Просмотр полной версии : когда мама сидит на шее
... К сожалению для знакомой, они с мужем зарабатывают на поесть , одеться , но не на съем квартиры. И жизнь с мамой уже 25 лет каторга. Ибо никакое самое замечательное отношение к маме её не смягчает. У мамы твёрдый план- муж лишняя часть - не нужная в семье. И мама, как вода камень точит уже много - много лет.Все варианты разъехаться их 3-х комнатной квартиры потерпели крах. Мама не согласна , чтобы она жила одна в однокомнатной, а они вчетвером в другой однокомнатной. И воля у мамы железобетонная. Сказать, что это ад- не сказать ничего. Наконец-то они наскребли на дачу развалюху. Если мама в квартире- они с мая по октябрь в этой развалюхе, если она едет на дачу- все дружно бегут в город. Вот такая весёлая жизнь.
Да ну, неужели нельзя принудительно вытребовать свою долю квартиры и разъехаться? Уехать в другой город, где квартиры дешевле? Переехать в общежитие? Жить на той же даче, а мамо не пускать? У пожилой женщины железобетонная воля, а у ее дочери и зятя что? Есть хоть какая-нибудь воля, кроме того, чтобы бегать туда-сюда? Ведь весь ужас в том, что внуки подрастут и получат точно такую же маму, какой была когда-то бабушка. :( Потому что у мамы нет другой модели семьи, она других отношений не знает, они запрограммированы в ней. :( И практика показывает, что все слова даже, как под копирку, будут повторяться. :(
Вот здесь все говорят, что бабушка сидит с ребенком и из этого проистекают все проблемы, что нужно нанять няню. У меня пока нет деток, но ситуация с мамой очень похожа. Она постоянно манипулирует мной, зная что я все стерплю и не порву с ней отношения ни при каких обстоятельствах. Мне эта ситуация кажется безвыходной.
Простите, что влезла со своими проблемами. Просто наболело.
Читайте книги по тому, как сказать нет манипулятору и как общаться с авторитарными мамами...
Отношения можно и нужно не рвать, а общаться тогда, когда это нужно Вам, а не маме. Особенно, если научитесь отличать манипуляции от действительно необходимой помощи маме. И тем самым Вы отнюдь не предадите свою мать - это окружающие будут говорить про Вас со слов мамы, что Вы не благодарная, маму бросили и т.д. и т.п. Нет, наоборот, Вы докажете самой себе и матери, что выросли из коротких штанишек не самостоятельности. А для окружающих дети всегда не благодарные, даже если ежедневно навещают родителей, главное в этом деле - грамотный негативный пиар, шоб еще и соседей манипулятивно подключить к помощи по уходу за собой, любимой. Потому что у детей, например, "руки не оттуда растут", соседи ж не будут проверять, откуда они на самом деле растут... :009:
ТАНЮША С
17.04.2010, 12:23
Просто "нет". Просо споконо сказать маме, что мы не можем, у нас другие планы. Вы хоршей всё равно не станете. Если есть возможность, забрать ребенка. нанять няню. Маме дденег продолжать давать, но столько сколько считаете нужным вы. а не ваша мама, если вас это напрягает. Скандал всё равно будет. А если вас напрягают скандалы. то придется родолжать в том же духе... только боюсь. что при любых раскладах, вы спасибо не услышите
ППКС!
Я думаю, что ничего тут грустного нет. Просто взрослая жизнь.
Я вот сама и мама-бабушка и дочь манипулирующей матери. Раньше тоже всегда в душе к матери счет предъявляла. А когда у меня дочь подросла и как-то оценила меня в какой-то момент критически, мне это ой как не понравилось. А ведь я считала себя хорошей матерью и думала, что мне только дифирамбы петь будут.
И тогда-то я поняла- все тетки рожают, не зависимо от личных качеств. Если бы только отличные родители рожали детей, а остальные нет - население земли давно бы сошло на нет.
И еще - так получилось, что мои мать с отцом разошлись, когда мне было 10 лет. И что удивительно - своего отца, который никак не проявлял ко мне свою любовь и заботу ( и претензии заодно), я давно простила, Царствие ему Небесное. А на маму, которая рядом, нет-нет, но иногда злюсь в душе. Да вчера, когда я не согласилась на какую-то ерунду, услышала "Ты просто меня не любишь, если не хочешь это делать" Я тут же посмеялась "Прекрати манипулировать".
Она, моя мама, разная. В чем-то исключительная молодец, в чем-то невозможная и трудная. Но я уже давно взрослая. И это я решаю, что и как я буду делать. И если у меня хватает ума не поддаваться на манипуляции маленьких детей, взрослых коллег по работе, то и на мамины
манипуляции хватит ума не поддаться.
Но я не сирота, у меня есть мать, которая никогда не останется без моей заботы. У неё есть право исполнять свои прожекты самой, у меня есть право дать ей то, что я могу дать. И живу я уже не её оценками, а собственными. Но любить её со всеми её прибамбасами не перестану никогда.
+1 000 000- аналогично.Совершенно согласна.:flower:
vita78ru
04.05.2010, 12:32
В любом случае не надо забывать что это ваша мама. Помните, каждый человек хочет как лучше. Надо разобраться в психологии мамы. Она ваш самый близкий и родной человек. Берегите ее. Не кричите, не обижайте. Ведь после 40 уже каждое слово бьет прямо в сердце.
Любите ее, помогайте, ооочень вежливо увлекайте ее каким-нибудь делом. Проявляйте больше любви и заботы, пусть она не чувствует себя старой и не нужной. Поверьте, все это решается только так. Иначе потом всю жизнь будете себя винить не дай бог что.
Я желаю вам счастья и взаимопонимания с мамой.
К каким бы хитрым манипуляциям Вы не прибегали, Ваша мама Вас в этом переиграет:(
Она - манипулятор со стажем и опытом. Сказать твердое нет - это единственный выход. Скандалов с её стороны не избежать, но по другому не получится. Начинать нужно, а то здоровье будете терять...
vita78ru
05.05.2010, 12:01
Здоровье теряется гораздо больше когда после смерти мамы начинаешь вспоминать все грубые слова, которые когда-либо сказала, и эти мысли грызут изнутри. Вот это действительно портит здоровье. А мама - это мама. И не нужно так плохо о ней говорить, как будто она зла кому-то желает. Помогите вы вашей маме. Может быть к психологу сходить. Или развлечь ее как-нибудь. За всем этим кроется проблема в душе человека, а вы набросились, манипулятор, манипулятор. Все мы друг другом манипулируем. Как же тогда любовь, благодарность за то что мама вас вырастила?
[QUOTE=Mama Margo;31789296]Народ, поделитесь опытом, как отказывать маме, но делать это очень вежливо и осторожно....
Ситуация такова: моя мама по жизни потребитель, считает что ей ВСЕ ДОЛЖНЫ помогать.... в течении последнего года она ушла с работы на пенсию и села с внучкой, за что я ей плачу в среднем 15 тысяч в месяц, полный набор продуктов, + необходимые вещи отдельно, + сейчас делаю ремонт в ее квартире (как оплачиваю все работы, так и все убирать и таскать ОБЯЗАНА я тоже сама).... так было всегда (просто в зависимости от моих возможностей в определенные периоды времени). Муж мой вообще рассматривается как батрак, ибо он - единственный мужчина в семье (папа умер, когда мне было 15 лет, с тех пор мы имеем статут: она "вдовы", которой все обязаны помогать, а я "полусироты" - вообще не понимаю этого понятия).
Все лето на КАЖДЫЕ выходные был составлен список дел, не дай Бог увидет нас присевшими на качель.......
Пыталась не один раз СПОКОЙНО попросить дозировать просьбы..... каждый раз не дослушивается ни одно предложение, ор и скандал..... через некоторое время вынуждена звонить узнавать про ребенка, ответы однотипны "тебе там спокойно живется, что довела мать до боли в сердце?" или "ты своей мамочке, которую так обидела ничего не хочешь сказать?". При этом каждый раз попрекает меня, что мы НИЧЕГО не делаем!!!!! "Вот сосед сажает своей теще каждый год картошку на всю семью" (соседская семья мягко говоря бедноватая и для них огород - это реально средство к существованию).
У нас с мужем по 2 работы + куча своих дел, я сейчас вообще а предоперационном состоянии.... чувствую, что меня просто задергала.....
Подскажите, как вежливо сводить просьбы на "нет"? Хотя бы их часть....[/QUOTE
Держитесь!!!! Надо просто сказать нет. Она с руками и с ногами- почему не может сама после ремонта убраться???
Здоровье теряется гораздо больше когда после смерти мамы начинаешь вспоминать все грубые слова, которые когда-либо сказала, и эти мысли грызут изнутри. Вот это действительно портит здоровье. А мама - это мама. И не нужно так плохо о ней говорить, как будто она зла кому-то желает. Помогите вы вашей маме. Может быть к психологу сходить. Или развлечь ее как-нибудь. За всем этим кроется проблема в душе человека, а вы набросились, манипулятор, манипулятор. Все мы друг другом манипулируем. Как же тогда любовь, благодарность за то что мама вас вырастила?
Понимаете, с таким раскладом наши близкие сядут на шею и поедут на нас!!!Я тебя вырастила- убери в квартире, я тебя вырастила- сделай ремонт, я тебя вырастила- иди с последнего этажа спрыгни.... Везде должна быть мера. Я очень люблю свою маму, и всегда ставлю себя на место её. Но если я вижу, что я разрываюсь, и помощь ей выше моих физических сил, я говорю ей нет.
Здоровье теряется гораздо больше когда после смерти мамы начинаешь вспоминать все грубые слова, которые когда-либо сказала, и эти мысли грызут изнутри. Вот это действительно портит здоровье. А мама - это мама. И не нужно так плохо о ней говорить, как будто она зла кому-то желает. Помогите вы вашей маме. Может быть к психологу сходить. Или развлечь ее как-нибудь. За всем этим кроется проблема в душе человека, а вы набросились, манипулятор, манипулятор. Все мы друг другом манипулируем. Как же тогда любовь, благодарность за то что мама вас вырастила?
а если смотришь на маму и в душе ничего не шевелиться, и ты заранее знаешь что она скажет, как схватиться за сердце и начнет "умирать" на глазах у неблагодарной дочери, но только попробуй вызвать врача приступ как то сразу проходить,да мамы бывают и манипуляторы, и ревность в них бывает чисто женская к дочери , у мамы не получилось, а дочь живет с любящим мужем,и счастлива,а любовь и благодарность можно просто "убить" и тогда к матери возникает просто жалость, а иногда и полное безразличие ИМХО
За всем этим кроется проблема в душе человека, а вы набросились, манипулятор, манипулятор. Все мы друг другом манипулируем. Как же тогда любовь, благодарность за то что мама вас вырастила?
Вам, видимо, с мамой очень-очень повезло. По хорошему Вам завидую и рада за Вас. Только мамы разные бывают. Бывают и не такие, как Ваша:( и именно о них здесь и речь.
А что до психолога, так вот они Вам и скажут именно то, что девушке здесь все советуют. Вам этой проблемы не понять (к большому счастью) Прочитайте в инете Екатерину Шпиллер "Мама, не читай" , тогда у Вас будет хоть какое-то представление о том, какие еще бывают мамы...
Кстати, еще из психологии -" Любая несчастная мать постарается как можно быстрее сделать несчастной и свою дочь". Это не мои мысли - это психология, и подтверждение этим словам можно встретить очень часто. Да и психологи говорят, что человеку, перешедшему 50 рубеж очень трудно менять свои установки, особенно с детьми. Не пойдет мама к психологу, а будет во всем винить свою дочь
...а любовь и благодарность можно просто "убить" и тогда к матери возникает просто жалость, а иногда и полное безразличие ИМХО
Кстати, я так понимаю, что психологи советуют прийти именно к безразличию. Общаться тогда, когда нужно ребенку, а не матери, относиться, как к ребенку, в общем, взять отношения в свои руки. Хотя все в натуре любящих детей этому противится...
vita78ru
07.05.2010, 13:45
Вы не знаете моей истории. Ваше представление об этом не совсем правильное.
Но то что мама у меня самая лучшая на свете - это правда. Но не думайте что это означает что не было проблем, и что я не содержала ее, и не помогала. Я советую потому что прекрасно знаю что это такое не понаслышке.
Грамотный психолог - никогда ничего советовать не будет. Если психолог начинает раздавать советы - бегите прочь от него. Этот человек неграмотен!!! К психологу ходят не за советами, для этого достаточно иметь "болтливых" и очень "советливых" подруг. Чужую беду руками разведу...
Книг я так же достаточно начиталась. И на основании этого заявляю - мама хочет как лучше! Надо просто ее понять и на основании этого решить проблему. Не понимая почему мама так поступает проблему не решить!
Вам, видимо, с мамой очень-очень повезло. По хорошему Вам завидую и рада за Вас. Только мамы разные бывают. Бывают и не такие, как Ваша:( и именно о них здесь и речь.
А что до психолога, так вот они Вам и скажут именно то, что девушке здесь все советуют. Вам этой проблемы не понять (к большому счастью) Прочитайте в инете Екатерину Шпиллер "Мама, не читай" , тогда у Вас будет хоть какое-то представление о том, какие еще бывают мамы...
Кстати, еще из психологии -" Любая несчастная мать постарается как можно быстрее сделать несчастной и свою дочь". Это не мои мысли - это психология, и подтверждение этим словам можно встретить очень часто. Да и психологи говорят, что человеку, перешедшему 50 рубеж очень трудно менять свои установки, особенно с детьми. Не пойдет мама к психологу, а будет во всем винить свою дочь
vita78ru
07.05.2010, 13:48
Что значит "психологи советуют прийти к безразличию?"
Снять чрезмерную зависимость и безразличие - вещи разные.
И вообще как можно всех психологов под одну гребенку.
Психолог - это как врач. Есть хороший, есть не очень. Вот у меня отличный психолог, который мне ни разу не дал совета!!! А результат от его работы - душевное равновесие и гармония.
И заклинаю вас, запомните те, кто планирует связываться с психологами!!!
ГРАМОТНЫЙ ПСИХОЛОГ СОВЕТОВ НЕ РАЗДАЕТ.
Раздавать советы - это прерогатива "мудрых" подруг и друзей.
Кстати, я так понимаю, что психологи советуют прийти именно к безразличию. Общаться тогда, когда нужно ребенку, а не матери, относиться, как к ребенку, в общем, взять отношения в свои руки. Хотя все в натуре любящих детей этому противится...
vita78ru
07.05.2010, 13:52
Если смотришь на маму и в душе ничего не шевелиться и это не временное сиюминутное явление, а постоянное, то могу только посоветовать разобраться в себе для начала. И понять, как же так получилось что к самому близкому человеку на этой земле который так для вас старался вы ничего не чувствуете и не смогли его простить за ошибки...
Да, бывают мамы которые любят "поумирать", но задумайтесь хоть на секунду, вдруг проблема с сердцем есть, просто она преувеличена. Не дай бог что - и потом уже ничего не исправить.
Я вам действительно желаю всего самого лучшего и чтобы вы не наделали ошибок, которых потом не исправить.
Вспомните что это ваша мама и приятные моменты, как вы гуляли в детстве, праздники подарки, не думайте о плохом. Люди чувствуют как к ним относятся.
У вашей мамы есть муж?
а если смотришь на маму и в душе ничего не шевелиться, и ты заранее знаешь что она скажет, как схватиться за сердце и начнет "умирать" на глазах у неблагодарной дочери, но только попробуй вызвать врача приступ как то сразу проходить,да мамы бывают и манипуляторы, и ревность в них бывает чисто женская к дочери , у мамы не получилось, а дочь живет с любящим мужем,и счастлива,а любовь и благодарность можно просто "убить" и тогда к матери возникает просто жалость, а иногда и полное безразличие ИМХО
Эва Марш
07.05.2010, 14:07
Книг я так же достаточно начиталась. И на основании этого заявляю - мама хочет как лучше! Надо просто ее понять и на основании этого решить проблему. Не понимая почему мама так поступает проблему не решить!
Не знаю, каких книг Вы начитались, я вот тоже начиталась достаточно много. И выводы у меня совсем другие, всё гораздо проще: если мама гнобит свою дочь, не даёт ей взохнуть от своих претензий, делает всё, чтобы развалить дочкин брак, вмешивается во все дела и постоянно её унижает, то она не хочет как лучше для дочери, она хочет как лучше ДЛЯ СЕБЯ, любимой . Мама ТАК поступает, потому что хочет, чтобы дочь жила по её правилам, и не смела возражать. И кгда дочь это поймёт, она и будет решать свю проблему.
vita78ru
07.05.2010, 14:12
Откройте мне тайну, каким образом мама взрослой женщины может вмешиваться в дела и разрушать брак? Прямо пример приведите как это вообще возможно если дочь самостоятельная и взрослая, тем более уже сама имеет детей.
Не знаю, каких книг Вы начитались, я вот тоже начиталась достаточно много. И выводы у меня совсем другие, всё гораздо проще: если мама гнобит свою дочь, не даёт ей взохнуть от своих претензий, делает всё, чтобы развалить дочкин брак, вмешивается во все дела и постоянно её унижает, то она не хочет как лучше для дочери, она хочет как лучше ДЛЯ СЕБЯ, любимой . Мама ТАК поступает, потому что хочет, чтобы дочь жила по её правилам, и не смела возражать. И кгда дочь это поймёт, она и будет решать свю проблему.
Mama Margo
07.05.2010, 14:21
Откройте мне тайну, каким образом мама взрослой женщины может вмешиваться в дела и разрушать брак? Прямо пример приведите как это вообще возможно если дочь самостоятельная и взрослая, тем более уже сама имеет детей.
Я могу Вам привести пример из нашей семьи (не мой личный, но было все на глазах): он, она, дочь (и ее мама).
Так вот ее мама жила рядом (достаточно властная по жизни и характеру тетка, которая очень любит давать команды). Отношения были таковы:
звонок "Зять, поднимись ко мне - прибей/принеси/сделай..."
Сказать нет - скандал, сказать - да - припахивала по полной с комментариями и критикой в его адрес.
В итоге его просто за...ло бегать туда-сюда по нескольку раз в день или альтернативные скандали, стал искать покой и тишину.... нашел в другой семье...
Через какое-то время понял, почему именно было желание уйти, но любовь к жене не прошла, таскается к ней до сих пор.
ИТОГ: разрушенная семья с одной стороны и семья, от которой периодически муж бегает к другой - с другой стороны.
И таких примеров масса...
Можно долго рассуждать на тему характера и воли мужчины, твердого говорения "нет" (как альтернатива обязательный скандал) и прочего. Но факт остался фактом.
С момента его уходы в другую семью прошло, кстати, уже 20 лет....
Она одна, дочь выросла с приходящим папой, в другой семье растет сын, который видит страдающую без любви мать.... Собственно говоря его первая теща жива-здорова и каждый раз, когда его видит в доме дочери обязательно припашет и постоянно критикует...
Mama Margo
07.05.2010, 14:28
Я могу сказать, что читала свой топик с удовольствием и многие вещи тут мне помогли именно понять...
Выход для себя из общения с моей мамой я нашла только в одном, я как бы отстранилась от нее, т.е. я тупо стала прикрываться занятостью: работой и др.делами и стараюсь сводить общение к минимуму...
Я прекрасно до сих пор понимаю, что она реально просит и просит, в том числе и финансово (вот сейчас поедет в Израиль), но тут я тоже прикрылась фин.трудностями и например летние месяцы, что она будет жить на даче я не буду ей платить денег, только продукты и на жизнь...
Жалко, конечно, что нельзя до конца все рассказывать маме, делиться с ней какими-то материальными радостями... но другого выхода у меня пока нет... и пока так лично мне легче, да и семье похоже тоже... по крайней мере нет запросов, претензий и обид...
И пока мы на расстоянии мобильного телефона, при этом она знает, что я все время занята, все ок...
Но вот вырос такой момент: мы обменяли мою однушку, муж добавил денег и мы купили трешку, мама посмотрела, ей очень понравился наш дом и она захотела поменять свою двушку хотя бы на однушку именно в этом же доме...
Понятно, что наверное в точки зрения помощи с ребенком - это оптимально, да и она не молодеет....
НО.... вот гложет меня такая обида, когда-то, когда я просила хоть какой-то частью помочь мне на квартиру - мама устраивала истерики, утверждала, что никогда не уедет из этого дома и места... а сейчас выходит, когда ей будет удобно все можно менять???
И как с этой обидой жить????
Вот как напрявлять мысли на то, что мама всегда хочет как лучше ребенку, если она очевидно приследует только личный интерес????
Эва Марш
07.05.2010, 14:43
Откройте мне тайну, каким образом мама взрослой женщины может вмешиваться в дела и разрушать брак? Прямо пример приведите как это вообще возможно если дочь самостоятельная и взрослая, тем более уже сама имеет детей.
Вы прикалываетесь, или правда не понимаете?
Если дочь - человек мягкий и неконфликтный, да к тому же не подвергает сомнению постулаты "Мама - самый родной и близкий челвек" и "мама всёгда желает счастья своему ребёнку", то она не посмеет отстаивать собственные границы и не пускать маму в свою семейную жизнь. И тогда маме позволено всё, что угодно - командовать, ругать мужа, ругать дочь при детях:0046:, и всё под оправданием того, что "Это же мамО :091:"
И никакая финансовая самостоятельность и наличие детей у дочери роли не играют. Даже отдельное проживание не всегда решает проблему.
Помочь может только осознание дочерью того, что она имеет право на собственную жизнь без маминого руководства, и имеет право границы свои охранять от посягательств:015:.
Вот для полного осознания этого может помочь хороший психолог и собственное желание изменить жизнь.
Но тогда постулаты (см. выше выделенное жирным) придётся отвергнуть как не соответствующие действительности для данного конкретного случая.
Эва Марш
07.05.2010, 14:48
И как с этой обидой жить????
Вот как напрявлять мысли на то, что мама всегда хочет как лучше ребенку, если она очевидно приследует только личный интерес????
А зачем Вам направлять мысли на то, что мама всегда хочет как лучше ребенку, если Вы ЗНАЕТЕ, что она преследует только личный интерес ?:009: Куда Вы, пардон, запихнёте это знание?
Разве что г гипнотезёру сходить или на лоботомию
Я могу сказать, что читала свой топик с удовольствием и многие вещи тут мне помогли именно понять...
Выход для себя из общения с моей мамой я нашла только в одном, я как бы отстранилась от нее, т.е. я тупо стала прикрываться занятостью: работой и др.делами и стараюсь сводить общение к минимуму...
Я прекрасно до сих пор понимаю, что она реально просит и просит, в том числе и финансово (вот сейчас поедет в Израиль), но тут я тоже прикрылась фин.трудностями и например летние месяцы, что она будет жить на даче я не буду ей платить денег, только продукты и на жизнь...
Жалко, конечно, что нельзя до конца все рассказывать маме, делиться с ней какими-то материальными радостями... но другого выхода у меня пока нет... и пока так лично мне легче, да и семье похоже тоже... по крайней мере нет запросов, претензий и обид...
И пока мы на расстоянии мобильного телефона, при этом она знает, что я все время занята, все ок...
Но вот вырос такой момент: мы обменяли мою однушку, муж добавил денег и мы купили трешку, мама посмотрела, ей очень понравился наш дом и она захотела поменять свою двушку хотя бы на однушку именно в этом же доме...
Понятно, что наверное в точки зрения помощи с ребенком - это оптимально, да и она не молодеет....
НО.... вот гложет меня такая обида, когда-то, когда я просила хоть какой-то частью помочь мне на квартиру - мама устраивала истерики, утверждала, что никогда не уедет из этого дома и места... а сейчас выходит, когда ей будет удобно все можно менять???
И как с этой обидой жить????
Вот как напрявлять мысли на то, что мама всегда хочет как лучше ребенку, если она очевидно приследует только личный интерес????
Вот как жить с обидой- не знаю. Знаю одно что она будет понемногу забываться.
vita78ru
07.05.2010, 15:03
Нет, я не прикалываюсь, я правда не понимаю.
Если я самостоятельный взрослый человек - то в мою жизнь вмешаться очень сложно. У меня есть личное пространство, время, деньги. Можно не взять трубку и перезвонить позже. Можно не открыть дверь и сказать что спала. Вариантов масса. Вплоть до того что объяснить что мама, мне так тяжело, но я очень хочу тебе помогать и общаться с тобой. Давай выделим время на неделе по субботам.... Было бы желание. Кто хочет - тот ищет как, кто не хочет - почему.
Если человек не в состоянии обозначить границы своего личного пространства, боюсь проблемы начнутся не только с мамой.
Вы прикалываетесь, или правда не понимаете?
Если дочь - человек мягкий и неконфликтный, да к тому же не подвергает сомнению постулаты "Мама - самый родной и близкий челвек" и "мама всёгда желает счастья своему ребёнку", то она не посмеет отстаивать собственные границы и не пускать маму в свою семейную жизнь. И тогда маме позволено всё, что угодно - командовать, ругать мужа, ругать дочь при детях:0046:, и всё под оправданием того, что "Это же мамО :091:"
И никакая финансовая самостоятельность и наличие детей у дочери роли не играют. Даже отдельное проживание не всегда решает проблему.
Помочь может только осознание дочерью того, что она имеет право на собственную жизнь без маминого руководства, и имеет право границы свои охранять от посягательств:015:.
Вот для полного осознания этого может помочь хороший психолог и собственное желание изменить жизнь.
Но тогда постулаты (см. выше выделенное жирным) придётся отвергнуть как не соответствующие действительности для данного конкретного случая.
Выход для себя из общения с моей мамой я нашла только в одном, я как бы отстранилась от нее, т.е. я тупо стала прикрываться занятостью: работой и др.делами и стараюсь сводить общение к минимуму...
Вы знаете, у меня тоже тяжелая ситуация с мамой, я тоже старалась уходить от общения. В итоге сейчас мы не общаемся вообще. Т.е. вообще никак, когда она звонит на мобильный - я никогда трубку не возьму. Ребенок вроде как должен с бабушкой общаться, делает это когда совсем припрет. Все общение оч. изредка и только через мужа. Он как-то умудряется ее в рамках держать.
Я знаю, что это нехорошо и не правильно, но после всех долгих мытарств пришла к выводу, что лучше я практически вычеркну человека из своей жизни и из жизни своей семьи, чем превращусь в окончательную истеричку...
vita78ru
07.05.2010, 15:13
В такие моменты мне становится страшно от мысли, каково было бы мне, если я растила дочь, а потом мы с ней поругаемся и она меня вычеркнет из своей жизни.
Нет, я вас ни в коем случае не сужу, не подумайте. Просто как иногда поворачивается жизнь, что люди которые должны быть самыми близкими не общаются...
Вы знаете, у меня тоже тяжелая ситуация с мамой, я тоже старалась уходить от общения. В итоге сейчас мы не общаемся вообще. Т.е. вообще никак, когда она звонит на мобильный - я никогда трубку не возьму. Ребенок вроде как должен с бабушкой общаться, делает это когда совсем припрет. Все общение оч. изредка и только через мужа. Он как-то умудряется ее в рамках держать.
Я знаю, что это нехорошо и не правильно, но после всех долгих мытарств пришла к выводу, что лучше я практически вычеркну человека из своей жизни и из жизни своей семьи, чем превращусь в окончательную истеричку...
Mama Margo
07.05.2010, 15:17
Нет, я не прикалываюсь, я правда не понимаю.
Если я самостоятельный взрослый человек - то в мою жизнь вмешаться очень сложно. У меня есть личное пространство, время, деньги. Можно не взять трубку и перезвонить позже. Можно не открыть дверь и сказать что спала. Вариантов масса. Вплоть до того что объяснить что мама, мне так тяжело, но я очень хочу тебе помогать и общаться с тобой. Давай выделим время на неделе по субботам.... Было бы желание. Кто хочет - тот ищет как, кто не хочет - почему.
Если человек не в состоянии обозначить границы своего личного пространства, боюсь проблемы начнутся не только с мамой.
Я прккрасно понимаю о чем вы говорите.
Собственно говоря, что и подтверждает топик, именно отчерчивание этого пространства хоть как-то позволяет контролировать ситуацию, НО....
Именно это и является проблемой, т.к. мамам именно это и не нравится и они всячески препятствуют этому процессу и получается, что надо держать оборону, а именно от этого и неокмфортно, именно это гложет и мешает спокойно жить: очередной скандал после "нет" или "перещвоню позже", чувство вины "мама единственная, а я вот ей сейчас отказала" и т.п. - вот о чем речь...
vita78ru
07.05.2010, 15:25
Да, вы правы. Но проблема в том что бесконечные войны тоже не решают проблемы. А мама навязывается, как правило, потому что боится на старости лет стать никому не нужной (кто-то начинает приходить и убираться, кто-то готовить, кто-то навязывать стили воспитания детей ,у всех по-разному). Вот что надо понять и отсюда решать проблему. Войны с мамой - это очень плохо и плохо влияет на психику дочери. Наиболее гармонично развивается личность если с мамой отношения хорошие.
Может быть надо дать маме понять что ее любят и она нужна, и не обязательно ей для этого вызывать жалость и устраивать сцены. Вот какую мысль я пытаюсь донести.
Я прккрасно понимаю о чем вы говорите.
Собственно говоря, что и подтверждает топик, именно отчерчивание этого пространства хоть как-то позволяет контролировать ситуацию, НО....
Именно это и является проблемой, т.к. мамам именно это и не нравится и они всячески препятствуют этому процессу и получается, что надо держать оборону, а именно от этого и неокмфортно, именно это гложет и мешает спокойно жить: очередной скандал после "нет" или "перещвоню позже", чувство вины "мама единственная, а я вот ей сейчас отказала" и т.п. - вот о чем речь...
В такие моменты мне становится страшно от мысли, каково было бы мне, если я растила дочь, а потом мы с ней поругаемся и она меня вычеркнет из своей жизни.
Да нет, тут дело не в том, что один раз поругались - и вычеркнула... Это наверно намного даже легче было бы.
Так что не бойтесь)))) Для моей ситуации надо было планомерно, много лет над отношениями "работать" .
Mama Margo
07.05.2010, 15:57
Да, вы правы. Но проблема в том что бесконечные войны тоже не решают проблемы. А мама навязывается, как правило, потому что боится на старости лет стать никому не нужной (кто-то начинает приходить и убираться, кто-то готовить, кто-то навязывать стили воспитания детей ,у всех по-разному). Вот что надо понять и отсюда решать проблему. Войны с мамой - это очень плохо и плохо влияет на психику дочери. Наиболее гармонично развивается личность если с мамой отношения хорошие.
Может быть надо дать маме понять что ее любят и она нужна, и не обязательно ей для этого вызывать жалость и устраивать сцены. Вот какую мысль я пытаюсь донести.
Возможно страх оказаться одной и никому не нужной и есть...
Но есть категория людей, которые хотят, чтобы все вокруг делали КАК ОНИ СЧИТАЮТ НУЖНЫМ!!! А согласитесь сложно противостоять жестким указаниям и критики твоих действий.
Я на примере совем могу сказать, что я только недавно поняла, что я МОГУ РЕШАТЬ И ДУМАТЬ ПРАВИЛЬНО! До этого я что-то делала, а мама считала нужным всегда сказать свое мнение и боялась ее осуждения.... мне казалось, что она мудрее и хочет только мне добра (как она сама это и говоила)...
На примерах:
1. моя мама была против того, чтобы я отдала дочь в сад (будет болеть, она готова была сидеть с ней дольше), потом она была еще больше против, что мы отдаем в частный....
теперь она не может нарадоваться - решение, как показало время, было правильным - ребенок просто фанат сада, садик тоже был выбран правильно (ТТТ)
2. когда в 2003 г. я покупала свою квартиру в Коломягах, слышали бы Вы сколько критики про место и район было - а денег на другое не было... а сейчас мама хочет переехать в дом к нам именно в Коломягах
3. когда я предлагала ей разменять нашу квартиру, она шумела, что это "элитные" дома, лучше них ничего нет и не будет и никогда она не уедет... и снова возвращаемся - она хочет переехать...
4. сейчас я ей предлагаю продать просто никакую дачу, которая находит черти где и нам очень неудобно ездить через другой конец города такую даль летом да еще и постоянно там вкалывать....
так нет, эта дача самая лучшая, а сотальное все г...но и жить в "клетках" она не собирается...
только сейчас я тупо прошу сделать именно ее с ее дачей, потому что это разумнее, предлагаю добавить, ибо квартиру, дачи и все затраты нам не потянуть сразу....вот тебя же содержат, тебе помогают, удовлетворяют все твои желания, ну почему человек не считает нужным задуматься чем именно он может внести свою лепту в уклад жизни, который оа сама же считает "общим"?????
и вот ведь купим потом сами и передет туда.... и готова будет продать свою, рассказывая как там было плохо и тяжело и какие соседи...вот как это понимать????
И это по-крупному, а сколько еще в мелочах...
А когда пытаешься ей дать дельный совет по жизни, по покупкам, в ответ выслушиваешь, что это совремнное "г...но", а вот в том магазине.... и вот то, что было куплено в том магазине разваливается на глазах.... как тут быть????
Или даешь денег, тратятся на чушь всякую никому не нужную.... а потом - "ой, я опять потратилась, помоги мамочке, дай тысяч 5 дожить до конца месяца"...
Или на фига было просить сделать ремонт, да не супер пупер, но мы угробили свободное время прошлым летом и деньги на то, чтобы сделать то, что она просила, а сейчас она говорит "я хочу переехать к вам"....
Ну как????? Как с этим жить????
Были бы мы миллионерами.... но мы же все это зарабатываем и чтобы это сделать мы отнимаем у себя.... вопрос - почему МЫ ДОЛЖНЫ так делать?????????
Но суть в том - слышали бы Вы с какой пеной у рта, она все это доказывала постоянно приводя жуткие аргументы и страшилки в будущем, что мне реально становилось страшно и я была уверена, что я ошибусь и все так и будет...
И что в итоге? получилось, когда мне нужна была помощь - она под массой предлогов мне отказала, а сейчас, когда ей выгодно, она видит, что я уже стою крепко на ногах и ей это выгодно, она тут как тут... и на "все готова ради того, чтобы "помочь" нам", а на самом деле просто хочет прилепиться к нашему благополучию...
Конечно, я бы ее не бросила и буду помогать ей, но почему когда мне нужна была помощь - она не считала нужным ме помочь, а сейчас считает что я ей ОБЯЗАНА - вот что меня мучает и гложет... пыталась как-то даже спокойно с ней это обсудить - ну можете представить какой скандал с какими прибеднениями я выслушала - больше не обсуждаю это....
Опять пишу длинные монологи, видимо, снова наболело....
...а сейчас она говорит "я хочу переехать к вам"....
Только не это!!!!! :010::010::010:
Я со своей чудной мамой стала в хороших отношениях только тогда, когда начали жить отдельно! Пока жили вместе, бесило прямо всё!
А с такой как у вас - это можно в дурку сразу!!!
Mama Margo
07.05.2010, 16:34
Только не это!!!!! :010::010::010:
Я со своей чудной мамой стала в хороших отношениях только тогда, когда начали жить отдельно! Пока жили вместе, бесило прямо всё!
А с такой как у вас - это можно в дурку сразу!!!
Ой-йо-йой!!!!
Я неправильно выразилась - к нам не в смысле в нашу квартиру, а в наш новый дом - он типа ей очень понравился. В смысле поменять квартиру свою туда!!!
А вместе - ни за что!!!! Я одна горбатилась, чтобы только съехать от нее, а семьей - нет, нет и еще рах нет!
Хотя вот и задумываюсь, в одном доме - это же почти что вместе!!!
И вот как ей вежливо отказать....
Откажешь, она найдет какого-нибудь "своего" вгента и все равно сделает, только через одно место и опять с потерями, сколько раз уже пытались ей объянить, а она делает по своему....
А мне кажется, что в одном доме нормально :)). Если только она не будет ломиться к вам постоянно в гости. А так - моя мечта - бабушка рядом, но в отдельной квартире :)).
vita78ru
07.05.2010, 16:58
Налицо проблема того что ваша мама состарилась душой и очень трудно воспринимаем все новое. Ей трудно расстаться со старой дачей, старой квартирой и пр. Могу поспорить у нее дома куча ненужных вещей, которые, как она думает, ей когда-нибудь пригодятся.
Это все нормальная реакция на старение. Вот у нас бабушка каждую неделю приезжает как снег на голову и просит ее увезти обратно здесь и сейчас (бензин +1:30 туда и 1:30 обратно + пробки) и она никак не понимает что люди работают, что могут быть дела. И попробуй ей откажи, обижается по-страшному. Итог: матюгания, но что делать. Возят ))
Поверьте, даже если ваша мама захотела бы со всем этим справиться - это очень трудно. Так же трудно как например поменять характер или темперамент.
Скандалить с ней бессмысленно. Надо стараться мирно. Чтобы потом не было мучительно больно и стыдно за свое поведение.
Дача - надо как-то отвадить. Пусть там повкалывает,пару раз откажите в деньгах под предлогом что все ушло на дачу. Или как-то так.
Mama Margo
07.05.2010, 17:24
Налицо проблема того что ваша мама состарилась душой и очень трудно воспринимаем все новое. Ей трудно расстаться со старой дачей, старой квартирой и пр. Могу поспорить у нее дома куча ненужных вещей, которые, как она думает, ей когда-нибудь пригодятся.
Это все нормальная реакция на старение. Вот у нас бабушка каждую неделю приезжает как снег на голову и просит ее увезти обратно здесь и сейчас (бензин +1:30 туда и 1:30 обратно + пробки) и она никак не понимает что люди работают, что могут быть дела. И попробуй ей откажи, обижается по-страшному. Итог: матюгания, но что делать. Возят ))
Поверьте, даже если ваша мама захотела бы со всем этим справиться - это очень трудно. Так же трудно как например поменять характер или темперамент.
Скандалить с ней бессмысленно. Надо стараться мирно. Чтобы потом не было мучительно больно и стыдно за свое поведение.
Дача - надо как-то отвадить. Пусть там повкалывает,пару раз откажите в деньгах под предлогом что все ушло на дачу. Или как-то так.
Все что Вы пишите понятно и объяснимо.
Только, когда ЕЙ ЛИЧНО не выгодно, то она тяжело расстается, а что же так быстро, буквально за неделю приняла решение отказаться от квартиры??? Вот объясните мне это...
Про дачу не совсем поняла... в деньгах отказываю только под предлогом, что их нет - другие варианты не прокатывают... что значит повкалывает, она и копается на своей даче и хочет, чтобы мы копались...
Когда е было ребенка, я туда вообще перстала ездить, других способов не было - я действительно считаю, что это НЕ НУЖНО!
Видели бы Вы как она радовалась, что появился повод в виде ребенка нас прибатрачить там.
Мы ничего не берем и не едим с огорода, наоборот даже в сезон привозим огурцы/помидоры туда сами, ребенок 2-х летний можете представить сколько съест - а предлог такой "все для ВАШЕЙ доченьки, так что уж извольте попахать тоже"...
Всегда становится обидно, что вообще-то наша доченька ее внученька, и некоторые за то, что помогают с ждетьми денег не берут... но вслух в последнее время ничего не говорим - так всем спокойнее....
Жалко, что так...
Но мне реально стало спокойнее, когда я под всякими предлогами научилась отстраняться...
vita78ru
07.05.2010, 17:49
Я понимаю ваши эмоции. Про ребенка это конечно мама не права. Я, судя по тому что вы говорите - объяснять тут тоже бесполезно. Единственный выход, который напрашивается сам собой - это отстранится от мамы и просто приезжать в гости и ее приглашать иногда. И при этом желательно не иметь общих дел и общего имущества, относительно которых могут возникнуть разногласия. Деньги тоже ограничить, только вещами и продуктами лучше помогать, чтобы не приучать. Но все это лучше делать без нервов и с мамой говорить спокойно. Вот увидите, со временем все устаканиться и мама все поймет. Про внучку обидно конечно когда родная бабушка так говорит. Но я уверена что при соблюдении правил выше через некоторое время все придет в норму.
Все что Вы пишите понятно и объяснимо.
Только, когда ЕЙ ЛИЧНО не выгодно, то она тяжело расстается, а что же так быстро, буквально за неделю приняла решение отказаться от квартиры??? Вот объясните мне это...
Про дачу не совсем поняла... в деньгах отказываю только под предлогом, что их нет - другие варианты не прокатывают... что значит повкалывает, она и копается на своей даче и хочет, чтобы мы копались...
Когда е было ребенка, я туда вообще перстала ездить, других способов не было - я действительно считаю, что это НЕ НУЖНО!
Видели бы Вы как она радовалась, что появился повод в виде ребенка нас прибатрачить там.
Мы ничего не берем и не едим с огорода, наоборот даже в сезон привозим огурцы/помидоры туда сами, ребенок 2-х летний можете представить сколько съест - а предлог такой "все для ВАШЕЙ доченьки, так что уж извольте попахать тоже"...
Всегда становится обидно, что вообще-то наша доченька ее внученька, и некоторые за то, что помогают с ждетьми денег не берут... но вслух в последнее время ничего не говорим - так всем спокойнее....
Жалко, что так...
Но мне реально стало спокойнее, когда я под всякими предлогами научилась отстраняться...
Mama Margo
07.05.2010, 18:20
Правила, договоренности и моя мама - это вещи несовместимые!
У нее все спонтанно, не продумано и не рассчитано... и так было всегда и ее не приручишь...
можно только прикидываться бедной, занятой овечкой - это единственное, что работает...
Совместного имущества у нас нет... и вряд ли будет...и слава Богу...
А про "в гости", если ей ничего не надо, она не страдает без гостей.... когда я жила одна и с меня особо нечего было взять, кроме разовых денежных выплат, мы созванивались дай Бог 1 раз в 2 недели...
А сейчас с меня и побольше можно взять, а главное есть "мужские руки"........
В общем, я уже все писАла это выше...
Слава Богу, хоть какой-то способ закрытия личного пространства и времени есть. По-другому, к сожалению никак и еще меньше информации давать...
Правила, договоренности и моя мама - это вещи несовместимые!
У нее все спонтанно, не продумано и не рассчитано... и так было всегда и ее не приручишь...
можно только прикидываться бедной, занятой овечкой - это единственное, что работает...
Совместного имущества у нас нет... и вряд ли будет...и слава Богу...
А про "в гости", если ей ничего не надо, она не страдает без гостей.... когда я жила одна и с меня особо нечего было взять, кроме разовых денежных выплат, мы созванивались дай Бог 1 раз в 2 недели...
А сейчас с меня и побольше можно взять, а главное есть "мужские руки"........
В общем, я уже все писАла это выше...
Слава Богу, хоть какой-то способ закрытия личного пространства и времени есть. По-другому, к сожалению никак и еще меньше информации давать...
Истерику глушат истерикой.
Зеркальте ее поведение, вплодь до боя посуды.
Истерику глушат истерикой.
Зеркальте ее поведение, вплодь до боя посуды.
Не-не-не!!!
Вот это точно вариант!
Если человек кайф получает, когда орет и других заводит - это точно не поможет. Я со своей мамой в принципе не могу общаться когда она орет. Завожусь с полоборота и уж... понеслось.
Но только после всех этих воплей, я как тряпка выжатая, а она ничего, молодец - бодрячком...))
И вот что самое интересное, только ведь на нее такая неадекватная несдерживаемая реакция...
Не-не-не!!!
Вот это точно вариант!
Если человек кайф получает, когда орет и других заводит - это точно не поможет. Я со своей мамой в принципе не могу общаться когда она орет. Завожусь с полоборота и уж... понеслось.
Но только после всех этих воплей, я как тряпка выжатая, а она ничего, молодец - бодрячком...))
И вот что самое интересное, только ведь на нее такая неадекватная несдерживаемая реакция...
Поэтому я про посуду и сказала. Берете чашку с водой и бьете с воплями у нее ног....
Я ваще тихий ежик, но... это опыт.
Поэтому я про посуду и сказала. Берете чашку с водой и бьете с воплями у нее ног....
Я ваще тихий ежик, но... это опыт.
И какова реакция была и последствия?))))
И какова реакция была и последствия?))))
Человек испугался, попытался через месяц повторить, еще одна разбирая чашка и ... больше эксцессов не было. :))
Человек испугался, попытался через месяц повторить, еще одна разбирая чашка и ... больше эксцессов не было. :))
Ну это не наш размерчик... :))
Ну это не наш размерчик... :))
Ну, вы просто не умеете их готовить... В моей ситуации была опытная истеричка.
То, что я сделала, называется, угроза расправы.
В моей ситуации была опытная истеричка.
:)) Ну я тоже, знаете ли, могу попретендовать на данную позицию....
Просто, блин, было бы все это весело, если не было бы так грустно...
Вам спасибо за позитив))))
:)) Ну я тоже, знаете ли, могу попретендовать на данную позицию....
Просто, блин, было бы все это весело, если не было бы так грустно...
Вам спасибо за позитив))))
Собственно, я вам советую агрессивно "разбить шаблон", к которому все привыкли.
Собственно, я вам советую агрессивно "разбить шаблон", к которому все привыкли.
Проходили.. и не раз... в результате - только уборки больше...
кхм, у меня мама такая же
пример
мама: хочу учавствовать в жизни внучки
я: учавстуй
мама: нога болит (голова/попа/руки/живот - нужное подчеркнуть)
я: ну так расслабься и лечись, сами справимся
мама: хочу учавствовать в жизни внучки....
я: забери из сада, отведи в бассейн
мама: нога болит
я: не отводи, за деньги есть палочка-выручалочка, не парься
мама: дохромаю
я: дохрамывай
и не думаю о том, что я сволочь, а она связая
потому как знаю, что это дивное средство манипуляции, не более
чем меньше ведетесь, тем больше пользы
в свое время, чтоб свекровушка (а она по сравнению с моей родительницей ну чистый ангел (без шуток)) не манипулировала, просто свалили на наш юг, на Азов, в станицу без развлекух, по тому как было проще там снять там, чем тут в ЛО...
хотя если бы было бы не дешевле, сняли бы в ЛО и все дела
типа у нас дачка (ну не стали бы конечно говорить, что за денеХ, сказали бы что на Халяву), детству раздолье, по сему не приедем к мамО ну никак, т.к. тут семья и дети, а там только огород...
в первый год по "наглой рыжей моське" дали всем родственникам
во второй год закрепили
в третий уже все передрались, кто и когда наследницу развлекает
в четвертый подрасслабились и, следовательно, требовательнее стали
в этом году у нас море + лагерь, возможно еще море, ну а на оставшиеся 2 недели ... кто первым встал, того и .. наследница
короче, чем Вы меньше вибрируете на маму, тем она проще, ближе к людям становится, ну и Вы к ней начинаете тянуться всем семейством, понятное дело
Ой-йо-йой!!!!
Хотя вот и задумываюсь, в одном доме - это же почти что вместе!!!
И вот как ей вежливо отказать....
.
А это и есть вместе! Как только вы окажетесь в одном доме, будет очередная манипуляция и у мамы окажутся ключи от вашей квартиры - никуда не денетесь! А Вам оно надо?
Поэтому - ни в коем случае!!! Отказать нужно сразу. Может Вам с проф психологом здесь посоветоваться?
Истерику глушат истерикой.
Зеркальте ее поведение, вплодь до боя посуды.
Если человек кайф получает, когда орет и других заводит - это точно не поможет. Я со своей мамой в принципе не могу общаться когда она орет. Завожусь с полоборота и уж... понеслось.
Но только после всех этих воплей, я как тряпка выжатая, а она ничего, молодец - бодрячком...))
Девочки, писала я уже где-то здесь - Психопатическим личностям зеркалить нельзя - здоровье от этого ухудшается. Сначала незаметно, а потом по нарастающей. Орать, скандалить не нужно ни в коем случае:ded:Себе лишь вредить ! Общаться с мамой нужно по любому, какая бы ни была. НО - дозированно!
У меня мама такая же - сплошные провокации. На праздниках была в гостях - вроде все чинно, а у меня глаз дергался потом два дня.
Девочки, писала я уже где-то здесь - Психопатическим личностям зеркалить нельзя - здоровье от этого ухудшается. Сначала незаметно, а потом по нарастающей. Орать, скандалить не нужно ни в коем случае:ded:Себе лишь вредить ! Общаться с мамой нужно по любому, какая бы ни была. НО - дозированно!
У меня мама такая же - сплошные провокации. На праздниках была в гостях - вроде все чинно, а у меня глаз дергался потом два дня.
Хм... а почему мне помогло?
Хм... а почему мне помогло?
Так Ваша мама успокоилась после этого? Тогда Вам повезло:)) У меня более запущенный вариант:001:, да и у ТС я так понимаю тоже:(
Людочка-кошечка
10.05.2010, 20:57
Нанять няню, а с мамой сесть и спокойно всё обговорить.Помогать надо разумно в меру Ваших возможностей.
Mama Margo
11.05.2010, 12:16
Нанять няню, а с мамой сесть и спокойно всё обговорить.Помогать надо разумно в меру Ваших возможностей.
проблема только в одном - "спокойно все обговорить"...
У мамы в голове есть два понятия или "я обязана" или я "последняя сволочь"... других вариантов нет - классический прием психологического шантажа...
Во-первых сама стала доходить, во-вторых поняла. что на мне больше. чем могу вытянуть - поэтому в последнее время урезала финансирование мамы (со скандали и ситериками ессссно) и на нанимаю няню когда ресь заболел... потому что мама отказала, у нее "так сложились обстоятельства, что надо срочно посадить рассаду"...
Вот сейчас думаю отказаться от отправки дочки на дачу, район у нас спокойный, так что может быть спокойнее будет дома сидеть, чем снова нервотрепка по предлогом "вы там отдыхаете пока я тут вожусь с Вашим ребенком"...
Муж сейчас вернется с командировки, начнется перетягивание каната и давление на мозг по вопросу его жмотства, он же не в курсе сколько я втихоря маме давала.... и всегда не против сэконосить с таким же чувством, что ему все должны...
Что значит "психологи советуют прийти к безразличию?"
Снять чрезмерную зависимость и безразличие - вещи разные.
И вообще как можно всех психологов под одну гребенку.
Психолог - это как врач. Есть хороший, есть не очень. Вот у меня отличный психолог, который мне ни разу не дал совета!!! А результат от его работы - душевное равновесие и гармония.
И заклинаю вас, запомните те, кто планирует связываться с психологами!!!
ГРАМОТНЫЙ ПСИХОЛОГ СОВЕТОВ НЕ РАЗДАЕТ.
Раздавать советы - это прерогатива "мудрых" подруг и друзей.
Так расскажите, пожалуйста, как проводилась работа психолога, что после плохих отношений пришли равновесие и гармония?
Безразличие - имеется в виду, что нужно понять и принять для себя, что мама тебя не любит и ты имеешь право ее не любить (если серьезный повод для этого действительно есть). Или что личная выгода для нее выше выгоды дочери, потому что она тоже человек. И что не страшно снять розовые очки, перестав идеализировать само понятие "мамо" и т.д.
Если смотришь на маму и в душе ничего не шевелиться и это не временное сиюминутное явление, а постоянное, то могу только посоветовать разобраться в себе для начала. И понять, как же так получилось что к самому близкому человеку на этой земле который так для вас старался вы ничего не чувствуете и не смогли его простить за ошибки
...
Как получилось, как получилось... Если человека долго долбать, тюкать, травить и манипулировать, то результатом будет или его смерть или человек выработает безразличие, как защитную реакцию на хронический стресс.
Откройте мне тайну, каким образом мама взрослой женщины может вмешиваться в дела и разрушать брак? Прямо пример приведите как это вообще возможно если дочь самостоятельная и взрослая, тем более уже сама имеет детей.
Я была свидетельницей историй, когда мамы сначала подбирали дочери подходящего кандидата, потом разочаровывались в нем (точнее, находили для этого предлог, понимая, что остаются одинокими) и начинали травлю. Кто-то из них регулярно названивал дочери домой в 3 ночи, чтобы рыдать, что ей плохо с сердцем, потому что оно болит за то, как дочка живет с этим монстром (а скорая приезжала и угрожала, что в следующей раз привлечет к ответственности за ложный вызов), а кто-то писал и звонил на работу ВСЕМ родственникам зятя, очерняя их в глазах работодателей и коллег. После чего уже вся родня зятя и сам зять начинали думать, а нужна ли нам такая невестка (жена) с такой мамой и родословной (т.е. ненормальностью в роду).
Я могу сказать, что читала свой топик с удовольствием и многие вещи тут мне помогли именно понять...
Выход для себя из общения с моей мамой я нашла только в одном, я как бы отстранилась от нее, т.е. я тупо стала прикрываться занятостью: работой и др.делами и стараюсь сводить общение к минимуму...
...
И как с этой обидой жить????
Вот как напрявлять мысли на то, что мама всегда хочет как лучше ребенку, если она очевидно приследует только личный интерес????
Сейчас в журнале "Психология" психотерапевт пишет с примерами на эту тему, не читали? Примерно все то, что здесь уже Вам писали.
Просто наверное нужно понять, что никто не идеален и мама ничем не отличается от сотни миллионов других мам: есть своя порывистость, своя зависть, своя ненадежность и т.п. Помните, как героиня Галины Польских в великолепном фильме как раз на тему "По семейным обстоятельствам" говорит в ответ на гневную отповедь дочери: "Да, вспомнила, что я женщина! А что я могла вспомнить, живя с вами? Пеленки?!!"
Ведь все мы люди не идеальны, во всех нас намешано и плохое и хорошее, и только от нас зависит, что мы в данный момент из себя вынем на показ окружающим: великодушие и помощь или злость и зависть. Вот так и мамы: стараются соответствовать своему идеалу (который в нас всех вложили книги или фильмы, да и вообще, вера в чудо и идеалы) хотя бы на своих словах, а на деле могут и не справляться, лень, желание потакать своим капризам вполне могут взять вверх.
...
Я на примере совем могу сказать, что я только недавно поняла, что я МОГУ РЕШАТЬ И ДУМАТЬ ПРАВИЛЬНО! До этого я что-то делала, а мама считала нужным всегда сказать свое мнение и боялась ее осуждения.... мне казалось, что она мудрее и хочет только мне добра (как она сама это и говоила)...
Опять пишу длинные монологи, видимо, снова наболело....
Наоборот, Ваши примеры помогают разобраться во многом.
Есть же доказательства ученых, что мозговая деятельность человека на пике в 20-25 лет, а после начинает угасать и дальше человек протянет лет до 65 только на своем опыте, если не будет давать мозгам "засохнуть" ежедневными тренировками умственной деятельности. Вот и когда нам было 5-10-15 лет, а мамам 25 - они были гораздо умнее нас во многом, хотя и дети не такие уж ленивцы и глупыши, они и взрослых могут многому научить, если те решатся к ним прислушаться. А когда нам 20-35, то мы уже умнее в чем-то наших мам, сообразительнее, мозги варят лучше. Конечно, не во всем может быть, во многом не хватает опыта, но во многом каких-то знаний может быть гораздо больше, чем в той же области у наших родителей.
Поэтому в идеале мы стремимся сотрудничать с родителями, чтобы получить их советы, но принимать-то решения нам в любом случае. Так же, как и им, когда дело касается их квартиры, их жизни, их каких-то желаний.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.