Бодрая велосипедка
07.09.2009, 02:41
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
ХХХ
Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
ХХХ
Так она сменила фамилию
ХХХ
На мою о_О
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
Продам котят, мокрых. Передумал
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
Склероз - это когда забываешь вспомнить.
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были
не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Говорят, чтобы мужчина почувствовал, что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать, что-то типа живота и отправить на работу!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Скажите, а почему ваш кот так орал вчера вечером? на весь дом слышно было.
- Я его мыл.
- !? Ну, я своего тоже иногда мою, но он так не орёт.
- А как вы его выжимаете?
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.
- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Продаю котят.
Дешево.
5 руб ведро.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
-а ещё: икра и перепелиные яйца…
Я стою у ресторана…
Замуж поздно…
Сдохнуть рано…
Аттракцион "Дай коту таблетку".
Вы просите песен? Их есть у меня!
Если понравились анеки - напишу ещё. :support:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
ХХХ
Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
ХХХ
Так она сменила фамилию
ХХХ
На мою о_О
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
Продам котят, мокрых. Передумал
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
Склероз - это когда забываешь вспомнить.
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были
не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Говорят, чтобы мужчина почувствовал, что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать, что-то типа живота и отправить на работу!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Скажите, а почему ваш кот так орал вчера вечером? на весь дом слышно было.
- Я его мыл.
- !? Ну, я своего тоже иногда мою, но он так не орёт.
- А как вы его выжимаете?
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.
- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Продаю котят.
Дешево.
5 руб ведро.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
-а ещё: икра и перепелиные яйца…
Я стою у ресторана…
Замуж поздно…
Сдохнуть рано…
Аттракцион "Дай коту таблетку".
Вы просите песен? Их есть у меня!
Если понравились анеки - напишу ещё. :support: