Нужно ли говорить ребёнку?

[Монамурочка]

Посоветуйте, хотя понимаю, что советом здесь не поможешь :(. У моей подруги онкология. Скоро операция, потом химия. Наши дочки дружат. Сейчас беру её дочку на юг. Дочь ничего не знает, мама готовится к операции. Может я драматизирую, но ребёнок относится без должного трепета к своей маме, а могло бы быть иначе. Простите за сумбур. Подруга говорить категорически не хочет - зачем портить дочке отдых? Я же слышу от этой дочки жалобы, даже не жалобы, а так сетование - вот бы у нас так было..., вот бы...если бы она знала про болезнь, она бы так не говорила - ценила бы то, что имела. Я не буду переубеждать подругу, не буду говорить дочке (не имею никакого на это права!).
Хотелось бы узнать, сказали бы вы своему ребёнку об этом или нет? Желательно пояснить. Сидеть в топике к сожалению не смогу, но вы мне очень поможете понять подругу или наоборот укрепиться в своем мнениии.

[михрютка]

Я бы не сказала, однозначно. Моё мнение такое, что детей мы рожаем не для того, чтобы они относились к нам должным образом, чтобы делали, то, что нам нравится, чтобы были нашей опорой... А для того, чтобы любить. Ребёнок - это наша единственная возможность реализовать свою любовь в полном объёме, как она есть... без оглядки на что-либо. Это, когда тебе не важно, какой твой ребёнок, тебе важно, что он есть и он сам является для тебя ценностью в любом проявлении.

ПС Прошу понять мои слова правильно. Я не имею ввиду сейчас, что мы должны забыть о воспитании ребёнка. Просто для многих процесс воспитания - это совокупность правил для ребёнка. Я рассматриваю воспитание гораздо шире.

[мара михална]

Посоветуйте, хотя понимаю, что советом здесь не поможешь :(. У моей подруги онкология. Скоро операция, потом химия. Наши дочки дружат. Сейчас беру её дочку на юг. Дочь ничего не знает, мама готовится к операции. Может я драматизирую, но ребёнок относится без должного трепета к своей маме, а могло бы быть иначе. Простите за сумбур. Подруга говорить категорически не хочет - зачем портить дочке отдых? Я же слышу от этой дочки жалобы, даже не жалобы, а так сетование - вот бы у нас так было всё организованно, вот бы...если бы она знала про болезнь, она бы так не говорила - ценила бы то, что имела. Я не буду переубеждать подругу, не буду говорить дочке (не имею никакого на это права!), а сидеть и ждать не могу.
Хотелось бы узнать, сказали бы вы своему ребёнку об этом или нет? Желательно пояснить. Сидеть в топике к сожалению не смогу, только читать, но вы мне очень поможете.
Обязательно бы сказала,что болею и не могу всё организовать!Вы правы,сострадания бывает у детей не хватает.Я прививаю,чтобы знала,что мама может заболеть или уставать на работе!:005:

[Яgodnaя]

А сколько девочке лет?

[Монамурочка]

Я бы не сказала, однозначно. Моё мнение такое, что детей мы рожаем не для того, чтобы они относились к нам должным образом, чтобы делали, то, что нам нравится, чтобы были нашей опорой.... Не про опору я :(. У меня есть папа, его мама умерла от рака, когда ей было 44 года. Он ничего до последнего не знал. Всю жизнь он себя корит...что мог бы вести себя иначе, проявить свою любовь, обнять, поцеловать, посидеть я не убегать с друзьями...если бы он мог вернуть то время.

[Монамурочка]

А сколько девочке лет?
13 лет

[Монамурочка]

Вы правы,сострадания бывает у детей не хватает. Она даже не знает, что надо сострадать.

[Лягушка]

мне кажется, говорить или нет, зависит от возраста ребенка. лет в 10 ребенок способен уже адекватно оценивать ситуацию, а некоторые детки и раньше.

[ГЕЙША]

Не сказала бы ни за что. Мне, взрослому человеку, было тяжело знать, что у моей матери онкология, что она возможно умирает, знать , что каждый день может оказаться последним, а Вы хотите на ребенка такой груз взвалить??? Груз страха, отчаяния, надежды, и даже вины??? Какие бы не были отношения к матери, это решать не человеку со стороны - говорить или не говорить, если подруга посчитает нужным сказать дочери - значит скажет сама.

[Лягушка]

13 лет

в 13 однозначно надо сказать, ИМХО

[madcap]

мда...еще и возраст такой...
очень сложно ответить на ваш вопрос....я бы не сказала, но я бы и лечится не стала...(по крайне мере я так сейчас думаю и не верю в медицину в этом вопросе...)

[мара михална]

Она даже не знает, что надо сострадать.
В 13 пора уже понимать,эгоизм оч развит.У меня одна доченька,но она очень чуткая в свои 6 лет!:ded:

[Тонкая Веточка]

Я бы предпочла, чтобы мои дети знали, что мне предстоит. Тем более в 13 лет.

[мара михална]

Не сказала бы ни за что. Мне, взрослому человеку, было тяжело знать, что у моей матери онкология, что она возможно умирает, знать , что каждый день может оказаться последним, а Вы хотите на ребенка такой груз взвалить??? Груз страха, отчаяния, надежды, и даже вины??? Какие бы не были отношения к матери, это решать не человеку со стороны - говорить или не говорить, если подруга посчитает нужным сказать дочери - значит скажет сама.
А вы хотите,что бы потом она всю жизнь себя корила,что маме не сострадала?:(

[мара михална]

Я бы предпочла, чтобы мои дети знали, что мне предстоит. Тем более в 13 лет.
+100

[Лягушка]

Не сказала бы ни за что. Мне, взрослому человеку, было тяжело знать, что у моей матери онкология, что она возможно умирает, знать , что каждый день может оказаться последним, а Вы хотите на ребенка такой груз взвалить??? Груз страха, отчаяния, надежды, и даже вины??? Какие бы не были отношения к матери, это решать не человеку со стороны - говорить или не говорить, если подруга посчитает нужным сказать дочери - значит скажет сама.
конечно, это очень тяжелая ноша для ребенка:(, но, к сожалению, жизнь заставляет многих взрослеть раньше, чем хотелось бы:(

[михрютка]

Не про опору я :(. У меня есть папа, его мама умерла от рака, когда ей было 44 года. Он ничего до последнего не знал. Всю жизнь он себя корит...что мог бы вести себя иначе, проявить свою любовь, обнять, поцеловать, посидеть я не убегать с друзьями...если бы он мог вернуть то время.

Это не очень правильный путь проэцировать чей-то опыт на другого человека.

13 лет - сложный возраст... Я своё мнение, в общем-то сказала, но тут сложно советовать в конкретно этой ситуации, мы ведь не знаем всех составляющих...

[Cartinka]

ИМХО, не говорить... хотя бы только потому, что выбор МАМЫ ЭТОЙ ДЕВОЧКИ... это её решение... и его надо уважать...

[Coffee&Cigarettes]

Тринадцатилетней точно сказала бы.

[Coffee&Cigarettes]

ИМХО, не говорить... хотя бы только потому, что выбор МАМЫ ЭТОЙ ДЕВОЧКИ... это её решение... и его надо уважать...

Так автор и не собирается той девочке говорить, топик немного о другом:

Я не буду переубеждать подругу, не буду говорить дочке (не имею никакого на это права!), а сидеть и ждать не могу.
Хотелось бы узнать, сказали бы вы своему ребёнку об этом или нет?

[ГЕЙША]

А вы хотите,что бы потом она всю жизнь себя корила,что маме не сострадала?:(
Я вообще хочу, чтобы девочка в ближайшие 70-80 лет не узнала, что такое потеря матери. Надеюсь, что ее мама поправиться. А насчет "корила себя"... все зависит от человека, кто-то будет корить, кто-то нет. Мой брат (17 лет - не далеко ушел) ни рау не приехал в больницу, хотя знал, что мать умирает, а на похоронах, накурился в ванной с приятелем травки и хохотал под кайфом. Какие нафиг сострадания и муки совести???

[Cartinka]

Так автор и не собирается той девочке говорить, топик немного о другом:

понятно.. отвлеклась.. я бы не сказала...

[мара михална]

Я вообще хочу, чтобы девочка в ближайшие 70-80 лет не узнала, что такое потеря матери. Надеюсь, что ее мама поправиться. А насчет "корила себя"... все зависит от человека, кто-то будет корить, кто-то нет. Мой брат (17 лет - не далеко ушел) ни рау не приехал в больницу, хотя знал, что мать умирает, а на похоронах, накурился в ванной с приятелем травки и хохотал под кайфом. Какие нафиг сострадания и муки совести???
Так вот и надо закладывать в них пока маленькие.!:ded:

[Mitsuko]

Судя со своей колокольни... у моей мамы было подозрение на рак. Родители не говорили мне ничего, но, в общем-то, это не мешало им срывать на мне свои негативные эмоции каждый божий день. Доходило до скандалов, они постоянно меня прессовали. Слава Богу, обошлось. Никто потом не извинялся, естественно, за свои многочисленные срывы. Лучше бы сказали, если честно, что мама болеет и ей надо лечиться. Все было бы проще. Я бы поняла это в свои 13.
ИМХО - надо сказать, но не вдаваясь в болезненные подробности, осторожно, чтобы не вызвать чувства вины - что маме надо лечиться, и что о ней надо заботиться и помогать.

[Яgodnaя]

13 лет

не, ну в 13 однозначно ребенок уже способен сопереживать . Конечно подростковый возраст делает деток очень колкими, но знать что мама больна девочка , по-моему должна. И сказать об этом должна сама мама. Я бы на ее месте рассказала.

[Кошаня]

Я бы сказала про болезнь, что она нелегкая, но, возможно бы, умолчала про то, что это именно онкология.

[Пипа]

Я бы сказала,но не всё...Сказала бы,что серьезно больна,что нужно лечиться...но про jyrjkjub.,химию и возможные последствия пока говорить бы не стала...
ТТТ,не дай Бог...
Подруге сил! @@@

[SELLENNA]

Я бы сказала на месте её мамы.Я своей 5-летней дочке сказала, что её папа умер( мы тогда уже в разводе были).Она меня успокаивала.Считаю, что с детьми надо быть честными.Они с самого раннего детства должны знать не только радость, но и боль.Это научит их состраданию.
НО ... говорить должна мама.Это их жизнь.На Вашем месте я не стала бы идти против воли мамы девочки.

[Крестьянка]

Не говорить- это выбор мамы.
А вот поговорить про быстроту жизни надо обязательно-можно в инете нарыть рассказы или просто порассуждать с девочками о смерти и болезнях . Только не просто это. Подростки зачастую еще и в обвинения ударяются- типа ,почему ты заболела ..... и еще есть один аспект, невозможно на ребенка возлагать такой огромный крест как самопожертование ради любимой мамы,это может еще и психологической травмой стать. Вроде я так плохо маму любила и она заболела. Расзговоры такие -очень непростые.

[Кумико]

Я бы сказала, если бы точно была уверена в диагнозе. В 13 лет меня позвали родители и сказали, что у мамы опухоль гипофиза. Что жить ей осталось неизвестно сколько. Помню, что мы все плакали. Диагноз оказался ошибочным, но те пару недель запомнила на всю жизнь. Помню, что каждую минутку старалась быть рядом с мамой.

[Счастливица]

А вот мне кажется, что говорить с целью добиться любви-понимания - это в некотором роде шантаж...

Думаю, не стала бы говорить. В моменты слабости говорила бы, что плоховато мне, но без озвучивания страшных диагнозов. Хотя... Очен хочу, чтобы эти рассуждения оставались теорией. Но свою дочь стараюсь воспитывать так, чтобы не было нужды в каких-то страшных болезнях, из-за которых дочь будет ласкова и нежна. просто хочу, чтобы она всегда такой была.

Да и 13 лет - это ещё и от ребёнка зависит. Я бы в свои 13 поняла (вообе по жизни всех понимаю, а толку?), а другой может и негативно воспринять.

[addikt]

я бы на месте мамы сказала просто не уточняя диагноз. зачем уточнять и вдаваться в детали?
мама не здорова,надо лечиться и береч себя,т.к. болезнь -серьезная. ну и все в таком духе.
у моей подруги была онкология,причем с удалением груди,химией 6 раз и всеми вытекающими последствиями.
конечно она рассказала своему ребенку,а ему 9 лет было-мальчик. естественно не вдаваясь в детали.
он молодчина. ухаживал за ней потом,ругался когда она пыталась что то по дому сделать,следил чтоб лекарства пила. двери открывал перед ней и так по сей день,хотя она сейчас абсолютно здорова. абсолютно.

[Монамурочка]

Спасибо за ответы. Сегодня подруга сказал: Я надеюсь, что на следующий год сможем отдохнуть вместе. Я тоже на это очень надеюсь.

[Монамурочка]

А вот мне кажется, что говорить с целью добиться любви-понимания - это в некотором роде шантаж...

. Любовь у дочки есть, шантажом здесь и не пахнет :(. Просто они себя лишают возможности сопереживать. Ребёнок чувствует, что что то происходит, но делают лица что всё нормально. Дети фальш чувствуют.

[Счастливица]

Любовь у дочки есть, шантажом здесь и не пахнет :(. Просто они себя лишают возможности сопереживать. Ребёнок чувствует, что что то происходит, но делают лица что всё нормально. Дети фальш чувствуют.
Возможно, я неправа. Просто тут мноие говорят, что потом ребёно себя корить может... А, может, лучше если ребёнку не за что будет себя корить, и для этого изначально воспитать так, чтобы ребёнок понимал, что каждый день может быть последним? Подчас умирают совершенно здоровые и молодые люди ...

Вот, пожалуй, как бы я поступила. До тех пор, пока меня не спросят в лоб, молчала бы. Ну а если возник вопрос - врать не надо. ИМХО.

[Монамурочка]

Возможно, я неправа. Просто тут мноие говорят, что потом ребёно себя корить может... А, может, лучше если ребёнку не за что будет себя корить, и для этого изначально воспитать так, чтобы ребёнок понимал, что каждый день может быть последним? Подчас умирают совершенно здоровые и молодые люди ...

Вот, пожалуй, как бы я поступила. До тех пор, пока меня не спросят в лоб, молчала бы. Ну а если возник вопрос - врать не надо. ИМХО. Дочка спрашивает...Всё ОК!
Как узнала я: Моя дочка разговаривает с подружкой. Говорят, что мама ушла к врачу. Я: Что случилось? Мама сказала, что всё нормально. Дочка понимает, что к врачам она в последнее время ходит довольно таки частно. Растет недовольство - почему мама не едет с нами? Почему она занимается собой? Она меня не любит...и т.д. и т.п. Знаю из родных и знакомых только я. И то, мне легче отдаться, чем объяснить почему не хочу :008:.

[Счастливица]

Дочка спрашивает...Всё ОК!
Не, ну если спрашивает, значит, действительно, видит/чувствует, что что-то не так... А неизвестность зачастую намного хуже плохого факта... Тогда сказать бы надо...

[Ninchik]

мда...еще и возраст такой...
очень сложно ответить на ваш вопрос....я бы не сказала, но я бы и лечится не стала...(по крайне мере я так сейчас думаю и не верю в медицину в этом вопросе...)


А вот это вы зря. Множество форм рака вполне лечатся, с полной ремиссией. это я вам точно говорю, ибо знаю не просто со слов, а в силу специфики своей работы. ЛЕчиться надо, вылечиваются многие. Опускать руки - просто преступно. Лучше в 13 лет сиротой оставить что ли?

КОнечно, говорить, вполне взрослый ребенок, прекрасно может такую информацию принять. Химия, если хорошие препараты - ооочень недешевое удовольствие, как объяснять ребенку ограничения в бюджете? При химии - и тошнота, и слабость, да и не верю я, что подруге настолько хорошо сейчас, что прям таки ничего не видно. Дочь нормальная махровая эгоистка, как большинство детей. Ничего страшного в этом нет. Как нет ничего страшного и в том, чтобы пораньше осознать, что не вокруг нее мир крутится. Это точно лучше, чем в 15-16 лет остаться сиротой при нелеченном заболевании.

Подруге - огромной удачи. Пусть верит своему организму, врачам и Богу. Поменьше думает о семье и побольше о себе сейчас, в конце концов, это же для семьи в итоге будет и лучше.

Лечится многое. не все, но почти все сейчас ЛЕЧИТСЯ, если стадия ранняя, если операбельно, если нет множественных метастазов.

[Ninchik]

Спасибо за ответы. Сегодня подруга сказал: Я надеюсь, что на следующий год сможем отдохнуть вместе. Я тоже на это очень надеюсь.

Где отдохнуть? ПОдруга понимает, что слова МОРЕ-СОЛНЦЕ ей придется забыть по любому навсегда?

[Полночь]

Сказала бы однозначно... И сама предпочла бы знать, если бы с моей мамой (не дай Бог) случилась бы таже беда...
Да и потом девочка себе не простит, что могла к маме относиться лучше... чего то не говорить... ценить моменты.. Просто знать и любить. И это вовсе не значит, что эти чувства будут вызваны шантажом или чувством вины. Просто измениться отношение.
Что имеем не ценим - это из той же оперы...

[Ninchik]

я за вариант - обозначить проблему без подробностей.

[Монамурочка]

Где отдохнуть? ПОдруга понимает, что слова МОРЕ-СОЛНЦЕ ей придется забыть по любому навсегда? Отдыхают не только на море :(, просто отдохнуть вместе.

[Ninchik]

Отдыхают не только на море :(, просто отдохнуть вместе.


Это да. Но с ограничениями мириться после ада лечения ой как непросто тож :(
И это на всю жизнь.

Вы хорошая подруга :flower:

[Монамурочка]

Это да. Но с ограничениями мириться после ада лечения ой как непросто тож :(
И это на всю жизнь.

Вы хорошая подруга :flower: Была бы хорошая.. узнала бы раньше, а она всё в себе носила.

[Белая]

Моему сыну 13. Я б, наверное не сказала. Тут еще надо психотип ребенка учитывать. Мой, например, 2 недели назад приехал с дачи сам не свой. Потом, перед сном, когда у нас был задушевный разговор, разрыдался. По-настоящему, почти до истерики. Выяснилось, что кто-то из друганов про конец света в 2012 году сказал. И по ТВ еще передачку какую-то на эту тему посмотрел. И все: переклинило ребенка. Рыдал целый час, наверное... Все наши с мужем доводы не возымели успеха.

[Счастливица]

Моему сыну 13. Я б, наверное не сказала. Тут еще надо психотип ребенка учитывать. Мой, например, 2 недели назад приехал с дачи сам не свой. Потом, перед сном, когда у нас был задушевный разговор, разрыдался. По-настоящему, почти до истерики. Выяснилось, что кто-то из друганов про конец света в 2012 году сказал. И по ТВ еще передачку какую-то на эту тему посмотрел. И все: переклинило ребенка. Рыдал целый час, наверное... Все наши с мужем доводы не возымели успеха.
Сорри за ОФФ, а что за доводы? А то меня тоже ну очень уж сильно этот вопрос пугает!!!
Уже готова в Сибирь ломиться...

[Одно Расстройство]

Была бы хорошая.. узнала бы раньше, а она всё в себе носила.
Очень многие не говорят о таком не только свои маленьким детям, но и большим - им так комфортнее, если тут можно употребить это слово. Я бы не сказала именно из соображений, что мне так было бы спокойнее жить.

[Ненагляда]

зависит от дитя, конечно, говорить или нет. но я бы предпочла, чтобы мне сказали - и в 13 и в 50, как о болезни родных, так и о собственном диагнозе, у нас же не принято смертельно больным говорить о безнадеге. а мне кажется, это зря. лично мне нужно знать правду и вести себя адекватно ей.

[Мирра]

Сказала бы, это важное понимание что родного скоро не станет.
Зы. В вашем случае надеюсь на иной исход, я просто о ситуации неизлечимои болезни.

[Белая]

Сорри за ОФФ, а что за доводы? А то меня тоже ну очень уж сильно этот вопрос пугает!!!
Уже готова в Сибирь ломиться...
Ну, типа таких, как:
- уже много раз предвещали, и ни разу не сбылось (можно вспомнить, например, канун 2000 года). С завидной регулярностью, надо сказать обещают!
- если что и произойдет, то это будет мгновенно и нам всем будет пофигу и не больно.
- с какого перепугу вообще что-то должно произойти? Столкновение с космическими объектами маловероятно, всвязи с их размерами, размерами Земли и т.п.
- до 2012 года ученые что-нить придумают, чтоб избежать конца света, т.к. им тоже помирать неохота.
ЗЫ: В Сибирь можно не ехать. В случае чего - не поможет, в случае ничего - тока денег кучу потратите зазря.

[Груша Свидригайлова]

У нас с мамой были дружеские отношения, она мне говорила о своих болезнях, а у неё были довольно неприятные... Слава Богу, что всё обошлось.
Я считаю, говорить надо. Недетский груз?
но наверняка, девочка считывает подавленность матери, но не может адекватно её расценить.
возможно, даже в 13 лет у девочки, когда её мама с подругой отправляет на юг, возникает ощущение, что мама от неё элементарно избавляется, чтобы в её отсутствие оторваться.

например, часто бывает, что родители озадачены своими проблемами, а дети относят это на свой счёт - мол, меня не любят, или это из-за меня мама огорчается...

детям надо доверять. конечно, манипуляции - типа я такая больная, жалей меня, не огорчай, я же больна - не допустима. но в курс надо поставить, сделать ребёнка своим соратником, сообщником.

[Княжна Марья]

В 13 лет можно сказать. Но говорить должна только сама мама. Только она найдет для своего ребенка правильные слова для объяснения.

[Монамурочка]

возможно, даже в 13 лет у девочки, когда её мама с подругой отправляет на юг, возникает ощущение, что мама от неё элементарно избавляется

Из-за этого как раз она и переживает - вот твоя мама сидела всё лето на даче (работа позволяет), а моя даже поехать отдохнуть с нами не может. Вот Вы все собираетесь на обед, а моя только на меня готовит, папа готовит себе сам после работы. Это даже в голову не взяла - решила что худеет. И меня не насторожило, что когда она к нам приезжала (подруга), то не купалать и не загорала, а она это обожает!

[Маргадоша]

Мне, в мои 11 лет, не сказали о маминой болезни. Сейчас, взвешивая всё, я бы сделала для своего ребёнка тоже самое. Это непосильная ноша - знать и ничего не мочь сделать

[sinok16]

Я бы предпочла, чтобы мои дети знали, что мне предстоит. Тем более в 13 лет.

Я бы сказала на месте её мамы...
Считаю, что с детьми надо быть честными.Они с самого раннего детства должны знать не только радость, но и боль.Это научит их состраданию...
Согласен.

[Ксюша!!!]

Сказала бы

[Туся]

Думаю, что в подобной ситуации говорить надо. Это дает ребенку ощущение его нужности для мамы, показывает уважительное и серьезное отношение мамы к ребенку.

А так, девочка чувствует, что что-то происходит, но не понимает, что. Неизвестность - это ужасно. Дети начинают себе придумывать, что они не нужны и прочую чепуху.

Я за честность.

[Вика Викки]

Тут многое завсит от отношений между ребёнокм и мамой. Мы с моей красоткой всем делимся, и я бы коненчо всё рассказала. Когда умер её папа,мы спокойно сели и поговорили,хоть ей и 5 лет,она восприняла всё нормально.Просто я считаю,что честность подготовит ребёнка всё аддекватно воспринимать без излишней трагедийности. Не хочу ,чтоб моя дочка потом была клиентом психолога. Надо воспринимать болезни и смерть как неотъемлимую составляющую жизни.
Я за честность .

[Хосанна]

за честность +1
нет - созданию детских комплексов на пустом месте.

[Софочка]

Ой какой сложный вопрос

мне кажется,ч то девочка себя нормально ведет для ребенка, которому делают хорошую мину при плохой игре
естественно, если бы она знала. она бы не сетовала,ч то у вас лучше, а дома хуже и все в таком духе
а вообще детки на такие вещи слабы))))))

сказать, навреное, надо
но есть люди разные
понимаете. кому-то лучше собрать волю в кулак, никому не говорить и идти напролом в лечение, без соплей и страха в глазах маленьких детей
тут есть еще какой момент
сецйчас всем запрещено говорить дочке плохое
мама, я так понимаю, рассчитывает на выздоровление
а вот скажи она ребенку, ребенок начнет задавать вопросф, а потом найдутся доброхоты... котоыре Вашу подругу в глазах дочки заживо похоронят....

моя мама, когда ей поставили это диагноз
мне рассказала, мы рыдали по-черному
мне было сказано: никому не говорт, ни папе, ни бабушке
я сначала сердилась на это.....
а вот потом поняла мамину правоту
нет, папа это святое
а вот бабушка-мамина свекровь.......
это была жесть
первыое что она сделала, как узнала мамин диагноз, пришла ко мне со словами: коогда твоя мама умрет, не переживай, я буду с вами жить и тебя воспитывать
мне, конечно, было не 13 лет.... а 18.. но легче мне от этого не стало
а потом бабушка бегала за мамой (пока ее не забрала к себе жиь ее дочь) с криками. посмотри, у меня опухоль (каждый раз находила опухоль в новом месте), у меня рак я тоже умру... когда мама отмахивалась отнее. начиналаь истерика, дескать вот себя ты лечишь. а меня в могилу хочешь свести

когда мама спустя 10 лет снова попала в больницу с диагнозом
все вокруг (за исключением, пожалуй, маминых подруг), не стесняясь за маминой спиной.. но, например, в моем присутствии вели разговор по типу: когда это все закончиться.....в смысле, когда мама умрет, и дальше расписывали свои планы

посему тут столько но и если. что Вашу подругу понять можно... в каком-то плане......

[About]

Уже сказала. В 12 лет. Сын знал когда и что, приезжал в больницу, звонил, ждал. Узнала потом, что делился с подружкой, плакал. Все возможные последствия не знал, только приблизительно. Все обошлось.

[Грушенька]

Лет после 10 сказала бы.

[ishma]

не нужно укорять девочку в том, как она себя ведет. Она не знает, и это ее более чем оправдывает.

Говорить или нет - это выбор ее мамы. Наверное, она очень сильная женщина и не хочет делить свою беду на всех. Тем более на ребенка. Хочет продлить ее счастливое и беззаботное детство.

Каждый решает за себя. У моей подруги диагноз онкология (ттт, она здорова, все с ней хорошо, просто по определенным причинам под подозрением), и ее мама об этом не знает. Это - выбор подруги, она не хочет заставлять мать нервничать и переживать. И на это тоже есть причины.

[Пиния]

Я бы предпочла, чтобы мои дети знали, что мне предстоит. Тем более в 13 лет.

13 лет -- это уже не ребенок, это взрослый человек. Моя мама оказалась в подобной ситуации, еогда мне было 15. Мы с младшим братом все знали, он был маленький и не все понимал. Были бережны, отношение (мое) к маме изменилось раз и навсегда. При чин НЕ говорить не вижу вообще.

[ishma]

ЗЫ моя мама, которой поставили по ошибке плохой диагноз, когда мне было лет 18, сказала только тогда, когда оказалось, что он ошибочный. Хотя что она пережила... Думать об этом сейчас, спустя моного лет - и все равно слезы на глазах.

[About]

Говорить или нет - это выбор ее мамы. Наверное, она очень сильная женщина и не хочет делить свою беду на всех. Тем более на ребенка. Хочет продлить ее счастливое и беззаботное детство.

Каждый решает за себя. У моей подруги диагноз онкология (ттт, она здорова, все с ней хорошо, просто по определенным причинам под подозрением), и ее мама об этом не знает. Это - выбор подруги, она не хочет заставлять мать нервничать и переживать. И на это тоже есть причины.
Конечно, каждый решает сам. Мы ж тут просто рассуждаем о мотивах того или иного решения. Мама - другое дело. Возраст, нервы и т.п. Но ребенок в 13 лет, ИМХО, должен понимать, что такое семья. Мой сын должен быть готов, когда станет взрослым, что у него будут жена и дети. И их здоровье будет его касаться напрямую. И он не должен шарахаться от проблем, должен уметь успококить, сходить вместе к врачу, знать, что принести в больницу. А продлевать счастливое и беззаботное состояние хочется в любом возрасте, если втянуться.:)

[SvelinA]

Ребенок всегда чувствует, что что-то важное недоговаривают, скрывают. И что она при недоверии к маме должна чувствовать?
Вы испытываете какие чувства. когда вас обманывают (по ощущениям), замолкают в вашем присутствии самые близкие люди? А подросток нацелен на себя, и она считает что это какой-то минус по отношению к НЕЙ. А она вины за собой не знает. Значит, несправедливость. Вот и отношение к маме на данный момент. При открыттости появляется искренность и доверие.
Горе дети переживают не так, как мы (опыт и профессиональный, и собственный). Главное - грамотно преподнести.
У Вас с ее мамой возможен диалог на эту тему?

[Брyня]

Очень сложно даже что-то посоветовать.
У сестры муж умер три года назад,две дочки.Они до сих не знают что его нет.Сестра всё никак не решится сказать им.Они безумно любили его,он был для них всем,даже роднее мамы.Сказала что уехал далеко и надолго.Боимся за психику девочек.Хотим подождать ещё пару лет и рассказать,старшей к этому времени будет лет 11-12.
А Вашей уже 13,может всё таки сказать? Девочка довольна взрослая.
Подруге сил.

[mama kotenka]

моя мама, когда ложилась в больницу на операцию, сказала мне, что все это ерунда, ненадолго, чтобы я ни в коем случае не навещала, она хочет там отдохнуть и расслабиться. я ей благодарна, все прошло хорошо, и у меня не было страха за жизнь любимого человека. она так сделала на своем опыте. ее мама (моя бабушка) когда ложилась на операцию, говорила о том, что может умереть, как все серьезно и т.д. что пережила моя мама за это время описать невозможно, главное дикое отчаянье, что ты ничего не можешь сделать, ни чем нельзя помочь. меня от такого она старалась уберечь.
мое мнение- сказать надо, но не как- мама скоро умрет, а то, что маме предстоит небольшое лечение, мама хочет отдохнуть, волноваться не о чем. дочь и сама отдохнуть сможет, ну и к маме все равно больше внимания проявлять станет. все вышесказанное ИМХО

[Софочка]

кстати, вспомнила
мама когда болела, категорически запретила приводить внука к ней - мальчику 6 лет было
он все знал - его мама рассказала, да никто тайны не делал
поскольку это бабушка, вооспринял довольно легко все...
он рисовал рисунки, просил папу передать бабушке (причем сам был инициатором, что нас радовало), лепил поделки
но у моей мамы была жесткая позиция не водить ребенка в ЭТО место... как будто бы он заразиться там, чес слово.....
что меня неприятно задело, так то, что жена брата тоже говорила (не знач еще позицию моей мамы), что она своего ребенка в онкологическую больницу не поведет, там ТАКИЕ больные, ее ребенку нечего там делать
так-то (((((((((

[Туся]

Очень сложно даже что-то посоветовать.
У сестры муж умер три года назад,две дочки.Они до сих не знают что его нет.Сестра всё никак не решится сказать им.Они безумно любили его,он был для них всем,даже роднее мамы.Сказала что уехал далеко и надолго.Боимся за психику девочек.Хотим подождать ещё пару лет и рассказать,старшей к этому времени будет лет 11-12.
А Вашей уже 13,может всё таки сказать? Девочка довольна взрослая.
Подруге сил.

:001::001:

Простите, что вмешиваюсь:091: Чем дольше будете скрывать, тем больше вреда именно психике нанесете:(

[Монамурочка]

Ой какой сложный вопрос

мне кажется,ч то девочка себя нормально ведет для ребенка, которому делают хорошую мину при плохой игре
естественно, если бы она знала. она бы не сетовала,ч то у вас лучше, а дома хуже и все в таком духе
а вообще детки на такие вещи слабы))))))

сказать, навреное, надо
но есть люди разные
понимаете. кому-то лучше собрать волю в кулак, никому не говорить и идти напролом в лечение, без соплей и страха в глазах маленьких детей
тут есть еще какой момент
сецйчас всем запрещено говорить дочке плохое
мама, я так понимаю, рассчитывает на выздоровление
а вот скажи она ребенку, ребенок начнет задавать вопросф, а потом найдутся доброхоты... котоыре Вашу подругу в глазах дочки заживо похоронят....

моя мама, когда ей поставили это диагноз
мне рассказала, мы рыдали по-черному
мне было сказано: никому не говорт, ни папе, ни бабушке
я сначала сердилась на это.....
а вот потом поняла мамину правоту
нет, папа это святое
а вот бабушка-мамина свекровь.......
это была жесть
первыое что она сделала, как узнала мамин диагноз, пришла ко мне со словами: коогда твоя мама умрет, не переживай, я буду с вами жить и тебя воспитывать
мне, конечно, было не 13 лет.... а 18.. но легче мне от этого не стало
а потом бабушка бегала за мамой (пока ее не забрала к себе жиь ее дочь) с криками. посмотри, у меня опухоль (каждый раз находила опухоль в новом месте), у меня рак я тоже умру... когда мама отмахивалась отнее. начиналаь истерика, дескать вот себя ты лечишь. а меня в могилу хочешь свести

когда мама спустя 10 лет снова попала в больницу с диагнозом
все вокруг (за исключением, пожалуй, маминых подруг), не стесняясь за маминой спиной.. но, например, в моем присутствии вели разговор по типу: когда это все закончиться.....в смысле, когда мама умрет, и дальше расписывали свои планы

посему тут столько но и если. что Вашу подругу понять можно... в каком-то плане...... Я её понимаю: собрать волю в кулак и идти напролом...а если не получится?

[Лизка]

Очень сложно даже что-то посоветовать.
У сестры муж умер три года назад,две дочки.Они до сих не знают что его нет.Сестра всё никак не решится сказать им.Они безумно любили его,он был для них всем,даже роднее мамы.Сказала что уехал далеко и надолго.Боимся за психику девочек.Хотим подождать ещё пару лет и рассказать,старшей к этому времени будет лет 11-12.
А Вашей уже 13,может всё таки сказать? Девочка довольна взрослая.
Подруге сил.
честно говоря, я бы в такой ситуации никогда не простила мать....

[Newyulya]

Считаю, что с детьми надо быть честными.Они с самого раннего детства должны знать не только радость, но и боль.Это научит их состраданию.


+1

[Брyня]

:001::001:

Простите, что вмешиваюсь:091: Чем дольше будете скрывать, тем больше вреда именно психике нанесете:(

Ничего.Просто мы сами замечаем что девочки спрашивают всё реже и реже про него,если б это сказали им тогда когда всё произошло,то даже подумать страшно что могло бы произойти.

[Брyня]

честно говоря, я бы в такой ситуации никогда не простила мать....

Понимаете тут судить легко.
Но ситуация очень двоякая.

[Монамурочка]

не нужно укорять девочку в том, как она себя ведет. Она не знает, и это ее более чем оправдывает.

Говорить или нет - это выбор ее мамы. Наверное, она очень сильная женщина и не хочет делить свою беду на всех. Тем более на ребенка. Хочет продлить ее счастливое и беззаботное детство.

Каждый решает за себя. У моей подруги диагноз онкология (ттт, она здорова, все с ней хорошо, просто по определенным причинам под подозрением), и ее мама об этом не знает. Это - выбор подруги, она не хочет заставлять мать нервничать и переживать. И на это тоже есть причины. Она очень сильная! Всё в себе и для других...так нельзя.

[SvelinA]

Очень сложно даже что-то посоветовать.
У сестры муж умер три года назад,две дочки.Они до сих не знают что его нет.Сестра всё никак не решится сказать им.Они безумно любили его,он был для них всем,даже роднее мамы.Сказала что уехал далеко и надолго.Боимся за психику девочек.Хотим подождать ещё пару лет и рассказать,старшей к этому времени будет лет 11-12.
А Вашей уже 13,может всё таки сказать? Девочка довольна взрослая.
Подруге сил.
Девочки не простились с папой, когда им это было легче сделать. Теперь сестра ждет того периода, который оставляет обиду на ушедшего?
Дети - не полуфабрикат человека! И когда взрослые это поймут!!
Культура умирания прививается в детстве и у гроба предков. На моей памяти люди, которые простили и поняли своих родителей, уже будучи на пенсии, после напряженной работы с психологом.
Кстати, мы вот здесь все про умирание... А ведь неизвестно. какой степени тяжесть у матери, это же не скоротечно. она еще 20 лет жить может. Если там действительно что-то тяжелое, это уже заметно. Была ли операция, анализы?
А вот что мама ложится в больницу - не сказать дочери... А потом удивляться ее равнодушному поведению(при равнодушии к душе собственного ребенка:005:)
Несообщение тяжести дочери может быть психологической игрой матери "какая я стойкая мученица" (см. Эрик Берн).

[SvelinA]

На отделении онкологии часто хуже людям, которые до последнего скрывают, везут на себе весь дом - при заболевании семью лихорадит, все становятся грубее друг к другу. А там, где к людям приходят дети и знакомые, все легче переживается и часто семья становится сплоченнее. Это кстати, замечательно видно в холле, где эти встречи происходят. И на отделении те, у кого близкие знают (кстати дети, внуки) лучше и дольше держатся

[Монамурочка]

А вот что мама ложится в больницу - не сказать дочери... А потом удивляться ее равнодушному поведению(при равнодушии к душе собственного ребенка:005:)
Несообщение тяжести дочери может быть психологической игрой матери "какая я стойкая мученица" (см. Эрик Берн).
Сейчас поразмыслив...так будет легче и мне и моей дочери, и подруге, но легче не значит лучше. Попросила свою дочь меньше припираться и что то доказывать, моя ответила: "А почему я должна?" "Просто постарайся мне помочь сделать отдых приятным" - я. "Ну ты же знаешь, что мы быстро миримся". Знала бы моя дочь, то так бы не отвечала, поддержала бы подругу. Дочка подруги сейчас раздражена, можно списать на переходный возраст, но я думаю, что она чувствует, что от неё что то скрывают.

[Монамурочка]

. И на отделении те, у кого близкие знают (кстати дети, внуки) лучше и дольше держатся Потому что близкие отдают свои силы, помогают бороться..."один в поле не воин" :(

[Софочка]

Я её понимаю: собрать волю в кулак и идти напролом...а если не получится?

будет шок
ВЫ понимаете, мне сказали в свое время..но я была постарше и считаю, что правильно
думаю, что мне сказали бы и в более раннем возрасте
уж очень не хочется примерять ситуацию на себя:091:

но у меня перед глазами моя подруга... у которой мама пошла на операцию... ну там не онкология, но тоже проверяли и на нее, ничего не сказала ни ей (правда подруга моя жила уже с мужем и дочкой... но для меня еще более странно молчание в таком случае), ни мужу. ни сыну младшему
сказала дочери, как бы между прочим уже после операции........
ну как вам сказать.. странно все это

НО... когда моя мама попала в больницу второй раз... ее выписали, и потом стало хуже и ее увезли в больницу
а накануне я улетела в свадебное путешествие
мне до возвращения никто ничего не говорил - было строгое указание моей мамы
я с одной стороны благодарна, ибо что бы я могла там сделать? я бы начала рвать когти и искать возможность лететь домой
а с другой стороны, получить эту новость сразу по прилету... было тяжело, было очень тяжело
и в первую очередь тяжесть была связана с ее неожиданостью
с другой стороны

[Брyня]

Девочки не простились с папой, когда им это было легче сделать. Теперь сестра ждет того периода, который оставляет обиду на ушедшего?
Если вы к тому,что девочек не было на похоронах,то там где это произошло по законам веры умершего хоронят в тот же день.Девочек в тот момент рядом не было.Всё произошло в один миг.
Я не сужу сестру,она сама знает что делает,и я её в любом её принятии решения поддержу.

[Старый Кошелек]

Посоветуйте, хотя понимаю, что советом здесь не поможешь :(. У моей подруги онкология. Скоро операция, потом химия..
Знаете - все порд Богом ходим и каждый из насможетоказаться в этой ситуации , диагноз это не приговор - нам никому не дано знать своего срока , ероятность что кирпич на голову упадет в ЛЮБОЙ день всегда есть ..
Не надо ничего говорить девочке я думаю, а уж специального " трепетного " отношения я думаю тем более ненадо

[Монамурочка]

Знаете - все порд Богом ходим и каждый из насможетоказаться в этой ситуации , диагноз это не приговор - нам никому не дано знать своего срока , ероятность что кирпич на голову упадет в ЛЮБОЙ день всегда есть ..
Не надо ничего говорить девочке я думаю, а уж специального " трепетного " отношения я думаю тем более ненадо Все под Богом. Кирпич на голову падает внезапно? Внезапно :(. Трепетного и не получится, а понимание ситуации придет. Что мама остается здесь с отцом и с приемным ребёнком ни от того, что она их больше любит, а от того, что есть на это основания. Дочка подруги говорит: Вот всё для него...всё теперь для него, а я? Есть ещё старшая сетра - она тоже ничего не знает. Ей тоже не портят отдых.

[Софочка]

Все под Богом. Кирпич на голову падает внезапно? Внезапно :(. Трепетного и не получится, а понимание ситуации придет. Что мама остается здесь с отцом и с приемным ребёнком ни от того, что она их больше любит, а от того, что есть на это основания. Дочка подруги говорит: Вот всё для него...всё теперь для него, а я? Есть ещё старшая сетра - она тоже ничего не знает. Ей тоже не портят отдых.

ааааа, там еще сложнее ситуация получается
тут еще и конфликт может быть

[Zura(Зилёная Гадюка)]

Хотела написать "нет", но потом увидела возраст ребенка. Думала, про малышей речь... В 13 - да. Сказала бы. Не ради сострадания, а чтобы... нет, не чтобы. В этом возрасте они еще дети, но уже совсем не крохи. И скрывать от них правду не вижу смысла. Ради понимания того, ЧТО есть жизнь. Вот.

[Пиния]

в такой ситуации не говорить просто неправильно. Но это их отношения, конечно.

[A.A.L.]

Я не заню :( Но вот с другой стороны, не дай Бог, что случится, девочка выростит - останется обида, что мама ей не доверила, не положилась на нее, и чувство вины, что не была рядом, не поддержала... А с другой, готова ли девочка принять эту информацию? не всякий взрослый готов.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@- здоровья и сил вашей подруге и ее семье!!!

[Старый Кошелек]

Все под Богом. Кирпич на голову падает внезапно? Внезапно :(. Трепетного и не получится, а понимание ситуации придет. Что мама остается здесь с отцом и с приемным ребёнком ни от того, что она их больше любит, а от того, что есть на это основания. Дочка подруги говорит: Вот всё для него...всё теперь для него, а я? Есть ещё старшая сетра - она тоже ничего не знает. Ей тоже не портят отдых.
Стоп!!! нет ну сказать что маме надо на обследование лечь в больницу то всегда можно какие проблемы то?

[Лизка]

Девочки не простились с папой, когда им это было легче сделать. Теперь сестра ждет того периода, который оставляет обиду на ушедшего?

да, вот полностью согласна.
именно в переходный период эта новость может обернуться гораздо худшими последствиями,такие вещи именно в этот возраст могут восприняться совершенно неадекватно, тогда уже стоит лет до 20 ждать

я очень хорошо помню себя в 13 лет, была человеком с уже достаточно взрослым мировоззрением и рассуждениями, если бы мне не сказали - не простила бы,совершенно точно. Не простила бы из-за недоверия ко мне родителей,у меня было бы ощущение что меня вычеркнули из жизни семьи и её проблем (в этом возрасте уже не нравится отношение как к ребенку). Хотя в случае если все обойдется - то лучше не знать конечно, но ведь никто гарантий не может дать.

[Deya_Y]

Автор, а у девочки папа есть или мама единственный близкий человек?

[Софочка]

просто
может еще сложиться такая ситуация, что ребенок будет думать,ч то ей одной не доверили участие в делах семьи
что знает приемный ребенок (не важно,ч то она не знала)... и знает папа, к которому, наскольоько я поняла из одного из постов, уже формируется ревность........ т.к. истинной причины ребенок не знает... и додумывает ситуацию сам

конечно в идеале. если человек не хочет говорить истинный диагноз
было бы неплохо псобрать обеих дочек им обеим сказать.ч том ама будет лечиться, что теперь все из-за этого немного изменятся планы семьи и поэтому.. то-то и то-то
все равно было бы лучше, чем такое тотальнео молчание, которое еще и порождает злость на родителей и необоснованную ревность

[Кто?]

Я сама в такой роли была. Моя мама болела, когда мне было 12. Меня по дачам родственников и подруг кантовали все лето. Я только теперь догадалась, что моя мама тогда пережила, тем более, что диагноз то оказался не верным. Еще 3 раза ей ошибались, что рак и мне ошибались. Теперь если мне скажут, что у меня рак, уже не поверю никому. Когда первый раз узнаешь, попадаешь в ад.
Хорошо что не сказали, ребенку трудно.

[Монамурочка]

Автор, а у девочки папа есть или мама единственный близкий человек? Есть папа, сестра и бабушка с дедушкой, но они очень старенькие, приемного ребёнка не считаю, так как отношения не сложились.

[Монамурочка]

Поговорили сегодня. Она приняла решение, что обязательно поговорит после операции перед химией. Диагноз скажет, что это опухоль, надо лечиться, но врач обещал, что всё будет хорошо. Большое всем спасибо :flower:.

[Натура]

Ну не перед отдыхом уж точно. Это нужно вместе с мамой переживать, а не с маминой подругой на отдыхе...

И потом дети все же разные: кому-то можно сказать, а кому-то только сердце по-живому рвать...

[Монамурочка]

Ну не перед отдыхом уж точно. ПЕред отдыхом? речь об этом не шла. Всё лето уже прошло с "этим".

[Ольга Андреевна]

Однозначно ГОВОРИТЬ.Гораздо большим стрессом будет если внезапно(конечно не дай БОГ,тьфу-тьфу)что-то случится

[TzymbalNata]

Я сказала бы обязательно. Без подробностей, в общих чертах.
У меня у мамы был порок сердца, я об этом знала с детства. Относилась к маме совсем по другому, знала ,что она болеет, что нельзя ей нервничать.
13 лет - уже не малыш ,должна понять ,тем более ,что обижается на мамино поведение.