Просмотр полной версии : Как вы помогаете родителям?
лапо4ка
11.05.2009, 00:17
Назрела у меня проблема давно, сейчас решила понять, может быть я не права... У меня есть только отец, живет за городом в собственном доме без всяких удоств: воду носит, белье стирает в ручную, огород весь на нем. Через улицу от него живет сын - мой брат, который практически к нему не ходит, появляется по надобности в лучшем случае раз в месяц. чтобы денег взять типа вдолг, либо еще какие-нить надобности. На мне вся забота об отце, каждые выходные мы с мужем у отца, то ремонт, то огород, постирать, приготовить, привезти яблони-груши и др. Особо меня не напрягало до определенного момента - отец реально сел на шею, как мне кажется. Все время недоволен. если заболею и не могу приехать, то обиды, не верит, думает,что вру... При этом вечно какие-то отрицательные высказывания, типа мы ездим за картошку или за соленья, которые я всю осень верчу сама. При этом мы без машины. на руках тащим еду к нему, потому что в городе дешевле и выбор больше и обратно грязное белье, и еду какую-нить. А брат при этом хороший, лучше его нет, при этом ничем не помогает. Вот как тут не обижаться. Все знакомые удивляются. почему я терплю, не выскажу ему. А все потому, что высказывания не помогут, а только отдалят нас друг от друга. А ведь по большому счету кроме него у меня нет более близкого человека, даже муж - это не родители. И у отца так же кроме меня никого ближе нет. Но как донести до него это? Решили малыша завести, так он настаивать стал, чтобы мы переехали к нему жить, ведь так типа будет удобней всем, ведь с ребенком я не смогу к нему часто ездить, а у него свежий воздух, тишина и все такое. А меня аж затрясло, что эта кабала никогда не закончится... Обидно, что не ценит он заботу...
whitelynxik
11.05.2009, 01:16
а брат старший или младший?
♥ Туся ♥
11.05.2009, 01:19
Давно подмечено, чем ребенок хуже относится к родителям, тем больше родители его любят. К сожалению это норма. Сужу по своим знакомым.
лапо4ка
11.05.2009, 01:51
Отцу 66 лет. Брату 41,мне 27. Конечно,еще в Библии была притча о блудном сыне,но я никогда не думала,что окажусь в подобной ситуации. Обидно,что всё,что мы делаем,как должное,и совсем не замечается. А делать,как брат,совсем к отцу не ездить или не часто,я не могу,ему порой в магазин тяжело сходить.
Отцу 66 лет. Брату 41,мне 27. Конечно,еще в Библии была притча о блудном сыне,но я никогда не думала,что окажусь в подобной ситуации. Обидно,что всё,что мы делаем,как должное,и совсем не замечается. А делать,как брат,совсем к отцу не ездить или не часто,я не могу,ему порой в магазин тяжело сходить.А если бы брата не было - было бы не так обидно?:005:
лапо4ка
11.05.2009, 02:03
Было бы не так обидно... и пусть это звучит эгоистично! Да, мне обидно, что когда я выпрашиваю приехать не на выходных, а на неделе с ночевкой, потому что у нас с мужем личные планы, в ответ слышу, что какие могут плына, надо зимой по театрам-паркам ходить и дела делать. а весногй-летом-осенью на даче дел не в проворот. А сегодня услышала от отца, что какой бедный-несчатсный его сын, выходных не видит, на работе зашивается, с детишками гуляет и тд и тп. Знаете, как-то обидно, даже очень... А я лошадь, а мой муж отдохнуть не хочет, элементарно выспаться в выходные... И в чем же я не права???
Было бы не так обидно... и пусть это звучит эгоистично! Да, мне обидно, что когда я выпрашиваю приехать не на выходных, а на неделе с ночевкой, потому что у нас с мужем личные планы, в ответ слышу, что какие могут плына, надо зимой по театрам-паркам ходить и дела делать. а весногй-летом-осенью на даче дел не в проворот. А сегодня услышала от отца, что какой бедный-несчатсный его сын, выходных не видит, на работе зашивается, с детишками гуляет и тд и тп. Знаете, как-то обидно, даже очень... А я лошадь, а мой муж отдохнуть не хочет, элементарно выспаться в выходные... И в чем же я не права???
Ну вы же все решили, на что обижаетесь тогда? Если правы?
лапо4ка
11.05.2009, 02:13
Обижаюсь, что мой самый родной и любимый человек не замечает именно моих дел и стараний. Ведь любому ребенку, пусть ему уже почти 30 лет. нужна похвала, мне элементарно хочется, чтобы он меня обнял, по голове погладил, сказал, что ему приятна и необходима моя забота. И не понимает, что мне, как и любому человеку нужен отдых
ЯнинаЧека
11.05.2009, 02:16
Обижаюсь, что мой самый родной и любимый человек не замечает именно моих дел и стараний. Ведь любому ребенку, пусть ему уже почти 30 лет. нужна похвала, мне элементарно хочется, чтобы он меня обнял, по голове погладил, сказал, что ему приятна и необходима моя забота. И не понимает, что мне, как и любому человеку нужен отдых
Ну так скажите ему всё это.
Он, как большинство мужчин считает, что и так всё понятно.
лапо4ка
11.05.2009, 02:35
Скажу честно, что в первую очередь во мне говорит чувство долга, а вы бы оставили своего родителя совершенно одного? Я не могу сказать, что он меня любит меньше. чем брата. просто я всегда должна все зависимости от моих возможностей.
Про поговорить: говорила, было обидно. когда отец начал высказывать. какие хорошие дети у его знакомых, что и инвалидность папе оформили. и в больницу положили, и ездили туда постоянно. и ремонт сделали и много еще чего. Вот тогда меня реально задело за живое, что все это я с мужем делаю. а он не замечает. На что получила ответ: "А вы из-под палки делаете..." После этого я еле уговаривала себя к нему ехать...
Ну вы же действительно из под палки делаете - на что обиделись?
Отцу одиноко. Не любите вы его?
А вы делайте все ради СЕБЯ. Раз Вам надо чувствовать себя заботливой дочерью, то навещайте отца, но в том объеме, который устраивает Вас. Хочется на свежий воздух - айда к отцу... Соскучились - вперед...
лапо4ка
11.05.2009, 02:43
Не то чтобы не люблю... таких чувств, как к маме. конечно, не испытываю. Но из чувства долга разве означает. что из-под палки?
Не то чтобы не люблю... таких чувств, как к маме. конечно, не испытываю. Но из чувства долга разве означает. что из-под палки?Ну практически да - палкой выступает чувство долга. Если любите - просто делайте, не ждите благодарности. Или вообще ничего не делайте. Ему 66 лет - солидный возраст, увы, в нашей стране...
Marinushka
11.05.2009, 02:50
Ой, Лапочка.. Конечно, Вам по-детски обидно в этой ситуации.
Я попробую высказать Вам три разные мысли и, если хотя бы одна из них поможет Вам изменить своё отношение к ситуации, будет замечательно.
1. Мысль первая. У Вас есть право жить своей жизнью. Не стесняйтесь этого признать и не бойтесь озвучить это другим.
Пусть даже папе, который чересчур порой давит на Ваше чувство долга.
2. Мысль вторая. Хорошие дела - это подарок. Подарки дарите - ради себя. Сделали хорошее дело - похвалите себя сами и не ждите благодарности.
Будут благодарны - воспринимайте это как нежданный бонус, а не данность.
3. Мысль третья. Хорошими родителями - не рождаются. Возможно, Ваше чувство долга и обязательность - благодарные зацепки, которыми несложно воспользоваться.
А зачем придумывать новые трюки, если всегда срабатывают старые?;)
Не сердитесь на отца и не оглядывайтесь на брата -
Вашу помощь папа, безусловно, ценит.. :flower:
лапо4ка
11.05.2009, 02:55
Сейчас спросила мужа,почитав ваши сообщения,создается ли со стороны ощущение,что отец меня не любит. Сказал,что он любит,но как-то очень по-своему. А еще оказывается,папа хотел второго сына,который был бы ему опорой и подмогой,а родилась я. Вот так и рушится иллюзия,что младших любят больше :(
Marinushka
11.05.2009, 02:57
Сейчас спросила мужа,почитав ваши сообщения,создается ли со стороны ощущение,что отец меня не любит. Сказал,что он любит,но как-то очень по-своему. А еще оказывается,папа хотел второго сына,который был бы ему опорой и подмогой,а родилась я. Вот так и рушится иллюзия,что младших любят больше :(
Отчего же?
Все правильно - Вы его опора и подмога..)) :flower:
лапо4ка
11.05.2009, 02:59
Ой, Лапочка.. Конечно, Вам по-детски обидно в этой ситуации.
Я попробую высказать Вам три разные мысли и, если хотя бы одна из них поможет Вам изменить своё отношение к ситуации, будет замечательно.
1. Мысль первая. У Вас есть право жить своей жизнью. Не стесняйтесь этого признать и не бойтесь озвучить это другим.
Пусть даже папе, который чересчур порой давит на Ваше чувство долга.
2. Мысль вторая. Хорошие дела - это подарок. Подарки дарите - ради себя. Сделали хорошее дело - похвалите себя сами и не ждите благодарности.
Будут благодарны - воспринимайте это как нежданный бонус, а не данность.
3. Мысль третья. Хорошими родителями - не рождаются. Возможно, Ваше чувство долга и обязательность - благодарные зацепки, которыми несложно воспользоваться.
А зачем придумывать новые трюки, если всегда срабатывают старые?;)
Не сердитесь на отца и не оглядывайтесь на брата -
Вашу помощь папа, безусловно, ценит.. :flower:
Спасибо вам за добрые слова. Действительно пора пересматривать своё отношение к ситуации,хоть и сложно это будет сделать. Мне раньше помогало действие:я представляла,что я одна,родителей рядом нет,вот тогда я была готова бежать к папе и отнюдь не из чувства долга,а просто так. Но последнее время это всё реже помогает. И всё от того,что я действительно лишняя в этой семье.Мы долгое время не могли решиться на ребенка лишь потому. что у нас квартирный вопрос вообще не решен. У меня есть возможность его решить, но опять же без согласия отца и брата мне сложно это сделать. А им как-то все-равно....
э..может не совсем коректный вопрос,а на кого земля записана?ну где папа живет?просто как бы потом не вышло,что все сынке папа отпишет,ну типа живет рядом и все такое.
С людьми обращаются так как они позволяют.Даже родители.Если вы изменитесь -будете помогать ,но не дадите собой манипулировать конфликта не избежать.У вас есть матерьяльная зависимость от отца ?
Ваш отец уже пожилой человек, ему по-своему психологически тяжело и тоскливо. Не давайте ему садиться вам на шею, но и его "обидки" близко к сердцу не принимайте!
66 лет- это еще не пожилой. Нормальный возраст. Просто он поставил себя так, что вы ему должны. Права Atalia права на 1000%. Каждый себя ведет так как ему позволяют. Начните себя вести чуть пожесче. Ведь вы живете своей жизнью. И у вас она пройдет. А потом что? Будете на своих детях отыгрыватся? Я тяжелую жизнь прожила, отдыха не видела и вы мучайтесь?
У меня было то же самое. Я считалась грубой неблагодарной. Жила с родителями. А сестра раз в неделю приедет, чай попьет.Причитания и упреки слушать не будет. На корню оборвет. И хорошая.
Как я вас понимаю.
Есть такая категория пожилх людей, которые никогда не бывают довольны детьми и благодарны за помощь, что ни делай. вы очень терпеливая, я бы давно психанула и не помогала, вернее помогала тогда, когда речь идет о жизни и смерти. А грязное белье и огород - в сад....
Настурция Petro
11.05.2009, 10:39
Да, так чаще всего и бывает.
Моя мама помогает своим родителям (теперь уже только матери), один из которых - инвалид. Ее надо мыть, одевать, на горшок сажать, попу мыть (пардон). Так вот мама моя для своих родителей - плохая. А сын, который появляется только в дни рождения и на 9 мая - хороший, потому что привозит 2 яблока или торт.
Есть такая категория пожилх людей, которые никогда не бывают довольны детьми и благодарны за помощь, что ни делай. вы очень терпеливая, я бы давно психанула и не помогала, вернее помогала тогда, когда речь идет о жизни и смерти. А грязное белье и огород - в сад....
:(не зря говорят...что стар что мал.....:(:flower:
бармалей
11.05.2009, 10:57
:(не зря говорят...что стар что мал.....:(:flower:
Попробуйте принять, что роли давно поменялись - взрослая в семье вы, а ваш папа в роли ребенка. Точнее, подростка, который с одной стороны хочет быть самым умным, с другой - остро нуждается в родительской любви и капризничает: "Нет, вы меня не любите- не покупаете то, не разрешаете это". И не видит рутинной родителькой заботы - супа и чистоты в доме, ежедневногй заботы и теплого слова, даже тяготится ими. Это не значит, что вам надо начинать командовать, просто с такой позиции станет легче и понятнее вам самой.
Я тоже плохая и нелюбимая дочь, и, поскольку мой отец намного старше, я узнала о себе много интересного. Иногда психую, но не жду проявлений любви и уважения и не обижаюсь - как на болеющего ребенка.
Автор, посоветовать Вам к сожалению, мало что могу, а вот понять-да. У меня проблема немного другого характера, но схожа в чем-то с Вашей.:( У моих родителей дача. Это с 1 мая по 30 сентября. Боже, как я эту дачу не люблю. :010: Вместо отдыха в гамаке на травке-два дня сидела в клубничных грядках. Не..клубнику я люблю, но не настолько.:010: Мои правда не заставляют и даже не просят, но не могу я сидеть и смотреть, как мама торчит целый день в грядках. Дача для меня кабала. Мечтаю-все выкосить и засадить травой. Могу не ездить-совесть замучает. Тож не знаю, что делать.:009:
О. и я понимаю...:( Попробуйте и правда какое то время ничего для него не делать. По началу стыдно будет - но держитесь. Попробуйте, может вы станете счастливее. Я из чувства долга тоже многое делаю, потому что СЕМЬЯ, но иногда я дохожу до истерики, ничего никогда не вознаграждается. Не можете прямо отказать - старайтесь съехать как нить... и т д.
У меня правда немного по другому. я уже не могу теперпеть того, что мне говорят и огрызаюсь. Говорю в ответ что думаю. А потом гнев меня отпускает и вуаля - мне УЖЕ СТЫДНО!И тут то еще и мне приходится просить прощения...
Не нужно вам это, автор. Признавайтесь себе четко в желаниях. Хотите ехать - едьте, не хотите - нет. Но не из чувства долга. Хотя бы какое то время поживите так, дайте себе отдохнуть, возьмите себе каникулы.:flower:
У меня была похожая ситуация с родителями. После общения с мамой валилась с ног, она высасывала меня как вампир, но я продолжала звонить и ездить, как же, это же родители и т.д. Есть старшая сестра, которая безобразно себя ведет, но более жалеема родителями, до такой степени, что просто смешно. Резюме: мне это надоело и после двух занятий с психотерапевтом и уплаты за него н-ной суммы я стала ЗАСТАВЛЯТЬ себя вести себя по-другому. Сначала у родителей был шок, но, хочу сказать, не долго. Я могла по телефону закончить разговор так: мама, мне неприятно то, как ты со мной говоришь, я не для этого ходила к психотерапевту, всего хорошего! Знаете, по прошествии трех лет можно смело сказать, что деньги были потрачены не впустую! Надо себя любить и преподносить, даже родителям, к сожалению. Удачи! Думайте побольше о себе и о муже! А то ему может тоже скоро это надоесть, ттт!
Не поездите к нему с месяц - начнет ценить. Отец ваш не инвалид и не очень старый, так что месяц сможет и без вашей помощи обойтись.
Кстати, автор, подумайте о муже. Уж он-то точно не обязан каждые выхи убивать и получать неблагодарность. И совет про психотерапевта мне понравился, в конце концов едут на том, кто везет.
Ина Ренко
11.05.2009, 12:23
А мне вот подумалось, что муж у вас золотой! У него-то мотивов ездить к вашему отцу еще меньше, а ведь ездит, а неверняка ему хочется отдохнуть в выходные или своими делами заняться. Согласна с теми, кто советует пореже ездить, всё-таки муж тоже родной человек и надо ему и его интересам внимание уделять.
Кстати, автор, подумайте о муже. Уж он-то точно не обязан каждые выхи убивать и получать неблагодарность. И совет про психотерапевта мне понравился, в конце концов едут на том, кто везет.
Раз квартирный вопрос решается только с помощью родных жены, то муж может и потерпеть.
бармалей
11.05.2009, 12:28
Раз квартирный вопрос решается только с помощью родных жены, то муж может и потерпеть.
А что там с квартирным вопросом, если не секрет?
66 лет- это еще не пожилой. Нормальный возраст. Просто он поставил себя так, что вы ему должны. Права Atalia права на 1000%. Каждый себя ведет так как ему позволяют. Начните себя вести чуть пожесче. Ведь вы живете своей жизнью. И у вас она пройдет. А потом что? Будете на своих детях отыгрыватся? Я тяжелую жизнь прожила, отдыха не видела и вы мучайтесь?
У меня было то же самое. Я считалась грубой неблагодарной. Жила с родителями. А сестра раз в неделю приедет, чай попьет.Причитания и упреки слушать не будет. На корню оборвет. И хорошая.
Как я вас понимаю.
Согласна на 100%. Есть такая категория людей, которые просто строят из себя каких-то немощных, и все-то их должны жалеть, а дети вообще не своей жизнью жить, а только им помогать во всем.
1.Полагаться в жизни только на себя. Т.е. перестать думать о решении кв вопроса при помощи брата и папы.
2.Папе говорить - мы в эти выходные работаем - взяли подработку, хотим купить жилье.
3.Звонить брату - настойчиво просить его приходить в выходные, помогать отцу.
4.Поставить отцу стиральную машинку и научить включать кнопки - станет легче.
Давать отцу денег понемногу в каждый приезд - это лишит вас обязанности ездить КАЖДЫЕ выходные.
ну как-то так я бы решала вопрос.
shuckson
11.05.2009, 13:12
1.Полагаться в жизни только на себя. Т.е. перестать думать о решении кв вопроса при помощи брата и папы.
2.Папе говорить - мы в эти выходные работаем - взяли подработку, хотим купить жилье.
3.Звонить брату - настойчиво просить его приходить в выходные, помогать отцу.
4.Поставить отцу стиральную машинку и научить включать кнопки - станет легче.
Давать отцу денег понемногу в каждый приезд - это лишит вас обязанности ездить КАЖДЫЕ выходные.
ну как-то так я бы решала вопрос.
согласна
правда помнимаю, что третий пуект неосуществим, потому что воды нет?
тогда еще можно сказать: папа, мы тебя очень любим и хотим облегчить твою жизнь... взяли подработку, чтобы накопить тебе на колодец и насос, чтобы за водой ходить не приходилось
Унесенные морем
11.05.2009, 13:17
Обижаюсь, что мой самый родной и любимый человек не замечает именно моих дел и стараний. Ведь любому ребенку, пусть ему уже почти 30 лет. нужна похвала, мне элементарно хочется, чтобы он меня обнял, по голове погладил, сказал, что ему приятна и необходима моя забота. И не понимает, что мне, как и любому человеку нужен отдых
Автор, я Вас отлично понимаю.
Я живу с мамой, теперь еще и с мужем и сыном. У меня с мамой были всю жизнь такие отношения, что все подруги завидовали. Если они звонили мне, а меня нет дома, болтали обо всем том же с мамой. Я, кстати, единственный ребенок.
Когда мне было 13 лет, мама развелась с папой и я осталась за старшего. Да, действительно, как это ни смешно звучит. Я даже ее на работу устроила - написала объявление в газету, поговорила с работодателем, потому что мама уже спала, и мама устроилась на работу, где проработала 15 лет, пока ее не сократили этой зимой.
Я подрабатывала, пока училась в институте, перестала от нее зависеть очень рано. Со временем, когда я стала больше мамы зарабатывать, стала тратить деньги на нее - шуба, зубы (извините, тоже дорого :) ), в Италию ее отправила, абонемент в фитнес, ремонты в квартире всегда на мне, мама дачу просила - я участок купила... При этом я не миллионерша из Бразилии вроде...
В общем, если покороче, мама у меня очень привыкла к этому. Я понимаю, что реально сама ее избаловала. Теперь все вокруг говорят, что она села мне на шею и манипулирует мной как хочет. И я понимаю, что это так, но сделать уже ничего не могу. А самое обидно, что когда она в очередной раз начинает истерить, я ей намекну, что выполняю все ее прихоти (не в упрек, а что моя совесть чиста), а в ответ слышу - "ну какие прихоти??? дачу? так ты ее своему ребенку купила, а не мне". Ну и так далее.
И еще тема у нас такая - она сейчас не работает, т.к. я скоро из декрета на работу выйду, и она будет с сыном сидеть. Она не перетруждается дома, слава Богу, делает все, что хочет, может перед теликом целый день пролежать. Максимум - посидит с ребенком, пока я умываюсь. И я регулярно слышу "даааа... меня жизнь в такие условия загнала... сижу тут без работы, в полной зависимости". А если я ей скажу идти работать, тут же услышу - "так я и знала, что ты меня будешь куском попрекать" :010:.
В завершение. Я согласна, долг перед родителями есть и его нужно выполнять. Но превращать это в какое-то поклонение, как я сделала, ни к чему. Я решила пересмотреть свое отношение и обеспечивать маму только необходимым. Так что, Автор, я Вам советую решаться на ребенка и помогать папе с меньшим рвением. Совесть Ваша будет чиста, но подвигов не надо - их никто не оценит.
Автора понимаю. Сама была в подобной ситуации, только с другого угла. Папа был больным человеком, и с очень тяжелым характером. Ездила к нему чуть не каждый день, если не получалось- прямо комплекс вины. Считалось нормой по любому звонку все бросить и мчать, неважно с работы ли, с пляжа ли или из туалета. Только в последние пару лет по-тихоньку отвоевывала себе свободу, без громких заявлений и скандалов, тихой сапой. Только повод был повесомей, чем сад-огород. Реальная тяжелая болезнь, при которой помощь была необходима. Безумно благодарна отцу, что отпустил меня жить отдельно, ибо если бы я до 30 лет прожила бы с ним- наверное двинулась бы умом. Когда родственники удивлялись почему мы не живем с папой, ведь там 3х комнатная квартира, у меня истерика начиналась, ведь кроме меня уда никто не ездил и не представляли что это такое. ПЫСЫ. Папу любила, люблю и оплакиваю.
Автор, в следующие выходные:
1. Звонок отцу, что заболели и не приедете
2. Звонок брату, что заболели и пусть он сходит отцу в магазин и воды наносит.
3. Мужа в охапку - и гулять.
4. Угрызения совести засунуть поглубже.
Праздники такие устраивать себе не реже, чем раз в месяц.
Телефон у отца есть? У брата?
В случае острой необходимости позвонить сыну ваш отец явно сумеет, да и брат, наверное, придет уж тогда?
Автор, в следующие выходные:
1. Звонок отцу, что заболели и не приедете
2. Звонок брату, что заболели и пусть он сходит отцу в магазин и воды наносит.
3. Мужа в охапку - и гулять.
4. Угрызения совести засунуть поглубже.
Праздники такие устраивать себе не реже, чем раз в месяц.
Телефон у отца есть? У брата?
В случае острой необходимости позвонить сыну ваш отец явно сумеет, да и брат, наверное, придет уж тогда?
+1. Отец дееспособный? Следовательно справится. Придумывайте себе дела на выходные, чтоб туда не ездить и ездите когда действительно нужно.
Добрые все какие - сами пошли в ванну, краник открутили, а 66 летнему старику за нефиг делать воды натаскать:005::001:
Автор, сделайте отцу воду. Вот воду в дом проведите и считайте себя свободной аки ветер.
ЯнинаЧека
11.05.2009, 15:20
Добрые все какие - сами пошли в ванну, краник открутили, а 66 летнему старику за нефиг делать воды натаскать:005::001:
Автор, сделайте отцу воду. Вот воду в дом проведите и считайте себя свободной аки ветер.
К сожалению не у каждого есть достаточное колличество денеХ, чтобы пробурить скважину и провести водопровод от скважины в дом (иследование местности +бурение+трубы+насос+трубы в дом...)
Я думаю, если бы у автора была машина и энная сумма на скважину, стиральную машину и пр. небыло бы топика. Возить на горбу или на машине... Разница весма ощутимая.
К сожалению не у каждого есть достаточное колличество денеХ, чтобы пробурить скважину и провести водопровод от скважины в дом (иследование местности +бурение+трубы+насос+трубы в дом...)
Я думаю, если бы у автора была машина и энная сумма на скважину, стиральную машину и пр. небыло бы топика. Возить на горбу или на машине... Разница весма ощутимая.Поэтому пусть старик один корячится - нам молодым надо успеть пожить? Такая логика?
shuckson
11.05.2009, 16:29
Поэтому пусть старик один корячится - нам молодым надо успеть пожить? Такая логика?
Ну так у старика через два дома родной сын живет...
Тяжести носить скорее мужская работа, разве нет?
Или теперь, чтоы воды принести, из города дочка ездить должна???
А беременная тоже она должна будет воду носить???
Ну так у старика через два дома родной сын живет...
Тяжести носить скорее мужская работа, разве нет?
Или теперь, чтоы воды принести, из города дочка ездить должна???
А беременная тоже она должна будет воду носить???Сын УЖЕ устранился. У меня брат тоже маме практически не помогает, а вот использовать ее помощь - на ура.:005: Поэтому. по вашей логике и мне надо маму послать подальше - сама пусть свои болячки хлебает - кто ее просил то в атомной промышленности корячиться - могла бы и поспокойней работку найти, так?
Умный человек не таскает воду, умный человек находит способ заставить это делать механизмы. И совершенно не обязательно ОЧЕНЬ затратно это делать. Мозг - страшная вешчь..;)
лапо4ка
11.05.2009, 18:54
Про воду: у нас есть колодец, прямо у дома, спуститься с лесницы только надо. Машина стиральная автомат тоже есть у него, купила позапрошлой зимой. Думали поставить в подвале компрессор, чтобы в дом провести воду и машинку подклчить, отец же устроил скандал, что стирать ему не так и много, а за водой пару шагов сделать не трудно, все какая никакая зарядка. Мы тогда пошли у него на поводу, потому что ожидали, что он ляжет на диагностику в больницу, я договорилась об это. Но за неделю до дня икс он отказался, сославшись, что за домом некому будет следить, кошку с собакой кормить и тд. Хотя опять же я договорилась с ним, что мы поживем эти две недели на даче, и все будет хорошо. В общем. идея провести воду и сделать нечто похожее на канализацию у нас провалилась и сейчас все разговоры об этом обрывает на корню. Дом, в котором он живет, мой по всем бумагам, я получила в наследство от мамы. Так что брату он не достанется по любому.
После смерти мамы он через какое время начал активно женихаться, но пожив с одной, с другой, всем указывал на дверь. А потом объяснил, что я буду меньше к нему ездить, типа не уживемся с женщиной его. А на все мои слова, что только за, что ему не будет так одиноко без нас неделю, скуазал. что я просто хочу его спихнуть, чтобы особо не переживать. В общем, с невестами у нас все покончено.
66 лет не так и много, но он реально сдал после смерти мамы, стало повышенное давление, шум в голове. Постояннго жлуется, просит таблетки купить, а я, гадина, не покупаю, потому что не знаю какие. А к врачу не затащить... И вариант с вызовом такси и вывозом в больницу - не прошел, было столько криков, обид, что я его на смерть везу, что старикам только умирать в больнице и все в этом же духе. Теперь уже полгода у него новая обида: дочь его друга (врач в районной больнице) сделала своему отцу инвалидность, он теперь пенсию получает больше. И говорит он мне про это в каждый приезд, а я помочь-то никак не могу, это ж опять надо на обследование ехать, врачей проходить. Договорилась с заведующей нашей областной больницу (она мама моей подруги), чтобы его приняли на две недели, помогли сделать инвалидность, а он отказывается, а заочно делать никто не будет, опять палка о двух концах. Вот так и живем.
А муж у меня действительно золотой. Понимает, что я устала давно жить на два дома и в таких условиях, поэтому и помогает, как может :) Вот и ремонт с грядками на нем, я не умею :)
shuckson
11.05.2009, 19:01
Сын УЖЕ устранился. У меня брат тоже маме практически не помогает, а вот использовать ее помощь - на ура.:005: Поэтому. по вашей логике и мне надо маму послать подальше - сама пусть свои болячки хлебает - кто ее просил то в атомной промышленности корячиться - могла бы и поспокойней работку найти, так?
Умный человек не таскает воду, умный человек находит способ заставить это делать механизмы. И совершенно не обязательно ОЧЕНЬ затратно это делать. Мозг - страшная вешчь..;)
Ни в коем случае.
Я не призываю не помогать... и тоже написала, что решение вопроса - колодец и насос...;)
Но машина тоже недорого стоит, а мотаясь каждые выходные за город, таская на себе каждые выходные тюки с бельем, еду и пр., вкалывая на даче, нося воду из колодца - я бы купила машину... а они нет - возможно, это слишком накладно...
мы на своей даче ищем бюджетный вариант решения проблемы с водой - дешевле 80-100 тыс.рублей не нашли... если есть варианты - шепните... буду благодарна...:flower:
Просто могу понять обиду автора... Обидно, что из сил выбиваешься - а тебе не только не благодарны за это, ты еще слышишь наезды и упреки во время болезни... вынужден оправдываться за то, что заболел...:015:
И опять же я считаю, что все равно нельзя позволять использовать себя - ведь это плохо и для того, на кого это благодеяние направлено... не зря говорят: благими намерениями выможена дорога в ад...
shuckson
11.05.2009, 19:04
вот интересно: а у мужа автора есть родители?
почему муж должен обделять вниманием и помощью своих родителей???
ведь они все выходные проводят на даче папы автора? а прикиньте, начнет сейчас мама мужа права качать - фигли родной сынок помогает чужому мужику и не помогает родной маме??? и что тогда делать? доказывать, что она тоже не имеет право на обиду и ревность?
я думаю, что хороший вариант - сказать папе автра, что теперь они будут приезжать через выходные, а другие выходные помогать родителям мужа - вот интересно, что он на это им скажет?
Ну значит вам надо с собой разобраться, а не с папой или с братом. Решите надо это вам все или нет. И учитесь выстраивать границы. Мама мне тоже много что говорит "надо-не надо", но тот, кто платит - тот и заказывает музыку(с) ;)
лапо4ка
11.05.2009, 19:05
По поводу зависимости моего квартирного вопроса от отца и брата: я уже писала как-то год назад про это. Я в наследство от мамы еще получила землю большой площади. Брат по доброте душевной, как мне казалось, предложил помочь ее оформить, у него в администрации местной почти все знакомые, что ускоряет процесс оформления. На тот момент он меня заверил, что земля стоит копейки, чтобы я после оформления подарила ее ему, а он будет там хоть фермерское хозяйство вести :)) А он в мою пользу откажется от части принадлежщей ему в родительской квартире. Это было два года назад, на словах мы договорились. Мы собрались эту родительскую квартиру приватизировать, встал вопрос, чтобы брат выписывался вместе со своим малолетним сыном из квартиры и мы наториально подписали бы соглашение, что я ему дарю землю. Он не выписывается, я соответственно к нотариусу тож не иду. В общем, полгода назад эта земля стала стоить денег, чтом можно в СПб купить в хорошем районе хорошую квартиру. И конечно, я чтобы не остаться на бобах брату об этом сказала... С этого начались распри, он стал угрожать, что подаст в суд и наследование мое признают недействительным, потоу как нотариус его не уговаривал не отказываться от наследование, а принять в нем участие. Я испугалась, но на ЛВ объяснили, что срок давности истек, и что такое невозможно. А сейчас ситуация следующая: отец настаивает, чтобы я поделилась с братом землей пополам, чтобы все были довольны и брат не будет на меня обижаться. А я против этого, потому как даже после деления отношений не будет все-равно (слишком хорошо поняла). землю сейчас снова не продать: во-первых, кризис, а во-вторых у нас долеве участие и моя земля - одна из долей с остальными собственниками,которыми являются двое друзей моего брата и его жена. Поэтому чтобы мне единолично продать свой кусок, надо либо снова заморачиваться с оформлением и выделяться отдельно, что займет года полтора-два, либо ждать пока остальные собственники дадут согласие на продажу земли, а они пока не дают. Вот у меня в связи с огромным желанием купить собственную квартиру и ни от кого не зависеть есть только одна идея: предложить брату коммисионные от прдажи моей части земли и отделаться от него навсегда... Может у кого-нибудь будут еще варианты?
лапо4ка
11.05.2009, 19:08
У мужа родители живут в 2х тысячах километров от нас, к ним он ездит в лучшем случае раз в год, вернее теперь стал ездить, раньше еще реже получалось, пока служил. Так что они чаще к нам приезжают :)
лапо4ка
11.05.2009, 19:25
Про машину: я полгода не работала, мы снимаем комнату, плюс аллименты у мужа. Таак что на двоих у нас получалось 12 тысяч на месяц. Плюс на поездки к отцу у нас за раз выходить 600 руб. на двоих, если без доппокупок. В общем, питаемся бюджетно. вещи покупаем редко, на увеселения почти не ходим.
Машину муж хотел взять у отца, они себе новую купили, "копейку" решили подарить нам. прав у мужа нет, до поездки к родителя оставалось меньше месяца, решили права купить (шеепотом). Но не получилось, тк у него нет прописки, а с временной регистрацией не прокатывает. К родителям же собирался ехать из-за прописки, хотел у них постоянно прописаться, чтобы была возможность потом без проблем въезжать в их закрытый город (там пропуск надо ждать почти полгода, если ты родственник близкий, иначе вообще не пускают). Постоянной прописки нет, потому что выписался от родителей, когда служил в армии 5 лет, потом к первой жене временно прописали, а когда развелись, соответственно выписали. И времени у него не было съездить к ним, довольствовался временной регистрацией в СПб. У меня прописываться не хочет, опять же, чтобы без проблем въезжать в город к родителям. Вот так мы остались без машины :( Теперь буду ждать его приезда от них, здесь пойдет учиться в автошколу, а потом и машину покупать будем дешевенькую.
shuckson
11.05.2009, 19:37
Автор, а про машину ни в коем случае не в упрек написала...
Если колодец в двух шагах от крыльца, вы хотели провести воду в дом, а он еще и выкобенивается - то скорее всего, что ему просто нужно Ваше внимание... а получить его другим способом - не может... знаете как дети маленькие - капризами...
Что делать - решать Вам... не думаю, что при таких исходных данных он нуждается именно в помощи, скорее в заботе...
попробуйте приезжать, но не вкалывать... может папу в гости пригласить? сводить куда-то? поговорите с ним, согласится ли он на ваши визиты с друзьями? выезжайте на рироду на шашлыки, например...
попробуйте найти развлечения на даче... мне кажется, что он наверняка играет в шахматы, шашки, домино или нарды... поиграйте с ним... пусть ваш муж с ним обсудит последние новости, или посоветуется насчет машины...
короче, тренируйтесь - переключайте внимание, как у ребенка
лапо4ка
11.05.2009, 19:54
Автор, а про машину ни в коем случае не в упрек написала...
Я так и не подумала, просто решила раскрыть ситуацию.
С нашим папой куда-то выехать сложно, у него сразу болячки всплывают. Сейчас в связи с теплом у него огород - развлечение, а зиой целыми днями у телевизора. И ничего ему не интересно. Как-то смотрели концерт одной певицы, сказал, что с удовольствием съездил бы. Я купила билеты, позвонила, был рад. Приехали к нему с ночевкой, чтобы на следующий день ехать всем вместе на концерт, а он отказался, сказал, что плохо себя чувствует, и никуда не поедет. Больше я таких поступков не совершаю. У него, конечно, здоровье не ах, но он постоянно нас подводит, хотя изначально канючит, соглашается...
Т.е. отец не дает провести воду, свозить себя к врачу и прочее, чтобы облегчить вам задачу. Вы меня простите, но ваши родные - нехорошие мягко говоря люди. Вы, имея в собственности долю квартиры, снимаете комнату, такскаете грязное белье в Питер, хотя есть возможность решить вопрос на месте. Не давайте к себе так относиться, может Вам с психологим проработать этот момент.
Т.е. отец не дает провести воду, свозить себя к врачу и прочее, чтобы облегчить вам задачу. Вы меня простите, но ваши родные - нехорошие мягко говоря люди. Вы, имея в собственности долю квартиры, снимаете комнату, такскаете грязное белье в Питер, хотя есть возможность решить вопрос на месте. Не давайте к себе так относиться, может Вам с психологим проработать этот момент.
Согласна. Подумайте о себе и о своей семье. Мужу в один прекрасный момент может все это тоже надоесть, захочет скинуть чужие проблемы, вообще у разбитого корыта останетесь.
Я не пугаю Вас, просто не раз видела подобные отношения в семьях.
Что бы Вы ни делали, все равно к брату будет более теплое отношение. Моя бабушка так относится к всоим дочерям. Младая дочь - любимая, хоть и очень проблемная, за нее всю жизнь долги отдавали, ребенка ее воспитывали, все квартиры на нее переписали, т.к. из-за своего "удачного" бизнеса пришлось продать ей свою, прабабушкину, ну а жить - в бабушкиной.
И до сих пор - работа у нее самая тяжелая, устает больше всех и т.д.
Я не могу объяснить, почему зачастую родители так выборочно к своим детям относятся. Видимо, и правда, на кого больше энергии, сил и нервов потратишь, того и больше любишь.
У моей мамы, слава Богу это не так.
Думайте о своих интересах, не поддавайтесь на уговоры. По завещанию досталось Вам имущество - значит так мама захотела, и Вы никому ничего не должны.
В сложной ситуации сомневаюсь, что о Вас тот же брат печься будет. Мне показалось, что у вас не такие отношения.
А играть в одни ворота - себе дороже.
лапо4ка
11.05.2009, 20:36
В сложной ситуации может быть всякое, я почему-то верю, что он не отвернется... люблю я брата все-равно. Как-то с отцом завели разговор про отошение к детям, так он сказал, что "плохих" детей всегда жальчее. Мне сейчас реально надо как-то решить ситуацию с землей, чтобы квартиру купить. К сожалению, сама разобраться не могу, может коллективный разум ваш поможет?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.