Просмотр полной версии : Девочки, хелп! Сложно с дочерью!
Фейерверк
06.10.2009, 15:30
Ситуация вкратце такая: у нас с мужем двое детей, оба подростки. Девушке нашей почти 17 (подросток она еще?). Отношения с ней достаточно сложные, и достаточно давно:( Основная наша претензия: девочка делает то, что ей нравится и живет так, как ей удобно. При этом совершенно бесполезны ВСЯКИЕ рычаги воздействия. Поверьте, это так.
Сложный ребенок, но любимый (свое ведь!) Так вот, ребеночек заявил, что, похоже она с родителями не сошлась характерами, поэтому считает, что (во благо родителей, дабы их своим присутствием не раздражать) необходимо поскорее расстатться, при этом она готова ехать даже в самое затрапезное общежитие. И лучше не встречаться совсем, во избежании дальнейших конфликтов. Ее аргументы: я не такая дочь, какую вы хотели бы видеть, и не собираюсь меняться, потому что я ТАКОЙ человек. Меня устраивает все то, что не устраивает вас, поэтому забудьте все 17 лет проведенные вместе и гудбай. Пока не уходит, но поставила в известность, что если мы хоть какие-то меры воздействия на нее будем предпринимать (не пустим гулять, запоролим комп), то сразу уйдет, и найдет куда.
Жду Ваших советов, мнений, готова выслушать любую критику. Второй подросток вполне адекватный, с ним у нас нормальные отношения (даже лучше среднего). Неужели бывает так, что родители и дети "не сошлись характерами" или все-таки это версия притчи о "Блудном сыне"?
Елена_97
06.10.2009, 15:39
Бывает всяко разно. И притчи о блудном сыне бывают. У меня подруга в усмерть со старшим сыном рассорилась. Несколько лет не разговаривали. А завел он свою семью, родил мелкого - и усе наладилось более чем.
Вот такое
поставила в известность, что если мы хоть какие-то меры воздействия на нее будем предпринимать (не пустим гулять, запоролим комп), то сразу уйдет, и найдет куда.
я слышала раз пятнадцать. Но в действие это пока ни разу не был приведено. Потому что деточке, безусловно, удобно жить дома. Ругаться периодически, огрызаться и пр.
Вы лучше знаете свою дочь и должны понимать, приведет она угрозу в исполнение или это вариант банального шантажа или, как теперь модно говорить, манипуляции.
Вариантов, как всегда, два. Компромиссный. Вы частично машете рукой на ее образ жизни, но она все-таки принимает какие-то общедомашние условия сосуществования. Ну, хотя бы ставить вас в известность о своем местоположении :)
Или она не принимает никаких условий, сваливает от вас..Но тогда у меня возникает все время один и тот же вопрос: за чей счет банкет? На какие бабки она будет жить? Учиться (если это не бюджет)?
Хотя случаев самостоятельной успешной жизни с 17-18 лет вам тоже, наверняка, сейчас накидают.
Мурашкина
06.10.2009, 15:39
Ничего не могу Вам посоветовать как мама, потому как сын еще мал. Но из своего "дочкиного" опыта скажу: я с 16 лет жила отдельно и самостоятельно от родителей (в общежитии другого города). Мне это пошло на пользу. После 20 лет я уже имела высшее образование, хорошую работу и квартиру (пусть и не очень хорошую).
Ситуация вкратце такая: у нас с мужем двое детей, оба подростки. Девушке нашей почти 17 (подросток она еще?). Отношения с ней достаточно сложные, и достаточно давно:( Основная наша претензия: девочка делает то, что ей нравится и живет так, как ей удобно. При этом совершенно бесполезны ВСЯКИЕ рычаги воздействия. Поверьте, это так.
Сложный ребенок, но любимый (свое ведь!) Так вот, ребеночек заявил, что, похоже она с родителями не сошлась характерами, поэтому считает, что (во благо родителей, дабы их своим присутствием не раздражать) необходимо поскорее расстатться, при этом она готова ехать даже в самое затрапезное общежитие. И лучше не встречаться совсем, во избежании дальнейших конфликтов. Ее аргументы: я не такая дочь, какую вы хотели бы видеть, и не собираюсь меняться, потому что я ТАКОЙ человек. Меня устраивает все то, что не устраивает вас, поэтому забудьте все 17 лет проведенные вместе и гудбай. Пока не уходит, но поставила в известность, что если мы хоть какие-то меры воздействия на нее будем предпринимать (не пустим гулять, запоролим комп), то сразу уйдет, и найдет куда.
Жду Ваших советов, мнений, готова выслушать любую критику. Второй подросток вполне адекватный, с ним у нас нормальные отношения (даже лучше среднего). Неужели бывает так, что родители и дети "не сошлись характерами" или все-таки это версия притчи о "Блудном сыне"?
Это как же вы ее так любите, что она сделала такой вывод.
Да,очень сложная ситуация,конечно в 17 лет уже ничего не сделать,раньше надо было,совсем рано.
Да,очень сложная ситуация,конечно в 17 лет уже ничего не сделать,раньше надо было,совсем рано.Легко изрекать глубокомысленные банальности, при этом не дав ни одного дельного совета по существу вопроса.
Я заметила, что на ЛВ есть любители вот так вот отметиться...
Ну да ближе к делу.
Фейерверк, все зависит от того - чего хочется именно Вам.
Либо дочка будет дома, но с конфликтами и взбрыками, либо Вы ее отпустите девочку в свободное плавание (пока без учета того, за чей счет она поплывет), а сами будете сходить с ума от волнения за нее. Если хотите первого, то можно, в конце-концов, объяснить дочке, что ежели с нею что-нибудь произойдет (в свободной жизни), то отвечать за это в первую очередь будет не она, а Вы, и очень сильно. Потому что ребенок еще несовершеннолетний (а ребеночки в этом возрасте напрочь забывают об таком нюансе). Пусть ждет 18-летия (а за год многое может в ее мировоззрении измениться).
А вот если согласитесь на самостоятельную жизнь ребенка, то тут придется в первую очередь рассмотреть финансовый вопрос, если девочка не слишком ясно представляет себе, что это такое - жить самой. Может и на попятный пойти...
HAGLAR elena
06.10.2009, 16:36
17 лет - точно не подросток. Помню это время очень хорошо (мне 24). Сейчас невозможно переубедить своим мнением - это точно. Хочется своим опытом, своим мнением, своими шишками. Вариант только один. Сесть друг напротив друга и высказаться: мы тебя любим, очень любим, но ты уже взрослая, тогда давай: жить отдельно - поможем найти, но платить - сама. Если учится, можете оговорить возможную родительскую стипендию, но с учетом, что вы будете в курсе как она сдает сессии. Если же она живет с вами под одной крышей и пользуется "инфраструктурой" дома, то нужно четко "без обид" оговарить, что она наравне со всеми членами семьи.
Вам сейчас очень трудно, я вас хорошо понимаю, но чтобы не потерять связь с дочерью нужно быть, с одной стороны, очень терпеливыми и понимающими, а, с другой стороны, последовательными и достаточно жесткими.
Легко изрекать глубокомысленные банальности, при этом не дав ни одного дельного совета по существу вопроса.
Я заметила, что на ЛВ есть любители вот так вот отметиться...
Ну да ближе к делу.
Фейерверк, все зависит от того - чего хочется именно Вам.
Либо дочка будет дома, но с конфликтами и взбрыками, либо Вы ее отпустите девочку в свободное плавание (пока без учета того, за чей счет она поплывет), а сами будете сходить с ума от волнения за нее. Если хотите первого, то можно, в конце-концов, объяснить дочке, что ежели с нею что-нибудь произойдет (в свободной жизни), то отвечать за это в первую очередь будет не она, а Вы, и очень сильно. Потому что ребенок еще несовершеннолетний (а ребеночки в этом возрасте напрочь забывают об таком нюансе). Пусть ждет 18-летия (а за год многое может в ее мировоззрении измениться).
А вот если согласитесь на самостоятельную жизнь ребенка, то тут придется в первую очередь рассмотреть финансовый вопрос, если девочка не слишком ясно представляет себе, что это такое - жить самой. Может и на попятный пойти...
какая вы прозорливая и совет у вас глубокий.
Даже не знаю что тут можно сказать - с одной стороны собираюсь сейчас отселять 17-летнюю дочь - как только ремонт доделаем. Но как раз потому, что я в ней уверена и там все в порядке и с поведением, и с учебой...
А когда надо удерживать от какого-то асоциального поведения (видимо, в этом все дело?)... наверное, тянула бы сколько могла, чтоб не отпустить...
скромняга
06.10.2009, 17:05
Согласна с HAGLAR elena. У меня была с дочей тоже "война". Руки опускались. Правда ей было 16. Потом решила с ней спокойно все обсудить. Сказано было следующее, ты как хочешь, но до 18 я за тебя отвечаю, поэтому ты будешь жить дома и соблюдать правила общежития. В 18 мы вернемся к этому разговору.
Только разговаривать надо не на взводе, а когда все спокойны. И перед разговором не бояться высказать, как вы ее любите и переживаете за нее, не бойтесь приласкать, погладить по голове, обнять.
Сейчас моей дочери почти 20 и после 18 возвращения к разговору не произошло.Лет до17,5 конечно периодически ссорились, но я все время напоминала, что надо потерпеть совсем немного, после 18 она сможет поступать по своему. И она благородно соглашалась потерпеть.
freelancer
06.10.2009, 17:10
Второй подросток вполне адекватный, с ним у нас нормальные отношения (даже лучше среднего). Неужели бывает так, что родители и дети "не сошлись характерами" или все-таки это версия притчи о "Блудном сыне"? У вас и первая вполне адекватная, но пка вы это в ней не признаете, ничего хорошего у вас не выйдет. На переферии при таких отношениях дети обычно уезжают поступать в вуз, но вы ж в столице, поэтому все сложнее. может будет искать, как выскачить замуж. В любом случае, дети уйдут рано или поздно, поэтому не поддавайтесь на шантаж, и пока она от вас зависит, делайте все, что положено делать родителям в отношении своих детей. Не принимайте всерьез ее угрозы, но уважайте ее интересы, не в ущерб своим. Напомните ей, что семья строится на взаимном уважении, особенно младших к старшим, и это вовсе не просто "сошлись или не сошлись" характерами. Осталось немного времени, когда и она сама столкнется с такой же проблемой.
я ушла в 18 лет. и это было так рано.......
а ушла к мужчине старше меня на 10 лет. Родители мои его не знали,знали только ,что он существует.
помню мамино лицо,папу,помню все их слова про меня.....
однако,я ушла.
через год мы поженились,потом родились мои девочки.
Теперь мы одна большая счастливая семья. моя мама не чает души во внучках.
всё сложилось очень хорошо,да и никто и не вспоминает ( вслух )уже о том, как я сбежала к жениху.
Вам я могу дать совет: если Вы уверены,что Ваша дочка УЖЕ ВЫРОСЛА И у неё трезвая и умная голова, то отпускайте. дверь домой всегда будет для неё открыта.однако,я бы тоже потерпела до 18 лет.
kotyamama
06.10.2009, 17:19
проблема в том, что каждый ребенок хочет, чтобы в нем родители увидели хорошее. Как увидите, так все проблемы решаться. Нет плохих детей, есть слепые взрослые. У вас конечно дочка большая уже, но если вы посмотрите внимательно на нее и увидите в ней только хорошее, обратите на это внимание, обопретесь на это хорошее в разговорах, в делах, все наладиться.
я ушла в 18 лет. и это было так рано.......
а ушла к мужчине старше меня на 10 лет. Родители мои его не знали,знали только ,что он существует.
помню мамино лицо,папу,помню все их слова про меня.....
однако,я ушла.
через год мы поженились,потом родились мои девочки.
Теперь мы одна большая счастливая семья. моя мама не чает души во внучках.
всё сложилось очень хорошо,да и никто и не вспоминает ( вслух )уже о том, как я сбежала к жениху.
Вам я могу дать совет: если Вы уверены,что Ваша дочка УЖЕ ВЫРОСЛА И у неё трезвая и умная голова, то отпускайте. дверь домой всегда будет для неё открыта.однако,я бы тоже потерпела до 18 лет.
у вас все так здорово,прямо как в сказке,жаль,что в жизни такое бывает очень редко
Очередной шантаж и попытка найти рычаг управления. Стоит серьезно поговорить с дочерью, что до 18 она находится на Вашем иждивении и именно вы несете за нее ответственность и с этим ей придется смириться.
Возможно в 18 лет она уйдет, возможно нет. Но если судить по ее словам, которые приведены, то явно попахивает шантажом со стороны дочери.
pristupik
06.10.2009, 18:13
у вас все так здорово,прямо как в сказке,жаль,что в жизни такое бывает очень редко
к счастью, такое бывает и не так уж редко.
А по сути вопроса: тоже советую спокойно поговорить. У нас такой конкретный вопрос не стоял, но дочь как то высказалась, что неплохо было бы лет в 17 уйти из дома и пожить одной. На что, я ей привела все аргументы жизни в одиночку. Жилье - раз. Питание - два. Учеба - три. Одежда - четыре и так по мелочам. Набежала немаленькая сумма. Мой ребенок увидел калькуляцию и сказала, что больно дорого жить отдельно от родителей. Больше к разговору не возвращались, но у нас все же этот разговор был больше в шутку, чем всерьез. Но, в каждой шутке, есть доля правды.
pristupik
06.10.2009, 18:16
Это как же вы ее так любите, что она сделала такой вывод.
а выводы такие делаются элементарно. Да, девочку любят, но она хочет жить по своему и она прекрасно понимает, что если будет жить с мамой и делать то, что она сама захочет - будет растраивать маму. Вот и желание, пойти жить отдельно, как будто с глаз долой из средца вон. Она еще маленькая для того, чтобы понять, что где бы она не жила, как бы она не жила, о ней все равно будут беспокоиться. Такое понимание приходит либо с рождением своих детей, либо уже в зрелом возрасте. Это эгоизм чистой воды. И это неплохо.
Фейерверк
06.10.2009, 18:41
Дорогие мои форумчанки! Всем огромное спасибо за сочуствие и советы! Стало как-то легче... Может быть, я действительно несколько драматизирую ситуацию. Девочка у меня неплохая, никакого криминала не замечено, учится на бюджете в неплохом ВУЗе. Правда, эпизоды типа "попробовать выпить" были:(
Вообще, за ее адекватное поведение на "вольных хлебах" ручаться не могу. Слишком любит пробовать все новое, даже заведомо нехорошее... Я бы предпочла оставить ее дома лет до 20-ти. Хотя, признаюсь, у нас действительно периодически ОЧЕНЬ тяжелые отношения.
Но дитя предлагает вариант пожить врозь, и преподносит его вроде так: вы от меня устали, считаете, что я вас не уважаю, поэтому чтобы ВАМ было легче, я готова уйти. При этом чадо живет в отдельной комнате, как говориться, "на всем готовом", пользуется завидным (я считаю) вниманием родителей в плане "побеседовать-поговорить", запретных тем нет, я знаю мальчика, с которым она встречается и день ее первого поцелуя. НО я очень вспыльчивый человек, могу накричать, если мое требование не выполнено. Наверное, я очень плохая мать?:(
Фейерверк
06.10.2009, 18:44
Вы частично машете рукой на ее образ жизни, но она все-таки принимает какие-то общедомашние условия сосуществования. Ну, хотя бы ставить вас в известность о своем местоположении :)
Да, это условие она сейчас соблюдает. Но все остальное... Впечатление такое, что она соседка по коммунальной квартире, которая питается вместе с нами.
Фейерверк
06.10.2009, 18:53
Да,очень сложная ситуация,конечно в 17 лет уже ничего не сделать,раньше надо было,совсем рано.
Совсем рано ЧТО надо было делать?
Фейерверк
06.10.2009, 18:58
[Либо дочка будет дома, но с конфликтами и взбрыками, либо Вы ее отпустите девочку в свободное плавание (пока без учета того, за чей счет она поплывет), а сами будете сходить с ума от волнения за нее.
Я не хочу отпускать ее на ее условиях: Я уйду, потому что Вы этого хотите. Я знаю, что ВЫ этого хотите, хоть об этом и не говорите. Вижу, что она рада бы уйти, но при этом хочет вину за эту разлуку на нас повесить:( Не получается конструктивного разговора. Я хамила и хамить буду, потому что я ТАКАЯ, я не помогала, и помогать не буду, потому что МНЕ так удобно и я не считаю, что вести хозяйство надо старательно. Не хочу расставаться на такой ноте. Тем более, что сказано было о том, что она вовсе не хочет нас видеть и с нами общаться "Так будет лучше", "Что ж поделать, не сложилось".
Фейерверк
06.10.2009, 18:59
17 лет - точно не подросток. Помню это время очень хорошо (мне 24). Сейчас невозможно переубедить своим мнением - это точно. Хочется своим опытом, своим мнением, своими шишками. Вариант только один. Сесть друг напротив друга и высказаться: мы тебя любим, очень любим, но ты уже взрослая, тогда давай: жить отдельно - поможем найти, но платить - сама. Если учится, можете оговорить возможную родительскую стипендию, но с учетом, что вы будете в курсе как она сдает сессии. Если же она живет с вами под одной крышей и пользуется "инфраструктурой" дома, то нужно четко "без обид" оговарить, что она наравне со всеми членами семьи.
Вам сейчас очень трудно, я вас хорошо понимаю, но чтобы не потерять связь с дочерью нужно быть, с одной стороны, очень терпеливыми и понимающими, а, с другой стороны, последовательными и достаточно жесткими.
Я хочу именно у Вас спросить. Как Вы думаете, моя девочка меня любит или нет? Готова к любому, даже самому жестокому ответу.
Фейерверк
06.10.2009, 19:01
Согласна с HAGLAR elena. У меня была с дочей тоже "война". Руки опускались. Правда ей было 16. Потом решила с ней спокойно все обсудить. Сказано было следующее, ты как хочешь, но до 18 я за тебя отвечаю, поэтому ты будешь жить дома и соблюдать правила общежития. В 18 мы вернемся к этому разговору.
Только разговаривать надо не на взводе, а когда все спокойны. И перед разговором не бояться высказать, как вы ее любите и переживаете за нее, не бойтесь приласкать, погладить по голове, обнять.
Сейчас моей дочери почти 20 и после 18 возвращения к разговору не произошло.Лет до17,5 конечно периодически ссорились, но я все время напоминала, что надо потерпеть совсем немного, после 18 она сможет поступать по своему. И она благородно соглашалась потерпеть.
А какие правила общежитие Вы ей велели соблюдать? очень важен этот совет, потому что именно такой тактики и планирую придерживаться. А Вас мучила мысль о том, что ребенок Вас не любит? Наверное, это САМАЯ НЕВЫНОСИМАЯ для меня мысль...
Я уйду, потому что Вы этого хотите. Я знаю, что ВЫ этого хотите, хоть об этом и не говорите.
А на какие деньги она собралась "уходить"? Она уже зарабатывает?
Фейерверк
06.10.2009, 19:04
У вас и первая вполне адекватная, но пка вы это в ней не признаете, ничего хорошего у вас не выйдет. На переферии при таких отношениях дети обычно уезжают поступать в вуз, но вы ж в столице, поэтому все сложнее. может будет искать, как выскачить замуж. В любом случае, дети уйдут рано или поздно, поэтому не поддавайтесь на шантаж, и пока она от вас зависит, делайте все, что положено делать родителям в отношении своих детей. Не принимайте всерьез ее угрозы, но уважайте ее интересы, не в ущерб своим. Напомните ей, что семья строится на взаимном уважении, особенно младших к старшим, и это вовсе не просто "сошлись или не сошлись" характерами. Осталось немного времени, когда и она сама столкнется с такой же проблемой.
Как уважать ее интересы не в ущерб своим? Если поручено какое -то дело, ну, скажем, погладить белье, а белье валяется неглаженным дня четыре, пока я не начинаю выть. И так во всем... Ну не делает она того, что просишь. Напомнишь - огрызается... Мне, наверное, стоит взять всю работу на себя, не ломать копья и терпеливо ждать до 18-ти...
я в 18 ушла из дома. с большим скандалом, проклятиями в спину и прочее.
ушла к любимому парню, с которым мне запрещали встречаться.
мы поженились, родили двоих детей, 13 лет как вместе и раставаться не собираемся.
жить было трудно, оба учились (на бесплатном) и работали, жили в общаге с тараканами, но отдельно. с родителями мы бы не ужились. слишком разные представления обо всем.
так что если есть возможность отселить девочку, я бы отселила. пусть попробует зарабатывать, готовить, стирать и прочее, это на пользу.
Если поручено какое -то дело, ну, скажем, погладить белье, а белье валяется неглаженным дня четыре, пока я не начинаю выть. И так во всем...
а вот знаете, я ненавижу глажку. и не глажу практически ничего.
у родителей меня бы съели за такое, но мне без разницы, на каких простынях спать.
Фейерверк
06.10.2009, 19:08
А на какие деньги она собралась "уходить"? Она уже зарабатывает?
Нет, конечно, учится на первом курсе. Говорит, что все это можно дешево устроить, но по существу никаких планов не приводит. Вообще, просто говорила, что мы не подходим друг другу, что она устала слушать, что она нас не уважает (мы действительно часто ей это говорим, и имеем мне кажется для это все основания), что меняться не собирается. Я плакала, говорила, что мне больно это слушать, а она просто смотрела и сохраняла равнодушный вид. а потом и говорит: видишь, какие мы разные, я бы на твоем месте давно уже спать пошла, а ты все со смой разговариваешь".
Елена_97
06.10.2009, 19:11
Я хочу именно у Вас спросить. Как Вы думаете, моя девочка меня любит или нет? Готова к любому, даже самому жестокому ответу.
:) А зачем Вам ответ? Мне, наример, любовь от ребенка не нужна. Все это как-то в детстве осталось. Вот про мужа и жену говорят же, что с годами любовь перерастает во что-то друоге.
Мне важнее доверие, понимание, уважение, соблюдение каких-то общих домашних порядков, помощь и т.д. Может, это и есть любовь? :). Хто ж его знает.
Я плакала, говорила, что мне больно это слушать, а она просто смотрела и сохраняла равнодушный вид. а потом и говорит: видишь, какие мы разные, я бы на твоем месте давно уже спать пошла, а ты все со смой разговариваешь".
Нормальный здоровый цинизм 17-летней девушки.
Я ж написала выше про ссору подруги с сыном. Грозил с балкона выпрыгнуть. А свои дети появились - и все стало супер. Думаю, что у Вас вполне может быть то ж самое. Вы еще ей пригодитесь :)
Фейерверк
06.10.2009, 19:15
я в 18 ушла из дома. с большим скандалом, проклятиями в спину и прочее.
ушла к любимому парню, с которым мне запрещали встречаться.
мы поженились, родили двоих детей, 13 лет как вместе и раставаться не собираемся.
жить было трудно, оба учились (на бесплатном) и работали, жили в общаге с тараканами, но отдельно. с родителями мы бы не ужились. слишком разные представления обо всем.
так что если есть возможность отселить девочку, я бы отселила. пусть попробует зарабатывать, готовить, стирать и прочее, это на пользу.
Мальчик ее приходит к нам домой, она с ним закрывается в комнате, но я думаю, что отношения у них самые чистые. Мы ей не мешаем выстраивать свою судьбу, но беседы об опасности нежелательной беременности проводим регулярно. Кстати, замуж она не собирается, и это заявляет со всей откровенностью. Даже за мальчика, с которым встречается. Вот это по-моему странно...
Какое там зарабатывать! Она учиться должна. В школе училась не очень хорошо, и совсем без интереса ( только к некоторым предметам:биология, химия) был интерес. Вот и учится по этому направлению. Я не вижу ТАКИХ серьезных причин для нашего расставания... Да, я имею к ней претензии. Скажем, она не помогает, она грубит, у нее в комнате СТРАШНЫЙ беспорядок, она все время предъявляет к нам претензии типа: вы передо мной виноваты, потому что "то да се делали неправильно. Я так никогда не поступлю ". Вот это обидно. Но у нее не совсем адекватная, мне кажется, реакция на замечания. Обижается, губы кривит, сразу в бутылку лезет...
Фейерверк
06.10.2009, 19:17
[
а вот знаете, я ненавижу глажку. и не глажу практически ничего.
у родителей меня бы съели за такое, но мне без разницы, на каких простынях спать.[/QUOTE]
Ну пусть возмет на себя что-нибудь другое. Я, скажем, не возмущаюсь уже очень давно по поводу беспорядка в ее комнате (по крайней мере, вслух) и по поводу восьми грязных чашек рядом с ее диваном. Но кушать-то она любит... Почему бы и не почистить картошки?
Фейерверк
06.10.2009, 19:20
а выводы такие делаются элементарно. Да, девочку любят, но она хочет жить по своему и она прекрасно понимает, что если будет жить с мамой и делать то, что она сама захочет - будет растраивать маму. Вот и желание, пойти жить отдельно, как будто с глаз долой из средца вон. Она еще маленькая для того, чтобы понять, что где бы она не жила, как бы она не жила, о ней все равно будут беспокоиться. Такое понимание приходит либо с рождением своих детей, либо уже в зрелом возрасте. Это эгоизм чистой воды. И это неплохо.
Полностью с Вами согласно. Спасибо
Елена_97
06.10.2009, 19:22
она все время предъявляет к нам претензии типа: вы передо мной виноваты, потому что "то да се делали неправильно. Я так никогда не поступлю ". Вот это обидно. Но у нее не совсем адекватная, мне кажется, реакция на замечания. Обижается, губы кривит, сразу в бутылку лезет...
У меня то же самое. Но я-то и виню себя за многие проблемы в жизни ребенка. Может, вы, действительно, что-то сделали неправильно? :). Я в свое время тоже маме много чего высказала. И сейчас предпочитаю обговорить какие-то спорные моменты, высказать, что мне не нравится, выслушать обратную сторону :). ИМХО, так проще, нежели чем все это носить внутри и подружкам жаловаться. Она более прогматична, Вы более эмоциональны.
Мне проще в том, что я сама прагматичный и достаточно ироничный и злой по жизни человек. Я буду с иронией подходить к ситуации. Часто это помогает.
Нет, конечно, учится на первом курсе. Говорит, что все это можно дешево устроить, но по существу никаких планов не приводит. Вообще, просто говорила, что мы не подходим друг другу, что она устала слушать, что она нас не уважает (мы действительно часто ей это говорим, и имеем мне кажется для это все основания), что меняться не собирается. Я плакала, говорила, что мне больно это слушать, а она просто смотрела и сохраняла равнодушный вид. а потом и говорит: видишь, какие мы разные, я бы на твоем месте давно уже спать пошла, а ты все со смой разговариваешь".
Я вела себя в свои 18 точно так же как ваша дочь. И тоже говорила, что мы разные, нам тяжело вместе и я уйду. Пробовала, учась на дневном устроиться на работу, и у меня, наверное, получилось бы. Только вот прописки питерской у меня тогда не было. Но в 20, с первой же зарплаты, я сняла комнату и ушла и считаю, что правильно сделала. И до сих пор говорю маме, что мы разные и жить вместе мы не можем.
Может пора дочь отпустить? Попробовать отпустить... только пусть сначала на работу устроится. Помочь ей, искать вместе подработку. Начнет работать может поймет, что не все коту масленица?
zoluschka
06.10.2009, 19:23
Читаю и делается страшно... Это же моя ситуация. Пусть некоторые моменты только не похожи, а вообщем-то моя! И сын младший, совершенно адекватный, тоже есть. Знаете, дорогая Фейерверк, мы с Вами товарищи по материнской судьбе. Не знаю, утешит ли Вас это:)
Но я верю в то, что в конечно итоге все образуется. И молюсь об этом.
Вообще, за ее адекватное поведение на "вольных хлебах" ручаться не могу. Слишком любит пробовать все новое, даже заведомо нехорошее... Я бы предпочла оставить ее дома лет до 20-ти.
А что измениться в 20? Думаете поумнеет? Может "попробовать все новое" и в 20.
Я по окончании первого курса ушла от родителей пожить отдельно в общежитие. Конфликтов особо не было, хотя разногласия имелись. Дома тоже были прекрасные бытовые условия и пр. Вернулась месяца через полтора, т.к. просто устала от постоянного круглосуточного общения и необходимости приспосабливаться к чужим привычкам, а как с мамой тут уже не похамишь:004:. Поначалу правда все очень весело было, но учиться почти невозможно. На квартиру денег не было, желание снимать на двоих-троих после общаги пропало:)). Очень быстро оценила "стоимость денег" если можно так выразиться. Правда по обедам-ужинам и глаженому белью не скучала, скорее по возможности побыть одной, расслабиться. Кстати если не к друзьям и не к МЧ уходить, то можно не только без компа, но и без телека остаться. В общем вопрос уходов из дома с тех пор стал для закрыт до достижения полной материальной независмости, маму смогла понять только когда своя семья появилась.
Фейерверк
06.10.2009, 19:31
У меня то же самое. Но я-то и виню себя за многие проблемы в жизни ребенка. Может, вы, действительно, что-то сделали неправильно? :). Я в свое время тоже маме много чего высказала. И сейчас предпочитаю обговорить какие-то спорные моменты, высказать, что мне не нравится, выслушать обратную сторону :). ИМХО, так проще, нежели чем все это носить внутри и подружкам жаловаться. Она более прогматична, Вы более эмоциональны.
Мне проще в том, что я сама прагматичный и достаточно ироничный и злой по жизни человек. Я буду с иронией подходить к ситуации. Часто это помогает.
Я тоже, конечно, наделала массу ошибок.... О многом жалею. Но мне кажется все ошибаются, но не у всех дети настолько агрессивны. Мне действительно нужна ее любовь... Я думала, что и всем мамам это важно. Значит, ей моя любовь не нужна, если она прогматична? Или она так по-злому испытывает где предел этой любви? Знаете, бывает. что я буквально "за шкирку" себя тащу, чтобы проявить к ней и нежность, и ласку, и заботу после какого-нибудь очередного ее "тычка". Впрочем, часто срываюсь, и кричу о том, что меня никто не уважает и мне никто не помогает...:0072:
Фейерверк
06.10.2009, 19:32
А что измениться в 20? Думаете поумнеет? Может "попробовать все новое" и в 20.
Как это верно...:001:
Елена_97
06.10.2009, 19:40
Я. Значит, ей моя любовь не нужна, если она прогматична? Или она так по-злому испытывает где предел этой любви? Знаете, бывает. что я буквально "за шкирку" себя тащу, чтобы проявить к ней и нежность, и ласку, и заботу после какого-нибудь очередного ее "тычка". Впрочем, часто срываюсь, и кричу о том, что меня никто не уважает и мне никто не помогает...:0072:
А вы разверните это все на 180 градусов и подумайте о том, что никто, в общем-то, это делать не обязан - в смысле, любить, уважать и ты ды. Вы же ее любите, так любите такой, какая она есть. И перестаньте произносить вот это вслух - никто не любит, не уважает... Займитесь тоже собой, в конце концов. Пойдите в бассейн, в спортзал. Съездите с мужем куда-нибудь вдовоем. Отпустите ситуацию.
В доме нечего есть, потому что вы на фитнесе? Ничего, пусть сама купит и приготовит. А не приготовит - шоколадку съест. Ведь сама начнет звонить - где мама и что есть в доме поесть :). А то носимся с ними...
Мне, например, такой пофигизм очень помог.
Эва Марш
06.10.2009, 19:40
Я тоже, конечно, наделала массу ошибок.... О многом жалею. Но мне кажется все ошибаются, но не у всех дети настолько агрессивны. Мне действительно нужна ее любовь... Я думала, что и всем мамам это важно. Значит, ей моя любовь не нужна, если она прогматична? Или она так по-злому испытывает где предел этой любви? Знаете, бывает. что я буквально "за шкирку" себя тащу, чтобы проявить к ней и нежность, и ласку, и заботу после какого-нибудь очередного ее "тычка". Впрочем, тут же срываюсь, и кричу о том, что меня никто не уважает и мне никто не помогает...:0072:
Интересно, и что Вы после этого хотите? Какой-такой любви?
Тянуть себя "за шкирку" , чтобы проявить к ней и нежность, и ласку, и заботу после какого-нибудь очередного ее "тычка" - бесполезно, сразу видно, что это неискренне. А уж если тут же срываетесь и кричите ... :010:
Замечательная картина : подходит к дочке мама после ссоры и говорит, стиснув зубы: "я тебя, доченька, очень люблю... НО ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ ХОТЬ РАЗ!!!:wife::wife::wife:
И чего-й то доченько не проникается?
А она-то как раз проникается. Именно тем чувством, что ей транслируют, а не неискренними сказками про мамину лубофф.
Эва Марш
06.10.2009, 19:42
А вы разверните это все на 180 градусов и подумайте о том, что никто, в общем-то, это делать не обязан - в смысле, любить, уважать и ты ды. Вы же ее любите, так любите такой, какая она есть. И перестаньте произносить вот это вслух - никто не любит, не уважает... Займитесь тоже собой, в конце концов. Пойдите в бассейн, в спортзал. Съездите с мужем куда-нибудь вдовоем. Отпустите ситуацию.
В доме нечего есть, потому что вы на фитнесе? Ничего, пусть сама купит и приготовит. А не приготовит - шоколадку съест. Ведь сама начнет звонить - где мама и что есть в доме поесть :). А то носимся с ними...
Мне, например, такой пофигизм очень помог.
Вот это + 100!
Madamka-66
06.10.2009, 19:44
17 лет - точно не подросток. Помню это время очень хорошо (мне 24). Сейчас невозможно переубедить своим мнением - это точно. Хочется своим опытом, своим мнением, своими шишками. Вариант только один. Сесть друг напротив друга и высказаться: мы тебя любим, очень любим, но ты уже взрослая, тогда давай: жить отдельно - поможем найти, но платить - сама. Если учится, можете оговорить возможную родительскую стипендию, но с учетом, что вы будете в курсе как она сдает сессии. Если же она живет с вами под одной крышей и пользуется "инфраструктурой" дома, то нужно четко "без обид" оговарить, что она наравне со всеми членами семьи.
Вам сейчас очень трудно, я вас хорошо понимаю, но чтобы не потерять связь с дочерью нужно быть, с одной стороны, очень терпеливыми и понимающими, а, с другой стороны, последовательными и достаточно жесткими.
Моим подросткам 16,5 и 18 лет. Вот так бы я и сделала как здесь советуют :053: .
Она обязательно должна знать ( озвучивать ) что она желанна и любима :love: . Сложно советовать, т.к. мы не видим в каком тоне происходят эти разговоры. Вы не охайте , а просто отвечайте на её вопросы - на её утверждение что она не оправдывает ваши ожидания - я бы спокойно ответила , что вот только не надо решать за нас с папой: мы первенца ( или второго\десятого ) так ждали\обрадовались беременности\после родов увидели что о такой и мечтали\радовались когда росла\какую мечтали такая и выросла , а зачем ты сейчас выдумываешь эту чушь :009: :001: про нас. Если она предъявляет такие претензии - она не обязательно так считает, просто она хочет услышать опровержение своих таких мыслей.
Когда-то я своему говорила ( по совету психолога :ded: ) , что мы с папой впервые родители 15-ти летнего ( 16-ти,17-ти ) подростка и поэтому тоже учимся таковыми быть , нам тоже не легко :027: ( если она младшая - то сказать, что дети разные и рецепты с одними невсегда подходят :025: для других детей, вот мы и ищем ключик к тебе... Что родители не всемогущи и не рождаются с готовыми рецептами, мы тоже учимся . Уйти ? Какой она вкладывает смысл в это ? Обговорите с ней в спокойной :053: обстановке эту её идею ( не сгоряча ) - каких перемен она ждёт в своей жизни при этом, порассуждайте, оценивая плюсы и минусы.
Никогда не сравнивайте её со вторым ребёнком ( ваше мнение - она сложнее другого ребёнка? сколько ему лет ? ). Озвучивайте :022: :022: , какие они разные и как интересно вам замечать в каждом что-то индивидуальное и какие-то родительские\бабушкины черты в детях - и как вы гордитесь детьми , когда замечаете в них свои родственные черты :099: ...
Я плакала, говорила, что мне больно это слушать, а она просто смотрела и сохраняла равнодушный вид. а потом и говорит: видишь, какие мы разные, я бы на твоем месте давно уже спать пошла, а ты все со смой разговариваешь".
У меня сын может так равнодушно смотреть как я плачу от его хамства , только при этом ничего не говорить. А просто равнодушно смотреть. И я могу так взывать к нему хоть неделю. Только спустя время, когда я перестаю с ним общаться, и тихо сижу в своей комнате, когда он дома.... только тогда он постепенно начинает мириться, говорить , что он хочет нормальных отношений и не хочет, чтоб его отселяли. И все это протекает приступообразно.То у него с нами нормальные отношения, то просто ужас и мы готовы его отселить:001:
Ему 16 лет. И я все же надеюсь, что когда-то это кончится и начнется более менее спокойная жизнь.:))
скромняга
06.10.2009, 20:09
А какие правила общежитие Вы ей велели соблюдать? очень важен этот совет, потому что именно такой тактики и планирую придерживаться. А Вас мучила мысль о том, что ребенок Вас не любит? Наверное, это САМАЯ НЕВЫНОСИМАЯ для меня мысль...
Правил-то было не так уж и много:убирать за собой,ставить меня в известность, если задерживается,не хамить окружающим домашним, не трепать им нервы. В остальном я оставила ее в покое с домашними делами. Старалась с ней почаще советоваться, хвалить ее и ненавязчиво разговаривать с ней за жизнь.
Я не допускала для себя мысль, что дочь меня не любит. Сама была в подростковом возрасте не сахар.
Со временем прошло и у меня и у нее.
И ВСЕГДА СПОКОЙНО БЕЗ НАДРЫВА И ОБВИНЕНИЙ. Хоть это так не просто.
Gislaved
06.10.2009, 20:28
Сложно давать советы. Из опыта только могу сказать. Сыну было лет 14 и я сорвалась в крик. Потом тут же хотела загладить и обняла его. В ответ он и сказал: Мать ты определись чего ты хочешь ну или ненавидишь или любишь. Вам надо честно для себя решить что Вы хотите от нее. А на заявы типа я тебя ростила ночей- не спала поэтому и ты мне должна, получите кривую ухмылку. В открытую дверь нет смысла ломиться может и подействует ваше- уходи! Но токо следом уже не бежать.
Я в 17 лет ушла из дома. Обратно хотела, но никто так и не позвал. С работой были большие сложности, т.к. в то время устроится на работу несовершеннолетней было оч.сложно, но ничего, выжила... Отношения с родителями лет через 5 стали ровнее, но понимание так и не пришло.:008:
Что могу посоветовать: сядьте рядом с дочерью и попросите её написать подробный план на случай, если она уйдет из дома. Пусть напишет все : где жить(конкретно, с адресом, а не у абстрактных "подружек"), сколько собирается платить за жилье, где работать, сколько тратить на еду, транспорт и т.п.
Ей это немного поможет конкретизировать свои желания, а вам поможет понять, насколько реально она представляет себе свое самостоятельное существование.
Далее, конечно, по ситуации: например, пусть найдет работу, получит первую зарплату и снимет на нее жилье. Если проделает это успешно, то может быть и отпустить...
Но помните, дочь должна знать, что у нее есть дом, ваш общий дом и она может всегда вернуться!
Фейерверк
06.10.2009, 20:33
Интересно, и что Вы после этого хотите? Какой-такой любви?
Тянуть себя "за шкирку" , чтобы проявить к ней и нежность, и ласку, и заботу после какого-нибудь очередного ее "тычка" - бесполезно, сразу видно, что это неискренне. А уж если тут же срываетесь и кричите ... :010:
Замечательная картина : подходит к дочке мама после ссоры и говорит, стиснув зубы: "я тебя, доченька, очень люблю... НО ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ ХОТЬ РАЗ!!!:wife::wife::wife:
И чего-й то доченько не проникается?
А она-то как раз проникается. Именно тем чувством, что ей транслируют, а не неискренними сказками про мамину лубофф.
Не совсем наша ситуация, но все равно спасибо за мнение
Фейерверк
06.10.2009, 20:37
У меня сын может так равнодушно смотреть как я плачу от его хамства , только при этом ничего не говорить. А просто равнодушно смотреть. И я могу так взывать к нему хоть неделю. Только спустя время, когда я перестаю с ним общаться, и тихо сижу в своей комнате, когда он дома.... только тогда он постепенно начинает мириться, говорить , что он хочет нормальных отношений и не хочет, чтоб его отселяли. И все это протекает приступообразно.То у него с нами нормальные отношения, то просто ужас и мы готовы его отселить:001:
Ему 16 лет. И я все же надеюсь, что когда-то это кончится и начнется более менее спокойная жизнь.:))
Да, у нас тоже это все приступообразно. То я с ней секретничаю и до часу ночи обсуждаю что-нить "за жизнь", то такой ад начинается, что ни в сказке сказать...Я иногда думаю: а может быть у нее с головой не в порядке? Вдруг на пустом совершенно месте...
Елена_97
06.10.2009, 20:38
И все это протекает приступообразно.То у него с нами нормальные отношения, то просто ужас и мы готовы его отселить:001:
Ему 16 лет. И я все же надеюсь, что когда-то это кончится и начнется более менее спокойная жизнь.:))
:046:
А что Вы хотите: гормоны. Куда-то же им надо выходить. Или спорт с утра до вечера, или на Вас. Девушку "заведет" - будут туда уходить :).
Елена_97
06.10.2009, 20:40
ДаЯ иногда думаю: а может быть у нее с головой не в порядке? Вдруг на пустом совершенно месте...
И это может быть. Осеннее обострение, кстати. У моего-то точно с головой не в порядке. Я поэтому многое мимо ушей пропускаю. В военкомате психиатр четко сказала: будут забирать, приходи ко мне, поскоку наш клиент.
Надеюсь, годам к 23 рассосется :)
Фейерверк
06.10.2009, 20:43
Девочки, спасибо!
Вот и психолог не нужен, столько советов полезных и разумных мнений! Спасибо большое всем!
Фейерверк
06.10.2009, 21:02
Правил-то было не так уж и много:убирать за собой,ставить меня в известность, если задерживается,не хамить окружающим домашним, не трепать им нервы. В остальном я оставила ее в покое с домашними делами. Старалась с ней почаще советоваться, хвалить ее и ненавязчиво разговаривать с ней за жизнь.
Я не допускала для себя мысль, что дочь меня не любит. Сама была в подростковом возрасте не сахар.
Со временем прошло и у меня и у нее.
И ВСЕГДА СПОКОЙНО БЕЗ НАДРЫВА И ОБВИНЕНИЙ. Хоть это так не просто.
А если она все равно за собой не убирает? Как поступать? Причесалась, и волосы в раковину бросила, поела, тарелку грязную оставила, набойку стоптала - туфли под шкаф забросила, книжку с полки достала, да так все развороченное и оставила... А сказать не смей, сразу огрызаться начнет. Может быть, просто терпеть и все.? Я так пробовала, но меня очень не надолго хватает. копится все, копится, а потом буря. Впрочем, когда в прошлом году она к поступлению готовилась, я все-все по дому сама делала - время ее берегла. А сейчас она учится не напрягаясь, а все свободное время на друзей и подруг тратит. Но может быть все-таки до 18 лет терпеть, и все взять на себя? Ведь по сути и так все на мне, только конфликты из-за того, что ее привлечь хочу.
... А сейчас она учится не напрягаясь, а все свободное время на друзей и подруг тратит. Но может быть все-таки до 18 лет терпеть, и все взять на себя? ...
А почему 18 лет для вас такая волшебная цифра? Или вы формально подходите - раз совершеннолетняя, то пусть сама за себя отвечает?
Вообще-то при таком раскладе, что времени у нее навалом, то пусть работать идет, заодно себе на съем жилья заработает.;)
скромняга
06.10.2009, 22:27
А если она все равно за собой не убирает? Как поступать? Причесалась, и волосы в раковину бросила, поела, тарелку грязную оставила, набойку стоптала - туфли под шкаф забросила, книжку с полки достала, да так все развороченное и оставила... А сказать не смей, сразу огрызаться начнет. Может быть, просто терпеть и все.? Я так пробовала, но меня очень не надолго хватает. копится все, копится, а потом буря. Впрочем, когда в прошлом году она к поступлению готовилась, я все-все по дому сама делала - время ее берегла. А сейчас она учится не напрягаясь, а все свободное время на друзей и подруг тратит. Но может быть все-таки до 18 лет терпеть, и все взять на себя? Ведь по сути и так все на мне, только конфликты из-за того, что ее привлечь хочу.
У нас в доме тоже в основном все на мне. Но папа, если увидит грязную посуду, может поставить перед фактом: если хочешь есть с нами, то убирай за собой. Бывало, что по несколько дней не ужинала,потом договорились с сестрой, моют всю посуду по очереди по неделе. Я до сих пор к посуде не прикасаюсь.
Но у нас как-то так получилось, что папа в авторитете, к тому же его не прошибешь такими упреками,типа "ты меня не любишь" и т.д.
А какие правила общежитие Вы ей велели соблюдать? очень важен этот совет, потому что именно такой тактики и планирую придерживаться. А Вас мучила мысль о том, что ребенок Вас не любит? Наверное, это САМАЯ НЕВЫНОСИМАЯ для меня мысль...
Нет, конечно, учится на первом курсе. Говорит, что все это можно дешево устроить, но по существу никаких планов не приводит. Вообще, просто говорила, что мы не подходим друг другу, что она устала слушать, что она нас не уважает (мы действительно часто ей это говорим, и имеем мне кажется для это все основания), что меняться не собирается. Я плакала, говорила, что мне больно это слушать, а она просто смотрела и сохраняла равнодушный вид. а потом и говорит: видишь, какие мы разные, я бы на твоем месте давно уже спать пошла, а ты все со смой разговариваешь".
Какое там зарабатывать! Она учиться должна. В школе училась не очень хорошо, и совсем без интереса ( только к некоторым предметам:биология, химия) был интерес. Вот и учится по этому направлению. Я не вижу ТАКИХ серьезных причин для нашего расставания... Да, я имею к ней претензии. Скажем, она не помогает, она грубит, у нее в комнате СТРАШНЫЙ беспорядок, она все время предъявляет к нам претензии типа: вы передо мной виноваты, потому что "то да се делали неправильно. Я так никогда не поступлю ". Вот это обидно. Но у нее не совсем адекватная, мне кажется, реакция на замечания. Обижается, губы кривит, сразу в бутылку лезет...
Сложно давать советы. Из опыта только могу сказать. Сыну было лет 14 и я сорвалась в крик. Потом тут же хотела загладить и обняла его. В ответ он и сказал: Мать ты определись чего ты хочешь ну или ненавидишь или любишь. Вам надо честно для себя решить что Вы хотите от нее. А на заявы типа я тебя ростила ночей- не спала поэтому и ты мне должна, получите кривую ухмылку. В открытую дверь нет смысла ломиться может и подействует ваше- уходи! Но токо следом уже не бежать. :0015:
я была в ситуации в которой сейчас ваша дочь находится. очень ее понимаю. Такое впечатление что,не дочь вы любите, а исполнение тех функций, что для дочери полагаются (почитание родителей, хозяйственность, приветливость). Фейерверк меняйте свое поведение, если хотите чтоб дочь сохранила в вам любовь. какую вы хотите любить дочь?? свою кровиночку? или ту которая гладит-убирает-губки бантиком- грудь колесом? своими придирками вы можете добиться чистоты в комнате, а вот уважение, любовь потерять.
тут списки советовали писать дочке как она одна жить собирается. Поверте молодые люди намного легче на подъем и обходятся меньшим чем их родители.
А я посоветовала бы маме взвесить .....что она хочет сохранить в семье?? ДОЧЬ :064:??? с ее ++++ и ------. или правила :007:по которым дочь должна жить в этой семье???
У девочки началась студенческая жизнь. Новый непознанный еще период. А дома мать надоедливая с придирками какимито . Дома хочется расслабиться:0075: , а оказывается надо лицо держать в напряжении :048: , а то маме не понравится.
если в ЕЕ комнате бардак - так это же у нее. А если кого то это не устраивает , так пусть тот и убирает. А обижаться это вообще не конструктивно.
Извините если грубо:091:. написала так, как увидела эту ситуацию в вашем изложении.
:0015:
я была в ситуации в которой сейчас ваша дочь находится. очень ее понимаю. Такое впечатление что,не дочь вы любите, а исполнение тех функций, что для дочери полагаются (почитание родителей, хозяйственность, приветливость). Фейерверк меняйте свое поведение, если хотите чтоб дочь сохранила в вам любовь. какую вы хотите любить дочь?? свою кровиночку? или ту которая гладит-убирает-губки бантиком- грудь колесом? своими придирками вы можете добиться чистоты в комнате, а вот уважение, любовь потерять.
тут списки советовали писать дочке как она одна жить собирается. Поверте молодые люди намного легче на подъем и обходятся меньшим чем их родители.
А я посоветовала бы маме взвесить .....что она хочет сохранить в семье?? ДОЧЬ :064:??? с ее ++++ и ------. или правила :007:по которым дочь должна жить в этой семье???
У девочки началась студенческая жизнь. Новый непознанный еще период. А дома мать надоедливая с придирками какимито . Дома хочется расслабиться:0075: , а оказывается надо лицо держать в напряжении :048: , а то маме не понравится.
если в ЕЕ комнате бардак - так это же у нее. А если кого то это не устраивает , так пусть тот и убирает. А обижаться это вообще не конструктивно.
Извините если грубо:091:. написала так, как увидела эту ситуацию в вашем изложении.
т.е. у нее все права и никаких обязанностей? Она хочет дома расслабиться, а мать пусть домработницей делается:)) Очнитесь, все в доме равны, ей не 5, ни 10 лет. Она взрослая девица со своими обязанностями и у родителей такое же право есть требовать к себе уважение, какое она требует к себе.
Да, в таком возрасте я бы тоже у дочери в комнату не заходила, но и еду бы положила в ее грязную тарелку - либо мой за собой, либо ешь из грязной.
Ребенок должен знать, что ему помогут в трудной ситуации, что его поддержат, выслушают и примут в любой момент и в любом состоянии, но он должен знать, что у нее есть обязанности перед теми с кем он живет и кто его обеспечивает, кормит и обучает, пока он не может это делать сам. Легко говорить - вы не понимаете меня, сложней попытаться договориться о некоторых правилах поведения в семье. Все это мое сплошное ИМХО.
Даже за мальчика, с которым встречается. Вот это по-моему странно...
По-моему, в 17 лет странно как раз хотеть замуж. :008: Рано еще :)
Да и выпить они могут на 1 курсе все, по-моему. Мы чего только не вытворяли студентами, помнится. Ничего, как-то выросли и выучились...
Елена_97
07.10.2009, 01:14
Гы.. Ежели бы я в возрасте дочери автора 56й пост прочитала, я бы точно высказалась на тему о том, что "я вас рожать меня не просила и ничего я никому не должна"
И "мое ИМХО" - нельзя на таких понятиях строить отношения с детьми
т.е. у нее все права и никаких обязанностей? Она хочет дома расслабиться, а мать пусть домработницей делается:)) Очнитесь, все в доме равны, ей не 5, ни 10 лет. Она взрослая девица со своими обязанностями и у родителей такое же право есть требовать к себе уважение, какое она требует к себе.
Да, в таком возрасте я бы тоже у дочери в комнату не заходила, но и еду бы положила в ее грязную тарелку - либо мой за собой, либо ешь из грязной.
Ребенок должен знать, что ему помогут в трудной ситуации, что его поддержат, выслушают и примут в любой момент и в любом состоянии, но он должен знать, что у нее есть обязанности перед теми с кем он живет и кто его обеспечивает, кормит и обучает, пока он не может это делать сам. Легко говорить - вы не понимаете меня, сложней попытаться договориться о некоторых правилах поведения в семье. Все это мое сплошное ИМХО.так девушка и говорит........."недостойна я таких замечательных родителей - отпустите - своей жизни хочу по своим правилам" надоели ей обязанности . она себя ПЛОХОЙ ощущает из-за того что не хочет эти обязанности исполнять.
а маму ТАКАЯ формулировка не устраивает.
А если девушка неряха, думаю она даже не заметит в чистую ей тарелочку котлету положили или в несвежую. Это у мамы рука не поднимется с грязного ребенка кормить. И это маму не делает домработницей, это нормально потомучто мама - заботливая хозяйка в своем доме. Будет у девочки свой дом - научится и волосы по раковине не развешивать и остальному.
и я считаю главное правило в семье не ссориться и не обижаться на своих близких, а не чья очередь мыть тарелки
Гы.. Ежели бы я в возрасте дочери автора 56й пост прочитала, я бы точно высказалась на тему о том, что "я вас рожать меня не просила и ничего я никому не должна"
И "мое ИМХО" - нельзя на таких понятиях строить отношения с детьми
согласна
Да, я имею к ней претензии. Скажем, она не помогает, она грубит, у нее в комнате СТРАШНЫЙ беспорядок, она все время предъявляет к нам претензии типа: вы передо мной виноваты, потому что "то да се делали неправильно. Я так никогда не поступлю ". Вот это обидно. Но у нее не совсем адекватная, мне кажется, реакция на замечания. Обижается, губы кривит, сразу в бутылку лезет...
Ох, автор, как вы напоминаете мне мою маму!!! Своей я объяснить не могу вот уже 10 лет (мне 28), ну, может мне вам попробовать объяснить? Или лучше не надо, результат будет точно такой же?
Я НЕ ЗНАЮ с чего начался ваш конфликт с дочкой. Но он точно уже цветет и пахнет... 17 лет = взрослый человек. УЖЕ! Не важно почему и не важно как, но вы УЖЕ пришли к взаимоотношениям с дочкой, к которым пришли. И ничего уже не исправить. Вам НУЖНО пойти ей навстречу, иначе она уйдет и не оглянется.
Вы все время к ней придираетесь - она не убирается, она ничего не делает, а она ничего не делает и не убирается потому что вы все равно будете недовольны (ни тем так другим) и будете к ней придираться.
ВЫ НЕ ХОТИТЕ отпускать ребенка. Вы ХОТИТЕ, чтобы она делала так, как вы хотите. А она, наверное, уже осознала себя взрослым человеком...
Какое там зарабатывать! Она учиться должна.
:110: Да, моя маман еще и приговаривала потом - я ее выучила - а она неблагодарная :015:
Это ВЫ хотите чтобы она училась, а что хочет она? Конечно, вы считаете, что она хочет НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, и чтобы ее никто не трогал...
Не хотите моему совету последовать? Вы ничего не ответили на мой пост. Может быть ваша помощь в становлении самостоятельной ребенкиной личности отрезвит ее и она подумает, что маман не так уж безнадежна.
PS Автор, простите за "маман", я на вас перенесла сейчас все детские обиды, может быть мои обиды помогут вам понять своего ребенка лучше...
Оленушка
07.10.2009, 03:13
У меня с мамой были подобные проблемы. Полное непонимание... Сейчас мне 35, у меня своя семья, сын подросток, правда помладше. С девочками все и всегда очень серьезно. После моих проблем с мамой. я дала себе слово любить своего ребенка не по долгу, не с высоты родительского полета и опыта, а сердцем. И воспитывать своих детей любовью.Тогда и проблем меньше.
Во время ссор с мамой, мне так хотелось, чтобы она сказала, что любит меня. Но я этого не слышала никогда. А Ваша дочь слышит спокойные, тихие слова любви от своей мамы?
я и моя сестра в 16-17 лет вели себя так же., даже хуже....и ночами не приходили...и в комнате не убирали...но это я считаю возраст.
теперь сестре 20- она живет дома и помогает маме...даже не верится с ее упрямым характером...я в 18 ушла из дома и теперь мама - подружка....я и сама скоро буду мамой...
просто в этом возрасте чем больше требуешь-тем больше протестует....
мама меня никогда не расспрашивала, я сама все рассказывала, а у сестры все спрашивала-она молчала...до сих пор в основном молчит...
что запрещают- то очень хочется...
Alyonushka
07.10.2009, 04:21
17 лет - точно не подросток. Помню это время очень хорошо (мне 24). Сейчас невозможно переубедить своим мнением - это точно. Хочется своим опытом, своим мнением, своими шишками. Вариант только один. Сесть друг напротив друга и высказаться: мы тебя любим, очень любим, но ты уже взрослая, тогда давай: жить отдельно - поможем найти, но платить - сама. Если учится, можете оговорить возможную родительскую стипендию, но с учетом, что вы будете в курсе как она сдает сессии. Если же она живет с вами под одной крышей и пользуется "инфраструктурой" дома, то нужно четко "без обид" оговарить, что она наравне со всеми членами семьи.
Вам сейчас очень трудно, я вас хорошо понимаю, но чтобы не потерять связь с дочерью нужно быть, с одной стороны, очень терпеливыми и понимающими, а, с другой стороны, последовательными и достаточно жесткими.
+1
Полностью согласна.
Моим старшим 18 и 15 лет. Очень вас понимаю.
В 18 ребенок очень меняется - взрослеет. Помогает "самофинансирование".
Голова встает на место.
Фейерверк
07.10.2009, 09:25
Я вела себя в свои 18 точно так же как ваша дочь. И тоже говорила, что мы разные, нам тяжело вместе и я уйду. Пробовала, учась на дневном устроиться на работу, и у меня, наверное, получилось бы. Только вот прописки питерской у меня тогда не было. Но в 20, с первой же зарплаты, я сняла комнату и ушла и считаю, что правильно сделала. И до сих пор говорю маме, что мы разные и жить вместе мы не можем.
Может пора дочь отпустить? Попробовать отпустить... только пусть сначала на работу устроится. Помочь ей, искать вместе подработку. Начнет работать может поймет, что не все коту масленица?
Простите, что не ответила. Отвечаю. Вообще-то у девочки была возможность поехать в Москву поступать, но она от этого наотрез отказалась, сказала, что не хочет в общаге жить. Поймите правильно, я хочу помочь девочке чувствовать себя комфортно дома, чтобы не было таких вот "выпадов" типа "Я ухожу вдруг". Мне не хочется, чтобы у меня сложилась такая же ситуация, как у Вас. Извините. У меня с мамой всегда были и остаются ОЧЕНЬ теплые отношения, я была другим подростком, поэтому мне трудно понять дочь и ей подобных. Мне никогда не хотелось уйти и начать свою взрослую жизнь на обломках родительской семьи. Да и моей, скорее, действительно, хочется попугать... Даже не столько попугать, сколько почувствовать себя несчастной. Это же так иногда приятно... Вот анализирую сейчас, и понимаю: не поехала же она в Москву, хотя могла, и финансовую поддержку мы ей гарантировали... Значит, не так все плохо все-таки? И я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что ситуацию можно исправить и подкорректировать. Поэтому и пишу здесь. Не думаю, что на свете есть хоть какая-нибудь "безнадега":)
Фейерверк
07.10.2009, 09:32
Ох, автор, как вы напоминаете мне мою маму!!! Своей я объяснить не могу вот уже 10 лет (мне 28), ну, может мне вам попробовать объяснить? Или лучше не надо, результат будет точно такой же?
Я НЕ ЗНАЮ с чего начался ваш конфликт с дочкой. Но он точно уже цветет и пахнет... 17 лет = взрослый человек. [B]УЖЕ! Не важно почему и не важно как, но вы УЖЕ пришли к взаимоотношениям с дочкой, к которым пришли. И ничего уже не исправить.[/BВам НУЖНО пойти ей навстречу, иначе она уйдет и не оглянется.
Вы все время к ней придираетесь - она не убирается, она ничего не делает, а она ничего не делает и не убирается потому что вы все равно будете недовольны (ни тем так другим) и будете к ней придираться.
ВЫ НЕ ХОТИТЕ отпускать ребенка. Вы ХОТИТЕ, чтобы она делала так, как вы хотите. А она, наверное, уже осознала себя взрослым человеком...
:110: Да, моя маман еще и приговаривала потом - я ее выучила - а она неблагодарная :015:
Это ВЫ хотите чтобы она училась, а что хочет она? Конечно, вы считаете, что она хочет НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, и чтобы ее никто не трогал...
Не хотите моему совету последовать? Вы ничего не ответили на мой пост. Может быть ваша помощь в становлении самостоятельной ребенкиной личности отрезвит ее и она подумает, что маман не так уж безнадежна.
PS Автор, простите за "маман", я на вас перенесла сейчас все детские обиды, может быть мои обиды помогут вам понять своего ребенка лучше...
Я Вам не верю, это неправда. Отношения человеческие развиваются в течение всей жизни, и в 28 лет еще рановато (Простите) ставить точку. А уж в 16-17 и подавно. Я больше склонна верить тем собесебникам, которые верят в то, что можно что-то изменить, что-то для себя понять и перерасти трудный этап ВМЕСТЕ с дочерью. Я и буду стараться именно так поступать. А Вашу маму мне жаль... Простите. Она Вас любила и берегла как умела, и не чувствует почему-то от Вас никакой теплоты... Все-таки в любом конфликте виноваты две стороны, как не крути.
А насчет учебы - девочка хочет учиться и у нее это неплохо получается, поэтому обременить ее зарабатыванием денег для себя я считаю жестоким - это значит просто воспользоваться отсутствием у нее опыта. Я работала с 17 лет, и это очень тяжело. Я все-таки попробую решить конфликт меньшей кровью. Спасибо Вам за все советы и за Ваше неравнодушие!:flower: Я от всей души желаю Вам избавится от детских обид! Любви Вам и удачи!:)
Фейерверк
07.10.2009, 09:35
я и моя сестра в 16-17 лет вели себя так же., даже хуже....и ночами не приходили...и в комнате не убирали...но это я считаю возраст.
теперь сестре 20- она живет дома и помогает маме...даже не верится с ее упрямым характером...я в 18 ушла из дома и теперь мама - подружка....я и сама скоро буду мамой...
просто в этом возрасте чем больше требуешь-тем больше протестует....
мама меня никогда не расспрашивала, я сама все рассказывала, а у сестры все спрашивала-она молчала...до сих пор в основном молчит...
что запрещают- то очень хочется...
Вот на это я и надеюсь. Очень хочу, чтобы все встало наконец на свои места. Кроме того, мне кажется то, что родители ждут от детей теплоты - это нормально. Ведь все мы когда-нибудь будем старыми (ну, не все, а те, кому повезет). Страшно в старости одинокими остаться...
Фейерверк
07.10.2009, 09:39
У меня с мамой были подобные проблемы. Полное непонимание... Сейчас мне 35, у меня своя семья, сын подросток, правда помладше. С девочками все и всегда очень серьезно. После моих проблем с мамой. я дала себе слово любить своего ребенка не по долгу, не с высоты родительского полета и опыта, а сердцем. И воспитывать своих детей любовью.Тогда и проблем меньше.
Во время ссор с мамой, мне так хотелось, чтобы она сказала, что любит меня. Но я этого не слышала никогда. А Ваша дочь слышит спокойные, тихие слова любви от своей мамы?
Ну, конечно, мы не только ругаемся все время. Я говорю ей и о любви, и о гордости за нее. Я действительно, не всегда чувствую в своем сердце любовь. Она меня может очень обидеть словом жестоким, и для того, чтобы снова идти ей навстречу, мне приходится напрягаться, да, "за шкирку себя тащить", заставлять себя не показать ей ни обиды, ни горечи. В такие моменты говорю себе, что она еще мала и неопытна, и СТАРАЮСЬ любить дальше. Это моменты. Это не значит, что я все время себя заставляю ее любить.
Спасибо Вам за совет, я буду стараться во время ссор говорить ей, что люблю ее. Это тоже получится наверно через силу. Мне тяжело чувствуя раздражение или обиду говорить искринние слова любви. Я в этом одинока?
Фейерверк
07.10.2009, 09:45
так девушка и говорит........."недостойна я таких замечательных родителей - отпустите - своей жизни хочу по своим правилам" надоели ей обязанности . она себя ПЛОХОЙ ощущает из-за того что не хочет эти обязанности исполнять.
а маму ТАКАЯ формулировка не устраивает.
А если девушка неряха, думаю она даже не заметит в чистую ей тарелочку котлету положили или в несвежую. Это у мамы рука не поднимется с грязного ребенка кормить. И это маму не делает домработницей, это нормально потомучто мама - заботливая хозяйка в своем доме. Будет у девочки свой дом - научится и волосы по раковине не развешивать и остальному.
и я считаю главное правило в семье не ссориться и не обижаться на своих близких, а не чья очередь мыть тарелки
Да, Вы правы. Она именно ощущает себя "плохой". И про тарелку верно заметили - все равно ей, из какой тарелки есть, так что это не рычаг воздействия. Спасибо за это замечание. Я буду стараться, чтобы она ощущала себя хорошей. Это, действительно, моя вина. Я вот подумала и решила - не буду я от нее ничего требовать. Что успею - вымою сама. Так проще будет всем, наверное...
Фейерверк
07.10.2009, 09:50
т.е. у нее все права и никаких обязанностей? Она хочет дома расслабиться, а мать пусть домработницей делается:)) Очнитесь, все в доме равны, ей не 5, ни 10 лет. Она взрослая девица со своими обязанностями и у родителей такое же право есть требовать к себе уважение, какое она требует к себе.
Да, в таком возрасте я бы тоже у дочери в комнату не заходила, но и еду бы положила в ее грязную тарелку - либо мой за собой, либо ешь из грязной.
Ребенок должен знать, что ему помогут в трудной ситуации, что его поддержат, выслушают и примут в любой момент и в любом состоянии, но он должен знать, что у нее есть обязанности перед теми с кем он живет и кто его обеспечивает, кормит и обучает, пока он не может это делать сам. Легко говорить - вы не понимаете меня, сложней попытаться договориться о некоторых правилах поведения в семье. Все это мое сплошное ИМХО.
Вот так бы мне и хотелось на самом деле. Я в ее возрасте так и жила: у меня были определенные обязанности. Да и не то, чтобы обязанности, а видела, что посуда не вымыта, и мыла, видела, что окна грязные - мыла. Но моя девочка совершенно другая. Вот я и думаю: либо копья ломать либо смириться с тем, что есть. Копья ломать не получается - видите, какая реакция. Мне кажется продолжать битву неправильно... Нужно ждать, пока она сама станет мамой. Наверное, стоит терпеть ситуацию. Ведь криминала-то нет... Плохо то, что мы ОЧЕНЬ разные. Это действительно так. Но я старше и должна быть мудрее. Я буду стараться.
Фейерверк
07.10.2009, 10:00
Решила слегка дополнить картину. Девочка старается не пускать нас в свою комнату, очень не любит, если мы туда заходим (даже при условии, что я не ругаюсь за беспорядок), и пока в двери был замок, закрывала комнату на ключ, если уходила. Теперь можно закрыться только изнутри. Так она и делает. Но опять-таки, не всегда, а как-то приступообразно. Это нормально? Просто когда я была подростком, дверь в мою комнату всегда была нараспашку.
И еще: не очень-то она любит, если ее гладят или целуют. Это с самого детства. Иногда придет сама - тогда можно и погладить. Но это бывает достаточно редко.
И еще: любые запреты игнорируются. В каждой семье, я думаю, есть какие-то маленькие запреты. Например, не пользоваться лаком для волос при дедушке-астматике, не использовать шоколад в роли маски для лица, Ставить в ванну сеточку, когда голову моешь во избежании засора...ну вот такого плана запреты. То, что ребенок все равно поступает так, как ему хочется, и говорит: да, я все равно сделаю так, как я хочу - это нормально? У всех так? Просто я в подростковом периоде очень дорожила маминым мнением. Это сейчас я только понимаю, что она далеко не во всем была права:)
Решила слегка дополнить картину. Девочка старается не пускать нас в свою комнату, очень не любит, если мы туда заходим (даже при условии, что я не ругаюсь за беспорядок), и пока в двери был замок, закрывала комнату на ключ, если уходила. Теперь можно закрыться только изнутри. Так она и делает. Но опять-таки, не всегда, а как-то приступообразно. Это нормально? Просто когда я была подростком, дверь в мою комнату всегда была нараспашку.
И еще: не очень-то она любит, если ее гладят или целуют. Это с самого детства. Иногда придет сама - тогда можно и погладить. Но это бывает достаточно редко.
И еще: любые запреты игнорируются. В каждой семье, я думаю, есть какие-то маленькие запреты. Например, не пользоваться лаком для волос при дедушке-астматике, не использовать шоколад в роли маски для лица, Ставить в ванну сеточку, когда голову моешь во избежании засора...ну вот такого плана запреты. То, что ребенок все равно поступает так, как ему хочется, и говорит: да, я все равно сделаю так, как я хочу - это нормально? У всех так? Просто я в подростковом периоде очень дорожила маминым мнением. Это сейчас я только понимаю, что она далеко не во всем была права:)
Фейерверк (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=207481) по моему у вас БЗИК на чистоте. спросите сколько народу ставят сеточку в ванну когда голову моют? у нас у двоих в семье длинные густые волосы но сеточку не ставим и ванна не засоряется.
а вот пренебрегать дедушкой конечно плохо. но раз у девушке собственная комната почему лак в ней не используется? или дедушка заходит в ее комнату?
Вот так бы мне и хотелось на самом деле. Я в ее возрасте так и жила: у меня были определенные обязанности. Да и не то, чтобы обязанности, а видела, что посуда не вымыта, и мыла, видела, что окна грязные - мыла. Но моя девочка совершенно другая. Вот я и думаю: либо копья ломать либо смириться с тем, что есть. Копья ломать не получается - видите, какая реакция. Мне кажется продолжать битву неправильно... Нужно ждать, пока она сама станет мамой. Наверное, стоит терпеть ситуацию. Ведь криминала-то нет... Плохо то, что мы ОЧЕНЬ разные. Это действительно так. Но я старше и должна быть мудрее. Я буду стараться.
из другого топа. но вам подходит
Любить- это не значит принадлежать. Вы как пирожок, испеченный мамой с начинкой из чувства долга.
Оленушка
07.10.2009, 10:16
Уважаемая, фейерверк, перестаньте доставать ребенка своими привычками. Придет время и будет она все делать по дому, и сеточку ставить, и полы мыть. Семья появится - всему научится. а сейчас, как я понимаю, Вы вызываете у ребенка стойкую аллергию. Это жестко, но это так. Будьте лояльнее.
Елена_97
07.10.2009, 10:38
То, что ребенок все равно поступает так, как ему хочется, и говорит: да, я все равно сделаю так, как я хочу - это нормально? У всех так?
:046: У меня мама такая. Токо у нее аргумент с другой стороны: "я так привыкла, отстать от меня, мне много лет, я так хочу и буду так делать" (пример - стирать целофановые пакты и использовать тряпочки на кухне вместо бумажных полотенец :))) Борюсь.
Ребенок у меня такой же абсолютно упертый. Не, конечно, брызгать лаком на дедушку-астматика - это запредел, как и все, что может наненсти вред здоровью. Но что касается остального - да и фиг с ним.
А я - так просто пофигистка :). Мне проще выкинуть вконец подгоревшую сковородку и купить новую, чем по два часа тереть ее каждый раз тридцатью пятью средствами. Поэтому многое из того, что не делает ребенок или делает не так, я пропускаю мимо.
ЗЫ: а что такое "сеточка в ванной"? :016:
Радость_в_доме
07.10.2009, 10:47
не хотела вмешиваться,но уж очень вашу дочь жалко.Моим Девочкам 19 и 24.Опыт есть.Так вот ,дочь Вам НИЧЕГО не должна! Она не просила Вас ее рожать.вы сами принимали это решение.И сейчас есть просто девочка,которая не хочет идти домой.... А это так страшно,когда домой-и не хочется....
zoluschka
07.10.2009, 10:50
т.е. у нее все права и никаких обязанностей? Она хочет дома расслабиться, а мать пусть домработницей делается:)) Очнитесь, все в доме равны, ей не 5, ни 10 лет. Она взрослая девица со своими обязанностями и у родителей такое же право есть требовать к себе уважение, какое она требует к себе.
Да, в таком возрасте я бы тоже у дочери в комнату не заходила, но и еду бы положила в ее грязную тарелку - либо мой за собой, либо ешь из грязной.
Ребенок должен знать, что ему помогут в трудной ситуации, что его поддержат, выслушают и примут в любой момент и в любом состоянии, но он должен знать, что у нее есть обязанности перед теми с кем он живет и кто его обеспечивает, кормит и обучает, пока он не может это делать сам. Легко говорить - вы не понимаете меня, сложней попытаться договориться о некоторых правилах поведения в семье. Все это мое сплошное ИМХО.
Я читаю этот топик с большим интересом, и, простите, не вижу никакого криминала в том, что здесь написано. В чем криминал? В том, что у 17-летней девушки должны быть какие-то обязанности по дому?
Что она должна уважать родителей? (Кстати, если ребенок не уважает своих родителей, то это не их вина, а его. Я так думаю. Это, кстати, и в Библии написано)
Что ребенок должен быть благодарен, что его полностью обеспечивают, оберегают от жизненных неурядиц, кормят и поят?
По-моему, здесь написаны совершенно естественные вещи. Знаете, мой дед свою неграмотную маму на "Вы" всю жизнь называл, а мы пытаемся представить материнскую любовь как некую демократическую систему, где ребенку можно все, а мамка только дрожит за то, чтобы не испортить с ним отношения и "сохранить дочь".
Простите, что резко, я сама ищу подходы к своему чаду, но все-таки хочу, чтобы у нее было сформировано четкое понятие о том, что она семье тоже кое-что должно. Ну просто на правах члена этой ячейки общества. И если маме нравится стирать п/э пакетики, то пока ребенок живет с ней, он должен с этим мириться. Это мое мнение, простите, если что не так.
Фейерверк
07.10.2009, 10:54
не хотела вмешиваться,но уж очень вашу дочь жалко.Моим Девочкам 19 и 24.Опыт есть.Так вот ,дочь Вам НИЧЕГО не должна! Она не просила Вас ее рожать.вы сами принимали это решение.И сейчас есть просто девочка,которая не хочет идти домой.... А это так страшно,когда домой-и не хочется....
А почему Вы делаете вывод, что моей девочке не хочется идти домой? Она у меня как раз по ночным барам не шатается, друзей частенько домой приводит. Да, у нас бывают сложности, о которых я пишу. Ну разные мы с ней. А фраза типа "Она не просила Вас ее рожать", простите, очень инфантильная. Она хорошо звучит только в устах подростка, по-моему...
Фейерверк
07.10.2009, 10:55
Уважаемая, фейерверк, перестаньте доставать ребенка своими привычками. Придет время и будет она все делать по дому, и сеточку ставить, и полы мыть. Семья появится - всему научится. а сейчас, как я понимаю, Вы вызываете у ребенка стойкую аллергию. Это жестко, но это так. Будьте лояльнее.
Спасибо, буду стараться.;)
Фейерверк
07.10.2009, 10:58
Фейерверк (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=207481) по моему у вас БЗИК на чистоте. спросите сколько народу ставят сеточку в ванну когда голову моют? у нас у двоих в семье длинные густые волосы но сеточку не ставим и ванна не засоряется.
а вот пренебрегать дедушкой конечно плохо. но раз у девушке собственная комната почему лак в ней не используется? или дедушка заходит в ее комнату?
Лак используется в ванной. А сеточка нужна как раз тому, у кого волосы не слишком длинные :)
А сеточка нужна как раз тому, у кого волосы не слишком длинные :)
Зачем?:001:
Я читаю этот топик с большим интересом, и, простите, не вижу никакого криминала в том, что здесь написано. В чем криминал? В том, что у 17-летней девушки должны быть какие-то обязанности по дому?
Что она должна уважать родителей? (Кстати, если ребенок не уважает своих родителей, то это не их вина, а его. Я так думаю. Это, кстати, и в Библии написано)
Что ребенок должен быть благодарен, что его полностью обеспечивают, оберегают от жизненных неурядиц, кормят и поят?
."Спасибо мама дорогая, что меня ты на свет родила".... Прямо так и тянет дополнить Ваши слова.;)
Не очень понятно все даки ПОЧЕМУ ребенок ДОЛЖЕН быть благодарен...Это разве не обычные обязанности родителей??
А по теме... У меня почему -то сложилось впечатление, что проблема у автора возникла -то даааавно.. Ребенок-то ее видел, а вот родители-нет.
Фейерверк! как часто вы говорили своей дочери, что вы горды за нее, что она большая молодец, что вы ее любите?? У ребенка же не просто так сформировалось мнение , что вы совсем разные.. и она готова променять комфортные условия проживания на жизнь в общаге.
Чем вообще живет ваша девочка? чем интересуется? учавствуете ли в это вы?тут много аргументов... Может, она просто не чувствует поддержки семьи?
Простите,может резковато.. у меня у самой непростой подросток-дочь.. Приходится иногда вставать на ее сторону и смотреть на ситуацию ее глазами.
Решила слегка дополнить картину. Девочка старается не пускать нас в свою комнату, очень не любит, если мы туда заходим (даже при условии, что я не ругаюсь за беспорядок), и пока в двери был замок, закрывала комнату на ключ, если уходила. Теперь можно закрыться только изнутри. Так она и делает. Но опять-таки, не всегда, а как-то приступообразно. Это нормально?
Это более чем нормально, по-моему, тем более и молодой человек имеется. Я лет с 13 закрывала. :008:
Фейерверк
07.10.2009, 11:17
Уважаемые мои собеседницы! Спасибо Вам всем за отзывы, но мне не хотелось бы, чтобы первое мое сообщение было низведено до сеточки в ванной. Ну, правда, это я только для примера сказала. Есть вещи и более глобальные, поверьте. Когда я говорю о том, что девочка живет так, как ей удобно, я имею в виду, например, что она может в то время пока мы на даче привести домой подругу (о которой сама же рассказывает жуткие вещи), ничего не спросив и не сказав о том, что у нас в доме были гости, что она может перед приходом в дом приятелей снять еще мокрое выстиранное белье (чтобы оно не портило эстетику) и зашвырнуть в угол своей комнаты, где оно благополучно пролежит 2 дня (дачные выходные), может, позвав в дом подругу, начать унижать младшего брата, причем делать это явно напоказ. Девочка может материться от души просто так (пока взрослые не слышат), девочка может сфотографироваться в неприличной позе. Знаете, мне недавно ее подружка позвонила и сказала, что хочет со мной поговорить, что она заметила, как изменилась моя дочь за подростковое время, что девочка ни во что не ставит все те идеалы, которые прививались ей. Что нужно что-то делать. Ведь, согласитесь, что сеточка в ванной тут не при чем.
Совсем рано ЧТО надо было делать?
беседовать,конечно.Лет с пяти,а то и раньше и таких вопросов не будет возникать.
Когда я говорю о том, что девочка живет так, как ей удобно, я имею в виду, например, что она может в то время пока мы на даче привести домой подругу (о которой сама же рассказывает жуткие вещи), ничего не спросив и не сказав о том, что у нас в доме были гости, что она может перед приходом в дом приятелей снять еще мокрое выстиранное белье (чтобы оно не портило эстетику) и зашвырнуть в угол своей комнаты, где оно благополучно пролежит 2 дня (дачные выходные), может, позвав в дом подругу, начать унижать младшего брата, причем делать это явно напоказ. Девочка может материться от души просто так (пока взрослые не слышат), девочка может сфотографироваться в неприличной позе. Знаете, мне недавно ее подружка позвонила и сказала, что хочет со мной поговорить, что она заметила, как изменилась моя дочь за подростковое время, что девочка ни во что не ставит все те идеалы, которые прививались ей.
Из всего сказанного ,у меня сложилось ощущение,что у девочки Вашей тьма-тьмущая комплексов.Она самоутверждается,как может.Мне кажется.что вам не на форуме нужно искать советов,а бежать с дочкой к психологу.
Я иногда думаю: а может быть у нее с головой не в порядке? Вдруг на пустом совершенно месте...
И я про своего иногда так думаю:( Но надежда на лучшее всетаки остаётся. Хотя мне так же сложно иногда проявлять материнские чувства после его "подскоков", тем более у нас мальчик, а от него тем более хочется тепла и доброты-я же женщина, и он видит пример папы и наших отношений, но на него это не действует почему-то. Хотя иногда спрашивает, почему с папой так:flower:, а с ним по другому....:015:Приходется объяснять, что с ним тоже не всегда "по другому"...
И я тоже иногда кричу, даже очень "не иногда". Но теперь стараюсь в своей комнате скрыться, если вижу, что опять скандал надвигается... А если не вижу, то муж подсказывает:ded: Сейчас договорились с сыном о следующем:
так как я готовлю, пеку всякие вкусняшки, глажу его бельё, и он всем этим пользуется (не говоря о том, что его одевают, обувают и достаточно не плохо, он пользуется компом и т.д.), то
он, в ответ, убирает в своей комнате, чтоб хотябы вещи были разложены, а не валялись по всюду; сам относит грязное бельё (своё) в стирку; моет ноги каждый день:)), как только заходит в квартиру -сразу в ванну!, моет посуду(но это давно его обязянность),а главное анализирует свою речь и не хамит. Иначе я перестаю делать все из пункта первого....
Пока старается держаться...Не знаю, как долго....
Радость_в_доме
07.10.2009, 11:24
А почему Вы делаете вывод, что моей девочке не хочется идти домой? Она у меня как раз по ночным барам не шатается, друзей частенько домой приводит. Да, у нас бывают сложности, о которых я пишу. Ну разные мы с ней. А фраза типа "Она не просила Вас ее рожать", простите, очень инфантильная. Она хорошо звучит только в устах подростка, по-моему...
Эта фраза правда и неважно из чьих уст.А если Вам муж каждый день будет твердить про полы,сеточки,посуду? Мы все разные.
Фейерверк
07.10.2009, 11:25
"Спасибо мама дорогая, что меня ты на свет родила".... Прямо так и тянет дополнить Ваши слова.;)
Не очень понятно все даки ПОЧЕМУ ребенок ДОЛЖЕН быть благодарен...Это разве не обычные обязанности родителей??
А по теме... У меня почему -то сложилось впечатление, что проблема у автора возникла -то даааавно.. Ребенок-то ее видел, а вот родители-нет.
Фейерверк! как часто вы говорили своей дочери, что вы горды за нее, что она большая молодец, что вы ее любите?? У ребенка же не просто так сформировалось мнение , что вы совсем разные.. и она готова променять комфортные условия проживания на жизнь в общаге.
Чем вообще живет ваша девочка? чем интересуется? учавствуете ли в это вы?тут много аргументов... Может, она просто не чувствует поддержки семьи?
Простите,может резковато.. у меня у самой непростой подросток-дочь.. Приходится иногда вставать на ее сторону и смотреть на ситуацию ее глазами.
Поддержки семьи в чем? Я уже говорила, что девочка в нормальные дни делится со мной практически всеми своими новостями, и советуется, и я к ней за советом прихожу. А что мы разные, это точно. А вот готова ли она променять дом на общагу - это большой вопрос. Скорее всего, просто так сказала. Вчера она уже общалась совершенно в другом тоне. И рассказала со смехом про молодого человека, которому без взаимности нравится, и похвасталась тем, что пробежала кросс быстрее всех. (Я сама люблю бег, и много внимания уделила ее спортивной подготовке - это к вопросу об общих интересах)
Но как-то это у нас все приступообразно, что ли... Сегодня так, а завтра вдруг начнется... Такое впечатление, что она вдруг начинает бунт. Доведет все до предела и опять расслабится...
беседовать,конечно.Лет с пяти,а то и раньше и таких вопросов не будет возникать.
+100000.
Дружите со своей дочерью. Постарайтесь по крайней мере.. Это не подразумевает на все закрыть глаза и молчать в тряпочку, но дочь сейчас по -моему видит в Вас больше врага,( да и во всей семье) чем поддержку и опору..и брата гнобит по этой же причине.
Фейерверк
07.10.2009, 11:26
беседовать,конечно.Лет с пяти,а то и раньше и таких вопросов не будет возникать.
Да, она и сейчас уже надо мной смеется, говорит: сколько ты со мной беседовала, так столько наверно никто не беседует с детьми:)
Фейерверк
07.10.2009, 11:29
Из всего сказанного ,у меня сложилось ощущение,что у девочки Вашей тьма-тьмущая комплексов.Она самоутверждается,как может.Мне кажется.что вам не на форуме нужно искать советов,а бежать с дочкой к психологу.
Были там в прошлом году. Психолог беседовала со мной, с мужем, с девочкой. Сказала, что работать будет только с девочкой, потому что проблема, по всей видимости, в ней. Но, к сожалению, 12 занятий ощутимого эффекта не принесли... А дальше уже финансовый вопрос. Дорогая это штука по кризисным-то временам. Может быть, Вы можете посоветовать хорошего, проверенного психолога? Буду Вам за это благодарна!:flower:
freelancer
07.10.2009, 11:29
Я читаю этот топик с большим интересом, и, простите, не вижу никакого криминала в том, что здесь написано. В чем криминал? В том, что у 17-летней девушки должны быть какие-то обязанности по дому?
Что она должна уважать родителей? (Кстати, если ребенок не уважает своих родителей, то это не их вина, а его. Я так думаю. Это, кстати, и в Библии написано)
Что ребенок должен быть благодарен, что его полностью обеспечивают, оберегают от жизненных неурядиц, кормят и поят?
По-моему, здесь написаны совершенно естественные вещи. Знаете, мой дед свою неграмотную маму на "Вы" всю жизнь называл, а мы пытаемся представить материнскую любовь как некую демократическую систему, где ребенку можно все, а мамка только дрожит за то, чтобы не испортить с ним отношения и "сохранить дочь".
Простите, что резко, я сама ищу подходы к своему чаду, но все-таки хочу, чтобы у нее было сформировано четкое понятие о том, что она семье тоже кое-что должно. Ну просто на правах члена этой ячейки общества. И если маме нравится стирать п/э пакетики, то пока ребенок живет с ней, он должен с этим мириться. Это мое мнение, простите, если что не так.Отлично написали, лучше не скажешь.:flower:
НО я очень вспыльчивый человек, могу накричать, если мое требование не выполнено. Наверное, я очень плохая мать?:(Ну так может дело только в этом? Следите за собой, всегда. Одной такой вспышкой сводятся на нет все усилия многих лет. Умерьте свой перфекционизм, нельзя добиться того, чтобы все-все было идеально и по-вашему. Похоже, что для вас существуют только ваши требования, их выполнение или невыполнение. Приучать своих домашник к чистоте можно по-разному. Если делать это раздражительно, с ненавистью, любой почувствует, что барахло для вас важнее самого человека, и будет делать все наперерекор.
Я, конечно, всего не знаю, так это или не так, но по вашим словам впечатление такое.
Вы скорей всего не плохая мать, раз беспокоитесь за дочь, но спуститесь на землю.
Да, она и сейчас уже надо мной смеется, говорит: сколько ты со мной беседовала, так столько наверно никто не беседует с детьми:)
Ну тогда не знаю:(,обычно беседы с раннего детства глубоко содятся в головы деткам(ну это из личного опыта,может у вас по другому).Но все равно беседуйте и объясняйте.Удачи и терпения вам:flower:
freelancer
07.10.2009, 11:30
Были там в прошлом году. Психолог беседовала со мной, с мужем, с девочкой. Сказала, что работать будет только с девочкой, потому что проблема, по всей видимости, в ней. Но, к сожалению, 12 занятий ощутимого эффекта не принесли...
Может быть, Вы можете посоветовать хорошего, проверенного психолога? Буду Вам за это благодарна!:flower:Ну вот, приплыли... Со своими неурядицами к чужому дяде бегаем, будто он лучше вас все знает.. А я тут расписался...:010:
Из всего сказанного ,у меня сложилось ощущение,что у девочки Вашей тьма-тьмущая комплексов.Она самоутверждается,как может.Мне кажется.что вам не на форуме нужно искать советов,а бежать с дочкой к психологу.
Не вижу ни одного комплекса.
Приводить друзей в дом- ну дак у нее есть на это право. Родители же не спрашивают у детей разрешения с кем им общаться и кого в гости приводить.. Иногда мы и сами вынуждены общаться с такими кадрами:010:...
Далее-про бельё закинутое вдальний угол.. Ну тут понятно.. простоне всегда хочется афишировать при ребятах развешанным бельем. Что закинула и не развесила потом не есть гуд..
А по поводу мата и неприличных поз в фотках.. эх... проходили через это.. И у дочери Вашей пройдет-поверьте. Многие подростки в этом возрасте падки на это. .. выкладывают свои фотки в Контакте.. У меня была тема про дочкин мат- сама была в шоке. Попробуйте найти по поисковику.. Сейчас спустя неск.месяцев краем глаза глянула ее страничку- все прилично. Перегорело.
Были там в прошлом году. Психолог беседовала со мной, с мужем, с девочкой. Сказала, что работать будет только с девочкой, потому что проблема, по всей видимости, в ней. Но, к сожалению, 12 занятий ощутимого эффекта не принесли... А дальше уже финансовый вопрос. Дорогая это штука по кризисным-то временам. Может быть, Вы можете посоветовать хорошего, проверенного психолога? Буду Вам за это благодарна!:flower:
Эх...потеряла я контакт с одним хорошим психологом.Если моя родственница приедет на время из Калининграда и для Вас это будет ещё актуально,то её я посоветовала бы.Она очень дельно работает.
Вы узнайте в своём районе о бесплатных психологических консультациях,там иногда работают очень неплохие специалисты.
Фейерверк
07.10.2009, 11:37
И я про своего иногда так думаю:( Но надежда на лучшее всетаки остаётся. Хотя мне так же сложно иногда проявлять материнские чувства после его "подскоков", тем более у нас мальчик, а от него тем более хочется тепла и доброты-я же женщина, и он видит пример папы и наших отношений, но на него это не действует почему-то. Хотя иногда спрашивает, почему с папой так:flower:, а с ним по другому....:015:Приходется объяснять, что с ним тоже не всегда "по другому"...
И я тоже иногда кричу, даже очень "не иногда". Но теперь стараюсь в своей комнате скрыться, если вижу, что опять скандал надвигается... А если не вижу, то муж подсказывает:ded: Сейчас договорились с сыном о следующем:
так как я готовлю, пеку всякие вкусняшки, глажу его бельё, и он всем этим пользуется (не говоря о том, что его одевают, обувают и достаточно не плохо, он пользуется компом и т.д.), то
он, в ответ, убирает в своей комнате, чтоб хотябы вещи были разложены, а не валялись по всюду; сам относит грязное бельё (своё) в стирку; моет ноги каждый день:)), как только заходит в квартиру -сразу в ванну!, моет посуду(но это давно его обязянность),а главное анализирует свою речь и не хамит. Иначе я перестаю делать все из пункта первого....
Пока старается держаться...Не знаю, как долго....
Спасибо за понимание и поддержку. :flower:Беда в том, что если я поставлю такие условия, они все равно не будут выполняться. А я не могу перестать за ней ухаживать. Ну вот не могу и все! Надолго не хватает воли, все равно начинаю переживать: где да как поела, что одела. :102::Ну, допустим, я поставлю такое условие. А что делать, если она все равно не убирается в своей комнате? Вот и начинается конфликт.:001: Я для себя решила, что это ее комната, так что пусть живет так, как ей комфортно. Чашек у нее тоже 6 штук, и когда она их моет - ее проблема. Меня интересует отношение только к местам общего пользования, ну и конечно, тон общения. Еще раз спасибо, что понимаете меня.:flower:
Кстати,вспомнила,что мне очень помогла книга Гиперрейнтер. http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/
ВТОРАЯ сверху.
Атмосфера в доме стала лучше.
Фейерверк
07.10.2009, 11:38
Отлично написали, лучше не скажешь.:flower:
Ну так может дело только в этом? Следите за собой, всегда. Одной такой вспышкой сводятся на нет все усилия многих лет. Умерьте свой перфекционизм, нельзя добиться того, чтобы все-все было идеально и по-вашему. Похоже, что для вас существуют только ваши требования, их выполнение или невыполнение. Приучать своих домашник к чистоте можно по-разному. Если делать это раздражительно, с ненавистью, любой почувствует, что барахло для вас важнее самого человека, и будет делать все наперерекор.
Я, конечно, всего не знаю, так это или не так, но по вашим словам впечатление такое.
Вы скорей всего не плохая мать, раз беспокоитесь за дочь, но спуститесь на землю.
Спасибо Вам:flower:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.