Просмотр полной версии : Когда мама против...
Девочки, кто из вас сталкивался с подобной проблемой, когда мама не разделяет ваших стремлений взять «чужого» ребёнка? Не то, чтобы категорически.. а так, спокойно: мол, чужой, зачем тебе это надо, неизвестно, что вырастет, мы с отцом не будем к нему испытывать никаких чувств.. ну и так далее… Как преодолевали? Менялось ли что-то в отношениях, когда ребёнок все-таки появлялся?
Буду признательна за любые примеры из жизни.:flower:
Мы решили вообще родителей не посвящать пока. Поставим перед фактом. А на ШПР нам говорили, что бабушки и дедушки почти всегда против. Но, когда появляется ребенок чаще всего они его принимают. Главное не навязывайте маме ни свое решение, ни своего ребенка. Мы решили так: захотят общаться и нянчиться - пожалуйста, нет - осуждать и навязывать не будем. В конце концов я уже большая девочка, живем мы отдельно и материально от родителей не зависим. Теперь главное мнение для меня, это мнение моего мужа и ребенка, а уж потом мнение родителей.
Королева-Мать
10.05.2009, 14:01
А на ШПР нам говорили, что бабушки и дедушки почти всегда против. Но, когда появляется ребенок чаще всего они его принимают. Главное не навязывайте маме ни свое решение, ни своего ребенка. Мы решили так: захотят общаться и нянчиться - пожалуйста, нет - осуждать и навязывать не будем. В конце концов я уже большая девочка, живем мы отдельно и материально от родителей не зависим. Теперь главное мнение для меня, это мнение моего мужа и ребенка, а уж потом мнение родителей.
+ мульон
я была уверена ,что моя мама будет против сначала (она у меня может быть ледяной Леди+ дирехтор) ,а потом ,со временем, полюбит. вышло как-то по-другому: я сказала , когда доки были почти готовы и моя уверенность была непоколебима, родители день попереживали и начали готовиться. А когда появилась внучка, они ее как-то сразу полюбили, бабуля души не чает. Другим людям, в отличие от новой родной мамы (нас то есть) , очень трудно полюбить ребенка заранее, а иногда трудно и потом. это, на мой взгляд, зависит от человека, его "продвинутости" в целом. Я на всякий случай рассказала родителям грустную историю, что давно хочу, но не могу иметь детей (чтоб не уговаривали родить самой), они ,кажется, не очень поверили, но приняли как есть:)
IrinaElina
10.05.2009, 15:59
У меня все дети своерожденные, но с бабушкой было то же самое: она быда категорически против.
Старший сын у меня с повышенными потребностями (серьёзное заболевание), и когда у нас появилась одна дочь, а затем и ворая, она высказывала всяческие протесты. А теперь это 2 её любимые внучки, ждет, когда подрастут, чтобы на дачу забирать. Вот такие они, бабушки...
Nataijal
10.05.2009, 16:06
Да, мама против. Причем это выглядит так: "Ты сама не справишься, а я тебе помогать не буду. Ты старая-больная- у тебя такой сложный свой ребенок-они не уживутся-у вас одна комната-в общем все, ты не справишься!!!". На мозги капает капитально. Почти добила уже. Хотя единственная правда в ее словах в том, что да, мой ребенок очень сложный.:(
Королева-Мать
10.05.2009, 17:21
мой старший очень сложный - и по здоровью , и по характеру. все решаемо
Tanya007
10.05.2009, 18:12
когда мы первый раз вскользь упомянули маме, что может быть возьмем ребенка, она отреагировала очень сухо и сдержанно, но когда вопрос встал уже более конкретно и она поняла, что разговор серьезный, она сказала, что мы взрослые люди и что решать нам самим, а она со своей стороны поддержит любое наше решение и к любому ребенку будет относиться как к внуку. Так оно и случилось :) Мама она была очень строгая, а бабушка... бабушка получилась самая добрая на свете, обожающая своего мальчика и балующая его неимоверно!
Девочки! Спасибо за ваши сообщения!:flower:
Пока всё, что я вижу из ваших сообщений, меня обнадёживает. Собственно, мои родители - люди добрые, и я надеюсь на любовь с их стороны по отношению к приёмному малышу...:)
Мама боится, и этот страх понятен (да и сама боюсь). Отца не посвещали ещё.
Да, мама против. Причем это выглядит так: "Ты сама не справишься, а я тебе помогать не буду. Ты старая-больная- у тебя такой сложный свой ребенок-они не уживутся-у вас одна комната-в общем все, ты не справишься!!!". На мозги капает капитально. Почти добила уже. Хотя единственная правда в ее словах в том, что да, мой ребенок очень сложный.:(
а Вы еще не взяли приёмного ребенка? Только собираетесь?
Мне здорово помогло, когда я предложила маме съездить со мной в ДР и она подержала на руках будущую внучку (сорри это было неофициально - я чуть схитрила).
С того момента был только один вопрос - когда?
Мне здорово помогло, когда я предложила маме съездить со мной в ДР и она подержала на руках будущую внучку (сорри это было неофициально - я чуть схитрила).
С того момента был только один вопрос - когда?
я своей предложила сходить к психологу на Московский. Пока молчит.
Спрашивает, возьму ли я её с собой, когда буду забирать малыша. Когда я сказала, что я именно так и хочу сделать, заметно обрадовалась. Чувствую, что лёд мы растопим.:) Конечно, слова , что ей будет всё равно на этого ребёнка, меня очень удручают. Но надеюсь, что это только слова.
И на деле всё будет по-другому.
От родителей не завишу, но доброе их отношение к моему приемному ребенку для меня очень важно.
От родителей не завишу, но доброе их отношение к моему приемному ребенку для меня очень важно.
:love:
К психологу возможно лишнее...может напрячь - типа не доверяет, к психологу ведет.
Может лучше к ребятенку, когда уже выберете;)?
Мы после ДР с мамой в опеку ходили, где мне прессинг устроили - мама не горюй:010:.
Так я сидела, дрожала - и боялась только одного - реакции своей мамы, вдруг не выдержит?
Вышли - помолчали, и с первых ее слов я поняла, что общение с ребенком ДО этого разговора было САМЫМ ВАЖНЫМ, потому как ее реакция была идентичной моей :))
trillium
10.05.2009, 19:43
я приехала этой зимой к маме и сестре, и планировала им рассказать о своем с мужем намерении усыновить ребенка. завела издалека разговор с каждой из любимых-родных женщин по отдельности...итог: сестра за и только за, подддержала сразу. а мама....
мама, как только я заговорила на эту тему (безотносительно себя), сказала фразу "Чужие дети есть чужие дети". всё. меня как отрезало. Да, моя мама человек непростой. Я ее люблю, правда, не всегда лажу с ней, обижаюсь. Но взрослея, я ее понимаю. Вся ее нелегкая жизнь, сложный характер - и много еще всего. Ну и что?
я все равно сделаю по-своему. я уверена, моя мама примет своего внука/внучку. потому что я ее знаю и люблю.
почему она так сказала? думаю, потому что: не хотела мне, своей младшей любимой доченьке хлопот - вдруг я не справлюсь, а пути назад нет; пугала намеренно, мол, я тебя не благословляю, потому что сама не владеет полностью информацией о психологии приемных детей и особенностях их адаптации в семье....да мало ли что! и еще - она наверняка знает или чувствует, что я сделаю как сочту нужным, она волнуется за меня всякий раз в трудных жизненных ситуациях, пытается отговорить от резких шагов, но, видя мой успех в карьере и прочем, понимает, что я сильная и справлюсь.
вот так сумбурно, непонятно...
:love:
К психологу возможно лишнее...может напрячь - типа не доверяет, к психологу ведет.
Может лучше к ребятенку, когда уже выберете;)?
Мы после ДР с мамой в опеку ходили, где мне прессинг устроили - мама не горюй:010:.
Так я сидела, дрожала - и боялась только одного - реакции своей мамы, вдруг не выдержит?
Вышли - помолчали, и с первых ее слов я поняла, что общение с ребенком ДО этого разговора было САМЫМ ВАЖНЫМ, потому как ее реакция была идентичной моей :))
Нее, в опеку я маму не поведу.:001: всю бюрократию и визиты в гос.структуры оставляю за собой.
Насчёт визита к психологу - мама не против приёмного (позиция - дело твое, раз ты решила, но мне он чужой - т.е. позиция нейтральная). Мама против мальчика: из них вырастают бандиты; мальчики , когда вырастают, от мам далеко, дочка - всегда близко; женится и про тебя забудет, невестки такие стервы бывают... ну и так далее. ... Поэтому только девочка и никак иначе!
А я мальчика хочу.:(:(
marilandi
10.05.2009, 20:11
у меня папа был против. Точнее он сначала отнесся спокойно, видимо думал, что я несерьезно. Но когда сообщила, что уже забираю, жутко испугался и стал отговаривать. Потом вроде смирился, но долгое время смотрел косо - все гены плохие выискивал: и взгляд у нее блудный (в 2 года то :))) и с бутылочкой как-то очень ловко управляется :010::065: Все твердил: ты ее ломай, а то в мать пойдет :010: И вроде общался, но как-то хородно, отстраненно.
А потом я ему как-то вскользь рассказала, что многие говорят, что дочка на него очень похожа. Показала фотки - форма лица, подбородок, лоб точно дедушкина :)) Сразу отогрелася. Теперь возится с ней, все приветы передает, когда с ним разговариваем. В гости все напрашивается :) :love: Сейчас я уже полностью уверена - любить внучку :) И это дедушка! А бабушки они в принципе к детям ближе.
Очень часто родители изначально против. И это понятно - они за нас боятся. Не справимя, жизнь себе испортим... а уж насколько в нашем народе крепки предрассудки насчет плохиз генов и говорить не стоит. Но все меняется, когда появляется конкретный малыш.
Нее, в опеку я маму не поведу.:001: всю бюрократию и визиты в гос.структуры оставляю за собой.
Насчёт визита к психологу - мама не против приёмного (позиция - дело твое, раз ты решила, но мне он чужой - т.е. позиция нейтральная). Мама против мальчика: из них вырастают бандиты; мальчики , когда вырастают, от мам далеко, дочка - всегда близко; женится и про тебя забудет, невестки такие стервы бывают... ну и так далее. ... Поэтому только девочка и никак иначе!
А я мальчика хочу.:(:(
И я тоже хочу второго мальчишку :)), очень хочу:love:.
В опеку - маму точно на надо! Моя просто сама предложила - я и не смогла отказать :005:.
я приехала этой зимой к маме и сестре, и планировала им рассказать о своем с мужем намерении усыновить ребенка. завела издалека разговор с каждой из любимых-родных женщин по отдельности...итог: сестра за и только за, подддержала сразу. а мама....
мама, как только я заговорила на эту тему (безотносительно себя), сказала фразу "Чужие дети есть чужие дети". всё. меня как отрезало. Да, моя мама человек непростой. Я ее люблю, правда, не всегда лажу с ней, обижаюсь. Но взрослея, я ее понимаю. Вся ее нелегкая жизнь, сложный характер - и много еще всего. Ну и что?
я все равно сделаю по-своему. я уверена, моя мама примет своего внука/внучку. потому что я ее знаю и люблю.
почему она так сказала? думаю, потому что: не хотела мне, своей младшей любимой доченьке хлопот - вдруг я не справлюсь, а пути назад нет; пугала намеренно, мол, я тебя не благословляю, потому что сама не владеет полностью информацией о психологии приемных детей и особенностях их адаптации в семье....да мало ли что! и еще - она наверняка знает или чувствует, что я сделаю как сочту нужным, она волнуется за меня всякий раз в трудных жизненных ситуациях, пытается отговорить от резких шагов, но, видя мой успех в карьере и прочем, понимает, что я сильная и справлюсь.
вот так сумбурно, непонятно...
понятно.:flower:
моя боится неизвестности. Какой он (она) вырастет: внешность, мозги и т.д. Мол, от своего понятно чего ждать, ты- умная, значит и свой ребёнок будет не дурак, а приемный - кто его родители? какие? ну уж явно не профессора, и как ребёнка не учи, он может оказаться неспособным, ленивым и туповатым. И т.д. И я понимаю, что отчасти-то она права, и эти страхи объяснимы. Но страхи эти, по большей части, стереотипны. Ведь и от своего, бывает, не знашь чего ждать, и свой ребёнок - это не гарантия знака качества.
Поэтому и возникла у меня идея пойти с ней вместе в ШПР.
моя мама просто сказала: "Даже не думай об этом! Это не для вас - нет сил, ресурсов..." я ей говорю:"Мама, ну хорошо, не для нас, а для кого? Кто больше готов? Кто будет брать этих детей? Приведи пример из состава реальных лиц. Ты же меня сама воспитывала в ответственности и сострадании..." Мама как-то смутилась, но не отступила. Я ей сказала просто потом, когда документы были готовы, что мы едем за дочкой на днях. Она обидилась очень - говорит, ты меня не предупредила, поставила перед фактом...я ей сказала тогда, что для меня ее мнение очень важно, мне было бы намного легче, если бы она меня поддержала, но ее мнение не может отменить нашего решения, хотя я его учла, когда мы решение принимали. Просто оно не перевесило...
Сейчас хорошо все - любит, возится, прически делает. Детей у нас трое. Тематическая - младшая с небольшим отрывом от своерожденной.
Очень часто родители изначально против. И это понятно - они за нас боятся. Не справимя, жизнь себе испортим... а уж насколько в нашем народе крепки предрассудки насчет плохиз генов и говорить не стоит. Но все меняется, когда появляется конкретный малыш.
:flower::flower::flower:
Очень-очень я надеюсь на это. Даже почти уверена, что так будет. Всё-таки мне кажется, я знаю своих родителей - ну не могут они остаться равнодушными!
Даже если этот малыш будет мальчик (у нас с этим проблема).
моя мама просто сказала: "Даже не думай об этом! Это не для вас - нет сил, ресурсов..." я ей говорю:"Мама, ну хорошо, не для нас, а для кого? Кто больше готов? Кто будет брать этих детей? Приведи пример из состава реальных лиц. Ты же меня сама воспитывала в ответственности и сострадании..." Мама как-то смутилась, но не отступила. Я ей сказала просто потом, когда документы были готовы, что мы едем за дочкой на днях. Она обидилась очень - говорит, ты меня не предупредила, поставила перед фактом...я ей сказала тогда, что для меня ее мнение очень важно, мне было бы намного легче, если бы она меня поддержала, но ее мнение не может отменить нашего решения, хотя я его учла, когда мы решение принимали. Просто оно не перевесило...
Сейчас хорошо все - любит, возится, прически делает. Детей у нас трое. Тематическая - младшая с небольшим отрывом от своерожденной.
Здорово!:flower: Как приятно такое читать!:flower::flower::flower:
Я тоже изначально думала, что поставлю перед фактом. Ведь всё равно сути дела это не меняет, это же мое решение - думала я. Однако, благодаря ШПР и Лике Станиславне, поняла, что поставить в известность заранее - акт уважения и доверия. Представила себя на месте мамы - да, наверное, я бы обиделась, если б меня не посветили в столь важные планы.
Папа у нас сложный. Его пока не посвещаем. Мама считает, что он испытает шок.
trillium
10.05.2009, 20:49
... Она обидилась очень - говорит, ты меня не предупредила, поставила перед фактом...я ей сказала тогда, что для меня ее мнение очень важно, мне было бы намного легче, если бы она меня поддержала, но ее мнение не может отменить нашего решения, хотя я его учла, когда мы решение принимали. Просто оно не перевесило...
.
как Вы хорошо и тактично написали свой ответ маме!!! :flower:
.. поняла, что поставить в известность заранее - акт уважения и доверия. Представила себя на месте мамы - да, наверное, я бы обиделась, если б меня не посветили в столь важные планы.
да! тут Вы правы миллион раз!!!!!
я тоже скажу маме - когда уже начну собирать документы. именно - посвящу в свои планы. и скажу лично, не буду просить сестру передать, иначе это будет непорядочно по отношению к одному из самых важных людей в моей жизни (почему-то, с течение жизни для меня все важнее получать мамино благословение, хотя я всегда все решаю сама, наверное, это мой мудрый муж меня так меняет:)) )
кстати...а мне кажется Ваша мама вполне может сама подготовить Вашего папу, ведь она своего мужа знает как никто.:flower::flower:..сорри, если что :008:
кстати...а мне кажется Ваша мама вполне может сама подготовить Вашего папу, ведь она своего мужа знает как никто.:flower::flower:..сорри, если что :008:
О! Это само собой! Мама - это проводник между папой и внешним миром.:)
Вообще, это ее мнение, что у папы будет шок. Моё - что в худшем случае - равнодушие. Негативная реакция - вряд ли.. хотя кто его знает? до конца нельзя быть уверенной.
Северный Рыжик
10.05.2009, 21:05
Я "открылась" маме на этапе, когда была собрана большая часть документов. Реакция была бурной, шоковой, истеричной, все сразу. Мама ожидала услышать другую новость (о кровном внуке). Когда прошел первый шок и начали обсуждать более спокойно, я услышала все классические опасения, страшилки и т.п., помноженные на то, что мой родной брат был очень непростой мальчик в поведенческо-неврологическом отношении, и мамин упор был на то, что если уж со своими кровными ТАК тяжело, то что ждать от приемных.
После первого разговора родители молча обходили тему усыновления, как будто ничего и не происходит, но мой отец приехал помогать собирать шкаф в детской, спотыкался об коляску, и все равно молчал:). Как будто беременность рассосется:).
Накануне поездки в ДР мама по мылу прислала очень доброе письмо-благословление, спасибо ей за это:flower:.
Ну а дальше уже все хорошо было, Илюня любимый внучок и про приемность уже никто не вспоминает. Мальчик у нас тоже оказался непростой в неврологии и поведении, но мама мой союзник, с ней мы делимся нашими радостями и победами, обсуждаем разные медицинские и педагогические вопросы. Что мне импонирует, она не сравнивает Илюшку с другими сверстниками (а тогда можно было бы накрутить-наговорить много чего неумного), а видит его личность и ценит развитие относительно самого себя.
VeronikaK
11.05.2009, 02:43
Моя мама не была оригинальной, и, конечно же, тоже была "против"!
У меня 4(+1 уже самостоятельный) тематических. Все появлялись в моей жизни сами, не спрашивали разрешения. На кол-во, безусловно, повлиял тот факт, что я связана с системой детских домов вот уже 11 лет.
Первая девочка была уже взрослой, когда появилась в нашей семье. Не буду вдаваться в детали, но удалось жить без оформления. Моя мама была спокойна (тогда я работала в детском доме и Анечка была моей воспитанницей).Поживет,а там уже получит свою площадь будет жить сама...
Пртом появилась вторая, а следом и третья девочки. Мама все разговоры сводила только к одному: "Надо рожать своих!, жить для себя!, жизнь одна!, чем ты занимаешься?".Привыкала по-немногу. Даже полюбила, но не признавалась себе в этом. Однако, каждый раз, присутствуя на воспитательных пятиминутках рьяно вступалась за детей.
Потом, у одной из моих девочек родился племянник. Сестра моей Машуни тоже была выпускницей детского дома. К сожалению материнские инстинкты были ей неведомы. Я взяла на руки Димку, когда ему было 2 часа, а в возрасте 2-х недель он поселился у нас совсем. Когда мама увидела его в первый раз, я сказала (предвидя реакцию), что он - Машкин племянник, у нас, т.к. у них в квартире ветрянка. Мама живет отдельно. Когда увидела его в следующий раз (через 1,5 года), она долго была в гостях у сестры в США, я пропела туже песню. А вот в следующий раз я решила пойти "от обратного". "Какой симпатичный мальчик" - пропела мама, не подозревая подвоха. "Не привыкай" - сказала я, -"он пойдет в детский дом"!
-Как в детский дом!
-Ну так, а что тебя смущает? Матери он не нужен, я не могу "этим" заниматься, буду рожать своих...
-С ума сошла совсем?( :) )Что ты говоришь при ребенке?( :)) ) Какой детский дом? ( :080: )
-Что, не сдавать?
-Не вздумай!!!
- Как скажешь, пойдем покажу тебе, как он собирает пирамидку...
И т.д.
Правда, только в этом году, по прошествии 10 лет, на моем дне рождении, отведя меня в сторону и утирая слезу, она мне сказала, что все принимает и уважает мое решение.
Да, срок не малый, но моя мама - это не просто кремень, а нечто гораздо более устойчивое!
Сейчас всех любит, помагает посидеть с Димкой. Когда прихожу, взахлеб рассказывает, какой он умный и что смог с ней выучить.
Не бойтесь. Наши мамы, прежде всего нас любят, поэтому, как им кажется, хотят облегчить нашу жизнь.
p.s. Простите за столь длинный рассказ:008:
MamaGrishi
11.05.2009, 09:14
У меня 4(+1 уже самостоятельный) тематических.
:017::flower: слов нет.
Blue Dream
11.05.2009, 10:13
У меня мама категорически не принимала дочку. С ней агрессии не проявляла, разве что с неким сдерживаемым презрением относилась, так что я в ее доме выдерживала лишь несколько минут и сваливала. Сейчас, спустя почти год, мама немного помягчала с дочке. Если бы не ее проблемы со здоровьем, из-за которых ее очень быстро утомляет наше общество - думаю, уже была бы дикая любовь.
VeronikaK, и Вы столько времени молчали? Человек с громадным опытом по воспитанию детей, знакомый со всеми трудностями адаптации!
Не молчите, нам нужны советы!
trillium
11.05.2009, 12:40
девочки, а свекрови ваши как узнали? когда, вернее?
я тут своей любимой свекрови собираюсь рассказать...мне кажется, она поддержит
VeronikaK
11.05.2009, 12:50
Криптан, я читаю все тематические топики! Вашу Ленку уже люблю заочно :)
Я с удовольствием поделюсь всем - чем смогу!
Ой, Ленку тут все заочно любят, она звезда экрана (монитора).
Моя мама была против, даже био сына,что уж говорить про приемного.Поэтому,мы и не говорили,это решение только нашей семьи,при чем тут мама?Поэтому,расчитывали только на себя.
Но к счастью,мама приняла приемного,как родного.:))
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
11.05.2009, 18:56
Но к счастью,мама приняла приемного,как родного.:))
Так он его копия!:)) Я бы даже сказала,клон:))Даже не верится,что его другая мама рожала:073:
Ну а про свою я уже тоже рассказывала. Скандалы такиииииие были: я даже не понимала: моя это мама, или тетя чужая. Сколько мне было наговорено - жуть. Ну и итог: бабушка горячо любит внука (я тоже сына хотела) и всем везде рассказывает, какой он необыкновенный и умный мальчик. А деду тут недавно сказали, что внук - вылитый он , так он всеръез задумался, не нагрешил ли где 2 года назад :010:
А Я этим сообщением стала ВЕТЕРАНОМ!!!!!!!!!!!! И все почти в своем любимом разделе настучала!!!!!
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
11.05.2009, 22:28
Ну а про свою я уже тоже рассказывала. Скандалы такиииииие были: я даже не понимала: моя это мама, или тетя чужая. Сколько мне было наговорено - жуть. Ну и итог: бабушка горячо любит внука (я тоже сына хотела) и всем везде рассказывает, какой он необыкновенный и умный мальчик. А деду тут недавно сказали, что внук - вылитый он , так он всеръез задумался, не нагрешил ли где 2 года назад :010:
А Я этим сообщением стала ВЕТЕРАНОМ!!!!!!!!!!!! И все почти в своем любимом разделе настучала!!!!!
А у нас Лера так на мужа похожа,что теперь у него многие тоже интересуются,где он бывал 12 лет назад:005: :))
С ветеранством вас!:)
Рептилия
11.05.2009, 22:55
Моя мама была против, даже био сына,что уж говорить про приемного.Поэтому,мы и не говорили,это решение только нашей семьи,при чем тут мама?Поэтому,расчитывали только на себя.
Но к счастью,мама приняла приемного,как родного.:))
Аналогично. Моя мама тоже была против внучки. Правда это было очень много лет назад. Ситуация изменилась. Моя дочь оказалась единственной внучкой в нашей семье, единственной "продолжательницей рода". Но на всякий случай мы пока не сообщаем моим грандельтер о нашем решении. Муж сообщил своей маме , но не в форме вопроса)))Поэтому мнения свекрови мы не узнаем. Мы живем все сугубо раздельно- нам проще и сложнее одновременно. Сложнее- некому будет посидеть "если что".
Нам в ШПР рекомендовали заранее сообщить родне.
Девочки!
Огромное спасибо вам за ваши, вселяющие надежду, истории!:flower:
Королева-Мать
12.05.2009, 12:52
У меня 4(+1 уже самостоятельный) тематических.
вот уже хотела как -то к вам пристать...:flower: пишите, плиз ,побольше!!!!!!и советов... как от жадности излечиться... и побольше, побольше:))
Я иногда сижу и думаю: вот если бы мой любимый мужчина сказал год- два назад то, что говорит сейчас ("Какая ты молодец, люблю ее и тебя и т.д."), вот если бы я знала, как моя мама отреагирует (сутки в ауте, а дальше- самая наилюбящая бабушка) ,я бы ,возможно, и раньше решилась..
я к тому, что мы про близких иногда думаем хуже...
а, с другой стороны ,все как надо ,всему свое время:))
marussia69
12.05.2009, 13:03
Девочки, кто из вас сталкивался с подобной проблемой, когда мама не разделяет ваших стремлений взять «чужого» ребёнка? Не то, чтобы категорически.. а так, спокойно: мол, чужой, зачем тебе это надо, неизвестно, что вырастет, мы с отцом не будем к нему испытывать никаких чувств.. ну и так далее… Как преодолевали? Менялось ли что-то в отношениях, когда ребёнок все-таки появлялся?
Буду признательна за любые примеры из жизни.:flower:
Честно говоря, могу только присоединиться к животрепещущему вопросу. Сопротивление моей мамы, которую очеь люблю и уважаю, на данный момент единственное, что тормозит решение. Я думаю, что просто поставлю ее перед фактом, преубедить словами - не смогу, а факт придется принять.
VeronikaK
12.05.2009, 13:30
вот уже хотела как -то к вам пристать...:flower: пишите, плиз ,побольше!!!!!!и советов... как от жадности излечиться... и побольше, побольше:))
Да у меня все просто, класть уже некуда. Правда, так я думала еще до появления предпоследнего :)), а потом выянилось, что кресло может быть раскладывающимся, а кровать двухярусной. Итог - +2-е. Правда до знакомства с последней своей деточкой, я знала, что есть обстоятельства, которые заставят меня дрогнуть и слезно просила своих приятелей сделать так, чтобы мы не познакомились, но судьба все-равно накрыла. Это очень длинная история.
Простите за блуд.
Королева-Мать
12.05.2009, 13:44
Это очень длинная история.
не могли бы вы завести свою тему с рассказами?
тож простите за блуд:))
VeronikaK
12.05.2009, 13:48
не могли бы вы завести свою тему с рассказами?
тож простите за блуд:))
Похоже, что придется собраться с силами :)
Правда, как то неудобно, у всех такие переживания, а у нас уже давно все ровно, в связи с прошествием лет...
white whale
12.05.2009, 14:43
Похоже, что придется собраться с силами :)
Правда, как то неудобно, у всех такие переживания, а у нас уже давно все ровно, в связи с прошествием лет...
Пожалуйста, пишите!
Ваш опыт очень нужен!
Крестная фея
13.05.2009, 23:10
У нас бабушка против была всегда. Не может она с чужими детьми смиритьс. Сама одного вырастила ( моего мужа). Не понимает она нас. Но мы и не настаиваем. Она не так часто и своим родным интересувется, что уж тут о чужих говорить... Ну так мы особо и не просим у нее ни совета ни помощи. Например она каждый год сидела со своим родным внуком 1 месяц на даче, а сейчас категорически отказалась, точнее предупредила, что сидеть в этом году не станет, так как есть другие дети. И Бог с ней, ее право. Слава Богу, что не вмешивается особо в наши дела и на том ей спасибо, респект и уважение. Все равно мы детей воспитываем с уважением к ней относиться, так как она все же мама мужа и их папы теперь. Нам проще, что она живет не с нами.
marussia69
14.05.2009, 13:44
Сорри, что лезу с вопосом, но может не адо тогда оставлять? Или выхода другого просто нет? Я бы , наверное, изолировала, зачем ребенку еще дополнительные травмы.
barsa013
14.05.2009, 13:56
Pushistenkaya, но если бабушка не хочет с ней сидеть, то зачем с ней вообще оставлять? Дети то для себя а не для бабушки берутся:009:. Многие и со своими внуками не сидят, а с "чужими" и сравнивать нечего.
Сорри, если что то недопоняла.
Королева-Мать
14.05.2009, 14:30
Pushistenkaya, но если бабушка не хочет с ней сидеть, то зачем с ней вообще оставлять? Дети то для себя а не для бабушки берутся:009:. Многие и со своими внуками не сидят, а с "чужими" и сравнивать нечего.
Сорри, если что то недопоняла.
+1
тоже в шоке и расстройстве.
может, потому,что очень боюсь,что кто-то скажет моей доче в лицо потом (или она сама подумает) ,что она никудышная, раз от нее био отказалась и т.д.
ужяс
Pushistenkaya,спасибо,что рассказали, это важно, что так может быть.
Не оставляйте ребенка с мамой, найдите какой-нибудь выход. Девочка же понимает, что ее не любят, значит, ежедневно Вы обрекаете ее на моральные страдания, а это чревато ...
Королева-Мать
14.05.2009, 14:41
Не оставляйте ребенка с мамой, найдите какой-нибудь выход. Девочка же понимает, что ее не любят, значит, ежедневно Вы обрекаете ее на моральные страдания, а это чревато ...
тоже так подумала,но постеснялась указывать
раз ваша дочка похожа на бабушку, значит может быть БОЛЬШАЯ любовь ,когда бабушка "примет" себя в "чужой, подпорченной" девочке.Маме вашей- мудрости и принятия!:flower:
моя мама сегодня сказала (знает и любит мою дочу 1,5 месяца): "когда ты рассказывала про заблудившегося аиста (эт я проговаривала родственникам как буду доче рассказывать), я не поняла,что ЭТО ПРАВДА! этот аист ваш ДОЛЖЕН был принести НАМ НАШУ Лизоньку (типа, мама почувствовала родство). мне тоже кажется, что моя доча с бабулей очень похожи, но поскольку доча пока (ТТТ) только радует нас, то бабуле это легко принять. Иногда задаю себе вопрос: а как моя мама будет оотноситься к дочиным "выкрутасам" в более старшем возрасте (мама, увы, с трудом приняла выкрутасы моего сына в подростковом кризисе, все требовала его наказывать строже). Придумала пока аргумент "на потом": твоя внучка воспитана нашей семьей, вот и получаем результаты НАШЕГО воспитания ,а не гены.
Pushistenkaya, не стирайте! Пожалуйста. Я составлю вам компанию, хотите? ;))
Это- жизнь, она разная в своих проявлениях.
Хвастаться особо не чем - не всегда могу найти подход к собственной мамуленции, не красит это меня :(
Совесть правда спать дает - т.к. попробовала ВСЕ подходы, которые знаю 009
У нас бабушка не молодая и тоже кусок категоричная, плохо понимает, что есть еще чье-то мнение, кроме ЕЕ.
Когда о беременности узнала - у всех истерика была и вердикт: надо сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо.
А всем-то не получится... Либо всем окружающим, кроме меня и моего ребя. Либо наоборот. "Поскольку помогать уже никто не сможет".
Это я сейчас языки за спиной у всех, кто тогда был против сынули показываю, когда не нахвалятся :Да какой же мальчик славный, да воспитанный какой, да смышленый, да....!!!! А тогда 9 мес рыдала от обиды, что никому, кроме меня МОЙ сын не нужен. А мама не понимала - чего я его с рук не спускаю, ношусь, как курица с яйцом, в обморок от вида маленькой розовой пяточки падаю... Она человек практичный - зачем заводить ЗАБОТЫ, если можно жить без них. Зачем заводить второго ребенка, если есть уже один?
Так он ведь и правда НУЖЕН МНЕ, а ни кому-то еще. НИКТО его так не любит, как я. Так и он НИКОГО так не любит, как МЕНЯ. Когда прихожу за ним в садик - он через 2 площадки летит ко мне с криками: "Мамочка любимая!!" - все вокруг умиляются и удивляются: "Как же он Вас любит!" - так ровно так же, как я его, чего удивляться :)
Когда узнала, что будет второй - тематический, все лето подготавливала маму обходными путями, что навещаю такого-то мальчика, вот фотография, в гости его возьмем, и т.д., и т.п........
Тишина.
Я плясать с бубном устала и стала жить как и раньше - своей жизнью. Строить свои планы, ездить к будущему сыну в лагерь. Потом его в конце лета забрала. Шока не было. И только.
Приехала в гости, увидела, что творит адаптация с детьми (только что по потолку не ходили), сказала : "Содом с Гоморрой", развернулась и уехала. Но то, что творилось - было похоже на это, правда :) !
Через какое-то время приехала, я подсунула учебник с задачками - она это любит, поучить: Посидела час, раскраснелась, и так и сяк пыталась объяснить. Без результата. Сказала: "Толку не будет из него". Точка.
На этом интерес пропал. Назывался не иначе как "ЭТОТ" - прямо инопланетянин, да и только :))
Привозя подарки младшему, ЭТОГО игнорировала. В гостях была несколько дней - каждый день младшему по машинке, старшему - фигу :). Я говорю: Ну что, дружочек? Опять нам с тобой подарков нету? - улыбался, чуствовал поддержку, но обидно было обоим, конечно. Хорошо в день рождения - журнал с наклейками купила - не забыла. Не машинка конечно, но и не пустое место ;) - тоже приятно..
Мне сказала, что "я ущемляю права родного сына" . Я спросила: в чем? - "Я не знаю, но точно знаю, что ущемляешь!"
Так это МОЙ сын. Никто не обязан его любить. Он мне нужен. Если кому-то еще - то здорово!! А нет - так здорово, что у меня есть и мама, и сыновья!
А то, что она обниматься-целоваться не любит, так это ее характер. Что двое детей- это не практично, так это ЕЕ мнение, она имеет право на него.
Все люди разные. Это надо понять и принять. Если ВЫ любите детей- не значит, что ВСЕ их так же любят.
Но ведь это ВАША жизнь, это ваши дети. И вам решать - на какие уступки кому идти.
Просто не надо ждать, что все хотят жить вашей жизнью, что все обязаны помогать - и тогда все получится.
Это не советы для Pushistenkaya. Я вас прекрасно понимаю и всячески поддерживаю. Всегда обидно, когда тебя НЕ понимают :(
Это - для всех других, которые выбирают между мнением мамы и окружающих и своей личной жизнью.
ИМХО :))
white whale
14.05.2009, 16:32
Моя мама всегда негативно воспринимала мои решения. Папа своего мнения вообще не имеет. Мне сильно за 30, а ей до сих пор хочется, чтобы я жила по ее команде. Ни тепла, ни душевной близости.
Кое-как был "принят" старший (био) ребенок, только для манипулирования нами (мы взяли на выходные на дачу, теперь вы нам должны... и должны...). И , как описано выше, доставание ребенка по любому поводу о его бестолковости и т.д., в результате психологические проблемы у ребенка, которые корректировались психологом. Постарались свести общение с родителями к минимуму. О появлении в нашей семье еще детей: био и тематического ничего не знают. К счастью, живем достаточно далеко друг от друга. Материальных проблем у них нет, поэтому они считают себя вправе пытаться что-то диктовать. У нас тоже нет материальных проблем, считаем себя вправе принимать самостоятельные решения:))
Горько, больно, грустно, изменить ничего нельзя. Меня можно обижать и унижать, а моих детей не позволю.
В нашем случае поговорка "Нужно сильно любить внуков, чтобы они отомстили нашим детям" не работает: внуков они тоже не любят:)
Очень подходит "Горбатого могила исправит" (сколько помню, они всегда такими были).:(
На улучшение отношений не надеюсь, (на наследство тоже:))), верю только в свои силы, Безумно люблю всех своих деток.
Я очень благодарна родителям за урок: всем детям нужны ЛЮБЯЩИЕ родители. Это и привело нас к тематическому.:love:
Своей свекрови я тоже очень благодарна: у нее наверняка есть свое мнение относительно тематических детей, но она НИКОГДА не позволила себе его высказать. Только вначале очень деликатно спросила о здоровье тематического. Общаемся нечасто, но она всегда спрашивает о каждом нашем ребенке. Я очень ценю ее отношение, потому что она уважает наши решения и принимает их. Это при том, что детей она в принципе не любит, да и взрослых не жалует:)). Не помогает, но и не вмешивается, спасибо ей за это.
Еще у нас сейчас есть замечательная (ТТТ) няня, которая сама себя именует бабушкой. Вот так у детей возникает искаженное представление о жизни:))
Прошу не копировать мое сообщение:091::flower:
Я копировать, конечно не буду, но все-же не понимаю, зачем стирать эти посты??????????????????????? Они нужны и очень важны . И тема затронута очень важная. Деевочки, не убирайте свои сообщения:091::091::091:
Девочки, спасибо и за такие истории. Жизнь разная. И люди разные.
Pushistenkaya, извините, что вмешиваюсь. Если Вы живете с мамой, то всё понятно, квартирный вопрос - сложный вопрос. :( Но если не живёте , может стоит ограничить общение вашей мамы и приемного ребенка? Просто если ребенку каждый день твердить, что он никчемный, то ... даже и писать не хочу. Вы это и сами, конечно, понимаете. :(
Я копировать, конечно не буду, но все-же не понимаю, зачем стирать эти посты??????????????????????? Они нужны и очень важны . И тема затронута очень важная. Деевочки, не убирайте свои сообщения:091::091::091:
присоединяюсь к просьбе!:flower:
marilandi
14.05.2009, 19:25
хм... сегодня же наткнулась на вот такую темку в ЖГ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1383572
все тоже самое, только ребенок СВОЙ. А люди бывают разные...
Девочки, держитесь! Любви вам и терпения. Главное, что ВЫ любите своих детей и они вас любят!
Все, что нас не сломает - сделает нас сильнее!!!
Неизвестно, какая я буду свекровь со своей безумной любовью к сынулечкам ;)
Зато есть пример какой не надо быть после ухода на пенсию :))
А бороться с такими бабушками - бесполезно. Надо принять и любить, и показывать КАК надо любить.
Моя любимая фраза на всяческого рода поучения: Я тебя тоже мамулечка, люблю! Ты - самая лучшая! И обязательно с нежнейшей улыбкой. Мамуля поворчит еще чуток: "Ты только киваешь и все равно делаешь по-своему...." и ... успокаивается!
Так что девчонки, делитесь своей любовью и со вторым кругом общения!!! Если есть столько любви ко всем детишкам, наверняка еще останется и на свекровей/бабушек/мам и остальных вредителей нашей хрупкой нервной системы.
Запаситесь терпением, хорошим настроением, оптимизмом, любовью и ВПЕРЕД:
-Марья Ивановна! Мы все ТАК ВАС ЛЮБИМ!!!!!
white whale
14.05.2009, 22:51
Вдогонку мои выводы по теме:
1. Мамы могут не любить внуков независимо от способа их появления.
2. Бабушка может не принять тематического внука, нужно быть к этому готовым
3. Самостоятельные решения можно принимать, если нет психологической или материальной зависимости от мамы
4. Все испытания делают нас сильнее
Это моя личная точка зрения, основанная на своем опыте. Никого не хочу обидеть. Просто о том, что так бывает.:)
Да, девочки, все наши мамы к сожалению сами своими мамами недолюблены. Некогда было нашим бабушкам наших мам любить, они коммунизм строили "Вперед!" и "Ура!" кричали. Никто наших мам не учил обниматься, целовать своих детей. Главное сыт и одет, учиться нормально. Откуда у них может понимание и нежность-то взяться? Тяжело все это. Читаю, будто все мамы с моей списаны (в той или иной степени). И моя то же такая. Иногда хочется в коленки ткунться, поделиться чем-то, но я знаю - не поймет, а то и скажет чего нибудь такое, что еще хуже станет. В лучшем случае "Глупости это" или " Ну ладно, ладно мне некогда сейчас (читай - всегда)".
А по поводу внуков, так моя мамуля внучека целует иногда и милые глупости ему говорила, когда поменьше был. Со мной такого не практиковалось, но я не ревную, наоборот РАДА очень! Значит не все так плохо. А про приемного я пока ей говорить не буду. Потом как нибудь, а может муж скажет. Он у меня посмелее. За отца я не переживаю, он у меня СУПЕРСКИЙ дядька. Что думает, то и говорит. С ним легче договориться, откровенность за откровенность. И если фальши нет, он все поймет.
Алохомора
15.05.2009, 00:10
Хорошая какая тема - не "розовая в ленточках". Я маме скажу когда уже выберем. То что она меня не поддержит - 100%
Более того, не буду спорить, все её аргументы правдивы. У вас сложный сын (да но мы его лечим и мальчику ОЧЕНЬ повезло с папа-муж занимается детьми даже больше меня). Ты безалаберна (да, я тот человек который уходит на работу без ключей пропуска мобильного итд). Ты плохо ведешь хозяйство (да, я работаю и не люблю готовить но со мной весело и дети меня любят и мой муж готовит по очереди со мной - кто первый приходит). Ты сойдешь с ума (я не знаю, мама... я буду не работать и просто быть с ними)
Мне хватает ума понять что всё это наверное от любви. но от этого не сильно легче. Хочется поддержки. А её нет.
ну вот предпоследний пример - мы с мужем год назад стали донорами, ну вот решили так. а знаете, после первого раза такой эмоциональный подъем (это биохиимя просто), я маме позвонила рассказала, поделилась. Реакция была "что за очередную ерунду ты выдумала??" я нен хочу чтобы мою девочку ерундой тоже назвали
так что я пока в печали, хотя маму очень свою люблю...
Грустный и одновременно полезный раздел получился...
Напишу про себя...
Я пока не тематическая мама, да и вообще не мама еще :) НО это дело времени.
Когда я сказала своей маме, о решении усыновить ребенка мама была немного в шоке, но ничего гадкого мне не сказала. Просто задала кучу всяких, на мой взгляд, логичный вопросов. Типа:
"Ты понимаешь какой это груз?"
"Ты пойми это ЧУЖОЙ ребенок! Со своим-то тяжело, но ты понимаешь что он свой родной, а с этим как будет?"
"А на что вы жить будите? Ты видела цены на детские вещи?"
Потом переварив информацию, сказала, что она-то меня по-любому поддержит, раз я готова на этот шаг, а НАША БАБУШКА НАС СОЖРЕТ. :010:
Так и вышло...
Разговор с бабулей был ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ тяжелый... :(
Я убеждала, уговаривала, приводила аргументы, настаивала, ругалась, обсуждала и т.д. и т.п. Результат НОЛЬ.
Бабуля настроена - РЕШИТЕЛЬНО :wife: НЕТ!
Причем зная ее, я понимаю, что больше всех в этой ситуации достанется ребенку... :(
...это ОЧЕНЬ больно и печально...
НО поскольку все мы живем в одной квартире...этих разборок не избежать...
Мой настрой не стал меньше, мое решение в процессе обучения в ШПР только укрепилось.
Я учусь в ШПР РМ.
Я готовлю документы на усыновление.
И я начинаю решать квартирный вопрос...очень не хочется разъезжаться по комнатам, НО другого выхода нет.
А самое печально, это осознание того, что моего родного ребенка тоже бы не приняли...точнее не приняли меня в интересном положении и без мужа...
...и это моя боль...:001:
Как говорится, родственников НЕ выбирают. Я их все равно люблю и благодарна им за все.НО моя личная жизнь, ТОЛЬКО мой выбор!
Вот. Высказалась. :)
Всем удачи и огромного терпения.
Счастливушка
16.05.2009, 19:58
Моя мама категорически против усыновления. Я не знаю почему, сильно не распрашивала... Но именно по этой причине от моих родителей мы скрыли. А вот свекровь наоборот, с радостью приняла наше решение и во многом нас поддержала.
ЦИРИК-бубуля
16.05.2009, 22:16
Ну и я напишу...
Получится начало издали...Не судите строго.
То,что у меня будет много ( минимум 5) детей я знала с лет 14-15. Бабушка и мама крутили у виска.Называли блаженной Анной.
Больше года жизни с мужем не беременнела,уже ревела.
А потом чудо-жду ребёночка.Точно знала,что будет мальчик Стёпа. А родить не получилось,кесарили меня.В р/д была отказная девочка,я вызвалась её кормить и мне разрешили. Муж был категорически против приёмного.И я не забрала ту девчушку. До сих пор помню её и ругаю себя. Бабушка и мама вздохнули с облегчением.Частенько повторяли:" Бодливой корове Бог рогов не даёт".
НО!!! Я не такая. Потом еще двое деток и друг за другом,ровно три года между первым и третьим. И все кесарята. Больше своих быть не могло.
Но мысли о приёмном не уходили. Переодически спрашивала у деток.Они ЗА!!! А муж категорически ПРОТИВ!
Когда старшему было 9 лет,а младшей 6, муж погиб.
И первое время не до приёмных было.Крутилась...Но мыслей не оставила.
Детки росли,я утверждалась в своих мыслях о приёмном.
И вдруг трагедия...В 2002 году у моего дальнего родственника умирает жена,сам родственник на Севере работает.Остаётся мальчик 4.5 лет. И,естественно,он стал нашим. Но адаптацию я вспоминаю с трудом. Дочка к приёмному оказалась не готова. А приёмный оказался компютерозависимым. Да! да! в 4.5 года...Он с 2х лет сидел перед Сониплейстейшн(извините,за мой англ) и ничего и никого вокруг не замечал! Дочу адаптировала своей любовью,а паренька возила к психологам. Ничё...Привыкли!Стали родными.
Вылезли из проблем и я опять стала думать и поговаривать о приёмном ребёнке через пару лет.
Когда озвучила,то доча улыбнулась и сказала,что скоро буду бабушкой. Сказать,что я была в шоке - ничего не сказать!!!Доче только-только 18 исполнилось,будущему зятю ещё и 17 нет! Но вопросов о прерывании и не возникало. Доча очень ждала этого малыша.Сказки ему в пузике читала,песенки пела.
И в апреле 2006 родился Дениска-даунёнок. Вот так бывает...Что мы пережили в первые месяцы,и сколько слёз выплакали - не передать.
А в январе 2007 года,волею судеб у меня появилось ещё два зайчика:13 и 14.5 лет. Тоже родственники.Но дети заброшенные,школу не посещающие,без мед.документов. Всё быстренько сделала,отдала в школу,занималась с утра до ночи.Выправились,подтянулись,пошли вперёд!
НО! У моего приёмного паренька началась жуткая ревность! Да ещё возраст переходный подошёл.Переодически КАРАУЛ!!!И девчёнки не особо с ним сближаться хотят,их то двое!
Сейчас у старшего сына дочечке годик. У дочи уже второму годик.
Жизнь продолжается!!!
Но о новых приёмных больше не думаю (почти),некогда.
ЗЫ фото в профиле:)
То,что у меня будет много ( минимум 5) детей я знала с лет 14-15. Бабушка и мама крутили у виска.Называли блаженной Анной.
:010:Какие же люди на этом форуме :flower::flower::flower:
Так хочется познакомиться...
ЗДОРОВЬЯ ВАМ МНОГО МНОГО!!!
А я 2 раза начинала собирать документы и оба раз останавливалась. Я не замужем. У меня есть друг. Он женат. Я не настаиваю на его уходе из семьи. Меня все устраивает.Мы видимся каждый день. Живу я с родителями, своей квартиры думаю в ближайшие годы не будет. Мне 40 и ни разу не беременела, а детей хочу. И знаю что много могу дать ребенку . И любить буду.Разговоры разговаривала с родителями. Мама сразу за. И помощь обещала. И вообще она у меня единственная подруга. А папа у нас очень непростой. Он моим решением недоволен. Хотя мама его просто забила доводами. И сейчас он просто игнорирует эту тему, чтобы я не пищала.Но в душе он категорически против, как по телевизору "жуткие" истории о неудачном опыте усыновления, сразу пространные размышления на тему плохой наследственности детей алкоголиков. "А потом он вырастет и пойдет маму искать, а ты останешься" . Я правда сказала, что это нормально и меня не пугает. Самое главное то, что я боюсь что он будет обижать ребенка. Ну не бить, это у нас не заведено, а вот относиться как к заразному или чему-то неприятному. И ребенок будет это чувствовать. Знаете есть люди присутствие которых как -то угнетает. И буду я вечно бегать миротворцем. И на работе бояться как бы он чего обидного не сказал.Друг сказал родим своего. Легко сказать. Беременнось не наступает, возраст у него и у меня , да и здоровье. Тут еще кредиты, кризис дурацкий, вечное мое стремление жертвовать собой ради родных. Лишь бы не обидеть, лишь бы они не почувствовали себя не комфортно. И не могу по другому, это уже образ жизни,видимо, и ребенка хочу. На сайты усыновления уже боюсь заходить. Как увижу детей слезы наворачиваются. А папа как заметит что я фото детские смотрю-язвит. Ну что мне делать. И боюсь больных детей. Читаю Криптан по Ленку и думаю , что я бы так не смогла. Буду потом себя ругать и самоедством заниматься. Я то представляю себе картинку, как мы с милой послушной девчушкой,кукленком, с бантами гуляем по зоопарку. А как прочитаю про Ленкины проблемы- мама дорогая!Значит я еще не созрела для этого? Значит это не для меня?
цирик вы СУПЕРБАБУШКА!
ЯСвета, если картина ваших отношений с ребенком такая, как в написали:
Я то представляю себе картинку, как мы с милой послушной девчушкой,кукленком, с бантами гуляем по зоопарку.
то вывод правильный - вы пока не готовы. Общайтесь больше с маленькими детьми, хотя чужие дети - не свои, но все равно легче будет.
P.S. сегодня моя куклена больной матери такой санаторий устроила:010:, что даже соседка моя зайдя удивленно спросила, как у меня терпения хватает.
А я все вытерпела:015:, и поддала жару только вечером, когда эта краса после парки ног опять из кровати вылезла и Босиком (сняв шерстяные носки, назло маме) по полу прискакала.
Да, я тоже думаю, что мои слезы по поводу бедных сироток- пока просто эмоции. Видимо должно быть еще что-то.
А то мне прямо стыдно. Я тут выдумываю какие-то сложности, а дети ждут мам. А мои представления- ну, своих то не было, опыта нет.
NewSettler
17.05.2009, 10:08
Девочки, извините , чтое влезаю в такой специальный разговор. Я думаю, что если женщина хочет ребенка - какого такого состояния дожидаться надо? Какого озарения? Действовать надо! Лучше походите в школу ПР, посидите с психологом поговорите, подумайте, что ожидать от собственного подсознания.....А готовность -у меня первый ребенок какой желанный, рыдала к 30 годам при взгляде на детей - а как тяжело было после 30 лет жизни для себя кого-то еще любить учиться, думала с ума сойду! И мужчине ребенок -- как правило, хотела написать"всегда" -- не вовремя -- вот бы попозже-пораньше- годика через ...
Я до сегодняшних дней жила и живу не для себя. Ребенка хочу очень и когда возраст подошел к 35 ,а с беременностью никак, стала задумываться о приемном ребенке. Дело в том, еще наверное, что я перфекционист по натуре. т.е. если делать то или хорошо, или не делать.Вот боюсь что не получится у меня. А еще, как доходит дело до характеристик от соседей, ну не могу я... Ну почему я должна по соседям ходить и характеристики собирать? Последний раз и справку сделала осталась милиция и эти соседские характеристики. Я живу -то тут 4 года. На этаже не всех знаю. И вдруг с такой просьбой пойду... И разговоров о себе потом не хочу.
ЦИРИК-бубуля
17.05.2009, 12:46
А еще, как доходит дело до характеристик от соседей, ну не могу я...
А кто у Вас это требует?!!
У нас коммуналка.И то соседа никто не велел спрашивать!
Районная опека требует характеристику с места работы- ну это ладно, у меня адекватные руководители, и от соседей по подъезду не менее 3-х из разных квартир, ругаться с ними? А последствия, вообще откажут.
это может из каких-то новых веяний про соседей? даже никто не упоминал про характеристику у соседей.. а на работе мне моя сменщица составила классическую характеристику и, благо круглая печать у нас под рукой, шлепнули ее и расписались..:008:
А почему от соседей-то?
У меня от работы только была (там сказала бы, что для учебы - хотя я сама все написала и подпись только поставила). Хотя я бы с удовольствием от друзей попросила. Я думаю, они бы развернуто написали! Их бы за соседей и выдала бы....
На самом деле, у вас сомнения к себе , а не к родителям. Тут вы сами должны в первую очередь определиться.
У вас неуверенность и страхи. Они были у всех. Но чтобы появилась уверенность - действительно, надо что-то делать.
Верно сказала NewSettler - сходите к психологу, он поможет разобраться. Если скажет, что вы - готовы, идите в Школу ПР. Это ни к чему не обязывает, если поймете, что - нет, значит - нет.
А если уверенность так и не придет - как будете детей воспитывать? Дети сядут на шею, если уверенность в родителе не почуствуют. А вопросов будет еще больше.
Может, папа считает вас до сих пор неспособным на самостоятельный поступок?
Если ОН ошибается - сделайте так, чтобы он это увидел. А если НЕ СОВСЕМ ошибается - задумайтесь об этом.
Может, он не готов завести второго несамостоятельного ребенка в семье?
Возраст -это не факт самостоятельности.....
А может просто мне пообщаться не с кем на эту тему? Вот сомнения и гложат. И очень я чувствительна к чужому мнению. Пошла в опеку первый раз- спрашивают, а какой возраст хотите? Говорю, что девочку, от полугода до года-полутора.( ну не хочу я с работы уходить, я зав. отделением и работаю по 6-7 часов в день, зарплата хорошая, а мама у меня золотая) Славянской внешности (ну понимаете, классические заявки: красивую, здоровую, умную). А мне- вы что, надо брать дошкольников, у маленьких потом как что нибудь откроется! Ну я вышла оттуда и что-то мою решимость как рукой... Мне же с коляской походить хочется, сократить время пребывания ребенка в казенных стенах хочется, мамой малыша хочу быть ( вдруг своего и не будет), а тут такие аргументы. А я не герой. А про дошкольников- как прочитаю о закидонах, привычках и адаптации - страшно мне. Тут вон женщины с опытом материнства теряются порой. А я?
Ну-у! По поводу самостоятельности я с 19 лет отвечаю за себя сама, свою семью в 90-х вытащила из такой пропасти. И тянула потом на себе все семейные проблемы. И финансы, благополучие близких на мне. Решения на мне. У меня еще два брата- и советуются со мной и мнение мое по всем вопросам для них важно. Нет дело не в том что папа во мне не уверен. Он не хочет нарушить свой покой. Сейчас он у нас как ребенок. Мы его любое желание выполняем. Уж так у нас в семье было всегда- как хочет папа!
Наверное мысль о несамостоятельности возникла из того что я написла что живу с родителями?А с родителями я живу только последние 4 года. Так получилось, остались они у меня без квартиры. Вот я и увезла их к себе. Все равно одна живу. Квартира у меня двушка. Сама купила. влезла в долги, пахала как лошадь. И вот летом последние долги отдам. Ура! Машину купила, выучилась на права, теперь хочу дачу, ну и снова залезу в долги - хочу хоть однокомнатную, но купить. И без чьей-то помощи. И этим горжусь. Так же как в свое время из маленького городка поехала поступать в Москву, без знакомых, друзей и поступила. Мой друг даже сердится на меня. Говорит будь слабой женщиной, хоть иногда. А вот взять ребенка- решимости не хватает.
А вообще, не смейтесь надо мной, я хочу двойняшек. Девчонок.
ЯСвета, Вы в Москве живете?
NewSettler
17.05.2009, 13:45
Со стороны -- вы очень сильная женщина, и при этом такая неуверенность в своей правоте, уверенность в том, что кто-то правее и сильнее! Мне кажется, жизнь должна идти своим чередом: родители-дети-внуки. Вы же, похоже, материально и физически ни от кого не зависели и не зависите (хотя именно с новорожденным в такую зависимость попадаешь -ого-го). И вот что: ведь за вас это решение никто не примет: ни мама не придет и не скажет: дочка, давай-ка ребеночка возьмем, ни папа, ни бойфренд, ни подруги -- это будет ваше решение, и если вы одна его не примете -- то с чем вы останетесь?
А вообще, не смейтесь надо мной, я хочу двойняшек. Девчонок.
тогда все равно не пойму, при чем тут тема: "Когда мама против... ????"
Думаю, есть смысл завести свой топик и там слушать советы.
Хотя, ИМХО, все советы уже оговорены выше.
Я живу в Челябинске. Тему я просто читала и нашла ассоциации со своим папой. Вот и выговорилась . А то как-то в подобной теме на челябинском сайте получила ответ- а своих рожать не хотите? Ответила что у меня любви хватит на всех и больше там не писала.Да мне и советы не так нужны. Мне было нужно услышать мнение ваше о своей нерешительности. Ну вообщем, думаю начать все в третий раз. Третий-волшебный. А вас девочки очень уважаю, поэтому приятно читать . Криптан, маму Ангелины. Как жалко что вы от меня так далеко!
тогда все равно не пойму, при чем тут тема: "Когда мама против... ????"
Думаю, есть смысл завести свой топик и там слушать советы.
Хотя, ИМХО, все советы уже оговорены выше.
в данном случае папа против - наверное, поэтому.
"в данном случае папа против - наверное, поэтому. "
Мне-то как раз, не показалось, что проблема В ЭТОМ..... ;)
Я живу в Челябинске. Тему я просто читала и нашла ассоциации со своим папой. Вот и выговорилась . А то как-то в подобной теме на челябинском сайте получила ответ- а своих рожать не хотите? Ответила что у меня любви хватит на всех и больше там не писала.Да мне и советы не так нужны. Мне было нужно услышать мнение ваше о своей нерешительности. Ну вообщем, думаю начать все в третий раз. Третий-волшебный. А вас девочки очень уважаю, поэтому приятно читать . Криптан, маму Ангелины. Как жалко что вы от меня так далеко!
жаль, что не в Питере. Вам бы, действительно, в ШПР.. Может, и в Челябинске есть что-то подобное?
папа - это, конечно, серьезное препятствие в силу того, что живет вместе с Вами. Ваши опасения по поводу его возможного негативного поведения по отношению к ребенку понимаю. И тем не менее.. ;)
По поводу двоняшек - очень сложно это. Даже в полных семьях с няней.
ШПР у нас есть конечно. Все таки областной центр. И психолог есть и прочие атрибуты. Хорошо что вы поняли - опасения только в том, чтобы не доставить дискомфорт ребенку и близким необдуманным решением. Ну про двойняшек это моя мечта!
Очень хорошо по-ни-ма-ю ЯСвета, потому что сама перфекционист :) - ох, как это иногда мне мешаааает!...
А ещё добавляются разные комплексы, навязанные в своё время мамой. Борюсь с ними всю жизнь, вроде и изжила уже сколько, и самостоятельна и решительна уже столько лет, а нет-нет - да и аукнется. :073:
Однако давно уяснила себе, что сидеть на одном месте и сомневаться - никакого удовольствия :)). Надо действовать.
ЯСвета, дорогу осилит идущий! :flower:
(Мне вот как-то показалось, что Вы просто взвешенно к этому подходите, что совершенно правильно. И всё получится.)
мы собирались мою маму перед фактом ставить. все что она могла бы нам сказать мы знали заранее и выслушивать не хотели совершенно.
позанимались в школе и передумала я.
сначала сказала.
потом еще чуток в школе позанималась и пошла еще говорить.
получилось вообщем-то :)
оказалось, что решив заморочки наши с мамой (хотя бы наметив пути решения), гораздо проще и понятнее становится все :)
куда ставить кроватку ребенкину она мне уже показала... ;)
п.с. живем мы отдельно и не зависим совершенно. но бабушку терять не очень хотели. нужна она детке будет. уж какая есть - такая и нужна.
.... дочка еще и обладает недюжинной мудростью :ded: и умеет найти подход даже к самым-самым непримиримым...
Самое смешное, что говорю я это не про подростка, а про маленькую девочку . Вот такая она нам досталась :love:.
А все, что нас не убивает, делает нас сильнее...
:))) Повезло вам!!!- а мне еще один БЫЧОК достался :)))
И тут уж функции стрелочника приходится мне постоянно выполнять, чтобы локомотивы не столкнулись (у меня еще сестра - Козерог :))
Уже 2 дня сижу над книгой Альберта Лиханова "Благие намерения" - у нас на форуме рекламировали.
Оччень качественная книжка. Там и про МАМ есть - почитайте, немного объясняется, почему МАМЫ такие.
Не хочу цитировать - стоит почитать все, ИМХО.
Вот она:
http://bookz.ru/authors/lihanov-al_b...gie-n_547.html
Любви всем, любви и терпения - и все получится!!
ШПР у нас есть конечно. Все таки областной центр. И психолог есть и прочие атрибуты. Хорошо что вы поняли - опасения только в том, чтобы не доставить дискомфорт ребенку и близким необдуманным решением. Ну про двойняшек это моя мечта!
Читаю вас и узнаю себя.
Во -первых - как я двоих хотела сразу :)
Спасибо психологу - остановила. Если не было своих - лучше начинать с одного, адаптация это действительно огромная и физическая, и психическая нагрузка.
Во -вторых про ответственность - да, безумно боялась не справиться. Но вот мыслей о вреде ребенку не было - знала сразу что она -моя, потому что я уже сделала этот шаг, и буду работать, работать, чтобы мы снова стали "семьей", только в увеличенном составе.
Вы справитесь, отсутствие здравого расчета сил - хуже, на эмоциях не все тянут этот паровоз.
В - третьих ваш рассказ про возраст. Ваш выбор - правильный, 8 мес - 1.5 года позволяют остаться маме работоспособной и поднять ребенка. А диагнозы - они везде диагнозы. Ну вылезут, так вылезут - вылечим.
ЯСвета - от души желаю удачной третьей попытки.
Королева-Мать
19.01.2010, 14:16
подниму темку для новеньких))
Кстати, Оксана (Pilar), а как у вас с бабулей?;):)
очень надеюсь ,что все отлично, Вашего сына невозможно не любить:love: чмоки ему от меня
Света, я бы сказала - удовлетворительно.
Ребенка приняли (даже несмотря на то, что он - мальчик :) ), но без особого трепета. Хотя с теплотой - да!
Бабушка нас за 4 месяца навестила 3 раза, дедушка - один (вот буквально на днях).
Помощь в смысле посидеть с детенышем отсутствует (да я на нее особо и не расчитывала). Хотя дедушка после своего визита к нам сказал бабушке: " надо помогать, ты должна ездить к ним хотя бы раз в неделю".
В общем, прогресс есть.
подниму темку для новеньких))
Спасибо большое, уже всю темку прочитала, и сделала для себя положительные выводы, что большинство подобных разногласий решается в процессе усыновления детки положительно:).
Коротко о себе, мое решение о третьей детке вызревало достаточно долго, просто не было возможности, по причине еще маленькой дочи, сейчас с февраля иду в ШПР, муж в тихом сопротивлении, но махнул рукой, делай что хочешь. Характер у него достаточно покладистый, надеюсь справимся.... По поводу мамы, конечно очень жаль, что не поддерживает меня, причем все мои домочадцы в один голос пытаются убедить, что ну если вот уже так необходимо, то срочно нужно родить, и все будут довольны. Но у меня совершенно четкое ощущение, что моя третья детка, прийдет ко мне другим путем. Ну а мама.... Надеюсь что постепенно сложится другое отношение к вопросу. Сейчас для нее главный аргумент - это то, что для нее ребенок никогда родным не станет... В качестве мелкого шантажа пытается противопоставить мне , что сидеть-помогать не будет. для нас это конечно сложный вопрос. Сейчас сидит один-два раза в неделю, когда я на работе. Ну вот по принципиальным соображениям, с родной буду, а с "этим" сидите сами:010::010::010:!!!!!!!!!!!!!!!!
Королева-Мать
19.01.2010, 21:27
Света, я бы сказала - удовлетворительно.
Ребенка приняли (даже несмотря на то, что он - мальчик :) ), но без особого трепета. Хотя с теплотой - да!
Бабушка нас за 4 месяца навестила 3 раза, дедушка - один (вот буквально на днях).
Помощь в смысле посидеть с детенышем отсутствует (да я на нее особо и не расчитывала). Хотя дедушка после своего визита к нам сказал бабушке: " надо помогать, ты должна ездить к ним хотя бы раз в неделю".
В общем, прогресс есть.
мдяя ,скорее, грустно:(
но надежда на лучшее есть!:):flower:
Подниму-ка я темку. ;)
"Бабба" к нам приезжает. Нечасто. По необходимости.
Негатива к ребенку нет. Но, его и не было, было безразличие.
Начались "сюси-пуси" к ребенку. С теплотой, короче, все у нас. Нормально. ;)
Заботится, принимает участие в нашей жизни - дает советы: не так кормлю, не так одеваю, я безответственная и упрямая, угроблю ребенка - короче, ест мне мозг - ну, по-другому она не может. Это стиль такой. В общем, всё хорошо. :)
А из близких и знакомых, наверно самое сильное сопротивление придется преодолеть от самого близкого человека - мамы....
И если уж совсем на чистоту, то самый большой негатив я получила от моего семейства...эх.. Ну, да, это другая история, хочется надеяться, что со счастливым концом.
Ой, с мамой очень тяжело. Не далее как вчера с ней в очередной раз поругалась. Сидит по телефону всем рассказывает, что дети приемные тупые, наследсвтенность у них плохая, а Женька, вообще, психически невменяемый. Когда я мягко попросила с посторонними людьми такие темы не обсуждать, мне было сказано, что я ей не имею права делать замечания, и она свое мнение все будет высказывать.
Девочки, я ваши сообщения сюда перенесла, ничего? ;)
Vera_Mayer
29.04.2010, 16:09
Можно еще и ссылку на мою тему дать :) Тоже в тему!
воттакоеимя
29.04.2010, 16:13
У меня опыт более веселый)))) Мои родственники не приняли даже самодельного сынулю, ибо не в браке был рожден! То что с отцом жили до этого и женились потом в учет не принялось((((
Те люди которые вас любят, дорожат вами обязательно примут ваших детей даже если у вас появится одновременно сразу 10 косолапых негритят, может быть каждому нужно свое время чтобы свыкнуться с этой вашей идеей, принять ее)))
Заботится, принимает участие в нашей жизни - дает советы: не так кормлю, не так одеваю, я безответственная и упрямая, угроблю ребенка - короче, ест мне мозг - ну, по-другому она не может. Это стиль такой. В общем, всё хорошо. :)
Это точно наш случай, просто один в один :014:
Ksi-mama
30.04.2010, 08:41
Те люди которые вас любят, дорожат вами обязательно примут ваших детей даже если у вас появится одновременно сразу 10 косолапых негритят, может быть каждому нужно свое время чтобы свыкнуться с этой вашей идеей, принять ее)))
Ну вот золотые слова! :flower: Ася! Как хорошо Вы сказали!:flower:
воттакоеимя
30.04.2010, 11:49
Спасибо))))
Так хочется чтобы все бабушки наслаждались тем что у них есть внуки)))
fyyf rhbcnbyf
30.04.2010, 21:07
Девочки, кто из вас сталкивался с подобной проблемой, когда мама не разделяет ваших стремлений взять «чужого» ребёнка? Не то, чтобы категорически.. а так, спокойно: мол, чужой, зачем тебе это надо, неизвестно, что вырастет, мы с отцом не будем к нему испытывать никаких чувств.. ну и так далее… Как преодолевали? Менялось ли что-то в отношениях, когда ребёнок все-таки появлялся?
Буду признательна за любые примеры из жизни.:flower:
Моя подруга единственный ребенок в семье с проблемами родить ребенка группа крови редкая и генетическая предрасположенность.Очень хочет ребенка только родители не хотят чужого лучше своего с генетическими аномалиями чем чужого.Ей уже 30 пытается сейчас заработать на квартиру жить отдельно взять ребенка.Родителей не переубедить
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.