Маменьки бывают разные...

[Куськина мать]

Кто о чем, а вшивый о бане. :)Точнее, о маме. Хочу мудрых советов, поддержки и похожих ситуаций с примерами их разгребания.
Завидую я по-хорошему тем, у кого мать нельзя отнести к авторитарным личностям.
Как-то оказалась случайным свидетелем разговора матери и дочери. Мать пыталась зудеть по поводу зятя и вопрошать что-то вроде «А почему он…»:073: А дочь сделала лицо, как яйцо,:) и отвечала «Какое твое дело?» И зудение прекратилось… Скажи я своей маме что-то подобное, и «курская дуга» была бы мне обеспечена однозначно. :108:
Думала поначалу, что это во мне что-то не так. Да вроде нет.:017: В школе училась хорошо, проблем особых никогда не доставляла. Есть еще две сестры, средняя на год младше, а младшая на 10 лет. Тоже без эксцессов там.
В пятнадцать лет поступила в училище. Пока училась, была пара неприятных моментов, но никакого криминала. В 18 лет начала работать, сейчас 14 лет трудового стажа, на шее никогда не сидела, тунеядкой не была. Институт закончила аж два факультета. Замуж вышла, ребенка родила, работаю. Характер нормальный. Брак не сложился, там сложно все и опять же не без активного участия маман. И скажите, в каком месте я дерьмо? И плохая дочь? С матерью всегда общалась нормально, сейчас всегда приехать помочь пожалуйста.

С ее позиции – я дура, ни фига в жизни не добилась. Муж у меня дерьмо (опять же, с ее позиции). Даже моя трехлетняя дочь уже «не такая». Типа, что ты нам тут за гены принесла .И это при том, что внучку она несомненно любит, но считает, что я ее как-то не так воспитываю, порчу своим воспитанием, и меня надо изолировать от нее. Чтоб не портила девочку. :001:И это при том, что я с детьми работаю много лет, и никто не жаловался. И детей повидала всяких побольше ее, и знаю, что мой ребенок совершенно нормален.:love:

Девы, я в ужасе. Поверьте, ничего не преувеличила.

Да, у меня небольшая зарплата, муж не прынц (сейчас в стадии развода), и на жилье я заработать не в состоянии (профессия не та), но где тут криминал? Может, у меня что-то с восприятием? :009:

[Я не такая :)]

С вами все хорошо. Просто мама пытается таким образом держать вас в тонусе.

[Куськина мать]

Да? Что-то мне от этого тонуса жить не хочется.

[hope_m]

С вами все хорошо. Просто мама пытается таким образом держать вас в тонусе.

Или другой вариант, Вы это отражение ее личных комплексов. Т.е. это не Вы "не такая", это она сама для себя "не такая", потому и что бы не сделала ЕЕ дочь - все не так.

[Нарайка]

Все разговоры отпали сами собой, когда я стала себя обеспечивать и не нуждалась в маминой опеке. Было пару моментов жестких. когда я ей говорила. что в таком контексте я не готова обсуждать свою собственную жизнь. И вообще её обсуждать. Но потом помирились. Так как денег не просим, вообще не просим. Помогаем. Объективно - надо помогать больше, но нет возможности. Считаю, что всё из-за того, что вы зависимы. мама понимает, наверняка и денюжку дает. может с ребенком сидит, поэтому и позволяет себе такое. Откажитесь от помощи и тогда разговоры заглоннут сами собой

[Искра_Ли]

Все с вами нормально, не переживайте.
А маме бы надо сесть и разобраться в себе, что в СЕБЕ ее не устраивает, а не портить дочери нервы, проецируя на нее недовольство собой.

[Куськина мать]

Все разговоры отпали сами собой, когда я стала себя обеспечивать и не нуждалась в маминой опеке. Было пару моментов жестких. когда я ей говорила. что в таком контексте я не готова обсуждать свою собственную жизнь. И вообще её обсуждать. Но потом помирились. Так как денег не просим, вообще не просим. Помогаем. Объективно - надо помогать больше, но нет возможности. Считаю, что всё из-за того, что вы зависимы. мама понимает, наверняка и денюжку дает. может с ребенком сидит, поэтому и позволяет себе такое. Откажитесь от помощи и тогда разговоры заглоннут сами собой
Да, элемент зависимости присутствует. Правда, денег не прошу, но живу в квартире, заработанной отцом. Причем, не по своей инициативе. Жили раньше с мужем ооооочень далеко отсюда, когда забеременела, начались разговоры, мол, перебирайтесь в Питер, здесь больше возможностей ребенку дать нормальное образование и т.д. Продали квартиру, деньги я ей полностью отдала, переехали. Жалею, что повелась, очень жалею.
С ребенком сидит, да. Она на пенсии, отец работает. Внучка единственная, других пока в проекте не предвидится. И любит внучку же, и детка бабу с дедой любит. Лишать общения? Не хочется войны, правда...

[Куськина мать]

Все с вами нормально, не переживайте.
А маме бы надо сесть и разобраться в себе, что в СЕБЕ ее не устраивает, а не портить дочери нервы, проецируя на нее недовольство собой.
Спасибо.

[Нарайка]

Не надо общения лишать. детям очень нужны бабушки. Только бабушки должны сидеть тогда когда они этого хотят. В идеале. Вам просто надо "отморозится" раз вы не можете изменить ситуации. Очень сожалею. но это будет до тех пор, пока вы будете там жить и мамочка будет сидеть с внучкой.

[Куськина мать]

Не надо общения лишать. детям очень нужны бабушки. Только бабушки должны сидеть тогда когда они этого хотят. В идеале. Вам просто надо "отморозится" раз вы не можете изменить ситуации. Очень сожалею. но это будет до тех пор, пока вы будете там жить и мамочка будет сидеть с внучкой.
Дык, бабушку никто не насилует вроде...:)
Да, я понимаю, что кардинально от этого дерьма можно избавиться, сняв жилье. И не общаться в принципе. Интересно, а кто-нибудь выходил из подобных раскладов без хирургического вмешательства?

[Я не такая :)]

...Интересно, а кто-нибудь выходил из подобных раскладов без хирургического вмешательства?
лучшая защита - нападение
может попробовать?

[Humara Chlens]

у меня была такая бабушка.тиранила своих дочерей.от меня получала жесткий отлуп и поэтому считала меня нехорошей.но я свой выбор сделала - жила своей жизнью.

[Куськина мать]

лучшая защита - нападение
может попробовать?
Напасть? Мы ж тогда реально подеремся. :)

[Куськина мать]

у меня была такая бабушка.тиранила своих дочерей.от меня получала жесткий отлуп и поэтому считала меня нехорошей.но я свой выбор сделала - жила своей жизнью.
То бабушка...У меня, кстати, такая же бабка, задрала в свое время всех. Мать моей матери (характер один в один). Мать с ней не общается 15 лет уже. И дядя не особо рвется. Но они никак от нее не зависели.

[Natis]

Маман пытается самоутвердится за Ваш счет.
Знакомо.
Я просто прекратила всякие отношения с матерью после очередного похожего выпада.
При разговорах по телефону я объяснила, что если она начнет оскорблять/подавлять меня или любого члена моей семьи - я вешаю трубку.
В последнее время она вроде как научилась общаться со мной и моей семьёй как с равными.

[Я не такая :)]

Напасть? Мы ж тогда реально подеремся. :)
дык не кулаками же :065:

она начинает на вас наезжать - вы резким голосом даете ей отпор в виде указки на какие-то ее не правильные действия, когда маме надоест, что на нее огрызаются и она поймет, что повампирить уже не получится, то отстанет

[Куськина мать]

У меня уже сомнения в адекватности матери. Нашла тут статейку...Вроде про нас.

http://www.profiz.ru/sr/4_2005/erilipd

[Куськина мать]

дык не кулаками же :065:

она начинает на вас наезжать - вы резким голосом даете ей отпор в виде указки на какие-то ее не правильные действия, когда маме надоест, что на нее огрызаются и она поймет, что повампирить уже не получится, то отстанет
Пробовано. :)) Начинает орать и брызгать слюной. Последний раз кинулась с кулаками. При внучке. Отец разнял. Тоже попал под раздачу.
А я еще и разводиться надумала, так новые идеи пошли: "Что это ты не идешь жить к своему мужу? Я бы не твоем месте пошла бы. Пусть он поймет наконец, что такое семья." И это при том, что мы мужем уже несколько месяцев не живем вместе, и я на развод подала. Такое чувство, что от меня хочет избавиться.

[Я не такая :)]

Пробовано. :)) Начинает орать и брызгать слюной. Последний раз кинулась с кулаками. При внучке. Отец разнял. Тоже попал под раздачу.
А я еще и разводиться надумала, так новые идеи пошли: "Что это ты не идешь жить к своему мужу? Я бы не твоем месте пошла бы. Пусть он поймет наконец, что такое семья." И это при том, что мы мужем уже несколько месяцев не живем вместе, и я на развод подала. Такое чувство, что от меня хочет избавиться.

сочувствую :(

[Littlemama]

Да, элемент зависимости присутствует. Правда, денег не прошу, но живу в квартире, заработанной отцом. Причем, не по своей инициативе. Жили раньше с мужем ооооочень далеко отсюда, когда забеременела, начались разговоры, мол, перебирайтесь в Питер, здесь больше возможностей ребенку дать нормальное образование и т.д. Продали квартиру, деньги я ей полностью отдала, переехали. Жалею, что повелась, очень жалею.
С ребенком сидит, да. Она на пенсии, отец работает. Внучка единственная, других пока в проекте не предвидится. И любит внучку же, и детка бабу с дедой любит. Лишать общения? Не хочется войны, правда...
Вы вместе живете ?:001:
А деньги зря отдали, эх.:( Кстати, а проданная квартира была чья ?:016:

Сейчас трудно будет Вам выруливать, но нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с)

[Куськина мать]

Вы вместе живете ?:001:
А деньги зря отдали, эх.:( Кстати, а проданная квартира была чья ?:016:

Сейчас трудно будет Вам выруливать, но нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с)
Нет. Родители живут в деревне, недалеко от Питера, у них свой дом.
Деньги отдала, потому что квартиру, где я жила, родители получили в свое время. И ехали мы с мужем сюда в их жилье. Оформлена она была на меня. Но я эту квартиру своей не считала.

[earendel]

Напасть? Мы ж тогда реально подеремся. :)

И подеритесь. Мне например помогло. Меня матушка прессовала жестко сколько себя помню. Просто за то, что не соотвествовала ее идеалам. И я все по дому делала, с рынка сумки таскала пудовые, работала, выходные на даче проводила попой кверху на грядках. И все равно все было плохо. А потом взбунтовалась. Матушке тогда просто повезло, я элементарно промахнулась, а потом она за папу спряталась. Но то, что мой кулак просвистел в сантиметре от нее носа помогло. Такие люди как ваша матушка понимают только грубую силу и ее проявления. Дискуссии бесполезны. Просто дайте жесткий отпор.

[Littlemama]

Нет. Родители живут в деревне, недалеко от Питера, у них свой дом.
Деньги отдала, потому что квартиру, где я жила, родители получили в свое время. И ехали мы с мужем сюда в их жилье. Оформлена она была на меня. Но я эту квартиру своей не считала.

Ну, что тут скажешь. Квартира, конечно, не Ваша, но хоть оформлена на Вас, уже легче. Ибо маразм имеет свойство крепчать:(
Вы отдали все , что могли. Упрекнуть вас не за что.
Двигайтесь в сторону организационной независимости. Дочку в садик. На себя и ребенка Вы заработаете, крыша над головой есть.
Следующий этап - психологическая зависимость. Не знаю, можете ли Вы позволить себе оплатить хорошего психолога, но почитать в инете статьи о зависимости очень не повредит.
Поговорите с мамой о том, что Вы уже взрослая. "Дура" - ну , какую вырастили, такая и есть, что ж поделать.Зеркалить и выруливать , не позволять общению переходить в негатив, прерывать разговор сразу же , как только чувствуете изменение своего настроения и т.д.

[Куськина мать]

Ну, что тут скажешь. Квартира, конечно, не Ваша, но хоть оформлена на Вас, уже легче. Ибо маразм имеет свойство крепчать:(
Вы отдали все , что могли. Упрекнуть вас не за что.
Двигайтесь в сторону организационной независимости. Дочку в садик. На себя и ребенка Вы заработаете, крыша над головой есть.
Следующий этап - психологическая зависимость. Не знаю, можете ли Вы позволить себе оплатить хорошего психолога, но почитать в инете статьи о зависимости очень не повредит.
Поговорите с мамой о том, что Вы уже взрослая. "Дура" - ну , какую вырастили, такая и есть, что ж поделать.Зеркалить и выруливать , не позволять общению переходить в негатив, прерывать разговор сразу же , как только чувствуете изменение своего настроения и т.д.
Не, квартира, где я живу сейчас, оформлена на младшую сестру. Она совершеннолетняя, работает, живет с другой сестрой, как я подозреваю, чтобы быть подальше от мамы.
Дочка в сад ходит, но часто болеет. На моей работе больняки не оплачивают. Поэтому, чтобы мне заработать на жизнь, мне бабушка очень нужна. Опять же ребенок летом на свежем воздухе.
В инете роюсь. Дочиталась до того, что нашла у себя признаки виктимного поведения. То есть я сама позволяю ей меня прессовать. Это так.
Пытаюсь ее отвлекать, переводить разговор в другое русло, когда начинаются заходы на определенные темы, приводящие к скандалу (в настоящее время это тема моего мужа). Но она эти маневры раскусывает и не ведется:). У меня сложилось впечатление, что ей просто необходимо проораться, поскандалить.:079:
А уж когда я в плохом настроении (еще и муж достал) как-то огрызнулась, то наступил туши свет...

[Куськина мать]

И подеритесь. Мне например помогло. Меня матушка прессовала жестко сколько себя помню. Просто за то, что не соотвествовала ее идеалам. И я все по дому делала, с рынка сумки таскала пудовые, работала, выходные на даче проводила попой кверху на грядках. И все равно все было плохо. А потом взбунтовалась. Матушке тогда просто повезло, я элементарно промахнулась, а потом она за папу спряталась. Но то, что мой кулак просвистел в сантиметре от нее носа помогло. Такие люди как ваша матушка понимают только грубую силу и ее проявления. Дискуссии бесполезны. Просто дайте жесткий отпор.
Рука пока не поднялась. Хотя частенько хочется огреть чем-нибудь тяжелым и наорать матом. Не могу.
И как, ваша матушка перестала вас давить?

[Злая-я]

Послала бы маман с разворота, легко и непринужденно, ничуть при этом не мучаясь угрызениями совести. Что иногда и делаю, когда она забывается и начинает высказывать мне про моего мужа (хотя отношения у них нормальные, но ведь всякое бывает), считаю что я имею право сказать, что он кАзел, а вот другие - нет. Только так. А уж если про ребенка кто чего мяукнет - я ему не завидую (пока такого не было)

[Littlemama]

Оформлена она была на меня. Но я эту квартиру своей не считала.

Не, квартира, где я живу сейчас, оформлена на младшую сестру. Она совершеннолетняя, работает, живет с другой сестрой, как я подозреваю, чтобы быть подальше от мамы.
Дочка в сад ходит, но часто болеет. На моей работе больняки не оплачивают. Поэтому, чтобы мне заработать на жизнь, мне бабушка очень нужна. Опять же ребенок летом на свежем воздухе.
В инете роюсь. Дочиталась до того, что нашла у себя признаки виктимного поведения. То есть я сама позволяю ей меня прессовать. Это так.
Пытаюсь ее отвлекать, переводить разговор в другое русло, когда начинаются заходы на определенные темы, приводящие к скандалу (в настоящее время это тема моего мужа). Но она эти маневры раскусывает и не ведется:). У меня сложилось впечатление, что ей просто необходимо проораться, поскандалить.:079:
А уж когда я в плохом настроении (еще и муж достал) как-то огрызнулась, то наступил туши свет...
так на кого оформлена квартира ?:016:
у вас выбор - становиться независимой (с помощью няни) , либо терпеть маму-самодурку до конца жизни . Похоже, она отрывается на Вас за свою "загубленную" её матерью жизнь. Либо раскольцуете этот малоприятный момент, либо продолжите семейную традицию . И тогда расхлебывать все придется Вашей дочке:(

[Куськина мать]

так на кого оформлена квартира ?:016:
у вас выбор - становиться независимой (с помощью няни) , либо терпеть маму-самодурку до конца жизни . Похоже, она отрывается на Вас за свою "загубленную" её матерью жизнь. Либо раскольцуете этот малоприятный момент, либо продолжите семейную традицию . И тогда расхлебывать все придется Вашей дочке:(
Проданная была на меня. Нынешняя - на сестру. ;)
Задумалась. :016:

[Littlemama]

Проданная была на меня. Нынешняя - на сестру. ;)
Задумалась. :016:

Все, поняла:flower:

[earendel]

Рука пока не поднялась. Хотя частенько хочется огреть чем-нибудь тяжелым и наорать матом. Не могу.
И как, ваша матушка перестала вас давить?

Перестала, потому что стала опасаться. А потом я еще стала активно спортом заниматься и увлечения у меня появились в виде метания ножа и стрельбы из пневматического оружия :015:
Так что виктимность моя улетучилась напрочь. Люди агрессивные это хорошо чувствуют.
Я не призываю вас лупить вашу матушку, но отпор вы дать должны. Попробуйте немного поменять стиль жизни, почему бы вам не заняться каким-нибудь видом боевых искусств? Не фанатично, а просто для уверенности в себе.

[Куськина мать]

у вас выбор - становиться независимой (с помощью няни)
У меня такой зарплаты нет, как у няни. :) Видимо, придется-таки воевать...:015:

[Куськина мать]

Перестала, потому что стала опасаться. А потом я еще стала активно спортом заниматься и увлечения у меня появились в виде метания ножа и стрельбы из пневматического оружия :015:
Так что виктимность моя улетучилась напрочь. Люди агрессивные это хорошо чувствуют.
Я не призываю вас лупить вашу матушку, но отпор вы дать должны. Попробуйте немного поменять стиль жизни, почему бы вам не заняться каким-нибудь видом боевых искусств? Не фанатично, а просто для уверенности в себе.
А это мысль...Спасибо за идею. :flower:

[Littlemama]

У меня такой зарплаты нет, как у няни. :) Видимо, придется-таки воевать...:015:

:016::016:Может, поменять работу ? чет как-то грустно:(
Понимаете, мама при таком раскладе скоро начнет прессовать внучку.

[earendel]

А это мысль...Спасибо за идею. :flower:

Буду рада, если вам поможет :support: И еще, я сменила стиль одежды с классики на милитари, что тоже весьма способствовало укреплению нового образа :015:

[Куськина мать]

:016::016:Может, поменять работу ? чет как-то грустно:(
Понимаете, мама при таком раскладе скоро начнет прессовать внучку.
Работаю над этим, в смысле ищу место поприличнее. Но сферу деятельности менять нет смысла сейчас, начинать с нуля - это значит еще меньше денюх... ЗП - жить можно (но плохо и недолго, шутка):)
Уже начала. Пошли разговоры, что гены хреновые, надо суперстрого воспитывать. Ненавидит она моего БМ, аж трясется. Стараемся при ней его не упоминать, так сама тему заводит.

[Куськина мать]

Буду рада, если вам поможет :support: И еще, я сменила стиль одежды с классики на милитари, что тоже весьма способствовало укреплению нового образа :015:
:flower:

[Littlemama]

Работаю над этим, в смысле ищу место поприличнее. Но сферу деятельности менять нет смысла сейчас, начинать с нуля - это значит еще меньше денюх... ЗП - жить можно (но плохо и недолго, шутка):)
Уже начала. Пошли разговоры, что гены хреновые, надо суперстрого воспитывать. Ненавидит она моего БМ, аж трясется. Стараемся при ней его не упоминать, так сама тему заводит.

От ёлки. Предсказуемый сценарий. Скоро последуют рассказы внучке о том , что её родители ужас-ужас. Таскать ребенка по неврологам и психологам обойдется дороже няни.:(
Даже не знаю, чем Вам помочь.:(
Где-то должен быть выход....:016: буду думать

[Куськина мать]

От ёлки. Предсказуемый сценарий. Скоро последуют рассказы внучке о том , что её родители ужас-ужас. Таскать ребенка по неврологам и психологам обойдется дороже няни.:(
Даже не знаю, чем Вам помочь.:(
Где-то должен быть выход....:016: буду думать
Пока молчит. Может, понимает, что этим навредит ребенку. А может, чувствует, что в этом случае я молчать не стану.

[Ponchik]

Вот интересно, у вас два пути "сделать лицо, как яйцо" и принять битву "на курской дуге" - не факт, что жизньваша от этого ухудшится, не факт, что вы не переживете эту битву
или второй путь - продолжать терпеть - опять же не факт, что это повышает качество вашей жизни, делает вас счастливее.
когда сил терпеть потребуется больше, чем сил пережить "курскую дугу" - все разрешится
на то, что мама изменится заговорами, молитвами, слезами - не рассчитывайте
Вы уже на правильном пути, когда делаете вывод, что дело не в матери, а в дочери, которая умеет делать "лицо, как яйцо"

[Littlemama]

Пока молчит. Может, понимает, что этим навредит ребенку. А может, чувствует, что в этом случае я молчать не стану.

Вы молчите уже давно:(
Я не знаю всех нюансов Вашей семейной жизни, но ведь без маминой руки там тоже не обошлось ?
Шаг за шагом Вас лишают всего , что у Вас есть. Мужа, дочки...
Квартиру Вы уже потеряли...

[Куськина мать]

Пока отлегло вроде. Поговоришь с умными людьми, и как-то все не так мрачно воспринимается. Я и тему-то завела под впечатлением утреннего разговора по телефону с маман.
Собираюсь в суд ехать, по бракоразводным делам, звонок. Отвечаю, думаю, хочет мать с дочкой в город приехать, или спросить, как там у меня все движется. А она говорит, типа, ты сегодня к нам не приезжай. Я спрашиваю, почему. Так мне открытым текстом заявляют, что ей надо моей дочке нервы подлечить, а то она заикаться скоро начнет. Типа, при мне она себя хуже ведет. А ничего, что ей три года, у нас кризис цветет и пахнет, да и на маме только дите и отрывается, что является абсолютной нормой, педагоги подтвердят. Но когда я ей (сама педагог) об этом говорю, то сразу в грубой форме меня затыкают, дескать, я троих детей вырастила, лучше знаю.
В общем, в суд я поехала, как обкаканная.

[SvelinA]

Моя уже прессует внучку. На следущий год к ней не отпущу, хотя она живет в курортной зоне. Причем завела во враги меня для папы, сестры. Сестре купили квартиру, а про меня было сказано, когда знакомые задали вопрос об одинаковости:"Мы не богачи квартиры покупать".
Создает ситуации, чтобы я ругала своего ребенка, причем явно вижу что получает удовлетворение, когда все-таки такое случается. Только в доме у родителей мой ребенок стал брать деньги, лгать за 2 года. Сейчас вывожу ее и будем "выздоравливать" от лжи и обмана.
Мне 2 года изо дня в день говорилось, что я злая. Никогда не забуду день 12 декабря 2007 года, когда меня выгнали из дома искать работу, потому "надо искать, а не сидеть" Весь день шел снег с дождем. После нескольких таких выгонов - поя вился эндометриоз, которого за 2 месяца до этого не было.
За любые шептания перед сном с дочкой - нагоняй.
Когда я родила дочку и пришла беременная знакомая поговорить о приближающихся родах, мама не дала мне с ней говорить, потому что "что я могу знать о родах". Я была послана "в сад".
быший учитель начальных классов - это все-таки диагноз!

[Куськина мать]

Вы молчите уже давно:(
Я не знаю всех нюансов Вашей семейной жизни, но ведь без маминой руки там тоже не обошлось ?
Шаг за шагом Вас лишают всего , что у Вас есть. Мужа, дочки...
Квартиру Вы уже потеряли...
Я бы злобно предположила, что готовят себе раба на старость. Но не хочется в это верить.

[Littlemama]

Пока отлегло вроде. Поговоришь с умными людьми, и как-то все не так мрачно воспринимается. Я и тему-то завела под впечатлением утреннего разговора по телефону с маман.
Собираюсь в суд ехать, по бракоразводным делам, звонок. Отвечаю, думаю, хочет мать с дочкой в город приехать, или спросить, как там у меня все движется. А она говорит, типа, ты сегодня к нам не приезжай. Я спрашиваю, почему. Так мне открытым текстом заявляют, что ей надо моей дочке нервы подлечить, а то она заикаться скоро начнет. Типа, при мне она себя хуже ведет. А ничего, что ей три года, у нас кризис цветет и пахнет, да и на маме только дите и отрывается, что является абсолютной нормой, педагоги подтвердят. Но когда я ей (сама педагог) об этом говорю, то сразу в грубой форме меня затыкают, дескать, я троих детей вырастила, лучше знаю.
В общем, в суд я поехала, как обкаканная.

:010:
Забирайте дочку. Как и куда , подсказать не могу. :(
Ваша мать её покалечит с Вашего молчаливого согласия.

[Куськина мать]

Вот интересно, у вас два пути "сделать лицо, как яйцо" и принять битву "на курской дуге" - не факт, что жизньваша от этого ухудшится, не факт, что вы не переживете эту битву
или второй путь - продолжать терпеть - опять же не факт, что это повышает качество вашей жизни, делает вас счастливее.
когда сил терпеть потребуется больше, чем сил пережить "курскую дугу" - все разрешится
на то, что мама изменится заговорами, молитвами, слезами - не рассчитывайте
Вы уже на правильном пути, когда делаете вывод, что дело не в матери, а в дочери, которая умеет делать "лицо, как яйцо"
Сильно задумалась.

[Littlemama]

Я бы злобно предположила, что готовят себе раба на старость. Но не хочется в это верить.

не из Вас. из дочери

[hitrya alisa]

Вся
на то, что мама изменится заговорами, молитвами, слезами - не рассчитывайте


Вы молчите уже давно:(
Я не знаю всех нюансов Вашей семейной жизни, но ведь без маминой руки там тоже не обошлось ?
Шаг за шагом Вас лишают всего , что у Вас есть. Мужа, дочки...
Квартиру Вы уже потеряли...
+ много
Извините, но скажу правду - мама ваша желает вами управлять и не какие это не её комплексы. Она вас просто так не отпустит - пока вы сами - не скажите ей - не лезь в мои решения и в мою семью, это очень тяжело - но это надо сделать, и пока вы будете зависеть от неё - она будет вами командовать и попрекать - что вы такая и сякая.
Я не знаю, как именно вам найти выход с дочкой с кем её оставлять... вы понимаете, что вы сами всё равно остаётесь от неё зависимы- потому что вам бы хотелось - что бы дочка дышала воздухом в деревне, но сейчас ваша мама не чего не говорит вашему ребенку, а потом вдруг возьмет и начнет говорить, я бы искала какие-то выходы - но только что бы не зависеть от матери.
надеюсь у вас всё разрешится в лучшую сторону :flower:

[Куськина мать]

:010:
Забирайте дочку. Как и куда , подсказать не могу. :(
Ваша мать её покалечит с Вашего молчаливого согласия.
Тут вы не совсем правы. И дело не в том, что я сую голову в попу и позволяю плохо обращаться с ребенком. Бабка и дед действительно с ней хорошо общаются. Наблюдала. Сестры докладывали. ;)
Но когда я рядом, начинаются наезды и обвинения меня в плохом воспитании.
Я не могу сказать, что моя мать плохая бабушка, наоборот, когда у нее не этот психопатический период, она веселая, внучку многому полезному учит, играет с ней, водит ее везде, причем по своей инициативе, и с удовольствием.
И меня вводит в непонятки этот контраст. Такое чувство, что она меня хочет достать, доказать мне что-то. Раньше через мужа доставала. Теперь, когда с мужем разошлись, через дочь.

[лилена]

были те же яйца. вышла еще раз замуж, опять за козла, разумеется:), уехала от мамы и свела общение с ней к минимуму. Других вариантов имхо нет. Зато теперь сю-сю-сю сплошное, когда в гости приходим.постарайтесь начать с того, чтобы свести общение бабушки с внучкой к минимуму.

[Vodma]

А она всегда к вам так относилась или это с какого-то момента началось? И если да. то с какого? И что говорит на это ваш отец? Может быть из него можно сделать союзника?

[SvelinA]

были те же яйца. вышла еще раз замуж, опять за козла, разумеется:), уехала от мамы и свела общение с ней к минимуму. Других вариантов имхо нет. Зато теперь сю-сю-сю сплошное, когда в гости приходим.постарайтесь начать с того, чтобы свести общение бабушки с внучкой к минимуму.
+++++++++++++++

[Littlemama]

Если то, что бабушка рассказывает трехлетнему ребенку о ужасном отце и бьет на глазах дочери её мать - не называется калечить, то я умываю руки.
Вам виднее.
У меня свой опыт, и я знаю, чем аукаются подобные вещи на психике уже подросшей дочери(((

[Нанэ]

Тут вы не совсем правы. И дело не в том, что я сую голову в попу и позволяю плохо обращаться с ребенком. Бабка и дед действительно с ней хорошо общаются. Наблюдала. Сестры докладывали. ;)
Но когда я рядом, начинаются наезды и обвинения меня в плохом воспитании.
Я не могу сказать, что моя мать плохая бабушка, наоборот, когда у нее не этот психопатический период, она веселая, внучку многому полезному учит, играет с ней, водит ее везде, причем по своей инициативе, и с удовольствием.
И меня вводит в непонятки этот контраст. Такое чувство, что она меня хочет достать, доказать мне что-то. Раньше через мужа доставала. Теперь, когда с мужем разошлись, через дочь.

Картина знакома, аналогичная жизнь у меня. Только я единственная у мамы, нет никого кроме меня, на кого бы она могла отвлечься.
Могу сказать по опыту, дальше будет хуже.
Она будет стареть, эти ее "приступы" будут иметь еще более агресивную окраску, скандалы будут просто висеть в воздухе.
Ребенок научится загодя чувствовать надвигающуюсю грозу, будет нервничать.
Если даже не разовьются неврологические патологии, определенные черты характера обязательно сформируются: повышенная тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность.
Ребенок на самом деле очень болезненно переживает, когда маму обижают...Да, Вы, как педагог и сами это знаете.

А по сути, проблема в маминых комплексах, в ее отношениях с собственной матерью. Что бы Вы не делали, этого Вам не изменить.
Лучший вариант, причем и для мамы тоже - жить отдельно, независимо, приходить в гости, предварительно получив приглашение. Т.е. нужна дистанция в отношениях...
Если жить вместе, то выстраивать стенку, не вестись на ее провокации, не вступать в перепалки, т.е "коммунальная" квартира и коммунальная жизнь. Рядом, но не вместе.
Необходимо выработать собственную линию поведения, ее четко проводить в жизнь, не отступая.

[Куськина мать]

Если то, что бабушка рассказывает трехлетнему ребенку о ужасном отце и бьет на глазах дочери её мать - не называется калечить, то я умываю руки.
Вам виднее.
У меня свой опыт, и я знаю, чем аукаются подобные вещи на психике уже подросшей дочери(((
Полегче, плиз. ;)
Я что, где-то нацарапала, что она дочке про папу гадости говорит? Не припомню. Говорится все мне. Ну и бьет, это сильно сказано. Она на меня полезла, я ее отшвырнула, а там отец между нами встал. Второго раза не будет.
Нет, девочки, моя мамаша, конечно, не подарок, но и не монстр, иначе бы я с ней не общалась.
И описала все подробности я для того, чтоб выговориться и узнать, как девы, у которых такие же мамы, с ними общаются.
Littlemama, я к вас считаю умным человеком и уважаю (заочно), но, мне кажется, вы сгущаете краски.

[Куськина мать]

А по сути, проблема в маминых комплексах, в ее отношениях с собственной матерью. Что бы Вы не делали, этого Вам не изменить.
Лучший вариант, причем и для мамы тоже - жить отдельно, независимо, приходить в гости, предварительно получив приглашение. Т.е. нужна дистанция в отношениях...
Если жить вместе, то выстраивать стенку, не вестись на ее провокации, не вступать в перепалки, т.е "коммунальная" квартира и коммунальная жизнь. Рядом, но не вместе.
Необходимо выработать собственную линию поведения, ее четко проводить в жизнь, не отступая.
Мне тоже так кажется.
Мы не живем вместе. Все равно лезет.

[Littlemama]

Эх, возможно, я и сгущаю краски. Тема для меня очень больная. (((
Я могла бы надергать цитата из Ваших постов, но не стану этого делать.
Как Вам быть - это только Ваше решение.
Просто пожелаю Вам сил и правильного настроя. И , конечно, удачи в достижении Ваших целей.

[Нанэ]

Я живу с такой мамой под одной крышей, вместе со своим мужем и двумя детьми. Муж у меня второй, с первым развела меня именно мама. Глупая я была, и полностью под ее влиянием.
Сейчас мама не разговаривает с моим мужем уже 15 лет (мы женаты 21 год). Он платит ей тем же.
Т.е. каждый день, они стараются так разойтись в 3х-комнатной квартире, чтобы не столкнуться ни коридоре, ни на кухне, нигде...За годы уже выработался режим "движения поездов".
Муж не бросил меня, т.к. знает, что я ВСЕГДА на стороне СВОЕЙ семьи, и мама не член моей семьи.
Мама тоже знает, что я не позволю ей вставать между мной и детьми, мной и мужем.
НО...маму я бросить не могу, теперь она зависит от меня и материально, и морально, и физически. Каждый день я стараюсь с ней хоть пол-часа, но пообщаться. Выслушать, рассказать какие-то новости, просто обнять...Мне ее очень жалко, я ее все-равно люблю.

[Куськина мать]

Эх, возможно, я и сгущаю краски. Тема для меня очень больная. (((
Я могла бы надергать цитата из Ваших постов, но не стану этого делать.
Как Вам быть - это только Ваше решение.
Просто пожелаю Вам сил и правильного настроя. И , конечно, удачи в достижении Ваших целей.
К сожалению, текст не передает интонаций, я могла где-то неверно сформулировать. Не наезжаю ни в коем случае. Заводя здесь тему, готова была выслушать разные мнения.

[Куськина мать]

НО...маму я бросить не могу, теперь она зависит от меня и материально, и морально, и физически. Каждый день я стараюсь с ней хоть пол-часа, но пообщаться. Выслушать, рассказать какие-то новости, просто обнять...Мне ее очень жалко, я ее все-равно люблю.
Вот и мне кажется, что войну можно всегда начать, а если попробовать без войны? Мать всегда останется матерью, какая бы не была. И мне мою порой жаль...когда я ее не проклинаю...:))
А еще мне кажется, что не всегда бывает мудрее тот, кто старше..

[Куськина мать]

Вот, нарыла тут про эпилептоидную акцентуацию характера. Все про мою маман.
http://www.profiz.ru/sr/4_2005/erilipd
И как общаться. Цитироваю :))
"Особенности построения коммуникации

Как правильно вести себя с эпилептоидом? Очень просто. С самого начала постарайтесь не дать ему сесть себе на шею. Не воспринимайте его попытки влезть с ногами в ваше индивидуальное пространство как знак расположения, доброжелательного внимания.

Покажите ему, что вы разгадали его намерения. Сумейте отстоять ваше право распоряжаться своими личными вещами, управлять своими поступками, мыслить, высказываться и действовать так, как вы хотите, как вы (а не он!) считаете нужным. Приучите его давать вам советы только тогда, когда вы его об этом попросили. Не принимайте от него подарков, которые явно покушаются на вашу самостоятельность: дорогих украшений, предметов одежды, билетов, путевок...

Существует золотое правило: чем раньше вы начнете оказывать сопротивление эпилептоиду, тем психологически легче вам будет это делать. И тем проще (без ссор, без изнуряющего агрессивного противостояния) вам будет получить в его классификации желаемую позицию – «сильный».

А что же делать, если эпилептоид уже давно сидит на вашей шее? Или если он – ваш начальник? Понятно, что попытки жестко противостоять давлению в этом случае обойдутся слишком дорого. Эпилептоид не допустит «бунта на корабле».

Остается единственная возможность. Эпилептоидам по сердцу их собственный стиль поведения. Поэтому, если не получается на равных бороться с ними за лидирующее место в группе, «в стае», заставьте себя... стать аккуратным. Для начала приучите себя не опаздывать на работу. Наведите порядок вокруг себя – в своем гардеробе, на рабо*чем месте, на кухне... Сложно? Понимаю, что сложно. Но напрягите для этого всю заложенную в вас эпилептоидность. И вам воздастся. Эпилептоид, возможно, впервые за годы совместной жизни (работы), почувствует в вас нечто, с его точки зрения, человеческое, достойное. Он непременно зачтет вам «в плюс» подобные усилия. После этого можете смело заявлять свои претензии на завоеванное таким способом пространство, а затем – и на связанную с ним функцию (а это уже управление, власть).

Да, он командует фронтом, но домашними тапочками, своими и его, будете отныне командовать вы. И пусть он только попробует бросить их где попало... Так, шаг за шагом устанавливая вначале формальный порядок, а затем и правила поведения, можно подвинуть любого, самого грозного и неприступного начальника.

Если этот, относительно простой, «недорогой» с точки зрения энергозатрат, способ поведения вам не под силу, что ж, тогда займите в иерархии эпилептоида то место, какое сможете. Смиритесь с его деспотичностью, грубостью. Поймите, что по-другому общаться он не может. В награду вам достанется его защита. Буде*те за ним, как за каменной стеной..."

[Нанэ]

Из собственного опыта:
- никогда не спрашивать совета, ни о чем не просить. Мама либо не выдержит и сама предложит свою помощь, либо...придется выкручиваться самой. В периоды обострения, я старалась не попадаться ей на глаза: готовила, стирала и пр. после 11-ти вечера, дети были либо в саду, либо на продленке. Забирали мы их с мужем по очереди, муж причем после этого опять ехал на работу. В выходные мы с детьми уезжали куда-нибудь за город на целый день...Т.е. я старалась быть независимой от родителей.

- никогда не обсуждать с мамой проблемы, возникающие при воспитании ребенка. Ну это следствие первого пункта. Можно делится смешными случаями, успехами, рассказами о чужих детях...Пресекать все попытки поучения: "хорошо, но я сама разберусь..."

- никогда не позволять маме обсуждать моего мужа. "Это мой муж, сами разберемся, на эту тему не желаю говорить..." Не помогает, развернуться и уйти (в ванную, на улицу и пр.)

- не обсуждать с детьми поведение мамы-бабушки и не допускать их присутствия при скандалах. Если такое все же случилось, объяснить, что бабушке плохо, но это пройдет... Тут главное не настраивать детей против бабушки. Бабушка их любит, бабушку надо пожалеть...

[Куськина мать]

Из собственного опыта:
- никогда не спрашивать совета, ни о чем не просить. Мама либо не выдержит и сама предложит свою помощь, либо...придется выкручиваться самой. В периоды обострения, я старалась не попадаться ей на глаза: готовила, стирала и пр. после 11-ти вечера, дети были либо в саду, либо на продленке. Забирали мы их с мужем по очереди, муж причем после этого опять ехал на работу. В выходные мы с детьми уезжали куда-нибудь за город на целый день...Т.е. я старалась быть независимой от родителей.

- никогда не обсуждать с мамой проблемы, возникающие при воспитании ребенка. Ну это следствие первого пункта. Можно делится смешными случаями, успехами, рассказами о чужих детях...Пресекать все попытки поучения: "хорошо, но я сама разберусь..."

- никогда не позволять маме обсуждать моего мужа. "Это мой муж, сами разберемся, на эту тему не желаю говорить..." Не помогает, развернуться и уйти (в ванную, на улицу и пр.)

- не обсуждать с детьми поведение мамы-бабушки и не допускать их присутствия при скандалах. Если такое все же случилось, объяснить, что бабушке плохо, но это пройдет... Тут главное не настраивать детей против бабушки. Бабушка их любит, бабушку надо пожалеть...
Спасибо, что поделились. :flower:
Примерно так я себя и веду. Дочке, конечно, про бабушку, плохого не говорю.
Никогда о помощи не просила, ничего не требовала. Когда дочь была совсем маленькой, я сидела в декрете и со всем справлялась сама. И неплохо справлялась. Денег не брала и не просила. Правда, когда бабушка делает подарки ребенку, не отказываюсь, считаю, что обижать ее незачем.

[Куськина мать]

У меня тут мысль пришла в голову.:016: Напишу-ка я ей письмо. Раз мы разговаривать нормально не можем, попробую привлечь эпистолярный жанр.:)

[Нанэ]

Куськина мать,
у меня выросли дети, сыновья. Они "бухтят", но о бабушке заботятся. Ездят к ней на дачу, помогают там по хозяйству. Правда еще не было случая, чтобы они там ночевали, только на определенную работу: поставить парник, напилить дров, и пр. Все попытки бабушки как-то заменить маму, пресекаются ими бессознательно, но не грубо. Т.е. на вопрос: "А что вы (внуки) в выходные делать будете? Может сходим туда-то, сделаем то-то.." идет ответ " Нет, мы с мамой решили..." или "Не-е-е, мы родителями еще не решили, будем завтра думать..."
Сумбурно несколько, но надеюсь Вы меня поняли. У детей выработался стойкий авторитет родителей, и в то же время покровительственное...нет не то слово...заботливое отношение к бабушке.

Один раз во время очередного скандала, за меня попытался вступится сын. Мне было это отрадно, но я ему не разрешила - это наши отношения, пусть сложные, болезненные, но наши с бабушкой. Дети не должны быть вовлечены в это. ИМХО.

Мужу тоже объяснила, что это моя мама...увы...другой нет. Если я позволю себе или членам своей семьи с ней воевать, то это будет пример, как и со мной можно будет обращаться моим детям, невесткам, внукам...

[Куськина мать]

А она всегда к вам так относилась или это с какого-то момента началось? И если да. то с какого? И что говорит на это ваш отец? Может быть из него можно сделать союзника?
Поговорила вчера с сестрой, она сказала, что у нее (мамы) всегда так: то у старшей дочери (меня) в семейной жизни передряги (психует), то у средней (сестры) с карьерой нелады (психует), то младшая не на красный, а на синий диплом защитилась (психует). И ведь помочь реально ничем не может, да и не надо, сами справляемся, но ведь как психует...:001:
Полная попа началась, когда я с мужем переехала в Питер и родилась дочка (я видите ли нагло сидела в декрете аж полтора года, а не отдала ребенка ей и не побежала работать:001:) А когда я до того жила за 9 тыс. км отсюда и работала, как проклятая, меньше двух ставок никогда не было нагрузки, так пропиливала мозг, что надо срочно все бросать и ехать в Питер и рожать побыстрее. :) Но тогда мы созванивались раз в месяц. Как было хорошо...
Отец пытается сгладить ситуацию, но он не из тех, кто может кулаком по столу. Последний раз он ей среди ночи мозги вправлял, тоже наслушался. Не хочу войны, не хочу, не хочу... Все же попадут...

[Нанэ]

У меня тут мысль пришла в голову.:016: Напишу-ка я ей письмо. Раз мы разговаривать нормально не можем, попробую привлечь эпистолярный жанр.:)

Это не поможет.
Никакие разговоры, письма не могут изменить бессознательного поведения человека.
Вы ее не перевоспитаете, не питайте иллюзий.

Требуется очень много времени, чтобы выработать линию поведения. Она должна проявляться во всем, в любых мелочах. К такой позиции мама должна привыкнуть, приспособится. Ей нужно время...И учтите, что она НЕ ХОЧЕТ менятся, она Вас ломает под себя...А Вы уже выросли - и это самая главная Ваша ошибка. Вы уже взрослая, а мама не умеет жить со взрослой дочерью.

[Куськина мать]

Я тоже уже сейчас вижу, что доченьке моей я МАМА, только я ей пример. Поэтому не хочу устраивать звездные войны в семье. Надо разгребать.
Еще раз спасибо за вашу историю.

[Куськина мать]

Это не поможет.
Никакие разговоры, письма не могут изменить бессознательного поведения человека.
Вы ее не перевоспитаете, не питайте иллюзий.

Требуется очень много времени, чтобы выработать линию поведения. Она должна проявляться во всем, в любых мелочах. К такой позиции мама должна привыкнуть, приспособится. Ей нужно время...И учтите, что она НЕ ХОЧЕТ менятся, она Вас ломает под себя...А Вы уже выросли - и это самая главная Ваша ошибка. Вы уже взрослая, а мама не умеет жить со взрослой дочерью.
Все-таки попробую. Не для того, чтобы попытаться перевоспитать, это невозможно. А чтобы найти взаимопонимание. Донести свою позицию. Попытка не пытка.

[Нанэ]

Поговорила вчера с сестрой, она сказала, что у нее (мамы) всегда так: то у старшей дочери (меня) в семейной жизни передряги (психует), то у средней (сестры) с карьерой нелады (психует), то младшая не на красный, а на синий диплом защитилась (психует). И ведь помочь реально ничем не может, да и не надо, сами справляемся, но ведь как психует...:001:
Полная попа началась, когда я с мужем переехала в Питер и родилась дочка (я видите ли нагло сидела в декрете аж полтора года, а не отдала ребенка ей и не побежала работать:001:) А когда я до того жила за 9 тыс. км отсюда и работала, как проклятая, меньше двух ставок никогда не было нагрузки, так пропиливала мозг, что надо срочно все бросать и ехать в Питер и рожать побыстрее. :) Но тогда мы созванивались раз в месяц. Как было хорошо...
Отец пытается сгладить ситуацию, но он не из тех, кто может кулаком по столу. Последний раз он ей среди ночи мозги вправлял, тоже наслушался. Не хочу войны, не хочу, не хочу... Все же попадут...

Опять же...Вы НИКОГДА не будете для мамы хорошей. Смиритесь, это нормально...
Будете много зарабатывать - "Ты не мать, а ехидна. Для тебя карьера важнее ребенка. Ребенок брошенный". Будете с ребенком много времени проводить - "Зачем это нужно! Ты ее балуешь. Она у тебя невоспитанная (несамостоятельная). Надо деньги зарабатывать..."
Короче, проблема не в Вас! Это самое главное, не пытайтесь получить одобрения у мамы, даже просто оценку своего поведения, своей жизни.
Плевать, что она говорит своим друзьям, родственникам, соседям...Она найдет к чему придраться.

[Куськина мать]

Опять же...Вы НИКОГДА не будете для мамы хорошей. Смиритесь, это нормально...
Будете много зарабатывать - "Ты не мать, а ехидна. Для тебя карьера важнее ребенка. Ребенок брошенный". Будете с ребенком много времени проводить - "Зачем это нужно! Ты ее балуешь. Она у тебя невоспитанная (несамостоятельная). Надо деньги зарабатывать..."
Короче, проблема не в Вас! Это самое главное, не пытайтесь получить одобрения у мамы, даже просто оценку своего поведения, своей жизни.
Плевать, что она говорит своим друзьям, родственникам, соседям...Она найдет к чему придраться.
Не в бровь, а в глаз. :) Видимо, такой она человек, который не может жить без проблем. А если их нет, то она их придумает. И будет мужественно бороться.
А одобрение мне мамино и не нужно. Но обидно от откровенной несправедливости, ее послушать, так я такое дерьмо...

[Нанэ]

Все-таки попробую. Не для того, чтобы попытаться перевоспитать, это невозможно. А чтобы найти взаимопонимание. Донести свою позицию. Попытка не пытка.

Удачи Вам!:flower:
И Вы совершенно правы, война с матерью проблему не решит. А вот душу Вам иссушить и психику дочери поломать - это война сможет.

[Куськина мать]

Удачи Вам!:flower:
И Вы совершенно правы, война с матерью проблему не решит. А вот душу Вам иссушить и психику дочери поломать - это война сможет.
Спасибо вам.

[Нанэ]

Не в бровь, а в глаз. :) Видимо, такой она человек, который не может жить без проблем. А если их нет, то она их придумает. И будет мужественно бороться.
А одобрение мне мамино и не нужно. Но обидно от откровенной несправедливости, ее послушать, так я такое дерьмо...

Вы - "человек с болезненно отросшим чувством долга":))
Так про меня как-то сказала подруга.
И Вы любите свою мать, поэтому и обижаетесь.

Терпения Вам, и помните, что маме Вы больше нужны, чем она Вам.

[лилена]

ее послушать, так я такое дерьмо...

Знаете, еще когда мы жили вместе.. один раз я таки не выдержала. и на подобное заявление ответила? "да. я - дерьмо. а кто меня таким дерьмом воспитал?"

логический вывод я сделала что мама недовольна СОБОЙ, за то что не смогла чего то когда то привить детям, а отрывается за это опять же на детях..ибо неприятно приятно видеть каждый день живое подтверждение того, что у нее не получилось воспитать своих детей так, как хотела она?

в общем, мне было проще отойти и не мешать, благо было куда отходить

[Куськина мать]

логический вывод я сделала что мама недовольна СОБОЙ, за то что не смогла чего то когда то привить детям, а отрывается за это опять же на детях..ибо неприятно приятно видеть каждый день живое подтверждение того, что у нее не получилось воспитать своих детей так, как хотела она?

У меня тоже такое впечатление складывается. Хотя чем там быть недовольной в моем случае... С какой стороны не глянь, нормальные мы у моей матери дети.

[Zарядка]

У меня тоже такое впечатление складывается. Хотя чем там быть недовольной в моем случае... С какой стороны не глянь, нормальные мы у моей матери дети.
А если по самокритичней к себе?.. Неустойчивое финансовое положение и развалившаяся семья что, должны радовать маму?... Может признать за ней право говорить и оценивать как есть... Не спорить... Просто жить дальше... Принимать ее помощь, участие в вашей жизни (скорее жизни вашей дочки)... И почаще благодарить... Вам трудно сказать маме, что она права?... Труднее, чем ругаться, проклинать, доказывать?... Сказали "да, мамочка", в лоб поцеловали и живите себе в радость...

[hope_m]

А если по самокритичней к себе?.. Неустойчивое финансовое положение и развалившаяся семья что, должны радовать маму?... Может признать за ней право говорить и оценивать как есть... Не спорить... Просто жить дальше... Принимать ее помощь, участие в вашей жизни (скорее жизни вашей дочки)... И почаще благодарить... Вам трудно сказать маме, что она права?... Труднее, чем ругаться, проклинать, доказывать?... Сказали "да, мамочка", в лоб поцеловали и живите себе в радость...

Простите, а разве существуют люди, у которых всегда все ОК? Если каждый, кто сейчас оказался в "неустойчивом финансовом положении", начнет посыпать голову пеплом и считать себя конченным неудачником, то мы дойдем до коллективных суицидов. Да, есть какие-то проблемы, как и у всех. Дело то в другом. Если мама недовольна дочерью, потому что у той "диплом не того цвета" - это, повторюсь, глобальное недовольство мамы СОБОЙ.

[Zарядка]

Простите, а разве существуют люди, у которых всегда все ОК? Если каждый, кто сейчас оказался в "неустойчивом финансовом положении", начнет посыпать голову пеплом и считать себя конченным неудачником, то мы дойдем до коллективных суицидов. Да, есть какие-то проблемы, как и у всех. Дело то в другом. Если мама недовольна дочерью, потому что у той "диплом не того цвета" - это, повторюсь, глобальное недовольство мамы СОБОЙ.
Да нет... Это как в рекламе "за меня мама переживает"... Ну и пусть... А самой жить как живется...

[hope_m]

Да нет... Это как в рекламе "за меня мама переживает"... Ну и пусть... А самой жить как живется...

Это-то правильно :flower: родители - они и есть родители, других не будет. и всегда лучше просто закрывать глаза на их косяки, чем развязывать звездные войны.
Только чтобы так жить, надо быть абсолютно уверенной в себе. А с такими наездами со стороны мамы это очень сложно. Автор же раз за разом как заклинание перечисляет все успехи свои и своих сестер, как будто сомневается, что этого дейтсвительно достаточно.
Вот с этого, ИМХО, и надо начать. Просто принять себя такой, как есть, со всеми достижениями и проблемами, посмотреть на себя в зеркало и сказать: "А что, мне так очень нравится, а кому не нравится - я не виновата".
И перестать ждать от мамы одобрения. Рискуете не дождаться. Наблюдаю такое у своих свекров по отношению к мужу (ну может не в такой степени, но тоже ой-ой-ой). Главное лекарство: максимальная автономность и пресечение в собственной душе порывов что-то родителям доказать или заслужить их одобрение. Ну, сами они, бедные, в детстве были недолюблены, вот и детей своих любить могут только такой "странною любовью".

[Тишустик]

я бы просто забила и не акцентировала внимание. Она говорит,а вы как фон,как радио, а сами о своем о женском...будет проще,раз общение рвать не хотите,а изменить ее к вам отношение крайне сложно. Легче забить:))

[mel]

У меня примерно похожая ситуация. Только мы с мамой живем раздельно, но работаем вместе. Она мой начальник. Живет по принципу "бей своих, что бы чужие боялись", привыкла командовать на работе, приезжает ко мне домой всегда как проверяющий, заглянет везде, во все кастрюли, все покритикует. Пыытаеться приучить меня к порядку, хотя у нас дома когда я сней жила никогда порядка не было. Наднях меня все достало и я ей высказала все что думаю. Теперь незнаю что далшье будет, перзваниваемся, сухо - как дети? все нормально.......
Устала, а скоро опять на работу.

[лилена]

С какой стороны не глянь, нормальные мы у моей матери дети.

Вы можете быть хоть семи пядей во лбу, но она ОЖИДАЛА БОЛЬШЕГО. И тут уже ничего не сделаешь. ИМХО.

[Atalia]

У меня мама авторитарная ..ну и что материально не завишу 2 образование и ученая степень муж прынц а толку....все как у вас...

[Куськина мать]

У меня примерно похожая ситуация. Только мы с мамой живем раздельно, но работаем вместе. Она мой начальник. Живет по принципу "бей своих, что бы чужие боялись", привыкла командовать на работе, приезжает ко мне домой всегда как проверяющий, заглянет везде, во все кастрюли, все покритикует. Пытается приучить меня к порядку, хотя у нас дома когда я с ней жила никогда порядка не было. Наднях меня все достало и я ей высказала все что думаю. Теперь не знаю что дальше будет, перезваниваемся, сухо - как дети? все нормально.......
Устала, а скоро опять на работу.
О да, это про нас. Только с чужими она держит таки себя в рамках приличия, а с детьми можно не стесняться. Ей уже посторонний человек при мне как-то сказал прямым текстом, мол, всем бы таких детей, как у вас. И все мимо ушей...

[Куськина мать]

У меня мама авторитарная ..ну и что материально не завишу 2 образование и ученая степень муж прынц а толку....все как у вас...
Оп...Даже так бывает! Удивлена...:112: Видимо, все же дело не в нас, как я и предполагала...

[Atalia]

ребенка к бабушке собирала как шпиона в холод- все в пластиковые пакетика аптечка в полсумки.все отдельненко -муж смеялся...стрижка в день отъезда...все равно первые слова а чего не в июне и не на все лета...нет хоть раз сказать ты Наташа -молодец

[Atalia]

Меня муж спрашивает с завидной переодичностью чего я мамы так юбоюсь а мне уже 40 скоро...

[Куськина мать]

Боже мой... Все как у меня...Выполола ей вручную пол огорода (немаленького), хоть бы слово благодарности. Всегда чем-то недовольна.
Начиталась уже в инете, это характер такой вот поганый...

[Куськина мать]

Меня муж спрашивает с завидной переодичностью чего я мамы так юбоюсь а мне уже 40 скоро...
Ага, забоишься тут. Ваша, небось, и поорать не прочь? И так с детства?

[Atalia]

Нет моя мама никогда не повышала на меня голос.Но её нет всегда окончательно.Например в первом классе у меня у одной не было новогоднего костюма из-за тройки по -русскому. Из 43 человек...

[Куськина мать]

Тоже не легче... Эх, товарисчи по несчастью...:014:
Надеюсь, сейчас вы от нее далеко?;) (Прихожу к выводу, что некоторых мам лучше любить на расстоянии)

[Atalia]

За океаном.Все равно строит ...при первой возможности,а вот внуков нет.

[Куськина мать]

За океаном.Все равно строит ...при первой возможности,а вот внуков нет.
Желаю всего вам хорошего.:flower: И маме вашей не болеть.

[Atalia]

Спасибо я очень её люблю ...и понимаю