Просмотр полной версии : БМ, общий ребенок, алименты... а теперь еще его новая жена
ДАНО:
Ребенок 10 лет сейчас , сынуля , назовем его Р, 5 класс, частная школа и ДЮСШ 2 раза в неделю.
БМ с которым в 2005-2006г. был очень тяжелый развод - он прятал Р, сын 10 мес находился в федеральном розыске, были и менты и бандиты и адвокаты, в общем грустно. БМ человек не бедный - а/м за 3 мульена, несколько квартир и т.д. Я конечно победнее :046:
Год назад нашли компромисс: я даю ему Р на выходные, зимние, весенние каникулы и летом на 3 недельки, он оплачивает школу.
Конечно мне не всё нравилось в общении С с БМ: он забирал Р и отдавал его своей маме ( у него срочные дела), не возил Р по воскресеньям на спорт (ему не удобно), не всегда делал уроки (сами сделайте потом на буднях), опаздывает забирать и привозить (на час например).... после летнего посещения (был на Валааме 4 дня с БМ остальное время Р был в городе с бабушкой) я узнала что Р был на похоронах какой то знакомой бабушки:015:
В общем были претензии и с его стороны: плохо кормлю и одеваю, Турция и Греция - страны третьего мира и на море нужно ездить в другие места и т.д. Это при том что у меня Р за лето ни дня не был в городе: Турция со со мной + спорт лагерь в Крыму с дедушкой в соседнем корпусе + дача с моими родителями.
Претензии высказывались , я и Р расстраивались, я иногда не давала Р на выходные (если в предыдущий раз не сделаны уроки например)
СЕЙЧАС:
1) БМ заявил что будет оплачивать школу только по окончании месяца, когда убедится что я даю Р без претензий. На спорт по воскресеньям возить и уроки в полном объеме делать отказался сразу. Школу нужно оплачивать до 5 числа, я оплатила сама. На 29,30,31 он ребенка брать отказался. На эти выходные я не дала сама так как нет договоренности.
2) БМ осенью женится и будет жить теперь не с мамой (бабушкой Р) а с новой женой - Ирой в другом доме. У них будет ребенок. С ней он начал встречаться в 2003г., она причина развода. Я естественно против общения моего Р с Ирой.
МОИ Варианты:
1) БМ оплачивает своевременно школу, общается с сыном, но без присутствия Иры, как это технически мне не понятно. (Минус - взаимные претензии на глазах Р будут продолжаться, Плюс - общение Р с папой)
2) БМ не соглашается, и тогда общение я прекращаю. (Минус - я оплачиваю школу сама, Плюс - у всех спокойные нервы)
В обоих вариантах есть и другие плюсы и минусы.
Девочки как грамотно разрулить ситуацию? Какие еще есть варианты? Как бы вы поступили? В общем нужны ваши советы и взгляд со стороны.
Не знаю что плохого если Р будет общаться с отцом и его новой женой. Тут дело-то не в Р,а в вас.
А уроки делать с сыном конечно улыбнуло, он ему образование оплачивает чтобы сын учился. Ну мне так видится.
Если вам не напряжно оплачивать школу то выбирайте второй вариант,как таковой вопрос общения сына с отцом видимо не принципиален.
Или первый но пересмотрев свои взгляды. НЖ наверняка не мегера, и Р ничего плохого не сделает.
Barsuchok
05.09.2009, 10:48
Зависит от ваших возможностей. Если можете все олачивать сама - я бы делала так, как лучше ребенку, для меня это отсутствие скандалов.
2) БМ не соглашается, и тогда общение я прекращаю. (Минус - я оплачиваю школу сама, Плюс - у всех спокойные нервы)
Это как бы нельзя. СК не разрешает.
Не знаю что плохого если Р будет общаться с отцом и его новой женой. Тут дело-то не в Р,а в вас.
А уроки делать с сыном конечно улыбнуло, он ему образование оплачивает чтобы сын учился. Ну мне так видится.
Если вам не напряжно оплачивать школу то выбирайте второй вариант,как таковой вопрос общения сына с отцом видимо не принципиален.
Или первый но пересмотрев свои взгляды. НЖ наверняка не мегера, и Р ничего плохого не сделает.
Мой доход сегодня 90 тыс. в месяц, конечно я могу оплачивать 20 т.р. за школу, несмотря на то что все остальные расходы (платная медицина, репетиторы, еда, подарки, одежда и отдых) то же на мне.
Вопрос с НЖ для меня принципиален, потому что Р будет не приятно видеть как его папа целует другую женщину, обнимает другого ребенка. Мой сын еще маленький для таких сцен. Зачем я буду давать БМ ребенка на выходные, чтобы он теперь оставлял его не с бабушкой а с НЖ когда у него дела? А дела у него всегда :) Мне ребенок самой нужен. Из форума я вижу сколько проблем и взаимных обид поражает такое общение.
Про уроки... вы же понимаете одно дело заплатить и забыть, и совсем другое тратить своё время и силы на занятия.
Ну вам конечно виднее,а ребенок вроде уже не такой маленький.Вы же как-то объясняли ему почему Папа ушел?
Он наверно в курсе.
Не знаю, не получится у вас сделать так чтобы и с отцом общался и с НЖ не общался.
Это как бы нельзя. СК не разрешает.
СК мы уже победили. По решению суда я даю ребенка папе по графику, а он оплачивает половину всего: учебу, медицину, отдых, одежду, еду и прочее - это гораздо больше чем школа. Но он выполняет такое решение по своему усмотрению. Как быть мне?
Кстати судом ему (БМ) вынесено предупреждение за ненадлежащие поведение , при повторном - лишение родительских прав.
Забейте на то что сын будет общаться с НЖ. Выхода все равно другого нет. Отец имеет право по закону общаться с сыном, а где и с кем он это будет делать - его дело.
Я в свое время тоже в такой же ситуации пыталась сопротивляться общению с НЖ, а потом поняла, что, во-первых, это бестолку,а, во-вторых, ничего страшного в этом нет.
Если она не будет рада общению, то уж точно ничего плохого не сделает.. вряд ли она такая уж плохая, тем более мужем наверно дорожит.
Если наоборот, будет пытаться наладить хорошие отношения - так пусть, это нормально. Не ревнуйте, никто не заменит ребенку родную мать.
К тому же у нее ребенок будет, она будет скорее им заниматься и больше думать о нем.
Sheburshunchick©
05.09.2009, 11:03
Скорее всего, НЖ вашего БМ ребенок самой будет не нужен, так что многие вопросы после того, как они начнут жить совместно и появится общий ребенок, сами отвалятся. У меня просто есть НЖ у БМ (со схожим анамнезом, почему БМ стал тем, кем стал))) ), она очень уверяла всех общих приятелей, особенно на свадьбе, что она будет предлагать брать детей к ним. У меня точно так же нет особого энтузиазма на тему общения НЖ и моих детей, но я в свое время не стала ничего озвучивать. Что вам сказать... время идет..годы летят... детей не забирали ни разу :)) БМ приходит с ними общаться к нам домой.
Ну вам конечно виднее,а ребенок вроде уже не такой маленький.Вы же как-то объясняли ему почему Папа ушел?
Он наверно в курсе.
Не знаю, не получится у вас сделать так чтобы и с отцом общался и с НЖ не общался.
Для ребенка наш развод был серьезной травмой, я до сих пор его к психологу вожу. Мы же год ребенка друг у друга забирали силой... Я прилетела с Анапы , он подошел в аэропорту с друзьями.... и забрал, конечно ребенок плакал. Потом я наняла детективов, узнала где ребенок и тоже забрала и так несколько раз. А ребенку тогда было 6-7 лет.
Скорее всего, НЖ вашего БМ ребенок самой будет не нужен, так что многие вопросы после того, как они начнут жить совместно и появится общий ребенок, сами отвалятся. .
Конечно не нужен! Тогда зачем ему туда ездить? Чтобы удовлетворить амбиции БМ? Я думаю Р папе уже сегодня не нужен, его поведение сегодня - это способ выкрутиться: раз ты не идешь на все мои уступки значит и крутись сама :)
Sheburshunchick©
05.09.2009, 11:14
Конечно не нужен! Тогда зачем ему туда ездить? Чтобы удовлетворить амбиции БМ? Я думаю Р папе уже сегодня не нужен, его поведение сегодня - это способ выкрутиться: раз ты не идешь на все мои уступки значит и крутись сама :)
а какие уступки могут быть? есть постановление суда, которое оба должны исполнять. Отказывается исполнять - сообщили куда надо, будет в итоге должен только денег. Будет настаивать на общении Р и НЖ - показали в суде заключение психолога. ИМХО, у Вас как раз все шикарно, поскольку все регламентировано решением суда.
Для ребенка наш развод был серьезной травмой, я до сих пор его к психологу вожу. Мы же год ребенка друг у друга забирали силой... Я прилетела с Анапы , он подошел в аэропорту с друзьями.... и забрал, конечно ребенок плакал. Потом я наняла детективов, узнала где ребенок и тоже забрала и так несколько раз. А ребенку тогда было 6-7 лет.
Я бы на вашем месте расслабился и не давал повода ребенку опять расстраиваться или задавать вопросы. Чтобы он забыл все это нужно спокойное общение. ИМХО уже без психолога. Общение с Отцом и с Вами,и чтобы вы оба не гавкались а общались.С НЖ или без нее,у вас тоже появится Муж новый как вы сыну это объясните?
Поступайте как считаете нужным,но я считаю ребенок должен жить так как живет.
Сложно все у Вас.
А что ребенок думает? Ему нужны встречи с папой? Он хочет встречаться?
У меня полегче ситуация, т.к. деньги не замешаны, и уровень у ребенка жизни такой, какой я могу позволить, прихоти папашки - элитный садик в 40 минутах от дома не исполняются, т.к. сегодня дал денег - завтра не дал...
Да, мне бы легче было, если бы он не приходил к ребенку, это правда... Ну а что я потом скажу дочке, если я прекращу их общение и не дам видеться?
У меня правда дочка маленькая, и хоть по решению суда, они уже должны видеться без меня, дочка без меня к папе не идет, начинает плакать, поэтому пока втречи происходят при мне, т.е. я контролирую ситуацию...
И еще, у меня жестко - вчтречи только по графику суда, но это только от того - как аукнется, так и откликнется. Не оскорблял бы и вел себя уважительно ко мне, встречался бы с ребенком когда хотел
а какие уступки могут быть? есть постановление суда, которое оба должны исполнять. Отказывается исполнять - сообщили куда надо, будет в итоге должен только денег. Будет настаивать на общении Р и НЖ - показали в суде заключение психолога. ИМХО, у Вас как раз все шикарно, поскольку все регламентировано решением суда.
Решения суда в отношении детей в нашей стране к сожалению исполняются только добровольно. Не исполняет - получит штраф в 1000 руб. и то с большим трудом. Так что это все мы уже проходили в 2006г.Заключение психолога тоже можно оспаривать до бесконечности.
Так что юридическая сторона вопроса меня и БМ сегодня не волнуют
Я бы на вашем месте расслабился и не давал повода ребенку опять расстраиваться или задавать вопросы. Чтобы он забыл все это нужно спокойное общение. ИМХО уже без психолога. Общение с Отцом и с Вами,и чтобы вы оба не гавкались а общались.С НЖ или без нее,у вас тоже появится Муж новый как вы сыну это объясните?
Поступайте как считаете нужным,но я считаю ребенок должен жить так как живет.
Общение в нормальном ключе между нами к сожалению сейчас не возможно. Всегда существуют взаимные претензии, каждому не нравится ВСЁ что делает другая сторона.
Новый муж у меня есть, живем вместе с 2006 года. К ребенку привыкал долго - сначала ходил просто в гости. Потом остался со спроса ребенка. Своих детей у него нет. Объяснила - это наш общий друг если Р не против. Отношения у них хорошие и ровные - вот сейчас они вдвоем завтрак готовят на кухне..... но папа есть папа.
Сложно все у Вас.
А что ребенок думает? Ему нужны встречи с папой? Он хочет встречаться?
Конечно ребенок хочет, но его мнение совещательное. А чей ребенок не захочет смотреть мультики часами? Или есть от пуза сладости при лишнем весе? И что теперь разрешить?
Конечно ребенок хочет, но его мнение совещательное. А чей ребенок не захочет смотреть мультики часами? Или есть от пуза сладости при лишнем весе? И что теперь разрешить?
Так, а война-то начнется, если Вы откажетесь давать ребенка?
Сократить время встреч никак? Допустим только вечер? Без ночевок...
У меня просто чуть что - так война :005:
sweet angel
05.09.2009, 11:44
А я бы выбрала второй вариант. Вы и так наверняка мало общаетесь с сыном на неделе, зачем на выходные отдавать-чтобы он с новой женой время проводил? К тому же он постоянно видит ваши взаимные претензии с БМ, это не может не нервировать его..
Подождите пока сын немного подрастет, и сам определится. Мужское общение у него есть, я имею в виду вашего нового мужа.
Так, а война-то начнется, если Вы откажетесь давать ребенка?
Сократить время встреч никак? Допустим только вечер? Без ночевок...
У меня просто чуть что - так война :005:
Война больше не начнется, так как пыл у БМ поубавился. Сократить встречи не получится по его инициативе - на мало ему приезжать не интересно - дорога дальняя из Стрельни в Приморский район. Только на вечер или на день он Р не берет.
А я бы выбрала второй вариант. Вы и так наверняка мало общаетесь с сыном на неделе, зачем на выходные отдавать-чтобы он с новой женой время проводил? К тому же он постоянно видит ваши взаимные претензии с БМ, это не может не нервировать его..
Подождите пока сын немного подрастет, и сам определится. Мужское общение у него есть, я имею в виду вашего нового мужа.
Вот мне тоже нравится больше этот вариант, но хочется мнений со стороны. А какие еще варианты?
Война больше не начнется, так как пыл у БМ поубавился. Сократить встречи не получится по его инициативе - на мало ему приезжать не интересно - дорога дальняя из Стрельни в Приморский район. Только на вечер или на день он Р не берет.
Мда.
Ну я бы тогда так и поступила - только кратковременные встречи - а там уж пусть БМ решает надо оно или нет.
Иришечка
05.09.2009, 11:59
Ваш Р достаточно взрослый,чтобы сказать папе о том,что ему неприятно видеть Иру на их встречах с отцом.
Если у Вашего БМ достаточно средств,то он наймет адвоката и ребенок будет жить не с Вами,а с ним и Ирой (это если Вы захотите вообще его не давать).
Чтобы не было проблем...об оплате школы...Вы можете перевести ребенка в другую и тогда БМ или начнет оплачивать учебу вовремя (без условий...есть претензии или нет).....или вообще ничего не будет оплачивать.
**Доктору Дому даже если родители платят школе за обучение...то ребенку надо помогать делать уроки (неважно платная школа или нет).
И вообще...машина за 3 миллиона не показатель материального благополучия....есть машины и подороже:))
Ваш Р достаточно взрослый,чтобы сказать папе о том,что ему неприятно видеть Иру на их встречах с отцом.
Если у Вашего БМ достаточно средств,то он наймет адвоката и ребенок будет жить не с Вами,а с ним и Ирой (это если Вы захотите вообще его не давать).
Чтобы не было проблем...об оплате школы...Вы можете перевести ребенка в другую и тогда БМ или начнет оплачивать учебу вовремя (без условий...есть претензии или нет).....или вообще ничего не будет оплачивать.
**Доктору Дому даже если родители платят школе за обучение...то ребенку надо помогать делать уроки (неважно платная школа или нет).
И вообще...машина за 3 миллиона не показатель материального благополучия....есть машины и подороже:))
Р сам боится обидеть папу и если что то хочет сказать ему не приятное то просит меня.
Про адвоката не поняла, все судебные тяжбы мы уже прошли о чем я писала выше.
Переводить Р из школы в школу ради того чтобы что-то доказать папе? Я сделаю хуже Р., а мне бы не хотелось пока менять школу - она достаточно сильная.
Про машину я написала чтобы было понятно что 20 тыс в месяц (оплата школы) - это дело принципа а не отсутствие денег с его стороны
Иришечка
05.09.2009, 12:33
Если Вы запретите папе встречаться с ребенком,то судебные тяжбы начнутся заново.
Про школу я имела в виду...не доказать что то папе,а если Вам накладно обучать ребенка в этой школе. Если для Вас это по деньгам нормально,тогда не переводите.
Славянка.лв
05.09.2009, 12:41
А нельзя "превратить" Ирину в союзницу? Хотя бы - ради спокойствия ребёнка. Думаю, ей тоже это всё не нравится. Пусть попробует настроить бывшего вашего мужа, чтобы отстал. Лучше пусть сконцентрируется на новом ребёночке, который скоро родится.
А нельзя "превратить" Ирину в союзницу? Хотя бы - ради спокойствия ребёнка. Думаю, ей тоже это всё не нравится. Пусть попробует настроить бывшего вашего мужа, чтобы отстал. Лучше пусть сконцентрируется на новом ребёночке, который скоро родится.
+1 Полностью согласна!
Вся проблема в Вас,уж извините!Мой муж тоже в свое время ушел от БЖ с ребенком ко мне.Я никогда не была настоена против его ребенка,когда его дочь приходила к нам,даже больше времени уделял ей,чем папа,и никаких обнимушек с мужем при его ребенке естественно.С появлением у нас общего ребенка его стремление к воспитанию дочери поубавилось,сейчас именно я являюсь инициатором их встреч,т.к. понимаю о тоже могу оказаться на месте его БЖ,и мне тоже будет неприятно если папа забудет о ребенке.А недавно познакомилась с его БЖ ,она вышла замуж и у нее родился второй ребенок,так мы вместе иногда гуляем на площадке,обсуждаем насущные проблемы врачей и садиков.
Так и не поняла почему вы "Естественно против" общения с Ириной. Мне кажется, что она может стать вашей союзницей, и за уроки можно не беспокоиться. А вообще, подождите когда родится ребенок- БМ станет не до вас и Р., я думаю. И что плохого, если Р. будет общаться со своим братом или сестрой?
А если Вы выйдете замуж, НМ будет общаться с ребенком?
Топик читаю, как:Богатые тоже плачут
unfailing
05.09.2009, 14:05
не понима, почему вы так против общения с новой женой. Вполне вероятно - она милейшая женщина (ну понятно, лично для вас она гадина). но надо же объективно на вещи смотреть. присоединяюсь к вопросу - а если выйдете замуж, ваш то новый муж будет общаться с сыном? а если БМ запретит общаться сыну с НМ? абсурд же. вот и вы не лепите абсурд.
Humara Chlens
05.09.2009, 14:40
Муж - обычный самодур.если эта самая Ирина не дура (как бы это не было неприятно автору), то после рождения ребенка она по максимуму отвлечет внимание мужа от сына от первого брака.Чего я автору искренне желаю.
Alena 1988
05.09.2009, 16:18
а ребенок для БМ-это возможность покаать свое превосходство над вами + СВЕСТИ С ВАМИ СЧЕТЫ?
Alena 1988
05.09.2009, 16:19
Муж - обычный самодур.если эта самая Ирина не дура (как бы это не было неприятно автору), то после рождения ребенка она по максимуму отвлечет внимание мужа от сына от первого брака.Чего я автору искренне желаю.
вот глупость какая...по вашему Р надо полностью лишить отца в лучшем случае заменив суррогатом (новым МЧ)?
МамаМаргоши
05.09.2009, 17:00
Пока оставьте все как есть, подождите рождения ребенка в новой семье вашего БМ. Все само собой разрешится, скорее всего, С папой Р общаться должен, если у папы есть желание на это общение. Хотя у Р (при неправильном поведении БМ) могут возникнуть обиды на новую семью, на папу.
Смотрю на все со стороны ребенка, сама прошла через это. Со своей сводной сестрой общаюсь и очень ее люблю. С моим папой была та же история, я приходила к нему в гости, а целыми днями сидела с бабушкой (его мамой, кстати, с ней и на похоронах была, пока мама уезжала :)) ). Чувствовала себя несколько не нужной, хотя встреч с отцом всегда очень ждала.
Так что опять же повторюсь, ситуацию нужно разруливать только с позиции ребенка. Будет ли ему приятно видеть нового братика/сестричку, да и с вашим БМ нужно поговорить, только именно поговорить, а не упрекать, об отношениях между ним и сыном. Все ИМХО
Старый Кошелек
05.09.2009, 17:20
Автор у меня только один вопрос... какого фига с ребенком 10-ти лет надо сидеть и делать уроки , да еще если школа частная...??????????
Sheburshunchick©
05.09.2009, 17:21
девушки, которы не понимают, почему "естественно против", а вы читать внимательно не пробуете? Автор черным по-русски написал: Ирина - это дама, ИЗ-ЗА которой в свое время и случился развод, причем достаточно тяжелый, поскольку ребенок до сих пор (а уже 6 лет прошло) с психологом общается на эту тему. Вы искренне считаете, что ребенок будет доволен и счастлив от общения с человеком, не без участия которого в свое время порушился его мир? Что он будет безумно рад брату или сестре, с которыми папа живет, в то время, как с ним иногда встречается? ИМХО, не при таком анамнезе. Сколько тут таких вот детей, которые не могут принять ни НЖ своих отцов, ни своих братьев-сестер из новых семей родителей. Родители в свое время не сумели развестись мирно - да, неправы были, но это уже свершившийся факт и надо исходить из того, что уже есть.
Sheburshunchick©
05.09.2009, 17:22
Автор у меня только один вопрос... какого фига с ребенком 10-ти лет надо сидеть и делать уроки , да еще если школа частная...??????????
а что, в частных школах уроки за детей должны учителя делать? :046:
Смотрю на все со стороны ребенка, сама прошла через это. Со своей сводной сестрой общаюсь и очень ее люблю. С моим папой была та же история, я приходила к нему в гости, а целыми днями сидела с бабушкой (его мамой, кстати, с ней и на похоронах была, пока мама уезжала :)) ). Чувствовала себя несколько не нужной, хотя встреч с отцом всегда очень ждала.
ИМХО
вот именно это. Р ждет встреч с отцом а получается что проводит время с бабушкой или чужой тетей. А зачем? Чтобы мой ребенок чувствовал себя не нужным.
Для меня это уступки при чем большие. Если папа уступать отказывается то ради чего такие жертвы?
Я же не против общения ребенка с папой, я против его общения с НЖ. Искать в ней союзницу - вообще любое общение с ней с женщиной которая 2 года встречалась с женатым мужчиной, потом увела его из семьи, потом поддерживала в борьбе за отбирания ребенка у меня считаю перебором...
Я думаю, что после рождения ребенка все изменится. Может быть вам пообщаться с бабушкой, и отдавать ей внука напрямую, минуя отца? И отец может туда приезжать и общаться с сыном. А в остальном надо узнать у ребенка - хочет ли он навещать новую семью отца. Если да, то пусть идет. Нет, значит нет. Если НЖ адекватна, то она сама сумеет наладить общение с Р. Если нет, то постарается его избежать. Но от ее прихотей не должно страдать общение Р с отцом. Особенно когда у того родится второй ребенок.
Автор у меня только один вопрос... какого фига с ребенком 10-ти лет надо сидеть и делать уроки , да еще если школа частная...??????????
конечно сидеть рядом не нужно, а вот выделить на это время, проверить правильностья, обьяснить если что.
Я думаю, что после рождения ребенка все изменится. Может быть вам пообщаться с бабушкой, и отдавать ей внука напрямую, минуя отца? И отец может туда приезжать и общаться с сыном. А в остальном надо узнать у ребенка - хочет ли он навещать новую семью отца. Если да, то пусть идет. Нет, значит нет. Если НЖ адекватна, то она сама сумеет наладить общение с Р. Если нет, то постарается его избежать. Но от ее прихотей не должно страдать общение Р с отцом. Особенно когда у того родится второй ребенок.
Конечно все изменится и уже меняется. Мне сообщили эту инфу и ждут от меня ответных шагов. отдавать Р напрямую бабушке для меня не самый лучший вариант потому что
1) от Стрельны до Примогрского района 2 часа езды в одну сторону. Получаетс возить дожна я.
2) А зачем? Если папа не горит желанием то у Р еще есть мои бабушка с дедушкои и 2 сестры (дети моей родной сестры) Пусть тогда Р проводит выхощдные со мной - и уроки сделаем и в секцию сходим еще за город успеем например
а ребенок для БМ-это возможность покаать свое превосходство над вами + СВЕСТИ С ВАМИ СЧЕТЫ?
так говорит одна из моих подруг. Хотя мне кажется что он Р любит. Или мне так хочется думать.
девушки, которы не понимают, почему "естественно против", а вы читать внимательно не пробуете? Автор черным по-русски написал: Ирина - это дама, ИЗ-ЗА которой в свое время и случился развод, причем достаточно тяжелый, поскольку ребенок до сих пор (а уже 6 лет прошло) с психологом общается на эту тему. Вы искренне считаете, что ребенок будет доволен и счастлив от общения с человеком, не без участия которого в свое время порушился его мир? Что он будет безумно рад брату или сестре, с которыми папа живет, в то время, как с ним иногда встречается? ИМХО, не при таком анамнезе. Сколько тут таких вот детей, которые не могут принять ни НЖ своих отцов, ни своих братьев-сестер из новых семей родителей. Родители в свое время не сумели развестись мирно - да, неправы были, но это уже свершившийся факт и надо исходить из того, что уже есть.
Да спасибо. Вы наиболее точно выразили мои мысли. Хотя мнение БМ несколько другой - ну поиграли в войнушку, ну попрятали ребенкая, ничего страшного... :009:
с'НЕЖНАЯ королева
05.09.2009, 17:47
Я бы выбрала второй вариант, но только при условии, что Вы уверены, что у всех будут спокойные нервы. ИМХО БМ ребенок не особо интересует сам по себе, так как с мальчиком в 10 лет мужчине уже должно быть интересно общаться, а не бабушке сдавать...
Главное, чтобы БМ не начал Р портить нервы - он с ним что-то обсуждает? Может ведь начать Вас поливать грязью... Почему Р с ним боится общаться? Я со своим отцом ненавидела встречаться именно из-за его выпадов в сторону мамы...:(
Конечно НЖ не дура раз сумела женить на себе "красивого и богатого" пусть и через 6 лет.
Но сейчас ситуация меняется и на след недели БМ будет доставать меня звонками и с принятием решения по дальнейшему общению. Ясно что как в прошлом году уже не будет. Он знает что я против общения Р с его НЖ. Но полностью содержать ребенка и при этом давать БМ (с разборами полетов ) как то совсем не верно. Ладно бы у него де6нег не было.
Или я должна сказать, ну ладно не плати раз не хочешь и делай с ребенком что считаешь нужным.
Иришечка
05.09.2009, 17:50
Он алименты платит?
Я бы выбрала второй вариант, но только при условии, что Вы уверены, что у всех будут спокойные нервы. ИМХО БМ ребенок не особо интересует сам по себе, так как с мальчиком в 10 лет мужчине уже должно быть интересно общаться, а не бабушке сдавать...
Главное, чтобы БМ не начал Р портить нервы - он с ним что-то обсуждает? Может ведь начать Вас поливать грязью... Почему Р с ним боится общаться? Я со своим отцом ненавидела встречаться именно из-за его выпадов в сторону мамы...:(
Нервы будут спокойными -это проверено на 2007 г. - за школу платила я.(как и за все остальное) А все общение сводилось к походу в ресторан или в театр при чем в таком режиме ребенок был нужен 1 раз в месяц. По принципу с глаз долй и с сердца вон.
девушки, которы не понимают, почему "естественно против", а вы читать внимательно не пробуете? Автор черным по-русски написал: Ирина - это дама, ИЗ-ЗА которой в свое время и случился развод, причем достаточно тяжелый, поскольку ребенок до сих пор (а уже 6 лет прошло) с психологом общается на эту тему. Вы искренне считаете, что ребенок будет доволен и счастлив от общения с человеком, не без участия которого в свое время порушился его мир? Что он будет безумно рад брату или сестре, с которыми папа живет, в то время, как с ним иногда встречается? ИМХО, не при таком анамнезе. Сколько тут таких вот детей, которые не могут принять ни НЖ своих отцов, ни своих братьев-сестер из новых семей родителей. Родители в свое время не сумели развестись мирно - да, неправы были, но это уже свершившийся факт и надо исходить из того, что уже есть.
Это маме не приятно, а ребенок , если не акцентировать специально, не увидит проблему.
А вот если говорить :Вот из-за той тети мама и тебе было полхо.... ТО ТОГДА ДА...
Есть такие мамы... Им очень хочется постоянно напоминать детям о перенесенной боли, а потом водить к психологу..
Sheburshunchick©
05.09.2009, 18:06
Это маме не приятно, а ребенок , если не акцентировать специально, не увидит проблему.
А вот если говорить :Вот из-за той тети мама и тебе было полхо.... ТО ТОГДА ДА...
Есть такие мамы... Им очень хочется постоянно напоминать детям о перенесенной боли, а потом водить к психологу..
я еще раз призываю ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО! Автор с мужем друг у друга ребенка отнимали (физически, забирали и увозили, а потом также силой возвращали) неоднократно, наворочено УЖЕ немало. Ребенок УЖЕ в теме. И ребенку не 3 года, он сам достаточно соображает.
Это маме не приятно, а ребенок , если не акцентировать специально, не увидит проблему.
Ребенок постарше 7-ми лет уже прекрасно видит ;)
И акцентировать ничего не надо. Не стоит считать детей совсем уж непонятливыми.
Когда мама с отцом развелись, то ма ни разу не настраивала меня против отца. Но, при всей моей примерности и послушании в детстве, каких картин мести я только не придумывала (ма думаю была бы в шоке, узнав об этом :046:). Причем отомстить хотелось именно той тетке, из-за которой произошел окончательный разрыв, хотя недостатка в любовницах у отца никогда не было. Но вот для меня именно она была виновата в том, что жизнь моя изменилась. Да, было мне 10 лет.
Хм а зачем вы спрашиваете тут совета? Вы для себя уже всё решили. Ваш бывший муж женится на любовнице из-за которой развалилась ваша семья. Вам понятное дело больно и больно так что вы готовы лишить сына общения с отцом, судя по всему не таким уж и плохим. Думаю если отвлечься от ваших личных обид на мужа и его новую жену,ничего страшного в том, что ваш сын увидит как отец обнимает другую женщину и тем более другого ребёнка не будет. Это вообще то на минуточку его брат или сестра. По крайней мере ущерб будет не большим если вы ему вообще запретите с отцом видеться. Бабская обида и дурь ИМХО.А в ына дуру судя по постам совсем не похожи , скорее на сильную женщину. а главный недостаток таких женщин - отстутсвие гибкости.Ваши отношения с мужем только ваши, а отношения сына с отцом совсем другая история.
скорее на сильную женщину. а главный недостаток таких женщин - отстутсвие гибкости.Ваши отношения с мужем только ваши, а отношения сына с отцом совсем другая история.
по-моему как раз гибкости автору не занимать. Она скушала невыполнение фин. обязательств в полном объеме, скушала то, что лучшее время - выходные, каникулы - получил БМ (который при этом сам с ребенком общается отнюдь не все оговоренное время), скушала невыполнение обязательств не мат. характера (вроде уроков). И судя по описаниям - со стороны БМ при всем этом появляются все новые условия и претензии. Все-таки мне кажется в готовности унижаться ради того, чтоб ребенок общался с отцом должны быть какие-то разумные границы. Тупо - границы целесообразности, хотя бы.
Автор, вы вроде говорили, что было решение суда, по которому расходы пополам + было какое-то предупреждение БМ. Может, стоит жать в этом направлении?
Заключите с бывшим мужем алиментное соглашение, чтобы не ждать "награды" за Ваше "примерное поведение".
В отношении встреч с папой и его новой женой - я бы спустила на тормозах. Ну встретятся пару раз, а там, глядишь, новый ребенок перетянет все внимание на себя и Вы без обострения отношений с БМ сможете уменьшить количество встреч. Да и у сынишки не будет ощущения, что его к папе не пускают (просто папа занят и сегодня не сможет, а давай мы лучше сами куда-нибудь сходим). Тяжело все это, конечно.
sweet angel
05.09.2009, 21:04
А если такой вариант: попробовать разделить общение и денежный вопрос.
Сына отпускать к БМ реже (тем более, с рождением маленького у него забот в этом плане прибавится), и попробовать договориться о конкретной сумме (алиментов), мотивируя тем что обучение ребенку необходимо. И вам легче, и ребенок с отцом общаться будет..
по-моему как раз гибкости автору не занимать. Она скушала невыполнение фин. обязательств в полном объеме, скушала то, что лучшее время - выходные, каникулы - получил БМ (который при этом сам с ребенком общается отнюдь не все оговоренное время), скушала невыполнение обязательств не мат. характера (вроде уроков). И судя по описаниям - со стороны БМ при всем этом появляются все новые условия и претензии. Все-таки мне кажется в готовности унижаться ради того, чтоб ребенок общался с отцом должны быть какие-то разумные границы. Тупо - границы целесообразности, хотя бы.
Автор, вы вроде говорили, что было решение суда, по которому расходы пополам + было какое-то предупреждение БМ. Может, стоит жать в этом направлении?
Так же говорят мои родители.
поскольку учеба - величина постоянная, а остальное переменная то год назад договорились что БМ оплачивает только учебу. Я не хочу бегать за ним с каждым чеком - вот зубик удалили молочный 100щ, вот вч школу собрала 5000 (форма обувь и тетрадки) вот экскурсия и кино ...
А теперь он фактически говорит что будет оплачивать школу только после моего хорошего поведения. Мол я даю ребенка когда ему удобно , он делает с Р что сам считает нужным, а я молчу. Я не согласилась.
Решение суда не прописывает такие тонкие момены. Просто Р общается с БМ в такие дни и такие часы.
Договорились что будем думать дальше и обсуждать. Яёдолжна выработать позицию. Для меня есть принципиальные моменты как отсутствие общения с НЖ, сделанные уроки, секция. И не очень принципиальные - приезд ребенка в воскресенье в 10 вечера вместа 8
А если такой вариант: попробовать разделить общение и денежный вопрос.
Сына отпускать к БМ реже (тем более, с рождением маленького у него забот в этом плане прибавится), и попробовать договориться о конкретной сумме (алиментов), мотивируя тем что обучение ребенку необходимо. И вам легче, и ребенок с отцом общаться будет..
как разделить? оплачивать все самой? Он говорит что ему не жалко оплачивать только чтобы я не предъявляла претензий. Но ребенку нужно делать уроки, в воскресенье в 15 часов секция, а он не делает этого. Я высказываю, потом 1 раз не дам чтобы ребенок много не пропускал, на след выходные он 1 раз сводит а потом по новой.
Мне если честно легче когда ребенок рядом, мне 37 лет и других детей уже не будет. Мне самой доставляет огромное удовольствие с ним общаться, проверять уроки, кормить, целовать на ночь. Я понимаю что еще несколько лет и он вырастет :( Еще для экстренной помощи у меня есть мои родщители и моя родная сестра
Заключите с бывшим мужем алиментное соглашение, чтобы не ждать "награды" за Ваше "примерное поведение"но.
Я уже писала чтио такие решен5ия судебные есть. Но они не исполняются. Любое соглашение не более 25 процентов от ЗП или добровольно. А оициалтная ЗП у него... слезы
Это маме не приятно, а ребенок , если не акцентировать специально, не увидит проблему..
Ребенку 10 лет , он не слепой и не глухой. Он видит и замечает больше моего.
Он алименты платит?
оициальная часть копейки а будет лои оплачивать школу, не знаю.
Ребенок постарше 7-ми лет уже прекрасно видит ;)
И акцентировать ничего не надо. Не стоит считать детей совсем уж непонятливыми.
Когда мама с отцом развелись, то ма ни разу не настраивала меня против отца. Но, при всей моей примерности и послушании в детстве, каких картин мести я только не придумывала (ма думаю была бы в шоке, узнав об этом :046:). Причем отомстить хотелось именно той тетке, из-за которой произошел окончательный разрыв, хотя недостатка в любовницах у отца никогда не было. Но вот для меня именно она была виновата в том, что жизнь моя изменилась. Да, было мне 10 лет.
спасибо, я тоже считаю что дети все видят и понимают. А потом на ЛВ появляются темы- как НЖ ходила с ребенком нового мужа на карусели.
Может НЖ обижать и не будет, но и любить не будет.
Помн5ю в моем детстве мама не любила свекровь, я как ребенок это чувствовала и считала ее плохой. Хотя она и книжки мне читала и платья шила.ю Но оброненная где то нечаянна фраза оставила в моем сознание четкое негативное восприятие
Конечно все изменится и уже меняется. Мне сообщили эту инфу и ждут от меня ответных шагов. отдавать Р напрямую бабушке для меня не самый лучший вариант потому что
1) от Стрельны до Примогрского района 2 часа езды в одну сторону. Получаетс возить дожна я.
2) А зачем? Если папа не горит желанием то у Р еще есть мои бабушка с дедушкои и 2 сестры (дети моей родной сестры) Пусть тогда Р проводит выхощдные со мной - и уроки сделаем и в секцию сходим еще за город успеем например
Когда родится ребенок, Р почувствует, что папе не нужен. Сейчас у него уже с этим проблемы. Если одновременно с рождением ребенка прекратится их общение - это будет травма не хуже, чем про вашем разводе. Поэтому лучше, если хотябы раз в месяц Р будет общаться с отцом на нейтральной территории. Можно договариваться со свекровью, чтобы она сама улаживала проблему с собственным сыном, когда тот сможет выделить время, чтобы пообщаться с Р у нее дома или забрать оттуда и куда-нибудь сводить. А хочет ли Р знакомиться с его новой семьей, это решать только Р
islandka
06.09.2009, 02:27
А психолога детского Вы спрашивали, что лучше ребенку? Считаю, что акцентируя свое нежелание общения Р с НЖ, Вы продлеваете ту черную полосу разбирательств.Сама была таким ребенком.Отличные отношения и с мачехой, и с отчимом.
Сама недавно развелась. По своей инициативе. Тоже в какой-то мере из-за другого мужчины. Тоже страсти по разводу еще те были. Так вот как папа не объяснял ребенку, что тот дядя "вор, он разбил нашу семью и т.д.", так ничего у него и не получилось. Дочка (6 лет) прекрасно относится к "другому мужчине". Так что проблема действительно в Вас. Поговорите с психологом. Детям не нужны конфликты.
Автор, вы воюете ребёнком. Что будете делать, когда он вырастет и, несмотря на все ваши усилия, поймёт ЧТО вы сделали?
Когда забыв о третьем,
двое взрослых,
по голове друг друга бьют ребенком,
то разбивают голову ребенку...
Вот такие стихи я прочла очень много лет назад на стене районного суда, куда пришла подавать на развод. Очень впечатлилась и задумалась. На тот момент у меня были две маленькие дочери, муж ущел к другой, я была в тяжелом с моральной точки зрения состоянии. С тех пор прошло 15 лет. Девочки мои уже совсем взрослые. БМ с "той самой разлучницей" имеют общего 13-ти летнего сына. У дочерей прекрасные отношения и с отцом и с братом. Скоро у БМ родится ещё ребенок от очередной гражданской жены. Мои дочери этому рады, они вообще очень богаты на родственников (у меня пятеро детей, две дочери и три сына). Огромного труда мне стоило сохранить добрые отношения между дочерьми и их отцом. И я очень ревновала девочек к его НЖ, и очень боялась, что она заменит им меня. Но ничего подобного не произошло. Я их мама, а она просто "папина Ира", не больше. Такая-же, как "папина Таня" и "папина Лена". И чем меньше запретов будет на пути ребенка, тем спокойнее он будет воспринимать действительность, тем меньше будет травма. Задумайтесь, может основной причиной психической травмы сына является не уход отца и его НЖ, а Ваша ревность и неадекватное отношение к происходящему. Сейчас Вы запрещаете ребенку общаться с НЖ и её ребенком, между прочим родным братом или сестрой, а потом Ваш БМ запретит Вам строить личную жизнь. Ведь ему то-же может не понравиться Ваш избранник.
Да ведь проблема не только в НЖ. Допустим ее мы решим так - ребенка берет к бабушке и там общается. А что делать с остальным?
Как в дальнейшем поступать если не сделаны уроки полностью? Если не отвез в секцию? Если приехал за Р или привез его обратно с опаданием вместо 8 вечера в 10 вечера воскресенья? Как быть при этом с оплатой школы ?
Или пусть делает что считает нужным и не платит не за что?
islandka
06.09.2009, 19:44
Про секцию 10 летний ребенок может сам папе указать, что для него это очень важно и принципиально. И готовность уроков в 10 лет тоже никак не должна зависеть от родителей. А вообще это уже решаемые моменты.
Про секцию 10 летний ребенок может сам папе указать, что для него это очень важно и принципиально. И готовность уроков в 10 лет тоже никак не должна зависеть от родителей. А вообще это уже решаемые моменты.
Да конечно, если ребенку разрешить вместо уроков гулять или смотреть телик - сказав что уроки он потом с мамой сделает, то так и будет. Ровно как и секция, ребенок говорит и мне обещает что отвезет, а потом находится 100 причин почему не съездили - пробки в городе, голова болит, работы много, с прогулки прийти не успели и т.д.
Да ведь проблема не только в НЖ. Допустим ее мы решим так - ребенка берет к бабушке и там общается. А что делать с остальным?
Как в дальнейшем поступать если не сделаны уроки полностью? Если не отвез в секцию? Если приехал за Р или привез его обратно с опаданием вместо 8 вечера в 10 вечера воскресенья? Как быть при этом с оплатой школы ?
Или пусть делает что считает нужным и не платит не за что?
Забить для всеобщего спокойствия, в т.ч. спокойствия ребенка
А при чем тут школа? Папа платил - так пусть и платит
Забить для всеобщего спокойствия, в т.ч. спокойствия ребенка
А при чем тут школа? Папа платил - так пусть и платит
Т.е. вы считаете что "забить" на все ради того чтобы папа платил? А на 2 ки в школе ребенка научить не реагировать? Я вообще то планировала что он в институт поступит. И в секцию не ходить?
islandka
07.09.2009, 02:00
Да конечно, если ребенку разрешить вместо уроков гулять или смотреть телик - сказав что уроки он потом с мамой сделает, то так и будет. Ровно как и секция, ребенок говорит и мне обещает что отвезет, а потом находится 100 причин почему не съездили - пробки в городе, голова болит, работы много, с прогулки прийти не успели и т.д.
Видимо, для ребенка общение с папой все же дороже, чем секция. Может я ошибаюсь, но в 10 лет ребенок уже достаточно сформировавшаяся личность. И такие моменты, как уроки и его интересы в секции он должен контролировать сам...Извините,могу ошибаться, сужу по себе. Моя дочь еще 6 лет, может придется и в 10 подхлестывать. Но, все равно, это не причины для конфликтов.Это неровности, которые можно сгладить. Вы не ответили про детского психолога. Какого его мнение?
Видимо, для ребенка общение с папой все же дороже, чем секция. Может я ошибаюсь, но в 10 лет ребенок уже достаточно сформировавшаяся личность. И такие моменты, как уроки и его интересы в секции он должен контролировать сам...Извините,могу ошибаться, сужу по себе. Моя дочь еще 6 лет, может придется и в 10 подхлестывать. Но, все равно, это не причины для конфликтов.Это неровности, которые можно сгладить. Вы не ответили про детского психолога. Какого его мнение?
В 6 лет нет школы и серьезной секции, все кажется интересной игрой. А в 10 лет если родители (которых нужно слушаться) говорят что можно уроки делать потом то так и будет. Думаю что 1 на 100 в этом возрасте проявит твердость характера и сядет делать уроки вместо разрешенного телевизора.
Ребенок, естественно, предпочтет не делать уроки и не ходить на секцию, елси в это время можно поиграть в запрещаемый мамой комп. или есть то, что мама запрещает.
Автору можно лишь посоветовать строить свою жизнь без такого папы. Нет, не делать резких движений, а лишь занять удобное папе время неотложными детскими делами. А так, мы всегда рады, это вы, папа, не можете. А на его деньги не рассчитывайте, чтоб у него не было инструмента для шантажа.
То есть "да, но не сегодня"... :))
Т.е. вы считаете что "забить" на все ради того чтобы папа платил? А на 2 ки в школе ребенка научить не реагировать? Я вообще то планировала что он в институт поступит. И в секцию не ходить?
Забить ради общеия с отцом. А уроки делать либо до поездки, либо после. Думаю, тут надо расставить приоритеты - что важнее не ВАМ, а ребенку. На данный момент я вижу ВАШУ борьбу с БМ, а не заботу о комфорте ребенка. Иногда можно поступиться чем-то ради главного. Пропуск секции раз в месяц и неготовность уроков раз в месяц никак не повлияют на возможность поступить в институт
Забить ради общеия с отцом. А уроки делать либо до поездки, либо после. Думаю, тут надо расставить приоритеты - что важнее не ВАМ, а ребенку. На данный момент я вижу ВАШУ борьбу с БМ, а не заботу о комфорте ребенка. Иногда можно поступиться чем-то ради главного. Пропуск секции раз в месяц и неготовность уроков раз в месяц никак не повлияют на возможность поступить в институт
В данном случае вы не совсем правы. Папа явно шантажирует маму,а шантаж надо присекать в корне.
В данном случае вы не совсем правы. Папа явно шантажирует маму,а шантаж надо присекать в корне.
А мама шантажирует папу.
Pchelka_05
07.09.2009, 13:02
вот читаю-читаю про школу-деньги и не могу понять, а нельзя перевести ребенка в хорошую госшколу с вашими-то финвозможностями автор?
Понятно, что сейчас будете говорить, что там плохо и ребенок тут привык, но ИМХО можно найти хорошую школу.
Если для вас деньги принципиальны. Вы же из-за денег только терпите это общение?
В целом мне тоже кажется, что пропуск секции иногда и неготовность уроков это далеко не криминал.
Главное психологичекий комйфорт ребенка.
В любом случае через пару лет он вообще станет подростком и сам все сможет решать.
А мама шантажирует папу.
Я этого шантажа не заметила. Мама хочет определенности, а папа постоянно выдает кренделя, одно похищение ребенка чего стоило...
Считаю, что маме нужно отказываться от денег, самой платить за школу и посылать папу с его выкидонами ко всем чертям. Спокойствие ребенка важнее.
Признаюсь, что мое мнение, папа быстренько при таком расскладе в норму придет и деньги давать будет и договариваться адекватно они научатся. Но, увы, мужчины - большие дети, пока ремнем по зпаднице не получат - не поймут. :)
Я этого шантажа не заметила. Мама хочет определенности, а папа постоянно выдает кренделя, одно похищение ребенка чего стоило...
Считаю, что маме нужно отказываться от денег, самой платить за школу и посылать папу с его выкидонами ко всем чертям. Спокойствие ребенка важнее.
Признаюсь, что мое мнение, папа быстренько при таком расскладе в норму придет и деньги давать будет и договариваться адекватно они научатся. Но, увы, мужчины - большие дети, пока ремнем по зпаднице не получат - не поймут. :)
Они этого не сделают - это у них форма общения такая.
- Нет денег - нет ребенка
- Нет ребенка - нет денег
- Женишся на этой ..., ребенка не получишь!
- Не дашь ребенка за школу не заплачу!
И все во благо ребенка
Обычно это заканчивается плохо для ребенка. У папы родится другой, мама сделает так, что папа с первым будет видеться очень редко и связываться с ней ради одного свидания не захочет. Ребенок же сделает весьма правильный вывод, что у папы теперь есть новый ребенок и поэтому он сам папе не нужен. Плюс есть еще и НЖ, которой этот расклад очень выгоден
Для ребенка же это чревато разными психопроблемами, в т.ч. неизлечимыми
Они этого не сделают - это у них форма общения такая.
- Нет денег - нет ребенка
- Нет ребенка - нет денег
- Женишся на этой ..., ребенка не получишь!
- Не дашь ребенка за школу не заплачу!
И все во благо ребенка
Обычно это заканчивается плохо для ребенка. У папы родится другой, мама сделает так, что папа с первым будет видеться очень редко и связываться с ней ради одного свидания не захочет. Ребенок же сделает весьма правильный вывод, что у папы теперь есть новый ребенок и поэтому он сам папе не нужен. Плюс есть еще и НЖ, которой этот расклад очень выгоден
Для ребенка же это чревато разными психопроблемами, в т.ч. неизлечимыми
Вот про это я и говорю. Раз папа у них такой, то маме придется стать взрослой и разбить этот порочный круг.
К тому же, ребенок сейчас в том возрасте, что папе будет с ним интересно, намного приятнее, чем визги грудничка слушать.
Вот эту карту можно и разыграть. Главное, нужно дать ему понять, что без денег его можно обойтись.
Вот про это я и говорю. Раз папа у них такой, то маме придется стать взрослой и разбить этот порочный круг.
К тому же, ребенок сейчас в том возрасте, что папе будет с ним интересно, намного приятнее, чем визги грудничка слушать.
Вот эту карту можно и разыграть. Главное, нужно дать ему понять, что без денег его можно обойтись.
Вы просто не знаете простой истины: мужчина любит тех детей, с чьей матерью он живет. Если свидания его с ребенком сократить, то он достаточно быстро от него отвыкнет и перестанет стремиться к ним. Плюс НЖ нужна будет его помощь.
В принципе, когда родится ребенок, можно попытаться отыграться и перетянуть мужа обратно, т.к. там будут проблемы. Если повести себя адекватно и очень хитро
Вы просто не знаете простой истины: мужчина любит тех детей, с чьей матерью он живет. Если свидания его с ребенком сократить, то он достаточно быстро от него отвыкнет и перестанет стремиться к ним. Плюс НЖ нужна будет его помощь.
В принципе, когда родится ребенок, можно попытаться отыграться и перетянуть мужа обратно, т.к. там будут проблемы. Если повести себя адекватно и очень хитро
Кто вам сказал, что это истина??? Мой личный опыт и опыт многих моих знакомых показывает как раз обратное.
Мужчина любит тех детей, которые тешут его самолюбие. :) А помогать НЖ, когда есть повод сбежать под предлогом старшего ребенка - святое дело. :))
Хомкина мамка
07.09.2009, 15:02
Ребенок, естественно, предпочтет не делать уроки и не ходить на секцию, елси в это время можно поиграть в запрещаемый мамой комп. или есть то, что мама запрещает.
Автору можно лишь посоветовать строить свою жизнь без такого папы. Нет, не делать резких движений, а лишь занять удобное папе время неотложными детскими делами. А так, мы всегда рады, это вы, папа, не можете. А на его деньги не рассчитывайте, чтоб у него не было инструмента для шантажа.
То есть "да, но не сегодня"... :))
Глупость страшная. Противно и мерзко, как в нашей стране женщины используют ребенка в качестве инструмента шантажа и мести бывшему мужу. Логика отвратительная: хочешь жить с ребенком, терпи и меня, не хочешь меня терпеть - катись, но ребенка не получишь. Ни слова в этом топе о желаниях ребенка, о его чувствах к папе и пр.
То, что папа очень занятый человек не отменяет его права на общение с ребенком.
А нежелание мамы, чтобы ребенок общался с НЖ продиктовано ревностью и желанием мести.
Кто вам сказал, что это истина??? Мой личный опыт и опыт многих моих знакомых показывает как раз обратное.
Мужчина любит тех детей, которые тешут его самолюбие. :) А помогать НЖ, когда есть повод сбежать под предлогом старшего ребенка - святое дело. :))
Тешат самолюбие обычно выпускники элитных вузов и редко дети 10 лет
А помогать НЖ придется, т.к. он живет с НЖ, а не с кем-то еще. Если не помогать ей под предлогом старшего ребенка... ну вы представляете ее реакцию. Старший ребенок быстренько рассосется. Думается мне, что НЖ не дура, поэтому ее тоже надо учитывать
islandka
07.09.2009, 15:31
Третий раз спрашиваю про психолога детского. Раз ребенок так много лет курируется специалистом, ЧТО говорит он маме?
Тешат самолюбие обычно выпускники элитных вузов и редко дети 10 лет
А помогать НЖ придется, т.к. он живет с НЖ, а не с кем-то еще. Если не помогать ей под предлогом старшего ребенка... ну вы представляете ее реакцию. Старший ребенок быстренько рассосется. Думается мне, что НЖ не дура, поэтому ее тоже надо учитывать
Это уже наши с вами домыслы.
Я банально советую автору убрать источник шантажа. Не БМ, а его возможность шантажировать деньгами.
Понимаете, как только он поймет, что и без его денег прекрасно существуют - начнет нормально общаться.
Пока они лишь пытаются досадить друг другу, а так у него этой авозможности не будет. А, учитывая, что человек он небедный.... всем будет лучше.
Глупость страшная. Противно и мерзко, как в нашей стране женщины используют ребенка в качестве инструмента шантажа и мести бывшему мужу. Логика отвратительная: хочешь жить с ребенком, терпи и меня, не хочешь меня терпеть - катись, но ребенка не получишь. Ни слова в этом топе о желаниях ребенка, о его чувствах к папе и пр.
То, что папа очень занятый человек не отменяет его права на общение с ребенком.
А нежелание мамы, чтобы ребенок общался с НЖ продиктовано ревностью и желанием мести.
Не надо приписывать другим свои мысли. Не судите по себе.
Хомкина мамка
07.09.2009, 16:35
Не надо приписывать другим свои мысли. Не судите по себе.
"Нет, не делать резких движений, а лишь занять удобное папе время неотложными детскими делами. А так, мы всегда рады, это вы, папа, не можете."
Разве это не Ваши слова?
"Нет, не делать резких движений, а лишь занять удобное папе время неотложными детскими делами. А так, мы всегда рады, это вы, папа, не можете."
Разве это не Ваши слова?
Вы выдернули их из контекста, видимо, вам так удобнее
Куськина мать
07.09.2009, 16:53
Вопрос с НЖ для меня принципиален, потому что Р будет не приятно видеть как его папа целует другую женщину, обнимает другого ребенка. Мой сын еще маленький для таких сцен. Зачем я буду давать БМ ребенка на выходные, чтобы он теперь оставлял его не с бабушкой а с НЖ когда у него дела? А дела у него всегда :) Мне ребенок самой нужен. Из форума я вижу сколько проблем и взаимных обид поражает такое общение.
Про уроки... вы же понимаете одно дело заплатить и забыть, и совсем другое тратить своё время и силы на занятия.
А если вы встретите другого мужчину, то как, будете от сына прятаться? :)
На мой взгляд, то, как ваш ребенок будет воспринимать новую семью своего отца, зависит и от вашего отношения. Если вы хотя бы сделаете вид (я понимаю, что жена вашего БМ вам неприятна), что это нормально, что с разводом жизнь родителей не кончилась, что его они любят по-прежнему, но имеют право на личное счастье, то и ребенку будет легче.
Хомкина мамка
07.09.2009, 17:01
Вы выдернули их из контекста, видимо, вам так удобнее
Ничего подобного. Вы советуете автору использовать свое преимущество (совместное проживание с ребенком) в общении с БМ. Причем, советуете, препятствовать общению с ребенком доступными автору способами и провоцировать конфликт в новой семье БМ таким образом. Это не шантаж? Делать все для того, чтобы папа не имел возможности общаться с ребенком в свободное отработы время.
Вместо того, чтобы построить отношения с БМ честно и конструктивно.
Ничего подобного. Вы советуете автору использовать свое преимущество (совместное проживание с ребенком) в общении с БМ. Причем, советуете, препятствовать общению с ребенком доступными автору способами и провоцировать конфликт в новой семье БМ таким образом. Это не шантаж? Делать все для того, чтобы папа не имел возможности общаться с ребенком в свободное отработы время.
Вместо того, чтобы построить отношения с БМ честно и конструктивно.
Вы топ читали???
Обратили внимание, что отец похищал ребенка???
Или это так, мелочи?
Хомкина мамка
07.09.2009, 18:34
Вы топ читали???
Обратили внимание, что отец похищал ребенка???
Или это так, мелочи?
Читала. Обратила. Почему похищал, как думаете?
Ясное дело, что это ненормально.
Возможно, не смог договориться с БЖ о графике общения.
Хомкина мамка
07.09.2009, 18:37
Кроме того, стандартная ситуация. Хочешь общаться с сыном - общайся один. Причем автор прекрасно понимает, что это технически очень сложно сделать. Таким образом, в первую очередь, автор руководствуется своими эгоистическими соображениями. Нигде не увидела, что ребенок думает по вопросу.
Хомкина мамка
07.09.2009, 18:40
спасибо, я тоже считаю что дети все видят и понимают. А потом на ЛВ появляются темы- как НЖ ходила с ребенком нового мужа на карусели.
Может НЖ обижать и не будет, но и любить не будет.
Помн5ю в моем детстве мама не любила свекровь, я как ребенок это чувствовала и считала ее плохой. Хотя она и книжки мне читала и платья шила.ю Но оброненная где то нечаянна фраза оставила в моем сознание четкое негативное восприятие
Пример абсолютно некорректен. Я свекровь не люблю. Но её любит сын. и никаких проблем у них не возникает.
А вас Ваша мама настроила против бабушки, точнотак как Вы сына против НЖ ВАшего БМ. НЖ тут ни при чем.
а по поводу каруселей - это ревность обыкновенная.
Третий раз спрашиваю про психолога детского. Раз ребенок так много лет курируется специалистом, ЧТО говорит он маме?
психологи обычно не дают конкретных советов а помогают разобраться в ситуации , решение человек принимает сам. А так общие советы: чаще целовать и обнимать ребенка, больше уделять ему время, сказки на ночь... Кстати с точки зрения психологов обычная школа для любого ребенка лучше частной с точки зрения адаптации в этом мире
психологи обычно не дают конкретных советов а помогают разобраться в ситуации , решение человек принимает сам. А так общие советы: чаще целовать и обнимать ребенка, больше уделять ему время, сказки на ночь... Кстати с точки зрения психологов обычная школа для любого ребенка лучше частной с точки зрения адаптации в этом мире
Странный психолог. Наш тренинги проводил.
Хомкина мамка
07.09.2009, 19:12
Странный психолог. Наш тренинги проводил.
Соглашусь. И нигде не сказано, что психолог говорит по конкретной ситуации в отношении ребенка.
Кроме того, стандартная ситуация. Хочешь общаться с сыном - общайся один. Причем автор прекрасно понимает, что это технически очень сложно сделать. Таким образом, в первую очередь, автор руководствуется своими эгоистическими соображениями. Нигде не увидела, что ребенок думает по вопросу.
Вполне выполнимая. Я не была против общения с нашей НЖ пока ребенок не начал ругаться нехорошими словами после общения с ней. С тех пор - табу. Выполняется это требование в легкую.
Странный психолог. Наш тренинги проводил.
Консультация и тренинги - разные вещи.
Читала. Обратила. Почему похищал, как думаете?
Ясное дело, что это ненормально.
Возможно, не смог договориться с БЖ о графике общения.
Из сообщений автора я поняла, что не она, а отец шантажирует ее деньгами. Что она вполне может обеспечить и себя и ребенка, и ее возмущает именно поведение папы, который забирает ребенка тогда, когда ему удобно, в том числе и в выходные, мама, кстати, тоже работает, но при этом не хочет с ним заниматься.
Раз папа применяет шантаж, типа, не будет все так как я хочу - не дам денег... Ну, бог с его деньгами, пусть удавится ими, раз ему так хочется за эти деньги трепать всем нервы.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.