Прошу совета.

[Мишутка77]

Здравствуйте, читаю давно ваш форум, с ранней юности меня почему-то очень трогает и интересует тема усыновления, хотя никаких проблем со своими детьми не имею, есть сын, но чувствовала всегда, что это "мое", правда, пока не имею в этом поддержки родных и близких. И вот сейчас я оказалась в очень сложной и неоднозначной ситуации... С отцом моего сына мы в разводе, и не так давно я познакомилась с мужчиной, у которого супруга погибла и остался грудной ребенок, ему 8 месяцев сейчас. Ребенок отцу не очень-то нужен, вернее, вроде бы и нужен, но заниматься им он не может, малыш путешествует по родственникам, нигде не задерживаясь надолго. Мы с его папой уже поняли, что вместе мы не будем, но дело в том, что пока мы проверяли свои чувства, ребенок (по моему настоянию) жил у меня, это было мое условие, что если мы вместе, то только вместе со всеми детьми, а он (папа) вообще не хотел его забирать лет до двух, говорил, пусть там поживет, и сразу в ясли его. Сейчас, когда мы расстались, ребенка он хочет, естественно, отвезти обратно, а я ему предложила, давай, как будто это наш общий сын, мы с тобой развелись, и он со мной будет жить. Жалко малыша, никому он не нужен, уже столько сменил семей... все его любят, но насовсем взять никто не хочет (не может), а я бы взяла, привыкла уже, и сын мой его полюбил... Ну и вот, рассказала своим родителям, они не поддержали, хотя к малышу тоже привязались, но считают, в моей ситуации глупый поступок, надо устраивать свою жизнь, а не решать чужие проблемы (это их слова), и к тому же, мы от них сильно зависим финансово, они состоятельные, много помогают, без их помощи жили бы совсем не так хорошо, как сейчас. А папа малыша согласился на такой вариант, его устраивает, естественно, деньги будет давать на него (как алименты, это обсудили). Он его все-таки сейчас увез, сказал, ты подумай, реши окончательно все, тогда привезу обратно. Сижу плачу, посоветуйте, как поступить? Я и хочу и могу его оставить и вырастить, но жалко крест ставить на своей личной жизни, я никогда не хотела быть матерью-одиночкой, мне и для старшего моего отец нужен.

[TinTin]

Грустная у Вас ситуация....

Что то не увидела в вашем рассказе слов о вашей любви к малышу...

Про жалость увидела... Но увы на жалости далеко не уедешь...
Да и ребенку нужна ли эта жалость???

Вы должны сами решить что для вас важнее этот малыш или ваша дальнейшая жизнь без него...

Ребенок маленький внимание будет требовать много... Сможете все это осилить... Плюс у вас еще старший есть ребенок... Плюс вы еще хотите устроит свою жизнь...

И в перспективе биопапа может передумать.... женится, вдруг захочет подрощенного малыша забрать.... Даже если вы оформите через усыновление, все равно папа может тоже воспитывать ребенка, а с 10 лет ребенок сам может выбрать с кем жить... А вы уже привыкните к нему, полюбите....

(А уж если без усыновления будет ребенок жить, так папа сможет в любой момент забрать малыша...
Хоть завтра передумает... )

Так что на этот вопрос сможете ответить только вы сами...

[GigaMama]

Мишутка! Если Вы возьмете малыша, то это должно быть НАВСЕГДА! И ни в коем случае не надо надеяться, даже подсознательно, что с его отцом у Вас сложится совместная жизнь. Это - самообман. А если Вы останетесь одна с двумя детьми, и еще зависящая от помощи извне (я имею ввиду помощь Ваших родителей)...
Есть такая пословица: "Кто платит, тот и заказывает музыку." В данном случае платят родители (на помощь отца малыша надеяться сложно), и если они против Вашего решения, то ответ получается отрицательный. Я понимаю, что Вы привязались к малышу. Но Вы ведь, наверное, еще и работаете, а значит свободного времени у Вас не так уж и много. Если же Вы не работаете, то тогда Вы, практически, целиком зависите от своих родителей.
И еще два вопроса: Получаете ли Вы алименты на своего сына? То есть - это, все-таки - статья дохода.
И как Вы себе представляете, чтобы малыш постоянно жил и воспитывался у Вас? Для этого Вы должны будете его усыновить. В этом случае, чтобы проще это сделать, надо сочетаться законным браком с отцом мальчика. Опять же - вот он - скелет в шкафу, или рояль в кустах. А по-другому очень сложно будет усыновить малыша ИМЕННО ВАМ.
Извините, пожалуйста, меня за резкость. Не хочу Вас обидеть. Но Вы сами должны решить, как Вам поступить. Чтобы это не было сиюминутным и инфантильным решением. Потому что от этого решения зависит жизнь Ваша и двух детей.

[ЯСвета]

Не надо этого делать!

[WEBchen]

Сложно советы давать....Первое МОЁ ощущение, что я бы оставила (я бы действительно оставила, т.к. очень часто действую чувствами, а не головой). Но потом....Вы поймите, отец к ребенку больше не придет (или крайне редко будет это делать), он будет ВАШ. Только знайте, что у некоторых мужчин есть токая особенность....Дети им не нужны, пока маленькие, а вот когда вырастают.....Так вышло с моими братьями. Вроде и отец, не откажешь, а по сути - чужой человек.

Про то, что с двумя детьми сложно построить личную жизнь - бред полный. У меня много знакомых, кто без детей её построить не может, а есть те, кто и с двумя замечательно это делает. Бог Вам в помощь. Решение принимать ТОЛЬКО Вам. Ни форумчанам, ни родителям вашим. ТОЛЬКО ВАМ! И пусть оно будет взвешанным и продуманным.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

Я бы взяла.(но я ни от кого не завишу):073:
НО если бы папа был понадёжнее,что-ли....а так не понятно,он у вас какой-то неопределённый...не понятно,что он может выкинуть...то надо,то не надо,то отдам,то возьму...это ж не чемодан....понятно,что мужику с грудничком тяжело....но есть такое понятие,как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. За детей,за животных,за стариков....

[IrinaElina]

Да, я таже хочу сказать про то, что женщина с детьми не может построить свою личную жизнь - это бред! Здесь был чудесный топ Саши Алексис (сейчас уже его нет), где она с 6(!) детьми прекрасно всё успевала, в т.ч. и личную жизнь тоже. Ну и ещё ряд примеров знаю, когда ребенок-дети не помеха совсем.

А вот насчет ребенка этого маленького очень спорный вопрос: если он будет у вас без оформления документов, вы ему кто? Похитили его? - в этом тоже могут обвинить родственники, например, это статья. А если он у вас будет год-3-5, а потом отец заберет его насовсем - что вы будете чувствовать? Если вы сможете с ним жить как платная няня, тогда ещё ничего, а вот если нет?..
И потом если вы материально зависите от родственников, с их мнением тоже надо считаться, ведь может что-то змениться.

[Рептилия]

Да, я таже хочу сказать про то, что женщина с детьми не может построить свою личную жизнь - это бред! Здесь был чудесный топ Саши Алексис (сейчас уже его нет), где она с 6(!) детьми прекрасно всё успевала, в т.ч. и личную жизнь тоже. Ну и ещё ряд примеров знаю, когда ребенок-дети не помеха совсем.

А вот насчет ребенка этого маленького очень спорный вопрос: если он будет у вас без оформления документов, вы ему кто? Похитили его? - в этом тоже могут обвинить родственники, например, это статья. А если он у вас будет год-3-5, а потом отец заберет его насовсем - что вы будете чувствовать? Если вы сможете с ним жить как платная няня, тогда ещё ничего, а вот если нет?..
И потом если вы материально зависите от родственников, с их мнением тоже надо считаться, ведь может что-то змениться.
+1000....Папик повзрослеет, поумнеет и заберет дите, однозначно. В 3 года или в 10 лет...И это будет очень грустно для Вас(((

[Marina-Priv]

Если будете оставлять у себя, то усыновляйте. Но тогда Вы будете иметь только равные права с отцом ребёнка.
Просто прийти и забрать отец ребёнка уже не сможет, т.к. у Вас будут совершенно мамские права.
Но когда будет старше, может сам уйти, особенно, если ВЫ к этому моменту не устроете личную жизнь и и детей не будет рядом "старшей особи мужеского полу"

Единственно, если он напишет отказ в Вашу пользу. Тогда он лишается прав, но не лишается обязанности помогать.

[Marina-Priv]

Про то, что с двумя детьми сложно построить личную жизнь - бред полный. .

+ много:))

[Ищущая]

Очень грустная история....
Знаете, а Вы для начала попробуйте, только ЧЕСТНО ПРИ ЧЕСТНО ответить на одни вопрос. Не обязательно тут это писать, а для себя самой.
Зачем вам нужен этот ребенок? Для чего вам это надо?

Как только определиться мотив, то все встанет на свои места.
Ведь это не щенок, ему просто жалости и заботы не достаточно...

[Крестная фея]

Я бы скорее всего оставила, но я всегда была независима финансово. Пристроила ребенка с 1,2 гола в ясли. Именно так я поступила с младшим сыном. Мне просто некуда было деваться. Была на руках тяжело больная мама,да и кризис 98 года, поэтому выбирать не пришлось. Ребенок в ясли, я на работу, мама сиделку на время работы, ребенку няню, которая забирала и гуляла с ним до моего прихода с работы. Ничего,.... выросли и даже не болели почти. Я всегда исхожу из позиции, раз Бог прислал ребенка на порог, значит надо его брать и воспитывать. А уж Бог сам поможет, да еще как!!!! Каждый день ощущаю его поддержку и заботу о моей семье. Чувствую, как меняются мои дети в лучшую сторону, как у меня прибавляются силы для того, что бы поставить их на ноги. Коли дал Бог рот- даст и хлеба кусок! Но я бы узоконила все права на ребенка. Может даже через фиктивный брак с отцом. Ребенок маленький и поэтому это надо сделать обязательно, иначе вы его можете потом потерять. Главное - долой уныние! И тогда, с Божьей помощью, все получится.

[Мишутка77]

Спасибо всем за ответы)
Посмотрела сейчас - очень длинно получилось, извините)
Я не очень умею писать (и говорить) "красиво", патетику всякую разводить ("розовые сопли" я называю все эти "сюсюкания"))) поэтому может так суховато выходит, как бы бесчувственно, но на самом деле ребенка этого я полюбила и приняла, даже сознательно сдерживала себя всегда в своих чувствах, т.к. с самого начала все было очень неопределенно... Мы прожили вместе полтора месяца и когда оставались дома втроем - я и детки - то это было так естественно, так по-настоящему, как и должно быть в нормальной семье, никакого напряга, никакой адаптации (а я ее опасалась, почитав тут) - только вот "папа" наш совершенно не вписывался, ну никак, мешал нам только, и я уже осознала совершенно точно и ясно, что нам с ним семью не создать, ему это не надо, и дети ему не нужны, мешают и раздражают, даже свой собственный, а уж мой тем более, а отец моего сына тоже погиб (есть очень небольшая пенсия, т.к. мы были в разводе и у него была уже новая семья), поэтому нам нужен папа, а не просто "мамин муж". Если бы он хотя бы зарабатывал и был в состоянии семейство обеспечивать, то еще можно было бы попытаться, я бы могла полностью взять на себя все "детские вопросы", но самой, без поддержки, мне сейчас (да наверное и никогда) не потянуть материально, а родители мои готовы помогать только нам с сыном вдвоем, их помощь прекратится, как только я выйду замуж... а он, несмотря на все свои обещания - только при этом условии я вообще изначально с ним связалась - что-то решить с работой (на сегодняшний день он практически не работает, и перспективы никакой я лично, к сожалению, не вижу) Конечно, его сильно подкосило его горе, но, честно говоря, у меня сложилось впечатление, что он уже привык к всеобщей жалости окружающих, помощи (в т.ч. материальной - воспринимает все как должное, даже родственникам, растившим ребенка, не считал нужным платить, и был обижен, когда ему на это указывали, что так нельзя), и все его устраивает. Вот помыкались мы с ним эти полтора месяца - в основном на мои деньги, и под его ежедневные упреки, что неправильно мы живем, тратим не так, надо экономить... а ребеночка привезли, прямо как тут некоторые описывают из детдома, в тряпье, которое я сразу выкинула и пришлось полностью все покупать, у него не было абсолютно ничего, ни коляски (была настолько древняя и убитая, что не стали ее брать), ни одежды не дали родственники ему с собой (там своих детей куча, самим нужно, пока он там жил, они его одевали, а с собой не дали... ну да такая одежда, как там была, все равно не годится для города, малыш в деревне жил) Я до кризиса нас с сыном более-менее обеспечивала, родители помогали все равно, но поменьше, чем сейчас, а живем мы отдельно от них, с жильем все хорошо у нас, и ремонт сделан нормальный, в общем, проблем жилищных нет. Сейчас с деньгами не очень у меня, и не знаю, как долго это продлится, кругом тупик. Естественно, я планировала, в случае создания семьи с этим мужчиной, какое-то время не работать, а заниматься малышом лет до трех, да и еще родить хотелось бы) В общем, обычная семья, ничего особенного, но, как оказалось, для него это неподъемная роскошь, так жить... он хотел ребенка на неопределенное время оставить у родственников, да еще в идеале и моего сплавить к родителям (открыто это не говорилось, но намеки были недвусмысленные), чтобы "завести" третьего - даже речи нет, исключено, хотя сначала (на словах) был не против... конечно, я бы хотела не прямо вот сейчас, а годика через два-три, но это мое обязательное условие для семьи, что будут еще дети, иначе можно и одной жить... Моему сыну семь лет, и я уже года три чувствую, что полностью готова к новому материнству и очень этого желаю и жду, поэтому и приняла так легко этого малыша, что в мыслях моих он давно существует, просто теперь материализовался... и причем именно такой, как я почему-то себе его представляла, именно сыночка второго хотела... Сейчас я (если решусь) собираюсь официально его усыновить, навсегда, только так. Мы даже обсудили с его отцом, что если он женится или я выйду замуж - ребенок, как и мой старший, живет со мной. Сомнения есть, что он захочет все-таки забрать "подрощенного" ребенка, но, зная его, вряд ли... если мы будем тихо жить и его не трогать (и главное, денег не просить))) то не заберет, а вот если он посчитает, что сын ему слишком дорого обходится, то он будет стремиться отправить его обратно в деревню, где "даром", что собственно, сейчас и произошло, малыша-то он увез вчера, хотя я просила пока подождать, решить сначала все, а он считает, что нормально туда-сюда перебрасывать ребенка, говорит, привезу, как ты точно все решишь, если хочешь (и родители если согласятся) - забирайте... такие вот дела... В общем, многовато я тут понаписала (спасибо тем, кто осилит это прочесть))), если все обобщить - единственная проблема, мешающая усыновлению - это деньги... а в остальном я готова... сын мой рыдает со вчерашнего дня, братика увезли... и я чувствую, что будто бы предала маленького, что отдала... это произошло по моей вине, папа его меня постоянно шантажировал, чуть что не так с моей стороны, сразу, ах, все, увожу его в деревню... я уговаривала-уговаривала, а вчера разозлилась, и в ответ на очередную угрозу сказала, ну и увози... потом конечно опомнилась, но поздно... Я даже бы и отступилась, там тоже не чужие люди, любят его, но мамы у него нет, он там именно на воспитании находится, ничей, особо не нужен никому... еще стыдно, он же всем родственникам правду не сказал, а как будто ребенок мне надоел, а дело совершенно не в ребенке, а в нем самом, и он это знает прекрасно, но врет всем вокруг.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

Я осилила,прочитала:))

Вы очень добрая и хорошая женщина:flower:

[Marina-Priv]

Удачи!!!! У Вас всё получится!!!

[Agatta]

Если Вы действительно любите этого малыша - возьмите его. Деньги важны, очень важны, но материальный достаток не так важен, как судьба ребенка. Не бойтесь.

[ООлюшка]

Бог в помощь!

[Крестная фея]

Почему не пойти работать самой и взять младенца? Что мешает? Ведь первый ребенок уже достаточно большой, а со вторым проблемы решаются путем устройства его в ясли.Я не вижу особых проблем, если честно. А отец у ребенка должен быть либо хороший, либо никакого не надо, так подарите себя этому ребенку в качестве матери. Тем более, все так удачно сложилось. Ведь не так часто Бог посылает нам детей вот таким вот чудесным способом. Надо решаться самой, а не жить с оглядкой на родителей.

[Ardena]

Может быть,чтобы все официально было - вам с мужчиной этим расписаться, оформить усыновление вами этого ребенка и развестись. Тогда у вас будут официальные права на этого ребенка. И отец при этом остается отцом.

[kompromatus]

Мишутка, посоветовать ничего не могу, но очень хочу Вас поддержать!!!! Пусть поскорее все встанет на свои места!!!! И Ваша семья стала полной чашей!!!!!! :support:

[IrinaElina]

Вы хороший человек. Главное - чтобы документы на ребенка были.

[Криптан]

помощи (в т.ч. материальной - воспринимает все как должное, даже родственникам, растившим ребенка, не считал нужным платить, и был обижен, когда ему на это указывали, что так нельзя),

Все прочитала, все осилила, но вот эта фраза и зацепила особено. То есть, если бы была родственная опека и родственники получали за племянника деньги, то вопрос о том, что ребенок - неподъемная ноша, и не встал бы?

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

А вообще тяжело ,не зная человека лично,что-то говорить....
Ведь он пережил горе,потерю супруги,может,у него ещё голова на место не встала,к сожалению,у мужиков после рождения ребёнка начинается (не у всех) ревность,и тд....а тут ещё и трагедия наложилась...он,может,себе там вообще накрутил такого в голове.....

это я так.....отступление.....
Автор,вы не торопитесь,подумайте.

[Мишутка77]

Ребенка он вчера мне привез, сейчас пока он у меня, он его, похоже, и не увозил, а у соседей своих оставлял (мы живем недалеко друг от друга, у меня квартира, у него две комнаты в комуналке, жили у меня, сейчас он к себе съехал), уж очень быстро увез-привез... а деревня довольно далеко. Тут открылись новые подробности, которых я никогда раньше не знала, а вчера он рассказал (а сначала рассказывал все по-другому), и теперь я вообще не знаю, как быть дальше... наверное, все-таки, придется расстаться не только с папой, но и с малышом, т.к., оказывается, обе его бабушки просто умоляют отдать его им, а также еще сестра жены... а он на них за что-то там обижен и поэтому бедного малыша отдал тем деревенским родственникам, которым тот не сильно нужен (т.к. они бедные и своих детей полно, и ребенка передавали в деревне из семьи в семью, в разне дома, "сын полка" они его называли), и он (папа) вчера, привезя мне ребенка, заявил, что он позвонил всем родным, кому нужен малыш, и рассказал им, что мы расстались и о нашем плане, и они все категорически против и хотят его себе, а он (злорадно так) мне говорит, что это мой сын, мне и решать, я его оставляю у тебя, будем оформлять все, как мы придумали (планировали расписаться, усыновить, развестись), т.е. получается, что я как орудие в его руках для мести родственникам... и что-то нет у меня никакого желания во всем этом учавствовать... я ведь ничего этого не знала, я знала совершенно другую версию, как он мне сначала все представил... Бабушки и сестра живут очень далеко от нас (все очень благополучные, не как те, которые в деревне) и, если отправить мальчика туда, то он не сможет его видеть чаще пары раз в году, а, по его словам, это его не устраивает... но я-то вижу ясно, что не сколько эта причина, сколько желание им навредить. Еще он сказал, что "они на тебя обиделись, ты хочешь украсть нашего ребенка", прямо слов нет... напакостил и рад... Поторопилась я с этой темой, выходит...
Да, у него, конечно, огромная душевная травма, я это все понимаю, и сама жалела его, но сейчас уже устала, если человек не хочет взять себя в руки и продолжать жить, что тут поделаешь... и это не причина не работать.

[Мишутка77]

Все прочитала, все осилила, но вот эта фраза и зацепила особено. То есть, если бы была родственная опека и родственники получали за племянника деньги, то вопрос о том, что ребенок - неподъемная ноша, и не встал бы?

Просто родственники (вполне справедливо, как мне кажется) хотели, чтобы он покупал хотя бы памперсы и питание своему сыну... пока больше ничего ему и не требовалось, одежонку и прочее они ему выделяли из своих запасов... самому ему в голову не приходило что-то давать, а когда они напоминали, то снимал с книжки детские деньги и отвозил (об этом рассказывал с обидой) Малыша в деревне любили, но папа им его навязал, не спрашивая, они сами не хотели его, не предлагали забрать, просто по доброте душевной не отказались, когда он им его неожиданно привез... вот и помогали, как могли, не обижали, конечно, любили, но относились как к временному явлению, там они живут несколько семей в одной деревне, вот малыш путешествовал из дома в дом... (это с его слов, так он рассказывал) А ребенок оказался в городе, то для папы стало большим удивлением, что необходимо покупать коляску, стульчик для кормления, одежду, детское питание, кресло для машины... он видимо не задумывался о таком (ребенка он отдал, когда ему было меньше двух месяцев), и в результате, после долгих препирательств о целесообразности иметь все эти вещи, практически все я купила сама, на свои деньги. А впереди маячила зима - т.е. покупка ребенку зимней одежды... уже заранее он этого боялся... бред, короче... сама пишу и смешно даже. Так что, в городе ребенок стал для него именно "неподъемной ношей", поэтому и стремился постоянно его вернуть в деревню, там ребенок ему обходился "бесплатно", а родня не отказывалась, так бы и тянула его, только просили немного денег на необходимое, но значительно меньше, чем пришлось бы ему постоянно тратить, живя в городе.

[именины сердца]

ИМХО, нежелание работать - не самый большой недостаток этого мужчины. Удачи Вам!

[imjrek]

Может вам самой связаться с этими родственниками. Кто знает, что и как на самом деле думает родня и что хочет.
Хитростью, уловками, через третьи руки - но я бы попробывала выйти как раз на тех бабушек и тетю, которые желают малыша. И вам спокойнее, и им неплохо бы знать, что происходит (очевидно, что папа малыша им изложил другую версию происходящего). Думается мне, сообща можно найти вариант, который будет именно в интересах малыша.
Удачи вам, Не кидайтесь на амбразуру, но держите ситуацию под контролем:flower:

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

Мутный какой-то мужик.........................


Звоните родственникам ,всё узнавайте не через него.

[Мишутка77]

Его мама давно живет в Греции со своей семьей, звонила нам оттуда, еще когда у нас было все хорошо, попросила меня к телефону, говорила, что рада за нас, благодарила меня... ни слова о том, чтобы забрать ребенка, да вообще, разговор был очень короткий и такой... поверхностный, мы с ней лично не знакомы (я вообще знакома с ним меньше четырех месяцев, нас свели общие знакомые, сначала просто встречались, потом пожили вдвоем - все было хорошо, пока без детей ( моего родители брали с собой отдыхать), ну и вот, потом мой сын вернулся, своего он привез - и началось... С работой у него всегда было плохо, но он убедительно оправдывался и обещал все устроить, ждала я ждала, не дождалась...). Про ее мнение он сказал, что если мы с ним семья - то все в порядке, а раз мы расстались, то она хочет внука забрать, а не отдавать чужому человеку (мне). И якобы она сразу после трагедии предложила малыша отдать ей, но он не захотел, он в плохих отношениях с ее семьей (с мужем ее и его детьми). А семья жены в Сибири, с ними у него тоже давние контры (по его словам), когда им донесли, не знаю, кто (там столько родни, и все как-то общаются, новости и сплетни разносятся со страшной скоростью, для меня это все так непривычно... у нас в семье совсем все не так) что он так быстро нашел новую женщину, они не обрадовались, соответственно, никакого разговора с ними у меня быть не может, они настроены против меня изначально. Они хотят забрать ребенка навсегда, даже независимо от того, женится он или нет, но он категорически против и отказал. А я этого ничего не знала, сначала он мне только рассказал, что он в ссоре с семейством супруги по материальным причинам, не поделили чего-то, и все, ни слова о том, что они хотят взять ребенка, это я вчера узнала... он им позвонил и они возмутились, теперь названивают, а он трубку не берет... подняли всю родню на уши, ему другие звонят и передают, чтобы ребенок остался в их семье... это он мне все рассказал, с явным злорадством. Они звонили и когда мы вместе жили, он не отвечал... а я даже и не знала, что они насчет ребенка волнуются, он говорил, они требуют вещи какие-то отдать... Так все это сейчас неприятно... мне кажется, я выгляжу некрасиво в этой ситуации в их глазах... А малыш такой родной уже стал за это время, гулять сейчас пойдем... и я уже решилась его оставить, настроилась, и вдруг узнаю...

[WEBchen]

Мишутка, ИМХО, Вам нужно ЛИЧНО пообщаться с родственниками. Со всеми. Даже бывшей жены. В этой ситуации придется вместе решать что лучше для МАЛЫША, в первую очередь. Если решите отдать его, то попросите фотки присылать или малыша иногда. Если договоритесь, что малыш будет у Вас воспитываться, то придется пообещать не чинить препятствий общению. Расстаться нужно друзьями. ПО-ЛЮБОМУ!

[Ksita]

Мне кажется, его ЛРП надо. Ребёнка в своих целях использует :( И родственники ребёнка, видимо, заберут, в любом случае, у них ему явно лучше будет.

[VeronikaK]

Вы знаете, Мишутка, есть в Вашей истории мотивы из моей песни, только ребенка не М привнес, а дети. В связи с этим рискну сказать Вам следующее:
Если Вы в силах включить разум, т.е. если чувства к ребенку не накрывают Вас до такой степени, что Вы ощущаете физический, панический страх от того, что его не будет рядом с Вами, то отпустите...
Хотите сделать доброе дело - уговорите отдать бабушке. Любой. Можно в Грецию, можно в Сибирь.
Сейчас у Вас нет проблем. Проблемы начнуться, если Вы решитесь оставить. А, в случае, если нет к дитю любви самозабвенной, Вы еще и пожалеете об этом не раз.
Вы только не обижайтесь на меня. Слюни и сопли тут ни при чем. Но аргумент, типа "Я не могу представить себе жизни без этого ребенка" - не звучит, а значит - не надо.
Все ИМХО.

[Криптан]

Поторопилась я с этой темой, выходит нет. не поторопились.

ИМХО: какими угодно путями связывайтесь с Грецией и Сибирью. Объясните, что мужчина использует ребенка, как инструмент для манипуляций, Что Вы полагали, что ре никому не нужен и поэтому только предложили тот самый план. Отнимать ре не собирались и не собираетесь и надо вместе подумать о том, как сделать, чтобы мальчишке было лучше. И лучше ему будет у кровных родственников.

[ЯСвета]

Я со своей колокольни... Родственники умершей жены конечно хотят забрать ребенка. Ведь это кровиночка их умершнй дочери и сестры. Это настолько нормально, что даже и не обсуждается. Жаль что тут присутствует мотив мести. Я думаю, нужно постараться убедить его отдать ребенка родственникам жены. Ну уж тут придумать те убеждалки которые ему бы понравились. Т.е. содержание не на его деньги, может еще что -то, я ведь не знаю его слабые стороны. Глядишь и получится ( назло батяне уши отморожу). Автор, Вы любите ребенка, так вот поэтому нужно приложить все силы, списаться с жениными родными. Может я неправа. но мне кажется он с удовольствием отдаст Вам право хлопотать за ребенка (чтобы когда нибудь свалить за это ответственность на Вас) Но главное, ребенка очень хотят взять и нужно им помочь.

[WEBchen]

ИМХО, убеждать ЕГО отдать не нужно. Заберет ребенка и отправит в деревню. И никто его никогда не увидит :( Нужно как-то (пока не знаю как) найти родню этого малыша в Сибири и в Греции и поговорить (так, как написала про это Криптан) Может у него тихонько выведать или их телефоны у него в мобильном есть.....

[Augussta]

нет. не поторопились.

ИМХО: какими угодно путями связывайтесь с Грецией и Сибирью. Объясните, что мужчина использует ребенка, как инструмент для манипуляций, Что Вы полагали, что ре никому не нужен и поэтому только предложили тот самый план. Отнимать ре не собирались и не собираетесь и надо вместе подумать о том, как сделать, чтобы мальчишке было лучше. И лучше ему будет у кровных родственников.

но без его согласия родня ребенка не сможет забрать.. а он добром им внука не отдаст - его заклинило.. если давить на него - будет еще хуже
кажется мне, что именно Мишутка на данный момент единственный человек, кому удастся создать ребенку нормальную жизнь.. Бог вас с его папашей не зря свел..
если чувствуете в себе силы - забирайте мальчика
а не сможете - все равно Вам СПАСИБО - Вы его единственная сейчас по-настоящему любите, Вы уже его спасаете этим

[marilandi]

Мишутка, ИМХО, Вам нужно ЛИЧНО пообщаться с родственниками. Со всеми. Даже бывшей жены. В этой ситуации придется вместе решать что лучше для МАЛЫША, в первую очередь. Если решите отдать его, то попросите фотки присылать или малыша иногда. Если договоритесь, что малыш будет у Вас воспитываться, то придется пообещать не чинить препятствий общению. Расстаться нужно друзьями. ПО-ЛЮБОМУ!

+100000000000000000

[Ksita]

но без его согласия родня ребенка не сможет забрать.. а он добром им внука не отдаст - его заклинило.. если давить на него - будет еще хуже

А мне всё-таки кажется, что ЛРП такого папашу надо :(

[Мишутка77]

Он телефоны ничьи и не скрывает, могу я позвонить... пока не решилась (они же меня ненавидят, что им там понарассказывали... мама моя вообще испугалась, говорит, мало ли, что они за люди, еще проклянут...или что-нибудь в таком духе... а может, уже...), да и просто я считаю, что смысла нет, он тогда может разозлиться за предательство и меня тоже включить в список "врагов", и все тогда, ребенка сразу отнимет. Родных жены я прекрасно понимаю, у самой есть сестра, если так представить (не дай Бог, конечно!), то ребенка ее я бы постаралась забрать во что бы то ни стало... да и мама моя тоже... так что я против них бороться не хочу, только, думаю, в таком серьезном деле им самим стоит поактивнее себя вести, уж могли бы и приехать (им есть к кому в нашем городе), разобрались бы на месте... а так, хорошо звонить и требовать, чтобы им ребенка привезли... Наверное, все-таки, завтра им позвоню, но мне хочется, чтобы он сам принял правильное решение, просто там семья у сестры хорошая, полная, и вот он говорит, если она станет мамой, то муж ее папой, а кто же тогда буду я? тем более, приезжать он туда, в отличие от деревни и от меня, часто не сможет, а сейчас он все-таки с ребенком постоянно видится, это в совместной жизни тот его, как оказалось, бесит, а так, зайти на полчасика поиграться, всегда пожалуйста, только рад... такие отношения его полностью устраивают, а сынок его любит, узнает... он не хочет лишаться сына насовсем, хочет быть ему папой. Как он мне объяснил, он много подумал и понял, что наш вариант для него идеален, лучше и не придумаешь, всем хорошо, и ребенку, и ему, и мне, а на остальных ему наплевать. А я с самого начала себя сдерживала в любви к малышу, как чувствовала, что не надо привязываться... конечно, все равно уже тяжело будет отдать, а особенно мой сын его полюбил, вот у него все по-настоящему, я же его не посвящаю в свои проблемы, а он у меня давно просил братика, и так получилось, что братик появился, он его обожает просто. Вчера ночью, когда уже дети спали, я смотрю на малыша, и поняла, что я уже на него смотрю как на чужого, ну, в смысле, что не имею я права на него, как будто, как они говорят, украла... а так отлично все, живем хорошо, как будто так было всегда, как будто он мой, полная гармония) живу сегодняшним днем, о будущем не загадываю, а то и денежный вопрос у меня не решен, и с родителями (а отношения у нас с ними близкие, и всегда так было, я от них "отлеплюсь" только если ооочень удачно выйду замуж))) а так, ну кому еще я нужна, не могу же я быть совсем одна... и дело даже и не только в деньгах, а вообще, нужна же семья человеку (есть люди самодостаточные и самостоятельные, им никто не нужен, а я так не могу) друзья не то... ну и материальная помощь тоже, вот, например, папа мой планирует мою квартирку поменять на бОльшую, нам это необходимо в будущем, а самой мне никак... ну и много таких причин, что я с ними связана... на еду-то я заработаю, с голоду не помрем, это понятно, но есть же еще многое другое, тоже необходимое, без их поддержки пока не могу) тяжело расти в хорошей семье, а потом оказаться в других условиях, очень тяжело... поэтому и держусь за них. Я когда замуж вышла в 18 лет, такая дура была, думала, все мужики, как мой папа, а оно вот оказалось все не так) или это мне не везет... просто друга себе "завести" легко, а вот Главу семьи...

[Ksita]

Удачи вам в принятии правильного решения! Что тут ещё скажешь.

[Мишутка77]

Если Вы в силах включить разум, т.е. если чувства к ребенку не накрывают Вас до такой степени, что Вы ощущаете физический, панический страх от того, что его не будет рядом с Вами, то отпустите...
Хотите сделать доброе дело - уговорите отдать бабушке. Любой. Можно в Грецию, можно в Сибирь.
Но аргумент, типа "Я не могу представить себе жизни без этого ребенка" - не звучит, а значит - не надо.


Дело в том, что я вообще такой человек, что никогда практически не отдаюсь чувствам, у меня именно разум всегда, так что... я прекрасно все понимаю, всю ситуацию, и что, конечно, малыша лучше всего передать в семью жены. В Грецию скорее всего не получится, а вот сестре жены более реально. Я пока считала, что кроме меня он больше ничей, то и ощущала к нему такую... нежность что ли, как к родному... а сейчас я знаю, что его более близкие люди любят и хотят забрать, и я уже как-то по-другому на него смотрю... хотя жалко, конечно, я как ни стараюсь себя убедить, и тут вот даже пишу правильные вещи, но я его уже люблю, тяжело думать о расставании... тяжело, но не невозможно, я за справедливость, а то сейчас ты поступишь плохо с другими, а потом все вернется. А объективно, они не те люди, которым нельзя ребенка отдать, можно и нужно. Только особенно тяжело, что вот получится, сейчас одного я взяла, поигралась в семью, потом другого возьму (мысли такие проскальзывают уже, что такой сыночек мне нужен все-таки, "я не могу представить себе жизни без ребенка", но не именно этого, а вообще) как-то совсем нехорошо... не могу подобрать слова, но, думаю, понятно. Хотя я, наверное, могла бы себя и "накрутить" так, что и страх бы ощущала панический, и все такое... мне кажется, в таких вещах все зависит от настроя человека, я-то изначально сомневалась, все было зыбко и непонятно... может, интуиция, не знаю, что-то сдерживало всегда, даже когда все было хорошо.

[ЯСвета]

Вы сейчас решите для себя, что просто помогаете малышу обрести семью. Вот скажите себе: "Я его люблю и желаю добра, поэтому позвоню завтра родным в Сибирь и поговорю с ними как лучше это все сделать"
По поводу крепкой связи с родителями- да, очень нужна человеку семья, мне кажется все у Вас будет. И мужчина встретится такой какой нужен. Точно говорю! А сейчас нужно помочь малышу.

[Ksita]

Дело в том, что я вообще такой человек, что никогда практически не отдаюсь чувствам, у меня именно разум всегда, так что... я прекрасно все понимаю, всю ситуацию, и что, конечно, малыша лучше всего передать в семью жены.

Вообще, я изначально по Вашим постам думала, что отец ребёнком вообще не интересуется. Раз это не так, может быть, проще, всё-таки, с ним как-то договориться? Объяснить, что ребёнку важна связь именно с его семьёй, и пусть выберет, кому из родственников отдать ребёнка на воспитание?

[Мишутка77]

Не, он им именно что "интересуется", я бы именно так это назвала, вот сейчас, например, пришел к нам, разбудил малыша (что-то он заснул) и упер его "покатать на машине" - а что, свидание с папой, дело святое! на заднем сидении, пристегнутый, под оглушительную музыку - так сын общается с папой (8 месяцев ему). Никакие разговоры и уговоры не делать этого не подействовали, и подобное происходит не первый раз, еще когда мы вместе жили он постоянно вытворял всякое (на мой взгляд) недопустимое с ребенком, т.е. никакой помощи, одни проблемы нам создавал... я его попросила лучше прогуляться с ним - ага, как же... нет, он поехал по своим нуждам в магазин, а малыш так и просидит в машине, и вернется домой весь не в себе, будет полночи куролесить (такое уже было раньше, мой сын тогда тоже присутствовал и мне рассказывал, как их "выгуливали") а, например, мой старший сейчас попросился с ними, ему-то поинтереснее было бы прокатиться - так тот не взял... ребенок мой расстроен и обижен, я тоже. И он совершенно не понимает, что его ребенку необходимо постоянство, стабильность, семья наконец, а не эти бесконечные передавания его из рук в руки, пусть даже любящие и надежные. Ему плевать на все, он хочет (т.е. на самом деле я ясно вижу мотив "навредить", но объясняет он все убедительно), чтобы сын был неподалеку от него, до тех пор, пока не подрастет, чтобы его поместить в ясли - тогда он (по его словам) готов его забрать себе, а пока вот в деревне он воспитывался. Я сейчас с ним немного поговорила (много не получилось, он свернул разговор и умчался), даже слышать ничего не хочет, сказал, если он тебе надоел, говори прямо, я его хоть сейчас увожу в деревню. Мне, естественно, он не надоел нисколько. Он еще говорит, так ты, значит, тоже на их стороне, тех, кто хочет отнять моего сына (там, как я поняла, вся-вся родня разделена на два фронта, кто хочет малыша в семью жены устроить, и кому все равно). Говорит, заявление надо идти подавать поскорее, не тянуть, а нет так нет, тогда все, сам справится. Ну а что, ведь он в своем праве, никто родительских прав его не лишит никогда, конечно, не за что, он нормальный, мало ли, у кого проблемы с работой, так-то ведь он работает, формально, и вообще, приличный человек, еще и с ореолом мученика, он ого-го как играет на этом (да и не играет, конечно... он жену очень любил, счастливая семья была, трагедия произошла страшная, ее машина сбила, когда она вышла в магазин, на минутку малыша оставила дома и пошла, и не вернулась... это же ужас, даже представить страшно... они вместе были 9 лет, долго не было детей, она очень хотела, ему все равно было (так говорит), она лечилась, ну вот сыночек родился, и сразу почти маму потерял... малыш потом заболел, недолго пробыл в больнице, и сразу в деревню отправился, а потом мы познакомились, его и познакомили-то со мной только из-за ребенка, добрые люди, общие знакомые, он же всем жалуется, что вот, маму нужно, плохо без мамы... а оказалось, что не нужно ему ничего, вот женщина - да, нужна, а семья, дети - нет... только кроме меня об этом никто не знает) А родственникам я позвоню завтра, почти уже настроилась, только решать все равно только ему.

[VeronikaK]

Появилось две мысли. Первая (обвинительная):
Скажите, а Вам не приходило в голову, что он манипулирует родственниками? Возможно он рассказывает им, что безумно любит сына и хочет постоянно быть с ним и воспитывать самостоятельно. Возможно он, в глазах родственников, несчастный, удивительно порядочный молодой человек, я даже не исключаю, что они ему помагают материально на содержание сына. Работать то он - не может, все время проводит с ребенком, а?
Вторая (оправдательная):
Если он действительно любил свою жену, а времени, я так понимаю, прошло совсем немного, возможно он видит в этом ребенке ее и это мешает ему быть с ребенком любящим отцом... Может ему к психологу?

[Мишутка77]

Он, кстати, не такой уж и молодой, ну, относительно, ему 34, на восемь лет меня старше. Да, работу нормальную бросил в связи с трагедией, устроился так, чтобы было время ездить в деревню навещать сына - это он вроде действительно делал регулярно, только вот, когда мы познакомились, то почему-то прекратил, был при мне постоянно. Работать обещал начать, как только пристроит сына возле себя - не начал и не хотел, ну очень не хотел, сопротивлялся как мог, говорил, тебя что, не устраивает, что я с тобой время провожу... как будто непонятно, что вопрос в зарплате. Он себя позиционирует именно как несчастного, убитого горем вдовца с младенцем на руках, но противоречит сам себе, т.к. сразу очень не хотел забирать ребенка из деревни, я его с огромным трудом уговорила, просто поставила условие, что если мы вместе, то только с ребенком. Что он чувствует в душе можно только догадываться, но внешне в отношениях со мной никакого особенного горя я ни разу не заметила, к своему удивлению... некоторые его поступки меня просто, мягко говоря, удивляли... хотя может это он в шоке до сих пор... никакие родственники ему, насколько я знаю, не помогали деньгами, только вот ребенка растили на свои, и все, ну продукты передают из деревни бесплатно, и когда мы малыша забрали, и надо было вещи покупать, то кто-то дал ему немного денег, а остальное я добавила . Может, мама из Греции что-то и помогала, но мне неизвестно об этом. А родственники жены, по его словам, вообще требовали отдать им ценные вещи и золото, но это неправда скорее всего. Да, а деревенским родственникам (и не только им, а и некоторым нашим общим знакомым) он вообще зачем-то наговорил, как будто я устаю, мне тяжело и наверное ребенка мы вернем в деревню - он и мне постоянно, чуть что, сразу, устала? надоел? все, в деревню его. А проблема только в деньгах в основном была всегда, ну и в его отношении к детям, и к моему старшему сыну тоже, про старшего это вообще отдельный разговор, не по теме, но изначально подразумевалось, что я становлюсь мамой его мальчику, а он папой моему, так вот ничего похожего я не увидела, поэтому быстро стало понятно, что семьи не будет, я своего ребенка в жертву не принесу, даже если он вдруг исправится, но мой-то уже к нему отношение имеет соответствующее и не хочет, чтобы он с нами жил, это сын сам сказал. Нам и втроем хорошо. К психологу его - это нереально, не говоря уже о том, что это все довольно дорогое удовольствие (я как-то сама посещала недолго психолога с сыном, ему надо было, вот знаю, сколько это стоит) а я платить не буду за него, а у него денег сейчас едва-едва хватает на себя любимого и машинку (даже на нее уже не хватает, зеркало треснутое не может месяц поменять), он не такой человек, которого можно к психологу, он в это не верит и... не знаю, как написать, ну просто не такой человек, и все. Я, кстати, и сама пробовала на нем разные штуки психологические, которым научилась - не действует)

[GigaMama]

Я не могу дать Вам совет со стороны - Вам на месте виднее. Я только поддержу Вас в любом Вашем решении.
И Помощи Божьей Вам в принятии верного решения!

[para-cat]

Какие бы не были у него мотивы, но закон на его стороне, и ничего с этим не сделаешь. Он официальный опекун, и может принимать любое решение. ЛРП его можно, думаю, только по прошествии значительно большого времени, если он отдаст малыша в деревню и будет редко его посещать. Что для малыша не выход, по-моему.
И, хоть это и не справедливо по отношению к родственникам погибшей молодой женщины, шансов жить с ребенком у них почти нет. И, в общем-то, получается, что предложенный папашкой вариант самый законный (и самый для него выгодный). Все как он хочет - ребенок растет, не тревожа его, а он может, когда ему захочется, поиграть в папочку.
Знаете, что я вам посоветую. Напишите родственникам жены ПИСЬМО. Не звоните, а напишите. Телефонный разговор очень трудно построить в виде монолога, вас будут сбивать с нужного тона и мысли всяким негативом. А письмо они прочтут, потом перечтут, вначале вспылят, потом остынут и еще раз перечтут. Может, что и осмыслят, поймут, что вы им не враг. Написать надо все как есть, все, что вы думаете и чувствуете, как тут нам описали. И обязательно напишите, что они есть и всегда будут ближайшими родственниками малыша, и вы никогда не будете лишать их возможности принимать участие в его судьбе.
В любом случае, удачи вам!