! ПРИКОЛ !Кто хочет быть хорошей женой , вам сюда!

[Тропиканка]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

[Avarice]

Хоть и было ,но все равно прикольно)))Особенно про поплакать

[Родная]

если мне не изменяет память, то некоторое время назад уже выясняли, что такого текста в указанной книге не содержится:)

[Родная]

хотя, если представить подобное...жесть конечно..

[С.О.Н.]

Про поплакать:023::023::023:

[Neverly]

Нахальный поклеп :)) К СССР этот документ отношения не имеет.
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в high school:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
http://i054.radikal.ru/0905/ef/ab965db66f2f.jpg (http://www.radikal.ru)

[ALëNA]

даа, как времена изменились.... О времена, о нравы....

[Impala]

[:lllllllllllllllll:]

[Крутая Печенюшка]

[:lllllllllllllllll:]
+1 :))

[ПУМБА]

+1 :))
+ 2:))

[LLen]

Ржачка, про поплакать. А муж бы как повеселился, придя с работы, увидев меня молчаливую, в нарядном переднике, с бантом на голове, а ребенок причесанный, нарядно одетый, построен в коридоре встречает папу. Он бы явно подумал, что я сошла с ума, НО, наверное, ему бы понравилось... УЖОС...

[Фиолетовая Зелёнка]

если мне не изменяет память, то некоторое время назад уже выясняли, что такого текста в указанной книге не содержится:)
ага я такой топ создавала и мы выясняли.....:):fifa:

[Дюша]

а вот почему ни в одной версии нет перевода последнего пункта, обведенного на фото? :020:

[Ольга!]

НО, наверное, ему бы понравилось... УЖОС...
Моему само описание процесса встречи муда понравилось:))
Если опустить ненужные по нынешним временам детали (бант на голове, передник, чтение газет), то он не против.

[A.B.P.O.P.A]

прикольно)) я видела,давно))) но все равно про поплакать читать особенно умилительно))

[Ольга!]

прикольно)) я видела,давно))) но все равно про поплакать читать особенно умилительно))
Интересно, от чего по мнению авторов женщина должна заплакать? От несостоятельности мужа, или еще чего?:009:

[Злая-я]

Ой, боянище!!!!!

[mademoiselle m]

Интересно, от чего по мнению авторов женщина должна заплакать? От несостоятельности мужа, или еще чего?:009:

От счастья и осознания выполненного долга:065:

[mademoiselle m]

а вот почему ни в одной версии нет перевода последнего пункта, обведенного на фото? :020:

''Хорошая жена всегда знает свое место''
Философское высказывание:073: В переводе действительно про это ничего не написано.

[catmama]

Ржачка, про поплакать. А муж бы как повеселился, придя с работы, увидев меня молчаливую, в нарядном переднике, с бантом на голове, а ребенок причесанный, нарядно одетый, построен в коридоре встречает папу. Он бы явно подумал, что я сошла с ума, НО, наверное, ему бы понравилось... УЖОС...

+мульон :046::046::046::046::046::046:

[Чертополох]

прикольно )))

мне из этой оперы еще вот такие советы (http://community.livejournal.com/soviet_life/471729.html) нравятся:

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/200.jpg

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/28.jpg
Я вот теперь все думаю - готовить исключительно сидя на столе попой или все таки продолжить неправильно? )))))

особо убил образцовый старт негра )))) не знаю с какого перепугу он оказался в книге для советской женщины. может чтобы показать как надо драпать от мужа? :))

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/215.jpg

[Милюня]

:046:

[михрютка]

Ещё для образцовых жен


Как достать мужа?



1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»

[Зеленый]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Нахальный поклеп :)) К СССР этот документ отношения не имеет.
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в high school:


Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерее тысячу рублей?
— Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

[михрютка]

Вот ещё отрывочки из книги по домоводству


Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива - не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое - узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов “трансакция”, “инвестиционный риск” и “тренд”.

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты - вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог - попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент (http://www.ocy.ru/2009/02/11/ghost-riders-in-the-sky/), например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

[михрютка]

И ещё


Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно - не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня - не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова “моя мама” только в связке с её именем. Например: “Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас”. Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

[михрютка]

А вот те чудесные люди, подарившие нам этот шедевр
Бестселлер 60-ых годов

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Книга «Домоводство» издается Сельхозгизом впервые. Она включает в себя весь круг вопросов, связанных с повседневной жизнью и бытом колхозной семьи. Однако книга может быть широко использована и в городе. Цель издания книги «Домоводство» — оказать практическую помощь женщинам в ведении домашнего хозяйства.
В составлении книги «Домоводство» принимали участие: кандидат сельскохозяйственных наук Блинов Л. Ф., кандидат педагогических наук Болдырев Н. И., Гай-Гулина 3. С, кандидат сельскохозяйственных наук Грудев Д. И., профессор Дубров Я. Г., Коваленко В. Д., Крысина О. Г., кандидат технических наук Курко В. И., кандидат сельскохозяйственных наук Леей М. Ф., Мордкович М. С, кандидат биологических наук Попов И. П., агроном Саеалович Е. И., зоотехник Силип В. Н., врач Струянский И. Л., кандидат медицинских наук Сушкова-Ляхович М. Л., кандидат сельскохозяйственных наук Шаповалов Я. Я., кандидат сельскохозяйственных наук Шендерецкий Э. И., кандидат медицинских наук Явнель А. Ю.
и др.

[Счастливая]

все таки какая прэлесть :)). Главное мужу не показывать... какая должна быть жена.

[AZIOPKA]

Боянище, уже раз стописят в ЖГ выкладывали и не только на ЛВ

[дочь Че Гевары]

Ржачка, про поплакать. А муж бы как повеселился, придя с работы, увидев меня молчаливую, в нарядном переднике, с бантом на голове, а ребенок причесанный, нарядно одетый, построен в коридоре встречает папу. Он бы явно подумал, что я сошла с ума, НО, наверное, ему бы понравилось... УЖОС...

+1
я уже подумываю над тем как себя к вечеру украсить :))

[Кукабарра]

прикольно )))

мне из этой оперы еще вот такие советы (http://community.livejournal.com/soviet_life/471729.html) нравятся:

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/200.jpg

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/28.jpg
Я вот теперь все думаю - готовить исключительно сидя на столе попой или все таки продолжить неправильно? )))))

особо убил образцовый старт негра )))) не знаю с какого перепугу он оказался в книге для советской женщины. может чтобы показать как надо драпать от мужа? :))

http://ljplus.ru/img4/w/h/white_blanc/215.jpg


гы :)) супер:))

[Юльетта]

:)):)):))

[Lerkina mama]

[:lllllllllllllllll:]
+1
причем такой же древний как и книга по домоводству.:065:

[SteD)]

В СССР такое - невозможно!
Какой бант, если женщина сама должна пахать наравне с М????

[Ded]

Хоть и было ,но все равно прикольно)))Особенно про поплакать

вот если бы она хотела посмеяцца, был бы повод задумацца...

[Комплимент]

Интересно, от чего по мнению авторов женщина должна заплакать? От несостоятельности мужа, или еще чего?:009:
Если так мужа встречать, то и поплакать это просто вытекающее от сюда....Её -то так никто не встречает)))

[Чаплин]

вот если бы она хотела посмеяцца, был бы повод задумацца...
ржака:))

[ЛедиВамп]

Боянище, уже раз стописят в ЖГ выкладывали и не только на ЛВ

Ну и что .Я вот , например, первый раз вижу.
Прикольно , посмеялась:0005::0005:
Теперь буду знать как мужа встречать :007: , а то я раньше фсе не так делала:0005:

[дочь Че Гевары]

... ладно... весело тут у вас, но пойду я бант гладить :))

[loterev]

Пойду ребенка хоть умою,а банта у меня нету:(,куда бежать ,че делать,скоро муж придет:0072:

[дочь Че Гевары]

надо оптовую закупку бантов организовать...
а то без банта даже причин плакать не будет :))

[Snegnaja]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

:023::023::023::023:

[Радость_в_доме]

есть предложение.Девоньки-сегодня всем встретить мужа с работы "правильно" А завтра обсудим, у кого что получилось! Бант найти надо срочно.)))

[дочь Че Гевары]

есть предложение.Девоньки-сегодня всем встретить мужа с работы "правильно" А завтра обсудим, у кого что получилось! Бант найти надо срочно.)))
поддерживаю! :support::support::support:

[lia-na]

:)):)):046::046:

[lia-na]

надо оптовую закупку бантов организовать...
а то без банта даже причин плакать не будет :))
+1:))

[nevanlina]

круто, действительно в ванной заняться больше нечем, только плакать:046::046::046:

[Шипучка]

о ужас...
какая я плохая жена :)) по тем меркам вообще ужасная :010:
бррррр:065:

[Счастливая]

есть предложение.Девоньки-сегодня всем встретить мужа с работы "правильно" А завтра обсудим, у кого что получилось! Бант найти надо срочно.)))
жалко ребенка в коридоре до 11-12 ночи держать :))

[дочь Че Гевары]

о ужас...
какая я плохая жена :)) по тем меркам вообще ужасная :010:
бррррр:065:

Вы не плачете в ванной?
у Вас нет банта?

[ingamir]

жалко ребенка в коридоре до 11-12 ночи держать :))

Это современные мужья приходят с работы в 11-12 ночи:))
А мужья 60-х приходили ровно в 19 часов:fifa:, как штык и их в коридоре встречали нарядные жена и дети :))

[Ксюша!!!]

Ржачка, про поплакать. А муж бы как повеселился, придя с работы, увидев меня молчаливую, в нарядном переднике, с бантом на голове, а ребенок причесанный, нарядно одетый, построен в коридоре встречает папу. Он бы явно подумал, что я сошла с ума, НО, наверное, ему бы понравилось... УЖОС...

даа....мой бы тоже сразу в дурку позвонил:046:

[Ксюша!!!]

есть предложение.Девоньки-сегодня всем встретить мужа с работы "правильно" А завтра обсудим, у кого что получилось! Бант найти надо срочно.)))

Флешмоб?:))

[Nadezhda81]

Позабавили :)):)):)):)) Спасибо:flower:

[nevada]

Вы не плачете в ванной?
у Вас нет банта?

:046::046::046: вот посмеялась то:096:

[KseniaI]

Моему само описание процесса встречи муда понравилось:))
Если опустить ненужные по нынешним временам детали (бант на голове, передник, чтение газет), то он не против.

Прекрасная опечатка!!!! Браво.

[ТанцыНаГраниВесны]

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину. Так что все не стесняемся просить мужа подать гвоздь:))
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.[/I] И нефиг зароряться на подарки:004:
[I]Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы. Представляю : с цимбалами , бант на головешке, в 12 ночи встречаю муДа. Скорая на пороге!!!!!!!!!!!!!:005:

[Радость_в_доме]

блин, сорвалось..... муДа раньше с работы отпустили.......

[михрютка]

Муж позвонил... домой едет... девочки!!! а у меня даже банта нееееет!!!!:0072:

[loterev]

Бант так и не нашла,сходила в ванную поплакать:005:

[Ded]

Вы не плачете в ванной?
у Вас нет банта?

Тогда мы идем к Вам!

[Мамака]

вот ржака то

[Naslund]

У моей мамы есть книга Домоводство 1962 года что ли, что-то не видела я такого там.

[yps]

Пошла плакать..... Боян, кста)

[Мамака]

А это продолжение из неизданной книжечки 60-х. для тех, кто с бАнтом и в переднике:

"Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива - не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое - узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов “трансакция”, “инвестиционный риск” и “тренд”.
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты - вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог - попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга"

[Мамака]

У моей мамы есть книга Домоводство 1962 года что ли, что-то не видела я такого там.

Так и нет там такого.
Это неизданная книга, как заявляют на сайтах

[Ded]

У моей мамы есть книга Домоводство 1962 года что ли, что-то не видела я такого там.

У моей мамы есть книга "Домоводство", там ваще нет ничего похожего.

[Мамака]

а может, там между строк читать надо..))?

[Мамака]

продолжение:

Продолжение известного Отрывка из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.

Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно - не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня - не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова “моя мама” только в связке с её именем. Например: “Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас”. Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

[yps]

А это продолжение из неизданной книжечки 60-х. для тех, кто с бАнтом и в переднике:

"Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива - не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое - узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов “трансакция”, “инвестиционный риск” и “тренд”.
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты - вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог - попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга"
Ничо, что пинта не наше слово? И, наши люди сухариками и орехами пиво в 60-х не закусывали? Вобла, наше всё!!!

[yps]

продолжение:

Продолжение известного Отрывка из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.

Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно - не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня - не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова “моя мама” только в связке с её именем. Например: “Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас”. Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
Чудная цитата!!!

[КрошКамю]

Кто придумал, что это из книги, изданной (или не изданной) В СССР 60-ых годов????
Какие 4 сорта пива?? Какой кондиционер?? Какое столовое серебро?...сейфы для украшений...мдя
Так что побольше смайликов к таким цитатам:-)

[Таха]

Как далеки мы от идеала...

[Мурашкина]

Так и нет там такого.
Это неизданная книга, как заявляют на сайтах


Неизданная, потому что и не могла быть изданной в нашей стране... Отрывки изобилуют реалиями из американской-английской (?) жизни - пинта пива - например...

И какие в России в те времена кондиционеры на кухне, кресла-качалки, три-четыре сорта пива...?

А мне было бы любопытно такую книжечку заиметь - оченнно познавательная с точки зрения их психологии-нравов...

[Черепахина]

:023::023::023:
Пойду бант, что ли, повяжу. И передник надо еще где-то отрыть, а то муж с работы скоро прийдет.

[Мурашкина]

:023::023::023:
Пойду бант, что ли, повяжу. И передник надо еще где-то отрыть, а то муж с работы скоро прийдет.

детей приодеть-причесать и выстроить успеете?:)

[Ольга!]

Прекрасная опечатка!!!! Браво.
:065: Ужас какой:001:
Я ведь перед отправкой сообщения ее заметила, и вроде исправила:) Но снова мимо:065:
Неспроста.

[Головокружение]

Как далеки мы от идеала...
Не то слово:ded:...

:023::023::023:
Пойду бант, что ли, повяжу. И передник надо еще где-то отрыть, а то муж с работы скоро прийдет.
И я чего-нибудь, пожалуй, к уху привяжу :049:...

[Таха]

Лучше словарик с экономическими терминами отройте, вдруг придется блеснуть красноречием и образованностью! :)))