Просмотр полной версии : Бабушка. Как с ней бороться???!!!
Ситуация следующая: моя мама женщина молодая, но с очень несложившейся личной жизнью. Меня всю жизнь воспитывала по принципу: "Ты должна!!! Должна закончить такой-то институт, музыкальную школу, должна дружить с той -то, должна выйти замуж тогда-то и за такого-то, должна жить там-то и так-то, должна не повторять моих ошибок!" Последней фразой, в общем-то всё сказано - пыталась утвердиться за счёт собственного ребёнка. Надо отметить, я не выполнила ровным счётом ничего из того, что была ей должна, в результате я - неблагодарная свинья. Теперь, когда у меня родился собственный ребёнок, ситуация повторяется. Малыш не успел вылезти из пелёнок, а бабушка уже решила в какой садик он пойдёт, в какой школе будет учиться, по окончанию школы он должен всенепременно в Москву уехать и в МГИМО поступить, чтобы стать дипломатом и т.д. Кроме того, бабушка всё делает лучше родителей: ребёнок у неё дольше спит, лучше ест, веселее играет...Да как же с этим бороться???!!! Никому ничего мой ребёнок не должен! Он - независимая личность и я считаю, что подобные установки с пелёнок ни к чему хорошему не приведут. Тем более, зная свою маму, он всё равно окажется "неблагодарной свиньёй", т.к.,допустим, окончит МГИМО, а не Гарвард или Оксфорд. Пока он маленький и ничего не понимает, а когда подрастёт? Не запрещать же видеться с бабушкой? Как его оградить от подобного влияния?
Либо попытаться бабушку к психологу сводить, либо минимизировать ее общение с внуком.
люблю жизнь
27.09.2009, 22:07
Оо,у меня то же самое..Послушаю)))
Я последнее время просто пропускаю все это мимо ушей.
meristema
27.09.2009, 22:16
Ооооооооооо! Как я вас понимаю! Я даже к психологу ходила по похожему поводу. Как вы сами понимаете, основная проблема здесь между мамой и вами. Ведь не только у неё есть требования к вам, а и у вас, наверняка старые обиды и пр.
Лично я для себя поставила задачу-минимум:самой не нервничать из-за поползновений бабушек в жизнь моих детей. А то если к такой бабушке прибавить нервную маму, то ребёнку вырасти уравновешенным будет ОООчень сложно. Потом подумайте, получился ли из вас хороший человек в данных вам условиях. Я вот считаю, что из меня - да. Если бы мне больше доверяли, я бы может меньше ошибок допустила, меньше сбегала бы из дома и не связывалась со всяким сбродом, но тем или иным путём я стала собой и я себе нравлюсь. А вашему ребёнку вмешательства бабушки ещё меньше смогут помешать.
И потом, чем больше будет давление с её стороны, тем больше он будет тянуться к вам. И тут уж ваша задача: не перестараться с добрыми намереньями;).
Либо попытаться бабушку к психологу сводить, либо минимизировать ее общение с внуком.
Вот сейчас наши отношения в стадии острого конфликта, пытаюсь минимизировать их общение, так пошли угрозы: "Я бабушка! Я право имею! Я буду требовать общения с ребёнком через суд!" Только что-то я не помню, оговариваются ли в Семейном Кодексе взаимоотношения бабушек с внуками?
И потом, чем больше будет давление с её стороны, тем больше он будет тянуться к вам. И тут уж ваша задача: не перестараться с добрыми намереньями;).
+1
А ещё ребёнку сказать,что бабушка из ума выжила:065:,и чтоб он на неё внимания не обращал!!!;)
а объяснить бабушке, в чем она не права по отношению к вам и к внуку не пробовали: Вот четко по полочкам разложить. Может получится жестко или даже жестоко, а вдруг проникнется?
Вот сейчас наши отношения в стадии острого конфликта, пытаюсь минимизировать их общение, так пошли угрозы: "Я бабушка! Я право имею! Я буду требовать общения с ребёнком через суд!" Только что-то я не помню, оговариваются ли в Семейном Кодексе взаимоотношения бабушек с внуками?
Вот это да. Автор, сочувствую вам. У меня папа тоже любит давить фразой: ты мне должна. Но не до такой степени. Попробуйте через раз брать трубку телефона, может это поможет осознать что своим давлением она может лишиться и вас и внука.
Александра1982
27.09.2009, 22:24
Вот сейчас наши отношения в стадии острого конфликта, пытаюсь минимизировать их общение, так пошли угрозы: "Я бабушка! Я право имею! Я буду требовать общения с ребёнком через суд!" Только что-то я не помню, оговариваются ли в Семейном Кодексе взаимоотношения бабушек с внуками?
Бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками, органы опеки и суд, вот дальнейшее развитие событий.но лучше миром.:flower:
а объяснить бабушке, в чем она не права по отношению к вам и к внуку не пробовали: Вот четко по полочкам разложить. Может получится жестко или даже жестоко, а вдруг проникнется?
Я думаю автора назвали неблагодарной скотиной именно после попытки поговорить по душам и немного приземлить бабушку!!Автор,я права??:016:
Объясняю - нет, не проникается :( Кажется, она считает, что я - её собственность, и она вправе вмешиваться в жизнь моей семьи, так как она - моя мама! Думаю, если бы у неё была своя семья, её гораздо меньше бы волновала моя. А так...Очередная попытка самоутвердиться, теперь за счёт внука.
А если попробовать поругаться? Ну, например, чтобы она обиделась и полгода не звонила и не приходила.
Ну или например,после первого"должен" от бабушки в адрес ребёнка,четко при ребёнке ответить,что ничего он ей не должен,после этого бабушка потеряет авторитет в глазах ребёнка и обращать внимания на неё не будет!!
Пока он маленький и ничего не понимает, а когда подрастёт? Не запрещать же видеться с бабушкой? Как его оградить от подобного влияния?
Если хотите в дальнейшем мирно общаться со своей матерью- то никак.
Подрастёт сынок- объясняйте ему как вести себя с бабушкой и почему! ;)
На все 100%: и я, и мой муж - неблагодарные свиньи. А деть, стало быть, поросёнок :( Не хочу, чтобы на ребёнке весь этот негатив отражался
Птица перелетная
27.09.2009, 22:34
А вы вместе с мамой видимо живете. Я думаю следует как минимум уехать от нее, а на расстоянии ей будет сложнее контролировать Вас и Вашего ребенка
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
А вы вместе с мамой видимо живете. Я думаю следует как минимум уехать от нее, а на расстоянии ей будет сложнее контролировать Вас и Вашего ребенка
Мы отдельно друг от друга живём и от этого её безцеремонное вмешательство в жизнь нашей семьи на мой взгляд ещё ужаснее! И ведь ничего не донести до человека. На всё она имеет право, она, видите ли, моя мать, и его бабушка!
а объяснить бабушке, в чем она не права по отношению к вам и к внуку не пробовали: Вот четко по полочкам разложить. Может получится жестко или даже жестоко, а вдруг проникнется?
Ситуация у нас похожая, но наша до сих пор не прониклась, у нас каждый день конфликты, т.к. я все делаю не правильно, у меня ж детей не было, а она двоих воспитала:065:
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
Скажите что вам к врачу, а если приедет, дверь не открывайте. Типа нет никого.
Объясняю - нет, не проникается :( Кажется, она считает, что я - её собственность, и она вправе вмешиваться в жизнь моей семьи, так как она - моя мама! Думаю, если бы у неё была своя семья, её гораздо меньше бы волновала моя. А так...Очередная попытка самоутвердиться, теперь за счёт внука.
Может ей мужчину подогнать?:073:
Скажите что вам к врачу, а если приедет, дверь не открывайте. Типа нет никого.
Ну так же не может продолжаться постоянно:010:
Александра1982
27.09.2009, 22:43
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
Согласно ст 67 СК бабушка имеет право на общение. Но если такой разговор пусть обращается в суд, только вы сходите сначала к юристу, проконсультируйтесь, а потом юр.языком объясните ей что она сможет видется с ребенком только в опред.время но решать за вас и ребенка все равно не сможет.Может тогда поймет. А решение суда будет таким "бабушка имеет право на общение" но там ни слова не будет о том что ребенок должен с ней куда либо идти, и это ей тоже можно сказать, и совсем не факт что ребенок с ней куда то пойдет, а ребенка заставить никто не может, тем более в таком возрасте.+ если вы на ГВ, а суд это учтет, то встречаться вы будете при вашем присутствии.Если ей все это сказать тогда может дойдет.:flower:
Автор,не переживайте так,не конфликтуйте,просто спокойно ,можно с юмором даже,при ребёнке высказывайте свою точку зрения на происходящее,если интересы ваши и ребёнка будут совпадать,он примет вашу сторону,мама всё равно главнее бабушки,мало ли кто чего говорит,главное чтоб мама и папа поддержали!!А от всех неприятностей жизни оберегать не стоит,от бабушки вам все равно никуда не деться,нужно искать компромисс!!
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
Ну пусть она сходит в суд, чего добьется-то? Самое страшное, что она не понимает, что этими скандалами подрывает психику ребенку:ded:
Может ей мужчину подогнать?:073:
А лучше два:ded:
Скажите что вам к врачу, а если приедет, дверь не открывайте. Типа нет никого.
И так всю жизнь!!!:)
И так всю жизнь!!!:)
Ну, думаю, на всю жизнь ее не хватит:)
А если так и будет продолжаться, пускай идет в суд. Определят ей свидания раз в нежелю на 2 часа, это легче будет пережить, чем ее спонтанные визиты. Просто вам надо определиться, готовы ли вы разругаться с матерью надолго (навсегда), или нет.
Может ей мужчину подогнать?:073:
Ни один здравомыслящий мужчина с ней не уживётся после того, как моя драгоценная маман огласит ему по списку, что он в этой жизни должен :0071: Да и подозреваю, не родился ещё тот мужчина, который её достоин :) А жаль, это решило бы многие проблемы
Ни один здравомыслящий мужчина с ней не уживётся после того, как моя драгоценная маман огласит ему по списку, что он в этой жизни должен :0071: Да и подозреваю, не родился ещё тот мужчина, который её достоин :) А жаль, это решило бы многие проблемы
Ну чтож вы так сразу!!:005:Лябофь иногда делает чудеса,вот как влюбицца и захочет сама все долги раздать:love:
Ни один здравомыслящий мужчина с ней не уживётся после того, как моя драгоценная маман огласит ему по списку, что он в этой жизни должен :0071: Да и подозреваю, не родился ещё тот мужчина, который её достоин :) А жаль, это решило бы многие проблемы
Ну Вы-то не от непорочного зачатия появились на свет:073: Так что шансы есть;)
Ну пусть она сходит в суд, чего добьется-то? Самое страшное, что она не понимает, что этими скандалами подрывает психику ребенку:ded:
Не знаю как насчёт ребёнка, а вот моя подорвана напрочь :010:
Ну Вы-то не от непорочного зачатия появились на свет:073: Так что шансы есть;)
Судя по тому,что мама сейчас одна,и тот не ужился!!:(
Судя по тому,что мама сейчас одна,и тот не ужился!!:(
Да, да, да! Просто тогда она была молодая и глупая, потому и связалась с моим папашей ;), некому же было рассказать, научить, посоветовать, а у меня такая мама чудесная и умная, а я...ну вы уже знаете кто я, не будем повторяться:))
Не знаю как насчёт ребёнка, а вот моя подорвана напрочь :010:
Как я вас понимаю, у самой такой же подарок судьбы, только меня и мужчина не спасет, у нее муж есть(тока чую сбежит мой папка под старость лет, доведет она его:005:)
Да, да, да! Просто тогда она была молодая и глупая, потому и связалась с моим папашей ;), некому же было рассказать, научить, посоветовать, а у меня такая мама чудесная и умная, а я...ну вы уже знаете кто я, не будем повторяться:))
Между прочим, от осины не родятся апельсины:046:
Как я вас понимаю, у самой такой же подарок судьбы, только меня и мужчина не спасет, у нее муж есть(тока чую сбежит мой папка под старость лет, доведет она его:005:)
Боюсь, как бы мой муж не сбежал с такой тёщей :001:
Автор,а вы первый раз так вот высказали ей все??
Боюсь, как бы мой муж не сбежал с такой тёщей :001:
Главное,чтоб не к ней сбежал:)):))
Боюсь, как бы мой муж не сбежал с такой тёщей :001:
Мне мой на всю нашу каждодневную ругань сказал:" Представь, ты идешь по улице и на тебя начинает лаять мелкая дворовая шавка, ты ж не становишься на четвереньки и не начинаешь лаять в ответ, вот и тут не опускайся до уровня "дворовой шавки"" После этого даже не хочется вступать с ней в дискуссии(кАнЭШнА эту фразу я ей передала:)), разумеется не от его лица:073:)
Автор,а вы первый раз так вот высказали ей все??
Я лет с 16 пыталась ограничить её вмешательство в мою жизнь, из дома уходила и т.д. Теперь вот решила, что сама мамой стала, хватит уже отношения выяснять и друг-другу что-то доказывать, пора учиться мирно сосуществовать, но...Никак не получается!
Автор, а ваш муж не пробывал разговаривать с тещей? Мне помогло. Моя маман перестала особо лезть к нам, хотя и живем пока с ней.
Да уж!!Мама выводов не сделала!!
Тогда только боем,боем и ещё раз боем!!Пускай идёт в суд,имеет свои законные пару часов в неделю,а ребёнка перед приходом бабушки "науськивать",чтоб не обращал внимания на её слова!!
Автор, а ваш муж не пробывал разговаривать с тещей? Мне помогло. Моя маман перестала особо лезть к нам, хотя и живем пока с ней.
Видимо пытался,так как он тоже в списке неблагодарных скотин числится!!:))
У меня муж "золотым зятем" стал. Но они почти пол года не разговаривали, скандал был еще тот.
Между прочим, от осины не родятся апельсины:046:
Видимо, я жертва генетической мутации :o
Можно ещё переехать подальше,чтоб не было возможности часто видеться!!
И подарите ей щенка,чтоб было о ком заботиться!!
Да уж!!Мама выводов не сделала!!
Тогда только боем,боем и ещё раз боем!!Пускай идёт в суд,имеет свои законные пару часов в неделю,а ребёнка перед приходом бабушки "науськивать",чтоб не обращал внимания на её слова!!
Выводов - никогда и никаких, полное отсутствие самокритики :005:
У меня муж "золотым зятем" стал. Но они почти пол года не разговаривали, скандал был еще тот.
Ого!!Раскройте секрет,стратегию разговора,может пригодится!!:091:
Видимо, я жертва генетической мутации :o
Вроде бы мы не в Чернобыле, а столько жертв мутации:046:
Я, кстати, тоже одна из них:046:
Можно ещё переехать подальше,чтоб не было возможности часто видеться!!
И подарите ей щенка,чтоб было о ком заботиться!!
Хотите верьте, хотите нет, а три года назад я подарила ей чудесного йорка, тот йорк уже стал мамой, родил щенков, одного оставили. Теперь у неё два йорка и это нисколько не мешает ей безвылазно торчать у нас, самоотверженно воспитывая внука и прилагающихся к нему родителей, только причитает, что бедные собаки из-за нас брошены, голодны и так хотят любви :love:
Хотите верьте, хотите нет, а три года назад я подарила ей чудесного йорка, тот йорк уже стал мамой, родил щенков, одного оставили. Теперь у неё два йорка и это нисколько не мешает ей безвылазно торчать у нас, самоотверженно воспитывая внука и прилагающихся к нему родителей, только причитает, что бедные собаки из-за нас брошены, голодны и так хотят любви :love:
Зачем ей собачки, они ж не поступят в МГИМО:))
Хотите верьте, хотите нет, а три года назад я подарила ей чудесного йорка, тот йорк уже стал мамой, родил щенков, одного оставили. Теперь у неё два йорка и это нисколько не мешает ей безвылазно торчать у нас, самоотверженно воспитывая внука и прилагающихся к нему родителей, только причитает, что бедные собаки из-за нас брошены, голодны и так хотят любви :love:
Непробиваемая женщина!!Подайте на неё в суд за преследование, насилие над личностью и за вторжение в личную жизнь!!:ded:
Автору Держитесь!От всей души вам советую маму все таки не обижать. Тем более раз у нее личная жизнь не задалась. У вас все хорошо, попробуйте быть великодушнее, не зацикливаться на негативе, моежт как то с юмором на все реагировать или соглашаться со всем, но делать по своему. В общем терпения вам и мудрости!
И потом это ж так здорово, когда бабушка внуком занимается :)
Птица перелетная
27.09.2009, 23:40
Если все так глобально, может стоит сменить место жительства. Есно чтоб Ваша мама о нем не знала:008:
Ого!!Раскройте секрет,стратегию разговора,может пригодится!!:091:
Вы когда нибудь ругались с военными? )))
Вот моя маман тоже попробовала - вот результат)))
Вы когда нибудь ругались с военными? )))
Вот моя маман тоже попробовала - вот результат)))
Придется у Вашего мужа брать уроки:))
БаБкА ЯгОдКа
28.09.2009, 00:21
у меня свекровь такая
месяцев до 6 реб я просто очень злилась расказывала обо всем то что она говорила маме, подруге....ревела постоянно....
а потом подумала это же мой ребенок я его родила я мать, почему же я должна делать так как говорит она!!??? на нее слова типо не одавай в садик, буду сома с реб сидеть говорю ага, ну незнаю посмотрим и т.д( не доверяю ей, для меня лучше в садике реб будет чем с ней)
на самом деле я уже 100 процентов решила отдавать реб в садик просто скажу это когда будут уже отаны документы
не трепите себе нервы пусть говорит что хочет а вы просто делайте так как считаете нужным
удачи вам:)
Чапчерица
28.09.2009, 00:31
у меня свекровь такая
месяцев до 6 реб я просто очень злилась расказывала обо всем то что она говорила маме, подруге....ревела постоянно....
а потом подумала это же мой ребенок я его родила я мать, почему же я должна делать так как говорит она!!??? на нее слова типо не одавай в садик, буду сома с реб сидеть говорю ага, ну незнаю посмотрим и т.д( не доверяю ей, для меня лучше в садике реб будет чем с ней)
на самом деле я уже 100 процентов решила отдавать реб в садик просто скажу это когда будут уже отаны документы
не трепите себе нервы пусть говорит что хочет а вы просто делайте так как считаете нужным
удачи вам:)
+мильон
Хотя опыт материнства маловат, но большой срок замужества, я просто всегда и всё делаю по своему. При этом очень мило улыбаясь свекрови (а это похуже маман) и благодарю за советы. На её вопросы А почему так, а не как я грила? Отвечаю: Так было удобней. " года боролась, сейчас даже вопросов не задает, но советы ежеминутно:004:
у меня свекровь такая
месяцев до 6 реб я просто очень злилась расказывала обо всем то что она говорила маме, подруге....ревела постоянно....
а потом подумала это же мой ребенок я его родила я мать, почему же я должна делать так как говорит она!!??? на нее слова типо не одавай в садик, буду сома с реб сидеть говорю ага, ну незнаю посмотрим и т.д( не доверяю ей, для меня лучше в садике реб будет чем с ней)
на самом деле я уже 100 процентов решила отдавать реб в садик просто скажу это когда будут уже отаны документы
не трепите себе нервы пусть говорит что хочет а вы просто делайте так как считаете нужным
удачи вам:)
В садик, кстати, обязательно надо отдать, а то потом ребенку в школе будет тяжело адаптироваться,к коллективу-то не привык
БаБкА ЯгОдКа
28.09.2009, 00:48
В садик, кстати, обязательно надо отдать, а то потом ребенку в школе будет тяжело адаптироваться,к коллективу-то не привык
оооо спасибо:flower::flower::flower: еще одна отгаворочка есть:004:
теперь буду это говорить:))
желая вам всяческих успех, но на счет ребенка не беспокойтесь. ребенок воспримет такую бабушку, которая есть. на него вы оказываете намного больше влияния, чем бабушка, как бы часто она не приходила. у меня дедушка такой, при это проработал 45 лет директором техникума. но сейчас у меня с ним очень хорошие отношения. хоть он и мечтает, чтоб мы свалили все с этой пропащей страны... )) у каждого свои тараканы. оставьте, отпустите. пусть ваш ребенок строит свои отношения со своей бабушкой.
ELINITTA
28.09.2009, 02:36
У меня подобная ситуаця, только я живу в Спб, а мама в Севастополе, километры нас разделют - и это уже радостно!!!
Но она приехала ко мне на 8 месяце беремености и пробыла со своей помощью и советами до 1 месяца дочкиного... Довела меня пару раз просто катастрофически...
Я готовилась заранее, ходила к психологу и решала свои проблемы. Мне помогло во многом.
Я приготовилась как-то (еще беременная) и все ей высказала,чтобы расставить точки над И.
...
Итог:
Она никогда не думала, что она ТАКАЯ плохая мать
Я - неблагодарная, жестокая эгоистка...
Это напоминало сцену из к/ф Любовь и голуби:
Рыдания в подушку (я не преувеличиваю!)
"Конечно, ругайся, кричи на мать,давай! Конечно, мать - дура!!!"
"Завтра я возьму билеты и уеду! Я никому не нужна!"
Когда я сказала, что во многом у нее проблемы психологического свойства и что я хочу ей помочь и предлагаю сходить к психологу, последовал вопль:
-АГА!!! Все ясно! Вот кто тебя настроил против меня!!!
Занавес...
мда... а я думала это у нас проблеммы ... но у вас круче. моя свекровь в свое время мало занималась воспитанием детей - почти все время были у бабушки, которой кстатьи тогда за 90 было (!!).. а когда родился первый внук, то она просто подвинула невестку и отправила заниматься дом.хозяйством, а сама с внуком полностью - они жили вместе. хотела также примерно и с нами, но пришлось ей объяснить несколько раз, что к чему. немного успокоилась, но позиций не сдает. у него дома ВСЕ заставлено фотографиями мелкого, как раньше плакатами с поп-рок кумирами стены завешивали. постоянно говорит, что живет только надеждой встречи и воспоминаниями, то шантажирует слабым здоровьем, то как-то ехидно говорит, что мол вот он подрастет и сам ко мне приезжать будет - не удержите. мужа жалко только.
Ваша бабушка не самый плохой вариант.Бывают бабушки алкоголички, наркоманки, которые навещают внуков с единственной целью разжиться деньгами.Подумайте,она же хочет Вам только добра.Другое дело, что у Вас свои представления о жизни. Внука на МГИМО нацеливать не самое плохое.Главной для него будет не бабушка ,а Вы.И влиять на него Вы будете, а не она.Вам лет, наверно, не много, раз у Вас мама молодая.Сложно объяснить.Вы для мамы самый близкий человек.Она Вас любит по своему.Если Вы умнее, постарайтесь через силу сглаживать конфликтные ситуации .Вы ей внука не подкидываете на выходные?Всем польза.И Вы отдыхаете и она чуствует себя полезной.Время идет, все изменится.Главное не наломать дров.Потом можно пожалеть о сделанном, а назад ничего не вернуть будет.Я бы и рада, чтобы моя мама сейчас активничала не по делу, но она не может, сильно болеет.Ее очень жалко.Мы так не ругались никогда как вы,но разногласия были.Жалею о каждом резком слове.Была бы возможность вернуться лет на 10 назад, на каждом шагу бы ей уступала.Ваше дело, конечно, но я бы не разрешала мужу сравнивать маму с мелкой шавкой,даже если бы она меня очень сильно раздражала.Ребенок потом будет все запоминать и бабушке Вашей выдавать.От этого отношения не улучшаться.
мама Кренделя
28.09.2009, 11:19
На мой взгляд, оптимальный вариант поведения - это советы выслушивать, но делать по-своему. Применяю такую тактику и к маме и к свекрове.
Ваша бабушка не самый плохой вариант.Бывают бабушки алкоголички, наркоманки, которые навещают внуков с единственной целью разжиться деньгами.Подумайте,она же хочет Вам только добра.Другое дело, что у Вас свои представления о жизни. Внука на МГИМО нацеливать не самое плохое.Главной для него будет не бабушка ,а Вы.И влиять на него Вы будете, а не она.Вам лет, наверно, не много, раз у Вас мама молодая.Сложно объяснить.Вы для мамы самый близкий человек.Она Вас любит по своему.Если Вы умнее, постарайтесь через силу сглаживать конфликтные ситуации .Вы ей внука не подкидываете на выходные?Всем польза.И Вы отдыхаете и она чуствует себя полезной.Время идет, все изменится.Главное не наломать дров.Потом можно пожалеть о сделанном, а назад ничего не вернуть будет.Я бы и рада, чтобы моя мама сейчас активничала не по делу, но она не может, сильно болеет.Ее очень жалко.Мы так не ругались никогда как вы,но разногласия были.Жалею о каждом резком слове.Была бы возможность вернуться лет на 10 назад, на каждом шагу бы ей уступала.Ваше дело, конечно, но я бы не разрешала мужу сравнивать маму с мелкой шавкой,даже если бы она меня очень сильно раздражала.Ребенок потом будет все запоминать и бабушке Вашей выдавать.От этого отношения не улучшаться.
Естественно, наша бабушка не самый плохой вариант. Вот только я недопущу, чтобы кто-то решал свои психологические проблемы за счёт моего ребёнка. А когда человек делает что-то от чистого сердца и желает только добра, он не требует благодарности и преклонения перед его великодушием. У нас с мамой понятия о добре не совпадают, её добро вносит нестабильность в мою семью. Я терпеть не могу конфликтов, тем более мне неприятен конфликт с близким человеком, но в первую очередь я всегда буду отстаивать интересы своей семьи. А о полезности...Знаете, у неё патологическое стремление чувствовать себя полезной, поэтому одними выходными тут дело не обойдётся, ей просто необходимо внедрится в наш дом и навести свои порядки во всём, в том числе и в наших внутрисемейных отношениях. Что касается "мелкой шавки", то это камень в огород не моего мужа, вы ошиблись ;), а вот если мой ребёнок года через три после выходных, проведённых с бабушкой, уяснит для себя, что бабушка - лучший человек на свете, а мама с папой неблагодарные эгоисты - совсем не удивлюсь, но очень хочется это предотвратить
крошка-капитошка
28.09.2009, 11:46
Ситуация следующая: моя мама женщина молодая, но с очень несложившейся личной жизнью. Меня всю жизнь воспитывала по принципу: "Ты должна!!! Должна закончить такой-то институт, музыкальную школу, должна дружить с той -то, должна выйти замуж тогда-то и за такого-то, должна жить там-то и так-то, должна не повторять моих ошибок!" Последней фразой, в общем-то всё сказано - пыталась утвердиться за счёт собственного ребёнка. Надо отметить, я не выполнила ровным счётом ничего из того, что была ей должна, в результате я - неблагодарная свинья. Теперь, когда у меня родился собственный ребёнок, ситуация повторяется. Малыш не успел вылезти из пелёнок, а бабушка уже решила в какой садик он пойдёт, в какой школе будет учиться, по окончанию школы он должен всенепременно в Москву уехать и в МГИМО поступить, чтобы стать дипломатом и т.д. Кроме того, бабушка всё делает лучше родителей: ребёнок у неё дольше спит, лучше ест, веселее играет...Да как же с этим бороться???!!! Никому ничего мой ребёнок не должен! Он - независимая личность и я считаю, что подобные установки с пелёнок ни к чему хорошему не приведут. Тем более, зная свою маму, он всё равно окажется "неблагодарной свиньёй", т.к.,допустим, окончит МГИМО, а не Гарвард или Оксфорд. Пока он маленький и ничего не понимает, а когда подрастёт? Не запрещать же видеться с бабушкой? Как его оградить от подобного влияния?
А какая польза ребёнку от того, что он постоянно будет слышать, что он неудачник. И действительно такие установки ни к чему хорошему не приведут. Я бы пока прекратила общение бабушки и сказала бы, что пока бабушка не изменит свой подход к воспитанию, не будет видеться с внуком. Может одумается. Я считаю психическое здоровье ребёнка, важнее общения с бабушкой
А какая польза ребёнку от того, что он постоянно будет слышать, что он неудачник. И действительно такие установки ни к чему хорошему не приведут. Я бы пока прекратила общение бабушки и сказала бы, что пока бабушка не изменит свой подход к воспитанию, не будет видеться с внуком. Может одумается. Я считаю психическое здоровье ребёнка, важнее общения с бабушкой
Вот именно так мы с мужем поступили, только бабушка не собирается одумываться - она собирается в суд :(
Вот именно так мы с мужем поступили, только бабушка не собирается одумываться - она собирается в суд :(
Да пусть идет, хоть на что-то другое энергию потратит, суд-дело долгое, тем более у Вас маленький ребенок и времени ходить по судам нет, пару-тройку раз процесс перенесут, все какое-то время выгадаете, в итоге установят ей пару часов в неделю в вашем присутствии:073:
Да пусть идет, хоть на что-то другое энергию потратит, суд-дело долгое, тем более у Вас маленький ребенок и времени ходить по судам нет, пару-тройку раз процесс перенесут, все какое-то время выгадаете, в итоге установят ей пару часов в неделю в вашем присутствии:073:
Как-то очень горько с родной матерью в суде встречаться :(
крошка-капитошка
28.09.2009, 12:25
Естественно, наша бабушка не самый плохой вариант. Вот только я недопущу, чтобы кто-то решал свои психологические проблемы за счёт моего ребёнка. А когда человек делает что-то от чистого сердца и желает только добра, он не требует благодарности и преклонения перед его великодушием. У нас с мамой понятия о добре не совпадают, её добро вносит нестабильность в мою семью. Я терпеть не могу конфликтов, тем более мне неприятен конфликт с близким человеком, но в первую очередь я всегда буду отстаивать интересы своей семьи. А о полезности...Знаете, у неё патологическое стремление чувствовать себя полезной, поэтому одними выходными тут дело не обойдётся, ей просто необходимо внедрится в наш дом и навести свои порядки во всём, в том числе и в наших внутрисемейных отношениях. Что касается "мелкой шавки", то это камень в огород не моего мужа, вы ошиблись ;), а вот если мой ребёнок года через три после выходных, проведённых с бабушкой, уяснит для себя, что бабушка - лучший человек на свете, а мама с папой неблагодарные эгоисты - совсем не удивлюсь, но очень хочется это предотвратить
Вы очень правы интересы семьи на первом месте. А кто встаёт на сторону бабушки, просто не понимает, что это такое. У меня тоже очень не просто складываются отношения со свёкрами и с собственным отцом. Повоевав, я поняла, что их не исправишь и решила, что спокойствие детей и моё намного важнее. Со свёкрами малыши видятся максимум раз в 2 месяца и только под присмотром мужа (муж сам говорит, что не дай Бог ему стать таким родителем, какими были они. В детстве он наблюдался у психиатора из-за обстановки в семье). Когда свекровь пыталась лезть в семью, она хотела сама воспитывать ребёнка, я ей сказала, что пойду в органы опеки и через суд ограничу её общение с ребёнком (она знала, что есть за что и теперь пытается на мужа за моей спиной давить). После общения с моим папой ребёнок с отравлением чуть не попал в больницу. Ну и зачем мне такое общение. Папе пытаюсь звонить каждый день и выслушиваю обстоятельные рассказы о посещениях поликлиник, анализов, выборе для себя кладбища, если забываю позвонить, то выслушиваю тираду по поводу того, что отца неблагодарная я такая забываю. Он лежал в больнице, я ему звонила каждый день, передавала через сестру деньги, спрашивала, чем могу помочь (ну не могла я беременная с ребёнком таскаться каждый день к нему в больницу, меня элементарно туда с ним не пустят, а оставить не могла). Так вот сестра хорошая а я, не благодарная.
Извините за офф, но когда умирала от рака моя мама, она очень не хотела никого напрягать и говорила, что если она нам с братом и сестрой мешает, то она не обидется, если мы отвезём её в хоспис (на нас все врачи удивлялись, почему мы её дома оставляем), она никогда не говорила, что мы ей должны (естественно она была с нами до конца)
Ну вот я поняла, что папе я обязана помогать, так как он тоже меня растил, что вкладывал. Я готова помогать материально, что-то по хозяйству, но вот общаться с ним, ежедневно выслушивая упрёки, я не обязана, и тем более не обязана делать из своих детей обезьянок для развлечения, рискуя их здоровьем.
Автор, сил Вам, ведь конфликты очень тяжелы, а с близкими людьми особенно.
Мы своих дедушку и бабушку видели раз в год, где-то на пол месяца к ним приезжали (чаще не могли). И никогда мы не страдали из-за малого общения с ними (хотя очень их любили и не могли дождаться, когда к ним поедем).Но нас бабушка с дедушкой не воспитывали, они были у нас для развлечения:019:. Вы думаете Вашему ребёнку так будет хотеться общаться с бабушкой, если он постоянно будет слышать критику в свой адрес
graffiti
28.09.2009, 12:41
а можно с бабушкой общаться таким образом, чтоб внука она видела а Вас нет? (принесли внука, оставили, потом забрали)
Полезность бабушки увеличится, а ваше с ней общение минимизируется. И всем хорошо!!!
.................................................. .................................................. ..............
я так стала со свекровью общаться. За последних 3 мес. виделась с ней толком 2 раза тока.
Берем обоих внучек от 1 и 2 (мы) браков и к ней на 3 часа. Потом девок забираем.
Претензий ни каких (не успевает), а с внучками повошкалась...
А иронично пробовали относиться? Шутить, посмеиваться, иронизировать. Со временем она поймет, что подобный подход смешон на самом деле. Не возможно спланировать всю жизнь и ждать что все сбудется.
Discovery
28.09.2009, 12:49
У нас тоже есть непонимание с мамой. Она развелась с моим отцом, потом пыталась вернуть его года 3. Всё это происходило в мой подростковый возраст. Я была совершенно заброшена, мама со мной никогда не разговаривала как подруга. :( В итоге у меня до сих пор есть обиды в душе на неё, на отца, на того самого молодого человека, на мужчин в целом :015:, потому что никто не разговаривал со мной по душам.
После попыток вернуть отца, она поняла, что если и я ещё уйду, то она останется одна!!!! И с моих 19 лет я стала под строжайшим контролем у мамы. :wife: Всё делаем как она хочет (кушаем, что она хочет, делаем ремонт, как она хочет, купила земельный участок - так теперь пилит всех по поводу строчного строительства домика и всего остального), я ей всю зарплату отдавала до 25 лет, ничего себе не могла купить - деньги-то у неё приходилось просить. Если высказываешь своё мнение, то обижается и не разговаривает в течение нескольких дней или орёт, что уедет жить в деревню насовсем (но этого никогда не произойдёт).
Сейчас живём вчетвером: она, я, мой муж и ребёнок. С зятем у неё отношения очень плохие. Он не привык, чтобы ТАК контролировали его жизнь, поэтому ругается с ней постоянно. В результате мы все на нервах целыми сутками. :010:
Теперь о ребёнке: мама меня наконец-то отпустила после рождения сына!!!!! :support: Но она принялась контролировать его. Она лезет во всё, что касается воспитания ребёнка, достаёт своими советами. А ещё у неё пунктик, что мой сынок её забудет, даже если она уедет на один день. Поэтому сутки напролёт она сидит около него и кричит ему в лицо: "Баааабуууушка здесь! Баааабуууушка с тобой сидит!" Это типа чтобы он чётко знал, что она бабушка - самый близкий ему человек. Разговариваешь с ней по поводу излишней опёки - обижается. А ведь не хочется обижать её, поэтому терпим. :(
Высказалась - легче стало.
Ну пусть сходит в суд. Если делать нечего.
У меян только один вопрос -а в принципе, какую-то помощь от неё принимаете?п
Livian_a
28.09.2009, 13:04
Вот сейчас наши отношения в стадии острого конфликта, пытаюсь минимизировать их общение, так пошли угрозы: "Я бабушка! Я право имею! Я буду требовать общения с ребёнком через суд!" Только что-то я не помню, оговариваются ли в Семейном Кодексе взаимоотношения бабушек с внуками?
Боюсь ошибиться опять, но по-моему в СК говорится о том, что Вы не имеете право припятсвовать общению ребенка с бабушкой. Поэтому действито, только через суд.. но мне кажется, этоона просто так говорит.. ну бред в суд по такому поподу ийти, нужно в себе тчо-то менят, в первую оередь.
Discovery
28.09.2009, 13:04
У нее в жизни нет любви! И она таким образом хочет быть любима, таща одеяло на себя, как ребенок...
Ее срочно надо с кем-то познакомить! (с мужчиной)
Согласна: любви в её жизни мало. Отец не любил. У меня тоже это чувство по отношению к ней не развито, потому что сама ждала материнской любви, а была лишь опёка и боязнь остаться одной.
С мужчинами её знакомили, но они же всё делают не так, как хочет она. Про зятя вообще говорит: зять - человек приходящий, сегодня есть - завтра нет. И ещё постоянно говорит, что он ей абсолютно чужой человек! Что если он уйдёт, то она горевать не станет. И я это выслушиваю почти каждый день! Мы ускорили темпы строительства домика, чтобы либо самим туда уезжать на выходные, либо её туда отправлять.
Ну пусть сходит в суд. Если делать нечего.
У меян только один вопрос -а в принципе, какую-то помощь от неё принимаете?п
До недавнего времени принимали, она ведь так стремилась быть полезной, просто не хотелось обижать. В итоге, когда дело дошло до подобных конфликтов, решили справляться собственными силами, чтобы оградить нашу семью от её вмешательства. Мама теперь страдает, рыдает, угрожает...Жуть
Livian_a
28.09.2009, 13:07
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
А вот когда угодно к Вам приезжать она вряд ли может, у Вас своя жизнь, мне кажется, что нужно было бы ей поинтересоватьс, а можно ли приехать. У Вас ведь дела могут быть, ребенок может спат и тд
Livian_a
28.09.2009, 13:20
А вообще, я вот все это прочитало и вот что мне подумалось. А представьте теперь другую ситуацию, если Ваш ребенок однажды скажет Вам, что вся Ваша жизнь не удалась и делали Вы в ней все не так (так ребенок будет например думать) и попросит Вас не лезть в его жизнь и не общаться уже с Вашими внуками. Как бы Вы себя чувствовали? Мне кажется, Вам было бы оооч обидно. Матерей не выбирают! Это Ваша мама и да у нее такой характер, но это данность. Так же, Вы имеете полное право воспитывать воего ребенка так как Вы считаете нужным и никто не может ВАм диктовать, как его одеват и тд. И в этом парадоксе нужно в любом слуае искат решение.И не доводите ни в коем случае эту ситуацию до Суда! Это не улучшит Ваших отношений семейных. У Вас детенок еще маленькийи у Вас есть время найти какой-то другой выход. Действительно, пускай Ваш муж долго и упорно с мамой разговаривает. И все резкие методы не приведут ни к чему хорошему. И не забывайте, мама Вам жизнь дала как и Вы своему ребенку и этоона воспитала Вас такой, какая Вы сейчас есть и в принципе Вы маме конечно ничего не должны, но я бы была благодарна на Вашем месте. И хотя бы из этих чувств попыталась наладить все.
Кисик-мурысик
28.09.2009, 13:38
это все хорошо, со своей мамой справится можно, а вот если такая свекровь?????????????
Livian_a
28.09.2009, 13:40
это все хорошо, со своей мамой справится можно, а вот если такая свекровь?????????????
то это ппц)))))) :)):( не знаю что тут смеяться или плакать)
А может наоборот воспользоваться ситуацией....Если бабушке так хочется общать с внуком, пусть приходит не ожиданно, а Вы ей коляску и гулять, или приходи как раз нужно отвести на какие-нибудь занятия, или как здорово а мне как раз нужно уйти с внуком посидишь.... Ну вообщем пользоваться когда Вам нужно, а когда нет можно и дверь не открыть))) И пока ребенок маленький он не моймет что ему не обходимо в МГИМО, а подрастет тогда уже по ситуации будете смотреть. У меня похожаю ситуация, только еще хуже мы живем вместе и детей у меня уже двое. Я очень переживала за старшую, но знаете МАМА всегда авторитетнее бабушки, самое тяжелое это когда дочка на даче с бабушкой проводит месяц, приходиться завоевывать авторитет заново))) У нас например еще такие ситуации бывают....прошу сходить в театр с ребенком, билеты уже куплены....бабушка- там детей много,ребенок заболеет, далеко ехать..... все передаю дочери и стараюсь отвести сама или муж.... Как Вы думаете кто в выигрыше? А бабушка у нас медсестра у нее вообще бзик про болезнь. И еще у нас бабушка любит все на перекор мне делать.... например прошу отвести дочу в садик, а она ее дома оставляет.... а я вечером...нет не ругаюсь с бабушкой....просто говорю дочери, что в садике она пропустила занятия танцами и там ее любимые подружки(вообще дочь любит ходить в садик). Нет, я не настраиваю дочь против бабушки, но настраиваю ее слушаться маму и лишний раз говорить бабушке - А МАМА СКАЗАЛА делать ТАК и ЭТО НУЖНО!!!! Иребенок уже понимает что маму нужно слушаться, а бабушка может быть не права.
А вообще, я вот все это прочитало и вот что мне подумалось. А представьте теперь другую ситуацию, если Ваш ребенок однажды скажет Вам, что вся Ваша жизнь не удалась и делали Вы в ней все не так (так ребенок будет например думать) и попросит Вас не лезть в его жизнь и не общаться уже с Вашими внуками. Как бы Вы себя чувствовали? Мне кажется, Вам было бы оооч обидно. Матерей не выбирают! Это Ваша мама и да у нее такой характер, но это данность. Так же, Вы имеете полное право воспитывать воего ребенка так как Вы считаете нужным и никто не может ВАм диктовать, как его одеват и тд. И в этом парадоксе нужно в любом слуае искат решение.И не доводите ни в коем случае эту ситуацию до Суда! Это не улучшит Ваших отношений семейных. У Вас детенок еще маленькийи у Вас есть время найти какой-то другой выход. Действительно, пускай Ваш муж долго и упорно с мамой разговаривает. И все резкие методы не приведут ни к чему хорошему. И не забывайте, мама Вам жизнь дала как и Вы своему ребенку и этоона воспитала Вас такой, какая Вы сейчас есть и в принципе Вы маме конечно ничего не должны, но я бы была благодарна на Вашем месте. И хотя бы из этих чувств попыталась наладить все.
Я всё это прекрасно понимаю и абсолютно никакого восторга от происходящего не испытываю, менее всего мне хочется через суд решать наши внутрисемейные проблемы. Маму тоже очень жалко, но она навряд ли изменится, а так тоже долго продолжаться не может. Я пыталась наладить с ней отношения с момента рождения внука, но закончилось это тем, что человек, не имея своей семьи, пытается втереться в мою, а результат печален. Дальше будет ещё хуже! Мне кажется, наиболее оптимальный вариант в данной ситуации - показать ей, что мы независимая от неё семья, оградиться от её бурного участия в нашей жизни, хоть ей и больно, и обидно. Мне тоже, поверьте, не сладко, и я не гадкая злыдня, гнобящая родную мать, но моя семья для меня дороже. А что касается описанной Вами выше ситуации, касаемой меня и моего сына...Навряд ли она возникнет, я не намерена диктовать сыну свои условия и уж тем более лезть в его личную жизнь. Надеюсь, смогу воспитать его так, чтобы всё у него сложилось наилучшим образом. Спасибо за Ваше мнение
это все хорошо, со своей мамой справится можно, а вот если такая свекровь?????????????
Справиться с мамой можно, но это тяжелее и больнее, всё-таки родной человек, и, опять же, чувство долга имеет место быть. Вот и начинается душевная борьба: мама или своя семья? Что дороже? А свекровь у меня, к счастью, золотая. Она не считает себя вправе вмешиваться в жизнь нашей семьи, кого-то воспитывать, чего-то требовать и давать советы. Так бывает, правда ;)
Справиться с мамой можно, но это тяжелее и больнее, всё-таки родной человек, и, опять же, чувство долга имеет место быть. Вот и начинается душевная борьба: мама или своя семья? Что дороже? А свекровь у меня, к счастью, золотая. Она не считает себя вправе вмешиваться в жизнь нашей семьи, кого-то воспитывать, чего-то требовать и давать советы. Так бывает, правда
Прям моя ситуация, свекровь просто ЗОЛОТО, особенно если сравнимаешь ее с мамой))))
Marishulda
28.09.2009, 14:09
Я все-таки не понимаю, почему Вам так трудно ограничить вмешательство мамы в жизнь, если живете отдельно?
Ведь можно же и не брать трубку телефона, уезжать из дома по делам.
У нас есть родственница такая, она любила приезжать вообще без предупреждения, пару раз посидев под закрытой дверью и так нас и не дождавшись - перевоспиталась, теперь предупреждает. Мама у меня любит звонить по 4 раза в день - когда старшему малышу было меньше года, это очень напрягало, времени то не хватало даже пообедать, а тут звонки постоянно. Вот, под предлогом того, что телефон будит ребенка, договорились на один звонок в день, в остальное время типа звук выключен. Начнет ругаться - трубку можно повесить, в конце концов.
А вот в присутствии ребенка говорить, что бабушка - дура и не надо ее слушать, это неправильно, ИМХО. Вы покажете малышу пример неуважения к старшим и потом Вам же это и аукнется.
Livian_a
28.09.2009, 14:09
Я всё это прекрасно понимаю и абсолютно никакого восторга от происходящего не испытываю, менее всего мне хочется через суд решать наши внутрисемейные проблемы. Маму тоже очень жалко, но она навряд ли изменится, а так тоже долго продолжаться не может. Я пыталась наладить с ней отношения с момента рождения внука, но закончилось это тем, что человек, не имея своей семьи, пытается втереться в мою, а результат печален. Дальше будет ещё хуже! Мне кажется, наиболее оптимальный вариант в данной ситуации - показать ей, что мы независимая от неё семья, оградиться от её бурного участия в нашей жизни, хоть ей и больно, и обидно. Мне тоже, поверьте, не сладко, и я не гадкая злыдня, гнобящая родную мать, но моя семья для меня дороже. А что касается описанной Вами выше ситуации, касаемой меня и моего сына...Навряд ли она возникнет, я не намерена диктовать сыну свои условия и уж тем более лезть в его личную жизнь. Надеюсь, смогу воспитать его так, чтобы всё у него сложилось наилучшим образом. Спасибо за Ваше мнение
Знаете, только не обижайтесь, я Вам сейчас такой пост сначала написала, а потом все стерла только по тому, то из того, как Вы назвали тему и что на мои слова Вы ответили, вижу, что у Вас уже есть свое мнение и что говорить Вам что-то другое просто бесполезно. Просто жаль, что Вы ситаете именно так как написали, такое Ваше поведение скорее всего не улучшит ситуацию.
Livian_a
28.09.2009, 14:10
Я все-таки не понимаю, почему Вам так трудно ограничить вмешательство мамы в жизнь, если живете отдельно?
Ведь можно же и не брать трубку телефона, уезжать из дома по делам.
У нас есть родственница такая, она любила приезжать вообще без предупреждения, пару раз посидев под закрытой дверью и так нас и не дождавшись - перевоспиталась, теперь предупреждает. Мама у меня любит звонить по 4 раза в день - когда старшему малышу было меньше года, это очень напрягало, времени то не хватало даже пообедать, а тут звонки постоянно. Вот, под предлогом того, что телефон будит ребенка, договорились на один звонок в день, в остальное время типа звук выключен. Начнет ругаться - трубку можно повесить, в конце концов.
А вот в присутствии ребенка говорить, что бабушка - дура и не надо ее слушать, это неправильно, ИМХО. Вы покажете малышу пример неуважения к старшим и потом Вам же это и аукнется.
полностью согласна!!
Поведение бабушки исправить, скорее всего, не получится. Я считаю, в такой ситуации главное - не идти у нее на поводу, иначе все неврозы будут переданы следующему поколению. Не надо спорить и ругаться, словами тут ничего не сделаешь. Последовательно и доброжелательно поступать по своему, показывая ребенку положительный пример разумного поведения :) Рано или поздно ( скорее поздно) бабушка привыкнет и примет такую модель отношений.
Я все-таки не понимаю, почему Вам так трудно ограничить вмешательство мамы в жизнь, если живете отдельно?
Ведь можно же и не брать трубку телефона, уезжать из дома по делам.
У нас есть родственница такая, она любила приезжать вообще без предупреждения, пару раз посидев под закрытой дверью и так нас и не дождавшись - перевоспиталась, теперь предупреждает. Мама у меня любит звонить по 4 раза в день - когда старшему малышу было меньше года, это очень напрягало, времени то не хватало даже пообедать, а тут звонки постоянно. Вот, под предлогом того, что телефон будит ребенка, договорились на один звонок в день, в остальное время типа звук выключен. Начнет ругаться - трубку можно повесить, в конце концов.
А вот в присутствии ребенка говорить, что бабушка - дура и не надо ее слушать, это неправильно, ИМХО. Вы покажете малышу пример неуважения к старшим и потом Вам же это и аукнется.
А из чего Вы сделали вывод, что в присутствии ребёнка кто-то говорит,что бабушка - дура?
Что касается ограничения вмешательства,то у неё на эти попытки, как я уже выше писала, очень нездоровая реакция. В том-то и вся сложность положения :005:
А я не согласно, что нужно ограничить ребенка в общении с бабушкой....
Ведь и ее надо постараться понять.... она одинока и чувствует, что ни кому не нужна, ей просто необходимы родные.
И по-любому она всегда будет Вашей мамой, другой у Вас не будет.
Просто строить отношения нужно научиться, нужно принять ее такой, какая она есть и научиться жить и общаться именно с такой мамой. Я когда жалуюсь мужу на маму, он говорит - так ведь этого и следовала ожидать от нее, это ведь твоя мама, чему удивляешся? Не надо подчиняться, нет живите как Вы считаете правильно, чтобы в старости не стать ворчливой "бабушкой" винящей во всем свою мать. Вообщем нужно просто уважать друг друга.....
Знаете, только не обижайтесь, я Вам сейчас такой пост сначала написала, а потом все стерла только по тому, то из того, как Вы назвали тему и что на мои слова Вы ответили, вижу, что у Вас уже есть свое мнение и что говорить Вам что-то другое просто бесполезно. Просто жаль, что Вы ситаете именно так как написали, такое Ваше поведение скорее всего не улучшит ситуацию.
Ну почему же бесполезно? Полезно, иначе бы не спрашивала мнение людей по этому вопросу. Если Вы видите безболезненный для обоих сторон выход из данной ситуации, то поделитесь, пожалуйста, буду премного благодарна :)
А я не согласно, что нужно ограничить ребенка в общении с бабушкой....
Ведь и ее надо постараться понять.... она одинока и чувствует, что ни кому не нужна, ей просто необходимы родные.
И по-любому она всегда будет Вашей мамой, другой у Вас не будет.
Просто строить отношения нужно научиться, нужно принять ее такой, какая она есть и научиться жить и общаться именно с такой мамой. Я когда жалуюсь мужу на маму, он говорит - так ведь этого и следовала ожидать от нее, это ведь твоя мама, чему удивляешся? Не надо подчиняться, нет живите как Вы считаете правильно, чтобы в старости не стать ворчливой "бабушкой" винящей во всем свою мать. Вообщем нужно просто уважать друг друга.....
Уважать друг-друга - да, но до недавнего времени наша семья изо всех сил уважала бабушку, вот только взаимности, увы, не почувствовали :) Я тоже не сторонник ограничения общения сына с моей мамой, просто на сегодняшний день наши отношения, к сожалению, в стадии острого конфликта и не хочется, чтобы на малыше это отражалось, они ведь не всё понимают, но всё чувствуют. Просто так хочется, чтобы мама любила своих близких такими, какие они есть, не пытаясь перевоспитать и сделать лучше. Но она, наверное, никогда не изменится и свои взгляды на жизнь не пересмотрит. Будем искать консенсус
Любить и уважать можно и без взаимности, точнее нужно. Иначе это не правильно. Я люблю своих дочек и мужа, просто люблю и уважаю и мне не важно, что это не всегда взаимно, нельзя кого-то заставить любить. А уважение нужно заслужить..... Моя мама хоть и хаит меня, но в тихаря она гордиться, что у нее такая дочь, я в этом уверена. Т.К. я горжусь своими детьми, ведь это частица меня, я их воспитываю и вкладываю в них свою душу.
Livian_a
28.09.2009, 15:19
Чаще всего в конфликте виноваты два человека, если мама не может измениться, попробуйте понять, где Вы не правы и может что-то изменить. А тут у вас взаимно, ни мама , ни Вы не хотите ничего делать, Вы хотите по своему, мама по своему. Тогда Вы в жизни выхода не найдете
А тут Вам конкретного никто ничего не скажет, я бы вообще в этот раздел такие проблемы не выносила бы, потому что чтобы РЕАЛЬНО Вам что-то подсказать, нужно слышать обе стороны-это раз, а два-на протяжении какого-то время видеть ваши отношения. А так, только общие фразы и то основынные только на том, что Вы расказали.
Как-то очень горько с родной матерью в суде встречаться :(
Это, конечно, так, но по-другому она вам жизни не даст
это все хорошо, со своей мамой справится можно, а вот если такая свекровь?????????????
Да, не знаю.Со свекровью в моральном плане легче.Меньше эмоций.
Marishulda
28.09.2009, 15:37
А из чего Вы сделали вывод, что в присутствии ребёнка кто-то говорит,что бабушка - дура?
Что касается ограничения вмешательства,то у неё на эти попытки, как я уже выше писала, очень нездоровая реакция. В том-то и вся сложность положения :005:
Про бабушку - это я не к тому, что у Вас так говорят. Просто в начале топа был такой совет - сказать сразу же при бабушке и ребенке, что бабушка говорит неправильно, подорвать ее авторитет.
Нездоровая реакция - это как? вот допустим не берете Вы трубку и на ее вопрос говорите, что звонка не слышали - и что за этим следует?
Или приходит Ваша мама к Вам в гости, а Вас и дома то нет - уехали по делам. И что? она дверь ломать будет? Максимум позвонит с руганью - а Вы трубку положили и не слушаете. Если она совсем не в адеквате, можете сказать, что со связью проблемы - прервалась.
Я просто правда не понимаю, какая именно неадекватная реакция Вас пугает. Никакой суд не признает, что Вы обязаны слушать ругань по телефону или сидеть целыми днями дома и ждать появления мамы, если у Вас дела.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.