Просмотр полной версии : дети часто ссорятся. р-р-р-р...
*злой смайл*
вспомнила, что можно сюда написать за советом и как-то веселее стало :).
итак: может, кто помнит, я уже писала сюда. если кратко: двое приемных детей, мальчики. старшему скоро 8. младшему сейчас 6 л. 2 мес., дома с сентября. мне комфортно как с одним, так и с другим, НО: когда мы наедине :057: (т.е. другого ребенка нет рядом). Понятно, что такое случается не часто, в основном общаюсь с ними, когда они оба рядом. этому еще толком не научилась. И если они вдвоем (со мной или без меня) начинается: "моё - нет, моё", "а он...", "а я тебе...", "мама, а он своей машиной чуть не наехал на мой самолет, разберись", "отдай, ты взял мое лего", "ты дуралей", плач, что, к примеру, старший первым подошёл к телефону, а это хотел младший сделать и пр. если я начинаю разбираться, то тоже ничего хорошего не получается вроде. если не встреваю, то тоже слушать эти постоянные пререкания и ворчание уже устала. ну и грустно от всего этого :041:. это не каждую минуту, конечно, вот сейчас тихо играют в другой комнате, но часто. так что из садика веду младшего и думаю: сейчас начнется...
ну и еще пример-вопрос с лего. у старшего есть большой ящик, где много-много деталек этого конструктора, чтобы из них собирать новое. Когда младшего привезла, старший сказал: "Всё моё-твоё. Бери всё, что хочешь" :)). а сейчас вроде как он дает это лего, т.е. типа общее, а если разозлится на младшего за что-то, то подходит отбирать :(. или еще вариант "отберет-доведет этим младшего до слез-и вернет". пыталась как-то разобраться, чтобы тогда что ли вообще не давал или младшему покупать отдельно только его, но тоже как уследить за всеми этими деталями...
:016: что делать? и какие вообще бывают варианты поведения братьев-сестер-погодок? это и есть норма :071:, которая позже переходит в дружбу :053:? добавлю, что и сейчас они вообще-то друг друга любят :099: . только напрягают сильно их отношения...
спасибо всем, кто напишет:flower:! у меня самой есть брат, но разница 7 лет. помню, у нас были конфликты, но типа "я его забираю от бабушки домой и кричу, чтобы поторапливался", а вот делёж игрушек и обзывание, кто что с другим сделает мне непонятно :(.
П.С. внимания много уделяю и одному и второму. когда достанут, могу уйти в отдельную комнату от обоих :084:.
П.П.С. еще вот: старший может начать кричать: "сбегу тогда от вас, уйду". я тоже не железная, уже от таких заявлений тошно. :110:
написала. как-то полегче стало. буду ждать советов! или может ПЕРЕНЕСТИ в обычный раздел "от 3 до 6"? ведь нет, полагаю, тут особо тематических проблем.
:0017: :0017: :0017: :0017: :0017: Всех с Днем Святого Валентина! :0017: :0017: :0017: :0017: :0017:
irkincom
14.02.2009, 13:57
Дома с сентября? так времени мало еще прошло для взаимной адаптации. Они еще друг к другу привыкают и формируют свои отношения. Я с такими вопросами ездила в ШПР к психологу. Там мне сказали что лучше всего вообще не лезть (лично мне не получается :008:). Это ИХ отношения, пусть сами и работают над ними. Вот совет психолога. Еще она сказала что привыкать друг к другу будут год. Если через год сохраниться неприязнь и проблемы, тогда уже милости просим. А так пока все в порядке. Все идет по плану. Правда я понять вас могу, потому что меня тоже сильно достает эта грызня. Сдерживаться трудно. Держитесь.
Пы.Сы. У моего мужа младшие сестры-двойняшки постоянно друг с другом в такой войне были. В классе 8-9 даже дрались, по-настоящему. :(:001: :072::058::056: Все прошло когда подросли до класса 10-11. А совсем все сошло на ноль и стали лучшими подругами когда поступили в разные ВУЗы.
Irinkom, спасибо большое!!! Вы в принципе ответили на главный вопрос (тем более это ответ психолога!), который меня тут интересовал: насколько мне вмешиваться в ситуацию.
да, дома недавно, но они из одного ДД, были там друзьями (но по типу старший говорил - младший выполнял).
Поддержу вас:))У меня пока младшая маленькая, но уже сейчас старшая на нее злится и ревнует, если она что-то ручонками к себе тянет. А у вас два парня:015:. Там же и агрессия сильнее и думаю, что без тематических проблем тут тоже не обходится. Чувства у детейй смешанные... Прежде всего вы никогда не докопаетесь до правды, кто кого обидел. Как нас учили , наказать надо обоих:)) Что бы они не надеялись на вас в слудующий раз, а решали свои проблемы сами. Ну и однозначно наказывать за драки, все решать словами и договорами. Еще более позитивный выход увлечь обоих совместной игрой не с соревновательной целью, а с общей. Вот все, что могу подсказать.
Двое всегда будут перетягивать одеяло,надо третьего брать!:):):)
GigaMama
14.02.2009, 17:55
Такие же отношения бывают и у кровных детей с разницей в 1 -2 года - когда они - не младший-старший, а, примерно, одинаковые, при этом надо учесть, что кровные дети с рождения в семье, а в Вашей ситуации детишки в семье совсем недавно - не успели прикипеть друг к другу, тем более, чтобы быть между собой на равных - ведь старший все-таки пытается командовать маленьким - он большой, в школу ходит. И еще - ревность. Каждому хочется кусочек Мамы - и побольше. А еще - почаще играть вместе с мамой в какие-либо, интересные обоим мальчикам, игры, читать вместе с ребятами сказки, т.е. чаще устраивать совместное -на троих, общение - это еще могут быть поездки за город, (Сейчас зима, значит можно кататься вместе на лыжах. Научить мальчишек кататься на коньках.) совместные походы в театр - можно кукольный - он обоим мальчикам интересен - потом устроить обсуждение спектакля, можно попросить их нарисовать, что они видели в театре. То же самое - обсуждение поездок за город, и с рисунками. А потом устроить дома выставку рисунков. Вот, примерно так. А потом у Вас фантазия разыграется и все пойдет-побежит!!!:080::080:
GigaMama
14.02.2009, 18:14
Вашим мальчишкам сейчас надо наработать совместные яркие, радостные впечатления, которые впоследствии станут приятными воспоминаниями, в которых рядом будет брат и Мама.:007:
Двое всегда будут перетягивать одеяло,надо третьего брать!:):):)
Чтоб двое первых дружили против третьего :))
GigaMama
14.02.2009, 21:36
Третьего малыша сейчас брать совсем необязательно, возможно даже, нежелательно. Надо, чтобы эти двое сдружились.
Вот что еще придумалось: совместный поход в Зоопарк - дети любят животных, им будет интересно, и возраст, как раз подходящий для посещения ЗОО; поход в Военно-Морской музей. Это мальчишкам всегда интересно - морская романтика для детей, выросших в морском городе -:0005:;
и еще очень хорошо всем вместе плавать в бассейне - это и релакс замечательный, и удовольствие всем, и, опять же, сближает здорово!!!
УДАЧИ ВАШЕЙ СЕМЬЕ!!!:support::support:
у меня своерожденные - погодки.
изначально старшему объяснялось, что младший - его. именно дословно: "это твой Паля".
т.е. распределение ролей. с особенностями этих ролей. поддержка авторитета старшего и нельзя обижать маленького-слабенького, например.
(для меня этот вопрос изначально был очень важным, так как со своей сестрой дрались просто насмерть...)
Позволю себе влезть, хоть дети у меня и не "тематические" (пока таких нет, во всяком случае), но мои младшие 4-х и 2,5 лет часто выясняют отношения (младшая у нас ужасная ревнючка, что в других детях не наблюдалось - характер). Но они это делают больше в форме игры: бегают и кричат "моя мама (папа, Надя-старшая сестра, баба...)", подбегают, тыкнутся и дальше бегут, к следующему объекту. Видимо, это естественный процесс, который у вас проходит чуть обостреннее, ввиду индивидуальных особенностей детей. А что касается "уйду от вас", так мне это старшая заявляла лет в 7 (сложности со школьной адаптацией, как я поняла). Чудный совет нам помог: взять на руки, крепко обнять, и сказать: "никуда я тебя не отпущу, потому, что я тебя люблю, и не хочу тебя терять..." как-то так...
GigaMama
15.02.2009, 01:25
у меня своерожденные - погодки.
изначально старшему объяснялось, что младший - его. именно дословно: "это твой Паля".
т.е. распределение ролей. с особенностями этих ролей. поддержка авторитета старшего и нельзя обижать маленького-слабенького, например.
(для меня этот вопрос изначально был очень важным, так как со своей сестрой дрались просто насмерть...)
Да, для своерожденных все верно, у меня две старших дочери - тоже погодки.:0096::0096:
А у тематических - своя специфика. Им надо наработать положительные эмоции в отношении брата-сестры, полюбить друг друга :099:, а это достигается маминой любовью, терпением и временем. И вместе с этим, постепенно, ненавязчиво распределять роли: авторитет старшего, младший - слабее. Шестилетний младший сын может быть не так уж и слабее старшего, зато старший - школьник, больше знает, может что-то объяснить младшему, ну и т.д.
При этом оба-два сына должны чувствовать Мамину Любовь!:0017:
Мы с братом дрались и делили все между собой... в школе воротили нос друг от друга... хотя разница у нас три года... все до тех пор пока он не пошел на курсы дзю до... т.е. до этого я его побеждала))) а тут мой младший брат начал побеждать меня)))))))))) еще несколько лет (примерно 4) мы жили каждый в своем мире... где то до 16 и 13 лет примерно... (это был возраст становления самостоятельности... его и моей... личности...взрослости... - когда много важных решений надо принимать... а жизнь такая сложная...) - мы начали дружить и уже через 2 года - и до сих пор мы самые лучшие друзья!!!
Помню мама очень переживала... а когда ей надоедало... что мы деремся она выставляла нас обоих - вот в чем были одеты - в футболке и шортах и босиком - на улицу зимой)))) и говорила, что домой зайдем когда помиримся... мы договаривались что помирились... ну для мамы...))))) а типа на самом деле ты не прав!)))))
вот... а еще - у нас сейчас 2 кота... второго мы взяли этим летом... а у первого вообще нервный шок))) - в июле появился второй кот, в сентябре мы переехали и в сентябре у нас родился малыш))) т.е. внимание нас обоих сначала он получал один... а теперь ему достается лишь 1\3...
ну так вот... у животных тоже такая штука есть... это называется дележка территории, расстановка "кто сдесь главный", у кошек допустим -они дерутся и кто кого за ухо укусит - тот главный!)
Думаю вам нужно с помощью игры ввести их в роли... младшего и старшего братьев) рассказать об их преимуществах и достоинствах...)))
Спасибо всем, кто ответил!
Очень интересные мысли нашла! Lenulka – спасибо за поддержку! До правды докопаться сложно – это точно. про «наказать обоих» читала, но как-то я вообще не сторонник наказаний, мое мнение – разделяют они сильно родителя и ребенка. развожу по разным комнатам или прошу подумать одному о своем поведении или не вмешиваюсь (но последний вариант не лучший, по-моему).
Ritta, Dune про третьего – спасибо :), на будущее есть в мыслях, но не сейчас.
Совет «не вмешиваться» у меня всё же не получается выполнять, поэтому скорее, может, актуальнее про расстановку ролей – буду думать. Gigamama, Lana_sa – спасибо. я-то именно их на старший-младший принципиально не делю, что старший не командовал много на правах старшего :)). Но обдумаю еще раз позицию в этом вопросе.
Elena, Вы меня очень подбодрили, а то ведь многое на приемность списываешь. так и стараюсь реагировать, как Вы пишите, но уже как-то утомляет это.
Vifania, спасибо, внушает оптимизм! а у нас тоже сейчас два кота :support:, вернее, кошки. Вторую взяли месяц назад. Я по наивности, думала, что они (как и братья :) ) сразу будут дружить :)), а они ходят пока друг на друга ворчат и рычат. так что у нас параллельно и адаптация у кошек идёт :)) бывает, этим пользуюсь и говорю детям: вот посмотрите, как нехорошо :)) если бы они мирно жили, как было бы здорово :) Тоже надеюсь на положительное разрешение ситуации, в «Питомцах» написали: нужно время.
Думаю вам нужно с помощью игры ввести их в роли... младшего и старшего братьев) рассказать об их преимуществах и достоинствах...)))
а можно поподробнее? у меня пока представление о ролях примерно такое: оба друг друга (и меня) защищают, я их обиох тоже соответственно, помогает тот, кто может, тому, кому нужна помощь.
"Наказание" я имела ввиду общее понятие. Под ним может пониматься что угодно, от фантазии зависит.Вплоть до какого-либо совметного труда, лишения чего-либо или что придумаете. Сосем без наказания думаю обойтись нельзя. Главное в этом, что ребенок понимает его обоснованность. Хочу напомнить, что установленные вами разумные рамки и правила поведения дают детям ощущение безопасности. А выход за них должен сопровождаться санкциями.
а можно поподробнее? у меня пока представление о ролях примерно такое: оба друг друга (и меня) защищают, я их обиох тоже соответственно, помогает тот, кто может, тому, кому нужна помощь.
видела сценку на улице:
мелкий уцепился за столб, старшенький его от столба отрывает, что б привести к родителю. Родитель орет на старшенького, что б не трогал малыша и не обижал...
старшенький, вполне справедливо, разворачивается и уходит. родитель начинает еще более дурным голосом орать, что б обязательно привел младшенького.
Вот и что делать ребенку?.. очень меня шокировала эта сценка :(
старший имеет первый выбор, у него первого спрашивают мнение, с ним советуются о том, как лучше поступить с младшеньким, например. это - преимущества.
есть и "неприятности", типа "куда ж ты смотрел, когда младшенький это делал" и т.п.
т.е. есть свои бонусы, есть свои минусы.
у младшего так же - он в чем-то больше получает, он за меньшее отвечает, но он и подчиняется больше.
у нас полное иждевенчество младшего невозможно, т.к. есть еще и животные. потому схема, на мой взгляд, работает нормально.
а про "защищают" - это уже папино дело, а не мое :) это он делает большие-большие глаза, если мальчики "неправильно" к маме относятся :)
А я в качестве худшего наказания запрещаю вместе играть, ну хотя бы час. :073::015:
И обоих - на изолированные принудительные работы, желательно поскучнее. Минут через десять отпускаю. Мир-дружба.
А еще мы со старшим договорились, что если он очень разозлился, он считает вслух до 10 (100). Не в виде наказания, а чтобы успокоиться. Сначала ему казалось это глупым, но в какой-то момент он сам начал это делать, поняв что помогает. (Я иногда считаю-бормочу про себя, чтобы собраться с мыслями :009:).
irkincom
15.02.2009, 17:39
Лично я бы не стала прибегать к наказаниям. Никаким, не зависимо от формы. Ведь то что происходит, это нормально, они ищут формы совместного существования в новых условиях. Разве нужно за это наказывать? Простите, ИМХО. Мне кажется, роль мамы сейчас заключается в том, чтобы сгладить негатив, развести по углам если междоусобица принимает угрожающие формы и следить чтобы друг друга не покалечили. И не искать виноватых. По своему там каждый прав, потому что по другому они еще не умеют. Сейчас они учатся.
У моих разница ого-го: 12 и 4. И что? Всё тож самое - "пилим" маму, ИГРУШКИ (которые уже сто лет валялись и старшему были не нужны. нет, оказывается - "МОЁ") и все остальные прелести существования двух пацанов с одинокой мамой :).
Психолог дала совет, который нам очень помог: игрушки, как и все остальные вещи должны быть четко поделены на "твоё" - "моё". И брать чужое, даже если очень хочется, можно только с разрешения владельца. Работает :)
[QUOTE=uNatau;21770598]А я в качестве худшего наказания запрещаю вместе играть, ну хотя бы час. :073::015:
QUOTE]
Так же, говорю: не умеете вместе играть - брысь по разным углам (комнатам)! И больше не встреваю. Сначала радовался младший - уходить приходится старшему. Потом посидит немного - скучно!! Лезет к старшему. Я не пускаю. Потом вместе уговаривают меня разрешить играть ДРУЖНО. Я, конечно, немного думаю, но в основном - соглашаюсь.. :)) - не зверь же я :))
Вчера старший уселся на кучу машинок и не давал из-под попы ни одной вытащить! Ор на весь дом стоял.
Я тихо подошла - все в пакет сгребла и за дверь выставила - пусть дружные дети играют, раз мои поделить не умеют.
Учу, что надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ!! словами!
Объясняю это обоим, но уступает тот, у кого мозгов больше! (читай- старший). МАшины почему-то МНЕ пришлось забирать из коридора. Никто (кроме меня) о них и не вспомнил. Странно, почему??? :)))
Подкарауливала иногда момент, когда любовь-морковь в доме: к одному подойду(может, старшего брата отдадим ккому? - НЕЕЕЕЕТ!- ну вот и играйте тогда дружно), так же и к старшему - здорово ведь, что у тебя младший брат есть! а почему? - ну, с ним весело, он смешной, он конфетами всегда делется! - так и цени его за это!!!
конфеты умышленно всегда младшему даю, чтобы старший обращал внимание, на то, что конфетами его МЛАДШИЙ БРАТ кормит. Да и младший ДЕЛИТЬСЯ учится (это-мне, это-Вадику, это- маме).
Почаще обращаю внимание на преимущество наличия брата в семье!!
А вообще в умных книгах прочитала, что совместные игры для двоих - это здорово, но КАЖДЫЙ должен получать ИНДИВИДУАЛЬНОЕ внимание.
Я утром старшего-младшего по школам-садикам развожу. Утром получается один-на-один с младшим пообщаться, а вечером - первого школьника забираю, пол-часа на общение с ним, пока до садика не доехали.
Каждый должен получить СВОЮ маму, ТОЛЬКО СВОЮ, больше ни чью. Пусть не целый день, а полчаса в день, но должен!
Marina-Priv
16.02.2009, 17:27
У меня девицам 11 и 14
Два года назад дралииииись
Пошла к психологу в РМ
Всё рассказала, детей показала. А она "А что Вас беспокоит? Нормальные сестринские отношения"
Я ей "так мелкая к нам только 2 месяца назад в гости начала ездить"
А психолог подумала, что они родные:))
Marina-Priv
16.02.2009, 17:30
Психолог дала совет, который нам очень помог: игрушки, как и все остальные вещи должны быть четко поделены на "твоё" - "моё". И брать чужое, даже если очень хочется, можно только с разрешения владельца. Работает :)
+1
У нас тоже.
"Зоя, можно взять на время твои фломастеры?":))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.