Просмотр полной версии : И это тоже навсегда: братья и сестры особых.
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
Помоги ему встать, детка, ты же знаешь, он не может сам. Молодец, ты у меня хорошая девочка. Я знаю, ты его очень любишь, только, пожалуйста, не обнимай так крепко, а то вы упадете вместе, а он намного тяжелее тебя. Все-таки упали... Ничего, я остановлю ему кровь, а ты утри личико и просто впредь будь аккуратней.
Мам, я тоже хочу также мелко порезаную котлетку, я тоже не умею жевать, ма-ам.
Папа уехал насовсем?
Не плачь, милая, не надо, он не хотел тебя обидеть, просто случайно задел. Ты же знаешь, он сильный и большой, но руки у него плохо слушаются. И он тоже тебя любит, видишь, хочет поцеловать и пожалеть.
И в этот садик его тоже не возьмут? Пусть ходит в мой.
Тетя, зачем вы так смотрите на моего брата? Он хороший, хороший, не дурак! Да, я всегда понимаю, что он говорит, и вовсе он не мычит. Отвернитесь, вы его смущаете.
Я не грублю взрослым, я защищаю его, мама. Я его люблю.
Зачем, зачем ты рассказала о нем моей учительнице?
Почему мы ходим в разные школы, разве он не может учиться в моей? Давай я решу за него примеры, мы это проходили еще во втором классе, а он уже в шестом.
Мама, можно я никого не буду приглашать на свой день рождения? Это же семейный праздник, не нужно чтобы кто-то приходил.
Черт, он изрисовал мои учебники, везде эти дурацкие оранжевые кляксы! Да, я его люблю, люблю, понимаю, что не со зла, да, он любит рисовать солнце, я помню, да, буду убирать подальше, но пусть уж бабушка смотрит за ним получше (ненавижу, ненавижу, ой, нет, так нельзя думать, он же родной, не виноват, люблю, жалею, отдам все оранжевые фломастеры и новый альбом, пусть рисует, все равно ненавижу).
Новая девочка? Нет, мы больше не дружим, кто-то позвонил ее родителям, рассказал про него, и она говорит, что я теперь неподходящая компания. Я не расстроена, что ты, мне просто жаль тебя, мамочка.
Да, я знаю, что у него маленькая пенсия и он будет работать на дому.
Мам, мы все успели, собрали, разложили по ящикам и план выполнен, пусть приезжают и забирают, не волнуйся, теперь его не уволят. Да, уроки я сделала. Мое шестнадцатилетие? Ну что ты, мам, ты же знаешь, я день рождения не праздную, это такая глупость.
Почему вы с бабушкой так уверены, что это ваш крест? Это - и мой крест тоже, причем меня никто не спросил, а хочу ли я его. Ладно, ладно, я неправа, вы обе прекрасно знаете, что я его жалею и люблю, но неужели никому не пришло в голову подумать о моей жизни в тени его? Не плачь, мам, ну не плачь, ну все, все, я абсолютно неправа и мне стыдно, что я вас обидела.
Он силен и иногда неконтролируем. Я его боюсь.
Но по-прежнему приношу ему оранжевые фломастеры и новые раскраски с Незнайкой, потому что когда он спокоен, то улыбчив и болтлив, и счастлив. Хоть и очень устает от своей монотонной надомной работы. Бабушка успевает сделать третью ее часть, что-то иногда собираю я.
Бывает, что он убегает. Выходит на улицу - косолапо побродить вокруг дома и почувствовать себя таким же, как все, потом с плачем возвращается, потому что ему страшно и не к кому подойти, чтобы от него не шарахнулись. Он обидчив. И мне его бесконечно жаль.
Он умер молодым.
К сожалению, в советские годы даже в больших городах семьи с особыми детьми вынуждены были вариться в собственном соку и справляться только своими силами, никто не владел информацией, никто не объединялся, каждый боролся в одиночку.
Бились об стены. Инвалидов как бы не было.
Только бабушки, сидя в вестибюле вспомогательной школы и ожидая своих трудных внучат, как-то что-то обсуждали: успехи в счете-письме и какие есть надомные мастерские ближе к дому, не больше. Я знаю, о чем говорю, иногда и я болталась в том же вестибюле.
Много сил и средств ушло на ходьбу по врачам, прописывали разное и от разного, почти бессистемно, но толком так ничего и не помогло.
А топик мною заведен вот для чего: я всегда очень хотела знать, что чувствуют другие такие же дети, те, у кого тоже были особые брат или сестра. Как они росли. Считали ли себя ущербными или нет, говорили ли им посторонние, что дыма без огня не бывает, и, значит, они тоже не так полноценны?
Хочу искренности в ответах.
И хочу, чтобы мамы знали и об этой стороне жизни их обычных детей.
Хотя о чем это я? Ведь здесь собрались очень мужественные и мудрые мамы, и я вряд ли скажу им что-нибудь новое.
P.S. О гордости и атмосфере в семье.
Мой брат имел так называемый абсолютный слух и играл на фортепьяно намного лучше, чем я, учившаяся в музыкальной школе. Сначала по слуху, потом по нотам. С удовольствием читал, рисовал, когда отвлекался от раскрасок, на вполне достойном уровне, но при этом был и оставался навсегда большим ребенком примерно лет шести. Но мы, домашние, радовались его достижениям и гордились, потому что все, что он смог с помощью семьи, было вопреки предсказанному врачами.
Я не стеснялась своего брата до тех пор, пока не осознала, какое именно место он занимал в моей жизни. И очень трудно противостоять окружающему миру (четверть века назад просвещенность и информированность тех, что не в теме, а, главное, понимание того, что инвалиды - равные члены общества, были, как многие знают, совсем другие...) той любви, что в тебе есть. Любовь осталась, жалость, но и ощущение жизни на обочине тоже никуда не выкинешь.
И вот еще что - я надеюсь, что форумчане с присущим им тактом не будут обсуждать ни мою историю, ни меня в ней (да, я далеко не ангел, это точно, но мне это известно и так).
Я задала ею тему, которая кажется мне важной, и не более того.
P.P.S. Обнаружила свой текст в ЖЖ и не обрадовалась.
Я как-то даже и не подумала, что кто-нибудь начнет его постить на других ресурсах или цитировать.
Я очень прошу - в дальнейшем - всех, кто захотел бы перепостить, процитировать или еще что-нибудь сделать с моим текстом - НЕ НАДО, не надо брать этот пост и выкладывать на других ресурсах, мне достаточно было ЛВ.
Или хотя бы спросите - можно? Хотя в любом случае я скажу - нет.
P.P.P.S. Хм. Еще одна просьба - не поднимать тему веры и религии, а иначе топ закроют (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=26746822&postcount=436).
Важно: благодаря lapa я узнала о существовании отличной книги об отношениях в семье, где есть особые дети, вот она: "Обычные семьи, особые дети" Милтон Селигман и Розалин Бенджамин Дарлинг, здесь ссылка на нее для чтения и скачивания http://lib.aldebaran.ru/author/seligman_milton/seligman_milton_obychnye_semi_osobye_deti/seligman_milton_obychnye_semi_osobye_deti__0.html.
MamaYana
17.05.2009, 01:50
Сижу и плачу.Очень хочется верить, что у моих девчонок все будет не так. А как?
И хочу, чтобы мамы знали и об этой стороне жизни их обычных детей.
Очень волнует что чувствует моя здоровая дочь, она никогда не рассказывает о своих чувствах,
но вижу очень переживает за сестру. Плачу.
Susan Sto Helit
17.05.2009, 02:20
Спасибо.
У нас нет второго ребенка, только одна наша девочка - особая. Но напишу, потому что часто об этом думаю, как будет, если будет второй? Имею ли право решать уже сейчас за второго его судьбу? Одна из причин, которая останавливает пока решиться еще на детей!
Morozova
17.05.2009, 02:57
Спасибо Вам. Моя младшая дочь подрастает и ей тоже это придется понять и принять. И я незнаю как она с этим справится. Ведь старшая скорее всего никогда с ней не заговорит, не поиграет. Но одно я знаю уже, что младшая доча ее очень любит. Да она еще не понимает всю тяжесть положения старшей. Пока она ребенок я постараюсь, чтобы у нее было хотя бы детство счастливым и беззаботным. От родителей зависит, как здоровые детки будут воспринимать своих особых сестер и братьев. А Рожать надо, чтобы у наших особых был один надежный и родной человек, который не бросит. Всем желаю терпения и мудрости.
Я уже говорила ,что я страус...дак вот ещё и поэтому..старшая сейчас стала осозновать ,что её средний брат имеет проблемы ...постороннии и её друзья этого не знают..всегда стремилась максимаьно оградить дочь ,считаю что это наша с мужем задача...позаботится о сыне .Не считаю что имею права перекладывать это на дочь...Хотя хотелось бы что бы сын не был одинок...когда нас не будет...робко надеюсь на это но не жду
Мечты_Сбываются
17.05.2009, 09:49
А Рожать надо, чтобы у наших особых был один надежный и родной человек, который не бросит. Всем желаю терпения и мудрости.
к нам с ребенком как то на улице подкатил подвыпивший мужчина и начал с ильей разговаривать, тот понятно только улыбается, говорить то не может. я отвернулась-че с пьяным ....и разговаривать не хочется и нагрубить никик....
а потом он заговорил со мной. спрашивал первый это ребенок? я сказала-да. и он начал про себя рассказывать. оказывается у него дочь с СД и полностью лежачая ,ничего не понимает (14 лет)....они ее пытались лечить до 3х лет, но неуспешно. и решились на второго (11) и потом на третьего(9). так вот мальчишкам привили любовь к сестренке. старший уже ужаживает (младший только учится) и сварит покушать ,и накормит ,и меняет памперс (со всеми женскими делами) его уже можно оставить на пару дней дома с сестрой и можно быть уверенным, что все будет хорошо. это не обуза, родители не наваливают все ухаживания на детей.... а дети просто научились быть хорошей подменой родителям.
Не согласна ,ччто это необуза.Извините.Дав жизнь не думаю ,что имею права что -то потребовать(просить) взамен.Думала об этом много.Ночувствую вот так.Хотя этот вариант самый простой
солнечное настроение
17.05.2009, 11:00
:(:(:(:flower:
Я обязательно планирую второго и мечтаю о третьем ребенке, это необходимо и мне, чтобы реализоваться и сыну, который не должен быть один по жизни и не вырос эгоистом!
Конечно наши проблемы не такие уж жуткие, но нам тоже надо много заниматься и поведение((((((((((бр-р-р-р!!!. но человек не должен расти один, особенно особый.
Особому больше других надо понимать и видеть обычных и делать как они, тянуться к ним...
А что до ощущения обычных детей, то они полностью зависят от родителей. Дети изначально любят всех и если родители не будут реветь и горевать, а будут радоваться то и любовь не пройдет, а перейдет в заботу...
Вулканчик
17.05.2009, 11:42
Мне всегда легче становиться,что у моей особенькой есть сестра.Пока они маленькие я ее и не напрягаю ни в чем.
Но она сама начинает проявлять такую заботу, я ее этому точно не учила и нечего не перекладывала.
В будущем не буду загадывать как все будет,в душе хочется,чтобы старшая не оставляла сестру,была ей по настоящему родным и любимым человечком.
А вот с этим согласна полностью обычные бат и сестра дают особому очень много ,даже не зная об этом
Лёлькина мама
17.05.2009, 12:16
Я обязательно планирую второго и мечтаю о третьем ребенке, это необходимо и мне, чтобы реализоваться и сыну, который не должен быть один по жизни и не вырос эгоистом!
Конечно наши проблемы не такие уж жуткие, но нам тоже надо много заниматься и поведение((((((((((бр-р-р-р!!!. но человек не должен расти один, особенно особый.
полностью присоединяюсь. я я хочу и планирую, и со страршим не будет таких сложных проблемм, если только социально... я считаю, что младшие должны сами сделать свой выбор и жить своей жизнью, если б были сложности со сташим - позаботилась бы об адекватном, но постороннем уходе.
Когда-то тут, на форуме, я приводила кусочек сочинения моего старшего здорового сына , сочинение было на тему " Кем я горжусь в своей семье".....вместо ожидаемого рассказа о прадеде-фронтовике, деде- высоком военачальнике, бабке -ветеране труда, я прочитала, что " горжусь своим братом, который будучи абсолютно больным человеком является отличником, умницой и идёт к цели так, что надо здоровым учиться" ( это недословно, вольный перевод:))................детям 16 и 12 лет ( причём описываемая умница- очень тяжёлый ДЦПшка, невладеющий ни руками ни ногами)..........я читала и плакала..............Да, старший молодец, он меня сразил этим сочинением.....но наверное, без ложной скромности, в этом и моя заслуга.....Я не знаю, как будет дальше............я боюсь об этом думать.....братья друг без друга жить не могут.......Антон смеётся, грит, что "Лёша будет жениться,я буду свадебным подарком.......и с ним жить буду"......я улыбаюсь, а так тяжело на душе........не знаю.....всё пугает.......но пока они молодцы.
Atinamama
17.05.2009, 16:27
Алоха, спасибо, вы ТАК пронзительно написали, так честно... Очень сильное впечатление. Очень глубокая тема.
Первое, что мне пришло на ум, это, в связи с "Алоха", другое слово из мультика "Лило и Стич" - Охана. "Охана - значит семья, а в семье никого никогда не бросят..."
Все, что дает нам судьба, может быть носимо и как вериги и как доспехи. То, где мы живем, окрашивает мир в наших глазах. Наши колбочки и палочки небезразличны к тому, кто в них отражается, и к тому, от чего и от кого дрожат наши барабанные перепонки.
Ваша жизнь в тени брата дала вам свой опыт Жизни. Вам можно позавидовать, вас коснулась судьба, заставила вас рефлексировать и думать, испытывать подлинные чувства, любить и ненавидеть, обличать и раскаиваться. День рождения в боулинге едва ли даст так много, правда? Жизнь не в тени дала бы много благ, которые не длятся и не дают почти ничего ни уму ни сердцу. Вы богаче многих.
Я не знаю вас, но именно своим текстом о брате вы стали для меня событием. Если бы не это, я бы никогда не узнала вас и никогда не восхитилась бы вами. Я люблю состояние восхищения - личностью, поступком, тем, как что-то кому-то удалось сказать. Спасибо вам за переживание.
а я вот сижу и реву...как дура! вот такая я переживательная....
мне не жаль в этой ситуации никого...просто у каждого их детей СВОЯ история, свое видение, своя жизнь....и никто из них не НЕсчастлив, просто они разные.....РАЗНЫЕ...вот и все. Они богаты тем, что пережили такие чувства к брату-сестре. Я думаю, что и о-этому Автор такой богатый душевно человек, по-этому на некоторые аспекты своей теперешней жизни она смотрит иначе, как если бы не было у нее в жизни брата.
Спасибо Вам, Алоха...
ПС. у меня будут дети....возможно и не один еще....и я не думаю, что им будет плохо.....потому что, когда детей любят - они счастливы.....хоть какие дети...хоть здоровые, хоть нет.
Опыта у меня нет. Сначала боялась второго заводить именно из-за восприятия первого - особого. Потом передумала, но уже поздно... Дело не в родительском эгоизме, я увидела братьев и сестёр "особых".И они мне понравились! Они более самостоятелны, уверены в себе, если их родители не скрывали проблем с особым ребёнком.
Алоха, у Вас чудесный слог, пишите ещё!
А Вы пытались найти хоть что-нибудь хорошее в том, что росли с "особым" братом.
Люся, да мне в церкви добрые старушки говорят, что это крест и кому он вот такой нужен.
Да мне он нужен! Я его люблю, и этого достаточно. одобрения окружающих мне не требуется. Менталитет совковый такой сохранился, лично Вы его не измените, забейте и будте счастливы!
Может на торренте найдёте фильм (смотрела года 2 назад на HOLLMARK) "Страж сестры моей". Старшая особая, младшая успешная, здоровая женщина, их судьба с детства.
Меня съедают противоречивые чувства. Сразу оговорюсь ребенок у меня не сильно тяжелый, но особый - аутизм. Стараюсь воспитывать старшего обычного в атмосфере толерантности и любви, но недавно появился страх не навязываю я ли ему свои чувства. Ведь это мой ребенок, а не его и то что он бывает очень понятлевен и жалостлив к нему не проявления ли это: желание задобрить меня - он чувствует как мне непроста эта тема и проэцирование своих проблем- жалеет потому что знает на себе когда ругают. Гоню мысли про то что он будет ему опорой - ведь у него впереди своя жизнь, конечно хотелось бы чтобы оставалась близость, но повторюсь - он имеет право на свою жизнь. Рада тому что сейчас у Степы есть круг общения - друзья брата. Стесняться он его сейчас не стесняется, но свой перенапряг на то что Степа особый я в воспитании осознаю. Старший при всей своей гиперактивности всегда был понятливый и мог простить и терпеть особенности окружающих его детей (у меня племяш с ма и прочими радостями), но стала бояться что он внутри раздражается на него и боится показать это. Батюшке на исповеди все кается и потом мне рассказывает что тот его спрашивает: Как только Степа еще жив при таком брате? Значит один на один может не сдержаться и в душе кипит.
Автору спасибо за откровения, поплакала и может "патетически" напишу подумала, что наверное наши особые детки нужны чтобы души очищались.
В Храмах служки бывают просто.....нет слов, тоже наверное нас на смирение испытывают.
но стала бояться что он внутри раздражается на него и боится показать это. Батюшке на исповеди все кается и потом мне рассказывает что тот его спрашивает: Как только Степа еще жив при таком брате? Значит один на один может не сдержаться и в душе кипит.
.
...Ох эта тема смирения...
...Я не буду спорить,это мои тараканы...Не научилась ещё терпеть,"не обращать внимания","забивать" на таких окружающих...
все таки, девочки, думаю, что это наши тараканы....взрослые....дети проще к этому относятся....поучиться бы у них....и смирению и терпимости и любви.....
и любой опыт он в "плюс". И младшие и старшие здоровые учатся жить правильно...в любви и радости....по-чести и совести....
Ну и темы пошли!
Уже можно отдельный раздел - "О чём не принято говорить" - открывать...
Алоха - Вам моё уважение, даже если оно Вам и не надо, за тему и за честность.
Никогда не думал о этой стороне. Наша дочь ничего нам не говорила. Никогда. И спрашивать я не буду...
Только мы, видимо, не узнаем других мнений - наши дети сюда не приходят. Специфика сайта такова, что хорошо, если не ходят. Значит надобности нет.
Наша дочь ничего нам не говорила. Никогда. И спрашивать я не буду...
.
а почему? можно спрошу....?:008:
страшно?....
Atinamama
17.05.2009, 21:36
У нас была сестра особой взрослой девочки в поисках круга общения. И есть еще сестра особой девочк, которая очень много делает для тяжелых деток, Катя Don Carlos.
а почему? можно спрошу....?:008:
страшно?....Да не то чтобы страшно. Она, скорее всего, и не расскажет теперь. А может уже и не помнит своих детских впечатлений.
Бессмысленно теперь. Раньше надо было думать. Я же ничего сегодня изменить не могу. Они оба взрослые.
У нас была сестра особой взрослой девочки в поисках круга общения. И есть еще сестра особой девочк, которая очень много делает для тяжелых деток, Катя Don Carlos.А я не знал...
Atinamama
17.05.2009, 21:47
Да не то чтобы страшно. Она, скорее всего, и не расскажет теперь. А может уже и не помнит своих детских впечатлений.
Бессмысленно теперь. Раньше надо было думать. Я же ничего сегодня изменить не могу. Они оба взрослые.
Как знать? Может, и не бессмысленно.
это и значит что у особых не только родители становятся особыми-прчём это точно навседа..независимо от улучшения состояния ребёнка...но и братья и сестры..хуже или лучше можно обсуждать...только мне хочется что бы были они обычными..но несмотря на все старания понимаю что это уже не так...у дочери уже есть большое желание помогать особым детям не брату а вообще ..но вот не комплекс ли это вины за своё здоровье
Да не то чтобы страшно. Она, скорее всего, и не расскажет теперь. А может уже и не помнит своих детских впечатлений.
Бессмысленно теперь. Раньше надо было думать. Я же ничего сегодня изменить не могу. Они оба взрослые.
а может ЕЙ важно....ну чтобы спросили.....
Leemonka
17.05.2009, 23:48
http://www.youtube.com/watch?v=PAid6aCLAXE
Кошатница
17.05.2009, 23:53
Все, что дает нам судьба, может быть носимо и как вериги и как доспехи. .
Лен... нет слов. Как все емко и правильно.Я просто щас на пути "принятия ситуации"- такие фразы меня просветляют.:)
Сорри за офффффффффффф
У нас в школе был мальчик,брат у него особый,школу не посещал,ходить плохо,но стал ближе к переходному возрасту.Парень брата не стыдился,выводил во двор,с друзьями сидели все вместе на скамейке,смеялись!Брат своему особому родственнику периодически,как бы не взначай,платком слюну вытирал...Не помню,что б его дразнили,брезговали дружбой с ним.Это не озвучивалось,но в воздухе витало:его уважали,и семью их.Какая то в парне взрослость была.
И всетаки это исключение из обычности..
Larchonok
18.05.2009, 00:14
Как многое знакомо.
Я не знаю, что чувствует сын сейчас, все-таки это еще не возраст самоанализа, но многое так сильно перекликается:
Помоги ему встать, детка, ты же знаешь, он не может сам. Максим, подай Антону игрушку, ты же знаешь, что он не дотянется
Мам, я тоже хочу также мелко порезаную котлетку, я тоже не умею жевать, ма-ам."Мама, понеси меня на ручках, Антона же носишь", "мам, покорми меня, я тоже не умею кушать сам".
Не плачь, милая, не надо, он не хотел тебя обидеть, просто случайно задел."Макс, Антон не хотел тебя обидеть, ты же знаешь, что у него ручки не такие ловкие, как у тебя.
Почему мы ходим в разные школы, разве он не может учиться в моей?"Антон будет ходить в мой садик? Нет? А почему?"
Очень страшно, что когда-то я услышу и другие фразы.
Мама Витюшки
18.05.2009, 02:23
Очередная тема печальная, но очень поучительная.
Спасибо.
У меня ситуация ещё хуже, здоровая приёмная девочка. Очень боюсь что будет думать - за что мне ЭТА семья. Старший 10 лет, уже не ходит, с головой всё нормально, тело отказывает постепенно. Младший - 3 года (ему светит тоже самое) пока активно помогает Старшему, сам. Очень его любит. "Мам, давай Витюше яблочко отнесу", "Витюша, ты сока не хочешь?" Приемная девочка - 3 года, также "носиться" с Витюшей, глядя на Мишку. Младшие, его разве что на руках не носят. Витюшу сложно не любить, он очень солнечный мальчик.
Сложно представить ситуацию лет через пять-семь. Девочке достанеться. Конечно же я не буду навязывать, но конечно она будет помогать. Она тоже очень добрая, ласковая и отзывчивая девочка.
Но скажет ли она мне спасибо за такую судьбу? Жутко.
Fortezia
18.05.2009, 03:44
Не согласна ,ччто это необуза.Извините.Дав жизнь не думаю ,что имею права что -то потребовать(просить) взамен.Думала об этом много.Ночувствую вот так.Хотя этот вариант самый простой
Это все очень и очень зависит от воспитания.
Как не парадоксально - нашего воспитания. того, во что мы верим.
Вы бросите старую кошку? Вы способны продать вашего пса? Вылить рыбок в унитаз?
Мысль обуза или нет НЕ ПРИХОДИТ в голову, если тяжело больны родители. ты идешь и делаешь то, что надо.
мой дед был младенцем 7 лет до смерти. СЕМЬ!!! Как полугодовалый, только плохоходячий.
И никому: ни бабушке, ни маме, ни мне НИ ПРИШЛО В ГОЛОВУ сдать его.
Как можно - родного???
Теперь у нас ослепла моя тетя. Вся семья ей помогает жить - кто чем может.
И НИКОМУ не придет в голову ее отдать в интернат. Ибо для нас - это дикость.
Так почему же мои дети - ежели они будут - будут воспринимать свою сестру как обузу???
Как говорили на Руси РОДНОЕ НЕ ТЯНЕТ.
Не обуза это - это жизнь. Жизнь семьи, жизнь ВМЕСТЕ. И что самое главное - жизнь в любви.
А если для вас подсознательно ребенок - обуза, то и братья-сестры его воспримут также.
Вам даже не придется ничего говорить
Они все почувствуют сами.
Fortezia
18.05.2009, 03:49
Очередная тема печальная, но очень поучительная.
Спасибо.
У меня ситуация ещё хуже, здоровая приёмная девочка. Очень боюсь что будет думать - за что мне ЭТА семья. Старший 10 лет, уже не ходит, с головой всё нормально, тело отказывает постепенно. Младший - 3 года (ему светит тоже самое) пока активно помогает Старшему, сам. Очень его любит. "Мам, давай Витюше яблочко отнесу", "Витюша, ты сока не хочешь?" Приемная девочка - 3 года, также "носиться" с Витюшей, глядя на Мишку. Младшие, его разве что на руках не носят. Витюшу сложно не любить, он очень солнечный мальчик.
Сложно представить ситуацию лет через пять-семь. Девочке достанеться. Конечно же я не буду навязывать, но конечно она будет помогать. Она тоже очень добрая, ласковая и отзывчивая девочка.
Но скажет ли она мне спасибо за такую судьбу? Жутко.
Скажет
у вас очень хорошая любящая семья.
А семья - она в радости и в горести, и в болезнях и в здравии...Главное, что она не одна.
А переживания...
Они ведь у всех есть.))
Просто кто-то рыдает, что нет домика с Барби, а кто-то от жалости к родному брату.
И какая слеза чище?
Не надо глупых мыслей и пораженческих настроений.
НЕ НАДО.
Звучит правильно..Но Мы сейчас семья наших детей,но потом они имеют право строить свой мир,и в этот свой мир ,семью,жизнь их надо отпустить.Мы с мужемуехали и живем далеко и отдельно с самого начала.При всём желании нельзя жить одной семьёй в разных местах.Увы это утопия.Моя дочка уже нацелиль уезать и..не у ,что ей дома н.она выбрала специальность и университет Я что должна ее отговаривать...Наши взрослые дети не должны жить с нами вместе если к этому не стремятся...А если ее супруг будет исповедовать ценности малонуклеарной семьи.Нужно предложить ей выбрать другого..Или как?
Просто я считаю ,что не имею права ограничивать выбор своих здоровых детей в будующем.Где,как и с кем им жить..Они тоже имеют права на счастье...Если например дочь будет обязана жить с особым братом...не каждый из возможных её мужчин сможет это принять..дак что их поэтому в сад..нет не согласна..
Как многое знакомо.
Я не знаю, что чувствует сын сейчас, все-таки это еще не возраст самоанализа, но многое так сильно перекликается:
Максим, подай Антону игрушку, ты же знаешь, что он не дотянется
"Мама, понеси меня на ручках, Антона же носишь", "мам, покорми меня, я тоже не умею кушать сам".
"Макс, Антон не хотел тебя обидеть, ты же знаешь, что у него ручки не такие ловкие, как у тебя.
"Антон будет ходить в мой садик? Нет? А почему?"
Очень страшно, что когда-то я услышу и другие фразы.
Почти тоже,приведи,пригляди где Рома,не висни на нем-ему не нравится,.....
В ответ-дочь стала в 3 года играть в лялечку,заворачивается в одеяло,стала сосать соски и бутылки.Вчера на даче спор до истерики:детей двое,коляска-одна.Кто в ней поедет???Моя лялечка до хрипоты орала,что Рома большой мальчик и может ходить ножками(действительно может,но не хочет и устает быстро),ну а она соответственно должна ехать в коляске.Спор решился-усадили обоих.
Рома ходит к дефектологу,Вика тоже теперь хочет,решает его домашнее задание за минуту,пока он думает.Рыдает,когда мы уходим на занятия,ей такие тоже хочется.
Стараюсь,не всегда получается.
Beloglaydova
18.05.2009, 11:51
перечитала весь топ несколько раз...
у меня двое старших 11 лет и 10 лет пацанов и младшая особая 2 года 7 мес....
не знаю как дальше....
пока они её любят балуют таскают водят в дом друзейи хвастаются её проказами и достижениями.......
сказали если её кто обидет то надерут тому зад...........
но я понимаю что пока малыш маленький особость не так видна и вызывает жалость...
надеюсь что либо мы реабилитируемся по максимуму либо они никогда не будут её стесняться....
свекровь немного стесняется её... мои родные - ни капельки...
у дочери уже есть большое желание помогать особым детям не брату а вообще ..но вот не комплекс ли это вины за своё здоровье
не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Этак можно сказать, что я взяла в ДД себе дочь потому, что мама в свое время (мне тогда три года было) не смогла усыновить мальчика.
Все намного проще. Аталия, мама Ваша кто? вот отсюда и ищите порывы дочери идти в медягу. + хочет помочь брату, так как живет с ним всю жизнь.
Аталия, брат или сестра обузой быть не могут. Но могут быть, если мать внутренне отторгает ребенка.
...А если ее супруг будет исповедовать ценности малонуклеарной семьи.Нужно предложить ей выбрать другого..Или как? Если например дочь будет обязана жить с особым братом...не каждый из возможных её мужчин сможет это принять..дак что их поэтому в сад..нет не согласна.. Хм, вот такие и сдают детей и родителей в интернаты. И ббегут от трудностей.
Мама Ани и Кати
18.05.2009, 12:44
Всегда есть элемент ревности между детьми, обычными или особыми. Просто у особенных все особое. Мне кажется, ничего страшного здесь нет. Главное не забывать уделять достаточно внимания и тому, идругому ребенку. Не подчинять жизнь семьи только нуждам особого, я просто стараюсь учесть наши особенности, когда планирую например семейный выходной, отпуск, праздники.
Fortezia
18.05.2009, 12:54
не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Этак можно сказать, что я взяла в ДД себе дочь потому, что мама в свое время (мне тогда три года было) не смогла усыновить мальчика.
Все намного проще. Аталия, мама Ваша кто? вот отсюда и ищите порывы дочери идти в медягу. + хочет помочь брату, так как живет с ним всю жизнь.
Аталия, брат или сестра обузой быть не могут. Но могут быть, если мать внутренне отторгает ребенка.
Хм, вот такие и сдают детей и родителей в интернаты. И ббегут от трудностей.
ППКС
Любите всех своих детей
сами не считайте их обузой (их и своих родителей)
И все будет отлично
Я писала, а наша мама страус ничего не поняла.
Ваш ребенок НЕ выберет себе супруга, смотрящего с ним в разные стороны.
Он выберет себе человека с теми же ценностями. И все в семье будет хорошо: с особыми, с родителями.
А если ценности будут иные - семья все равно развалится.
Безотносительно проблемных родственников
Лёлькина мама
18.05.2009, 13:19
ППКС
Любите всех своих детей
сами не считайте их обузой (их и своих родителей)
И все будет отлично
Я писала, а наша мама страус ничего не поняла.
Ваш ребенок НЕ выберет себе супруга, смотрящего с ним в разные стороны.
Он выберет себе человека с теми же ценностями. И все в семье будет хорошо: с особыми, с родителями.
А если ценности будут иные - семья все равно развалится.
Безотносительно проблемных родственников
про супругов - надеюсь все видели сюжет по телеку про то как милиционер влюбился и женился на девушке с дцп? такая хорошая пара.
Fortezia
18.05.2009, 14:48
я не видела видеосюжет, но в Анапе я вижу такие пары
угрюм-река
18.05.2009, 15:37
Скажет
у вас очень хорошая любящая семья.
А семья - она в радости и в горести, и в болезнях и в здравии...Главное, что она не одна.
А переживания...
Они ведь у всех есть.))
Просто кто-то рыдает, что нет домика с Барби, а кто-то от жалости к родному брату.
И какая слеза чище?
Не надо глупых мыслей и пораженческих настроений.
НЕ НАДО.
эх,Саш
и мысли правильные и слова золотые
но дети- не холодильники и гарантии к ним не выдается
все стараются выростить хороших и добрых
откуда только тогда берутся другие?
у моей старшей сейчас подростковый антагонизм ко всему
негатив в семью полным ходом
поколотить охота
и ведь хороший детеныш,а что делать дальше не понятно
муж категоричен- выдрать:015:
а я вот дуууууууумаю,дууууумаю
правда ,пока безрезультатно
Fortezia
18.05.2009, 17:26
все стараются выростить хороших и добрых
откуда только тогда берутся другие?
ты не знаешь родителей, которым пофиг?
я знаю и немало
подростковый антагонизм чудесно лечится загрузкой до ушей и выше
угрюм-река
18.05.2009, 17:44
ты не знаешь родителей, которым пофиг?
я знаю и немало
подростковый антагонизм чудесно лечится загрузкой до ушей и выше
знаю,Саш
в том-то шЮтка жизни
в хороших семьях случаются плохие люди,а в явно антисоциальной семье вырастает чудный,добрый детеныш
в какой-то момент люди (дети) начинают сами решать КАКИМИ им быть
и воспитывать или не воспитывать себя сами
и чем старше ребенок,тем меньше влияние родителей
потому что у ребенка расширяется круг и выбор действия
скажем так
я себя воспитывала сама
мелкую мою воспитывать уже сейчас почти бесполезно- можно только любить
характер ещё тот( гык- мама говорит-вся в меня)
Fortezia
18.05.2009, 18:00
есть образ жизни семьи - не все гладко в королевстве датском если вырастает подонок
Часто это ВНЕШНЕ все хорошо
Если любят, не пафосно - а обычно - все д.б. хорошо
Уже 150 лет у нас ТТТ очень дружная семья - почему на мне должно прерваться?)))))
у моей старшей сейчас подростковый антагонизм ко всему
негатив в семью полным ходом
поколотить охота
и ведь хороший детеныш,а что делать дальше не понятно
Терпеть. Лет пять где-нибудь )
Потом должно полегчать )
угрюм-река
18.05.2009, 18:06
есть образ жизни семьи - не все гладко в королевстве датском если вырастает подонок
Часто это ВНЕШНЕ все хорошо
Если любят, не пафосно - а обычно - все д.б. хорошо
Уже 150 лет у нас ТТТ очень дружная семья - почему на мне должно прерваться?)))))
Саш,за что я тебя лю...,так это за твой оптимизм и уверенность:love:
и всё таки
нельзя перекладывать ответственность за человека только на плечи родителей
это всё равно,что сказать- я не стал олигархом- родители виноваты,у меня не сложилась судьба- родители виноваты
в принципе многие этим и занимаются- если что-то в судьбе не так,родители виноваты
и вообще ищут виновных в своих неудачах
а как же- человек сам творец своего счастья и прочие постулаты
как ни крути,у всех у нас была возможность пройтись по дорожке- Не влезай!Убьёт!
и каждый делал свой выбор сам
спасибо тем,кто родил
низкий поклон и почет тем,кто воспитал
но героем человек становится сам и только сам
Спасибо, спасибо всем, кто так или иначе откликнулся.
Тема, разумеется, невеселая, но необходимая, как говорится: нужно не только в зеркало посмотреть, но и за него заглянуть (а что там прячется в темноте?).
Оптимизм и крепость духа родителей, конечно же очень важны, спору нет.
Но то, что из всего нашего большого города (и страны - здесь же люди отовсюду!) пока не пишет никто "из детства рядом с особым" - меня огорчает.
Наверное, мне не стоило поднимать эту тему, она и впрямь из разряда неудобных, как сказал sinok16 - "О чём не принято говорить".
Искренне жаль, если я кого-то расстроила.
угрюм-река
18.05.2009, 19:09
Спасибо, спасибо всем, кто так или иначе откликнулся.
Тема, разумеется, невеселая, но необходимая, как говорится: нужно не только в зеркало посмотреть, но и за него заглянуть (а что там прячется в темноте?).
Оптимизм и крепость духа родителей, конечно же очень важны, спору нет.
Но то, что из всего нашего большого города (и страны - здесь же люди отовсюду!) пока не пишет никто "из детства рядом с особым" - меня огорчает.
Наверное, мне не стоило поднимать эту тему, она и впрямь из разряда неудобных, как сказал sinok16 - "О чём не принято говорить".
Искренне жаль, если я кого-то расстроила.
стоило
:flower:
Моё знакомство с Особыми началось с детства - у моих родителей были друзья, а у них мальчик с глубокой у.о Я иногда с ним оставалась и играла в "воспитательницу" - учила, кормила, переодевала... Всегда знала, что буду учиться в педагогическом. После школы пошла на дефектологический факультет, потом с 5 курса работала в Детской психиатрии... И вот моему Особому уже 14 лет... Судьба?... Младшему скоро 12. Много от него слушала - у нас как-то принято душу изливать.Помню младшему 4 года, стоит на улице, небрежно пинает старшего по ногам - ты опять обулся неправильно...Дети вокруг хихикают, а он: да Игорь у нас дурачок, вечно неправильно всё одевает.. Было и такое - лежит вечером в кровати и тихо плачет, я ему - ты что? А он: мне стыдно, но я иногда хочу, чтобы Игоря не было... И рев во весь голос! А было ему 8лет. Сейчас хороший период - дружат. Что будет дальше - не знаю. Но, что он любит его, я не сомневаюсь!
А есть ещё одна история: У подруги старшая - здоровая, младший Особый. Так она как-то сказала: я своей дочери говорю, чтобы она брата убила, когда меня не станет. Я не хочу, чтобы он ей был обузой, или она его сдала в интернат.
Вот это ужас!!!! Правда было это года 4 назад. Сейчас там такой установки нет, но забыть я этого не могу...
Алоха, ещё раз спасибо! Я не раз поднимала эту тему, но с такой точки зрения, как у Вас... Более грустная история была на семье. Там у девочки сформировалась обида на мать и стойкая ненависть даже к памяти брата. Ужасно жаль её было. Больше, чем себя.
...Наверное, мне не стоило поднимать эту тему, она и впрямь из разряда неудобных, как сказал sinok16 - "О чём не принято говорить"...
Наоборот, я, например, Вам благодарен.
"Не принято говорить" - совсем не означает "не следует говорить".
И вообще моё "не принято" больше касалось моего восприятия этого форума: мне казалось, что здесь имеет место информация + "кумовство" + "слащавый женский пазитифф". Я-то здесь совсем недавно...
...она как-то сказала: я своей дочери говорю, чтобы она брата убила, когда меня не станет... Как же так? У меня слов печатных нет оценить такой поступок ВЗРОСЛОГО человека.
...Я не хочу, чтобы он ей был обузой, или она его сдала в интернат...Если уж считаешь, что продолжать ЖИТЬ будет хуже для особого, то найди в себе силы для настоящего ПОСТУПКА, а не перекладывай на другого ребёнка...
Наверное, мне не стоило поднимать эту тему, она и впрямь из разряда неудобных, как сказал sinok16 - "О чём не принято говорить".
Искренне жаль, если я кого-то расстроила.
за тему спасибо:flower: бывают темы неудобные...но без них не поймешь...что ты за человек...что за человек рядом с тобой.....
А есть ещё одна история: У подруги старшая - здоровая, младший Особый. Так она как-то сказала: я своей дочери говорю, чтобы она брата убила, когда меня не станет. Я не хочу, чтобы он ей был обузой, или она его сдала в интернат.
Вот это ужас!!!! Правда было это года 4 назад. Сейчас там такой установки нет, но забыть я этого не могу...
мда.....просто нет слов:(
"слащавый женский пазитифф". [/COLOR]
:010: вот уж не ожидала, что это так назывется....извините...
Fortezia
18.05.2009, 22:46
Саш,за что я тебя лю...,так это за твой оптимизм и уверенность:love:
и всё таки
нельзя перекладывать ответственность за человека только на плечи родителей
это всё равно,что сказать- я не стал олигархом- родители виноваты,у меня не сложилась судьба- родители виноваты
в принципе многие этим и занимаются- если что-то в судьбе не так,родители виноваты
и вообще ищут виновных в своих неудачах
а как же- человек сам творец своего счастья и прочие постулаты
как ни крути,у всех у нас была возможность пройтись по дорожке- Не влезай!Убьёт!
и каждый делал свой выбор сам
спасибо тем,кто родил
низкий поклон и почет тем,кто воспитал
но героем человек становится сам и только сам
я рада, что наша любовь взаимна:))
но все же нет, не согласная я
Олигарх - это личные бойцовые качества. Их можно воспитывать, и нужно, но для Больших Дел у человека должна быть харизма, а это огромная уже внутренняя работа.
А бойцовские качества - да воспитание. Причем лично у меня - не домашнее, а школьное.
И книжное.
Бороться и искать, найти и не сдаваться;)
судьба... слушай, ну мы на собственном примере видим, что ГЛОБАЛЬНО никто не виноват
Мы с мужем лично сделали все, чтобы ребенок был здоров: пока не родили не пили (вообще), не курили, матом:)) не ругались, аборты не делали...
Пили витамины за 3 месяца до зачатия, за ребенышем уезжали в санатории.
ну и?:065: судьба
Я то совсем не про героизм
я про дух семьи: любви, добра и непредательства
Ну не веришь мне - посмотри на Аню Цирик. Их семья могла предать Дениску? Да им это и в голову не пришло.
Все дети - и все любимы.
Цитата:
Сообщение от sinok16 http://www.forum.littleone.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=26266791#post26266791)
"слащавый женский пазитифф". [/COLOR]
:010: вот уж не ожидала, что это так назывется....извините...
Сань, это про меня наверное:065::065::065::065:
Медвежья мать
18.05.2009, 23:01
Эх, товарищи.
кто-нибудь фильм "Дура" смотрел?????
У нас еще его любят в програмках траги=комедией обзывать.
Страшный фильм, об этом же.
Fortezia
18.05.2009, 23:07
Это все отлично и правильно вы рассуждаете. А вот когда вы не сможете ухаживать за собой (не дай Бог, конечно) - что вы будете говорить? Когда кто-то из мужчин вашей дочери не примет вас в немощи и старости? Вы позволите своей дочери отречься от себя и будете рады? Или вы всегда будете бодры и веселы и кроме особого ребенка никогда никаких проблем не будет?
Как то узко вы рассуждаете, извините.
Понимаете, беда - она очень разная.
Почему ОБЯЗАНА. Это нормально - помогать другу другу в семье. Нормально. И именно нормальное отношение к трудностям и горестям семьи надо воспитывать, имхо. Но если прятаться от проблем не только от окружающих, но и прятаться внутри семьи - не знаю...какой может быть рекошет.
Ирка, как хорошо что ты есть:love::love::love::love::love::love:
про бойцовские качества - согласна. Держать удар -- это уже характер, а он - с рождения.
Я Кста удар не держу, а вот бойцовских качеств навалом
Харизма - имхо - это то, во что перерождается усиленная работа над собой в плане расширения интеллекта и воли
Путин - да. Очень харизматичен.
Я-то здесь совсем недавно...
Я тоже пока скольжу по здешнему краю, редко (хотя вот, зачастила) и не ныряя вглубь, но думаю, что то, что мужскому глазу видится "слащавым пазитиффом" - на самом деле является способом моральной поддержки, в достаточной степени экзальтированной, что и понятно. По-женски. :)
Потому что, когда скатываешься в подвальную глубину депрессии от усталости, замыленности, ощущения, что только тебе и нужна борьба за нормальное существование ребенка, то вот такое яркое вздергивание на поверхность, к свету и надежде, помогает больше, чем тихое ровное слово.
Когда мне во 2 роддоме выдали выписку с нескончаемым потоком медицинских терминов и рекомендаций к лечению, подкрепив это напутствием - "женщина, это конечно еще не ДЦП, но рядом, ой рядом, и если вы ничего не сделаете из того, что мы вам написали, то оно вам твердо обеспечено", то я просто свалилась в какой-то психологический омут. И первые три ребенкиных года мне до сих пор видятся через дымку безнадежности и непрекращающихся массажей, коробок лекарств, больниц, ортопедических аппаратов на ножки (как же они гремели по паркету, тяжелые и уродливые, а как плакал от них сын, и как злилась я на некомпетентного врача, что заставил нас применять эти вериги - все оказалось иначе и лечилось по-другому), откатов, когда ребенок замолчал на полтора года и потерял освоенные звуки... А недоумение и нежелание вникать в проблемы сына участковой, о-о-о...
Я ее люблю нежно. :015:
Ох, как жаль, что тогда не было инета и такого сообщества, что есть сейчас здесь - право, я бы многое успела сделать раньше и правильнее.
Но неврологию я все-таки, по-большому счету, убрала.
sinok16, сделайте ЛВ скидку на эмоции и женскую солидарность. ;)
Медвежья мать
18.05.2009, 23:10
Служба опеки районная
"у вас ребенок-инвалид, куда вам приемный ребенок? Хотите за счет государстве решить свои проблемы, своему няньку получить бесплатно?"
Как вам??????
Fortezia
18.05.2009, 23:14
Служба опеки районная
"у вас ребенок-инвалид, куда вам приемный ребенок? Хотите за счет государстве решить свои проблемы, своему няньку получить бесплатно?"
Как вам??????
Ты серьезно???
убила бы
просто растерла на месте
Диктофон то включен был?:015:
Медвежья мать
18.05.2009, 23:18
Неа.
Я жешь просто так пришла на разведку.
Правда главная тетечка потом долго извинялась, это эмоции рядового сотрудника.
В родительском мосту говорят, что фигня все это. Плюнуть и забыть.
А началось все - когда я затронула тему приемной семьи. ТАмже денюшка небольшая положена и некоторые льготы.
А вообще нам еще очень долго идти к цели.
Надо решить другие чисто житейские вопросы.
Но сам факт супер.
ПРо бабушек в церкви.
Девушки, но бабушка это НЕ церковь. И священник не равен Святому.
Ни один вменяемый батюшка не скажет что инвалид = наказание.
В Православии Бог не является судьей, Бог есть Любовь. Точка.
Извините за экскурс в Православие. Задело. Сколько эти бабки отгоняют людей от Пути.
Сань, это про меня наверное:065::065::065::065:
:065: ой, держите меня семеро:)) это в ЖГ наверное такие блОндинки.....чет у нас не встречала;)
Эх, товарищи.
кто-нибудь фильм "Дура" смотрел?????
У нас еще его любят в програмках траги=комедией обзывать.
Страшный фильм, об этом же.
смотрела.....ревела как обычно...но хорошо...хоть и траги-комедия, а ооочень нужно такое кино.
Служба опеки районная
"у вас ребенок-инвалид, куда вам приемный ребенок? Хотите за счет государстве решить свои проблемы, своему няньку получить бесплатно?"
Как вам??????
Оля, я надеюсь ты нашла что сказать?:015:
Амаранта
18.05.2009, 23:21
ПРо бабушек в церкви.
Девушки, но бабушка это НЕ церковь. И священник не равен Святому.
Ни один вменяемый батюшка не скажет что инвалид = наказание.
В Православии Бог не является судьей, Бог есть Любовь. Точка.
Извините за экскурс в Православие. Задело. Сколько эти бабки отгоняют людей от Пути.
Моя подруга пошла крестить сына-инвалида, так долго слушала внушения батюшки, что это ей за грехи и надо отмаливать.
угрюм-река
18.05.2009, 23:25
я рада, что наша любовь взаимна:))
но все же нет, не согласная я
1 Олигарх - это личные бойцовые качества. Их можно воспитывать, и нужно, но для Больших Дел у человека должна быть харизма, а это огромная уже внутренняя работа.
2 А бойцовские качества - да воспитание. Причем лично у меня - не домашнее, а школьное.
И книжное.
Бороться и искать, найти и не сдаваться;)
3 Я то совсем не про героизм
я про дух семьи: любви, добра и непредательства
Ну не веришь мне - посмотри на Аню Цирик. Их семья могла предать Дениску? Да им это и в голову не пришло.
Все дети - и все любимы.
Саш- так первый и второй пункт- это ж именно о самовоспитании
"родила же мамам Ломоносова с Холмогорах этого своего,знаментитого...."
есть люди ,добившиеся не зависимо от родителей,места жительства и тд
и именно эти люди вызывают наибольшее уважение,а не те,которым сильно поспособствовали родители
ну а третий-о духовных качествах
у некоторых это тоже идет "вопреки"
вопреки условиям среды,укладам семьи,мнению общества
находят в себе силы и делают то,что считают нужным
а есть и те,которым наплевать на .....да на всё
и такие примеры тоже есть
просто хочется верить ,что у хороших людей должно быть всё хорошо
вот и живем с этой надеждой
хотя ,иногда и неоправданной
Я всегда думала, что с харизмой рождаются. Вон наши два президента - у одного есть, а у младшего нет. :)) Наверное мало он над собой работает.
И все равно не соглашусь - бойцовские качества воспитать можно только при условии, что к этому есть предрасположенность. Так же как в случае со слухом.
Научить держать удар можно, а биться до последнего - увы, не всегда.
соглашусь
Fortezia
18.05.2009, 23:30
Моя подруга пошла крестить сына-инвалида, так долго слушала внушения батюшки, что это ей за грехи и надо отмаливать.
ага
а если грехов нет - то за гордыню
ой, держите меня семеро:)) это в ЖГ наверное такие блОндинки.....чет у нас не встречала;)БлОндики какие? с о слащавым позитффом???:065:
и именно эти люди вызывают наибольшее уважение,а не те,которым сильно поспособствовали родителину тогда я не вызваю
ВСЕ мои качества изначально заложены в семье
и оттуда же ощущение надежности, плеча и огромной любви. Всегда.
И, кстати, от Холмогорах. Это СЕЙЧАС трущобы. А в 18 веке туда царей ссылали:fifa:
и потом, Ломоносов - гений.
мы ж гениев то не рассматриваем - мы обычную семью.
Медвежья мать
18.05.2009, 23:32
батюшка - идиот!
Как у Кураева "каждый 13-й.....это..."
Думаю все поняли.
Идиотов везде хватает. И среди батюшек тоже, к сожалению.
olica
Я тоже так думаю ..но мы с Вами в меньшинстве...
Colibri
Нет мое отношения ,распространяется и на меня тоже.Надеюсь умереть ногахне хочу быть обузой детям и не плгнирую с ними жить( надеюсь отложить денег на приличный приют,хотя деньги и не нужны сдесь обычно сдают дом) Но в любом случае думаю обузой детям не быть ,так Что во избежании готована любые меры влючая радикальные.Хотя в моей семье все умирали на своих ногах...
Да жить я планирую со своим особым сыном если(пока) не поставлю на крыло...
Алоха
Семья должна вырастить и отпустить...это лучшее что мне дали родители..И это я надеюсь дать детям...всем..Вообще мы все не знаем как будет..Поэтому хочется послушать как общаются взрослые особые..и обычные братья и сестры...Если у кого то есть такой опыт напишите.
К полному самоотречению способны родители...остальные члены семьи..могут лишь участвовать...это мой взгляд
Автору большое, огромное спасибо!
Вам всем тоже.
Буду читать и перечитывать.
А как вы воспринимаете свою жизнь? Если это не обуза? А что?
Своя ноша не тянет.
Или тянет...?
Нет не подумайте. Я очень люблю своего детеныша. Просто пришел период, чтоб понять ... как дальше, что дальше. До этого была гонка : реабилитация, без оглядки по сторонам.
И слова: Рожай второго, будь счастлива.
Очень просто ..., и очень сложно...
Страшно стать счастливой....Или второй раз не сч....
Всякие глупости ползут в голову.
Очень хорошие слова: Вы не будете воспринимать как обузу, то и дети здоровые не будут.
Да когда ты есть, И ты , простите, несешь крест.
А когда тебя не будет...? Что чувствует здоровый ребенок? Как он будет воспринимать ситуацию? Как он будет принимать решение?
Как вериге перевести в доспехи? И что в нашем случае доспехи?
Урод в отличной семье может вырасти. Прошу прошение за отвлечение от темы: Но в детстве пришлось пообщаться с маньяком. Для нашей семьи было все благополучно, слава богу. А он был из очень приличной (хорошей) семьи.Когда его поймали , резонанс был очень сильный.
Отступление...
И как сделать жить нормальной (полной, интересной), когда сейчас жизнь движется с центробежной силой вокруг особого ребенка? Как не забыть о особенностях и трудностях обычного? Как не упустить и сбалансировать между ними , чтоб до дать, до любить, не обделить?
И если сейчас привычная жизнь изменилась: не работаю...Ограничение.
То как это будет для него здорового...?
А проблема сексуального созревания особого ребенка и разнополых детей?
Алоха
Извините ,тема задела..Семейные ценности это здорово конечно ...не хочется выглядеть фашистом.Хочется быть белой и пушистой...Но вот я представила ,что у моего мкужа сестра нглубокий инвалид(тьфу тьфу она здоровая и веселая тетка) И что я должна была бы на веки вечные взвалить заботу на себя? Отказатся от работы-учёбы ?Или родить не трех детей ,а одного..Чесно не думаю ,что мой муж поставил бы меня перед таким выбором...Мужа люблю и мы много лет в месте..Но я не уверена ,что я бы на такое согласилась,а согласившись не пожалела бы 100 раз..И от мужа б таких жертв я бы не стала просить.Свой ребенок это ..одно ,родитель тоже( это долг)
Предвижу вопрос про родителей.Дак вотродители на мой всзгляд совершенно другое..Дисскуссия гипотетическая не хотела никого обижать ,хочу быть честной по крайней мере ссобой
mitra
Рожайте и будьте счасливы.Ели загоните сябя в угол особому этим не поможете...И не вините себя за счастье в этом нет вашей вины,вы это счатье ни у кого не украли..,а если такие вопросы у Вас возникают-значит будете отличной мамой обоим
Медвежья мать
19.05.2009, 00:47
про "роди второго" - уже прям-таки не обращаю внимания на подобные "советы".
А раньше говорила, чтобы "подписали мне клятвенное заверение, что рожу хотя бы стреднестатистического почти здорового троечника"
Семья должна вырастить и отпустить...это лучшее что мне дали родители..И это я надеюсь дать детям...всем..Вообще мы все не знаем как будет..Поэтому хочется послушать как общаются взрослые особые..и обычные братья и сестры...Если у кого то есть такой опыт напишите.
К полному самоотречению способны родители...остальные члены семьи..могут лишь участвовать...это мой взгляд
Да. Абсолютно согласна. Именно отпустить.
Ни ребёнок, ни муж, ни жена, ни бабушка, ни дедушка не должны быть обузой. Только по доброй воле остальных членов семьи. Тут уже дело и в природном эгоизме каждого конкретного "особого". Есть ведь такие, которые подчиняют себе всю семью и не особые их тихо начинают ненавидеть (ну не первый год я на свете живу, насмотрелась). А есть настолько солнечные люди, которым только в радость помогать. "Особый" - не значит святой.
Меня частенько упрекают - чего же ты старших-то в няньки не сажаешь. Специально выпихиваю в люди. У них не должно быть ощущения, что мать на них повесила ярмо. Это проблема матери, так получилось.
Если меня спросят, что я предпочту в своих детях - жертвенность ради семьи или состоявшуюся личность, я выберу однозначно второе. Мне сиделки не нужны.
А тем, которые у нас с проблемами, даётся понять, что да, им не повезло, да, пусть учатся жить со своими проблемами в обществе.
Знаете, я это говорю как мама, которая в этом году и сама уже слегка забила на всю их особость - родственников моих. Мне что, сдохнуть теперь, чтобы быть самоотречённой...:010:
Официально на мою одну шкуру три таких особых разного возраста. Да я уже сама по возможности от них шарахаюсь. Жалею, что инстинкт самосохранения стал работать у меня очень поздно. Трезвая голова нужна, а не эмоции.
У них не должно быть ощущения, что мать на них повесила ярмо. Это проблема матери, так получилось.
Если меня спросят, что я предпочту в своих детях - жертвенность ради семьи или состоявшуюся личность, я выберу однозначно второе. Мне сиделки не нужны.
ППС
угрюм-река
19.05.2009, 01:11
ну тогда я не вызваю
ВСЕ мои качества изначально заложены в семье
и оттуда же ощущение надежности, плеча и огромной любви. Всегда.
мы ж гениев то не рассматриваем - мы обычную семью.
Саш- завидую
у меня обычная семья
но
я сама себе плечо
и другим тоже
а очень хочется кому-то в титьку- и поплакать
ан нет
некому
но винить в том,что случилось или не случилось в моей жизни родителей не буду
семья -это старт,фора,если хотите,но не фатальность и не предзаказ на будущее
У них не должно быть ощущения, что мать на них повесила ярмо. Это проблема матери, так получилось.
Если меня спросят, что я предпочту в своих детях - жертвенность ради семьи или состоявшуюся личность, я выберу однозначно второе. Мне сиделки не нужны.
ППС
я вот спросила мужа по поводу этой темы...он больше с вами :). Тема это абсолютно наша проблема...если надо будет, придется прожить в бодрости и здравии до 100 лет чтобы ему помогать...но по моему он просто пребывает в полной уверенности, что сына реабилитируется и все у него будет хорошо :)... ЭЭХ, мне бы весь его позитифф - меня б тут ваабще не было :))
У меня муж такой же -позитивный...и знаете он оказался прав...а ВСЕ врачи ошиблись( с пороком сердца диагноз + прогноз) в 3 разных местах.У нгесть сокравенные знаения этоточно
Fortezia
19.05.2009, 01:26
Извините ,тема задела..Семейные ценности это здорово конечно ...не хочется выглядеть фашистом.Хочется быть белой и пушистой...Но вот я представила ,что у моего мкужа сестра нглубокий инвалид(тьфу тьфу она здоровая и веселая тетка) И что я должна была бы на веки вечные взвалить заботу на себя? Отказатся от работы-учёбы ?Или родить не трех детей ,а одного..Чесно не думаю ,что мой муж поставил бы меня перед таким выбором...Мужа люблю и мы много лет в месте..Но я не уверена ,что я бы на такое согласилась,а согласившись не пожалела бы 100 раз..И от мужа б таких жертв я бы не стала просить.Свой ребенок это ..одно ,родитель тоже( это долг)
Предвижу вопрос про родителей.Дак вотродители на мой всзгляд совершенно другое..Дисскуссия гипотетическая не хотела никого обижать ,хочу быть честной по крайней мере ссобой
вы все не понимаете по прежнему
И я кажется понимаю почему.
Ценности у нас все же разные.
Я не могу не ходить на могилу прадеда - меня никто не заставляет, никто не просит - это ПОТРЕБНОСТЬ. Я сделала музей и посвятила его памяти прадеда и деда. Я их чувствую рядом по сей день - они нащ стержень, основа нашей семьи.
Вы говорите выпустить - а для меня это выкинуть. Вытолкнуть из семьи.
Не дай бог.
Мой отчим мог уехать и увезти нас в прекрасные условия и на прекрасную работу. Здесь они с мамой снимали комнату в ожидании очереди в кооператив.
Но у нас есть малая родина, для нас Родина. Ни я , ни мама - мы не можем без Семьи, без нашего имения в Саблино, без родни и встреч с ними. И это тоже потребность.
И отчим - он детдомовский - нас понял, ибо он был истинной половинкой моей мамы.
если с сестрой моего мужа что-то случится - н дай бог - я даже не буду думать
это тоже - семья
это наша часть
тут видимо разница в близости отношений и в общении
Когда мы поженились, нам было 20.
У мужа недавно умер отец.
Мы могли жить отдельно. Но я предложила, и мы по сей день живем со свекровью.
Как родное может быть в тягость?
Оно же родное - как рука и нога. Не идеальное, но родное.
И я скажу плохо.
Я не белая и пушистая.
Если меня родня позовет в Германию, создав там ВСЕ условия для Бу - я НЕ ПОЕДУ ни за что.
Потому что на мой взгляд гораздо всяких технических примочек важнее ее мир, ее круг общения - ее семья.
А я - я там просто умру. Я по родному городу на третий день уже скучаю, и по семье - сразу же, на первый.
а очень хочется кому-то в титьку- и поплакать
ты что?
я похожа на человека , который плачет в семье?
я ж сплошной позитив)))
Я уже говорила ,что я страус...дак вот ещё и поэтому..старшая сейчас стала осозновать ,что её средний брат имеет проблемы ...постороннии и её друзья этого не знают..всегда стремилась максимаьно оградить дочь ,считаю что это наша с мужем задача...позаботится о сыне .Не считаю что имею права перекладывать это на дочь...Хотя хотелось бы что бы сын не был одинок...когда нас не будет...робко надеюсь на это но не жду
категорически с вами не согласна.
мне лень писать рассуждения, но 1. семья - это все члены этой семьи. 2. ограждение кого-то от трудностей (даже не физических) - очень большая тема для рассуждений.
Вам можно только позавидовать...но все люди разные...и это увы не универсальный рецепт..
люблб родителей..Бабушку...на кладбище её не была...для меня важнее побыть там где она была приезжаю..но редко..Сейчас одна сижу в штатах-так мы решили ради сына..его будующей жизни...Хотя очень хсчу домой .Но мне еще год наверное придется продержатся...я думаю ему здесь лучше будет.Здесь он сможет получить образования и я надеюсь работу в России врядли...поэтому мне пришлось оставить мою...
Моя Анька любит братика, бывает, конечно, покрутит у виска про него, мол дурачок, но любит, жалеет, когда был в больнице рыдала все время...В церкви тихонько уходит в уголок и молится, чтобы Ванечка выздоровел, начал ходить...Недавно мне об этот шепотом сказала...Думала умру от горя и счастья одновременно...
Larchonok
19.05.2009, 01:39
Саш, хорошо написала.
В этом я с тобой согласна.
Наши дети дети нам ничего не должны, но хорошо если бы они сами решили, что у них есть потребность помогать и поддерживать.
Но что делать, если ее нет, этой потребности?
Сказать ребенку, что должен?
Или решить, что вырастил никчемного человека?
Саш, я, если честно, сильно бы не хотела, чтобы жизнь Макса была бы завязана на Антона.
Я и сейчас с этим борюсь.
Макс - отдельный человечек, он имеет право не хотеть играть с Антоном, не хотеть по каким-либо причинам помогать Антону.
И Антону, кстати, осознание, что мир не крутится вокруг него тоже весьма полезно.
Fortezia
19.05.2009, 01:48
Лар,
Я ТТТ здорова как лошадь.
Но моя жизнь завязана и абсолютно зависима от всех моих родственников.
Их радости и горести, проблемы и успехи - это и мое.
И я вижу, что аналогично. Это не значит, что они на меня пашут.
Но они - мой мир.
И Бу уже привыкла звонить тетям ежедневно. У меня это прорезалось гораздо позже - классу к 8ому.
у не тоже уже - потребность в семье.
И потом, ты не волнуйся - мальчики - это все же немного другое.
Легче всего принять жертву -объявив ,что это не жертва вовсе.
А если у Вашего ребенка будут другие взгляды?Предадите остаркизму?
Между семьей и будующим мужем я бы выбрала мужа... мои родители были против ..
Про маму тоже ничего не доказывет .Как известно кто больше любит тот и рабствует...В моем случае уехала я ради мужа и его работы-мечты детства.Он у менягеолог.Как например выбрать такую специальность(6 месяцев полей) имея такие обязательства...
...Если меня родня позовет в Германию, создав там ВСЕ условия для Бу - я НЕ ПОЕДУ ни за что...Пожертвуете здоровьем ребёнка ради СЕМЬИ? Я Вам не верю!
А может быть, просто Вы понимаете, что Германия НЕ поможет? В этом случае непонятен контекст: к чему "связывать" в одной фразе здоровье ребёнка и Германию....
...как сделать жить нормальной (полной, интересной), когда сейчас жизнь движется с центробежной силой вокруг особого ребенка? Как не забыть о особенностях и трудностях обычного? Как не упустить и сбалансировать между ними , чтоб до дать, до любить, не обделить? Да никак и ничего с этим сделать нельзя.
Кто-то из них всегда обделён. С тяжёлым особым - всегда обычный обделён!
...А проблема сексуального созревания особого ребенка и разнополых детей? Это вообще "смерть", а не вопрос...
Особенно, когда сознаёшь, что созревание идёт, а выхода "созревшему" никогда не будет.
...Если меня спросят, что я предпочту в своих детях - жертвенность ради семьи или состоявшуюся личность, я выберу однозначно второе. Мне сиделки не нужны.
А тем, которые у нас с проблемами, даётся понять, что да, им не повезло, да, пусть учатся жить со своими проблемами в обществе...Я тоже выберу (выбрал бы) второе.
Но тогда как быть тем, которые САМИ жить НЕ могут. Абсолютно. И они это понимают.
А дальше? Как им "жить со своими проблемами в обществе"?
Ну и темы пошли!
Уже можно отдельный раздел - "О чём не принято говорить" - открывать...
Алоха - Вам моё уважение, даже если оно Вам и не надо, за тему и за честность.
Никогда не думал о этой стороне. Наша дочь ничего нам не говорила. Никогда. И спрашивать я не буду...
Только мы, видимо, не узнаем других мнений - наши дети сюда не приходят. Специфика сайта такова, что хорошо, если не ходят. Значит надобности нет.
ну почему не узнаем. Я, правда, уже давно выросший ребенок, но сестру свою и свои детские впечатления я помню. Знаете, что меня "зацепило"? Вот кто-то из братьев сочинение пишет, о том, как гордиться своим особым братом. А я никогда не думала в этой связи. Хм. Моя сестра могла только улыбаться, смеяться, плакать и двигать ножками-ручками-головой. Все. Я воспринимала ее такой, ревновала даже, когда родители ставили мне ее в пример (раньше кашу съела).
оффтоп: Интересно, что у автора топа ник Алоха. А моя мама, наша мама, как раз живет в том месте, где Алоха и Махало ежедневно употребляемые слова:)
есть образ жизни семьи - не все гладко в королевстве датском если вырастает подонок
Часто это ВНЕШНЕ все хорошо
Если любят, не пафосно - а обычно - все д.б. хорошо
Уже 150 лет у нас ТТТ очень дружная семья - почему на мне должно прерваться?)))))
хм, я таких светлых, замечательных, чудных людей, как мои бабушка с дедушкой больше не знала и не узнаю, потому что таких просто не может быть. Они особенные. И так, как жили они и какая семья была у них - так у всех бы такие. Двое детей. Старшая моя мама, мамин младший брат - алкоголик.
:010: вот уж не ожидала, что это так назывется....извините...
Да не знаю я как это называется. Написал - как воспринял. Лучше правда, чем... Или нет? :(
Сань, это про меня наверное:065::065::065::065:Было бы намного проще, если об одном человеке. Это ни о ком конкретно. Такое впечатление возникает.
Это вот такой настрой общий: "всё хорошо прекрасная маркиза..." Но конюшня то, блин, сгорела! А говорить об этом, вроде как "не стОит"...
Я и решил, что это чисто женское "сюси-муси-путюшечки"...:001:
Fortezia, что-то я запутался... Тут ещё тёзки есть? Видать, в стране напряжёнка с именами...:004:
sinok16, сделайте ЛВ скидку на эмоции и женскую солидарность. ;)Уже сделал. Раз я здесь. Читаю и пишу.:014:
Fortezia, ну никак не могу отделаться от мыслей о том, что Вы писали в этой теме...
Если бы у нас первый ребёнок был особый, то больше детей бы не было. (Если бы жена очень хотела ещё, как тут многие пишут, ей пришлось бы искать другого мужа).
Понимаете, рожая второго, мы бы сделали за него выбор: быть с особым (может быть во вред себе, своей жизни) - уверен в этом почти на 100%, зная наши с женой семьи, самих себя и "культивируемые" ценности.
Причём, в этом случае, пришлось бы пожертвовать одной из основных ценностей (и в этом основное противоречие) - свободой выбора... Ну не оставалось бы выбора у второго ребёнка... Уже только по факту рождения! Это то, что говорят: "На роду написано."...
Я бы в такой ситуации просто не позволил бы себе...
Видимо длительная жизнь в Союзе научила меня (заставила понять), что нет ничего важнее личного выбора для человека разумного.
Возможно понять меня сложно, но "красивее" изложить не умею...
Как знать? Может, и не бессмысленно.
а может ЕЙ важно....ну чтобы спросили.....
Можно сказать, что Вы меня убедили: скопировал первый пост из темы и послал дочке. С наводящими вопросами.
Fortezia
19.05.2009, 10:20
Было бы намного проще, если об одном человеке. Это ни о ком конкретно. Такое впечатление возникает.
Это вот такой настрой общий: "всё хорошо прекрасная маркиза..." Но конюшня то, блин, сгорела! А говорить об этом, вроде как "не стОит"...
Я и решил, что это чисто женское "сюси-муси-путюшечки".Все очень просто.
Мы уже тут отрыдали свое.
4 года назад
Не возможно же истреить постоянно)))
Если Вам хочется мое истино-рыдательное лицо (только оно не истинное - в нашей маленькой семье именно я стержень, муж более пессимистичен) - читайте первый архив форума.
Надо ли?
Пожертвуете здоровьем ребёнка ради СЕМЬИ? Я Вам не верю! ваше право
но ЭТО не здоровье - это комфорт, и более мой
А здоровье головы - важная часть на мой взгляд - для нее возможно только тут, ибо со свихнувшейся от тоски матерью ей будет гораздо хуже в этом комфорте
И еще.
ТАК ужасно как первые полгода лизиной жизни - каждый день на гране смерти - мне уже не было больше страшно.
Ребенок не дышит - а ты сохраняй молоко
Поэтому ВСЕ, что после - это легче.
Зная свою семью, я видимо все же должна чувствовать себя белой вороной - я ОЧЕНЬ волнуюсь за Бу, но не боюсь за нее.
Ее качество жизни без меня будет хуже - я все же самая энергичная (и скромная)) ) в семье.
Но попу ей вытрут без проблем.
И еще.
Наш разумный выбор, выбор личности, тем не менее всегда чем то инициирован (типа моя привязанность к родным березкам и дубам - она ж не спроста).
Воспитанием, образованием, семьей.
Вот из этого и исходим.:love:
ПЫСЫ
Санюшка - тоже Саша
мы тут саши из разныхъ поколений? 1950-х, 1960-х и юные Сани
" Но конюшня то, блин, сгорела! ...[QUOTE]
:)):)):)) ну так не ревть-же все время)))
[QUOTE], что-то я запутался... Тут ещё тёзки есть?
пррриятно познакомиться;)
Можно сказать, что Вы меня убедили: скопировал первый пост из темы и послал дочке. С наводящими вопросами.
вот просто уважуха.... правда....:flower:
юные Сани
:100:
Когда мне было 14 лет, а моей двоюродной сестре 15, ее мама родила ребенка с разновидностью синдрома дауна, не знаю научного термина. Почему-то во время беременности это не диагностировали. Вся семья была в шоке. Через пару лет полной несознанки этот ребенок умер. За то время, что был жив, от его матери ушел муж, она потеряла высокооплачиваемую работу - некогда было работать с таким ребенком - и пережила серию микроинсультов, начались проблемы с сердцем. Муж после его смерти вернулся, здоровье и карьера - нет. Лет через 12-13 моя мать, сестра и я обсуждали тему таких детей, всплыло в беседе.
Так вот сестра сказала следующее - если родит такого, то откажется еще в роддоме, сантименты здесь излишни, такие дети никому не нужны. Ребенок - продолжатель рода, а что может продолжить тот, кто не может держать вилку и никого не узнает? Чего ради вкладывать столько усилий, получая мизер? Кому лучше от того, что молодая еще женщина (ее мать) испортила себе здоровье, карьеру и личную жизнь? Ради чего? Был бы жив, не оценил бы, а тем более что умер.
С матерью отношения нормальные, но если б мальчик не умер, она бы 100 % ушла из дома сразу после 18-летия или раньше.
По итогам разговора все мы трое сошлись во мнении, что для таких детей должна быть разрешена эвтаназия по желанию родителей, потому что наверняка многие не отказываются от них из-за страха "а как он будет жить в этих жутких детдомах".
Как-то так. Не думаю, что моя кузина сильно отличается от других сестер "особых". Что думает ее маман - не знаю.
Старушкина
19.05.2009, 12:20
По итогам разговора все мы трое сошлись во мнении, что для таких детей должна быть разрешена эвтаназия по желанию родителей, потому что наверняка многие не отказываются от них из-за страха "а как он будет жить в этих жутких детдомах".
Как-то так. Не думаю, что моя кузина сильно отличается от других сестер "особых". Что думает ее маман - не знаю.
По- моему, многие не отказываются не из- за "жутких детдомов", а потому, что "руские на войне своих не бросают". И потому, о чем Саша Fortezia пишет. Дети, даже такие- это семья. НАША семья. Клан, или как еще можно назвать, не знаю. Я до сих пор иногда (уже редко, раньше было гораздо чаще) думаю, зачем он выжил. Но даже мысли не было от него отказаться. Он- НАШ...
Хотя, позиция "оставить в роддоме" тоже имеет право на жизнь...
Надеюсь умереть ногахне хочу быть обузой детям и не плгнирую с ними жить( надеюсь отложить денег на приличный приют,хотя деньги и не нужны сдесь обычно сдают дом) Но в любом случае думаю обузой детям не быть ,так Что во избежании готована любые меры влючая радикальные.Хотя в моей семье все умирали на своих ногах...
Да жить я планирую со своим особым сыном если(пока) не поставлю на крыло...
Аталия, своих братьев или сестер, когда они, не дай Бог инвалидами станут, сдадите? И будете спокойно есть, пить, спать, гулять? Если для Вас больные родственники - обуза..... тогда уж их лучше усыпить, чтобы не мучились.
Но вот я представила ,что у моего мкужа сестра нглубокий инвалид(тьфу тьфу она здоровая и веселая тетка) И что я должна была бы на веки вечные взвалить заботу на себя? Отказатся от работы-учёбы ?Или родить не трех детей ,а одного..Чесно не думаю ,что мой муж поставил бы меня перед таким выбором...Мужа люблю и мы много лет в месте..Но я не уверена ,что я бы на такое согласилась,а согласившись не пожалела бы 100 раз..И от мужа б таких жертв я бы не стала просить. ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА СИРОТЕ (с).
Так вот сестра сказала следующее - если родит такого, то откажется еще в роддоме, сантименты здесь излишни, такие дети никому не нужны. Ребенок - продолжатель рода, а что может продолжить тот, кто не может держать вилку и никого не узнает? Чего ради вкладывать столько усилий, получая мизер? Кому лучше от того, что молодая еще женщина (ее мать) испортила себе здоровье, карьеру и личную жизнь? Ради чего? Был бы жив, не оценил бы, а тем более что умер. Америкосский и бездушный подход. ре- вещь. Хочу - выскребу, хочу -брошу. утилитарные какие-то соображения о продолжателях рода, о благодарности.
Муж ушел из за того, что родился больной ребенок - путь дальше идет в 777 и там сидит в темоте. Это - предательство. получается, если жена обезножит - и её нафик-нафик.... Знаете, я в свое время сделала выбор.
на одной чаше весов были мои 19 лет, учеба в университете, муж, обеспеченость, другой город и перспектива получения там квартиры а на другой чаше весов был больной ребенок, безденежье, Север, отсутсвие учебы (только через 11 лет пошла учиться на медика).
НЕ ЖАЛЕЮ. Я ПОЛАГАЮ, ЧТО БОЛЬНЫЕ ДЕТИ ПОСЫЛАЮТСЯ НЕ В НАКАЗАНИЕ, А В НАГРАДУ. вот хоть режьте меня - в награду. Надо уметь быть достойным Такого ребенка.
Ну-ка, мамочки особых, какие качества характера вы приобрели? А себя полюбили через больного ребенка? Научились находить радость в малом? Поняли, кто из вашего окружения - настояжие друзья, а кто - говно на палочке?
Скажите, а с точки зрения религии никто не думал о таких детях? Два разных человека, религиозных, говорили мне примерно одно и то же. Но один утверждал, что сын отрабатывает (и я ему в помощь) грехи рода. Другой утверждал, что мы с сыном делаем будущее для следующих поколений.
По- моему, многие не отказываются не из- за "жутких детдомов", а потому, что "руские на войне своих не бросают". И потому, о чем Саша Fortezia пишет. Дети, даже такие- это семья. НАША семья. Клан, или как еще можно назвать, не знаю. Я до сих пор иногда (уже редко, раньше было гораздо чаще) думаю, зачем он выжил. Но даже мысли не было от него отказаться. Он- НАШ...
Знаете, за что кавказцы нравятся? Они своих не бросают. И я была поражена, когда видела отцов-кавказцев со своими детьми-инвалидами в больнице. И не дай Бог, кто-то в роду откажется.... проклянут. И это говорят образованные люди, закончившие ВУЗ...
Также они поражены количеству детдомов и интернатам для больных детей. Они знают, что бросать свою кровь - грех.
Старушкина
19.05.2009, 12:33
Знаете, за что кавказцы нравятся? Они своих не бросают. И я была поражена, когда видела отцов-кавказцев со своими детьми-инвалидами в больнице. И не дай Бог, кто-то в роду откажется.... проклянут. И это говорят образованные люди, закончившие ВУЗ...
Также они поражены количеству детдомов и интернатам для больных детей. Они знают, что бросать свою кровь - грех.
Так я о том же... Грех... Для себя и для дочки старшей не допускаю такого предательства. И (не дай бог, конечно) не позволю ей от больных отказываться. Но остальных осуждать не берусь. Разные люди, разные ситуации... Кто- то тянет, а кто- то не может...
Вот как- то так...
Fortezia
19.05.2009, 12:36
"русские на войне своих не бросают".
емко и точно:099:
и не надо моих страниц текста
tasken_ (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=94180) честно сказать читать противно
Но я думаю, это потому, ч то у вас нет, слава Богу, СВОЕГО тяжелого особого.
Как справедливо пишет Криптан - это меняет мир.
Целиком. Просто переворачивает.
ты начинаешь видеть добро и видеть мир другими глазами, учится прощать и принимать жизнь.
Наши дети делают наш лучше, чище, добрее, честнее и свободнее.
Духовно свободнее.
Старушкина
19.05.2009, 12:43
Не мое. По- моему, мужа Мамонтенка;)
И по теме: и братьев- сестер не особых тоже учат видеть жизнь по- другому. И в наших родительских силах помочь им в этом...
Дамы, а о чём спор? Хорошо или нет иметь больного брата ( сестру) ? Плохо. Лучше здорового. Но они УЖЕ есть, эти братья-сёстры, отказаться от них.........ну, в этой теме были и такие мысли. В общем-то отказаться можно от всего, от брата, от матери, от Родины, от друзей......от дома, от еды, ОТ ВСЕГО...надо ли это - вопрос воспитания.Воспитание зависит от нас- родителей. Всё что мы сеем сейчас, мы пожнём чеез 20 лет.......Будут ли наши больные дети брошены гнить в интернатах или всё-такми родные люди присмотрят за ними- это тоже наша заслуга. МЫ - ВОСПИТЫВАЕМ ЗДОРОВЫХ , которые через много лет сделают свой выбор. Кто они. Братья или моральные уроды ( да-да, именно так).И для того, чтобы поддержать больного родного человека не обязательно ставить крест на себе...........и опять, всё зависит от нас, от того, что мы вложим в голову и в душу.
Beloglaydova
19.05.2009, 12:50
повторю за Криптан...
да, это точно про кавказцев - сейчас лежим в больнице - все русские дети с мамами, все дети с Кавказа - с ПАПАми!!!!!!!!
мне тоже много кто говорил из разных религий - что такой ребенок - дается только в те семьи где его душу, покалеченную в прошлых жизнях, смогут исцелить любовью...
у меня тоже в жизни всегда самые лучшие карьерные перспективы были одновременно с беременностями, халявные поездки за границу сваливались в те дни, когда подходила очередь на реабилитацию в центрах... и ничуть (я не кривлю душой) я не жалею что выбирала детей - по сравнению с ними - все остальное такое наносное, ненастоящее, понтовое..............
Fortezia
19.05.2009, 12:55
еще сестра)))
кстати, вспомнилось...
Тема эта поднимается в период весеннего обострения ежегодно.
Но - под разными углами))
Прошлой весной помнится особо горячились Амаранта и Маруся - мы ж не знали, что они беременные и их надо беречь))):love::love::love:
Тема была КАК страдает особый при рождении второго.
Что и как он теряет, в чем ущемляется.
Мнения были разные (я продолжаю думать, что особые очень недополучает физически, приобретая СО ВРЕМЕНЕМ)) морально), но споры были еще горячее.
С банами:055:, шашками и личными наездами :(
так что тут я просто отдыхаю душой, беседуя на интересную мне тему
Собеседникам:flower:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.