Запуталась в отношениях

[bella Vita]

.......

[bella Vita]

......

[Евпраксия]

По теме ничего не могу сказать. Мне не кажется, что Вы запутались. Вернее, мне кажется, что у Вас прекрасно получится выпутаться - самой. Не знаю как, и куда, и с кем, но получится.


Вот пишете Вы очень хорошо, я даже зачиталась. Не пробовали делать это профессионально?

[bella Vita]

Не пробовали делать это профессионально?

Пробовала.
Спасибо на добром слове:)

[Joyous]

Вы далеко не безнадёжны)
И мне кажется вам сейчас не надо ничего силком менять если вашему мужчине комфортно рядом и лишь отсутствие прежних разговоров и особой душевной близости вас напрягает.Вы ещё так мало живёте вместе.
Пока идёт притирка скорее всего.Очень бывает тяжело менять устоявшийся образ жизни-я так поняла он долго не жил связанный семейными узами.А то,что он бухтит порой-так может у него привычка по жизни такая.Понятно,что он любит вас и вашу дочку,а это дорогого стоит.

[Евпраксия]

У Вас тон рассказывания очень подкупает - спокойный, взвешенный, без самолюбования, истерики и умничания, - как река,... как жизнь:). Поэтому я и думаю, что у Вас всё вырулит куда надо... а куда надо - кто ж это знает:). Удачи!:flower:

[Resnitsa]

Вы с Н. разговариваете на ВЫ ? Или просто так утрировали в рассказе своем?

[bella Vita]

Нет, не утрировала, мы на Вы... Повелось так, сначала же мы общались по делам исключительно, я на работе всех на Вы, на ты только с близкими друзьями. К тому моменту, как стали "встречаться" были уже два года знакомы и на ты перейти было... ну непривычно... тем более не было такого чёткого момента - вот, с этого дня я его девушка и мы на ты. На брудершафт не пили :) Мы сбиваемся иногда вы, ты... Но и он меня на вы и я его в большинстве случаев.

[bella Vita]

........

[Joyous]

а на кого ему бухтеть было, когда меня не было:017:?
Вроде не на кого, так когда же успел привыкнуть...? Вот что меня волнует. Если привычка - то ладно, пропутим мимо ушей...
А если это конкретно я его раздражаю? На работе же он не бухтит и на дочку мою тоже не бухтит, например, ну, строит только строго по делу, иногда.
Вот в том то и дело-теперь у него есть на кого бухтеть-вот он и отрывается за прежние лишения)
Пускай бухтит себе на здоровье-доставьте любимому удовольствие)
Да и может быть проверяет он вас на прочность, так сказать..)
Уверена,что не раздражаете вы его-это он просто в новую роль так входит.
Не копайтесь слишком много в себе и не волнуйтесь,всё нормально у вас,наслаждайтесь семейным счастьем.

[Reflection]

А может быть ему самому очень трудно? Он ведь всю жизнь(а ведь не мальчик уже, наверное) считал, что он "свободная птица", а оказалось, что вполне себе хороший семьянин)))А вот расставаться с "образом" не хочется и инициируется искусственное отгораживание своей "личной" жизни:016: И, кстати, хороший секс - это важная составляющая длительных отношений и связывать это может доооолго:008:

[Ксюша!!!]

Боится он Вас потерять. И бессознательно проводит проверки, сколько и как долго Вы сможете терпеть. ИМХО. обида, что так долго не могли его рассмотреть

[Цветочек Аленький]

Мне кажется, что его сильно цепляла ваша некая отстраненность в начале отношений. Поэтому он так и оберегал свободу свою. Ему не очень нравится чувствовать вашу принадлежность ему. Ему, видать, ближе по духу схема "чем дальше убегаешь, тем больше хочется догнать".

В любом случае результат есть-он уже живет с вами. Собственно, можно в чем то и расслабиться. А теперь попробуйте сами дистанцироваться в своих личных интересах от него. Немножно "недолюбивайте", оставайтесь слегка равнодушной. Не холодной, не чужой, а с определенным уклоном на свою сторону.

[Ксюша!!!]

И долго могут такие проверки длиться?
Пока не удостоверится:( главное , что бы параноить не начал:(

[Цветочек Аленький]

Ну я немного не в том смысле, не про ощущения "душечки".

А можно уточнить-он был вам когда нибудь в моральном смысле близким другом?

[OLГA]

Мне кажется, идет некоторая притирка. Мужчина перешел из одного состояния в другое, для него это некоторый стресс. Может идет бессознательный момент "любите нас черненькими, а беленькими нас всяк полюбит". Или просто человеку трудно приспособиться чисто в бытовом плане, тем более, как вы пишете он долго жил один. В любом случае я бы не делала далекоидущих выводов и просто некоторое время (3-6 месяцев) подождала развития ситуации.

[Маева]

я бы спокойно подождала какое то время...
Мудрости вам.

[Наташа и Зоя]

Вы счастливая, он Мужчина с большой буквы, у вас все будет хорошо!!! Вы спрашиваете безнадежны ли ваши отношения - глупости - из всего того что вы написали ясно только то что: у вас прекрасная семья, замечательный муж, вы отличная жена, у вас большая и выстраданная обоими любовь - так откуда же быть безнадежности??!!

[Большая Вероятность]

Автор, Вы переждите немного. Думаю, он просто понимает, что теряет свободу. Мужчинам часто трудно с ней расставаться. Потом все постепенно наладится. Он тоже много и долго шел к тому, что вы вместе сейчас имеете.
У моего мужа, еще до встречи со мной, любимой фразой была: "Раньше я любил свободу, а теперь люблю тебя". Он всегда говорил, что вот когда он поймет, что это правда и это так, только тогда он женится. Понял. Женился. Но со своей свободой ой как тяжело расстается. Третий год идет, и вот только-только начались изменения.
Вы мудрая, все будет хорошо у Вас.
Да и такого мужчину не надо отпускать.

[stella_17]

Человек изначально предупредил, что "ценит свободу". Есть такие люди, они всю жизнь одиночки, они не пускают никого в свой мир, им не нужна семья в общепринятом понимании этого слова. А тут его этой свободы "лишили".
Автор, а он САМ захотел жить вместе, или Вы так или иначе настояли, "подвели" его к этой мысли?

[lena81ka]

Ваш рассказ тронул за живое. у меня было нечто похожее (ситуация была другая, детей у нас не было ни общих ни собственных, вместе жили , но не долго), т.е. такая любовь - боль к человеку, скажем, широко известному в узких кругах, связанного с шоу-бизнесом. т.е. в светской хронике проскакивало его лицо пару раз не более - но и это уже много значит в сегодняшнем мире, правда.я тогда чуть наизнанку не вывернулась, чтобы угодить ему, дать понять, что идеальнее ему не найти - говорила с ним о том, о чем хотел он, делала только то, что ему понравилось 9 или как мне казалось, понравится). результат ожидаем - я практически потеряла свое истинное лицо ( со своими недостатками и прелестями), превратившись в какую-то бездушную машину с вечной улыбкой на лице, и в постоянной боевой готовности. мужики же все чувствуют - что я под ним, я зависима, что он -для меня весь мир. и сразу же сел на шею. т.е. чем больше я пыталась понравиться ему, тем дальше мы становились друг от друга, я теперь была лишь УДОБНА ему своей кротостью ( качеством для меня нехарактерным в принципе). короче, однажды я взяла себя в руки и после неприятного инцидента просто порвала с ним сама- окончательно и бесповоротно. сказать что это далось легко.... нееет. я ушла в затяжную депрессию , лежала три месяца на диване ( серьезно, не утрирую) и смотрела в потолок. он не звонил. а потом я уже перестала ждать его звонков и потихоньку вылезла из этого болота. а когда он вспомнил! обо мне ( это случилось нескоро) - мне уже было все равно.
это просто моя история, уж извините, что в вашем топе ее печатаю - просто изо всего этого следует важный вывод - нельзя становиться ( даже ради ЛЮБВи) тем, чем ты не являешься на самом деле.

[kilometer]

Может быть, и накручиваю себя... Но перемена действительно разительная. Это даже его мама заметила :008: Да, живут они отдельно и "сводить нас" он начал только после того, как я перестала "метаться в поисках настоящей любви" и поняла, что она рядом. Так что она не в курсе просто всех этих метаний. Маму он свою любит, но "маменькин сынок" - не про него ни разу.

Я выделила основное. Мне кажется, это важный знак. Когда Вы признали и приняли свою любовь к Н., он стал вводить Вас в свою семью. Но, возможно, что для него Дама сердца и жена - это очень разные вещи. :( Вы превратились из Дамы сердца в жену, и он ждёт от Вас выполнения соответсвующих функций.

[iz_montecarlo]

Милая,bella Vita!
Ну а как же?..В отношениях всегда приходится чем-то жертвовать.И я бы не советовала "вывалить всё" на Вашего мужчину.Для это есть подруги,которым можно выговориться или например ЛВ;)
Я-самый настоящий пример:импульсивная,задиристая,всегда со своим мнением частенько прикрываю свой рот дабы не провоцировать конфликты,чтобы мой муж не видел мои истерики из-за работы и прочее.Спросить совета,поделиться проблемами в спокойных тонах-да,но для всего остального есть верная подруга)
НЕмножко хитрости и всё будет как Вы сама захотите)
Я ни в коем случае,не пропагандирую то,что Вам надо коренным образом меняться:как Вы пишете из "неидеальной" становится "идеальной".
Я просто советую Вам подчеркнуть все свои личностные и физические достоинства необычным для Вашего мужчины образом.
Более чем уверена,результат не заставит себя ждать)

[ungaro]

очень насторожили ваши некоторые слова, описания ситуаций. Не хочу вас расстраивать, хоть я и оптимист по жизни, но в вашем случае...пусть я буду неправа.

[bella Vita]

очень насторожили ваши некоторые слова, описания ситуаций. Не хочу вас расстраивать, хоть я и оптимист по жизни, но в вашем случае...пусть я буду неправа.

А что именно насторожило? Скажите... Пожалуйста:flower:

[с'НЕЖНАЯ королева]

Но, возможно, что для него Дама сердца и жена - это очень разные вещи. :( Вы превратились из Дамы сердца в жену, и он ждёт от Вас выполнения соответсвующих функций.

Я не особо разбираюсь в отношениях полов, к сожалению.. Но мне тоже подумалось, что у Н. может быть какое-то понятие, что жена это особый тип отношений. И это не значит, что он Вас стал меньше любить и ценить, а что-то типа "мой дом - моя крепость".. А какие у его родителей отношения дома?

[bella Vita]

А его мама вырастила одна, отца он никогда не видел, потому что он был полярником и жил не с ними... Поэтому образца отношений - не видно. Мама у него очень интересная, интеллигентная женщина, кандидат наук, у неё в круге общения очень интересные люди, известные даже в советское время деятели... Она всю жизнь всё сама-сама. Собеседник интереснейший.

[Свободная]

И только, когда моей доче было 2,5 года я вдруг поняла что люблю. Не могу. Его. Что знаю наизусть каждую чёрточку его лица. Что знаю его манеру говорить и весь набор интонаций. Что с ним интересно просто – как с талантливым человеком. Что он мне снится. Что двое суток без него томительны. Что я хочу отдавать ему себя, своё, дарить ему подарки, поддерживать его в трудностях, делить с ним дни и ночи. Я удалила свои аккаунты с сайтов знакомств. Я сообщила ему об этом открытии. И всё у нас было хорошо. Первое время. Хотя, прошло ещё несколько месяцев и я сообщила ещё одну новость, мне не достаточно встреч, я хочу быть с вами всегда, а давайте поженимся.
ИМХО, в этом все дело. Он любит Вас, безусловно, но боится (не хочет) то ли брака, то ли постоянных отношений. И как только он почувствовал, что Ваше отношения приближаются именно к этой стадии, то стал сознательно дистанцироваться от Вас. Я думаю, что если Ваше поведение будет более равнодушным (я не имею в виду демонстративное равнодушие к нему, но надо дать ему понять, что для Вас выйти за него замуж и прожить с ним всю жизнь не есть цель, более того, Вам не особо это и нужно и на его свободу Вы не посягаете), то он расслабится и все наладится.

[с'НЕЖНАЯ королева]

Извините, но если Вы были с ним очень близки, то знаете его мнение по поводу жизни семьей - я не о том, что он повторял, что он одиночка, а о его понимании места женщины в браке? Может он считает что его мать именно потому интересный человек.. А женщина замужем априори интересуется бытом:( Как-то так..

[lena81ka]

еще раз перечитала всю тему. видите, как по разному все воспринимают одну и ту же ситуацию - кто-то оптимистично, кто-то пессимистично. я все же склоняюсь к последнему. человек не может БЕСКОНЕЧНО ДАВИТЬ в себе свои потребности и желания ( в вашем случае разговаривать по душам, а не на бытовые темы, вернуться к вашему пониманию быта, а не его - кстати, это очень важно). конечно мы, женщины, любим самоотверженно все это терпеть во имя БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, в то время как эта большая любовь почитывает газетку на диванчике и отдыхает от праведных трудов.и при этом - ничего, заметьте, со своей стороны не делает "во имя",а только усугубляет ситуацию.при этом, судя по описанному вами ( я могу ошибаться, но это лишь мнение) - вы были МУЗОЙ, а стали ЖЕНОЙ и эти два понятия в сознаниии этого мужчины взаимоисключающие. боюсь, не заняла ли место музы другая? не ей ли теперь он изливает свои настроения и мысли, с удовольствием потом возвращаясь в теплый, чистый дом ( ведь и это ему нужно! еще как, он уже привык к уровню комфорта, который вы ему предоставили). как разрешить ситуацию - решать вам. я бы дров не ломала, а заняла выжидательную позицию ( все-таки не все так печально, у меня было гораздо хуже), попробуйте сместить акценты на себя, занимайтесь любимыми делами ( или заведите новые), обновите аккаунты на сайтах:008:, и обсуждать все эти перемены с ним не спешите - сам будет за плечо заглядывать, что вы там строчите в инете. а если ему будет пофиг совсем - тогда нужно пересматривать отношения кардинально, возможно и в одностороннем порядке

[kilometer]

Извините, но если Вы были с ним очень близки, то знаете его мнение по поводу жизни семьей - я не о том, что он повторял, что он одиночка, а о его понимании места женщины в браке? Может он считает что его мать именно потому интересный человек.. А женщина замужем априори интересуется бытом:( Как-то так..
+1
Вообще не очень понятно, зачем Вы с таким упорством стремились к браку с человеком, которому он не нужен. Теперь он как будто показывает Вам: "За что боролась, на то и напоролась".

[kilometer]

Мы так и не поженились, кстати...
Почему?

[Маргадоша]

Вот то, что он Вам хамит и даже как-то с удовольствием в этом признаётся, навело меня на мысль, что то, что происходит - некая месть. Возможно за то, что Вы так долго его отвергали. Теперь Вы - его, завоёванное,никуда не денущееся и накопившаяся за года отвергания обида таким образом выливается наружу

[Эффект тумана]

Вита, а сколько лет Вам и ему?

[kilometer]

Ну, это вы меня спрашиваете?
Н. не позвал меня в ЗАГС, спрашивать милый, а когда мы пойдём в ЗАГС это ... ну я ж женщина, это раз. А два - я уже один раз высказала ему свою позицию *давно*, думаю он в курсе, что я за. Когда решит, тогда решит.
У меня нет желания кого-либо женить на себе силой :) не только в конкретном случае, а вообще... даже теоретически...
Так ведь можно не соглашаться на совместное проживание без регистрации брака.;)

[kilometer]

А это так важно?
как говорит одна моя знакомая - штамп ничего не меняет в отношениях...
Но мне безусловно было приятно:017:
Для кого-то важен, для кого-то - нет.
Если для Вас не важен, то и вопросов нет.

[Эффект тумана]

30 и 45
Меня просто улыбнула реплика про ненужность секса через 15 лет. Не знаю, как 60-летним мужчинам (не сталкивалась), а 45-летним женщинам секс вполне себе нужен.
Хотя на одном сексе семью, конечно, не построишь. Но у Вас он вроде и не один.


У меня, как и у одного из ранее высказавшихся, тоже возникло впечатление, что Ваш Н. имеет в голове две совершенно разных модели отношений - отношения с женой и отношения с Прекрасной Дамой (Музой). Не стыкуются они у него в сознании. Может быть, пока.
Надо пробовать приблизить эти два типажа в его сознании друг к другу. Тихонько, без нажима.

Не помню, может пропустила в тексте, а что у Вас сейчас с совместным досугом? С тем, что вне быта?

[kilometer]

Может, стоит нанять домработницу? Она будет заведовать бытом, а Вы будете снова Прекрасной дамой. ;)

[Эффект тумана]

Ну, просто по рассказам старших родственников у женщины климакс где-то в 45-50, а мужчины "отстреливаются" к 60-65... Хотя не исключаю, что всё индивидуально :)

Климакс вовсе не обязательно означает мгновенное угасание сексуального желания. Не надо думать, что 45 для женщины, а 60 для мужчины - это время закупать плед и кресло-качалку :)

Я его понимаю, сама часто не хочу никуда идти, устаю...

Если вне быта есть позитив и возврат к прежним отношениям, которые Вам так милы, то я бы попробовала сделать всякие вылазки регулярными, ввести в традицию. При этом они должны быть разнообразными и интересными Вам обоим.
В промежутках - не педалируйте ситуацию, не оскорбляйтесь на "цыц!", просто уходите от обстоятельств, которые к этому "цыц" приводят. Спокойная, комфортная атмосфера. А об интересном можно поговорить и в походах, вылазках.

[Deya_Y]

Мне кажется, что его сильно цепляла ваша некая отстраненность в начале отношений. Поэтому он так и оберегал свободу свою. Ему не очень нравится чувствовать вашу принадлежность ему. Ему, видать, ближе по духу схема "чем дальше убегаешь, тем больше хочется догнать"...

Я вот с этим абсолютно согласна. А он уже догнал и понял это.
И теперь действительно Вы поменяли статус в его жизни.

У меня, как и у одного из ранее высказавшихся, тоже возникло впечатление, что Ваш Н. имеет в голове две совершенно разных модели отношений - отношения с женой и отношения с Прекрасной Дамой (Музой).
Возможно, что его эта перемена и устраивает, а вот автора. увы нет.:(

[Котея]

Автор, я насколько поняла Н. человек творческий? или я ошиблась? Если таки да, то..... пора примерять другуя роль. Вечно музой не смогла быть ни одна женщина. У всех есть свой лимит. Главное- что все же БЫЛИ таковой. А некоторым изначально уготована роль НЕ музы. Вот это обидно по-настоящему)))

[Котея]

не ошиблись.



Мне бы ещё понять в чем эта роль заключается. У меня такое ощущение, что Н. иногда и сам не понимает чего он от меня хочет:016:

Конечно не понимает, если единственные серьезные отношения (или как еще можно их назвать) закончились фразой типа "мы слишком разные люди". )))) Это вообще довольно характерно для творческой натуры. Для них абсолютно ВСЕ "слишком разные"))) Тут Вам решать как. Но то, что требуется создавать уют и неотсвечивать и уж тем более не претендовать на роль мууузы- это точно. Грустно, но правда. ИМХО


Сама в такое же....хм.... вляпалась)))

[с'НЕЖНАЯ королева]

По поводу того, что он говорил, что в ЕГО семье будут идеальными отношения (если я правильно Вас поняла) - как это ни грустно, но он не знает, что такое полная семья, раз его мама одна растила. И то, что он себе намечтал, скорее всего не имеет никакого отношения к реальной жизни. Возможно это его расстраивает и ему кажется, что причина в Вас. Он не понимает, что причина в нереальности его требований. Это ИМХО. как вариант.

[July Girl]

yil/;i/y

[с'НЕЖНАЯ королева]

А я хотя не верю в сказки, верю в то, что долго и счастливо бывает и очень хочется, пережить все трудности и сказку сделать былью - состарится вместе, не возненавидить друг друга под конец, как,например, было у моих бабушек и дедушек, а сохранить уважение и любовь...

Вот под этим подпишусь двумя руками :008: сама такая (хотя вся моя жизнь пытается меня в этом переубедить..)
Очень хочется чтобы у Вас получилось:flower:
Мне понравился вариант про побольше посиделок вдвоем. Опять-таки ИМХО но как бы он ни любил Вашу дочь, вам нужно иногда проводить время вдвоем, если конечно есть возможность.. Ведь, когда рядом ребенок, Вы более озабочены бытом. Только я ни в коем случае, не говорю об ущемлении дочкимых интересов, но, если ей нравится, то можно завести традицию, например, чтобы раз в месяц она ночевала у бабушки.

[Гармония Н]

У Вас тон рассказывания очень подкупает - спокойный, взвешенный, без самолюбования, истерики и умничания, - как река,... как жизнь:). Поэтому я и думаю, что у Вас всё вырулит куда надо... а куда надо - кто ж это знает:). Удачи!:flower:
+1
Все посты не читала, так что в своих выводах отталкиваюсь от написанного на первых трёх страницах. Я думаю, что он просто не приспособлен к семейной жизни в той степени, в какой Вы хотите, ну и плюс, что его воспитывала только мама. Он- индивидуалист, и с этим надо смириться :008: Сейчас он в новой для себя роли, а, возможно, внутренне по- прежнему такой свободный, ничем не обременённый (приехал, дал денег на всё необходимое, уехал- и остальное время предоставлен себе). Он с Вами общался, но в своё удовольствие, тогда, когда ему удобно. А теперь- Вы рядом, и ему уже никуда не деться. И, даже если Вам хочется общения, он может подсознательно сопротивляться этому, самому себе показывая, что он по- прежнему хозяин положения. Ему нужно время, чтобы научиться жить вместе так, чтобы было комфортно обоим.

[mamavika]

Я думаю, что он просто не приспособлен к семейной жизни в той степени, в какой Вы хотите, ну и плюс, что его воспитывала только мама. Он- индивидуалист, и с этим надо смириться :008: Сейчас он в новой для себя роли, а, возможно, внутренне по- прежнему такой свободный, ничем не обременённый (приехал, дал денег на всё необходимое, уехал- и остальное время предоставлен себе). Он с Вами общался, но в своё удовольствие, тогда, когда ему удобно. А теперь- Вы рядом, и ему уже никуда не деться. И, даже если Вам хочется общения, он может подсознательно сопротивляться этому, самому себе показывая, что он по- прежнему хозяин положения. Ему нужно время, чтобы научиться жить вместе так, чтобы было комфортно обоим.
Вот +100!

Прочитала все. Не знаю правильно ли я поняла - вы всего полгода вместе?
Если да, то все советы правильные. У вас все хорошо. Не надо торопить время. Всё будет.
Узнала в вашей истории себя.
Исходные данные конечно разные. И муж абсолютно не творческий. И знакомы мы были три дня всего. И он из одной семьи сразу в другую... Но вот основное...
Отслеживала все советы по теме и понимала, что да, все делала именно так. Несознательно конечно, так получалось просто. Сейчас роднее и ближе человека нет. С обоих сторон.
Я немного напишу, если не интересно, просто не читайте.:flower:

1.Очень тяжело поначалу, очень. В вашем случае человек долго был один. В моем была другая жена, другие привычки.
В этот момент идет переоценка ценностей и переосмысление самого себя. Я вообще не трогала, старалась не лезть и не мешать. Старалась, чтобы привыкание к новой роли прошло наименее безболезненно. Иногда до смешного доходило - советовалась даже какой майонез покупать, чтобы ему комфортно было. И выслушивала, что ЕГО жена покупала вот такой.:001: (Щас конечно как миленький любой жрет:004:)

2. Были метания, его внутренние метания - а правильно ли, а может не надо было, а может раньше лучше было? Я их видела, и вы их видите (вот это отстранение и есть метания)
В этот момент я настолько стала подлаживаться под него, что стала терять себя.
Если бы так и дальше, наверное не ужились бы мы. Но...я забеременела. И мне стало глубоко наплевать. У меня появились другие интересы. Ушел бы...ну и ладно. Хотя, все равно конечно подстраивалась. В ущерб себе, в ущерб ребенку. Но уже намного меньше.
Мне кажется это то о чем писали девочки - не потерять себя как личность. Не забить на свои желания, на свои стремления. Ну, хотя бы постараться.

3.Я очень хотела за него замуж. Прямо вот ОЧЕНЬ. Раз толсто намекнула. Сказал - я только что оттуда, не хочу. Все. Я тему закрыла.
(Он даже заявление на развод с БЖ подал за неделю до рождения нашего ребенка. И подал только потому что ребенка регистрировать собирался на себя, а я его напугала, что потребуют разрешение от БЖ)
Больше я разговоров о женитьбе не заводила. Но! Когда вдруг меня в компании или еще где-нибудь спрашивали что-то типа "про взамуж", я спокойно отвечала, что я там уже была и больше не хочу. Не мое это.
Главное здесь не перегнуть палку.
Через год он начал осторожно закидывать удочку о женитьбе. На что я махала руками в ужасе и кричала - Ни в коем разе.:001: Я так рада, что мы мыслим с тобой в одном направлении.
Проверял он меня так сказать. В итоге, когда он полностью уверился что я на него не покушаюсь, через два года он потащил меня венчаться. Я конечно говорила - Ну если тебе этого хочется милый... А расписались мы гораздо позже, как бы так, между делом, все равно ж венчанные.

Написала конечно сумбурно. Многое упустила. Но сейчас вам надо выждать время. Ваш Н. гораздо старше моего. Он практически не имеет опыта семейных отношений. И шли вы друг к другу гораздо дольше. Поэтому и процесс будет намного длительней. Но так как оно все идет, мне кажется все будет.

P.S. Я очень хочу через пару лет зайдя в ЖГ увидеть темку "Я вышла замуж, поздравьте меня!" с вашим ником.:flower:

P.P.S. Мне кажется общий ребенок расставит все точки над И. Не сейчас, чуть позже.

P.P.P.S. Все полнейшее ИМХО.

[mamavika]

А вы не переживайте насчет ребенка. У мну муж так ревновал поначалу, что даже лялю один раз стукнул.
Есть хорошее средство - оставить их вдвоем на некоторое время дома. Лучше подольше. Тааакие чувства просыпаются... Мой потом даже в декрет ушел.:046:

[bella Vita]

Да, уж, конечно, проблемы надо решать по мере их появления...))

[Atalia]

А не принимаете ли выего заботу о вас за любовь? "

[bella Vita]

Не очень поняла суть вопроса.
Что вы имеете ввиду?
1) Н. меня не любит, но заботиться, и я решила, что он меня любит?
2) Н. обо мне заботиться, и я решила, что люблю его, а на самом деле просто потребитель?

На 1) ответ отрицательный, ибо Н. сам формулировал, что люююбит. Но формулировал правда не вчера и не сегодня.
На 2) тоже ответ отрицательный, в наших отношениях я не только получаю, но и отдаю и начала отдавать задолго до начала совместной жизни...

[Краснявка]

Здравстуйте.
Ох, как я вас сейчас понимаю.Вопрос только в том, что у меня история на много короче, но ситуация точно такая же.
Мне кажется, что я начинаю терять своего МЧ.Что все как вода сквозь пальцы.Хотя было очень много планов и много было поступков.
А вот сейчас я живу в голове с его фразой "Я возлагал на эти отношения очень большие надежды...".
У нас конечно все проще, но состояние мое близко к вашему.
Думаю, что у вас все будет хорошо.
А вот у меня уже, наверное, вряд ли.

[Полонца]

Кстати, по-моему, хоть Вы, автор, вроде и ругали характер Скарлетт (я уже забыла, не помню точно, сорри), но сюжет один в один (ее отношения с Реттом)... Вы его используете, потом влюбляетесь, он же холодноват. Все нюансы один в один (секс, плечо, чтобы опереться...), я ж писала, что таких, как Скарлетт, миллион, особенно среди самостоятельных женщин.
Ну как в себя влюблять мужчину и удерживать эту любовь? Черт их знает, особенно артистов... Я знаю только, что нужно быть яркой, не скучной, но часто тихой и незаметной, самостоятельной и беззащитной, нежной и выпускающей коготки время от времени, слушающей, помогающей, но и про себя не забывающей. В общем, идеалом. :)
А в целом, когда мужчина сам поднимает вопросы быта, заботится, это же так здорово!!! В общем, все замечательно, не было бы в жизни нюансов, которые не устраивают, то было бы скучно жить, не было бы стимула расти.

[ВикАнтесса]

автор,а кто ваш мужчина по гороскопу?очень похож на деву)был у меня похожий роман.....

[bella Vita]

я не очень верю в гороскопы...обманывали и не раз... и Н. не дева ;)

[ВикАнтесса]

я не очень верю в гороскопы...обманывали и не раз... и Н. не дева ;)
значит просто похож)
а мой очень похож по гороскопу на водолея-кстати,они тоже очень любят свободу:001:

[bella Vita]

Кстати, по-моему, хоть Вы, автор, вроде и ругали характер Скарлетт (я уже забыла, не помню точно, сорри), но сюжет один в один (ее отношения с Реттом)... Вы его используете, потом влюбляетесь, он же холодноват. Все нюансы один в один (секс, плечо, чтобы опереться...), я ж писала, что таких, как Скарлетт, миллион, особенно среди самостоятельных женщин.
Надеюсь, что это сходство очень кажущееся. Совпадение сюжетной канвы? Возможно... Но всё дело в ньюансах. А вот они - всё-таки разные... Об этом долго, да и неудобно писать о себе хорошее:008: нескромно как-то...:017:

Ну как в себя влюблять мужчину и удерживать эту любовь? Черт их знает, особенно артистов... Я знаю только, что нужно быть яркой, не скучной, но часто тихой и незаметной, самостоятельной и беззащитной, нежной и выпускающей коготки время от времени, слушающей, помогающей, но и про себя не забывающей. В общем, идеалом. :)
нда, я не идеал... а в сутках часов всего 24.

А в целом, когда мужчина сам поднимает вопросы быта, заботится, это же так здорово!!!
Говорить о быте и решать бытовые вопросы - немножко разные вещи. Разговоры о кулинарии, мытье посуды и ценах в магазинах мне мало интересны. Нет, я конечно, понимаю - из продуктов надо готовить - и желательно вкусно, что я и делаю:008:, посуду надо мыть - и это делать приходится:065:, покупать лучше качественное и дешёвое - но делать эти вопросы единственной темой бесед... можно понять, когда речь идёт о домработнице, а вот когда о любимой женщине - странно мне:005:
В общем, все замечательно, не было бы в жизни нюансов, которые не устраивают, то было бы скучно жить, не было бы стимула расти.
Может быть, может быть...
А как же - человек рождён для счастья, ка птица для полёта!

[Mamma Mia]

так можно про все знаки сформулировать))) Весы тоже свободолюбивы)))))

[catalina II]

О-о-ой...Хоть клона заводи, чтобы он с Вами поговорил:)
Но пока я без клона, просто поддержу, так как сама попала на похожую вилку: или Муза-вдохновительница или Мать Ребёнка.
И живу я в такой дурке: дома нам говорить не о чем, кроме бытовых вещей и дежурных вежливых бесед, а по телефону или по скайпу - часами напролёт, со стихами, песнями и плясками, что-то мне рассказывает, советуется, мнением интересуется...
Так что, я при смене ролей прежние отношения потеряла.
То есть разделилась на 2 половинки - реальную, которой могут выразить своё недовольство, вплоть до "не носи короткую юбку, это тебе не по возрасту" и виртуальная, от которой ждут помощи и восхищения и вдохновения.
Меня спасло только то, что для меня самой после рождения ребёнка все акценты поменялись, а то сидела бы, убитая и растерзанная с лялькой на руках. А так - строю планы на самостоятельную жизнь...
Иногда мне хочется залезть с микроскопом в мозг мужчины и хоть что-то там понять.

Тоже Творческий человек, и тараканы селекционные, со стажем...:)

Вам желаю найти правильное решение,ведь Вы этого хотите:flower::flower::flower:

[bella Vita]

О-о-ой...Хоть клона заводи, чтобы он с Вами поговорил:)
Но пока я без клона, просто поддержу, так как сама попала на похожую вилку: или Муза-вдохновительница или Мать Ребёнка.
И живу я в такой дурке: дома нам говорить не о чем, кроме бытовых вещей и дежурных вежливых бесед, а по телефону или по скайпу - часами напролёт, со стихами, песнями и плясками, что-то мне рассказывает, советуется, мнением интересуется...
Так что, я при смене ролей прежние отношения потеряла.
Вы меня пугаете... Сейчас Н. на гастролях, сегодня возвращается... Вчера позвонил, и плевать на роуминг, 40 минут проговорили о гэгах, природе фарса, зрителях, о том, что это самонадеянно говорить, что зритель глуп и ничего не понимает, что если люди уходят, значит что-то не так, надо искать что... и т.д. и т.п. Обо мне потом... О фотографии...И разговор был не в режиме монолога, а диалогический:) Я даж почувствовала что Н. ко мне "возвращается" не только в территориальном смысле.

То есть разделилась на 2 половинки - реальную, которой могут выразить своё недовольство, вплоть до "не носи короткую юбку, это тебе не по возрасту"
Удивительно, я коротких юбок не ношу... Но что мои джинсы-заплатки, креативные шузы мне не по возрасту я уже выслушала не раз...

Меня спасло только то, что для меня самой после рождения ребёнка все акценты поменялись, а то сидела бы, убитая и растерзанная с лялькой на руках. А так - строю планы на самостоятельную жизнь...

Парадокс, но я даже будучи вместе с Н., или с кем-либо ещё, всё равно ощущаю себя самостоятельной, и, может быть, даже одиночкой в чём-то... Я сама как селекционный таракан:065: могу выживать в любых условиях, если это касается быта, денег и т.п. Я, когда прижмёт, не брезгую грязной(в прямом, а не в переносном смысле) и непрестижной работой, физическим трудом. Правда - пойти в секретари - не представляю. В своей же работе вообще фанат-трудоголик, хотя, справедливости ради, моя работа доходов адекватных трудозатратам не сулит. Но всё равно... Я не боюсь снижения жизненного уровня и т.п. Я не страдаю желанием дать своему ребёнку всё самое лучшее в смысле материальном - и считаю достаточным дать необходимое, гораздо больше озабоченности пребываю в том, чтобы дать всё самое лучшее в душевном, эстетическом, интеллектуальном плане...

Единственная зависимость, которая, может быть, есть у меня от Н. - эмоциональная. Да и то не уверена... Хотя да, если мы сейчас растанемся, то я действительно буду совершенно растерзана, и наличие у меня ребёнка ничего не изменит... это как утешаться тем, что руку мне отрезали, но ничего зато лёгкое осталось, оно важнее... конечно, без лёгких я бы не смогла дышать, но без руки мне тоже будет плохо...

Вам желаю найти правильное решение,ведь Вы этого хотите:flower::flower::flower:

Спасибо!
Вам того же:love:

[Полонца]

....
нда, я не идеал... а в сутках часов всего 24.
Говорить о быте и решать бытовые вопросы - немножко разные вещи. Разговоры о кулинарии, мытье посуды и ценах в магазинах мне мало интересны. Нет, я конечно, понимаю - из продуктов надо готовить - и желательно вкусно, что я и делаю:008:, посуду надо мыть - и это делать приходится:065:, покупать лучше качественное и дешёвое - но делать эти вопросы единственной темой бесед... можно понять, когда речь идёт о домработнице, а вот когда о любимой женщине - странно мне:005:

Может быть, может быть...
А как же - человек рождён для счастья, ка птица для полёта!
Ну да, к идеалу во всех отношениях можно только стремиться. Тем более, что людям скучно обычно становится, когда все идеально.
А про бытовые вопросы, которые поднимаются постоянно - сама ненавижу обсуждать по полтора часа (и даже больше 5 минут :) ) косметику или фэри :0099: , когда человек может обсуждать что-то гораздо более интересное, но упорно обсуждает, что где купить можно - бррр...

[bella Vita]

Вижу улучшения какие-то.
Н. пригласил-таки меня на свою премьеру, живо интересовался фотками, а потом мы не спали до 4 утра - обсуждали...
На следующий день поворчали друг на друга (ага, я тоже могу поворчать, как выяснилось, только в большинстве случаев себе под нос) и чтобы меня задобрить мне было принесено кофе в постель.

[Uliako]

bella Vita, Вы его МУЗА....
может быть, Н. старается жить теперь с Вами,как с женой?
Удачи Вам!!!!!!!

[Olga Matushina]

всё у вас хорошо, не переживайте, это пройдёт:flower:
вот если бы он стал сидеть на сайтах знакомств и подыскивать себе будущую супругу, испытывая к вам "благодарность за помощь и поддержку", было бы наверно хуже:))
и потом, как я поняла, совместный быт - ваша инициатива? может, он действительно пока не привык к такой жизни? и поэтому именно эту сторону и готов обсуждать?

[bella Vita]

совместный быт наша совместная инициатива.
я сказала, что хочу этого около двух лет назад, человек сказал - нет, я больше этот вопрос не поднимала.
А этой зимой, начиная с февраля Н. сам стал проявлять активную инициативу в этом плане, что собственно и привело к... совместножительству.

[OpenAir]

Зачиталась Вашу историю...

Дело не в том, как он ведет себя с Вами. В голову к чужому человеку все равно не залезешь. А то, что Вы начали растворяться в нем. Он подкупил Вас своей преданностью, помощью, в итоге вы полюбили отношение к себе, а не человека.
Когда вы стали вместе жить, Вы увидили его настоящего. Какой он всю жизнь был. Молчаливым может быть, ленивым чуточку, обычным человеком. В голове возникает вопрос, как так? Куда все делось?
А Вы уже в зависимости от него. Эмоциональной.
Мне трудно это объяснить. Я сама недавно пережила расставание с таким человеком, после похожей на Вашу историю. Это было очень больно.
Единственное, что я могу посоветовать Вам, попытайтесь восстановить свое личное пространство. Отделитесь хотя бы эмоционально от него. Никому не интересно жить со своим отражением. И не превозносите его до небес. Он просто обычный мужчина, пусть немного не такой как остальные.

[fantagero]

bella Vita ,как же у Вас все запутанно, интересно и .....умиротворяюше....
вот читала все на одном дыхании,как же все умело преподнесено..
я думаю,что Вы очень мудрая и достойная Женщина, и Ваш мужчина это полностью понимает....
ничего не загаснет, никуда он не уйдет, он не дурак! такая Женшина одна на миллионы!
просто....дайте времени свой шанс) все встанет на свои места) вот увидите)
счастья Вам!)

[MWF]

Очень красиво пишите:flower:
Но проблема, которую Вы озвучили - она общая для очень многих семей, неважно творческих или самых обычных: после того, как мужчина "окольцевал" женщину и она стала его, он теряет к ней интерес. Ее не нужно больше завоевывать. Встречи становятся ежедневными. Совместный быт...
Отношения меняются. Любой конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается.
Хотя жаль ;)
Единственный совет - не растворяться полностью в любимом мужчине. Вон как на него подействовала разлука.

[aniki]

если он признанный талант,то ему можно многое и даже больше.С талантом-только быт и свет его очей,с ординарными все равно хуже.Вы не обсуждаете многие интересные темы,но вы хоть понимаете,что могли бы их обсудить.И я думаю,что он вас любит,только не разочаруйте своим желанием быть в его жизни везде и там,куда не зовут.

[catalina II]

Но что мои джинсы-заплатки, креативные шузы мне не по возрасту я уже выслушала не раз...
Я сама как селекционный таракан:065: :

Во-первых, спасибо за тему, так как благодаря Вам у меня прояснилось в голове:flower::flower::flower:
Много думала....:014:
И поняла, что кроме всего прочего, понятие "жены" в творческом мире очень уж искажено. (я не беру в расчёт людей, созданных для семейной жизни)
И гораздо более крепким, подчас, является тот союз, где пара "живёт вместе" или "ежедневно встречается", этот вариант больше застрахован и от измен, и от попыток внедрения кого-либо извне... Вот такой детский сад.


Теперь по ситуации:)
Разобравшись, что не так в Датском королевстве, я перед разлукой на неделю, пригласила мужчину поесть суши в перерыве между моими работами.
Дала себе зарок, что не буду говорить про дом, ребёнка, насущные дела, а буду воздушно вдохновлять на подвиги!
А в перерыве от лени решила не переодеваться, да и пошла в концертной чёрной юбке.
Подхожу и вижу восторженный взгляд. Настораживаюсь:) И возглас: "Ну, наконец-то! Ты в длинной юбке! Вот я же говорил! Наконец-то поняла, что так нужно ходить"
Первая моя реакция - шерсть на загривке, быка за рога и доказывать, что более хороша без драпировки! Но!!!!! Я помню этот топ и сворачиваю своё возмущение в вопрос:"А почему тебе так нравится такая манера одеваться?"
И получаю ответ:"Потому что вот тогда я вижу настоящую петербурженку!":010:
Но я помнила свою цель, и пробурчавши, что в следующий раз приду на свидание в тунике и с кифарой, пошла исполнять роль музы....

А хочется... хочется, чтобы нас любили такими, как мы есть:046:

[olla-p]

очень много букв...:043::043::043:

[bella Vita]

....

[bella Vita]

.......

[bella Vita]

bella Vita ,как же у Вас все запутанно, интересно и .....умиротворяюше....
счастья Вам!)
Спасибо за пожелание!
Умиротворяюще... Я тут чуть невротиком не стала:065:

[catalina II]

Можно по-подробнее, в чём это искажение выражется, по вашем мнению:016:


Попробую подумать ещё :014: и сформулировать свою мысль в ближайшие дни. Потом отпишу!
А то в голову какие-то не связанные друг с другом примеры лезут....:0066:

[Полонца]

...

А хочется... хочется, чтобы нас любили такими, как мы есть:046:
Это точно, но есть мужчины (Водолеи, например, обычно), которые много внимания уделяют именно внешности, замечают мельчайшие детали одежды и вообще их мечтам и представлениям об идеале. В принципе, и мы, женщины, так же, бывает, нудим по поводу их внешнего вида, который не вписывается в наши идеалы...
...
Умиротворяюще... Я тут чуть невротиком не стала:065:
:) :(

[71ом]

Ты на нем зациклилась а он сукин кот нет.Не знаю что и посоветовать.