Просмотр полной версии : Взять или не взять? Вот в чем вопрос.
k.alisto
11.07.2009, 01:16
Я хочу взять приемного ребенка в семью. Правда, не прямо сейчас, чуть позже, когда жилищный вопрос будет решен и своя детка станет постарше. Дочери Женечке сейчас 1 год.
Однако все, кому я рассказала о своем желании (кроме мужа) отрицательно качают головой, мол, "дура штоли? своего родишь". В голове, конечно, бродят всякие мысли, особенно пугает реальный печальный опыт нашей близкой знакомой. Остальные говорят про плохую наследственность, про болячки, "воспитывать чужого не то, что своего", и пр. ну вы и сами знаете.
Полагаю, что таких, как я много, тех, кто задумывался о том, чтобы взять ребенка из ДД, имея собственного. Я всегда хотела взять ребенка. По мне так: в семье, по-любому, человеку будет лучше, чем детском доме. Дети - это будущие взрослые, и какая разница, кто его родил и кто воспитал, если в итоге получится отличный человек.
Я, к сожалению, мысли/слова окружающих всегда близко принимаю, поэтому тяжело отделаться от мысли, что взять ребенка - это не есть хорошо. Вот так хожу и взвешиваю, и взвешиваю... Просто я Весы.
Я создала эту тему для того, чтобы разобраться с мыслями, почитать чужие истории, как решали подобные вопросы, что в итоге перевешивало.
Ну вот как-то так )
артемия 2001
11.07.2009, 01:22
Я тоже Весы,и мы почти дома..У меня тоже есть свой био.Думала около года и решилась.Вот теперь ждем Варвару красу,длинную косу домой.Удачи и терпения.
Uroboros
11.07.2009, 01:31
1. Однако все, кому я рассказала о своем желании (кроме мужа) отрицательно качают головой, мол, "дура штоли? своего родишь".
2. ...и какая разница, кто его родил и кто воспитал, если в итоге получится отличный человек.
3. Я, к сожалению, мысли/слова окружающих всегда близко принимаю, поэтому тяжело отделаться от мысли, что взять ребенка - это не есть хорошо. Вот так хожу и взвешиваю, и взвешиваю... Просто я Весы.
1. Сами они такое слово! Если есть и желание и возможность - почему нет? У меня тоже пример: знакомый дядька одинокий взял 4-х летнего малыша. Давно уже... С болячками. Сечас этот "малыш" заканчивает юрфак РГУ и по всему видать - идёт на красный диплом.
2. Кто родил именно какая разница. А вот кто воспитал... Разница огромадная.
3. Не сомневайтесь. Если Ваше желание искрене - такая радость у Вас впереди - что и не описать!!! Смотреть как забитый и запуганный комочек расцветает, распускает лепесточки и становится прекраснейшим цветком!!!:)
PS: я тоже весы. это что, у нас патолгия на приёмышей?! :))
k.alisto
11.07.2009, 01:43
Я тоже Весы,и мы почти дома..У меня тоже есть свой био.Думала около года и решилась.Вот теперь ждем Варвару красу,длинную косу домой.Удачи и терпения.
Спасибо за поддержку.
Вы молодцы, что решились. Поздравляю Варю с обретением любящей семьи!
k.alisto! Как мне близко, что Вы написали.
Я тоже Весы, моей дочери почти годик. Давно думаю о приемном малыше, "сижу" в этом разделе. Мой муж, в общем-то, не против - и это для меня самый важный момент.
Мне кажется, отношение остальных близких родственников и друзей меняется, когда ощущаете в себе внутреннюю готовность и уверенность в том, чтобы принять ребенка.
marilandi
11.07.2009, 01:52
ой, k.alisto, когда то мне тоже все так говорили :)) и я когда-то мучилась точно такими же сомнениями. Хотя я не Весы, я Скорпион и решения принимаю как правило сразу и четко. Но тут.... я мучилась сомнениями... 3 года! И точно также сидела на сайтах, читала истории уже принявших детишек в семью, по-тихоньку изучала законы... искала пути.
По-тихоньку, потому что была уверена, что никогда этого не смогу сделать - не было у меня такой возможности. Я говорила себе, что это невозможно... а потом открывала очередную страницу какого-нибудь сайта и читала...
Если с кем-то и пыталась поделиться, как правило люди начинали говорить про наследственность, про гены, про дикую процедуру, рассказывали страшные сказки. Никто вроде и не отговаривал, но отношение было однозначное.
Было это... когда-то ;)
Удачи Вам!
k.alisto
11.07.2009, 01:54
1. Сами они такое слово! Если есть и желание и возможность - почему нет? У меня тоже пример: знакомый дядька одинокий взял 4-х летнего малыша. Давно уже... С болячками. Сечас этот "малыш" заканчивает юрфак РГУ и по всему видать - идёт на красный диплом.
2. Кто родил именно какая разница. А вот кто воспитал... Разница огромадная.
3. Не сомневайтесь. Если Ваше желание искрене - такая радость у Вас впереди - что и не описать!!! Смотреть как забитый и запуганный комочек расцветает, распускает лепесточки и становится прекраснейшим цветком!!!:)
PS: я тоже весы. это что, у нас патолгия на приёмышей?! :))
Желание действительно есть, с "территориальной" возможностью пока напряженка )
Про воспитание, я имела в виду, то, что не только биологические родители могут достойного человека.
О как, все Весы подобрались ))) Я по этому поводу еще пойду на встречу с психологом. Конечно, не гороскоп изучать, а именно советоваться по поводу совместимости характеров, манеры поведения и воспитания.
Ваша история меня вообще очень воодушевила. Вы человек со стержнем внутри, для воспитания это очень полезное качество (хоть врожденное, хоть приобретенной в силу военной специфики).
k.alisto
11.07.2009, 02:03
k.alisto! Как мне близко, что Вы написали.
Я тоже Весы, моей дочери почти годик. Давно думаю о приемном малыше, "сижу" в этом разделе. Мой муж, в общем-то, не против - и это для меня самый важный момент.
Мне кажется, отношение остальных близких родственников и друзей меняется, когда ощущаете в себе внутреннюю готовность и уверенность в том, чтобы принять ребенка.
С мужем у меня такая же ситуация, он не против.
Стойкой уверенности пока нет ) думаю, вы меня понимаете, в обратном случае, я бы не создала этот топик, а вовсю готовила бы документы. Хотя если выбирать между рождением второго или принятием ребенка из ДД, то на 95% я склоняюсь ко второму варианту, а 5% оставляю на незапланированную беременность.
Я эту идею вынашиваю, холю и лелею, постоянно об этом думаю. Хочется подготовить себя морально.
irkincom
11.07.2009, 02:41
Мне кажется, отношение остальных близких родственников и друзей меняется, когда ощущаете в себе внутреннюю готовность и уверенность в том, чтобы принять ребенка.
Господи, ну до чего золотые слова!!!! :flower:
Автор, вы сами не имеете уверенности. Поэтому для вас важно что скажут друзья-знакомые, поэтому советуетесь. И что парадоксально, советуетесь с людьми, по всей видимости, которые "не в теме". :009:
Мне кажется, вам сначала надо молча подковаться в теоретических знаниях, понять для себя надо ли вам это, сможете ли вы и хотите ли этого действительно. Ну например по психологии сиротства что-нибудь почитайте. А советы и мнения массовки вас только собьют сейчас, помешают услышать себя любимую.
Здесь в разделе ни одни здравомыслящий человек вам не напишет "Всё! Давай! Бери! Не думай! У тебя все получиться!" Ведь не хомяка в дом берете, прости господи. Но и отговаривать не будут, потому что через полосу сомнений все здесь проходили. Ну или почти все. И все нормально.
А вот подруга запросто может сказать " Дура ты! Даже не думай!" :011: И приведет аргументы , которые укладываются в канву повествования " А вот был еще один случай......"
Пока мы решались и собирали документы, мы никому ничего не говорили. Была тайна покрытая мраком. Друзьям-знакомым-родственникам сказали, когда уже на ребенка согласие подписали. Все были в крайнем изумлении, но никто ни тогда, ни сейчас даже сомнений не выразил в правильности нашего поступка.
Причем родственникам сообщили в праздничной обстановке. У сына был как раз День рождения. Все родственники собрались. За праздничным столом с бокалом вина муж встал и провозгласил новость. :010: Что у нас через пару недель будет дочка. Вот и фотография, пожалуйста, прилагается. ;) Фотка, конечно, сразу пошла по рукам сидящих за столом. Мы нашим родственникам скучать не даем. :004:
И даже если кто-то , чисто теоретически, сейчас мне начнет про гены и "прочую мутацию" втюхивать, то разговора не будет. Я не могу говорить о приемности с человеком , который об этом ничего не знает. Пусть сначала познакомиться с понятиями депривация и базовое доверие хотя бы. Тогда я смогу разговаривать на равных. Это не гордыня, нет. Вы ведь не будете брать интеграл с первоклассником и спорить с ним за правильность ответа.
Калисто (можно так?), тем, кто обзывается скажите, что идеально здоровых детей не бывает. Пусть себя в детстве вспомнят или посмотрят на своих детей. сопливых аллергиков, которые простужаются от малейшего сквозняка в саду.
И самое главное - Вас поддерживает муж. Муж - молодец. Он - Ваш тыл. Спрячьтесь за него и наплюйте на всех дураков.
Хотя если выбирать между рождением второго или принятием ребенка из ДД, то на 95% я склоняюсь ко второму варианту, а 5% оставляю на незапланированную беременность. Вот и живите споконо, не заморачивайтесь. Бог дает нам наших деток разными способами.
помню, как в 1998 году я гульнула в Москве и вот почувствовала, что беремена. тест ничего не показывал, но вот задержка и интуиция... а вот ситуация была патовая. Беременеть мне никак было нельзя. Иначе бы я потеряла сына. И я тогда и ребенка просила уйти и придти попозже и Бога молила, что пусть у меня ребенок появится через 5-7 лет. И я почувствовала согласие... в ту же ночь у меня пошли и очень обильно. Дочка Лена родилась через шесть лет, а забрала я её через 10.
Наши дети приходят к нам по-разному.
особенно пугает реальный печальный опыт нашей близкой знакомой. Можно поподробнее?
А мне почему-то не нравится название топика... На уровне подкорки , поэтому объяснить "Почему?" - не смогу ((((((((
А мне почему-то не нравится название топика... На уровне подкорки , поэтому объяснить "Почему?" - не смогу ((((((((
+1
Почему-то в голове "Положь птичку на место!"
Просто это ведь не вещь, а жизни - ребенкина, Ваша и Ваших семейных... Вопрос ведь не стоит ребром - у Вас еще есть время, чтобы решить, КаК появится у Вас второй ребенок, и нужен ли Вам он.
Из лекции психолога на ШПР:
" Приемного ребенка рекомендуем искать на 7 и больше лет младше старшего, тогда дети комфортно размещены в разных нишах общения и дел"
"Дети из ДД по натуре лидеры, обладают даром перетягивать на себя все внимание в доме, даже Вашей собаки"
k.alisto
11.07.2009, 18:33
Господи, ну до чего золотые слова!!!! :flower:
Автор, вы сами не имеете уверенности.
строго, но верно. Я недавно начала смотреть литературу по детской психологии.
С друзьями я не советуюсь (это я делаю как раз с вами), их я ставила перед фактом. Возможно, это неправильное действие с моей стороны, ведь каждое истинное желание должно "замариноваться" для того, чтобы исполниться.
Assol*, чувствую то же самое.
Как знать, может, даже показательно, что называя топик так, k.alisto как раз и выразила свою неготовность пока. О чём честно и написала. Если/когда решение созреет, то её новый топик будет называться иначе. Теплее.
Эта терминология правовых актов, кстати, ничего общего не имеет с чувствами, которые испытываешь в период созревания решения, подготовки и когда уже решился... "Выбор-подбор" ребёнка, "взять ребёнка" и т.д. Мне эти слова режут слух, что ли... На мой взгляд, вернее звучит "найти и забрать" ребёнка вместо "выбрать и взять". "Поиск", а не "подбор". Может, это всего-навсего семантика, и она не отражает истинных чувств усыновителей. Может быть, это всего лишь моё восприятие... :009:
Но вот что я нашла:
"Американские усыновители рапознали важность правильных слов очень давно. Они не только используют правильную терминологию сами, ими был составлен словарь "позитивной" и "негативной" лексики, т.е. как стоит говорить и как не стоит говорить об усыновлении. Его разослали во все журналы, на телевидение и радио.
В США это было сделано более 15 лет назад"
Думаю, это верное решение.
marilandi
11.07.2009, 21:15
А я не вижу ничего страшного ни в названии топике ни в его сути. Мы создавали топики либо когда уже решение четко созрело, либо когда уже ребенок был дома. А k.alisto создала свой в период сомнений. Сердце просит одного, а разум подсказывает другое.
Кто знает, может через год, два, три... желание перейдет в намерение и мы увидим новый счастливый топик. Сейчас же автор поделилась своими сомнениями и ждет наших советов, вот и все :)
Автор сейчас не говорит о выборе конкретногоребенка, потому и не звучат слова "выбрать", "найти". Им сейчас еще не время. О выборе можно говорить, когда уже намерение четко. А сейчас идет речь о том, чтоит ли вообще идти на этот шаг.
Маш, дык и я о том же :).
Кто знает, может через год, два, три... желание перейдет в намерение и мы увидим новый счастливый топик.
И будем все очень рады. Сейчас сомнения, сейчас перевешивают опасения ,отношение окружающих. Но если бы эта тема была автору абсолютно чужой - этот топик просто не появился бы. Она взвешивает. А взвешенное решение ничуть не хуже импульсивного. :)
Да и вообще, повторюсь - я к словам не то что бы придираюсь. Я их очень обострённо чувствую, тончайший смысл. И мне может резать слух то, что другому будет казаться совершенно обыденным. Тараканчик такой у меня. :008:
+1
Из лекции психолога на ШПР:
" Приемного ребенка рекомендуем искать на 7 и больше лет младше старшего, тогда дети комфортно размещены в разных нишах общения и дел"
"Дети из ДД по натуре лидеры, обладают даром перетягивать на себя все внимание в доме, даже Вашей собаки"
AAAAAAAAA я читала, что 7 лет это разные поколения уже, разные интересы, разное все, детям уже не интересно играть вместе
Зато они "комфортно размещены в разных нишах общения и дел" :0072: :0092: :0077:
k.alisto
12.07.2009, 00:27
я соглашусь с каждым ответившим. Критика и слов, и мыслей автора в данной конкретной теме вполне уместна, поскольку я ни в коем случае не приму в семью ребенка, если сама не буду к этому готова психологически и морально.
И на данном этапе, когда я слышу чье-нибудь "да зачем тебе это нужно, ты же не знаешь, что это за человек, какие у него гены", я еще больше укрепляюсь во мнении, что мне это необходимо.
С другой стороны, мне кажется, что неправильна моя мотивация "сделать маленького человека счастливым, дать ему любящую семью". Я просто даже нашего биологического ребенка воспринимаю как человека, как личность, а не как "родная дочь, часть меня, моя кровинушка" (точнее это стоит на втором плане... надеюсь, кто-то меня поймет). Я руководствуюсь принципом "помогать и не мешать ребенку расти и развиваться". Конечно, нелепо сейчас говорить о результатах такого подхода в воспитании.
Я не говорю, что завтра побегу оформлять документы. Но подготовить почву, чтобы потом посадить этот цветочек, наверное необходимо.
Кстати, о той истории с печальным концом.
Наша близкая (семейная) знакомая Л. в свое время была замужем и ждала ребенка. К сожалению, младенец умер в родах. Позже они развелись. Годы спустя Л. работала в областном детском доме и решила удочерить девочку (ей было 6-7 лет), дочку своей далекой некровной родственницы. Временами все у них складывалось хорошо, но все чаще случались конфликты, девочка уходила из дома, прогуливала школу, гуляла с мальчиками, пила, потом появились наркотики и беспорядочная алкогольно-половая жизнь. Короче, так у них и не заладилось. Воспитывала Л. девочку одна, но помогала бабушка. При чем отношение было к девочке очень хорошее, много сил было в нее вложено, но семьи не получилось, хотя сейчас эта девочка, уже женщина, во многом благодарна Л. за помощь и поддержку, но отказаться от такой жизни она все-таки не смогла.
Сейчас она родила ребенка, вроде нашла какого-никакого мужчину, работает продавцом. Ничего особо путного не получилось. И родным человеком, матерью, бабушкой своего ребенка она Л. так и не признала. Вероятно, это оттого, что она знала свою биологическую мать.
Сама Л. по специальности медик, практикующий психолог. И казалось бы, как специалист, она много понимает в организации человеческого сознания, понимает, что чувствует человек, знает мотивы того или иного поведения и пр. А на практике ничего не получилось.
И у меня возникает мысль, вот есть я с желанием сделать приемного ребенка родным, но без знаний психологии, без педагогического опыта, без знания жизни (мне сейчас 22 года), да еще и с нерешительным мягким характером... Может, вообще стоит бросить эту затею. Хотя мысль сделать еще одного человека счастливым меня не оставляет.
1. Сами они такое слово! Если есть и желание и возможность - почему нет? У меня тоже пример: знакомый дядька одинокий взял 4-х летнего малыша. Давно уже... С болячками. Сечас этот "малыш" заканчивает юрфак РГУ и по всему видать - идёт на красный диплом.
2. Кто родил именно какая разница. А вот кто воспитал... Разница огромадная.
3. Не сомневайтесь. Если Ваше желание искрене - такая радость у Вас впереди - что и не описать!!! Смотреть как забитый и запуганный комочек расцветает, распускает лепесточки и становится прекраснейшим цветком!!!:)
PS: я тоже весы. это что, у нас патолгия на приёмышей?! :))
И я весы)) Эх,не медицина бы моя.......Но надеюсь,осенью подпишут!!!
k.alisto
12.07.2009, 01:06
а надо быть абсолютно здоровым, чтобы разрешили?
Ой, да идите вы с медициной в поликлинику по месту жительства! :).
Абсолютно здоровым? ну, если у человека ничего утром не болит, то он мертвец! Калисто, у меня из здоровых органов только кишечник, уши и горло. А, еще почки и селезенка с поджелудочной :).
На мой взгляд, вернее звучит "найти и забрать" ребёнка вместо "выбрать и взять". "Поиск", а не "подбор". Может, это всего-навсего семантика, и она не отражает истинных чувств усыновителей. Может быть, это всего лишь моё восприятие... Смутили Вы меня. Я про Ленку говорю: "Взяла из ДД". Но тут у меня семантические извращения. Если я говорю "Забрала", то получается, что я спасла ребенка. У меня "забрала" ассоциируется с "подобрала". А у меня кошки подобранные с помойки.
Боже, какие у меня, оказывается, тараканы в голове сидят.
Я вот тоже про сына говорю: "Нашли и забрали". Ведь говорят: "Забрать из Детского садика", а не "взять из детского сада"...
тельняшка
12.07.2009, 18:04
По поводу здоровья и наследственности...мало чтоли здоровые мамочки и папочки рожают не здоровых детей? :( мало чтоли в наших роддомах врачи при родах здоровой мамоке и здоровому ребенку делают такую травму что ребенок инвалид....всякое бывает.
Ваша тема мне близка,сама по-тихому тут пасусь:008:мысли в голове самые мерзкие проскальзывают, поделюсь...например: а вдруг не смогу полюбить? а вдруг не привыкну? а вдруг при малейшем плохом поведении буду думать "ну есесено,чего я хотела-чужой":001:Может такое быть?
Еще из сомнений,а вдруг мой ребенок спустя много лет меня упрекнет в том что взяла ему братишку(сестренку?) :008:
Мой муж вообще проблемы не видит,он не верить в гены,он не парится абсолютно,и он сказал что полюбит как родного...то есть муж готов получается,А я все парюс себе мозг...
ой, k.alisto, когда то мне тоже все так говорили :)) и я когда-то мучилась точно такими же сомнениями. Хотя я не Весы, я Скорпион и решения принимаю как правило сразу и четко. Но тут.... я мучилась сомнениями... 3 года! И точно также сидела на сайтах, читала истории уже принявших детишек в семью, по-тихоньку изучала законы... искала пути.
Вот я тоже скорпион:008:
GigaMama
12.07.2009, 20:41
Калисто, у меня из здоровых органов только кишечник, уши и горло. А, еще почки и селезенка с поджелудочной :).
Это уже мнооого!
DS: здоров!
Смутили Вы меня. Я про Ленку говорю: "Взяла из ДД". Но тут у меня семантические извращения. Если я говорю "Забрала", то получается, что я спасла ребенка. У меня "забрала" ассоциируется с "подобрала". А у меня кошки подобранные с помойки.
Боже, какие у меня, оказывается, тараканы в голове сидят.
Просто у каждого своя семантика и свои тараканы!
"И под каждой слабенькой крышей, Как она ни слаба, –
Свое счастье, Свои мыши, Своя судьба … "
Не волнуйтесь!
Я тоже кошек с помойки подбирала... и вообще... все живое...
идиотский ник
13.07.2009, 02:00
Я тоже вынашиваю мысль взять ребенка. Но муж категорически против. да еще и маман его масло в огонь льет. А я смотю на бедных деток и слезы лью. Ну почему, если человек может помочь, не хочет взять ребенка. муж мне говорит: "нужен еще один, роди". И никак я не могу ему объяснить, что это разные вещи. свой у меня уже есть. Я его безумно люблю. Но мне хочется не ребенка, помочь. Может, я неясно объясняюсь? Я знаю, что могу еще родить. Но не хочу. Мне не нужен мой ребенок. Я хочу чужого. Он все равно станет "моим", но он не будет брошеным и ненужным. Что-то меня на офф потянуло.
автор, прислушайтесь к своим чувствам. Не надо слушать друзей, они не думают как вы и не понимают вас от этого. Тем боле, то ваш муж поддкрживает вас. а это дорогого стоит, поверьте. Т.ч. если мысль об усыновлении пришла, на мой взгляд, надо действовать.
Господи, ну до чего золотые слова!!!! :flower:
Автор, вы сами не имеете уверенности. Поэтому для вас важно что скажут друзья-знакомые, поэтому советуетесь. И что парадоксально, советуетесь с людьми, по всей видимости, которые "не в теме". :009:
Мне кажется, вам сначала надо молча подковаться в теоретических знаниях, понять для себя надо ли вам это, сможете ли вы и хотите ли этого действительно. Ну например по психологии сиротства что-нибудь почитайте. А советы и мнения массовки вас только собьют сейчас, помешают услышать себя любимую.
.....
.....
И даже если кто-то , чисто теоретически, сейчас мне начнет про гены и "прочую мутацию" втюхивать, то разговора не будет. Я не могу говорить о приемности с человеком , который об этом ничего не знает. Пусть сначала познакомиться с понятиями депривация и базовое доверие хотя бы. Тогда я смогу разговаривать на равных. Это не гордыня, нет. Вы ведь не будете брать интеграл с первоклассником и спорить с ним за правильность ответа.
:love: Как Вы все написали правильно!
светусик80
13.07.2009, 09:17
а генетика вещь, тоже еще та..
у моей подруги сестра, родила от отца, собственного!!! на вид дети нормальные,а что потом???
marilandi
13.07.2009, 09:44
а надо быть абсолютно здоровым, чтобы разрешили?
да нет. Просто есть ряд заболеваний, с которыми не разрешают брать ребенка: психиатрия, туберкулез, онкология, наркомания/алкоголизм и т.д. Просто проходите врачей в поликлинике и ряд диспансеров, где Вам ставят подпись и печать, что Вы на учете не состоите и лечение по данным заболевания не проводите. Вот здесь перечень врачей: http://www.usynovite.ru/f/adoption/adoption/adoption/prilogenie_2.doc
вот здесь перечень заболеваний: http://www.adoptlaw.ru/2%20How%20to%20adopt_step%202(adopt).htm#Медицинск ое_заключение
mama kotenka
13.07.2009, 12:37
девочки, а насколько это верно, что приемный малыш должен быть младше родного?
извините за офф
marilandi
13.07.2009, 12:42
психологи советуют... исходя из того, чтобы не нарушать естественный порядок появления детей в семье. Но не редко бывает наоборот и все замечательно уживаются. Тут надо рассматривать конкретный случай, конкретных людей :)
irkincom
13.07.2009, 12:44
И у меня возникает мысль, вот есть я с желанием сделать приемного ребенка родным, но без знаний психологии, без педагогического опыта, без знания жизни (мне сейчас 22 года), да еще и с нерешительным мягким характером... Может, вообще стоит бросить эту затею.
__________________
Рассчитывать на одну психологию не стоит. И у психологов биологические дети бывает не по тому пути идут.
Хотя мысль сделать еще одного человека счастливым меня не оставляет.
Кто-то писал уже, что цель - осчастливить, не самая удачная мотивация для усыновления. Велика вероятность разочарования. Я согласна.
а генетика вещь, тоже еще та..
у моей подруги сестра, родила от отца, собственного!!! на вид дети нормальные,а что потом???
:010::010::010: Противно как, фууууууууууууууууууууууууууууууууу.
Я тоже вынашиваю мысль взять ребенка. Но муж категорически против. да еще и маман его масло в огонь льет. А я смотю на бедных деток и слезы лью. Ну почему, если человек может помочь, не хочет взять ребенка. муж мне говорит: "нужен еще один, роди". И никак я не могу ему объяснить, что это разные вещи. свой у меня уже есть. Я его безумно люблю. Но мне хочется не ребенка, помочь. Может, я неясно объясняюсь? Я знаю, что могу еще родить. Но не хочу. Мне не нужен мой ребенок. Я хочу чужого. Он все равно станет "моим", но он не будет брошеным и ненужным. Что-то меня на офф потянуло.
автор, прислушайтесь к своим чувствам. Не надо слушать друзей, они не думают как вы и не понимают вас от этого. Тем боле, то ваш муж поддкрживает вас. а это дорогого стоит, поверьте. Т.ч. если мысль об усыновлении пришла, на мой взгляд, надо действовать.
А если в дальнейшем он (ребенок) не поймет Вашего благородного поступка ? И будет вести себя не как благодарный за счастливое детство ребенок, а как обычный ребенок, со всеми трудностями и проблемами?
а генетика вещь, тоже еще та..
у моей подруги сестра, родила от отца, собственного!!! на вид дети нормальные,а что потом???
А потом будет то, как сестра подруги их воспитает.
А я смотю на бедных деток и слезы лью. Ну почему, если человек может помочь, не хочет взять ребенка. муж мне говорит: "нужен еще один, роди". И никак я не могу ему объяснить, что это разные вещи. свой у меня уже есть. Я его безумно люблю. Но мне хочется не ребенка, помочь. Может, я неясно объясняюсь? Я знаю, что могу еще родить. Но не хочу. Мне не нужен мой ребенок. Я хочу чужого. Он все равно станет "моим", но он не будет брошеным и ненужным.
Прислушайтесь к мужу- пока ваши мотивы "спасти" и "согреть" несколько утопичны.
В большинстве случаев наши детки, в начале совместного пути, крепко проходятся по нашим мотивам - зачем взял(а), я ж не просил(а) спасать?
И на "спасении" тут не выдержать, что-то другое надо, что даст вам силы и веру - что это ваш путь, и путь вашего ребенка.
А помочь можно не беря ребенка в семью - попробуйте побыть волонтером, или просто оказывая помощь - меня это здорово отрезвило, и "розовые очки" сняло .
Простите меня, если скажу что-то не то, но ведь если Вам "не нужен свой ребенок" и Вы "хотите чужого", если Вам "хочется не ребенка, а помочь", то не надо забирать его домой... Ведь Вы понимаете, что если Вы хотите взять ребенка в свою семью и быть его мамой, то он уже не будет чужим. Или рано или поздно все равно не будет :019: Представьте, что Вы приходите в дом ребенка, а там дети не сидят рядком унылые и заплаканные и не повторяют "где моя мама?", а вполне нормально играют друг с другом, они одеты и обуты, пусть и не в одежду от кутюр, но достаточно нормально, они накормлены, напоены и непохоже, что их срочно надо спасать, как спасают от смерти или чего-то жуткого. Я не говорю, что им там лучше, разумеется, это не так - но они могут оказаться совсем не такими, как Вы их, возможно, представляете. И представьте, что через некоторое время такой ребенок, пусть даже самый одинокий и заплаканный, превратится во вполне обыкновенного маминого малыша, домашнего, со всеми капризами и шалостями обычного сына или дочки. Вы же не станете всю жизнь воспитывать его, как сироту, которого взяли, обогрели и спасли. Это будет Ваш, именно Ваш второй ребенок, который будет жить наравне с кровным. А способов помочь очень много, усыновление, опека, приемная семья - это далеко не единственный способ (и далеко не самый лучший, если хочется именно помочь). ИМХО.
k.alisto
13.07.2009, 15:38
Знаете, все-таки важен подход. Я несколько дней подряд смотрела на сайтах фотографии детей-отказников, и поймала себя на мысли, что ищу своего, хочется, чтобы "ёкнуло". Все детки хорошие, красивые, добрые, нуждающиеся в семье и маме. Но мне нужен мой ребенок, посмотрев на которого я бы сказала "мой малыш, мой сын/моя дочь", и чтобы не было в этом сомнения, хоть и рожден этот ребенок не мной.
marilandi
13.07.2009, 15:41
Вы совершенно правы. Хотя "ёканье" и не у всех бывает при первом взгляде/встрече. Да и фотографии в базе, прям скажем, не всегда отвечают действительности...
Можно начать с волонтерства. И детям помочь и... в какой-то момент может произойти так, что вы возьмете ребенка на руки, а опустить уже не сможете :)
Крестная фея
13.07.2009, 18:49
Знаете, все-таки важен подход. Я несколько дней подряд смотрела на сайтах фотографии детей-отказников, и поймала себя на мысли, что ищу своего, хочется, чтобы "ёкнуло". Все детки хорошие, красивые, добрые, нуждающиеся в семье и маме. Но мне нужен мой ребенок, посмотрев на которого я бы сказала "мой малыш, мой сын/моя дочь", и чтобы не было в этом сомнения, хоть и рожден этот ребенок не мной.
Подход- подходом...но- человек предполагает, а Бог располагает! Я так же, как и Вы думала, что важен подход. После того как старшая дочь вышла замуж и, вот- вот должна была уйти из семью, я ночами не спала. Все думала, как это я без дочери жить буду. Родить своего- по возрасту уже как- то поздновато, да и после последнего кесарева ,как- то страшновато. Ждать внуков, сразу ясно по моим молодоженам, что лет так через ...дцать может быть, когда нибудь- так и сказали. Воспитывать одного сына, при моей энергии этого было мало. Смотрела на знакомых моего возраста, у которых выросли дети, мягко говоря...без слов не взглянешь. Кто ударился в собачек, кто в кошечек, кто губы начал качать силиконом, кто грудь. С ужасом говорить о каждой новой морщинке-скука смертная. Если есть еще силы, надо детей воспитывать. Так вот и пришла к такому выводу, что лучше чем говорить о всяких глупостях и голову себе этим забивать, буду воспитывать приемного ребенка. На этом и порешили с мужем, что возьмем девочку. Высмотрели себе в интернете девульку 10 лет, но решили не спешить со знакомством. Сначала решила закончить школу приемных родителей. Пошла в школу в Дом милосердия и на Московский одновременно. Как- то, сдавая документы в школу, я зашла в обеденный перерыв на кладбище Новодевечьего монастыря. Там похоронена Дарьюшка странница. Помолилась у ее могилки, попросила ее о чаде. Потом взяла благословение на ребенка у духовника. Он сразу благословил, хотя не всегда он дает такие благословения, знаю это от его духовных чад, моих близких знакомых. И вот, после одного такого занятия, нам рассказали о девочке, но давольно взрослой, ей тогда 14 лет уже было. По всем параметрам она очень вписывалась в нашу семью, особенно психологи так мне сказали. И мне показали девочку издалека. Она была темноволосая и кареглазая. Я блондинка от природы и с голубыми глазами, короче совсем не мой ребенок чисто внешне, да и муж у меня голубоглазый шатен. Уговорили взять на выходные просто в гости. Девочку зовут Дарья. Так она у нас и осталась навсегда. Сейчас ей уже 16 лет.Мы удивительно похожи внутренне и, даже, стали похожи внешне, хотя вроде, как мы абсолютно внешне разные. Но даже приходя на род. собрания впервые, мне учителя сразу говорили чья я мама! Вот вам и мистика. Вслед за Дарьей пришел в семью ее брат Никита и еще Витюшка наш самый трудный подросток. Разве я когда думала, что у меня будет такая большая семья! Оказывается это так здорово, особенно когда за столом сидят трое сыновей и все наворачивают суп с хлебом. Я всегда умиляюсь этой картине. А потом протяжное:"МАаам, а есть еще добавка?" ну как тут не умиляться. Девчонки они так не едят, они всегда на диетах сидят, все хотят краше быть, да стройнее. Конечно и трудности есть, особенно с русским языком у мальчишек, но это такие мелочи....
Надеюсь я вам доказала, что человек предполагает, а Бог располагает! Удачи в принятии решения и Бог Вам в помощь.
крошка-капитошка
14.07.2009, 16:41
У меня 2 своих сыночка, но мы с мужем очень хотим усыновить ребёночка, чуть позже, когда решится квартирный вопрос. Тоже часто слышим, что эти дети не такие, и что мы дураки, зачем нам это надо, так вот после таких слов, мы ещё больше убеждаемся в твёрдости нашего желания и почему-то стараемся меньше общаться с такими людьми
Да , я тоже просто перестаю общаться. Зачем? Правда, таких мне встречается немного.
Melifaro
15.07.2009, 19:43
Нужно созреть. Чтобы не было сомнений, а была железная уверенность в своей правоте и не имело никакого значения - кто и что скажет. Мы не скрывали своих намерений, но не поддерживали неконструктивные дискуссии на эту тему. Прекращать общение со всеми, кто не считает усыновление хорошей идеей - это перебор, на мой взгляд. Можно же просто исключить эту тему, а не общение в принципе.
Жалость - не повод брать ребенка. Ничего хорошего из этого "акта милосердия" не выйдет. Вот когда захочется именно ребенка, как такового, тогда стоит начать активные действия. Как минимум - в ШПР пойти.
Очень показательна реакция большинства из группы в ШПР на занятии про мотивацию, когда получается, что все мотивы эгоистичны и именно они и есть истинно верные;)
идиотский ник
16.07.2009, 14:06
А если в дальнейшем он (ребенок) не поймет Вашего благородного поступка ? И будет вести себя не как благодарный за счастливое детство ребенок, а как обычный ребенок, со всеми трудностями и проблемами?
Да тут дело даже не в благородном поступке. Вот вы сможете не любить ребенка? Даже если он проблемный? Я не смогу. И я уже тысячу раз прокручивала ситуацию в голове.
Кто-то берет ребенка в семью, когда не может иметь своих детей, кто-то после трагедии с собственным ребенком, кто-то, когда свои дети уже выросли и живут отдельно. Я же могу родить ребенка. НО! какая разница - самой родить или взять из ДР, итог-то один - ребенок в семье. Ну и что, что его родил кто-то другой.
А что касается проблем, то где вероятность того, что мой сын не бкдет доставлять мне проблем? У подруги ребенок 14 лет - наркоман. Т.ч. тут не от "приемности" ребенка зависит. Единственное, я не смогу взять ребенка с паталогией. И материально и морально мне не потянуть. Но я знаю точно, то в ДР есть крошечки, которых оставляют мамы из благополучных семей, просто рожают они лет в 14-15 и их родители не разрешают забрать ребенка домой (что для меня не понятно).
И потом, нельзя ждать от ребенка, что он вам благодарен будет. Может потом, кодга выростет. Но не пока он ребенок. Вы никогда не закатывали истерик родителям, когда вам не покупали джинсы,куклу, которые вы хотели, не отпускали на дискотеку? У меня было как-то раз, когда я сказала родителям, что лучше бы меня родил кто-то другой. И это сейчас я понимаю, как обидела их тогда. А когда говорила, не понимала. Т.ч. свои дети иной раз сильнее обижают, чем приемные.
Прошу прощение за off.
идиотский ник
16.07.2009, 14:47
Простите меня, если скажу что-то не то, но ведь если Вам "не нужен свой ребенок" и Вы "хотите чужого", если Вам "хочется не ребенка, а помочь", то не надо забирать его домой... Ведь Вы понимаете, что если Вы хотите взять ребенка в свою семью и быть его мамой, то он уже не будет чужим. Или рано или поздно все равно не будет :019: Представьте, что Вы приходите в дом ребенка, а там дети не сидят рядком унылые и заплаканные и не повторяют "где моя мама?", а вполне нормально играют друг с другом, они одеты и обуты, пусть и не в одежду от кутюр, но достаточно нормально, они накормлены, напоены и непохоже, что их срочно надо спасать, как спасают от смерти или чего-то жуткого. Я не говорю, что им там лучше, разумеется, это не так - но они могут оказаться совсем не такими, как Вы их, возможно, представляете. И представьте, что через некоторое время такой ребенок, пусть даже самый одинокий и заплаканный, превратится во вполне обыкновенного маминого малыша, домашнего, со всеми капризами и шалостями обычного сына или дочки. Вы же не станете всю жизнь воспитывать его, как сироту, которого взяли, обогрели и спасли. Это будет Ваш, именно Ваш второй ребенок, который будет жить наравне с кровным. А способов помочь очень много, усыновление, опека, приемная семья - это далеко не единственный способ (и далеко не самый лучший, если хочется именно помочь). ИМХО.
Девочки, я немного не так выразилась. Тут не то, что не нужен ребенок, он нужен. Но в чем разница - родить самой или усыновить? Он не станет от этого менее любим. И, как вы правильно написали, он не будет чужим. Про "спасать" - я когда смотрю на своего сына и думаю о том, что где-то есть такой же малыш, но никому ненужный, сердце разрывается. И я не говорю, что хочу слышать: "ах, спасибо, что ты меня взяла". Но я никогда не поверю, что ребенку лучше в дет.доме, чем в семье. Может, они там и не спрашивают, где моя мама, но, между тем, не очень-то они там кому-то нужны.
Я столкнулась с отказничками, когда мой ребенок заболел. Стала помогать им, возить игрушки, вещи и подгузники в больницу (все с подгузников и началось, т.к. зав.отделением попросил за консультацию оказать помощь деткам). Так вот, приехала я с сыном. Дай, думаю, отделение посмотрю, вдруг, положат. Иду, а там боксы. И лежат детишки. Возраста моего сына. И мальчик в кроватке на шезлонге играет в игрушку, ему около 6-8 месяцев. Тихо так, не плачет, один. Повернул ко мне голову, улыбнулся и дальше играет. Мой сын никогда бы не стал так спокойно играть один, он не переносит одиночества. А для этого мальчика - это норма. Может, он и не страдает от этого, но для меня это в рамки не укладывается. Вечером разговариваю со знакомой, она логопед в ДД. Ина мою фразу, что он даже на плачет, она мне отвечает: "а такие детки редко плачут, они знают, что никто не подойдет".
Девочки, может, мои мысли и покажутся вам глупыми, вы тут все с опытом, у кого-то есть приемные детишки, но я ТАК чувствую.
Может, мое желание взять ребенка больше основано на жалости, но как может быть иначе, если свой ребенок есть. Хотеть просто ребенка? Возьми и роди. Хотеть приемного - значит, жалеть его. И я знаю, что мои родители поддержат меня, единственное, им бы хотелось, чтобы сынок немного подрос, т.к. они чситают, что с двумя малютками я не справлюсь. Мама говорит, подожди пару лет и займись. Но вот мужа пока не переубедить. Да и его семья категорически против. Может и стоит прислушаться к нему, но что тогда делать с собой? Сделать вид, что у нас нет детских домой? Или что дети там живут припеваючи?
Одним словом, пока у меня это головная боль. Но я знаю, что рано или поздно я найду выход. Может, это глупо, но я знаю, как выглядит "мой" ребенок.
Illusion, ничего и не глупо. Я вот сына именно искала: точно зная, что я почувствую, когда его возьму на руки. Так и получилось - мне просто повезло, что нашла очень быстро. А моя семья тоже была против. Одно время так очень против. Но все это дело продолжалось до тех пор, пока ребенок из "абстрактного детдомовского" не превратился в конкретного мальчишку :)
Вы в ШПР пойдите, в "Родительский мост" или на Московский, ШПР много ценного дает.
Еще раз простите, если я что-то не то сказала :009:
идиотский ник
16.07.2009, 17:37
Illusion, ничего и не глупо. Я вот сына именно искала: точно зная, что я почувствую, когда его возьму на руки. Так и получилось - мне просто повезло, что нашла очень быстро. А моя семья тоже была против. Одно время так очень против. Но все это дело продолжалось до тех пор, пока ребенок из "абстрактного детдомовского" не превратился в конкретного мальчишку :)
Вы в ШПР пойдите, в "Родительский мост" или на Московский, ШПР много ценного дает.
Еще раз простите, если я что-то не то сказала :009:
Вопрос в том, как объяснить это мужу. Он согласия не дает. Я уже в обход, намеками пытаюсь, а он как только понимает, к чему я клоню, сразу злится. Говорит, что не сможет любить чужого ребенка. Может и стоит к этому прислушаться, но мне кажется, что все не так будет (уж не один год с ним живу и вижу, как он к детям относится). Привяжется он к нему, полюбит. Но для этого в любом случае готовым надо быть.
Но я никогда не поверю, что ребенку лучше в дет.доме, чем в семье Бывает, что в стократ лучше.
Может, мое желание взять ребенка больше основано на жалости, но как может быть иначе, если свой ребенок есть. Хотеть просто ребенка? Возьми и роди. Хотеть приемного - значит, жалеть его Да, именно - просто хочется ребенка. Хочется. Только некоторые рожают, а некоторые рожают, берут, а потом опять рожают.
Я - эгоистка. Я хочу внуков. Учитывая акушерско-гинекологический анамнез я понимаю, что придется лежать на сохранении. И учитывая сына-колясочника, то я точно рожу раньше времени. Да и последние два месяца беременности как-то мне не совсем понравились, а роды - тем более. Есть категория женщин, которые, родив первого, дальше рожать боятся и берут детей из ДД.
Мама говорит, подожди пару лет и займись. Illusion, у меня от первой попытки фостреной семьи, когда меня завернули и я пару лет отходила от шока (да, той девочке было бы уже 18 лет) до обзаведения потомством прошло 12 лет.
взять ребенка в семью никогда не поздно.
идиотский ник
17.07.2009, 13:34
Криптан, в чем-то Вы правы, бывают такие семьи, что лучше бы ребенок был в дд, но мы-то говорим о НОРМАЛЬНЫХ семьях, с психическиздоровыми родителями.
Я не боюсь рожать, у меня было КС (правда, экстренное, т.к. ребенок чуть не погиб во время естественных родов, но Боженька помог и мой малыш со мной). В первые дни, когда врачи желали возвращения за вторым, я на них смотрела, как на нездоровых. Все болело и я не думала, что соглашусь еще раз родить. А через неделю швы зажили и я поняла. что мне нужен еще один ребенок. А потом я столкнулась с отказничками и решила, зачем рожать, когда можно усыновить. Т.ч. тут не боязнь родов, что-то другое.
Кстати, про то, что берут, а потом рожают - подруга не могла иметь детей, ставили бесплодие (I степени, что ли, когда все уже безнадежно). Хвала ее мужу, он ее не оставил, несмотря на все советы "хороших" друзей. Они взяли девочку, ей было около 3 лет. Еще через 2 года подруга забеременела. И вот тут самое интересное. Я считаю, что большинство (подчеркиваю, НЕ ВСЕ, а БОЛЬШИНСТВО) женщин не смогут принять/полюбить приемного ребенка, если не имеют своего, ТАК, как будет любить женщина-мать (надеюсь, я ясно выражаюсь). Вот не было бы у меня сына, я бы более спокойно относилась ко всем остальным детишкам. Возврашщаясь к истории - мы думали, что подруга переключится на своего ребенка (кто-то 2 страницами ранее писал про такую возможность) и приемная дочь немного отойдет в сторону. Но в их семье этого не произошло. И их папа всегда говорит замечательную фразу: "старшую я больше люблю, чем младшую, т.к. она первая, а младшую я мюблю больше, чем старшую потому, что она маленькая". Кста, сейчас подруга ждет мальчика :)
И я согласна, что ребенка можно взять всегда. И может, чем старше буду я и мой сын, тем больше будут финансовые возможности и больше времени я смогу уделять малышу. Но хочется всего и сразу.
На данный момент я начала с малого - обеспечиваю себя собственной жилплощадью. Надеюсь, к концу года этот вопрос будет закрыт. Т.к. на данный момент я живу в квартире мужа (а она оформлена на его мать, т.е. он собственного жилья не имеет), а прописана я в квартире родителей, у меня там всего лишь четвертая часть.
А я так поняла, что для того, чтобы взять ребенка, должна быть жилплощадь соответствующая. Т.ч. вот над этим я и работаю. И между делом пытаюсь мужу внушить, что взять ребенка - это нестрашно.
Вчера с ним разговаривали опять на эту тему. Злится. Говорит, что у отказничков плохая наследственность, т.к. здоровая мать никогда не оставит своего ребенка, а если оставила, то нарушение психики налицо. И не переубедить пока его.
Пысы. Топик плавно перетек с обсуждения проблемы автора на мою. Но я хочу сказать всем здесь присутствующим огромное спасибо. В моей жизни мало людей, кто меня выслушает и тем более поймет и поддержит. А выговориться хочется.
Я считаю, что большинство (подчеркиваю, НЕ ВСЕ, а БОЛЬШИНСТВО) женщин не смогут принять/полюбить приемного ребенка, если не имеют своего, ТАК, как будет любить женщина-мать (надеюсь, я ясно выражаюсь).
Т.е. если женщина не рожала, а у нее приемный ребенок, то она не женщина-мать. Однако...
marilandi
17.07.2009, 15:46
так это БОЛЬШИНСТВО, а мы - избранные :))
Про "принять/полюбить", не имея кровного, считаю бредом. ИМХО
Никогда к этому не стремилась и не предполагала, что окажусь мамой не мною рожденной дочки. Но я - мама. Счастливая мама счастливого ребенка.
И вот уже несколько дней оплакиваю потерю своего второго ребенка. Это был мой ребенок. МОЙ. При все том, что я понимала нереальность успеть забрать ее в семью при огромной конкуренции, я чувствовала, что это МОЙ ребенок. Я никогда не чувствовала ни жалости, ни страха по-отношению к тем двум детям, что могли у меня родиться, но почему-то не родились. Может организм был не готов или так природа задумала. Я этого не знаю. И знать не хочу. Я не чувствую тех потерянных детей СВОИМИ. А вот эту девочку оплакиваю, как если бы я была потерявшей ее мамой. И для меня нет такого вопроса: Взять или не взять? Если ребенок ТВОЙ, то и вопросов быть не должно
Про "принять/полюбить", не имея кровного, считаю бредом. ИМХО
Никогда к этому не стремилась и не предполагала, что окажусь мамой не мною рожденной дочки. Но я - мама. Счастливая мама счастливого ребенка.
И вот уже несколько дней оплакиваю потерю своего второго ребенка. Это был мой ребенок. МОЙ. При все том, что я понимала нереальность успеть забрать ее в семью при огромной конкуренции, я чувствовала, что это МОЙ ребенок. Я никогда не чувствовала ни жалости, ни страха по-отношению к тем двум детям, что могли у меня родиться, но почему-то не родились. Может организм был не готов или так природа задумала. Я этого не знаю. И знать не хочу. Я не чувствую тех потерянных детей СВОИМИ. А вот эту девочку оплакиваю, как если бы я была потерявшей ее мамой. И для меня нет такого вопроса: Взять или не взять? Если ребенок ТВОЙ, то и вопросов быть не должно
Ой , Наташенька, сочуствую Вам.... Я думала, Вы за кого-то из близких Вам людей переживаете, а это были Вы сами... Сочуствую...
marilandi
17.07.2009, 16:36
Я тоже так думала.... Наташ, сочувствую искренне :(
Брать или не брать, родить или взять - мне кажется, это не тот вопрос.
ИМХО: если есть огромное желание ребенка - надо искать своего везде - и пытаться родить, и ездить по детским учреждениям с уже готовыми документами и примерными планами переустройтсва дома под новых жильцов. И не бояться ни генетиков, ни био-родственников , ни черта в ступе. Нечего бояться- нет дефицита в детях :(. Детей ТАМ, как вдруг мне открылось, ОЧЕнЬ много. Боитесь больного - вы найдете здорового. Не хотите блондинку 3 лет, есть рыженькие 2 лет. И выбора не бойтесь- не Ваш это выбор, БОГ приведет к ребенку, ребенок сам сделает выбор и привлечет Ваше внимание на себя...
Я считаю, что большинство (подчеркиваю, НЕ ВСЕ, а БОЛЬШИНСТВО) женщин не смогут принять/полюбить приемного ребенка, если не имеют своего, ТАК, как будет любить женщина-мать (надеюсь, я ясно выражаюсь). Вот не было бы у меня сына, я бы более спокойно относилась ко всем остальным детишкам.
Резануло.. не считала, и не считаю себя избранной или особенной.
Я обыкновенная женщина, но я приняла и люблю своего ребенка как мать.
До появления дочки в семье спокойно относилась ко всем детям.
А сейчас сильно изменила свое отношение. Знаете- не попробуешь, не поймешь. Просто приходит понимание и сопереживание детям, их проблемам. Они становятся для тебя ближе через собственное чадо.
Не думаю, что способ появления ребенка в семье здесь так уж важен - он скорее временной фактор быстрее/медленнее.
Augussta
17.07.2009, 23:04
всегда привожу пример: если бы материнский инстинкт появлялся ТОЛЬКО в момент физических родов, а не был бы социальным, культурным, духовным свойством человека - то НЕ было бы ОТКАЗОВ от детей - и новорожденных, и уже подрощенных, а мужчины так и вообще НИКОГДА не могли бы полюбить даже СВОИХ детей - они же их не РОЖАЛИ..
так что БРЕД, ИМХО
Да, как - то жестко прозвучало, что не рожавшая женщина не полюбит приемного как женщина-мать. И так из-за бесплодия чувствуешь себя обделенной, так еще и на тебе... Чай, обидно.
GigaMama
17.07.2009, 23:39
Да, как - то жестко прозвучало, что не рожавшая женщина не полюбит приемного как женщина-мать. И так из-за бесплодия чувствуешь себя обделенной, так еще и на тебе... Чай, обидно.
Так, и обидно, и неправильно! Зачем же разделять на рожавших и нерожавших? Все - Матери!
А материнский инстинкт, как здесь уже писали, у некоторых рожавших "мам" так и не проявился. Они рожали..., а не матери.
Аника, сочувствую, Наташа! И очень понимаю... Держитесь!
annick, очень правильные слова! Присоединяюсь к каждому из них!
GigaMama Они рожали..., а не матери.
Вот уж точно!.......
irkincom
18.07.2009, 02:56
Про полюбить-не полюбить, рожавшая-не рожавшая я думаю так. Важно умеет ли этот человек любить в принципе и хочет ли. И роды тут не при чем. Кровного проще конечно принять сразу безоговорочно. Но с приемным тот же результат, только сил побольше на это и времени. Да и родительскую адаптацию со счетов сбрасывать нельзя. А она у большинства родителей была, и не простая.
Вот маленький примерчик. Когда женщина ходит беременная, то интуитивно она оберегает свой живот (разумеется если она нормальная и ребенок желанный). За 9месяцев она к этому привыкает и при рождении ребенка рефлекс защиты перебрасывает на него. Вот вам уже некая связь матери и дитя, отработанная веками в поколениях.
Анька моя - чудесный пупс, у окружающих вызывает только умиление. Дома защищать не от кого. Со старшим братом разборки регулярны, но я к ним отношусь философски. Если ребенок в семье не один, то соперничество и перетягивание одеяла неизбежно. Просто сочувствую. И где-то в глубине души я чувствовала, что чего-то не хватает. И вдруг в магазине глупый инцидент. Анька ведь болтает без умолку. Вот и тут болтала, что видела. А видела она собаку (они ее особая любовь) за прилавком. Продавщица с собой привела, за прилавком посадила, чтобы по залу не бегала. Пришла покупательница, которой собаку было не видно. Послушала она мою дочу и начала объяснять что в магазине собак нет и быть не может. Я вспыхнула как порох и показала ей сама. Она подумала что моя дочь говорит не правду!:015: Или решила что ребенок умственно отсталый?:wife: Я почувствовала обиду. Вышла я из магазина и улыбнулась. Вот оно. :019: ТО, чего не хватало. Или может быть это было, но только не было случая это прочувствовать. Не знаю. У меня так было. Наверное, когда обижают незаслуженно твоего ребенка , то ты чувствуешь обиду. А когда чужого , чувствуешь жалость.
идиотский ник
19.07.2009, 00:50
Т.е. если женщина не рожала, а у нее приемный ребенок, то она не женщина-мать. Однако...
Девочки, я не знаю, как это правильно объяснить. Я никого не хочу обидеть. Просто я до рождения ребенка не думала об усыновлении. И к детям относилась просто. А сейчас для меня это нечто иное. И большинство моих подруг чувствуют так же.
Не знаю, может появись с моем доме просто кроха, не биологический, мир так же бы перевернулся. А может, дл этого я должна была сама родить. Но для меня 9 месяцев были очень нужны. Моя жизнь "до" и "после" - разные вещи. И период беременности помог адаптироваться (не могу правильеное слово подобрать, вообще, у меня с изложением мысли беда) к жизни в роли мамы. Не было резких перемен, несмотря на их координальность.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, Я (именно я), не проноси ребенка 9 месяцев в животе, не прислушивайся к шевелением, не радуйся толчкам ножками, не любила бы ребенка (любого, не только своего) так, как сейчас. Просто, в голове произошли перемены.
И прошу, не цепляйтесь к словам. Когда я писала "женщина-мать", я не подразумевала. что приемная мама не мама, просто мне так было проще выразить биологическое родство.
Девочки, еще раз, если кого-то зацепила, прошу прощения. У вас опытные взгляды на многие вещи. Я же ориентируюсь на свое видение мира (ну и отчасти окружающих меня людей).
Наташа, мои соболезнования.
идиотский ник
19.07.2009, 01:05
И еще. Спасибо всем за беседу, мне действительно надо было выговориться. Еще раз прошу прощения, если кого-то чем-то обидела. Уезжаем на дачу, там с и-нетом перебои, т.ч., наверно, достаточно долго не смогу появляться в топике. Еще раз спасибо за поддержку (да и за критику тоже). Надеюсь, когда то и я смогу отписаться в теме, как снова мама. Главное, что желание есть, а Бог поможет.
Всем желаю удачи, детишкам побольше здоровья.
9 месяцев беременности и, порой, долголетние попытки заберемеменеть.
12 лет я хотела ребенка, приводила в порядок здоровье старшего и квартиру. В июне 2007 подала доки в опеку, а в самом конце мая доча была со мной. Итог: почти 11 лет "лечения от бесплодия" и одиннадцатимесячная "беременность".
И у многих на форуме так.
А для меня беременость это понятие равнозначное как приглашение в космос полететь завтра. Я НИКОГДА не беременела! И врачи разводят руками. Хотя я веду абсолютно здоровый образ жизни. И не имею тяжких недугов (, а вот поди ж ты... А сейчас ( может глупость) поселилась у меня в голове такая мысль: Может свыше дано таким как я воспитывать детей оставшихся без родителей? Ну вот, знаете, у каждого свое назначение в жизни. Вот меня к этому назначению плавно и привели. А я хочу быть мамой, вы не представляете как!!
И еще, я позавчера познакомилась с женщиной, которая воспитывает девочку с ДЦП в очень тяжело протекающей форме. Девочке 5лет. На мой непрофессиональный взгляд она очень тяжелая.
Не говорит, не ходит, с глазками проблемы и это только то что я приметила ( распрашивать неловко). Ну и с зубками, разумеется, раз ко мне попала. Мама светится от любви и счастья к своей дочке! И мама такая красавица, и папа есть ( что в таких случаях редкость, прошу простить)
И вот смотрю я на нее и думаю: А есть такие сволочи женского рода, которые бросают вполне здоровых ( во всяком случае, по отношению к этой девчушке) детишек! Ну неужели им все сойдет с рук!
Это меня эмоции перехлестнули. Извините, если не в тему. У девчонки такие зеленые глазищи, такие кудряшки, так мне ее жалко, и ее и родителей, сил нет!
ЯСвета, какой Вы страшный врач! страшнее проктолога!
Я сейчас себя морально настариваю для похода к зубному.... А врач-то у меня хороший. Во рту ковыряется, сверлит, а я засыпаю....но все равно страшно!
Я свою дочу когда впервые на работу привела, у Ленки слезы размером с горошину (не вру!) - столько белых халатов. Бедный ребенок - всю жизнь свою боялся медиков и Бог наградил мамой-медиком.
Ага! Мы стоматологи, народ горячий! Что не так- сплюньте!
Моя мама тоже медик, а вслед за ней в медицину пошли еще несколько членов нашей семьи и родственники. Моя книга детства, любимая, "Инфекционные болезни", а любимая болезнь- сибирская язва. Как я любила все это читать! А у мамы на работе так интересно было! И запах больницы- для меня мамин запах! Вот такая я девЫчка была.
В детстве самый страшный врач для меня был окулист ( начиталась "Как закалялась сталь"). Зрение с детства не очень, и все каждый осмотр ждала что врач скажет... Уж сильно сцена как Павка Корчагин ослеп меня потрясла!
А сейчас ужжасно боюсь гинекологов! Даже ноги дрожжат и язык заплетается.
Может свыше дано таким как я воспитывать детей оставшихся без родителей? Ну вот, знаете, у каждого свое назначение в жизни. Вот меня к этому назначению плавно и привели
Вот верно Вы все написали, хотьу меня своерожденный и есть, хочу еще. Беременеть особо не хочется, да и шансов мало. А детя ХОЧУ!!! На меня уже в парке мамаши косо смотрят, так я надетишек смотрю. А полюбить?
Я кровного до 1,5 лет не воспринимала (покормить, помыть, погулять, но без умиления и розовых соплей). А в садик первый день отдала и завыла! Так я его оказывается люблю, сил нет! Вот ему уже скоро 10, а любофф только крепче. Я думаю и с приемным так же. Не сразу, а потиху-потиху...
У меня то же с детства "любимые" врачи окулист, чуть позже гинеколог добавился. Ну и, пардон, стоматологи.:))
Florence
20.07.2009, 21:06
+1
Приемного ребенка рекомендуем искать на 7 и больше лет младше старшего"
В моей ситуации получилось так: у моего мужа от первой жены остались дети, на 4 года старше и на 4 года младше, чем мой собственный ребенок.
Вот эти "4 года старше" меня буквально состарили. Я себя чувствовала молодой одинокой мамой маленького ребенка. А тут сразу трах-бабах - подросток в доме.
Ребенок трудный, сразу начались всякие заморочки в связи с переходным возрастом. Одной жалостью и уговорами ничего было не решить, девочка была неуправляемая.
У моего ребенка тоже стресс, классная руководительница меня вызывала и даже спрашивала, все ли в порядке с психикой.
А с младшим ребенком мужа все по-другому: можно сказать, что моя доча его воспитывала, играла, помогала, знакомила с миром. Жили душа в душу. Сейчас, конечно, в игры вместе не играют, иногда скандалят по мелочам, но в серьезных делах друг друга защищают.
Поэтому мне кажется, что все возрасты детства нужно сначала проходить со своим ребенком, а потом с приемным. Или хотя бы одновременно.
IrinaElina
21.07.2009, 11:37
Для ЯСвета. Влезу, не промолчу, извините, если это офф.
Мне в 16, а потом и в 20 лет врачи сказали, что детей у меня почти точно не будет - травмы серьёзные были, спаек много, в т.ч. одна труба полностью перекрыта, другая почти полностью. Сказали, что если беременность и случится, то она будет внематочной, так что бойтесь беременности! Ободрили! А росла ослабленным больным ( всё по больницам) особо никому не нужным ребенком, очень хотела дочь, когда вырасту,мечтала о ней. Жила рядом с детским домом, ходила часто мимо и выбирала мысленно, кого я возьму.
И вот вы видите мою линеечку, в неё ещё не поместился мой 7-летний сын. Всех сама родила, беременности получились сами сабой без каких либо врачей-манипуляций. У меня даже 2 дочери! После второго ребенка мы хотели усыновлять, казалось, невозможно ещё раз такое повторить, и вдруг я беременна опять! У меня чудная зеленоглазая кудряшка! И планы по усыновлению по-прежнему есть...
К чему я все это: спокойно усыновляйте, живите счастливо с ребенком, ваша беременность сама собой придет! Невозможное возможно! Просто нада перестать грустить и меньше слушать врачей. Ещё могу парочку таких историй рассказать о людях, которых реально знаю, да и здесь в этом разделе такие встретите.
Так что огромных успехов вам во всём!!! Жду открытия вашего собственного топика, чтобы поздравлять вас!
Спасибо! Я именно так и решила для себя! Рада за Вас!
IrinaElina
21.07.2009, 22:08
Прямо сегодня же Черепахина подтвердила мои слова. Очень рада за неё и желаю множества успехов вам!
идиотский ник
22.07.2009, 15:17
Девочки, а о решении автора ничего не слышно? как у нее дела сложились?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.