Просмотр полной версии : Невыдуманные медицинские истории
Tatianka
21.10.2009, 17:46
Волей судьбы я сейчас тесно связана с медиками. Ну вот решили они меня повесилить.
А я делюсь с вами! :)
1) Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
2) Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
3) Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
4) Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
5) У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
6) 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
7) После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
8) Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
9) 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
10) Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
11) В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
12) Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
13) Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
14) Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
15) Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
16)И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
17) Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
18) Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
19) Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
20) Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
21) Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
22) Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
23) Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
22) Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
им - это ухом или пальцем?
И смех и грех :010:
В целом смешно,на что люди только не способны.
и кстати, большинство пунктов - в грачи ;)
забанили
21.10.2009, 18:19
Валяюсь. Про шампуни - часто встречается. Я - врач. Тоже слышала такую историю,но про застрявший колпачок от дезика. Т.е. флакон вытащили,а колпачок донышком внутрь застрял. При извлечении пожилая анестезиолог не выдержала - "Дура! Другой стороной нужно было вставлять!"
s.h.e.l.l.
21.10.2009, 18:23
народ изобретательный!!!!!!!!!
Несравненная
21.10.2009, 18:32
Не хотела бы я быть врачом...
Анка-автоматчица
21.10.2009, 18:48
В Институте Илизарова лечат больных хондроплазией, в просторечии - карликов удлиняют аппаратами. Им удлиняют конечности не для красоты, а чтобы они могли себя обслуживать. Соответственно, больные лежат в НИИ годами. В нескольких аппаратах одновременно. А секса хочется...Одну пару, сцепившуюся аппаратами, когда повезли в операционную, даже не накрыли простынкой...
Personality
21.10.2009, 18:58
:005::010::))
Корона и Эшафот
21.10.2009, 19:09
Вообще, баян-баяном
Одна из самых дурных историй, слышанных мной от знакомого врача:
пришел пациентс жалобами "на появляющийся насморк во время быстрого поедания супа", причем рекомендации типа "поедать суп неспеша, при рецидивах дать возможность супу остыть" пациент попросил внести в карточку:001:
не люблю я пошлый медицинский юмор :(
Тетенька приходит и жалуется: "Вы не аккуратно анализ мочи делаете!" , спрашиваю - почему?, она отвечает: " видите, написано - следы белка, значит вы анализ испачкали!"
и кстати, большинство пунктов - в грачи ;)
Присоединяюсь!
техника безопасности - превыше всего:ded::ded::ded:
Дама, занимаясь самоудовлетворением, насыпала в презерватив гречки (дело было лет 30 назад), и начала заниматься "делом", а презерватив лопнул........ комментарии врачей были непередаваемые......
и еще диалог (конца 70-х годов).... в один из областных роддомов привозят несовершеннолетнюю роженицу из глухого отдаленного села, она рожает двойню, главврач вызывает молодого отца (тоже несовершеннолетнего), начинает с ним разговор о дальнейшей жизни и вдруг слышит от молодого папаши фразу следующего содержания "двойня???? один мой, один - не мой"...немая сцена со стороны главврача и объяснение папочки "ну я же с ней один раз спал!"
http://s17.rimg.info/fc45c026c99e93b49b8119fcb9f158ef.gif (http://smiles.33b.ru/smile.137455.html)
Чего только не бывает в жизни :))
Вот она суровая действительность медицинскихнских будней
про хомячков в анусе ещё не было?
добавлю: к ЛОРу пришел дядечка с двумя сторублевыми купюрами в носу-засунул на спор с приятелем(трезвые оба)сможет ли доктор их вытащить, если да -получает эти самые купюры в качестве благодарности.Как вы понимаете, когда все это было вытащено-нам хотелось засунуть эту денюжку дяденьке еще в какую-нибудь дырочку
13) Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Это ж какого размера яйца были?
Пусяндра
21.10.2009, 20:24
Это еще что!!!
Люди порой сами себе и зубы удаляют, и разрезы делают!!
Ща, если контакт перестанет виснуть, тоже приколов накидаю...
Это еще что!!!
Люди порой сами себе и зубы удаляют, и разрезы делают!!
Ща, если контакт перестанет виснуть, тоже приколов накидаю...
Не перестаешь удивляться человеческой глупости:))
Мариксен
21.10.2009, 22:08
про хомячков в анусе ещё не было?
В "Саус парке" было и неоднократно.
margysha
21.10.2009, 22:11
:097:Я читала, решила-приколы, смешно.
А ведь правда ВСЁ- человеческий прогресс не дремлет...
Котенок из Сумерек
21.10.2009, 22:17
В Институте Илизарова лечат больных хондроплазией, в просторечии - карликов удлиняют аппаратами. Им удлиняют конечности не для красоты, а чтобы они могли себя обслуживать. Соответственно, больные лежат в НИИ годами. В нескольких аппаратах одновременно. А секса хочется...Одну пару, сцепившуюся аппаратами, когда повезли в операционную, даже не накрыли простынкой...
ужас какой:(:(:(
Лиса-Олеся
21.10.2009, 22:19
:001::))
Robinsvet
21.10.2009, 22:28
Интересно, сколько "идиотов" после просмотра "Глухаря" засунули себе в рот лампочки?
Причем домашние, посомтрев серию, как-то подозрительно стали ан них посматривать и только мое твердое уверение, что при удалении лампочку во рту разобьют некоторых остановило!
Mammushka
22.10.2009, 00:09
Таня, что с тобой? где ты набралась этой пошлости? (с) :(
забанили
22.10.2009, 00:26
Таня, что с тобой? где ты набралась этой пошлости? (с) :(
Это не пошлость. Это особый цинизм,характерный для медиков.:) А в роддоме сколько приколов! На ЛВ тема отдельная тусует. :)
партизанка
22.10.2009, 00:28
Ссылку киньте пожалуйста,помню давно читала а где не помню.
забанили
22.10.2009, 00:36
Ссылку киньте пожалуйста,помню давно читала а где не помню.
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1240887&highlight=%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB+%EE%F2+%F0%EE%E6%E 5%ED%E8%F6 наслаждайтесь!:)
партизанка
22.10.2009, 00:45
Спасибо,большое.
МамаНютика
22.10.2009, 00:55
Классс:023::023::023::023::023:
Это не пошлость. Это особый цинизм,характерный для медиков.:)
Реальный был прикол на приеме у венеролога)))
(Я там медсестрой работала).Доктор - мужчина.
Входит мужчина на медосмотр. В возрасте и глуховатый.
Врач:Трусы опустите
Пациент опускает.
Врач его осматривает. Говорит: Хорошо. Одевайтесь!
Пациент наклоняясь к доктору стеснительно спрашивает "ХОРОШИЙ, ДА?"
Доктор, совершенно серьезно отвечает: хороший....только старый.....Ох, сколько и чего я наслушался в городском КВД - работал год - написать невозможно: сразу бан.
В мужском кабинете оба доктора молодые были и не стеснялись... :))
А когда их в женский звали - вообще туши свет... Я там много чего узнал... :))
Крутая Печенюшка
22.10.2009, 01:03
Ржака. Да, у медиков свои приколы, подруга много всего интересного рассказывала.
Хорошая девочка
22.10.2009, 02:00
Да действительно - прикол!:010: точно и смех и грех!:))
Пусяндра
22.10.2009, 02:19
Притащила немного историй... Правда, все из одной области...
1. На приеме пациентка просит чтобы слюноотсос держали "в горле и поглубже". Я: а зачем? Пациентка: хочу почувствовать себя как дома
2. Доктор-ортопед, снял оттиски и говорит пациенту:" Вы пока посидите, а я пойду, отолью",
- "Конечно доктор, зачем же терпеть"
3. Мы с группой сидели за столом,а у нас за спиной одногруппник принимал пациента,ну и конечно все слышно о чем он ей говорит.Он спрашивает: "Вам не больно, когда я вам всовываю?"ОНа отвечает:"Было больно,когда в первый раз." мы поворачиваемся,а это всего лишь эндодонтия...:)))
4. Приходит на приём пациент, садится в кресло и категорично заявляет:
"Доктор! Мне в промежность что-то попало!" Я резко отвечаю:" Я промежностями не занимаюсь." Пара минут ржания и расслабленныймужчина уже без вызова в голосе: "Ну в промежуток между зубов"
5. Я был на практике по хир стому к нам на прием пришел мужик с конкретным альвеолитом, сначала долго допытывались как что к чему (он наш род не любит и боится), потом выяснили он сам себе зуб удалил!!!! ПАСАТИЖАМИ!!!!!!! Мы чуть не упали. Выпил литр водки и удалил (маньяк)! Вопросы почему у него альвеолит отпали как то сами по себе!
6. В интернатуре в стом.поликлинике у доктора за соседним креслом:
- А вам укол сделать?
Пациент:
- А надо?
- Желательно.
- Тогда делайте!
Доктор покидает раб.место (анестезия на платный прием хранилась в шкафчике в др. конце кабинета), а когда возвращается, видит, что ее пациент стоит возле кресла.
- Что вы встали? - спрашивает доктор, на что получает резонный ответ:
- Ну, вы же укол будете делать, - пациент смущенно потупился и непослушными пальцами принялся расстегивать ремень...
7. Такая была история. Приходит мужчина лет 38-40 и просит зафиксировать ему мостовидный протез. Мост был из драг.металла с опорой на латеральные резцы нижней челюсти. Он его достает изо рта и я вижу такую картину: опорные зубы разрушены до уровня десны. Из коронок торчат иглы. Я интересуюсь, что вообще произошло и он, явно гордясь своей находчивостью, сообщает, что сначала зубы болели, потом испортились до основания, мост упал, а боли продолжались. Он взял иглу (!), раскалил ее и ввел в канал одного, а потом и другого зуба. Я просто теряю дар речи, а он сообщает, что сначала было ужасно больно, а потом - ничего, все прошло. Далее он соорудил штифтовую конструкцию с помощью тех же иголок (они были от шприцев) и китайского суперклея: поставил иглы в коронки и залил их суперклеем. А потом поместил это все в полость рта. И ходил так неизвестно сколько времени, пока не решил, что пора идти к стоматологу. Это был самый кошмарный случай самолечения (или самопротезирования?) за 11 лет моей трудовой деятельности.
8. Мне рассказывали что однажды пришел пациент-давно это было-сам из средней азии вроде как,открывает рот а там съемник прикручен к десне-саморезами!что было дальше-история умалчивает!
9. У меня на хирургический прием пришел пациент лет эдак 50 и попросил удалить зуб без анестезии цитирую "Доктор , я его себе плоскогубцами расшатал, так вы уж дерните :)"
10. а вот недавно приходил ко мне дяденька... Отек такой, что голова кажется очень маленькой, отек околоушный, пнч, височной области, щечной и подглазничной областей одновременно. Все это великолепие багрово-синего цвета, плотности стола и температуры кипящего чайника ( ясна картина, да?.. еще 2 дня и венок на могилку) . Плюс к этому - хаотические порезы на коже, довольно-таки глубокие, и полная контрактура.
Оказывается, этот "гениальный человек", помучившись с болями в нижней восьмерке (!) две недели (!), решил, что нечего нести деньги этим жадным стоматологам, что он и сам ого-го... Короче, купил в аптеке пачку анальгина, растолок, замесил с водой, обколол эту восьмерку кругом и пытался удалить плоскогубцами!!! В итоге, разумеется, обломил коронку. Сказал, что после этого полегчало. Через сутки опух. Пытался надрезать со стороны щеки, чтоб удобнее было до корней добраться и доудалять... Рот-то не открывается, понятно.
Короче, он эту ..... растил 8 дней...
И ко мне пришел требуя, чтоб я ему доудаляла эти корни... Плевать, что рот не открывается - "Так разрежь!"
В общем, вызвали Скорую и в принудительном порядке (пришлось даже запирать дверь кабинета, чтоб не ушел) госпитализировали. Он отказывался, мотивируя это тем, что ему на работу надо.
Дальнейшая судьба этого мэна неизвестна.
11. Женщина в кресле держит указательными пальцами нижние ресницы. Я ей:"ВЫ что делаете?". Она:" В обморок падаю, а ресницы потечь не должны!!!" Обманула - не упала.... ЕЩЁ. Предлагаю п-ке сплюнуть, она трижды через левое плечо ТЬФУ_ТЬФУ_ТЬФУ.
12. Реальная история, случилось недавно:
Делал я ФГДС в одной больнице. Очередь, люди начинают обсуждать - молодая девушка говорит: там заморозка закончилась, зато зонд маленький детский, это не то что на 8-м этаже, там - конский!
Какой? - переспросила бабушка
Как у коня! - ответила девушка
Что как у коня?!
Девушка засмущалась.... )))))
13. Был случай у моего коллеги - имплантолога. Он человек очень интеллигентный, изъясняется соответствующе. Пришла к нему пациентка на консультацию. Он посмотрел, что-то, видимо, не понравилось в гигиене полости рта.Дает пациентке зубную щетку со словами : "Уважаемая, почистите зубы, пожалуйста, ибо скверно пахнет.." Пациентка медленно краснеет и говорит: "Доктор, а как Вы догадались?" Вместо "скверно" ей послышалось- "спермой пахнет"...
a-nadezhda
22.10.2009, 09:24
про хомячков в анусе ещё не было?
А вот про бильярдный шар (из практики гинеколога) - точно не было... "У Вас счастливый номер!"
Доброта Душевная
22.10.2009, 10:36
Как-то мне не очень смешно... Скорее страшненько, что столько пациентов неадекватных бывает. Хорошо, что я редко в поликлинику хожу...:001:
Притащила немного историй... Правда, все из одной области...
1. На приеме пациентка просит чтобы слюноотсос держали "в горле и поглубже". Я: а зачем? Пациентка: хочу почувствовать себя как дома
2. Доктор-ортопед, снял оттиски и говорит пациенту:" Вы пока посидите, а я пойду, отолью",
- "Конечно доктор, зачем же терпеть"
3. Мы с группой сидели за столом,а у нас за спиной одногруппник принимал пациента,ну и конечно все слышно о чем он ей говорит.Он спрашивает: "Вам не больно, когда я вам всовываю?"ОНа отвечает:"Было больно,когда в первый раз." мы поворачиваемся,а это всего лишь эндодонтия...:)))
4. Приходит на приём пациент, садится в кресло и категорично заявляет:
"Доктор! Мне в промежность что-то попало!" Я резко отвечаю:" Я промежностями не занимаюсь." Пара минут ржания и расслабленныймужчина уже без вызова в голосе: "Ну в промежуток между зубов"
5. Я был на практике по хир стому к нам на прием пришел мужик с конкретным альвеолитом, сначала долго допытывались как что к чему (он наш род не любит и боится), потом выяснили он сам себе зуб удалил!!!! ПАСАТИЖАМИ!!!!!!! Мы чуть не упали. Выпил литр водки и удалил (маньяк)! Вопросы почему у него альвеолит отпали как то сами по себе!
6. В интернатуре в стом.поликлинике у доктора за соседним креслом:
- А вам укол сделать?
Пациент:
- А надо?
- Желательно.
- Тогда делайте!
Доктор покидает раб.место (анестезия на платный прием хранилась в шкафчике в др. конце кабинета), а когда возвращается, видит, что ее пациент стоит возле кресла.
- Что вы встали? - спрашивает доктор, на что получает резонный ответ:
- Ну, вы же укол будете делать, - пациент смущенно потупился и непослушными пальцами принялся расстегивать ремень...
7. Такая была история. Приходит мужчина лет 38-40 и просит зафиксировать ему мостовидный протез. Мост был из драг.металла с опорой на латеральные резцы нижней челюсти. Он его достает изо рта и я вижу такую картину: опорные зубы разрушены до уровня десны. Из коронок торчат иглы. Я интересуюсь, что вообще произошло и он, явно гордясь своей находчивостью, сообщает, что сначала зубы болели, потом испортились до основания, мост упал, а боли продолжались. Он взял иглу (!), раскалил ее и ввел в канал одного, а потом и другого зуба. Я просто теряю дар речи, а он сообщает, что сначала было ужасно больно, а потом - ничего, все прошло. Далее он соорудил штифтовую конструкцию с помощью тех же иголок (они были от шприцев) и китайского суперклея: поставил иглы в коронки и залил их суперклеем. А потом поместил это все в полость рта. И ходил так неизвестно сколько времени, пока не решил, что пора идти к стоматологу. Это был самый кошмарный случай самолечения (или самопротезирования?) за 11 лет моей трудовой деятельности.
8. Мне рассказывали что однажды пришел пациент-давно это было-сам из средней азии вроде как,открывает рот а там съемник прикручен к десне-саморезами!что было дальше-история умалчивает!
9. У меня на хирургический прием пришел пациент лет эдак 50 и попросил удалить зуб без анестезии цитирую "Доктор , я его себе плоскогубцами расшатал, так вы уж дерните :)"
10. а вот недавно приходил ко мне дяденька... Отек такой, что голова кажется очень маленькой, отек околоушный, пнч, височной области, щечной и подглазничной областей одновременно. Все это великолепие багрово-синего цвета, плотности стола и температуры кипящего чайника ( ясна картина, да?.. еще 2 дня и венок на могилку) . Плюс к этому - хаотические порезы на коже, довольно-таки глубокие, и полная контрактура.
Оказывается, этот "гениальный человек", помучившись с болями в нижней восьмерке (!) две недели (!), решил, что нечего нести деньги этим жадным стоматологам, что он и сам ого-го... Короче, купил в аптеке пачку анальгина, растолок, замесил с водой, обколол эту восьмерку кругом и пытался удалить плоскогубцами!!! В итоге, разумеется, обломил коронку. Сказал, что после этого полегчало. Через сутки опух. Пытался надрезать со стороны щеки, чтоб удобнее было до корней добраться и доудалять... Рот-то не открывается, понятно.
Короче, он эту ..... растил 8 дней...
И ко мне пришел требуя, чтоб я ему доудаляла эти корни... Плевать, что рот не открывается - "Так разрежь!"
В общем, вызвали Скорую и в принудительном порядке (пришлось даже запирать дверь кабинета, чтоб не ушел) госпитализировали. Он отказывался, мотивируя это тем, что ему на работу надо.
Дальнейшая судьба этого мэна неизвестна.
11. Женщина в кресле держит указательными пальцами нижние ресницы. Я ей:"ВЫ что делаете?". Она:" В обморок падаю, а ресницы потечь не должны!!!" Обманула - не упала.... ЕЩЁ. Предлагаю п-ке сплюнуть, она трижды через левое плечо ТЬФУ_ТЬФУ_ТЬФУ.
12. Реальная история, случилось недавно:
Делал я ФГДС в одной больнице. Очередь, люди начинают обсуждать - молодая девушка говорит: там заморозка закончилась, зато зонд маленький детский, это не то что на 8-м этаже, там - конский!
Какой? - переспросила бабушка
Как у коня! - ответила девушка
Что как у коня?!
Девушка засмущалась.... )))))
13. Был случай у моего коллеги - имплантолога. Он человек очень интеллигентный, изъясняется соответствующе. Пришла к нему пациентка на консультацию. Он посмотрел, что-то, видимо, не понравилось в гигиене полости рта.Дает пациентке зубную щетку со словами : "Уважаемая, почистите зубы, пожалуйста, ибо скверно пахнет.." Пациентка медленно краснеет и говорит: "Доктор, а как Вы догадались?" Вместо "скверно" ей послышалось- "спермой пахнет"...
А вот эти посмешенее, но все равно :001:
Крутая Печенюшка
22.10.2009, 10:51
Притащила немного историй... Правда, все из одной области...
Ничего себе, народ смелый какой.:001:
Интересно, сколько "идиотов" после просмотра "Глухаря" засунули себе в рот лампочки?
Причем домашние, посомтрев серию, как-то подозрительно стали ан них посматривать и только мое твердое уверение, что при удалении лампочку во рту разобьют некоторых остановило!
Вот с лампочкой мистика какая-то. Я сама после этой истории остановила себя усилием воли :))
Tatianka
22.10.2009, 11:59
Таня, что с тобой? где ты набралась этой пошлости? (с)
Юля, почему ты решила, что пошлость. Просто с медиками много общаюсь, у них своеобразный юмор. Может постепенно становлюсь похожей на них. Это они мне прислали, чтобы повеселить немножко. Если хочешь поддержать - позвони, мне сейчас очень не просто.
Тань, смеялась долго :) Мне понравилось.
(надо было медиком становиться)
Tatianka
22.10.2009, 12:37
Настя! Ну ты и так почти что медик! :)
Флудила как-то девушка про монтажную пену в заднице.
РОКСОЛАНА
22.10.2009, 14:06
Подписалась на темку ... люблю любой проф. юмор, кроме юмористического типа "аншлаг"))):065:Поэтому абсолютно реальная история ...(смешная или нет...:009:)
Тётя мужа работает много лет в огромной областной больнице, специализир. на туберкулёзе. Контингент там соответствующий.:073: Очень много "откинувшихся". Лежат долго. Скучно им. Из развлекалова- поглумиться над новенькими. :046:Ну так вот тех, кто поступил накануне выходных заставляют (ессно добровольно, абсолютно на глубом глазу) собирать "трёхсуточный кал" в ТРЁХЛИТРОВУЮ БАНКУ( по аналогии с суточным анализом мочи по нечипоренко) и "анализ пота".:010::001:Для последнего- укрывают несчастного больного на кровати всеми одеялами и матрасамии и он там потеет, собирая в пробирку свой пот:091:.
В понедельник мед. персоналу в палату зайти невозможно!:065::0099:
Mammushka
23.10.2009, 00:26
Таня, если тебе от этого реально легчает и улучшается настроение - тогда я и спрашивать не буду. Это такой специфический юмор , к какой бы области деятельности он не относился. Пошлость - она и в Африке пошлость, как ее не называй: циничный медицинский юмор или юмор озабоченного подростка. Когда слишком много про члены и вагины - это не смешно, по моему, а пошло. Это, конечно, мое личное мнение, на истину не претендую. просто очередной раз удивилась , вот и все.
Туранга Лила
31.10.2009, 13:22
Вот с лампочкой мистика какая-то. Я сама после этой истории остановила себя усилием воли :))
Аналогично :)) Причем, поглядываю :073: на лампочки уже не первый год - каждый раз, когда кто-нибудь вспоминает эту историю :))
Знакомая рассказывала. Работала в травме, к ним поступила молоденькая барышня, которой показалось, что она села попой на иголку :001: - сделали рентген, а там - два предохранителя в малом тазу :005:
Оказалось, предохранители во влагалище - предохранялась она :065: К слову, почему-то ее кольпит беспокоил :))
На приеме у гинеколога: "Доктор, ну почему же я забеременела? Ведь и я фарматекс принимала и муж!".
В гинекологическом отделении. Поступила барышня с острым животом - ставят внематочную беременность, готовят к операции, сообщают об этом пациентке. Диалог:
- Что? Неееет... у меня не может быть внематочной беременности!!!
- Почему? :005:
- Я в рот не брала! :ded:
В гинекологическом отделении. Поступила барышня с острым животом - ставят внематочную беременность, готовят к операции, сообщают об этом пациентке. Диалог:
- Что? Неееет... у меня не может быть внематочной беременности!!!
- Почему? :005:
- Я в рот не брала! :ded:
:046:
Массквашвея
31.10.2009, 16:10
23) Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
вот кстати, слышала, что тараканы не могут ползать назад, так что если он залезает в ухо, но вытащить его можно только в мед учреждении. Интересно, правда? Как представлю, как он там будет скребстись пока вы бежите к дохтору...брррррр.....:001:
Знакомая рассказывала. Работала в травме, к ним поступила молоденькая барышня, которой показалось, что она села попой на иголку :001: - сделали рентген, а там - два предохранителя в малом тазу :005:
Оказалось, предохранители во влагалище - предохранялась она :065:
Да ладно, неужели есть и такие отмороженные :005:
Туранга Лила
31.10.2009, 20:18
Да ладно, неужели есть и такие отмороженные :005:
Не знаю, как сейчас (сейчас молодежь, наверное, более продвинутая) - этой истории лет 15 :)
Кузькина мама
31.10.2009, 20:20
В Институте Илизарова лечат больных хондроплазией, в просторечии - карликов удлиняют аппаратами. Им удлиняют конечности не для красоты, а чтобы они могли себя обслуживать. Соответственно, больные лежат в НИИ годами. В нескольких аппаратах одновременно. А секса хочется...Одну пару, сцепившуюся аппаратами, когда повезли в операционную, даже не накрыли простынкой...
как-то грустно....
Головокружение
01.11.2009, 10:18
В Институте Илизарова лечат больных хондроплазией, в просторечии - карликов удлиняют аппаратами. Им удлиняют конечности не для красоты, а чтобы они могли себя обслуживать. Соответственно, больные лежат в НИИ годами. В нескольких аппаратах одновременно. А секса хочется...Одну пару, сцепившуюся аппаратами, когда повезли в операционную, даже не накрыли простынкой...
А мне их жалко:(...
Крутая Печенюшка
01.11.2009, 10:49
Аналогично :)) Причем, поглядываю :073: на лампочки уже не первый год - каждый раз, когда кто-нибудь вспоминает эту историю :))
Знакомая рассказывала. Работала в травме, к ним поступила молоденькая барышня, которой показалось, что она села попой на иголку :001: - сделали рентген, а там - два предохранителя в малом тазу :005:
Оказалось, предохранители во влагалище - предохранялась она :065: К слову, почему-то ее кольпит беспокоил :))
На приеме у гинеколога: "Доктор, ну почему же я забеременела? Ведь и я фарматекс принимала и муж!".
В гинекологическом отделении. Поступила барышня с острым животом - ставят внематочную беременность, готовят к операции, сообщают об этом пациентке. Диалог:
- Что? Неееет... у меня не может быть внематочной беременности!!!
- Почему? :005:
- Я в рот не брала! :ded:
:)):)):))
У знакомых бабуля в 80 с хвостом лет впервые попала к стоматологу - зуб чего-то заболел. Врач на минутку удалилась из кабинета, вернулась, говорит бабуле, чтобы та мост на стол положила. Бабушка в слезу - не брала, говорит, у Вас никакого моста и ничего не трогала, пока Вы уходили.
Всем привет!
На вопрос больной есть ли дома длительно кашляющие и болеющие, был следующий ответ: " у нас дома кошка периодически кашляет".
Такаранов у нас в общаге извлекали сами, капая подсолнечное масло в ухо и наклонив голову- таракану было скользко и он выезжал из уха. №13 понравилось про девочку, папа у нее остроумный.
Акуна&Матата
03.04.2010, 00:06
Вот тут невозможная просто ржака:
http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=5302044
Копировать сюда не буду, но почитать очень советую:))
Конец 80-х годов.. Естественно, никаких вибраторов в свободной продаже нет. Даме приспичило удовлетворить себя, ну она и насыпала в презерватив гречневой крупы....... Ну а изделие №2 возьми да и порвись........Короче, гречневую кашу расхлебывали всем отделением гинекологии. История абсолютно реальная, рассказывала подруга, работавшая в то время в отделении.
Чего то не очень смешно, медики американские?
Вот тут невозможная просто ржака:
http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=5302044
Копировать сюда не буду, но почитать очень советую:))
Впервые я понимаю, что с моим чувством юмора что то не то. Где там смешно?
St_Maria
03.04.2010, 03:57
Вот тут невозможная просто ржака:
http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=5302044
Копировать сюда не буду, но почитать очень советую:))
мда....позновательно:046::046::046:, оказывается сифилис передается воздушно-капельным путем:001:, посижу завтра ка я дома:fifa:
Ёшкина кошка
03.04.2010, 14:40
мда....позновательно:046::046::046:, оказывается сифилис передается воздушно-капельным путем:001:, посижу завтра ка я дома:fifa:
сифелиз :ded:
Конец 80-х годов.. Естественно, никаких вибраторов в свободной продаже нет. Даме приспичило удовлетворить себя, ну она и насыпала в презерватив гречневой крупы....... Ну а изделие №2 возьми да и порвись........Короче, гречневую кашу расхлебывали всем отделением гинекологии. История абсолютно реальная, рассказывала подруга, работавшая в то время в отделении.
Ой, а чего-то вы себя же повторяете??? :))
http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=32649129&postcount=15
---
Девочки, а что за тема про лампочки из фильма "Глухарь"? Что там такое было?
Не совсем медицинское, но около: вызываю врача своим одновременно заболевшим детям, диктую медсестре:
-Павел 6 лет и Виктор 3 года.
На той стороне пауза и вопрос:
-Близнецы что ли?
ТАНЮША С
03.04.2010, 15:49
Не совсем медицинское, но около: вызываю врача своим одновременно заболевшим детям, диктую медсестре:
-Павел 6 лет и Виктор 3 года.
На той стороне пауза и вопрос:
-Близнецы что ли?
:)):)):))
Подруга врач рассказывала.
1. Поступил мужик с предметом в анусе. Оказалось - там парниковый огурец. Вынимали по частям. В это время принесли подкрепиться шаверму. В итоге все ели среди запахов огурцов и калла. Принесший еду не доумевал, а че все ржут?
2. Одна мама привела дочу - ниткой перевязаны половые губы. Маме показались длинноватыми. перевязанные области уже были синие. Мама думала, что так ткани отомрут и отпадут.
Раньше,когда никаких доместосов для мытья унитазов не было,некоторые дамы ,особенно любившие чистоту,использовали кислоту,чтобы уж отдраить наверняка.В приёмный покой больницы поступил мужчина с ожогом промежности и сотрясением мозга,сопровождала его жена в слезах и прося прощение.Она налила конц.кислоты в унитаз,а ему приспичило.При попадании воды-кислота разбрызгивается,от боли он подпрыгивает и ударяется головой о потолок.Финиш.Смеялись долго.
не смешно. вообще ничего тут не смешно. я не медик...
Кстати да, в пору перестройки моя мама приносила конц. щавелевую кислоту с работы и мыла ею ванну и унитаз, и не дай Бог было не ополоснуть это все и воспользоваться!!!!!!!!!!!! :001::))
Так что мужика понимаю :)):ded:
Раньше,когда никаких доместосов для мытья унитазов не было,некоторые дамы ,особенно любившие чистоту,использовали кислоту,чтобы уж отдраить наверняка.В приёмный покой больницы поступил мужчина с ожогом промежности и сотрясением мозга,сопровождала его жена в слезах и прося прощение.Она налила конц.кислоты в унитаз,а ему приспичило.При попадании воды-кислота разбрызгивается,от боли он подпрыгивает и ударяется головой о потолок.Финиш.Смеялись долго.
Лена-Ёлочка
01.10.2010, 03:40
Истории кончились? Или "Интерны" затмили?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.