Какие отношения с мужем после рождения ребенка??????????? [PDA]

Просмотр полной версии : Какие отношения с мужем после рождения ребенка???????????

moongirl2009

26.04.2009, 11:22

Солныффко

26.04.2009, 11:27

Svetla4onok

26.04.2009, 11:31

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

а без помощи никак? я вот справляюсь и времени еще уйма,главное правильно организовать....поддерживаю мужа..это для вас мама,а для него ТЕЩА:))...семья дороже..если финансовая сторона вопроса не очень пострадает,надо переезжать:flower:

Shila

26.04.2009, 11:32

Может вам и правда снять квартиру? У многих наших друзей отношения действительно наладились, после того как они съехали от родителей. У нас отношения прекрасные, но мы и с родителями никогда не жили, рождение ребенка повлияло только в лучшую сторону. Сейчас живем за много тысяч километров от родственников и ничего, сами со всем справляемся. Но решать вам. Не ссорьтесь.

Katrin__li

26.04.2009, 11:33

Тоже думаю,нужно вам съехать и жить отдельно!
Справитесь!Глаза боятся-руки делают!!!
Да и с мужем отношения наладятся скорей всего)
мы с мужем с рождения малышки всё только вдвоём делаем,никакой помощи.Помощь эта балует.

leeraa

26.04.2009, 11:44

мы живем отдельно, но моя мама приезжает 2 р в неделю мне помочь. И муж уже знает, по каким дням она у нас) но он только рад - видит, что мне нужно общение с мамой))

Когда в самом начале жили вместе с моими родилями- муж чувствовал себя как в гостях((( это негативно сказывалось на наших отношения...

К@пельк@

26.04.2009, 11:44

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

А у меня двое сыновей.8 лет и 9 месяцев.И справляюсь.Я и не представляла,как легко с одним ребёнком, если бы не родила второго.И чего вам трудно, не понятно.:009:У вас же пока один малыш.Мнение мужа важнее.Вам с ним жить и детей растить.А мама не обидется.На то она и мама.

marishik-b

26.04.2009, 11:51

Costa Del'

26.04.2009, 11:53

Сложно. Сейчас полегче стало.
А первые месяцы было сплошное недопонимание.
Держитесь, это временно.
Ребенок вырастет и все образуется.

Аксиома

26.04.2009, 11:57

Мы тоже в Питере совсем одни, без бабушек-дедушек. Они не то что не в соседнем доме, а вообще за 800 км от нас)) И ничего справляемся пока, бабушки приезжают навестить ненадолго. К сожалению, мы (я имею ввиду наше поколение) уже разучились жить "большим домом", поэтому наверное проще будет наладить отношения с мужем, если будете жить отдельно. Хотя финансовая сторона здесь немаловажна. Посидите, посоветуйтесь с мужем. Посчитайте, сколько на что придется тратить. Кроме вас с мужем вам никто решить не поможет все равно ))) А бабушка если хочет помочь, будет приходить иногда.

таисия

26.04.2009, 12:03

К сожалению, имею такой опыт. Развелась с первым мужем. До рождения ребенка все было прекрасно и радостно. После - как подменили. Хоть и жили мы отдельно - снимали. Не помогло. Все его раздражало. Старался сбежать из дома то в командировку, то к друзьям. Потом пить стал. Очень тяжело было. Всю душу мне наизнанку вывернул. Я уж не знала, как угодить ему. Целыми днями возилась по дому. Что б, к его приходу был ну очень вкусный обед, все прибрано, сама ухожена. Не помогло. Развелась. И так легко сразу стало. Жаль только, что раньше этого не сделала.
Сейчас с другим мужем живем уже 9 лет. Он все просил родить, а мне было страшно - вспоминался негативный опыт. Но вот решилась. Все совсем по-другому. Муж спешит домой, помогает, сына обожает.
Отсюда делаю вывод - все зависит от человека, и не каждый мужчина готов делить тебя с ребенком. Думаю, что это у них неосознанно.

lvenochek2

26.04.2009, 13:17

Попробуйте жить отдельно, если хотите сохранить семью...

Rapidash

26.04.2009, 13:26

Мы живем отдельно. Отношения ни разу не испортились. Может быть даже стали крепче, ведь мы теперь не просто пара, а родители - у нас прекрасная маленькая девочка.

gapuska

26.04.2009, 13:33

Если считаете, что причина ссор и прочего имеено в МАМЕ, тогда стоит разъехаться и действительно просить маму приезжать помогать. Мы с мужем живем не с родственниками (просто в коммуналке), т.е. кроме него мне помочь некому, но у него почти свободный график работы. И это конечно спасает, потому что наш малыш ничего не дает делать.... Даже кушаем по очереди. Конечно не всегда, но по большей части... Просто у всех детки разные. Одни покушали и спать, а другие .... Может Вам поговорить с мужем, объяснить что без помощи вам не обойтись, м.б. он потерпит немного, а вообще копайте глубже, может есть другие причины...
В любом случае не отчаивайтесь.

Аксютка

26.04.2009, 13:39

Надо жить отдельно! Я справляюсь даже с двумя! И еще время свободное остается, чтобы со старшим поиграть... Дела делаю с бешенной скоростью... Ну в суп лишний раз овощи не обжарю (так оно еще и полезнее), пеленки глажу уже сложенные, и одежку - каждую складку не разглаживаю, грязь по чуть-чуть каждый день убираю... Справитесь, даже не переживайте по этому поводу... Можно же снять недалеко от мамы, так она сможет и погулять сходить с ребетенком - вот Вам и отдых...

nakson

26.04.2009, 14:46

У нас отношения наладились когда мама домой уехала(приезжала помогать с ребенком еле уговорила ее ,что я справлюсь сама).А так ссорились постояноо . Она вроде как и помогала но мне было тяжелее с ней.Очень переживала (не знала как сказать что я не нуждаюсь в ее помощи так чтобы не обиделась.

ТюмеНОЧКА

26.04.2009, 17:43

У меня погодки щасбуду,а о маме и мысли быть не может:001: Мой муж бы и слова конечно против не сказал,если бы я предложила,что мама будет жить с нами,т.к. мне помощь нужна и т.д.:073: Жуть...ни голым мужику ни в трусах дома не походить,да и чувство достоинства у нихпритупляетсяживя на территории женщины,а вот когда сам,тогда и шевелится больше и доход увеличивается:004:

sultan7377

26.04.2009, 18:00

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

Прямо как у нас,только до рождения ребенка мы прожили 12 лет.Он еще говорит,что я внимания ему мало уделяю,привык за 12 лет быть единственным и неповторимым.

Роза без шипов

26.04.2009, 18:06

Дело в том, что ребенок-это огромное испытание для семьи.

Известно много случаев, когда семьи с появлением ребенка распадались.

НО!!! Известно, и когда сплачивались!

Чего Вам и желаю!

Роза без шипов

26.04.2009, 18:12

А у меня двое сыновей.8 лет и 9 месяцев.И справляюсь.Я и не представляла,как легко с одним ребёнком, если бы не родила второго.И чего вам трудно, не понятно.:009:У вас же пока один малыш.Мнение мужа важнее.Вам с ним жить и детей растить.А мама не обидется.На то она и мама.

Ну зачем так?

Просто дети разные бывают.
У меня первый ребенок много кричал, и не просто кричал, а орал. И делал это постоянно.
К двум годам я думала, что медленно схожу с ума.

А вот вторая- намного спокойней- не сравнить.

Может быть у автора ребенок неспокойный, что еще больше сил отнимает.

Marsya

26.04.2009, 18:44

Пока мы жили с родственниками муж расслаблялся, помогал очень мало, т.к., видимо, считал, что моя мама все сделает и поможет. Когда я просила его о какой-нибудь помощи, он изумлялся: "А что мама не может?"
Когда мы съехали в свою квартиру, многое изменилось. Он знает, что главный мой помощник - это он, и много мне без него не сделать. Я считаю, что во многом из-за удаленности родителей наши отношения наладились.
А справитесь вы со всем это совершенно точно, вы просто себя не дооцениваете.

Francheska2008

26.04.2009, 18:48

Чем старше становятся детки, тем лучше и задушевней отношение с мужем.

К@пельк@

26.04.2009, 19:12

Ну зачем так?

Просто дети разные бывают.
У меня первый ребенок много кричал, и не просто кричал, а орал. И делал это постоянно.
К двум годам я думала, что медленно схожу с ума.

А вот вторая- намного спокойней- не сравнить.

Может быть у автора ребенок неспокойный, что еще больше сил отнимает.

Да, второй ребёнок у меня спокойнее.Но... я не знаю, есть ли более беспокойный ребёнок, чем мой старший сын.Да ещё ревность примешивается.И потом, вы же для себя рожали ребёнка, а не для мамы.Вот мужу и не понятно, зачем мама нужна в этом случае.Да, дети плачут.Купите слинг.Так малыш будет всегда у маминой титьки, а у вас освободится сразу две руки.Не пожалеете.И малыш будет спокойнее, и муж.

~Svetik~

26.04.2009, 19:16

Согласна с мужем. Я вот тоже не могу жить ни со своей мамой, ни со свекровью. А сами справитесь. У меня когда свекровь и мама были - я ленилась, т.к. можно было на них спихнуть. Вот и делала все в разы медленнее. А сейчас все успеваю и с мужем вроде ничего так:)

+111 тем более самое тяжелое скоро закончится, еще пару месяцев, там полегче будет. А к маме вернуться всегда сможете, если совсем тяжко будет и не заладится. Но рискнуть стоит!

Canon D

26.04.2009, 19:29

Я думаю, нужно срочно снять квартиру и жить отдельно.
Пока семья не распалась.
Спокойствия Вам!!!:flower:
Первый год - он самый сложный.

lis_69

26.04.2009, 19:47

ужасные... он переехал жить на кухню и делает вид что все что происходит в доме его не касается... все на что способен это сходить в магазин, больше помощи от него не дождешься, даже когда просишь...

lis_69

26.04.2009, 19:51

мы живем отдельно, так что это не вариант тоже... мы когда жили с его родителями он там тоже ничего не делал, говорил:" это не мой дом, вот будем жить отдельно и я буду тебе помогать" ничего после переезда не изменилось, даже хуже стало...

Spass

26.04.2009, 20:05

отношения хорошие!:)
с самых родов стало понятно, что муж - главный помощник. ни мама, ни свекровь участия в нашей жизни не принимают - так, приезжают редко-редко.
поэтому справляемся сами, но мне кажется, что рождение ребенка нечасто влияет на отношения - то есть если супруг до ребенка не помогал жене - он и после его рождения не будет:(

Rapidash

26.04.2009, 20:11

Ну не знаю девочки.
У нас с мужем помощников нет - мы в городе одни, мамы далеко.
Отношения прекрасные, муж мне помощник, дочь любит, понятное дело, что в основном дом и ребенок на мне - он ведь работает.
Но никогда не откажет ни посидеть с дочей - я даже в подругами в кафе хожу, ни погулять, ни покормить.

Может потому что ребенок у нас очень спокойный. Может потому, что поздний - нам ведь по 27 обоим. На гулянки особо не тянет - нагулялись :-)

Амаранта

26.04.2009, 20:15

Я думаю, что вашему мужу хочется быть главой семьи, а в этих условиях у него это не получается. Я, честно говоря, не представляю как можно жить с кем-то, по мне уж лучше зашиваться, но жить отдельной семьей. У меня деток двое, младшей 2 месяца, муж помогает во всем: и купает, и в магазин сходит, и посидит, если надо, и ночью встанет. Мы очень хотели ребенка, поэтому это всё только в радость. И мне нравится быть хозяйкой в своем доме. Единтвенное, муж что не гуляет и ремонт никак не можем доделать. Снимите кваритру и попробуйте!

Nellyk

26.04.2009, 22:16

Считаю надо снять квартиру, мы вот тоже скоро съезжаем! Надо беречь семью и свои нервы, а мама сможет к вам приезжать. А еще лучше снимите квартиру рядом с мамой и будет всем счастье!

Silentium

26.04.2009, 22:38

Al_Ko

26.04.2009, 22:51

отношения замечательные...во всем мне помогает...с удовольствием сидит с ребенком...как уже раньше написали - раньше мы были парой,а сейчас - семья)

МисС-ка

26.04.2009, 23:04

Я думаю муж прав!!!!!!
Мы живем одни В ГОРОДЕ!!!! квартиру снимаем...
Помощи ни от кого!!!! СПРАВЛЯЕМСЯ! точнее даже- СПРАВЛЯЮСЬ! МУЖ РАБОТАЕТ ДОПОЗДНА...
Родителей видем 1-2 раза в год.... В сумме месяц-два...

Ксю82

27.04.2009, 00:07

Rapidash

27.04.2009, 00:12

такое ощущение что все уже позабывали как тяжело с малышом в самые первые месяцы!!! Автор, радуйтесь что у вас есть такой помощник как мама, я тоже в другом городе живу и моя мама могла только на месяц приехать мне помочь
потом конечно можно и снять квартиру, но пока мужу надо объяснить что вам необходима помощь вашей мамы!!!!
удачи вам!!!!!!!:flower:

В первые месяцы, конечно, тяжело. Я до дочиных 1,5 месяцев просто вешалась. Но у нас мам нет. И никого нет. И ничего страшного. Муж помогал, насколько мог. Не обращал внимания, если усталая я на него срывалась.

Потом нам конкретно полегчало, когда дочь стала спать всю ночь до утра и днем ного времени сама с собой проводить.

Я очень рада, что мам с нами нет. И моя мама, и мама мужа - обе большие любительницы вынести нам все мозги, начиная от "вы неправильно живете, что у вас за семья такая" до "о господи! у вас ребенок живет без режима!" Так что нам такого счастья не надо.

**БегущаяВверх**

27.04.2009, 00:44

Чем старше становятся детки, тем лучше и задушевней отношение с мужем.

да, я тут соглашусь.

я с мужем 3.5 года, женаты год, ребенку сейчас 10 мес. до беременности жили со свекровью. она вроде как женщина нормальная. мне даже очень нравилось. а как заБ., как будто подменили ее. Во все лезла, сильно командовала, напрягала, гоняла по квартире, то то не разрешит, то другое. Я на работу до последнего дня ездила, т.к. не представляла, как буду дома сидеть со свекровью. Она у меня женщина пожилая, пятерых одна практически растила, т.к. муж ее рано умер. И войну пережила, и голод, и многое другое... И всю жизнь командовала мужчинами и настаивала на своем. А у меня характер тоже не подарок, я тоже люблю главной побыть... У меня терпения не хватало со свекровью уживаться.
Домой с работы в 22-23 часа приезжала, помыться и спать. А утром снова ускакать. А как родила... прям выписываться из роддома не хотелось. Я знала, что сейчас ее сложнее станет...

Первый месяц был самый тяжелый. Я сидела в комнате с ребенком почти круглосуточно. Благо, родила летом, в хорошую погоду гуляла много. Ела, когда муж приходил. Ребенок у меня на руках жил и оставить его я не могла морально, а свекровь о помощи попросить - тем более. На мужа срывалась очень сильно. Иногда сама на себя ругалась: так как причин вообще для ругани не было. Гормоны, недавно родила, ребенок плакал много и спал только на руках и еще свекровь, с которой у меня терпения не хватало общаться.

И как-то я мужу ультиматум поставила: либо снимаем, либо я сойду с ума и съеду с ребенком к маме. Снимали мы с 2 до 7 дет. месяцев. Девочки... я жила в раю.... ходи по квартире куда хочешь, никто не контролирует... своя кухня, своя посуда, свои правила... хочешь спи до обеда, хочешь всю ночь гуляй... Да и с ребенком попроще стало. Расти стал, колики прошли, мир познавать начал, гормоны стали в свою колею входить... Я успевала все. Правда, надо отдать должное мужу - он у меня не требовательный, а если что и не нравится, всегда аккуратно намекнет и никогда не обидит.

Но ситуация сложилась не в нашу пользу. Кризис и все такое. Да и давило очень, что не можешь себе лишние покупки позволить. Родители мои помогли - мы сделали в самой большой комнате в квартире свекрови ремонт и вернулись, сначала пожив 2 недели у моих родителей. Пусть у свекрови не сахар был, но с моим жить тоже не сладко, как оказалось....

Я не знаю, что повлияло... может я изменилась, может муж аккуратно со свекровью переговорил, может я благодаря ребенку научилась большому терпению... может гормоны улеглись окончательно. Но сейчас все в принципе нормально. На многое я закрываю глаза. А ребенок подрос, на днях сам начал ходить. И все благодаря свекрови: она с ним занимается, играет, стишки читает, учит предметы показывать и пр. А я в это время могу поехать машину заправить, в магазин сходить, по дому что-то сделать или для себя любимой. ;)

Так вот. К вопросу об отдельном проживании (что-то я так углубилась в свою историю:008:): отдельно жить хорошо. очень даже. и со всеми трудностями можно самостоятельно справиться. все таки ребенок - не обуза, а своя родная кровинушка. муж мой категорически простив был съема квартиры. но пошел мне на встречу. возможно, вам тоже стоит пойти на встречу мужу?

А к вопросу об отношениях после рождения малыша: то, что люди в первые месяцы больше ссорятся - по мне, так это нормально. у мамы перепады настроения, у папы тоже, недосыпы, недоедания, какая-то может неуверенность в себе и т.д....это испытание и очень серьезное. со временем, когда ребенок начинает давать поспать, начинает быть интереснее, занимательнее. когда пытается открывать мир и чем очень, например меня, веселит... когда все становится проще в отношениях : родители-ребенок, тогда и правда становятся куда нежнее и теплее отношения мама-папа. главное, не падать духом и стараться не раствориться в отношениях с ребенком.

А жить на территории родителей второй половины сложно. Т.к. этот дом все равно где-то в подсознании остается чужим. Ваше мужа я хорошо понимаю.
Возможно, вам стоит поговорить со своей мамой? Мягко, не упрекая и т.д. Просто попросить может в какие-то моменты не вмешиваться. Т.к. например (как вариант) ваш супруг не ощущает себя отцом и не выполняет какие-то свои отцовские функции (т.к. все делает бабушка), а вам бы так хотелось, что вот это--это и вот это делал только ваш супруг. Или еще что-то подобное, смотря, во что именно по мнению мужа вмешивается ваша мама.;) И терпения вам!:flower:

Ниче я такую поэму накатала? :014:

Бoрисoвна

27.04.2009, 00:50

автор, всякое бывает, терпения Вам!

А я вот по обстоятельствам уже 8 месяцев живу с мужем у родителей и так мне хорошо, что не описать даже:))
Без них было бы не только тяжелее, но и не так весело...Но у нас очень дружная семейка и отношения пока теплые между всеми...дай Бог чтобы так было всегда!

**БегущаяВверх**

27.04.2009, 00:52

плохо.... у него работа такая что там постоянные встречи с партнерами и последующими алкогольными возлияниями, может не придти домой ночевать... а я этого не приемлю. ссоримся. Ребенка видит только по выходным, да и то не всегда... Живем с моими родителями. И даже если вдруг он меня позовет жить во дворец, но без родителей - не уеду.... представляю как буду по ночам в одиночестве там выть на стены...
Сегодня при моем папе меня с*ч**й назвал...

ЗЫ:Только не топравляйте в ЖГ =) я не жалуюсь, просто ответила по теме...

муж много зарабатывает?:008:

если б меня был такой же муж.. я б тоже наверное не съехала бы от родителей. я плохо одна сплю и иногда боюсь темноты. :008:
но с другой стороны - если муж бы мой при такой работе оооочень бы много зарабатывал. я б наняла няню во -первых, помощницу по хозяйству - во-вторых, салон красоты каждый день и развлечения всевозможные. может легче переживалось бы? :020::fifa:

но за обзывательство я б по морде съездила. чесслово. вот.:015:

Caprichosa

27.04.2009, 01:06

отцы и дети должны жить отдельно.
тогда и конфликтов не будет.

имхо

KОМАРИК

27.04.2009, 16:33

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

Наш папА свалил, когда дочке был месяц. Живём отдельно, помогать некому, было очень тяжело, его слабый мужской организьм не выдержал.:)) Теперь я с дочей одна, и нам хорошо.:love:
Я к тому, что раз есть мама, которая помогает, неумно ИМХО от неё съезжать...

Кошка-мать

27.04.2009, 23:48

Наш папА свалил, когда дочке был месяц. Живём отдельно, помогать некому, было очень тяжело, его слабый мужской организьм не выдержал.:)) Теперь я с дочей одна, и нам хорошо.:love:
Я к тому, что раз есть мама, которая помогает, неумно ИМХО от неё съезжать...

примерно так же..;)

забрал после роддома..стал пить, на третий день не выдержала - уехала с ребенком к родителям..
первый месяц - не спали все:ребенок висел на груди с перерывом в 20 минут..жили в проходной комнате, места мало..

терпение у моей мамы закончилось через месяц, :wife:и муж забрал обратно, ехала со слезами ..
еще три месяца мучений, нервный срыв:001: - мама приехала и снова забрала к себе..
наученная горьким опытом, сразу стала искать квартиру - через месяц съехали вдвоем с дочей, недалеко от родителей.

первоначальную сумму на жилье дал муж..счас живем на декретные и на детские вдвоем..

и все к нам приходят в гости..:008: и мои родители, и муж..

как будет дальше - посмотрим..

ТаTо4ка

28.04.2009, 00:15

Первый месяц было тяжело. Потом более-менее наладилось. Но у нас не было помощников, и слава богу. Вам нужно прислушаться к мнению мужа, если Вы его любите и хотите сохранить семью. Ему в этой ситуации сложнее всего, так как ему трудно привыкнуть к новому члену семьи и и он, наверное, не получает того внимания и ласки, что были до рождения ребенка. Может он чувствует себя брошенным и ждет от Вас какого-то шага в свою сторону. А то, что теща мешает жить - это, может быть, просто нужно же на кого-то свалить.:008:
Попробуйте поговорить, узнайте, что он думает. И у вас все наладится!:)

ИЗЮМИНКА-ПРОФИ

28.04.2009, 01:33

Первый месяц хорошо а вот на второй усталость почувствовалаи конечно без сор не обойтись, но это я считаю нормально,только у нас свекрови нет и помощи со стороны ничего справляюсь(зато сама себе хозяйка!!);)

annytika

28.04.2009, 12:29

Мы вместе уже 11 лет. Живем вместе 5. Живем отдельно. У мужа родителей нет. Мои родители хоть и живут в соседнем доме, особо помогать не спешат.
Привезли меня из роддома и свалили на месяц на дачу со словами если хотите приезжайте. А если не приедите, то мы обидимся. Ну и сейчас в том же духе. За 9ть месяцев раз 5-6 внучку забирали. Раз 10 гуляли всего.
Мне с мамой своей сложнее, чем с мужем. Первый год после свадьбы вообще жили в коммуналке. Мне подруги говорили, что дома то лучше, но я согласна была на посстоянные скандалы в коммуналке, чем жить с мамой.
Я прекрастно понимала, что или МАМА или МУЖ.
Вообще в первое время, когда останитесь одни будите наслаждаться свободой. Да много придеться делать самой.
Но по другому мне кажеться нельзя.
Прошло то время, когда были большие семьи, где по нескольку поколений вместе жили.
Нужна свобода.

Сластёнка

28.04.2009, 21:24

лучше отдельно. а если ни как, то попросить маму, чтобы когда муж дома сначала дать вам с ребенком справиться, а если не получиться, то тогда ее позвать, мама долджна мне кажется понять.

Поповка

28.04.2009, 21:34

У нас с мужем только ближе стали и лучше,качественнее.

Унесенные морем

28.04.2009, 21:56

А мне кажется, дело не в маме. Я в отличие от большинства живу с мамой и довольна несказанно! Если мужчина уверен в себе, если он любит ребенка и хочет облегчить жизнь жене, ему все равно, что есть теща. Мне мама очень помогает, я не чувствую себя оторванной от мира, как многие мамочки с маленькими детьми. И в бассейн, и в Икею, и с подружками встретиться. Конечно, все в меру :) Я знаю, что через несколько месяцев выйду на работу и мне удобно, что ребенок будет с бабушкой, а не в яслях или с чужой тетей. А наш папа на вопрос "как тебе живется с моей мамой?" отвечает "отлично!", хотя бабушка наша с характером, и недовольство высказать может, и обидеться. Но если дело совсем уж в маме - ищите вариант съемной квартиры. Ваша семья теперь - это муж и ребенок, и эту семью нужно сохранять.

marsege

28.04.2009, 22:09

Если муж предлагает снимать, значит, есть средства. Погода в доме важнее лишней копейки.

Попробуйте пожить недалеко от родителей. Мы снимаем где-то в часе с небольшим ходьбы, 10мин на машине. Хотя у родителей большая квартира и отношения с мужем прекрасные. В идеале жить поближе, в пределах получаса пешком.
Вы сможете днем гостить у мамы, да и она сможет забежать помочь в любой момент.
Мы часто вместо прогулки пешком идем к родителям, а муж после работы нас забирает, очень удобно!

marsege

28.04.2009, 22:11

Унесенные морем

28.04.2009, 22:16

marsege

28.04.2009, 22:29

Да уж, у Вас просто ситуация, о которой можно мечтать... :flower:
:flower:
Да, это действительно так, особенно если учесть, что дорога от нас до родителей пролегает через тихие дворы и Сосновку :)

Genny27

29.04.2009, 02:08

У моего мужа прекрасные родители, но жить я там не хочу и не буду, хотя уверена, что они только и делали бы, что мне помогали.Объясню почему:у меня перед глазами пример моей мамы. Из роддома они приехали жить к моей бабушке, она все делала, в итоге-папа не у дел, гулял где хочу, мама расслабилась-воспитывала бабушка, с ней я и прожила все детство в комнате.Жили все вместе,но как то я к бабушке больше относилась.
когда родители развелись, мне лет 11 было, мама придумала крутую схему-квартиру размениваем-она живет одна, а я с бабушкой.Не потому ли это, что у нее от чрезмерной помощи забыл проснуться материнский инстинкт?Бабушка не дала разменять. Дальше больше-ругань каждый день,обвинения,что бабушка ей ходу не дает и тд..папа сбежал от такой радости..
вот так и прожили.Бабушка умерла,я до сих пор ее матерью считаю, а мама теперь говорит, что бабушка во всем виновата, тем ,, что не заставила ее съехать,когда та молодая была, замужем и с детем.Хотя сколько раз бабушка пыталась ей сказать, что та сама уехать никак не хотела, кричала_от мамы не уйду, кто ж мне помогать будет-ну и итог?семья развалилась, я ее не уважаю как мать, папа женился на более самостоятельной тетке,которая сама все успевала.А мама до сих пор ненавидит бабушку, почему то считая, что личная жизнь не сложилась изза нее.
Что касается меня, я сама умудряюсь со всем справляться, хотя очень тяжко. не хочу, чтоб потом мой ребенок сказал, что я его не сама восапитала, а муж ушел, потому что у него нет обязанностей и он забыл к ребенку привязаться именно потому,что не знал что делать то.И ничего не делал.
Лучше снимать квартиру, но зато Я здесь хозяйка:fifa:А баба-деда к нам раз в неделю и все счастливы.
:070:

mezencit

29.04.2009, 02:50

Мы тоже с мужем пару лет назад переехали к моей маме жить. Ну вроде как из соображения экономии, чтобы квартиру не снимать, деньги не тратить и все такое. Первые месяцы все было весело и задорно, но потом начались бесконечные нервотрепки. Причем, общий язык с мамой не нашла я, а не зять. Когда жили с мужем отдельно- не ругались вообще. А как стали жить вместе с мамой, я частенько стала на муже срываться.:008: Конечно, сейчас, когда у нас появилась малышка, страсти немного поутихли, и мама как может мне помогает. Да и я стараюсь уже не обращать внимание на её выпады в мою сторону. А отношения с мужем стали еще лучше и крепче, повзрослели мы что ли,а может поумнели:-)))
Считаю, что совершила огромную ошибку, что согласилась жить вместе с мамой. Теперь жду не дождусь, когда появиться возможность разъехаться. Для меня никакая помощь бабушек не заменит мне спокойствие и взаимопонимание в моей семье.
Думаю, что вам лучше снять жилье, и все будут счастливы. :)

Davi

29.04.2009, 02:53

У меня прекрасная мама и я очень ее люблю, но жить всем вместе не хочу, очень тяжко она ведь расслабится не даст ;) мы снимаем и все я успеваю и покормить, и постирать, и полежать. Правда последнее время сынка не очень лежать дает :046: И муж мне по мере сил помогает, если заставлять :004:

БаБкА ЯгОдКа

29.04.2009, 04:09

свекровь постоянно лезит, навязывает свои советы,любое ее слово для меня каки то намеки или подвох, вообщем достала она меня
а муж не замечает этого потому что он МАМЕНЬКИН СЫНОК имама всегда прова

а по отношению к ребенку пока я ходила бер н даже забывал что я бременная,а как родела влюбился первого взгляда

Nat_0932

29.04.2009, 10:26

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

Скажу исключительно за себя мы с мужем разошлись хотя моя мама жила отдельно и приходила помогать только когда его нет дома, но у нас все очень сложно было, но я старательно сохраняла до 1,5 лет потом все как отрезало

викуля12

29.04.2009, 10:46

у меня вообще пипец полный-уже 5 лет живем с моей полусумашедшей бабкой:001:сама уже как псих и муж такой-же,а кроме нас у нее никого не осталось.сначала жалели ее,а теперь одна ненависть осталась.все с осени сьезжаем куда угодно,только бы подальше:091:

Звездочет

29.04.2009, 10:58

Живем одни, как не развелись в первый год жизни дочки-не знаю.Ругались не на жизнь,а на смерть.
С сыном уже проще.
автор проблема может не в маме,а в вас самих?

Анфиска

29.04.2009, 11:39

Мы тоже с моей мамой живем, конечно когда жили отдельно было гораздо лучше. Бабушка нам конечно помогает, но я отказалась бы от помощи ради отдельного жилья

Fiamma

29.04.2009, 12:03

Мне мама помогала первые полтора месяца. По-моему, это самый сложный период. Потом стала справляться сама, и все прекрасно получается. Стоит только захотеть. С мужем отношения стали только лучше с рождением ребенка. Автор, если вам важен муж и семья- у вас есть выход из положения, муж вам сам его озвучил. А если ужин самой готовить неохота, то оставайтесь с мамой, рано или поздно только с ней и останетесь. А квартиру можно снять рядом с родительской, как вам уже советовали. И помощь получите, и муж спокоен будет.

ОктяБрюшкО

29.04.2009, 14:22

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??

У нас тяжело было в первый месяц, когда привыкали к детю и его крикам.
Счас всё хорошо, ттт. http://www.yoursmileys.ru/msmile/love/m0613.gif

lusar

29.04.2009, 14:42

У нас было точно так же, только наоборот. Живем со свекровью и мне казалось, что она все время лезет, советует, не дает нам с мужем побыть наедине. Месяца через 3 стало легче- привыкли к малышу, стали понимать его с одного агу, да и гормоны успокоились. Сейчас планируем ее пересилить на дачу- так вообще хорошо! Одно могу сказать, какие бы хорошие не были родители- надо жить отдельно!

ZayaSPb

06.05.2009, 00:30

Жить надо отдельно!!!Мой мне старается помогать во всем,но об этом надо всегда просить.С родителями ни с его ни с моими с малышом не смогли бы жить,т.к. все считают что они сделают лучше,чем мы.Поэтому бабушки бывают наездами,этого вполне достаточно.Справляемся сами.:)

кошка машка

06.05.2009, 15:46

у нас гармония!!!!!!!!!!!!

Мама Варварки

06.05.2009, 16:11

ой как я вашего мужа понимаю. мы живем с мамой мужа и после появлени ребенка я её видеть не могу. раздражает просто каждое движение. хочу чтобы рядом была только моя семья. мужу то проще он со своей мамой живет, а я с посторонним человеком. так же и вашему мужу тяжело. но у нас возможности разъехаться нет. свекровь категорически против(

а что касается помощи от мужа, то он помогает мне во всё. когда у него выходной, занимается дочкой, дает мне выспаться. и это без всяких просьб.

Lisetta

06.05.2009, 16:17

Если мужу так некомфортно, что он даже готов снимать квартиру и вам помогать - уезжайте!
Иначе вы так и будете жить в родительской семье, а муж там лишний и помогать особенно не будет пока мама под боком.
У нас похожая ситуация, решили снимать тоже Важно обговорить только, как вы себе это представляете и как мама к вам будет приезжать помогать уже в ВАШ дом

MYLENE1984-84

06.05.2009, 17:33

Конечно,жить отдельно-это отличная идея,тем более сам предложил,значит есть возможность.Как вариант можно рядом снять и поближе к маме и хорошо мужу.....Первые 3 месяца всем тяжело...

malish&mama

06.05.2009, 17:39

Сложно. Сейчас полегче стало.
А первые месяцы было сплошное недопонимание.
Держитесь, это временно.
Ребенок вырастет и все образуется.

+1 мы тоже ругались постоянно когда с родителями жили, теперь пеехали, немного полегче,но появились немного другие ссоры, теперь помощи нет и мужу иногда приходится со шваброй в руке быть и посуду помыть, не очень-то он доволен. :005: но правда то,что потом становится полегче.

konosament

06.05.2009, 18:00

Мы с мужем и дочкой втроем живем и никого рядом вообще, и ничего справляемся и квартира съемная и муж во всем помогает. Ругаемся как и раньше, но ребенок это святое! супруг в любой момент на подхвате - надо и посидит и покормит. Я операцию на днях делала, неделю в больнице лежала малышка с мужем была и ничего все живы и здоровы. Чего тяжелого не понимаю, но гормоны, ну усталость но ко всему привыкаешь и учишься рассчитывать время, подгадать, приспособиться - взрослеешь одним словом! Супруг часто в длит командировках - я одна и в магазин и в больницу могу пойти - ко всему привыкла и нашла выход. Мама это очень хорошо, но дайте вашей маме пожить для себя по моему уже пора! У меня мама безумно любит внучку, но я не хочу превращать ее в домоседа няньку, она женщина у нее своя жизнь - работа- карьера - муж , она достойна жить для себя, она и так 2-их вырастила... Нужно жить отдельно, вы семья: муж ребенок вы, а бабушки и т.д это родственники к которым приятно приходить в гости :)

Парящая

06.05.2009, 18:39

Прочитать всё не осилила..., но мы дожились до того что разошлись.......... живём сейчас с малышом у моей мамы..... мужа я надеюсь в скором времени прошлого ... теперь ненавижу.....мама всегда помогала... по мере своих возможностей..... , хотя я и сама прекрасно справляюсь...... моё личное мнение если бы мы съехали.. во время... всё бы было замечательно...., из опыта могу сказать мужья помогаю тогда когда видят что кроме него больше не кому., пока будете жить с мамой..... он вам помагать и не будет... и всё в принципе может закончиться для семьи плачевно.

Кропа-мама

06.05.2009, 18:53

Переезжать обязательно, однозначно!!!!!!!!!!если любите мужа и хотите жить с ним и с ребенком, а не с мамой, не своей семьей. мы живем с бабушкой-дедушкой мужа, до 6 мес. жили потом мое терпене лопнуло, разные поколения, разнве характеры, я им чужая, так же как ваш муж, рождение ребенка к сожалению только еще раз доказывает это. мы пожили 4 мес. отдельно, снимали, да деньги не лишние (к тому же мы строим свою квартиру), но мои нервы дорожее!!!!!!!! и отношения с мужем я думаю спаслись только благодаря переезду, а то начинались уже "комплименты" в сторону моих родственников. Пусть муж зарабатывает, тем более это его предложение-снять. Я настолько стала все сама успевать, что "помощники" мне теперь только мешают. Да, к стати родственники стали приходить и заниматься с ребенком, отношения наладились слава богу, сейчас снова к ним вернулись, а они на летний период на даче. Думаю что по их возвращении все тоже будет ок, так урок для каждого прошел не бесследно! Удачи!!:)

Бума

07.05.2009, 12:19

У нас вот мелкому 1 мес сегодня, завтра 1,5 года как женаты....
А настроение хоть сдохни....

Постоянные соры и всклоки...
Мы живем у моей мамы, и муж говорит что она во все лезет...
что значит лезет??7 да она во всем только помогает если бы не она я и незнаю как бы справилась...
в каждом ее слове видит подвох, хотя она ничего такого и не имеет ввиду..
говорит что надо снять отд. квартиру, я не хочу - средств лишних нет, да и помощи не будет..сам то он постоянно на работе...

Вот так вот...а ведь до рождения ребенка жили душа в душу..

А как у вас??
А мы вобще живем одни с мелким- с 2 месяцев.Так что не переживайте! Мы,мамы,сильные:)

лавсанчик

07.05.2009, 14:55

недавно совсем стали снова друг друга понимать хоть как-то хоть в чем-то....до этого у меня тикала одна мысль: КАК я могла прожить с ЭТИМ человеком прожить 5 лет не в браке и 3 года в нем?????? мы могли поругаться даже из-за не так брошенного взгляда, про слова молчу..."разводились" раз 100, из них 50 совершенно серьезно...сейчас вроде чуть полегче ..вспоминая себя тогда, когда мне все говорили, что это гормоны, а я посылала их по известному адресу и говорила, что они ничего не понимают/не видят/не знают, понимаю, что я бы с собой не выжила! :010: развелась бы с собой...точно!:016:

nata_pto

07.05.2009, 20:08

Лучше жить отдельно от родителей.

MuMMi MaMMa

07.05.2009, 20:24

а мне мама дороже и ее помощь. муж если и правда душа в душу раньше жили мог бы и понять что все дети разные и с некоторыми без помощи не справица. что он может предложить взамен?час посидеть с ребенком после работы?

димина

07.05.2009, 21:25

А мы вобще живем одни с мелким- с 2 месяцев.Так что не переживайте! Мы,мамы,сильные:)

и мы одни с 0 месяцев,прорвемся!:)

MuMMi MaMMa

08.05.2009, 10:51

кстате у нас после отъезда мамы только ухудшились отношения. я стала уставать как собака стала нервной и раздражительной. а он никак понять не мог почему это посуда раньше была все время помыта а теперь я его прошу это сделать....

Verta

08.05.2009, 11:11

замужен 8ой год. отношения с мужем прекрасные но мы пережили очень многое с ним вместе. самая главная беда потеря первого ребенка. после этого у меня было жуткое желание разойтись но муж сделал все чтобы дать мне понять что мы должны быть вместе и я ему благодарна 100 раз за это. сейчас растет сынулька 2,5 года почти и ждем в ноябре еще детку. самое главное терпение и взаимоуважение. так мне на свадьбе сказала одна из подруг и оказалась права на 100 %

Verta

08.05.2009, 11:13

вот тут многие про бытовуху пишут а я сразу сказала своему мужу перед свадьбой что все домашние дела вместе и никаких отлыниваний типа голова болит или устал после работы....проблем не возникает

Verta

08.05.2009, 11:16

а от мамы я бы жила в любом случае отдельно.

forget-me-not

08.05.2009, 11:31

Главное - терпение, терпение, терпение...:079:
К сожалению, только с женской стороны. Если, конечно, хотите быть и дальше замужем.
От мужа требуется только адекватность. Если ее нет - то рождение ребенка тут не при чем, смотреть надо было раньше.
А если муж нормальный, то все пройдет и будет в порядке.
Не нужно рассчитывать на идеальный вариант, когда муж во всем помогает и поддерживает, так бывает, но не у всех, далеко не у всех. Часто мужья оказываются не готовыми стать папами с первым ребенком, у них запоздалая реакция.
Послушаешь таких счастливиц, у которых все супер, муж заменяет и домработницу, и маму, и сиделку и психолога... и кажется, что у тебя ВСЕ НЕ ТАК, начинаешь по этому поводу переживать, на мужа еще больше раздражаться, и все становится еще хуже!:001::010:
Но у большинства без проблем не обходится все-таки, просто не все об этом говорят, и не все воспринимают это как проблемы.
:flower:

st3

08.05.2009, 11:34

Но у большинства без проблем не обходится все-таки, просто не все об этом говорят, и не все воспринимают это как проблемы.
:flower:

+ 1000000000000000

leeraa

08.05.2009, 11:37

у нас такие же отношения, хотя даже лучше) мы даже ближе еще друг другу стали)
Так что все ок, если не считать, что времени и сил на секс мало(