Просмотр полной версии : Какая должна быть Разница в возрасте между первым и вторым ребенком?
Королева Я
23.07.2009, 03:39
Девочки, исходя из вашего опыта, или опыта знакомых, или планов на будущее, какая на ваш взгляд должна быть разница в возрасте между первым и вторым ребенком? и почему именно такая?
Hechicera
23.07.2009, 03:47
Имхо, 3-4 года, не меньше.
Разница в 1 год - тяжело во время беременности ещё и малыша растить, он даже не ходит сам, на больших сроках тяжело в коляску сажать. Он внимания требует, заботы, а у мамы токсикоз может быть. Если помощников нет, то вообще труба. На сохранение в больницу попадать просто страшно.
3-4 года - уже лучше. Старший сам ходит, сам может поесть, на руках его носить не надо, он может себя чем-то занять, может быть привлечён к каким-то домашним делам и к уходу за младенцем (по желанию ребёнка). А ещё он говорит и может выразить свои пожелания словами, а не впадать в истерику, как это делают некоторые малыши до года.
С другой стороны - разница менее 3 лет тоже хороша, т.к. у детей общие интересы, они друг друга занимают, им интересно вместе. А у мамы больше свободного времени.
Hechicera
23.07.2009, 03:58
С другой стороны - разница менее 3 лет тоже хороша, т.к. у детей общие интересы, они друг друга занимают, им интересно вместе. А у мамы больше свободного времени.
Дети с разницей 3,5 года тоже друг друга неплохо занимают ;). Старший может почитать младшему, порисовать с ним, покатать машинки и построить пару башен, а потом их разрушить, чтобы кубики по всей квартире потом валялись :065:.
olenkaforever
23.07.2009, 09:51
у нас разница в возрасте 2 годау детей, поначалу тяжеловато конечно было:008:, но терпимо, зато теперь они лучшие друзья и играют всегда вместе и на площадке друг за друга горой:love::love::love:
Мне кажется лет 5, не меньше. Во всякому случае, я б хотела родить именно с такой разницей (только время поджимает :( ). Погодки-просто нереально :010: Мало того, что таскать всю беременность младшего просто ужасно, так и потом хоть разорвись между ними.
А так уже и хоть какой-никакой помощник со старшего будет, а через пару лет вообще уже можно и погулять вдвоем отправить, с садика забрать сможет...
АндрИгОлА
23.07.2009, 11:40
Планирую второго с разницей в 4-4,5 года. Насколько это хорошо смогу сказать, когда рожу :)
Моё мнение,что разница не должна превышать 4 года,а так же не быть более 10 лет.
В 5 лет дети на появление младшего отвечают сильной ревностью :108:
А 10 лет я думаю предел
Если не забеременею сейчас,то уже никогда:flower:
Маленькая разница - хороша для детей, но трудно родителям.
Большая - наоборот.
Вообще, стандартных рецептов нет. Все индивидуально. Для меня оптимально 2-3 года.
ttotoshka
23.07.2009, 23:43
У меня разница между детьми 10 лет, и для нас она была идеальной, старшая нянчится, играет с младшим. Никакой ревности не было. Только боюсь когда старшая повзрослее станет, ей будет совсем не до брата и не интересно с ним.
У нас с сестрой разница 12 лет, я нянчила ее, маме очень помогала, гуляла, кормила, пеленки меняла. Нам и сейчас с ней есть о чем поговорить (ей 18 лет уже), так что не бойтесь.
graffiti
24.07.2009, 01:01
У нас с сестрой разница 12 лет, я нянчила ее, маме очень помогала, гуляла, кормила, пеленки меняла. Нам и сейчас с ней есть о чем поговорить (ей 18 лет уже), так что не бойтесь.
+1 Моей сестре 45, а мне 33. Я ее люблю безумно! Ни когда не было разногласий.
у моих старших разница 2,7 г., для меня оптимально, старший подрос, получил достаточного внимания и любви мамы и папы, не стал рано СТАРШИМ братом, и в то-же время разница маленькая, что позволило стать им настоящими друзьями , ревности не было, вообще...
Кин-дза-дза!
25.07.2009, 02:51
С другой стороны - разница менее 3 лет тоже хороша, т.к. у детей общие интересы, они друг друга занимают, им интересно вместе. А у мамы больше свободного времени.
3-х летний ребенок - еще очень маленький и мама ему оч нужна. У меня разница между дочками 3 года. Психолог сказала, что хуже этой разницы только разница в 2 и в год. Вот так.
graffiti
25.07.2009, 13:52
Психолог сказала, что хуже этой разницы только разница в 2 и в год. Вот так.
:0007:
по-моему каждый случай индивидуален и много что зависит от характеров, от псих. обстановки в семье, даже от национальности и культурных особенностей...
Кин-дза-дза!
25.07.2009, 14:31
:0007:
по-моему каждый случай индивидуален и много что зависит от характеров, от псих. обстановки в семье, даже от национальности и культурных особенностей...
Дело в том, что в 3 года наступает возрастной кризис и рождение младшего ребенка его, как правило, усугубляет. а про разницу меньше - так там старший ребенок ну очень маленький и ему так мама нужна, а его её лишают. Случаи, действительно, индивидуальны. как правило: плохо, еще хуже и ужасно. Просто надо понимать, что это не на всю жизнь, что детки растут и потом будет легче, если дров не наломать. Но ухудшение поведения и ревность как правило будут. К этому надо быть готовой и не ругать ребенка за негативные эмоции, не разочаровываться в старшем, потому как он не испытывает сильной любви к младшему.
graffiti
25.07.2009, 14:35
Дело в том, что в 3 года наступает возрастной кризис и рождение младшего ребенка его, как правило, усугубляет. а про разницу меньше - так там старший ребенок ну очень маленький и ему так мама нужна, а его её лишают. Случаи, действительно, индивидуальны. как правило: плохо, еще хуже и ужасно. Просто надо понимать, что это не на всю жизнь, что детки растут и потом будет легче, если дров не наломать. Но ухудшение поведения и ревность как правило будут. К этому надо быть готовой и не ругать ребенка за негативные эмоции, не разочаровываться в старшем, потому как он не испытывает сильной любви к младшему.
ну да... наверно...
lena mama
25.07.2009, 15:51
5 лет не меньше, у нас с братом была такая разница, и я старше, помогала маме, потом к школе готовила. У меня погодки, разница 1,5 года, мне очень тяжело и никто не помогает.
Дело в том, что в 3 года наступает возрастной кризис и рождение младшего ребенка его, как правило, усугубляет. а про разницу меньше - так там старший ребенок ну очень маленький и ему так мама нужна, а его её лишают. Случаи, действительно, индивидуальны. как правило: плохо, еще хуже и ужасно. Просто надо понимать, что это не на всю жизнь, что детки растут и потом будет легче, если дров не наломать. Но ухудшение поведения и ревность как правило будут. К этому надо быть готовой и не ругать ребенка за негативные эмоции, не разочаровываться в старшем, потому как он не испытывает сильной любви к младшему.
я бы не сказала, У МОИХ НИ У ОДНОГО РЕВНОСТИ НЕТ И НЕ БЫЛО, и кризисы отражались тока на маме, и только сейчас у старшего-переходный период в школьную жизнь.... т.ч. все зависит, вернее многое от поведения родителей, от их умения сделать так, чтоб избежать ревности у детей, я сама из многодетной семьи, нас 4 детей, и ревности у нас не было, не понимание-уже когда подросли, драки, но ревности-мама говорит все друг другу помогали всегда...
Разница 10 лет между сыном и дочкой. Большая разница для совместных игр.Все таки если разница не большая, то деткам интереснее вместе играть, хотя мамочке очень тяжело, если помощи нет от других родственников.
Если получится, то у моих детей разница будет 18 лет, вот так вот. Никогда этого не планировала, так получилось.
сама для своих детей хотела бы,чтобы была разница 2-3 годика..
У меня у самой есть старшая сестра (рназница 2.5 года) и младший брат (разница почти 10 лет) - с сестрой дружбы нет, к сожалению, несмотря на небольшую разницу в возрасте.. С братом тоже общаемся от случая к случаю (( так что тут совсем не в возрасте дело!
Кин-дза-дза!
25.07.2009, 21:30
я бы не сказала, У МОИХ НИ У ОДНОГО РЕВНОСТИ НЕТ И НЕ БЫЛО, и кризисы отражались тока на маме, и только сейчас у старшего-переходный период в школьную жизнь.... т.ч. все зависит, вернее многое от поведения родителей, от их умения сделать так, чтоб избежать ревности у детей, я сама из многодетной семьи, нас 4 детей, и ревности у нас не было, не понимание-уже когда подросли, драки, но ревности-мама говорит все друг другу помогали всегда...
Обожаю такие заявления! Вы уверены, что ни один ребенок не ревновал? Ни разу? Он что, родителей не любит? Ревность - это не зло, это нормальное чувство. Отрицать его смешно. По дому помогать... и ревность, простите тут при чем? Ревность - это не обязательно бить младшего и истерики закатывать. Это бывает и мысли перед сном, что мама брата любит больше. Вам о таком не скажут. Но обязательно подумают, особенно после несправедливости по отношению к детям. и только не надо говорить, что вы никогда не поступали не справедливо: Не заставляли старшего убирать за младшим, никогда не выговаривали старшему, что он младшего разбудил. не верю (с)
ИМХО, люди, кот говорят, что их дети никогда не ревновали просто не обращают на это внимания.
Обожаю такие заявления! Вы уверены, что ни один ребенок не ревновал? Ни разу? Он что, родителей не любит? Ревность - это не зло, это нормальное чувство. Отрицать его смешно. По дому помогать... и ревность, простите тут при чем? Ревность - это не обязательно бить младшего и истерики закатывать. Это бывает и мысли перед сном, что мама брата любит больше. Вам о таком не скажут. Но обязательно подумают, особенно после несправедливости по отношению к детям. и только не надо говорить, что вы никогда не поступали не справедливо: Не заставляли старшего убирать за младшим, никогда не выговаривали старшему, что он младшего разбудил. не верю (с)
ИМХО, люди, кот говорят, что их дети никогда не ревновали просто не обращают на это внимания.
Я не считаю мысли ребенка, который иногда в порыве злости на родителей, думает, что мама или папа его меньше любит-ревностью, РЕВНОСТЬ-это на много больше, А ИМЕННО ТО что проевляется в деле, в разговоре и т.д. у ребенка (так словами и не объяснишь), А У МОИХ ЭТОГО НЕТ, и все руг друга обожают, и им в голову не приходит, что кого-то меньше любят, Я ТО СВОИХ ДЕТЕЙ ЗНАЮ :ded::ded::ded::ded::ded::ded::ded: и не писала бы другое, сама психологию изучала...... НО ИМХО КОГДА Я РУГАЮ ДЕТЕЙ, что они разбудили младшего, У НИХ НЕТ РЕВНОСТИ, они сами переживают, т.к. любят братика и понимают что он МЕНЬШЕ, а игрушки дети все убирают друг за другом, так уж поведено, ПРОСТО ЕСТЬ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ, которые могут объяснить, чтоб не было да-же мысли о том, что кто-то кого то меньше любит, вы об этом не думали.....
Если получится, то у моих детей разница будет 18 лет, вот так вот. Никогда этого не планировала, так получилось.
Желаю Вам, чтобы получилось!!!
У нас такая же разница.
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:06
Я не считаю мысли ребенка, который иногда в порыве злости на родителей, думает, что мама или папа его меньше любит-ревностью, РЕВНОСТЬ-это на много больше, А ИМЕННО ТО что проевляется в деле, в разговоре и т.д. у ребенка (так словами и не объяснишь), А У МОИХ ЭТОГО НЕТ, и все руг друга обожают, и им в голову не приходит, что кого-то меньше любят, Я ТО СВОИХ ДЕТЕЙ ЗНАЮ :ded::ded::ded::ded::ded::ded::ded: и не писала бы другое, сама психологию изучала...... НО ИМХО КОГДА Я РУГАЮ ДЕТЕЙ, что они разбудили младшего, У НИХ НЕТ РЕВНОСТИ, они сами переживают, т.к. любят братика и понимают что он МЕНЬШЕ, а игрушки дети все убирают друг за другом, так уж поведено, ПРОСТО ЕСТЬ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ, которые могут объяснить, чтоб не было да-же мысли о том, что кто-то кого то меньше любит, вы об этом не думали.....
Ну, чтож поздравляю. Видимо вы и есть такой родитель, который может объяснить, а не такой который просто не хочет видеть.
не хочет видеть тот, кто не занимается детьми, или замыкается в ком-то особенно-а чтоб заниматься со всеми, всем удилять время необходимое данному ребенку, вот этому то и нужно учится родителям ИМХО
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:25
Есть еще другая крайность - болезнь страуса - голову в песок и все. " У меня все хорошо", а очевидного не вижу и не хочу видеть. на этом спор ни о чем заканчиваю. Желаю вам не разочаровываться в своей уверенности.
страусы как раз те родители, которые с детьми НЕ ЗАНИМАЮТСЯ, думаю что все само сабой произойдет, и я не спорю, а просто говорю, что не все воспитывают одинаково и у некоторых дети не знают просто, что такое ревность...
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:39
:)), эх не уйти мне от вас. т.е. родители, дети которых ревнуют и которые не боятся это признать - плохие? Ну, уморили.http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m0132.gif (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php) Вот в родителей, затюканных бытом, которые ничего не замечают, в частности то, что сильные объятия - тоже проявление ревности я скорее поверю ;)
Специально для вас. Извините, что много букв. может кому и сготится ;)Не все же идеальны, большинство обычные люди и дети у них вполне среден статистические ;) и плачут и капризят и ревнуют.
В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно. "Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:41
Дальше
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:43
продолжение
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!''. Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.
Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч
Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:43
и окончание
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Рождение братика или сестренки - настоящий переворот в жизни! Для мамы и папы это огромная радость. А что это для вашего старшего ребенка? Для него это непредвиденное событие. Теперь нужно делиться своими игрушками, своим жизненным пространством, а самое главное - любовью родителей.
Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда. При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.
Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности у него будут более откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще - по отношению к родителям, так несправедливо поступившим с ним.
Другие детишки начинают неосознанно копировать поведение новорожденного, чтобы проверить, по-прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти, постоянно ныть. Главное для маленького ревнивца - привлечь к себе внимание родителей, пусть даже негативное.
Не ругайте ребенка, если он делает глупости. Не стоит наказывать его за мокрые штанишки, ведь, судя по всему, ваш первенец страдает. Он страдает без вашей любви. Всеми своими действиями он как бы говорит: "Я тоже маленький! Я боюсь, что ты меня разлюбишь. Мне не хватает внимания!"
Важно помнить, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. Физические потребности новорожденного, безусловно, требуют удовлетворения, но сейчас не менее важно удовлетворять эмоциональные потребности старшего ребенка. Старайтесь как можно чаще уделять время своему ревнивцу. Чудесно посидеть около колыбели спящего младенца, однако он не обратит внимания на то, сколько времени вы провели рядом с ним. Не трудно догадаться, кто обязательно это заметит.
Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, дайте понять своему старшему, что по-прежнему любите его. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло.
• Не забывайте о том, какое большое значение для твоего первенца имеют привычные ситуации. Не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку или игрушки вновь прибывшему малышу. Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.
• Не забывайте, что ваш старший ребенок тоже еще маленький. По сравнению с хрупким новорожденным старший малыш кажется вам Гулливером. Но как бы последний ни выглядел, и в три года, и в пять он остается маленьким ребенком. Боритесь с инстинктивным побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы ни помыслили еще пару недель назад. Избегайте команд и поступков, сигнализирующих: "Не прикасайся!" Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. А если боитесь за кроху, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать пяточки.
• Дайте маленькому ревнивцу поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или петь ему перед сном песенку. Если вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит, старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.
• Делите с мужем время, которое вы проводите с каждым малышом. Двое родителей - двое детей. Папа может пойти со старшим в цирк или театр, поехать на экскурсию. Делайте вместе с супругом все возможное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя в изгнании. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть преимущества. Его младший братик или сестричка не могут петь, танцевать или бегать. Кроме того, младенцам не разрешают есть мороженое, шоколадные конфеты и смотреть мультики. Вот уж действительно, позавидовать нечему - одна зеленая тоска!
И помните, детская ревность – проблема решаемая. А если вам не удается справиться с ней самостоятельно, обратитесь к детскому психологу
Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев – это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимите, а лишь загоните еще глубже.
Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно.
Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание – младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.
Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберете или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина – давить, мять, размазывать со всей силы – пластилин имеет очень сильный психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.
Будьте готовы к тому, что в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так ребенок проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.
Играем вместе!
Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле – тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому.
Если старший ребенок – девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка почувствует свою важность и значимость для мамы.
Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей опорой и поддержкой.
Стырила здесь на ЛВ
Очень хорошая книга - Растим братьев и сестер М. Розенблюм-Санчук. там есть нюансы воспитания и близнецов и больных детей.
КТО ГОВОРИЛ ЧТО ОНИ ПЛОХИЕ,? где вы вычитали такие слова, И ПРО КОГО ВЫ , затюканые бытом,? если это в мой адресс-ошибаетесь...
вы мне можете какие угодно давать ссылки, но то что написано-и то что происходит в семье РАЗНЫЕ вещи, Я САМА БЫЛА РЕБЕНКОМ, И ПОМНЮ детство, и то что у меня 2 младших и 1 старшая сестра, и что у нас НЕ БЫЛО ТАКОГО, по крайней мере у меня, ЧТО Я К КОМУ-то ревновала, мама обнимает больше младшего ПОТОМУ что ОН МАЛЕНЬКИЙ и меня мама так-же обнимала когда я была маленькой, дети растут и их отношения с мамой-папой меняются, ЛЮБОВЬ ТО НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ, просто способ общения меняется...
ДЕТИ ЛЮБЯТ-НО, они не считают ЧТО РОДИЛСЯ СОПЕРНИК, конкурент, А РОДИЛСЯ БРАТИК ИЛИ СЕСТРЕНКА, которых они любят, а когда все делается в любви, когда мама не проявляет агрессии к старшим, дает ему свое тепло и любовь, делит радости и горе-ТО И НЕ РОЖДАЕТСЯ РЕВНОСТЬ, ревность-это когда ребенок думает, ЧТО ЕГО НЕ ЛЮБЯТ, а если мама всей душой и сердцем дает понять, что она его по-прежнему любит как и раньше-ТО И РЕВНОСТЬ НЕ РОЖДАЕТСЯ, ни к чему...
боже понаписали, книги книгами, а жизнь штука такая, нельзя жить по книгам, нужно жить сердцем ИМХО (что касается детей)
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:52
Вы на меня шрифт не повышайте ;) Лучше ссылку почитайте. Мне вот интересно, если у вас ребенок (ттт чнс) вдруг проявит ревность? Вы что предпримите? Или не заметите?
я объясню и поговорю, этого хватит, чтобы ребенок понял...а шрифтом я задавала вопросы, на которые вы кстати не ответили....
и желаю девочкам, чтоб в вашем доме была любовь и понимание и тогда и ревности можно избежать
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 00:56
Ни одного вопросительного знака не увидела. И вопросов тоже не заметила. просто констатация того, что у вас замечательная семья и ревности нет, не было и не будет. так на что мне отвечать? вы опять услышите только свое, а я от вас услышу: ревнуют в тех семьях, где родители детьми не занимаются. это не правда ;)
karkusha
26.07.2009, 01:09
КТО ГОВОРИЛ ЧТО ОНИ ПЛОХИЕ,? где вы вычитали такие слова, И ПРО КОГО ВЫ , затюканые бытом,? если это в мой адресс-ошибаетесь...
вы мне можете какие угодно давать ссылки, но то что написано-и то что происходит в семье РАЗНЫЕ вещи, Я САМА БЫЛА РЕБЕНКОМ, И ПОМНЮ детство, и то что у меня 2 младших и 1 старшая сестра, и что у нас НЕ БЫЛО ТАКОГО, по крайней мере у меня, ЧТО Я К КОМУ-то ревновала, мама обнимает больше младшего ПОТОМУ что ОН МАЛЕНЬКИЙ и меня мама так-же обнимала когда я была маленькой, дети растут и их отношения с мамой-папой меняются, ЛЮБОВЬ ТО НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ, просто способ общения меняется...
ДЕТИ ЛЮБЯТ-НО, они не считают ЧТО РОДИЛСЯ СОПЕРНИК, конкурент, А РОДИЛСЯ БРАТИК ИЛИ СЕСТРЕНКА, которых они любят, а когда все делается в любви, когда мама не проявляет агрессии к старшим, дает ему свое тепло и любовь, делит радости и горе-ТО И НЕ РОЖДАЕТСЯ РЕВНОСТЬ, ревность-это когда ребенок думает, ЧТО ЕГО НЕ ЛЮБЯТ, а если мама всей душой и сердцем дает понять, что она его по-прежнему любит как и раньше-ТО И РЕВНОСТЬ НЕ РОЖДАЕТСЯ, ни к чему...
:love::love::love:
Мне кажется идеальной разницы нет-все очень индивидуально:). По теме-между моими детьми разница 10 лет. Я довольна. Да, интересы немного разные из плюсов- старший самостоятелен. в тоже время иногда по настроению может поиграть-присмотреть за сестрой,сестра тянется за старшим и в доме снова застучал топот маленьких ножек :love: При этом у меня дети разнополые. То что при маленькой разнице дети будут вести общие игры-вилами по воде писано. Может и будут, а может будут устраивать смертельные бои, как было в доме у моей подруги, где разница между детьми 1.5 года, детям уже 12 и 11 лет соответственно и на протяжении всей своей жизни дети соперничают.
Кин-дза-дза!
26.07.2009, 01:50
В любом случае, если планировать беременность, исходя из оптимальной разницы, то лучше постараться так, чтобы рождение ребенка не выпадало на возрастные кризисы. тогда будет легче со старшим. нужно правильно готовить ребенка к появлению малыша. Сказать ребенку надо тогда, когда всем родственникам расскажите, а не самому последнему, советоваться с ним, что купить для малыша, позволять самому что-то выбирать. Пусть даже старшему 2 года. Не стоит говорить ребенку, что будет тяжело и мама перестанет ему уделять внимание, а вот рассказать, каким беспомощным будет малыш надо обязательно, т.к. дети в основном представляют, что родится сразу товарищ по играм, а в дом приносят не понятно кого, и этот кто-то играть сможет ище не скоро. Лично мы позволили старшей выбрать имя для младшей и выбор очень удачный, дочке подходит :)
разница между мной и братом была 4 года - было здорово? вместе играли, ходили в театр/кино,в гости. Сейчас также плотно общаемся. С сестрой разница 14 лет, честно говоря, ее детсво и подростковый возраст не помню вообще. Общие интересы появились лишь в этой году, когда она закончила школу и поступила в институт. По крайней мере есть о чем поговорить и я как-то ощущаю себя моложе, когда общаюсь с ней и ее подружками :)) Сейчас планирую второго ребенка, разница с дочкой будет 5 лет.
ZaGranka
26.07.2009, 14:51
у нас разница в возрасте 2 годау детей, поначалу тяжеловато конечно было:008:, но терпимо, зато теперь они лучшие друзья и играют всегда вместе и на площадке друг за друга горой:love::love::love:
+1 :flower:
я бы и сейчас не против родить 3го ребенка с такой разницей:fifa:, да надо в жизни устраиваться.
но у меня еще все впереди. может через лет 10 еще пару тройку рожу:))
НАСТЕНКА(МАХДИШКА)
26.07.2009, 15:12
ЕСЛИ ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК СПОКОЙНЫЙ.....ТО МОЖНО И ЧЕРЕЗ 2 ГОДА....ВТОРОГО..
БЫВАЮТ ЖЕ ДЕТИ ПРОСТО НЕ УПРАВЛЯЕМЫЕ....ПОЭТОМУ НЕКОТОРОЫЕ И ЖДУТ 3-4 ГОДА!!!
У моих разница 4 и 5 лет и соответственно между старшим и младшим 9 лет. Ревности как таковой не наблюдала, были подсознательные моменты, старший стал писаться, но отдых летом только с папой решил эту проблему, сейчас к младшему относиться совсем как взрослый, и покормит и присмотрит и погуляет по необходимости, средний очень мамин и папин, соответственно и вопронимал все более острее, но ему уже пять было когда младший родился, одновременно и гордился и расстраивался, что стал старшим братом! Сама старалась, не отделяться от него, ещё месяц после рождения мелкого, среднего по утрам сама в садик водила. Между собой ведут себя по разному и подеруться и поругаются, но стоит разлучить, скучают без друг друга. Щас месяц отдыхали по отдельности, на этой неделе собирутся вместе, думаю радости буить! А так очень радует, что младший берёт конфеты и относит всем старшим. А на вопрос кто-кого сильнее любит, ответ у всех один, Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ! Думаю оптимальная разница у каждого своя, как мама сможет распределиться между детьми, думаю я б с маленькой разницей в год-два не справилась бы, ещё от характера детей зависит. ИМХО:flower:
ИМХО, у всех все индивидуально
каждая семья сама старается планировать и принимает решения
очень многое влияет на планирование второго ребенка - и карьера мамы, и характер первого ребенка, и готовность бабушек прийти на помощь, квартирный вопрос. собственное детство и младшие/старшие сестры и братья - да много чего
у меня с младшей сестрой разница в семь лет - замечательная разница, и для меня, и для нее, вот только единственное - я в школу пошла, сестра летом родилась (как и я), это, наверное, было тяжеловато с точки зрения уделения родительского внимания на самых первых порах
для себя поняла одно - для меня такая разница в возрасте детей и больше - абсолютно приемлема, погодки - не для нас, сын гиперактивен и сейчас все внимание - ему, постарше будет - посмотрим, как сложится, загадывать не люблю и не хочу
Алиса Борисовна
27.07.2009, 00:34
А мне очень нравится разница между моими детьми-17 лет...
Королева Я
28.07.2009, 18:07
и окончание
Стырила здесь на ЛВ
Очень хорошая книга - Растим братьев и сестер М. Розенблюм-Санчук. там есть нюансы воспитания и близнецов и больных детей.
Спасибо. Очень полезная информация, очень часто родители безответственно относятся к переживаниям старшего, так было у меня и у многих моих знакомых и подруг тоже старших... Хочется не допустить этих ошибок со своими детками, и хотя второй малыш у нас только в планах и неближайших... начинаю понимать, что даже то с какой разницей родится второй малыш, может на многое повлиять у старшего втч на успеваемость и вообще успешность..
А ревность есть всегда, но родителям надо много трудится, что бы это не приобрело масштаб катастрофы, например у моих знакомых сын 5 летний положил подушку на младшую новорожденную сестричку и слава Богу, что все обошлось...
Кин-дза-дза!
28.07.2009, 22:36
Спасибо. Очень полезная информация, очень часто родители безответственно относятся к переживаниям старшего, так было у меня и у многих моих знакомых и подруг тоже старших... Хочется не допустить этих ошибок со своими детками, и хотя второй малыш у нас только в планах и неближайших... начинаю понимать, что даже то с какой разницей родится второй малыш, может на многое повлиять у старшего втч на успеваемость и вообще успешность..
А ревность есть всегда, но родителям надо много трудится, что бы это не приобрело масштаб катастрофы, например у моих знакомых сын 5 летний положил подушку на младшую новорожденную сестричку и слава Богу, что все обошлось...
Спасибо за понимание! некоторые путают ревность с агрессивным поведением по отношению к младшим или к родителям. Это не всегда так! Если ребенок тихий, спокойный, то он не будет кусаться и душить подушкой (видимо, чтобы просто звук убавить), а прсто будет очень сильно переживать, как это в будущем отразится, кто знает? Психосоматика.... Поэтому позиция не замечать - в корне не верна! Лучше перебдеть, чем не добдеть. ИМХО
на примере семьи старшего брата я всегда хотела погодок (в разницей до 2 лет) одного пола:)
растут действительно "вместе" - интересы совпадают, куда старший, туда и младший. имхо при разнице в возрасте до 2 лет им вместе намного интереснее, чем при разнице в 4-5-10 лет. на примере своих родственников и знакомых не видела я такого контакта между братьями-сестрами при бОльшей разнице в возрасте.
маме, конечно, можно убиться веником в первый год второго, особенно если помощников нет, но потом становится намного легче - они сами себя развлекают.
Jenechka
29.07.2009, 10:24
У меня сейчас дочке почти пять и,когда (дай Бог в 2010г.)рожу второго:105:,мне будет легче гораздо.Она поможет,поиграет,да и ей не скучно одной будет...:075::071:
Вообще я считаю,не столь важно-какая разница между детьми,так как в любом слчае найдутся как плюсы,так и минусы...К тому же не всегда всё происходит тогда,когда планируем мы сами...:103:
АндрИгОлА
29.07.2009, 11:20
Вообще я считаю,не столь важно-какая разница между детьми,так как в любом слчае найдутся как плюсы,так и минусы...К тому же не всегда всё происходит тогда,когда планируем мы сами...:103:
+ 100000000000000 :flower:
Зенитоска
29.07.2009, 11:25
У меня получается разница 3 г. 4 мес.....
Я вообще хотела погодок... Сейчас думаю слава Богу что у меня такая разница... Т.к. старший уже вполне самостоятельный, с ним можно договориться....)))
Хотя все равно просится на руки, хочет соску и молоко из бутылочки "Т.к. мама, я же малышик?":008::008::008:
У моих разница 2,4
Ревности на первый момент мы не замечали,вообщем её и не было:дочка ещё маленькая была когда братика приехала из роддома забирать("Мама покажи батика!"-говорила)
А далее скандалы начались,когда сын ходить начал:
дочка разложит игрушки,а сын всё сломает,она кричит.Мама влетает:087: и тоже голос повышает.
Спокойствие только когда подросли началось 5-3 года.:057:
Сейчас вообще прекрасно и гуляют и играют вместе,но и подраться могут как все дети.
Есть у них и соперничество:
-например иду я с работы,кто первее меня увидит и подбежит поцеловать?:041:(Обида есть кто подбежал вторым,но чаще это младший.)Вот я у всех знакомых уже спрашивала, как соперничество пережить НЕ РЕВНОСТЬ!
Может кто посоветует:ded:
получилось что 14 лет...Это много...Но лучше поздно чем никогда
васса железнова
03.08.2009, 14:29
мне кажется что это полностью зависит от мамочки ее здоровья. я например жду третьего ребенка все они погодки старшей два младшей девять месяцев а сама на третьем месяце.когда я родила второго малыша то очень переживала как воспримит прибавление в семействе старшенькая но опасения были напрасными т.к. в таком возрасте слово ревность по отношению к реенку еще не живет в маленькой головке.честно сказать тяжеловато но радости намного больше.выбор за вами
у нас с сестрой разница полтора года и детстве дружили и дрались, в пубертатном периоде просто дрались... теперь просто дружим))))
у нас с сестрой разница полтора года и детстве дружили и дрались, в пубертатном периоде просто дрались... теперь просто дружим))))
а еще мы с ней двух сыночков с разницей в 6 мес родили:080:
Королева Я
06.01.2011, 03:34
В итоге мы ждем малышку. Никто нас не спросил, получилось все совсем случайно и неожиданно. :) Разница у нас получается 2 года.
Modzalik
06.01.2011, 12:55
В итоге мы ждем малышку. Никто нас не спросил, получилось все совсем случайно и неожиданно. :) Разница у нас получается 2 года.
Поздравляем:support:
Risha_Bush
08.01.2011, 01:47
В итоге мы ждем малышку. Никто нас не спросил, получилось все совсем случайно и неожиданно. :) Разница у нас получается 2 года.
Поздравляю вас! :support::flower:
у меня разница получилась 8 лет-кошмар,хотя и девочки:)) старшей 14, а мелкой 5 уже ,лезет к старшим только в путь,а старшей это не упёрлось :))
Королева Я
09.01.2011, 01:40
Спасибо за поздравления! :)
elena-prokh
09.01.2011, 21:04
В итоге мы ждем малышку. Никто нас не спросил, получилось все совсем случайно и неожиданно. :) Разница у нас получается 2 года.хорошая разница будут подружки :love:хотя и дратся :073:будут но друг без друга не могут :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.