Надо разойтись с мужем Помогите

[vikentia]

Не могу больше жить с отцом моего ребенка. Пытаюсь как то придумать причины по которым можно было бы с ним сосуществовать но таких нет. Даже если он отец ребенка, но ругань дома тоже не положительный момент для сына. Сыну 3 года 4 месяца. очень переживаю тем более друзья у нас общие. Но вот сколько минусов. Человек живет для общества, он всегда там где тусовки и веселье. Нам с сыном помогает только материально и то дал кредитную карту и смотри на что я трачу. У меня есть возможность только оплачивать покупки на ребенка и на еду. Живем в моей квартире. Не могу вспомнить ни одних выходных вместе. Если едем отдыхать то это только с его компанией получается пионер лагерь. Вообщем пока не вижу не одного положительного момента. Вообщем хочется помощи моральной конечно.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Судя по тому, как вы описали ситуацию, после развода, при условии сохранения материальной составляющей (денег) у вас мало что изменится. Я правильно поняла?

[sindy]

Не могу больше жить с отцом моего ребенка. Пытаюсь как то придумать причины по которым можно было бы с ним сосуществовать но таких нет. Даже если он отец ребенка, но ругань дома тоже не положительный момент для сына. Сыну 3 года 4 месяца. очень переживаю тем более друзья у нас общие. Но вот сколько минусов. Человек живет для общества, он всегда там где тусовки и веселье. Нам с сыном помогает только материально и то дал кредитную карту и смотри на что я трачу. У меня есть возможность только оплачивать покупки на ребенка и на еду. Живем в моей квартире. Не могу вспомнить ни одних выходных вместе. Если едем отдыхать то это только с его компанией получается пионер лагерь. Вообщем пока не вижу не одного положительного момента. Вообщем хочется помощи моральной конечно.

Вам лучше в ЖГ перейти

А по теме, сходите к психологу! Возможно Вы получите много ответов на вопросы. Самой вот пришлось проконсультироваться, получила и поддержку и помощь психологическую. на многое посмотрела по другому.

[vikentia]

Да меня павильно поняли, я ничего не потеряю если расстанусь с ним. А может кто подскажет хорошего психолога??

[Matvel]

Зайдите в женские грезы, там обсуждается множество таких проблем, мне в свою время очень помогли советы завсегдатаев того топа. Еще там очень хороший психолог, ник Оптимистка.

[айше]

У моей подруги был очень тяжелый развод. До сих пор невозможные отношения, а уж несколько лет прошло. Там свои нюансы. Он не просто манкировал, он еще и доставал...
Так вот, ей реально помогли сеансы с психологом. Мы даже не ожидали, но изменения стали заметны буквально со второго раза. Правда, хороший психолог недешев, но, если нервы будут сильно трепаться, оно того стоит.
Идеально не стало, но подруга сохранила психику. (Она мужа еще и любила, так что расходились - жесть.) Можно ведь и сейчас уже с психологом проконсультироваться..
На ребенке, правда, отразилось серьезно. Очень чувствительный у них мальчик. Тонкая душевная организация. Но там папа явно ребенка против мамы настраивает. Они общаются часто. Типа "тебя терпеть не могу, а сына люблю, а мать ты плохая....." Ну, в общем, пошло-поехало. Если у Вас отцу на ребенка наплевать, в том смысле, что личное время и усилия он на него не тратит и не будет, Вам проще, у Вас действительно ничего не изменится.

Держитесь. Волю-нервы в кулак, и ныряйте. Главное - твердое решение. А там, чем раньше начнете, тем быстрее закончится.

:flower::flower::flower:

[айше]

Ну вот, мнения сходятся. К сожалению, того психолога подсказать уже не могу, контакты потерялись.

[ollga_kb]

Поскольку тема поднята в "детской" рубрике, главный вопрос для автора, я думаю, состоит в том, как отразится развод на ребенке. Мне кажется, я знаю, кто мог бы вам помочь, есть знакомый профессиональный консультант в этой сфере. Я вам в личку напишу.

[vikentia]

Спасибо всем тем кто откликнулся.

[Светик*]

а если разведетесь - он будет денежки давать? обеспечивать как сейчас?
Вы сами работаете? (т.е. если вообще про мужа забыть - проживете? без его денег - т.к. на мужчин особо расчитывать страшно - ТЕМ БОЛЕЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА)
Еще немаловажный вопрос про его друзей - его окружение: если компания попадается хороших людей - то и мужья тянуться, хотят тоже быть такими же хорошими семьянинами, ну или спортсменами, у них все равно стадное чувство.... все в компании дарят женам цветы...а я что рыжий.... ну и.т.д.
Видимо друзья не с большой буквы у вас - раз и выходные вы всегда порозень(((((

[sindy]

а если разведетесь - он будет денежки давать? обеспечивать как сейчас?
Вы сами работаете? (т.е. если вообще про мужа забыть - проживете? без его денег - т.к. на мужчин особо расчитывать страшно - ТЕМ БОЛЕЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА)
Еще немаловажный вопрос про его друзей - его окружение: если компания попадается хороших людей - то и мужья тянуться, хотят тоже быть такими же хорошими семьянинами, ну или спортсменами, у них все равно стадное чувство.... все в компании дарят женам цветы...а я что рыжий.... ну и.т.д.
Видимо друзья не с большой буквы у вас - раз и выходные вы всегда порозень(((((

Давайте лучше поддержим автора!
Автор, у Вас в жизни обязательно все наладится, не падайте духом, крепитесь. Главное сейчас Вы и ваш ребенок :):).
Я на днях книжку прочитала Хади "Искалеченная". Ух, вот у кого учиться надо. При труднейших обстоятельствах, Хади смогла справится (имея 4х детей и очень мало денег, мужа тирана) .

[vikentia]

Спасибо за поддерку

[Пегаша]

Да меня павильно поняли, я ничего не потеряю если расстанусь с ним. А может кто подскажет хорошего психолога??

Извините, что встреваю тут. Вы ничего не потеряете, а сын потеряет отца, пускай непутёвого. Потом могут быть большие проблемы психологические у мальчика. Говорю из собственного опыта. Я в первом браке развелась - свою проблему решила, а ребёнок мой до сих пор страдает. Когда развелись - сыну было 3 года и сначала было незаметно что на него это повлияло. А потом - походы к психологу (не дали результата), проблемы в школе, в друзья он выбирал таких же безотцовщин. Потом попрёки в мой адрес, что я не сохранила семью, хотя муж меня сам бросил. Теперь тоже до сих пор проблемы психологического порядка.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Извините, что встреваю тут. Вы ничего не потеряете, а сын потеряет отца, пускай непутёвого. Потом могут быть большие проблемы психологические у мальчика. Говорю из собственного опыта. Я в первом браке развелась - свою проблему решила, а ребёнок мой до сих пор страдает. Когда развелись - сыну было 3 года и сначала было незаметно что на него это повлияло. А потом - походы к психологу (не дали результата), проблемы в школе, в друзья он выбирал таких же безотцовщин. Потом попрёки в мой адрес, что я не сохранила семью, хотя муж меня сам бросил. Теперь тоже до сих пор проблемы психологического порядка.

ну так отсутствие брака между родителями не есть причина потери отца, а? хотел бы общаться - общался бы?
а главное, что предлагаете-то?

[Пегаша]

ну так отсутствие брака между родителями не есть причина потери отца, а? хотел бы общаться - общался бы?
а главное, что предлагаете-то?

Ну у нас развод означил то, что отца ребёнок больше не увидел, он забыл о сыне и всё, ему наплевать жив он или умер. Я ничего не предлагаю. Просто надо подумать о ребёнке тоже. Хорошо если разведётесь и сразу выйдете за другого хорошего мужчину, которого ребёнок будет считать папой. А если это не светит, то не торопиться пока с разводом.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Ну у нас развод означил то, что отца ребёнок больше не увидел, он забыл о сыне и всё, ему наплевать жив он или умер. Я ничего не предлагаю. Просто надо подумать о ребёнке тоже. Хорошо если разведётесь и сразу выйдете за другого хорошего мужчину, которого ребёнок будет считать папой. А если это не светит, то не торопиться пока с разводом.

Ээээ... я не очень поняла... если отцу стало наплевать, то какая ребенку польза от такого отца?!

[ollga_kb]

В таком случае, как это ни смешно, польза чисто декоративная. Ну то есть как от декорации. Но все-таки это польза. А вот отсутствие отца - это в любом случае вред.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

В таком случае, как это ни смешно, польза чисто декоративная. Ну то есть как от декорации. Но все-таки это польза. А вот отсутствие отца - это в любом случае вред.

Да ладно, ребенок вырастает и понимает, что папаше на него начхать. Это польза? А матери в чем польза? Тоже декорация, типа "я замужем"?

[ujm]

В таком случае, как это ни смешно, польза чисто декоративная. Ну то есть как от декорации. Но все-таки это польза. А вот отсутствие отца - это в любом случае вред.


Мне с этим сложно согласиться. Если кроме декораций есть еще скандалы между мамой и папой, то вред от скандалов сильно перекрывает пользу от декораций. ИМХО

А автору я бы посоветовала сходить к хорошему семейному психологу, он должен дать совет по более менее безболезненному выходу из развода для нее и ее ребенка. Удачи и скорейшего разрешения проблемм:flower:

[Mama detok]

Не знаю, я считаю, если вы уже решили разойтись, нужно собрать вещи и уходить, а советы.....

[Пегаша]

Ээээ... я не очень поняла... если отцу стало наплевать, то какая ребенку польза от такого отца?!

Когда мы вместе жили, ему было не начхать. И сын его очень любил. А потом возникли проблемы, он сказал - иди к своим родителям, здесь оставаться опасно. Я уехала к родителям, он приезжал раза три, 2 раза купил ребёнку одежду и игрушки. А потом перестал приезжать, сказав, что ему становится плохо на сердце когда он нас видит - переживает очень, всё это ему очень тяжело. Потом поменял место жительства и больше мы его не видели. Через знакомых известно, что живёт хорошо, есть бизнес.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Когда мы вместе жили, ему было не начхать. И сын его очень любил. А потом возникли проблемы, он сказал - иди к своим родителям, здесь оставаться опасно. Я уехала к родителям, он приезжал раза три, 2 раза купил ребёнку одежду и игрушки. А потом перестал приезжать, сказав, что ему становится плохо на сердце когда он нас видит - переживает очень, всё это ему очень тяжело. Потом поменял место жительства и больше мы его не видели. Через знакомых известно, что живёт хорошо, есть бизнес.

Ой, я вас умоляю! Плозо ему на сердце! А бросить ребенка - сердце не ёкает?

[Летняя]

наоборот, собрать его вещи и пусть уходит.
а с ним вообще как-то обсуждалась перспектива развода? что он думает по этому поводу?

[Пегаша]

Да ладно, ребенок вырастает и понимает, что папаше на него начхать. Это польза? А матери в чем польза? Тоже декорация, типа "я замужем"?

Матери никакой пользы нет. А ребёнку польза - он не чувствует себя ущербным, у него есть мама и папа. Если папа есть, даже гуляка - ребёнок всё равно его любит. А если папа живёт в другом месте, но приходит и общается, адекватный в общем, это тоже хорошо, но пользы меньше, ребёнок менее чувствует себя защищённым. Скандалы - это негатив для ребёнка, согласна. Как-то это решать над. А развестись нетрудно - пойти в суд, накатать в заявлении всякие гадости про мужа. Если он не явится 3 раза на заседание - разведут без него.
Мы когда в школе учились, там учителя считали детей, где в семье одна мама, проблемными, и ребёнку это ни к чему.

[Пегаша]

Ой, я вас умоляю! Плозо ему на сердце! А бросить ребенка - сердце не ёкает?

Ну он как бы вычеркнул из памяти - и ему легче Скотина в общем. У него теперь другой ребёнок родился.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Матери никакой пользы нет. А ребёнку польза - он не чувствует себя ущербным, у него есть мама и папа. Если папа есть, даже гуляка - ребёнок всё равно его любит. А если папа живёт в другом месте, но приходит и общается, адекватный в общем, это тоже хорошо, но пользы меньше, ребёнок менее чувствует себя защищённым. Скандалы - это негатив для ребёнка, согласна. Как-то это решать над. А развестись нетрудно - пойти в суд, накатать в заявлении всякие гадости про мужа. Если он не явится 3 раза на заседание - разведут без него.
Мы когда в школе учились, там учителя считали детей, где в семье одна мама, проблемными, и ребёнку это ни к чему.

Матери не только пользы нет, но и вред сплошной.
Дать ребенку чувство защищенности и НЕущербности - это как раз долг матери.
Про школу - не надо, можно еще вспомнить, как когда-то "незамужним" ворота дегтем мазали. Сейчас совершенно другое время.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Дети прекрасно чувствуют атмосферу в семье. И никто меня не убедит, что самопожертвование матери ради "декорации" на пользу ребенку. Ребенок потом вырастает, понимает, что в семье разлад, что никто никого не любит (а то и молча ненавидит), а то, не дай Бог, начинает думать, что ТАК и должно быть.

[Пегаша]

Матери не только пользы нет, но и вред сплошной.
Дать ребенку чувство защищенности и НЕущербности - это как раз долг матери.
Про школу - не надо, можно еще вспомнить, как когда-то "незамужним" ворота дегтем мазали. Сейчас совершенно другое время.

Сейчас к счастью отменили тестирование при поступлении в школу. 10 лет назад дети проходили психолог. тестирование - надо было рисовать семью. Кто папу не рисовал - тех в гимназии, спецшколы не брали. Вам повезло, что сейчас учителя на это не акцентируют внимание.
Как мать сможет дать это чувство сыну - кто знает? Я не знаю. В таких семьях сын СЕБЯ считает главой семьи. После развода маме самой нужна психологическая реабилитация.

[ollga_kb]

Естественно, если декорация регулярно валится вам на голову, то от нее только вред и никакой пользы!
И действительно - раз уж развод дело решенное, надо только как следует подумать о том, чтобы ребенок пережил его с минимальным ущербом.

[vikmelnikova]

Да меня павильно поняли, я ничего не потеряю если расстанусь с ним. А может кто подскажет хорошего психолога??

Могу подсказать психолога, который помог мне при разводе с мужем. Это было почти год назад, психолог с форума. Если интересно, то пишите в личку, дам ее телефон. Удачи;)

[айше]

Просто поддержу. Тяжко все это. :flower:

[Elenyshka]

Хочу потдержатьавтора.
Мне кажется, психологический комфорт в семье самое главное и сохранять семью ради декораций для ребёнка не стоит. Долго продержатся трудно если тебя с человеком ничего уже не связывает, а дети на фальш чувсвительны. Если отец нормальный, то с ребёнком он и так будет общатся и заботится, а если нет, так его и живя вместе ребёнок особенно заботить не будет. И то, что дети без отцов проблемне, тоже не согласна, дети и с отцом бывают проблемные. К тому же автор молодая женьщина и возможно встретит человека в жизни с которым будет счастлива и который будет хорошо относится к ребёнку.

[Mamadihi]

Извините, что встреваю тут. Вы ничего не потеряете, а сын потеряет отца, пускай непутёвого. Потом могут быть большие проблемы психологические у мальчика. Говорю из собственного опыта. Я в первом браке развелась - свою проблему решила, а ребёнок мой до сих пор страдает. Когда развелись - сыну было 3 года и сначала было незаметно что на него это повлияло. А потом - походы к психологу (не дали результата), проблемы в школе, в друзья он выбирал таких же безотцовщин. Потом попрёки в мой адрес, что я не сохранила семью, хотя муж меня сам бросил. Теперь тоже до сих пор проблемы психологического порядка.
Я бы тоже не торопилась с разводом,развестись всегда успеете.А вот попробовать "вылечить"семью можно попытаться.Это может как раз тот случай,когда"демократия"мешает только,женщине дали слишком много свободы,чуть что не по ней-развод!Я вышла замуж в 26 лет,что,по нынешним меркам,поздно.Но выбирала уже не только с чувствами,но и с умом.Да и родители мне сказали,что брак-дело серьёзное,это навсегда,в нашей семье не разводились никогда.Семья мужа придерживается таких же взглядов.Я шла замуж,зная,что муж-это единственный мужчина в моей жизни,другого просто нет и не будет.Что бы ни случилось,я помню слова родителей.Всякое бывает,ссоримся-миримся,но мы семья.Женщине надо быть гибкой,терпеливой,прощающей,наверное,еще не вечер,но мы вместе 9 лет.Ни у одного из нас мысли даже не было развестись.У детей должны быть оба родителя,надо постараться это сохранить.Чужой отец-это чужой.

[Sang Real™]

а мои родители вот так сохраняли видимость семьи, типа чтоб мы с сестрой ушербными не чувствовали себя, а потом отец все равно ушел от мамы, но мы уже взрослые были, но все это время что у нас была "семья" мы чувствовали себя ужасно, уж лучше бы они развелись тогда, мучались все, и дети в том числе, так как осознавали уже потом что родители вместе живут ради них только но отношения неправильные у них, ругань, скандалы, на моей жизни очень отразилось это, и именно это сохранение видимости семьи наложило отпечаток и испортило жизнь всем.

сама сейчас в подобной ситуации, как и у автора, муж насстолько не учавствует в жизни семьи что его отсутствие даже не замечается уже, но тоже думаю пока о ребенке, но вспоминая себя думаю, а нужно ли оно моей дочери, ведь у меня все таки есть шанс ей нормальную жизнь обеспечить, а не сохранять видимость присутствия "родного отца"

[СофиЛорен]

Я бы тоже не торопилась с разводом,развестись всегда успеете.А вот попробовать "вылечить"семью можно попытаться.Это может как раз тот случай,когда"демократия"мешает только,женщине дали слишком много свободы,чуть что не по ней-развод!Я вышла замуж в 26 лет,что,по нынешним меркам,поздно.Но выбирала уже не только с чувствами,но и с умом.Да и родители мне сказали,что брак-дело серьёзное,это навсегда,в нашей семье не разводились никогда.Семья мужа придерживается таких же взглядов.Я шла замуж,зная,что муж-это единственный мужчина в моей жизни,другого просто нет и не будет.Что бы ни случилось,я помню слова родителей.Всякое бывает,ссоримся-миримся,но мы семья.Женщине надо быть гибкой,терпеливой,прощающей,наверное,еще не вечер,но мы вместе 9 лет.Ни у одного из нас мысли даже не было развестись.У детей должны быть оба родителя,надо постараться это сохранить.Чужой отец-это чужой.
согласна с вами.:flower:
Автор, если есть хоть какие-то чувства между вами, если есть хоть то-то, ради чего сохранить семью - сохраняйте всеми силами. Вы - женщина, женская МУДРОСТЬ вам поможет принять правильное решение.
Выходных не проводите вместе? такое бывает во многих семьях. Мужчины устают на работе, а тут дома жена уставшая и недовольная и плаущий ребенок (например). Вот и тянет в компанию, тем более, если в основном его друзья бездетные и неженатые (опять же, для примера, вашей конкретной ситуации не знаю).

[Voronova]

Матери никакой пользы нет. А ребёнку польза - он не чувствует себя ущербным, у него есть мама и папа. Если папа есть, даже гуляка - ребёнок всё равно его любит. А если папа живёт в другом месте, но приходит и общается, адекватный в общем, это тоже хорошо, но пользы меньше, ребёнок менее чувствует себя защищённым. Скандалы - это негатив для ребёнка, согласна. Как-то это решать над. А развестись нетрудно - пойти в суд, накатать в заявлении всякие гадости про мужа. Если он не явится 3 раза на заседание - разведут без него.
Мы когда в школе учились, там учителя считали детей, где в семье одна мама, проблемными, и ребёнку это ни к чему.
Ну да, а мать потом всю жизнь будет винить своего ребенка, что прожила столько лет с человеком которого не любила и не смогла построить свою жизнь. Психологически это на ребенке отразится никак не лучше чем отсутствие отца...

[taboka]

ох сложно ,очень что то советовать не зная вас и всю вашу семейную жизнь.....я очень болезненно отношусь к разводам т.к. видела много разводов и ВЕЗДЕ!!! у детей оставался огромный шрам на душе ,причём возрост обсалютно разный у детей был и в 5 и в 12 для детей это стресс, ОГРОМНЫЕ психологические(не всегда разрешимые) проблемы идущие за ними хвостом всю жизнь......
10001 раз подумать и потом решить!!!!!!!!!!

[Chouette]

Выходных не проводите вместе? такое бывает во многих семьях. Мужчины устают на работе, а тут дома жена уставшая и недовольная и плаущий ребенок (например). Вот и тянет в компанию, тем более, если в основном его друзья бездетные и неженатые (опять же, для примера, вашей конкретной ситуации не знаю).


Так это, выходит, нормально для семьи??? А я-то, дура, думала..... вот это да!
Тянет его, видите ли! Куда тянет жену - никто не спрашивает. И не важно, что она тоже устала, ей тоже хочется переключиться. Пусть не оторваться от детей, но всем вместе сменить обстановку, куда-то выбраться. А ему это не надо, он не участвует. Правильно ли я поняла, что его нужно отпускать по первому требованию к бездетным и прочим друзьям? А семья сама по себе. Какой же он тогда член этой семьи и отец, если в будни работает - никого не видит, в выходные отдыхает сам с друзьями, приходит только ночевать. Зачем он тогда живет с семьей? Это же не ночлежный дом "пришел-ушел", не коммунальная квартира, где по утрам только "Здрасьте-до свидания"! И что тут сохранять? Эту ширму с названием "муж-отец"? Кому от этого хорошо и приятно?

[anex]

автор, а если мужа попробовать к психологу пристроить? Вообще мне кажется тут и от мужчины тоже многое зависит - настроен ли он на сохранение семьи? Если да - тогда стоит искать пути и компромиссы. А если он только рад будет развестись? И для него семья как тюрьма, зачем такой нужен?

[Subaru]

Не думаю, что лучше вырастить ребенка, потом разойтись лет в 45 и жить всю оставшуюся жизнь одной. Ребенок вам спасибо не скажет за то, что Вы пожертвовали своей личной жизнью ради него. И это естественно. Вы привыкнете жить интересами ребенка, а ему лет в 25 это уже будет не нужно. Вам будет трудно.
Чем раньше разойдетесь, тем больше шансов встретить свою половинку.
И чем меньше ребенок, тем легче он перенесет развод и найдет общий язык с новым мужем.

[Subaru]

Ээээ... я не очень поняла... если отцу стало наплевать, то какая ребенку польза от такого отца?!

Конечно, если такой папа, то хорошо, что ребенок его не видел с детства. Неизвестно, чему бы он научился у папы.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Конечно, если такой папа, то хорошо, что ребенок его не видел с детства. Неизвестно, чему бы он научился у папы.

Мне вот почему-то кажется, что хороший папа - он в любом случае хороший. И в семье, и после развода. А если "ушла любовь, завяли помидоры, так вычеркнем ростки, чтоб не страдать" - то что в нём хорошего?! Как можно любить ребенка, а потом раз - и забыл. Тут либо любишь, либо постолько-поскольку.

Честно говоря, вообще печально слушать истории про "мы развелись и папа слился, звонит ребенку раз в год, да и то забывает". Складывается такое ощущение, что мужчины (многие) любят не ребенка, а его мать, а потому к ребенку хорошо относятся. Т.е. ребенка как такового они не любят.

[Subaru]

Так это, выходит, нормально для семьи??? А я-то, дура, думала..... вот это да!
Тянет его, видите ли! Куда тянет жену - никто не спрашивает. И не важно, что она тоже устала, ей тоже хочется переключиться. Пусть не оторваться от детей, но всем вместе сменить обстановку, куда-то выбраться. А ему это не надо, он не участвует. Правильно ли я поняла, что его нужно отпускать по первому требованию к бездетным и прочим друзьям? А семья сама по себе. Какой же он тогда член этой семьи и отец, если в будни работает - никого не видит, в выходные отдыхает сам с друзьями, приходит только ночевать. Зачем он тогда живет с семьей? Это же не ночлежный дом "пришел-ушел", не коммунальная квартира, где по утрам только "Здрасьте-до свидания"! И что тут сохранять? Эту ширму с названием "муж-отец"? Кому от этого хорошо и приятно?

А если сын потом так же будет себя вести в своей семье, т.к. с детства впитает эту модель поведения мужчины в семье?

[Zura(Зилёная Гадюка)]

А если сын потом так же будет себя вести в своей семье, т.к. с детства впитает эту модель поведения мужчины в семье?

Во-во.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

У меня есть два ярких примера одной и той же семьи. Моя подруга, бывшая сослуживица. Развелась с мужем, когда дочери было 3 года. У мужа в прямом смысле слова поехала крыша (нет, он безвредный, неопасный). Пока жили вместе - он дочку вроде как любил, баловал... После развода (девочке уже почти 11) он и на ДР забывает поздравить, видится с ней раз в сто лет, регулярно бывали ситуации "Да-да, завтра я приеду" - и не приезжал. Хотя подруга никаких препятствий не чинила, они регулярно общаются. Уже 1,5 года она встречается со своим соседом (он как раз 1,5 года назад купил квартиру в их доме). Он тоже разведен, у него сыну - 6 лет. Так вот он каждые выходные берет мальчика к себе. Допускаю, что брал бы и на неделе, но бывшая жена живет в районе Большевиков, а он - во Всеволожском районе, т.е. за городом. Отношения с бывшей вроде не ахти, но это не мешает ему продолжать любить ребенка и активно участвовать в его жизни. Как говорится, было бы желание.
Вот.

[Le@enda]

Я бы тоже не торопилась с разводом,развестись всегда успеете.А вот попробовать "вылечить"семью можно попытаться.Это может как раз тот случай,когда"демократия"мешает только,женщине дали слишком много свободы,чуть что не по ней-развод!Я вышла замуж в 26 лет,что,по нынешним меркам,поздно.Но выбирала уже не только с чувствами,но и с умом.Да и родители мне сказали,что брак-дело серьёзное,это навсегда,в нашей семье не разводились никогда.Семья мужа придерживается таких же взглядов.Я шла замуж,зная,что муж-это единственный мужчина в моей жизни,другого просто нет и не будет.Что бы ни случилось,я помню слова родителей.Всякое бывает,ссоримся-миримся,но мы семья.Женщине надо быть гибкой,терпеливой,прощающей,наверное,еще не вечер,но мы вместе 9 лет.Ни у одного из нас мысли даже не было развестись.У детей должны быть оба родителя,надо постараться это сохранить.Чужой отец-это чужой.


Я конечно не знаю семью Автора, но с Вами не согласна, то о чем Вы пишете не так часто встречается, не все так тщательно выбирают мужей... и даже при этом я бы никогда ни от чего не зарекалась... У меня куча друзей и знакомых, которые выросли в неполных семья (только с мамой) или с отчимом и они абсолютно нормальные люди, и есть и такие, которые воспитывались двумя родителями, пытающимися насильно ради детей сохранить семью а дети в 17 лет бегут от них куда глаза глядят и стараются как можно реже видется. А по поводу чужого отца - вообще чушь, по крайней мере ко всем семьям этого точно применять нельзя. Как тут уже пискали выше миллионы родных отцов вычеркивают детей из жизни сразу после развода, а "чужие" отцы их воспитывают и довольно часто вполне успешно... Я считаю, что если отношения действительно не спасти - надо расходиться и чем раньше - тем лучше...

[poki]

Развод травматичен для ребенка, но видеть скандалы родителей еще хуже... Решили-уходите. У меня схожая ситуация. Но я так пока и не смогла уйти. Но наши скандалы с мужем, реплики с ненавистью и пару раз даже драки - очень плохо отразились на ребенке. Он теперь такими же словами нас обзывает. Я сначала не поняла откуда это все.... Попытаюсь усмирить свои нервы. очень переживаю за детя теперь....:(

[13nta]

Просто хочу поддержать. Сама на перепутье, очень хорошо вас понимаю. Жизнь одна, и когда осознаёшь, как ты её проживаешь, становится не по себе. Да, о ребёнке думать надо в первую очередь, но ведь и мы, женщины, живые. Хочется и любви, и внимания, и заботы от близкого человека.
Пусь всё у вас сложиться наилучшим образом и ваше решение, каким бы оно ни было, окажется верным.

[Dana]

Напишите в раздел Женские Грезы, там больше откликов будет.

[Бела Пуша]

а кроме психолога неплохо бы сходить к юристу на предмет всяких житейских дележей и возможных имущественных и моральных прав
мало ли что

[Бела Пуша]

Я бы тоже не торопилась с разводом,развестись всегда успеете.А вот попробовать "вылечить"семью можно попытаться..


Вы просто не знаете этот тип мужчин
Мой брат - яркий индивид этого вида - друзья на первом месте, сейчас счастливо разведен (моя любимая невестка наконец-то обрела счастье в свободе)
с такими только время терять, и нервы и красоту
в общем в сад

[Бела Пуша]

Не думаю, что лучше вырастить ребенка, потом разойтись лет в 45 и жить всю оставшуюся жизнь одной. Ребенок вам спасибо не скажет за то, что Вы пожертвовали своей личной жизнью ради него. И это естественно. Вы привыкнете жить интересами ребенка, а ему лет в 25 это уже будет не нужно. Вам будет трудно.
Чем раньше разойдетесь, тем больше шансов встретить свою половинку.
И чем меньше ребенок, тем легче он перенесет развод и найдет общий язык с новым мужем.

+1

[sindy]

Девочки,
всеж мы каждая со своей колокольни оцениваем чужую ситуацию. Что тут насоветуешь...
Автору, попробуйте сходить к психологу, попробуйте разобраться вместе- есть ли шансы сохранить семью, любите ли Вы мужа и насколько хотите сохранить отношения с ним. Все это сложно на фоне обид и других проблем. Может поехать куда-нть на недельку-месяц развеяться, остаться без него.
Мне кажется, что решение у Вас обязательно определиться.

Я не знаю в каком районе Вы живете, но знаю семейного психолога на Комендатском или Ч.Речке. Если интересует, пишите.