Просмотр полной версии : Муж очень строг с 11-ти летним сыном
Не знаю, что делать. Сыну 11 лет. Хороший мальчик, учится почти отлично, занимается английским и лёгкой атлетикой.
Правда делает всё это без особого желания, ему бы лучше у компьютера посидеть. Но ведь делает же!
Начался переходный возраст. Бывает не слушается с первого раза или "тянет резину". Мужа это доводит просто до белого каления. Орёт, может и ударить хорошенко. Мне кажется, что он его иногда готов убить. Наказания несоизмеримы с проступками. А он говорит, что с мальчиками надо построже, и, что я и бабушка ребёнка избаловали.
Боюсь, что сын возненавидит отца и младшего братика ( его-то так не наказывают). Как объяснить мужу про переходный возраст? Или я не права? Помогите! Может кто-то это уже проходил?
Ну ничего себе! У меня сегодня утром тоже ссора с мужем произошла из-за 11-летнего сына.(((
Типа ращу неизвестно кого, неженку и т.п, из-за того что папа считает правильным будить сына резким ярким светом и моментальным подъёмом, а я предпочитаю плавное вставание.
А "Если завтра война, если завтра в поход?!!!" :010:
Танямик, может у них день сегодня такой, критический! ;)
С удовольствием тоже послушаю откликов и советов.
Главное, что муж-то вобщем-то очень хороший. Мы уже 17 лет женаты, многое пережили, ценим друг друга. Но вчера после очередной "разборки", думаю:"Всё, надо разводиться. Иначе дальше будет хуже, сын растёт, начнёт давать сдачу. Он уже вчера в пылу сказал отцу: "Я тебя ненавижу, и Я тебя убью"". И это в нашей семье!
Рожденная Светом
23.10.2009, 12:18
идите к психологу.
в подобных случаях только профессионал может доходчиво объяснить, что происходит и почему делать так нельзя.
у нас очень похожая ситуация. но ребенок меньше.
мои слова не слышатся вообще. но и к специалисту мужа не вытащить.
могу сказать только вот что.
наш отец был временами с моим братом строг не по ситуации. итог - у брата друзей не было с определенного возраста до армии, а в армию он пошел в 20 лет. малость неуравновешен, бывает грубоват со всеми.
ИМХО - все эти "овоенненные" игры в отцов - от собственных комплексов и неумения быть уважаемым.
кстати - несколько лет назад был репортаж с представителем МВД.
она гворила, чт сейчас ОТЦЫ стали очень мало ИГРАТЬ с детьми. от этого дети уходят с чужими - потому что им необходимо общение ребенок-отец. когда отца нет в жизни (не путайте с нет в доме) - это напрягает.
mynochka
23.10.2009, 12:46
ничего себе ...
и не вдруг ведь началось?
и не сейчас, потому что переходный возраст?
и предпосылки к тому что "ударить хорошенько" и "я тебя ненавижу" видимо раньше появились ...
просто сейчас сын подрос и реально может сопротивление оказать???
срочно завязывайте с методом воспитания "хорошенько ударить"
детей бить вообще нельзя, а таких больших и опасно, последствия непредсказуемы
если муж согласится к психологу - это замечательно
если же нет - то дайте понять мужу что больше не позволите ударить ребенка, и он больше не ударит
от Вас тоже многое зависит
Рожденная Светом Не могу с вами согласиться! Мне показалось что у автора (да я про себя тоже) вполне незакомплесованный и состоявшийся супруг и отец. Просто взгляд на воспитание другой, отличный от нас. А дети очень реагируют на разногласия родителей по вопросам воспитания. Я стараюсь всё-таки сдерживаться (оочень мне это тяжело) и не вступать со своим мнением в разборки отца и сына.
Танямик, неее, "развод" мысль не конструктивная. Хотя за столько лет наверняка было куча поводов так подумать, ога, ;) (сама 16лет в браке). А если наедине, в спокойной обстановке, без "раздражителя"что говорит то?! У моего иногда корона спадает и он говорит, что сын вырастет и побьёт его (шутка конечно, но как известно и в ней есть доля ...), хотя они вместе карате занимаются, вообщем страшновато меж двух огней.)))))
Эва Марш
23.10.2009, 13:00
Знакомая история - мужчина отжимает собственные комплексы и мстит не по адресу за собственное детство. Автор, если мужа не затащить к психологу, то походите к нему сами. Грамотный психолог объяснит Вам более конкретно, ЧТО муж делает с Вашим сыном и насколько сильно он его калечит. Возможно, когда Вы поймёте, что происходит с сыном на более глубоком уровне, и к чему это может привести очень скоро, то Вы сами поймёте, что делать. Кстати, это не обязательно приведёт к разводу. Бывает, что муж, поняв, что жена не просто его пугает, а действительно уходит, вдруг решает, что он очень даже может вести себя по-другому, и готов даже доводы жены послушать.
срочно завязывайте с методом воспитания "хорошенько ударить"
детей бить вообще нельзя, а таких больших и опасно, последствия непредсказуемы
Полность с вами согласна. Да, разногласия разногласиями, жёстко или мягко, строго или сюси-пуси, а бить нельзя, нельзя и всё-тут! Вот это наверно нужно донести мужу.
У нас,например, дома висит большая спортивная груша - можно каждому подойти и всё ей выложить:015: ! Может у кого есть ещё варианты, а детей (тем паче подростков) бить нельзя.
А что, муж внезапно стал таким?:005:
Это тогда очень странно.
Моему сыну 10 лет, муж как был заботливым ласковым папой, таким им остается. А почему вы позволяете бить своего ребенка?:(
Спецом взяла книгу "Непослушное дитя биосферы" Дольника.
Цитирую: "Очередной раз рассердившись на сына, вы вспомните вдруг, что не он плох и не вы не сдержаны, а две программы распадения выводка одновременно сработали в вас обоих (значит, вы с сыном вполне синхронны, все идет как положено)"
Уточню - "как положено" - это не значит лупить сына, это именно объяснение того, что сын именно ВДРУГ начинает раздражать. На дочек обычно нет такой реакции, а вот сын ВДРУГ начинает казаться нерасторопным/несамостоятельным/туповатым/ничего не хотящим... А мама вроде как этому потакает всячески. Это очень древняя программа, инстинктивная. И конечно, с ней надо уметь справляться/бороться, потому как человек не бабуин все таки. Но папам нужна здесь помощь, так же как и подростку в переходный период нужна помощь, а не критика и угрозы. Хоть и хочется их иногда пристукнуть...
Автор, если муж к психологу не хочет категорически, а у мужей это бывает, попробуйте сами поговорить/разобрать ситуацию. Вот вышеприведенная книга вполне себе неплохо объясняет многие вещи, причем не в занудной манере, а весьма легко и познавательно. Плюс другие книги по психологии подростков. Ну и объяснять,что такое его поведение отнюдь не сделает сына самостоятельным и мужественным, а вот отношения он с ним испортит. И уж вовсе лишнее, на мой взгляд, грозить разводом. А уж тем более приводить угрозу в действие. Если папа был всегда нормальным/адекватным, а я поняла, что это так, вы многое пережили - зачем тогда развод? Ну решайте проблему, вы же взрослые люди, в конце концов, чего в позу-то вставать?
И с сыном поговорите обязательно!
Думаю затащить отца к психологу навряд ли удастся
Поэтому покупайте книги по психологии подростка. Вычитывайте нужные примеры и рекомендации, подчеркивайте и вечером, когда одни с мужем остаетесь давайте ему почитать. Понемногу. Целиком книгу читать не будет. Или читаете сами и говорите:"ну надо же!!!! С ума сойти!!!" И т.д. Муж, ес-но, захочет узнать о чем это вы. Зачитываете ему вслух нужные места. И так регулярно, пока не заинтересуете его.
Про битье сказать ОДНОЗНАЧНО, что в вашем доме такое поведение неприемлемо и ВСЁ!!!
Рожденная Светом
23.10.2009, 15:23
Рожденная Светом Не могу с вами согласиться! Мне показалось что у автора (да я про себя тоже) вполне незакомплесованный и состоявшийся супруг и отец. Просто взгляд на воспитание другой, отличный от нас. А дети очень реагируют на разногласия родителей по вопросам воспитания. Я стараюсь всё-таки сдерживаться (оочень мне это тяжело) и не вступать со своим мнением в разборки отца и сына.
ооочень надеюсь, что вы правы.
но комплексы бывают не сильно выражены. вот не может он заставить подчиняться, а очень хочется. и тут кто-то себя перевоспитывает, а кто-то ребенка ломает.
и возможно он и состоявшийся как отец, но раз он не доволен своим сыном вот
настолько - то он сам себя может и не полагать вполне состоявшимся, вот и принимает "решительные" меры.
ой, хорошо бы чтобы вы были правы, а я ошибалась.
к сожалению, я основываюсь на своих наблюдениях жизни, причем не только в плане своей семьи.
Танямик, неее, "развод" мысль не конструктивная. Хотя за столько лет наверняка было куча поводов так подумать, ога, ;) (сама 16лет в браке). А если наедине, в спокойной обстановке, без "раздражителя"что говорит то?! У моего иногда корона спадает и он говорит, что сын вырастет и побьёт его (шутка конечно, но как известно и в ней есть доля ...), хотя они вместе карате занимаются, вообщем страшновато меж двух огней.)))))
про развод +10000
а вот - снова к сожалению - разговоры просто наедине - ну по моему опять же опыту и наблюдениям - вообще ни к чему не приводят.
тут лучше бы к специалистам, если сам муж не хочет - то хоть самой сходить, и к детскому и к семейному - с вопросом как себя вести в этой ситу
ации.
Папа болезненно переживает взросление сына.
ИМХО все через это проходят.
А еще между папами и сыновьями появляется что-то вроде борьбы за лидерство: Я сказал, а Ты пошел и сделал. И БЫСТРО! И БЕЗ комментариев... :)
На то он и переходный возраст. Это же не только у детей, но и у родителей.
Постепенно папа поменяет модель поведения, вот увидете. Надо время.
Я постоянно напоминала нашему папе, что он сам то какой был? И как его отец в это время устраивал скандалы...
Помогало, но только на время.
А про развод думать не надо. Все это пройдет, и отец с сыном станут друзьями, партнерами. Только ближайшие 3-4 года будут сложными.
В каждой семье по-разному, например, у нас были периоды, когда я не могла оставить их наедине даже на 10 мин. Ребенок за собой не убрал - скандал, в комнате бардак - опять скандал, не так посмотрел - и понеслось...
А было и наоборот, когда я уходила в сторону, чтобы они побыли только вдвоем, без посторонних (поездки загород, по магазинам, какие-то гаражно-машинные проблемы и т.д.).
Асудьикто
23.10.2009, 15:49
У нас в семье тоже проблема... Только с сыном строга я. Я понимаю, что слишком многого требую от него, я читаю книги по психологии, я знаю что такое переходный возраст. Возможно проблема у меня. Но я постоянно пилю своего мальчика, ругаю за все, однажды даже ударила по лицу. Мне стыдно, я плау. Раньше я была очень нежной с ним, но этот переходный возраст сломал меня. Я люблю его безумно.
Мы общаемся с сыном, он многое мне рассказывет, но и многое скрывает, что свойственно подросткам, я ценю это. Я стараюсь помогать ему во всем, но при этом постоянно ругаю и ругаю...Ужасно все это... Извините, это так...крик души...
Karisolik
23.10.2009, 17:13
В каждой семье по-разному, например, у нас были периоды, когда я не могла оставить их наедине даже на 10 мин. Ребенок за собой не убрал - скандал, в комнате бардак - опять скандал, не так посмотрел - и понеслось...
А было и наоборот, когда я уходила в сторону, чтобы они побыли только вдвоем, без посторонних (поездки загород, по магазинам, какие-то гаражно-машинные проблемы и т.д.).
Сыну уже не 11 и не 12..., но проблемы те же. Такие периоды имеют место быть и по сей день. Еще и характеры у обоих не подарок.
Муж каждую минуту своей жизни старается провести с пользой и не понимает как можно играть на компе часами или сидеть Вконтакте ("Лучше бы книжку взял почитал").А вобще он сам вырос без отца -думаю основная проблема в этом. Сыну всегда советую лишний раз с отцом не спорить, потом развожу их по комнатам и каждому отдельно объясняю кто в чем был не прав.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
23.10.2009, 17:21
...если приходит из школы с четверкой - первый вопрос: Почему не 5? Вынуждена часто тормозить мужа в его излишних требованиях к сыну. Например, говорю ему, а почему ты не Президент РФ или не Абрамович?
:)) Тема серьёзная,но вы меня рассмешили.
(когда мой начинает ни с того ни с сего,а вот просто самоутверждаться на дочках :,,Девочки,идите читать! Вы вообще не читаете! Это очень плохо!,, Я у него спрашиваю (не при детях) -А почему ты не читаешь????Это очень плохо!!):065:
Философиня
23.10.2009, 18:23
Мой муж был очень строг с сыном с ранних лет, я не выдерживала, вмешивалась, так как мальчик ранимый и очень переживал. А теперь, когда он вырос, мой муж признается, что "перегибал палку" и не стоило быть таким суровым!!! А когда я это ему доказывала в свое время - то все как у Вас - "ты его неженкой растишь". Мужьям неустанно нужно объяснять, что дети - такие же люди, как они сами и так же нуждаются в понимании и поддержке. Кстати, себя, любимых, мужчины жалеют обычно и любят, чтоб потакали их слабостям!)))
Золнышко
23.10.2009, 22:23
Это у пап переходный возраст. С нашим тоже такое случается. Вспоминает вдруг, что сына воспитывать надо. :015:
Спасибо, немного успокоили, что, хоть не у нас одних такое происходит.
Самое интересное, что после вчерашнего конфликта тишина и спокойствие. Папа, как обычно, проводил утром ребёнка в школу, поцеловались, помахали ручкой. Как будто вчера ничего не произшло.
Правда с ребёнком пришлось съездить в травмпункт. Когда он вчера от отца отбивался, ткнул пальцем в пол. Сегодня палец на руке распух и посинел. Я думала - перелом. Сделали рентген. Перелома нет, ушиб. Но папа поволновался, ему, наверное стыдно, но вида не подаёт. Может теперь будет думать.
Беседы с ними обоими я провожу регулярно. К психологу обязательно сходим. Я уже давно собираюсь.
У нас похожие ситуации. Сыну 13.5. Основная проблема - нежелание учится. И разгильдяйство по жизни...
Сегодня вот: прихожу вечером с работы. Они "делают уроки". Т.е. папа пытается заставить хотя бы прочитать английские слова с переводом (хотя их надо было ВЫУЧИТЬ). Сын не хочет. И вот уперлись два барана, каждый на своем стоит. Муж не выдержал, и сказал сыну: "Раз ты не хочешь делать д/з - не будешь ужинать, не заработал". Сын закрыл тетрадь и пошел спать.
Сижу теперь переживаю. Понимаю, что едой наказывать нельзя. Это неправильно... Но и сын тоже не прав. Ничего страшного, конечно, не случится из-за того, что разок не поужинает, но все равно не гуд как-то...
Ну и повеселю немного (хотя тоже грустно).
В прошлом году они тоже чего-то не поделили, и муж замахнулся сыну поджопник выдать. Да неудачно. В итоге - сыну хоть бы хны, а муж недели три хромал, в травму ездил и на больняке сидел. А у хирурга пришлось приврать: стыдно же признаться, каким образом он себе ногу повредил.
Да, я стараюсь не лезть в их разборки, когда эти разборки уже нельзя предотвратить.
Вынуждена часто тормозить мужа в его излишних требованиях к сыну. Например, говорю ему, а почему ты не Президент РФ или не Абрамович?
+100000000 :065::065::065:
Madamka-66
24.10.2009, 16:48
только не пугайте мужа разводом ! он ведь так себя ведёт не потому что не любит сына , а потому что не знает как надо любить\воспитывать сына-подростка ( 5-тилетнего легче\проще и любить и воспитывать ). Психолог поможет и как вам советуют - умные книжки зачитывайте ему ( сам он дествительно наврятли будет их читать, а прослушать фразу\абзац может ) ...
У нас бывало такое же, хотя муж и прав в своих претензиях часто, но рукоприкладство я не приемлю, т. к. он не может рассчитать свою силу. Хоть и непедагогично, но я бросаюсь ребенка спасать и устраиваю скандал, мужу высказываю все, что думаю о нем и его нервной системе и психике:)), что он не имеет права бить сына и т.п. И даже пугаю карой Божьей за такие плохие поступки, как издевательство над слабыми и беззащитными. Пусть воздействует другими методами.
путятична
25.10.2009, 21:12
У нас бывало такое же, хотя муж и прав в своих претензиях часто, но рукоприкладство я не приемлю, т. к. он не может рассчитать свою силу. Хоть и непедагогично, но я бросаюсь ребенка спасать и устраиваю скандал, мужу высказываю все, что думаю о нем и его нервной системе и психике:)), что он не имеет права бить сына и т.п.
и у нас так же.... только у нас проблема папа-дочка..... Мне иногда кажется, что он вообще ничего
не знает о подросковых делах,и слушать не хочет. и я пратически уверена,что дочь отца уже не уважает, а как ее переубедить,если я сама в порыве ее защиты ТАКОЕ выговариваю.... вот сижу и реву. Каждого по отдельности люблю,а как вместе больше 10 минут побудут-скандалы и почемуто чаще мои слезы.,чем дочкины..... На этой неделе уже дважды ругались и все на одной и той же почве... Может я не права? Но в последний раз,он сказав на нее "коза" получил от нее ответ-что раз она коза-то он наверное козел... Он был готов ее убить....Господи не ужели это кончится... И опять состояние войны.
Народ, да нормально все это :))
По многочисленным наблюдениям за дружественными семьями сценарий развития "переходного" возраста у пап-мам таков:
первоначальный шок от изменившегося поведения чада, попытки "вправить мозги" детушкам путем закручивания гаек и скандалов.Те папы, которые фоново принмали участие в воспитании, спохватываются, пытаются наверстать упущенное :) Получается правда это плохо. Самая бурная стадия.
затем уставание родителей, частичное затишье, правда со всплесками эмоций, ссорами ... и нарастающим ощущением собственной беспомощности у родителей. Деточка в это время всячески демонстрирует свою независимость от суждений родителей. Самая затяжная стадия, происходит перестройка мышления у всех членов семьи. Папы слегка успокаиваются, правда начинают пилить своих жен, что это они так воспитали деточек :)
Ну и последняя стадия, когда родители смиряются с тем, что дети имеют право на свои ошибки, свой стиль жизни. Утешаются мыслью, что они сделали все что могли...Это самая конструктивная стадия. Проблемы решаются совместно, с учетом всех интересов. Дети становятся друзьями, а не подчиненными членами в семейной иерархии. Происходит с одной стороны отдаление друг от друга, а с другой наступает спокойствие в семье. И тут, о ЧУДО!!, оказывается, что с детьми интересно общаться, что детское мнение, ну-у очень часто, оказывается верным :) А дети начинают понимать, что их родители не глупее "соседа по парте", ну или, если предыдущая стадия прошла с осложнениями, хотя бы иногда говорят дельные вещи :))
rybachka
26.10.2009, 13:49
Всем привет!тема самая актуальная! у меня дочка-11 лет.Lari_L точно подметили про все эти стадии,мы,наверное,уже на 2 .понимаешь,что твой ребенок меняется,взрослеет и не можешь с этим смириться,очень уж сложно.Моя дочь покладистым характером никогда не отличалась.К учебе относится ответственно,учителя хвалят,но дела домашние не привлекают никак,доходит до скандалов.Чаще ругаюсь я,а муж потом пилит меня,что я очень строгая мама.У папы,тоже бывают "проблески"на ниве воспитания,но это когда она выводит уж очень сильно.Потом выслушиваю,что я избаловала ребенка,воспитывать не умею.Я на это всегда говорю-Ты вообще-то тоже родитель и вроде как вместе воспитываем! Пытаюсь разговаривать с ребёнком,но говоря каждый день одно и тоже,превращаешься в занудную тётку,а очень хочется быть другом для ребенка!
Всем привет!тема самая актуальная! у меня дочка-11 лет.Lari_L точно подметили про все эти стадии,мы,наверное,уже на 2 .понимаешь,что твой ребенок меняется,взрослеет и не можешь с этим смириться,очень уж сложно.Моя дочь покладистым характером никогда не отличалась.К учебе относится ответственно,учителя хвалят,но дела домашние не привлекают никак,доходит до скандалов.Чаще ругаюсь я,а муж потом пилит меня,что я очень строгая мама.У папы,тоже бывают "проблески"на ниве воспитания,но это когда она выводит уж очень сильно.Потом выслушиваю,что я избаловала ребенка,воспитывать не умею.Я на это всегда говорю-Ты вообще-то тоже родитель и вроде как вместе воспитываем! Пытаюсь разговаривать с ребёнком,но говоря каждый день одно и тоже,превращаешься в занудную тётку,а очень хочется быть другом для ребенка!
И Вам привет :))
На вашей стадии необходимо постоянно разговаривать с ребенком. ПОСТОЯННО!
На все темы: школа (уроки, д/з, учителя, сосед/-ка по парте, ...), что в мире делается (что одеть, где купить, как деньги распланировать, куда сходить...), заумные темы обсудить (что есть любоФФ, а что есть семья, как пережить предательство лучшей подруги/друга, ну почему все люди такие...злые/ тупы-ы-е/ нудные, конечно при этом подразумеваются все взрослые, т.е. родители, учителя, бабки на лавочках, пассажиры в метро, продавцы в магазинах :))
Короче, не важно на какую тему говорить, главное ОБЩАТЬСЯ. Хорошо бы не нудеть при этом, но это как получится. Именно в этом возрасте дитЁ начинает разумом осознавать какие жизненные позиции у родителей, примерять на себя. ОБЯЗАТЕЛЬНО, народ, ОБЯЗАТЕЛЬНО все будет подвергнуто осмеянию и критике. Даже если в слух деточка это не произнесет, но в душе уж точно проиронизирует! Ну и что, на третьей стадии Вы увидете и услышите свои поступки и слова от лица уже повзрослевшего ребенка.
Karisolik
26.10.2009, 15:12
А кто-нибудь знает когда этот переходный возраст заканчивается? Понимаю, что у всех по-разному, слышала даже мнение, что у некоторых НИКОГДА!:009: Но все же хотелось бы жить с какой-то надеждой на светлое,МИРНОЕ будущее:flower:У сына чего-то этот период подзатянулся, а уже и у дочи начался;)
А кто-нибудь знает когда этот переходный возраст заканчивается? Понимаю, что у всех по-разному, слышала даже мнение, что у некоторых НИКОГДА!:009: Но все же хотелось бы жить с какой-то надеждой на светлое,МИРНОЕ будущее:flower:У сына чего-то этот период подзатянулся, а уже и у дочи начался;)
Сочувствую:053:
Опять же из наблюдений за собой и друзьями: почему то переходный возраст у детей заканчивается, когда родители смиряются с тем, что дети выросли и разрешают выросшим детям совершать поступки и отвечать за их последствия.
А вот когда это происходит? тут Вы правы, у всех по-разному. Некоторые родители и 40-летних детей держат за малолеток.
Mama detok
26.10.2009, 16:54
И Вам привет :))
На вашей стадии необходимо постоянно разговаривать с ребенком. ПОСТОЯННО!
На все темы: школа (уроки, д/з, учителя, сосед/-ка по парте, ...), что в мире делается (что одеть, где купить, как деньги распланировать, куда сходить...), заумные темы обсудить (что есть любоФФ, а что есть семья, как пережить предательство лучшей подруги/друга, ну почему все люди такие...злые/ тупы-ы-е/ нудные, конечно при этом подразумеваются все взрослые, т.е. родители, учителя, бабки на лавочках, пассажиры в метро, продавцы в магазинах :))
Короче, не важно на какую тему говорить, главное ОБЩАТЬСЯ. Хорошо бы не нудеть при этом, но это как получится. Именно в этом возрасте дитЁ начинает разумом осознавать какие жизненные позиции у родителей, примерять на себя. ОБЯЗАТЕЛЬНО, народ, ОБЯЗАТЕЛЬНО все будет подвергнуто осмеянию и критике. Даже если в слух деточка это не произнесет, но в душе уж точно проиронизирует! Ну и что, на третьей стадии Вы увидете и услышите свои поступки и слова от лица уже повзрослевшего ребенка.
Очень мудро написано:flower:
Старшему 14, пытаюь его разговорить, но так тяжело идёт на контакт, ничего прорвёмся!!!
Как вы правы - с детьми надо говорить, МНОГО ГОВОРИТЬ!!!
rybachka
27.10.2009, 10:05
И Вам привет :))
На вашей стадии необходимо постоянно разговаривать с ребенком. ПОСТОЯННО! Стараемся...
Короче, не важно на какую тему говорить, главное ОБЩАТЬСЯ. Хорошо бы не нудеть при этом, но это как получится. Именно в этом возрасте дитЁ начинает разумом осознавать какие жизненные позиции у родителей, примерять на себя. ОБЯЗАТЕЛЬНО, народ, ОБЯЗАТЕЛЬНО все будет подвергнуто осмеянию и критике. Даже если в слух деточка это не произнесет, но в душе уж точно проиронизирует! Ну и что, на третьей стадии Вы увидете и услышите свои поступки и слова от лица уже повзрослевшего ребенка.
А критика действительно -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! на одно моё слово 10(как минимум) слов ребенка,причём она мои слова так перевернет,что я просто в шоке частенько пребываю.Сижу потом думаю - понимают меня вообще или специально провоцируют.дети сейчас вообще сложные,мы были другими немного(хотя проблемы переходного возраста всегда были...)...:009:
А критика действительно -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! на одно моё слово 10(как минимум) слов ребенка,причём она мои слова так перевернет,что я просто в шоке частенько пребываю.Сижу потом думаю - понимают меня вообще или специально провоцируют.дети сейчас вообще сложные,мы были другими немного(хотя проблемы переходного возраста всегда были...)...:009:
На самом деле мы были такими-же. Только тогда мы были по ту сторону баррикад ))))).
Спасибо всем за отклики и за свои истории. Я поняла, что у многих бывает так же, как у нас.
После последней разборки мои мужики попритихли оба. Поняли, наверное, что так дальше не пойдёт. Не знаю надолго ли?
Беседую с ними постоянно. Мужу объясняю что он взрослый и, значит должен быть мудрее и выдержаннее. Сыну пытаюсь внушить , что не надо по мелочам раздражать отца, т.к. в целом-то, по крупному, у них всё нормальною.
Визит к психологу пока отложили ( все приболели ОРВИ). Хочу проконсультироваться у психолога на форуме. Если не поможет, пойдём на очную консультацию.
Люблю хоккей
27.10.2009, 15:42
сыну хоть бы хны, а муж недели три хромал,
:)) Вот у нас так же было. Муж заехал своему старшему по физиономии - тот только головой потряс, а у мужа рука опухла.
А заехал он ему потому, что тот накануне всю ночь где-то гулял и пришел пьяный. А разборка эта была около школы и учительница в окно видела, как папаша с ним разбирается. Потом подходит к парню и говорит: "Ах, Андрюшенька, бедный! Это что, твой папа напился и пришол тебя бить?" - " Да нет, МариВанна, это я напился и папа пришол меня бить" :))
МальчеГи тоже отжигают так, что ни какого битья не хватит.:010:
natali362
27.10.2009, 16:12
Попробуйте быть со своими мужьями сами поласковей. Мне помогло.
Но несправедливость или грубость к сыну я сразу одергиваю, не говоря уже про рукоприкладство.
Иногда мне кажется что мужа воспитывать гораздо сложнее чем сына.
El cuento
27.10.2009, 18:01
я хоть и не мальчик и до собственного родительства мне далеко, но имхо,поднимать руку на ребенка неэтично- зачем тогда спрашивается внушать детям с детства,что сильным слабого бить не хорошо...и ор и разговоры на повышенных-тоже не метод- этим родители только свою же слабость и показывают.а ребенок перенимает этот стиль общения.Можно принимать др. воспитательные меры не связанные с этими.
...после того,как отец поднял на меня руку (на моей памяти единственный раз,как раз в переходном) и после только и выяснял все проблемы ором- я к нему,как бы это помягче, теплых чувств не испытываю... хотя прошло уже много лет. Стараюсь с ним после того случаясе общение на нет сводить.
я хоть и не мальчик и до собственного родительства мне далеко, но имхо,поднимать руку на ребенка неэтично- зачем тогда спрашивается внушать детям с детства,что сильным слабого бить не хорошо...и ор и разговоры на повышенных-тоже не метод- этим родители только свою же слабость и показывают.а ребенок перенимает этот стиль общения.Можно принимать др. воспитательные меры не связанные с этими.
...после того,как отец поднял на меня руку (на моей памяти единственный раз,как раз в переходном) и после только и выяснял все проблемы ором- я к нему,как бы это помягче, теплых чувств не испытываю... хотя прошло уже много лет. Стараюсь с ним после того случаясе общение на нет сводить.
Ну и ...глупо.
Родители - тоже ЛЮДИ, и терпения, особенно у пап, не вагон и маленькая тележка...
Почему то родители должны все детям прощать, понимать, не обижаться, а вот дети -нет :001:
Интересно, почему родители не могут проявлять слабость?
rybachka
27.10.2009, 20:50
я хоть и не мальчик и до собственного родительства мне далеко, но имхо,поднимать руку на ребенка неэтично- зачем тогда спрашивается внушать детям с детства,что сильным слабого бить не хорошо...и ор и разговоры на повышенных-тоже не метод- этим родители только свою же слабость и показывают.а ребенок перенимает этот стиль общения.Можно принимать др. воспитательные меры не связанные с этими.
...после того,как отец поднял на меня руку (на моей памяти единственный раз,как раз в переходном) и после только и выяснял все проблемы ором- я к нему,как бы это помягче, теплых чувств не испытываю... хотя прошло уже много лет. Стараюсь с ним после того случаясе общение на нет сводить.
Вы знаете я когда то тоже так думала,на родителей обижалась(хотя я в отличие от моей девочки была более покладистой,с родителями сильно не спорила-поэтому для меня сейчас всё сложно),но когда твоё любимое чадо выводит так,что пар со всех щелей валит,не всегда могу сдержаться и ор и разговор на повышенных тонах и ,что хуже всего,руку могу поднять.Да,это полная беспомощность и слабость! Но я думаю,что многие через это проходят(это сложно,я очень переживаю эти ссоры,объясняю это дочке...)А вы многое сможете понять,когда у вас будут свои детки.И отца своего поймёте! А то что он поднял на вас руку один раз и вы с ним стараетесь не общаться- я думаю зря!Хотя всё индивидуально и рассуждать не нам об этом. В каждой семье свои сложности...
Mamadihi
27.10.2009, 22:27
Нашему сыну ещё лет 7 с лишним до 11 лет,но папа с ним ОЧЕНЬ строг.Поныть-покапризничать с нашим папой номер не пройдёт.Дисциплина близка к армейской.За то в армии легко будет :046:
Нашему сыну ещё лет 7 с лишним до 11 лет,но папа с ним ОЧЕНЬ строг.Поныть-покапризничать с нашим папой номер не пройдёт.Дисциплина близка к армейской.За то в армии легко будет :046:
Между прочим весьма распространенная модель поведения пап. Это ведь так легко быть строгим с 4-хлеткой! Но с подростками такой номер ни на минутку НЕ ПРОХОДИТ:004:
Увидете: скандалы, постоянное напряжение в семье, неадекватное поведение подростка и папы - это станет повседневностью.
Боюсь Вас разочаровать, но "армейская" строгость с малышом никак не поможет в ни в отношениях с подростком, ни уж тем более в армии :004:
+100
Lari_L, Вы, случайно, не психолог? Замечательные посты!
+100
Lari_L, Вы, случайно, не психолог? Замечательные посты!
Спасибки за ласковое слово :))
не-а, просто "знаем... плавали...вся попа в ракушках.." (с) :))
Как вспомнишь, как ужом крутилась между деточками, папочкой и бабушками...То одних успокаивала, других "взбадривала" , третьих на место ставила, а сама только и думала: "все! капец! всех убью - одна останусь :004:"
Но зато сейчас - ЛЕПОТА!!!
Спасибки за ласковое слово :))
не-а, просто "знаем... плавали...вся попа в ракушках.." (с) :))
Как вспомнишь, как ужом крутилась между деточками, папочкой и бабушками...То одних успокаивала, других "взбадривала" , третьих на место ставила, а сама только и думала: "все! капец! всех убью - одна останусь :004:"
Но зато сейчас - ЛЕПОТА!!!
А долго у Вас это продолжалось?
У меня тоже возникло полное ощущение, что Вы психолог!
Спасибо!
А долго у Вас это продолжалось?
У меня тоже возникло полное ощущение, что Вы психолог!
Спасибо!
Ой, девочки, долго, очень долго тянулся этот переходный возраст!
У моих мальчишек разница в возрасте 2 года. Вот и считайте - лет 6, наверное, получилось.
Но зато мне было легче со 2м, я точно знала, что все это закончится :))
Что парни у меня нормальные, а не ...., как можно было бы подумать.
И муж тоже ...прелесть, хотя периодически возникало желание треснуть его чем-нибудь тяжелым и посильнее :004: Ну вот как, скажите, взрослый, умный мужик начинает вести себя как ...баран упертый! "Я сказал, чтобы он выстирал свои носки!!" И точка.:015: На что получал в ответ либо "сейчас, сейчас..." (что для мужа, как красная тряпка для быка), либо "я сам знаю, это мои носки и т.д." Ну вы понимаете, чем все это заканчивалось!
И так изо дня в день...
А знаете, что самое смешное, сколько я этих несчастных носков напокупала! Несколько сороконожек можно было бы одеть :001:Ибо часто скандалы заканчивались полетом носков ...в окно, в мусорку...
А бабушки...О-о-о, это я вам скажу такая песТня...Одень шапку, одень шарф, ешь суп - он полезный....почему он со мной так разговаривает!
:065::065::065:
ну прямо моя семья, только у меня дочка и сынок, а мужья у нас не родственники:073: ?
Сынок маленький ещё (11 лет), с ним всё впереди, надеюсь, что не так бурно, как у дочи :))
У нас вобще-то всё обострилось с появлением младшего ребёнка. Раньше был один единственный и неповторимый.
Я очень стараюсь, чтобы он теперь не был ущемлён ни в чём, чтобы не было ревности к младшему.
А папа понял, что сын стал взрослым, заявляет своё Я. Мелкому сейчас два года, он стал очень разумной и интересной лапочкой, его, конечно, намного легче любить. Старший наблюдает немного неравномерное отношение к ним, и это тоже подливает масла в огонь.
Я-то иногда демонстративно, на глазах у старшего, воспитываю младшего, или наоборот при младшем старшего поцелую и говорю им, что они два моих любимых сыночка. Чтобы они не чувствовали разницы между собой.
А папа старшего накажет и тут же маленького обнимет. Неправильно это.
Но, как тут уже кто-то сказал, папу воспитывать гораздо сложнее, чем ребёнка.
По поводу "барана упёртого" - это в точку!
У нас вобще-то всё обострилось с появлением младшего ребёнка. Раньше был один единственный и неповторимый.
Я очень стараюсь, чтобы он теперь не был ущемлён ни в чём, чтобы не было ревности к младшему.
А папа понял, что сын стал взрослым, заявляет своё Я. Мелкому сейчас два года, он стал очень разумной и интересной лапочкой, его, конечно, намного легче любить. Старший наблюдает немного неравномерное отношение к ним, и это тоже подливает масла в огонь.
Я-то иногда демонстративно, на глазах у старшего, воспитываю младшего, или наоборот при младшем старшего поцелую и говорю им, что они два моих любимых сыночка. Чтобы они не чувствовали разницы между собой.
А папа старшего накажет и тут же маленького обнимет. Неправильно это.
Но, как тут уже кто-то сказал, папу воспитывать гораздо сложнее, чем ребёнка.
По поводу "барана упёртого" - это в точку!
Сочувствую Вам. На самом деле, Вы сейчас многодетная мама : 2 деточки + папа ;)
Держитесь!
Я бы, наверное, на Вашем месте старалась бы не доказывать сыну, что его люблю как и маленького, а наоборот, стала бы к нему относится как к равному. Ну т.е. спрашивать совета в разных ситуациях, общесемейных, а главное выполнять его советы. Не только вникать в проблемы подростка, но и рассказывать свои... Мне кажется, что таким образом Вы повысите статус сына, его самоценку, и станете ближе друг другу. Это другая модель поведения - товарищеская...Не бойтесь казаться слабой, усталой, не всегда конечно.
Мне это помогло. Во-первых, папа тоже почувствовал изменение статуса сына, как и я стал прислушиваться к нему...что уже неплохо. Во-вторых, у детей стало меньше диких выходок. Все-таки, одно дело, когда "я ребенок, а все взрослые и родители - идиоты и только и знают, что нудеть", и совсем другое, когда "я почти взрослый и меня уважают родители". Ну в третьих, мне стало реально легче и хозяйство вести, и семейные отношения выстраивать. Старший стал оказывать огромное влияние на младшего, не сразу конечно, но все же...;)
rybachka
28.10.2009, 17:26
Спасибки за ласковое слово :))
не-а, просто "знаем... плавали...вся попа в ракушках.." (с) :))
Как вспомнишь, как ужом крутилась между деточками, папочкой и бабушками...То одних успокаивала, других "взбадривала" , третьих на место ставила, а сама только и думала: "все! капец! всех убью - одна останусь :004:"
Но зато сейчас - ЛЕПОТА!!!
Да соглашаюсь,я была уверена,что вы психолог.Советы необходимые,в самую точкую.СПАСИБО!:flower:
rybachka
28.10.2009, 17:38
У нас вобще-то всё обострилось с появлением младшего ребёнка. Раньше был один единственный и неповторимый.
Я очень стараюсь, чтобы он теперь не был ущемлён ни в чём, чтобы не было ревности к младшему.
А папа понял, что сын стал взрослым, заявляет своё Я. Мелкому сейчас два года, он стал очень разумной и интересной лапочкой, его, конечно, намного легче любить. Старший наблюдает немного неравномерное отношение к ним, и это тоже подливает масла в огонь.
Я-то иногда демонстративно, на глазах у старшего, воспитываю младшего, или наоборот при младшем старшего поцелую и говорю им, что они два моих любимых сыночка. Чтобы они не чувствовали разницы между собой.
А папа старшего накажет и тут же маленького обнимет. Неправильно это.
Но, как тут уже кто-то сказал, папу воспитывать гораздо сложнее, чем ребёнка.
По поводу "барана упёртого" - это в точку!
У нас такая же ситуация,только девочки и маленькой еще нет двух пока,но очень смышленный ребёнок.Старшую сестру просто обожает!но быть старшей -это ко многому обязывает,наверное это тоже повлияло.А папа у нас требует ,чтобы получалось все и сразу(например-веслами грести на лодке...).У мужчин,наверное,вместе с детьми переходный возраст начинается! А у меня теперь 2 "барана упёртых",зачастую просто руки опускаются!!!!Ладно,думаю,прорвёмся!!!!!:080:
Сочувствую Вам. На самом деле, Вы сейчас многодетная мама : 2 деточки + папа ;)
Держитесь!
Я бы, наверное, на Вашем месте старалась бы не доказывать сыну, что его люблю как и маленького, а наоборот, стала бы к нему относится как к равному. Ну т.е. спрашивать совета в разных ситуациях, общесемейных, а главное выполнять его советы. Не только вникать в проблемы подростка, но и рассказывать свои... Мне кажется, что таким образом Вы повысите статус сына, его самоценку, и станете ближе друг другу. Это другая модель поведения - товарищеская...Не бойтесь казаться слабой, усталой, не всегда конечно.
Мне это помогло. Во-первых, папа тоже почувствовал изменение статуса сына, как и я стал прислушиваться к нему...что уже неплохо. Во-вторых, у детей стало меньше диких выходок. Все-таки, одно дело, когда "я ребенок, а все взрослые и родители - идиоты и только и знают, что нудеть", и совсем другое, когда "я почти взрослый и меня уважают родители". Ну в третьих, мне стало реально легче и хозяйство вести, и семейные отношения выстраивать. Старший стал оказывать огромное влияние на младшего, не сразу конечно, но все же...;)
Спасибо огроное за советы!!! Постараюсь измениться сама, может и они все заодно перестроятся!
Mamadihi
29.10.2009, 22:48
Между прочим весьма распространенная модель поведения пап. Это ведь так легко быть строгим с 4-хлеткой! Но с подростками такой номер ни на минутку НЕ ПРОХОДИТ:004:
Увидете: скандалы, постоянное напряжение в семье, неадекватное поведение подростка и папы - это станет повседневностью.
Боюсь Вас разочаровать, но "армейская" строгость с малышом никак не поможет в ни в отношениях с подростком, ни уж тем более в армии :004:
Не согласна.Нас папа тоже в ежовых рукавицах держал,и брата,и нас.Мы его боялись и уважали.Иногда обижались,конечно.Но потом всё равно понимали,что папа был прав.В подростковом возрасте я раз взбрыкнула,типа не пойду на музыку.Папа сказал,что раз не уважаешь наши порядки,моё слово для тебя не закон,можешь вообще уходить туда,где тебе понравится.Я ушла.Посидела час на улице и вернулась.Папа простил,конечно.Сейчас подростковый возраст давно пройден,все мы уже выросли,выучились,завели свои семьи.Но и сейчас родители для меня самые дорогие и любимые,самые главные люди на свете.Моё мнение-дети должны воспитываться в строгости.И если родители последовательны в своих воспитательных воздействиях,то дети безболезненно проходят подростковый возраст.У меня масса таких примеров.Но это мой опыт и опыт моей семьи.
Не согласна.Нас папа тоже в ежовых рукавицах держал,и брата,и нас.Мы его боялись и уважали.Иногда обижались,конечно.Но потом всё равно понимали,что папа был прав.В подростковом возрасте я раз взбрыкнула,типа не пойду на музыку.Папа сказал,что раз не уважаешь наши порядки,моё слово для тебя не закон,можешь вообще уходить туда,где тебе понравится.Я ушла.Посидела час на улице и вернулась.Папа простил,конечно.Сейчас подростковый возраст давно пройден,все мы уже выросли,выучились,завели свои семьи.Но и сейчас родители для меня самые дорогие и любимые,самые главные люди на свете.Моё мнение-дети должны воспитываться в строгости.И если родители последовательны в своих воспитательных воздействиях,то дети безболезненно проходят подростковый возраст.У меня масса таких примеров.Но это мой опыт и опыт моей семьи.
Извините, не соглашусь. По-моему ни в коем случае нельзя говорить ребёнку: "Уходи из дома!"
А если и вправду уйдёт? И попадёт в каку-нибудь компанию?
Как раз психологи, по-моему, говорят, что так говорить нельзя.
И, что ребёнок всегда должен знать, что дома его всегда примут,
поддержат и помогут.
вовремя разберитесь с ситуацией.потом,когда сын подрастёт он станет закомплексованным.а в этом будет виноват ваш муж....всегда существовала проблема отцов и сыновей,отцы которые не смогли реализововать всё о чём мечтали, хотят через своих детей удовлетворить свой амбиций! :(:015:
Нас папа тоже в ежовых рукавицах держал,и брата,и нас.Мы его боялись и уважали.
А я папу люблю и уважаю:love:. Надеюсь мои дети тоже будут любить своего отца, а не бояться.
Люблю хоккей
30.10.2009, 10:55
Моё мнение-дети должны воспитываться в строгости.
Балуйте детей - вы не знаете какая жизнь их ждет в будущем (В. Набоков) :ded:
Эва Марш
30.10.2009, 13:41
Не согласна.Нас папа тоже в ежовых рукавицах держал,и брата,и нас.Мы его боялись и уважали.Иногда обижались,конечно.Но потом всё равно понимали,что папа был прав.В подростковом возрасте я раз взбрыкнула,типа не пойду на музыку.Папа сказал,что раз не уважаешь наши порядки,моё слово для тебя не закон,можешь вообще уходить туда,где тебе понравится.Я ушла.Посидела час на улице и вернулась.Папа простил,конечно.Сейчас подростковый возраст давно пройден,все мы уже выросли,выучились,завели свои семьи.Но и сейчас родители для меня самые дорогие и любимые,самые главные люди на свете.Моё мнение-дети должны воспитываться в строгости.И если родители последовательны в своих воспитательных воздействиях,то дети безболезненно проходят подростковый возраст.У меня масса таких примеров.Но это мой опыт и опыт моей семьи.
Знаю пример такой выросшей в строгости дочки. Вроде и взрослая, вроде и самостоятельная, своя семья есть, 45 лет тётеньке. И всё же. Вот ситуация:
Последние несколько лет было у них с мужем большая напряжёнка с деньгами, в отпуске не были давно, дети кроме дачи нигде не были. И тут повезло, наладили финансы и собрались с детьми в отпуск.:support: Выбирали-выбирали, выбрали Грецию, все такие радостные, в предвкушении. И вдруг - никуда не едут. Что стряслось? А ей папо запретил - самолёты часто падают, он волноваться будет, сидите дома:wife:. И фсё. Она послушная дочь, не смеет ослушаться папо, сама не едет и детей с мужем тоже не отпускает (папо сказал "не смей"). Результат - муж в ярости, дети в ярости, все ей бойкот объявили, до развода не дошло, но отношения изменились в худшую сторону кардинально, до сих пор сквозь зубы разговаривают. А она переживает ужасно на тему "ах, почему они меня не понимают? Я же не могла поступить иначе:010:" Конечно, не могла. Фик с ними, с отношениями в собственной семье, главное - папо не ослушаться:091:
Alex-master
05.11.2009, 00:29
Я своего не бью, хотя так хочется. Очень заслуживает. Еле сдерживаюсь.
В свое время я реально хотела сбежать из дома от своих дорогих. Мужа и сына 11 лет. Требования что бы "Все и сразу.. лампу вкрути...гвозди купи...картошку не в ту сторону чистишь.. и т.д." закончились после похода к психологу и только после него :ded: Когда стали разбирать по полочкам оказалось, что весь хвостик у папы идет из детства - больно его самого много гоняли. А еще мне психолог на ушко потом шепнула - папы все ревнуют своих подросших сыновей к мамам:)) Ведь мама любит сына ПРОСТО ТАК а его как ни крути за что-то :004: Вот они и начинают "умениями мериться". Папе нужен или малыш или уже взрослый сын :)) Подростки как то не вписываются похоже. Сейчас Пап тихо млеет если сын находит время для совместного время провождения или занятий.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.