Постоянно ругаемся

[Рысь 812]

Уже не знаю что делать и как разруливать, ругаемся непрерывно уже почти 4 месяца, вместе много много лет, есть дети школьники, женаты больше 10 лет, развода ни кто не хочет.

Но последнее время кошмар какой-то творится, то он заводится, то я вспылю, причем объективно виноваты оба, с декабря в мире максимум прожили 1,5 недели ... Сил уже нет ни каких

Не могу понять что происходит, вчера опять поругались, дети все это видят, им понятно не хорошо, а как избежать не понятно, устали оба жутко, отдых нужен, но его не может быть потому что кризис, з/п платят обоим очень маленькую, отпуск в лучшем случае в августе и уже понятно что он будет на даче, удавится хочется от мысли что денег нет и не предвидеться, это наверное тоже роль играет свою.

Как прекратить эти скандалы?

[Заразко]

В идеале уехать куда-нибудь с мужем в отпуск. Может в долг возьмете?

[3елёНка]

Может сесть и поговорить для начала,что вас в друг друге не устраивает!!

[Рысь 812]

В идеале уехать куда-нибудь с мужем в отпуск. Может в долг возьмете?


Долг не реален, тк отдавать не чем и не известно когда будет чем - зп не предвидится
Да и какой отпуск - отпуск 14 дней в августе, оба жестко привязаны к графику ...

Может сесть и поговорить для начала,что вас в друг друге не устраивает!!

Бесполезно, уже пробовали, скатились на оскорбления ... Устраивает все вобщем, но иногда резко что-то всплывает и все ...

[Nikolletta]

а по какому поводу ругаетесь? кризис доканал?

[Рысь 812]

а по какому поводу ругаетесь? кризис доканал?

По любому
И по поводу отсутствия средств как раньше тоже бывает
Вчера именно по поводу денег ..

[Рысь 812]

Причем вспоминаю как переживали кризис 1998 - два голодных студента, были счастливы ....

[Nikolletta]

а муж хорошо зарабатывает? у мужчины невозможность обеспечить семью почти как моральная импотенция...
Страхи всякие... за благосостояние детишек, нервяк,стрессы, а от суда и ругань..?

[Заразко]

По любому
И по поводу отсутствия средств как раньше тоже бывает
Вчера именно по поводу денег ..

Ну, во-первых, поговорите друг с другом, выскажите претензии и найдите компромисс.
Ну, а во-вторых, сходите куда-нибудь на выходных. Детей отправьте к родстыенникам, устройте романт. выходные.

[Nikolletta]

я так насмотревшись страшных передач по НТВ вааще считаю что у меня все хорошо!

[~ЛЮСЯ~]

устали оба жутко, отдых нужен
Сами себе ответили.
Не обязательно надо куда-то ехать, если есть возможность, то попробуйте какое-то время пожить раздельно. Отдохните друг от друга.

[Рысь 812]

Детей деть не куда, замкнутый круг... Романтические выходные не прокатят, тк на них тоже нужны деньги = бабушек нет, бегаем оба между работой / школой / домом / секциями ...

Может выход молчать и вобще не реагировать когда муж заводитцаа, просто молчать .. .
Говорить я уже выше писала пробовали скатились сразу же до взаимных оскорблений, это ужасно, повторять пока не готовы


Надо как-то вылезти НЕ меняя обстоятельств вокруг нас, меня себя, если хотя бы мне это удастца то может пойти лучше наверное

[Nikolletta]

Причем вспоминаю как переживали кризис 1998 - два голодных студента, были счастливы ....
а что у вас тогда было такого, чего сейчас не хватает?

[Рысь 812]

Сами себе ответили.
Не обязательно надо куда-то ехать, если есть возможность, то попробуйте какое-то время пожить раздельно. Отдохните друг от друга.

Раздельно негде
На съем тоже нету да и не готов ни кто уходить, дети то как в таком случае
Это совсем не то ...

[Рысь 812]

а что у вас тогда было такого, чего сейчас не хватает?

Тогда не было детей видимо эта ответственность и отсутствие средств и сил на них начала подкашивать
Чем старше дети тем больше сил требуют

[Nikolletta]

может хобби завести полезное? феншуй, вязание, или еще какое рукоделие?
есть что нибудь что вам нравится?

[*светлаша*]

не надо ставить нереальных целей - если на отпуск финансы поют романсы, то набрать ванну с пеной, зажечь свечку, купить шампанское и побалдеть, забив на все - это же рил? ну или в спальне...кто во что горазд, иногда клево просто наварить креветок и по бутылочке пива выпить...
забейте на проблемы временно и оба выдохните.

[Nikolletta]

не надо ставить нереальных целей - если на отпуск финансы поют романсы, то набрать ванну с пеной, зажечь свечку, купить шампанское и побалдеть, забив на все - это же рил? ну или в спальне...кто во что горазд, иногда клево просто наварить креветок и по бутылочке пива выпить...
забейте на проблемы временно и оба выдохните.

:098:

[maurin™]

автор попытайтесь просто принять то, что то что вы ругаетесь, не приведет ни к чему, сами не провацируйте скандалы, не отвечайте на выпады мужа... терпите молча, не вступайте в конфронтации, не старайтесь обвинить донести,доказать... просто молчите
поиграйте в молчанку...
придумайте себе наказание за то, что не сдержитесь... сказали слово, которое повлекло за собой процесс переругивания, заставьте себя 100 раз присесть... или еще что то - разобрать тут же шкаф, сложить всю одежду по цветам...
за каждую мирную минуту придумайте всей семье поощрение испеките пирог, купите фильм приятный...
ругаться это выход агрессии накопленной, поймите что вас беспокоит, почему вы не можете мирно решать возникающие разногласия... посторайтесь в первую очередь не раздражаться сама. в ответ и муж подтянется...

[Nikolletta]

не забывайте вам вместе переживать тяжелые времена, и вам и мужу нужна поддержка, тепло любовь и ласка...
Вы скорее всего не одна переживаете, ему наверное тоже не сладко...

[МЕМ]

Вы сами же правильно сказали - надо меняться самой, не оборачиваясь на мужа, сдержать себя один-другой раз. В любой ситуации всегда виноваты оба, это мое глубокое убеждение. А то так сами знаете до чего можно довыяснятся. Удачи вам, любви и терпения.

[Эх-ма]

Как я Вас понимаю! сами полтора года назад пережили нечто подобное. страшно вспомнить. ничего, пережили... но тут надо с себя начинать, как мне кажется, а не претензии другому предъявлять. почитайте В. Леви он как-то по-другому мыслит и это помогает мозгам встать на место.

[madcap]

автор а сколько лет вашим детям? если они школьники может вы изх все же оставите на одни выходные а сами хоть на дачу, хоть просто по ночному городу гулять. Детям не нужен постоянный тотальный контроль (как думают многие родители)

[Рысь 812]

не надо ставить нереальных целей - если на отпуск финансы поют романсы, то набрать ванну с пеной, зажечь свечку, купить шампанское и побалдеть, забив на все - это же рил? ну или в спальне...кто во что горазд, иногда клево просто наварить креветок и по бутылочке пива выпить...
забейте на проблемы временно и оба выдохните.

Именно так и поступаем когда все тихо мирно, но вдруг случается нечто что вызывает ссору
И причем не зависимо что - мелочь или нет, чуть малейший перекос и все рушится
Не удерживаем баланс

Вы сами же правильно сказали - надо меняться самой, не оборачиваясь на мужа, сдержать себя один-другой раз. В любой ситуации всегда виноваты оба, это мое глубокое убеждение. А то так сами знаете до чего можно довыяснятся. Удачи вам, любви и терпения.

спасибо большое :flower:

[Рысь 812]

Как я Вас понимаю! сами полтора года назад пережили нечто подобное. страшно вспомнить. ничего, пережили... но тут надо с себя начинать, как мне кажется, а не претензии другому предъявлять. почитайте В. Леви он как-то по-другому мыслит и это помогает мозгам встать на место.

Леви? ссылок не подкините? на электронные книги?
спасибо :flower:

автор а сколько лет вашим детям? если они школьники может вы изх все же оставите на одни выходные а сами хоть на дачу, хоть просто по ночному городу гулять. Детям не нужен постоянный тотальный контроль (как думают многие родители)


рано еще - младшая школа, объективно не справятся

[Рысь 812]

а муж хорошо зарабатывает? у мужчины невозможность обеспечить семью почти как моральная импотенция...
Страхи всякие... за благосостояние детишек, нервяк,стрессы, а от суда и ругань..?

У нас зарплата падает паралельно - мы работаем вместе, но мы уже 10 лет работаем вместе, те проблема не в работе
Муж халтурит как может изовсехсил сейчас
Дом / дети на 90% на мне
Поэтому так тяжело еще .. .

[Рысь 812]

не забывайте вам вместе переживать тяжелые времена, и вам и мужу нужна поддержка, тепло любовь и ласка...
Вы скорее всего не одна переживаете, ему наверное тоже не сладко...

Очень не сладко, очень
Но все равно я выдерживаю наверное 50% его срывов ..
а на 50 отвечаю тем же

[ПУМБА]

Вы сами же правильно сказали - надо меняться самой, не оборачиваясь на мужа, сдержать себя один-другой раз. В любой ситуации всегда виноваты оба, это мое глубокое убеждение. А то так сами знаете до чего можно довыяснятся. Удачи вам, любви и терпения.
+1. Женщина гибче, чем мужчина. Надо меняться самой, проверено на себе. Нельзя переходить к взаимным оскорблениям. Надо набраться сил и сказать - я тебя понимаю...

[Рысь 812]

+1. Женщина гибче, чем мужчина. Надо меняться самой, проверено на себе. Нельзя переходить к взаимным оскорблениям. Надо набраться сил и сказать - я тебя понимаю...

Я не понимаю :(
Муж несет ерунду периодически, видимо по этому так и получается, когда не понимаю

[mouser]

Как я Вас понимаю! сами полтора года назад пережили нечто подобное. страшно вспомнить. ничего, пережили... но тут надо с себя начинать, как мне кажется, а не претензии другому предъявлять. почитайте В. Леви он как-то по-другому мыслит и это помогает мозгам встать на место.
А вот этого делать не надо. Он уже снес мозх одной совершенно очаровательной :love: форумчанке. Хватит жертв!

[Рысь 812]

может хобби завести полезное? феншуй, вязание, или еще какое рукоделие?
есть что нибудь что вам нравится?

На хобби нет сил - работа отнимает все ...
Когда домой прихожу хочется упасть и больше ни чего, а нужно как минимум проверить уроки, ужин разогреть / сделать и тд ...

У меня есть порог который если я перешла значит это предел = если я проспала на работу, и я не слышу будильника как минимум месяц ... и самое поганое что конца края не видать ...

[ПУМБА]

Я не понимаю :(
Муж несет ерунду периодически, видимо по этому так и получается, когда не понимаю
У меня то же самое.:)
Понимаю - не в буквальном смысле понимаю, что ты говоришь, а понимаю, что ты нервничаешь, потому что устал. Переводите тему, ласково, не заостряйте внимание на том, что он сказал. Может, он и сам не понял.
Мы недавно поссорились по такому тупому поводу - жуть. Я решила помочь ему поискать новую работу( с его одобрения),лазила весь день по сайтам, создавала резюме, прикидывала, что к чему...Он пришел, сказал, что резюме ему не нужно, он будет сам звонить. Я говорю, по каким параметрам искать тебе работу? И все, привет:065:...я прошу наброски мне сделать, род занятий, и т.п., а он говорит "нужна работа, чтобы приносила деньги"...я прошу поконкретнее чуть-чуть, хотя бы про сумму, а он талдычит все эту фразу...Начал заводиться. Говорит - за 100 тыщ пойду, я говорю, спучтись на землю. :)) В общем, я пыталась ласково, но меня не на долго хватило, психанула. И ругань на два часа с последующим молчанием. А потом он обвинил меня в том, что я не поняла, чего он хочет. А меня выбесило, что он объяснить по человечески не смог, упертый. Вот так помогла.:001:Я так и не поняла, в каком месте мне надо было остановиться...не психовать?

[Рысь 812]

У меня то же самое.:)
Понимаю - не в буквальном смысле понимаю, что ты говоришь, а понимаю, что ты нервничаешь, потому что устал. Переводите тему, ласково, не заостряйте внимание на том, что он сказал. Может, он и сам не понял.
Мы недавно поссорились по такому тупому поводу - жуть. Я решила помочь ему поискать новую работу( с его одобрения),лазила весь день по сайтам, создавала резюме, прикидывала, что к чему...Он пришел, сказал, что резюме ему не нужно, он будет сам звонить. Я говорю, по каким параметрам искать тебе работу? И все, привет:065:...я прошу наброски мне сделать, род занятий, и т.п., а он говорит "нужна работа, чтобы приносила деньги"...я прошу поконкретнее чуть-чуть, хотя бы про сумму, а он талдычит все эту фразу...Начал заводиться. Говорит - за 100 тыщ пойду, я говорю, спучтись на землю. :)) В общем, я пыталась ласково, но меня не на долго хватило, психанула. И ругань на два часа с последующим молчанием. А потом он обвинил меня в том, что я не поняла, чего он хочет. А меня выбесило, что он объяснить по человечески не смог, упертый. Вот так помогла.:001:Я так и не поняла, в каком месте мне надо было остановиться...не психовать?

Ну да в общих чертах именно так и есть - не понятно кто что хочет, я хочу что бы он опять купил дорогую машину а он хочет отправить детей в летний лагерь за безумные деньги при последней з/п меньше 5000 на лицо
Мы тоже привыкли получать большие з/п и ни как не можем привыкнуть к новым.
Остановится и не психовать я вчера пыталась минут тридцать, потом забила и психонула
Итог очевиден ...

[Nikolletta]

все это просто нужно пережить...
найти немножко времени для себя, или по крайней мере не накручивать себя...

[Рысь 812]

все это просто нужно пережить...
найти немножко времени для себя, или по крайней мере не накручивать себя...

Я уже чувствую что не могу пережить ...
Желание пойти и подать на развод так и подмывает

[maurin™]

ну что вы успокойтесь уже... пережить можно все... вопрос только в том на сколько нужно это лично вам и вашему мужу... если нужно переживете... обуздайте уже себя... неужели так трудно не ссориться?

[Рысь 812]

ну что вы успокойтесь уже... пережить можно все... вопрос только в том на сколько нужно это лично вам и вашему мужу... если нужно переживете... обуздайте уже себя... неужели так трудно не ссориться?

Так вопрос в том как именно не ссорится если все устали и все на взводе, без перемены / отмены действующих лиц, без отмены обстоятельств.

[maurin™]

Так вопрос в том как именно не ссорится если все устали и все на взводе, без перемены / отмены действующих лиц, без отмены обстоятельств. очень просто перестать вестись на конфликт устраниться, если невозможно устраниться физически устранитесь эмоционально... работайте над собой, старайтесь не видеть обидные моменты слова и поступки, переводите все в шутку не получаеться просто откладывайте на потом, учитесь сначала проговаривать проблему и конфликты в себе, считать до скгольки угодно петь начинайте про себя... переключайте внимание свое и мужа ... в конце концов пожалейте и его и себя это же так изматывает постоянные рагательства и скандалы

[Рысь 812]

Я это все знаю, прочла тучу умных книжек, но пока все опробованные способы - фиаско ..
Конкретно были попытки отложить на потом, свести все в шутку, устранится морально.
Отложить на потом не получается потому что проблемы на ровном месте ни кем не создаются - они есть и теребуют решения "сейчас"
Свести в шутку - разозлить мужа еще больше ...
Устранится морально - не справляюсь сама, видимо плохо стараюсь

В себе проговаривать пытаюсь, прекрасно знаю как и что надо бы ответить, на деле же не получается ....
Начав с себя - не могу остановить себя же и не отвечать = основная наверное проблема

[Эх-ма]

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера. Может оказаться полезным.

Прошу прощения, что злоупотребила Вашим вниманием. Желаю Вам мудрости и сил! Все будет хорошо!

[mama kotenka]

мы вот тоже ругаемся, эх :( может период такой

[maurin™]

Я это все знаю, прочла тучу умных книжек, но пока все опробованные способы - фиаско ..
Конкретно были попытки отложить на потом, свести все в шутку, устранится морально.
Отложить на потом не получается потому что проблемы на ровном месте ни кем не создаются - они есть и теребуют решения "сейчас"
Свести в шутку - разозлить мужа еще больше ...
Устранится морально - не справляюсь сама, видимо плохо стараюсь

В себе проговаривать пытаюсь, прекрасно знаю как и что надо бы ответить, на деле же не получается ....
Начав с себя - не могу остановить себя же и не отвечать = основная наверное проблема а вы перестаньте себя оправдывать... свои срывы, перестаньте себе объяснять почему вы не сдерживаетесь и почему у вас не получаетсья и жалеть себя перестаньте, примите это как проявление вашей эмоциональной несдержанности, слабости своей, неумения держать себя в руках и конструктивно решать проблемы... разозлитесь на себя, заставьте себя измениться...

[вот-спасибо]

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера. Может оказаться полезным.

Прошу прощения, что злоупотребила Вашим вниманием. Желаю Вам мудрости и сил! Все будет хорошо!

Я в восторге...Это пять!

[вот-спасибо]

мы вот тоже ругаемся, эх :( может период такой

Мы что-то тоже. Психотерапевт заключила, что у нас произошло эмоциональное выгорание...прописала каждому свой вариант таблеток и ТОП.

[Irina123]

Значит так.

Просто шедевр и все очень правильно :090:

[maurin™]

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера.
я за вами записываю это просто ЗАЧЕД!:flower:
в МЭмориз!

[Эх-ма]

Я в восторге...Это пять!

Просто шедевр и все очень правильно :090:

я за вами записываю это просто ЗАЧЕД!:flower:
в МЭмориз!

:008: Спасибо :flower: Всегда рада быть полезной:flower:

[вот-спасибо]

:008: Спасибо :flower: Всегда рада быть полезной:flower:

Автор! Пишите еще!:support:

[ЧереSHня]

Значит так.

Вот это даааа! Попробую заучить наизусть :)) Спасибо.
Немного о себе. :)) В нашей семье финансовый кризис остро начался еще осенью,а до осени еще тоже были ( и остаются ) нерешенные и болезненные проблемы. Очень ругались,пытались беседы беседовать, неделями не разговаривали, все без толку. Но ничего,перебесились, что ли, как-то вышли из этого состояния, сейчас живем в мире, ура :080: ттт Чего и вам желаю :))

[Рысь 812]

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера. Может оказаться полезным.

Прошу прощения, что злоупотребила Вашим вниманием. Желаю Вам мудрости и сил! Все будет хорошо!

Имхо - не обижайтесь - больная картина у вас получилась
Или молодежная, может это лет 12 у нас назад и было - не помню ...

Сейчас не представляю себе как так можно, какие-то скалки, носки, цветы это все вобщем не наш интерес

Мы можем поругаться из-за НА данный момент неадекватно работающей программы и с которой кто-то из нас накосячил например и не идет расчет, а время поджимает надо сдавать работу и тут начиаетца сползание на дурака - кто умнее кто дурак и тд ...Те это реальная проблема - и она есть в реальный момент

Может потому что мы оба не много не от мира сего тк работаем как фанатики то эта вся нарисованная проза на себя не примеряется, типа любит не любит и тд, в голову не придет думать о таких вещах.

Еще к размышлениям из-за чего ругаемся: последнее было из за того что за детский лагерь нужно заплатить в 10 раз больше чем нам заплатили за последний месяц. Общий итог - я против, муж за, типа еще заработаем, если еще заработать - я лично помру первая, от переутомления, на что он отвечает что ОК, он точно заработает - не парься, но он то мне живой тоже нужен ...

[Рысь 812]

И если раньше косяки которые мы делали мы исправляли собравшись и мобилизовавшись, то сейчас как-то все сводится на ругань и ни кто не хочет ни чего делать, банально бы на диван лечь. Вот наверное основная проблема, кончились силы по борьбе с обстоятельствами.
Где взять силы ...

[Жизнь на Марсе]

И если раньше косяки которые мы делали мы исправляли собравшись и мобилизовавшись, то сейчас как-то все сводится на ругань и ни кто не хочет ни чего делать, банально бы на диван лечь. Вот наверное основная проблема, кончились силы по борьбе с обстоятельствами.
Где взять силы ...

для начала дистанцироваться от всех проблем, на какое-то время плыть по течению, не ждать от себя и любимого "решительных действий", просто быть. Я сначала тоже боролось, а потом поняла, что от этой борьбы только хуже. В итоге, пока не знаю, куда этот кризис выведет, но мне легче-это факт.

[SV812]

да
сложно все

[Эх-ма]

Имхо - не обижайтесь - больная картина у вас получилась
Или молодежная, может это лет 12 у нас назад и было - не помню ...

Сейчас не представляю себе как так можно, какие-то скалки, носки, цветы это все вобщем не наш интерес

Мы можем поругаться из-за НА данный момент неадекватно работающей программы и с которой кто-то из нас накосячил например и не идет расчет, а время поджимает надо сдавать работу и тут начиаетца сползание на дурака - кто умнее кто дурак и тд ...Те это реальная проблема - и она есть в реальный момент

Может потому что мы оба не много не от мира сего тк работаем как фанатики то эта вся нарисованная проза на себя не примеряется, типа любит не любит и тд, в голову не придет думать о таких вещах.

Еще к размышлениям из-за чего ругаемся: последнее было из за того что за детский лагерь нужно заплатить в 10 раз больше чем нам заплатили за последний месяц. Общий итог - я против, муж за, типа еще заработаем, если еще заработать - я лично помру первая, от переутомления, на что он отвечает что ОК, он точно заработает - не парься, но он то мне живой тоже нужен ...

Разумеется, скалки-носки - это гротеск, доведение до абсурда для изменения взгляда на вещи. Поверьте, мы тоже не по носкам страдали:)
Бывают ситуации (возможно к ним относится и Ваша), когда что-то нужно "отпустить". Не помрет Ваш муж от переутомления, и Вы не помрете, Он сказал, что сделает - пусть делает! Помогите добрым словом и будет с вас. И дураком быть иной раз полезно, и нефиг спорить: ну дура я сегодня, ну и пусть. Не парьтесь! Не накручивайте друг друга. Живите! Иной раз надо просто смириться и сказать "будь, что будет". Как говорила мая бабушка ,"Бог не выдаст, свинья не съест".

[Livu]

Бывают, конечно, разные ситуации. Но иногда без опытного специалиста в области семейной психотерапии не справится.
Нужно, чтобы он посадил мужа, жену рядом и они смогли разумно поговорить. Врач нужен именно, чтобы грамотно направлять беседу. Иначе она мгновенно превращается в бессмысленную ругань. И это может повторяться до бесконечности. Хороший специалист порою гораздо эффективнее помогает построить гармоничные отношения, чем собственный опыт, опыт друзей или книг. Прочувствовала на себе...

[Контраст]

Может сесть и поговорить для начала,что вас в друг друге не устраивает!!
И в процессе поубивать друг друга!!!:ded: