Просмотр полной версии : родной папа постоянно ругает ребенка
Клара Иванна
01.11.2009, 20:36
Девочке 7,5, первоклассница.
Такое впечатление, что ему просто нужен повод чтобы прицепиться.
Все не так: не наступай сапогом на пол ( и тут же сам в ботинках пошел по коридору за сумкой), не кроши на стол, пол, не трогай жирными руками за стены (они, вообще-то , не жирные), убирай со стола посуду, неаккуратная, ленивая, читать не умеешь и т д.
Разговаривала с ним, бесполезно, сразу же переходим на ругань. Считает, что я и бабушка (моя мама) испортили ребенка и продолжаем ее портить. Объяснила дочке, что папу слушать не надо, просто он такой, всегда всем недовольный (мной, кстати, тоже). Но толку-то. Он же все равно орет и портит всем настроение.
А вот со своей дочкой от первого брака он разговаривает совсем по-другому, тактично. По всей вероятности он считает, что та несчастная, растет без отца (отец вообще-то каждые выходные и каникулы ее при себе держит), считает себя виноватым перед ней что-ли.
А вообще с детьми он не занимается. Все рядом с ним и этого достаточно. Что б в театр или, не дай Бог, в музей сходить, не хрен там делать!! Попросили дети поотвечать на вопросы из детской энциклопедии, так он сказал , что на эти тупые вопросы отвечать не будет, и вообще эти проамериканские энциклопедии полное г...
Устала. Хочу развестись. От сбора чемоданов сию минуту держит только то, что не работаю и придется переезжать и менять школу.
Самое противное, ведь только уйду, замучает меня своими разговорами, типа вернись я все прощу. Хоть в другой город уезжай. Просто потеряла 10 лет.
Извините за откровения, накипело. отвечать не обязательно
У меня такой же папаша. Всю жизнь шпынял, и продолжает по-возможности и сейчас (только возможности такой почти нет). Ему никогда нельзя было угодить, все, что я делала - плохо, по определению, если что-то объективно хорошо, и поспорить невозможно - то это исключительно его заслуга (даже если узнает по факту), при этом постоянный моральный прессинг какое я г., сопля, ничтожество, работать мне только фрезеровщицей и ты ды и ты пы. Ненавижу, и думаю, это не пройдет никогда. Всю свою жизнь жалела, что не сирота, просила маму развестись с ним. Ни фига, он всегда был дороже, и она объясняла мне его поведение таким методом воспитания (не ради, а вопреки). Моральная травма в итоге на всю жизнь.
Так что, Автор, мой Вам совет - спасите ребенка пока не поздно. Первые годы я пыталась заслужить его одобрение, потом тихо страдала, потом стала огрызаться, потом просто высмеивать. Это ужасно, поверьте.
Тонкая Веточка
01.11.2009, 21:43
У нас есть похожий приятель.В принципе неплохой человек. Но дочку гнобит. На правах старинной знакомой в довольно резкой форме пытаюсь вправить ему мозг, муж меня поддерживает. Вижу, что человек пытается сдержаться - и не может. Какие-то глубинные мерзкие процессы.
unfailing
01.11.2009, 22:05
ну видимо родительская любовь не всегда есть начина с уровня инстинктов.....явно , что просто не любит дочь и она раздражает совим присутсвием в его жизни в доме.... бегите.......
Клара Иванна
01.11.2009, 22:30
Какие-то глубинные мерзкие процессы.
Я вот тоже все чаще думаю, что у него что-то с психикой недоделано.
надо изолировать девочку от него. И еще - я считаю, что отношение мужчины к ребенку - это то, как на сомом деле он относится к своей жене - матери этих детей. ДУМАЙТЕ.
Старый Кошелек
01.11.2009, 22:45
.
Такое впечатление, что ему просто нужен повод чтобы прицепиться.
.................................................. ..........................................
А вот со своей дочкой от первого брака он разговаривает совсем по-другому,
даже коментировать нехочу... все ведь и так понятно...
а......... ладно ... оставим в стороне априорную необъективность автора...
но БЛИН!!!!!!!!!! ну как он может делать какие-то замечания ребенкукперед которым он по определению ВИНОВАТ тем что не с ним каждыи день а? КАК он может выражать хоть какое -то недовольство манерами или чем -то там еще - если это ЕГО вина что он не мог " прицепляться" во время?
что он может кроме того что бы принимать то что его старшая выросла такая как она есть - ведь это он - ВИНОВАТ в том чтоона росла без него...
Устала. Хочу развестись. От сбора чемоданов сию минуту держит только то, что не работаю и придется переезжать и менять школу.
угу... опять тема бабла....
даже коментировать нехочу... все ведь и так понятно...
а......... ладно ... оставим в стороне априорную необъективность автора...
но БЛИН!!!!!!!!!! ну как он может делать какие-то замечания ребенкукперед которым он по определению ВИНОВАТ тем что не с ним каждыи день а? КАК он может выражать хоть какое -то недовольство манерами или чем -то там еще - если это ЕГО вина что он не мог " прицепляться" во время?
что он может кроме того что бы принимать то что его старшая выросла такая как она есть - ведь это он - ВИНОВАТ в том чтоона росла без него...
т.е. если ребенок растет в неполной семье, то воспитывать его не надо?????? зато второго "иметь" в хвост и в гриву и за первого???
даже коментировать нехочу... все ведь и так понятно...
а......... ладно ... оставим в стороне априорную необъективность автора...
но БЛИН!!!!!!!!!! ну как он может делать какие-то замечания ребенкукперед которым он по определению ВИНОВАТ тем что не с ним каждыи день а? КАК он может выражать хоть какое -то недовольство манерами или чем -то там еще - если это ЕГО вина что он не мог " прицепляться" во время?
что он может кроме того что бы принимать то что его старшая выросла такая как она есть - ведь это он - ВИНОВАТ в том чтоона росла без него...
поток сознания. мужская логика вааще вне понимания :073:
Клара Иванна
01.11.2009, 23:14
это он - ВИНОВАТ в том что она росла без него...
Без него она не росла и отец, хоть и находящийся несколько дней в неделю на удалении, принимал и принимает активное участие в жизни своей дочери. И в том, что из нее выросло, виноват (или не виноват) он точно также как и ее мать.
Вы там что-то про деньги (на Вашем слэнге - бабло) писали, так знаете ли еще никому без них долго прожить не удалось. А то, что волею обстоятельств большинство женщин-матерей не работают, заботятся о воспитании детей и поддержании семейного быта, принося таким образом в жертву свою карьеру, до мужского сознания увы не доходит.
Старый Кошелек
01.11.2009, 23:18
.
Вы там что-то про деньги (на Вашем слэнге - бабло).
да я в общем то не о бабле.. я о том что если через 10 лет Вам стал муж не мил - ну вот " прошла любовь - увяли помидоры" - то зачем искать рациональные объяснения Вашему желанию с ним рссататься?
да я в общем то не о бабле.. я о том что если через 10 лет Вам стал муж не мил - ну вот " прошла любовь - увяли помидоры" - то зачем искать рациональные объяснения Вашему желанию с ним рссататься?
да почему Вы считаете, что издевательства отца над ребенком - не причина для расставания??? По своему опыту - если мой муж позволит себе (на дай бог:091:) плохо относится к детям - я разведусь с ним моментально, даже если буду его любить, потому что ребенок дороже мужчины, и портить ему жизнь ради удовлетворения самолюбия его папаши - это ужасно. Никому не жалаю это испытать, поверьте, это не проходит даром! А тем более для девочки!
да я в общем то не о бабле.. я о том что если через 10 лет Вам стал муж не мил - ну вот " прошла любовь - увяли помидоры" - то зачем искать рациональные объяснения Вашему желанию с ним рссататься?
Уважаемый Кошелек,ну что Вы,право слово,суть не видите или не хотите,вроде бы красиво начали,даже хотела согласиться,но так плохо ЗАкончили...Вы пытаетесь "папу" оправдать? Есть хоть наметки КАК это сделать?;)
Уважаемый Кошелек,ну что Вы,право слово,суть не видите или не хотите,вроде бы красиво начали,даже хотела согласиться,но так плохо ЗАкончили...Вы пытаетесь "папу" оправдать? Есть хоть наметки КАК это сделать?;)
Так я уже писала, КАК - это он добра хочет, чтобы дочь добивалась всего, вопреки ему. Он ей говорит, что она говно, а она говоном не будет, чтобы он не оказался прав. Так моя мать оправдывает моего отца в такой же ситуации (якобы, с его слов). Так что при желании, оправдать можно кого угодно в чем угодно. А то, что СК чего-то понесло не туда - согласна, вроде умный же мужик (или поглумиться решил, только тему выбрал неудачную)
Ее не существует, этой мужской логики, одни эмоции, примеривание ситуации на себя, обида и попытка оправдаться :-)) Ах нет, основной принцип "мужской логики"-сама дура :-))
поток сознания. мужская логика вааще вне понимания :073:
Ее не существует, этой мужской логики, одни эмоции, примеривание ситуации на себя, обида и попытка оправдаться :-)) Ах нет, основной принцип "мужской логики"-сама дура :-))
Автор, бегите быстрее от такого мужа, сверкая пятками. Говорю Вам как ребенок, росший в подобной обстановке (правда с отчимом). Проблемы разгребала не один десяток лет.
Автор, бегите быстрее от такого мужа, сверкая пятками. Говорю Вам как ребенок, росший в подобной обстановке (правда с отчимом). Проблемы разгребала не один десяток лет.
Разгребли? И как? У меня, увы, не получается (правда, отец родной)
Надеюсь, что да. Хотя до сих пор отголоски дают себя знать.
Разговаривала с ним, бесполезно, сразу же переходим на ругань.
Объяснила дочке, что папу слушать не надо, просто он такой, всегда всем недовольный (мной, кстати, тоже).
Думаю, что при таком подходе вряд ли можно найти общий язык, если папа априори недовольный и слушать его не надо.
Думаю, что такое поведение мужа от отчаяния хоть как-то повлиять на воспитание дочери. Очень подозреваю, что воздействие папы на дочу тем или иным образом пресекается ("не слушай папу" или иными способами).
Думаю, что при таком подходе вряд ли можно найти общий язык, если папа априори недовольный и слушать его не надо.
Думаю, что такое поведение мужа от отчаяния хоть как-то повлиять на воспитание дочери. Очень подозреваю, что воздействие папы на дочу тем или иным образом пресекается ("не слушай папу" или иными способами).
Ну разумеется! Надо было дочке сказать, слушай папу, раз он говорит, что ты говно - значит это так и есть! Одумайтесь! И какой нормальный отец будет, как Вы говорите, от отчаяния пытаться загнобить своего ребенка??? Это выродок, и ребенка надо от него ограждать, чем быстрей - тем лучше.
Babuinna
02.11.2009, 00:08
Бегите! И как можно быстрей, бегите! Пока девочка не пришла в отчаяние, не впала в депрессию! Вы уже на грани, не доводите ребенка до этого состояния! Работу найдете и школу поменяете- это не страшно. Страшно то, что Вы с ребенком живете с психически больным человеком!
Без него она не росла и отец, хоть и находящийся несколько дней в неделю на удалении, принимал и принимает активное участие в жизни своей дочери. И в том, что из нее выросло, виноват (или не виноват) он точно также как и ее мать.
Вы там что-то про деньги (на Вашем слэнге - бабло) писали, так знаете ли еще никому без них долго прожить не удалось. А то, что волею обстоятельств большинство женщин-матерей не работают, заботятся о воспитании детей и поддержании семейного быта, принося таким образом в жертву свою карьеру, до мужского сознания увы не доходит.
+миллионище:wife: Автор, сил вам и терпения:flower: Может действительно развод имеет смысл?:(
ооо...узнаю своего папу:001::001::001:
сейчас он вообще не парится, что делал что-то не так...а я все помню, но упрекать уже не к месту...столько лет прошло...и на внучке он исправился...как дедушка совсем другой...
...иногда вспомню, тааак жалко себя горемычную...он не хотел, чтобы я рождалась, мой брат еще маленький был...денег мало...все доказывал, нафига это надо было столько детей разводить...даже сейчас нет-нет, а у мамы проскользнет в адрес папы "как хорошо, что оставили"...кошмар, короче...пенсионеры развлекаются:))
Автор, бегите быстрее от такого мужа, сверкая пятками. Говорю Вам как ребенок, росший в подобной обстановке (правда с отчимом). Проблемы разгребала не один десяток лет.
Безусловно согласно ЖГ споры по тому как воспитывать ребенка должны обязательно закончится желаемым лишением отцовства. Тока так по справедливости.
Мне кажется папу легче потом простить...далекооооо потом...с отчимом сложнее...но как автору оградить ребенка сейчас? может подумать в чем причина?...не на ровном месте такие дела творятся...
Безусловно согласно ЖГ споры по тому как воспитывать ребенка должны обязательно закончится желаемым лишением отцовства. Тока так по справедливости.
Не знаю как должны заканчиваться споры, но очень хорошо знаю что такое жить в постоянном аду и идти домой как на эшафот и как это потом сказывается на психике девочки. А все только из лучших побуждений, шоб правильно воспитанной выросла. Ога. ;) Маузи, иногда лучше не говорить, если Вы лично этого не испытывали.:(
Не знаю как должны заканчиваться споры, но очень хорошо знаю что такое жить в постоянном аду и идти домой как на эшафот и как это потом сказывается на психике девочки. А все только из лучших побуждений, шоб правильно воспитанной выросла. Ога. ;) Маузи, иногда лучше не говорить, если Вы лично этого не испытывали.:(
Мне очень жаль. У меня тоже было детсво невеселое, и мама на меня орала ежедневно. Наверно мне надо было на нее вовремя подать в суд, к сожалению времена другие были. А так стоило ее лишить материнства, правда? Вы этого не испытывали, откуда Вам знать прав я или нет?
Орать-это пол беды, а вот орать, гнобить и оскорблять-это абсолютно недопустимо для существования (окружения) ребенка.
Орать-это пол беды, а вот орать, гнобить и оскорблять-это абсолютно недопустимо для существования (окружения) ребенка.
Про гнобить -это Вы надумали (кстати орет с мужем больше как я понял не ребенок а замечательный автор). А вот воспитывать ребенка ему действительно непросто так как мама ДОбъяснила дочке, что папу слушать не надо, просто он такой, всегда всем недовольный (мной, кстати, тоже).
Мне очень жаль. У меня тоже было детсво невеселое, и мама на меня орала ежедневно. Наверно мне надо было на нее вовремя подать в суд, к сожалению времена другие были. А так стоило ее лишить материнства, правда? Вы этого не испытывали, откуда Вам знать прав я или нет?
Маузер, орать - это не страшно, а вот когда тебе ежедневно рассказывают, какое ты говно - это совсем другое.
ПыСы: лишить отцовства и материнства невозможно, возможно только лишить родительских прав.
Маузер, орать - это не страшно, а вот когда тебе ежедневно рассказывают, какое ты говно - это совсем другое.
ПыСы: лишить отцовства и материнства невозможно, возможно только лишить родительских прав.
Хорошо. Имено этого хочет афтор -не так ли? Вы считает что суд лишит родительских прав на основании показаний ребенка что он "папу не любит"? Или на основании безусловно нейтральных слов мамаши не имеющей никаких своих интересов? :))
Вы считает что суд лишит родительских прав на основании показаний ребенка что он "папу не любит"?
Маленькая поправка. Ребенок считает, что папа его не любит.
Хорошо. Имено этого хочет афтор -не так ли? Вы считает что суд лишит родительских прав на основании показаний ребенка что он "папу не любит"? Или на основании безусловно нейтральных слов мамаши не имеющей никаких своих интересов? :))
Нет, не лишит. В данном случае - к сожалению.
Поверьте, ребенок получит искалеченную психику на всю жизнь, я это испытала, знаю, о чем говорю, для меня это не просто отвлеченные рассуждения. Но, даже если отец будет иметь возможность видеться с ребенком, он не будет с ним жить. Ребенок будет огражден от ежедневных пинков, а это очень-очень много, правда. Я даже переехав в свою квартиру, где моего папика в поимне нет и не будет, до сих пор порой пугаюсь, что разбила чашку или оставила свитер на кресле. Это просто на бессознательном уровне. Плюс вместо комплекса неполноценности, который так хотел привить мне папаша, пошла обратная реакция - всех, кто со мной не согласен закатать под асфальт (порой проявляется, но стараюсь себя успокаивать), а уж про то, что получает мой муж периодически, если попытается меня построить - лучше вообще промолчать, реакция реально неадекватная, спасибо папсику.
меня зацепило слово "недовольный"...женой, ребенком, тещей...раздражен, вот и прет из него...все такие...
вот...надо сделать, чтобы стал "довольный":)
может отвлечь чем-нибудь? ремонтом? сменой машины?...
.... до сих пор порой пугаюсь, что разбила чашку или оставила свитер на кресле. Это просто на бессознательном уровне. Плюс вместо комплекса неполноценности, который так хотел привить мне папаша, пошла обратная реакция - всех, кто со мной не согласен закатать под асфальт (порой проявляется, но стараюсь себя успокаивать), а уж про то, что получает мой муж периодически, если попытается меня построить - лучше вообще промолчать, реакция реально неадекватная, спасибо папсику.
ыыыы..у меня прошло после 30;) (чашки и шмотки ОБОЖАЮ раскидывать нынче), в асфальт научилась не закатывать к третьему браку, при повышенных тонах впадаю в ступор, закрываюсь и могу молчать потом доооолго...
пы.сы. в квартире у родителей начинаю чесаться через час, лето-кошмар, два дня на даче мука страшная.
меня зацепило слово "недовольный"...женой, ребенком, тещей...раздражен, вот и прет из него...все такие...
вот...надо сделать, чтобы стал "довольный":)
может отвлечь чем-нибудь? ремонтом? сменой машины?...
Да пусть хоть какой "пративный". Разве кто уговоривает аффтора с ним жить? Вопрос в том -имеет ли права мать лишить отца права видеть ребенка по этой причине?
Да пусть хоть какой "пративный". Разве кто уговоривает аффтора с ним жить? Вопрос в том -имеет ли права мать лишить отца права видеть ребенка по этой причине?
че? вот так сразу лишать? может кормить повкуснее, вы, мужики, сытые дооообрые...:073: сами жЫрными руками обмаеСЕСь:081:
че? вот так сразу лишать? может кормить повкуснее, вы, мужики, сытые дооообрые...:073: сами жЫрными руками обмаеСЕСь:081:
Посмотрите паралеьный топ того же афтора.
Посмотрите паралеьный топ того же афтора.:113::0035:
ыыыы..у меня прошло после 30;) (чашки и шмотки ОБОЖАЮ раскидывать нынче), в асфальт научилась не закатывать к третьему браку, при повышенных тонах впадаю в ступор, закрываюсь и могу молчать потом доооолго...
пы.сы. в квартире у родителей начинаю чесаться через час, лето-кошмар, два дня на даче мука страшная.
т.е. у меня есть шансы:)
Есть. Сложно, но возможно.
ТОРТУГА :)
02.11.2009, 03:24
Хм, вообще на лицо, что у папы какая-то психологическая травма в детстве была, может его в школе девочки били. Его надо к психологу вести, а не камнями забрасывать, он же даже не понимает что творит, просто переносит свои проблемы на ребенка. Может он и не плохой вовсе, просто ему нужна помощь. И если он такой ужас ужасный зачем было терпеть 10 лет??? Боюсь предположить, но в создании этого монстра вы сыграли не последнюю роль. Только не обижайтесь, я сама расходилась после семи лет общения, и сейчас знаю ,что хорошо приложила руку к созданию того чудо-человека, закрывая глаза на его поступки, типа любя, а потом и не заметила, как эти поступки стали нормой нашей совместной жизни.:001::001::001: Автор принимайте решение жить или не жить вместе, а вот общаться с папой или нет пусть решает ребенок, а то вырастет,и как обычно всё плохое забудется, и вас же и обвинит, что лишили отца.Вы на меня только не обижайтесь, понимаю, что ВАМ тяжело,но... :flower:
Китайцы™
02.11.2009, 09:35
Нет, не лишит. В данном случае - к сожалению.
Поверьте, ребенок получит искалеченную психику на всю жизнь, я это испытала, знаю, о чем говорю, для меня это не просто отвлеченные рассуждения. Но, даже если отец будет иметь возможность видеться с ребенком, он не будет с ним жить. Ребенок будет огражден от ежедневных пинков, а это очень-очень много, правда. Я даже переехав в свою квартиру, где моего папика в поимне нет и не будет, до сих пор порой пугаюсь, что разбила чашку или оставила свитер на кресле. Это просто на бессознательном уровне. Плюс вместо комплекса неполноценности, который так хотел привить мне папаша, пошла обратная реакция - всех, кто со мной не согласен закатать под асфальт (порой проявляется, но стараюсь себя успокаивать), а уж про то, что получает мой муж периодически, если попытается меня построить - лучше вообще промолчать, реакция реально неадекватная, спасибо папсику.
Мдя...а я думала я одна тут такая:)):)):))
А нас тут много:080:
Старый Кошелек
02.11.2009, 10:13
...Вы пытаетесь "папу" оправдать? Есть хоть наметки КАК это сделать?;)
Нет - я пытаюсь выявить истинные мотивы Автора
Воспитание через унижение.
Папа, обижающий дочку вызывает нехорошие чувства.
Дочери к папам относятся очень по особому и вся жизнь женщины - ее отношение к мужчинам и с мужчинами очень зависит от того, как папа относился к ней маленькой.
maniysha0505
02.11.2009, 11:21
Нашей дочке 4,5 года. Муж тоже вечно ее цепляет: не делай то, не делай это.
Однажды считала на какой раз папа обратит внимание на ребенка. Ребенок пытается что-то ему рассказать и говорит: "Папа, ...." И так 9 раз. Я только услышу, что дочка ко мне обратилась, сразу же реагирую. Свекровь, кстати делает это раз на 6.
Муж не интересуется ребенкиными успехами в садике, на дополнительных занятиях. Не был ни разу на праздниках или собраниях.
Зато, когда ребенок перестал его слушаться - виновата я.
Я пытаюсь донести, что с ребенком необходимо разговаривать и советоваться, как со взрослым, учитывать ее мнение. Криком ничего не докажешь - обратная реакция. Уважение ребенка тоже необходимо заслужить.
Старый Кошелек
02.11.2009, 11:35
Воспитание через унижение.
Папа, обижающий дочку вызывает нехорошие чувства.
Дочери к папам относятся очень по особому и вся жизнь женщины - ее отношение к мужчинам и с мужчинами очень зависит от того, как папа относился к ней маленькой.
все это супер - но каке это имеет отьношение к Автору? Автор просто хочет расстаться со своим ГМ - по совершенно другим мотивам ( см параллельный топ) так что .......
[QUOTE=Клара Иванна;33269596]Девочке 7,5, первоклассница.
Такое впечатление, что ему просто нужен повод чтобы прицепиться.
Все не так: не наступай сапогом на пол ( и тут же сам в ботинках пошел по коридору за сумкой), не кроши на стол, пол, не трогай жирными руками за стены (они, вообще-то , не жирные), убирай со стола посуду, неаккуратная, ленивая, читать не умеешь и т д.
Разговаривала с ним, бесполезно, сразу же переходим на ругань. Считает, что я и бабушка (моя мама) испортили ребенка и продолжаем ее портить. Объяснила дочке, что папу слушать не надо, просто он такой, всегда всем недовольный (мной, кстати, тоже). Но толку-то. Он же все равно орет и портит всем настроение.
А где тут гнобление и унижение ребенка, идет обычный воспитательный процесс...Может он делает замечания сразу на повышенных тонах? или еще хуже?
А говорить дочке, что папу слушать не нужно - как минимум, недальновидно и ,с точки зрения воспитания, абсолютно абсурдно. Может поэтому девочка не слушает, вследствие чего у Вас появляются конфликты в семье. Родители должны действовать одним фронтом.
Почитав и соседний топик, укрепилась во мнении, что ситуация с отношением папы к себе и ребенку инициирована автором. Ее "грамотным" поведением. Теперь уже имею стойкое убеждение, что у мужчины просто нет другой возможности высказывать свое мнение относительно воспитания своего ребенка. Судя по отношению автора к мужу, ни о каком желании понять мужа, выслушать его, вдвоем найти линию поведения с дочерью речи не идет. Есть только свое видение и свои желания. Все остальные либо не мешают, либо идут лесом.
К сожалению, уход от мужа проблему не решит, так как другая проблема живенько образуется в атмосфере вокруг автора, если она не научится слушать и слышать кого-то, кроме себя любимой.
Автор, складывается такое впечатление, что из-за ваших сложных отношений с мужем, от обид и недопонимания между собой, вы весь этот негатив переносите еще и на отношения ребенка с отцом. Все, что вы перечислили - это обычное воспитание.
И к мужу, похоже, придираетесь вы.
Старый Кошелек
02.11.2009, 12:36
Автор, складывается такое впечатление, что из-за ваших сложных отношений с мужем, от обид и недопонимания между собой, вы весь этот негатив переносите еще и на отношения ребенка с отцом. Все, что вы перечислили - это обычное воспитание.
И к мужу, похоже, придираетесь вы.
да типично же все сначала муж объявлен кАзлом - ну просо потому что Автору он не равится а потом же простая логика - ну нельзя же что бы его ребенок любил - потому, что тогда получится что может и не такой уж кАзел... -вот и создается " нужная" атмосфера ...
это ведь очень просто - было бы желание
да типично же все сначала муж объявлен кАзлом - ну просо потому что Автору он не равится а потом же простая логика - ну нельзя же что бы его ребенок любил - потому, что тогда получится что может и не такой уж кАзел... -вот и создается " нужная" атмосфера ...
Заметь, про любовь ребенка не было ни слова. А вот когда дочка говорит "Папа меня не любит" это так, детский лепет.
Ты так уверенно говоришь, будто бы не бывает семей, где к детям несправедливы. Только потом из таких девочек, загнобленных отцами и вырастают мужененавистницы, которые ГКА легко и просто.
Старый Кошелек
02.11.2009, 13:08
Заметь, про любовь ребенка не было ни слова. А вот когда дочка говорит "Папа меня не любит" это так, детский лепет.
.
Это не децкий лепет - но с учетом тього что мама активно нелюбит папу -то это с огромной вероятностью результат поведения и действий мамы ..
Заметь, про любовь ребенка не было ни слова. А вот когда дочка говорит "Папа меня не любит" это так, детский лепет.
Ты так уверенно говоришь, будто бы не бывает семей, где к детям несправедливы. Только потом из таких девочек, загнобленных отцами и вырастают мужененавистницы, которые ГКА легко и просто.
Как ни странно, но девочки копируют поведение матери. То есть, если мама всячески показывает, что папино мнение можно задвинуть и с малолетства дочке внушает, что не надо папу слушать, то и вырастают потом такие, которые, кроме как по-своему поступать, ничего и не умеют. Вне зависимости от правоты и адекватности.
Для того, чтоб ребенок воспринимал папу не как врага, маме надо по-другому к папе относиться и иначе папины слова девочке преподносить. При должном желании и мудрости можно дочкино отношение к папе и мужнино отношение к дочери изменить на вполне теплое. Только вот автор делает все ну с точностью до наоборот. Хреново, что крайними остаются мужи и дочка.
Это не децкий лепет - но с учетом тього что мама активно нелюбит папу -то это с огромной вероятностью результат поведения и действий мамы ..
Дык, расходиться им надо по-любому. Че делать-то. Может эту маму папа тоже не любил...:(
Клара Иванна
02.11.2009, 13:13
Грустно и несколько обидно мне читать некоторые сообщения.
Я понимаю, что каждый видит ситуацию по-своему. Оправдываться, спорить и вдаваться в дисскуссии не буду.
Я не могу описать всего того, что было за 10 лет, очень много разного и на совершенно различные темы. В чем-то я, конечно, виновата.
Как вы считаете:
как часто и по каким поводам нужно ребенка хвалить и вообще нужно ли?
можно ли испортить этим ребенка?
нужно ли говорить о том, что ребенок молодец, гордиться им или его с детства надо готовить к тому, что взрослая жизнь трудна, полна неприятностей и на работе всегда найдутся те, кто будет недоволен?
Старый Кошелек
02.11.2009, 13:20
нужно ли говорить о том, что ребенок молодец, гордиться им или его с детства надо готовить к тому, что взрослая жизнь трудна, полна неприятностей и на работе всегда найдутся те, кто будет недоволен?
я так понимаю что Вы говорите ребенку что он молодец, ва что папа недоволен поведением ребенка - дык "кто он вообще такой? " " он так говорит потому, что не любит " ? примерно правильно я все понял?
Дык, расходиться им надо по-любому. Че делать-то. Может эту маму папа тоже не любил...:(
Дык он и не женилсо:020:
Дык он и не женилсо:020:
а я и не сказала "разводиться".
Клара Иванна
02.11.2009, 13:44
и все-таки чуть разъясню отношения папы к маме. Вчера я сказала (спокойно), что хочу развестись, тут же получила в ответ тираду,суть которой - куда ты денешься с подводной лодки?
Где ты будешь работать?
- Образования нет (вообще-то у меня красный диплом за окончание техникума и диплом института советской торговли по спец. экономист),
- ни на одной работе больше года не проработала (14 лет проработала в банках, которых было 3 (один из них накрылся в прошлый кризис), в мой день рождения уже 5 лет подряд мне звонит зам.пред.правления банка, в котором последнем я работала),
- до сих пор не можешь устроиться на работу (я уволилась в апреле, проработав 2,5 года в фирме по новой специальности (в свое время переучилась с экономиста на то, к чему душа тянется),т.к. собиралась заниматься ребенком в 1 классе и в апреле муж был очень доволен моим увольнением. До вчерашнего вечера я работу вообще не искала).
Скажите, так обычно разговаривают люди, уважающие друг друга? Может так нужно разговаривать, когда хочешь понять, почему жена вдруг пришла к необходимости развода?
О каком взаимопонимании может идти речь, когда в твой адрес регулярно идут упреки, оскорбления и недовольство? Какое мнение мужа я должна услышать? Что я никчемная, приживалка на его теле?
Автор, складывается такое впечатление, что из-за ваших сложных отношений с мужем, от обид и недопонимания между собой, вы весь этот негатив переносите еще и на отношения ребенка с отцом. Все, что вы перечислили - это обычное воспитание.
И к мужу, похоже, придираетесь вы.
+1000,согласна. Родители срываются на воспитании девочки.Надо решать конфликт ,проблемы присутствуют у обеих сторон. Начните с себя: откуда столько негатива, он же основывается на какой-то почве...
Скажите, так обычно разговаривают люди, уважающие друг друга? Может так нужно разговаривать, когда хочешь понять, почему жена вдруг пришла к необходимости развода?
О каком взаимопонимании может идти речь, когда в твой адрес регулярно идут упреки, оскорбления и недовольство? Какое мнение мужа я должна услышать?
Автор, не бывает такого, что один весь в белом, а второй полное гэ. Не бывает. Кроме случаев психических болезней. Если Вы выбрали себе психически больного, то это Ваш сознательный выбор.
А если все же мужчина здоров и изначально таким не был, то имеющиеся ныне отношения - плод Ваших трудов в такой же степени, сколь и его. Не будет мужчина хреново относиться к женщине, если она его уважает, слушает и воспринимает его слова, учитывает его мнение, любит его. Он должен быть крепко раненым в голову, если при замечательном к себе отношении будет гнобить и тиранить источник такого отношения.
Скорее всего, Ваше отношение особым трепетом не отличается (я даже в этом уверена, после прочтения параллельного топа), и вполне возможно, что оно таковым стало уже давно. Только вот Вы больше следите за тем, что муж делает, а не за тем, что делаете и говорите Вы сами.
При таком раскладе виноват всегда другой. Если нет желания избежать такой ситуации в будущем, то можно и дальше думать и действовать так же.
Как ни странно, но девочки копируют поведение матери. То есть, если мама всячески показывает, что папино мнение можно задвинуть и с малолетства дочке внушает, что не надо папу слушать, то и вырастают потом такие, которые, кроме как по-своему поступать, ничего и не умеют. Вне зависимости от правоты и адекватности.
Для того, чтоб ребенок воспринимал папу не как врага, маме надо по-другому к папе относиться и иначе папины слова девочке преподносить. При должном желании и мудрости можно дочкино отношение к папе и мужнино отношение к дочери изменить на вполне теплое. Только вот автор делает все ну с точностью до наоборот. Хреново, что крайними остаются мужи и дочка.
+
ППКС
Автор, не бывает такого, что один весь в белом, а второй полное гэ. Не бывает. Кроме случаев психических болезней. Если Вы выбрали себе психически больного, то это Ваш сознательный выбор.
А если все же мужчина здоров и изначально таким не был, то имеющиеся ныне отношения - плод Ваших трудов в такой же степени, сколь и его. Не будет мужчина хреново относиться к женщине, если она его уважает, слушает и воспринимает его слова, учитывает его мнение, любит его. Он должен быть крепко раненым в голову, если при замечательном к себе отношении будет гнобить и тиранить источник такого отношения.
Скорее всего, Ваше отношение особым трепетом не отличается (я даже в этом уверена, после прочтения параллельного топа), и вполне возможно, что оно таковым стало уже давно. Только вот Вы больше следите за тем, что муж делает, а не за тем, что делаете и говорите Вы сами.
При таком раскладе виноват всегда другой. Если нет желания избежать такой ситуации в будущем, то можно и дальше думать и действовать так же.
Автор ни разу не сказала, что она в белом.
Если Вы выбрали себе психически больного, то это Ваш сознательный выбор.
И вот с этого места пожалуйста, поподробнее. Т.е. психически нездорового человека можно выбрать себе только сознательно. И даже выбрав отказаться от этого выбора уже нельзя. Так?
Короче, автору рассказали, что она во всем виновата сама. Дальше-то что?
Короче, автору рассказали, что она во всем виновата сама. Дальше-то что?
Не надо передергивать. В поиске выхода из проблемы это не помогает, а только путает.
Автор ни разу не сказала, что она в белом.
А автор где-то говорила, что она хочет поменять ситуацию поменяв свое поведение? Я вижу сплошные обвинения мужа. Даже в плане развода недоумение "разве он не хочет понять, почему жена решила разводиться?" А в отношении себя "разве не хочет мама понять, почему папа только так воздействует на ребенка и постоянно недоволен?" мысли не возникает почему-то.
И вот с этого места пожалуйста, поподробнее. Т.е. психически нездорового человека можно выбрать себе только сознательно. И даже выбрав отказаться от этого выбора уже нельзя. Так? Я сказала вполне ясно. Хочется поговорить о выборе больных - заведите тему отдельную. Разводить тут флуд ради упражнений в логике и риторике я не хочу.
и все-таки чуть разъясню отношения папы к маме. Вчера я сказала (спокойно), что хочу развестись, тут же получила в ответ тираду,суть которой - куда ты денешься с подводной лодки?
Где ты будешь работать?
- Образования нет (вообще-то у меня красный диплом за окончание техникума и диплом института советской торговли по спец. экономист),
- ни на одной работе больше года не проработала (14 лет проработала в банках, которых было 3 (один из них накрылся в прошлый кризис), в мой день рождения уже 5 лет подряд мне звонит зам.пред.правления банка, в котором последнем я работала),
- до сих пор не можешь устроиться на работу (я уволилась в апреле, проработав 2,5 года в фирме по новой специальности (в свое время переучилась с экономиста на то, к чему душа тянется),т.к. собиралась заниматься ребенком в 1 классе и в апреле муж был очень доволен моим увольнением. До вчерашнего вечера я работу вообще не искала).
Скажите, так обычно разговаривают люди, уважающие друг друга? Может так нужно разговаривать, когда хочешь понять, почему жена вдруг пришла к необходимости развода?
О каком взаимопонимании может идти речь, когда в твой адрес регулярно идут упреки, оскорбления и недовольство? Какое мнение мужа я должна услышать? Что я никчемная, приживалка на его теле?
Автор, у вас нормальный муж, не вижу ни одного оскорбления в ваш адрес.
Муж интересуется на что вы будете жить. Куда вы пойдете работать?
Вы, похоже сами не знаете чего хотите от жизни и ищите виновного - к сожалению самым удобным для этой роли оказался ваш муж.
Не нужно пытаться изменить окружающий вас мир - в нем и так все есть, он совершенен. Начните с себя и мир изменится.
Перестаньте прессовать мужа и прислушайтесь, наконец, к его мнению - он же отец и не желает зла ни вам, ни ребенку.
Ну нельзя, действительно нельзя ходить в обуви по ковру, нельзя жирными руками трогать стены, и в 7,5 лет уж можно убрать за собой посуду.
Клара Иванна
02.11.2009, 14:16
я так понимаю что Вы говорите ребенку что он молодец, ва что папа недоволен поведением ребенка - дык "кто он вообще такой? " " он так говорит потому, что не любит " ? примерно правильно я все понял?
нет, не правильно. Вы очень сильно все обобщаете.
Папа считает, что хвалить ребенка нельзя, т.к. это способствует завышению самооценки, что по жизни очень плохо. Люди с завышенной самооценкой будут страдать во взрослой жизни.
С этим нельзя не согласиться.
Получается, если все время хвалить, вырастет ребенок с завышенной самооценкой. Допустить этого нельзя. А вот если все время ругать, то ребенок вырастет с заниженной самооценкой. Он, видимо, тогда будет сильно счастлив.
Я же не говорю, что ругать вообще нельзя, по делу даже нужно. Я и сама ее ругаю, когда надо (медленно собирается или не идет к столу). Но, наверное, и хвалить по делу тоже нужно, подбадривать. Проблема-то в том, что папа не видит этих хороших дел, для него они нормальные, рядовые, за которые не хвалят. Все равно. что жену хвалить, за то что щи сварила или квартиру убрала, обязанность это моя. А вот что плохое, так он сразу тут как тут.
Еще я не понимаю, как можно орать, ничего предварительно не объяснив ребенку.
Пример: нужно достать из морозильника мороженное. там лежит и мороженное и масло одинакового размера. Дочь берет одну упаковку и, не закрывая морозильника, спрашивает меня, это ли она взяла. Папа тут же вступает: ты что делаешь?! не закрыла морозилку, холод же выходит, сейчас все разморозиться! экономить надо!
Так ты ей объясни как работает холодильник, что он тратит энергию, на то чтоб поддерживать опред.температуру и в морозилку надо лазать очень быстро. (Хотя я думаю, что за 1 минуту пока морозилка открыта, ничего страшного не произойдет. Но , конечно, я не права).
Еще я не понимаю, как можно требовать, чтобы ребенок убирал за собой посуду, если папа ее за собой не убирает. Или что бы ребенок не наступал на пол ботинком, а папа расхаживает в них по всей квартире, включая спальню.
И еще: если ребенок в 1,5-1,7 описался на паркет и папа сказал сквозь зубы "весь паркет обоссала", это он так проявляет свою заботу? может он так воспитывает? может он уже с младенчества готовти ее к взрослой жизни? А, да это он просто любовь и бережное уважение к вещам ей прививает!!
Клара Иванна
02.11.2009, 14:21
Ну нельзя, действительно нельзя ходить в обуви по ковру, нельзя жирными руками трогать стены, и в 7,5 лет уж можно убрать за собой посуду.
Так дочь это и не делает.
А посуду за собой убирает через раз, т.к. видит пример папы.
Что позволено Юпитеру, то не позволено его половине. Это про нас.
Автор, вас не переубедить. Вы стойко продолжаете обвинять своего мужа во всех мыслимых и не мыслимых грехах.
Мой отец занимается холодильным оборудованием - и действительно, держать дверь морозильной камеры - как минимум не полезно.
Ваш муж прикрикнул - не обращайте внимания - это свойственно 80% мужчин.
Если вы не будете с такой яростью на это реагировать, то и ребенок, порой, этого даже не заметит, но вы на все делаете акцент. Ругать то только вы можете...
Так дочь это и не делает.
А посуду за собой убирает через раз, т.к. видит пример папы.
Что позволено Юпитеру, то не позволено его половине. Это про нас.
И на основании того что папа сам посуду не моет а с дочки требует Вы собираетесь лишать его родительских прав?
Так дочь это и не делает.
А посуду за собой убирает через раз, т.к. видит пример папы.
Что позволено Юпитеру, то не позволено его половине. Это про нас.
Вполне - он мужчина - глава семьи.
Можно избежать скандала, сказав дочери - давай вместе сейчас на кухне приберемся, давай папину тарелку и т.д.
Вам, похоже, это оч. сложно...
А автор где-то говорила, что она хочет поменять ситуацию поменяв свое поведение?
Не исключено, что ситуация уже накалена настолько, что менять невозможно что-либо.
Я сказала вполне ясно. Хочется поговорить о выборе больных - заведите тему отдельную. Разводить тут флуд ради упражнений в логике и риторике я не хочу.
Полегче уважаемая, ага?
Я без ваших советов заведу ту тему, которая мне интересна. Тема выбора больных поднята вами.
Дети должны расти в любви. Где-то прочла и запомнила на всю жизнь: Человек может пережить, что его никто не любит в 20, 30, 40 и т.д. лет, если его любили в 5.
Т.е. все мы родом из детства и если в детстве было чувство защищенности и любви, то потом все невзгоды легче пережить.
Я очень болезненно отношусь если кто-то кричит на моих детей. Хотя сама не ангел, могу прикрикнуть. Но регулярного крика, шпыняния, гнобления я бы не вынесла. Не знаю, как вам автор поступить. Может отправить мужа к психологу? Может разъехаться на время, посмотреть на поведение мужа и дочери, станет ли лучше? Но в любом случае ситуацию разруливать надо.
Потому что дом - это место куда хочется возвращаться. И у вашей дочки должен быть дом.
Полегче уважаемая, ага?
Я без ваших советов заведу ту тему, которая мне интересна. Тема выбора больных поднята вами.
Не стоит становится на дыбы. Вы пытаетесь инициировать то обсуждение, которое в данной ветке мне неинтересно. Об этом я и сообщила. Хамить не надо. Я Вас тоже уважаю. Так же как и Вы меня.
Клара Иванна
02.11.2009, 14:49
А автор где-то говорила, что она хочет поменять ситуацию поменяв свое поведение?
Чтобы поменять ситуацию мне нужно:
1. отказаться от общения с родителями (он их терпеть не может)
2. отказать родителям в общении с внучкой (потому как портят)
3. поддерживать любую его идею (на зимнюю рыбалку, так вместе, а раз детей не с кем оставить то с собой, будут смотреть как папа рыбу удит. и не важно что на улице -10-15)
4. советоваться с ним по любому вопросу, вплоть до "как пожарить рыбу", но при этом не забывать, что чел. на ответственной работе и не мешать ему звонками
5. выполнять любые данные поручения
6. быть говотой к сексу по первому треб.
7. сделать так, чтобы папа был всегда доволен ребенком
Не стоит становится на дыбы. Вы пытаетесь инициировать то обсуждение, которое в данной ветке мне неинтересно. Об этом я и сообщила. Хамить не надо. Я Вас тоже уважаю. Так же как и Вы меня.
Я всего лишь поддержала беседу в том тоне, который задали Вы, не более того. Просьбу не хамить мне писать не стала, все равно Вы своего хамства не замечаете. Еще раз повторю - тему психически больных подняли Вы.
ТюмеНОЧКА
02.11.2009, 14:53
Чтобы поменять ситуацию мне нужно:
1. отказаться от общения с родителями (он их терпеть не может)
2. отказать родителям в общении с внучкой (потому как портят)
3. поддерживать любую его идею (на зимнюю рыбалку, так вместе, а раз детей не с кем оставить то с собой, будут смотреть как папа рыбу удит. и не важно что на улице -10-15)
4. советоваться с ним по любому вопросу, вплоть до "как пожарить рыбу", но при этом не забывать, что чел. на ответственной работе и не мешать ему звонками
5. выполнять любые данные поручения
6. быть говотой к сексу по первому треб.
7. сделать так, чтобы папа был всегда доволен ребенком
Мне кажетсявы просто устали от своего мужа и вам нужно отдохнуть от него:flower:Выйти на работу и выдвигать соответствующие требования:))
Клара Иванна
02.11.2009, 14:56
забыла добавить про работу:
нужно работать тогда когда нужно, чтоб деньги доп. были и чтобы мозг тренировался
но и когда нужно, все можно было бросить (или приостановить) и заняться выполнением порученных важных дел.
В принципе, если все это выполнять то вереятно, все будет хорошо.
Только вот от родителей отказываться что-то не хочется, да и с работой такой, чтоб "то хожу, то не хожу", вряд ли повезет
Автор, поживите отдельно от мужа. Устройтесь на работу, и сравните потом какая именно вас жизнь устраивает с мужем или без. Мужу так и скажите, что хотите пожить отдельно и почему вы этого хотите. Лишать сразу родительских пправ, не вижу особого смысла, когда общение с дочерью будет сведено к минимуму, не будет столько поводов для придирок. Зарвавшихся людей, иногда очень полезно ставить на место. :)
Чтобы поменять ситуацию мне нужно:
1. отказаться от общения с родителями (он их терпеть не может)
2. отказать родителям в общении с внучкой (потому как портят)
3. поддерживать любую его идею (на зимнюю рыбалку, так вместе, а раз детей не с кем оставить то с собой, будут смотреть как папа рыбу удит. и не важно что на улице -10-15)
4. советоваться с ним по любому вопросу, вплоть до "как пожарить рыбу", но при этом не забывать, что чел. на ответственной работе и не мешать ему звонками
5. выполнять любые данные поручения
6. быть говотой к сексу по первому треб.
7. сделать так, чтобы папа был всегда доволен ребенком
Автор, вы такой абсурд пишите..
в нашей жизни не только 2 цвета черное и белое.
Не в падайте в крайности.
Вы вообще не знаете вкусов мужа? или вы делаете все назло??
Это не мужу надо к психологу, а вам. Вы во всем видите негатив.
Все, что вы перечислили можно разрешить мирным способом, а на некоторые вопросы даже внимания не акцентировать. В конце концов, узнайте какую рыбу он любит. Ведь почему то мы требуем от наших мужей, чтобы они тоже о чем то "элементарном" догадывались...
имхо
А как к нему относились его родители? Подозреваю что его папа также не принимал участие в его взрослении, а мама его тиран? просто есть похожая семья, там тоже папаня вечно орет, но чтоб пообщаться просто с дочей нини, это дело мамок-нянек. Сочувствую вам. Если он не изменится (сомневаюсь) то...(((
Bez IlluziJ
02.11.2009, 15:19
Тема очень неоднозначная . Мой муж постоянно пидирался к нашему сыну. По делу и без. Делал это некрасиво, унижая ребенка, обзывался на него чуть что. Муж получал от меня конечно по-полной за это, но...дело в том, что сын хоть и побаивался отца, но слушался его. Сейчас мы живем без папы и я на своей шкуре поняла , что ребенок слушается ни того кого любит а того кого боится.
Совсем аффтора запутали. Вчера все дружно поддерживали его желание (в другом топе) лишить отца родительских прав а сегодня..
... ребенок слушается ни того кого любит а того кого боится.
:001:
Совсем аффтора запутали. Вчера все дружно поддерживали его желание (в другом топе) лишить отца родительских прав а сегодня..
Здорово, правда? Простите, не сдержалась:(
Я кстати, вчера не заметила повального желания лишить мужика родительских прав. Речь была о том, че делать-то...
Старый Кошелек
02.11.2009, 15:34
Чтобы поменять ситуацию мне нужно:
1. отказаться от общения с родителями (он их терпеть не может)
2. отказать родителям в общении с внучкой (потому как портят)
3. поддерживать любую его идею (на зимнюю рыбалку, так вместе, а раз детей не с кем оставить то с собой, будут смотреть как папа рыбу удит. и не важно что на улице -10-15)
4. советоваться с ним по любому вопросу, вплоть до "как пожарить рыбу", но при этом не забывать, что чел. на ответственной работе и не мешать ему звонками
5. выполнять любые данные поручения
6. быть говотой к сексу по первому треб.
7. сделать так, чтобы папа был всегда доволен ребенком
ченстно говоря не увидил в этом списке ничего чего не желал бы любой мужчина
( разве что п 2. - спорный , но не факт что неправильный)
манерная сновка
02.11.2009, 15:44
ой какая грустная тема. Выскажу свое мнение: такие ситуации, доведенные до крайности, где, допустим, папа явный тиран или мама явная самодурша — все-таки имеют тот плюс, что в них все ясно и однозначно.
А когда 2 человека не хотят, либо не могут, либо не считают нужным пытаться найти общий язык и сделать совместную жизнь жизнью, а не сосуществованием, то помочь им извне очень трудно. Максимум, что можно сделать -- это призвать задуматься. А тем временем страдают дети. Само вырастание в таких корявых отношениях -- уже может свести на нет все усилия по воспитанию :( С этой точки зрения я "за" скорое, но цивилизованное расставание, без причуд.
Автор, и Вы, и муж, вероятно, во многом не правы. Попробуйте задуматься, что видит Ваша дочь как образец отношений. И сможет ли она сама строить с кем-то более здоровые, когда вырастет.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.