И опять о маме....

[Andraskella]

Не люблю я жаловаться общественности, но тут уж приперло, как говорится...:008:
Извините, будет многАбукв!:008::008::008:

В общем, есть у меня мама. Дама с достаточно сложным характером. Она достаточно добрый, отзывчивый человек. Незаменима, если надо с кем-то договориться о чем-то. Обаятельна, прекрасно выглядит в свои годы. Умна, начитана. Но при этом ее частенько заносит. Она страшно любит говорить с патетикой в голосе, в некоторых вопросах страшная ханжа, частенько не слышит, что ей говорят и считает, что есть единственно верное мнение - ее.:ded:

Родила она меня поздно, посему любила всегда сильно, даже слишком сильно, на мой взгляд (а может мне просто казалось...)
Мама всю мою сознательную и бессознательную жизнь пытается меня контролировать. Во всем. Что мне есть, что носить, куда ходить, с кем дружить. Все мои кавалеры оценивались мамой. Ну то есть оценивалась та приличная часть кавалерского общества, которую было не стыдно продемонстрировать маме. Остальные, естественно, тщательно скрывались :)):fifa:

Помимо этого, мне лет эдак с 12 внушается постоянная мысль, что я "свинья неблагодарная, потому как они мне дали жизнь, а я им спасибо не говорю и веду себя как сволочь последняя". Посему у меня постоянное неизгладимое чувство вины, которые мне успешно прививали на протяжении 24 лет.
До 12 лет я помню веселых, замечательных родителей, с которыми мы всегда все делали вместе. И это было всегда легко, весело и хорошо.:support:
Где-то лет 20 назад мама ушла с работы и контроль стал невыносим еще и в силу того, что маме большую часть времени просто нечем заняться.

В первый раз я "сбежала" замуж вовсе не потому, что были "страсти роковые", а потому что жить с мамой стало практически невозможно.
Да, кстати, если я что-то делала не по-маминому, то меня мама била.:015: Лет до 20. Пока в один прекрасный момент я стала просто ловить мамины руки и держать их, чтобы она не давала мне по морде, не выдирала волосы и не пыталась отстегать по спине тоненьким ремешком. Драться мама перестала, но она изобрела еще один добрый способ - она могла ночи напролет произносить пафосные монологи о том, какая же я гадина и проверять, не сплю ли я.

Когда я вышла замуж в первый раз, а точнее просто, после очередного скандала с попыткой битья, собрала манатки и свалила жить к ухажеру, мама со мной не разговаривала год. Помирились мы с ней только после того, как я разошлась с мужем.
После этого я стала жить отдельно.:091:
9 лет назад я встретила своего нынешнего мужа, который, о чудо! понравился моей маме.:010:
Но попытки контролировать меня, моих детей, друзей и мою жизнь в целом, не прекратились.
Теперь появилась новая проблема - мама всячески старается поставить меня в зависимость от себя. Любой ценой. Попробую объяснить как это. Например, нам нужны деньги. Мама втирает их любыми способами, обижается, что не берем, а если берем, то потом каждый день ноет, что у них с деньгами так плохо и требует 100000000 земных поклонов за то, что деньги дала. Еще вариант - мне надо куда-то пойти. Не кофий дуть с подругой, нет. А в собес, в пенсионный фонд, отвести старшего на комиссию по инвалидности, в диагностический центр или полежать в больнице с младшей. Так вот, для того, что с одним или обоими детьми мама посидела, надо договариваться чуть ли не за месяц! И то, нет никакой гарантии, что она в последний момент не скажет, что у нее болит спина/ей надо в налоговую/заболели коты. Если вдруг сможет посидеть, то опять 1000000000 земных поклонов и еще выклюет весь моСК потом, что я не так делаю/неправильно воспитываю/долго хожу.

После рождения старшего у мамы в лексиконе появилась еще одна пафосная фраза: "Это твой крест! Ты его заслужила своим поведением и теперь должна нести его!". Это к тому, что старший ДЦПшка, то есть ходит плоховато, а так вполне себе нормален.
Я уж не говорю о ста тысячах советов по воспитанию обоих детей и трагических фраз, вроде: "Вот теперь и ты узнаешь, что такое воспитывать девочку!", явно с намеком на мою черную неблагодарность по отношению к ней.

Два раза в год у моей мамы случаются "обострения" в воспитании меня, контроле за мной и припоминании при любом удобном и неудобном случае всех моих грехов.:ded:
Эти обострения я научилась переживать стоически и ссорюсь с мамой редко.
Но иногда и моему терпению приходит конец. На пиках ее обострения.
Вот как раз сегодня случился пик обострения.

Спросите причину? Расскажу. Знаете такую игру на контакте "счастливый фермер"? Так вот мой старший в нее играет. А конфликт с мамой возник из-за того, что она узнала, что там можно воровать урожай у соседа. Девы, она мне кричала, что я воспитываю вора и уголовника и т.д. и т.п. с неизменным перечислением моих грехов и напоминанием, что я свинья неблагодарная.

Разговаривать с ней бесполезно. Пытаться объяснить, что моя жизнь и мои дети - это МОЯ жизнь и МОИ дети, тем более.

И что делать...? Я уже не знаю...Дайте умных советов, а? Закидайте помидорами, пожалейте...:091::091::091:

Есть еще одна проблема, над решением которой я ломаю голову уже давно.
Родители год назад купили дачу. Теперь я в ужасе представляю, что мне ПРИДЕТСЯ поехать следующим летом на нее. Иначе я услышу опять много всего. А если поеду, то услышу еще больше.
Девы, чего делать-то с этой треклятой дачей, а?:016::016::016:

[загораю]

Вы с мамой вместе живете?
не общайтесь и все дела:fifa:

[НеадеКватя™]

Вы с мамой вместе живете?
не общайтесь и все дела:fifa:

Не вариант. Не получится.

Скажите маме что сын больше в фермера не играет, так как у всей вашей семье СТОЙКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ К ГРЯДКАМ В РЕАЛЕ, и на дачу не поедите

[Китайцы™]

Нееее...тут все посложнее:( Мама-то адекватная, просто слишком много(по ее мнению) вложила в дочку и теперь желает полной отдачи:) ИМХО - ничего тут не сделаешь, терпите:(Или все же сводите отношения к минимальному общению по праздникам. В последнем варианте сомневаюсь:) Вряд ли у вас получится.

[Медвежья мать]

Моя подруга близкая была в такой же ситуации.
Мама правда не била, но грозилась спрыгнуть с 16 этажа при любом подходящем случае.

выход был найден - 11 лет назад она вышла замуж и теже 11 лет НЕ видела маму.

[загораю]

Не вариант. Не получится.

у меня получается вот уже 1,5 года:fifa:
к счастью, мы в разных городах живем:073:

[Andraskella]

Вы с мамой вместе живете?
не общайтесь и все дела:fifa:

Нет, не живем.
Не общаться не могу - если я перестаю общаться с ней, то автоматически под игнор попадает папа (мама его с фекалиями сожрет, если он будет со мной общаться). А он очень любит внуков и страшно скучает по ним. В отличие от мамы...

[Andraskella]

Не вариант. Не получится.

Скажите маме что сын больше в фермера не играет, так как у всей вашей семье СТОЙКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ К ГРЯДКАМ В РЕАЛЕ, и на дачу не поедите

Сын болтун ужасный, сдаст за милую душу :)

[НеадеКватя™]

у меня получается вот уже 1,5 года:fifa:
к счастью, мы в разных городах живем:073:

Сравнила:065:

[загораю]

Нет, не живем.
Не общаться не могу - если я перестаю общаться с ней, то автоматически под игнор попадает папа (мама его с фекалиями сожрет, если он будет со мной общаться). А он очень любит внуков и страшно скучает по ним. В отличие от мамы...ну вот и все
выбора нет
вы же не думаете,что мама изменится ТЕПЕРЬ?

[Andraskella]

Нееее...тут все посложнее:( Мама-то адекватная, просто слишком много(по ее мнению) вложила в дочку и теперь желает полной отдачи:) ИМХО - ничего тут не сделаешь, терпите:(Или все же сводите отношения к минимальному общению по праздникам. В последнем варианте сомневаюсь:) Вряд ли у вас получится.

Кать, терплю, честно.
Хотя иногда появляется жгучее желание послать! Раз и навсегда.
И сократить общение трудно - она ж звонит каждый день, требует отчета. Хотя внуки ее мало интересуют.

[загораю]

Сравнила:065:да ладно,там на папу и сестру тоже идет наезд по поводу меня.Скажите ей и т.д

[Andraskella]

ну вот и все
выбора нет
вы же не думаете,что мама изменится ТЕПЕРЬ?

Нет, не думаю.
И я уже вряд ли изменюсь.
Просто вот приперло меня, аж поперек горла встало это все сегодня.

[roy]

Ничего не делать, своими детьми и своими проблемами живите, родителей в сад! Вам ведь ничего от них не нужно!

[НеадеКватя™]

Сын болтун ужасный, сдаст за милую душу :)

С сыном профбеседу:ded:

[Китайцы™]

Нет, не думаю.
И я уже вряд ли изменюсь.
Просто вот приперло меня, аж поперек горла встало это все сегодня.
Маш, приперло - это временно:). Есть же форум - пришла и высказалась, пукнула в космос:)), стало легче. И все продолжается в том же духе. У почти каждого человека есть свой крест:ded:. Ваш крест таков. Несите:flower::flower::flower:

[НеадеКватя™]

Ничего не делать, своими детьми и своими проблемами живите, родителей в сад! Вам ведь ничего от них не нужно!

как так? Родителей в сад? Аж резануло

[Andraskella]

Девы, незадолго до моего первого замужества, меня этот контроль довел до того, что у меня мания преследования началась!
Реальная!
То есть, сидя в "неположенном месте", к примеру в кафешке с ухажером вместо библиотеки, все время боялась, что сейчас меня тут засекут! И так практически постоянно :(

[Оптимистка]

Ваш крест таков. Несите:flower::flower::flower:

для чего?

[Andraskella]

С сыном профбеседу:ded:
Не помогает, уже проводили :) По поводу редких визитов в "Пиццу-Хат" :)

[Китайцы™]

для чего?
Ань, не для чего:ded::). А патамушта другого выхода нет. Рвать с мамой отношения Маша не будет. Меняться сама в угоду маме не будет(да и что она должна менять, если мама не знает четко, чего ей надо, ей просто все не нравится:))). О том, что не будет меняться мама, и говорить нечего. Выход один - отращивать цзен и жить дальше с тем, что есть. Другой мамы у Маши не будет.

[Andraskella]

Маш, приперло - это временно:). Есть же форум - пришла и высказалась, пукнула в космос:)), стало легче. И все продолжается в том же духе. У почти каждого человека есть свой крест:ded:. Ваш крест таков. Несите:flower::flower::flower:

Знаю, что временно...Через некоторое время все проходит :)
Хорошо, что можно пукнуть в космос :))

[roy]

как так? Родителей в сад? Аж резануло

Приходится иногда в сад всех, помогает!Если все на себя берешь-да, все в сад, за неделю разберешся.Точка.

[Andraskella]

Приходится иногда в сад всех, помогает!Если все на себя берешь-да, все в сад, за неделю разберешся.Точка.

В сад это слишком просто.
Проблему надо решить, иначе дальше она нарастет как снежный ком и вернется в гораздо худшем виде

[загораю]

В сад это слишком просто.
Проблему надо решить, иначе дальше она нарастет как снежный ком и вернется в гораздо худшем видену если за 24года не решили,то как сейчас решите?:009:

[Andraskella]

ну если за 24года не решили,то как сейчас решите?:009:

Не знаю :(
Раньше меня это напрягало меньше.
А сейчас самый неподходящий момент для наездов на меня - мелкая болеет, уже третий раз за 3 месяца, а старшему скоро операцию надо делать.
Мне не до скандалов.

Устала я.

[загораю]

так вот решения только 2 -в сад или дальше терпеть.
неужели вы не понимаете?

[НеадеКватя™]

Приходится иногда в сад всех, помогает!Если все на себя берешь-да, все в сад, за неделю разберешся.Точка.
Читала первый пост автора. И некоторые предложения словно про мою маму.:001:
Но не могу мысли такой даже допустить про родителей, что бы их в сад. Конечно меня так как автора не доставали, но возраст берет свое и мой и их. Чую скоро начнется

[Andraskella]

так вот решения только 2 -в сад или дальше терпеть.
неужели вы не понимаете?

Не, не надо меня считать полной дурой :)))))
Я все это прекрасно понимаю.

Но пожаловаться-то можно? :)))

[Оптимистка]

Ань, не для чего:ded::). А патамушта другого выхода нет. Рвать с мамой отношения Маша не будет. Меняться сама в угоду маме не будет(да и что она должна менять, если мама не знает четко, чего ей надо, ей просто все не нравится:))). О том, что не будет меняться мама, и говорить нечего. Выход один - отращивать цзен и жить дальше с тем, что есть. Другой мамы у Маши не будет.

можно избавиться от чувства вины и от ложного чувства, что надо понравиться маме и сделать так, чтобы ей было комфортно ценой комфорта своей семьи. Тогда будет легче.

[Andraskella]

можно избавиться от чувства вины и от ложного чувства, что надо понравиться маме и сделать так, чтобы ей было комфортно ценой комфорта своей семьи. Тогда будет легче.

Стопудово надо!

[Deya_Y]

Ох, сочувствую.
А маме отвечать пытались? Ну отпор пытались дать моральный?
Может она так себя ведет, потому что уверена, что отпора не получит?

[Atalia]

Ань, не для чего:ded::). А патамушта другого выхода нет. Рвать с мамой отношения Маша не будет. Меняться сама в угоду маме не будет(да и что она должна менять, если мама не знает четко, чего ей надо, ей просто все не нравится:))). О том, что не будет меняться мама, и говорить нечего. Выход один - отращивать цзен и жить дальше с тем, что есть. Другой мамы у Маши не будет.
:flower:До чего же вы умная....( и смелая)

[Atalia]

Эмигрировать...и видется на Новый год..скучать начнете

[SvelinA]

Ну Вы же обращаетесь за помощь к ней сами. Нет знакомых, друзей, родственников, чтобы детей не подкидывать им? Часть форума так живет.
Мама реально сделала Вас частью своей жизни. Не маленькой. Требует отдачи. Но Вы-то ведетесь! Связь обоюдная!
Она Вас РОДИЛА! Отплатить тем же Вы ей не сможете:004:, а значит, неудовлетворение будет всегда!
Последствия подобной ситуации - сильные потери здоровья (в моем случае)
Я в подобном случае нашла в себе силы сбежать из одного города с мамой. Теперь, если мне лечь в больницу - ребенок будет ... ГДЕ???????

Реально - плакаться на форуме или психологу, приспосабливаться, терпеть.

[Atalia]

у меняя с мамой очень непростые отношения....но когда я попала со средним в тяжелом состояние в реанимацию она прилетела ко мне в течении суток после ее операции( у нее была полосная операция так совпало).....ну пару раз строят меня на подоконники...но я к этому филосовски отношусь..ближе мамы все равгно никого нет...хотя моя диктатор каких мало

[alina88]

Автор, прошу не обижайтесь, но Вам самой это нравится. Скорее всего Вам приятно чувствовать вину за собой (заслуга родителей,как Вы выше выразились). Потому что если что-то происходит в нашей жизни (даже если кирпич на голову упал) - это нам выгодно. Как говорится, если звезды зажигают, то это кому-нибудь нужно. В общем как только Вы сами примете решение что для вас важнее в жизни, какие чувства и эмоции испытывать, то все станет так, и никак иначе, как хотите того Вы. Удачи :flower:

[SvelinA]

Автор, прошу не обижайтесь, но Вам самой это нравится. Скорее всего Вам приятно чувствовать вину за собой (заслуга родителей,как Вы выше выразились). Потому что если что-то происходит в нашей жизни (даже если кирпич на голову упал) - это нам выгодно. Как говорится, если звезды зажигают, то это кому-нибудь нужно. В общем как только Вы сами примете решение что для вас важнее в жизни, какие чувства и эмоции испытывать, то все станет так, и никак иначе, как хотите того Вы. Удачи :flower:
+
но, как закон, никто в СОавторстве создания такой ситуации еще на признался. Согласитесь, в любой проблеме двоих виноваты обе стороны. И когда хоть одна сторона реально хочет окончания проблемы, все заканчивается.

[Старая Сказка]

а может отправить отдыхать ее куда? В санаторий и т.п.? Но только чтоб ей интересно было. Увлечнтся, хотя бы нннадолго оставит вас в покое.
Это, конечно при наличии средств.

[Парасолька]

Автор, а как-то пытаться обходить острые углы? Может так получится??? Вы же знаетет все ее... "тараканы".
Хотя тут, конечно, ничего, не поделаешь, банально, но только изменить свое отношение к ситуации, потмоу как ситуацию вы вряд ли измените
Про дачу!:) Сочувствую, искренне!
Настраивайте себя на одни выходные в месяц. Завязывайтесь в узел и терпите стойко 2 дня... Может быть так?

[olla-p]

Странная мама...:005:
Не общайтесь совсем

[Вредная детка]

Я вас очень понимаю, ситуация один в один, за исключением,что у меня один ребенок. Также ушла от мамы в 17 лет замуж, без особой любви,но с огромной симпатией и уважением к человеку, через 10 лет разошлись,т.к. насильно мил не будешь все равно, 2 года уже с любимым человеком, но мама и тут приложила руку,всеми возможными способами его анулирует,даже ребенка против него настроила (постоянно ребенку говорит про него гадости, что вот "мама будет с этим дядькой жить, а ты голодный будешь в своей комнате сидеть")
Мой совет:
1. постараться не испытывать чувства вины перед мамой (у меня плохо получается ,всеми возможными способами во мне эту вину постоянно поддерживают),но почаще благодарить все же стоит.
2. Строить свою жизнь, вне зависимости мнения мамы, это ваша жизнь, а у мамы своя.
3. Жить отдельно и пореже пересекаться, будет меньше повода для конфликта, да и соскучиться успеете.
4. При маме почаще соглашаться и потдакивать ее мнению, а делать все равно по- своему.
5. Ни в коем случае не выяснять отношения с мамой при детях и не обсуждать с детьми бабушкины поступки.

[kasana76]

Да...тяжело.Придётся где то потерпеть(мама всё же нечужой вам человек и вы к ней не безразличны),а где то извините и на три буквы послать(образно).Вообщем держать оборону и граммотно наступать и отвоёвывать свои позиции.К сожалению,мама год от года не молодеет и постепенно всё же будет сдавать свои позиции,но тогда появятся уже другие проблемы....

[Locky]

по-любому не просите помочь. не принимайте насильно даваемую вам помощь. монологи вежливо прерывать. как-то так. и с другой стороны - тонны сахара - какая она молодец, как она незаменима, сколько она вам дала и как вы ей благодарны. как-то так.

[kiryushkin-mam]

Могу только посоветовать прочитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Чувство вины должно уменьшиться. Я, после прочтения этой книги всё реже думаю о своей чёрной дочерней неблагодарности и стало меньше чувство вины за то что она всё для меня, а я матёрая эгоистка и т.п.
Поверьте, другого выхода как сократить общение у Вас нет, если хотите жить спокойно. Все выводы из своего горького опыта. Я Вас очень понимаю.
Терпения Вам и здоровья Вашим деткам.

[Locky]

Я вас очень понимаю, ситуация один в один, за исключением,что у меня один ребенок. Также ушла от мамы в 17 лет замуж, без особой любви,но с огромной симпатией и уважением к человеку, через 10 лет разошлись,т.к. насильно мил не будешь все равно, 2 года уже с любимым человеком, но мама и тут приложила руку,всеми возможными способами его анулирует,даже ребенка против него настроила (постоянно ребенку говорит про него гадости, что вот "мама будет с этим дядькой жить, а ты голодный будешь в своей комнате сидеть")
Мой совет:
1. постараться не испытывать чувства вины перед мамой (у меня плохо получается ,всеми возможными способами во мне эту вину постоянно поддерживают),но почаще благодарить все же стоит.
2. Строить свою жизнь, вне зависимости мнения мамы, это ваша жизнь, а у мамы своя.
3. Жить отдельно и пореже пересекаться, будет меньше повода для конфликта, да и соскучиться успеете.
4. При маме почаще соглашаться и потдакивать ее мнению, а делать все равно по- своему.
5. Ни в коем случае не выяснять отношения с мамой при детях и не обсуждать с детьми бабушкины поступки.
:flower:

[Andraskella]

Ох, сочувствую.
А маме отвечать пытались? Ну отпор пытались дать моральный?
Может она так себя ведет, потому что уверена, что отпора не получит?

Пыталась. И поговорить и дать отпор.
Но конструктивного диалога не получается.
Получается что-то типа:
-Мама, мне уже 36 лет, это МОЯ жизнь и МОИ дети
-Вот! Тебе уже 36, а ты все еще такая дура!!! Мы с отцом в тебя столько вложили, а ты...(перечисление всех моих грехов)

Или так:
-Ты же не занимаешься гимнастикой со старшим!!!
-Занимаюсь, мама
-НЕТ!!!! Я же знаю, что не занимаешься!!! Ты пойми, что это его будущее, только так он сможет нормально ходить и т.д. и т.п. Опять перечисление всех моих грехов)
Доказывать обратное бесполезно.

В 5 месяцев у младшей врачи пропустили ОРВИ, которое радостно переросло в бронхит и в результате через две недели мы уже попали в больницу с острым пиелонефритом, как осложнением от бронхита.
Звонит мама:
-Пиелонефрит это от грязи!!!!!
-????
-Я ЗНАЮ, что он бывает только от грязи!!!!! Ты неправильно за ней ухаживаешь!!!! Зачем ты мужу позволяешь за ней ухаживать?????
И понеслось перечисление моих грехов.

[Andraskella]

Ну Вы же обращаетесь за помощь к ней сами. Нет знакомых, друзей, родственников, чтобы детей не подкидывать им? Часть форума так живет.
Мама реально сделала Вас частью своей жизни. Не маленькой. Требует отдачи. Но Вы-то ведетесь! Связь обоюдная!
Она Вас РОДИЛА! Отплатить тем же Вы ей не сможете:004:, а значит, неудовлетворение будет всегда!
Последствия подобной ситуации - сильные потери здоровья (в моем случае)
Я в подобном случае нашла в себе силы сбежать из одного города с мамой. Теперь, если мне лечь в больницу - ребенок будет ... ГДЕ???????

Реально - плакаться на форуме или психологу, приспосабливаться, терпеть.

Обращаюсь. Потому что нет у меня других родственников, друзей, кто мог бы посидеть с детьми.
А если, не дай бог, найдутся, то обида моей маман будет еще более смертельная, потому что обратились за помощью НЕ К НЕЙ.

[Andraskella]

Автор, прошу не обижайтесь, но Вам самой это нравится. Скорее всего Вам приятно чувствовать вину за собой (заслуга родителей,как Вы выше выразились). Потому что если что-то происходит в нашей жизни (даже если кирпич на голову упал) - это нам выгодно. Как говорится, если звезды зажигают, то это кому-нибудь нужно. В общем как только Вы сами примете решение что для вас важнее в жизни, какие чувства и эмоции испытывать, то все станет так, и никак иначе, как хотите того Вы. Удачи :flower:
Ага, просто офигенно нравится :)))))
Практически, скрытый мазохизм :))))

Нет, меня это все не устраивает. Но, есть папа, как я уже писала выше, который безумно любит внуков. И если я ограничу общение с мамой, то папа автоматически попадет под это ограничение.

А еще я по своей сути человек неконфликтный. То есть ссоры и скандалы любого рода я ненавижу. Поэтому иногда мне проще сделать так, как хочет мама, чем идти с ней на конфронтацию.

[Andraskella]

а может отправить отдыхать ее куда? В санаторий и т.п.? Но только чтоб ей интересно было. Увлечнтся, хотя бы нннадолго оставит вас в покое.
Это, конечно при наличии средств.

Не, это даже предлагать не стоит - не прокатит не под каким соусом :) А если согласится и, о ужас!, ей там не понравится, то мне останется пойти и удавиться :))

[Andraskella]

Автор, а как-то пытаться обходить острые углы? Может так получится??? Вы же знаетет все ее... "тараканы".
Хотя тут, конечно, ничего, не поделаешь, банально, но только изменить свое отношение к ситуации, потмоу как ситуацию вы вряд ли измените
Про дачу!:) Сочувствую, искренне!
Настраивайте себя на одни выходные в месяц. Завязывайтесь в узел и терпите стойко 2 дня... Может быть так?

Собственно, в большинстве случаев я стараюсь обходить все неприятные моменты. Стараюсь не создавать каких-то ситуаций.
Но в большинстве случаев инициатором является мама. То есть вариант на тему: "Что-то погода поменялась...А пойду-ка я на Машку наеду". И уже не важно начало разговора. Закончится он все равно перечислением моих грехов :)))

[madcap]

делите пополам.
все что она говорит. и не вникайте в ее речи.
плохо воспитаываете детей-да мама.
не занимаетесь сними-да мама
это у них от грязи -да мама
да. мама. досвиданье мама.

[Литтелвановка]

Автор, Вам:flower:
читала только топик без обсуждения, в принципе, и так все понятно.

Меня всегда удивляли такие люди героические, т.е. после всего сделанного мамой, Вы столько находите в ней хорошего, позитивного, и то, что " ее иногда заносит":001:, на мой взгляд, такую маму -несет и по полной программе.
Бить дочь до 20 лет.... Продолжать клевать моСК, когда у дочери и так не все просто с детишками....

НО: все-таки пора выходить из под ее контроля. Но только предварительно: Ваш монолог ей, ОБЪЯСНИТЕ ей, что Вы чувствуете от ее вмешательств, ибо если просто так прервать общение, то такой человек и год, и десять будет спокойно не общаться с уверенностью в своей правоте.
С дедушкой встречайтесь так же...,как и с теми кавалерами, которых маме не демонстрировали:))
если, конечно, мама его не прибрала к рукам полностью и у него есть хоть какое-то свое мнение.
Если Вы не повзрослеете, то мама так и будет Вами дальше руководить.

[che]

Ну Вы же обращаетесь за помощь к ней сами. Нет знакомых, друзей, родственников, чтобы детей не подкидывать им? Часть форума так живет.
Мама реально сделала Вас частью своей жизни. Не маленькой. Требует отдачи. Но Вы-то ведетесь! Связь обоюдная!
Она Вас РОДИЛА! Отплатить тем же Вы ей не сможете:004:, а значит, неудовлетворение будет всегда!
Последствия подобной ситуации - сильные потери здоровья (в моем случае)
Я в подобном случае нашла в себе силы сбежать из одного города с мамой. Теперь, если мне лечь в больницу - ребенок будет ... ГДЕ???????

Реально - плакаться на форуме или психологу, приспосабливаться, терпеть.
Очень понравилось :)

[Бессмертный пони]

Ага, просто офигенно нравится :)))))
Практически, скрытый мазохизм :))))

Нет, меня это все не устраивает. Но, есть папа, как я уже писала выше, который безумно любит внуков. И если я ограничу общение с мамой, то папа автоматически попадет под это ограничение.
.

Может и не нравится, но жить вам так привычно

Папе сколько лет? Папа уже взрослый... Живет с мамой? Значит все у них ОК и папу это устраивает.

Ограничьте общение с мамой, папа сам разберется, если захочет...

С мамой не спорим, "да, мама", "конечно, мама", "больше не будем, мама", "спасибо, мама" и делаем по своему. Пропускаем мимо ушей (да, я в курсе как это тяжело :)) меня за 10 000км доставать умудряются, но если не спорить и ничего не объяснять, то все сходит на нет)

[Умеющая летать]

Искренне сочувствую Вам !!!
Если честно после прочтения поняла что моя маман просто ангел блин какой-то !!! :))

[lilu_08]

Автор, ситуация описанная Вами, это почти копия моей жизни, в том числе и побег в замужество:001:. Мама спец по выносу мозга. :wife:
Человек настроения, которое никогда не угодаешь. :010:
Но при этом она остается для меня самым близким человеком.Я пыталась бегать от нее по городам и весям России, но всегда возращалась, когда начиналась песня, про то что я один единственный ребенок и должна поддерживать маму. С чувством вины уже сроднилась. Порой доходила до ручки, жить не хотелось. Потом научилась совсем соглашаться (хотя бы на словах). Еще помня выражение бабушки- "Ласковое дитя двух маток сосет"., научилась даже когда злюсь, говорить с ней ласково. Это обезоруживает, даже в самом разъеренном состоянии. Ну, а на днях прочитала "Похороните меня за плинтусом",и поняла, что все проблемы наших мам от сильного страха, за детей, внуков... это же тоже постоянное пребывание в неврозе. Теперь буду учится смотреть на все с юмором, и пытаться обходить острые углы. А дачу мои тоже купили, так что лето следущего года будет еще веселее этого. Держитесь и не повторяйте мамины ошибки со своими детками. удачи Вам.

[Ангелиночка]

терпение - единственный выход. держитесь, я вас понимаю!

[мелони]

Автор, я Вас тоже понимаю. Ситуация схожая. Дам Вам практических советов(если надо...)

1. Мама пилит по телефону. Соглашаться, кивать в трубку. Как только начинает заносить-сразу "ой, мама, пирог у меня горит!! В дверь звонят!! Соседи заливают!"
2. Мама пилит не по телефону((((....Отделываться фразами "ты, конечно, права..Я так и сделаю, вот увидишь...Вот это правильная мысль..." Если скандалит-жестко и твердо сказать "я не хочу об этом говорить." БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ. Годами проверено-полемика не поможет. Ведь так? Если начинается крик-развернулась, ушла. Пусть перебесится. (если не уйти и начать бубнить оправдания-скандал все равно будет)
3. Нужна мамина помощь. Сообщить маме об этом. НЕ ПРОСИТЬ!!! (это оччень трудно, но представьте, что Вам некому и правда помочь, надо выкручиваться. Т к рассчитывать на нее нельзя (заболели коты) все равно. Помогла-спасибо большое, без поклонов. ("а я тебя не просила, ты сама вызвалась помочь!") Не помогла-что ж...
4. На перспективу. Ищите ходы для отступления-я имею в виду человека, кот может сидеть с ребенком-бабушка-соседка и тп...

[Deya_Y]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.

[мелони]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.

Это было бы правильно, если бы было осуществимо.
Мама раскричится-расплачется-обидится. Повесит трубку. Не будут общаться, не будет помогать сидеть с ребенком. Автор не хочет этого.
Ее уже не перевоспитать. Да и не надо. Нервов-времени много, а рез-т не гарантирован...
ИМХО!

[загораю]

я устроила..
теперь мама сестре говорит,пусть Света позвонит и извинится:046::046::046:
Лен,просто у тебя другая мама
нашим бесполезно что-то говорить.
Это из серии,кто это тут не выполняет приказы контрадмирала?:wife::wife:

[Deya_Y]

Ну что же, тогда или не общаться или терпеть. На выбор. Третьего не будет.
Если женщина не может понять свою единственную дочь и готова в угоду собственному самодурству не общаться с ней и с внуками...фиг знает, значит не так они ей нужны.

[Бессмертный пони]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.

Вы серьезно полагаете, что не молодой уже человек (это я про маму) может вот так вот вдруг взять и измениться? ;) Вдург взять и перестать делать то, что ей нравится? Получать те эмоции, которых ей так не хватает?

Вот с чего бы вдруг??

[Deya_Y]

Написала об этом выше, хотя бы из страха остаться без дочери и внуков.
После рассказа Маши сложилось мнение, что не только с дочерью такое отношение, но и с отцом. Тут только шок поможет. Больше ничего.

[загораю]

Ну что же, тогда или не общаться или терпеть. На выбор. Третьего не будет.
Если женщина не может понять свою единственную дочь и готова в угоду собственному самодурству не общаться с ней и с внуками...фиг знает, значит не так они ей нужны.так я еще на 1 странице это написала.
Моя мама всегда права,все должны слушаться только её и не общаться с теми, с кем она в ссоре.
Скандал при сыне закатала,пофигу было ,что 2 летний ребенок рыдает, гладя на это.

[мелони]

Ну что же, тогда или не общаться или терпеть. На выбор. Третьего не будет.

Да нет же! Общаться ровно до тех пор, пока не приходится терпеть. Как только начинается-кладем трубку под любым предлогом, разворачиваемся и уходим.
Проверено мной. "Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ"-замечательно прокатывает. Если начинает пыхтеть-то это делает уже в одиночестве.
Оччень подействовало.

[загораю]

Написала об этом выше, хотя бы из страха остаться без дочери и внуков.
После рассказа Маши сложилось мнение, что не только с дочерью такое отношение, но и с отцом. Тут только шок поможет. Больше ничего.не поможет
сядет родственникам на уши и будет всем рассказывать, какие неблагодарные дочь и муж.

[загораю]

Да нет же! Общаться ровно до тех пор, пока не приходится терпеть. Как только начинается-кладем трубку под любым предлогом, разворачиваемся и уходим.
Проверено мной. "Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ"-замечательно прокатывает. Если начинает пыхтеть-то это делает уже в одиночестве.
Оччень подействовало.
пока разворачиваетесь,она успеет закончить тираду..

[Маршрутка К-29]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.


это все конечно правильно. но не факт, что после подобного разговора прибавиться еще и "ты меня довела до инфаркта", "у меня из-за тебя давление зашкаливает" ну и тому подобное.

может, и не совсем в тему, но так, вспомнился случай: напали на меня, ограбили, чуть было не зарезали, немного поваляли в канаве и подушили. первые слова любимой бабули (за неимением мамы пытавшейся воспитывать и по описанию подходящей про здешних мам) знаете какие? "стерва, ты меня сведешь в могилу". эт када я пришла вся в грязищи, слюнях и соплях домой после грабежу.

нее, этих людей не воспитаешь. я лично для себя заметила, извините, что помогает только громким матом. хотябы уходит в свою комнату

[мелони]

пока разворачиваетесь,она успеет закончить тираду..

и не получит ответа-ни согласия, ни возражений. Раз 10-20 так сделает-запомнит, что с проявлением агрессии разговор заканчивается. Сделает вывод. А не сделает-все равно нервов меньше потреплет.

[hope_m]

и не получит ответа-ни согласия, ни возражений. Раз 10-20 так сделает-запомнит, что с проявлением агрессии разговор заканчивается. Сделает вывод. А не сделает-все равно нервов меньше потреплет.

ИМХО, если кардинально изменить стиль общения невозможно, надо менять свое отношение. Перестать воспринимать маму не то что как "старшую", а даже как взрослого. Ведет себя как ребенок - значит и отношение такое же. Тогда и кивать в ответ на всякую ерунду легче - ну дите же, мало ли что городит, - и прервать разговор, если ее чересчур "заносит".

[Deya_Y]

не поможет
сядет родственникам на уши и будет всем рассказывать, какие неблагодарные дочь и муж.
Может и не поможет, а может и поможет. Пример тому мой отчим-тиран еще тот. Обгадил мне все детство и всю жизнь моей матери. Вся эта тирания длилась ровно до тех пор, пока у моей мамы, женщины со святым терпением, что-то не перемкнуло в голове (после более чем 20 лет )и она дала ему отпор. Ну что сказать. Жить ей стало значительно легче.

[Atalia]

Бунт на коробле затянется на годы..и забирет силы которых у автора нет(устраивала знаю)

После бунта много + ,но и минусы есть...Кроме того это надо пережить...А при 2 маленьких детях с проблемами со здоровьем это огромная нагрузка

[Deya_Y]

Ну так тут третьего не дано. Или полностью отказаться от маминой помощи или терпеть.
А..да..по поводу дачи. Маша, это будет АД, готовьтесь. Для меня осталась последняя проблема в отношениях с родителями. Я ненавижу дачу, чесаться начинаю на второй день. Совместное пребывание с родителями в течение 2-3 дней. это мука. :005: Но не ехать не могу, т.к. какая-никакая, а помощь им там нужна. Я ненавижу эту дачу.:091:

[Бессмертный пони]

не поможет
сядет родственникам на уши и будет всем рассказывать, какие неблагодарные дочь и муж.

вот именно так и будет :))

[загораю]

и не получит ответа-ни согласия, ни возражений. Раз 10-20 так сделает-запомнит, что с проявлением агрессии разговор заканчивается. Сделает вывод. А не сделает-все равно нервов меньше потреплет.
я слушала и молчала 10 лет,поддерживала,угу-угу
У нашей мамы немного другая волна-если она у меня-обсирает папу и сестру.
если с папой-детей..
и т.д
А 1.5 года назад у меня сорвало крышу.Она приехала в гости и 3 три дня ходила за мной и ныла в 100000000000000раз об этих сволочах.Я не знаю,что со мной случилось,но я стала рыдать орать,бросать ей вещи в лицо и выгнала...(видимо накопилось за все годы)
Знаете,что она сделала :046::046:побежала к моей подруге по лестничной клетке и устроила там скандал,при нашем педиатре,который был у больных детей..
а потом она поехала к бабушке моего мужа(в городе не ориентируется вообще)и прикинулась там овечкой..
Потом Муж мой звонил,она говорит"Мне не на что жить,отдайте мне деньги за свадьбу (15 лет назад).А своего мужа выгнала(моего отца-кв разменяла).А с моего деньги хочет иметь!

[загораю]

Может и не поможет, а может и поможет. Пример тому мой отчим-тиран еще тот. Обгадил мне все детство и всю жизнь моей матери. Вся эта тирания длилась ровно до тех пор, пока у моей мамы, женщины со святым терпением, что-то не перемкнуло в голове (после более чем 20 лет )и она дала ему отпор. Ну что сказать. Жить ей стало значительно легче.живет или выгнала?

[Deya_Y]

Живет..живет.:)) Но значительно лучше, чем раньше. :065:
Сама мужа выбрала, сама и живет.:073:

[загораю]

Живет..живет.:)) Но значительно лучше, чем раньше. :065:
Сама мужа выбрала, сама и живет.:073:у мужиков по другому может протекают в мозгу процессы.

[che]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.
Ага. А папа автора - взрослый мужчина.
Автор, а помощи у папы просить нельзя? Ну с детьми там посидеть? Он же их любит?

[$ Чика $]

Автор , читаю вас и вижу себя пару месяцев назад.

Можете мой топек прочитать называется "квартирные заморочки."

Я вам советую не прятаться за отца , и рвать отношения хотя бы на время.
Помощь не принимать не под каким соусом , у самой такое было ...
Сначала даст денег на подарок на др а потом смс что б она на эти денгьги купила.
И какая я не благодарная.

У меня осложнение отношений пришлось на беременность.
И меня врач в консультации пытала что я такого делаю дома что у меня и давление и тонус и валерьяночку мне заботливо выписала.

Сейчас с мамой не общаюсь ... совсем ее телефон в черном списке , только смс включены если что-то экстренное ....

И о чудо давление в норме тонус сняли.

Автор , у вас детки , им здоровая мама нужна.

честно , иногда жалею что так отношения сложились с мамой.
но ее смс как-то быстро отрезвляют .
Да и "пошла на йух от сюда!" еще в ушах стоит.

Мама теперь пишет что я сама это все выбрала =))
Она еще и пострадавшая сторона , я уверена .
И на работе ее все поддерживают так и надо =))

Удачи вам.

[che]

вот именно так и будет :))
Ну хотя бы это будут уши чужих людей, а не драгоценные уши автора.
Кстати, когда я стала отодвигать мать из моей жизни, мои родственники, которым она по этому поводу садится на уши, меня прекрасно поняли. А на подруг моей маман мне плевать.

[загораю]

Сначала даст денег на подарок на др а потом смс что б она на эти денгьги купила.
.
у нас прикол один раз был
я передала с матерью для племяша 500 руб. на подарок
она отдала,а потом спрашивает,что купили?
-Туалетную воду
Как её затрясло(она видимо надеялась,что они мяса себе купят.а тут такое расточительство:ded:
и говорит :"Отдайте деньги,я вам еще их не давала!!:wife::010::010::010::010:


ничего,что деньги мои,а не мамины?:073:

[$ Чика $]

у нас прикол один раз был
я передала с матерью для племяша 500 руб. на подарок
она отдала,а потом спрашивает,что купили?
-Туалетную воду
Как её затрясло(она видимо надеялась,что они мяса себе купят.а тут такое расточительство:ded:
и говорит :"Отдайте деньги,я вам еще их не давала!!:wife::010::010::010::010:


ничего,что деньги мои,а не мамины?:073:

Давайте скажите мне что мы такими не станем. А ???

А то читаю это все и мне реально страшно.
Страшно , я думала только мне "повезло" с мамой.
Которая не может без скандала уйти на работу .
У нее в место зарядки утрення ругань.
Ночь может начать убираться и орать какие все свинььи и только она ратует за порядок , какая разница что уже 3 ночи а завтра рано вставать.

Купить продукты а потом попрекать, этим.
Причем я покупала ну не меньше .
Потом просто перестала есть то что покупает она , или откупать обратно .

о пусть я сдохну быстро если буду мучать так сына.

[загораю]

Давайте скажите мне что мы такими не станем. А ???
не могу сказать:(,тоже гноблю своих-хочу жить отдельно,но негде....

[$ Чика $]

не могу сказать:(,тоже гноблю своих-хочу жить отдельно,но негде....

Я не буду гнобить.
Я вообще не умею , мне удовольствия не доставляет.

[загораю]

.

о пусть я сдохну быстро если буду мучать так сына.
а вот с сыновьями немного не так,там больше деньги трясут мамы,чем морально измываются

[загораю]

Я не буду гнобить.
Я вообще не умею , мне удовольствия не доставляет.
никому не доставляет...
вот он у вас поразливает 20 раз суп на пол ..
посидите дома без работы из-за болезней лет 7(ТТТ)
и вас достанет
по молодости все хотим быть вечно продвинутыми и мобильными психически
(что то я тут написала:)

[$ Чика $]

а вот с сыновьями немного не так,там больше деньги трясут мамы,чем морально измываются

Я и дочку хочу =)))
А денег трясти , пусть и эта чаша миня минует.

[$ Чика $]

никому не доставляет...
вот он у вас поразливает 20 раз суп на пол ..
посидите дома без работы из-за болезней лет 7(ТТТ)
и вас достанет
по молодости все хотим быть вечно продвинутыми и мобильными психически
(что то я тут написала:)

А я буду на свекровь ровняться. :004::004::004:

И буду такая всеми любимая как она.

[загораю]

А я буду на свекровь ровняться. :004::004::004:

И буду такая всеми любимая как она.
я не читала вашу тему...найду как-нидь..
вообще, мы все говорили,что не будем...
щас родите, гормоны как стрелянут..
Мечтайте покуда..

[$ Чика $]

я не читала вашу тему...найду как-нидь..
вообще, мы все говорили,что не будем...
щас родите, гормоны как стрелянут..
Мечтайте покуда..

Я все равно буду стремиться не стать мозгоедом.

[Deya_Y]

Собрались жертвы родительской "любви".:))

[$ Чика $]

Собрались жертвы родительской "любви".:))

Да и чего-то нас слишком много ((

[annestesia]

Просто, на время, не общайтесь- это раз. Два- не бойтесь сказать маме, что Вы уже взрослая и сама МАМА! Все это должно быть сказано твердо и уверенно!!! И вообще, почему бы маме не заняться своей личной жизнью. Да, насчет дачи- просто не ехать- ведь силком не потянут?

[Беиб]

А вы спросите маму, чего она добивается таким отношением? Хочет испортить эти самые отношения и перестать с вами общаться, не видеть внуков и т.д.? Сидеть надутой как индюк и считать себя вечно правой? Если она хочет этого - тогда вперед, пусть продолжает в том же духе! А если хочет хороших, дружеских отношений - пусть меняет свои взгляды! По-моему лучше вообще не общаться с такой мамой, чем потом миллиард поклонов за каждый пустяк! Свекровь-то адекватная? Может она с ребенком посидит?

[Andraskella]

Вот не согласна я совсем. Это абсолютное потакательство маминым заносам.
Маму надо ставить на место, объяснить ей, что подобное общение больше не имеет место быть. Сказать, что при всей любви и благодарности продолжение общения в подобном ключе больше не возможно. Вобщем устроить бунт абсолютный на корабле и, наконец, объяснить маме, что автор взрослая женщина.

Самое интересное, что оба варианта борьбы с мамой были перепробованы - и бунт на корабле и полное согласие с ней во всем.

И не единожды.

По молодости уходила из дома раз 6, причем готова была жить на вокзале, только бы не с ней. Возвращали меня при помощи "сердечного приступа", в искренность которого я свято верила. Пока однажды мама не прокололась - стала разговаривать с бабушкой совершенно нормальным голосом и перестала умирать в течение 10 минут.

Несколько лет назад очередной бунт закончился тем, что позвонил мой папа и сказал: "Не обижайся ты на нее, она старая уже..."

Полное согласие не работает вообще, только вызывает новую бурю, вроде "да, мама, я дура/плохо воспитываю детей/не умею/не знаю/не понимаю" - "мало того, что идиотка, так еще и сама в этом признаешься!!!!!! и в кого ты такая!!!!" ну т. п.

[Andraskella]

А вы спросите маму, чего она добивается таким отношением? Хочет испортить эти самые отношения и перестать с вами общаться, не видеть внуков и т.д.? Сидеть надутой как индюк и считать себя вечно правой? Если она хочет этого - тогда вперед, пусть продолжает в том же духе! А если хочет хороших, дружеских отношений - пусть меняет свои взгляды! По-моему лучше вообще не общаться с такой мамой, чем потом миллиард поклонов за каждый пустяк! Свекровь-то адекватная? Может она с ребенком посидит?

Свекровь в Москве, но посидит с удовольствием :)))))))))))))))))))))

Спрашивала. Говорит "а что ты впадаешь в истерику????? посчитай до ста и успокойся!!!". У меня при этом возникает стойкое желание нарушить статью 105 УК РФ.

[загораю]

Я все равно буду стремиться не стать мозгоедом.блажен кто верует.но удачи:))

Собрались жертвы родительской "любви".:))Слава богу,у моей маразм начался,когда мне перевалило за 25:)



Полное согласие не работает вообще, только вызывает новую бурю, вроде "да, мама, я дура/плохо воспитываю детей/не умею/не знаю/не понимаю" - "мало того, что идиотка, так еще и сама в этом признаешься!!!!!! и в кого ты такая!!!!" ну т. п.
точно,а ей бальзам на душу!!:019:
умная самая-Я:017:остальным-МОЛЧАТЬ:wife: