Просмотр полной версии : Проблемы с воспитанием ребенка-девочки 6 лет: хамит, не слушается.
Прошу совета по просьбе подруги, специально в этом разделе, т.к. мамы здесь с детьми постарше, следовательно - опытнее.
Итак,у нее дочка 6 лет.Девочка очень развитая, эмоциональная, с очень сильным характером. Сразу скажу маму она любит больше всех на свете. Но.... Ни с того ни с сего начинает ее обзывать, упирается, не хочет идти рядом, не дает руку, убегает, говорит "Ты не моя мама, найду другую, получше, чем ты". Я вот сейчас пишу, выглядит это как ничего особенного, но слова , которые она употребляет, как будто специально подобраны, чтобы обидеть как можно сильнее. Не буду их называть, в общем негатив полный выходит. Как будто специально накручивает, накручивает ситуацию.Ищет конфликта одним словом. Со стороны мамы сначала спокойна, старается по хорошему объяснить, жалеет дочь ( может устала), но это не помогает, ребенок продолжает нагнетать. Так может продолжаться 3-4 часа!В результате мама берет ремень и далее финал, ребенок запирается у себя в комнате еще на 2 часа.Затем выходит как ни в чем не бывало. Подругу трясет. Все это веселье - каждый день. Естественно, она разговаривает с дочкой, пытается понять, почему это все. Ответ:"Ты слишком рано прила за мной в сад", "Ты слишком поздно пришла за мной в сад", "Ты не принесла ту конфету, которую я хотела" и т.д. Т.е. понять настоящую причину такого поведения не удается. Эти ситуации регулярны, как я уже сказала. Эти закидоны и дома, в отпуске. на прогулке и т.д. Таое впечатление, что ребенку это просто жизненно необходимо.Просто выматывает ее и все.
Я просто сама была свидетелем этих сцен пару раз, даже меня колотило. Знаю подружку давно, в семье отношения хорошие, отец-муж хороший.
К психологу они ходили:
1-й психолог назначил Фенибут ( гиперактивность).
2-й психолог отменил Фенибут, т.к.его назначают детям не только с успокоительной целью, но и от страхов.У девочки не выявлено страхов и тревожности, девчонка действительно ничего не боится. Психолог этот сказал,что девочка ярковыраженный лидер, личность. С этим нужно считаться.
Рычаги "Если...., то..." не действуют.Говорит: "Ну и что".
А мама не пробовала однажды проигнорировать дочь во время очередного "закидона"? Ну вот совсем не обращать внимания на неё, пока дитя не устанет кривляться и не успокоится? Может быть, дочку заводит то, что мама "ведётся"?
И ещё - а подружки у девочки есть?
При мне пробовала, она выбегает на дорогу например. Или оскорблять начинает " Идиотка", "Хамка". Это же вроде не проигнорируешь...Т.е. она делает спецом то, к чему не останешься равнодушной.:( Орет так, что невозможно разговаривать.
Подруга позвонила и плачет , сама не знаю даже что посоветовать. Тиран какой-то , а не ребенок.
Подружки есть, много, она очень общительная.С детьми такого нет, играет отличноОсобенно нравится дружить со старшими девочками. . Только с одной девочкой не ладит, с такой же по характеру.
Ох ты, выражения у ребёнка... Моя бы по губам получила моментально.
Ну да, если на улице, то сложно, тем более умный ребёнок сообразит, что можно сделать, чтобы маму гарантированно вывести из равновесия.
Может быть, девочке не хватает общения на равных с ровесниками, поэтому она общается с мамой, как с подружкой?
А папа как-то воздействует на неё? Или в семье есть настоящий авторитет для девочки, кто бы ей объяснил, что надо уважать (ну, для 6 лет как минимум слушаться) родителей? Если нет, то надо как-то, я извиняюсь, силой воздействовать на дитя. У меня есть подобный пример. Сейчас девочке 35 лет, маму просто изводит.
Ох ты, выражения у ребёнка... Моя бы по губам получила моментально.
Ну да, если на улице, то сложно, тем более умный ребёнок сообразит, что можно сделать, чтобы маму гарантированно вывести из равновесия.
Может быть, девочке не хватает общения на равных с ровесниками, поэтому она общается с мамой, как с подружкой?
А папа как-то воздействует на неё? Или в семье есть настоящий авторитет для девочки, кто бы ей объяснил, что надо уважать (ну, для 6 лет как минимум слушаться) родителей? Если нет, то надо как-то, я извиняюсь, силой воздействовать на дитя. У меня есть подобный пример. Сейчас девочке 35 лет, маму просто изводит.
О Боже, этого она и боится. По губам пробовала говорит- не помогает.Папа у нее сильно постарше, поздний единственный ребенок, для него она принцесса.В том то все и дело, что и ремень не помогает. Мне кажется, что ремнем не решить проблему, не будешь же ее лупасить в 15 лет.Тем более она смеется, когда получает по попе, говорит:"Я буду смотреть тебе в глаза":0007:
Единственный там строгий, патриархальный у них - это дед. Деда этого тоже колотит. После наставлений этого строго деда максимум поплачет, но с комментариями " Старый дурак".
Общения с ровесниками вроде хватает, ходит в сад. Причем хорошо ходит, дети ее любят, это видно. Мы вчера вместе с подругой забирали ее из сада, так воспитатель сказала:"Вот бы все были, как Ваша Танюша, такая вежливая девочка, всегда поможет, с детьми ладит, помогает маленьким".:065:
Дети из группы ее провожали доброжелательно.
Только вышли из сада и понеслись претензии, почему мама пришла не одна. "Я тебя одну ждала, а вы вдвоем пришли".
Просто нашла, к чему придраться.И далее тот же сценарий.
Скажите. А с той девочкой 35 лет все тоже с этого начиналось? Страшно , хочется найти какой-то выход, ведь не может его не быть.
У мужа подруги друг детский психиатр, он сказал не обращать внимания. Вот такая яркая сильная личность мол у ребенка и у мамы слабый характер.
Значит так: ребенка занять после сада по полной программе! Неважно чем: музыка, танцы, плаванье, шахматы, а еще лучше - жесткий вид спорта.:073: Так занять, чтобы у нее с мамой не было времени и сил на подобное "бодание".;)
А то создается впечатление, что скачут все вокруг нее, а она взрослых на прочность проверяет. Проверяешь - отлично, но надо показать ей границы дозволенного.:fifa:
Спасибо за совет! Она действительно не ходит ни на какие занятия, только в сад. Ну и на выходные всегда ее куда-то отдохнуть-развлечься везут.
Как ей эти границы дозволенного обозначить-то, если ни словесные ни физические воздействия не помогают?
... на выходные всегда ее куда-то отдохнуть-развлечься везут.Развлечься??? За какие-такие заслуги?:112:
Срочно пусть бегут записываться в кружки/секции на осень, иначе проблема будет усугубляться именно от незанятости девочки.
Можно, конечно, прямо сейчас в лагерь спортивный отправить, но не советую - слишком радикальная мера.:))
Сядьте вместе с подружкой,обсудите и придумайте несколько вариантов реагирования. Например - опередить и предъявить претензии первой,не слушать обидные слова,а гнуть свое. Правила игры,которые навязывает девочка,не принимать! Пробовать методом научного тыка - ласка,ремень,слезы на улице,демонстрация равнодушия и т.д. Что-то обязательно сработает. Найти хорошего психолога сложно,но возможно. В кризисных центрах и приютах работают с трудными детьми,попробуйте обратиться туда.Не опускать руки!!!Удачи!!!
Ещё вот А. С. Макаренко "Книга для родителей", у него там столько разных случаев описано, возможно, что-то и возьмёте на вооружение.
http://reader.boom.ru/makarenko/makarenko4.htm
РоДаВиОл
14.05.2009, 01:27
МОЯ ДОЧА ОДИН РАЗ ТОЖЕ СКАЗАЛА ЧТО НАЙДЕТ ДРУГУЮ МАМУ Я ЕЙ ОТВЕТИЛА ИЩИ...ПОТОМ БЫЛ ПОЛНЫЙ ИГНОР И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ С ПРОСЬБОЙ ПРОСТИТЬ. БОЛЬШЕ СЛУЧАЕВ ТАКИХ НЕ ПОВТОРЯЛОСЬ. А ВООБЩЕ СХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ И НЕ К ОДНОМУ!!!!!
Развлечься??? За какие-такие заслуги?:112:
Срочно пусть бегут записываться в кружки/секции на осень, иначе проблема будет усугубляться именно от незанятости девочки.
Можно, конечно, прямо сейчас в лагерь спортивный отправить, но не советую - слишком радикальная мера.:))
И правда, наверное стоит отлучить от развлечений в наказание.
Спортивный лагерь она не переживет :)), она очень сильно привязана к матери, если не в стадии ссоры, то бесконечное: "Мамочка, ты самая лучшая, самая любимая", мама для нее все.Причем это не порывами, а постоянно звучит.Гладит по руке, целует, очень нежно так.Был случай: зашли мы с детьми в магазин Экко, Танюша громко так, с чувством:" Мамушка, спасибо тебе за то, что ты есть,за то, что меня родила,прости меня за все, я так люблю тебя!!!! ". Посетители развернулись и захлопали! У одной дамы даже слезы брызнули. С таким чувством это было сказано...
Поэтому так дико выглядит обратная сторона ее поведения. Контраст однако.
МОЯ ДОЧА ОДИН РАЗ ТОЖЕ СКАЗАЛА ЧТО НАЙДЕТ ДРУГУЮ МАМУ Я ЕЙ ОТВЕТИЛА ИЩИ...ПОТОМ БЫЛ ПОЛНЫЙ ИГНОР И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ С ПРОСЬБОЙ ПРОСТИТЬ. БОЛЬШЕ СЛУЧАЕВ ТАКИХ НЕ ПОВТОРЯЛОСЬ. А ВООБЩЕ СХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ И НЕ К ОДНОМУ!!!!!
Так ходили, к хорошим, без толку.Решили теперь, что лучше пусть народная мудрость подскажет :)
Так ходили, к хорошим, без толку.Решили теперь, что лучше пусть народная мудрость подскажет :)
Хороший психолог - который поможет решить проблему. Возможно,такое поведение является защитной реакцией - страх потерять любимую маму,т.к. в 6 лет тема смерти для детей все еще непонятна,но уже пугает. В старших группах любят рассказывать всяческие страшилки... А возможна ревность к кому- или чему-то. В любом случае,профессионал разберется быстрее и даст действенные рекомендации.
Хороший психолог - который поможет решить проблему. Возможно,такое поведение является защитной реакцией - страх потерять любимую маму,т.к. в 6 лет тема смерти для детей все еще непонятна,но уже пугает. В старших группах любят рассказывать всяческие страшилки... А возможна ревность к кому- или чему-то. В любом случае,профессионал разберется быстрее и даст действенные рекомендации.
Да, мы были бы благодарны, если бы порекомендовали психолога, который может помочь справиться с этим, специализируется на подобных проблемах, помог кому-то именно в такой ситуации.Т.к. запускать это нельзя, уже 6 лет, ребенок осознает, что делает.Нужно что-то менять, дальше уже невозможно. У человека уже руки трясутся...
Подруга как-то жаловалась, что когда укладывает дочку спать, она рассказывает страшилки, узнала от подруги в саду, о том, что мама чья-топовесилась на чердаке, подружка чуток постарше. Думаем - из разряда фэнтези.Всякие страшилки любит, помню хвасталась книжкой страшилок детских, типа синих штор.Еще ей не нравится старость, берет с моей подруги обещания, что та не постареет и не превратится в бабку.:ded:
Боярыня Морозова
14.05.2009, 01:52
Прочитала и ужаснулась. У нас тоже бывают заскоки, но чтоб идиоткой-дурой мать называла:010:
Такие проблемы корректируются только на семейной терапии.
Очень похоже на ребенка пренесшего психическую травму, насилие или что-то подобное.
Могу скинуть тел.хорошего психотерапевта, подруга ходила к нему с сыном - были проблемы после развода, за год "выправил" и неадекватного мальчика и маму-истеричку.
Прочитала и ужаснулась. У нас тоже бывают заскоки, но чтоб идиоткой-дурой мать называла:010:
Такие проблемы корректируются только на семейной терапии.
Очень похоже на ребенка пренесшего психическую травму, насилие или что-то подобное.
Могу скинуть тел.хорошего психотерапевта, подруга ходила к нему с сыном - были проблемы после развода, за год "выправил" и неадекватного мальчика и маму-истеричку.
Скиньте пожалуйста. если не трудно.
Мама там не работает, занимается с ребенком, папа очень нежно любит дочку, доброжелательный такой всегда, бабушки-дедушки в полном комплекте и с любовью. Ничего такого, псих. травмы, тем более насилия не было, что Вы.Это у меня даже в голове не укладывается.
А вот мама из спокойной женщины уже практически стала истеричкой, это да. Но это ж неудивительно, при таком веселье и кондратий хватит.
В 7 лет очередной возрастной кризис.Проблема станет не такой актуальной,на первое место выйдет школа и новый коллектив. Но разобраться надо до конца,чтобы к подростковому возрасту не вернуться назад. Если это просто страх смерти и период страшилок,то пройдет.Нужно терпение,любовь и разговоры о жизни,ценности каждого дня и тд. Больше позитива. Кстати,Вы написали о возрасте папы - это тоже мотив. В присутствии девочки (чтобы она "случайно" услышала)можно поговорить о том,что папа молод душой,даст фору любому,сильный и т.д. К сожалению,психологи с которыми я работала в Приюте для несовершеннолетних,сами сидят сейчас с детьми. Да и профиль там несколько иной - подростки. Знаю,что в Малоохтинском Доме трудолюбия (м.Новочеркасская) раньше был кризисный ценр,сохранился ли сейчас,не знаю
В 7 лет очередной возрастной кризис.Проблема станет не такой актуальной,на первое место выйдет школа и новый коллектив. Но разобраться надо до конца,чтобы к подростковому возрасту не вернуться назад. Если это просто страх смерти и период страшилок,то пройдет.Нужно терпение,любовь и разговоры о жизни,ценности каждого дня и тд. Больше позитива. Кстати,Вы написали о возрасте папы - это тоже мотив. В присутствии девочки (чтобы она "случайно" услышала)можно поговорить о том,что папа молод душой,даст фору любому,сильный и т.д. К сожалению,психологи с которыми я работала в Приюте для несовершеннолетних,сами сидят сейчас с детьми. Да и профиль там несколько иной - подростки. Знаю,что в Малоохтинском Доме трудолюбия (м.Новочеркасская) раньше был кризисный ценр,сохранился ли сейчас,не знаю
Спасибо,. дам наводку подруге. Может получится.Вот говорят, девочки любят папу, папины дочки, а тут странно, папа со всей душой - не наказывает, не кричит,боготворит, на самом деле любит ( одна же единственная) а она к нему прохладна.А вот к маме.....:0007: И любовь и ненависть - все достается ей, все испанские страсти. В присутствии папы - разговаривает только с мамой, можно сказать преследует ее :0007:
Как вампир :082: истязает. Как негативом, так и безумной любовью своей.
Не исключайте ревность...Мама должна принадлежать только ей одной?...
Не исключайте ревность...Мама должна принадлежать только ей одной?...
Да, они перестали даже друг к другу прикасаться, тут же слезы:" А я?", "Не сидите так близко!", "Ты почему так нежно его похвалила?, а меня почему нет", это из перлов.Ревность к маме, не к папе. Где ж он, этот комплекс Электры? Почему мама яблоко раздора? Вроде же должно быть наоборот? Если вдруг кто-то что-то скажет маме не так, тут же крестом впереди нее становится, защитница.Бабушка мать подруги тоже не может проявлять любовь к дочери.Тут же слезы, типа не твоя она дочь, а только МОЯ мама.
Я единственный дала совет подружке попить успокоительных, это ей помогает.Насколько я знаю, девочка всегда, с рождения была такой требовательной,чуть мать в сторону - в крик. с груди не слезала по три часа до 2 лет. До сих пор по рассказам любит припасть, просто так.
А мама спокойно принимает "любовь" дочки сразу после истерик и ругани?
Шелк@Шоколад
14.05.2009, 09:41
Успокоительных надо маме, иначе ничего не получиться. Срывы у мамы будут, тогда уж точно проблему не решить.
Мне кажется нужна общая работа и папы тоже. У многих у нас один ребенок, но это не значит, что ему позволено все и уважение к родителям нужно воспитывать вместе. Статус "принцессы" будет усугубляться и дальше. А что дальше то будет? Что хочу то и делаю???
Я не поняла, после истерик девочка выходит и мама с ней нормально разговаривает???? А дедушка имеет у нее "вес"? Не пробовали анализировать почему??? И о каких развлечениях может идти речь?
Может пора объяснять что каждое развлечение-есть плата за труд? будь то хорошее поведение, помощь маме, что-то другое?
Кружки - согласна. Надо девочку занять максимально! Если здоровье позволяет-спорт!
Там такой бойцовский характер пригодиться, кроме того научиться понимать что такое работать и получать за это награду.
По поводу психологов-ну что это за помощь-назначили таблетки! Что она выпьет таблетки и перестанет маму оскорблять? Смешно.
Мне всегда казалось, что помощь психологов-это как раз и построение МОДЕЛИ поведения родителей...
Может стоит продумать самим разные линии поведения (раз психологи не помогли) и попробовать в той или иной ситуации по разному себя вести. Понимаю, что советовать легко, но у меня дочь понимает когда с ней "по взрослому разговаривают". Объясняем, что все мы работаем, у нее тоже работа-школа, спорт, помощь маме. Что за работу мы получем зарплату, и она тоже в виде поездок и развлечений и каких-то вещей...
А ремень-не стоит... Это только озлобляет....
Выскажу еще такое предположение - получается у ребенка очень сильная эмоциональная привязанность к матери, для ее возраста по моему чрезмерно сильная. В то же время девочка очень активная, по характеру лидер, то есть ей уже хочетс чувствовать свою самостоятельность и независимость от матери, но по хорошему она добиться этого не может (из-за своей чрезмерной эмоциональной привязанности) и поэтому она грубит и хамит, потому что не может справиться со своими эмоциями.
Напоминает поведение человека, который влюблен, но которому кажется, что ему не отвечают взаимностью, и он то говорит, что обожает и жить без тебя не может, а то скатывается в ненависть и разрушение.
Надо искать специалиста по родительско-детским отношениям или детского игрового психотерапевта, чтобы понять, что ребенка тревожит и помочь ей с этим справитья.
Или может на самом деле она просто так активно сливает свой негатив на мать, тогда матери надо учиться противостоять этому. Этому тоже психолог может научить.
Скорее всего я совсем неправа, но так как давать советы легче, чем их выполнять, то влезу со своим мнением.
Были передачи по телевизору, где няни спешили на помощь. Так вот там четко проводилась идея о том, что ребенок должен чувствовать, что в семье главные – родители, и жизнь детей регулируется порядком, заведенным родителями. Как только дети чувствовали в поведение родителей слабину, начинались подобные закидоны.
Пусть родители соберутся, и «принцесса» это хорошо, но любая «принцесса» должна знать свое место. Родителям спокойно, но твердо надо донести до ребенка, что за хамством следует наказание. У шестилетнего ребенка уже есть любимые передачи, компьютерные игры и т.п. То, чего ребенка можно временно лишить. И главное быть твердым в исполнении наказаний.
На мой взгляд самый адекватный в этой семье – дед. Вот с него пусть и берут пример.
она очень сильно привязана к матери, если не в стадии ссоры, то бесконечное: "Мамочка, ты самая лучшая, самая любимая", мама для нее все.Причем это не порывами, а постоянно звучит.Гладит по руке, целует, очень нежно так.Был случай: зашли мы с детьми в магазин Экко, Танюша громко так, с чувством:" Мамушка, спасибо тебе за то, что ты есть,за то, что меня родила,прости меня за все, я так люблю тебя!!!! ". Посетители развернулись и захлопали! У одной дамы даже слезы брызнули. С таким чувством это было сказано...
Вот это великий манипулятор! Аж зависть берет :):005:
Похоже, девчонка и правда ярко выраженный лидер, и понятно кто в ее собственной семье будет "с яйцами" :073:
Согласна почти со всем вышесоветованным, а именно:
- нагрузить девочку по самые уши, чтоб домой доползала и на "заводку" сил не было.
- таблетки тут правда не помощники тем более фенибут, хотя эти смены настроения могут быть признаком какого то неврологического сбоя, у ГРАМОТНОГО невропатолога все таки побывать стоит, как обычно шею проверить, ну и голову заодно - просто даже исключить неполадки не помешает (написала вам координаты в личку, может пригодится).
- мамке срочно взять себя в руки и повышать собственную самооценку, курс персенчика не помешает :) При этом постараться максимально снизить время нахождения с дочкой, ну хоть на дачу ее отправить на лето, отдохнуть друг от друга.
- как вариант - родить второго :) Лучше парня и купаться в его любви, но это я шутю так, понятно :)
Удачи и сил!
У меня дочка тоже раз попробовала сказать, что найдет другую маму. Мы ей открыли дверь-сказали"Иди,ищи" Она вышла за дверь-постояла минут15-после этого раздался рев. Больше мы другую маму не ищем. Может и радикальные меры- но они действуют
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 12:57
Мне вот это почему-то напомнило этакие сцены... пробы "актерского мастерства". Показушно так... Показушно, на публике, обзывается... показушно, на публике, признается в любви...
Автор, а наедине с мамой (именно наедине, когда нет рядом родных/друзей) то же самое? Те же приступы любви/ненависти?
Конечно, к специалистам надо обратиться. Проверить, нет ли каких-то проблем. Но если нет, если это только черты характера... избалованность...
Я бы:
- игнорировала, полностью. Это очень тяжело (моя порой закатывала истерики), но надо себя пересилить. Причем игнорировала бы и оскорбления, и "люблю-обожаю".
- "оторвала от груди", т.е. отправила хоть на пару-тройку недель в лагерь. В спортивный её никто не возьмет, но всякие развлекательно-отдыхательно-спортивные - есть же. По поводу "не переживет" - переживет. Уж поверьте.
- никаких развлекаловок в выходные. НЕ ЗА ЧТО! не заслужила.
И еще... может, я невнимательно читала... папа в курсе оскорблений? как он реагирует?
насчет спорта - совершенно согласна, если нет противопоказаний. У меня дочка второй год занимаетя спортивной гимнастикой. Там очень хорошо прививают, что такое дисциплина (хотя не скажу, что у меня ребенок такой уж шелковый стал, выкидоны бывают, так что не "сломали").
Всё, конечно, только моё мнение.
МуХоМоРы
14.05.2009, 13:11
У меня дочка тоже раз попробовала сказать, что найдет другую маму. Мы ей открыли дверь-сказали"Иди,ищи" Она вышла за дверь-постояла минут15-после этого раздался рев. Больше мы другую маму не ищем. Может и радикальные меры- но они действуют
а наша даже и выйти не решилась,всё у порога и закончилось:))
солнышкомоё
14.05.2009, 13:12
Вот это великий манипулятор! Аж зависть берет :):005:
Похоже, девчонка и правда ярко выраженный лидер, и понятно кто в ее собственной семье будет "с яйцами" :073:
Согласна почти со всем вышесоветованным, а именно:
- нагрузить девочку по самые уши, чтоб домой доползала и на "заводку" сил не было.
- таблетки тут правда не помощники тем более фенибут, хотя эти смены настроения могут быть признаком какого то неврологического сбоя, у ГРАМОТНОГО невропатолога все таки побывать стоит, как обычно шею проверить, ну и голову заодно - просто даже исключить неполадки не помешает (написала вам координаты в личку, может пригодится).
- мамке срочно взять себя в руки и повышать собственную самооценку, курс персенчика не помешает :) При этом постараться максимально снизить время нахождения с дочкой, ну хоть на дачу ее отправить на лето, отдохнуть друг от друга.
- как вариант - родить второго :) Лучше парня и купаться в его любви, но это я шутю так, понятно :)
Удачи и сил!
+100 Девочка отличный манипулятор. Из всег онаписанного поняла, что девочка все делает "на публику" - и любовь показушная, и хамство. Родителям дать понять "принцессе", что "короли"-то - они и чутко держать свою линию. А маме не хватает твердости.
Мама там не работает, занимается с ребенком, папа очень нежно любит дочку, доброжелательный такой всегда, бабушки-дедушки в полном комплекте и с любовью. Ничего такого, псих. травмы, тем более насилия не было, что Вы.Это у меня даже в голове не укладывается.
А вот мама из спокойной женщины уже практически стала истеричкой, это да. Но это ж неудивительно, при таком веселье и кондратий хватит.
Интересно, как же там мама НЕ РАБОТАЕТ, ЗАНИМАЕТСЯ РЕБЕНКОМ, а ребенок кроме садика ничем не занят??? Чем же таким занимается мама??? Утром в сад отвела, вечером забрала.... далее пообзывались, ремня получили и спать??? Так это, наверно, стиль жизни такой! Им просто СКУЧНО!
Пробовала она открыть двери и выпустить "на свободу" искать другую маму - уходит не оглядываясь, соседка предупреждается снизу звонком - перехватывает дочь. Насчет занятий все верно, девочки, надо ее загружать, там энергии полно у девчонки, действительно некуда все это девать.Вся сложность, что все родственники, включая папу сюсюкают, строгого разговора не получается. Все говорят - это же ребенок. Один этот дед, на него вся надежда. Говорила она вчера с мужем, муж максимум может мягко поговорить с ней .Никаких санкций от него не дождешься.Пыталась ему объяснить, что мол будет ей 14 лет, скажет она "Пойду я на дискотеку до утра" например, что будешь делать? Он говорит " А что сделаешь?" :( Дед сказал "Чего?Буду драть как сидорову козу". ( Он у них сильный приверженец порядка, блюститель нравственности, особенно женской, военный).Тут же бабки бросаются на защиту: " Ты как всегда , ну тебя".
С ее стороны ремень - это уже просто срыв.Она понимает, что это не выход, но контролировать себя уже не может.
Получается, что она одна плохая, все остальные хорошие. Только со стороны матери идет более -менее правильное воспитание ( уж как получается), остальные только сюсюкаются. Один дед на стороне матери, но он с ними не живет.
Они все так и говорят"Мы все-равно не доживем до ее "взрослости", что ж мы будем ее наказывать?".
AdelAida
14.05.2009, 14:04
А девочка-то лицемерка! Получается, что на людях она маму "любит", а дома изводит? Может, у нее перед глазами есть какой-то пример, ну, когда человек при посторонних и дома ведет себя совершенно по-разному?
Интересно, как же там мама НЕ РАБОТАЕТ, ЗАНИМАЕТСЯ РЕБЕНКОМ, а ребенок кроме садика ничем не занят??? Чем же таким занимается мама??? Утром в сад отвела, вечером забрала.... далее пообзывались, ремня получили и спать??? Так это, наверно, стиль жизни такой! Им просто СКУЧНО!
После сада они дома занимаются - рисуют, лепят,аппликации и т.д. чем-то таким, на прогулку идут, велосипед, ролики, самокат.... Так примерно....Может этого и мало...
А девочка-то лицемерка! Получается, что на людях она маму "любит", а дома изводит? Может, у нее перед глазами есть какой-то пример, ну, когда человек при посторонних и дома ведет себя совершенно по-разному?
Насколько я знаю это независимо происходит от того, где....
Все-таки лицемерие вряд ли в полном понимании этого слова можно отнести к ребенку 6 лет.
Но бить тревогу пора, с одной стороны еще ребенок, с другой стороны уже понимает и делает осознанные вещи.
AdelAida
14.05.2009, 14:10
Надо этой маме второго ребенка родить. :)
Mariabella
14.05.2009, 14:11
После сада они дома занимаются - рисуют, лепят,аппликации и т.д. чем-то таким, на прогулку идут, велосипед, ролики, самокат.... Так примерно....Может этого и мало...
И этого много и достаточно. Не понимаю претензий к матери , что она Н Е занимается ребенком. Просто она не тверда характером, это да. Но как быть твердой если муж не поддерживает в твердости воспитания. Претензии к 6ти (!!) летнему ребенку в хамстве и лицемерии тоже уж как-то не комильфо, уж извините.
Тут один выход - помощь специалиста. Автор, запасайтесь телефонами психологов на этом форуме, ибо советы все хороши, но очень субъективны.Только специалист может увидеть ситуацию объективно.
уЖЕнеРЕБЁНОК
14.05.2009, 14:14
Кризис 7 лет, это точно. Маме - ТЕРПЕНИЯ и СДЕРЖАННОСТИ!!! Я очень её понимаю, испытано на своей шкуре. Правда, моя в этом возрасте в саду вовсю выступала. Жаловались, бывало, воспитатели. К 7 перебесилась - в школе не могли на поведение нахвалиться, учительница кождый день при встрече говорила:"Спасибо, что воспитали такого замечательного ребёнка! Если бы все детки хоть наполовину такими были", а я не могла поверить, что это про мою дочку, привыкла, что жалуются на поведение в основном.Сейчас тоже в школе с поведением проблем нет, а дома - бывает УЖАС, но это следующий кризис - переходного возраста (10,5 сейчас).
Мои рецепты:
1. ТЕРПЕНИЕ, твёрдость, доброжелательность, отсутствие криков и физ. наказаний, выдержка и собственный пример вежливости и спокойствия. Поверьте, это очень трудно, но совершенно необходимо. Наказания, ремень, лишения ни к чему хорошему не приведут, проблемы пойдут по нарастающей.Как ни странно, маме придётся переделывать и переламывать себя, а не ребёнка (с ребёнком-лидером этот номер точно не пройдёт, умирать будет, а не сдастся ). Купите книжки Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?", на ночь - пить валерьянку, пустырник и т. п.
2. Для направления гиперактивности в нужное русло - СПОРТ, БАССЕЙН, ТАНЦЫ (для примера- моя с 4х лет занималась спорт. гимнастикой в СДЮШОР, с 6-ти добавился бассейн, с 7-ми-бальные танцы, сейчас только танцы остались).
3. Для проявления лидерства - см. п. 2, в чём-то деть себя обязательно реализует, либо поймёт, что для того, чтоб быть первой, нужно вкалывать, а не права качать.
4. По поводу оскорблений: очень твёрдо и спокойно объяснить, что у нас в семье не принято оскорблять и обзывать, все-достойные и уважаемые люди и в таком тоне просто не будут общаться. Реально не разговаривать, не отвечать ребёнку, если говорит недопустимым тоном.
5. Когда моя, будучи лет 7 или 6, сказала, что я плохая мама, я молча вышла, погуляла полчасика вокруг дома. Когда вернулась, на вопрос "Где была?" ответила, что ходила в дет. поликлинику (недалеко от дома), там есть список бездетных родителей. желающих удочерить девочку и я договорилась , завтра её уже заберёт новая семья. У дочери был шок, больше такого не повторялось.
Удачи и терпения!
И этого много и достаточно. Не понимаю претензий к матери , что она Н Е занимается ребенком. Просто она не тверда характером, это да. Но как быть твердой если муж не поддерживает в твердости воспитания. Претензии к 6ти (!!) летнему ребенку в хамстве и лицемерии тоже уж как-то не комильфо, уж извините.
Тут один выход - помощь специалиста. Автор, запасайтесь телефонами психологов на этом форуме, ибо советы все хороши, но очень субъективны.Только специалист может увидеть ситуацию объективно.
Да, мама запросто может работать, ее зовут постоянно, т.к. в своем деле она суперспециалист.Но она осознанно не работает, хочет ребенку уделять внимание.
Кризис 7 лет, это точно. Маме - ТЕРПЕНИЯ и СДЕРЖАННОСТИ!!! Я очень её понимаю, испытано на своей шкуре. Правда, моя в этом возрасте в саду вовсю выступала. Жаловались, бывало, воспитатели. К 7 перебесилась - в школе не могли на поведение нахвалиться, учительница кождый день при встрече говорила:"Спасибо, что воспитали такого замечательного ребёнка! Если бы все детки хоть наполовину такими были", а я не могла поверить, что это про мою дочку, привыкла, что жалуются на поведение в основном.Сейчас тоже в школе с поведением проблем нет, а дома - бывает УЖАС, но это следующий кризис - переходного возраста (10,5 сейчас).
Мои рецепты:
1. ТЕРПЕНИЕ, твёрдость, доброжелательность, отсутствие криков и физ. наказаний, выдержка и собственный пример вежливости и спокойствия. Поверьте, это очень трудно, но совершенно необходимо. Наказания, ремень, лишения ни к чему хорошему не приведут, проблемы пойдут по нарастающей.Как ни странно, маме придётся переделывать и переламывать себя, а не ребёнка (с ребёнком-лидером этот номер точно не пройдёт, умирать будет, а не сдастся ). Купите книжки Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?", на ночь - пить валерьянку, пустырник и т. п.
2. Для направления гиперактивности в нужное русло - СПОРТ, БАССЕЙН, ТАНЦЫ (для примера- моя с 4х лет занималась спорт. гимнастикой в СДЮШОР, с 6-ти добавился бассейн, с 7-ми-бальные танцы, сейчас только танцы остались).
3. Для проявления лидерства - см. п. 2, в чём-то деть себя обязательно реализует, либо поймёт, что для того, чтоб быть первой, нужно вкалывать, а не права качать.
4. По поводу оскорблений: очень твёрдо и спокойно объяснить, что у нас в семье не принято оскорблять и обзывать, все-достойные и уважаемые люди и в таком тоне просто не будут общаться. Реально не разговаривать, не отвечать ребёнку, если говорит недопустимым тоном.
5. Когда моя, будучи лет 7 или 6, сказала, что я плохая мама, я молча вышла, погуляла полчасика вокруг дома. Когда вернулась, на вопрос "Где была?" ответила, что ходила в дет. поликлинику (недалеко от дома), там есть список бездетных родителей. желающих удочерить девочку и я договорилась , завтра её уже заберёт новая семья. У дочери был шок, больше такого не повторялось.
Удачи и терпения!
Спасибо за подробный ответ! Я подарила ей две книги Гиппенрейтер. Изучает:)
5-й пункт - супер.
Вся сложность, что все родственники, включая папу сюсюкают, строгого разговора не получается. Все говорят - это же ребенок.
Вот тут как раз самая серьезная проблема - непоследовательность в воспитании. Мама поругает - папа приголубит.Так ничигошеньки не получится. Так и останется - мама со всех сторон виноватая и оставьте девочку в покое. Призвать всех родственников к единению - экстремально сложно. Можно постараться изолировать, но ведь папу под это дело из дома не выгонишь.... Значит надо девочку изолировать от родни по возможности. А это как уже говорилось здесь можно сделать, нагрузив ее "по самые помидоры".
Ох, родственнички..... :)
Погрешность
14.05.2009, 14:27
Артистическо-истерическая натура растет. :(
А мама дает девочке "обратную связь"? Типа," мне обидно, что ты так со мной разговариваешь, я чувтсвую то-то и то-то..."?
Надо, все=таки, мне кажется, в семье выработать какую-то позицию на этот счет. Ребенку тяжело- получается, правил-то никаких нет, вот она и ищет их, как может.
МуХоМоРы
14.05.2009, 14:30
После сада они дома занимаются - рисуют, лепят,аппликации и т.д. чем-то таким, на прогулку идут, велосипед, ролики, самокат.... Так примерно....Может этого и мало...
ИМХО - мало!:ded:Обязательно спорт какой-нить ввести в рацион.В бассейн например отдать, или на борьбу какую-нить.
Шелк@Шоколад
14.05.2009, 14:34
О! да тут видимо "клиника" у взрослых. А отправьте девочку с бабушкой на месяцок.... Пусть девочка бабушкам позакатывает истерики, может мнение по воспитанию изменяться?
Всем им надо собраться и поговорить. Договориться сначало между собой. Ничего не выйдет если будет мама наказывать, а бабушка за дверью конфетки совать.
Не знаю, судя по тому что написано, никаких серьезных психологических проблем у девочки нет, кроме тяжелого характера и избаловонности.
Согласна с описанным выше-все признания в любви в магазине-показушное.
Но если еще и мама перестанет биться, то вообще дело труба.Родственников , к сожалению не переделаешь и папу тоже.Папе становится еще жальче девочку. Это ж какой стеной надо быть маме, чтоб все это выдержать. Когда мама спокойно говорит ребенку о том, что он не прав. Бабушка берет девочку на руки!!!!! поворачивается молча задом и уносит. Типа нечего бедную малютку тиранить. Бросаться вырывать, не давать общаться вообще?Это только один случай из 1000.
Шелк@Шоколад
14.05.2009, 14:35
Вот тут как раз самая серьезная проблема - непоследовательность в воспитании. Мама поругает - папа приголубит.Так ничигошеньки не получится. Так и останется - мама со всех сторон виноватая и оставьте девочку в покое. Призвать всех родственников к единению - экстремально сложно. Можно постараться изолировать, но ведь папу под это дело из дома не выгонишь.... Значит надо девочку изолировать от родни по возможности. А это как уже говорилось здесь можно сделать, нагрузив ее "по самые помидоры".
Ох, родственнички..... :)
+100! Опередили. Согласна.
О! да тут видимо "клиника" у взрослых. А отправьте девочку с бабушкой на месяцок.... Пусть девочка бабушкам позакатывает истерики, может мнение по воспитанию изменяться?
Всем им надо собраться и поговорить. Договориться сначало между собой. Ничего не выйдет если будет мама наказывать, а бабушка за дверью конфетки совать.
Не знаю, судя по тому что написано, никаких серьезных психологических проблем у девочки нет, кроме тяжелого характера и избаловонности.
Согласна с описанным выше-все признания в любви в магазине-показушное.
Ха, бабушки на месяц не берут, боятся, что не справятся.Так часа 3-4 общения, скорее игра, не воспитание.
Ха, бабушки на месяц не берут, боятся, что не справятся.Так часа 3-4 общения, скорее игра, не воспитание.
Ну так пусть лучше вообще не суются. Блин.
Много советов! И ещё...Так...На всякий случай...
Держать слово обязательно! Тут 2 варианта: или язык за зубами и ничего не обещать (в данном случае из наказаний), а если пообещали - вот тресни, но выполни. Это из той серии, когда мама понимает: уж лучше бы сразу разрешила этом мульт/игру/конфету..., чем такая истерика/разборки. Так вот терпеть разборку и доводить её до конца. Моя уже знает, что я буду непреклонна. Иногда даже говорит: мам, так жалко, что ты сказала, что не дашь/не разрешишь/не пойдёшь..., теперь ведь не можешь изменить своё мнение. Мне прям бальзам... Но скольких скандалов это стоило в прошлом...
Это чтоб дети СЛОВА понимали. В 15 лет уже не привьёшь, а там ремнём не справиться будет...
Шелк@Шоколад
14.05.2009, 15:13
Ха, бабушки на месяц не берут, боятся, что не справятся.Так часа 3-4 общения, скорее игра, не воспитание.
Уважаемый автор, к сожалению никто кроме родственников переломить ситуацию не сможет. Не сможем мы убедить бабушек и папу, что такое воспитание не идет на пользу. Только мама+дед+вы сможете что-то сделать. Значит надо маме "заболеть", уехать, еще что-то придумать-пусть бабушки посидят. Загрузить девочку так, чтоб с бабушками - минимум общения. попросить деда забирать/отводить на кружки. Ну не возможно предугадать все возможные варианта-вы их знаете лучше нас.
К сожалению, подобное сюсюканье на 3 часа очень характерно для бабушек, и плохо, что взрослые люди не понимают того вреда, которое наносят. Через год будут "посланы" и бабушка и папа...
Маме наверное стоит быть потверже не только с девочкой но и с бабушками, поставить ультиматум-слово матери/отца закон! Нет-до свидания. Ну нельзя быть хорошей для всех. Не получается. К сожалению.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 15:23
Кстати, я бы на месте мамы пошла работать. Помимо сказанного выше (про родственников) ребенок еще понимает, что МАМА - ЕЁ, ДЛЯ неё. Вот пусть привыкает, что у мамы свои дела есть. Да и маме полегче будет, если она классынй специалист - очень полезно находиться каждый день среди людей, которые тебя ЦЕНЯТ.
1. ТЕРПЕНИЕ, твёрдость, доброжелательность, отсутствие криков и физ. наказаний, выдержка и собственный пример вежливости и спокойствия. Поверьте, это очень трудно, но совершенно необходимо. Наказания, ремень, лишения ни к чему хорошему не приведут, проблемы пойдут по нарастающей.Как ни странно, маме придётся переделывать и переламывать себя, а не ребёнка (с ребёнком-лидером этот номер точно не пройдёт, умирать будет, а не сдастся ). Купите книжки Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?", на ночь - пить валерьянку, пустырник и т. п.
2. Для направления гиперактивности в нужное русло - СПОРТ, БАССЕЙН, ТАНЦЫ (для примера- моя с 4х лет занималась спорт. гимнастикой в СДЮШОР, с 6-ти добавился бассейн, с 7-ми-бальные танцы, сейчас только танцы остались).
3. Для проявления лидерства - см. п. 2, в чём-то деть себя обязательно реализует, либо поймёт, что для того, чтоб быть первой, нужно вкалывать, а не права качать.
4. По поводу оскорблений: очень твёрдо и спокойно объяснить, что у нас в семье не принято оскорблять и обзывать, все-достойные и уважаемые люди и в таком тоне просто не будут общаться. Реально не разговаривать, не отвечать ребёнку, если говорит недопустимым тоном.
5. Когда моя, будучи лет 7 или 6, сказала, что я плохая мама, я молча вышла, погуляла полчасика вокруг дома. Когда вернулась, на вопрос "Где была?" ответила, что ходила в дет. поликлинику (недалеко от дома), там есть список бездетных родителей. желающих удочерить девочку и я договорилась , завтра её уже заберёт новая семья. У дочери был шок, больше такого не повторялось.
+1000 , согласна по всем пунктам.
У нас были примерно такие же проблемы. В этом году дочка очень занята: 1 класс + хореография + музыка, в результате стала намного спокойнее. Сил и времени на закидоны не остается.
Еше я советую обратиться к неврологу-гомеопату. Правильно подобранная гомеопатия помогает снимать повышенную возбудимость и агрессивность, по крайней мере нам.
устала), но это не помогает, ребенок продолжает нагнетать. Так может продолжаться 3-4 часа!В результате мама берет ремень и далее финал, ребенок запирается у себя в комнате еще на 2 часа.Затем выходит как ни в чем не бывало. ".
Мне кажется, что это основная ошибка. Не должен ребенок после ссоры выходить как ни в чем не бывало. Мама должна реагировать...обидеться, нет разговаривать.....что бы дочка поняла, что у мамы тоже есть чувства, а не только ремень. Мне кажется, что все не так однозначно...ребенка преподнесли, как чудовище какое-то...а вот откуда у нее такие выражения "хамка, идиотка, старый дурак", только не надо на садик валить.
Кстати, я бы на месте мамы пошла работать. Помимо сказанного выше (про родственников) ребенок еще понимает, что МАМА - ЕЁ, ДЛЯ неё. Вот пусть привыкает, что у мамы свои дела есть. Да и маме полегче будет, если она классынй специалист - очень полезно находиться каждый день среди людей, которые тебя ЦЕНЯТ.
Очень хороший совет. А еще сходить к невропатологу, может быть какие то расслабляющие ванны, нейромультивит.
Pink Panther
14.05.2009, 16:44
Но если еще и мама перестанет биться, то вообще дело труба.Родственников , к сожалению не переделаешь и папу тоже.Папе становится еще жальче девочку. Это ж какой стеной надо быть маме, чтоб все это выдержать. Когда мама спокойно говорит ребенку о том, что он не прав. Бабушка берет девочку на руки!!!!! поворачивается молча задом и уносит. Типа нечего бедную малютку тиранить. Бросаться вырывать, не давать общаться вообще?Это только один случай из 1000.
Мне кажется, что при ТАКОМ отношении родственников ситуацию очень тяжело будет изменить...
Леди Икс
14.05.2009, 16:54
Кстати, я бы на месте мамы пошла работать. Помимо сказанного выше (про родственников) ребенок еще понимает, что МАМА - ЕЁ, ДЛЯ неё. Вот пусть привыкает, что у мамы свои дела есть. Да и маме полегче будет, если она классынй специалист - очень полезно находиться каждый день среди людей, которые тебя ЦЕНЯТ.
Совершенно верно. Потом мама будет говорить дочке, что лучшие годы посвятила ей, а та скажет, что не просила об этом.
У каждого члена семьи должна быть своя ЛИЧНАЯ жизнь. Девочка не видит, что маму ценят, уважают. Она должна быть не только мамой, но и членом общества, иметь интересы помимо воспитания ребенка.
Подвожу итог - это детский эгоизм.
Мне кажется, что это основная ошибка. Не должен ребенок после ссоры выходить как ни в чем не бывало. Мама должна реагировать...обидеться, нет разговаривать.....что бы дочка поняла, что у мамы тоже есть чувства, а не только ремень. Мне кажется, что все не так однозначно...ребенка преподнесли, как чудовище какое-то...а вот откуда у нее такие выражения "хамка, идиотка, старый дурак", только не надо на садик валить.
Мама обижается, не разговаривает, но есть же папа, который разговаривает.:) Может я чего и не знаю, но слова такие могут взяться не только из садика, есть же еще телевизор, улица. Моя дочь, хоть и младше на 2 года, но тоже иногда проскальзывают слова, которые мы не употребляем.Так что валить 100% на семью я бы тоже не стала.
Мне кажется, что при ТАКОМ отношении родственников ситуацию очень тяжело будет изменить...
Да, это видимо главная проблема .
Совершенно верно. Потом мама будет говорить дочке, что лучшие годы посвятила ей, а та скажет, что не просила об этом.
У каждого члена семьи должна быть своя ЛИЧНАЯ жизнь. Девочка не видит, что маму ценят, уважают. Она должна быть не только мамой, но и членом общества, иметь интересы помимо воспитания ребенка.
Подвожу итог - это детский эгоизм.
Последние известия.
Мама уже готова не только выйти на работу, но и развестись с папой только по этой причине.:( Из-за чрезмерного его потакания.Папа избегает разговоров на тему воспитания, ложится спать, уходит по делам. Т.е. полный игнор этой темы.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 17:04
Последние известия.
Мама уже готова не только выйти на работу, но и развестись с папой только по этой причине.:( Из-за чрезмерного его потакания.
Ну пусть хотя бы пока на работу выйдет, а там, глядишь, и про развод забудется...
Хотя вариант маме хоть на недельку куда-то уехать отдохнуть - тоже очень хороший. Т.е. отдохнуть и выйти на работу - одно другого не исключает.
Тоже посоветовала ей пересидеть , подумать, уехать.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 17:08
Тоже посоветовала ей пересидеть , подумать, уехать.
Я бы даже сказала - пусть ОНИ подумают. И дочка, и муж, и бабушки. А мама элементарно отдохнёт. А на работу пусть обязательно выходит.
Последние известия.
Мама уже готова не только выйти на работу, но и развестись с папой только по этой причине.:( Из-за чрезмерного его потакания.Папа избегает разговоров на тему воспитания, ложится спать, уходит по делам. Т.е. полный игнор этой темы.
Начали с того, что семья хорошая, отличный папа-муж, спустя 5 страниц - уже разводимся.....
Мне кажется, чтобы что-то советовать, надо проанализировать объективно ситуацию. А для этого надо иметь объективные данные.
Понятно, что и своя семья - потемки, а чужая подавно. Но она так сама о нем всегда говорила, отличный муж, папа очень заботливый, но такой нюанс в отношении дочери есть. Я об этом сразу сказала, принцесса она и это не обсуждается, папино идеальное творение. То, что написано - согласовано с мамой, она весь топ прочитала. Но поскольку не зарегистрирована на ЛВ, пишу я.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 17:19
Понятно, что и своя семья - потемки, а чужая подавно. Но она так сама о нем всегда говорила, отличный муж, папа очень заботливый, но такой нюанс в отношении дочери есть. Я об этом сразу сказала, принцесса она и это не обсуждается, папино идеальное творение. То, что написано - согласовано с мамой, она весь топ прочитала. Но поскольку не зарегистрирована на ЛВ, пишу я.
Да понятно все, семья хорошая, муж хороший... просто накопилось, наболело, мама устала... ну не писали бы здесь, если бы особой проблемы не было, правильно?
капля камень точит... даже от хорошего мужа можно захотеть сбежать, если что-то "точит"...
Подруге сил, терпения, мудрости. Не делать поспешных шагов, но и не сидеть на попе ровно. Пусть уже семья увидит свою "принцессу" без розовых очков.
Да понятно все, семья хорошая, муж хороший... просто накопилось, наболело, мама устала... ну не писали бы здесь, если бы особой проблемы не было, правильно?
капля камень точит... даже от хорошего мужа можно захотеть сбежать, если что-то "точит"...
Подруге сил, терпения, мудрости. Не делать поспешных шагов, но и не сидеть на попе ровно. Пусть уже семья увидит свою "принцессу" без розовых очков.
Спасибо, Вы как всегда мудры.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 17:38
Спасибо, Вы как всегда мудры.
:008: да ладно...
просто у самой дочка - не сахар... местами... и что такое "влияние родственников" мне знакомо. Не в таких "объёмах", но представить могу. И без кардинальных и жёстких мер ребёнка в чувство не привести. Но это не значит, что нужно рушить семью, надеюсь, что привести всех в чувство удастся.
Да, у меня еще вопрос: папа к маме как относится? С уважением или как к... ну, например, любимой, но безвольной женщине-домохозяйке? Надеюсь, сумела выразить свою мысль...
нужно разговаривать с папой. Родители не должны противоречить друг другу в воспитании.
:008: да ладно...
просто у самой дочка - не сахар... местами... и что такое "влияние родственников" мне знакомо. Не в таких "объёмах", но представить могу. И без кардинальных и жёстких мер ребёнка в чувство не привести. Но это не значит, что нужно рушить семью, надеюсь, что привести всех в чувство удастся.
Да, у меня еще вопрос: папа к маме как относится? С уважением или как к... ну, например, любимой, но безвольной женщине-домохозяйке? Надеюсь, сумела выразить свою мысль...
Говорит , что относится с уважением, любит, всегда хвалит жену.Но подружка не напоминает безвольную засидевшуюся домохозяйку, совсем нет.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 18:16
Говорит , что относится с уважением, любит, всегда хвалит жену.Но подружка не напоминает безвольную засидевшуюся домохозяйку, совсем нет.
Это хорошо. По-крайней мере "ноги" оскорбительного поведения дочери вряд ли "растут" из отношения папы к маме. Тогда тем более надо семью с "цветочком" наедине оставить, чтобы прочувствовали. А маме самой себе самооценку повысить за счет работы :)
В общем, лично моё мнение: маме хоть на недельку свалить на отдых (или хотя бы пожить у друзей), мотивировав для семьи это именно реальными причинами. Чтобы они поняли, что она не просто устала от домашних дел, а именно не хочет мириться со сложившейся ситуацией и готова к решительным мерам.
И заняться поиском работы.
Это хорошо. По-крайней мере "ноги" оскорбительного поведения дочери вряд ли "растут" из отношения папы к маме. Тогда тем более надо семью с "цветочком" наедине оставить, чтобы прочувствовали. А маме самой себе самооценку повысить за счет работы :)
В общем, лично моё мнение: маме хоть на недельку свалить на отдых (или хотя бы пожить у друзей), мотивировав для семьи это именно реальными причинами. Чтобы они поняли, что она не просто устала от домашних дел, а именно не хочет мириться со сложившейся ситуацией и готова к решительным мерам.
И заняться поиском работы.
На работу хоть сейчас она может выйти. Искать не придется. Вот няню нужно будет искать. Ибо бабушки не согласны каждый день забирать ее из сада, а это , как высняется, труднее, чем найти работу.Я сама искала няню, или мне не повезло, или так оно и есть - с теми, кто приходил ребенка своего бы не оставила, какой-то сплошной неадекват, в рез-те нашла работу до 17-30 рядом с домом.Справляюсь сама.
В ее случае, если даже бы бабушки согласились на забор из сада, ничего хорошего, т.к. избалуют вообще до конца.
Так что выход один - хорошая няня.
Значит так: ребенка занять после сада по полной программе! Неважно чем: музыка, танцы, плаванье, шахматы, а еще лучше - жесткий вид спорта.:073: Так занять, чтобы у нее с мамой не было времени и сил на подобное "бодание".;)
А то создается впечатление, что скачут все вокруг нее, а она взрослых на прочность проверяет. Проверяешь - отлично, но надо показать ей границы дозволенного.:fifa:
Пожалуй, этот совет самый конструктивный.:ded:
Отвлечь ребенка чем угодно...
Часто и много играть. Постоянно. В слова, в пантомиму, в рифмы...
Постараться изменить сложившийся стереотип.
Думаю, что это вполне реально.
Не замечать и не реагировать на грубость и глупости.
И очень бы помог театральный кружок
В каком районе они живут?
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 18:49
На работу хоть сейчас она может выйти. Искать не придется. Вот няню нужно будет искать. Ибо бабушки не согласны каждый день забирать ее из сада, а это , как высняется, труднее, чем найти работу.Я сама искала няню, или мне не повезло, или так оно и есть - с теми, кто приходил ребенка своего бы не оставила, какой-то сплошной неадекват, в рез-те нашла работу до 17-30 рядом с домом.Справляюсь сама.
В ее случае, если даже бы бабушки согласились на забор из сада, ничего хорошего, т.к. избалуют вообще до конца.
Так что выход один - хорошая няня.
А я бы попробовала ребром вопрос поставить. Сначала: я уезжаю, а вы как хотите, хоть няню, хоть верблюда, хоть сами...
С работой - допоздна, из садика не забрать будет? Ну там можно и про няню подумать...
да, кстати, дома кто-то есть? в смысле няня нужна чтобы забрать и посидеть... или до дома довести только?
садик простой или с наворотами? ну в смысле контингента.
Пожалуй, этот совет самый конструктивный.:ded:
Отвлечь ребенка чем угодно...
Часто и много играть. Постоянно. В слова, в пантомиму, в рифмы...
Постараться изменить сложившийся стереотип.
Думаю, что это вполне реально.
Не замечать и не реагировать на грубость и глупости.
И очень бы помог театральный кружок
В каком районе они живут?
Согласна, театральный кружок должен помочь.Живут на Бухарестской.
А я бы попробовала ребром вопрос поставить. Сначала: я уезжаю, а вы как хотите, хоть няню, хоть верблюда, хоть сами...
С работой - допоздна, из садика не забрать будет? Ну там можно и про няню подумать...
да, кстати, дома кто-то есть? в смысле няня нужна чтобы забрать и посидеть... или до дома довести только?
садик простой или с наворотами? ну в смысле контингента.
С работой только допоздна получится, сад обычный, няня потребуется, чтобы довести до дома и сидеть до прихода родителей до 20ч.Поэтому она и не хотела выходить, т.к.ребенка не будет видеть, были планы досидеть до школы
( начальные классы).
Согласна, театральный кружок должен помочь.Живут на Бухарестской.
К сожалению, в этом районе не знаю студии...но, может, поискать на ЛВ...
Очень сложно бывает с девочками.:020:
плавали, знаем!:))
Я в ответ на "вредности" делаю вид, что это просто какой -то противный ребенок появляется рядом.
:065:
Леди Икс
14.05.2009, 21:43
А если папа будет работать до 20 часов, а мама поменьше? Все-таки папа должен отвечать за финансовую состоятельность семьи. Тогда и няня не нужна будет, и дочь поймет, что мама не ее собственность: работает, нужна другим людям.
Zura(Зилёная Гадюка)
14.05.2009, 22:51
С работой только допоздна получится, сад обычный, няня потребуется, чтобы довести до дома и сидеть до прихода родителей до 20ч.Поэтому она и не хотела выходить, т.к.ребенка не будет видеть, были планы досидеть до школы
( начальные классы).
Я к чему про садик спросила: если садик обычный, то, вполне возможно, в группе есть хоть одна семья, которой предложение за некоторое финансовое вознаграждение "передерживать" у себя ребенка покажется заманчивым. Или воспитательнице из группы. Или нянечке (если она есть). Т.е. можно поискать варианты в среде уже знакомых людей.
Почему не хотела выходить - понятно, но, думаю, уже "насмотрелась" на ребенка. К тому же остаются выходные.
На Бухаре они где живут (она ж длинная)?
Я к чему про садик спросила: если садик обычный, то, вполне возможно, в группе есть хоть одна семья, которой предложение за некоторое финансовое вознаграждение "передерживать" у себя ребенка покажется заманчивым. Или воспитательнице из группы. Или нянечке (если она есть). Т.е. можно поискать варианты в среде уже знакомых людей.
Почему не хотела выходить - понятно, но, думаю, уже "насмотрелась" на ребенка. К тому же остаются выходные.
На Бухаре они где живут (она ж длинная)?
Живут возле СПбГУП. Воспитатели у них хорошие женщины, но они же работают до 19 и меняются. Скорее нужна автономная няня.Нянечки по-моему у них нет. Там в саду есть наверное методисты, логопеды, может в эту сторону ей стоит подумать.Забор из сада к кому-то в чужой дом, нет она на это наверное не решится.....
Астравика
15.05.2009, 01:13
Если вид спорта будете выбирать - рассмотрите игровые, предусматривающие выплеск агрессии... не пожалеете. Хорош в таких случаях большой теннис, но на него надо много денех.. хотя, раз для папы дочь - принцесса), думаю, возможно. И ребенку понравится - ведь общительная, активная, с сильной волей, энергичная, напористая, честлюбивая?... да чемпионкой станет!!!)
Или командные виды, но она еще маленькая для них, может чуть попозже- волейбол, баскетбол. и т.п.
Подсолнушка
15.05.2009, 02:02
Значит так: ребенка занять после сада по полной программе! Неважно чем: музыка, танцы, плаванье, шахматы, а еще лучше - жесткий вид спорта.:073: Так занять, чтобы у нее с мамой не было времени и сил на подобное "бодание".;)
А то создается впечатление, что скачут все вокруг нее, а она взрослых на прочность проверяет. Проверяешь - отлично, но надо показать ей границы дозволенного.:fifa:
Ага, а в итоге можно получить переутомление и нервное истощение.А еще истерики и головные боли.:( Вот тогда и фенибут точно пригодится. Мы своего неслуха взяли лаской. :love:Ежедневной. Лаской, даже в ответ на агрессию.
Немного помогла книга "Общаться с ребенком. Как?"
Подруге автора удачи и многооооо терпения. И еще мы легче стали жить, когда я вывела для себя(ИМХО!) формулу: " Здоровье важнее воспитания".
К сожалению, в этом районе не знаю студии...но, может, поискать на ЛВ...
Очень сложно бывает с девочками.:020:
плавали, знаем!:))
Я в ответ на "вредности" делаю вид, что это просто какой -то противный ребенок появляется рядом.
:065:
Почему именно девочки, вот мне тоже интересно. Такое впечатление, что девочки как-то сложнее что-ли.
Насчет противного ребенка - это я тоже практикую,чудесным образом помогает переключиться, ежели что :))
Ага, а в итоге можно получить переутомление и нервное истощение.А еще истерики и головные боли.:( Вот тогда и фенибут точно пригодится. Мы своего неслуха взяли лаской. :love:Ежедневной. Лаской, даже в ответ на агрессию.
Немного помогла книга "Общаться с ребенком. Как?"
Подруге автора удачи и многооооо терпения. И еще мы легче стали жить, когда я вывела для себя(ИМХО!) формулу: " Здоровье важнее воспитания".
Золотые слова. Я б еще добавила и важнее успеваемости.
Лаской , как думаете, поможет в описываемом мною случае, когда агрессия прет огого.Не получится ли вседозволенность, ведь там мама поначалу именно с лаской, спокойно, говорит с дочей, не безучастна к ней ,но все идет по нарастающей, пока не случится взрыв.Можно и нужно ли терпеть, сохранять спокойствие, когда тебе буквально плюнули в лицо?Есть ли такие мамы, которые это спокойно перенесут?Мне кажется можно только в том случае, если наглотаться транквилизаторов, типа хочешь пошевелить рукой, да не можешь.
Я ведь в принципе посторонний человек, но став несколько раз просто свидетелем этих сцен, не могла в себя придти весь оставшийся вечер, реально типало. Можно только догадываться каково маме.Я сама пыталась поговорить с Таней, слушает, даже отвлекается на некоторое время ,но такое впечатление, что ребенок в этот момент глубоко на своей волне .
Zura(Зилёная Гадюка)
15.05.2009, 03:36
Насчет ласки - не уверена.
Насчет истощения - тем более :) У меня доча спортивной гимнастикой занимается... 5 раз в неделю с 14 до 19,30, иногда в субботу с 11 до 15... Истощением там и не пахнет :)
BlueFish
15.05.2009, 03:38
Можно и нужно ли терпеть, сохранять спокойствие, когда тебе буквально плюнули в лицо?Есть ли такие мамы, которые это спокойно перенесут?Мне кажется можно только в том случае, если наглотаться транквилизаторов, типа хочешь пошевелить рукой, да не можешь.
Я ведь в принципе посторонний человек, но став несколько раз просто свидетелем этих сцен, не могла в себя придти весь оставшийся вечер, реально типало. Можно только догадываться каково маме.Я сама пыталась поговорить с Таней, слушает, даже отвлекается на некоторое время ,но такое впечатление, что ребенок в этот момент глубоко на своей волне .
Я таких случаях ложилась и отдыхала, к дитю мин внимания, разговоры по мин, из серии "ты маму обижаешь, маме теперь плохо, она болеет и сил у нее ни на что нет (ни на игру, ни на еду, ни на разговоры). Телик и комп выключать ест-но, чтоб жизнь медом не казалась.Действовало.
Хорошо, конечно, чтобы деть прочувствовал этот момент - что маму обидели и сделали ей плохо, чтобы остальные в это время вокруг дитя хоровод не водили.
у нас такое поведение стало сходить на нет после разъезда с родственниками, гдето год прошел, пока все не устаканилось более-менее.
Насчет ласки - не уверена.
Насчет истощения - тем более :) У меня доча спортивной гимнастикой занимается... 5 раз в неделю с 14 до 19,30, иногда в субботу с 11 до 15... Истощением там и не пахнет :)
Ничего себе, это же по 5 с лишним часов, или это с дорогой? Куда ходите?
Zura(Зилёная Гадюка)
15.05.2009, 03:55
Ничего себе, это же по 5 с лишним часов, или это с дорогой? Куда ходите?
5-6 часов, это тренировка :) Дорога отдельно :)
На Пулковскую, у Звездной.
Да-аааа, теперь понимаю, почему Вы каждый вечер на Звездной....Тут еще маме надо решиться на такое, это ж подвиг
Zura(Зилёная Гадюка)
15.05.2009, 04:25
Да-аааа, теперь понимаю, почему Вы каждый вечер на Звездной....Тут еще маме надо решиться на такое, это ж подвиг
:)) Ну что делать, мама - это не только сюси-пуси :) Это еще и долг такой, который надо отдавать :)
Берегиня
15.05.2009, 10:39
Один психолог сказал, если ребенок не слушается, значит ему плохо. А почему плохо, надо разбираться. Глядя со стороны на всю ситуацию в целом, создается впечатление, что это не плохое воспитание, а крик о помощи. Ведь ребенок душит маму не только своими выходками, но и любовью.
У меня ребенок тоже срывается иногда, мне помогает в такие минуты состояние "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу", как защитный механизм. Ласка - замечательная и действенная вещь, только маме не надо забывать о самоуважении.
Прямо про мою дочь :-) С чужими - ангел, с родителями и близкими - бесенок. И тоже безграничная любовь к маме :-) (кто писал про лицемерие, ничего не понимает)))
Я не могу сказать, что мы решили проблему, но учимся все вместе с дочкой комфортно жить в семье. Пробуем все методы, что-нибудь да срабатывает.
Года в 2-3 самым удачным было - чем-нибудь отвлечь.
В 4-5 в ответ на агрессию следовала ласка и почти всегда все становилось на свои места.
Сейчас уже считаю, должна отвечать за свои поступки, поэтому методы изменились.
1. Обсуждаем по прошествии истерики. из-за чего произошло, что на самом деле хотелось, почему не смогла вовремя остановиться, и обязательно просит прощения у того, против кого была направлена агрессия. После этого хвалю за то, что попыталась все исправить, говорю, что не бывает безвыходных ситуаций и надо уметь исправлять ошибки.
2. Всегда говорю, что люблю замечательную дочь, но терпеть не могу ее ужасного поведения.
3. Как только вижу, что возможна буря, пытаюсь предотвратить на ранней стадии (считаем до 10ти, глубоко вдыхаем, идем попить водички, прячем капризы в карман и т.п.)
4. Если буря разразилась, можем наказать (спокойно говорим, что например, 3 дня без мультиков) и обязательно выполняем (это самое сложное :-)) Зато сколько радости, когда этот день проходит.
5. Некоторые желаемые вещи "зарабатываем" (например, велосипед, который и так собирались купить, решили заработать 30-ти днями без истерик (отмечаем на календаре улыбочки в такие дни) (шутим про себя, что хорошо бы к осени успеть купить)
6. Стараюсь, чтобы было как можно меньше неожиданностей (договариваюсь с утра, во сколько заберу из сада, предупреждаю об отсутствии капризов, если пора заканчивать игру, сначала предупреждаю за 15 минут до ококнчания, напоминаю за 10 и за 5)
7. Спортивные нагрузки и театральная студия. Выступления - это наше все.
8. Ласку применяем просто так, в моменты душевного спокойствия и по порыву чувств)))
9. Не принимаем близко к сердцу оскорбления, стараемся их игнорировать (свои нервы дороже))
10. Я и папа всегда придерживаемся одной линии поведения (можем даже вскользь договориться незаметно сначала, чтобы накладок не было)
11. После рождения брата была неделя кошмара, а потом после бесед и действенных доказательств, дочь поняла, что он у нее маму не отнимет и часть любви к маме перенаправилась на брата, все довольны))))
12. При претензиях о поисках другой мамы, спокойно говорю, что по закону дети до 18 лет обязаны слушаться своих родителей и ей придется это делать, как бы ей это не было трудно, потому что родителей не выбирают, и что я ей сочувствую, но ничем помочь не могу.
13. Да, вот еще, юмор и умение посмеяться над собой, спасает нас родителей от нервного срыва.
А еще у нас в садике висит на стене памятка родителям от ребенка, заглядываем в нее часто.
1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Это позволяет определить мне свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться оставит последнее слово за собой в каждом случае.
5. Не давайте обещаний, которых не можете выполнить, это поколебит мою веру в вас.
6. Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только для того, чтобы расстроить вас. Я пытають т.о. достичь еще больших "побед".
7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу!" Я не это имею ввиду. Я просто хочу, чтобы вы меня пожалели.
8. Не делайте за меня и для меня то, что я сам могу сделать. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
9. Не поправляйте меня в присутствии посторонних лиц. Я обращу большее внимание, если вы мне скажете спокойно с глазу на глаз.
10. Не читайте мне нотации
11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не гожусь.
12.Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Я буду притворяться глухим.
13.Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю.
14. Не подвергайте большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.
15. Давайте мне простор для выбора.
16. Не делайте меня ответственным за все. Я отвечаю лишь за себя и за свои поступки.
17. В конце концов, любите меня таким, каков я есть и я отвечу вам тем же!
Прошу прощения за длинный пост, надеюсь чем-то помогла. Счастливым родителям баспроблемных детей большая просьба не судить родителей и ребенка клише типа "лицемерка", "избалованная", "сами виноваты", "пороть надо" и т.д. Это не конструктивно
Ребята! Вы - молодцы! Скопировала ваши находки к себе. Моя девица до "поросячьего визга" не доходит, но иногда бывает....
Почему именно девочки, вот мне тоже интересно.
просто у меня тоже девочка!:))
И тоже тааак иногда вредничает. ого-ого!:010:
Один психолог сказал, если ребенок не слушается, значит ему плохо.
А почему плохо, надо разбираться. Глядя со стороны на всю ситуацию в целом, создается впечатление, что это не плохое воспитание, а крик о помощи. Ведь ребенок душит маму не только своими выходками, но и любовью.
У меня ребенок тоже срывается иногда, мне помогает в такие минуты состояние "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу", как защитный механизм. Ласка - замечательная и действенная вещь, только маме не надо забывать о самоуважении.
Как вы хорошо написали...я тоже так думаю...
Надо вспоминать почаще себя-маленькую...
И рассказывать нашим детям об этом.
Zura(Зилёная Гадюка)
15.05.2009, 12:40
Ну насчет "плохо"... я так понимаю, ребенку-то хорошо. просто его избаловали.
Лера!
Правильно и мудро...:ded:
И в садике у вас хорошая памятка.
И правда, наверное стоит отлучить от развлечений в наказание.
Спортивный лагерь она не переживет :)), она очень сильно привязана к матери, если не в стадии ссоры, то бесконечное: "Мамочка, ты самая лучшая, самая любимая", мама для нее все.Причем это не порывами, а постоянно звучит.Гладит по руке, целует, очень нежно так.Был случай: зашли мы с детьми в магазин Экко, Танюша громко так, с чувством:" Мамушка, спасибо тебе за то, что ты есть,за то, что меня родила,прости меня за все, я так люблю тебя!!!! ". Посетители развернулись и захлопали! У одной дамы даже слезы брызнули. С таким чувством это было сказано...
Поэтому так дико выглядит обратная сторона ее поведения. Контраст однако.
6-летний ребенок не может осознать и придумать такую фразу. Думаю, это фальш. В данном случае наверно с целью покупки обуви. Мне кажется, что уговорами здесь не обойдешься. Нужны жесткие меры, пока девочка не выросла. Тогда родители совсем за голову схватятся от ее "взрослых" приколов.
Ого, а откуда девочка знает такие слова в 6 лет? Нет, это не риторический вопрос, но у меня например не знают... Может быть в семье это в принципе нормально? Например, конфликт бабушки и мамы, где дамы выясняют отношение или мамы-папы?
6-летний ребенок не может осознать и придумать такую фразу. Думаю, это фальш. В данном случае наверно с целью покупки обуви. Мне кажется, что уговорами здесь не обойдешься. Нужны жесткие меры, пока девочка не выросла. Тогда родители совсем за голову схватятся от ее "взрослых" приколов.
:)) :)) :)) Девочка равнодушна к покупкам, тем более к обуви Экко, она же скушная и не принцессная.
Игрушки - да.
Я бы не стала навешивать на девочку ярлыки "фальшивая, лицемерная". В ребенке присутствуют два одинаковых по силе выражения чувства - любовь и негатив.
Думаю очень немногие взрослые могут похвастаться целостностью натур,что говорить о детях.:ded:
Zura(Зилёная Гадюка)
15.05.2009, 14:31
:)) :)) :)) Девочка равнодушна к покупкам, тем более к обуви Экко, она же скушная и не принцессная.
Всё таки показушно, на мой взгляд... а, кстати, вы вроде не ответили или я пропустила... наедине с мамой, без зрителей она как себя ведет? Т.е. дома, когда они одни, она проявляет эти "крайние чувства"? (вариант "на улице начала вопить, дома продолжила" - не то)
Берегиня
15.05.2009, 14:38
Ну насчет "плохо"... я так понимаю, ребенку-то хорошо. просто его избаловали.
Думаете, избалованному ребенку хорошо живется?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.