Просмотр полной версии : тяжело общаться с мамой.....
простите, но счас будет, наверное, много букв...это какой-то ужас...у меня и так нервная система ни к черту....а мама одну и ту же песню волынить взяла манеру....и детей-то я воспитываю не так (мало заставляю. мало требую, не держу в ежовых рукавицах и прочее), и муж-то у меня бее какой, не любит меня, творит что хочет и плевать ему на всех нас...и квартира у меня мерзкая, и порядка нет. и неряха я, и лентяйка и все такое с каждый звонок, при каждой встрече...Только войдет в квартиру, сразу "Фуу, ну и бардак" (яя не поборница стерильности, но видала бардаки и похуже)...Если я забираю из сада или из школы, сразу "А ОН не может что ли. трудно?" (ну да, кормить нас всех успевать, пытаться вопросы жилищные порешать и вообще...- этого маловато будя) , причем мужа только ОН и Этот (как-то плавно повелось. со временем, а на мои попытки прервать этот поток неприятных слов ответ "Что ты его защищаешь, Он то тебя переступит если что)...И все-то не так....и раз сын у меня не ест рыбу (только в суши или селедку под шубой и корюшку /по мне и то ладно!/ - это я виновата, не приучила....и уроки он делает всего час в день, а не 24 часа, потому что я мамаша дряная....и мелкая шубутная, потому что я не строю их палкой дома....И вообще никуда каждый день не вожу...только мужу обед готовлю....и все бла-бла-бла....
да, у нас старая квартира (мужнина!) на первом этаже - нука наведи стерильность...у мамы трешка на нее одну с суперремонтом....да, у меня муж с характреом, но я его люблю и не хочу другого. а тем более совсем без него....да. я не заставляю детей насильно есть то, что считаю полезным, а ищу варианты....да. я не уверена, что надо во время болезни не вылезать из учебников в 3 м классе...да, я не успеваю водить в кучу кружков . ну вот такая я зателепистая, но мама в жизни меня не свела ни в одну секцию....мною занимались папа и бабушка...а мама воспитывала, наказывала, заставляла и прочее...а потом просто завела любовника и развалила всю семью....а теперь сыплет укорами, что я плохая мать, что Она-то ого-го. и другие девочки два раза в день по три часа гуляют и все успевают, к кому ни придешь - у всех порядок , а у меня тошниловка....и так далее....при каждом разговоре....и сопровождая словами "уж попомнишь" "вот посмотрим" "вот дождешься" и так далее....я уже рычу и кладу трубку, но не прекращать же общение...все ж мама и бабушка...просто обидно...."И в кого я такая неприученная к порядку?" действительно...кто ж не приучил? вслх я ей ничего не говорю, жалею ее, но слушать это все невыносимо....обидно....даже если я вправду как-то не так воспитываю и убираю, то уж от мамы упреки никак не хочется слышать....тем более, что сама она не является образцом для подражания в вопоосах воспитания - это уж на собственном опыте я знаю! ну что вот с ней делать? и ведь не забывает при всех ляпнуть что-нибудь типа "Ой, да у них так грязно!"
вот прямо счас звонок "Да он только валяется! (это про сына. он после компрессионного перелома из больницы поехл к ней долеживать. у нас в однушке с мелкой это не очень-то удобно. будут на голове стоять напару) телек смотрит (как варианты - в лего играет, в гейм-бой, в человечков и прочее) нет бы уроки делал (уроки прошлые сделаны, новых не задано - карантин в школе) Зарядку не делает, надо заставлять! 9блин. парень две недели в больничке валялся. счас дома валялется, вставать низзя, тока эти зарядки, понятно, что он уже все это ненавидит!) не читает! (ну да, наплывами, то чтает, то не хочет)!!!" и все - он должен, ты должна. ты нифига не делаешь, поэтому у вас все так 9кстати. упал он тоже по моей вине - тока такая мать как я разрешу в 9 лет на площадке мальчику лазать)....тяжко мне....и все это она же мне про меня при ребенке выкрикивает....неприятно...а главное у меня очень уменнький и послушный мальчик. не смотря на то, что не читает. не делает уроки часами, смотрит телек и не хочет спать в 10 часов....ЭЭЭЭх...
еще раз простите, много букв....
но не прекращать же общение...все ж мама и бабушка...
я прекратила. зачем оно нужно, ТАКОЕ общение?
попробовал бы мне кто-то сказать плохое обо мне или муже или детях!
Дышите глубже, общайтесь меньше. За мужа я бы ей рот заткнула раз и навсегда- можно даже грубо. Чего еще посоветовать не знаю, терпите. Куда ж деваться- это ваша мама. У меня такая бабушка. Хорошо, что за 2 тыщи км от нас, а то все бы повесились уже.
да так то она вроде ничего...и помогает с детьми и все такое по мелочи...но всегда вот с такими текстами...муж уже просто с ней свел общение к минимуму ,он же не слепоглухой, к тому же его попытки привлечь маму к участию в улучшении жилищных условий были "не так поданы" маме, поэтому она так плавно отказывалась, отмалчивалась...в общем, разонравилась она моему мужу, хотя для других она очень позитивная. но не для нас....что уж, все со своими тараканами, но так уж тыкать в лицо всем на свете своей единственной дочке вроде не очень хорошо, мне так кажется....
Зубатка. Вдохните, выдохните, попейте чаю с имбирем...и прекратите переживать насчет таких глупостей.
Главное что бы в Вашей жизни все устраивало конкретно Вас. Ваш муж, Ваш дом, Ваши любимые дети. Я вообще считаю что женщинам с двумя детьми надо памятник прижизненный у подъезда ставить. Ну или табличку памятную на дом)))
А накручиваете Вы себя зря. Мама хочет что бы вы были лучше...просто методы использует зверские. Вы на нее не рычите, и не старайтесь оправдаться или на нее саму попенять - это как красная тряпка для быка. Просто объясните ей спокойно, что вы не идеальны и ваша семья не идеальна, но вы счастливы и это главное. Единственное на чем рекомендую вам жестко настоять так это на прекращениях подобных разговоров при детях (подведите научную базу - потеря родительского авторитета происходит). И проявите жесткость в вопросах обсуждения вашего мужа. Я притворялась глухой когда слышала Этот и Он... ничего другое не помогало...то есть реально поворачивалась спиной и делала вид что не слышу. Перед этим несколько раз обяснила свою позицию - муж мой, я его люблю, что он за человек разберусь без постороннеий помощи. Термины Этот и Он - прямое неуважение, спросите - понравится ли ей, если о ней будут говорить в том же роде.
Но главное - не ругайтесь...спокойно, с любовью, но твердо отстаивайте свою позицию в принципиальных для вас вещах, и не обращайте внимания на то, что можете пропустить мимо ушей.
Мне подобная тактика принесла очевидные плоды через пару лет. Первые перемены через несколько дней. Сложнее всего не поддаваться на провокации.
а вот свекровь у меня наоборот....мы все у нее самые лучшие, самые-самые....приезжает она к нам раз в две недели, звонит еще реже...я не знаю, что она обо думает на самом деле, но ни разу она не сказала фи ни мне, ни тем более детям ни про пордки, ни про уроки, ни про что...просто потому что у нее хватает мудрости понять. что переделать она не сможет ничего, а отношения натянуть можно...а кому оно надо? все уже большие и выросшие. чего теперь воспитывать, были б сами собой довольны и здоровы...а она чем может иногда поможет.... мама же неееееет, просто выливается из нее...и главное - она не понимает, что говорит и периодически ведет себя как-то не так чтобы хорошо...в ее представлении она силится улучшить мою жизь и жизь моих детей (эх. если б не ЭТОТ. который не так любит, не так работает, не так по дому не хозяйничает, не так с детьми общается и все прочее) своими добрыми материнскими наставлениями (" Вот прекращу вовек с тобой общаться, попомнишь, придешь, попросишь, еще не так будешь мучиться !!!") грустно мне...ведь по сути мы ей сейчас нужны больше, чем она нам...неужто в 50 лет это не понятно....откуда это желание топтать с мыслями о своей добродетельности?
Бруsничка
26.11.2009, 23:59
сочувствую вам и желаю терпения, уверена что вы хорошая мама! и прекрасная жена!
ооо, Лайка, мне эти методы не приносят ничего (правда пары лет я не терпела)....все равно все сводится к одному - она хорошая желает всем добра, а у меня опять дети не начитаны, пол не вымыт, а муж не любит и не уважает (его то самого тоже уважать не за что, в отличии от нее самой, например...) я уж себя уговариваю, что и климакс, что и одиночество, что своих проблем у нее нет, она их у нас создает... но куда девать нарастающую обиду? в соседнем топе тоже про маму написали - в 30 лет понимаешь, что умнее уже мам...это и вправду так...но ...одного ума мало что-то для адекватного общения...
Это не желание топтаться. Это такой тип мышления. Она так по-своему проявляет свою заботу о единственной дочери. Переделать вам ее не удасться, сами вы тоже навряд ли станете когда либо соответствовать ее идеалу. Выхода два - либо прекратить общаться - но это уже какие-то крайности. Сами себя чувством вины потом изгрызете. Либо учится выстраивать отношения в которых в и ее не обидите отсутствием внимания и построенны они будут с учетом ваших интересов.
Бруsничка
27.11.2009, 00:06
ооо, Лайка, мне эти методы не приносят ничего (правда пары лет я не терпела)....все равно все сводится к одному - она хорошая желает всем добра, а у меня опять дети не начитаны, пол не вымыт, а муж не любит и не уважает (его то самого тоже уважать не за что, в отличии от нее самой, например...) я уж себя уговариваю, что и климакс, что и одиночество, что своих проблем у нее нет, она их у нас создает... но куда девать нарастающую обиду? в соседнем топе тоже про маму написали - в 30 лет понимаешь, что умнее уже мам...это и вправду так...но ...одного ума мало что-то для адекватного общения...
Даже если у вас не намыты полы и дети не все еще прочли, у вас есть семья, а ваша мама, будучи бабушкой двух внуков - одинока!
спасибо. девочки...конечно. я не идеальна...и муж мой еще тот фрукт....но почему мама считатет. что чем больше "правды" она откроет мне, тем будет лучше нам всем!?....ну глупость же....это или меня нужно и впрямь полной дурой считать. что я сама не вижу и не понимаю ничего по жизни... ну ничегошеньки....или я не знаю....ну какая тут цель в таком обращении?!
Lovemouse
27.11.2009, 00:07
Дышите глубже, общайтесь меньше. За мужа я бы ей рот заткнула раз и навсегда- можно даже грубо. Чего еще посоветовать не знаю, терпите. Куда ж деваться- это ваша мама. У меня такая бабушка. Хорошо, что за 2 тыщи км от нас, а то все бы повесились уже.
Во! И у меня такая же бабуля, и тож там же :)))
Автору сил и терпения!
все равно все сводится к одному - она хорошая желает всем добра, а у меня опять дети не начитаны, пол не вымыт, а муж не любит и не уважает (его то самого тоже уважать не за что, в отличии от нее самой, например...) я уж себя уговариваю, что и климакс, что и одиночество, что своих проблем у нее нет, она их у нас создает... но куда девать нарастающую обиду?
Вот когда начинается "все к одному" тогда вы и должны обозначивать "границы територрии". Только не пытайтесь опровергнуть все что она говорит...просто включайте игнор. А на вопрос какого хрена ты меня не слушаешь - я отвечала "мама, я тебя предупреждала что общаться на эти темы мы не будем. я тебя люблю, но сейчас ты меня очень обижаешь, я не хочу с тобой ругаться, поэтому давай поговорим о твоих делах. Как там бабушка-цветы-кот-машина и тд...""
да. Брусничка...одинока...причем по своей глупости развалила семью, вынудила своим поведением меня с папой отчалить из дома, в общем-то потому и муж мой образовался! и не понимает этого до сих пор и не помнит ничего ...до сих пор вокруг одни вонючки, а она королева...Я не говорю ей этого, потому что жалею, а она все равно не поймет.... У меня к ней тоже из детства претензий может куча. но я молчу о них, обхожу стороной эту тему, чего теперь ворошить. результат то налицо , камни собирать у всех приходит время....мне ее жалко. а она все больше и дальше....и все эти ее 2предсказания" неприятные..."Вот потом вспомнишь...вот намучаешься....вот увидишь, как они (дети) будут ужасными" без нужного воспитания и немытого пола, муж ваще улетит в космос с другой ...брррр.... начинаешь ей пересказывать тут же ее же слова . в ответ "Ты что совсем. ты что такое говоришь. я тут стараюсь, а ты мне такие гадости, я такого в жизни не могла бы сказать!!!"
ох, Лайка...я малость того....псих на нервной почве...мне легче трубку повесить....потому что игнор-не игнор, а все сводится после разхаивания к приказам и должностным инструкциям...тут я и вешаю трубку...а дома просто отворачиваюсь, да...но маме не лень в спину сказать "А че ты отворачиваешься, кто тебе еще правду скажет. ты что сама этого не понимаешь" и безконечно!!! пока что-то, как маленького ребенка . не отвлечет....
Я конечно не знаю вас, вашу маму и ситуацию в целом. И защищать я ее особо не хочу. Но зачастую мамы просто действительно хотят нашего счастья, просто не умеют это правильно выразить. У меня так получилось, что мама лучшая подруга. Мне ей что-то рассказать легче, чем кому-то. Раньше бывало и на мужа могла пожаловаться. Всякое ведь в семейной жизни бывает и выговориться иногда хочется. Хотя сейчас понимаю: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя маме плохо говорить про мужа. У них это копится, копится. Мамам нас жалко, вот и думают, что мужья плохие. И не помогают, и весь дом на вас.
Может и вы так пару раз сказали в сердцах сгоряча, а у мамы отложилось?
Бруsничка
27.11.2009, 00:47
Вот когда начинается "все к одному" тогда вы и должны обозначивать "границы територрии". Только не пытайтесь опровергнуть все что она говорит...просто включайте игнор. А на вопрос какого хрена ты меня не слушаешь - я отвечала "мама, я тебя предупреждала что общаться на эти темы мы не будем. я тебя люблю, но сейчас ты меня очень обижаешь, я не хочу с тобой ругаться, поэтому давай поговорим о твоих делах. Как там бабушка-цветы-кот-машина и тд...""
Читая ваши посты складыватся ощущение что вы профессиональный психолог! но если это нет, то вы супер! :flower:
да мы никогда не были подругами...сначала я ее боялась в детстве, потом выросла и своей жизнью зажила...потом вроде как опять сошлись....доверительных отношений никогда не было ( мама счас недоумевает - почему я такая плохая дочь. вон другие - как подружки! будто это от меня взрослой счас зависит...другом мне папа был, а теперь бабушка. да и то все не расскажу, зачем? мы то с собой тут разберемся сами, а у близких это навечно в мозгах осядет)
Ксюша!!!
27.11.2009, 00:49
Милая, а вы зачем позволяете собой манипулировать?
автор, вы прямо про мою маму говорите:)
единственное отличие-это то, что она мужа моего любит и уважает.
она правда любит так и уверена, что хочет уберечь меня от ошибок о которых она знает лучше меня (по ее мнению).
я тоже злюсь, часто физически чувствую тяжесть от нашего общения, но жалею ее, она по другому просто не умеет.
И еще, у нее мы(моя семья)-смысл жизни, поэтому она так старается.Да, явно манипулирует, всю жизнь мою этим занимается(когда я была подростком и собиралась на дискотеку-она начинала прямо умирать от головной боли.Причем голова и вправду у нее болеть начинала, она "вживалась " в роль, все это сопровождалось словами:вот дождись, пока я мру и будешь гулять в свое удовольствие". результат- я весь вечер спасаю ее от страшной боли)
Милая, а вы зачем позволяете собой манипулировать?
манипулирует? да вроде кроме расстройства больше ничего я не испытываю, ничего не меняю и не делаю...тока грущу и жалею, да и то по секрету....в чем манипуляция? я бы назвала это по-другому....или все ж манипулирует? но что ей с того? неужели ощущение. что полноценно живет и свою и в дополнение нашу жизнь, незаменимо заботясь о нас?
я себе так представляю - таким макаром мама хочет получить ощущение. что она нужна, незаменима. без нее наша жизнь не такая как надо. что она только может на путь истинный наставить. сама я без ее ума не управлюсь, да и собственно, уже не управляюсь с мужем, детьми и домом.......просто все это опоздало лет на 15-20....и теперь постфактум на мою сформировавшуюся натуру и образ жизни это действует как раздражитель....ну еще и печально, конечно...
adelante
27.11.2009, 01:09
не знаю поддержит ли,но вы не одна такая - мама моя точь в точь такая же - вечно всем недовольна, слава Богу видимся редко и живем далеко... общайтесь поменьше и забейте на все, когда она мне начнает что-то втирать я просто улыбаюсь и соглашаюсь - а в мыслях - это моя жизнь и все будет так как я захочу
только бывает, наверное, навязчивая забота, а бывает грубая и агрессивная...вот у нас второй вариант...слова доброго уже давно не слышала я, к сожалению....а она. мама-то, как раз для этого же детям дана...для любви, а не для облаивания существующих условий и обстаятельств....
в общем накипело сегодня особенно...если б там еще не мой парень валялся на диване со своим позвоночником, то я б опять пофыркала бы, да спать легла...а теперь думаю - забрать его - неудобство. у нас не улежит лепешкой посреди единственной комнаты. учитель к нам в такую даль если и поедет на домашнее обучение, то самый такой, не наша классная - ей слишком далеко будет...да и муж еще больше окрысится на маму, что она только на словах мать Тереза, а на деле все в скандал превращает, даже выхаживание внука....
Babuinna
27.11.2009, 01:11
Да, это очень тяжело. Может быть Вам попробовать какое-то время не общаться с мамой? Или, в конце-концов, пусть придет, помоет полы, выстирает белье, наведет чистоту- если ей не нравится, как это делаете Вы!
Может быть ей ультиматум поставить- или она принимает все как есть и старается помочь, или пусть не приходит!
да понимаете...просто как-то нехорошо получается...забивать на маму...дискомфорт внутри. как бы там ни было....конечно, как правило так и выходит - забила и дальше пошла....но с каждым разом все грустнее и жальче ее, глупую...боюсь, что в конце этого - прекращение отношений. тока по телефону и встречи раз в год....а у нее никого больше нет же по сути....ну как она этого не понимает!? все делает и делает хуже и невыносимее отношения....а думает, что это я дура такая необрабатываемая....
ооо. дак она и моет и стирает...и все это с таким бухтением и отвращением, будто я ее прошу или заставляю...я наоборот хочу просить уже , чтоб и не трогала ничего....
Babuinna
27.11.2009, 01:14
А можно спросить? Почему Вы вчетвером живете в однокомнатной квартире, а мама одна в трешке? Мама не предлагала Вам поменяться с ней? Зачем ей такая большая квартира одной?
моет и приговаривает "Ты ваще тут зарастешь без меня по уши в грязи!" Глупость какая....неужели я бы сама не вымыла посуду или пол? Я уж молчу о манере выкидывать все подряд. что по ее мнению мусор и грязища-вонища...ВСЁ! начиная от милых сердцу фигнюшек до припрятанных мужниных патронов, потому что они в грязной коробке "валялись"....половину его вещей, оставшихся от его бабок-дедок повыкидывала в процессе уборки, и просто душевных памятных и откровенно раритетных. типа столетней керосинки, ну любим мы это все на память прятать на даче, просто слов нет...еще б он ее привечал с радостью, еще и на меня месяц бычил... в общем, я уже по полной жалуюсь....
Да уж, я похоже не одинока в этой вселенной. Практически все то же самое что у автора: мама сует нос во все дела, только ее мнение верное, что бы я не делала, все не то и все не так, похвалы лишней не дождешься, ребенка воспитываем не так, муж урод и т.д. и т.п. А все из-за того что привыкла всю жизнь командовать, мной отцом, а теперь дочь выросла, замуж вышла, да еще и собственное мнение заимела, отличное от ее. ОБИДНО! Еще чуть-чуть и я прерву всякие отношения с ней.
Мама ничего не предлагала...наоборот..."что он не может условия вам создать!?" Я в начале написала...мы ее обхаживали и с разменами и обменами...ТОо согласится, то в конце сделает вид что первый раз слышит...или скандал, что мой муж не в той форме. не на кухне за столом и чаем провел беседы о необходимости вселить ее в суперскую. но меньшую квартиру...пока все не дошло до того, что по деньгам после кризиса нам этот размен особо погоды не делал. потому как маме надо было двушку, а нам что останется ведь, муж окончательно забыл о маминой квартире....теперь мама говорит "Я отказывалась!? Да ты ваще что мне говоришь, я все жду размена!!! А ОН ниче не делает!!!" ох, это долгая песня...длится уже не первый год...но , похоже, закончилась уже, муж , хоть и "плохой." но свое дело мужнино знает, эти проблемы решает в поте лица без посторонней помощи, чтоб должным не быть....
Babuinna
27.11.2009, 01:27
Может быть забрать мальчика домой, и постараться обойтись без маминой помощи, самостоятельно, хотя бы на какое-то время, чтобы мама подумала о своем поведении? Может быть поймет что Вы взрослая, самостоятельная женщина и в своей семье разверетесь сама, и свою квартиру будете убирать так, как Вам нравится?
меня пугает, вдруг это наследственное...и я стану через 20 лет такой же шипящей .... может не только фигуры, но и натуры наследуются....по молодости умничаешь, а потом дичаешь потихоньку от кризиса предпенсионного....
Автор, пока Вы будете ей позволять так с собой обращаться, она и будет продолжать это делать,Вы должны четко и ясно маме объяснить, что никому (и даже ей) не позволите плохо говорить о своем муже, детях, доме и пр., когда она в очередной раз начнет говорить, что Вам не нравится, то прекращайте разговор (если по телефону, я говорила - все прощаемся и что не буду это слушать, если дома, то резко ее прервать и сказть, что если она будет такое говорить, то Вы не будете с ней общаться). Да, это жестко, да это неприятно, но зато очень эффективно, я тоже пробовала игнорировать, спорить, объяснять, но помогло только это. Я отсекаю все ее неприятные разговоры, как начнет сразу - я не хочу это слушать и обсуждать, смени тему, все - неприятных разговоров почти нет, конечно, она мама, она одинока, но это не дает ей право постоянно Вам мозг компостировать.
вот если б ей личную жизь устроить...тогда б она переключилась...но я ж не Господь Бог....
Babuinna
27.11.2009, 01:30
Думаю, что у мамы гормональные сбои происходят. Со врменем это все пройдет и она успокоится- не всегда же она такая была?
Изменить ситуацию Вы сможете только сами, не нужно думать, что когда у нее устроится личная жизнь это помешает ей дальше полоскать Вам мозг.
Может быть забрать мальчика домой, и постараться обойтись без маминой помощи, самостоятельно, хотя бы на какое-то время, чтобы мама подумала о своем поведении? Может быть поймет что Вы взрослая, самостоятельная женщина и в своей семье разверетесь сама, и свою квартиру будете убирать так, как Вам нравится?
у нас , знаете, были случаи подобные....ничего не понимала. все возвращалось на круги своя....разок даже извинилась. когда уж совсем переборщила...но неделя-другая...и все заново...шипит, шипит...
и причинно-следственные связи перепутаны постоянно....муж плохой....я плохо пыль вытираю. поэтому муж плохой....полы не помыла - вот посмотришь, как угробишь детям здоровье....шипит. шипит....
Выговорилась - полегче стало, правда.....не будешь же жаловаться на маму родственникам или близким....если про нее кто плохо говорит - неприятно.... а здесь столько написала. скинула тяжесть....
я думаю, что это прогрессирующее поведение...если б у нее был мужчина. было бы проще. я уверена...
Babuinna
27.11.2009, 01:35
меня пугает, вдруг это наследственное...и я стану через 20 лет такой же шипящей .... может не только фигуры, но и натуры наследуются....по молодости умничаешь, а потом дичаешь потихоньку от кризиса предпенсионного....
Нет, это не наследственное- это климакс, страшная штука, крыша от него точно едет, нужно принимать успокоительное!Посоветуйте маме!
обижается, советовала...и сразу на своего конька "вот попомнишь. когда сама станешь такой как я. вот вспомнишь. да поздно будет......" и тп
Думаю, что у мамы гормональные сбои происходят. Со врменем это все пройдет и она успокоится- не всегда же она такая была?
Вы знаете это в пользу бедных, как говорится, у моей мамы такие "сбои" уже около 4-х лет, как я стала жить с будущим мужем и ей стало сложнее мной манипулировать, столько было нервов мне измотано, столько раз до слез доводила :001:, пока я ей четко и ясно не объяснила, что если она будет говорить неприятные мне вещи, бить по чувству вины и тд, то мы не будем общаться, она сразу взяла себя в руки и стала нормально общаться (гормональные сбои куда-то ушли ;)), временами конечно ее начинает заносить, но я ей сразу напоминаю и все ок.
Babuinna
27.11.2009, 01:41
Мне 58 лет, я дважды мама и трижды бабушка, мой Вам совет как мамы, не общайтесь с ней до тех пор, пока она не осознает, что Вы ее единственная(?) и любимая дочка, и зять хорош (раз Вам с ним хорошо), ну, а внуки- супер, самые сладкие и лучшие!Не позволяйте маме себя унижать!
обижается, советовала...и сразу на своего конька "вот попомнишь. когда сама станешь такой как я. вот вспомнишь. да поздно будет......" и тп
Ага, знаем - плавали, про то, "...что вспомню, да поздно будет... :046:", вот классическая манипуляция на чувстве вины.
знаете, это как чувство жены алкоголика...типа "он без меня пропадет"...вот и я так же буду мучиться....что она там совсем с катушек съедет.... и потом. ну что, на звонки не отвечать? как так перестать общаться? после очередной ее шипящей истерики просто внести в черный список? вот на практике как это сделать?
о. вот и оно. чувство вины мое....
поймет ли, что она меня унижает....вряд ли....
станет считать меня совсем гадкой и дряной.....
КатяНика
27.11.2009, 02:08
так вам завидуют... потому и злятся, и столько отриц. эмоций по отношению к вашей семье... потому что женщина на старость лет хочет себя убедить, что она-то хорошей мамой и женой была, и семья у неё была лучше всех.. правда, делает она это за ваш счет...
Вы спрашивали выше, почему она манипулятор, вот поэтому, что она Вами легко манипулирует на чувстве вины, даже сейчас Вы - взрослая женщина, сама мама и жена боитесь, что мама станет считать Вас плохой, а Вам должно быть все равно, т.к. Вы взрослый человек и у Вас есть уже своя семья.
Я в этом стала уже хорошо разбираться, т.к. меня тоже это очень расстраивало, портило мне жизнь, я проходила курс у психолога, тяжелый я могу Вам сказать, но зато все встало на свои места, я нашла причины такого поведения и что нельзя с этим мириться, надо защищать себя и свою семью, никому не позволять отравлять Вам жизнь.
При том, что человек я очень спокойный, миролюбивый, но я просто поняла, что надо это менять, мне было очень тяжело морально вести себя жестко, говорить ей обидные и больные слова, но зато этот острый период прошел и сейчас мы, в целом, нормально общаемся.
Насчет практики, конечно, я не собиралась с ней перестать общаться, просто сейчас она говорит, что хочет, потому что у нее нет страха, что Вы куда-то денетесь, она чувствует, что Вы плотно сидите на этом чувстве вины, а когда Вы ей поставите такие условия - она испугается, т.к. в любом случае она понимает, что Вы ей гораздо нужнее ( у Вас есть дети, муж, она одинока), чем она Вам и тогда это подействует.
У нас острый момент был такой, она мне в очередной раз начала жаловаться (по телефону), что я ей редко звоню, мало уделяю внимания, что мне наплевать на родителей, в общем какая я плохая, я сказала, что не хочу это слушать, на что она мне сказала очень больные и обидные вещи, тогда я сказала, что не могу ей ничем помочь и слушать больше это не хочу и что мы прощаемся, положила трубку, она мне перезвонила начала ругаться, я ей сказала, что не буду общаться в таком тоне и на такие темы. В итоге неделю не созванивались (раньше она мне звонила почти каждый день) она позвонила первая я стала с ней спокойно разговаривать, с этого момента все более менее наладилось, т.к. она поняла, что ей наше общение нужно больше и поэтому нужно общаться без постоянных претензий и недовольств.
так вам завидуют... потому и злятся, и столько отриц. эмоций по отношению к вашей семье... потому что женщина на старость лет хочет себя убедить, что она-то хорошей мамой и женой была, и семья у неё была лучше всех.. правда, делает она это за ваш счет...
в глубине души я считаю так же....
завтра же скажу ей, что я чувствую от ее слов...в такой форме я никогда не говорила....ну типа "Я-сообщения"...обычно мы тыкаем друг друг другу...завтра же скажу. что меня такое обращение обижает и унижает....спасибо, навели на конструктивные мысли....
А, кстати, мне абсолютно все равно, считает ли она меня злой, плохой, жестокой и т.д., т.к. когда Вы это почувствуете, это верный путь к выздоровлению...
Вы спрашивали выше, почему она манипулятор, вот поэтому, что она Вами легко манипулирует на чувстве вины, даже сейчас Вы - взрослая женщина, сама мама и жена боитесь, что мама станет считать Вас плохой, а Вам должно быть все равно, т.к. Вы взрослый человек и у Вас есть уже своя семья.
Я в этом стала уже хорошо разбираться, т.к. меня тоже это очень расстраивало, портило мне жизнь, я проходила курс у психолога, тяжелый я могу Вам сказать, но зато все встало на свои места, я нашла причины такого поведения и что нельзя с этим мириться, надо защищать себя и свою семью, никому не позволять отравлять Вам жизнь.
При том, что человек я очень спокойный, миролюбивый, но я просто поняла, что надо это менять, мне было очень тяжело морально вести себя жестко, говорить ей обидные и больные слова, но зато этот острый период прошел и сейчас мы, в целом, нормально общаемся.
Насчет практики, конечно, я не собиралась с ней перестать общаться, просто сейчас она говорит, что хочет, потому что у нее нет страха, что Вы куда-то денетесь, она чувствует, что Вы плотно сидите на этом чувстве вины, а когда Вы ей поставите такие условия - она испугается, т.к. в любом случае она понимает, что Вы ей гораздо нужнее ( у Вас есть дети, муж, она одинока), чем она Вам и тогда это подействует.
У нас острый момент был такой, она мне в очередной раз начала жаловаться (по телефону), что я ей редко звоню, мало уделяю внимания, что мне наплевать на родителей, в общем какая я плохая, я сказала, что не хочу это слушать, на что она мне сказала очень больные и обидные вещи, тогда я сказала, что не могу ей ничем помочь и слушать больше это не хочу и что мы прощаемся, положила трубку, она мне перезвонила начала ругаться, я ей сказала, что не буду общаться в таком тоне и на такие темы. В итоге неделю не созванивались (раньше она мне звонила почти каждый день) она позвонила первая я стала с ней спокойно разговаривать, с этого момента все более менее наладилось, т.к. она поняла, что ей наше общение нужно больше и поэтому нужно общаться без постоянных претензий и недовольств.
Мне только хочется дополнить что это мама, и как бы вы не обижались, давайте ей почувствовать что вы ее любите. Только в той форме, в которой готовы сами это выразить.
Звоните ей, спрашивате, учавствуйте в жизни. Я свою маму обучила интернету и организовала бюджетную поездку в Индию. Но при этом четко установила границы общения - манипулировать собой я не даю. А она уже довольно давно и не пытается - по моему ей нравится что получилось.:flower:
Мисс Лэмберт
27.11.2009, 02:40
Ну просто про мою маман! Я терпела до 30 лет, а потом устала. В момент очередного промывания мозгов указала на порог, выгнала из дома просто. Через полчаса пришла вся зареванная. Теперь я - самая лучшая, все делаю правильно, красавица и умница. Одно но: в момент изгнания из дома я была абсолютно готова к полному разрыву. Иначе бы так доходчиво не получилось)))))
Вы обмолвились, что мама развалила семью... Думаю она подсознательно винит себя за это, чем больше себя винит тем больше срывается на вас, во-первых Вы ей самое первое напоминание об этом, а во-вторых, ей тяжко но сама она со своими чувствами и эмоциями справиться не может. Вам выбирать как поступить: 1) по христиански, терпеть, понимая, что мама такая, ее уже не изменить, впрочем когда понимаешь почему человек так поступает, переносить все это намного легче, 2) или обижаться, высказывать и т.п., но тогда ваши отношения скорее всего еще ухудшаться, НО, мама что-то да поймет, и возможно хоть немного но постарается измениться, но это будет долго и больно... И только Вам решать. Ой, а еще где-то слышала, что если хотите оборвать поток неприятностей в свой адрес, как только она скажет что-то Вам, Вы ей громко и четко перекрикивая ее, да я такая, нет, я еще хуже, да я такая-рассякая... должно помочь... Удачи )
Ох девочки, а я думала что я одна такая, все прям как про нас, и обвинения, и наезды, и зависть опять же, и желание отомстить за свою неочень сложившуюся..... правда у меня, наверно, немного похуже все.. т.к живем вместе.. и в "её" квартире, тоесть она так говорит...и порой просто убежать хочется, а некуда :(
мне ничего не помогло, все способы перепробовала, так что живем как на линии фронта, ребенка только жалко, влияет это все не лучшим образом :(
а автору сил и терпения, я бы свела общение к минимуму наверно, хотя в моем случае и вовсе бы не общалась...
Графская развалина
27.11.2009, 10:55
я прекратила. зачем оно нужно, ТАКОЕ общение?
попробовал бы мне кто-то сказать плохое обо мне или муже или детях!
+1 тоже прекратила общение
Соглашусь с emelena:flower:, мне психолог тоже ставил мозги на место в плане отношений с мамой, разбирая причины её манипуляций. И после очередной маминой выходки я поняла, что не хочу всю жизнь слушать поток упреков и беспочвенной критики в свой адрес. Я перестала общаться и сейчас мне без общения с ней лучше, чем когда мы периодически общались. Наверное рано или поздно придется контактировать (семейные праздники и т.д.), но... я подумаю об этом завтра...
Mama Margo
27.11.2009, 11:16
Ситуация до боли знакомая, я уже открывала топик о своей маме, к сожалению.....
Как решать, кроме обид и прекращения общения - других вариантов для себя не вынесла.... так поступать не буду - ибо уже пыталась, проходит время и оборачивается еще хуже....
Мать есть мать - это факт.... больно говорить, но добавлю, к сожалению....
И с годами будет еще хуже.... но отношусь к этому, как "мой крест" и по возможности стараюсь минимизировать общение находя для этого причины (а чаще всего они реально есть)...
Ремедиос
27.11.2009, 13:46
Скажите маме, что если она скажет ещё одно плохо слово про вашего мужа, то вы подадите на развод и переедете к ней, где она и будет демонстрировать свои педагогические таланты, раз уж вы с воспитанием детей , по её мнению, не справляетесь.
Татка Большая
27.11.2009, 13:50
А накручиваете Вы себя зря. Мама хочет что бы вы были лучше...просто методы использует зверские.
:001:Надеюсь, Вы не серьезно это пишете.
Татка Большая
27.11.2009, 13:55
в глубине души я считаю так же....
завтра же скажу ей, что я чувствую от ее слов...в такой форме я никогда не говорила....ну типа "Я-сообщения"...обычно мы тыкаем друг друг другу...завтра же скажу. что меня такое обращение обижает и унижает....спасибо, навели на конструктивные мысли....
Только постарайтесь на время разговора отключить эмоции. И не дать ей себя завести.
С ней надо говорить очень спокойно, но твердо. Очень вежливо, не срываясь на выяснение отношений, гнуть свою линию.
pchelka-pchelka
27.11.2009, 14:11
Попробуйте придумать ей занятие: вязание, хор пенсионеров, курсы парикмахеров, кулинарные курсы, дача, разводить цветы, что-нить в инете, для того чтобы в ее жизни появилось еще что-нить кроме вашей семьи. Будет у нее занятие - меньше в вашу жизнь будет вмешиваться. Ну и ессно корректно поговорить о том что вы ее любите, но вас обижает то-то и то-то.
Главное - перестаньте "вестись" на мамины упреки, а то Вы даже здесь пытаетесь оправдываться. Вы - это Вы. И Вы имеете право строить свою жизнь (дом, отношения с мужем, воспитание детей) так, как Вам нравится. И перестаньте сравнивать мамины требования с прошлым (мол: а сама то она делала так, как мне сейчас говорит?). Не делала. Результат ей не нравится. Признать себя неправой и повиниться (даже перед самой собой) тяжело и больно. Поэтому ринулась "воспитывать" Вас.
Примите все это как данность, тогда станет легче выслушивать упреки и придирки. Ну а если мама совсем зарывается - просто сворачивайте на этот момент общение.
Печеньки
27.11.2009, 14:55
Попробуйте придумать ей занятие: вязание, хор пенсионеров, курсы парикмахеров, кулинарные курсы, дача, разводить цветы, что-нить в инете, для того чтобы в ее жизни появилось еще что-нить кроме вашей семьи. Будет у нее занятие - меньше в вашу жизнь будет вмешиваться. Ну и ессно корректно поговорить о том что вы ее любите, но вас обижает то-то и то-то.
И мама найдет кучу причин и отмазок от хора и цветоводства. Измываться над дочерью - "дешево, надежно и практично" (с). И плевать, что неэстетично. Автор, мужайтесь. Нельзя распускаться только на том основании, что ты мать. А вы - дочь, вы тоже человек. Сама так 36 лет живу. На данном этапе перешли в стадию: "Я болею, но лечиться буду так, как хочу, а не так, как советуют". Скоро перейдем к: "Вот, я слегла - скачите вокруг меня, если я позволю". Нервов истреплено - ужас. И все мне поминает, как я вела себя в переходном возрасте. Никогда вы ничего не докажете, забейте. Вы большая девочка, и в состоянии оценивать себя не через мамину призму.
....откуда это желание топтать с мыслями о своей добродетельности?
Оооо, о!
Я в разговорах с матерью обычно мычу что-то невразумительное, типа "дадада", а потом завожусь на полдня.
Меня тоже поражает - откуда такие вера в собственные заслуги?!
Она так и не вышла замуж, разведясь с моим отцом, не наладила личную жизнь, зато ТОЧНО знает, как мне нужно общаться с моим вторым мужем и всеми остальными мужчинами.
Она не сделала никакой карьеры, но ТОЧНО знает, что я должна сказать начальнику и как себя вести на работе, чтобы добиться максимального успеха!
У нее был только один ребенок, на которого она не стеснялась срываться, но она ТОЧНО знает, как я должна строить отношения с сыном и еще не родившейся дочкой.
Здоровья не сохранила, но ТОЧНО знает, как я должна лечиться уже сейчас... Несуществующие диагнозы всем - это вообще наше больное место.
Над своей матерью в последние годы жизни натурально издевалась, мне же говорит - мол, попомнишь еще, что мамочка говорила! Да уж, забудешь тут!
Тьфу как же меня это достало... Хоть трубку не бери.
И реально ведь считает себя благодетельницей, всегда готовой помочь!
сочувствую вам и желаю терпения, уверена что вы хорошая мама! и прекрасная жена!
+100000000
Мне в свое время мама выносила мозг по поводу необходимости заведения ребенка. А с учетом того, что я замуж вышла в 25-ть, муж на 5 лет старше, то ы были несколько не готовы к увеличению семьи. Так вот прмерно через год начались разговоры про детей, про то, что НАДО рожать иначе потом поздно будет и т.п. Сначала просто отшучивалась, потом мычала в ответ, пока наконец в один прекрасный день не сказала, что готова общаться на любые темы, кроме детской. В противном случае просто вешаю трубку. Пару раз пришлось повесить... Все!!! Как отрезало. Сейчас наконец мы созрели и ждем нашего первенца и все рады!
:001:Надеюсь, Вы не серьезно это пишете.
Серьезно. Это просто ЕЕ взгляд на вещи. Она действительно хочет помочь, но не может управлять собой - ведь есть уже сложившийся образ отношений. Можно его разрушить полностью, можно построить их по новым правилам. Второе сложнее, во многом жестче, но в итоге гораздо более милосердный выход по отношению ко всем участницам конфликта.
Обида - ссора - примерение(она ведь мама) и так по замкнутому кругу.Новая модель отношений размыкает этот круг.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.