как быть с семьей мужа?

[Poliness]

Не знаю, с чего начать, но попробую все-таки с начала.
Мы с мужем знакомы 3 года, почти сразу он познакомил меня со своими родителями (живут в Ленобласти), а я познакомила его со своими. Позже устроили знакомства семьями на природе с шашлычком. Все друг другу понравились и жить бы нам долго и счастливо, если бы не гром среди ясного неба. Немного о его семье.

Его семья-это мама, папа и сестра. Мама - сильная духом, самодостаточная и красивая женщина, сидит дома, занимается поддержанием в доме уюта и тепла в очаге. Папа- добытчик, честный человек с понятиями. Сестра- ровесница мне, играет в семье роль 5-летней девочки, которой можно все делать и говорить, что угодно. И так у них повелось, что ее считают ранимой и все прощают. Всё. Муж мой всегда был нянькой для сестры (2 года разницы), по совместительству подушка для битья и ее покорный слуга.

Когда мы познакомились с его родителями, я была так рада, что у моего любимого человека такая замечательная семья. Мы периодически ездили к ним на выходные в гости, когда нас приглашали. Они приезжали к нам в гости, когда приезжали по делам в Спб. Все было в прекрасно, и его мама называла меня “доченькой”. С сестрой отношения были всегда на грани, но я терпела и списывала все на ее избалованность и непонимание того, что некоторые люди за такие мелкие пакости бьют. Но, как бы там не было, она дочь своих родителей и не виновата в том, что ей это позволяли. Теперь я даже жалею, что спускала все на тормозах и не давала сдачи. К примеру, она может не поздороваться, когда мы приезжали к ним в гости и пройти мимо. Могла вообще со мной не разговаривать, пока мы там. Представляете, приезжаешь к его родителям, а один член семьи ведет себя так, что приехал только брат, а меня нет. Могла также сказать что-нибудь гаденькое, если оставались один на один. Но на фоне общего счастья, это все терпелось.

Так прошло два года. Потом мы собрали его и моих родителей и объявили о том, что хотим подать заявление в ЗАГС и через год жениться. Мои родители были рады, сказали, что не удивлены. Его родители прореагировали молча. Но улыбку натянули.
Я почувствовала неладное, но опять подумала, что показалось. В этот же день я объявила родителям (всем), что заключила договор на покупку квартиры. До этого держала это всех, кроме мужа, этот факт в секрете. Эта новость потрясла его родителей куда больше и в воздухе запахло валерианой. Мы рассчитывали организовать свадьбу на собственные средства, о чем предупредили всех, чтобы не переживали. Я почему-то боялась, что его родители подумают о том, что мы хотим от них денег и поэтому было решено все делать пусть скромно, но самостоятельно.

За две недели до свадьбы случилась ссора меня и его сестры. Я не сдержалась и первый раз ответила ей на грубость грубостью: «лечись»,- сказала я. Хотя, хотелось послать на хутор…
С этого момента начались масштабные разборки и перезвоны в семье мужа. Его принуждали укротить «виновную», т.е. меня. Обо мне сестрой была сочинена качественная сказка о злой невестке и беззащитной сестре мужа. В нее охотно поверили его родители, но слава Богу муж был рядом, когда была ссора и мог оценить адекватность обеих сторон. Он встал на мою сторону и сказал, что повода «для травли моей будущей жены вам никто не давал». После такого заявления он был объявлен нерадивым сыном и никаким братом. И с этого момента сестра демонстративно перестала общаться с братом. Вообще. В ночь перед свадьбой они названивали ему с истериками и сообщали, что на свадьбу с его девицей не поедут. Все-таки приехали, но умудрились там нахамить максимальному числу гостей, которых они видели в первый раз, поссориться с нашим фотографом и сбежать со свадьбы. СБЕЖАЛИ!
После свадьбы наши друзья задавали много вопросов, не удобных для нас, по поводу их поведения и реплик. Пришлось говорить правду, потому что нормальных объяснений мы не смогли придумать. Разборки в семье мужа происходили без меня, мне никто не звонил и не писал и не интересовался, что по этому поводу думаю я. А я и не вмешивалась.
Остальное скажу кратко. Мне запрещено переступать порог их дома, всю вину за то, что произошло, лежит на моем муже. Отца накрутили так, что он действительно верит, что муж им предпочел меня. Вопрос ставится ребром: либо он разводится со мной, либо у него нет семьи, и они от него отказываются. Муж несколько раз ездил к ним с предложением все забыть и делать вид, что ничего не было. Предложение было отвергнуто - только развод. Меня как жену они не признают. Сама я понимаю, почему так произошло, - успела за 9 месяцев прокрутила все это Г в голове мульон раз и понимаю, что это ревность матери, зависть сестры и зависимость от мнения свекрови отца мужа.
Но что же мне делать в этой ситуации? Мужу очень тяжело, что семья отказалась от него и не идет даже на малейший компромисс. Никаких извинений с нашей стороны уже никто не ждет. Я сочувствую мужу и вижу, как он мучается, а падать родителям в ноги не может из соображений, что навстречу он шел несколько раз и каждый раз ему отказывали. Бредово все звучит, но как оказалось, и такое бывает.:(

Хочу попробовать позвонить свекру, но муж против и считает это безнадежной идеей.
Как быть со всей этой историей?:091:

[Рия*]

Успокоится. Не лезть самой в эту ситуацию, пусть разбирается муж. Мужу дать понять, что вы его очень хотите поддержать и успокоить...
Время все рассудит... и раставит на свои места...

[madcap]

1. пойти у них на поводу и развестись.
2. забить и забыть.
3. время лечит
:0097:

[Littlemama]

Доверяйте мужу. он лучше знает, как выстроить отношения со своей семьей. Не звоните.
По всей видимости. существуют причины неприятия Вас, о которых Вы не в курсе. Либо что-то не договариваете. Неясно, почему Вы из "доченьки" вдруг превратились в "злую невестку"

[Poliness]

будет опять длинное письмо, чтобы объяснить почему вдруг невзлюбили.
например, девушки, которые были у него до меня, просто не выживали и пары месяцев. Мне повезло и меня начали нелюбить спустя 2 года, а не сразу. Я очень старалась наладить с ними отношения и придраться было просто не к чему.

[Poliness]

я даю ему всю мою поддержу и любовь, но я хочу, чтобы хотя бы он общался с родителями! После такого я сама не испытываю желания общения с ними, но он их сын. как при живых родителях остаться сиротой? Страшно!

[Littlemama]

Ну что Вы такое говорите ! "сиротой"...
Пока Вашего "хочу" недостаточно. Не дергайте мужа, пусть он сам решит, когда и как налаживать отношения.

[madcap]

я даю ему всю мою поддержу и любовь, но я хочу, чтобы хотя бы он общался с родителями! После такого я сама не испытываю желания общения с ними, но он их сын. как при живых родителях остаться сиротой? Страшно!
да успокойтесь вы.
просто иногда нужно отойти и дать возможность людям остыть. Вы хотите, они не хотят. по глупости ли или еще по каким причинам. Они не хотят общаться с ним пока. вот и все. Может через год или два они одумаются, тогда и можно будет к ним ехать и разговаривать. Я так понимаю вся это история еще не утихла.

[Poliness]

напряжение длится уже больше полугода и я его стараюсь не дергать, но он как туча- на душе у него неспокойно, а я не знаю, как помочь, кроме поддержки и заботы

[Poliness]

а если пройдет год-два-три... и так все и останется, то есть общения с ними не будет?

[Littlemama]

Перечитайте свою подпись и живите спокойно.;)

[madcap]

поддержкой и заботой. больше не чем :0097:

ну вы конечно же можете устроить бапскую драку с его сестрой, но это ни к чему не приведет...
хотя я не очень понимаю чем так ужасны его родители, что все девки сбегали от него после знакомства с ними.

[madcap]

а если пройдет год-два-три... и так все и останется, то есть общения с ними не будет?
вот когда пройдет, тогда и будете думать.
а сейчас вы просто порите горячку.

Вообще можно сходить к психологу и разработать стратегию поведения.
Но я подозреваю, что они просто еще не отошли от стресса. что их сынуличка вырос и жунился

[Littlemama]

И вообще, автор. Почитайте в ЖГ темы о свекровях и сестрах мужей - и поймете, как же Вам повезло.

[Poliness]

они не ужасны. У них у самих сложная история семьи и для нашей семьи она повторяется, к сожалению. Только не понимаю, если они сами страдали от того, что его маму не принимала семья мужа, зачем повторяют эту же ошибку с сыном?

[Poliness]

спасибо, читала:)
к своей ненависти пока не испытываю

[михрютка]

Думается, лучше перестать мужу бесконечно ходить к ним улаживать отношения. Мне кажется, если он сам перестанет с ними общаться, они почуствуют его нехватку и пойдут навстречу

[madcap]

все в этой жизни развивается по спирали и по сути своей все истории повторяются.
возможно когда-нибудь они остынут и поймут, что история повторилась.

[Рыся]

у моей свекрови тоже была неприятная ситуация:мама мужа и его сестра (отца не было) придирались к ней по всякому поводу, грубили, унижали.Тогда мой свекр собрал вещи(они тогда жили вместе), сказал, что женился на Наде (моя свекровь) он, а не они и могут они идти ну очень далеко, сказал что запрещает им говорить про нее гадости.И они ушли.Вся эта история длилась больше 30 лет, они как-то умудрились поддерживать между собой относительный мир с периодическими воен. действиями.Но ни к чему хорошему это не привело, их дети потом тоже оказались втянутыми в эти разборки(это если кратко, нюансов много).В итоге пострадали и мои нынешние свекр- свекровь,мой муж(внук и племянник этих дам), причем и по здоровью тоже.Мамы свекра уже нет в живых, а вот сестрица(основной виновник всех бед)осталась старой девой и продолжает мелко пакастничать.По крупному уже не получается- у всех лопнуло терпение и я тоже ей спуска не даю(как познакомилась с ней , так ей:015:- она аж ошалела от моих активных действий: свекр мне как отец, а она его до инсульта довела уже при мне, с того света вытащили)

Автор -терпения Вам и сил! Советовать развод не буду, Вы ведь по любви женились(я поняла)
Может Вам к семейному психологу обратиться в семейный кризисный центр , в городе они есть
Вы за давлением у мужа последите, а то мужики от таких нервов гипертонические кризы часто выдают.

[Poliness]

да я и так 9 месяцев ничего не делала и только слушала новости с фронта. Считаете, что так и продолжать не вмешиваться? Неспокойно, что все-таки его женой стала я, значит, и моя вина есть в произошедшим. Муж говорит, что он знал, что что-то подобное будет, потому чта знает свою маму, а мне не верится

[ПУМБА]

Думается, лучше перестать мужу бесконечно ходить к ним улаживать отношения. Мне кажется, если он сам перестанет с ними общаться, они почуствуют его нехватку и пойдут навстречу
Да, как-то так...перестать доказывать, что он все еще член семьи, что он им не враг...Больно и грустно, но правда за вами.

[Poliness]

все в этой жизни развивается по спирали и по сути своей все истории повторяются.
возможно когда-нибудь они остынут и поймут, что история повторилась.
:flower:мне уже стало немного легче!

[Лалекс]

Отпустите ситуацию,сейчас от Вас ничего не зависит.Ну не ко двору Вы пришлись,может и не в Вас дело,была бы другая,было бы тоже самое.Главное,что Ваш муж все правильно воспинимает.

[Туся]

Поговорить с мужем начистоту - что хочет он? Если "всего и сразу", то нарушить запрет и приехать к родителям мужа вместе на семейный разговор глаза в глаза.

И разговаривать до тех пор, пока не придете к разумному общему знаменателю.

Приготовьтесь только к тому, что перед тем, как начнется конструктивный диалог, будут вылиты реки негативных эмоций, накопившиеся за это время у всех, причем на слова, сказанные в этот момент, внимания не обращайте, они ничего не значат.

[Poliness]

спасибо! Недавно узнали, что свекр сильно заболел (даже бросил курить (лет 30 стажа)). В этом тоже обвинили мужа.
Женились мы по любви и в любви живем, поэтому развод не вариант, по крайней мере для меня. И мыслей таких нет.

[ПУМБА]

Приготовьтесь только к тому, что перед тем, как начнется конструктивный диалог, будут вылиты реки негативных эмоций, накопившиеся за это время у всех, причем на слова, сказанные в этот момент, внимания не обращайте, они ничего не значат.
На этот диалог могут уйти годы. Разговаривать надо с каждым отдельно, иначе они будут чувствовать поддержку друг друга и стоять сиеной.

[Poliness]

Отпустите ситуацию,сейчас от Вас ничего не зависит.Ну не ко двору Вы пришлись,может и не в Вас дело,была бы другая,было бы тоже самое.Главное,что Ваш муж все правильно воспинимает.

вы повторили слова моего мужа

[михрютка]

ИМХО конструктива со стороны родителей ждать не стОит... оставьте их в покое, сами потянутся, а иначе и себе нервы вытрепите и ничего не наладится..

[Poliness]

Поговорить с мужем начистоту - что хочет он? Если "всего и сразу", то нарушить запрет и приехать к родителям мужа вместе на семейный разговор глаза в глаза.

И разговаривать до тех пор, пока не придете к разумному общему знаменателю.

Приготовьтесь только к тому, что перед тем, как начнется конструктивный диалог, будут вылиты реки негативных эмоций, накопившиеся за это время у всех, причем на слова, сказанные в этот момент, внимания не обращайте, они ничего не значат.

мне страшно врываться в их дом без их согласия.

[madcap]

если вам совсем уж нечем заняться, то можно попробовать не бапскую драку с сестрой, а подружиться с ней :0097:
но я против активных действий в такой ситуации.
правда сходите на консультацию к психологу, говорят можно разработать план действий и линию вашего поведения без второй стороны конфликта.

[Poliness]

я боюсь, что с годами существующие проблемы лишь устоятся и решить их будет крайне сложно. Всегда же проще сделать шаг навстречу сразу, чем признать свою, пусть даже частичную вину, спустя годы....

[Poliness]

а к психологу идти вдвоем с мужем?

[михрютка]

я боюсь, что с годами существующие проблемы лишь устоятся и решить их будет крайне сложно. Всегда же проще сделать шаг навстречу сразу, чем признать свою, пусть даже частичную вину, спустя годы....

Идя навстречу, Вы как бы признаёте свою вину, и противная сторона это чувствует и пользуется этим. Чистой воды манипуляция..

[madcap]

сходите для начала хотя бы одна. если муж не согласится. но я думаю что вдвоем лучше.

вы сделали не один уже шаг на встречу. но вам не открывают двери.

[Пятнистая]

Я понимаю вашего мужа, сама почти на его же месте, только я одна в семье. Молчание - уже 5 лет...И был бы другой - было бы тоже самое. Проблема в самих родственниках. Я если они слепы и уперлись рогом, то пока они сами не захотят эту ситуацию исправить, у вас мало что получиться. Я бы на месте мужа вообще прекратила бы контакты и посмотрела, что будет.
А сестра не замужем?

[Littlemama]

Присоединюсь к совету сходить к психологу. Возможно, Вы можете помочь мужу сбалансировать ситуацию, но для этого нужен всесторонний анализ и совет профессионала.

[mama kotenka]

а может вашу свекровь не зря семья не принимала :))
мои родители когда решили сказать свекрови о свадьбе вызвали скорую заранее (пригодилось).
не переживайте, главное, что ваш муж выбрал вас

[Лалекс]

вы повторили слова моего мужа
Муж у Вас умничка,что понимает это,а то знаете наговорят,что вот разводись с этой,а другую твою жену мы полюбим и муж начинает думать,что может действительно в жене дело,а не в родителях.У меня в семье моего отца похожая ситуация и с родителями и младшей сестрой.30 лет почти длится,пора бы уже успокоиться,а нет переодически ищут папе "хороших" жен,у человека уже внуки и седина,все не успокоятся,что "мальчик" против их воли пошел.Хорошо,что в другом городе живут,не так часто общаются.

[Poliness]

сестра не замужем.

[Poliness]

а может вашу свекровь не зря семья не принимала :))
мои родители когда решили сказать свекрови о свадьбе вызвали скорую заранее (пригодилось).
не переживайте, главное, что ваш муж выбрал вас

свекровь на самом деле человек хороший. Она очень любит свою семью и оберегает от "чужих", в т.ч. от своей свекрови (мама свекра), от его и ее родственников также избавляется. Видно, они ее сильно обижали раньше, что сейчас она, окрепнув в браке, гонит их с порога метлок:0035:

[БабаТаля]

Два года это так мало!
Мои отношения со свекровью, в стиле " я не вижу тебя", длились более 15 лет.
А вот потом само как-то все наладилось. И старенькая свекровь, все время мне напоминала, что я обещала ухаживать за ними, когда они заболеют и спрашивала Да? Таля, да? К слову, так все и случилось. Оба мужиных родителя умирали долго, болезненно на моих руках.
Мы помирились, примирившись.
Так вот совет.
Не торопите время, не пытайтесь наладить, не вспоминайте о его родных ( не потому что хотите что б он их забыл, а потому что ему больно), не берите на себя вину и не мучайтесь этой виной.
Живите и радуйтесь.
И, самое главное, не считайте свекра мировым судьей, который может помирить Вас узнав правду.
Поговорив со свёкром Вы только ухудшите положение.

[Пятнистая]

Я думаю, дело в мертвой точки сдвинется, когда сестра выйдет замуж. И у нее и у родителей внимание переключится.

[Туся]

На этот диалог могут уйти годы. Разговаривать надо с каждым отдельно, иначе они будут чувствовать поддержку друг друга и стоять сиеной.

Я не про годы, я про часы. Это возможно, если упереться:))

мне страшно врываться в их дом без их согласия.

Не "мне", а "нам". Вы ж с мужем. Ну не убьют же они вас, в самом-то деле.

Идя навстречу, Вы как бы признаёте свою вину, и противная сторона это чувствует и пользуется этим. Чистой воды манипуляция..

Кто кем манипулирует? Пользоваться можно только тогда, когда это позволяется.



На самом деле мужу может все это быть не настолько важным, как нам кажется.

Когда у меня свекровь беситься начинает, я страдаю, а мужу пофиг. Привык он к этому. Я тоже поначалу звонила, говорила - бЭсполезно. Муж каждый раз говорил - забей. Я считала, что он страдает. Он НЕ страдает. Сейчас я это, наконец, поняла.

Поэтому сначала - понять, что муж хочет. Он же на стороне автора:)

[Туся]

не берите на себя вину и не мучайтесь этой виной.
.

Вот :ded: Это, пожалуй, главное.

[Лалекс]

Я думаю, дело в мертвой точки сдвинется, когда сестра выйдет замуж. И у нее и у родителей внимание переключится.
А может и не измениться.В нашей ситуации,когда сестра отца наконец вышла замуж,то ее муж тоже был изгнан из семьи,ее был достоин только принц,а он не дотягивал(нормальный кстати был мужик).Она как ребенка родила,так его практически сразу попросили удалиться(типа мавр сделал свое дело,мавр может уходить).Вторую внучку назвали таким же именем как у меня...

[Пятнистая]

А может и не измениться.В нашей ситуации,когда сестра отца наконец вышла замуж,то ее муж тоже был изгнан из семьи,ее был достоин только принц,а он не дотягивал(нормальный кстати был мужик).Она как ребенка родила,так его практически сразу попросили удалиться(типа мавр сделал свое дело,мавр может уходить).Вторую внучку назвали таким же именем как у меня...

Да, тоже вариант. Если такая сестра, мужик может и сам сбежать:))
А автору и правда, отпустите ситуацию и живите дружно с мужем!!!:flower:

[Dolce_doll]

Автор,успокойтесь,не нужно никому звонить!Живите своей жизнью,забудте о них!Вот увидите,сами прибегут!Год помолчите,потом соскучатся по любимому сыночку!

[Зинаида Петровна]

Идя навстречу, Вы как бы признаёте свою вину, и противная сторона это чувствует и пользуется этим. Чистой воды манипуляция..
Согласна абсолютно.

Думаю, Вам обоим надо просто прекратить общение с этой семьей. Взять и пропасть.
Через какое-то время они начнут Вас сами искать, мол, как так, поругаться-то не с кем!
Нет ничего хуже забвения.
На провокации не поддавайтесь. А переделать их Вы не сможете. Вряд ли они будут стремиться наладить отношения.

[Татошик]

Моя тетя ( сестра папы) не разговаривает со мной уже больше 5 лет... И никому из своей семьи делать этого не дает. И тоже из-за того, что ей мой мальчик ( даже не муж!) не нравился. Мальчик тот давно на другой женат,а мимо меня до сих пор как мимо пустого места проходят...

[Августина]

Так вот совет.
Не торопите время, не пытайтесь наладить, не вспоминайте о его родных ( не потому что хотите что б он их забыл, а потому что ему больно), не берите на себя вину и не мучайтесь этой виной.
Живите и радуйтесь.
И, самое главное, не считайте свекра мировым судьей, который может помирить Вас узнав правду.
Поговорив со свёкром Вы только ухудшите положение.

Я, сама свекровь, присоединюсь к этому совету. Насильно мил не будешь. Примите это и живите спокойно, свекров не трогайте, не поносИте, т.е. не ругайте, с праздником поздравляйте, возможно, подарки дарите, но через мужа, сами не навязывайте своего общества. Если Вы будете проявлять элементарное уважение, рано или поздно, я думаю, они поймут, что были неправы и им не за что на Вас злиться.

свекровь на самом деле человек хороший. Она очень любит свою семью и оберегает от "чужих", в т.ч. от своей свекрови (мама свекра), от его и ее родственников также избавляется. Видно, они ее сильно обижали раньше, что сейчас она, окрепнув в браке, гонит их с порога метлок:0035:

Противоречивый какой- то вывод. На мой взгляд, не может хороший человек гнать метлой родственников-стариков, пусть даже когда-то и неразумных, из общей с её мужем квартиры.

[mellina]

сестра не замужем.

А сколько ей лет?
Может она в скором времени выйдет замуж и родители переключатся на зятя?:)
По существу, живите своей жизнью, любите мужа, остальное со временем, если не наладится, то успокоится.

[ba-dashka]

думаю что с даже если он разведется с вами - то с другой все повториться. вам остается ждать только , что бы сестрица себе мужа нашла- может они на зятя перекинуться)))

[ba-dashka]

А сколько ей лет?
Может она в скором времени выйдет замуж и родители переключатся на зятя?:)
По существу, живите своей жизнью, любите мужа, остальное со временем, если не наладится, то успокоится.


мысли сходяться)))
на 2 года младше автора. самое время ей личную жизнь зависти- скорее все завидует вам)))

[f r i d a]

Автор, сочувствую Вам, но не всегда в жизни получается так, как мы это себе представляли и не обязаны нас все любить ;)

Вы что-то хотите от родителей мужа? Вам катастрофически не хватает общения с ними?

Родители мужа и искать точки соприкосновения только ему (если он в этом нуждается).

Просто примите ситуацию, мужу нужна Ваша поддержка и тепло :flower:

[mellina]

мысли сходяться)))
на 2 года младше автора. самое время ей личную жизнь зависти- скорее все завидует вам)))

Или ревность к брату.
Прежде брат всю заботу и внимание посвящал сестре, а теперь жене.

[БабаТаля]

Или ревность к брату.
Прежде брат всю заботу и внимание посвящал сестре, а теперь жене.
Скорее всего к родителям.
Гонит брата и его жену из семьи. Значит хочет быть одна там.
Если бы просто настраивала против жены, то это, возможно ревность к ней.
Но женщины, как правило, бьются за себя. Вот и выбивает лишние рты от родителей.
Плюнуть и растереть.

[Marinushka]

Автор, сочувствую Вам - состояние холодной войны - это жутковато..
К психологу сходить сходить вдвоём с мужем хотя бы потому, что, судя по всему,
в этой семье сложилась некая закрытая система, которая вполне успешно функционоируетбез "лишних" участников.
Так или иначе, но Вам и Вашему супругу нужно вырабатывать какую-то систему взаимоотношений с семьей мужа или отсутствие общения, не сопряженное с чувством вины - лучше всего в этом разбираться с помощью специалиста.

Самой Вам пытаться помириться с семьей мужа бессмысленно - во-первых, если действительно все было до первого "промаха" с Вашей стороны, то это будет поступок ради поступка - результата не добьётесь.
Во-вторых - по этим правилам они играют давно и, видимо, знают их намного лучше Вас. А Вам их выучить не удастся - да и надо ли?

Поддерживайте мужа, ему непросто приходится отстаивать своё право на самостоятельность. :flower:

[udavka]

я даю ему всю мою поддержу и любовь, но я хочу, чтобы хотя бы он общался с родителями! После такого я сама не испытываю желания общения с ними, но он их сын. как при живых родителях остаться сиротой? Страшно!

Не страшнее, чем прожить всю жизнь мальчком на побегушках у сестры, без семьи и детей

да я и так 9 месяцев ничего не делала и только слушала новости с фронта. Считаете, что так и продолжать не вмешиваться? Неспокойно, что все-таки его женой стала я, значит, и моя вина есть в произошедшим. Муж говорит, что он знал, что что-то подобное будет, потому чта знает свою маму, а мне не верится

Есть вина, нет вины... Выбирал ваш муж (насколько я поняла, с вами он остался по собственной воле и охотно?), и ответственность за решение на нем.

Я в таком же положении примерно (без подробностей - не хочу в интернете выкладывать).
Свою позицию я обозначила четко: ни одного плохого слова, тем более поступка в адрес своей семьи он не услышит. Если захочет общаться с матерью - я буду только рада (на самом деле рада, тяжело же жить в ссоре с мамой). О моем общении со свекровью пока даже думать смысла нет.
Самым сложным было остаться в стороне от их конфликта, в которым меня очень успешно вовлекали.

[Паулина Кликова]

очень просто-забить болт...понятно,что сделать это будет не легко,но своими терзаниями вы ничему не поможете

[ღIrashKaღ]

Я думаю не нужно вам пороть горячку. Время все покажет. Муж выбрал вас, женился, хотел все уладить, и жизнь прожить он хочет с вами. Просто будте рядом и показывайте на сколько он вам дорог и нужен.
У меня в свое время мама ставила ультиматом "или я или твой муж". Мама есть мама, а дети у меня от мужа и лишать их присутствия отца я не собираюсь.
Так что поддержите мужа и будте счастливы.

[BlueFish]

Я сочувствую мужу и вижу, как он мучается, а падать родителям в ноги не может из соображений, что навстречу он шел несколько раз и каждый раз ему отказывали.

соглашусь с предыдущими высказываниями "забить болт". Все возможные шаги к примирению вы уже сделали, начиная опять какието разговоры с семьей мужа на эту тему вы тем самым как бы ставите себя в положение виноватых в этой ситуации. На мой взгляд нужно расслабится и искренне обидеться. На такое отношение со стороны родителей. Пока муж к ним ездит они чувствуют, что все "нормально", все идет по накатанной - сын-жив-здоров, вот он на пороге, мирится приехал, значит можно ему свое фии повысказывать и опять делать из него мальчика для битья. Я бы подождала когда родители соскучатся по сыну и сами попробуют сделать первый шаг - позвонить хотя бы. И вам тогда можно будет спокойно выдерживать позицию обиженных - "не виноватые мы, мы хорошие, незаслуженно обиженные, скромно в тишине страдающие и тп и тп)))))".

[lena_vishnya]

Автор, берегите друг друга, любите друг друга, это самое главное, все остальное выстроится само собой!
Только любовь способна творить чудеса!

[Скубиду]

Ничего здесь не сделаешь. Мой отец так за 15 лет и не признал нашу семью, хотя очень любит внука. При этом дочку, зятя и внучку ненавидит. Все 15 лет мы для него сволочь (я), вор (зять-предприниматель) и дебилка (дочка). Мама сломалась лет через 7-8. А сына нашего трогательно катает на велосипеде (живем рядом), звонят они друг другу. Дедушка рассказывает ему про звезды, покупает интерсные книжки и попутно объясняет какие родители уроды, мелкий соглашается (эти уроды не дают ему сутками играть на компьютере и смотреть телевизор). Я очень переживала такое отношение родителей и муж даже тайно предлагал им деньги, чтоб они изобразили любовь ко мне. Пока бесполезно.

[Atalia]

У меня подобные отношение с моими родителями из-за моей ссоры с младшей сетрой-зятем.Очень переживаю ,но изменить ничего не смогла,а теперь уже и не хочу.Ничего не поделаешь это ревность младших к боллее успешным старшим .Ну а родители всегда на стороне мелких и обделенных.Сама мама знаю

[ТАНЮША С]

Забить на них и жить спокойно с мужем. Что он смог,он сделал.

[Poliness]

Всем огромное спасибо за поддержку и дельные советы. :)Мне это очень помогло. Пожалуй, соглашусь с мнением отпустить ситуацию и просто дать им время, а мужа оберегать и поддерживать!:flower: