Просмотр полной версии : Так тоже бывает...
Полтора месяца назад я писала про девочку 3 лет, с которой мы начали общаться. Собрали документы...
Мы общались с ноября. К середине декабря стало понятно, что ребенок нас не хочет. Дело в том, что у нее есть родственники, просто они уже пожилые люди. И они ее любят безумно.
Детка нас не приняла. В последний раз это было не общение, а мучение. Недовольство выражалось всеми доступными способами.
Я ее понимаю. Она ДОМАШНИЙ ребенок. У нее есть дом, близкие люди. И зачем ей сдались эти чужие дядька с тетькой? Она хорошая девочка, но мы ей не нужны... А ломать ребенка - я не хочу.
Очень грустно. Ощущение, что я - какая-то неправильная, раз не смогла наладить контакт с деткой. Психолог наш говорит, что и так бывает. Что психологическая несовместимость может возникнуть и с годовалым ребенком. Как-то не верится.
У нас на руках весь пакет документов. Будем двигаться дальше. В городе столько детей, которым мы можем быть нужны.
Уж извините, что плачусь.
Топинамбур
17.01.2007, 15:01
Вы еще встретите ВАШЕГО ребенка! Обязательно!
У ВАС обязательно все получится. Терпение и еще раз терпение. Это главное.
У ВАС обязательно все получится. Терпение и еще раз терпение. Это главное.
УДАЧИ ВАМ!!!
Тоже хочу поддержать. :)
Это правильно, что все случилось ТАК и ИМЕННО СЕЙЧАС. ;)
Значит так надо. Значит есть другая девочка (или мальчик), которые ждут именно ВАС и которым вы ОЧЕНЬ НУЖНЫ. :008:
Все будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!! :support: :support: :support:
:flower: Ирина это хорошо что уже с пакетом документов , Ваш ребеночек вас уже ждет и скоро вы встретитесь!
Не переживайте, у девочки есть семья, а ваш малыш тоже хочет папу и маму .
Contra factum
17.01.2007, 18:54
Все к лучшему. И это действительно так, жизнь все расставит по местам. Вы встретите ребенка, который в Вас нуждается.
Вы с мужем очень смелые люди. Взять в семью большую детку очень серезный шаг.
Не переживайте, все наладится.
Nataijal
17.01.2007, 19:50
Не огорчайтесь! Все, что делается - делается к лучшему. Ваша детка обязательно есть, и очень скоро вы ее найдете. Удачи вам, терпения и сил.
цветик-семицветик
17.01.2007, 22:20
Это вам с мужем последнее испытание или проверка на прочность: действительно ли вы хотите воспитать сиротку, независимо от личности. Сейчас вы можете быть уверены, что это действительно так. Поздравляю!:flower: Желаю вам большой удачи и терпения в нахождении своей детки!;)
Спасибо, девушки! Я, честно говоря, открывая ответы, все ждала, что кто-то будет кидаться банановой кожурой и помидорами...
Спасибо за поддержку.
Только вот... слово "сиротка"... оно таоке... жалостливое... а "жалость" - это однокоренное слово от "жалить". Жалостью мы не помогаем, а жалим человека.
И мы просто хотим ребенка. Своего не получилось - что ж, приемный ребенок - это просто способ обзавестись детьми. Как сказал мой директор, подписывая характеристику "а чьи проблемы ты хочешь решить: свои или ребенка?" Так вот скорее, свои. А что мы попутно поможем кому-то - так это дополнительный бонус :)
В-общем, спасибо всем за добрые слова. А то я совсем раскисла.
natashina
18.01.2007, 01:09
На самом деле какое счастье что все так сложилось - что у Вас хватило смелости посмотреть правде в глаза и признаться себе что это не Ваш ребенок. И не побояться возможного негатива откужающих по этому поводу. А иначе бы страдали: Вы, Ваш муж, девочка которую бы вы удочерили, ее родственники, ребенок которого вы не усыновили, но которого усыновите теперь!
Marina-Priv
18.01.2007, 10:07
[quote=Zitkala;2691985]
И мы просто хотим ребенка. Своего не получилось - что ж, приемный ребенок - это просто способ обзавестись детьми. Как сказал мой директор, подписывая характеристику "а чьи проблемы ты хочешь решить: свои или ребенка?" Так вот скорее, свои. А что мы попутно поможем кому-то - так это дополнительный бонус :)
quote]
А свои проблемы тоже нужно решать, как впрочем и любить себя!!!!:flower:
И хорошо, что Вы остановились сейчас, а не когда было бы уже поздно
Contra factum
18.01.2007, 12:37
Не надо выступать так категорично.
Удачи Вам в поиске Вашего ребёночка!! Сил Вам!!
пусть задуманное получится!
:flower:
А может быть, Вам есть смысл подумать об усыновлении малыша, а не трехлетнего ребенка? С любым трехлетним ребенком совершенно точно будут эпизоды "недовольства всеми возможными способами", так как перемены такого рода для ребенка очень тяжелы. И периоды адаптации друг к другу тоже почти наверняка будут. К ним просто нужно заранее информационно и морально подготовиться, чтобы все было хорошо:support: .
К тому же, существует мнение, что нередко дети такого и более старшего возраста, которые не проявляют особой инициативы-любви-нежности при первых контактах с усыновителями, будут гораздо менее проблемны в плане общения с родителями в дальнейшем. А у многих "больших" деток, которые сразу бегут на руки и очень контактны, на самом деле нарушена схема формирования глубоких привязанностей. Они изо всех сил пытаются понравиться всем, а вот испытывать доверие и глубокую привязанность к одним конкретным людям им очень сложно, и с эти потом придется долго работать. Вы про РАД у детей-сирот (синдром расстройства привязанностей) читали, наверное? Если нет, то почитайте в инете обязательно, очень советую!
И еще - если Вам девочка понравилась, а Ваши волнения связаны с ощущением, что Вы ей не понравились...совсем не обязательно, что вы с мужем с ней несовместимы. Очень часто с неконтактными, на первый взгляд, детьми куда проще потом, чем с контактными... Ну а если у вас с мужем к ней сердце не легло, то тогда, конечно.
В любом случае, удачи Вашей семье :)!
ээээ... спасибо! Правда, спасибо, потому что вот помидоры и пошли :)
Знаю я про РАД. И про формирование базовой привязанности знаю. И про период адаптации - до года. Дело не только в том, что ребенок не пошел на контакт. Не идти на контакт можно по-разному. Можно просто не общительной быть. А можно выражать свое мнение по-другому.
Ребенок чудный. Но не наш. Вот, наверное, что сформулировалось у меня за вечер-ночь-утро. Не мы виноваты, что не смогли наладить контакт. И не она. Не наша малышка. Не легло сердце. Вот и все.
Про то, что большие дети не всегда идут на контакт - да, знаю. Ребята, опять же, контакт контаку рознь. Дело не в кидании на шею! Не в обнимашках! За этим, чаще всего, ничего не стоит, кроме желания ребенка набрать количеством качество. А вот если достаточно осознанный ребенок может разнговаривать, делиться какими-то проблемами, просить какой-то помощи - вот он, контакт! Ребенок доверяет вам! А уж если хвастаться начнет успехами - так это уже половина пройдена. И это очень ценно и дорого!
И в нашей, взрослой, жизни так бывает: мы в друзья выбираем не тех, кто нам твердит о хорошем отношении, а тех, кто на деле показал, что мы нужны им.
Путано как-то все вышло. Куда-то делась способность внятно выражать мысли.
Относительно малыша - мы думали об этом. Пока скажу так. Это естественно - принять в семью младенца, это как в природе.
Это я помидоров все жду :)
Тяжело нам, психологам, жить - все-то мы анализируем, прокручиваем, рефлексируем :)
Спасибо, коллега.
Держиска
23.01.2007, 23:46
Ирина, Вы когда еще месяц назад писали об этой девочке, у меня мысль промелькнула, что трудно будет с ней контакт наладить... из-за любимых и любящих пожилых родственников я так подумала... не ошиблась...
Вам хочу сказать, что вообще никакой беды не произошло, просто Вы идете к СВОЕМУ ребенку; у многих этот путь не простой (это с моей стороны не просто слова, не так давно этот же аутотренинг себе проводила). Так что выше нос и в бой. Детка то уже заждалась;)
ЗЫ: тут советовать конечно не стоит, только Вы с мужем примите единственное верное решение, но так хочется, чтобы еще одна "большая" детка обрела семью...
Contra factum
24.01.2007, 10:15
но так хочется, чтобы еще одна "большая" детка обрела семью...
+ 1
Да, и еще раз да!
Эта девочка - не сирота в смысле социальных контактов. У нее есть любящие и любимые взрослые. А тут пришли какие-то тетки с дядькой, чего-то хотят от ребенка... Естественно, ребенок воспринял нас в штыки.
Мы в процессе. Спасибо большое за поддержку.
ТАк интересно, этот случай нас сплотил и укрепил в решении увеличения семьи :).
Ну не могу я писать "взять ребенка в семью". Что он, вещь, что ли, в магазине мы его берем или напрокат?
Пардон, эмоции зашкаливают. Последний раз я впадала в такое невротическое расстройство, когда меняла коммуналку на однушку 7 лет назад. Когда разводилась со скандалами и истериками с бывшим мужем, и то не было такого. А сейчас... Душит мысль, что вот, он там один, без нас, ребетенок, в смысле. И что ему плохо. А нас рядом нету.
Сама над собой смеюсь, и ругаю себя за нервы, а полностью справиться не получается, невзирая на образование и опыт работы.
Врачу, исцели себе сам! :)
Держиска
26.01.2007, 15:48
Пардон, эмоции зашкаливают... Душит мысль, что вот, он там один, без нас, ребетенок, в смысле. И что ему плохо. А нас рядом нету.
Сама над собой смеюсь, и ругаю себя за нервы, а полностью справиться не получается, невзирая на образование и опыт работы.
Эх, завидую Вам!!!!
УДАЧИЩИ!
Пишите о своих новостях:ded:
Настасья
26.01.2007, 17:02
Удачи вам!!!!!!!!!!
Вот потом встретите СВОЕГО малыша и подумаете "ну конечно,это тот человечек без которого мы жили не в полную силу"И все встанет на свои места.
Извините, а это случайно не Ваш топик? (http://www.7******/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=17691)
Особенно удивило:
Я очень плохо переношу маленьких детей, причем не младенцев, а от года до 5-6 лет. Я не умею с ними обращаться и общаться.
Татьяна, не удивляйтесь. Я вот как интроверт под каждым словом в цитате подпишусь, и даже возраст лет до 12 накину. Устаю я от детей. А посмотрите подпись :) И в подфорум этот каждый день хожу...
Автору: мы держим за вашу семью все имеющиеся кулачки!
Ola-Lelya
27.01.2007, 00:29
В городе столько детей, которым мы можем быть нужны.
Вот это правильно! Вы обязательно найдете своего малыша! :flower:
Атлантида
27.01.2007, 01:03
Удачи вам!!!!!!! Вы найдёте своё СЧАСТЬЕ!!!!!!
Татьяна, не удивляйтесь. Я вот как интроверт под каждым словом в цитате подпишусь, и даже возраст лет до 12 накину. Устаю я от детей. А посмотрите подпись :) И в подфорум этот каждый день хожу...
Автору: мы держим за вашу семью все имеющиеся кулачки!
Галина, меня удивило исключительно то, что сначала автор был готов взять девочку, потом - резко перекинулись на мальчика, причем появилась эта фраза о неумении и непонимании... у меня создалось впечатление некоей игры. В данном случае - игры в родителей. Очень хочется ошибиться.
Contra factum
27.01.2007, 01:40
Если мы начнем охотиться друг за другом по множеству форумов, в поисках компромата,в наши "Приемные дети" никто писать не будет. Зачем? На грубость нарваться?
Принять ребенку в семью, это знаете ли деликатное дело.
Так и хочется спросить: А судьи кто?
Если мы начнем охотиться друг за другом по множеству форумов, в поисках компромата,в наши "Приемные дети" никто писать не будет. Зачем? На грубость нарваться?
Принять ребенку в семью, это знаете ли деликатное дело.
Так и хочется спросить: А судьи кто?
Вы нежнее, нежнее...
Никто не охотится ни за кем. Форумов таких не так много, так что ничего удивительного. И грубости не было в принципе - все весьма корректно.
Contra factum
27.01.2007, 10:13
Вы меня извините конечно, но все, что здесь пишут в адрес автора, называется копаться в чужом белье.
ИМХО
Держиска
27.01.2007, 20:50
Вы меня извините конечно, но все, что здесь пишут в адрес автора, называется копаться в чужом белье.
ИМХО
Тоже не хочу никого обидеть, но эта аналогия сама напрашивается...
А какой смысл кого-то вычислять и уличать?
Мне кажется, что все, что автор хотела НАМ сказать, она сказала в своих постах; оглашать ли остальное (если оно существует)-ее личное дело.
Просто очень не хочется, чтобы наш раздел о приемных детях скатился до тех склок и разборок, которые бывают на Еве и Семье...
Давайте и правда будем нежнее;)
ЗЫ: я тоже не переношу детей лет до 6 лет совершенно:004: , что не мешает мне горячо любить своего сына 1,6 лет. Человек то многогранен... И потом из приведенного поста ведь очевидно,что автор влюблен в того 10-летнего пацана и всеми силами пытается это доказать форуму Семьи, объяснить,что не нужен ей вместо него никто,даже младенец. Давайте не будем уподобляться участникам топика на Семье, не будем заставлять ее оправдаться еще и перед нами:ded:
Всем::flower: :flower: :flower:
Вы меня тоже, конечно, извините, но нельзя ли поконкретней: что пишут в адрес автора и где чужое белье ?!
Держиска
27.01.2007, 22:28
Гусена и val, вы правы конечно, что о проблемах нужно говорить серьезно, что важна профилактика отказов и т.п...
Ну не знаю... может быть нужно об этом говорить на абстрактных и отвлеченных от присутствующих здесь личностей (по крайней мере без их на то согласия) примерах? Мне бы всетаки было нериятно, если бы меня вычислили на другом форуме, выдернули из моего поста две фразы и стали их обсуждать на ЛВ... Может я конечно слишком чувствительная...
Общий посыл топа получился - бывает, что ребенок не подошел, ничего страшного, детей много.
Саша, а вот Вы с точки зрения психолога скажите: посыл то правильный в целом? Или, если раз такая история вышла, то усыновление не для тебя?
Елизавета, насчет абстрактности примеров:
Ирина завела эти топики. Ник у нее на обоих форумах одинаковый. Ее никто не вычислял, и никто не "выдергивал из поста две фразы". В своем первом посте в данном топике я дала ссылку на топ на 7-е. И выделила фразу, которая меня удивила и смутила.
Общий посыл топа получился - бывает, что ребенок не подошел, ничего страшного, детей много.
вот. вот это меня напрягло больше всего.
Держиска
28.01.2007, 00:10
Татьяна, а почему напрягло? Считаете, что это неправильно (насчет не подошел, ищи дальше)? Здесь нет права на ошибку?
ЗЫ: а по поводу Ваших цитат... ну вроде Вы действительно все как положено сделали... но у меня все равно екнуло,когда прочитала...
Елизавета: потому, что мне кажется, что понять "подходит - не подходит" можно за неделю общения. Не приучая и не приручая ребетенка к себе.
Don&Magdalina
28.01.2007, 00:15
Общий посыл топа получился - бывает, что ребенок не подошел, ничего страшного, детей много.
Мне кажется, автор писала о другом:
Детка нас не приняла. Я ее понимаю. Она ДОМАШНИЙ ребенок. У нее есть дом, близкие люди. И зачем ей сдались эти чужие дядька с тетькой? Она хорошая девочка, но мы ей не нужны... А ломать ребенка - я не хочу.
Очень грустно.
Слежу за топиками автора. Ирина, хочу выразить Вам симпатию и поддержку. Не каждый решится на такие шаги, как Вы и на такую откровенность.
К сожалению, ничего посоветовать не могу. Рассуждать на эту тему не хочу, т.к. не имею собственному опыта в таком деликатнейшем деле.
Просто пожелаю, чтобы всё сложилось в Вашей семье, как нужно.
Contra factum
28.01.2007, 00:49
Слежу за топиками автора. Ирина, хочу выразить Вам симпатию и поддержку. Не каждый решится на такие шаги, как Вы и на такую откровенность. К сожалению, ничего посоветовать не могу. Просто пожелаю, чтобы всё сложилось в Вашей семье, как нужно.
+1
Пусть все сложится и спасибо за откровенность. Не все кто читает ЛВ пишут здесь, думаю что Ваши посты многим оказались полезны:ded: .
ЗЫ: а по поводу Ваших цитат... ну вроде Вы действительно все как положено сделали... но у меня все равно екнуло,когда прочитала...
данное ЗЫ появилось после моего Вам ответа.
И я опять недопонимаю: что я сделала "как положено" и почему у Вас ёкнуло ?
Это форум. Есть топик. Меня что-то заинтересовало\удивило\насторожило\не понравилось - я задала автору вопрос. Причем, задавая - пояснила, что мне хотелось бы уточнить. Никаких наездов, никакой грубости, ничего - просто интерес и попытка понять.
Держиска
28.01.2007, 15:30
И я опять недопонимаю: что я сделала "как положено" и почему у Вас ёкнуло ?
Это форум. Есть топик. Меня что-то заинтересовало\удивило\насторожило\не понравилось - я задала автору вопрос. Причем, задавая - пояснила, что мне хотелось бы уточнить. Никаких наездов, никакой грубости, ничего - просто интерес и попытка понять.
Мы уже ходим по кругу. Я на Ваши вопросы выше отвечала. Ваша позиция мне ясна, но я ее не разделяю. Наверно не очень уместно продолжать нашу дискуссию здесь, если что-то из сказанного мной осталось недопонятым, готова побеседовать в личке.
Да, наш. Понимаю сомнения. Принимаю их.
С самого начала: мы хотели взять двоих детей. Так получилось, что сначала мы общались с девочкой, которая буквально свалилась нам на голову. До этого мы увидели мальчишку, который просто нас очеровал. Дети появились почти одновременно. С девочкой мы познакомились раньше. С парнем начали общать зе несколько дней до нового года, потом он поехал в лагерь и наше общение на время прервалось.
На маленького ребенка больше нацелен был муж. На постарше - оба.
Так склалось, что общаться мы начали сначала с малышкой. Потом - с обоими. Когда стало окончательно ясно, что с маленькой у нас не складывается, с ней прекратили встречаться и стали плотно заниматься парнем.
Мои личные мысли относительно того, что мне тяжело с маленькими детьми - их многие родители могут повторить.
Опять же, если хочется клеймить нас и кидаться банановой кожурой - пожалуйста. Понимаете, меня это уже не заденет, потому что мы на верном пути.
Насчет сомнений относительно игры или еще чего-то там - думайте, как хотите. Я надеялась найти неких единомышленников, может быть, чтобы развеять свои страхи, свои непонятки. Получила примерно пополам негатива и поддержки. Я понимаю, что весь негатив связан исключительно с волнениями за судьбу ребенка, которого безответственные взрослые хотят взять типа поиграть в родителей. Ну что ж, вы меня не знаете, и имеете полное право думать так. Не буду спорить и чего-то доказывать. Просто я делаю все так, как могу.
Извините, больше на эту тему писать не буду.
Веломама
29.01.2007, 14:58
просто интерес и попытка понять.
Отвечу на правах друга семьи.
Одной из ключевых фраз для понимания, на мой взгляд, является следующее:
Как она появилась в нашей жизни - это отдельная тема разговора.
То есть, не Ирина ее выбрала, а потом вдруг передумала, а именно так сложились обстоятельства. На тот момент это казалось подарком судьбы, по факту - оказалось еще одним испытанием.
девушка, которая давно и прекрасно знает, что "очень плохо переносит маленьких детей", больше месяца, а то и двух "приручала" ребенка. Для ребенка это не проходит бесследно.
"Девушка" усыновляет ребенка не одна, а вместе с любящим мужем. И мужу было легче настроится на ребенка более младшего возраста.
На мой взгляд, абсолютно логично исходить из психологических потребностей отца, потому что у женщин вскоре материнский инститкт включится, а мужчинам сложнее.
Ребенок, о судьбе которого идет речь - ДОМАШНИЙ. Он живет с любящими бабушками. Они тоже могут оказывать влияние на ребенка в плане приятия или не приятия тех или иных потенциальных родителей.
То есть вначале общения ребенок вел себя так, что все было гладко, а затем появилось какое-то непонимание.
Впрочем, Ирина уже всем ответила сама, наверно мое вмешательство излишне.
Веломама: спасибо большое за разъяснения.
Zitkala: удачи Вам !
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.