Просмотр полной версии : АнекдотыЮмор
Предлагаю очень позитивный топ для поднятия духа и просто хорошего настроения:support:
- Бабушка, как на вас отразилась жизнь около железной дороги?
– Никак-никак, никак-никак, никак-никак.
- Как не заблудиться в каменных джунгля: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Ути Иггипоповна
15.07.2009, 15:48
- Бабушка, как на вас отразилась жизнь около железной дороги?
– Никак-никак, никак-никак, никак-никак.
:085:
Переходный возраст – это когда в жару ты не можешь определиться: мороженое или пиво
Российские пешеходы настолько презрительны к смерти, что им могут позавидовать даже самураи
Едет Илья Муромец на своем коне по степи. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно. И вдруг видит озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Ильюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Praskovja
15.07.2009, 15:53
Алименты - это налог на обретенную свободу.
Еще один мне нравится, хотя и не сезон)))
Поехал мужик на горнолыжный курорт. Надел экипировку. Поехал с горы. Летит, ломает лыжу, долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, сплевывает пару зубов:
-И все равно лучше, чем на работе
А это не анекдот, это отрывок из исследовательской статьи:
"....Сказка «По щучьему велению» вызвала резко негативную реакцию практически всех студентов из Японии. Они сочли ее глубоко безнравственной, поскольку она повествует о том, как патологический бездельник, не совершив ничего полезного, не ударив палец о палец, получает ничем не заслуженную награду. Они были очень удивлены, что эта сказка весьма популярна в России и родители не считают предосудительным читать ее детям...."
:))
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
РЖУНИМАГУ:046::023: а главное, как все в точку...
Ути Иггипоповна
15.07.2009, 17:31
:0005::0005::0005:
И еще..
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
и я к вам присоседюсь
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
Ути Иггипоповна
15.07.2009, 17:43
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
:065::)) это из серии татуировок-иероглифов, набито, а что набито - фиХ знает, "что-то вроде про любовь, мастер сказал". И ходят потом с тушенками:065:
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
:))
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отстань, а!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем
На самом деле этот УРОК из 3-х частей:
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
"Кто это был?",
"Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.
Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
-"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
-"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
-"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
-"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:
-"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
И тут остапа понесло
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула:))
Джеки Джейн
15.07.2009, 17:49
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Nadezhda81
15.07.2009, 21:36
Российские пешеходы настолько презрительны к смерти, что им могут позавидовать даже самураи
:)):)):)) А я вот на днях с таким водителем ездила :005:
Nadezhda81
15.07.2009, 21:44
Два друга разговаривают.
- Еду вчера по городу на своем «Москвиче», а впереди меня дамочка на «Хонде». Дамочка вся такая правильная и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну, я ей, конечно, преподал урок вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей женской глупости чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой!
Nadezhda81
15.07.2009, 21:45
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди
в "развлечениях" есть тема с анекдотами... форумом не ошиблись?
Victory_2009
15.07.2009, 23:48
в "развлечениях" есть тема с анекдотами... форумом не ошиблись?
Весело же было...!
Так можно туда перенести. Жалко что-ли. Зато тут весело, живая тема ;)
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Лимузинчик
15.07.2009, 23:55
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.Тихо...
*****
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Лимузинчик
15.07.2009, 23:56
Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать
А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
****
Друг моей тёщи - не мой друг, тёща моего друга - не моя тёща.
Лимузинчик
15.07.2009, 23:57
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
***
Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
***
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
Лимузинчик
15.07.2009, 23:57
Re: Цитатник Рунета
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.
<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/
Nadezhda81
16.07.2009, 00:59
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Отлично :)):)):)):)):))
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=222298
иногда полезно поиском пользоваться...
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отстань, а!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем
:080::080::080::073::065::065::065::)):)):)):)):)) :)):))
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке
Головокружение
16.07.2009, 19:50
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=222298
иногда полезно поиском пользоваться...
Спасибо за ссылочку!:flower:
михрютка
16.07.2009, 20:01
- Сара! Таки я не пойму, ты шо, заболела?
- С чего ты взяла?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил...
- Ну и шо!? Когда от тебя утром генерал выходит, я ж не кричу, шо началась война!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои,
страх, боль и унижение.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Как делается бизнесс по русски?
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,
а потом: укралинг, партнеров кидалинг и с деньгами свалинг...
Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
Лимузинчик
29.07.2009, 17:16
Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.
Настурция Petro
29.07.2009, 17:20
Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.
:)) Любимый анекдот моего мужа:020:
Пока наши моряки по десять месяцев несут боевую вахту, их жены рожают нормальных здоровых детей!
10 лет водил Моисей евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи закричали: тут воняет!воняет!
еще 10 лет Моисей водил евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи опять закричали: тут воняет!воняет!
и еще 10 лет Моисей водил евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи опять закричали: тут воняет!воняет!
Наконец нашел он место. И теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет
Лимузинчик
29.07.2009, 17:34
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
****
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
****
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
****
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
****
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
****
Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
****
Он любил ее так сильно что был готов целовать землю, в которой ее отец нашел нефть...
Моя жена счастлива в замужестве .Чтобы открыть причины этого счастья я нанял двух детективов...
Лимузинчик
29.07.2009, 17:35
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
*****
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
****
Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.
*****
Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.
****
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
****
Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.
****
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
*****
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
****
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
Лимузинчик
29.07.2009, 17:40
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье -приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
*****
Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.
****
.
:))
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
Лимузинчик
31.07.2009, 11:23
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
****
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.
****
CD и не DVD меня..
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.