Не ссыте, пацаны!

[Лётчик]

Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга… *** Какого хрена я ссал? Какого хрена я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, блин. Охренеть. Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается… А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чём вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать мёдом. Мажем мёдом. Толку-то. Короче, ***, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так… Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеётесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хрена я ссал в кусты на долбаных ос? *** Хирург пришёл. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьём не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и даёт сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсёстры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо… палец… член… Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная всё. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил своё черное дело. Заштопал мой орган. Моё обнажённое тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!". *** Я ненавижу ос, ненавижу пчёл. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зелёнка. Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. Ё-моё! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!

[Konstan]

:))

[barsa013]

:080: какая прелесть:008:

[PAN]

Ботва зеленая.

[ORGAZMO]

ниасилил

[Konstan]

Если коротко - пчела его укусила, всё распухло, доктор ему зачем-то укушенное место отрезал, сделав иудеем правоверным. Лажа, конечно...

[Мелкий Танк]

Летчик, ты бы это, предупредил, что это рассказ, а не твоя история :)) а то деУки разбегутся:))

[Мумми Первая]

а зачем надо было брить пах, если резали головку?:016:
сексуальные фантазии???:065::008:

[bimbow]

Летчик, ты бы это, предупредил, что это рассказ, а не твоя история :)) а то деУки разбегутся:))
А я лично верю!!! Была в галерее фотка,где лётчик тренируется на дупле!!!!:046:

[Мелкий Танк]

А я лично верю!!! Была в галерее фотка,где лётчик тренируется на дупле!!!!:046:
Ах вот почему он в реале не показывается:0073::0074::))

[bimbow]

Ах вот почему он в реале не показывается:0073::0074::))
канэшна!!Вдруг кто с осами появится,а ему уже больше обрезаться-то и не куда:001:

[PAN]

а зачем надо было брить пах, если резали головку?:016:
сексуальные фантазии???:065::008:

Нормально.
Бреют член даже при полостной на аппендиксе.
Незабываемые впечатления.

А тут он конечно опухший , но волос то попадет.

[bimbow]

к тому же в гости набивается только на покушать...это тоже о многом говорит!!!:ded:

[Garda]

Чёт анекдотец вспомнилсо.
-Да ну её, эту машину. Давай лучше пасеку купим!

[Мумми Первая]

к тому же в гости набивается только на покушать...это тоже о многом говорит!!!:ded:

шрамы - украшают мужчину!
мог бы и предъявить :019::065:

[Душка™]

Не поняла только одного - зачем что-то отрезать???
При чем тут укус пчелы? Или, при укусах пчел от людей куски мяса оттяпывают, по вашему???
Вот это новость в медецине!!! :fifa:

[Мумми Первая]

Не поняла только одного - зачем что-то отрезать???
При чем тут укус пчелы? Или, при укусах пчел от людей куски мяса оттяпывают, по вашему???
Вот это новость в медецине!!! :fifa:

да говорю же - сексуальные фантазии!
странно, что медсестра еще не бросилась яд отсасывать:009:

[Гyлливep]

Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину.
Как здорово, когда под рукой линейка со штангенциркулем!
Еще можно было бы посчитать изменение объема:
Был: V=16*(pi*(3/2)^2)=113,09733552923255658466 см в кубе
Стал: V=20*(pi*(5/2)^2)=392,69908169872415480783 см в кубе
Увеличение в 3,47 раза! Просто праздник какой-то! :080::support:

[Лётчик]

да говорю же - сексуальные фантазии!
странно, что медсестра еще не бросилась яд отсасывать:009:



Есть желание поиграть в мед. сестру ?

[Мелкий Танк]

Есть желание поиграть в мед. сестру ?
Ты ради этого влезешь к пчелам?:065:

[Лётчик]

Ты ради этого влезешь к пчелам?:065:

К пчелам я не влезу, ни ради чего.

[Мелкий Танк]

К пчелам я не влезу, ни ради чего.
Ну так будет неправдоподобно уже:004:

[bimbow]

Не поняла только одного - зачем что-то отрезать???
При чем тут укус пчелы? Или, при укусах пчел от людей куски мяса оттяпывают, по вашему???
Вот это новость в медецине!!! :fifa:
Эта шоб предотвратить распространения йада в МОЗГ!!!!:046:

[Сkумбрия]

Не поняла только одного - зачем что-то отрезать???
:fifa:
Я вот тоже недоумеваю. Укушенных осами людей не встречала, а вот кот мой дважды был осой укушен - однажды в лапу, в другой раз в подбородок. Походил пол дня опухшим, а потом всё само прошло.
Хапуги доктора глумясь и ехидничая развели несчастного на 500 рублей, жаль автора этой истории...

[Мумми Первая]

Есть желание поиграть в мед. сестру ?

ага.. http://www.neogranka.com/forum/images/smilies/girl_hospital.gif:))

[bimbow]

Я вот тоже недоумеваю.
Хапуги доктора глумясь и ехидничая развели несчастного на 500 рублей, жаль автора этой истории...
Да никакой разводки-у чилавека случился отёк крайней плоти,приведший к т.н. парфимозу..во избежания некроза головки ПЧ ему забабахали циркумцизию т.е. обрезание..:ded:
а ценник очень даже божеский!! Понятно излагаяю?:073:

[Сkумбрия]

Да никакой разводки-у чилавека случился отёк крайней плоти,приведший к т.н. парфимозу..во избежания некроза головки ПЧ ему забабахали циркумцизию т.е. обрезание..:ded:
а ценник очень даже божеский!! Понятно излагаяю?:073:
Ну, спасибо, :091:добрый человек, просветили. А то, не дай Бог, кота в 3 раз оса укусит...:))

[Garda]

Т.е. анекдот про пасеку далёк от жизни?!:)):)):))

[bimbow]

Ну, спасибо, :091:добрый человек, просветили. А то, не дай Бог, кота в 3 раз оса укусит...:))
а что,вашего кота тоже за пысю кусают???
ну и осы пошли!!!!:001:

[Сkумбрия]

а что,вашего кота тоже за пысю кусают???
ну и осы пошли!!!!:001:
Нет. За это ещё не кусали. Но после прочтения темы, начинаю опасаться за него. Знаете ли, кот очень любит охотиться на ос, на мух...

[AZIOPKA]

Боже мой, наших мужиков косит эпидемия бешенства...: Хиппи, Констан, Тагиев, mouser...Лётчик, кто следующий?:065:

[bimbow]

Нет. За это ещё не кусали. Но после прочтения темы, начинаю опасаться за него. Знаете ли, кот очень любит охотиться на ос, на мух...
ну если он с похотливой целью,то непременно нарвётся!
ЗЫ Осы ,простите,это не вы маньяки:))

[Пакет]

Анекдот ?:015:

[Чилим]

Боже мой, наших мужиков косит эпидемия бешенства...: Хиппи, Констан, Тагиев, mouser...Лётчик, кто следующий?:065:

Чё за фигня, тёткО, а? Ну-ка объяснитесь!

Сами-то давно проверялись на предмет этого самого бешенства, а?

[bimbow]

Не,какой-то Хиппи не такой. Агрессивный и АС не любит. Падение хипповых идеалов какое-то! :050:

[Чилим]

Не,какой-то Хиппи не такой. Агрессивный и АС не любит. Падение хипповых идеалов какое-то! :050:

Тоже мне , идеалы... С каких это пор хипповатость определялась через жопу, а? Или вернее, через любовь к ней, сексуальную.
Чё, по нормальному не любиться, а? По естественному, а?

Не правильные у вас понятия , не правильные.

И с чего это я агрессивный? Я сама доброта и скромность. И это, благочестивость. Во-как!

[Konstan]

Боже мой, наших мужиков косит эпидемия бешенства...: Хиппи, Констан, Тагиев, mouser...Лётчик, кто следующий?:065:
Это не бешенство, Юля.
Это экспоненциальное возрастание активности нашего коллективного либидо !:ded:

[bimbow]

Да к тому,что у настоящего хиппи всякая любов оправдана,даже та,что через жоппу:ded: Ибо сказано:" Возлюби ближнего...",но не сказано,через что именно! И "в наше время всякий имеет своё право!":)

[Чилим]

Да к тому,что у настоящего хиппи всякая любов оправдана,даже та,что через жоппу:ded: Ибо сказано:" Возлюби ближнего...",но не сказано,через что именно! И "в наше время всякий имеет своё право!":)

Вона как вы задвинули, а? Попался мужик мужику рядом, возлюби-отлюби его, через что там получится, что попадётся под это, как его, а-а-а, инструмент полюбовный.
У-у-у-у, гомосятина-аа-а...:001:

[Урусут™]

Вона как вы задвинули, а? Попался мужик мужику рядом, возлюби-отлюби его, через что там получится, что попадётся под это, как его, а-а-а, инструмент полюбовный.
У-у-у-у, гомосятина-аа-а...:001:слушай,Хиппанутый,тебя где эти дни держали? как с цепи сорвался,информационный голод что ли ? жена сбегла, так своей болтавней донимать некого?

[Чилим]

слушай,Хиппанутый,тебя где эти дни держали? как с цепи сорвался,информационный голод что ли ? жена сбегла, так своей болтавней донимать некого?

Опля, горемычный , ты откуда нарисовался?
Ни одной путной мысли, как всегда одни вопросы.
Мне что, на них отвечать надо?
Нафига их задавать, если заведомо известно, что отвечать тебе на них никто не будет?

Странный ты, однако, горемычный, я опять в этом убеждаюсь.:001:

[Пакет]

Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга… *** Какого хрена я ссал? Какого хрена я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, блин. Охренеть. Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается… А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чём вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать мёдом. Мажем мёдом. Толку-то. Короче, ***, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так… Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеётесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хрена я ссал в кусты на долбаных ос? *** Хирург пришёл. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьём не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и даёт сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсёстры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо… палец… член… Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная всё. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил своё черное дело. Заштопал мой орган. Моё обнажённое тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!". *** Я ненавижу ос, ненавижу пчёл. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зелёнка. Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. Ё-моё! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!



Однако.

[Урусут™]

одни вопросы.
Мне что, на них отвечать надо?
на кой ляд мне твои ответы,все одно ничего путного ответить не сможешь.это тебе так,пища для размышления.вдруг хоть о чем то задумаешься,хотя......

[Дочь Бабы Яги]

да говорю же - сексуальные фантазии!
странно, что медсестра еще не бросилась яд отсасывать:009:

ха-ха-ха:support::support:

[Rolph]

п.4.1