Просмотр полной версии : До какого возраста родитель обязан предоставить ребенка
Взрослая тетенька
12.05.2009, 15:28
для общения другому родителю (находящемуся в разводе и отдельно проживающему)? Т.е. до какого момента ответственность за явку ребенка для общения лежит на воспитывающем его родителе, а с какого возраста сам ребенок может решать хочу/не хочу?
Заранее большое спасибо за ответ. :flower:
Я что-то никак не могу найти такую информацию...
Гл.12 СК РФ
Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 15:52
А практически объясните мне, пожалуйста, как это должно выглядеть.
Дано:
1. 15-ти летний юноша (родители в разводе).
2. 1-ый родитель, воспитывающий ребенка.
3. 2-ой родитель проживающий в другой местности.
4. Судебное решение о порядке встреч.
2-ой родитель раз в пару лет желает реализовать свое право на общение. Например, приезжает на две недели желая взять к себе ребенка пожить или каждый день встречаться. С ребенком он мало знаком, т.к. много лет в его воспитании не участвует, материального участия не осуществляет, с праздниками не поздравлет, не звонит, не пишет...
Кто и как должен заставить юношу встречаться со 2-рым родителем, если юноше неохото, если он согласен только, например, на 2 встречи по 2 часа?
1-й родитель. Имеет право заставить юношу.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 16:03
Право или обязанность (под страхом нарушения судебного решения)?
Иришечка
12.05.2009, 16:03
1-й родитель. Имеет право заставить юношу.:005: странно...заставить человека что то делать:005:
ИМХО,но если это возможно,то может еще раз подать в суд,чтобы отменить вообще встречи?Юноша вполне взрослый,чтобы высказать свое недовольство встречами (ну или уменьшить количество встреч)..... какое то насилие получается:001:
1-й родитель обязан выполнить решение суда о возможности и режиме встреч 2-го родителя с ребенком. С этой целью он имеет право требовать от несовершеннолетнего и недееспособного ребенка выполнения своих требований.
1-й родитель обязан выполнить решение суда о возможности и режиме встреч 2-го родителя с ребенком. С этой целью он имеет право требовать от несовершеннолетнего и недееспособного ребенка выполнения своих требований.
Скорее он не должен чинить припятствий встречам второго родителя и ребенка. А уж если у подростка нет желания видеть родителя, никакой суд не заставит его это сделать.
Буква российского закона говорит об обратном.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 16:18
Понятно.
Получается, что в этой ситуации юноша, нежелая в полной мере выполнить право 2-го родителя на общение, рискует спровоцировать подачу вторым родителем иска в суд о нарушении его права на общение и об отобрании ребенка у 1-го родителя?
Или этот риск ничтожен, поскольку 15-ти летнего юношу суд не может обязать перехать жить ко 2-му родителю вопреки желанию самого ребенка?
1. Рискует.
2. Слово "не может" - не совсем правильно. Скорее "не будет". Но крови при этом попортить может.
А практически объясните мне, пожалуйста, как это должно выглядеть.
Дано:
1. 15-ти летний юноша (родители в разводе).
2. 1-ый родитель, воспитывающий ребенка.
3. 2-ой родитель проживающий в другой местности.
4. Судебное решение о порядке встреч.
2-ой родитель раз в пару лет желает реализовать свое право на общение. Например, приезжает на две недели желая взять к себе ребенка пожить или каждый день встречаться. С ребенком он мало знаком, т.к. много лет в его воспитании не участвует, материального участия не осуществляет, с праздниками не поздравлет, не звонит, не пишет...
Кто и как должен заставить юношу встречаться со 2-рым родителем, если юноше неохото, если он согласен только, например, на 2 встречи по 2 часа?
Понятно.
Получается, что в этой ситуации юноша, нежелая в полной мере выполнить право 2-го родителя на общение, рискует спровоцировать подачу вторым родителем иска в суд о нарушении его права на общение и об отобрании ребенка у 1-го родителя?
Или этот риск ничтожен, поскольку 15-ти летнего юношу суд не может обязать перехать жить ко 2-му родителю вопреки желанию самого ребенка?Я думаю, что 4-й пункт из первого цитируемого сообщения вступает в противоречие с выделенным текстом далее. Если Вы докажете, что никак родитель не участвует, то есть возможность официально отменить пункт 4-й. Вот как-то так... Ну, я так думаю....
В Новгородском районе судебные приставы пытаются исполнить решение суда, определяющее порядок встреч с ребенком
Как рассказала начальник ОСП-старший судебный пристав Светлана Романова, производства такого рода достаточно редки в практике судебных приставов, однако трудны по исполнению. Нередко взрослые продолжают выяснять свои отношения даже в присутствии судебных приставов. Бывает, что от встреч по судебному решению категорически отказываются дети. И в конкретном случае ребенок избегает свиданий с отцом.
-Как только назначается встреча, ребенок, ему 12 лет, уходит из дома. Взять его за руку и принудительно отвести к отцу мы не можем, не имеем права, - отмечает Светлана Анатольевна. – В такой ситуации приставы должны думать о том, как не навредить своими действиями психике ребенка, его здоровью.
Кстати, отец ребенка, по словам Светланы Романовой, готов отозвать исполнительный документ, но при условии, если о нежелании встречаться ему лично скажет ребенок.
Управлением ФССП к урегулированию ситуации подключен практический психолог, имеющийся в штате службы. Однако встретился со специалистом по человеческим отношениям лишь взыскатель. Мать категорически отказалась прийти к психологу с ребенком. Скорее всего, «редкое» производство будет окончено с актом о невозможности взыскания.
Развод это всегда конфликт, нередко такой, что встреча с ребенком одного из родителей становится возможной лишь с участием пристава.
В разные годы в отделы судебных приставов области на исполнение предъявлялось до нескольких десятков исполнительных производств по урегулированию встреч родителей и детей.
-АпЕлЬсИнКа-
12.05.2009, 16:25
15 лет... По-моему, тут явно никто ничего заставить не может! смешно даж...
Если б мне сказали в 15 лет, чт оя обязана увидеться с отцом... я из принципа бы послала!!!!!!!!!!!!
Взрослая тетенька
12.05.2009, 16:29
Спасибо.
родители вообще просто обожают отыгрываться за свои неудачи в личных отношениях на детях. Ну вот просто хлебом не корми.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 17:45
А это вы к чему?
это я к тому, что взаимоотношения между детьми и родителями после развода на 100% зависят от порядочности обоих родителей. Злость ребенка на разведенного с мамой папу возникает только из-за позиции мамы.
это я к тому, что взаимоотношения между детьми и родителями после развода на 100% зависят от порядочности обоих родителей. Злость ребенка на разведенного с мамой папу возникает только из-за позиции мамы.
ты сам себе противоречьшь.
Иришечка
12.05.2009, 17:54
это я к тому, что взаимоотношения между детьми и родителями после развода на 100% зависят от порядочности обоих родителей. Злость ребенка на разведенного с мамой папу возникает только из-за позиции мамы.
ИМХО,но не согласна.....не всегда мама чинит препятствия ....очень часто отцы сами не хотят участвовать в жизни ребенка.
ты сам себе противоречьшь.
в чем же?
ИМХО,но не согласна.....не всегда мама чинит препятствия ....очень часто отцы сами не хотят участвовать в жизни ребенка.
я не говорю по отцов. я говорю как раз про мам, которые делают все, чтобы их ребенок возненавидел отца.
Иришечка
12.05.2009, 17:56
я не говорю по отцов. я говорю как раз про мам, которые делают все, чтобы их ребенок возненавидел отца.
Ну и зря не говорите...в этой ситуации мы не знаем...почему ребенок его не любит /не хочет встречаться...может из за того,что отец редко вспоминает о своих обязанностях и не помогает РЕБЕНКУ материально?Не поздравляет на праздники и т.д.?
это я к тому, что взаимоотношения между детьми и родителями после развода на 100% зависят от порядочности обоих родителей. Злость ребенка на разведенного с мамой папу возникает только из-за позиции мамы.
1) это неверно как и любое обобщение
2) в определенном возрасте у детей возникает собственная позиция, которая может не коррелировать с позициями обоих родителей
3) нежелание проводить совместно время не означает "злость". напр, ребенок может разговаривать по тлф и не хочет встречаться, или встречаться но не оставаться на ночь и тп. при этом другой родитель может быть недоволен позицией ребенка и считать что его права нарушены.
Ну и зря не говорите...в этой ситуации мы не знаем...почему ребенок его не любит /не хочет встречаться...может из за того,что отец редко вспоминает о своих обязанностях и не помогает РЕБЕНКУ материально?Не поздравляет на праздники и т.д.?
если ребенок в 15 лет ненавидит отца настолько, что не хочет с ним видиться, это говорит в первую очередь о том, что мать приложила все услилия для того, чтобы не исполнять решение суда.
Сперва утрерждаешь, что от обоих родителей. И тут же - 100% от мамы.
1) это неверно как и любое обобщение
но внутренних противоречий тут нет
2) в определенном возрасте у детей возникает собственная позиция, которая может не коррелировать с позициями обоих родителей
в 15 лет позиция человека мало связана с его собственным видением мира. оно процентов на 95% формируется близкими ему людьми. отношение к отцу 15-летний человек вряд ли почерпнул из отношений со сверстниками или поп-кумирами.
3) нежелание проводить совместно время не означает "злость". напр, ребенок может разговаривать по тлф и не хотеть встречаться, или встречаться но не оставаться на ночь и тп. при этом другой родитель может быть недоволен позицией ребенка и считать что его права нарушены.
описанная в первом посте форма "нежелания" видеться указывает именно на подростковую "ненависть" к отцу. она формируется именно неудачливыми в личных отношениях мамами, которые таким образом "мстят" бывшему мужу.
Сперва утрерждаешь, что от обоих родителей. И тут же - 100% от мамы.
тут нет противоречий :-( к сожалению, многие папы сами прикладывают руку к формированию отношений с бывшей женой и матерью своего ребенка. что, разумеется, никак не оправдывает желание мам "мстить" бывшим мужьям детьми.
Пожившая Ондатра
12.05.2009, 18:04
если ребенок в 15 лет ненавидит отца настолько, что не хочет с ним видиться, это говорит в первую очередь о том, что мать приложила все услилия для того, чтобы не исполнять решение суда.
Да ну :005: Вот мой племянник своего отца не мог дождаться все свое детство. Сидел под дверью, веря обещанию приехать...потом долго плакал... И что, думаете, что после подобного N-го раза обмана со стороны папаши нам надо было прилагать какие-то усилия, чтобы у него сложилось отрицательное отношение к отцу???
Отца он не ненавидит. Ненавидеть - это эмоции. А этот человек у плнмяша никаких эмоций не вызывает, просто равнодушие.
Иришечка
12.05.2009, 18:12
если ребенок в 15 лет ненавидит отца настолько, что не хочет с ним видиться, это говорит в первую очередь о том, что мать приложила все услилия для того, чтобы не исполнять решение суда.
...есть еще второй вариант...почему Вы его не рассматриваете?У ребенка есть свои глаза и он видит...что отец "делает"...не надо на мать все валить...виноваты оба.
...есть еще второй вариант...почему Вы его не рассматриваете?У ребенка есть свои глаза и он видит...что отец "делает"...не надо на мать все валить...виноваты оба.ну как же отец может быть причастным к мировоззрению ребенка, если он сам, как дано в условиях первого поста не принимает в его жизни участия? как можно ненавидеть человека, которого ты не знаешь? И вот тут на первый план выходит мама - вся такая в белом и на коне.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 18:27
если ребенок в 15 лет ненавидит отца настолько, что не хочет с ним видиться, это говорит в первую очередь о том, что мать приложила все услилия для того, чтобы не исполнять решение суда.
Я помню то, что вы писали про свое детство. Вероятно, ваши личные сильные эмоции заставляют вас видеть в данной ситуации то, чего в ней нет. У этого юноши 2-ой родитель мать, а не отец. И встречаться ему неохото в т.ч. и потому, что у него сорвется недельная поездка в другой город с одноклассниками, и потому что вообще интенсивное общение с родственниками в 15 лет мало кому интересно, и т.д.
Иришечка
12.05.2009, 18:29
ну как же отец может быть причастным к мировоззрению ребенка, если он сам, как дано в условиях первого поста не принимает в его жизни участия? как можно ненавидеть человека, которого ты не знаешь? И вот тут на первый план выходит мама - вся такая в белом и на коне.Так...если он не знает отца (допустим...это отец)...тогда зачем ему с ним встречаться...если он не хочет?Зачем навязывать ребенку...что то против его воли? :009:
Я помню то, что вы писали про свое детство. Вероятно, ваши личные сильные эмоции заставляют вас видеть в данной ситуации то, чего в ней нет. У этого юноши 2-ой родитель мать, а не отец. И встречаться ему неохото в т.ч. и потому, что у него сорвется недельная поездка в другой город с одноклассниками, и потому что вообще интенсивное общение с родственниками в 15 лет мало кому интересно, и т.д.
Ого...теперь послушаем,что скажет Денис.
В этом случае отец виноват?:005:
если ребенок в 15 лет ненавидит отца настолько, что не хочет с ним видиться, это говорит в первую очередь о том, что мать приложила все услилия для того, чтобы не исполнять решение суда.
Да прям. А если ребенок несколько лет видел, как папа пил, бил маму и самого ребенка? :005: Этого мало, чтобы его ненавидеть без маминого науськивания? Или ребенок может быть просто обижен за мать, от которой отец, допустим, ушел к другой. И поэтому не хочет видеть отца. Подростки - максималисты. Они вполне могут не видеть пока серого, лишь черное и белое.
Ого...теперь послушаем,что скажет Денис.
В этом случае отец виноват?
да, я вынужден признать, что тут виноват отец :-(
Да прям. А если ребенок несколько лет видел, как папа пил, бил маму и самого ребенка? Этого мало, чтобы его ненавидеть без маминого науськивания? Или ребенок может быть просто обижен за мать, от которой отец, допустим, ушел к другой. И поэтому не хочет видеть отца. Подростки - максималисты. Они вполне могут не видеть пока серого, лишь черное и белое.
наука знает немало примеров того, как дети в детдомах просто обожают своих родителей, которые их били и унижали. и искренне хотят к ним вернуться.
наука знает немало примеров того, как дети в детдомах просто обожают своих родителей, которые их били и унижали. и искренне хотят к ним вернуться.
Так эти дети в детдоме живут, а не с любящей и расстроенной мамой, которую подростку жалко. Ваша наука много знает домашних детей, обожающих пьющего и бьющего их родителя? И когда вы "за науку" говорите, то можно ссылки/цитаты?
-АпЕлЬсИнКа-
12.05.2009, 18:54
ИМХО,но не согласна.....не всегда мама чинит препятствия ....очень часто отцы сами не хотят участвовать в жизни ребенка.
+1000!!! чаще всего даже так и есть - отцы сами не хотят.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 18:55
да, я вынужден признать, что тут виноват отец :-(
Виноват в чем?
Иришечка
12.05.2009, 18:57
да, я вынужден признать, что тут виноват отец :-(
т.е. Вы думаете,что в подобных ситуация виноват тот...с кем ребенок проживает?
Виноват в чем?
в формировании дурного отношения ребенка к матери, естетственно.
т.е. Вы думаете,что в подобных ситуация виноват тот...с кем ребенок проживает?
тот, кто формирует мировоззрение ребенка
Иришечка
12.05.2009, 19:05
в формировании дурного отношения ребенка к матери, естетственно.
тот, кто формирует мировоззрение ребенка
Понятно.Сенкс.
Хотя мне кажется...тут очень важно...с какого возраста...один из родителей живет отдельно...если уже с сознательного...тогда ребенок сам делает выводы...если с раннего детства...тогда конечно же....родитель влияет на отношение ребенка ко 2 родителю.
по российскому законодательству за выводы ребенка целиком и полностью несут ответственность его родители. есть в этом... нечто правильное...
_Манана_
12.05.2009, 20:28
Понятно.Сенкс.
Хотя мне кажется...тут очень важно...с какого возраста...один из родителей живет отдельно...если уже с сознательного...тогда ребенок сам делает выводы...если с раннего детства...тогда конечно же....родитель влияет на отношение ребенка ко 2 родителю.
с какого возраста видимо влияет, но еще от личности зависит.
история мужа немного похожа:
у него две дочери от первого брака: старшая с младенчества жила с родителями мужа и со своей матерью виделась в "гостевом " варианте , а младшая до 12 лет жила в одной квартире в комнате с отцом, а мать в другой комнате пьянствовала. он на двух работах ( как раз перестройка грянула) и в больнице с дочерью успевал.
это я к тому, что старшая всегда хотела встречаться с матерью, когда та проявляла интерес к ней, а младшая, пожив с ней в одной квартире, не испытывала к ней добрых чувств.
Взрослая тетенька
12.05.2009, 21:54
в формировании дурного отношения ребенка к матери, естетственно. На основании чего вы это утвеждаете? Насколько мне известно, тема матери не обсуждается вообще никак. О ней говорят только если она вдруг объявлется, в режиме сообщения фактической, исходящей от нее информации.
Или вы полагаете, что 1-ый родитель по своей инициативе должен создавать в сознании подростка положительный образ 2-го родителя, придумывая на свой вкус достоинства и заслуживающие подражания поступки? Агитировать встретиться искусстно разогревая эмоции сына? Как процесс "формирования недурного отношения" должен происходить?
На основании чего вы это утвеждаете? Насколько мне известно, тема матери не обсуждается вообще никак. О ней говорят только если она вдруг объявлется, в режиме сообщения фактической, исходящей от нее информации.
Или вы полагаете, что 1-ый родитель по своей инициативе должен создавать в сознании подростка положительный образ 2-го родителя, придумывая на свой вкус достоинства и заслуживающие подражания поступки? Агитировать встретиться искусстно разогревая эмоции сына?
я понятия ничего не имею об отношениях в описываемой вами семье. И даже скажу больше - не хочу ничего знать. Обучать взрослых людей тому, как им воспитывать своих детей, да еще и бесплатно - увольте! я в этом топике лишь выражаю свое негодование разведенными родителями, которые используют детей для "мести".
Кстати, в описанной вами ситуации я не вижу никакого противоречия с тем, что говорю. Закладывать мать в полный игнор - отличное, разумеется, решение для того, чтобы сформировать у ребенка положительное к ней отношение. Еще раз повторю - я говорю не о конкретной семье, а о типичной ситуации, описанной вами.
выглядеть.
С ребенком он мало знаком, т.к. много лет в его воспитании не участвует, материального участия не осуществляет, с праздниками не поздравлет, не звонит, не пишет...
?
Какие притензии могут быть у второго родителя?
НезабудкаЯ
12.05.2009, 22:30
Интересно, я в этом случае как-нибудь применима ст. 57 СК "Право ребенка выражать свое мнение"?
Susan Sto Helit
12.05.2009, 22:41
я понятия ничего не имею об отношениях в описываемой вами семье. И даже скажу больше - не хочу ничего знать. Обучать взрослых людей тому, как им воспитывать своих детей, да еще и бесплатно - увольте! я в этом топике лишь выражаю свое негодование разведенными родителями, которые используют детей для "мести".
Кстати, в описанной вами ситуации я не вижу никакого противоречия с тем, что говорю. Закладывать мать в полный игнор - отличное, разумеется, решение для того, чтобы сформировать у ребенка положительное к ней отношение. Еще раз повторю - я говорю не о конкретной семье, а о типичной ситуации, описанной вами.
Денис, все люди несчастливы по-разному... нельзя вот так всех под одну гребенку...
Если ребенок видел, как папа бил маму, слышал, как папа маму оскорблял... что после развода маме делать? говорить. что папа хороший, формировать положительный образ? значит закреплять в ребенке стереотп строения семьи, когда муж-тиран - это норма. Говорить, что папа плохой? Значит "лишать ребенка отца"... (хотя имхо отец сам "лишился"). Игнорировать, предоставив ребенку самому делать выводы? тоже вроде не есть гуд...
Я пока остановилась на варианте, что папа хороший, но что-то с ним произошло (заболел?). И мы с радостью с папой будем общаться, как только папа сможет быть адекватным...
(я тоже ребенок разведеных родителей, по-настоящему с папой познакомилась, когда дочке три года было...)
Взрослая тетенька
12.05.2009, 23:13
я понятия ничего не имею об отношениях в описываемой вами семье. И даже скажу больше - не хочу ничего знать. Обучать взрослых людей тому, как им воспитывать своих детей, да еще и бесплатно - увольте! я в этом топике лишь выражаю свое негодование разведенными родителями, которые используют детей для "мести".
А на мой взгдяд, Вы используете данное обсуждения для изливания своих эмоций. Для мести за ваши детские обиды. Вы позволяете себе обвинять и отказываетесь давать объяснения об обоснованности своих выводов.
Кстати, в описанной вами ситуации я не вижу никакого противоречия с тем, что говорю. Закладывать мать в полный игнор - отличное, разумеется, решение для того, чтобы сформировать у ребенка положительное к ней отношение
Опять утверждение без объяснений... Что значит "закладывать в игнор"? Какую альтернативу вы считаете правильной?
Зы, наш папа, удостаивает ребёнка своим вниманием раз в два месяца, по настоятельной просьбе свекрови... даже не звонит ему, тока я звоню, когда ребёнок попросит, и это при отсутствии второй семьи и вобще всего. Вот не буду даже просить ребёнка встретиться, если он не захочет, больно всё прозрачно.
для общения другому родителю (находящемуся в разводе и отдельно проживающему)? Т.е. до какого момента ответственность за явку ребенка для общения лежит на воспитывающем его родителе, а с какого возраста сам ребенок может решать хочу/не хочу?
Заранее большое спасибо за ответ. :flower:
Я что-то никак не могу найти такую информацию...
Сама постановка вопроса подразумевает, что однозначно, мама против встреч ребенка с отцом, иначе вопрос был бы примерно такой :"что нужно сделать, чтобы наладить отношения ребенка с отцом ?".
Взрослая тетенька
12.05.2009, 23:30
Сейчас придет Денис и вам достанется...
Я вот даже не пойму, что вам подобает делать, дабы не получить от Дениса обвинения в мести БМ?
Нужно каждый день говорить ребенку, что папа о нем помнит и его успехам радуется, но позвонить и съездить к папе нельзя, т.к. он очень много работает? Но это враки.
Ничего не говорить - плохо.
А что говорить о бывшем супруге, о человеке которого уже плохо знаешь, т.к. с момента последнего общения прошли годы?
Взрослая тетенька
13.05.2009, 00:00
Сама постановка вопроса подразумевает, что однозначно, мама против встреч ребенка с отцом, иначе вопрос был бы примерно такой :"что нужно сделать, чтобы наладить отношения ребенка с отцом ?".
А попробуйте повнимательнее читать тему...
Иришечка
13.05.2009, 00:04
Сама постановка вопроса подразумевает, что однозначно, мама против встреч ребенка с отцом, иначе вопрос был бы примерно такой :"что нужно сделать, чтобы наладить отношения ребенка с отцом ?".
Иногда полезно прочитать тему полностью :))
Сейчас придет Денис и вам достанется...
Я вот даже не пойму, что вам подобает делать, дабы не получить от Дениса обвинения в мести БМ?
Нужно каждый день говорить ребенку, что папа о нем помнит и его успехам радуется, но позвонить и съездить к папе нельзя, т.к. он очень много работает? Но это враки.
Ничего не говорить - плохо.
А что говорить о бывшем супруге, о человеке которого уже плохо знаешь, т.к. с момента последнего общения прошли годы?
:001::))
А я думала, что должна думать как его прокормить. ввиду отсутствия помощи какой бы то ни было от папы, доучиться и при этом еще и воспитать, ага.:065: Пусть спасибо скажет, что я ему врала, что этот товарисч болел.
С 10 лет в суде спрашивают мнение ребенка. Это не значит, что мнение будет учтено на 100%, но все же. Если ребенок не хочет, обратитесь в суд с заявлением о порядке общения с ребенком.
По существу - я сейчас сужусь как раз по таким вопросам - если ребенок не хочет видеться с другим родителем никто его не заставит этого сделать, тем более в 15 лет. Это уже считается нарушением прав ребенка.
Прежде всего суды руководствуются интересами ребенка в таких делах. Вы ребенка поставили в известность, что вторая сторона хочет его видеть - долг свой выполнили. Ребенок не хочет - такова его воля.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 15:44
наука знает немало примеров того, как дети в детдомах просто обожают своих родителей, которые их били и унижали. и искренне хотят к ним вернуться.
Но это же грустная эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость обделенных любовью детей. Это же чисто российская реальность. Родители не состоялись, а других любящих взрослых общество им не дало. Ничего друго им не остается, как со временем идеализировать своих родителей. Дети всегда стремятся верить в лучшее. Поэтому желая вернуться они ищут не побоев, а хотят любви близких людей, которая им не светит.
А есть и другие случаи, когда подросшие дети подают в суд иски на социальные службы, которые вовремя не защитили детей и не забрали их из семьи.
Есть случаи, когда дети обвиняю одного из родителей за то, что он/она не защитили и не оградили их от другого родителя.
Есть случаи, когда дети до совершеннолетия переходят жить из семьи в специальные общежития и в судебном порядке взыскивают с родителей положенные им средства.
Короче, все не так однозначно и просто...
katyamarch
13.05.2009, 17:00
Я помню то, что вы писали про свое детство. Вероятно, ваши личные сильные эмоции заставляют вас видеть в данной ситуации то, чего в ней нет. У этого юноши 2-ой родитель мать, а не отец. И встречаться ему неохото в т.ч. и потому, что у него сорвется недельная поездка в другой город с одноклассниками, и потому что вообще интенсивное общение с родственниками в 15 лет мало кому интересно, и т.д.
Вы хотите сказать, что желание общаться с ребенком у матери показное, эгоистичное и т.п.? Допускаю такое, люди разные.
Но Вы уверены, что в этой ситуации нет возможности построить отношения с каким-то заделом на будущее?
Вас интересует правовая сторона вопроса? Можно через суд определить порядок встреч, но нет ничего лучше человеческого договора в семейных делах. А закрепить его, если чувствуется необходимость, можно в органах опеки, например.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 18:15
Сообщение от katyamarch http://www.forum.littleone.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=26009012#post26009012)
Вы хотите сказать, что желание общаться с ребенком у матери показное, эгоистичное и т.п.?
А кто его знает... Но это явно не проявление зрелой родительской заботы. Я не в состоянии понять такого поведения.
Но Вы уверены, что в этой ситуации нет возможности построить отношения с каким-то заделом на будущее? А какой тут может быть задел? И надо ли искусственно строить то, что должно свободно само складываться?
Вас интересует правовая сторона вопроса? Можно через суд определить порядок встреч...Он определен. В первых постах это описано.
Susan Sto Helit
13.05.2009, 18:18
Цитата:
Вас интересует правовая сторона вопроса? Можно через суд определить порядок встреч...
Он определен. В первых постах это описано.
Как давно он определен? Если тогда, когда ребенку было меньше 10, то сейчас вполне можно этот порядок пересмотреть. Кроме того, если не ошибаюсь, в 15 лет уже и ребенок может выступать в качестве истца (с сопровождением педагога? психолога? законного представителя?)
Взрослая тетенька
13.05.2009, 18:33
Да тут не такая напряженная ситуация чтобы что-то предпринимать на опережение. М.б. данный 2-ой родители и вообще не появится в лично назначенный день, так уже бывало.
М.б. появится и, если юноша решит таки уехать с одноклассниками и учителями в другой город, затем будет подан иск о невыполнении соглашения о порядке встреч. Тогда появится повод что-то пересматривать.
Но на мой взгляд, требовать с подростка через суд совместного времяпрепровождения, при уловии, что суд его все равно не вынудит - контрпродуктивно. Если понадобились добрые отношения с сыном, так надо по доброму и действовать...
katyamarch
13.05.2009, 18:35
а как определен порядок встреч? мать его соблюдает?
мне кажется, исходя из "дано", что риск иска о пересмотре места жительства ребенка минимален. о решительных намерениях матери можно будет судить, если она будет через приставов добиваться исполнения решения.
с другой стороны, мотивы такого поведения могут быть разными, и тут можно согласиться с Денисом, может быть мать поставлена в ситуацию, затрудняющую нормальное общение, и все просто не может "свободно складываться". мы же не знаем подробностей.
А какой тут может быть задел? И надо ли искусственно строить то, что должно свободно само складываться?
кагбы... естественно строятся отношения матери и ребенка если они вместе живут. Вины ребенка в том, что это не так нет, я праивльно понял? Так что это именно оба родителя виновны (именно это слово - правильное) в том, что у ребенка нет нормальной семьи и его представления о семье искажены навсегда. Вот именно в этим и следуюет бороться ОБОИМ родителям. Именно это надо ставить превыше своих личных амбиций и обид.
Susan Sto Helit
13.05.2009, 18:41
кагбы... естественно строятся отношения матери и ребенка если они вместе живут. Вины ребенка в том, что это не так нет, я праивльно понял? Так что это именно оба родителя виновны (именно это слово - правильное) в том, что у ребенка нет нормальной семьи и его представления о семье искажены навсегда. Вот именно в этим и следуюет бороться ОБОИМ родителям. Именно это надо ставить превыше своих личных амбиций и обид.
Знаешь, Денис... иногда никто не виноват, а просто так сложилась жизнь. Потребность всегда назначить виноватого - не конструктивна...
Взрослая тетенька
13.05.2009, 18:45
а как определен порядок встреч? мать его соблюдает?Нет. О нем раз в пару лет частично вспоминает.
с другой стороны, мотивы такого поведения могут разными, и тут можно согласиться с Денисом, может быть мать поставлена в такую ситуацию. мы же не знаем подробностей
Да нет там никаких особых подробностей. Есть у нее достаток выше среднего, собственность, живет одна, в отпуска ездит, здорова, образована и жизнерадостна... Наверное есть какие-то мотивы, но они всяко не из разряда внешних непреодолимых помех.
Знаешь, Денис... иногда никто не виноват, а просто так сложилась жизнь. Потребность всегда назначить виноватого - не конструктивна...
нет, разумеется, друг перед другом - и правда, бывает, что родители не виноваты в разводе... ну... "так сложилось" - это и правда может быть. Но вот перед детьми родители и правда виноваты.
Маш, у меня нет потребности назначать виноватых - в моей жизни и в отношениях моих родителей и моем отношении с ними уже давно идут следующие и следующие витки. Но отсутствие у ребенка нормальной семьи - это серьезное дело. В этом, конечно же есть вина родителей. И большой поклон тем, у кого получается сохранять в детях добрые мысли о семье как общественном явлении в таких условиях.
Да нет там никаких особых подробностей. Есть у нее достаток выше среднего, собственность, живет одна, в отпуска ездит, здорова, образована и жизнерадостна... Наверное есть какие-то мотивы, но они всяко не из разряда внешних непреодолимых помех.
а вот все же хотелось бы делать суждения об этой конкретной ситуации не со слов тети со стороны, пускай и взрослой, а со слов обеих сторон.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 18:55
кагбы... естественно строятся отношения матери и ребенка если они вместе живут. Вины ребенка в том, что это не так нет, я праивльно понял? Так что это именно оба родителя виновны (именно это слово - правильное) в том, что у ребенка нет нормальной семьи и его представления о семье искажены навсегда. Вот именно в этим и следуюет бороться ОБОИМ родителям.
Это общие слова. Что вы конкретно предлагаете? Я знаю, что эту даму поначалу родственники вытались вовлекать в заботы о ребенке, но она не вовлеклась.
Именно это надо ставить превыше своих личных амбиций и обид
Ну это еще доказать надо, что они есть. Их ведь может и не быть, как и не быть взаимоотношений.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 19:07
а вот все же хотелось бы делать суждения об этой конкретной ситуации не со слов тети со стороны, пускай и взрослой, а со слов обеих сторон.
Ну тогда тему можно закрывать. То, что меня просили, я уже выяснила. С юридической строной все понятно, с психологической, наверное, мнений может быть много.
Это общие слова. Что вы конкретно предлагаете?
все же консультации по семейным проблемам - это не мой конек. Еще раз повторю, дл японимания конкретной ситуации необходимо мнение обеих сторон, чего мы тут не имеем.
В отношении своего ребенка я бы в такой ситуации старался донести, что родители у него - нормальные. просто люди со своими тараканами и проблемами, как у всех вокруг. оба хотят ему добра и желают его видеть счастливым и успешным. общение с ними обоими - это не то, чтобы обязанность ребенка, а... ну.. .естественный процесс. как чистить зубы. то есть, нет строгой необходимости делать это по жесткому расписанию, а то ужас-ужас... а просто... не пренебрегать этим. но и не избегать.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 19:28
А не надо представлять ситуацию, как семейное консультирование. У этого форума другой формат. Тут самый лучший ответ, на мой взгляд, это четкое и достаточно подробное изложение своей позиции или имеющейся информации.
я бы в такой ситуации старался донести, что родители у него - нормальные. просто люди со своими тараканами и проблемами, как у всех вокруг. оба хотят ему добра и желают его видеть счастливым и успешным. Ну это программа на 5 минут разговора. Это не педагогическая концепция позиционирования и привития семейных ценностей и не регламент взаимодействия с неотзывчивым родителем...
Ну это программа на 5 минут разговора. Это не педагогическая концепция позиционирования и привития семейных ценностей и не регламент взаимодействия с неотзывчивым родителем...
а вот тут не соглашусь.
для детей вполне типично разделение людей на злодеев и принцев. и в 15 лет - такое вовсю наблюдается процентов у 90 детей. Донести до человека мысль о том, что мир не делится на злодеев и принцев, а каждый по своему прав - это дело не пяти минут.
Взрослая тетенька
13.05.2009, 23:04
а вот тут не соглашусь.
для детей вполне типично разделение людей на злодеев и принцев. и в 15 лет - такое вовсю наблюдается процентов у 90 детей. Донести до человека мысль о том, что мир не делится на злодеев и принцев, а каждый по своему прав - это дело не пяти минут.
Ну это от интеллекта зависит.
А вообще, специалисты по возрастной психологии сильно удивятся вашим утверждениям...
А вообще, специалисты по возрастной психологии сильно удивятся вашим утверждениям...
знаете, это покажется вам забавным, конечно, но именно этому меня учили на лекциях по возрастной психологии в Герцена. Удивительным образом эти положения нашли подтверждение в ходе моей работы в школе с детьми с пятого по одиннадцатый классы.
но, разумеется, ВАШИ возрастные психологи легко растопчут эту мою глупую теорию в пух и прах. Банальными ссылками на на научные издания, которые вы с легкостью сможете тут представить, правда?
Взрослая тетенька
14.05.2009, 12:21
Правда. :)
Да тут и без "моих возрастных психологов" можно обойтись. Просто дайте ссылочку на свой студенческий учебник или исследования по дифференциальной или возрастной психологии, содержащие постулат о "90% делении на злодеев и принцев в 15-ти летнем возрасте".
именно этому меня учили на лекциях по возрастной психологии в Герцена.
Ну какие там лекции на заочном-то? Так, все по верхам. ;)
Просто дайте ссылочку на свой студенческий учебник или исследования по дифференциальной или возрастной психологии, содержащие постулат о "90% делении на злодеев и принцев в 15-ти летнем возрасте".
Я уже просила ссылку в начале темы. Не дает. :073:
Правда.
Да тут и без "моих возрастных психологов" можно обойтись. Просто дайте ссылочку на свой студенческий учебник или исследования по дифференциальной или возрастной психологии, содержащие постулат о "90% делении на злодеев и принцев в 15-ти летнем возрасте".
дык! погодите, это вы опровергли мои слова и усомнились в моей компетентности... как бы вам и приводить первой аргументы, да? А вот уж если они будут, тогда и я потрачу н-ное количество времени на поиск в электронном виде исследований на этот счет, ок? А то пока что вы для опровержения моих слов используете лишь ссылку на неких "возрастных психологов", даже не называя их имен.
Ну какие там лекции на заочном-то? Так, все по верхам.
типо, теперь я должен доказывать легитимность своего образования? :-) правильно ли я понял, что уровень моего образования вызывает у вас сомнения? не много ли берете на себя? Можете ли подтвердить это документально? А извиниться, если не получится подтвердить?
А извиниться, если не получится подтвердить?
:046: Да щаз...про то, что вы учились на заочном, вы сами и писали. Мне за это извиниться? :)) Или за то, что очных лекций там очень мало? Вы же написали, что черпали знания именно из лекций, прослушанных в Герцена. А вообще меня утомила дискуссия с вами (полагаю, вы этому рады). Она бесплодна. Вы игнорируете мои вопросы, а остальное переворачиваете с ног на голову; такое ощущения, что вы просто упиваетесь своим умением красиво складывать слова. Смысл при этом уходит на второй план. Удачи, в общем!
Удачи, в общем!
и вам того же
Взрослая тетенька
14.05.2009, 14:45
дык! погодите, это вы опровергли мои слова и усомнились в моей компетентности... как бы вам и приводить первой аргументы, да? А вот уж если они будут, тогда и я потрачу н-ное количество времени на поиск в электронном виде исследований на этот счет, ок? А то пока что вы для опровержения моих слов используете лишь ссылку на неких "возрастных психологов", даже не называя их имен.
Не, я их не опровергла. Я предположила, что диф. и возр. психологи удивятся. Я даже от удивления глянула в пару учебников для студентов, и прочитала там то, что собственно и ожидала увидеть... Хотя я легко допускаю, что на заочном отделении читать лекции мог и какой-то энтузиаст по упрощеному трактованию науки. Например, моя бывшая одногрупница преподает психологию стремясь "быть ближе к народу": сидя на столе, упрощая материал и пользуясь матом...
Раз вы свои слова не подтверждаете, а спорить с вами не получается от того, что вы свою позицию не аргументируете и массу вопросов игнорируете, то и закончим на этом.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.