Он дебилко - дубль 2!

[Кaramel]

Он дебилко (http://2006-2009.littleone.ru/showthread.php?t=623495&page=11&highlight=%EE%ED+%E4%E5%E1%E8%EB%EA%EE) - старая темка, ушла в архив.
Решила поднять и написать вчерашнюю историю.

Пришла с работы, дома сын и муж. Быстренько сварганила ужин, поели. Я убежала к приятельтице, сын с мужем телек смотрят. Тихий семейный вечер :))

Я через некоторое время на ЛВ засела...:008: Причем, с совершенно спокойной совестью - накормила, убрала, помыла - отдыхаю. И тут ко мне влетает сердитый муж со словами Я ВООБЩЕ-ТО ЕСТЬ ХОЧУ!!! МЫ УЖИНАТЬ СЕГОДНЯ БУДЕМ???
я как-то даже растерялась сначала... Робко так ему говорю - мы ведь ужинали уже...рассказываю, что именно мы ели...:028:
В общем, он забыл :065: и возмутился.

Я теперь обещаю ему вместе с ужином таблетки от склероза, на десерт.

ЗЫ: для комментаторов и прочих. Готовлю я хорошо, вкусно и качественно. На кол-во еды и размер порций никто не жаловался, из-за стола голоднымип не уходят. Это именно склероз. :ded:

[Lerkina mama]

у моего тоже бывает такое:0005:

[Снуль]

вы пришли с работы, дома сын и муж, и ВЫ готовите ужин? а почему муж не приготовил?

[Кaramel]

вы пришли с работы, дома сын и муж, и ВЫ готовите ужин? а почему муж не приготовил?
он пришел минут за 10 до меня.
если бы взялся готовить, то поужинали мы бы уже в завтрак. :008:

а вообще, вы знаете, в каждой семье свои правила... У нас вот готовлю я, а деньги зарабатывает муж. У некоторых пополам, или наоборот...

[Поповка]

Он просто хотел обратить ваше внимание на себя..))

[Кариока]

:))

[Личка]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))

[БогинЯ]

:046::046::046:
мой БМ как-то вызвал замерщика на окна во второй раз. забыл просто, что вчера (тогда) окна у нас уже замеряли :))

[gertruda]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))


:)):)):)):)):))

[Noname]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))

Прелесть какая. А рецептом шершавого не поделитесь? Очень актуально. Я, похоже, мастер готовить скользкие ужины.

[Личка]

Прелесть какая. А рецептом шершавого не поделитесь? Очень актуально. Я, похоже, мастер готовить скользкие ужины.
он еще не прошел пробы! :ded: :))

[Noname]

он еще не прошел пробы! :ded: :))
Муж согласился без проб.

[Мурашкина]

. Это именно склероз.

Если это одноразовое явление - то спишите на магнитную бурю-полнолуние... Попить глицинчика:)

Но если будет повторяться, то лучше к врачу. У моих знакомых (очень хорошая семья) прабабушка старенькая. Для их семьи это бич - она искренне не помнит, что ее только что кормили ... Жалуется врачам, участковому, всем родственникам, и даже каждому члену их семьи (мужу на жену и наоборот)... А семья эта очень хорошая. Ее специально взяли к себе (она одинокая), чтобы обеспечить ей надлежайший уход (на ее квартиру никто не претендует, у них у всех свое жилье есть хорошее, они еще и квартплату платят за ее квартиру). Семья обеспеченная. Бабушке ни в чем не отказывают. Но она не помнит, что только что кушала...

[Кaramel]

Он просто хотел обратить ваше внимание на себя..))
не, когда он внимания хочет - так и говорит.:love:
А когда есть хочет - тоже так и говорит. :015: Прямым текстом, без полунамеков.

[Наdежdа]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))
:046::046::046:на наждачке?:)

[Кватя]

Прелесть какая. А рецептом шершавого не поделитесь? Очень актуально. Я, похоже, мастер готовить скользкие ужины.

:046::046::046: И мне :support:

[Даффна]

:046::046::046:
маленький оффтоп:

Звонок в мою дверь:" Дайте табуретку!" :015:(какой-то чудной мужичок злобно так,ни здрасти,ни кто он:009:)
Оказался электрик
Я растерялась,и дверь захлопнула.
Вдруг грохот в парадной:001:. опять звонок.Стоит он же в такооооом виде как из-под поезда только что и опять злобно :"Почему у вас такие перила скользкие?:015:"
Оказалось,его вообще никто не понял,табуретку не дал.И пришлось бедняге,стоя на перилах,тянуться к щитку :001: И он свалился с одного этажа на другой:010:

[Ольга!]

Сейчас про своего расскажу::)):))
Вчерашняя история.
Сходила я вечером на педикюр в салон. Т.к. была записана на самое последнее время, и ждать окончательного высыхания ногтей времени уже не было (салон закрывался), мастер выдала мне одноразовые тапочки (наверное, многие в курсе, такие "складные", ярко-голубые), чтобы я дошла до дому (а салон находится в нашем же доме на 1-м этаже, так что ковылять недалеко)))) на ноге они смотрятся ак обычные пляжние тапочки))
Выхожу я из салона в этих шлепанцах, красиво покрашенные ногти сияют на солнышке, а у входа меня ждет муж (оказывается, он подумал, что у него нет ключей от квартиры, и не пошел домой, а на самом деле ключи были:))
Увидел, что я свои туфли несу в руках, посмотрел на ноги и спрашивает "Что это за тапки? Купила, что ли?"
Я говорю: "Нет, в салоне выдали"
Он: "Зачем?"
Я предлагаю ему угадать с трех раз.
Вариант первый: тапки от плоскостопия?
Вариант второй: специальные тапки, чтобы нога больше не росла?:001:
Вариант третий так и не прозвучал:009:

[oblako]

Мой муж периодически идёт на стоянку, в то время как машина спокойно стоит под окнами.
Однажды бежал под дождём и ветром.Потом бежал обратно.

[Мать Моржиха]

а мой до вчерашнего дня с Кировского до Невского ездил на метро через Восстания...там переходил на Маяковскую и ехал до Невского.Пока я не сказала,что с пересадкой на Техноложке это в 2 раза быстрее.
ну это для тех,кто на метро:)

[Ксюша!!!]

а мой до вчерашнего дня с Кировского до Невского ездил на метро через Восстания...там переходил на Маяковскую и ехал до Невского.Пока я не сказала,что с пересадкой на Техноложке это в 2 раза быстрее.
ну это для тех,кто на метро:) Я так в москве ездила с коломенской до водного стадиона с пересадкой на павелецкой:010::008:

[Мэри вПоппинс]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))
:023::023:

Сейчас про своего расскажу::)):))
Вчерашняя история.
Сходила я вечером на педикюр в салон. Т.к. была записана на самое последнее время, и ждать окончательного высыхания ногтей времени уже не было (салон закрывался), мастер выдала мне одноразовые тапочки (наверное, многие в курсе, такие "складные", ярко-голубые), чтобы я дошла до дому (а салон находится в нашем же доме на 1-м этаже, так что ковылять недалеко)))) на ноге они смотрятся ак обычные пляжние тапочки))
Выхожу я из салона в этих шлепанцах, красиво покрашенные ногти сияют на солнышке, а у входа меня ждет муж (оказывается, он подумал, что у него нет ключей от квартиры, и не пошел домой, а на самом деле ключи были:))
Увидел, что я свои туфли несу в руках, посмотрел на ноги и спрашивает "Что это за тапки? Купила, что ли?"
Я говорю: "Нет, в салоне выдали"
Он: "Зачем?"
Я предлагаю ему угадать с трех раз.
Вариант первый: тапки от плоскостопия?
Вариант второй: специальные тапки, чтобы нога больше не росла?:001:
Вариант третий так и не прозвучал:009:
:023::023:

[Гротеска]

Ой, девочки, какие истории замечательные:)):))

[Кaramel]

Ой, девочки, какие истории замечательные:)):))
вы исходный топ почитайте, там еще веселее. Ссылка в первом посте.

[Paikea]

Мой не дебилкО, мой юморист:
лет 10 с чем-то назад я до-олго уговаривала свою маму купить себе брюки, а она все твердила, да какие брюки, в моем-то возрасте (было ей под 50, носила она самые что ни на есть непонятные юбки).
И вот стою я со своим то ли новоиспеченным, то ли намечающимся (не помню точно, в какой момент это было) мужем на остановке,
мимо нас бодро шурует тетенька, на вид - лет на 10 постарше моей мамы - в капри. Я, глядя ей вслед, говорю:
"Капри... А я свою маму никак не уболтаю купить брюки.."
"Зачем? - не врубается муж - Чтобы она наконец-то сняла капри?"

Когда я пересказала это маме, она пришла в восторг - И ТАКИ КУПИЛА СЕБЕ БРЮКИ!

[Гротеска]

вы исходный топ почитайте, там еще веселее. Ссылка в первом посте.
Тот тоже читала:))

[Кириллова-мать]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))

Нечищенные киви и каштаны?:004:

[Котенок из Сумерек]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))

Сейчас про своего расскажу::)):))
Вчерашняя история.
Сходила я вечером на педикюр в салон. Т.к. была записана на самое последнее время, и ждать окончательного высыхания ногтей времени уже не было (салон закрывался), мастер выдала мне одноразовые тапочки (наверное, многие в курсе, такие "складные", ярко-голубые), чтобы я дошла до дому (а салон находится в нашем же доме на 1-м этаже, так что ковылять недалеко)))) на ноге они смотрятся ак обычные пляжние тапочки))
Выхожу я из салона в этих шлепанцах, красиво покрашенные ногти сияют на солнышке, а у входа меня ждет муж (оказывается, он подумал, что у него нет ключей от квартиры, и не пошел домой, а на самом деле ключи были:))
Увидел, что я свои туфли несу в руках, посмотрел на ноги и спрашивает "Что это за тапки? Купила, что ли?"
Я говорю: "Нет, в салоне выдали"
Он: "Зачем?"
Я предлагаю ему угадать с трех раз.
Вариант первый: тапки от плоскостопия?
Вариант второй: специальные тапки, чтобы нога больше не росла?:001:
Вариант третий так и не прозвучал:009:

Какая прелесть:)):))

[Счастливая]

Мой (правда год назад) поехал на последние деньги к банкомату, чтоб снять денежку. Ехать далеко. Так он карту не взял! Пришел (назад пешком) злой и боится сказать, че пришел так поздно. Взял карту и опять пошел! Я от смеха в коридоре валялась (почти подождав когда дверь за собой закроет :)) )

[Suvi]

Нечищенные киви и каштаны?:004:

Главное - вместо тарелки наждачную бумагу использовать. :))

[Рыба Окынь]

Как-то пошёл БМ в аптеку за камфорным спиртом. Возвращается, ставит на стол пузырёк.
Я: Так это же борный спирт!
БМ: А надо что?
Я: Надо спирт, но камфорный!
Он тяжело вздохнул и пошёл менять. Приходит. И, со словами "не стал менять, просто купил, что нужно", - ставит на стол ещё один пузырёк борного спирта!
Думаете, занавес? Как бы не так! Он и в третий раз ходил за ёлочкой...
Так вот, после третьего раза приходит, раздражённый такой. И с порога заявляет: "Короче, я забыл, нафик, что нужно, поэтому выбирай!" - и из карманов склянки вываливает! А там и борный спирт, и камфорное масло, и чего только нет! Слава богу, камфорный спирт тоже затесался... :065:

[f r i d a]

:046::046::046:

[Fiamma]

Читаю старый топик- пост 58- ржу-немагу.:))

[Крутая Печенюшка]

Мой сегодня учудил.:065:
В общем, отправила его сегодня купать ребенка. Захожу в ванную (муж быстренько слинял за комп), у дочки подбородок в розовой зубной пасте. :016: Думаю, совсем опупел - ребенку дал зубы чистить взрослой пастой (мы как раз сегодня купили розовую взрослую). Надо сказать, что ребенку год и 3. Поэтому пасту мы глотаем, у нас специальная, которую можно малышам глотать - она белая и почти не пахнет, а у этой розовой запах странный какой-то. :016:Я ему кричу, чтоб срочно пришел. Он заходит: "Что случилось?"
"Ты чем ребенку зубы чистил?"
-Пастой
-Какой пастой?
-так вон той, что на стиральной машинке стоит... (У нас все пасты на раковине лежат):001:
Я поворачиваю голову в ужасе на машинку и достаю тюбик с кремом от загара.:001: "Да-да, этой пастой, ей еще что-то не понравилось, она скривилась." ....:010::010::010:
Я в шоке. :010::010::010: Ну не дебилко!!!:091::091::091: Даже не догадался прочитать, что написано.:wife:

[Личка]

Я поворачиваю голову в ужасе на машинку и достаю тюбик с кремом от загара.:001: "Да-да, этой пастой, ей еще что-то не понравилось, она скривилась." ....:010::010::010:
Я в шоке. :010::010::010: Ну не дебилко!!!:091::091::091: Даже не догадался прочитать, что написано.:wife:
:)):)):))
супер!!!

[St_Maria]

из ЛВ нас можно выманить только такими кардинальными способами :)

[Maribel]

В общем, он забыл :065: и возмутился.
Я теперь обещаю ему вместе с ужином таблетки от склероза, на десерт.
Вспомнился анекдот.
Юная девушка вышла замуж по расчету за богатого старичка. Думает, он старый, домогаться не будет...
Ночью приходит муж к ней в спальню: "Я пришел исполнить свой супружеский долг". :ded:Исполнил.
Через час: "Я пришел исполнить свой супружеский долг". И так несколько раз исполнял.
В очередной раз молодая жена робко попыталась напомнить: "Так Вы же уже исполняли..."
- Ой, а я и забыл...

Вариант первый: тапки от плоскостопия?
Вариант второй: специальные тапки, чтобы нога больше не росла?:001:
Вариант третий так и не прозвучал:009:
Почему? Вы мужа тапком прихлопнули? :013:

Мой муж периодически идёт на стоянку, в то время как машина спокойно стоит под окнами.
Однажды бежал под дождём и ветром.Потом бежал обратно.
Мой так однажды зимой полмашины разобрал голыми руками на морозе, т.к. не заводилась. Забыл, что секретка установлена, надо было в салоне хреньку какую-то повернуть всего-то...

Пришел (назад пешком) злой и боится сказать, че пришел так поздно. Взял карту и опять пошел!
Так в этом же их мужская суть :023:

[bаrbi]

Мой муж периодически идёт на стоянку, в то время как машина спокойно стоит под окнами.
Однажды бежал под дождём и ветром.Потом бежал обратно.
:046::065:

[ato1]

Муж-автомеханик,решил осенью мафинку мне прогреть,чтоб нам с соседкой в баньку скорей уехать,и ему отдохнуть-не заводится,разобрал пол-машины,вызвал мужа соседки(тоже автомеханика),разобрали почти усю.Сидим мы в окнах,наши под дождем возятся,баня накрывается,и тут я с надеждой-"А бензин-то есть?"
Видеть надо было лица наших мужиков...В защиту их-спецы они отличные,просто бензин первый раз закончился.
В баню мы все-таки уехали,приехал другой сосед с канистрой и накормил мафинку.

[Волоокая Селедка]

Ха, у знакомой как-то муж заточил 800-граммовую баночку селедки, и 1,5 литра супчика. Через 3 часа товарисч возмутился, что в доме нет еды...

[Jylka]

:0005:

[AliceM]

До слез :0038::0038::0038:

[АннаМалия]

Прочитала про водителя маршрутки, который подпрыгнул.. я так в аварию попала - встала, чтобы выйти на остановке, решила сказать водителю, когда подъедем поближе. а он как-то дернулся, заметив движение в автобусе и затормозить не успел..

[горка]

помоему у большинства таких водителей бывает

[lisicha]

А у меня муж в летние дитячи каникулы выдал...
После моего нытья, о необходимости культпросвщения, повез ребенка ..... на могилку к Кругу, в Тверь:010: Не в цирк, не в зоопарк, не в музей ! на могилку!

Я была так возмущена, что не нашла слов высказать ему свое возмущение.

Все девочки на работе :fifa: поддержали мое возмущение :) а вот мальчики : "Нууу дал, я б не повез... вот к Цою, другое дело"

после этого я безоговорочно верю - мозги у них устроены навыворот, однозначно!

[mademoiselle m]

:))
Пойду читать первоначальный топ. Шикарно :)) :)) :))

[Rомашкина]

:0005::0005:плачу от смеха!

[Домовитая]

ржунемогу, коллеги уе стали ксо поглядывать

[Irga]

Я один раз мужу написала по электронке что-то. Звоню, говорю, почту проверь. Он и проверил. Спустился на первый этаж к почтовым ящикам. :008:

[Alenchic']

:)):))

[априлина]

Он просто хотел обратить ваше внимание на себя..))

+100

[Тыблочко]

:023::023::023:

[Большая Вероятность]

:)):)):))
На ночь глядя архивный топ почитаю обязательно!!! Может, сама что вспомню.

[Дядя Фёдор]

Оказалось,его вообще никто не понял,табуретку не дал.И пришлось бедняге,стоя на перилах,тянуться к щитку :001: И он свалился с одного этажа на другой:010:
:001: бедолага.

А я на днях опозорилась:005:. Ходила у нас по подъезду старушка, попрошайничала, причем довольно профессионально - с выдавливанием слезы "по требованию". Ну да не в этом суть.
Открываю дверь - начинаются жалобы, что внук в больнице и тыды, денег нет-денег нет, и так ему плохо в больнице, так тяжко, лежит давно, и вот она собирает внуку на плазму! У меня в голове - нифига себе молодежь нынешняя зажралась, плазму им в больницу подавай, денег нет, чего бабку мучить, мог бы и обычным телеком обойтись... И хорошо, что я эти мысли озвучить не успела, только глаза вылупила - какую еще плазму??? Дык плазма... кровь... старушка сама явно "офигела" от моей неосведомленности, даже слезы вмиг высохли. Я смутилась, сунула ей быстрее деньгу и дверь закрыла.
Ну не знала я про кровь!:008: Точно - дебилкО:)). А муж надо мной вечером... смеялся. Сильно :050:

[VikaZaJJa]

:)):001: бедолага.

А я на днях опозорилась:005:. Ходила у нас по подъезду старушка, попрошайничала, причем довольно профессионально - с выдавливанием слезы "по требованию". Ну да не в этом суть.
Открываю дверь - начинаются жалобы, что внук в больнице и тыды, денег нет-денег нет, и так ему плохо в больнице, так тяжко, лежит давно, и вот она собирает внуку на плазму! У меня в голове - нифига себе молодежь нынешняя зажралась, плазму им в больницу подавай, денег нет, чего бабку мучить, мог бы и обычным телеком обойтись... И хорошо, что я эти мысли озвучить не успела, только глаза вылупила - какую еще плазму??? Дык плазма... кровь... старушка сама явно "офигела" от моей неосведомленности, даже слезы вмиг высохли. Я смутилась, сунула ей быстрее деньгу и дверь закрыла.
Ну не знала я про кровь!:008: Точно - дебилкО:)). А муж надо мной вечером... смеялся. Сильно :050:

:)):)):)):)):)) улыбнули....со всеми бывает:)):)):)):)):))

[lia-na]

:)):)):)) под столом:)):)):046:

[Майна]

супер)))))пошла читать архив

[Fiamma]

Сообщение от Варвара-краса

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

Ржу-немагу

[Amidamaru]

:001: бедолага.

А я на днях опозорилась:005:. Ходила у нас по подъезду старушка, попрошайничала, причем довольно профессионально - с выдавливанием слезы "по требованию". Ну да не в этом суть.
Открываю дверь - начинаются жалобы, что внук в больнице и тыды, денег нет-денег нет, и так ему плохо в больнице, так тяжко, лежит давно, и вот она собирает внуку на плазму! У меня в голове - нифига себе молодежь нынешняя зажралась, плазму им в больницу подавай, денег нет, чего бабку мучить, мог бы и обычным телеком обойтись... И хорошо, что я эти мысли озвучить не успела, только глаза вылупила - какую еще плазму??? Дык плазма... кровь... старушка сама явно "офигела" от моей неосведомленности, даже слезы вмиг высохли. Я смутилась, сунула ей быстрее деньгу и дверь закрыла.
Ну не знала я про кровь!:008: Точно - дебилкО:)). А муж надо мной вечером... смеялся. Сильно :050:

ржууууууууууу.....

[Amidamaru]

Сообщение от Варвара-краса

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

Ржу-немагу

отправила мужу сама валяюсь под столом

[Tato]

Девочки, какой веселый топик. :)) :))

[Amidamaru]

Расскажу про своего папу, когда еще учились в школе с братом жили в одной комнате, я училась во вторую смену, а брат в первую. И было у нас развлечение иногда меняться кроватями, вот папа с утра войдет, пойдет брата будить, а там Я. Поменялись мы кроватями, лежим довольные, тут зашла мама что-то спросить и спалила наш хитрый план, но обещала не сдавать! Немного отступая:Папа наш ночью постоянно ходит к холодильнику поджевать.
Наступило утро Просыпается он, открывает глаза и не может понять где находится, рядом лежит Антон (брат)он ему: - Ты что здесь делаешь?
брат:-Сплю, а ты?
И тут до него дошло что спит он в МОЕЙ кровати.

До сих пор не признается зачем к нам спать пришел... говорит это мы специально все подстроили...но мама то свидетель....много лет с тех пор прошло, но мы до сих порвсей семьей ржем вспоминая

[Vilika]

:023::023::023:

[DianaDeE]

У меня с бывшим мужем прикол был. Потом то уже смешно стало, а первый раз рыдала от обиды.
Ночь, спим, он у меня потихоньку одеяло отвоевывает. Ну когду у меня уже вообще ничего не осталось, я тихонько на себя потянула. Вдруг он вскакивает, хрясь это одеяло у меня вырывает резко, запеленывается как в кокон. Я оскорбилась, но не сдалась, опять тяну на себя. Он опять вкочил , надавал мне по рукам со словами "хватит баловатся", опять отнял его,и запеленался. Третий раз не решилась отнять , побоялась получить ремнем нанашки и встать в угол.
Уж не знаю откуда у него этот рефлекс выработался.
На утро ничего не помнил.

[* Маскарадная *]

Мой папа сидя на кухне, не отрываясь от телека , поставил на огонь(газовая плита) чайник.....электрический:010: Мама была очень рада, пахло на весь дом:015:

[Помидоры злые]

У меня с бывшим мужем прикол был. Потом то уже смешно стало, а первый раз рыдала от обиды.
Ночь, спим, он у меня потихоньку одеяло отвоевывает. Ну когду у меня уже вообще ничего не осталось, я тихонько на себя потянула. Вдруг он вскакивает, хрясь это одеяло у меня вырывает резко, запеленывается как в кокон. Я оскорбилась, но не сдалась, опять тяну на себя. Он опять вкочил , надавал мне по рукам со словами "хватит баловатся", опять отнял его,и запеленался. Третий раз не решилась отнять , побоялась получить ремнем нанашки и встать в угол.
Уж не знаю откуда у него этот рефлекс выработался.
На утро ничего не помнил.
"Хватит баловаться!" Супер!!!

[natanik]

Я своему на ЛВ в закупке заказала обувь, взяла деньги у него,но обуви ряд не набрался и обувка не досталась. Деньги я в тот же день потратила . Через неделю, внезапно он вспомнил про это и спросил "Ну, где ботинки то?" , а я к тому времени и забыла совсем про это....и что бы не признаваться ,что деньги потратила говорю мол заказала, но ещё не пришла обувка то и так каждые три дня он меня спрашивал про этот заказ в течение месяца наверное, а до моей зарплаты оставалось ещё немного:)) я всё его "кормила завтраками" в итоге получила я свою ЗП отдала ему тысячу и говорю мол извини твой размер очень популярен тебе ничего не досталось. Через 3 дня он меня спрашивает "Ну, когда там ботинки то привезут???":005::005: Привык за месяц этот вопрос задавать:)) я ему напомнила, что ботиночки не придут и я что я ему об этом 3 дня назад сообщила, а он говорит "Аааа..хм...а деньги где???":010:

[SvelinA]

нельзя же так!!!!!! Я едва до туалета успела, с дивана свалилась. И это только 4 страницы!

[Дядя Фёдор]

Сегодня было.
Муж сидит на стуле в одних трусах, ибо жарко:). Конечно, живот виден во всей красе, а на животе несколько ровных (на удивление) параллельных складок. Ребенок подходит, трогает эти складки и говорит:"О, какие рёбра":))

[Тыблочко]

Сегодня было.
Муж сидит на стуле в одних трусах, ибо жарко:). Конечно, живот виден во всей красе, а на животе несколько ровных (на удивление) параллельных складок. Ребенок подходит, трогает эти складки и говорит:"О, какие рёбра":))

:046::046::046:

[Гражданочка]

Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))
Алена, это пять :)):)):073:

[archi]

И я про папу.
Пока мы с мамой были в др. городе, папа решил дать нашей кошке таблетку "антисекс". Положил ее на свою ладонь, присел на корточки, а кошка подпрыгнула в сторону ладони, и таблетка улетела в рот папе:001: и он ее от неожиданности проглотил. Т.е она залетела так далеко что не смог выплюнуть. Если бы это кто-то другой рассказал, я бы не поверила что технически это возможно, но наш папа это ходячая катастрофа, так что мы с мамой ржали:)) Мама его потом долго подкалывала, что хорошо что она во время действия таблетки в отпуске была:))

[Sornjachok]

И я про папу.
Пока мы с мамой были в др. городе, папа решил дать нашей кошке таблетку "антисекс". Положил ее на свою ладонь, присел на корточки, а кошка подпрыгнула в сторону ладони, и таблетка улетела в рот папе:001: и он ее от неожиданности проглотил. Т.е она залетела так далеко что не смог выплюнуть. Если бы это кто-то другой рассказал, я бы не поверила что технически это возможно, но наш папа это ходячая катастрофа, так что мы с мамой ржали:)) Мама его потом долго подкалывала, что хорошо что она во время действия таблетки в отпуске была:))

После прчтения вашей истории могу сказать.что день удался! Спасибо!

[мама Димаса]

ну Вы тут и жжОте :))

[Фортуна]

Он опять вкочил , надавал мне по рукам со словами "хватит баловатся", опять отнял его,и запеленался. Третий раз не решилась отнять , побоялась получить ремнем нанашки и встать в угол.
Уж не знаю откуда у него этот рефлекс выработался.
На утро ничего не помнил.

Давно из армии (муж, разумееца)? :073:

[Счастливая]

а я на днях мужа попросила бассейн накачать (воздухом). сидит. накачивает. 10 мин, 15. полчаса. я не подхожу и не мешаю - сам умный (с его слов). на его несчастье, когда я проходила мимо, он понял, что воздух пытается накачать в отверстие для слива воды....
р.с потом за 5 мин. накачал - правильную дырку нашел :))

[Anuta85]

а я на днях мужа попросила бассейн накачать (воздухом). сидит. накачивает. 10 мин, 15. полчаса. я не подхожу и не мешаю - сам умный (с его слов). на его несчастье, когда я проходила мимо, он понял, что воздух пытается накачать в отверстие для слива воды....
р.с потом за 5 мин. накачал - правильную дырку нашел :))

:046:

[Anuta85]

Звонит муж, говорит, что доча потерла серёжку. Я ему говорю: "Сними вторую". Ответ бесподобен: "У неё же дырки зарастут" :010:

[Манящая]

И я про папу.
Пока мы с мамой были в др. городе, папа решил дать нашей кошке таблетку "антисекс". Положил ее на свою ладонь, присел на корточки, а кошка подпрыгнула в сторону ладони, и таблетка улетела в рот папе:001: и он ее от неожиданности проглотил. Т.е она залетела так далеко что не смог выплюнуть. Если бы это кто-то другой рассказал, я бы не поверила что технически это возможно, но наш папа это ходячая катастрофа, так что мы с мамой ржали:)) Мама его потом долго подкалывала, что хорошо что она во время действия таблетки в отпуске была:))
пацталом:)):)):))

[veda]

спасибо..повеселили)))
нарочно такое не придумаешь

[Настурция Petro]

Мой муж периодически идёт на стоянку, в то время как машина спокойно стоит под окнами.
Однажды бежал под дождём и ветром.Потом бежал обратно.

:065::))

У нас в семье обычно я отличаюсь всякими причудами. У мужа только любимое занятие что-то потерять в квартире и бегать полдня перед выходом в поисках этого "нечто". Как правило, нахожу только я. Причем на самом видном месте. Самое дурацкое, что даже если я в отъезде за 400 км от дома, он мне звонит и просит по телефону помочь ему найти что-нибудь:010:
И самое удивительное, ведь нахожу!:))

[hope_m]

В момент кризиса в отношениях муж в потоке обрушения претензий на мою голову заявляет, что вообще я о нем не забочусь настолько, что у него даже носков чистых нет!!! Я тихо выпадаю, т.к. за 3 дня до этого несколько пар перестирала, а за неделю - еще 5 пар новых купила. Спрашиваю: "Куда новые то делись?" отвечает - все сносил. Я начинаю чувствовать, что кто-то из нас не в себе, причем ужу вполне допускаю, что "кто-то" это я.
В итоге - дрожащими руками открываю шкаф, и ... вижу 5 пар НЕРАСПЕЧАТАННЫХ носков.
Увидев меня входящей в комнату с этими носками в руках муж мяукнул, что "берег их на черный день" и быстро спрятался за креслом. Видимо боялся, что наденет их прямо сейчас, все сразу и в комплекте с белыми тапочками.

[Rомашкина]

:046::046:

[mademoiselle m]

В момент кризиса в отношениях муж в потоке обрушения претензий на мою голову заявляет, что вообще я о нем не забочусь настолько, что у него даже носков чистых нет!!! Я тихо выпадаю, т.к. за 3 дня до этого несколько пар перестирала, а за неделю - еще 5 пар новых купила. Спрашиваю: "Куда новые то делись?" отвечает - все сносил. Я начинаю чувствовать, что кто-то из нас не в себе, причем ужу вполне допускаю, что "кто-то" это я.
В итоге - дрожащими руками открываю шкаф, и ... вижу 5 пар НЕРАСПЕЧАТАННЫХ носков.
Увидев меня входящей в комнату с этими носками в руках муж мяукнул, что "берег их на черный день" и быстро спрятался за креслом. Видимо боялся, что наденет их прямо сейчас, все сразу и в комплекте с белыми тапочками.

:023:

[Amor Amor]

Вчера позвонила в ЖЭК, вызвать электрика
-Какая причина вызова
-У меня не работает дверной звонок
-Ждите мастера с 10.00 до 12.00
Взяла на работе отгул.
Время 13.00 Звоню в ЖЭК
-Я вчера мастера вызывала, он до сиз пор не пришел:015:
-Девушка, мастер стоял под дверью 15 минут, а Вы даже не открыли.:065:
-Но я же указала причину вызова- дверной звонок НЕ РАБОТАЕТ. А в домофон он не догадался позвонить?
:))

[Крутая Печенюшка]

В момент кризиса в отношениях муж в потоке обрушения претензий на мою голову заявляет, что вообще я о нем не забочусь настолько, что у него даже носков чистых нет!!! Я тихо выпадаю, т.к. за 3 дня до этого несколько пар перестирала, а за неделю - еще 5 пар новых купила. Спрашиваю: "Куда новые то делись?" отвечает - все сносил. Я начинаю чувствовать, что кто-то из нас не в себе, причем ужу вполне допускаю, что "кто-то" это я.
В итоге - дрожащими руками открываю шкаф, и ... вижу 5 пар НЕРАСПЕЧАТАННЫХ носков.
Увидев меня входящей в комнату с этими носками в руках муж мяукнул, что "берег их на черный день" и быстро спрятался за креслом. Видимо боялся, что наденет их прямо сейчас, все сразу и в комплекте с белыми тапочками.
:023:
Вчера позвонила в ЖЭК, вызвать электрика
-Какая причина вызова
-У меня не работает дверной звонок
-Ждите мастера с 10.00 до 12.00
Взяла на работе отгул.
Время 13.00 Звоню в ЖЭК
-Я вчера мастера вызывала, он до сиз пор не пришел:015:
-Девушка, мастер стоял под дверью 15 минут, а Вы даже не открыли.:065:
-Но я же указала причину вызова- дверной звонок НЕ РАБОТАЕТ. А в домофон он не догадался позвонить?
:))
:023:

[mademoiselle m]

ЖЭК- как много в этом слове...:))

[Фоня]

:0005::0005::0005:

[ПУМБА]

Это что-то! :))

В копилку:
Вчера с мужем ужинали.
У него весь вечер все из тарелки валилось, сказывался тяжелый рабочий день. Мой милый распсиховался и обвинил меня в том, что я.......... приготовила СКОЛЬЗКИЙ ужин!:0007:
Сегодня у нас в меню шершавый ужин, я обещала :))
:085: такие милые шершавчики.

[Byakus]

Вчера позвонила в ЖЭК, вызвать электрика
-Какая причина вызова
-У меня не работает дверной звонок
-Ждите мастера с 10.00 до 12.00
Взяла на работе отгул.
Время 13.00 Звоню в ЖЭК
-Я вчера мастера вызывала, он до сиз пор не пришел:015:
-Девушка, мастер стоял под дверью 15 минут, а Вы даже не открыли.:065:
-Но я же указала причину вызова- дверной звонок НЕ РАБОТАЕТ. А в домофон он не догадался позвонить?
:))
Вот это действительно ЗЕ БЕСТ :flower:
Как в анкедоте

[ПУМБА]

Вчера позвонила в ЖЭК, вызвать электрика
-Какая причина вызова
-У меня не работает дверной звонок
-Ждите мастера с 10.00 до 12.00
Взяла на работе отгул.
Время 13.00 Звоню в ЖЭК
-Я вчера мастера вызывала, он до сиз пор не пришел:015:
-Девушка, мастер стоял под дверью 15 минут, а Вы даже не открыли.:065:
-Но я же указала причину вызова- дверной звонок НЕ РАБОТАЕТ. А в домофон он не догадался позвонить?
:))
Это СууууупеРРРР:)):)):))

[Светка]

алаверды про ЖЭК... случай с моей знакомой.

У молодой мамочки болеет малыш, капризничает, она с ним намучилась... и еще кран потек - вызвала сантехника...
ребеночек наконец-то уснул... мамочка приклеила на дверь объявление: "пожалуйста, не звоните в звонок, стучите!!!"

забыла приписать, что стучите тихонько, думала, сообразят :-)

грохот в дверь был такой, что мамашка сама от неожиданности чуть не упала с дивана, ребенок проснулся, орет с перепуга, даже соседи на площадку повыскакивали, думали, что-то случилось...

как объяснил слесарь, он, увидев, записку насчет постучать, решил, что за дверью глухая как пень бабуля, которая звонка просто не слышит, поэтому надо колотить в дверь кулаками и ногами... что он с успехом и проделал...

[Amor Amor]

:023:
P.S. Мой электрик до сих пор так и не пришел. Я уже и за дверь пару раз выходила, вдруг он опять под дверью стоит:))

[Большая Вероятность]

алаверды про ЖЭК... случай с моей знакомой.

У молодой мамочки болеет малыш, капризничает, она с ним намучилась... и еще кран потек - вызвала сантехника...
ребеночек наконец-то уснул... мамочка приклеила на дверь объявление: "пожалуйста, не звоните в звонок, стучите!!!"

забыла приписать, что стучите тихонько, думала, сообразят :-)

грохот в дверь был такой, что мамашка сама от неожиданности чуть не упала с дивана, ребенок проснулся, орет с перепуга, даже соседи на площадку повыскакивали, думали, что-то случилось...

как объяснил слесарь, он, увидев, записку насчет постучать, решил, что за дверью глухая как пень бабуля, которая звонка просто не слышит, поэтому надо колотить в дверь кулаками и ногами... что он с успехом и проделал...
:)):)):))

[Дядя Фёдор]

алаверды про ЖЭК... случай с моей знакомой.

У молодой мамочки болеет малыш, капризничает, она с ним намучилась... и еще кран потек - вызвала сантехника...
ребеночек наконец-то уснул... мамочка приклеила на дверь объявление: "пожалуйста, не звоните в звонок, стучите!!!"

забыла приписать, что стучите тихонько, думала, сообразят :-)
Я в таких случаях писала "просьба стучать, а не звонить - спит ребенок")))

[Amor Amor]

Вчера позвонила в ЖЭК, вызвать электрика
-Какая причина вызова
-У меня не работает дверной звонок
-Ждите мастера с 10.00 до 12.00
Взяла на работе отгул.
Время 13.00 Звоню в ЖЭК
-Я вчера мастера вызывала, он до сиз пор не пришел:015:
-Девушка, мастер стоял под дверью 15 минут, а Вы даже не открыли.:065:
-Но я же указала причину вызова- дверной звонок НЕ РАБОТАЕТ. А в домофон он не догадался позвонить?
:))
Кстати, он все таки пришел (позвонил в домофон).
Но был такой недовольный :073:, как будто это я -дебилко, а не он.:))

[санюшка]

:065::))

У нас в семье обычно я отличаюсь всякими причудами. У мужа только любимое занятие что-то потерять в квартире и бегать полдня перед выходом в поисках этого "нечто". Как правило, нахожу только я. Причем на самом видном месте. Самое дурацкое, что даже если я в отъезде за 400 км от дома, он мне звонит и просит по телефону помочь ему найти что-нибудь:010:
И самое удивительное, ведь нахожу!:))

:)) я тоже дома "дежурная по очкам" в смысле всегда должна запоминать, куда милый положил свои очки:))

[санюшка]

Кстати, он все таки пришел (позвонил в домофон).
Но был такой недовольный :073:, как будто это я -дебилко, а не он.:))


:046:так он то умный))))) мужУки всегда умные, даже когда дебилкО:))

[маруся77]

Занятные они,эти мужчины:046:

Решили на даче крыльцо покрасить, обсуждаем в какой цвет обновлять будем, муж говорит, давай мол в синий :112: Я недоумеваю :" Почему в синий?? Он здесь ни к селу, ни к городу" Муж задумывается и выдает " Ну а в какой еще,если не в синий":010: Действительно...

[Мэри вПоппинс]

мужУки всегда умные, даже когда дебилкО:))
:0005: