Просмотр полной версии : Пропасть.
Между нами и старшим сыном растёт пропасть.
Он стал запредельно хулиганить в доме.Мы на это реагировать "с пониманием" не можем.
Здорово подливает масла в огонь бабушка.
Самое страшное то,что я чувствую что его будто уже не люблю.Я,мать,взрослая женщина!
Мы с мужем устали от его характера.От этих вечных истерик,недовольств,наездов и скандалов.От этого потребительства.Он наглости и агрессии.
Да,может мы сами виноваты во многом.Но такому беспределу его никто не учил.
Мне стало всё равно.
Единственно что я боюсь,как бы он не натворил каких-то глупостей.Все рычаги управления потеряны.
Что мне делать.
Все пройдет,Вы прсто устали.И конечно,любовь Ваша к сыну не прошла-это просто усталость,нервы не выдерживают.Это очень тяжелый период- взросление наших детей,который требует от нас колоссальной выдержки.Главное,не потерять контакт.Поверьте,все пройдет,просто нужно время.Хотя,вероятно,довольно длительное.
Valen(ia
07.03.2009, 12:41
Между нами и старшим сыном растёт пропасть.
Он стал запредельно хулиганить в доме.Мы на это реагировать "с пониманием" не можем.
Здорово подливает масла в огонь бабушка.
Самое страшное то,что я чувствую что его будто уже не люблю.Я,мать,взрослая женщина!
Мы с мужем устали от его характера.От этих вечных истерик,недовольств,наездов и скандалов.От этого потребительства.Он наглости и агрессии.
Да,может мы сами виноваты во многом.Но такому беспределу его никто не учил.
Мне стало всё равно.
Единственно что я боюсь,как бы он не натворил каких-то глупостей.Все рычаги управления потеряны.
Что мне делать.
Сколько лет сыну, похоже у нас с вами одинаковая ситуация, одна история на двоих.
Что мне делать.
Искать хорошего психолога,пока не поздно.
Valen(ia
07.03.2009, 12:42
Между нами и старшим сыном растёт пропасть.
Он стал запредельно хулиганить в доме.Мы на это реагировать "с пониманием" не можем.
Здорово подливает масла в огонь бабушка.
Самое страшное то,что я чувствую что его будто уже не люблю.Я,мать,взрослая женщина!
Мы с мужем устали от его характера.От этих вечных истерик,недовольств,наездов и скандалов.От этого потребительства.Он наглости и агрессии.
Да,может мы сами виноваты во многом.Но такому беспределу его никто не учил.
Мне стало всё равно.
Единственно что я боюсь,как бы он не натворил каких-то глупостей.Все рычаги управления потеряны.
Что мне делать.
Моему в июне 14 лет, очень раздражают именно наезды, но еще больше холява и потребительство.
.Все рычаги управления потеряны.
Что мне делать.
Опишите, что он делает, как себя ведёт-ситуациии и вашу на них реакцию.также важна обстановка в семье и в школе, среди друзей.Чем интересуется?
Боюсь, что моя мама тоже так обо мне думала.А вот выросла я такой, что ей и не мечталось,как гона сама говорила, с позитивном смысле.:)
Люди,правда,я вообще-то плачу сижу. :(
Описывать не лень, сил нет.
Сыну 14 с половиной.
Господи,а что же дальше-то.....
К психологу ходили,пойду ещё раз.....
Как я устала.А хуже то,что папу нашего,добрейшего человека,уже не остановить...похоже они скоро просто драться будут.....
Valen(ia
07.03.2009, 13:24
Люди,правда,я вообще-то плачу сижу. :(
Описывать не лень, сил нет.
Сыну 14 с половиной.
Господи,а что же дальше-то.....
К психологу ходили,пойду ещё раз.....
Как я устала.А хуже то,что папу нашего,добрейшего человека,уже не остановить...похоже они скоро просто драться будут.....
А моему 13,5 тоже очень расстраиваюсь, с сыном контакта у отца нет никакого..и меня тоже это сильно беспокоит...не знаю насчет психолога...поможет ли... по-моему нужно в кругу семьи как-то крутиться посторонние люди врятли смогут объективно оченить ситуацию, ИМХО.
Вот именно.Посторонние люди психологи,как не крути......
Только идти к хорошему психологу...
TzymbalNata
07.03.2009, 14:08
Моему 15,5
Если можно ,напишите поподробнее, в чем выражается "хулиганство", что беспокоит в поведении.
Попробуем решить "коллективным разумом"
Моему 15,5
Если можно ,напишите поподробнее, в чем выражается "хулиганство", что беспокоит в поведении.
Попробуем решить "коллективным разумом"
Простите,нет сил......
Вычитала фразу:Подростки отчаянно нуждаются в любви,хотя меньше всего её заслуживают.Очень трудно любить повзрослевших детей.Уверена,что ваш сын тоже страдает,но иначе не может себя вести,так как,что-то в ваших отношениях сломалось.Я почитываю Гиппенрейтер время от времени ,помогает.Надо дать понять ,что вы не враги ему.У меня девочка,но то что вы описываете знакомо мне и так же ввергает в отчаяние.
ЮлияИванова
07.03.2009, 16:13
ИМХО искать хорошего психолога. Со старшим через это проходили. Всякое было и в том числе уходы из дома. Сейчас ттт кажется перерос, ему сейчас 17. Но то что было вспомнить ужас.
Малеванчик
07.03.2009, 16:21
попробуйте лаской, поищите общие интересы, не ругайте ( советую, советую) у меня тоже такое бывает. Мой после позитивного внешнего общения становится спокойнее. только руки не опускайте.
Моему 16, мучаюсь уже два года. Слышала, что к 17 должно всё устаканится, так же как и вы, всё время реву и думаю, что у меня уже в жизни ни чего хорошего не будет. Кажется, что переходный возраст никогда не закончится!
barrister
07.03.2009, 16:43
девушка, у которой двое детей, может он вас ревнует к младшей сестричке только сам этого не осознает? Все ваше внимание, забота и любовь прикованы к ней. И еще: не сравнивайте вашего сына ни с кем (типа Петя такой хороший, а ты...) или молчать или сравнивать только в положительном смысле.
Вычитала фразу:Подростки отчаянно нуждаются в любви,хотя меньше всего её заслуживают.Очень трудно любить повзрослевших детей.Уверена,что ваш сын тоже страдает,но иначе не может себя вести,так как,что-то в ваших отношениях сломалось.Я почитываю Гиппенрейтер время от времени ,помогает.Надо дать понять ,что вы не враги ему.У меня девочка,но то что вы описываете знакомо мне и так же ввергает в отчаяние.
Про любовь...Моя мать так говорит.И сама именно "с любовью" с ним и поступает.
В результате она его испохабила до бесконечности,да он ещё об неё и её любовь ноги вытирает.Её же не уважает.
Тут дело не в любви.Он знает что я его люблю и как я его люблю.
Просто меряться силами с нами стал.Не соображая что к чему.
Брутальный,блин.
психологу как раз проще работать с ситуацией, потому что он снаружи. Находясь в "котле" что то менять практически нереально;)
И ваше "нету сил" говорит о нежелании выныривать из кипятка;)
ИМХО
Да вы что! Я так хочу вынырнуть! Просто выворачивать всё на форуме не хочу....
Да вы что! Я так хочу вынырнуть! Просто выворачивать всё на форуме не хочу....
Уважаю ваше желание.Давайте ждать вместе,когда этот кошмарный возраст пройдёт и ТЕРПЕТЬ
И во сколько он проходит? И как от стычек между мужем и сыном спастись на этот период?
Да вы что! Я так хочу вынырнуть! Просто выворачивать всё на форуме не хочу....Заводите другой ник и пишите анонимно:flower::flower:
И во сколько он проходит? И как от стычек между мужем и сыном спастись на этот период?
Скажите,а он чем-нибудь увлекается?У меня легкой атлетикой занимается и при почти ежедневных тренировках стала поспокойнее
Тяжёлой атлетикой.Три раза в неделю.
Остальное время - телевизор и всё.
И попробуй выключи!
Заводите другой ник и пишите анонимно:flower::flower:
Так вроде запрещено это.:009:
Так вроде запрещено это.:009:Не, ну если бедете писать об этом на каждом заборе - то забанят :)) А так - у каждого третьего тут по паре ников;)
Моему 15,5, практически могу подписаться под Вашими словами. Но я заметила, что всплески буйности, истерик и хамства, стали волнообразны. Теперь они перемежаются переодически с состояниями добродушия и покоя...Хотя терпеть это все , конечно не выносимо. Мне тоже иногда кажеться, что я его своими руками бы придавила, до чего заводит иногда..... Но парень то 180 см ростом, а я ему по плечо..... И крики бывают и скандалы и папа у нас очень добродушный. остается только надеяться, что перерастет...
Не, ну если бедете писать об этом на каждом заборе - то забанят :)) А так - у каждого третьего тут по паре ников;)
Это не так. В правилах написано, что банят не за клона как такового, а за использование его,
когда основной ник забанен.
Автор, однажды вам с мужем придётся смириться, что ребёнок вырос, стал отдельной независимой от вас личностью, и вы не можете просто накричать на него или отшлёпать по попе, вам надо находить только логичные методы убеждения, как если бы вы имели дело с чужим взрослым человеком. А то, что он от вас материально зависим, ничего не решает, только усложняет дело.
Есть какие-то положительные моменты в ваших взаимоотношениях? Или сплошной мрак?
Мрак был не сплошной.
Но после последней хулиганской выходки,я не знаю как быть.Как выйти из ситуации.
Делать вид что ничего не произошло не могу.А он тоже упёрся.
К сожалению логические доводы на него не действуют.У него теперь СВОЯ логика на всё.
Ну, кроме логических доводов, у вас все-таки есть еще возможность донести необходимость соблюдать определенные правила поведения. Он же еще практически ребенок и почти во всем зависит от вас.
TzymbalNata
07.03.2009, 22:18
Просто меряться силами с нами стал.Не соображая что к чему.
Брутальный,блин.
Да, они не соображают.
Пишу про своего: попробовал.
Морально, материально и физически объяснили кто и где. Даже бывшему звонила, рассказывала ситуацию, просила промыть "моск".
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
У нас моск какой-то не промываемый.
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
Это страшно...Растишь их,холишь,лелеешь,приходишь на помощь пытаешься порадовать,а в ответ:убью тебя гадина.Очень вам сочувствую.А я тут сижу переживаю,что мне моя сказала,когда я пришла в школу решать её проблемы :ЧЁ ТЫ ПРИШЛА
Моему в июне 14 лет, очень раздражают именно наезды, но еще больше холява и потребительство.
В потребительстве 14 летнего человека ни он сам ни Вы не виноваты. Если бы он мог быть не потребителем, уверена был бы. До тех пор, пока наши законы и наш уклад жизни не позволяют Вашему сыну работать, он будет потребителем, а Вы обязаны его содержать. Представьте, что он еще мал, Вы откажете ему в игрушке? Нет. А в 14 лет просто игрушки дороже. Вот и все. Он в этом не виноват.
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
Я всегда за детей. Может быть поискать причину агрессивности, выслушать и его точку зрения, понять почему...Это все же крик отчаяния, когда маме такое говорят... Что у него такого случилось?
Тяжёлой атлетикой.Три раза в неделю.
Остальное время - телевизор и всё.
И попробуй выключи!
А вы что ли пробовали выключать? Это же унизительно. Представляю, если мне кто выключит телевизор. Даже с 8 летней дочкой такого себе не позволяю.
А если час ночи?Или два? а завтра в школу? Тоже не выключать?
Теперь не выключаю.Телевизор работает круглые сутки почти.
Про "что случилось".
Моя версия такая.
Мальчик попробовал сладость сотояний аффекта.Когда уже можно позволить себе всё что угодно.Эдакий негативный кайф.Довести себя до этого состояния он уже умеет.Раньше им пользовались берсерки.Это как наркотик - ощущение потом собственной храбрости такое,что море по колено.И соображать в этот момент не надо - лети себе по волнам.
И за аффект почему-то не так строго спрашивают.
Тьфу.
К ХОРОШЕМУ психиатру-психотерапевту(именно к врачу). Для начала без него, для консультации, потом и с ребенком. Иногда можно и домой пригласить.
Да ходили мы.К психиатру,профессору.
Она говорит его не провоцировать.Психически адекватен.Пили месяц Фенибут.
А его и провоцировать не надо,он сам теперь чуть что - бах и аффект. А я считаю,что это просто распущенность.Потому что когда его начинает разбирать,он может остановиться,но предпочитает вот так...это же видно.
Ну если он после похода в музей кричал бабушке,что порешит её,потому что она его туда "притащила" а ему там занудно!Это что,его "доводили и провоцировали"?
ЛендГрейп
07.03.2009, 23:15
вспомнила, как я была непростым подростком.... до сих пор у мамы прощения прошу за свое поведение... ей так было не просто со мной.... никогда не смогу простить себе мамины слезы.... отец у меня ходил в рейсы на 6-9 месяцев.... дело было в 9-м классе.... я пришла с гостей, выпившая, моя мама очень спокойный человек, никогда и ни на кого голос не повышала... увидела она меня в таком виде, и заплакала.... а я ей в догонку, мол чего плачешь, сама ведь виновата, такую меня воспитала, поплачь-поплачь, что выросло, то выросло.... мои слова действовали на нее, как удары хлыста, она плакала и взрагивала от каждого моего слова.... боже, даже стыдно вспоминать об этом.... но слава богу этот возраст прошел, я выросла и мы стали с мамой добрыми друзьями.... может и ваш сын перебесится?очень надеюсь на это. терпения вам и мужества....
А я уже даже орать не могу.....
боже, даже стыдно вспоминать об этом.... но слава богу этот возраст прошел, я выросла и мы стали с мамой добрыми друзьями...
А в каком возрасте понимание наступило?
Не обижайтесь, но по тем немногим деталям, что Вы рассказываете, Вам ещё далеко до принятия сына как сформировавшейся личности. Вы его продолжаете агрессивно воспитывать, навязывать своё видение истины. А всё. Поздно. Поезд ушёл. Ничего довнести в эту личность уже нельзя. У него уже "на всё своя логика".
И теперь, всё что Вы можете сделать, это стараться понять эту логику, приняв для себя, что изменить её Вы уже не можете.
Вот Вы спрашиваете у ЛендГрейп, в каком возрасте наступило понимание у девочки своей матери . А ещё не плохо бы понять, когда и у матери наступило понимание, что если повзрослевшей дочери вздумалось напиться, то она напьётся, и гундосить, а тем более орать уже бесполезно. Остаётся только заплакать от бессилия, что ребёнок воспитался не таким как хотелось. Ничего не попишешь, что выросло, то выросло.
Когда сами родители поймут, что их ребёнок больше не ребёнок, тогда и наступит мир.
Я всегда за детей. Может быть поискать причину агрессивности, выслушать и его точку зрения, понять почему...Это все же крик отчаяния, когда маме такое говорят... Что у него такого случилось?
А вы что ли пробовали выключать? Это же унизительно. Представляю, если мне кто выключит телевизор. Даже с 8 летней дочкой такого себе не позволяю.
Очень-очень поддерживаю TOSTAR.
Знаете...есть разные версии "как надо".И вы излагаете одну из них.
Но я вижу борзоту и полную несознательность,лень,наплевательство.
Мы его ТАК не воспитывали.
И я считаю своим долгом всё же продолжать что-то пытаться,а не оставить его плыть по воле волн,а самой "не орать и не гундосить".
Потому как иначе вообще в дерьмо занырнёт.Тормозов-то нет ещё.Это же видно.
Попробовала сейчас к нему подойти,руку на спину положида,говорю "Ромочка,иди уже доделай то-то"
Так он от меня отпрыгнул как от мерзкой жабы.Смотрит с ненавистью.Ушёл тут же к себе,дверь на ключ.
Отец подошёл,говорит открой дверь,бельё повесить сушить надо (его же трусы стираные,блин) - "А хрен!" заорал тот в ответ.
"Придурок,твои же трусы повесить!" - уже не выдержал мой муж.А потом мне говорит,"он мне - хрен,а я ему елей лить буду?Нет."
А кто видел моего мужа,каждый скажет - спокойнейший,добрейший человек....и уж если он так срываться стал,значит совсем кошмар.
Я тоже зажигала, и маме моей низкий поклон за то, что всегда, перед всеми была моей стороне. Наедине могла высказать, и по физиономии я пару раз получала, но для других - мама всегда на моей стороне, и я этим пользовалась... И стыдно мне перед мамой за многие вещи до сих пор, и сердце у нее больное... Взаимопонимание (вернее, мое понимание) пришло годам к 17-ти.
Сейчас начинаются закидоны уже у моего сына, ему 13 через месяц. Готовлюсь просто это пережить, папа стал больше внимания уделять сыну, чаще вместе ходят по своим мужским делам. Пронеси, Господи, ттт...
Аннушка По
08.03.2009, 00:40
трусы перед дверью оставьте с просьбой повесить, когда он сочтет нужным...
попробуйте с мужем успокоиться (легко сказать)...у Вас еще младший, а Ваши с мужем психи ему точно не нужны.
Младшего жалко.Он "бъятика" очень любит.А тот такие вещи на его глазах творит.....
Устала я товарищи,плохо мне.Пойду спать.Всем вам огромное спасибо за поддержку.
Где брать силы всё это пережить,я не знаю.Отец бы не срывался....
А я уже даже орать не могу.....
И не надо.Зачем.Примерьте на себя,,одежку" непослушного.ВАС ДВОЕ,А ОН ОДИН.Вот поэтому он пытается быть сильным.В его глазах вы предательница.Не с сыном,а с мужем.Вот он и воюет.За вас,ваше внимание.Грубо,но как умеет.Мальчик вырос.Не сможете понять вы,поймут другие,но вы его потеряете. Вы же умнее его.Не поверю,что он не переживает сам.Но он не пойдет на попятный.Поймайте момент.Ну притворитесь ,что заболели.Может,будет повод помириться.Дайте ему шанс не потерять свою семью и себя,как личность.Я стараюсь сглаживать конфликты.До крайности не доходит.Был случай,распалился младший,вижу,что и сам не рад.Губа дергается.Увела ото всех,обняла,как маленького.А было уже 16.--Мама,сейчас заплачу,не надо.Я--ну и поплачь,я ж твоя мама.И с той слезой ушла дерзость,злость.
Читаю и вспоминаю своего брата, уж очень трудно дался всем нам его переходный возраст. Правда у нас в семье в то время сложная ситуация была-наложилось все.Так все дальше непутево и пошло у него в жизни.:(
Нам сейчас тоже 13, но как-то пока все тьфу, тьфу. Телевизор или видик мы тоже любим смотреть, но до 24:00 это максимум. Словами пока можно достучаться.
Ниагара, а если необходимо порицание за проступок, какое будет действенным для вашего сына к чему он прислушается? Может есть какие-то авторитеты или примеры с помощью чего можно достучаться до мальчика?
kaprizka
08.03.2009, 01:01
Ниагара, а младших детей нет в семье?
Зимняя-зимняя
08.03.2009, 01:11
Знаете...есть разные версии "как надо".И вы излагаете одну из них.
Но я вижу борзоту и полную несознательность,лень,наплевательство.
Мы его ТАК не воспитывали.
И я считаю своим долгом всё же продолжать что-то пытаться,а не оставить его плыть по воле волн,а самой "не орать и не гундосить".
Потому как иначе вообще в дерьмо занырнёт.Тормозов-то нет ещё.Это же видно.
Очень Вас жаль. Очень сочуствую. Что делать не знаю, мы до этого возраста не доросли. Но точно знаю, что я ТАКОЕ поведение, которое вы описываете принять и понять не смогу. Сил Вам. И надежды, что все образуется. Поумнеет дурак такой !
ЛендГрейп
08.03.2009, 01:22
Знаете...есть разные версии "как надо".И вы излагаете одну из них.
Но я вижу борзоту и полную несознательность,лень,наплевательство.
Мы его ТАК не воспитывали.
И я считаю своим долгом всё же продолжать что-то пытаться,а не оставить его плыть по воле волн,а самой "не орать и не гундосить".
Потому как иначе вообще в дерьмо занырнёт.Тормозов-то нет ещё.Это же видно.меня тоже родители не так воспитывали. Пытались объяснить, что хорошо, что плохо... а я с детства была трудным ребенком....уже лет с 8 была атаманшей и командовала мальчишка старше себя... дралась безбожно.... каждый день приходили родители обиженных детей... отец драл меня... последний раз выдрал в 6 классе... выдрал и выбросил ремень в окно с 8-го этажа... и сказал мне , что я уже выросла, что уже скоро замуж, а он наказывает меня, как маленькую... он чуть не плакал от бессилия.... вы знаете, я тогда первый раз задумалась о своем поведении... не надолго, но задумалась... больше насилия в нашей семье не было... все пытались объяснить словами, разговаривали со мной, как со взрослой.... долго до меня доходило, но к выпускному классу дошло...
Я вот, подумала, а может у Вашего мальчика любовь случилась?
Просто моя в 16-ть влюбилась и стала такой же невменяемой. Сейчас, когда познакомила нас с предметом любви, стала намного адекватней.... И то срывается иногда, уже 17-ть...списываю на выпускной класс и большую нагрузку.
Хотя умом и понимаю, что дочь уже взрослая, и себя помню в ЭТОМ возрасте (сама вышла замуж в 18 ), но никак не могу отделаться от мысли, что слежу за ней как за маленькой.
kaprizka
08.03.2009, 01:48
сорри, не дочитала до конца:008:, снимаю вопрос...
Иногда, так получается, когда маленькие в семье, у старших рождается ревность (может быть и подсознательная)..
Да, даже на взгляд родителей, старший и не обделён вниманием и любовью, но все же...маленького тискают, восхищаются...а вот со старшего еще и требуют..а ведь он тоже еще ребенок :) ....может быть увеличить еще внимание и проявление (!) родительской(вот, имхо, и от папы, и от мамы) любви ?
ИМХО, ревность, это может быть одной из составлящих причины сложного поведения..
Возраст такой, сложный.. старайтесь быть терпимее, не дергайте вы его по пустякам...все пройдет...
ИМХО, только внимание и проявление любви вам поможет:) Пусть даже он при этом колючки выпустит, ничего, сердечко-то заколышется, а это главное.
Я, естественно, не намекаю, что вы чем-то обделяете ребенка, я лишь предполагаю, что ему сейчас этого внимания надо в третьей степени..
Вам с папой терпения и мудрости.
И вот главное, по-моему, как бы не тяжело было, не забывать, что даже при всех прочих равных данных, он - ребенок, а Вы - взрослая и мудрая, Вы МАМА :)
Может я ошибаюсь, но мне кажется, маме легче простить свого ребенка, чем ребенку маму....
Попытайтесь поговорить доверительно, сказать, что понимаете как ему сейчас не просто (в этом возрасте), но пусть и вас, родителей, попытается понять..что вы расстроены, вас обижает его(наилюбимейшего!!!) поведение и.д....может быть отзовется?
зы: имхо, не лишним у психолога проконсультироваться, может быть даже самой сначала сходить, без сына...а потом уж как посоветуют.. удачи :)
ой, что-то сумбур какой-то получился, все в кучу, простите :008: что-то не сосредоточиться уже :))
Я совершенно не в курсе подростковых проблем, но возникла мысль: может, отпустить ситуацию? Перестать обращать на его выходки внимание, не вестись? Может, он пробует свои силы - как на вас можно воздействовать? Проверяет вас на прочность?
У психологов читала, что каждый ребенок иногда пробует выйти за рамки, чтобы понять себя, окружающих, свое место в системе отношений.
Как мне вас жалко.. сочувствую!
Личным опытом помочь не могу, дочке еще только 12... подумать страшно, что у нас тоже все возможно...
Скорее всего, он совершенно искренне считает, что вы все до него постоянно докапываетесь. Что вы все не даете ему жить так, как он считает нужным. Что от него постоянно кто-то что-то хочет...
Наверное, будь ему уже 18 - можно было бы снять ему комнату и предоставить возможность пожить самостоятельно, раз с родителями настолько плохо...
Я бы, наверное, по своему характеру, предложила бы существование в рамках коммунальной квартиры. То есть сказала бы, что кормить-поить-одевать безусловно буду, а он взамен убирает-моет посуду-стирает за собой. И никто никому ничего не должен. Единственное - соблюдать правила общежития, не мусорить в местах общего пользования, не возвращаться ему домой поздно (т.к. ребенок все-таки), ну и что-нибудь в таком духе.
TzymbalNata
08.03.2009, 09:38
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Можно попробовать извиниться именно за тон, которым были сказаны слова, а не за их суть. Извиниться за резкость и попросить сына тоже не общаться с вами в подобном тоне.
В потребительстве 14 летнего человека ни он сам ни Вы не виноваты. Если бы он мог быть не потребителем, уверена был бы. До тех пор, пока наши законы и наш уклад жизни не позволяют Вашему сыну работать, он будет потребителем, а Вы обязаны его содержать. Представьте, что он еще мал, Вы откажете ему в игрушке? Нет. А в 14 лет просто игрушки дороже. Вот и все. Он в этом не виноват.
вы знаете, работать (подрабатывать) можно с 14 лет, моему 15,5 и он иногда подрабатывает. Однако, прежде чем позвонить по поводу работы он устраивает скандалы и истерики, чтобы ему дали денег. Потому, что работать тяжело, а требовать у родителей намного легче...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
08.03.2009, 12:42
Попробовала сейчас к нему подойти,руку на спину положида,говорю "Ромочка,иди уже доделай то-то"
Так он от меня отпрыгнул как от мерзкой жабы.Смотрит с ненавистью.Ушёл тут же к себе,дверь на ключ.
Отец подошёл,говорит открой дверь,бельё повесить сушить надо (его же трусы стираные,блин) - "А хрен!" заорал тот в ответ.
"Придурок,твои же трусы повесить!" - уже не выдержал мой муж.А потом мне говорит,"он мне - хрен,а я ему елей лить буду?Нет."
А кто видел моего мужа,каждый скажет - спокойнейший,добрейший человек....и уж если он так срываться стал,значит совсем кошмар.
Считаю,что не стоило его просить развешивать бельё. Я бы развесила сама.
Однозначно,он среагировал как на ,,наезд,,. Оставьте его в покое,сходите с мужем в кино.
Я помню это ощущение,ты уже всё сам знаешь-понимаешь,можешь сам...но малейший наезд действует как раздражитель. А мама всё давит и давит...оооооооооо...и только отталкивает....
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
08.03.2009, 12:46
И не осуждайте его,призывая папу в союзники!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы мама,вы его любого любите.
Вот моя мама так меня от себя оттолкнула,я чувствовала,что она с папой,а не со мной.....а я какая-то не получилась у них....
Удачи вам,это трудно.
Макверник
08.03.2009, 13:35
Не обижайтесь,если напишу что-то обидное:flower:!
Такое ощущение сложилось,что сын на вас обижен и очень сильно,а вы его не слышите.
Попробуйте не трогать его вообще некоторое время,а обращаться к нему только если что-то надо будет для него,а не для вас (типа : будешь есть это или то? тебе погладить рубашку? и тд).Он потерял вашу любовь и запутался, наверное в силу своего характера у него присутствует сильная ревность.Ведь раньше он не был таким?
Вам надо изнутри понять почему он так себя ведет.
Сейчас в вас и муже присутствует на первом месте обида за его хулиганство.Вы ему дарите все (любовь ,материальное и духовное обслуживание),а он вам в ответ хамство, хулиганство. Поговорите с мужем ,измените свое поведение.Не приставайте к нему с домашними делами,проглотите это и молча сделайте сами.Медленными шажочками он поймет ,что вы все его очень любите ,по настоящему,а заставить его сделать домашние дела (помочь вам) можно будет потом, с помощью различных уловок.
Терпения вам и вашему мужу!:flower:
Вы его любите и не хотите пускать все на самотек - это самое главное !
Считаю,что не стоило его просить развешивать бельё. Я бы развесила сама.
Как я понимаю, белье хотел развесить отец, просто по каким-то причинам его развешивают в той комнате, в которой сын заперся. Просили дверь открыть...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
08.03.2009, 14:24
Как я понимаю, белье хотел развесить отец, просто по каким-то причинам его развешивают в той комнате, в которой сын заперся. Просили дверь открыть...
А...,я не поняла.:009:
Madamka-66
08.03.2009, 16:36
Как следует из Ваших слов, конфликт у сына с отцом, а Вы сделали однозначный выбор между ними (пусть в одной, отдельно взятой ситуации, но подросток живет сегодняшним днем). Вряд ли сын сможет простить Вас, в его возрасте (да и не только!) ждут поддержки не по принципу "кто прав", а "свой - чужой". Наверно, он очень любил Вас, если так отреагировал на Ваше, с его точки зрения, предательство - это гораздо больнее, чем личный конфликт. Он на Вас всю свою боль выплеснул, а Вы опять о себе...Да, страшные слова, невозможные, но - слова! А что за ними?
Согласна , что очень любит мать , поэтому и сказал такое . :ded:
Но не согласна во всем остальном . Я бы подчеркивала ( каждым словом и жестом ) , что мы - СЕМЬЯ . Поэтому здесь нет " своих - чужих " , не надо обзывать того , кто неправ . Надо просто высказать словами свои чувства ( т.е почему сказала\сделала\отнеслась\поддержала так , а не эдак ) . :ded:
Ребенку надо спокойно донести , что если родитель не прав , это не значит что он не любит ребенка , это значит что на эту ситуацию у него ТАКОЕ видение . Дело в том , что на одну ситуацию могут быть разные взгляды и при этом у каждого может быть своя правда . Возможно , добавила бы , что задавай вопросы , будем вместе рассуждать .
Единственно , что не обсуждается , это : никогда ( понял ? НИКОГДА!!! ) никакие грубости недопустимы по отношению к малым и старым , если показалось , что обидела - уйди . :001:
На отношения с отцом - я бы оставалась в стороне . Это отношения реб.и отца . При этом , конечно , надо быть уверенной , что отец любит ребенка . Опять же, вы имеете право иметь свое мнение по поводу их скандала , но встревать в момент скандала _ не стоит , это мужской разговор ( бывает что и грубый ) . :016:
Судя по поведению мальчика я бы подумала следующее : 1 ) он считает , что на все ситуации ВЗГЛЯД только один правильный - и он , мальчик его знает . Для него быдет неожиданность , что взглядов может быть несколько ( сколько людей , столько и мнений ) , и другие люди имеют право иметь другое мнение . 2 ) или избалован - это вывод по разговору с бабушкой .
У мальчика не должно быть и мысли , что в споре с отцом мама должна принимать чью - то сторону . Поверьте , ему от этого легче станет . Я своему говорила , что отец любит его , а если тебе , сын , показалось , что отец сказал\повел себя не так , то подумай , что тебе сказать \сделать , что бы тебя правильно поняли , что бы опять не нарваться на конфликт . Тебе , любимый , это пригодится и потом по жизни . :love:
Иногда конфликтную ситуацию с сыном ВДРУГ прерываю фразой : " Боже , как же я люблю тебя , сыночек , но иногда хочется тебя по стенке размазать " ... результат - смех обоих ... :fifa:
kaprizka
08.03.2009, 16:46
А мне вот кажется очень опасной позиция "отпустить ситуацию" :( ..
ИМХО, Ниагара, если Вы не сделаете "шаг на встречу", не будете решать проблему , боюсь (ттт) пропасть в отношениях может остаться :(.. даже если решатся какие-то разногласия на бытовые темы.. А по-моему, поведение ребенка (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=22767449&postcount=33) сигнализирует, что серьезная проблема в отношениях сына и родителей существует.
Nataijal
08.03.2009, 17:12
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
Господи, какой ужас... Я вам сочувствую. Наверное, амое страшное для матери - услышать вот такое. Может, его в экспедицию отправить какую-нибудь? пускай его брутальность ищет выхода там.
Подумайте и насчет психолога. Потерять связь очень легко...Моя дочь меня может довести до желания прибить ее тапком, а ей всего 10 лет. И слышу от нее я тоже много всякого, поэтому понять вас могу. Терпения вам.
Голова кругом от советов...)))
Он от меня шарахается как от чумной.Отца не видит.
Пока к нему не подойти ни по-плохому,ни по-хорошему...
Сегодня говорила со священником....он нашу семью знает,Рому знает,знает как всё портит моя мать всю жизнь нам,встревает...очень внимательно всё выслушал и сказал мне "терпи мать,терпи...а с мужем чтоб воедино были во всём..."
Я думаю когда-нибудь наш сын оценит наше единство с отцом,что мы неразделимы.Что по-другому мы не сможем.
А пока у нас кошмар.))
Сын знает что я его люблю.Он облизанный у меня ходит,я его,здорового дядю и целую и обнимаю,и вообще...но сейчас...мне очень больно.
Речь зашла с кем? Со священником? Или в данной теме?
Если со священником,то думаю он просто как никто другой понимает,как важно когда крепкая семья и единомыслие в ней,особенно при всяких сложностях.У нас так и есть,собственно.
Просто может он почувствовал мои сомненья,что я на стороне мужа в основном? А просто муж-то прав...я же это вижу.
Короче я толком ответить на ваш вопрос не могу.голова сейчас не варит.
Семья у нас очень хорошая.
black caviar
08.03.2009, 20:08
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
Как мне это знакомо, я сама была очень трудным подростком. Мама меня ругала, кричала, хотя я не шлялась нигде, просто была очень упертой, а она не смогла найти со мной общий язык и сама очень яро выражала свои эмоции. Как я ее ненавидела. она меня бесила. Один раз прочла мой дневник. где было написано. что я ее ненавижу. что было. Мама чуть с ума не сошла. И так продолжалось лет до 17. пока не появился парень. но это уже другая история. Просто не было доверия со стороны родителей.не было взаимопонимания. мы вообще не раговаривали. как мы все это пережили ......Дети в этом возрасте очень уязвимы. любое слово. действие оказывает на них какое-то непонятное воздействие. Желаю. чтобы все поскорее прошло и наладилось.
Мне в свое время (проблемы с дочкой) очень помог психолог. При этом он вправил мозги именно мне! Я всё перевернула в своей голове после общения с ним. После этого провела не одну беседу с мужем ( у него с дочкой вообще не было взаимопонимания). И начала общаться с дочкой совсем по-другому. Сейчас (ттт) у нас полное взаимопонимание в семье.
Я желаю вам поскорее понять поведение вашего ребенка. Он абсолютно не так мыслит как мы - взрослые люди. Поищите хорошего психолога именно сначала для себя. Если нужно, то могу скинуть в личку контакт того, к кому ходила я.
Да у меня есть.Хороший.
Только не всё решают психологи. :(
Барахлюш
08.03.2009, 21:57
Очень Вам сочувствую....ОЧЕНЬ, по большей части от того, что действительно, личность сформировалось, и что выросло, то выросло, тут уже ВЫ вряд ли что-то сможете изменить. Действительно, перестаньте его воспитывать, ТЕПЕРЬ это уже бесполезно, на любое Ваше нравоучение у него последует отторжение, даже, если подсознательно он и будет видеть в этом рациональное зерно. Постарайтесь какое-то время пожить с ним как соседи - не вмешивайтесь, не спрашивайте, не ведите задушевных бесед, не поучайте. Но резко, жестко и моментально пресекайте хамство.
Тут только время способно внести какие-то коррективы.
Странное дело, Вы пишете, что семья у Вас хорошая....как же так....у меня в голове не укладывается, как такое возможно....где в воспитании допустили роковую ошибку, что Ваш ребенок способен сказать матери "я тебя убью гадина,на куски порву!!!"...у всех нас был переходный возраст, но чтобы такое..........это какой то перекос в сознании, это не примитивные черты переходного возраста, здесь все гораздо глубже. Отчего это, от всеобъемлющей любви в которой воспитывался ребенок? Такого не может быть.........может, Вы просто перепутали в какой то момент любовь со вседозволенностью - и получился такой вот "побочный эффект"?
А на данный момент, самое главное, ИМХО, это приложить максимум усилий, чтобы младший ребенок не скопировал тип поведения старшего, видя его перед собой в качестве примера, и постараться разобраться именно в том, как сделать так, чтобы не потерять младшего.
Очень рано и быстро хотят они стать взрослыми)))моя дочка сегодня без спроса взяла моё новое нижнее бельё и одела к подружке на какую то дурацкую"пижамную вечеринку",когда я я увидела естественно мы поругались...
Madamka-66
08.03.2009, 22:48
Да у меня есть.Хороший.
Только не всё решают психологи. :(
Мне кажется , что у вас до сих пор в голове звучат его слова про гадину и т.п. Как я поступила , когда мне стало жутко обидно : Мне бы тоже было бы тяжело с этим жить . Хоть и " имел ввиду не то , что сказал " , но всеже - " тяжело " ... И психолог меня учил , что родители не имеют права обижаться на детей . Но обида все равно есть и ОЧЕНЬ сильная . Самой с ней не справиться . :(
И я не хочу иметь такую обиду на своего любимого ребенка . Поэтому я просто пошла к нему как слабый к сильному , как женщина к мужчине , как ребенок к родителю . Я плакала , всхлипывала , стучала по нему кулачками ( как ребенок , не сильно , а от обиды ) и говорила , как мне больно от него это слышать ... и т.п. Он пытался объяснить , что он так поступил , потому что я так - то сделала , я ( в слезах\соплях ) спросила - неужели ты решил меня ТАК наказать , ведь ты мой дорогой сынулечка , если бы это сказал чужой- отвернулась и все , а от любимой кровинки ... Он первый раз видел такой свою сильную маму , я и сама чувствовала себя маленькой обиженной девочкй . Обнял , попросил прощения , дал воды ... :love:
Они уже в таком возрасте ,когда появляется мужское снисхождение к маме ( не знаю , как у девочек ) . Успокоившись , спросите , что же именно он от вас хотел в тот момент и договоритесь с ним не бросаться такими словами ...
( у нас та ситуация была не из - за " плохих слов " , а из - за обидного ко мне отшения )
Просто оставить все как есть... а что тут еще можно сделать. "Не подойти" - и не подходите. Не с оскорбленным видом, а просто - раз тебе это не нужно, ладно, живи как знаешь. Я бы так и ходила мимо, пока ему самому это не надоест и он не покажет, что готов обсудить создавшееся положение. Вот этот момент обязателен - разговор начистоту, чтобы он свободно высказался: что его не устраивает, чего бы он хотел, как он видит вашу дальнейшую совместную жизнь. Тут и вы сможете поставить свои условия: никакого хамства и выполнение определенных обязанностей с его стороны. Заключите договор, лучше даже в письменном виде.
...Заключите договор, лучше даже в письменном виде.
В письменном виде - это уж перебор. Когда взаимоотношения в семье начинают уж очень чётко раскладывать по полочкам всегда получается абсурд в конце концов. Вон в ЖГ почитайте. Жена мужу: дай мне денег. Муж: ты слишком много тратишь, а ничего не делаешь. Жена: Я ничего не делаю? Тогда плати за уборку, за обед, за секс... Давай заключим договор.
Вечер.Сказал что ему на нас наплевать.Что он нас ненавидит.Хочет отмстить.Имеет полное право набить нам морду.
Да что же это!
В письменном виде - это уж перебор. Когда взаимоотношения в семье начинают уж очень чётко раскладывать по полочкам всегда получается абсурд в конце концов. Вон в ЖГ почитайте. Жена мужу: дай мне денег. Муж: ты слишком много тратишь, а ничего не делаешь. Жена: Я ничего не делаю? Тогда плати за уборку, за обед, за секс... Давай заключим договор.
Я это не сама придумала, это советуют психологи. Просто это лучше действует, если не удается договориться с ребенком, так сказать, устно :) Многие готовы наобещать что угодно, лишь бы от них "отстали" (или чтобы добиться своего), а потом все моментально "забыть" :065: А тут все серьезней. Ребенок должен понять, что у всех в семье есть обязательства друг перед другом. И что их надо выполнять.
Нужно выяснить, что конкретно не устраивает ребенка, из-за чего конфликт? Допустим, он хочет смотреть телевизор, а родители "не дают". Надо прийти к какому-то компромиссу, на который будут согласны обе стороны. Допустим, смотреть телевизор только после выполнения уроков. И выключать в 23 часа. Если это записать, то при попытке ребенка поканючить или возмутиться при очередном выключении родителям есть к чему апеллировать. Причем очень важно, что это зримо. Конечно, и родители должны со своей стороны что-то обещать. Наверняка у ребенка тоже есть претензии... у него тоже должна быть гарантия, что родители не будут делать чего-то, что его категорически не устраивает.
Вечер.Сказал что ему на нас наплевать.Что он нас ненавидит.Хочет отмстить.Имеет полное право набить нам морду.
Да что же это!
Он просто так подходит к вам и говорит это? Или в ответ на какие-то просьбы, вопросы, претензии с вашей стороны?
Так, а за что мстить? Может ему кто-то "добрый" что-то нашептал..... Вы попробуйте просто спросить "" ЗА что мстить и морду бить". Может действительно есть за что, по крайней мере "по его информации".
За что мстить? За всё.
Больше ничего членораздельного не говорится.
Хммм, может к психологу действительно, или к священнику его. Если смогут вытянуть, за что-же мстить хочет.
А Вы с мужем не можете придумать хоть один повод для мести. Кроме младшего брата....
Дорогая Ниагара, очень вам сочувствую,как женщина и как мать. Вы верующий человек и попробуйте проблему отдать Богу.Просите у Бога мудрости и Он даст вам ее, понять, в чем причина агресссивного поведения сына.Возможно у него проблемы с девушкой или учебе, иногда это связано с щитовидкой или принятием психотропных средств.Держитесь.
Девочки, вы - святые!!! Я б прибила...
(возраст детей - почти 15 дочери и почти 14 сыну)
Прибить уже невозможно.)))))Сам прибьёт.
Вечер.Сказал что ему на нас наплевать.Что он нас ненавидит.Хочет отмстить.Имеет полное право набить нам морду.
Да что же это!
ужасно.
Но вам обязательно нужно понять отчего выросла такая ненависть.Разговор необходим.посторайтесь скрыть обиду, а в разговоре выяснить причину и почему он считает, что "имеет право".Ведь какая то причина есть!Неужели вы совсем не догадываетесь...
Вот Вы не хотите рассказать тут как развивались отношения, когда появилась эта ненависть, что послужило причиной первый раз и вам не возможно помочь, дать совет...
Ведь когда то он был с вами мил!Как это стало исчезвть?Как вы причину не заметили?
В церкви вам дали плохой совет-"терпи и держись мужа", ведь этот совет не поможет изменить ситуацию, понять сына.
Прибить уже невозможно.)))))Сам прибьёт.
:( Я б прибила еще раньше, до "убью,гадина" не дожил бы.
Я Вам очень-очень сочувствую. Не знаю правильного решения, т.к. все советы, когда ты сам это не пережил, пустые:(.
Но если все это началось давно и росло, как снежный ком, то тут уже бесполезно что-то решать "малой кровью":(
Он хочет,что бы перед ним извинился отец за сказанную резкость.Резкость была сказана очччень справедливо.И что бы извинилась я,что поддержала точку зрения отца."ты его всегда выгораживаешь!" кричит он.
А то что сын на меня кинулся чуть не морду бить с воплями "я тебя убью гадина,на куски порву!!!",а маленький братик с испугом на всё это взирал и я сделать ничего не могла - он считает извиняться не обязан.....
Я не могу это просто пропустить и САМА возобновлять с ним мир.
НЕ МОГУ!
слушайте,когда?КОГДА все это начинается?И КАК?ни с того ни с сего? было взаимопонимание с сыном,взаимоуважение..и вдруг?или что то служит толчком к накоплению зла,обиды у детей?
Это ж не подростковая ломка,не прощупывание "что я могу,а что нет",это ....это я не знаю что:010:,это что за отношение к матери?откуда это в детях?как их растить,чтоб не услыхать однажды такого же в свой адрес?
black caviar
09.03.2009, 01:12
Да тут явно какая-то обида и очень сильная. и с каждым днем все сильнее. Вспомните все слова. которые наговорили ему в порыве гнева. Любое ваше слово может ранить очень сильно подростка. может и бабушка что-то наговорила про вас такое....
Поговорите с ним. поплачьте. вызовите жалость.....ну не может же быть ребенок таким безсердечным.....
ВСтаньте на его защиту. если муж будет наезжать на него.
"Заболейте" ттт....напугайте его.......Идите на любую хитрость.....как со взрослым мужчиной....
Спросите е него прямо: Любишь меня? и на любой его ответ: а я чтобы не случилось люблю и буду любить тебя всегда......Я всегда. когда поругаюсь со своим сыном или очень его обижу словом-подхожу и говорю ему о своей любви...Мне в детстве всегда казалось. что мама меня не любит. никогда ни приласкает .ни обнимет. а тольго орет и воспитывает. а еще била меня. До сих пор вспоминаю с ужасом. Еслиб она просила прощения и говорила о любви-не было бы такого осадка. С сыномпытаюсь по другому.
все порядке
09.03.2009, 01:17
может я не права, но мне кажется ребенок как обиженный ежик, спрятался в уголок и выпускает свои иголки, лучшая защита - это нападение и может все эти его крики- это как крик о помощи - мне плохо, помоги, я не знаю что делать и как сказать, просто подростки ведь так никогда не скажут, они уже взрослые и сильные ...
мне кажется, для начала надо у сына не выпытывать за что он собирается мстить, а дать ему почувствовать что вокруг не враги, а любищие его родители, которые будут с ним всегда и будут его любить любого, для начала он должен успокоиться, чтобы был комфортный климат в семье, не думаю что ему самому сейчас комфортно, хоть он и хорохорится, надо к нему не приставать с распросами - что, да почему, а дать этому ежику успокоиться и спрятать свои иголки
я представляю себе дом так : мир и так сложный, мы там что то добиваемся, решаем каки то свои проблемы, а когда нам совсем тяжело и плохо, есть такое место, где нас примут любыми, дадут передышку, время "зализать" свои раны, набраться и сил и опять в бой. но дома боя быть не должно, немного сумбурно, но надеюсь мысль вы мою поняли
как говорится - не давите, просто дайте ему морально отдохнуть, но ни в коем случае не бросайте ситуацию на самотек
Аннушка По
09.03.2009, 01:19
Оставьте парня, хоть на пару дней, не трогайте Вы друг друга. Неужели он просто проходил мимо кухни и сказал "я тебя убью гадина,на куски порву!!!", это была ответная реакция на что-то, на что??? Вы очень избирательно отвечаете на вопросы форумчан, а жаль. Отсюда столько вопросов. Врач нужен Вам с мужем, чтобы направил Ваши поступки и мысли в другое русло, в том состоянии в котором Вы с мужем находитесь, результата не будет
. поплачьте. вызовите жалость.....ну не может же быть ребенок таким безсердечным.....
ВСтаньте на его защиту. если муж будет наезжать на него.
"Заболейте" ттт....напугайте его.......Идите на любую хитрость.....как со взрослым мужчиной....
.
А я в детстве нутром чувствовала наигранность слёз, именно желание вызвать жалость, такую хитрость...Не делайте этого!Любая неискренность вызывает обиду:"меня держут за дурочка", отстранённость, желание сделать назло.у меня хоть и сердце разрывалось от жалости к плачущей маме, но я всеми силами сдерживалась, старалась показать , что номер"как мне больно" не прошёл...
А потом ещё возникающее чувство вины мучает и от него хочется избавиться, и объект , его вызывающий, раздражает ещё больше...
Барахлюш
09.03.2009, 01:28
слушайте,когда?КОГДА все это начинается?И КАК?ни с того ни с сего? было взаимопонимание с сыном,взаимоуважение..и вдруг?или что то служит толчком к накоплению зла,обиды у детей?
Это ж не подростковая ломка,не прощупывание "что я могу,а что нет",это ....это я не знаю что:010:,это что за отношение к матери?откуда это в детях?как их растить,чтоб не услыхать однажды такого же в свой адрес?
Я Вам скажу когда - оооочень рано, и "прощупывать" дети родителей на предмет "можно-нельзя" начинают тоже рано. У нас первая ласточка прилетела в 3 года. Дочка сказала в адрес мамы нехорошее слово. Причем она осознавала, что слово плохое, "обзывательное", но тем не менее выдала. Реакция у нас была моментальная - по губам и в угол............на долго.........с горючими слезами. Второй раз нехорошее слово вырвалось у нее через пол года. Реакция от нас последовала такая же, может даже, более суровая. На этот раз урок был усвоен.
С трехлетнего возраста она не позволяет себе ни малейшего неуважения в сторону родителей, да и других тоже. Ей и в голову не приходит, что нас можно как то обозвать.
Да и народная мудрость гласит "ребенка надо воспитывать, пока тот поперек лавки спит, потом уже поздно".
Меня и мужа воспитывали также - как результат мы бесконечно уважаем своих родителей, для меня дико читать то, что пишет автор, в голове не укладывается, как маму можно назвать гадиной. Мне кажется я бы умерла на месте, если бы дочь в мой дрес произнесла нечто подобное ...это ужасно....и самое печальное, что в 14 лет - это уже не исправить, только если время мозги вправит.
Судя по тому, что Вы рассказываете - психиатр нужен не только сыну. но и Вам, на учет, срочно!
Вы по-прежнему самое главное не договариваете, тогда к чему этот разговор? О какой хорошей семье Вы бредите? Намеки о том, что прав муж... В чем прав? За что сын будет мстить? Почему отказываетесь от хорошего психолога. которого вам предлагают? "Психолог не решает"? Он ничего и не должен решать, он должен Вас навести на причины и выводы, не сына, а Вас.
Поначалу ваша ситуация вызывала сочувствие к вам обоим, теперь недоумение. Уже несколько дней прошло. а Вы в неадеквате, когда надо ребенка спасать.
Вы не правы. Не нужно так говорить.
Не судите, да не судимы будете...
Ниагара, очень-очень вам сочувствую.
попробуйте все же узнать - за ЧТО мстить? За ЧТО ненавидит?
Это юношеский максимализм, конечно - ненавидеть, так от всей души и за все.
Может, вы обидели его когда-то ненароком, может, у него проблемы с друзьями/девочкой из-за каких-то Ваших слов или действий?
Второй вариант - оставить в покое. Но это сложно, практически невозможно для любящей матери.
Не надо "заболевать" и т.п.
А Вы с мужем подумайте. Не сделали-ли ВЫ в течении ВСЕЙ его жизни(с момента зачатия) чего-либо такого, что кто-либо может посчитать достойным мести, особенно если это повлияло на судьбу ребенка.
(Ну например Ваш муж ему не отец, но Вы этого ребенку не сообщали.....)
Максимова
09.03.2009, 01:59
Не обижайтесь, но по тем немногим деталям, что Вы рассказываете, Вам ещё далеко до принятия сына как сформировавшейся личности. Вы его продолжаете агрессивно воспитывать, навязывать своё видение истины. А всё. Поздно. Поезд ушёл. Ничего довнести в эту личность уже нельзя. У него уже "на всё своя логика".
И теперь, всё что Вы можете сделать, это стараться понять эту логику, приняв для себя, что изменить её Вы уже не можете.
Вот Вы спрашиваете у ЛендГрейп, в каком возрасте наступило понимание у девочки своей матери . А ещё не плохо бы понять, когда и у матери наступило понимание, что если повзрослевшей дочери вздумалось напиться, то она напьётся, и гундосить, а тем более орать уже бесполезно. Остаётся только заплакать от бессилия, что ребёнок воспитался не таким как хотелось. Ничего не попишешь, что выросло, то выросло.
Когда сами родители поймут, что их ребёнок больше не ребёнок, тогда и наступит мир.
Очень-очень поддерживаю TOSTAR.
полностью согласна
Ну если он после похода в музей кричал бабушке,что порешит её,потому что она его туда "притащила" а ему там занудно!Это что,его "доводили и провоцировали"?
а зачем действительно?
я вот обожаю театр и мы с ребенком часто вместе ходили. но ЗАКОРМИЛА я его театром. теперь театр для него это страшный сон. нупойду с подругой . пусть сидит дома, занимаетс ятем чем ему приятно
вот автор описывала ситуацию когда ребенок на люч в комнате запрся, а им с мужем просто необходимо в его комнате развесить белье н апросушку. а почему ен раньше не позже. я именно когда он психанул. это же провокация с вашей стороны. он ОТ ВАС запирся на ключ.
Возраст такой, сложный.. старайтесь быть терпимее, не дергайте вы его по пустякам...все пройдет...
:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.