Просмотр полной версии : Готовы ли мы?
zoluschka
17.11.2009, 22:18
Эта тема была создана два года назад. Поднимаю ее для того, чтобы обнажить перед планировщиками свои собственные страхи и неуверенность. Сейчас у нас все отлично! Маленький Федяка дома год и месяц! :)
Мы с мужем задумались о том, чтобы взять в семью приемного ребенка (или даже двоих). Свои дети у нас уже достаточно взрослые (дочь на 1 курсе университета, сын в восьмом классе). Нас смущает очень приземленный вопрос: если мы усыновим деток, то две квартиры, которые потенциально остаются после нас детям, делятся уже не на двоих, а на четверых. И стало страшно в чем-то ущемить родных детей... Как думаете, это значит, что мы не готовы стать приемными родителями? Простите за такую прозу.
Мы с мужем задумались о том, чтобы взять в семью приемного ребенка (или даже двоих). Свои дети у нас уже достаточно взрослые (дочь на 1 курсе университета, сын в восьмом классе). Нас смущает очень приземленный вопрос: если мы усыновим деток, то две квартиры, которые потенциально остаются после нас детям, делятся уже не на двоих, а на четверых. И стало страшно в чем-то ущемить родных детей... Как думаете, это значит, что мы не готовы стать приемными родителями? Простите за такую прозу.
Если задумались взять приёмного - значит к приёмному готовы.
Поскольку смущает вопрос наследования, если усыновите - не усыновляйте. По крайней мере пока.
Оформляйте приёмную семью. И денюжки будут давать на ребенка, и от государства жилплощадь, когда вырастет.
А ваши квартиры - законным наследникам.
А ребёнок, что приёмный, что родной - главное чтоб любим был.
А потом, если захотите, в любое время можно будет перейти из приёмной семьи в усыновление, когда и будущий приёмный и те дети, что уже у Вас есть - будут для Вас одинаково родными.
:support:
zoluschka
17.11.2009, 22:33
Я слышала, что приемную семью можно оформить только на полгода. Или я что-то путаю? Простите за такие вопросы, просто мы действительно только начали свой путь.
И спасибо за поддержку!:flower:
Что значит ТОЛЬКО на полгода?
Всё делается в интересах ребёнка. Поэтому "отберут" его у Вас только в том случае, если ему с Вами ну ооочень плохо или Вы о нём не заботитесь.
Какая опека пойдёт на то, чтобы выдёргивать счастливого ребёнка у любящих приёмных родителей и пихать его обратно в детдом? :001:
Так что до 18 лет ;)
zoluschka
17.11.2009, 22:53
Большое спасибо! :flower: Значит, можно начинать!:support:
marilandi
17.11.2009, 22:55
в разных регионах по разному. Зависит от опеки. Могут и на полгода, но через полгода ее просто надо продливать. Могут на год, могут на два. А могут и до 18 летия. Все зависит от опеки.
Ну а насчет готовы/не готовы. Это может определить психолог. Если Вас мучают сомнения, сходите в РМ или на Московский, пообщайтесь с психологом. А там уж решите. Меня тоже мучали сомнения. Все решилось
Ну не знаю.... если Вы ставите вопрос таким образом, что И стало страшно в чем-то ущемить родных детей... ,то , как мне кажется, приемность деток будете всегда ощущать,ну и соответственно,они тоже. На мой взгляд,это не очень хороший признак, но это ТОЛЬКО мое личное-преличное мнение...
marilandi
17.11.2009, 23:15
это не очень хороший признак. Но ведь эти мысли могут и уйти :) Просто люди сейчас понимают эту разделенность, для них ТЕ дети пока еще просто ТЕ дети :) Кто знает, может встретят СВОИХ детей и скоро уже и забубут, кто родной, а кто приемный. Сомнения сами по себе могут свидетельствовать и о том, что люди серьезно подходят к делу.
Ну а насколько серьезны сомнения и могут ли они помешать... это должен уже психолог определеят в подробной беседе :)
А ваши квартиры - законным наследникам.
:support:
извините,а если не получится жилплощади,ведь бывает, что детки прописаны у своих био где-нибудь в Сланцах и формально жилплощадь у них есть,а фактически - ее нет,тогда что? При такой постановке вопроса куда денутся дети после 18-летия?
это не очень хороший признак. Но ведь эти мысли могут и уйти :) Просто люди сейчас понимают эту разделенность, для них ТЕ дети пока еще просто ТЕ дети :) Кто знает, может встретят СВОИХ детей и скоро уже и забубут, кто родной, а кто приемный. Сомнения сами по себе могут свидетельствовать и о том, что люди серьезно подходят к делу.
Ну а насколько серьезны сомнения и могут ли они помешать... это должен уже психолог определеят в подробной беседе :)
ну да... но лучше, как мне кажется,и это опять мое-мое мнение, что приготовиться надо к тому, что наше государство "дает, а потом еще раз дает", стало быть не факт,что у ребенка будет, где жить рассматривать жил. вопрос уже с этой позиции.
marilandi
17.11.2009, 23:20
[QUOTEА ваши квартиры - законным наследникам.
:support:
извините,а если не получится жилплощади,ведь бывает, что детки прописаны у своих био где-нибудь в Сланцах и формально жилплощадь у них есть,а фактически - ее нет,тогда что? При такой постановке вопроса куда денутся дети после 18-летия?[/QUOTE]
это да. Если ребенок прописан у био, ничего ему не положено. Моя вот в 2х комнатной квратире, где еще 16 человек прописаны... и что? Официально жилплощадь у нее есть.
Lyudmila
17.11.2009, 23:26
у меня приемная семья (в том смысле, что не усыновление), ребенок прописан со своими кровными родственниками в поселке Ленобласти... я сомневаюсь, что захочу чтобы по достижении 18-тилетия он пошел туда жить...
Когда в семье появляется ребенок, тех детей, что уже есть, всегда в чем-то ущемляют... если бы у вас была только дочь, у нее было бы две квартиры например... Мне кажется (это тоже мое личное-преличное мнение) вам надо действительно крепко подумать, чем идти на такой шаг. И это совершенно не делает вас в чем-то хуже. Просто лучше подумать до, чем после.
Lyudmila
17.11.2009, 23:29
извините,а если не получится жилплощади,ведь бывает, что детки прописаны у своих био где-нибудь в Сланцах и формально жилплощадь у них есть,а фактически - ее нет,тогда что? При такой постановке вопроса куда денутся дети после 18-летия?
это да. Если ребенок прописан у био, ничего ему не положено. Моя вот в 2х комнатной квратире, где еще 16 человек прописаны... и что? Официально жилплощадь у нее есть.[/QUOTE]
так а все так прописаны. И из детских домов они вот так и возвращаются в те притоны, откуда их когда-то изъяли.
Uroboros
17.11.2009, 23:35
Подумать, подумать и ещё раз снова подумать.
А уж после того, как ВСЁ обдумали..... сесть, выпить чаю и.... ещё раз всё по пунктам подумать.
И причём не только Вам, но и Вашим детям. Благо, им не 3-5 лет.
Кстати, кроме приёмной семьи и усыновления существует ещё такая форма, как опёка. Ребёнок практически Ваш, но имеет право на жильё (мне сказали, что по получении паспорта ставят на квартирный учёт. Т.е в 14 лет), на его книжку государство перечисляет деньги, он имеет неплохую коллекцию льгот (сам всех не знаю - спросите тут у опытных), и самое главное - забрать его можно будет только если ему у Вас действительно плохо (к сожалению знаю случай, когда ребёнку под опёкой было ужасно, но опека не чесалась до тех пор, пока малыша не загнала опекунша в больницу).
marilandi
18.11.2009, 00:34
это да. Если ребенок прописан у био, ничего ему не положено. Моя вот в 2х комнатной квратире, где еще 16 человек прописаны... и что? Официально жилплощадь у нее есть.
так а все так прописаны. И из детских домов они вот так и возвращаются в те притоны, откуда их когда-то изъяли.[/QUOTE]
часто дети зарегистрированы уже в ДД и не имеют регистрации по месту жителсьвта. Если же та регистрация сохранилась, то насколько я знаю, жилплозади от государства им не положено. Жилплощадь положена тем, у кого нет прописки вне ДД. Может я и ошибаюсь :)
marilandi
18.11.2009, 00:35
Подумать, подумать и ещё раз снова подумать.
А уж после того, как ВСЁ обдумали..... сесть, выпить чаю и.... ещё раз всё по пунктам подумать.
И причём не только Вам, но и Вашим детям. Благо, им не 3-5 лет.
Кстати, кроме приёмной семьи и усыновления существует ещё такая форма, как опёка. Ребёнок практически Ваш, но имеет право на жильё (мне сказали, что по получении паспорта ставят на квартирный учёт. Т.е в 14 лет), на его книжку государство перечисляет деньги, он имеет неплохую коллекцию льгот (сам всех не знаю - спросите тут у опытных), и самое главное - забрать его можно будет только если ему у Вас действительно плохо (к сожалению знаю случай, когда ребёнку под опёкой было ужасно, но опека не чесалась до тех пор, пока малыша не загнала опекунша в больницу).
Забрать его можно и если биологические родители востановятся в правах. :073:
Ну не знаю.... если Вы ставите вопрос таким образом, что И стало страшно в чем-то ущемить родных детей... ,то , как мне кажется, приемность деток будете всегда ощущать,ну и соответственно,они тоже. На мой взгляд,это не очень хороший признак, но это ТОЛЬКО мое личное-преличное мнение...
а почему???
у меня двое больших детей, которые выросли в СВОЕЙ квартире. и я обязана была думать как квартирный вопрос воспримут они. и как сделать... нет, не ущемить их, но что б они не почувствовали себя ущемленными.
рожала бы - тоже про это думала. а как иначе-то???
п.с. о! кстати! у меня с младшей сестрой разница 18 лет, но когда мама рожала никаких шкурных мыслей не было, исключительно потому, что делить было нечего. а вот когда есть что... ;)
а почему???
у меня двое больших детей, которые выросли в СВОЕЙ квартире. и я обязана была думать как квартирный вопрос воспримут они. и как сделать... нет, не ущемить их, но что б они не почувствовали себя ущемленными.
рожала бы - тоже про это думала. а как иначе-то???
п.с. о! кстати! у меня с младшей сестрой разница 18 лет, но когда мама рожала никаких шкурных мыслей не было, исключительно потому, что делить было нечего. а вот когда есть что... ;)
И как Вы придумали, если не секрет?
Интересненько а вы когда второго рожали вы тоже думали о материальном состоянии???
Так с квартирой обеспечен, модные джинсы, золотые часы и тд...
Материальное благополучие сегодня есть, завтра нет. (Сегодня есть работа, завтра нет , Была квартира, взрыв газа у соседей и нет квартирки... Были золотые часы, в метро проехался, нет часиков, остался загар от часиков...)
В тоже время если у вас появиться малыш, часть семейных денег тоже пойдет на него...
Так он получается как вредитель... И квартира ему нужна и кормить и поить а он еще в довесок будет ныть, отстаивать свое я, капризничать...
И странно почему тогда у людей появляются дети???...
И как Вы придумали, если не секрет?
да ничего не придумывали. просто говорили с детьми об этом. обсуждали. объясняли чем им грозит усыновление.
поскольку они достаточно взрослые, что бы высказывать свое мнение. которые мы, безусловно, собирались учитывать изначально.
когда лично я рожала второго у меня не было ни кола, ни двора. вообще ничего. и первый не терял ничего. нечего было терять.
одно дело материальное благосостояние, совершенно другое - крыша над головой...
да ничего не придумывали. просто говорили с детьми об этом. обсуждали. объясняли чем им грозит усыновление.
поскольку они достаточно взрослые, что бы высказывать свое мнение. которые мы, безусловно, собирались учитывать изначально.
Вот.Абсолютно правильно поступили. Потому что новый член семьи - это обязательное "ущемление" интересов остальных,как моральных,так и материальных. Автору непременно нужно обговорить все аспекты,в том числе и квартирный вопрос, с детьми.
ИМХО. Вам стоит начать разговор со своими детьми, дабы если есть в ваших взаимоотношениях трещины или натянутости, то появление малыша, может разшатать всю вашу семью (а может и нет).... И БОЛЬШЕ ВСЕХ ПОСТРАДАЕТ МАЛЫШ!!!!
У вашего сына как я предполагаю переходный возраст, захочет он делить комнату игрухи (он младший ребенок захочет ли он стать средним ребенком) внимание мамы папы и тд... Ксатити ЕГО МНЕНИЕ при принятии ребенка (особенно если у вас будет ребенок под опекой) будет письменно спрашивать опека!!!
zoluschka
18.11.2009, 12:11
Интересненько а вы когда второго рожали вы тоже думали о материальном состоянии???
Так с квартирой обеспечен, модные джинсы, золотые часы и тд...
Материальное благополучие сегодня есть, завтра нет. (Сегодня есть работа, завтра нет , Была квартира, взрыв газа у соседей и нет квартирки... Были золотые часы, в метро проехался, нет часиков, остался загар от часиков...)
В тоже время если у вас появиться малыш, часть семейных денег тоже пойдет на него...
Так он получается как вредитель... И квартира ему нужна и кормить и поить а он еще в довесок будет ныть, отстаивать свое я, капризничать...
И странно почему тогда у людей появляются дети???...
Простите меня, мне кажется, я задела самые добрые струнки ваших душ... Простите еще раз. Если меня это хоть как-то оправдает, скажу, что в молодости столкнулась с серьезной проблемой, касающейся жилплощади.
Я не думаю о материальной стороне вопроса, мне не привыкать себе во многом отказывать, и мы с мужем вообщем-то аскеты. А вот квартирный вопрос.. Он, как говоиится, испортил москвичей.
Когда рожала второго, не думала о квартире. Тоже уже спрашивала себя об этом...
Словом, мы наверное, не готовы все-таки... Я и раньше думала, что если люди решаются на такой шаг, то они не думают ни о каких шкурных интересах своих родных детей... А теперь уверена, что это так. Простите, что написала к Вам в тему.:091:
zoluschka
18.11.2009, 12:14
ИМХО. Вам стоит начать разговор со своими детьми, дабы если есть в ваших взаимоотношениях трещины или натянутости, то появление малыша, может разшатать всю вашу семью (а может и нет).... И БОЛЬШЕ ВСЕХ ПОСТРАДАЕТ МАЛЫШ!!!!
У вашего сына как я предполагаю переходный возраст, захочет он делить комнату игрухи (он младший ребенок захочет ли он стать средним ребенком) внимание мамы папы и тд... Ксатити ЕГО МНЕНИЕ при принятии ребенка (особенно если у вас будет ребенок под опекой) будет письменно спрашивать опека!!!
Младший торопит нас, говорит, что возраст активной жизни у людей (то есть у нас с мужем)имеет обыкновение проходить. Готов делить все, вплоть до комнаты. Он вообще НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ребенок. А вот старшая может и будет против, по крайней мере, делить она ничего и не с кем не собирается (даже с нами).
И стало страшно в чем-то ущемить родных детей...
Я, наверно, не одна такая, но меня эта фраза резанула. ИМХО, конечно, но если вы собираетесь разделять детей по принципу родной - не родной, то лучше не надо.
если мы усыновим деток, то две квартиры, которые потенциально остаются после нас детям, делятся уже не на двоих, а на четверых
а если бы вдруг родили своих, то тоже на 4 бых делили.
оформляете ПС и гос-во должно обеспечить детей жильем. Я за свою ПС буду держаться зубами и всеми конечностями. И буду молить Бога, чтобы квартиру детям из ДД давали по месту жительства опекуна или приемного родителя.
Не вижу повода так цепляться к словам. Не обижайтесь на девочек... По-моему любой нормальный человек сначала все обдумывает (а Вы в этой стадии и находитесь), а потом уже принимает решение. А какой там расклад в жизни дальше будет ведь никто не знает, кто роднее будет, кто внуков нарожает. Я для себя одно понимала когда детку брала, если не сложатся отношения совсем и будет самый плохой вариант, то разменяюсь и выделю ей комнату, а там глядишь и поумнеет :)) А в Родительский мост сходите, не помешает, правда!
marilandi
18.11.2009, 13:32
меня тоже резануло. Но потом я подумала: люди ведь еще не видели этих детей и сейчас они для них просто чужие дети. Ведь мы часто сталкиваемся с тем, что, к примеру, мужья заранее против и твердят, что никогда не смогут принять чужого ребенка. Но потом берут его за руку, прижимают к груди и... нежнее и заботливее пап поискать еще надо.
zoluschka, может вам с мужем попробовать съездить в ДД вместо с волонтерами. Увидьте этих детей, пообщайтесь с сними. Тогда и поймете лучше свое отношение.
И еще раз советую пообщаться с психологом. Особенно со старшей дочерью. Насколько серьезно может быть ее недовольство и чем это вызвано. Вполне возможно, что придется отказаться от своих планов, иначе вы рискуете испортить отношения со своей дочерью. А может, наоборот, там все не так серьезно.
zoluschka
18.11.2009, 13:32
Я, наверно, не одна такая, но меня эта фраза резанула. ИМХО, конечно, но если вы собираетесь разделять детей по принципу родной - не родной, то лучше не надо.
Скажите пожалуйста, родители, у которых на момент усыновления уже были свои достаточно взрослые дети, а Вы даже в самом начале Вашего пути уже не разделяли родных детей и тех, которых еще не знаете? Они для Вас были во всех отношениях равными? Очень важен Ваш ответ. И простите за то, что мы с мужем такие неправильные.
Спасибо всем за ответы... Мы теперь смотрим на себя уже не столь уверенно :005: Действительно, для нас пока родные дети ближе и дороже. Восхищаюсь теми родителями, для которых все дети сразу одинаково дороги...:flower:
Augussta
18.11.2009, 13:37
попробуйте ответить себе самой на вопрос, а для чего вы хотите взять приемного ребенка?
zoluschka
18.11.2009, 13:45
Мы с мужем еще достаточно молодые люди, и нам кажется, способны снова стать папой и мамой для маленького беззащитного существа. Своих детей у нас больше не может быть. Почему бы вновь не наполнить свой дом детским смехом и визгами? нам всегда нравилось заниматься детьми, мы посвятили своим детишком много времени и сил. Ничего нет лучше на свете, чем доставлять радость ребенку, любить его, жить для него и чувствовать, что тебя тоже любят, скучают по тебе, привязаны к тебе... Теплый семейный очаг должен иметь каждый человек. Хотели просто пригласить к своему очагу деток, которые со временем станут нам родными и очень любимыми.
Ksi-mama
18.11.2009, 13:58
На самом деле мотивация "хочу ребенка" - это наилучшая мотивация для принятия ребенка.
Скажите пожалуйста, родители, у которых на момент усыновления уже были свои достаточно взрослые дети, а Вы даже в самом начале Вашего пути уже не разделяли родных детей и тех, которых еще не знаете? Они для Вас были во всех отношениях равными? Очень важен Ваш ответ. И простите за то, что мы с мужем такие неправильные.
Спасибо всем за ответы... Мы теперь смотрим на себя уже не столь уверенно :005: Действительно, для нас пока родные дети ближе и дороже. Восхищаюсь теми родителями, для которых все дети сразу одинаково дороги...:flower:
Нет, что вы, это не значит, что вы правильные или неправильные. И пока родители готовятся стать приемными, отношение к жизни и приемным детям сильно меняется, так что я думаю, что все у вас будет хорошо. Но вот эта фраза меня пугает, уж простите. Вы представьте себя на месте приемного ребенка в семье, где родители боятся обделить родных детей из-за того, что у них есть приемный. Если бы вы родили третьего, вы бы так думали?
zoluschka
18.11.2009, 14:36
Нет, что вы, это не значит, что вы правильные или неправильные. И пока родители готовятся стать приемными, отношение к жизни и приемным детям сильно меняется, так что я думаю, что все у вас будет хорошо. Но вот эта фраза меня пугает, уж простите. Вы представьте себя на месте приемного ребенка в семье, где родители боятся обделить родных детей из-за того, что у них есть приемный. Если бы вы родили третьего, вы бы так думали?
Нет, мы бы так не думали, потому что мы были бы уверены в том, что он станет для нас по-настоящему родным и любимым (у нас же такой опыт уже есть), а здесь, наверное, нас глужут сомнения, а сможем ли мы так же полюбить приемных деток? (такого опыта у нас еще не было). Вот я тоже все время себя спрашиваю об этом же: а если бы родился третий? И сама удивляюсь своему ответу. Собственно, поэтому и прошу совета тех родителей, у которых на момент усыновления уже были свои большие детки. Неужели мы с мужем одни такие гадкие?
Королева-Мать
18.11.2009, 15:00
Я вас очень хорошо понимаю, и уж тем более не буду кидать в вас камни.
моему сыну было 13, когда я в принципе приняла решение о приемном ребенке, но самое тяжелое для меня был именно материальный вопрос: вот сын скоро (через несколько лет ) закончит школу, захочет отделяться, и... что?
спустя полтора года появилась младшая, сейчас сыну 15, ей - 3. Конечно ,я ущемила сына с ее появлением, но точно так же бы я ущемила его, родив еще. то,что будет ли приемный таким же близким и родным как кровный боялась и задумывалась. насчет дочки уже перестала думать (в общем-то сразу ,как ее увидела), но вот есть еще вариант появления ребенка в моей семье, и я опять "делю метры" в голове в первую очередь. увы, пока это грустная для меня "дележка". и есть у меня до сих пор комплекс по этому поводу.
но выбор придется делать. а потом- любить, кого "родим";)
:flower: вам
Нет, мы бы так не думали, потому что мы были бы уверены в том, что он станет для нас по-настоящему родным и любимым (у нас же такой опыт уже есть), а здесь, наверное, нас глужут сомнения, а сможем ли мы так же полюбить приемных деток? (такого опыта у нас еще не было). Вот я тоже все время себя спрашиваю об этом же: а если бы родился третий? И сама удивляюсь своему ответу. Собственно, поэтому и прошу совета тех родителей, у которых на момент усыновления уже были свои большие детки. Неужели мы с мужем одни такие гадкие?
да что значит "гадкие"? Не гадкие,а нормальные. Почитайте топики наших мам и пап, про адаптацию почитайте,про то, как "екает" сразу и как не "екает" ни разу. Вы в пути и Ваши сомнения абсолютно оправданные. Единственно, Вам действительно надо принимать решение всей семьей.
Тигромама
18.11.2009, 15:17
А мне хочется Вас поддержать. Вы не плохие люди, а наоботот, ответственные. Странный ответ - а если бы родился третий. Он сам что-ли появился бы? Вообще-то люди планируют и беременность, и в частности думают, а в каких условиях потом будет жить малыш и те дети, которые уже есть. Можно конечно и 5 детей в двушке разместить, а потом что? У них вообще не будет надежды на свой нормальный дом, куда смогут привести девушку, завести детей... Или сразу ипотеку брать с 18 лет -так это у нас еще не так развито, как на западе, хорошо , если будет развито. Я вот тоже хотела бы 4-х деток, но разумно понимаю, что пока нормально обеспечить могу только двух (в частности и жильем). А то все и рожали бы по 10 детей, как раньше в деревнях. Так что оформляйте приемную семью, все равно ребенку в семье лучше, чем в детском доме, и если ему потом государство выделит комнату в коммуналке - сможете ему помочь, доплатить и т.п., а если Ваш малыш, которого Вы смогли бы обогреть и научить жить останется в ДД, то у него только 10 % щанс вообще потом самому жить обычной жизнью, а не стать наркоманом и не сесть в тюрьму (статистика с Московского). Удачи, вы молодцы!
У меня точно такие же мысли насчет жилья и на счет того как можно полюбить ребенка , вообщем то чужого, по крайней мере на этапе усыновления......вот по прошествии времени понятно, что я его буду любить однозначно, но пока суть да дело....что делать то? Вот когда вообще своих детей нет мне кажется что это гораздо проще, а со своими.......! Дочь правда у меня одна и на втором курсе университета. С ней даже и говорить на эту тему не стоит, будет однозначно против и муж кстати тоже. А меня вот тянет в этот раздел хоть ты тресни. Весь его наизусть знаю. И передачи смотрю и литературу почитываю. И фотографии смотрю на сайтах усыновления .И думаю, думаю......смогла ли бы я или нет.
Можно конечно и 5 детей в двушке разместить, а потом что? У них вообще не будет надежды на свой нормальный дом, куда смогут привести девушку, завести детей... Или сразу ипотеку брать с 18 лет -так это у нас еще не так развито, как на западе, хорошо , если будет развито.
Может я чего не понимаю или тоже неправильная...Получается, что родители должны своих детей обязательно обеспечить квартирами при выходе во взрослую жизнь? Ни за что не поверю, что у всех есть такая возможность. Я замуж выходила 11 лет назад, уехала в другой город на съемную квартиру, прихватив с собой всю НЕНУЖНУЮ мебель у родителей (трельяж "раритетный", он был старше меня , бабушкину стиральную машинку, которая тоже была явно старше меня). Это я к тому, что если думать только о материальном, то вообще нужно 1 ребенка иметь. Это никому не в укор и не в обиду, чесс. слово. Просто у меня 2 мальчишки, квартира двушка (старая, с проходной комнатой), где кроме нас живут еще 2 кота и рыбки. Муж просто схватился за голову, как же можно думать о приемном ребенке, квартирка маленькая, денег не шибко много. А теперь только тихонько вздыхает:"Квартиру бы побольше....." и рассказывает, что ему дочка снилась и планирует, куда мы втиснем ее кроватку , пока нет у нас квартиры большей площади.
Нет,Вы все правильно понимаете. каждый все понимает правильно в силу своих возможностей. Но, согласитесь, Вы ведь обдумываете, где будут жить ВСЕ Ваши дети, когда вырастут? и вариантов, когда родители и дети живут в одной квартире не так уж и мало.
Augussta
18.11.2009, 15:48
думаю, надо в РМ идти.. там на все вопросы помогут найти правильные ответы
Ой, девочки, ну у всех такие мысли бывают, кто вначале задумывается. Что же теперь, детей совсем не брать? У меня, между прочим, мысли наоборот были. :065: Родится, думаю, Лиза, как же мне при этом Дашу не ущемить? И что, мне нужно было Лизу в роддоме оставить с такими мыслями? И с квартирой мы планируем помогать именно Даше - потому что она старшая и ее жилищный вопрос ближе стоит. А про младшую, честно говоря, я даже не задумывалась, потому что все еще очень далеко и бесперспективно...
В общем, автор, если жилищный вопрос - это единственное, что Вас останавливает, это не страшно. Походите в ШПР, возможно, после этого у Вас другие мысли появятся :)
И с квартирой мы планируем помогать именно Даше - потому что она старшая и ее жилищный вопрос ближе стоит. :)
Я тоже думаю, что проблемы надо решать по мере их поступления. Егорушка у меня старший, но пока он вырастет-выучится пройдет 10 лет где-то. А так далеко я загадывать в нашей стране не могу, т.к. не знаю, что будет завтра. А вдруг через пару-тройку лет всем-всем-всем нуждающимся дадут квартиры :065:, все будут жить хорошо и получать достойные зарплаты, что бы их хватало на обеспечение детей жильем :009: Жизнь - штука совершенно непредсказуемая :flower:
Я и раньше думала, что если люди решаются на такой шаг, то они не думают ни о каких шкурных интересах своих родных детей... А теперь уверена, что это так. Простите, что написала к Вам в тему.:091:
на мой взгляд приемное родительство отличается от "природного" некоторой профессиональностью. т.е. сначала все же должен быть разум. а уж на него чувства.
а вот когда человек поддается исключительно эмоциям, не думая о последствиях, это как раз может закончится очень плохо :(
так что думать-думать-думать... и о шкурных вопросах в том числе. и работать над собой :)
вот как-то так я себе это представляю :)
Скажите пожалуйста, родители, у которых на момент усыновления уже были свои достаточно взрослые дети, а Вы даже в самом начале Вашего пути уже не разделяли родных детей и тех, которых еще не знаете? Они для Вас были во всех отношениях равными?
мы изначально решили минимизировать проблемы: достаточно маленький ребенок, но в то же время возраст, который интересен старшим детям. плюс у нас пацаны, так что только девочку решили брать.
более того, специалист РМ, который с нами работал, очень четко проговорил личностные качества будущего ребенка, что бы проблем было меньше. мы согласились с ее выводами.
и исходила она в своих выводах в том числе из личностных характеристик старших детей.
так что никаких сравнений в принципе нет. есть большие мальчики. есть маленькая девочка. ну как их сравнивать-то?
на мой взгляд ситуация "двойняшек" или близковозрастных детей - гораздо тяжелее.
но все при условии полного согласия старших детей.
Когда мы брали приемных деток ( их двое , брат и сестра ) , кровным было по 16. Сначала их отношение было весьма приличным, хотя от нашего решения взять детей они не приходили в восторг, потом был период острого недовольства, видимо почуствовали что их " ущемили" , сейчас ситуация нормализуется потихоньку.О том что мы ущемляем своих детей мы тоже думали, мне кажется что это нормально, но у нас опека, мы надеемся хотя бы на одну комнату от государства, может и наивно, и откладываем детские пособия до 18 лет, все-таки тоже помощь. Ну а если не получится с жильем от гос-ва, ну будем пытаться решить сами, ведь не все семьи могут позволить себе всем детям дать по квартире, можно и снимать, а можно и с родителями жить ( к старости оно даже не плохо :)) ), а может и своя половинка с жилплощадью попадется :) , тоже не плохо. Мое мнение - думать об этом конечно надо, но это не препятствие. Кстати вместе мы скоро год , с учетом гостевой, но мои чувства к кровным и тематическим разные. Может быть это изменится со временем, я на это надеюсь, но даже если и нет, то я тоже не вижу в этом огромную проблему, я же все-равно буду их любить, просто по-другому. Извините за сумбур, и это только мое мнение.
svetikkk
18.11.2009, 23:28
Автор, не переживайте и правильно что Вы думаете ДО. У меня не совсем вариант о котором Вы спрашиваете - у меня трое и все тематические. Вошли в семью они - первые два почти вместе, третий через год. И РАЗНИЦА В ОТНОШЕНИИ БЫЛА, хоть укидайте меня помидорами. Потому что есть уже вот двое понятных, родных, а третий замечательный но не очень понятный и незнакомый человечек. Хотя екало на него, кстати. Поэтому ничего страшного я не вижу в том, что автор СЕЙЧАС делит детей на родных и неродных - неродные то пока совсем гипотетические и неискренне было бы говорить, что любят их уже также как родных. Ну и с кровными так бывает ведь тоже - я знаю случаи среди своих друзей, когда сначала второго био-ребенка боялись не полюбить так как первого. Так что не уходите из раздела, почитайте, пообщайтесь. Мы Вам рады!!!
Тем более, что все, кто сюда заглядывает (даже одним глазком) рано или поздно решаются на детку!!! :flower:
Скажите пожалуйста, родители, у которых на момент усыновления уже были свои достаточно взрослые дети, а Вы даже в самом начале Вашего пути уже не разделяли родных детей и тех, которых еще не знаете? Они для Вас были во всех отношениях равными? Очень важен Ваш ответ. И простите за то, что мы с мужем такие неправильные
Идите Вы в 777!
абсолютно нормальные мысли. Знали бы Вы, какие у меня были мысли... страшему - 18 лет. инвалид-колясочник и я тут собираюсь брать девчушку. Здоровую. А ну как я ущемлю интересы кровного, пойдя с младшей на море, в то время, как я физически колску к морю не провезу... и дележ комнат в хрущевке, и выделение угла, перестановка мебели.... А не будет ли она считать, что я спецом взяла, чтобы за братом ухаживать... и так далее, и тому подобное.
НОРМАЛЬНЫЕ ТАРАКАНЫ.
irkincom
19.11.2009, 09:54
Нормальные мысли. И у меня такие были. Во-первых эти проблемы встанут очень не скоро у нас. Во-вторых за эти годы все может так измениться, что возможно это не будет проблемой когда придет время. В третьих я попробовала забыть о мыслях об усыновлении и не смогла. Поняла, что в итоге все равно буду к этому возвращаться и вопрос останется открытым. Вывод- значит время пришло. И пошла за девочкой. :fifa:
zoluschka
20.11.2009, 11:50
Когда мы брали приемных деток ( их двое , брат и сестра ) , кровным было по 16. Сначала их отношение было весьма приличным, хотя от нашего решения взять детей они не приходили в восторг, потом был период острого недовольства, видимо почуствовали что их " ущемили" , сейчас ситуация нормализуется потихоньку.О том что мы ущемляем своих детей мы тоже думали, мне кажется что это нормально, но у нас опека, мы надеемся хотя бы на одну комнату от государства, может и наивно, и откладываем детские пособия до 18 лет, все-таки тоже помощь. Ну а если не получится с жильем от гос-ва, ну будем пытаться решить сами, ведь не все семьи могут позволить себе всем детям дать по квартире, можно и снимать, а можно и с родителями жить ( к старости оно даже не плохо :)) ), а может и своя половинка с жилплощадью попадется :) , тоже не плохо. Мое мнение - думать об этом конечно надо, но это не препятствие. Кстати вместе мы скоро год , с учетом гостевой, но мои чувства к кровным и тематическим разные. Может быть это изменится со временем, я на это надеюсь, но даже если и нет, то я тоже не вижу в этом огромную проблему, я же все-равно буду их любить, просто по-другому. Извините за сумбур, и это только мое мнение.
Спасибо большое, Ваше мнение для нас очень ценно, так как наши ситуации очень похожи (и по возрасту родных детей, и по нашему (пока желанию) взять все-таки двоих малышей).
Я вот тоже думаю, что даже если и не смогу любить приемных деток как родных, все-таки все равно буду их любить, только по другому. А уверенность в том, что я полюблю приемных как кровных... ее ни у кого не может быть заранее. ИМХО.
zoluschka
20.11.2009, 11:52
Автор, не переживайте и правильно что Вы думаете ДО. У меня не совсем вариант о котором Вы спрашиваете - у меня трое и все тематические. Вошли в семью они - первые два почти вместе, третий через год. И РАЗНИЦА В ОТНОШЕНИИ БЫЛА, хоть укидайте меня помидорами. Потому что есть уже вот двое понятных, родных, а третий замечательный но не очень понятный и незнакомый человечек. Хотя екало на него, кстати. Поэтому ничего страшного я не вижу в том, что автор СЕЙЧАС делит детей на родных и неродных - неродные то пока совсем гипотетические и неискренне было бы говорить, что любят их уже также как родных. Ну и с кровными так бывает ведь тоже - я знаю случаи среди своих друзей, когда сначала второго био-ребенка боялись не полюбить так как первого. Так что не уходите из раздела, почитайте, пообщайтесь. Мы Вам рады!!!
Спасибо!:flower: Стало гораздо спокойнее:support:
zoluschka
20.11.2009, 11:57
Идите Вы в 777!
абсолютно нормальные мысли. Знали бы Вы, какие у меня были мысли... страшему - 18 лет. инвалид-колясочник и я тут собираюсь брать девчушку. Здоровую. А ну как я ущемлю интересы кровного, пойдя с младшей на море, в то время, как я физически колску к морю не провезу... и дележ комнат в хрущевке, и выделение угла, перестановка мебели.... А не будет ли она считать, что я спецом взяла, чтобы за братом ухаживать... и так далее, и тому подобное.
НОРМАЛЬНЫЕ ТАРАКАНЫ.
Да, у Вас ситуация было очень сложная. Вы просто молодчина, все преодолели :flower: А сейчас эти мысли остались только воспоминанием?
Королева-Мать
20.11.2009, 11:58
я попробовала забыть о мыслях об усыновлении и не смогла. Поняла, что в итоге все равно буду к этому возвращаться и вопрос останется открытым. Вывод- значит время пришло.
во сказала!:flower:
Королева-Мать
20.11.2009, 12:01
у меня один кровный,любимый до боли, вторая просто мое сердечко, вот думаю: "Ну ,как я смогу кого-то полюбить так же, как СВОИХ детей?":)):004:
возможно, главное, это просто готовность любить и умение принимать людей такими ,какие они есть
zoluschka
20.11.2009, 12:02
Нормальные мысли. И у меня такие были. Во-первых эти проблемы встанут очень не скоро у нас. Во-вторых за эти годы все может так измениться, что возможно это не будет проблемой когда придет время. В третьих я попробовала забыть о мыслях об усыновлении и не смогла. Поняла, что в итоге все равно буду к этому возвращаться и вопрос останется открытым. Вывод- значит время пришло. И пошла за девочкой. :fifa:
А у нас проблемы встанут скоро. Старшая уже замуж собралась :001:, младший тоже подрастает, правда, пока говорит, что ему никакой площади не нужно, только решайтесь поскорее и возмите-таки детенков ;)
Что касается усыновления, то тоже снова и снова возвращаемся с мужем к этим мыслям. Поэтому из вашей темы не уйдем, будем читать, вникать, общаться и готовиться. :support:
Большое Вам всем СПАСИБО! :flower:
Королева-Мать
20.11.2009, 12:07
может, Вы дочке снимете квартиру? тогда она не в обиде будет, она ж вроде не в восторге от ваших идей.
вообще, мне грустно, когда дети не принимают важные решения родителей. но это решаемо ,я думаю.
zoluschka
20.11.2009, 12:27
может, Вы дочке снимете квартиру? тогда она не в обиде будет, она ж вроде не в восторге от ваших идей.
вообще, мне грустно, когда дети не принимают важные решения родителей. но это решаемо ,я думаю.
Пока не собираемся ее отселять, но после 18 лет наверное так и будет. Мне почему-то кажется, что ей пойдет на пользу появление в семье младших деток. Уж очень она у нас зациклена на своих интересах...
Спрашиваю младшего:"А ты боишься, волнуешься, что мы деток возмем?" Он:"Конечно волнуюсь. Смогу ли их полюбить, а они смогут ли к нам привязаться? А может быть так и будут чужими людьми. Хоть мы и будем все стараться, но это не на 100 процентов от нас зависит..."
Спрашиваю у старшей:"как бы ты отнеслась к такой идее?" Первый вопрос: "А где они будут жить?" Я:"Не в твоей комнате, не бойся". Следующий вопрос: "Ну первое время не в моей, а потом? И еще финансовая сторона вопроса... Ведь это с деньгами будет труднее, то есть кушать будем скромнее, одеваться... Да и хватит ли у тебя времени на нас на всех, да еще и на работу?" И в заключении: "Я, конечно, не против, только все это как-то... Говорили, конечно, об этом и раньше, но тут... Вы это серьезно что ли решили? н-да.."
Вот такие разные реакции...
Если снять ей квартиру, она как раз очень даже обидится... Привыкла пользоваться всеми благами родительского дома, и к самостоятельности (во взрослом понимании этого слова совершенно не стремится):073:
у меня с младшей сестрой разница 18 лет.
я изначально сказала маме: "дело твое, но на меня не рассчитывай".
и до сих пор считаю, что это было абсолютно мое право. у меня была своя личная жизнь, свои планы, в том числе мысли о своих детях, и я изначально это проговорила.
думаю, мама где-то в глубине души мечтала бы о другом, но она адекватный человек и прекрасно понимала мои мотивы, так что обиды на мою позицию не было.
Королева-Мать
20.11.2009, 12:51
Спрашиваю младшего:"А ты боишься, волнуешься, что мы деток возмем?" Он:"Конечно волнуюсь. Смогу ли их полюбить, а они смогут ли к нам привязаться? А может быть так и будут чужими людьми. Хоть мы и будем все стараться, но это не на 100 процентов от нас зависит..."
Спрашиваю у старшей:"как бы ты отнеслась к такой идее?" Первый вопрос: "А где они будут жить?" Я:"Не в твоей комнате, не бойся". Следующий вопрос: "Ну первое время не в моей, а потом? И еще финансовая сторона вопроса... Ведь это с деньгами будет труднее, то есть кушать будем скромнее, одеваться... Да и хватит ли у тебя времени на нас на всех, да еще и на работу?" И в заключении: "Я, конечно, не против, только все это как-то... Говорили, конечно, об этом и раньше, но тут... Вы это серьезно что ли решили? н-да.."
Вот такие разные реакции...
почувствовала я разницу, резанула эта фраза. и какое-то ВАШЕ в первую очередь неприятие позиции дочки показалось.
А она тоже имеет право на любые чувства, на собственную жизнь и даже на собственный эгоизм. и ее-то слова мне показались нормальными.
без осуждения, просто размышляю.:)
может, именно ваше желание ее уберечь от проблем и приводит к ее нежеланию помогать вам (пока?;))
Королева-Мать
20.11.2009, 12:52
у меня с младшей сестрой разница 18 лет.
я изначально сказала маме: "дело твое, но на меня не рассчитывай".
и до сих пор считаю, что это было абсолютно мое право. у меня была своя личная жизнь, свои планы, в том числе мысли о своих детях, и я изначально это проговорила.
думаю, мама где-то в глубине души мечтала бы о другом, но она адекватный человек и прекрасно понимала мои мотивы, так что обиды на мою позицию не было.
во-во
Уважаемая zoluschka!
Очень задела тема, отвечу как мама подростка-инвалида, уже год думающая о приемном дитенке и боящаяся начать процесс. Мне кажется, что если бы я озвучила все мысли, которые роятся в голове, то некоторые мамы заявили бы, что я не только не готова, но и думать не могу об усыновлении!
А как же все не обдумать, елки-палки, бросаться в омут с головой и потом расхлебывать результаты!?
Поэтому и думаю, зная, что осложнения у сына будут прогрессировать и носить необратимый характер, смогу ли потянуть материально, психологически, эмоционально, да и вообще, останется ли у меня личное время для отдыха и восстановления собственных сил.
А то, что Вы своих детей называете родными, то что ж тут удивительного, а как иначе? Мне это ближе, чем если бы Вы написали "био", как здесь принято. Ведь детки, о которых Вы ещё только думаете гипотетические, вы их ещё не видели, не слышали, ) не нюхали и не обнимали,...
А то, что Вы готовы принять сердцем ребенка и уже в душе ждете встречи с ним я, например, ощущаю в каждом сообщении.
Искренне желаю Вам удачи!
zoluschka
20.11.2009, 13:02
у меня с младшей сестрой разница 18 лет.
я изначально сказала маме: "дело твое, но на меня не рассчитывай".
и до сих пор считаю, что это было абсолютно мое право. у меня была своя личная жизнь, свои планы, в том числе мысли о своих детях, и я изначально это проговорила.
думаю, мама где-то в глубине души мечтала бы о другом, но она адекватный человек и прекрасно понимала мои мотивы, так что обиды на мою позицию не было.
Я с Вами абсолютно согласна:flower:
И не жду от дочери никакой помощи, правда. Это и моя позиция тоже. Она никогда не помогала мне следить за младшим братом, развлекать его и т.п. Дети росли абсолютно на равных. Но 18 лет - это достаточно солидный, по моему, возраст. Для меня это возраст, когда я стала жить САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизнью. Родители помогали нам, но в пределах разумного. У меня была своя семья, в которой я уже была хозяйкой, а мой ровестник-муж - хозяином.
Конечно, мнение дочери имеет право на существование, но и мы не изменим свое намерение строить свою жизнь по своему усмотрению только потому, что старшая деточка хочет каждый день кушать колбаску. Каждому человеку дарована свобода, верно? У нее своя личная жизнь и планы, у нас - свои. Мы ей помогаем и всегда будем помогать, чем сможем. А на ее помощь в новом деле не рассчитываем, и она об этом прекрасно знает.
zoluschka
20.11.2009, 13:04
Уважаемая zoluschka!
Очень задела тема, отвечу как мама подростка-инвалида, уже год думающая о приемном дитенке и боящаяся начать процесс. Мне кажется, что если бы я озвучила все мысли, которые роятся в голове, то некоторые мамы заявили бы, что я не только не готова, но и думать не могу об усыновлении!
А как же все не обдумать, елки-палки, бросаться в омут с головой и потом расхлебывать результаты!?
Поэтому и думаю, зная, что осложнения у сына будут прогрессировать и носить необратимый характер, смогу ли потянуть материально, психологически, эмоционально, да и вообще, останется ли у меня личное время для отдыха и восстановления собственных сил.
А то, что Вы своих детей называете родными, то что ж тут удивительного, а как иначе? Мне это ближе, чем если бы Вы написали "био", как здесь принято. Ведь детки, о которых Вы ещё только думаете гипотетические, вы их ещё не видели, не слышали, ) не нюхали и не обнимали,...
А то, что Вы готовы принять сердцем ребенка и уже в душе ждете встречи с ним я, например, ощущаю в каждом сообщении.
Искренне желаю Вам удачи!
Спасибо!:flower:
Королева-Мать
20.11.2009, 13:06
Я с Вами абсолютно согласна:flower:
И не жду от дочери никакой помощи, правда. Это и моя позиция тоже. Она никогда не помогала мне следить за младшим братом, развлекать его и т.п. Дети росли абсолютно на равных. Но 18 лет - это достаточно солидный, по моему, возраст. Для меня это возраст, когда я стала жить САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизнью. Родители помогали нам, но в пределах разумного. У меня была своя семья, в которой я уже была хозяйкой, а мой ровестник-муж - хозяином.
Конечно, мнение дочери имеет право на существование, но и мы не изменим свое намерение строить свою жизнь по своему усмотрению только потому, что старшая деточка хочет каждый день кушать колбаску. Каждому человеку дарована свобода, верно? У нее своя личная жизнь и планы, у нас - свои. Мы ей помогаем и всегда будем помогать, чем сможем. А на ее помощь в новом деле не рассчитываем, и она об этом прекрасно знает.
отлично сказали, только ,может, хоть немного рассчитывать на нее и ей об этом сказать?
мол," любим тебя, все для тебя сделаем, и очень надеемся (мечтаем), что будущих братика- сестричку полюбишь..."
У меня с братом разница 14 лет.
Когда мама сказала о беременности, я сразу же ответила, что любить буду, да даже уже люблю и жду ), а вот пеленки/ гулянки- я пас!
И знаете, мама очень уважительно отнеслась к моей позиции, и ни разу (!!!), я не услыщала упрека от неё.
Правда и я не лоботрясничала: физ/мат 239, музыкальная школа.
С братиком- полная любовь и взаимопонимание.
Так что позиция Вашей дочери мне в некоторой степени ясна.
zoluschka
20.11.2009, 13:08
почувствовала я разницу, резанула эта фраза. и какое-то ВАШЕ в первую очередь неприятие позиции дочки показалось.
А она тоже имеет право на любые чувства, на собственную жизнь и даже на собственный эгоизм. и ее-то слова мне показались нормальными.
без осуждения, просто размышляю.:)
может, именно ваше желание ее уберечь от проблем и приводит к ее нежеланию помогать вам (пока?;))
Моя дочь очень самодостаточный человечек, если не сказать больше. Она и нас с мужем в свою комнату пускает, только если у нее настроение хорошее :073:. Так что про комнату фраза в нашей ситуации абсолютно нормальная, действительно. Тут Вы правы ;). Но позиция сына мне ближе и понятнее. Наверное, потому, что совпадает с моей. :support:
zoluschka
20.11.2009, 13:09
отлично сказали, только ,может, хоть немного рассчитывать на нее и ей об этом сказать?
мол," любим тебя, все для тебя сделаем, и очень надеемся (мечтаем), что будущих братика- сестричку полюбишь..."
Полюбишь... Но не более. Думаю, нашей девочке, увы, вообще еще предстоит в жизни учиться любить. Но это уже другая тема...
zoluschka
20.11.2009, 13:15
У меня с братом разница 14 лет.
Когда мама сказала о беременности, я сразу же ответила, что любить буду, да даже уже люблю и жду ), а вот пеленки/ гулянки- я пас!
И знаете, мама очень уважительно отнеслась к моей позиции, и ни разу (!!!), я не услыщала упрека от неё.
Правда и я не лоботрясничала: физ/мат 239, музыкальная школа.
С братиком- полная любовь и взаимопонимание.
Так что позиция Вашей дочери мне в некоторой степени ясна.
Мой сын тоже в 239 учится! Мир тесен! Устает ужасно, но говорит: "Помогу, мама, чем смогу!" Я сама не буду его загружать. Он действительно очень занятой человечек. Такая школа, серьезный спорт... Тем не менее у него есть желание, а это уже, по-моему, МНОГО.
Если бы дочь только сказала: "Полюблю", хоть намеревалась бы... Верьте, я была бы на ближайшее время СЧАСТЛИВЕЙШИМ на свете человеком!!!:support:
Насчет же физической помощи... Нам с мужем не привыкать все делать самим. Мы выростили детишек без бабушек-дедушек. Так что наши плечи привыкли носить свое счастье:004:
:-) Золушка, Вы меня удивляете!
Вот Вы, взрослый, много понимающий, знающий, умеющий, любящий, и то спрашиваете "готова ли", "полюблю ли"? А от барышни, 20летней, отчасти эгоистичной, сразу хотите определенное "полюблю"!
Сразу не получится, но, бог даст, и проникнется, и полюбит.
zoluschka
20.11.2009, 13:30
:-) Золушка, Вы меня удивляете!
Вот Вы, взрослый, много понимающий, знающий, умеющий, любящий, и то спрашиваете "готова ли", "полюблю ли"? А от барышни, 20летней, отчасти эгоистичной, сразу хотите определенное "полюблю"!
Сразу не получится, но, бог даст, и проникнется, и полюбит.
Я не хочу от нее сразу "полюблю". Извините, что неясно выссказала свои мысли. :flower: Я просто отвечала последним сообщением kmvspb.
Мне просто больше понятны сомнения сына, чем дочери, вот и все.
Так интересно, вот у Вас двое детей и такие разные характеры......
У меня дочка одна и ужасная эгоистка, иногда тоже кажется что слово любить ей не очень понятно, пожалуй любит только нас с отцом. У нас прекрасные доверительные отношения.Если вопрос не касается усыновления. Такие штыки я встречаю, такой страх в глазах. Вот нет никогда ни за что на свете. Мои доводы вот выйдешь замуж и уйдешь от нас, что я буду делать если внуки появятся не сразу. Ответ - будешь отдыхать и заведешь себе много животных. (я очень люблю животных и все время с домашними ругаюсь, насчет какого нить нового питомца). Я все время думала что у нее такой характер потому что она одна растет без брата или сестры, а в Вашем случае получается что это не так. Брат такой вот открытый человек для всего нового, а она нет. От чего это зависит, получается что точно не от воспитания.
Да, у Вас ситуация было очень сложная. Вы просто молодчина, все преодолели А сейчас эти мысли остались только воспоминанием?
возникают. накрывает периодически. особенно когда беру дочь туда, кда старшего физически не в состоянии вывезти. накрывает, когда я вижу, с какой легкостью моя ЗПРочка делает то, что моему сыну и сейчас не под силу. Но это уже тараканы под названием "больной/здоровый".
Золушка, Вы разом двоих хотите брать или по очереди, кого сперва Бог пошлет?
zoluschka
20.11.2009, 14:41
Так интересно, вот у Вас двое детей и такие разные характеры......
У меня дочка одна и ужасная эгоистка, иногда тоже кажется что слово любить ей не очень понятно, пожалуй любит только нас с отцом. У нас прекрасные доверительные отношения.Если вопрос не касается усыновления. Такие штыки я встречаю, такой страх в глазах. Вот нет никогда ни за что на свете. Мои доводы вот выйдешь замуж и уйдешь от нас, что я буду делать если внуки появятся не сразу. Ответ - будешь отдыхать и заведешь себе много животных. (я очень люблю животных и все время с домашними ругаюсь, насчет какого нить нового питомца). Я все время думала что у нее такой характер потому что она одна растет без брата или сестры, а в Вашем случае получается что это не так. Брат такой вот открытый человек для всего нового, а она нет. От чего это зависит, получается что точно не от воспитания.
Сама об этом думаю все время...
А насчет открытости для нового, могу сказать, что как раз дочь у меня открыта для всего нового, и это ох как нехорошо:010:
А вот сын, напротив, консерватор. Но, видимо, в хорошем смысле этого слова:080:
zoluschka
20.11.2009, 14:43
возникают. накрывает периодически. особенно когда беру дочь туда, кда старшего физически не в состоянии вывезти. накрывает, когда я вижу, с какой легкостью моя ЗПРочка делает то, что моему сыну и сейчас не под силу. Но это уже тараканы под названием "больной/здоровый".
Золушка, Вы разом двоих хотите брать или по очереди, кого сперва Бог пошлет?
Мы с мужем пока мало знаем и я подозреваю, что не догадываемся о всех сложностях, с которыми можем столкнуться (в плане адаптационного периода), но вот мечтаем взять сразу двух малышей. Может быть, брата и сестренку.
svetikkk
20.11.2009, 15:59
Мы с мужем пока мало знаем и я подозреваю, что не догадываемся о всех сложностях, с которыми можем столкнуться (в плане адаптационного периода), но вот мечтаем взять сразу двух малышей. Может быть, брата и сестренку.
брата и сестру - это хорошо, многие дети "зависают" в дд именно по причине того, что их двое или трое....
Вы тут посидите, почитайте про адаптацию. Но конечно необязательно что у вас все из описанного случится вместе:065:
Мы с мужем пока мало знаем и я подозреваю, что не догадываемся о всех сложностях, с которыми можем столкнуться (в плане адаптационного периода), но вот мечтаем взять сразу двух малышей. Может быть, брата и сестренку.
Автор, если отойти немного от размышлений полюбит-не полюбит, открытый-закрытый, а вернуться к сухим фразам закона, то Вы обязаны будете предоставить в опеку
ж) письменное согласие совершеннолетних членов семьи, достигших 10-летнего возраста, проживающих совместно с гражданином, выразившим желание стать опекуном, на прием ребенка (детей) в семью;
Это если Вы решите брать детишек под опеку. При усыновлении - только согласие мужа.
Так вот, когда-то наступит момент, когда у Вас все сбудется-сложится, и Вы подойдете вплотную к сбору документов. До этого времени Вы должны будете как-то договориться с дочерью, что бы она написала это пресловутое согласие. Пока Ваша задача договориться с ней не о любви к новым малышам, а хотя бы о её согласии на Ваш этот шаг. Кто знает, может быть она будет им отличной заботливой сестрой, когда их увидит. Но, может случиться и так, что доки Вы будете собирать еще до того, как увидите деток. И она должна будет дать согласие на абстрактного ребенка.
Если к этому времени она отделиться от Вас - её согласия будет не нужно.
Искренне за Вас переживаю, удачи Вам, мудрости.
Так интересно, вот у Вас двое детей и такие разные характеры......
У меня дочка одна и ужасная эгоистка, иногда тоже кажется что слово любить ей не очень понятно, пожалуй любит только нас с отцом. У нас прекрасные доверительные отношения.Если вопрос не касается усыновления. Такие штыки я встречаю, такой страх в глазах.
мой муж, единственный ребенок в семье, до сих пор звереет при любом намеке, что он может стать не единственным. и это при том, что его родители никогда про усыновление не думали - речь только о кровных шла :)
у него убийственная аргументация: "всегда бы единственным - единственным и буду" ;)
zoluschka
21.11.2009, 13:09
Автор, если отойти немного от размышлений полюбит-не полюбит, открытый-закрытый, а вернуться к сухим фразам закона, то Вы обязаны будете предоставить в опеку
ж) письменное согласие совершеннолетних членов семьи, достигших 10-летнего возраста, проживающих совместно с гражданином, выразившим желание стать опекуном, на прием ребенка (детей) в семью;
Это если Вы решите брать детишек под опеку. При усыновлении - только согласие мужа.
Так вот, когда-то наступит момент, когда у Вас все сбудется-сложится, и Вы подойдете вплотную к сбору документов. До этого времени Вы должны будете как-то договориться с дочерью, что бы она написала это пресловутое согласие.
Если к этому времени она отделиться от Вас - её согласия будет не нужно.
Искренне за Вас переживаю, удачи Вам, мудрости.
Она уже сейчас готова дать свое согласие, я спросила ее. А может быть к тому времени она, действительно, уже отделится от нас...
Спасибо Вам за поддержку!:flower:
Спасибо всем:flower:, Вы нас очень поддержали, правда! Будем все время читать эту тему и потихоньку готовиться в третий (а может быть сразу и в четвертый) раз стать мамой и папой!:080::080::080:
GigaMama
23.11.2009, 00:51
Мой сын тоже в 239 учится! Мир тесен! Устает ужасно, но говорит: "Помогу, мама, чем смогу!" Я сама не буду его загружать. Он действительно очень занятой человечек. Такая школа, серьезный спорт... Тем не менее у него есть желание, а это уже, по-моему, МНОГО.
Если бы дочь только сказала: "Полюблю", хоть намеревалась бы... Верьте, я была бы на ближайшее время СЧАСТЛИВЕЙШИМ на свете человеком!!!:support:
Насчет же физической помощи... Нам с мужем не привыкать все делать самим. Мы выростили детишек без бабушек-дедушек. Так что наши плечи привыкли носить свое счастье:004:
Мир, действительно, тесен! Мой средний сын тоже закончил школу 239. Он был единственным из моих детей, кто скептически воспринимал удочерение Ксюши... Сейчас они - лучшие друзья. Слава всегда приносит Ксюше что-нибудь вкусненькое, и играет с ней. Потом Слава весьма скептически воспринял теперь уже мое намерение принять ребенка в семью. Однако, сейчас очень хорошо к Илюше относится - и с любовью, и с теплотой! :004:
Может быть, это потому, что абстрактного ребенка лицам мужского пола трудно полюбить, а конкретного - пожалуйста :080:
zoluschka
23.11.2011, 10:06
Вот, решила поднять свою старую-старую темку. Это для тех, кто только в пути.
Перечитала я ее тут на днях... :001: Что за глупости теснились в моей голове!?:010:
Вообщем так. Те, кто в пути! АУ! Вот такую ерунду мы с мужем обсуждали два года назад. Сейчас наш Феденька - маленький любимец, самый сладкий на свете малыш. И никому из нас в голову не приходит, что его можно поставить на какую-то более низкую ступень, чем кровных. В том числе и в вопросах наследства. :073: Все-таки готовиться взять малыша, и уже быть его мамой - не совсем одно и то же. Будем говорить прямо: это совсем не одно и то же!
Удачи всем! И эффективно-позитивной рефлексии! :flower:
Уффф....
Меня чуть удар не хватил! :))
Захожу в тему читаю первое сообщение....думала, что вы к Феде в компанию решили еще парочку деток доукомплектовать. У меня от восторга даже кофе выплеснулось из чашки. Тем более, что у вас такие мысли как-то мелькали в темке. Потом только на дату сообщения глянула. :)
Молодец, что темку свою пОдняли. Очень она полезная. :flower:
Ага, и я читала, открыв рот.))) До этого несколько дней подряд про Федю зачитывалась, а тут... Думала, решили не останавливаться на достигнутом:). А темка, и впрямь, полезная:flower:
zoluschka
23.11.2011, 12:09
Да, я так и думала, что у старожилов будет шок :):046: Сейчас отредактирую первое сообщение.
А еще в компанию к Феде я не против деток бы взять... Да где же взять таких как Федя? Таких же больше нет... А дальше пошла рефлексия. Примерно как два года назад :073::065:
Восточная пряность
23.11.2011, 15:00
Золушка, спасибо за темку. :flower: Очень полезная. Мы как раз в начале пути, но такой вопрос кстати никогда не вставал.:)
Tanianna
30.11.2011, 12:20
zoluschka,прочла сначала вашу тему (ту,которая отображает действительность:)),а потом вот эту. Очень понравилось что вы подняли эти вопросы. Очень интересно,будет новичкам (да наверно и не новичкам:) ) почитать и поделиться своим переживаниями. Пишите пожалуйста о своих вопросах перед тем,как решиться:flower:
Ой,с разрешеня автора,конечно в этой теме:flower:
zoluschka
30.11.2011, 14:35
zoluschka,прочла сначала вашу тему (ту,которая отображает действительность:)),а потом вот эту. Очень понравилось что вы подняли эти вопросы. Очень интересно,будет новичкам (да наверно и не новичкам:) ) почитать и поделиться своим переживаниями. Пишите пожалуйста о своих вопросах перед тем,как решиться:flower:
Ой,с разрешеня автора,конечно в этой теме:flower:
Ага, ага, для того и темку подняла, чтобы начинающих поддержать :) Самим-то нам вон как страшно было и вон какие переживания в голову лезли! Спасибо всем, кто нас когда-то ободрял и пытался понять! :flower: Буду рада, если моя старая тема послужит плацдармом для обсуждения переживаний тех, кто в пути!:)
ВикторияС
30.11.2011, 15:53
А я эту Вашу тему не видела)) зато про Федю читаю с самого первого поста)) Я тогда ночевала тут в поисках ответа на вопрос: готовы ли мы?
На "оформление" вопросов к себе, на поиск ответов на них, ушло больше года!
Теперь вспоминая Ваши же слова, надеюсь, что проведение или рука свыше приведет к ребенку, как бы минуя "выбор". Это действительно сложно.
Золушка, можно и я напишу в Вашу тему? Спасибо Вам за Ваши рассказы. Сегодня разместила в другой теме такой пост:
У меня тоже сейчас состояние довольно тяжелое. Мы почти собрали докумены, я не сомневаюсь в нашем решении, но ужасно боюсь. Многое против, конфликт с мамой, мы оба с мужем работаем в бюджетной сфере, сынок не желает в садик, мне помогала мама. А если приемный детеныш тоже не пожелает в сад? Если я не буду работать, нам будет тяжело материально. Не поступаю ли я безответственно? Няня у нас только раз в неделю.
Понятно, что за меня никто не ответит на эти вопросы.
Смешно, но после нас должно остаться целых три квартиры, так что отдаленную перспективу можно себе представить. А вот завтрашний день... Я мечтаю, что доченька появится в семье к лету, а у меня два месяца отпуск и не слишком нагружена вторая половина года. Но вдруг к сентябрю мы не найдем места в садик, вдруг наш сын так и не дозреет до сада, вдруг, вдруг.... Если честно, у нас есть резервы (жилплощадь, родительский опыт), но только на себя я расчитывать не могу. Значит, мы не готовы?
Когда я читала Ваш рассказ о Феде, то думала, что это самый-самый замечательный вариант: уже взрослые детки - помошники, равноправные участники решения, уверенные в себе родители. А у нас сыну 3 годика, ни один психолог не посоветовал удочерять девочку старше. От декрета, т.е. очень маленькой детки, удерживает наше довольно скромное материальное положение. Следующая порция страхов - девочка лет двух, реально ли?
Прошу прощения за этот поток. Просто так легче еще раз для себя все проговорить. Несколько раз собиралась открыть тему, но всякий раз обнаруживала подобную.
ВикторияС
05.12.2011, 18:57
У Вас еще есть время.Возможно все встанет на места.
Как в рекламе: очень Вас понимаю)) Год назад я решила что хочу взять ребенка. Сколько у нас сомнительных моментов. Кстати квартиру ни одну пока не оставим, т.к. отдельной квартиры у нашей семьи пока нет. И материальное положение - не предел мечтаний. Ну и что? "Ведь жизнь кончается не завтра". Все может так измениться в материальном и любом другом положении.
Мои проблемы с опорно-двигательным... и дочка маленькая и помощи бабушек нет. А вот в какой-то момент поняла: ребенок будет сейчас! Теперь все эти вопросы задавили родственники, но меня уже не терзают сомнения. Появилась какая-то уверенность и спокойствие. Точнее нет, как раз покоя нет, даже бессонница, но это уже другие переживания, перед встречей с ребенком и адаптацией... Вот знаете, как беременность, которая была-была и настало время ей закончиться. Я как бы "дозрела". И за заключением к психологу шла уже в полной уверенности, даже без мысли что придется еще раз придти. А еще пол года назад думала точно как Вы.
У Вас своя маленькая дочка? Пусть будет так, как Вы ждете: "рука свыше приведет к ребенку, как бы минуя "выбор". Выбор действительно страшит.
ВикторияС
05.12.2011, 19:11
Спасибо!
Скоро два года, единственная к тридцати годам очень не просто доставшаяся - соответственно балаванная:001: Вот и переживаю теперь и за нее тоже:)) как же она отнесется к сотоварищу:))
Спасибо!
Скоро два года, единственная к тридцати годам очень не просто доставшаяся - соответственно балаванная:001: Вот и переживаю теперь и за нее тоже:)) как же она отнесется к сотоварищу:))
У нас единственный (тссссс!) к сорока годам, а уж как достался, не буду здесь рассказывать. Тоже очень переживаю, как он встретит малышку.
ВикторияС
05.12.2011, 19:32
Значит вся надежда на бедных детей, которые разделят мамины желания увеличить количество карапузов)) Ну не ждать же когда они вырастут?
А если серьезно, считаю, что возраст ребенка не определяющее. Знаю истории такой зверской адаптации кровных, которым и пять и пятнадцать, не то что не помощники, а такое испытание! Так что чем раньше, тем может и лучше. У деток близких по возрасту тоже есть свои преимущества!
У деток близких по возрасту тоже есть свои преимущества!
Я очень на это надеюсь. Надеюсь, что девочке будет легче развиваться рядом с братом, который чуть старше.
stariypen
05.12.2011, 20:56
У меня, с 80-х годов по 2000-й год деревенского, с квартирным вопросом было плохо совсем. Но зять с дочкой свой дом построили, а родители моей невестки квартиру "подарили". Вот об их "подарке" речь, может кому и полезно окажется, поскольку дети имеют всё же обыкновение вырастать. Сваты растили пятерых био. Копили очень долго на квартирку первому, старшему сыну. И когда женился - подарили с условием что каждый месяц будет отдавать денюжку, как кредит. Отданные сыном деньги аккумулировали умудряясь ежемесячно по чуть-чуть докладывать своих, а когда выдавали замуж старшую дочку, то по такой же схеме "подарили квартиру и ей. Моя красавица-невестка четвёртая и по возрасту и по-замуж выходить. На квартиру уже не хватало. Взяли кредит в дополнение к родительским деньгам. Сейчас банковский кредит отдали и начали отдавать родителям, - на жильё младшему братику. Конечно я преклоняюсь перед умением сватов не потратить однажды уже отложенные на квартиру деньги. Ведь самое главное - дать детям старт, чтобы они не тратили деньги за наём, чтобы был свой уголок, а дальше дети сами расцветут.
ВикторияС
05.12.2011, 21:46
Ведь самое главное - дать детям старт, чтобы они не тратили деньги за наём, чтобы был свой уголок, а дальше дети сами расцветут.
Ну это в идеале, но тоже не обязательно. Не у всех родителей есть возможность помочь с покупкой жилья, при этом они могут быть замечательными родителями!
stariypen
06.12.2011, 01:04
ВикторияС
но тоже не обязательно
Писал не об этом. Просто тема натолкнула на мысль поделиться. А то, что от родителей в первую руку требуется любовь, мудрость, жертвенность, - то непререкаемая аксиома. :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.