Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная женщина:017:. Дело в том, что мне
очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный:ded:, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:073::
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для
тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.:065:
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает
сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее
от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем
выговор, а тебе - повышение и букет фиалок:flower: на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале:001:. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду
после пробуждения. Съел и порядок.:))
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели:080:, :046: а поправлялись от обезжиреного
йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение:ded: : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если
хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих
тоже. На всякий случай! :004:
Мне пажаласта последний девайс в телефон!!!:fifa:
Антижабин!!!!! Мне тоже наааааадо!!!!! :))
И мне все что выше и еще чего-нибудь такого...непридуманного..но вкусного!
Dreaming Violin
07.09.2009, 14:05
Почему то антижабин проассоциировался со средством против той жабы, которая душит...
Была бы хорошая парочка вместе с запароленным кошельком :073: Антагонисты
Жена Гуськова
07.09.2009, 14:32
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь. (с)
Продолжение порадовало!!!:)):)):))
~Катрин~
08.09.2009, 01:17
Просто супер! Я пацталом!
Плакала над трусами. Теперь, выходя каждый день из дома, буду думать, достойно ли я стану выглядеть в том случае, если меня собьет машина.:065:
~Катрин~
08.09.2009, 02:40
Плакала над трусами. Теперь, выходя каждый день из дома, буду думать, достойно ли я стану выглядеть в том случае, если меня собьет машина.:065:
:046:
Вам смешно, а я как раз недавно новые купила - черные, с сердечками и кружавчиками, - так теперь хоть погибать под колесами будет не стыдно. А то лежишь на холодном прозекторском столе... и краснеешь под пристальным взглядом патологоанатома. Жуткая перспектива! И все из-за трусов, будь они неладны!
:065:
Стесняюсь спросить, Вы эти черные с кружавчиками беcскидно носите? :))
Блин, чё-то я тоже запарилась. :))
Люблю хлопковые парашюты, хорошо, комфортно.
Неужто придётся гипюр в заднице носить, что бы не было мучительно стыдно? :065:
Скидно на ночь.
Таперича вот и спать надо будет в них. А то вдруг ночью загнусь? Привезут мну в полиэтилене - а я хоть и без маникюра-прически, зато в приличных труселях!:fifa:
Скидно на ночь.
Таперича вот и спать надо будет в них. А то вдруг ночью загнусь? Привезут мну в полиэтилене - а я хоть и без маникюра-прически, зато в приличных труселях!:fifa:
:023::0028::0038::0016::0005:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.