Вопросец. Навеяно.

[Черная Метка]

Я вот задумалась сегодня после разговора с одной знакомой. Почему в большинстве своем мамы пытаются оградить своих детей от нестандартного? Например: нежелание отпускать ребенка на встречу с папой, с его очередной пассией? Или старательно делать вид, что ничего не происходит, если ребенок спрашивает о папе, которого в принципе нет или отвечать что-то настолько невнятное, что создает в голове у ребенка полный хаос или рождает( что еще хуже) чувство постыдной тайны? Или оградить от общения с особыми детьми? И т.д. и т.п....
Ну, допустим, ничего плохого не случится с ребенком на этой прогулке, просто он узнает, что бывает так, что папа с мамой не вместе, папа любит другую (других?) или все еще ищет ту, которую может любить. И мама, кстати, тоже. И это нормально. Или он узнает, что папы вовсе может не быть. Никогда. Но бывают такие семьи, в которых их нет,есть только ребенок и мама, и это нормально. Или что бывают такие дети, которые совсем иные, которые не говорят, или не ходят, или вообще не делают ничего, что делают обычные дети. И ЭТО НОРМАЛЬНО.
Может, если не делать тайны ни из чего, ребенку будут казаться нормальными нестандартные вещи в его жизни, ведь стандарты- это всего лишь стереотипы, и никто не знает как надо?

[vikysik]

В жизни надо принимать все как есть, я тоже согласна с этим. но у каждого человека есть свои страхи и переживания. и еще, мать, возможно, сама определиться не может , как относиться к тем или иным вещам.вот и ведет себя..соответственно

[lena81ka]

а я думаю, что мамы, как бы неприятно им в этом было бы себе признаться -просто "используют "своих детей для манипуляции другими людьми ( БМ, свекровями( пример "скажи папе, чтобы тетю Люду с собой не брал, потому что она тебе не нравится" ( из рассказа подруги о дочери МЧ от первого брака) - тетя Люда прежде всего НЕ НРАВИТСЯ МАМЕ и она очень боится, что у реб с ней сложатся НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. в отношении ограждения детей от ОСОБЫХ детей или от чего-то не совсем приглядного, от суровой правды жизни - имхо, это все равно произойдет рано или поздно, просто не надо форсировать события.

[DIORHOME]

тоже этого не понимаю.. сами себе жизнь портят, еще и другим ее испортить хотят

[Полонца]

С одной стороны, все так, но вот читала я желтую прессу про Высоцкого и его первую жену, когда Высоцкий хотел повидаться с детьми и брал их в ресторан Прагу, например, с Мариной Влади и матерью. Первая жена отказывала, а другая сторона воспринимала ее отказ, как нежелание вообще давать Высоцкому видеться с детьми, потому что кроме ресторанов Высоцкий никуда не хотел с ними идти. Ну, желтой прессе, конечно, верить нельзя, жена тоже могла постфактум придумать, но в принципе такая ситуация очень даже возможна, когда мужчина не желает учитывать интересы ребенка и придумывать места прогулок, интересные для ребенка, а не для него и его пассии.

[Трильби]

А причем тут нестандартное?
1. С новой пассией - тут возможны минимум два варианта: у матери не отлегло еще после развода или просто неприятно ребенка с посторонней теткой отпускать. А так ситуация развода родителей - скорее правило, чем исключение - сужу по нашему д/с и мужниной работе.
2.Ну ищут мама и папа новую любовь, но ребенку-то зачем при этом в курсе быть? Свечку подержать? Вот найдут - совет-да-любовь - пора знакомиться ИМХО.
3. Папы не может не быть (Вы детских психоаналитиков почитайте, ту же Дольто) - папа был обязательно, без папы ребенка быть не может - это чистая биология. Я бы сказала ребенку правду как только он до нее дорастет.
Но правда может быть самой маме неприятна и болезненна.
4. Это кто скрывает наличие детей-инвалидов? Они, извините, по улицам ходят, и в детсадах есть коррекционные группы - Вы дикость какую-то поведали. Другое дело, что иногда можно попасть в неловкую ситуацию, когда ребенок слишком громко начинает комментировать чужую "особенность" (Из последнего: "Ой, а что это дядя под майку засунул?" Про горбуна. Я сказала правду, что это такая болезнь. Но я говорила вплоголоса, а Аська у меня ни разу не тихая). И при чем здесь вообще стандарты и стереотипы? Что для Вас быть инвалидом - это не беда человека (пусть преодолимая иногда), а повод для гордости что ли?
Какие стереотипы? О чем Вы?

[Mamashka2]

а мой например знает что унего 2 папы, и второй самый лучший- это он сам говорит. разошлись с первым когда ребзю 3 года было.

[Джамиля]

Хотела бы сказать по поводу гуляний пап с детьми и пассией.
Мне, честно скажу, не нравится такая ситуация. И вот почему. Мой БМ, встречаясь с детьми, как-то взял с собой девушку. Я немного удивилась, когда узнала, но промолчала. В принципе, почему бы и нет? Через несколько месяцев это была другая девушка, через полгода - третья... Вот этого я уже не понимаю.
Я понимаю, когда у тебя сложились такие отношения, когда до брака рукой подать, тогда нужно знакомить будущую жену с детьми, но когда ты еще не определился - на фига? Зачем знакомить детей с каждой твоей женщиной?

[Алиска-киска]

Лично моё понимание "нормального" очень отличается от Вашего... На мой взгляд "нормально" - это когда мама с папой любят друг друга, когда семья полная и счастливая. И мне хотелось бы, чтобы мои дети не воспринимали неполную семью или папу, гуляющего с любовницей как "нормально", а понимали, что это исключения из нормального, но к сожалению существующие в нашей жизни... Ребёнок должен знать всё это, но каждая мать сама почувствует, когда и как он может это узнать. И не пускать на подобную встречу , на которой папочка гуляет с другой женщиной - это не значит, скрывать от ребенка что-либо. Если мы не всегда можем доверять даже своим супругам, то как мы можем доверять посторнним женщинам, у которых к нам предвзятое отношение, мало ли что она наговорит или сделает?

[Atalia]

Ну вот я дожила до 38 лет и не сталкивалась в родительской семье или в семьях родственников с такими ситуациями.. что бы кажды свою любовь и много мам и пап и слава богу спасибо родителям что от всего такого оградили

[BlueFish]

Или старательно делать вид, что ничего не происходит, если ребенок спрашивает о папе, которого в принципе нет или отвечать что-то настолько невнятное, что создает в голове у ребенка полный хаос или рождает( что еще хуже) чувство постыдной тайны?

Или он узнает, что папы вовсе может не быть. Никогда. Но бывают такие семьи, в которых их нет,есть только ребенок и мама, и это нормально.

не бывает к сожалению так что папы совсем нет, биологически не прокатит и ребенок это прекрасно знает. мой вариант - отвечает чтото невнятное, потому что я не знаю что отвечать. Я не знаю как объяснить ребенку, почему он не нужен папе, ведь маме, дедушке, бабушке и пр нужен, все вокруг хороводы водят, а папе не нужен? я боюсь что деть просто не поймет как папа его может не любить и не нуждаться в нем.
Если Вы знаете как построить разговор - напишите, будет большое Вам мерси.

[Сkумбрия]

В жизни надо принимать все как есть, я тоже согласна с этим. но у каждого человека есть свои страхи и переживания.
И свои обиды, ревность, эгоизм....

[Сkумбрия]

С одной стороны, все так, но вот читала я желтую прессу про Высоцкого и его первую жену, когда Высоцкий хотел повидаться с детьми и брал их в ресторан Прагу, например, с Мариной Влади и матерью. Первая жена отказывала, а другая сторона воспринимала ее отказ, как нежелание вообще давать Высоцкому видеться с детьми, потому что кроме ресторанов Высоцкий никуда не хотел с ними идти.
У Высоцкого было 3 жены. От первой детей не было; от второй были дети, которых она родила, пока В. был ещё женат на 1 ( без комплексов, короче:065:); а 3 была Марина Влади.

[Сkумбрия]

Хотела бы сказать по поводу гуляний пап с детьми и пассией.
Мне, честно скажу, не нравится такая ситуация. И вот почему. Мой БМ, встречаясь с детьми, как-то взял с собой девушку. Я немного удивилась, когда узнала, но промолчала. В принципе, почему бы и нет? Через несколько месяцев это была другая девушка, через полгода - третья... Вот этого я уже не понимаю.

А вам от этого разве плохо? Вы от этого разве хуже в глазах ребёнка выглядите?:065: => Тётей у папы может быть немеряно, а мама у ребёнка одна, она лучше всех.:))

[Сkумбрия]

.
Я понимаю, когда у тебя сложились такие отношения, когда до брака рукой подать, тогда нужно знакомить будущую жену с детьми, но когда ты еще не определился - на фига? Зачем знакомить детей с каждой твоей женщиной?
Просто ему так удобно. Он провёл свободное время и с ребёнком, и с любимой. И потом, есть возможность понаблюдать за отношением девы к ребёнку.

[Сkумбрия]

Лично моё понимание "нормального" очень отличается от Вашего... На мой взгляд "нормально" - это когда мама с папой любят друг друга, когда семья полная и счастливая. И мне хотелось бы, чтобы мои дети не воспринимали неполную семью или папу, гуляющего с любовницей как "нормально", а понимали, что это исключения из нормального, но к сожалению существующие в нашей жизни...
Оно понятно, что нормально это когда :089: один раз и на всю жизнь, и любовь до гробовой доски. А если не сложилось, то что тогда? Всю жизнь ненавидеть его за то, что ему хорошо без тебя? Мне так хочется, что б мой ребёнок воспринимал ситуацию развода без надрыва, без драмы. Чтоб знал , что нормально, это когда папа любит маму и они вместе, а если не вышло, так не беда, так тоже бывает.
В общем, в любой ситуации надо быть человеком, а не какашкой.:065:
ПС. Чего-то меня здесь слишком много.:065:Пойти, что ли, поработать...:)

[Симбиоз]

Я тоже не понимаю.:016: Чего бы не объяснить 2-х летнему ребенку, что папа кАзел, что имеет всех, кто шевелится? Рассказывать надо подробно, не опуская детали. Особенно, надо сделать акцент на отличии биологического отца и того, кто вырастит.:ded:
Или сказать киндеру в лоб:" не надейся, друг мой, отца у тебя никогда не будет", чего тут церемониться? Зато к трем годам он будет весьма подкован в жизненных перепетиях, а главное, без каши в голове и с правильно сформированным мировоззрением.:fifa:

[S_O_V_A]

не бывает к сожалению так что папы совсем нет, биологически не прокатит и ребенок это прекрасно знает. мой вариант - отвечает чтото невнятное, потому что я не знаю что отвечать. Я не знаю как объяснить ребенку, почему он не нужен папе, ведь маме, дедушке, бабушке и пр нужен, все вокруг хороводы водят, а папе не нужен? я боюсь что деть просто не поймет как папа его может не любить и не нуждаться в нем.
Если Вы знаете как построить разговор - напишите, будет большое Вам мерси.

И много вы наблюдали БМ, которые "водят хороводы" вокруг детей от распавшихся браков?
Избавьтесь от собственных обид ("нужен/не нужен"), зачем забивать ими детские мозги.

[Ocean Lounge]

Лично моё понимание "нормального" очень отличается от Вашего... На мой взгляд "нормально" - это когда мама с папой любят друг друга, когда семья полная и счастливая. И мне хотелось бы, чтобы мои дети не воспринимали неполную семью или папу, гуляющего с любовницей как "нормально", а понимали, что это исключения из нормального, но к сожалению существующие в нашей жизни... Ребёнок должен знать всё это, но каждая мать сама почувствует, когда и как он может это узнать. И не пускать на подобную встречу , на которой папочка гуляет с другой женщиной - это не значит, скрывать от ребенка что-либо. Если мы не всегда можем доверять даже своим супругам, то как мы можем доверять посторнним женщинам, у которых к нам предвзятое отношение, мало ли что она наговорит или сделает?
ага, супер!!! ребенок и так страдает от развода родителей, а тут еще любящая мамочка будет втирать, что неполная семья это ненормально и исключение, так быть не должно. Вместо того, чтобы поддержать ребенка, даст ему острее ощутить свою ущербность от того, что он живет в неполной семье, которая является исключением из нормального. Здравствуйте, комплексы :support:. И что вы, лучше ребенку сделаете? Все это маме потом и аукнется, любой привитый вами комплекс пышно расцветет в подростковом возрасте.

Особенно понравилось про "постороннюю женщину", которая непонятно что наговорит :065:. Ага, будет себе вредить, в ущерб отношениям со своим мужчиной терроризировать вашего несчастного ребенка :009:А в садик-школу дитя ходит? Там тоже неизвестные взрослые женщины, не боитесь? Может надежнее к юбке привязать?

[Ocean Lounge]

Я тоже не понимаю.:016: Чего бы не объяснить 2-х летнему ребенку, что папа кАзел, что имеет всех, кто шевелится? Рассказывать надо подробно, не опуская детали. Особенно, надо сделать акцент на отличии биологического отца и того, кто вырастит.:ded:
Или сказать киндеру в лоб:" не надейся, друг мой, отца у тебя никогда не будет", чего тут церемониться? Зато к трем годам он будет весьма подкован в жизненных перепетиях, а главное, без каши в голове и с правильно сформированным мировоззрением.:fifa:
так и подкованы ведь :001:4-х летней дочери мужа в садике уже все объяснили, что папа, который редко приезжает - плохой папа, а им с мамой надо найти нового папу, хорошего, который будет жить с ними, и будут у девочки братики-сестренки. Это в 4 года, что дальше будет, страшно представить. Не удивлюсь, если годам к 6 девочка будет уверена, что папа козел, а его НЖ и новый ребенок - враги смертельные.

[tatosiya]

Я вообще никогда не видела необходимости в том, чтобы папа встречаясь с ребенком тащил с собой "новую пассию":005:.. Зачем это делать? Если папа не живет с ребенком, а отводит ему совсем немного времени, почему ребенок должен делить это самое драгоценное время еще и с пассией........... Понятно, если папа снова женился и тут уж придется (наверное) познакомиться...
Эта пассия - абсолютно чужой человек для ребенка... И так родители развод ему навязали, так еще и общение с непонятной теткой........ Извините, просто недавно столкнулась с такой ситуацией у подружки:008:

[Оксанко]

Есть чудный фильм. "Мачеха" Криса Коламбуса. С Джулией Робертс и Сьюзан Сарандон. Очень полезный фильм в плане психологии отношений между всеми героями.
Даже если убрать из показанной ситуации смертельное заболевание Джеки, то поведение всех взрослых вполне можно перенимать. Даж учебников не надо.
Жаль, что собственные амбиции, обиды, неудовлетворенные претензии часто мешают взрослым быть взрослыми, а не обиженными детьми, у которых оказались еще и свои дети.

[hope_m]

А вам от этого разве плохо? Вы от этого разве хуже в глазах ребёнка выглядите?:065: => Тётей у папы может быть немеряно, а мама у ребёнка одна, она лучше всех.:))

А это правильно? Т.е. в глазах ребенка мама - некое высшее существо, папа - не пойми что, а его "тети" так, грязь под ногами? И какой будет результат?
ИМХО, если уж сложилось так, что семья распалась (что грустно), то и мама и папа должны быть достаточно деликатны, чтобы не втягивать ребенка в перепетии своей личной жизни. Ребенок - это не тестовый стенд, на котором можно проверять, как очередная подруга с детьми ладит. Ребенок - он живой. Он встречи с папой всю неделю ждет, и чужая тетя там - чужая. Знакомить имеет смысл только тогда, когда отношения на самом деле всерьез и надолго.

[Сkумбрия]

Ребенок - он живой. Он встречи с папой всю неделю ждет, и чужая тетя там - чужая. Знакомить имеет смысл только тогда, когда отношения на самом деле всерьез и надолго.
Ребёнку в общем-то пофиг на эту тётю. И для него особой моральной травмы нет оттого, что он идёт, скажем, в зоопарк с папой, папиной тётей и дочкой этой тёти, примерно ровесницей этого ребёнка. Для маленького ребёнка это равно тому, как он идёт в музей с мамой, маминой подругой и дочкой подруги. Если мама не будет заостряться на личности тёти, то ребёнок не заметит разницы между маминой подругой и папиной тётей, между одной папиной тётей и другой.:065:

[che]

Я думаю, мамы пытаются оградить своих детей от того, что им самим кажется нестандартным.

[Maybe]

А причем тут нестандартное?


согласна с постом.
Кроме того у ребенка закладываются определенные нормативы поведения, что ли. И лучше бы, чтобы он понимал, что папа и мама должны быть! И если папы нет - это ИСКЛЮЧЕНИЕ из правила. Да, так случилось, но это НЕ норма, ИМХО.

[Maybe]

Ребёнку в общем-то пофиг на эту тётю. И для него особой моральной травмы нет оттого, что он идёт, скажем, в зоопарк с папой, папиной тётей и дочкой этой тёти, примерно ровесницей этого ребёнка. Для маленького ребёнка это равно тому, как он идёт в музей с мамой, маминой подругой и дочкой подруги. Если мама не будет заостряться на личности тёти, то ребёнок не заметит разницы между маминой подругой и папиной тётей, между одной папиной тётей и другой.:065:

НЕ СОГЛАСНА. мои родители развелись, когда мне было 5 лет. И моральная травма была, и разницу я видела.

[Bez IlluziJ]

Я буду дико против совместных прогулок детей и бывшего вместе с очередной подружкой. Я буду "за" лишь в том случае, если с какой-то определенной тетей у бывшего завяжутся серьезные отношения. И эта тетя не будет изучать их под микроскопом , как букашек. А вобще считаю это дело очень деликатным. Своих детей познакомлю только с человеком с которым буду связывать свою жизнь. Ни к чему детям наблюдать и отслеживать вереницу любовей как маминых так и папиных.

[Сkумбрия]

НЕ СОГЛАСНА. мои родители развелись, когда мне было 5 лет. И моральная травма была, и разницу я видела.
А как у вас это вИдение выражалось?
Моя почти в том же возрасте (6 лет) абсолютно нормально восприняла подобные совместные вылазки. Правда, это были разовые акции, и перед ними мы уж больше года не жили вместе. Да, у неё были истерики со слезами первое время после развода: я соскучилась по папе. В таких случаях я просто либо звонила ему сама и просила прийти к ребёнку, либо набирала папин номер телефона и давала ей трубку. Он обычно в этот же вечер или на следующий к дочке приходил. Бывает она просила, что бы именно папа забрал её из садика - я звонила папе - папа забирал.
Не скажу, что они виделись с папой очень часто. Где-то раз в неделю. Но у них присутствовало регулярное общение и разговоры по телефону, и если на этом фоне они раз в квартал сходили куда-нибудь в обществе тёти, то я не заметила никакого ущерба для психики ребёнка от этих походов.
Понятное дело, что разводы зло. Но, что теперь всем участникам выпить йаду что ли? Жизнь-то продолжается у всех. Просто не надо лелеять свои обиды, а стараться, что бы ребёнку было хорошо даже если всё плохо.

[Bez IlluziJ]

Ребёнку в общем-то пофиг на эту тётю. И для него особой моральной травмы нет оттого, что он идёт, скажем, в зоопарк с папой, папиной тётей и дочкой этой тёти, примерно ровесницей этого ребёнка. Для маленького ребёнка это равно тому, как он идёт в музей с мамой, маминой подругой и дочкой подруги. Если мама не будет заостряться на личности тёти, то ребёнок не заметит разницы между маминой подругой и папиной тётей, между одной папиной тётей и другой.:065:

Не забывайте про возраст детей и их характер. Если это трехлетка- понятно что пофиг.
А если 6-10 лет? И это девочка? Думаю что и у ребенка будет и ревность и недоумение. Поэтому тете надо сильно постараться что бы настроить ребенка на нужный лад. А на кой ляд папиной подружке это надо? Разыгрывать психологические этюды. Я за то что б детей знакомить только с потенциальной мачехой, т.е. с тетей, которой неизбежать знакомства с детьми мужика.

[Сkумбрия]

Моя девочка 8 лет не проявляла вроде бы ни ревности, ни недоумения. Она, напротив, говорила что тётя Х хорошая. Согласитесь, в данной ситуации уже мне не следует проявлять ревности и недоумения. :065:

[Алиска-киска]

Оно понятно, что нормально это когда :089: один раз и на всю жизнь, и любовь до гробовой доски. А если не сложилось, то что тогда? Всю жизнь ненавидеть его за то, что ему хорошо без тебя? Мне так хочется, что б мой ребёнок воспринимал ситуацию развода без надрыва, без драмы. Чтоб знал , что нормально, это когда папа любит маму и они вместе, а если не вышло, так не беда, так тоже бывает.
В общем, в любой ситуации надо быть человеком, а не какашкой.:065:
ПС. Чего-то меня здесь слишком много.:065:Пойти, что ли, поработать...:)
Так я и не говорю, что обязательно нужен надрыв и драма. Но и понимание того, что вобщем так не должно быть, тоже необходимо.
ага, супер!!! ребенок и так страдает от развода родителей, а тут еще любящая мамочка будет втирать, что неполная семья это ненормально и исключение, так быть не должно. Вместо того, чтобы поддержать ребенка, даст ему острее ощутить свою ущербность от того, что он живет в неполной семье, которая является исключением из нормального. Здравствуйте, комплексы :support:. И что вы, лучше ребенку сделаете? Все это маме потом и аукнется, любой привитый вами комплекс пышно расцветет в подростковом возрасте.

Особенно понравилось про "постороннюю женщину", которая непонятно что наговорит :065:. Ага, будет себе вредить, в ущерб отношениям со своим мужчиной терроризировать вашего несчастного ребенка :009:А в садик-школу дитя ходит? Там тоже неизвестные взрослые женщины, не боитесь? Может надежнее к юбке привязать?

Не передергивайте, пожалуйста. У нас разве всё черно-белое? Или если не говорить, что нормально, что папа ушёл к другой женщине, то значит надо обязательно втирать ребёнку, что жизнь закончилась? Третьего не дано? Можно поддержать, но убеждать ребёнка, что это "нормально" - простите дико. Вы насчет комплексов переживаете у ребёнка? А Вы не преживаете, что ребёнок, зная, что это нормально, не сможет точно также сохранть свою семью в дальнейшем??? А что, для всех это нормально - встретил кого-то, пошел с ненй, семью бросил - да ерунда, это же НОРМАЛЬНО оказывается. :( А теперь думаем, почему с каждым годом всё больше разводов, почему никто не стремится сохранить семью, приложить какие-то усилия к этому. Да потому что это оказывается нормально. :005:
Посторонние женщины женщинам рознь, здесь женщина, которая Вас заведомо не терпит. И не обязательно, что она прямо будет что-то плохое говорить. Но внушить ребёнку какую-ниубдь гадость вполне может. Вы же не знаете, чем эта женщина живёт, какие у неё принципы, а общаться она будет вполне свобдно, она же любимая теперь, и ей бывший муж доверяет вполне.

[Пиня]

А причем тут нестандартное?
4. Это кто скрывает наличие детей-инвалидов? Они, извините, по улицам ходят, и в детсадах есть коррекционные группы - Вы дикость какую-то поведали. Другое дело, что иногда можно попасть в неловкую ситуацию, когда ребенок слишком громко начинает комментировать чужую "особенность" (Из последнего: "Ой, а что это дядя под майку засунул?" Про горбуна. Я сказала правду, что это такая болезнь. Но я говорила вплоголоса, а Аська у меня ни разу не тихая). И при чем здесь вообще стандарты и стереотипы? Что для Вас быть инвалидом - это не беда человека (пусть преодолимая иногда), а повод для гордости что ли?
Какие стереотипы? О чем Вы?
ну это вы про себя сейчас пишите.. я вот например прихожу на площадку со своим "особым" и вы знаете.. многи е(не все конечно) просто за руку отводят своих детей от моего.. хотя мой сын стоит с помощью меня и тронуть пальцем не может... хотя умеет.. да и я рядом.. нет отводят.. пойдем пойдем.. не будем мешать.. мешать ЧЕМУ? чтобы деити пообщались.. ??? так что много таких мамочек!:005:к сожалению..

простите-наболело:008:

[Черная Метка]

Я тоже не понимаю.:016: Чего бы не объяснить 2-х летнему ребенку, что папа кАзел, что имеет всех, кто шевелится? Рассказывать надо подробно, не опуская детали. Особенно, надо сделать акцент на отличии биологического отца и того, кто вырастит.:ded:
Или сказать киндеру в лоб:" не надейся, друг мой, отца у тебя никогда не будет", чего тут церемониться? Зато к трем годам он будет весьма подкован в жизненных перепетиях, а главное, без каши в голове и с правильно сформированным мировоззрением.:fifa:

Зачем же так утрированно? А если ребенок именно под влиянием мамы негативно реагирует на какие-то вещи, которые являются частью нормальной человеческой жизни? Что ж, разведенной маме надо с пеной у рта доказывать, что свадьба и любовь- это на всю жизнь обязательно? Или, что если папы нет- значит, караул, мама-неудачница? И обязательно, во что бы то ни стало, надо его найти?
Мне было 18 лет, когда я стала жить отдельно от родителей, и мне очень часто хотелось спросить их в то время :" Почему мне никто не сказал, что все не так, как в сказке, и почему не каждая сказка заканчивается свадьбой? Почему мне вообще никто не сказал, что может быть ВОТ ТАК?" Мне было уже 18, а я ни фига не знала о жизни, именно потому, что вокруг все было так приторно, так идеально.

[Симбиоз]

Мне было 18 лет, когда я стала жить отдельно от родителей, и мне очень часто хотелось спросить их в то время :" Почему мне никто не сказал, что все не так, как в сказке, и почему не каждая сказка заканчивается свадьбой? Почему мне вообще никто не сказал, что может быть ВОТ ТАК?" Мне было уже 18, а я ни фига не знала о жизни, именно потому, что вокруг все было так приторно, так идеально.
Ну почему же утрировано? Вы же за правду-матку?
А значит, если родители развелись, то кто-то из двоих-редиска, так дитятке и сказать. А так же, не забыть предупредить и о том, что секс не ровно свадьба, не ровно ребенок, а скорее всего, аборт-если развитие моСКа запаздывает за буйством гормонов.:fifa:
А и главное, с детства, на ночь читать ребенку не сказки, а варианты брачного договора.
Я за то, чтоб не сюсюкались, но и не преувеличивали и не драматизировали жизненные неурядицы. Это жизнь и куда она повернет, даже супер родители не предугадают.

[Черная Метка]

А причем тут нестандартное?
1. С новой пассией - тут возможны минимум два варианта: у матери не отлегло еще после развода или просто неприятно ребенка с посторонней теткой отпускать. А так ситуация развода родителей - скорее правило, чем исключение - сужу по нашему д/с и мужниной работе.
2.Ну ищут мама и папа новую любовь, но ребенку-то зачем при этом в курсе быть? Свечку подержать? Вот найдут - совет-да-любовь - пора знакомиться ИМХО.
3. Папы не может не быть (Вы детских психоаналитиков почитайте, ту же Дольто) - папа был обязательно, без папы ребенка быть не может - это чистая биология. Я бы сказала ребенку правду как только он до нее дорастет.
Но правда может быть самой маме неприятна и болезненна.
4. Это кто скрывает наличие детей-инвалидов? Они, извините, по улицам ходят, и в детсадах есть коррекционные группы - Вы дикость какую-то поведали. Другое дело, что иногда можно попасть в неловкую ситуацию, когда ребенок слишком громко начинает комментировать чужую "особенность" (Из последнего: "Ой, а что это дядя под майку засунул?" Про горбуна. Я сказала правду, что это такая болезнь. Но я говорила вплоголоса, а Аська у меня ни разу не тихая). И при чем здесь вообще стандарты и стереотипы? Что для Вас быть инвалидом - это не беда человека (пусть преодолимая иногда), а повод для гордости что ли?
Какие стереотипы? О чем Вы?

Да никому не надо свечку держать, и не говорила я, что надо посвящать ребенка во все тонкости отношений. Просто из этого не надо делать чего-то из ряда вон. Дети вообще мало заостряют внимание на подобные вопросы, если родители не начнут вести себя неадекватно.
А по поводу неполных семей... Я не замужем.И не была. И не очень собираюсь пока. И что теперь мне надо говорить ребенку, что мы НЕПОЛНОЦЕННАЯ семья? Папу иметь- это не всегда весело, как сказала моя подруга. Если я никогда не выйду замуж, то я неудачница, ненормальная, со мной что-то не в порядке?
По поводу инвалидства я могу вот что сказать. На нашу площадку приходят мама с дочкой, у которой ДЦП. Мне иногда за родителей стыдно. Дергают детей за руки, если те осмеливаются задать вопрос. Не дают с ней играть из-за какого-то нелепого страха, начинают активно заставлять детей делиться с ней игрушками... Нет, это не достижение, то, что человек-инвалид, но это и не то, что должно заставлять людей помогать. Точнее, надо помогать человеку, потому, что он ограничен, а не потому, что он инвалид и его надо срочно жалеть.

[Черная Метка]

Ну почему же утрировано? Вы же за правду-матку?
А значит, если родители развелись, то кто-то из двоих-редиска, так дитятке и сказать. А так же, не забыть предупредить и о том, что секс не ровно свадьба, не ровно ребенок, а скорее всего, аборт-если развитие моСКа запаздывает за буйством гормонов.:fifa:
А и главное, с детства, на ночь читать ребенку не сказки, а варианты брачного договора.
Я за то, чтоб не сюсюкались, но и не преувеличивали и не драматизировали жизненные неурядицы. Это жизнь и куда она повернет, даже супер родители не предугадают.

В первой части у вас явный бред, а если вы внимательно прочитаете, то как раз увидите, что я сказала ровно то, что у вас во второй части, может, только более размыто.

[Симбиоз]

В первой части у вас явный бред, а если вы внимательно прочитаете, то как раз увидите, что я сказала ровно то, что у вас во второй части, может, только более размыто.
Это не бред, не-а, это то, что вы хотели услышать в детстве от родителей. Всё как есть-без прикрас.:))

[Пиня]

Да никому не надо свечку держать, и не говорила я, что надо посвящать ребенка во все тонкости отношений. Просто из этого не надо делать чего-то из ряда вон. Дети вообще мало заостряют внимание на подобные вопросы, если родители не начнут вести себя неадекватно.
А по поводу неполных семей... Я не замужем.И не была. И не очень собираюсь пока. И что теперь мне надо говорить ребенку, что мы НЕПОЛНОЦЕННАЯ семья? Папу иметь- это не всегда весело, как сказала моя подруга. Если я никогда не выйду замуж, то я неудачница, ненормальная, со мной что-то не в порядке?
По поводу инвалидства я могу вот что сказать. На нашу площадку приходят мама с дочкой, у которой ДЦП. Мне иногда за родителей стыдно. Дергают детей за руки, если те осмеливаются задать вопрос. Не дают с ней играть из-за какого-то нелепого страха, начинают активно заставлять детей делиться с ней игрушками... Нет, это не достижение, то, что человек-инвалид, но это и не то, что должно заставлять людей помогать. Точнее, надо помогать человеку, потому, что он ограничен, а не потому, что он инвалид и его надо срочно жалеть.
+10000

[Черная Метка]

Это не бред, не-а, это то, что вы хотели услышать в детстве от родителей. Всё как есть-без прикрас.:))

Да, вы, наверно,виртуальный телепат, и кому как не Вам знать ЧТО именно я хотела услышать от родителей. Даже не изнала, что тут такие водятся. Вам надо научится слышать людей, а не то, что вы хотите услышать.

[Симбиоз]

Тогда что же вы пеняете родителям на плохую жизненную подготовку?

[BlueFish]

И много вы наблюдали БМ, которые "водят хороводы" вокруг детей от распавшихся браков?
.

не поняла к чему это написано.

Избавьтесь от собственных обид ("нужен/не нужен"), зачем забивать ими детские мозги

обиды в моем случае не причем, я давно в разводе, все что было - отболело. вопрос в том что деть действительно не нужен папе (деть даже не помнить его) и я не знаю как объяснить ребенку почему он не нужен, где собственно папа и тп.

[Klavdia]

не бывает к сожалению так что папы совсем нет, биологически не прокатит и ребенок это прекрасно знает. мой вариант - отвечает чтото невнятное, потому что я не знаю что отвечать. Я не знаю как объяснить ребенку, почему он не нужен папе, ведь маме, дедушке, бабушке и пр нужен, все вокруг хороводы водят, а папе не нужен? я боюсь что деть просто не поймет как папа его может не любить и не нуждаться в нем.
Если Вы знаете как построить разговор - напишите, будет большое Вам мерси.

Полное ППКС.
Ситуация аналогичная. И я НЕ МОГУ сказать сыну правду, которая заключается в том, что отцу он не нужен. У меня сердце на куски рвется, когда я об этом думаю. И я не знаю, что сказать, не знаю, как я должна строить отношения сына к отцу.
Что делать в такой НЕСТАНДАРТНОЙ (а по факту, весьма типичной) ситуации?!

[Черная Метка]

Дело в том, что у меня ребенок вообще в родственниках не разбирается, потому как их просто нет. Но я изначально мать-одиночка, я не разведена, папы у нас просто нет. Я конкретно эту ситуацию имела ввиду. Когда я, совсем недавно, пыталась разъяснить своей дочери (ей три года) кто есть кто вообще, потому что у нее полная путаница в голове относительно родственников( поскольку их просто нет практически), она спросила меня про папу. Я ответила, что бывают такие семьи, где папы нет, есть только ребенок и мама. Еще бывают дедушки и бабушки, тети и дяди. А папы нет. Ее пока это удовлетворило, а потом посмотрим.
В вашей ситуации все, конечно, сложно. Если ребенок папу помнит, то очень важно не нагадить ребенку в душу. Я бы сказала, наверное, что папа его очень любит, но не может с ним встречаться, поскольку очень далеко живет. Я бы ребенку наврала что-нить в этом роде.О такой ситуации ( в смысле, о козлизме мужиков) я не говорила, но прекрасно вас понимаю. Это больно.

[Черная Метка]

Тогда что же вы пеняете родителям на плохую жизненную подготовку?

Никому я не пеняю! Ваша негибкость ума меня просто поражает- читайте внимательно тогда или вообще не читайте что ли. Зачем все переиначивать и выворачивать наизнанку?

[Sheburshunchick©]

по поводу "папиной тети" - полагаю, что порой нежелание мамы, чтобы ее ребенок общался с "папиной тетей" возникает (и в какой-то степени оно тут оправдано) потому что благодаря именно этой "тете" папа маме стал БМ ;)

[Джамиля]

А вам от этого разве плохо? Вы от этого разве хуже в глазах ребёнка выглядите?:065: => Тётей у папы может быть немеряно, а мама у ребёнка одна, она лучше всех.:))
Мне от этого не плохо. и я понимаю, что ему так намного удобнее, совместил, так сказать, приятное с полезным. ))
Меня волнует, не будет ли у детей череда теть складываться в картинку, что так и должно быть. Что такими и должны быть отношения.
сейчас все скажут, а сама-то? Мне в этом плане повезло: мужчина, с которым я встречалась, стал моим мужем. Хотя очень боялась за детей, если вдруг у нас бы не сложилось, не хочу вереницы "пап" для моих детей, равно как и "мам".. ))

[Maybe]

А как у вас это вИдение выражалось?
Моя почти в том же возрасте (6 лет) абсолютно нормально восприняла подобные совместные вылазки.

Ну, значит, вам с дочкой повезло. :flower: все же люди разные...

[Симбиоз]

Никому я не пеняю! Ваша негибкость ума меня просто поражает- читайте внимательно тогда или вообще не читайте что ли. Зачем все переиначивать и выворачивать наизнанку?
Ну, зато ваша чрезмерная гибкость ума, не дает в полной мере выразить то, что хотели сказать.:046:

[Кудри вьются...]

Я вот задумалась сегодня после разговора с одной знакомой. Почему в большинстве своем мамы пытаются оградить своих детей от нестандартного? Например: нежелание отпускать ребенка на встречу с папой, с его очередной пассией?

В данном вариантетут я вижу только злость, обиду, зависть и желание сделать больно бывшему мужу. Все.

[BlueFish]

Цитата:
Сообщение от fobiya
Я вот задумалась сегодня после разговора с одной знакомой. Почему в большинстве своем мамы пытаются оградить своих детей от нестандартного? Например: нежелание отпускать ребенка на встречу с папой, с его очередной пассией?

В данном вариантетут я вижу только злость, обиду, зависть и желание сделать больно бывшему мужу. Все.

если отношения и так плохие то я не понимаю нафига БМ лишний раз злит БЖ таская на встречи с ребенком своих "пассий". Это провокация получается.

[Оксанко]

Это провокация получается.
А может он думает о том, что в его новой семье есть ЭТА женщина (НЖ) и ЭТОТ ребенок. И он старается использовать любую возможность, чтоб наладить контакт НЖ и своего ребенка. Вполне естественное желание и стремление.

По большому счету, негативные эмоции БЖ - это плод ЕЕ ума, муж в ее мозг намеренно не влезал и не генерировал эти эмоции. Так что... Эмоции БЖ - ее хозяйство, ее проблемы. ;)

[BlueFish]

А может он думает о том, что в его новой семье есть ЭТА женщина (НЖ) и ЭТОТ ребенок. И он старается использовать любую возможность, чтоб наладить контакт НЖ и своего ребенка. Вполне естественное желание и стремление.

По большому счету, негативные эмоции БЖ - это плод ЕЕ ума, муж в ее мозг намеренно не влезал и не генерировал эти эмоции. Так что... Эмоции БЖ - ее хозяйство, ее проблемы. ;)

было написано "с очередной пассией", а не НЖ. разные вещи.

[Оксанко]

было написано "с очередной пассией", а не НЖ. разные вещи.
Ах, да, извините.
Я все от исходной темы отойти не могу. Там разнцы, впрочем, не делали.

[ishma]

да не, дело наверное в том, что отпускать с незнакомой женщиной ребенка не хочется, а знакомиться с НЖ, в случае когда она - разлучница, нет никакого желания.

С другой стороы, если честно, я давно замечаю одну и ту же тенденцию - папу старательно отваживают от ребенка. Нет, папа, в 7 не приходи, приходит в 7.30. Нет, еще часик нельзя, верни мне ребенка. Каааак это бабушка хочет чтобы внук погостил еще денек? Пойду-ка устрою им скандал!

Потом обычно вырисовывается идеальный портрет папы - лишенный прав анонимный мужчина, который раз в месяц переводит на рассчетный счет круглую сумму (копейки, конечно, но что с кАзла взять?)

А папа? Папа, детка, далекооо, и видеть тебя не хочет.

Конечно. Тут хочешь-не хочешь... Не захочешь.

Хотя я не исключаю наличия в мире самых натуральных кАзлов.

[li6a]

правильно все пишете :)

[Черная Метка]

Ну, зато ваша чрезмерная гибкость ума, не дает в полной мере выразить то, что хотели сказать.:046:

А хамить не надо :015:. Кроме вас меня поняли все, кому надо было понять, а не наехать. Вам нравится упражняться в острословии?