Просмотр полной версии : Как бы вы поступили в такой ситуации с мамой?
Собственно не разговариваем с мамой уже месяц... Из-за чего? из-за фигни какой-то по сути. Мой дом назвали притоном для лжедрузей только потому что я подумываю о покупке раскладного дивана на кухню. Идеи мои бредовые... И все было сказано на повышенных тонах. После моей просьбы не оскорблять меня и мои идеи и не разговаривать таким тоном - мама сказала что в таком случае она не будет со мной общаться и повесила трубку...
Папа считает надо попросить прощения (ума не приложу - за что?)
Я считаю что мама должна извиниться... Не унижаться нет, просто позвонить и сказать прости... Всё... Просто я устала все 25 лет слушать что у меня нет вкуса, все мои идеи глупые и дебильные, и все должно быть или как она думает или это фигня. Мое мнение и желание просто не уважается. Говорить пробовала на эту тему - толку нет. Типа я уже не могу поменяться и я такая какая есть... Вчера от брата услышала что во время ссоры с папой на этут тему было сказано что считай что у нее нет мамы... А сегодня по ошибке (подсознание) набрала вместо папиной мобилки домашний и услышав ее голос повесила трубку...
Что дороже...месяц без скандалов и выноса мозга или шаткий мир со скандалами? как поступить...? Как поступили бы вы?
Ti with Tea
26.11.2009, 22:39
В 25 лет пора научиться фильтровать мнения родителей :004:
По сути у меня нечто подобное...
Радость_в_доме
26.11.2009, 22:44
если живете отдельно-тогда позвоните и просто поговорите.О здоровье,погоде,о чем угодно.Чтобы потом,через годы,не корить себя за этот эпизод.
Ведите себя как ни в чем не бывало и все. Для начала- идите в гости. А там по ситуации. А про критику- не надо ей объяснять, что ваши идеи не дибильные. "Да, мамо, дебильные. Да, вот такая я, так воспитали. Видимо, это наследственное." И делайте все по-своему, это же ваш дом, ваши друзья и ваша жизнь.
Плохой мир лучше доброй ссоры.
KatrinaIv
26.11.2009, 22:52
у меня отношения с мамой тоже не лады. за каждое слово и то, что я например не перезвонила ей через час,к ак обещала, тоже прошу прощения.
раньше напрягало.
теперь раз обиделась- не хочет разговаривать. пусть не разговаривает. в конце концов сама перезванивает.
Золотая Рыбка
26.11.2009, 22:55
в любом случае мир!!!!!
все мы под Богом ходим..... Мир нужен хотя бы для того...вдруг что с родителями случится.. :(... вы же потом сами себя съедите!!!!!
учиться-учитья-учиться не впитывать негатив мамин... принимать свои решения... пусть жужжит "старушка" :)
сама учусь этому второй мксяц, т.к. мы съехались с родителями!!!! после первого месяца войны наконец-то наступил худой мир!!! горжусь собой!!! и надеюсь на дальнейший позитив!!!
если живете отдельно-тогда позвоните и просто поговорите.О здоровье,погоде,о чем угодно.Чтобы потом,через годы,не корить себя за этот эпизод.
Самое ужасное что не хочу... Устала от ссор...
Ведите себя как ни в чем не бывало и все. Для начала- идите в гости. А там по ситуации. А про критику- не надо ей объяснять, что ваши идеи не дибильные. "Да, мамо, дебильные. Да, вот такая я, так воспитали. Видимо, это наследственное." И делайте все по-своему, это же ваш дом, ваши друзья и ваша жизнь.
Делаю... В гости не хочу, я даже ночевать у родителей не могу... Такой депресс накатывает.... мне там всю жизнь говорили что я за все должна и обязана, и вообще это не мой дом, а ее...
Я думаю, у всех в той или иной степени такое же бывает. Тяжелее, когда живешь вместе. Если раздельно- вышла от родителей и забыла. Надо учиться пропускать мимо ушей.
barrister
26.11.2009, 23:01
лучше помириться.
вы знаете характер вашей мамы, в следующий раз сначала купите диван (например), а потом скажите по факту о покупке - вот и обсуждать нечего. Т.Е. не делитесь планами, а информируйте об уже свершившемся. К тому же, лучше выслушать мнение, а сделать по-своему - собака лает, караван идет.
INESssKA
26.11.2009, 23:02
Я думаю, у всех в той или иной степени такое же бывает. Тяжелее, когда живешь вместе. Если раздельно- вышла от родителей и забыла. Надо учиться пропускать мимо ушей.
+1.
а я наверное не очень хорошая дочь :004:
Уже много лет назад моя мама поняла, что допустимо, а что нет. В целом знает где какие границы переходить нельзя:004:
Автор, ну попросите прощения, от вас не убудет, а маме приятно. А диван все равно купите обязательно.
лучше помириться.
вы знаете характер вашей мамы, в следующий раз сначала купите диван (например), а потом скажите по факту о покупке - вот и обсуждать нечего. Т.Е. не делитесь планами, а информируйте об уже свершившемся. К тому же, лучше выслушать мнение, а сделать по-своему - собака лает, караван идет.
предлагаете просить прощения?
Автор, ну попросите прощения, от вас не убудет, а маме приятно. А диван все равно купите обязательно.
НО за что? за то что на меня наорали? помириться значит позволить ей и дальше себя так оскорблять ... и признать что она права... я хочу чтоб она поняла ЧТО так НЕЛЬЗЯ... это неправильно когда твоя мать унижает тебя зная куда бить побольнее... ну неправильно это!
егоровна
26.11.2009, 23:09
Могу только посочувствовать... С годами характер Вашей мамы не улучшиться,будет только тяжелее. Мне стало намного легче общаться со своей мамой,когда я вдруг поняла,что я её взрослее и умнее, и поэтому я должна к ней подстраиваться...
Идите мириться !!! Родители с нами не на всю жизнь...
barrister
26.11.2009, 23:15
а может так: "Мама, я не считаю себя виноватой перед тобой, но мне у меня кошки на душе скребут (или что-то в таком духе), что мы не разговариваем. Давай мириться. и .д." Вроде вы обозначили, что не считаете себя виноватой, а вроде и помирились. Автор, если бы Вам было все равно, вы бы не завели тему, значит у вас на душе не спокойно, лучше помиритесь, пусть не вы должны просить прощения, но родителей не выбирают... Удачи!
с мамой давно не общаюсь и кошки не скребут.
то что она - моя мама, не значит, что мы близкие люди. мы разные, совершенно разные люди. за что-то я благодарна, а что-то не могу простить уже много лет.
общаемся несколько раз в год, рассказываем новости и все.
автор, не хочется - не звоните. мама должна понять, что вы взрослый самостоятельный человек, и поступаете так, как хотите. мать не имеет права оскорблят дочь только потому, что она ее мать.
Раслабленная
26.11.2009, 23:25
Автор, ну попросите прощения, от вас не убудет, а маме приятно. А диван все равно купите обязательно.
Сначала пусть диван покупаит чтобы втарой раз пращенья не просить
Матильда Жабовски
26.11.2009, 23:28
Не обсуждайте просто с мамой ваши планы. Фильтруйте информацию насколько это возможно.
И все разговоры сводите к свеЦкой беседе.
предлагаете просить прощения?
НО за что? за то что на меня наорали? помириться значит позволить ей и дальше себя так оскорблять ... и признать что она права... я хочу чтоб она поняла ЧТО так НЕЛЬЗЯ... это неправильно когда твоя мать унижает тебя зная куда бить побольнее... ну неправильно это!
Перечитайте написанное выше. Вы наивны, я хочу чтоб она поняла ЧТО так НЕЛЬЗЯ . Никогда она этого не поймет, потому как вы для нее навсегда останетесь ребенком- неразумным и несамостоятельным. Продолжайте в том же духе, и тогда уж не переживайте, если мама с вами и дальше общаться не будет. Будьте мудрее, не бейтесь головой в стену, а аккуратно обойдите ее. Можно попросить прощения за резкие слова, а не за ваше мнение. И это будет позиция мудрого человека.
Могу только посочувствовать... С годами характер Вашей мамы не улучшиться,будет только тяжелее. Мне стало намного легче общаться со своей мамой,когда я вдруг поняла,что я её взрослее и умнее, и поэтому я должна к ней подстраиваться...
Идите мириться !!! Родители с нами не на всю жизнь...
+мильон
Бруsничка
26.11.2009, 23:39
Могу только посочувствовать... С годами характер Вашей мамы не улучшиться,будет только тяжелее. Мне стало намного легче общаться со своей мамой,когда я вдруг поняла,что я её взрослее и умнее, и поэтому я должна к ней подстраиваться...
Идите мириться !!! Родители с нами не на всю жизнь...
+1
Очень точно написано, подпишусь под каждым словом
У меня тоже не простые отношения с мамой, но в последнее время, я стала проще относится ко всем ее недовольствам, стараюсь подстраиваться, просто думаю что лучше уже не будет. Но это все я поняла только после рождения ребенка.
Идите мириться, удачи!:flower:
Могу только посочувствовать... С годами характер Вашей мамы не улучшиться,будет только тяжелее. Мне стало намного легче общаться со своей мамой,когда я вдруг поняла,что я её взрослее и умнее, и поэтому я должна к ней подстраиваться...
Идите мириться !!! Родители с нами не на всю жизнь...
+мульон! я в 31 год только вдруг поняла, что умнее мамы:017:как ни парадаксально это звучит,я стала сильно фильтровать то, что я говорю ей...она, конечно, к сожалению, понимает это....но....это лучше ссоры....
КатяНика
27.11.2009, 01:31
у меня этот худой мир продолжался дооолго... с терпением относилась к её выходкам и все прощала.
сейчас не разговариваем уже 3 месяца - не совсем из-за фигни, но она обиделась.
а у неё в субботу ДР. и мне по-любому придётся ей звонить и поздравлять. Как сделать - ума не приложу, а звонить надо будет (чтобы спустя годы не корить себя за этот эпизод (с)).
Самое неприятное, что я поняла за эти три месяца - мне живется спокойнее в этой ссоре, чем в том худом "мире"....
я "подстраивалась" лет 10 точно... и терпела достатчно много...много гадостей было ею сказано, много раз я объясняла ей (спокойно), что и где меня обижает... но сил терпеть этот постоянный "вынос мозга" просто не стало в какой-то момент.
может, у вас сил - хватит. в 25 я извинялась.
у меня этот худой мир продолжался дооолго... с терпением относилась к её выходкам и все прощала.
сейчас не разговариваем уже 3 месяца - не совсем из-за фигни, но она обиделась.
а у неё в субботу ДР. и мне по-любому придётся ей звонить и поздравлять. Как сделать - ума не приложу, а звонить надо будет (чтобы спустя годы не корить себя за этот эпизод (с)).
Самое неприятное, что я поняла за эти три месяца - мне живется спокойнее в этой ссоре, чем в том худом "мире"....
я "подстраивалась" лет 10 точно... и терпела достатчно много...много гадостей было ею сказано, много раз я объясняла ей (спокойно), что и где меня обижает... но сил терпеть этот постоянный "вынос мозга" просто не стало в какой-то момент.
может, у вас сил - хватит. в 25 я извинялась.
Вот и я с ужасом осознаю что за месяц ни одного выноса и спокойнооооо... Это и тяготит если честно... Все говорят МИРИТЕСЬ - а я после этого месяца спокойствия - уже очень тяжело себя на это "поле" боя вернуться... Каждый деть через мины бегать не зная какая бабхнет :( И осадок за 25 лет накопился... Будь кто посторонний, давно б уже послала и не мучалась - и близко к сердцу не стала принимать...а тут мама - пропускаешь через себя...
моя мама - похожа на вашу. Хотя, кажется, не до такой степени все же.
Так что к 24 годам я отрастила уже весьма внушительный пофигизм.
То есть на все претензии:
- Ты умрешь старой девой
- Ты неудачница
- Ты много (мало, жирно, не так) питаешься
- Ты неблагодарная
Я отвечала:
- Мэээээ...ээээ... ну наверна
Короче маме стало неинтересно ко мне придираться))))
Когда мама говорит, что у меня ужасный диван, я ей искренне сообщаю, что очень рада, что тяжелое бремя спанья на нем досталось мне, а не ей.
А так... Автор, ваша мама не изменит свое мнение. Она уверена, что она права. Попытайтесь перетащить на свою сторону папу. А нет - ну миритесь. Вам своя правота или мама важенее? В 25 лет уже дипломатом нужно быть, правдолюбство - для тинейджеров
Автор, ну попросите прощения, от вас не убудет, а маме приятно. А диван все равно купите обязательно.
а я не считаю, что это необходимо. Уважать надо не только старших за возраст
Babuinna
27.11.2009, 12:25
Помиритесь с мамой, просто позвоните и поговорите ниочем, предложите ей не сердиться! А впредь, выслушивайте ее рекомендации, а делайте все по-своему! Мама поймет!
Не обсуждайте просто с мамой ваши планы. Фильтруйте информацию насколько это возможно.
И все разговоры сводите к свеЦкой беседе.
:046: устав от придирок, мы стараемся придерживаться разговоров о погоде, книгах и тд. Все хорошо? Да, все хорошо. Как дела? Ну, все как всегда. Теперь родители обижаются, что все дети как дети, а мы скрытные и ничего не рассказываем, со своими половинами не знакомим.
А раньше было по-другому, мы были открыты, хотелось общения, возможно, советов. Но вся янформация выносилась на обсуждение маминым подругам, начинался пилеж и спустя несколько лет мы все втроем пришли к такому способу общения с родителями, наименее болезненному. Теперь они обижаются :005:
Они требуют к себе уважения по праву. Но и я хочу, чтобы уважали меня, мою семью, моего мужа, наш семейный уклад и привычки. Я не считаю, что родители не могут переступить через свою гордость и извиниться, если натворили делов. Я извинений не дождалась. Папа запретил маме это делать :ded: и вообще заводить разговор. Типа, все забудется и все будет как всегда. А не будет. Потому что я хочу хотя бы знать, что она понимает, что была не права. Не нужно извинений, просто чтобы понимала, что сделала не так. А то сделав бяку мы получаем: ая чё? Я ничего :017: И продолжаем требовать к себе уважения и откровенности
Babuinna
27.11.2009, 12:35
с мамой давно не общаюсь и кошки не скребут.
то что она - моя мама, не значит, что мы близкие люди. мать не имеет права оскорблят дочь только потому, что она ее мать.
Да...! А дочь, имеет право.....?
Да...! А дочь, имеет право.....?
никто не имеет права. И это право не должно появляться от наличия родственных отношений.
Довольно часто оскорбления прикрываются благими намерениями, якобы заботой и совсем уж мне непонятным "Я же отец. Я имею право". Тогда и я имею право.Я же дочь
Могу только посочувствовать... С годами характер Вашей мамы не улучшиться,будет только тяжелее. Мне стало намного легче общаться со своей мамой,когда я вдруг поняла,что я её взрослее и умнее, и поэтому я должна к ней подстраиваться...
Тоже так стала думать в определенном возрасте, а сейчас всё чаще прихожу к мнению, что мама-то частенько права ;) Что жизненный опыт, который у родителей гораздо больше, очень важная вещь!
Идите мириться !!! Родители с нами не на всю жизнь..
согласна на все 100% Срочно звоните и говорите, как Вы любите маму (можно и без извинений) :flower:
Пригласите в гости отпраздновать новый диван!
Да...! А дочь, имеет право.....?
А я и не оскорбляла. Или попросить не кричать и уважать мое мнение - это хамство?
Тоже так стала думать в определенном возрасте, а сейчас всё чаще прихожу к мнению, что мама-то частенько права ;) Что жизненный опыт, который у родителей гораздо больше, очень важная вещь!
согласна на все 100% Срочно звоните и говорите, как Вы любите маму (можно и без извинений) :flower:
Это будет вранье к сожалению, этим чувством давно внутри не пахнет, я даже открытку не могу купить если внутри написано то, чего я не чувствую.
Федькина мать
27.11.2009, 12:54
Сразу и как можно быстрее нужно раз и на всегда отказаться от мыслей, что мама должна позвонить и извиниться. Постарайтесь изменить именно эту позицию в себе и отношения с мамой наладятся.
Мама Ваша, на сто процентов я уверена, желает Вам добра. И то, что она переживает за Вас - это только похвально! Ждать извинений от мамы за это глупо. А то, что она выражает свои переживания именно так - это ее право. В любом случае уж за всю жизнь она, я думаю, заслужила того, чтобы вы ВСЕГДА звонили ей первая и извинялись даже тогда, когда Вы сама считаете себя правой, а ее не совсем /считать маму неправой вообще считаю аморальным для любой дочки :0)/.
Ваш папа прав и Вы должны извиниться перед мамой. Уже за то, что вывели разговор на повышенные тона.
Нафиг Вам это диван, если маме он нервы портит! Плюньте на него и друзей! МАМА ДОРОЖЕ! У Вас деньги сэкономятся, у мамы нервы и настроение, а у Вас обеих мирные отношения!
Не так давно у меня самой были конфликты с мамой, тянывшиеся лет с 12-13 моих. Потом, видать, мудрость стала ко мне постепенно приходить и я совершенно искренне стала извиняться сама перед мамой, перестала хотеть выглядеть в ситуации самостоятельной и такой... такой... с характером девушкой что-ли... И все наладилось (тьфу-тьфу-тьфу).
Lovemouse
27.11.2009, 12:54
Я б тоже помирилась. Первая. Мама есть мама, родителей не выбирают. А с ней бы потихоньку поговорила как с подругой - мол, "мам, я уже не девочка, я самостоятельный человек, и диван могу сама, и жить могу сама....не надо меня обижать, ведь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". По хорошему, просто надо до нее достучаться. Родителям порой тоже непросто бывает, когда они осознают что дети могут обойтись без них. Просто у вас еще деток своих нет,а будут когда - вы многое своей маме простите и во многом её поймете.
Федькина мать
27.11.2009, 12:56
Это будет вранье к сожалению, этим чувством давно внутри не пахнет, я даже открытку не могу купить если внутри написано то, чего я не чувствую.
Это Вы зря! Пройдет время и поймете, что это глупость.
Автор, А Вы сама мама уже?
Я имея сына 5 лет уже ооочень многое переоценила и поняла, что мама-то моя очень умная женщина, а я такая дура часто была в конфликтах с ней!!! :073:
КатяНика
27.11.2009, 13:04
Помиритесь с мамой, просто позвоните и поговорите ниочем, предложите ей не сердиться! А впредь, выслушивайте ее рекомендации, а делайте все по-своему! Мама поймет!
вы уверены в чужой маме ?:005:
Да...! А дочь, имеет право.....?
никто не имеет права.
Но старшее поколение часто оправдывает своё поведение опытом, возрастом, в конце концов как раз тем, что она - "мать, поэтому имеет право".
уважать друг друга надо - и детям, и родителям.
Всегда в топиках топиках буду писать одно и то же: мириться, стараться не идти самой на конфликт, не обострять, не озлобляться и принимать родителей такими, как они есть.
У меня были плохие отношения с мамой. Сама уже не помню в чем было дело, но приезжая к ним в гости (с 19 лет жила отдельно) больше пары часов не могла выдержать, ругалась и уезжала, хлопнув дверь. Постоянно прокручивала в себе детские обиды...
Я ходила к психотерапевту по совсем другой проблеме. Неожиданно, через некоторое время я поняла, что отношения с мамой улучшились, негатива не стало.
Как-то в зимние каникулы она позвала меня в гости (у них гостил мой ребенок и она предложила мне самой его забрать, заодно и погостить у них пару дней). Дорога дальняя, ехать не хотелось, были свои планы. Но я поехала. Через два дня ее сбила машина... Мне кажется, что если бы я не поехала в тот раз к ним, если бы у меня была обида и злоба на маму, я бы это не пережила. Чувство вины было бы жуткое, которое не давало бы жить. Ведь теперь ничего не исправишь.
А я успела ей сказать при жизни, как я ее люблю...
Долгих лет жизни Вашей маме и мира и спокойствия вашей семье.
Федькина мать
27.11.2009, 13:09
Печально, но весьма поучительно...
Сразу и как можно быстрее нужно раз и на всегда отказаться от мыслей, что мама должна позвонить и извиниться. Постарайтесь изменить именно эту позицию в себе и отношения с мамой наладятся.
Мама Ваша, на сто процентов я уверена, желает Вам добра. И то, что она переживает за Вас - это только похвально! Ждать извинений от мамы за это глупо. А то, что она выражает свои переживания именно так - это ее право. В любом случае уж за всю жизнь она, я думаю, заслужила того, чтобы вы ВСЕГДА звонили ей первая и извинялись даже тогда, когда Вы сама считаете себя правой, а ее не совсем /считать маму неправой вообще считаю аморальным для любой дочки :0)/.
Ваш папа прав и Вы должны извиниться перед мамой. Уже за то, что вывели разговор на повышенные тона.
Нафиг Вам это диван, если маме он нервы портит! Плюньте на него и друзей! МАМА ДОРОЖЕ! У Вас деньги сэкономятся, у мамы нервы и настроение, а у Вас обеих мирные отношения!
Не так давно у меня самой были конфликты с мамой, тянывшиеся лет с 12-13 моих. Потом, видать, мудрость стала ко мне постепенно приходить и я совершенно искренне стала извиняться сама перед мамой, перестала хотеть выглядеть в ситуации самостоятельной и такой... такой... с характером девушкой что-ли... И все наладилось (тьфу-тьфу-тьфу).
Если бы я слушалась маму у меня бы не было МЧ и друзей тоже давно бы не осталось. То что она меня родила на дает права меня мучать. Это неестественно по природе своей. Как меня может учить например дружить человек у которого нет ни одного друга, или подруги? есть две знакомых и всё...
Это Вы зря! Пройдет время и поймете, что это глупость.
Автор, А Вы сама мама уже?
Я имея сына 5 лет уже ооочень многое переоценила и поняла, что мама-то моя очень умная женщина, а я такая дура часто была в конфликтах с ней!!! :073:
Еще не мама, но даже при этом мне понятно, что раз она мама это не значит что ей можно всё. Бить, оскорблять, оставлять голодной, топтать и оскорблять мечты, она даже при моем мужчине опускала меня так что меня полночи трясло и он не мог меня успокоить... В гости зашли называется... Тортик я не тот купила, а МЧ не тот подарок ей привез... Вы называете своего ребенка Уродом? Сомневаюсь... Как можно любить того кто тебя унижает?
Ремедиос
27.11.2009, 13:17
Автор, у меня такая же ситуация с мамой, только мы ещё и живём вместе. Сейчас мы уже больше 2-х недель не разговариваем и мне так легче. Мне никто не выносит мозг и не придирается по мелочам.
КатяНика
27.11.2009, 13:19
Автор, у меня такая же ситуация с мамой, только мы ещё и живём вместе. Сейчас мы уже больше 2-х недель не разговариваем и мне так легче. Мне никто не выносит мозг и не придирается по мелочам.
а дальше что планируете делать?
егоровна
27.11.2009, 13:25
Еще не мама, но даже при этом мне понятно, что раз она мама это не значит что ей можно всё. Бить, оскорблять, оставлять голодной, топтать и оскорблять мечты, она даже при моем мужчине опускала меня так что меня полночи трясло и он не мог меня успокоить... В гости зашли называется... Тортик я не тот купила, а МЧ не тот подарок ей привез... Вы называете своего ребенка Уродом? Сомневаюсь... Как можно любить того кто тебя унижает?
Может и правда ,Ваша мама - монстр ?.. Но если бы Вы её не любили,то так бы не расстраивались из-за ссоры,и давно бы уже прекратили с ней общаться.
Главное потом со своей дочерью постарайтесь вести себя по-другому...
Ремедиос
27.11.2009, 13:26
А что делать? Ничего не планирую. У меня мама очень деспотичная, если я с ней в чём-то не согласна, то я сразу высылаюсь или нарекаюсь г@вном. Я от этого уже устала. Она по квартире пройти не может, не сделав мне замечания. И мужа я , по её мнению, выбрала хренового и т.д., и т.п. Вот не хочу я в очередной раз извиняться за то, что я не согласилась, что я г@вно
лучше помириться.
вы знаете характер вашей мамы, в следующий раз сначала купите диван (например), а потом скажите по факту о покупке - вот и обсуждать нечего. Т.Е. не делитесь планами, а информируйте об уже свершившемся. К тому же, лучше выслушать мнение, а сделать по-своему - собака лает, караван идет.
согласна,
больше пропускайте мимо ушей, в планы особо не посвящайте,
даже если ругается - скажите да, да мамочка я с тобой полностью согласна и делайте по своему
...
Папа считает надо попросить прощения (ума не приложу - за что?)
...
Как все знакомо.... Только я так вспыхиваю от любого человека, который посмеет что-то подобное мне заявить. :( Читаю, читаю книги по психологии по этому поводу, подходящую и решающую проблему моего такого острого восприятия таких заявлений найти так и не могу. :(
Меня убивает в этих ситуациях то, что извиняться надо потому, что "если женщина не права, то следует извиниться". :001:Они же извиняться не будут, ишь, мелочь выискалась, чтоб прощения у нее просить. Они вообще не помнят того, что кого-то чем-то обидели. Их мнение всегда руководящее, остальные должны прислушиваться. Даже если мама при этом читала за свою жизнь в 10 раз меньше дочери и ценит мнение не своих близких, а своих недалеких подруг...
Всегда в топиках топиках буду писать одно и то же: мириться, стараться не идти самой на конфликт, не обострять, не озлобляться и принимать родителей такими, как они есть.
...
Да, это самое мудрое...
thinking
27.11.2009, 14:01
Джоанна, да спустите вы всё на тормозах. Вы так до отъезда крыши допрыгаетесь. Мама ваша - махровый манипулятор. И, возможно, вообще не совсем здоровый человек. И даже не в смысле психики. Есть климакс, другие горомональные подвижки, люди с серъёзными проблемами с щитовидкой, вообще порой производят впечатление нервнобольных. Не известно, что с нами будет, когда доживём до такого же возраста. Однако, вы правы, что она не может так с вами обращаться. Вы - не её собственность. Установите дистанцию. Боитесь взять на себя ответственность за такой поворот в отношениях? Так и не надо. Мама уже всё сама поделала.
Я вам искренне сочувствую. Тяжко так жить. Когда мамочка этакий бог, царь и верховный судия вашей судьбы. Сама сейчас прихожу в себя после полной смены характера взаимоотношений с собственной матерью. И с каждым месяцом чувствую себя всё лучше и лучше. 20 лет из моих 30-ти, мои родители уже взяли в оплату за то, что дали мне жизнь. Я с ними разговариваю, звоню, но вот в планы свои вообще не посвящаю. Я не могу прожить за них их собственную жизнь по другому, реализуя их амбиции. Но я могу не допустить их ошибки в своей собственной семье.
Объявите себя банкротом, морально не способным оплатить маме, за счёт вашего здоровья, неоплатный долг за всё, что она думает, вам дала. Поражение внешне - бывает победой. Над собой. Но войны не развязывайте. Было бы лучше, если бы вы могли уехать куда-нибудь, достаточно далеко. Естественно, не тайно. Но расстояние вам точно помогло бы.
Федькина мать
27.11.2009, 14:04
... Еще не мама, но даже при этом мне понятно, что раз она мама это не значит что ей можно всё. Бить, оскорблять, оставлять голодной, топтать и оскорблять мечты, она даже при моем мужчине опускала меня так что меня полночи трясло и он не мог меня успокоить... В гости зашли называется... Тортик я не тот купила, а МЧ не тот подарок ей привез... Вы называете своего ребенка Уродом? Сомневаюсь... Как можно любить того кто тебя унижает?
Если Ваша мама действительно ведет себя так, как Вы написали, значит она не вполне здорова в психическом плане, вероятнее всего у нее нервная система поистрепанная. А если так, то тем более надо к ней бережнее относиться. Может быть помочь ей с лечением? Проявите снисхождение. Несмотря на то, что она была и есть такая, как Вы пишете, вы все же имеете возможность сейчас жить. Вместо покупки дивана пригласите маму в кино, а потом в ресторан. Пусть отдохнет и почувствует себя человеком.
Ремедиос
27.11.2009, 14:07
Если Ваша мама действительно ведет себя так, как Вы написали, значит она не вполне здорова в психическом плане, вероятнее всего у нее нервная система поистрепанная. А если так, то тем более надо к ней бережнее относиться. Может быть помочь ей с лечением? Проявите снисхождение. Несмотря на то, что она была и есть такая, как Вы пишете, вы все же имеете возможность сейчас жить. Вместо покупки дивана пригласите маму в кино, а потом в ресторан. Пусть отдохнет и почувствует себя человеком.
Предлагать таким людям помочь с лечением сродне самоубийству
Светильник
27.11.2009, 14:18
Предлагать таким людям помочь с лечением сродне самоубийству
Да нет..скорее не самоубийство,а просто бесполезная весчь.
Этих людей всё устраивает..и они живут так как считают нужным,соответственно зачем им лечение-они не поймут и не оценят.
Ремедиос
27.11.2009, 14:27
Да нет..скорее не самоубийство,а просто бесполезная весчь.
Этих людей всё устраивает..и они живут так как считают нужным,соответственно зачем им лечение-они не поймут и не оценят.
Моя маман, если я ей предложу полечиться, в лучшем случае накинется на меня с кулаками.
Федькина мать
27.11.2009, 14:29
Предлагать таким людям помочь с лечением сродне самоубийству
Предложите маме путевку на юг, на море погреться недели две. Вот Вам и лечение. Я не думаю, что она оскорбится.
Ремедиос
27.11.2009, 14:39
Предложите маме путевку на юг, на море погреться недели две. Вот Вам и лечение. Я не думаю, что она оскорбится.
Ты бы самим концы с концами свести, а вы про путёвку на ЮГ для мамы...
Ремедиос
27.11.2009, 14:43
Ты бы самим концы с концами свести, а вы про путёвку на ЮГ для мамы...
Шо это я напечатала?:009: Я имела в виду "самим бы концы с концами..."
Предложите маме путевку на юг, на море погреться недели две. Вот Вам и лечение. Я не думаю, что она оскорбится.
До зп еще неделя а в кармане меньше 1000рублей... я саму себя пока не могу ни на какие моря отправить... :( звала в гости на суши... так везде заглянула, тут у тебя не там стоит а это тут зачем, а вот это почему, а когда обои переклеишь... :010:Когда ушли чуть ли не ревела...:005:
Печеньки
27.11.2009, 15:08
Что характерно: когда в топиках о методах воспитания детей начинаются споры о допустимости и полезности этих самых методов, то все поголовно любят своих детей и лучше всех знают, как надо воспитывать. А уже выросшие дети советуют своим мамам лечиться и с мамами общаются со скрипом, чем мамы крайне недовольны.
ну не знаю... мож автору нервы лечить? Ко мне мама тоже приходит с предложениями что и куда поставить... но плакать меня не тянет
Печеньки
27.11.2009, 15:24
Ко мне мама тоже приходит с предложениями
Бывают предложения, от которых невозможно отказаться. Но очень жалеешь, что не можешь прибить благодетеля.
Августина
27.11.2009, 15:31
До зп еще неделя а в кармане меньше 1000рублей... я саму себя пока не могу ни на какие моря отправить... :( звала в гости на суши... так везде заглянула, тут у тебя не там стоит а это тут зачем, а вот это почему, а когда обои переклеишь... :010:Когда ушли чуть ли не ревела...:005:
Диван-то на на что покупать собирались? Или надеялись, что родители купят. Вам есть не на что, а Вы о диване для друзей думаете. В таком случае можно понять гнев матери.
ну не знаю... мож автору нервы лечить? Ко мне мама тоже приходит с предложениями что и куда поставить... но плакать меня не тянет
:))
мы щасливы!
27.11.2009, 15:39
Блин... У меня с мамой тоже траблы... по жизни... Не оригинальные, как я посмотрю))) Она всегда лучше знает, что и как я должна делать. А я всегда все делаю не то и не так... А сейчас вообще дурдом. Мужа моего она терпеть не может, со дня свадьбы... Все 6 лет пророчит нам развод... И такой он и сякой и вообще, как я с ним живу!!! В итоге она на него наорала в очередной раз, да еще обозвать умудрилась... На что он развернулся и уехал (мы на дачу к ним приезжали картошку копать) и заявил мне что больше он ее видеть не желает. Сейчас маме нужно было приехать в питер, ну, разумеется, предполагалось, что ночевать она у нас будет... Муж сказал категоричное нет... Я сообщила об этом маме, мама в обидки, естественно. Вины за собой никакой не видит и подобный фортель поверг ее в шок... Я разругалась с мужем... Дело идет к разводу... Выбор: муж (а тараканов у него, действительно, немало) или мама (со своими полчищами)...
Печеньки
27.11.2009, 15:55
Вам есть не на что, а Вы о диване для друзей думаете. В таком случае можно понять гнев матери.
Слово-то какое - гнев! Прямо боги спустились на землю, чтобы покарать нечестивцев. А все лишь потому, что никак не отделаются от привычки контролировать каждый шаг и поучать. Паучата выросли уже, не пора ли их простить за эту подлянку? Вроде автор у мамы последнюю копейку не отбирает, чтобы маменька гневаться изволили-с.
Диван-то на на что покупать собирались? Или надеялись, что родители купят. Вам есть не на что, а Вы о диване для друзей думаете. В таком случае можно понять гнев матери.
Я у родителей деньги не беру с первого курса, Диван собиралась КОНЕЧНО на свои купить и проспатирвала варианты о чем поговорила с папой, а он случайно сказал маме... И причем тут диван для друзей? Почему для друзей то сразу? Может я хочу чтоб у меня на кухне диван был?!
ну не знаю... мож автору нервы лечить? Ко мне мама тоже приходит с предложениями что и куда поставить... но плакать меня не тянет
Надо бы на полном серьезе, уже неадекватно на ее колкости реагирую...
Fardeeva
27.11.2009, 16:32
у меня примерно такое же "веселье" временами бывает.
Причем часто ссоры возникают на пустом месте, просто потому, что с ней не так разговаривают или не такая интонация в разговоре(ну нервы видать у человека сдают и чудится то, чего нет).:001:
После пары скандалов и молчания по несколько дней я поняла, что мирится идет тот, кто умнее.
Мне проще извиниться, может даже и ни за что, чем сидеть и злиться втихаря.
Так что я бы на Вашем месте извинилась и потом бы в спокойной обстановке объяснила, что я взрослая девочка и у меня свое мнение и свои решения. И что не всегда они будут совпадать с её целями и желаниями.
Нам такое вот примерно поведение помогло сохранить мир в отношениях с мамой:flower:
Светильник
27.11.2009, 16:45
Моя маман, если я ей предложу полечиться, в лучшем случае накинется на меня с кулаками.
Ох..сочувствую..
Ремедиос
27.11.2009, 17:23
Ох..сочувствую..
Самый жгучий перл моя маман выдала, когда я была на 7-ом месяце беременности и к нам пришла наша родственница-риэлтор по поводу размена нашей квартиры. Мама мне заявила:
- Дочь, говорю тебе при свидетелях. Если мы не разменяем квартиру до твоих родов, я наложу на себя руки!
Родственница была в шоке.
Квартиру так, к сожалению, и не разменяли. Естественно, все живы-здоровы только у кого-то с чердачком нелады...
Эва Марш
27.11.2009, 18:29
Слово-то какое - гнев! Прямо боги спустились на землю, чтобы покарать нечестивцев. А все лишь потому, что никак не отделаются от привычки контролировать каждый шаг и поучать. Паучата выросли уже, не пора ли их простить за эту подлянку? Вроде автор у мамы последнюю копейку не отбирает, чтобы маменька гневаться изволили-с.
+мульон!
Маменька считает дочь своей собственностью и гневается, что собственность не слушается. Потом она капает на мозги папе, а папа привычно решает проблему за счет дочери - "извинись, помирись, на колени встань, лишь бы она он меня отвязалась и на тебя переключилась".
Автор, Ваша мать - взрослый человек, и с посторонними, надо думать, ведёт себя адекватно. А с Вами не считает нужным. Вот ТАКИЕ отношения она и считает близкими. Они (такие близкие отношения) Вам нужны? Хотите их вернуть? Тогда звоните, просите прощения, делайте каждый шаг под маминым мудрым руководством (и криками). Можно всю жизнь к её ногам сложить, лишь бы быть "хорошей девочкой, которая не расстраивает мамочку". Ваш инстинкт самосохранения кричит страшным голосом, что Вам надо этого избегать, но вбитое матерью чувство вины (а никак не любви, любовь нельзя вбить в голову!) заставляет Вас мучиться.
А эти вечные разговоры - ах, не станет мамы - тогда заплачешь, да поздно будет... Начнём с того, что никто не вечен. Бывает, и мамы детей переживают. И какая мораль тогда? Заплачет мама, да поздно будет? Или что?
моя мама говорит (после своих выходок): ну я же любя, я же хочу самого хорошего тебе!
вообще я спокойна как тарантул)))) я живу отдельно, и встречи с мамой для меня - в радость))))
На вопросы типа: что у тебя на голове????? года 4 подрят отвечала, что волосы. Больше таких вопросов мне не задают.
В принципе это такой тип мамы. Было бы лучше если: волосы были подлиннее (когда они короткие) или покороче (когда они длинные). Почему я хожу все время в брюках? Почему все время в юбках? Почему в семь часов вечера я не дома и не готовлю мужу ужин? (вот реально, три месяца потратила чтобы внушить - если муж приходит в одиннадцать, то в 7 вечера не нужно готовить ему ужин. Он будет холодный. А не дома я потому что там все равно мужа нет. И никого нет. Даже кота). Почему диван зеленый? (ну эээ... мы конечно давно знакомы, я не виновата, что никто не в курсе что мой любимый цвет - зеленый).
Важно - не пропускать через себя, не относиться слишком серьезно, выдыхать при напряжении, не доводить до предела. Мириться не ломая себя а исключительно ради мира в семье.
У меня был период сходный с тем что у автора. Я пережила его еще до того, как съехала от родителей
.... Естественно, все живы-здоровы только у кого-то с чердачком нелады...
:)):(
Эва Марш
27.11.2009, 18:58
В принципе это такой тип мамы. Было бы лучше если: волосы были подлиннее (когда они короткие) или покороче (когда они длинные). Почему я хожу все время в брюках? Почему все время в юбках? Почему в семь часов вечера я не дома и не готовлю мужу ужин? (вот реально, три месяца потратила чтобы внушить - если муж приходит в одиннадцать, то в 7 вечера не нужно готовить ему ужин. Он будет холодный. А не дома я потому что там все равно мужа нет. И никого нет. Даже кота). Почему диван зеленый? (ну эээ... мы конечно давно знакомы, я не виновата, что никто не в курсе что мой любимый цвет - зеленый).
Важно - не пропускать через себя, не относиться слишком серьезно, выдыхать при напряжении, не доводить до предела. Мириться не ломая себя а исключительно ради мира в семье.
Зависит от степени агрессивности такого типа мамы.
Если мама ворчит-зудит, ещё можно как-то научиться не пропускать через себя. А если орёт и оскорбляет... Да ещё бывает у некоторых, и руки распускает? Тогда как? Тоже не замечать?
Kusochek
27.11.2009, 18:58
Блин... У меня с мамой тоже траблы... по жизни... Не оригинальные, как я посмотрю))) Она всегда лучше знает, что и как я должна делать. А я всегда все делаю не то и не так...
О, это и мой случай! :099:
Для себя уже выбрала такую политику: при общении всё выслушиваем, "улыбаемся и машем", а делаем всё равно по-своему. :0097:
... А если орёт и оскорбляет... Да ещё бывает у некоторых, и руки распускает? Тогда как? Тоже не замечать?
Тоже, наверное, так:
... "улыбаемся и машем"...
Правда, их это особенно бесит... :(
Kusochek
27.11.2009, 19:06
Правда, их это особенно бесит... :(
Мою маму бесит, если я начинаю отстаивать право на собственное мнение ( в вопросах типа: работать мне или нет, где и кем работать; необходимость покупки той или иной вещи; куда ехать в отпуск; как вести себя с мужем). Тогда она пускает слезу, сообщает мне, что я хамло, вешает трубку (уже шесть лет живём в разных городах) и не звонит мне целую неделю.
Эва Марш
27.11.2009, 19:07
Тоже, наверное, так:
Правда, их это особенно бесит... :(
Дык ещё со скалкой накинется тогда :wife: . А сдачи вдруг получит - сразу старенькая, слабенькая, смотрите, люди добрые, что дочь себе позволяеть :087:
Дык ещё со скалкой накинется тогда :wife: . ..
Вот и я того же побаиваюсь. :)
тетушка Тортила
27.11.2009, 19:39
Автор, загляните в топик "Потеряла маму, помогите пережить", звоните своей маме и поговорите о ее здоровье,погоде и всякой ерунде, так будет лучше, я это поняла в 45, учитесь на чужих оши бках
Mама Сладкой Малины
27.11.2009, 19:40
Не надо ИЗВИНЯТЬСЯ. Позвоните и скажите, что -то типа6
- Как-то нехорошо у нас в последний раз получилось. Давай не будем больше так ругаться? Мне неприятно, что мы в ссоре. Мир?
Таким образом, и ситуацию разрулили, и извиняться (ни за что) не придётся.
Главное, начать разговор.
Автор, загляните в топик "Потеряла маму, помогите пережить", звоните своей маме и поговорите о ее здоровье,погоде и всякой ерунде, так будет лучше, я это поняла в 45, учитесь на чужих оши бках
Вот +1!!! http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2060317
Помиритесь с мамой.
аленькая
27.11.2009, 21:59
Все дело в том, что мнение мамы для Вас очень много значит.
Если бабка на улице что-нибудь подобное скажет - Вы обратите внимание? - нет.
В 25 лет надо быть самодостаточной. Делаете то, что считаете нужным и все.
Сделали и не мучаетесь вопросами "Ой, а может быть надо было так, а не эдак? Маме больше бы понравилось..."
До тех пор пока Вы эмоционально реагируете на все, вам будут давать такую возможность.
И это не равнодушие к родительнице. Это прекращение выматывания себя.
White Oleander
27.11.2009, 22:07
У меня такая же мама только в другом плане..не по поводу друзей,вообще я с ней никогда не находила общего языка до тех пор пока не родила ребенка...общалась только с папой всегда,мирились конечно но сквозь зубы,но у меня еще характер тоже не подарок и я никогда не звонила чтобы помириться...они всю жизнь во мне вырабатывали гордость не понятно к чему,вот теперь я с этой гордостью мучаюсь,а когда родила ребенка начала понимать свою маму и теперь я ей могу рассказать все что угодно и если она начинает причитать просто ее обрываю и все...я так решила это моя жизнь и всё тут...может так не правильно но у меня так...но трубки больше не бросает..
Печеньки
27.11.2009, 23:42
Автор, загляните в топик "Потеряла маму, помогите пережить", звоните своей маме и поговорите о ее здоровье,погоде и всякой ерунде, так будет лучше, я это поняла в 45, учитесь на чужих оши бках
Ага, я вот как раз в субботу - маме звонила, поддерживала, уговаривала, диск ей записала с ее любимым фильмом. А на следующее утро ор в трубке - не обслужила ее невроз, не встала по будильнику в свой выходной, чтобы соответствовать ее графику похода в магазин.
И я четко поняла - я буду рыдать и страдать, когда моя мама умрет (а я и сейчас рыдаю и страдаю), но хоть я об стену головой расшибись - нормальных, тесных, доверительных отношений с ней у меня не будет. И практически ничего не изменится после смерти - близкого человека я уже давно потеряла. Если он вообще был. С иллюзией любви очень тяжело расставаться.
Если мама с жесткими закидонами - надо думать не о ней, а о своих детях. Дабы не перенести сценарий. И если моя дочка ко мне будет относиться плохо - я буду знать, что слепила ее к себе отношение я своими руками. Матери, извините, часто бывают просто дрянью.
Olenenka
28.11.2009, 00:14
у меня отношения с мамой тоже не лады. за каждое слово и то, что я например не перезвонила ей через час,к ак обещала, тоже прошу прощения.
раньше напрягало.
теперь раз обиделась- не хочет разговаривать. пусть не разговаривает. в конце концов сама перезванивает.
приходится применять жесткость...
лучше помириться.
вы знаете характер вашей мамы, в следующий раз сначала купите диван (например), а потом скажите по факту о покупке - вот и обсуждать нечего. Т.Е. не делитесь планами, а информируйте об уже свершившемся. К тому же, лучше выслушать мнение, а сделать по-своему - собака лает, караван идет.
+100000000
а я наверное не очень хорошая дочь :004:
Уже много лет назад моя мама поняла, что допустимо, а что нет. В целом знает где какие границы переходить нельзя:004:
Моя тоже знает - и все-таки периодически переходит:005:
Ага, я вот как раз в субботу - маме звонила, поддрживала, уговаривала, диск ей записала с ее любимым фильмом. А на следующее утро ор в трубке - не обслужила ее невроз, не встала по будильнику в свой выходной, чтобы соответствовать ее графику похода в магазин.
И я четко поняла - я буду рыдать и страдать, когда моя мама умрет (а я и сейчас рыдаю и страдаю), но хоть я об стену головой расшибись - нормальных, тесных, доверительных отношений с ней у меня не будет. И практически ничего не изменится после смерти - близкого человека я уже давно потеряла. Если он вообще был. С иллюзией любви очень тяжело расставаться.
Если мама с жесткими закидонами - надо думать не о ней, а о своих детях. Дабы не перенести сценарий. И если моя дочка ко мне будет относиться плохо - я буду знать, что слепила ее к себе отношение я своими руками. Матери, извините, часто бывают просто дрянью.
Тоже устала все время лавировать в дебрях мамулиных фантазий:005:Я,правда,маму уже почти "воспитала",но так обидно,когда ей вдруг проговоришься чего,а она ударит по больному:005: Но очень тяжко воспитывать - я только за 15 лет приучила не звонить до 13-00...Но мне еще повезло - она у меня внушаемая и характер мягкий:004:А вообще все-таки никак не могу понять принципа "бей своих,чтоб чужие боялись" - или это просто наши мамы боятся нас отпустить:009:И прощать последнее время что-то уж очень напряжно стало - ведь я тоже человек:008:Так и маемся обе....
Печеньки
28.11.2009, 00:28
но так обидно,когда ей вдруг проговоришься чего,а она ударит по больному
У меня это больной вопрос в отношениях с дочкой. Спасибо маме :(
МамаТема
28.11.2009, 00:43
:010::010::010: ну, не понимаю. Неужели нельзя просто разговаривать, когда есть трения, недовольство. Ну, ведь можно выяснить, что конктретно не нравится и почему и выслушать обоснованную позицию и обоснованно ее отвергнуть или принять. Ну дан же язык и уши, и мозги человеку обыкновенному. Ну мама не может. Ну Вы набиритесь терпения и поговорите с ней. Ну, кто-то ж должен включить мозг и убрать эмоции. Это же мама, единственная. И для мамы ближе и роднее нет человека, чем ребенок свой. Ну, как можно так ссориться, чтобы не разговаривать месяц и больше.
вы уверены в чужой маме ?:005:
никто не имеет права.
Но старшее поколение часто оправдывает своё поведение опытом, возрастом, в конце концов как раз тем, что она - "мать, поэтому имеет право".
уважать друг друга надо - и детям, и родителям.
А знаете, я что поняла? Им в их возрасте уже не то чтобы уважение от нас нужно .. Это уважение трансформировалось в нечто другое
. Старики наши становятся капризными, как дети. Им тупо хочется чувствовать свою значимость, а еще чтоб их жалели. С маой у меня часто сложные ситуации, еще из детства обиды. Она всегда была человеком властным, я ее слушалась и ПОСТОЯННО просила прощения, хотя не понимала за что. Вот мне уже почти 40, маме 61- я частенько злюсь на нее, ведь она по-прежнему любительница скандалов и громких "Мамочка, прости, я больше так не буду". Но иногда посмотрю на нее другими глазами- сгорбилась, постарела, поседела, давление, годы, впереди ничего по сути интересного, осознание того, что жизнь уходит. Так сразу жалко ее становится, сердце сжимается. Я прощения не прошу, а просто обнимаю ее и прошу не обижаться, говорю что нам нельзя ссориться, т.к. мы очень близкие люди и я не смогу без нее(хотя смогу, ведь у меня есть муж любимый и сынок). Все равно обманываю, ведь она без меня точно не сможет. Ну дурной у нее характер, и папа с ней не ужился. А что делать? ее ведь не изменить.
Моя мама и с сестрами своими месяцами не разговаривает (они-то кстати не лучше:)). Эти ситуации обычно я разруливаю. Обычно убеждаю ее, что это сестры, родные, как же ты не будешь общаться? А она в ответ совершенно искренне: "А зачем? Если мне без общения, без обид и оскорблений взаимных горагдо лучше?" Да уж тут и я теряюсь. А правда, зачем? У меня нет ответа. Порой с подругами мы более близки чем скажем с сестрами. Но мама-это мама. Это другое. Мое мнение - автор, миритесь, подберите слова и выберите линию поведения на будущее. Просто не особо сближайтесь и говорите о здоровье да о погоде
КатяНика
28.11.2009, 11:02
:010::010::010: ну, не понимаю. Неужели нельзя просто разговаривать, когда есть трения, недовольство. Ну, ведь можно выяснить, что конктретно не нравится и почему и выслушать обоснованную позицию и обоснованно ее отвергнуть или принять.
В моем случае - нельзя:):):)
любые обоснования - ничто:)) дочь обязана принять.
Ну дан же язык и уши, и мозги человеку обыкновенному. Ну мама не может. Ну Вы набиритесь терпения и поговорите с ней. Ну, кто-то ж должен включить мозг и убрать эмоции. Это же мама, единственная. И для мамы ближе и роднее нет человека, чем ребенок свой. Ну, как можно так ссориться, чтобы не разговаривать месяц и больше.
Я не автор, но знаете, я вас понимаю. Вы говорите о той стадии моих отношений с мамой, которая была до ссоры в августе, после которой мы перестали общаться. До этой ссоры так было на протяжении лет 10. А ещё до этого были крики и скандалы самые настоящие - пока я не поняла, что надо общаться с другой стороны, может, будет лучше. Фильтровать разговоры, объяснять, где и чем она меня обидела (в надежде, что это не повторится), прощать абсолютно все выходки...
не помогло, к сожалению. Сейчас мы, в итоге, конечно же помиримся- но чесслово, желания нет. Этот вывод сделан, опять же, к сожалению - без эмоций, с включенным мозгом))
А знаете, я что поняла? Им в их возрасте уже не то чтобы уважение от нас нужно .. Это уважение трансформировалось в нечто другое
. Старики наши становятся капризными, как дети. Им тупо хочется чувствовать свою значимость, а еще чтоб их жалели. С маой у меня часто сложные ситуации, еще из детства обиды. Она всегда была человеком властным, я ее слушалась и ПОСТОЯННО просила прощения, хотя не понимала за что. Вот мне уже почти 40, маме 61- я частенько злюсь на нее, ведь она по-прежнему любительница скандалов и громких "Мамочка, прости, я больше так не буду". Но иногда посмотрю на нее другими глазами- сгорбилась, постарела, поседела, давление, годы, впереди ничего по сути интересного, осознание того, что жизнь уходит. Так сразу жалко ее становится, сердце сжимается. Я прощения не прошу, а просто обнимаю ее и прошу не обижаться, говорю что нам нельзя ссориться, т.к. мы очень близкие люди и я не смогу без нее(хотя смогу, ведь у меня есть муж любимый и сынок). Все равно обманываю, ведь она без меня точно не сможет. Ну дурной у нее характер, и папа с ней не ужился. А что делать? ее ведь не изменить.
Моя мама и с сестрами своими месяцами не разговаривает (они-то кстати не лучше:)). Эти ситуации обычно я разруливаю. Обычно убеждаю ее, что это сестры, родные, как же ты не будешь общаться? А она в ответ совершенно искренне: "А зачем? Если мне без общения, без обид и оскорблений взаимных горагдо лучше?" Да уж тут и я теряюсь. А правда, зачем? У меня нет ответа. Порой с подругами мы более близки чем скажем с сестрами. Но мама-это мама. Это другое. Мое мнение - автор, миритесь, подберите слова и выберите линию поведения на будущее. Просто не особо сближайтесь и говорите о здоровье да о погоде
опять - я не автор, просто ситуация схожая.
да, и это я поняла когда-то давно уже... просто, видимо, терпение уже лопнуло совсем. Да, у неё дурной характер, ней никто ужиться не может - ни папа, ни сестра младшая, и общаться с ней никто не мог так, как получалось у меня - потому что многое пояла. но...
Сегодня у моей мамы ДР... отправила ей смску - она далеко от меня, номер, по которому я могу звонить бесплатно - она отключила - пришлось отправлять на другой. Навязываться однозначно не буду.
:010::010::010: ну, не понимаю. Неужели нельзя просто разговаривать, когда есть трения, недовольство. Ну, ведь можно выяснить, что конктретно не нравится и почему и выслушать обоснованную позицию и обоснованно ее отвергнуть или принять. Ну дан же язык и уши, и мозги человеку обыкновенному. Ну мама не может. Ну Вы набиритесь терпения и поговорите с ней. Ну, кто-то ж должен включить мозг и убрать эмоции. Это же мама, единственная. И для мамы ближе и роднее нет человека, чем ребенок свой. Ну, как можно так ссориться, чтобы не разговаривать месяц и больше.
Можно разговаривать. Полчаса-час объяснений принимаются, хватает минут на 5 или пару дней. Через эти 5 минут все объяснения забываются напрочь, делается все так же, как и до этих объяснений. Потому что плохое настроение, потому что левой пятке так захотелось. С искренним непониманием, как это можно обижаться на мат в свой адрес, ведь ничего такого, все сегодняшнее окружение хама именно так разговаривает и это норма: посылать на 3 буквы с яростью просто так. :065: После мата по ничтожному поводу разговаривать лишний раз уже не хочется. Обнимать и целовать его тем более. Как мы поступаем с трамвайным хамом? Либо игнорим, либо отвечаем примерно тем же. Но представьте, что каждый день садитесь в один и тот же трамвай и почти каждый день он Вас материт каждый раз по новому поводу. Потому что Вы - младше и срываться больше не на ком, остальные этому хаму нужны, они его содержат. Содержат или могут посочувствовать и поудивляться, как этот хам Вас, свою родную дочь терпит, бедный... :010: Т.е. поддерживают его полностью, делятся новыми средствами Вас извести (Вам это все тут же передается с невинным и искренним видом), потому что сами любят поненавидеть своих родных и пообсуждать, какие они сволочи. :(
Так что свои эмоции убираются прекрасно, мозги включаются тоже, но вежливым людям тяжко с хамами договариваться почти ежедневно по примерно одним и тем же поводам. Напоминает заезженную пластинку. На 50-ый раз терпение иссякает, уже не хочется садиться ежедневно в один и тот же трамвай. :065:
Собственно не разговариваем с мамой уже месяц... Из-за чего? из-за фигни какой-то по сути. Мой дом назвали притоном для лжедрузей только потому что я подумываю о покупке раскладного дивана на кухню. Идеи мои бредовые... И все было сказано на повышенных тонах. После моей просьбы не оскорблять меня и мои идеи и не разговаривать таким тоном - мама сказала что в таком случае она не будет со мной общаться и повесила трубку...
Папа считает надо попросить прощения (ума не приложу - за что?)
Я считаю что мама должна извиниться... Не унижаться нет, просто позвонить и сказать прости... Всё... Просто я устала все 25 лет слушать что у меня нет вкуса, все мои идеи глупые и дебильные, и все должно быть или как она думает или это фигня. Мое мнение и желание просто не уважается. Говорить пробовала на эту тему - толку нет. Типа я уже не могу поменяться и я такая какая есть... Вчера от брата услышала что во время ссоры с папой на этут тему было сказано что считай что у нее нет мамы... А сегодня по ошибке (подсознание) набрала вместо папиной мобилки домашний и услышав ее голос повесила трубку...
Что дороже...месяц без скандалов и выноса мозга или шаткий мир со скандалами? как поступить...? Как поступили бы вы?Блиииин,как мало Вы еще живете на свете....и как много придется за всё просить прощения....Вам. А не ждать от других:010:
МамаТема
28.11.2009, 13:30
В моем случае - нельзя:):):)
любые обоснования - ничто:)) дочь обязана принять.
Я не автор, но знаете, я вас понимаю. Вы говорите о той стадии моих отношений с мамой, которая была до ссоры в августе, после которой мы перестали общаться. До этой ссоры так было на протяжении лет 10. А ещё до этого были крики и скандалы самые настоящие - пока я не поняла, что надо общаться с другой стороны, может, будет лучше. Фильтровать разговоры, объяснять, где и чем она меня обидела (в надежде, что это не повторится), прощать абсолютно все выходки...
не помогло, к сожалению. Сейчас мы, в итоге, конечно же помиримся- но чесслово, желания нет. Этот вывод сделан, опять же, к сожалению - без эмоций, с включенным мозгом))
Я уверена, что не бывает одинаковых ситуаций в отношениях. У меня тоже есть трения с мамой. И она тоже периодически пытается вмешаться в мою жизнь (из благих соображений), научить, переделать, или просто "снять свое напряжение". Она, например, считает, что я заслуживаю лучшего мужа, что на работе я позволяю себя перегружать работой, что ребенка я слишком балую, что я не настойчивая, что ребенок со мной не считается и не слушает, что я не модно одеваюсь и раньше я лучше выглядела, а сейчас я все для семьи, а сама еще очень молодая, но начала про себя забывать, что в той ситуации я поступила как бесхарактерная амеба, а здесь нужны было сказать, как отрезать.
И я считаю, что она во многом не права (хотя некоторые высказывания справедливы). Претензии и недовольтства, как всегда, по одним и тем же вопросам. И когда возникают какие-то трения (обострения), то просто объясняю, что работа, да, тяжелая, но специалистов по этим вопросам не так много, а я если разберусь, то буду ценным работником, муж у меня, да, с недостатками, и еще какими, но он хороший отец, да и вобщем-то добрый и помогает, и подменит и т.д. Да, стала забывтать о себе, потому что времени мало, но я обязательно в выходной займусь собой. (И даже если не займусь, лучше согласиться, она успокоится).
По вопросу как я одеваюсь: в основном у нас вкусы совпадают, но бывает. Так вот она иногда приезжает и говорит: "сегодня идем тебе покупать то-то, потому что вот это ужасно, ты в этом ходишь? это старье!".И мы идет (зачем из-за мелочей ее расстраивать). И даже если мне не нравится, то я лучше куплю и пообещаю, что буду в этом ходить. (У меня в шкафу есть вещи, которые я ни разу не одевала). Но я и по ней вижу, что она хочет, чтобы то, что она выбрала, мне нравилось (миллион раз спросит, нравится ли мне).
Всегда один принцип: если мне не нравится, я по-любому не буду делать как она хочет. Я просто с ней соглашусь и пообещаю (да, иногда обещания не исполняю, что только не сделаешь, чтобы сберечь ее и свои нервы), но сделаю по-своему, и она это знает. Иногда злится из-за этого, но потом смиряется и говорит: "живите, как хотите".
Да, заезженная пластинка, но что делать. Но у нас без мата. И срывалась в плохом настроении, но на замечание, что проблемы на работе или в личной жизни не повод сорвать на мне плохое настроение, что конкретно я не так сдклала, что была удостоена такого к себе отношения. Обычно помогало. Если не извинялась, то хотя бы нападки прекращались. Бывает, что и я жестко ее обрываю.
Я видела, что ее мама тоже пыталась вмешиваться в ее жизнь и была недовольна тем, как и что делает моя мама. Но ведь это всегда так: родители желают нам лучшего, чем оно есть или было у них в жизни, или есть в нашей жизни. Они же нас родили, чтобы мы жили долго и счастливо:)
Я ужасно радуюсь, когда она приезжает, зная, что будет говорить, что я не так живу. Иногда мне просто проще согласиться и услышать: "ну, что ты совсем соглашаешься. Где твой характер?! Ты же боец! Вот вспомни... А что сейчас изменилось?! Сделай так и так", чем объяснять, что то, что есть, мне нравиться или устраивает или не время. Это же мама, и другой такой у меня нет и не будет. Обажаю ее. Ведь она намного больше делает хорошего: и поддержит, и поможет и с ребенком, и деньгами, и поплачем вместе и порадуемся, и пообсуждаем. И вовремя меня носом ткнет, если я ослепла и не вижу очевидного. Созваниваемся практически через день. Ужасно, если бы родители были к нам равнодушны или никак не участвовали в нашей жизни.
Я бы извинилась вне зависимости от того считаю себя виноватой или нет. И обязательно бы поговорила с мамой по душам об этом.
Моя бабушка, увидев меня беременной и небольшим еще животом, сказала: "Да ты же урод, посмотри на себя. Огромный живот и огромная грудь. Что же дальше будет? Как это твой муж еще с тобой живет?" Вот такие это люди, что ж поделаешь. Надо учиться не принимать близко к сердцу и держать дистанцию. По другому, к сожалению, никак. Если остается чувство юмора- можно ответить тем же. Приходя в гости, кривиться от еды, даловаться на неудобную мебель и критиковать внешний вид. Не перегибая палку только. Может это чему нибудь научит?
... Может это чему нибудь научит?
Не-а, потому что когда тебя руководит вышестоящий - это называется "полезная критика". А когда критикуешь ты - это "хамство и неуважение"...
Самое плохое в этих ситуациях знаете что? Что отношения взрослых, в данном случае "мать- бабушка" откладываются в сознании детей, которые видят эти ссоры и скандалы не из-за чего, как обычное поведение и обычные отношения между разными поколениями. Программируются. И когда дети вырастают, все повторяется по замкнутому кругу, только уже выросшие дети не могут и не желают найти контакт с мотерями, а матери переносят отношение своей матери к себе на своих детей. И разорвать эту карусель почти невозможно.
... Программируются. И когда дети вырастают, все повторяется по замкнутому кругу, только уже выросшие дети не могут и не желают найти контакт с мотерями, а матери переносят отношение своей матери к себе на своих детей. И разорвать эту карусель почти невозможно.
Мне кажется, что повторяются заученные-запрограммированные фразы-упреки, а не желание-нежелание найти контакт. Т.е. при наличии желания все таки возможно изменить ситуацию.
...
Да, заезженная пластинка, но что делать. Но у нас без мата...
Вот для меня это ключевой момент, когда перестает хотеть общаться именно из-за грубого и неприемлемого отношения. Можно понять и принять даже навязчивость, поучения, упреки даже, но мат и ругань без разбора убивает. Для меня в этом проблема общения со Стрельцами вообще, я это в людях терпеть не могу. :( А когда к этому добавляется еще жадность вкупе с неуважением ни к кому - беее.
МамаТема
28.11.2009, 16:02
Вот для меня это ключевой момент, когда перестает хотеть общаться именно из-за грубого и неприемлемого отношения. Можно понять и принять даже навязчивость, поучения, упреки даже, но мат и ругань без разбора убивает. Для меня в этом проблема общения со Стрельцами вообще, я это в людях терпеть не могу. :( А когда к этому добавляется еще жадность вкупе с неуважением ни к кому - беее.
а она реагирует как-то на претензии не употреблять матерные слова при Вас (ну, или хотя бы маленьких детях)?
senhorita
28.11.2009, 16:32
Про диван мама права. Но если очень хочется - купите.
С мамой миритесь.
Если вы маме говорите про ПЛАНЫ по покупке дивана, это значит, вы с ней ОБСУЖДАЕТЕ необходимость и целесообразность такой покупки. Она высказала в этом обсуждении свое мнение, по-видимому, в резкой форме. Но вы сами напросились. Почему ее мнение про диван обязательно должно совпадать с вашим? Если не хотите слышать противоположных мнений, не ставьте вопрос.
Это как в этом топике - вы поставили вопрос и услышали от меня мнение, что нужно мириться. Хотя это мнение, возможно, не совпадает с вашим.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.