Гостевой режим - мой личный опыт.

[Julja(Юля)]

С Виталиком мы познакомились в 2004 году. Мне было 16 лет, и я училась в 11 классе. Виталик был в дошкольном детском доме № NN, ему было 5 лет. Через 2 года он пошёл в 1 класс детского дома № NN. Я решила сходить проведать его. Так началась наша любовь. Я приходила гулять с ребятами, играла и делала уроки с Виталиком. Именно из-за него я устроилась помощником воспитателя – хотелось быть с ним во всём. Мы виделись очень часто, и всё своё свободное время я проводила с ним. Но меня не покидала мысль о том, что этого мало. Мой ребёнок в свои 8 лет думал, что те, кто живут дома, ходят кушать в столовую, как и они в детском доме. О том, что дети появляются на свет совсем маленькими, он узнал от меня (в «детском мире» увидел пинетки и спросил, зачем такие маленькие тапочки), понятия о семейной жизни были полностью исковерканы. Я поговорила с воспитателем Виталика и с социальным работником детского дома. В итоге мне, как сотруднице, разрешили забрать Виталика на 2 дня домой в гости! Мы с ним не верили своему счастью. Дело было на осенних каникулах. Как оказалось, моя мама была категорически против пускать к нам в квартиру «посторонних людей», отчим также не разделяет моих стремлений, но при этом понимает, что если я что-то задумала, то сделаю всё, чтобы это осуществить. В итоге гостили мы с Виталиком в доме моего папы и бабушки. Мы гуляли, ходили в музей, в кино, много болтали. Но, пожалуй, Виталику больше всего нравилось возиться с моим папой – сразу чувствовалась нехватка отца в жизни мальчика. Папа рассказывал ему о своей службе в морском флоте, что вызывало у Виталика восторг. Вернувшись в детский дом, Виталик рассказывал всем, что он делал «в гостях у Юли», и он явно был горд тем, что такое событие с ним случилось. В следующий раз я забрала Виталика в зимние каникулы уже на 4 дня. У меня есть сестра (сводная по папе), на год старше Виталика. И нам было очень весело проводить время вместе. У нас было много сложностей, которые надо было преодолевать. Были и слёзы, и невыполнимые мечты («Я так хочу, чтобы ты была моей мамой!»), но всё это – опыт, бесценный опыт для ребёнка из детского дома! Я не знаю, что будет дальше, но мы есть друг у друга, и это главное.

[Ищущая]

Извините, Юля, но по-моему то, что вы тут рассказали грустная история...

можете бросаться помидорами, но это только ИМХО

[Klio]

Извините, Юля, но по-моему то, что вы тут рассказали грустная история...


+1

[Julja(Юля)]

А я разве говорила, что история будет весёлая? Я делюсь опытом. О чём и написала в заголовке. Любая история о ребёнке из детского дома, который ещё не в семье -грустная.
В чём именно грусная, что ребёнок ходил в гости? Или что я не могла его брать домой на бОльший срок? Ме тоже было грустно, что его некуда было брать. И что приходилось нам видеться изредка. И что он рос в детском доме вообще.

[VeronikaK]

+1

+100

[Элен]

История грустная, но все-таки очень правильно написано про то, как дети из ДД нуждаются в семье, и если ее нет/не получается, то хотя бы в таких друзьях, к которым могут ходить в гости. Для них это бесценный опыт, без которого им в жизни будет много трудней.
Юля, надеюсь, что ваша история с Виталиком будет иметь хорошее продолжение. Удачи!

[Julja(Юля)]

Забрать его не представляется возможным (их всего 7 детей, трое из которых старше меня, ещё двое старшеклассники, есть родная мать). Единственный выход для Витали в реальную жизнь - это именно "гости". Причём неважно - ко мне, или к однокласснику, или к воспитателю - лишь бы видеть реальную жизнь.
Неочень поняла мнение остальных - Вы вообще против гостевого режима?

[lapa]

Юля, Вы молодец.

[Чайюри]

каждый ребенок из ДД воспринимает гостевой режим, как прелюдию к усыновлению.
на мой взгляд, мы в ответе за тех, кого приручили.
могу ошибаться.
все ИМХО

[shema]

По поводу того, что " каждый ребенок воспринимает гости как прелюдию к усыновлению". я раньше тоже так думала, поэтому очень долго не решалась на эту самую "гостевую", хотя с ребенком общаюсь уже 5 лет. так вот моя девушка (ей 7, почти 8) абсолютно не воспринимает меня как потенциальную маму. если на улице кто-то говорит ей: "спроси у мамы", она тут же разъясняет, что это не мама, а Оля. Она вовсю обсуждает со мной где бы им с сестренкой и братиком найти родителей. никаких слез по возвращению в ДД у нас нет (точнее у нее нет, а у меня теперь уже тоже нет, раньше были), хотя по жизни она у меня очень эмоциональная. так что так вот. во что выльется наша гостевая-не знаю, но надеюсь, что во что-нибудь да выльется

[Klio]

Забрать его не представляется возможным (их всего 7 детей, трое из которых старше меня, ещё двое старшеклассники, есть родная мать). Единственный выход для Витали в реальную жизнь - это именно "гости". Причём неважно - ко мне, или к однокласснику, или к воспитателю - лишь бы видеть реальную жизнь.
Неочень поняла мнение остальных - Вы вообще против гостевого режима?

Да нет, я ЗА гостевой, сама беру в гости двоих детей уже около двух лет. И они меня как потенциальную маму не воспринимают. Скорее как старшего друга.

Просто мне кажется, мальчик маленький был, когда вы его начинали брать, и наверное, он питал какие-то надежды в отношении вас... Тем более, вы пишете, что плакал и хотел, чтобы насовсем забрали. Тогда надо было как-то позиционировать себя иначе - только как друг. ЧТобы ребенок не надеялся.
.

[Элен]

Все дети разные, и все по-разному относятся к ситуации. Не стоит обобщать в данном случае, имхо. Хотя про ответственность за тех, кого приручили, все верно. Только не думаю, что нужно считать мерой этой ответственность только усыновление. Именно потому, что ситуации бывают разные. И если идти по принципу: "не могу усыновить, то и общаться не буду", огромное количество детей из ДД остануться без помощи и поддержки, которая им необходима. Разумеется " в гости" лучше приглашать не совсем малышей, которые практически в 99% будут ждать, что их заберут насовсем. Но это "вообще", а у Юли конкретная жизненная история с конкретными обстоятельствами, которые сложились так, как сложились. Я только очень надеюсь, что дальше, несмотря на изменения в личной жизни, и для Виталия останется время. Особенно если у него нет перспектив попасть в семью в ближайшее время. Хотя, когда старшие вырастут, и отпадет условие о необходимости брать всех, то его можно будет взять под опеку.

[Julja(Юля)]

Во-первых, ребёнку 10 лет было, когда я впервые его взяла в гости. Во-вторых, всё мноо раз было проговорено. В-третьих, у меня в гостях, на даче и вообще везде со мной за год бывает ребят с десяток уж точно. И все они прекрасно об этом знают,все взрослые (Витали самый младший, остальные старшеклассники), и у всех у них со ной дружеские отношения,а совсем не как к опекуну. Зато во время нашего общения они узнают и как что дома происходит, и как вести себя в различных стуациях, и вообще многое из того что потомможет пригодиться

[Julja(Юля)]

Да, и кстати именно я "познакомила" его заново с родной мамой... Так что мыслей обо мне, как о маме, не озникало.Я привела пример, что такие разговоры были. Были поначалу. Ещё были разговор и о ом, что я буду его женой. Задмайтесь вообще... это нормальндля каждого ребёнка - залдать вопросы, чтобы проясить дясебя обстанвку. И я вам честно об этом расказываю. Хотите, могу и сказочку написать о том, как заечательно помогать деткам, и как всё легко и просто, давайте помогать все. Лет 5 назад я так и делала. Опыта своего не было. Одни прывы. А так нехватало инфомации -реальной, жизненной. И вот теперь пишу для тех, кто интересуется.

[Julja(Юля)]

извините, диск пишется и половина клавиш "проглатывается"

[marinkarowan]

Забрать его не представляется возможным (их всего 7 детей, трое из которых старше меня, ещё двое старшеклассники, есть родная мать). Единственный выход для Витали в реальную жизнь - это именно "гости". Причём неважно - ко мне, или к однокласснику, или к воспитателю - лишь бы видеть реальную жизнь.

Я не в курсе ваших отношений с ребенком, но, по личному опыту, утверждая что все равно к кому вы делаете гигантскую ошибку. Не все равно.

Гостевой режим, при правильном общении с ребенком, воспринимается как общение с другом. Очень грустно что появление в вашей жизни мужа заставило забыть вашего друга. Очень печальный опыт. Надеюсь только что я не совсем верно вас поняла,
и ваше замужество не приведет к прекращению общения с ребенком.

[Julja(Юля)]

Вы как-то оченьоднобоко воспринимаете мои сообщения.
Просто жить сейчас негде. Куда вести ребёнка? Кто Вам, кстати, сказал, что я забыла друга?Сегодня утром была у него. Да и вообще раза 2 в неделю его вижу, созваниваемся, пееписываемся.

Говоря "всё равно к кому" я как-то не имел ввидумалодушных людй и социальо-опасных личностей =)

[marinkarowan]

В свою очередь вы как-то очень агрессивно настроены по отношению к участникам дискуссии. Расслабьтесь, выдохните.


Говоря "всё равно к кому" я как-то не имел ввидумалодушных людй и социальо-опасных личностей =)

Я имела в виду то что ребенок прекрасно отличает "друга" от "просто тети". И абы к кому в гости ходить не будет ( хотя сужу только по нашим детям, может только у нас такой высокоморальный эксклюзив).

[verona_w]

Юля, Вы большая молодец.
Все эти вопросы очень спорные. И часто описанная ловами ситуация выглядит на экране компьютера не совсем так как в реальной жизни. Вам респект!
Конечно. нужна осторожность к чувствам других. Но и с другой стороны, а сесли человечек растет совсем никому не нужный? Это и правда так важно..
В общем, продолжайте вашу жизнь, и чтобы устремления тоже росли и множились :))

[Lyudmila]

а я даже не могу сказать: я за гостевой режим или против. Наверно за, но не для всех. И не всем детям это подходит, и не всем взрослым стоит в это ввязываться. На основе своего небольшого, но позволяющего сделать определенную выборку, опыта гостевого могу сказать, что полностью согласна с мнением специалистов о том, что лучше бы на гостевой детей младше 10 лет не давать. А то и 12-ти. Причем ко всем психологическим проблемам в последнее время прибавилась еще одна. Детей (как мы знаем) стали охотнее брать в семьи и у детей до 10 лет - особенно у девочек - шансы довольно немаленькие. И получается, что есть риск привязать к себе ребенка и таким образом только добавить ему проблем в обретении новой семьи или в адаптации в ней. Потому что дети-то как правило не способны подобно автору этой темы просто перелистнуть страницу и забыть. Они будут сравнивать, "придираться" к новым родителям и их законным требованиям и проч. Мои утверждения не голословны - основаны на рассказах тех, кому пришлось столкнуться. Ведь гостевой для ребенка - это все-таки праздник, выходные, каникулы и т.д.
Но основная опасность гостевого - это конечно возможность отступления для взрослого. Т.е. формально взрослый в этих отношениях никому ничего не обязан и может их прервать без объяснения причин в любой момент... да хоть и с объяснением причин - кому от этого легче? В общем надо 100 раз подумать, прежде чем на это решаться. По моему мнению, во-первых надо четко определить кто есть кто с самого начала. Я очень сомневаюсь, что прямо все подростки воспринимают гостевой как прелюдию к усыновлению - я даже уже сомневаюсь, что все дети хотят в семью. Но чтобы избежать возможных "неприятных" вопросов, лучше конечно сразу озвучить свою позицию. Во-вторых, надо помнить, что к вам в гости придет человек из другого параллельного мира, где другие законы, другие устои, другие принципы. Это столкновение двух миров тоже бывает довольно болезненно - причем для взрослых (особенно если вы живете не в одиночестве). И в-третьих, повторюсь, но мне кажется, что взрослый человек должен заранее себе сказать, что эти отношения надолго, если не навсегда, что они потребуют большого терпения - очень большого - возможно даже большего терпения, чем постоянная семейная форма устройства. Потому что процесс обоюдный - мы же тоже привязываемся к детям, а вынуждены постоянно сталкиваться с откатами назад, наблюдать их взросление и мириться с не очень приятными сторонами... воспитатели будут добавлять масла в огонь, объяснять какие они ужасные люди и где им место и т.д. Воспитателей винить не надо. Имеет место и проф. выгорание конечно, но и пар выпустить хочется. А им даже пожаловаться некому - родителям же обычно жалуются те же учителя... Это тоже из "общего" опыта.

[kompromatus]

Девушки (те, кто практически нападает на Юлю), а Вам не кажется что Вы, не совсем понимая ситуацию, на человека вешаете ярлыки???!!! Может быть сначала стоит вопросы задать, поинтересоваться... а потом уже высказывать столь категоричное мнение??!! Девушка пришла поделиться опытом и большое ей за это спасибо!!!!
Юля, думаю Вы умница, Вы даете понять Виталику что такое нормальная жизнь... думаю для него это драгоценный опыт!!!!

[dashka]

Девушки (те, кто практически нападает на Юлю), а Вам не кажется что Вы, не совсем понимая ситуацию, на человека вешаете ярлыки???!!! Может быть сначала стоит вопросы задать, поинтересоваться... а потом уже высказывать столь категоричное мнение??!! Девушка пришла поделиться опытом и большое ей за это спасибо!!!!
Юля, думаю Вы умница, Вы даете понять Виталику что такое нормальная жизнь... думаю для него это драгоценный опыт!!!!

Мне трудно судить непредвзято человека, который может себе позволить такие слова в адрес ребенка, о котором даже речь не велась на форуме:
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1392173
Представление об уме у меня тоже несколько другое, мягко говоря.
Думаю, что "нападения" - от форумчан, кто это прочитал, или кто видит слишком много букв Я в сообщениях автора топика.
Увидела факты жизни автора, не более.
В 11 лет увлеклась ребенком, Виталиком. Сейчас своя жизнь началась. Все понятно.
Создала свой фонд. Перешла работать в другой. А тот где?
Болеет душой за работу, отлично ее выполняет. (потому допускает вольные высказывания в адрес тех, кто защиты не имеет).
Мораль-то какова?
Топик о том, чего я достиг в жизни? Или чего не удалось закончить? Или как не надо делать?
Из меня плохой советчик. Все высказали более мудрые и опытные выше.
Мир гораздо тесен, чем принято его представлять.
Автор себя позиционирует, как единственного сотрудника ДД и БФ на этом форуме. в этом ошибка.
А еще мне нравятся слова "мне кажется", "я думаю", "возможно".
Их я вижу во всех топиках оппонентов, кроме топиков автора. ИМХО.

[Ищущая]

....хмммм...не хотела писать, но не удержаться...
То что здесь позиционируется "бесценным опытом" выглядит, как предательство.
А разве не предательство подразнить ребенка "нормальной жизнью" и потом говорить, что нужно "решать свои проблемы".
Еще какое ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Я не против гостевой, но как точно сказала Lyudmila "надо 100 раз подумать, прежде чем на это решаться", потому как нужно думать в первую очередь не о себе, а о ребенке. Важно, чтобы наши действия не приносили больше вреда, чем блага.
Пусть ему всего 10-ть - он еще совсем ребенок!

Опять же все это только мое ИМХО.
Ваша история, на мой взгляд печальный отрицательный опыт.

[Julja(Юля)]

Считайте как хотите, девочки, мне всё равно =)
Я знаю, что есть люди, которым эта тема интересна, и которые ищут хоть что-то по ней, чтобы принять для себя своё решение =) Не зная ситуации, вы можете писать, что угодно. Вы не в ней. А со стороны мнение всегда другое. Особенно, через комп.

[Julja(Юля)]

Вообще, хотелось бы про сам гостевой режим поговорить....

Гостевой режим - это не всегда "ночевание" дома.
Если вы в субботу возьмёте и элементарно сходите с ребёнком в музей, съездите в парк погулять, зайдёте в магазин (даже не покупая ему чего-то, а просто сориентировать ребёнка в мире денег, вещей), это уже опыт. А опыт челокеку, который его никогда не имел, всегда нужен.
Просто так вам ребёнка не дадут на прогулку даже (если вы выходите за территорию детского дома, и если ему нет 14 лет). даже просто для прогулок необходимо оформить так называемый гостевой режим.
официально гостевой режим не существует. По сути, за жизнь и здоровье ребёнка всю ответственность несут сотрудники того учреждения, где он находится. Но в последнее время понимание того, что ребёнок не может жить всю жизнь в "парниковых" условиях детского дома, приходит всё чаще как сотрудникам детских сиротских учреждений, так и вышестоящим инстанциям (и слава Богу!). Но опять же - тормозит всё дело страх за уголовную ответственность (что тоже понятно). Поэтому появилась некоторая такая форма призрения детей-сирот, когда ребёнок может проводить время с кем-то ещё, помимо педагогов. Те же родственники ребёнка (бабушки, тёти-дяди и тп) оформляют гостевой режим или, как ещё иначе ео называют (по бумагам) - разрешение на пребывание ребёнка в семье в выходные и каникулярные дни.
Как его оформить? Во-первых, оформляется такое разрешение на конкретного ребёнка (детей). Взрослый, желающий и готовый пойти на такой шаг, приходит в органы опеки по месту своей ПРОПИСКИ (отдел опеки и попечительства местного муниципального образования). С собой берёт паспорт и его копию, форму 9. На месте пишите заявления примерного содержания: "Прошу Вас разрешить пребывание в моей семье по адресу... ФИО ребёнка, №учреждения, дата рождения... в выходне и каникулярные дни...." Можно дописать, что обеспечите теплом-едой-досугом, что вы давно знакомы, или даже имеются родствнные связи... А дальше - зависит от ваших органов опеки. В одних случаях ограничатся этим. В других - вас попросят принести флюорографию давностью не больше года и возможно другие справки, также могут прийти посмотреть жилищные условия. При этом как по месту прописки, так и по фактическому адресу, куда Вы будете приглашать ребёнка. Ещё могут попросить рекомендательное письмо от детского дома.
Но имейте ввиду, что итоговое слово всё равно за администрацией детского дома.

[Julja(Юля)]

На всякий случай для всех беспокоющихся - ребёнка я не бросала. Как общались, так и общаемся. Просто не беру его ночевать. И раньше не брала. Это было всего2 раза в прошлом году. А так мы всегда просто куда-то ездили, я приходила к нему в группу, в школу. И делаю это и по сей день. И в лагерь езжу к нему. Так что не сочиняйте.

[LiGa]

Юльк, поменьше о своей личной жизни рассказывай и побольше о Виталике. Куда вы с ним ходили, какие у него успехи, чем он увлекается.

Ну и по теме - это все таки топ про гостевой режим, хотя слово "режим", как то слух режет.
Меня волнуют вопросы - как дети относятся к этим самым гостям, как ребенку объяснить, что ты не сможешь никогда его удочерить/усыновить, ведь ребенок потом может всю жизнь чуствовать себя неполноценным, да и самим как потом жить, может это громко сказано, но я по себе сужу.
Возникает вопрос, а зачем ты вообще идешь к этому ребенку?
Он что игрушка, что ты его на выходные берешь? - ЖАЛКО, жалко их всех.
А нужна ли им эта жалость?

Хочется этих детишек и пожалеть и обнять и поделиться чем-то тем, что внутри екает, когда видишь их фотографии и читаешь про их судьбы.
А как это сделать, чтобы на всю дальнейшую жизнь еще больше не ранить ребенка? Как стать ему другом и действительно не помешать усыновлению?

[Libera]

Мне кажется,дать хоть что-то гораздо лучше,чем ничего,особенно ребенку,у которого нет других вариантов.

[Julja(Юля)]

Ну вот как у нас получилось, что я стала с ним больше и ближе общаться...
Поскольку я с детьми часто куда-то хожу-езжу, то вижу, как и к чему они относятся, что знают, а чего нет. Как-то мы после очередной поездки возвращались, разговорились, в общем отколупались мы с Виталиком в "Детский мир", я сказала, что мы попозже приедем, и мы там задержались (по-моему, ему перчатки для футбола покупали - это его главное увлечение).
Проходили мимо витрины с товарами для новорожденных. Виталик увидел пинетки и засмеялся - мол, это для куклы? Я говорю - нет, для малыша. Настоящего? Да, говорю. А разве бывают такие маленькие? Я начала объяснять, что когда малыши рождаются, то они вот такие (показала руками), а он своё мнение показал - буквально всего на пол головы меньше своего роста. Я объяснила, что нет, напомнила ему про малышей в колясочке, задумался. Через минуты две уточнил, где все эти малыши. Я не сразу поняла вопроса. Потом дошло, что в понятии Виталика дети бывают только такого возраста, как в детском доме. Ужас... Я объяснила, что у мамы с папой они тоже бывают. Спросил, как эти мамы с папой образуются. Объяснила, что люди встречаются, знакомятся, влюбляются, а потом решают ребёночка завести, и что ты Виталик, вырастишь, у тебя такой малыш тоже будет с твоей женой, и вы ему тоже такие вот малюсенькие тапочки покупать будете. Подумал-подумал, и сказал: "Так это ты будешь, женой-то моей!" =) Поулыбалась) Разубеждать не стала - все маленькие ребята так думают, потом проходит =) Решила, что женой-то уж лучше, чем мамой. Вернулись в детский дом. Не помню, почему, но почему-то я там до поздна осталась... Всей группой сидели говорили с Виталиком. Старшие девочки "помогали".
Таня спрашивает: а где вы с Юлей жить будете? - Как где? А тут разве нельзя? Объяснили ему, что это детский дом, и что это ненормально жить там.
А работать ты будешь? - Да, футболистом. Ну или воспитателем. А что, ещё кто-то бывает?
А кто у вас в семье готовить будет? - Так мы в столовую ходить будем.
А сколько комнат будет в квартире? - Две: в одной буду я с ребёнком, а в другой Юля.
А почему это ребёнок с тобой? - А чтобы он Юлечке спать не мешал, я буду сам его воспитывать.
А как воспитывать будешь? - а когда он плакать будет, я его буду наказывать и бить, чтобы не орал.
Объяснили, что деток любить надо, и это нехорошо, когда бьют их, заботиться надо о детках...

Тяжёлый был разговор. Из которого стало понятно, что ребёнок о семье вообще ничего не знает. О жизни вне детского дома.

[Julja(Юля)]

Стали мы с ним по выходным ездить-гулять. С большим восторгом дома у меня Виталик картошку укропом посыпал (помогал мне готовить), а на обед мы позвали ещё мальчишек из группы.
Вместе со мной маму мою в больнице навещал (видел, что беспокоюсь, поддерживал).
вместе ко мне на работу сходили - посмотрели, что там, что такое офис.
Вместе ездили в Алушту (когда в лагере находились) - кормили рыбок, гуляли, в горы лазили.

Тяжёлый момент был - это его многочисленные родственники. Особенно мама. К тому времени я с ними уже давно общалась. Подготовила как-то маму его к тому, что мы приедем (одна из сестёр Виталика к тому времени уже там жила, а они очень друг друга любят). Приехали. Виталик к маме холоден. А мама вся прям "расцвела". Кровинушка-ля-ля-ля... Фуф... противно, честно говоря. Виталику к ней возвращаться ведь, когда вырастит, шансов на отдельное жильё не так уж и много, но мы поборемся, когда время подойдёт. А ещё интересен момент встречи с племянником (у двоих из старших сестёр свои дети уже). Тогда племяннику 2 года было. Он маленький, кинул в Виталика песок. Виталик его чуть не пришиб - столько агрессии, столько злости и никакой скидки на то, что это малыш. Долго говорили, очень долго. А у Виталика всё одно - "Да он дибил, да я б его убил!". Уже не помню, когда именно это произошло, но через некоторое кол-во времени при новой встрече Виталик уже иначе себя вёл. Как пример - малыш куда-то полез, Виталик подхватил его со словами "Осторожненько, давай я тебе помогу, не ударься". И такая забота. Проникся Виталик. Сейчас всегда помогает малышам, заботится и умиляется на них.
Агрессия у него вообще ушла почти. Помогает людям. Учится стал без троек - всего за год убрали все тройки! А раньше тройка на тройке были.

[Julja(Юля)]

Меня волнуют вопросы - как дети относятся к этим самым гостям, как ребенку объяснить, что ты не сможешь никогда его удочерить/усыновить, ведь ребенок потом может всю жизнь чуствовать себя неполноценным, да и самим как потом жить, может это громко сказано, но я по себе сужу.
У нас разговор такой состоялся. Возможно, даже и не раз возвращались мы кэтой теме. Было проговорено всё - начиная с того, что у нас разница в возрасте настолько мала, что об усыновлении речи быть н может, заканчивая тем, что есть родная мама, которую он вообще-то любит... В принципе, все дети, кроме Виталика, маму обожают, и уже отказывались от предложений ехать в Америку. По этой же причине туда и Виталик не попал хотя на "смотрины" ездил.

возникает вопрос, а зачем ты вообще идешь к этому ребенку?
Он что игрушка, что ты его на выходные берешь?
Тут нужно относиться к этой ситуации, на мой взгляд, так:
подумай, чем занимался бы ребёнок в детском доме, если бы ты его не брала куда-то? Сидел бы у телека целый день. Или играл бы в футбол. Изо дня в день.
А как можешь использовать это время ты? Что нового и полезного он успеет узнать за время, проведённое с тобой? Если ты должна параллельно бежать на работу, и вообще своими делами заниматься, то лучше в такой день и не встречаться. А если вы вместе можете куда-то сходить или съездить, то почему бы и нет?
Ты же в выходные едешь с друзьями куда-то? Виталик тоже мой друг. Только маленький. Почему бы нам не провести вместе день? Я для детей и есть друг в их понимании.

ЖАЛКО, жалко их всех. А нужна ли им эта жалость?
Жалость - нет. Жалость оскорбляет и заставляет чувствовать свою ущербность. А вот сострадание (здоровое и в умеренных кол-вах) - это хорошее чувство, доброе. Чувство любви и заботы (но не гипер-опеки). Для ребёнка важно понять, что ты понимаешь его и его ситуацию. Вот даже ты считаешь, что он такой несчастный, его мама пьёт, за ним не смотрела, вот он и живёт в детском доме. Тебе его жалко. Но он-то свою мамочку оправдывает, любит её и не сердится на неё (вообще все по-разному, но большинство именно так). И вот даже если в душе твоей рождается волна негодования и злобы на мать ребёнка, ты всё равно сдержись. И поддержи его. Дома можно плакать. От несправедливости. От горести за то, что он не пригрет. А при нём - другое.

Как стать ему другом и действительно не помешать усыновлению?
В том смысле, что он к тебе привяжется и не захочет в другю семью? Надо всё проговаривать. Говорить много и по душам. Тогда к моменту, когда такая ситуация возникнет, всплывёт всё, о чём вы говорили. Говорите о том, что ты была бы рада, если бы у него появилась любящая его семья, что по ряду обстоятельств (можно даже перечислить их) ты не можешь стать его семьёй, ты его друг, а все друзья хотят блага для своего друга. И т.п.