Посоветуйте. (много букв

[Musy]

Посоветуйте.
У меня есть свекровь, ей 58 лет. 3 года назад она уехала жить к своей маме, через год мама умерла
(маме было 92 г) и свекровь начала давить, чтобы мы на лето приезжали жить к ней.
После первого лета совместной жизни, мы чуть не расстались с мужем, т.к основной мыслью было – не будет его в моей жизни, не будет его мамы. Долго ходила к психотерапевту, курс лечения – я оклемалась, брак мы сохранили. Договорились, что на след. лето не поедем. Лето пришло, свекровь начала давить всеми правдами и неправдами – переехали. 5 месяцев напряга. Мы не ругаемся, не деремся, не бьем посуду, я просто не могу жить в маленьком помещении по чужим правилам и страшно не люблю когда мной манипулируют.
После прошлого лета свекровь поняла, что ни под каким соусом я к ней не поеду, и еще поняла, что одна жить не может. Теперь она говорит, что ее состояние ухудшилось, ей плохо, у нее глаукома и камень в желчном пузыре и депрессия и апатия, намекает на то, что хочет повеситься. На мое замечание о том, что как мы будем жить в маленьком доме когда она болеет, и ей будет не прилечь, не отдохнуть и дома постоянно няня с ребенком, она начала рыдать и говорить, что сойдет с ума, если мы не приедем. Я понимаю, что она будет добиваться своего, понимаю, что либо мы сейчас расстанемся с мужем и он уйдет к маме, но ей это не нужно, т.к брать на себя ответственность прямую за распад его семьи она не захочет и значит отправит его обратно и «вешаться» пойдет. Либо переезжать к ней, но на сколько меня хватит я не знаю, и все довольно быстро кончиться тем же разводом. Если бы она слегла – вопроса бы не возникало. А так у меня твердое ощущение, что мной манипулируют.
В качестве дополнения: 4,5 года назад у моего папы умерла мама с которой он прожил всю жизнь, он тяжело заболел, так как жизнь свою дальше не представлял, а потом он решил, что я останусь с ним. Папу я выходила, он научился жить сам, мы прошли через тяжелый период, но у нас есть результат – у меня есть своя семья, и папа принял, что у меня есть ребенок. И он научился жить сам. Решала я эту ситуацию сама – 2,5 года. Мужа она не затрагивала. Сейчас принимать сам решение муж не будет.

[ollga_kb]

Так вы объясните мужу, что у вас была аналогичная ситуация, вы с ней справились, значит, и он справится тоже, если надо - с вашей помощью. Но он должен понять, что это ЕГО дело.

[МеланиК]

А может туда отправить только ребенка с няней?

[Littlemama]

Муж понимает, в каком кошмаре Вы живете ? Мысли оградить Вас от этого у него не возникает ?

[Пламя]

А может свекровь в санаторий на полгода? Там такие же дамочки. У них будет много тем для разговоров и не скучно. Спросить у участкового врача. А болячки, по которым пролечить у всех найдутся.
У нас похожая история. Недавно умер свёкр и теперь мы бесконечно ездим к свекрови общаться. Причём не потому, что ей очень плохо и тяжело, а потому что ей скучно.... выжидаю, что будет дальше. Мы же не можем всю оставшуюся жизнь ездить к ней почти каждый день.

[Китайцы™]

Автор, а что говорит муж?

[Musy]

Говорит, что подумает.. но думать он может вечно, а требует она переселиться уже с этих выходных. И про папу он знает, и про то, что мне плохо. Но она его мама, и он хочет, чтобы ей тоже было хорошо. А я понимаю что дальше будет хуже, сейчас я начинаю на него давить после ее приездов и истерик, а там это будет постоянно. И давления с двух сторон он не выдержит. И отношения наши этого тоже не выдержат. У меня плохо получается жить в затяжном стрессе, я пока выхода не найду не останавлюсь, а ему проще жить как живется. А про санаторий ей предлагали, она не хочет и не будет, ей это не надо, ей нужно, чтобы мы с ней жили :(
Ребенка с няней я к ней не отправлю, мне первого года с ней хватило, она полностью убедила меня, что ребенку с ней гораздо лучше, чем со мной, причем медленно, тихо и ненавязчиво. Я долго из этого выбиралась.

[Littlemama]

Пусть переселяется к маме сам. Что-то у меня такое ощущение, что свекровь - самодур-садист--манипулятор, причем её агрессия направлена именно на Вас . В сад её !

[Пламя]

Говорит, что подумает.. но думать он может вечно, а требует она переселиться уже с этих выходных. И про папу он знает, и про то, что мне плохо. Но она его мама, и он хочет, чтобы ей тоже было хорошо. А я понимаю что дальше будет хуже, сейчас я начинаю на него давить после ее приездов и истерик, а там это будет постоянно. И давления с двух сторон он не выдержит. И отношения наши этого тоже не выдержат. У меня плохо получается жить в затяжном стрессе, я пока выхода не найду не останавлюсь, а ему проще жить как живется. А про санаторий ей предлагали, она не хочет и не будет, ей это не надо, ей нужно, чтобы мы с ней жили :(
Ребенка с няней я к ней не отправлю, мне первого года с ней хватило, она полностью убедила меня, что ребенку с ней гораздо лучше, чем со мной, причем медленно, тихо и ненавязчиво. Я долго из этого выбиралась.

А почему только летом, тогда? почему зимой она одна живёт? ИМХО: пойти в поликлинику, поговорить с врачом, и договориться, чтобы врач её убедил в санаторий.... А там, глядишь и понравится. моя свекровь не едет в санаторий, потому что "её нечего одеть :))". Одежду не предлагать. Это предлог у неё такой.:ded: Нас сейчас спасает дача, но только по выходным...

[terra]

Маме нужно сочувствовать. Громко и рьяно. Соглашаясь, кивая, вздыхая, сочувствуя и т.п. Ибо все остальное только настроит мужа и свекровь против вас, а Вам на все это явно не плевать...
Но вот ехать - ни в коем случае! Иначе Вас саму надо будет отправлять в санаторий на полгода.
Как вариант - можно придумать какую-нибудь вескую причину. Ну, например, необходимость посещения как-нибудь еженедельных процедур, на которые оттуда не наездишься. Чтобы звучало в формате "Да-да, я понимаю, очень бы хотела приехать, но не могу - ну никак".
К папиному опыту, мне кажется, взывать не стоит. Все подумают, что-то типа "папа сильный, не все ж такие, нельзя быть такой жестокой" и ты ды, и ты пы...

[Poliness]

не поддавайтесь свекрови, если она действительно манипулирует вашей семьей и не позволяйте ей отрпавлять вашу жизнь. Поговорите с мужем и поставьте его перед фактом, что все-таки это его мама и решить проблему может он. Или ему совсем Вас не жалко? ваша семья с ним для него значима или не очень?

[Аманта]

В качестве дополнения: 4,5 года назад у моего папы умерла мама с которой он прожил всю жизнь, он тяжело заболел, так как жизнь свою дальше не представлял, а потом он решил, что я останусь с ним. Папу я выходила, он научился жить сам, мы прошли через тяжелый период, но у нас есть результат – у меня есть своя семья, и папа принял, что у меня есть ребенок. И он научился жить сам. Решала я эту ситуацию сама – 2,5 года. Мужа она не затрагивала. Сейчас принимать сам решение муж не будет.
Какая же Вы молодец! :flower: Как Вам это удалось? Мы с сестрой уже руки опустили справится со своим:( у нас 1.5 года, сегодня...ровно.

А по факту, мне кажется нельзя вам заезжать, все равно добра с этого не будет, жертвуйте выходными, а на неделе в городе живите.

[Укушу]

А если поставить мужа перед фактом, что если он хочет, то пусть едет один? Если всекровь манипулирует мужем (вашим), то и у вас может получиться! Круглые глаза и изображение вселенского недомогания. Пусть голову почешет. :)

[Stella Livingston]

Муж понимает, в каком кошмаре Вы живете ? Мысли оградить Вас от этого у него не возникает ?

Автор, а что говорит муж?
Муж в такой ситуации не сможет помочь...
Даже если он на "голову станет" - ему будет не понять всей проблемы, всех этих эмоций и переживаний.
У мужчин более простое сознание и поэтому более простое решение всегда готово.
Наверное поэтому не бывает женщин - лётчиков и президентов))))
Автор, поступайте как Вам удобнее!!!
Все будут только довольны таким решением.

[Китайцы™]

Муж в такой ситуации не сможет помочь...
Даже если он на "голову станет" - ему будет не понять всей проблемы, всех этих эмоций и переживаний.
У мужчин более простое сознание и поэтому более простое решение всегда готово.
Наверное поэтому не бывает женщин - лётчиков и президентов))))
Автор, поступайте как Вам удобнее!!!
Все будут только довольны таким решением.
Помочь мужа никто и не просит. В данной ситуации муж ОБЯЗАН разрулить всю ситуацию, т.к. это его мать и его жена. И понимать проблему ему не обязательно - достаточно того, чтобы он понял, что его жена не хочет проживать совместно с его матерью и не хочет быть заложницей шантажа свекрови.
Про президентов и летчиц - а как же Амелия Эрхарт и Тарья Халонен?;)

[Stella Livingston]

Помочь мужа никто и не просит. В данной ситуации муж ОБЯЗАН разрулить всю ситуацию, т.к. это его мать и его жена. И понимать проблему ему не обязательно - достаточно того, чтобы он понял, что его жена не хочет проживать совместно с его матерью и не хочет быть заложницей шантажа свекрови.
Про президентов и летчиц - а как же Амелия Эрхарт и Тарья Халонен?;)
Ну последнее - это исключение... И не очень, скажем так, удачное...;)
А по поводу "обязан" - если не сможет понять, то как же он может быть обязан?
Для него так и будет "с чего-то мама и жена не понимают друг друга"
Ой уж нет - лучше тёткам самим выяснять отношения...

[Littlemama]

Ой уж нет - лучше тёткам самим выяснять отношения...
Что уже привело автора в кабинет психиатра.
Если муж не может справиться с зависимостью от мамы - пусть идет лечиться. Либо едет к маме жить.

[Darena]

+1 ! 7 лет вот так вот мужа перетягивала со свекровью ( без криков и ругани, но он от нее приезжал совершенно не знакомым мне мужчиной и с очень агрессивным настроем на меня) потом поняла-это для него она мама, для меня-чужая тетя, а потом собрала ему чемодан со словами-Иди трахайся с мамой.....( грубо и отвратительно, но если бы я тогда так не сказала, как я сейчас понимаю, лежала бы в дурке) Сейчас с мужем ( с другим) живу, свекровь меня обожает ( он разведен,и у нее есть с чем сравнивать) Ну а бывший, бывший привел в дом девочку , моя свекровь сказала-Даша была хоть воспитанной.....


Но это только мой опыт, страсти развода и ночевок, бывшего, в подъезде, вопли под окнами, заявления на меня в милицию.... если бы все знала на перед, не решилась бы-струсила, но сейчас все наладилась я не о чем не жалею.

[shuckson]

Автор, я вам искренне сочувствю...
даже не знаю, что посоветовать...

переезжать к ней даже на лето однозначно не надо - раз Вы уже пробовали, и для Вас это так тяжело...

думаю, что стоит занять позицию - приезжать через выходные навещать, жить в городе, найти причины - заняться собой, здоровьем, ребенком - что угодно: курсы, зубы, процедуры - это для свекрови...

мужу прямо сказать - мне жать денег, потраченных на психотерапевта, и я не очу терять тебя и разрушать наш брак - а перезд к твоей маме приведет к таким результатам... мы будем навещать ее 2 раза в месяц, а ты можешь ездить чаще... зимой же она как-то справляется без вас - пусть и летом продолжит эту славную традицию...

[f r i d a]

Для него так и будет "с чего-то мама и жена не понимают друг друга"
Ой уж нет - лучше тёткам самим выяснять отношения...

Жена и мама понимать друг друга не обязаны.
Уважать - да, но понимать :010:

Отношения туннельны:
мама-сын
муж-жена

Связь свекрови и невестки опосредованна.

Разруливание ситуации - удел и ответственность мужчины :ded:

[KEANA]

Автор, я думаю, ради вашей семьи вам и нужно начать решать эту ситуацию как и с вашим отцом. В моем 3м браке, после того как умерла мать мужа, он помимо своих "съездов с катушек" начал еще и меня обвинять что я ему не помогала с матерью, и все стало отдаляться.
Подумайте об этом. Как самый плохой вариант- а что будет если... вот тогда вам будет намного хуже и необратимее все, что у же не вернуть и не сделать, чем вы сейчас, уже обладая опытом , совместно с мужем, ведь мама то его?! будете "лечить" ситуацию, называя все своими именами. Мужики нас часто слабее в решении психологических проблем, и ждут что само все рассосется, но если что не так- то обвинят вас первыми...
Была в вашей ситуации. Поэтому так и пишу.

[Littlemama]

Как вариант - пойти к психиатру всей семьей, вкл. свекровь

[f r i d a]

Автор, я думаю, ради вашей семьи вам и нужно начать решать эту ситуацию как и с вашим отцом. В моем 3м браке, после того как умерла мать мужа, он помимо своих "съездов с катушек" начал еще и меня обвинять что я ему не помогала с матерью, и все стало отдаляться.



Если так случилось с Вами: не факт, что в 99,9% случаев так происходит. :ded:

[Эva]

Мужа к маме, а самой дома остаться разгребая "важные" дела.
И у вас нервы покрепче будут, и муж (возможно) надолго там не останется, и свекрови не так скучно будет...


От свекрови на работу ездить мужу удобно или он в отпуске? Переезд планируется на 3 мес. (все лето)?

[Musy]

Большое спасибо всем за советы. Пытаюсь заставить мужа решать эту проблему, пока не очень успешно :( Единственное, что несколько напрягает, она второй раз намекает на то. что собирается повеситься (в выражения типа - "вот братик мой перед тем как повеситься тоже таким как я сейчас был", или все решиться 14, как раз когда братика не стало"), дальше рыдания - приезжайте поживите, поддержите. Я понимаю, что если у нее хватит ума так поступить - муж мне этого не простит, а вот хватит ли у нее ума - это вопрос, она сейчас пытается давить на то, что она вся такая больная, и неуравновешенная, если это образ - не повеситься, а если действительно с ума по-тихоньку сходит :( может быть все.

[The_Empress]

Отправить к психиатру свекровь.

[dgina]

Найдите свекрови мужа и будет всем счастье.

[dgina]

Автор, почему Ваш муж и свекровь решили, что можно манипулировать Вами? Почему они решают куда Вам ехать, где жить, как Вам лучше? Наверное, Вы дали повод. Возмутитесь, наконец!!!! Делайте так, как удобно Вам, они же делают так? Все равно останетесь плохой. Поймите Вы никому ничего не должны, кроме себя. У них проблемы, пусть они и решают их.
А если Ваша свекровь пугает Вас, что повесится, это значит, что она никогда это не сделает. Если человек хочет повесится, он идет и вешается и никого не предупреждает об этом.

[Старушка Изергиль]

или вы ПОЕДЕТЕ и тю-тю голова, или останетесь и тю-тю свекровь (в худшем случае - я вот уверена на 100, что нетъ :)
Остается выбрать, что вам важнее вы или не вы
И ежели муж вас не помет и уйдет, то он когда вы туды поедете тоже подкрученный мамулей тоже уйдет, только накладно будет лечить себе голову, дорого.
И вообще, пора учиться строгости с родителями, чем сильнее и строже и суше с ними говорить, тем уважение-любви и нежности больше.
Тьфу гадко написала, но это правда. Поколение что ли такое?