Как уговорить папу придти на дочкин ДР?

[Цыпля]

Уважаемые форумчане!
Помогите советом, скоро у дочери ДР - 12 лет. Папа с ней в ссоре (и небезосновательно: она ему здорово нахамила), он в обидках и не хочет ни устраивать, ни приходить на ее ДР. Она, со своей стороны, уже, как водится, назвала подружек (мы каждый год собираем ее друзей и отмечаем). И что в этой ситуации делать мне? Ни одна, ни другая сторона не хотят пойти на компромисс и помириться. "Холодная война" длится уже неделю и ничем хорошим, по-моему, не закончится...

[Эва Марш]

Уважаемые форумчане!
Помогите советом, скоро у дочери ДР - 12 лет. Папа с ней в ссоре (и небезосновательно: она ему здорово нахамила), он в обидках и не хочет ни устраивать, ни приходить на ее ДР. Она, со своей стороны, уже, как водится, назвала подружек (мы каждый год собираем ее друзей и отмечаем). И что в этой ситуации делать мне? Ни одна, ни другая сторона не хотят пойти на компромисс и помириться. "Холодная война" длится уже неделю и ничем хорошим, по-моему, не закончится...

ИМХО - не нужно "принуждать к миру" к конкретной дате, даже к ДР. Остынут и помирятся позже, а так - это может быть неискреннее примирение, которое быстро закончится.
Разговаривать с папой, объяснять про трудности переходного возраста, и с дочкой тоже разговаривать, и лучше пусть помирятся позже, но от чистого сердца.

[КаТеНа77]

ИМХО - не нужно "принуждать к миру" к конкретной дате, даже к ДР. Остынут и помирятся позже, а так - это может быть неискреннее примирение, которое быстро закончится.
Разговаривать с папой, объяснять про трудности переходного возраста, и с дочкой тоже разговаривать, и лучше пусть помирятся позже, но от чистого сердца.


Полностью поддерживаю!

[Jena Eja]

Насчет не предлагать помириться к конкретной дате - поддерживаю, но что делать автору? День рождения-то готовить надо или согласиться с принципиальным папой и отменить все...
ИМХО:день рождения ребенка (даже 12 лет) - не повод выяснять с ним отношения, наказывать его, и не козырь в вопросах воспитания и т.д. День рождения нужно отметить, но поговорить с обоими и постепенно снять накал страстей надо - насколько я понимаю, проблема назрела не вчера.

[Надежда Н]

Отцовская любовь, как и материнская должна быть безусловной и метод холодной войны самый дурной метод, который может избрать родитель. Напомните папе, что жизнь не так длинна, чтобы добровольно отказываться от целой недели общения со свом ребенком. Дети учатся на нашем примере, сможет папа не ломать ребенка и не ждать извинений, а просто простить - этого же можно будет ждать от ребенка с годами, а не сможет, то будет папа в старости получать бойкоты за старческую раздрожительность.

[Gaйka]

Отцовская любовь, как и материнская должна быть безусловной и метод холодной войны самый дурной метод, который может избрать родитель. Напомните папе, что жизнь не так длинна, чтобы добровольно отказываться от целой недели общения со свом ребенком. Дети учатся на нашем примере, сможет папа не ломать ребенка и не ждать извинений, а просто простить - этого же можно будет ждать от ребенка с годами, а не сможет, то будет папа в старости получать бойкоты за старческую раздрожительность.

+1

[Jena Eja]

Отцовская любовь, как и материнская должна быть безусловной и метод холодной войны самый дурной метод, который может избрать родитель. Напомните папе, что жизнь не так длинна, чтобы добровольно отказываться от целой недели общения со свом ребенком. Дети учатся на нашем примере, сможет папа не ломать ребенка и не ждать извинений, а просто простить - этого же можно будет ждать от ребенка с годами, а не сможет, то будет папа в старости получать бойкоты за старческую раздрожительность.

ППКС

[клякса3]

согласна с Надеждой
+1

[babariha]

Напомните папе, что жизнь не так длинна, чтобы добровольно отказываться от целой недели общения со свом ребенком.

Как я с Вами согласна!!!
Потом ребенок вырастает, выпорхнет из родительского дома....

[Белая галка]

Если дочка "назвала подружек" по договоренности с Вами, то вариантов нет - надо готовить праздник, причем Вам (вместе с ней). Подставлять ребенка и выносить семейные разборки "на люди" нельзя. И, поскольку это именно дочкин праздник, то ей решать, кого она хочет на нем видеть, и пригласить папу в данной ситуации может только она сама.
Я не очень согласна с Надеждой Н - иногда стоит пожертвовать и неделей, и бОльшим сроком, чтобы ребенок что-то понял и не повторял в дальнейшем своих ошибок - со слов мамы, это ведь дочка обидела папу? Ей и извиняться.
Насчет безусловной родительской любви - я нигде не прочитала, что папа дочку разлюбил. Он обиделся. И не сомневаюсь, что простит ее. Но станут ли прощать девочку в будущем другие люди, если она сейчас не научится извиняться? Наверное, стоит потратить неделю, чтобы научить ее этому.

[Madamka-66]

Если дочка "назвала подружек" по договоренности с Вами, то вариантов нет - надо готовить праздник, причем Вам (вместе с ней). Подставлять ребенка и выносить семейные разборки "на люди" нельзя. И, поскольку это именно дочкин праздник, то ей решать, кого она хочет на нем видеть, и пригласить папу в данной ситуации может только она сама.
Я не очень согласна с Надеждой Н - иногда стоит пожертвовать и неделей, и бОльшим сроком, чтобы ребенок что-то понял и не повторял в дальнейшем своих ошибок - со слов мамы, это ведь дочка обидела папу? Ей и извиняться.
Насчет безусловной родительской любви - я нигде не прочитала, что папа дочку разлюбил. Он обиделся. И не сомневаюсь, что простит ее. Но станут ли прощать девочку в будущем другие люди, если она сейчас не научится извиняться? Наверное, стоит потратить неделю, чтобы научить ее этому.

Согласна. Я бы тоже потратила эту неделю, чтобы объяснить девочке в чем она не права ( но при этом не акцентировать, что надо успеть к дню рожд.) Я думаю, что эта ситуация не первый раз произошла, раз девочка ещё не извинилась и уверена, что он отпразднует день рождения. Откуда у неё уверенность, что папе можно хамить безнаказанно? Хотя может у неё есть обиды на него кроме этого случая, а это лишь повод ( папа в семье живёт ? ).
Если девочка не извинится, то наверно папе всё равно надо с днем рождения её поздравить. Пусть кто-то из взрослых девочке объяснит, что папа не разлюбил, но он очень расстроен\обижен - пора девочке взрослеть и ту разницу понимать.
Заставлять извиняться не надо.
Но, кстати, а как мама на это отреагировала? Мама солидарна с папой? Мама не обиделась, что нахамили её мужу ? Где - то читала, что детям очень полезно знать, что за обиду одного из родителей они ответят перед другим родителем, там указывалось, что это надо в раннем детстве прививать .
Намного важнее для ребёнка, считаю, сначала найти ответ на вопрос "как научить дочь уважать отца",а уж потом искать рецепты "как папу уговорить ..." Автор, не обижайтесь, ну пожалуйста :flower:

[витаминka]

Раз девочка нахамила, то должна попросить прощения у папы, я думаю папа простит и придет.

[Цыпля]

Согласна. Я бы тоже потратила эту неделю, чтобы объяснить девочке в чем она не права ( но при этом не акцентировать, что надо успеть к дню рожд.) Я думаю, что эта ситуация не первый раз произошла, раз девочка ещё не извинилась и уверена, что он отпразднует день рождения. Откуда у неё уверенность, что папе можно хамить безнаказанно? Хотя может у неё есть обиды на него кроме этого случая, а это лишь повод ( папа в семье живёт ? ).
Если девочка не извинится, то наверно папе всё равно надо с днем рождения её поздравить. Пусть кто-то из взрослых девочке объяснит, что папа не разлюбил, но он очень расстроен\обижен - пора девочке взрослеть и ту разницу понимать.
Заставлять извиняться не надо.
Но, кстати, а как мама на это отреагировала? Мама солидарна с папой? Мама не обиделась, что нахамили её мужу ? Где - то читала, что детям очень полезно знать, что за обиду одного из родителей они ответят перед другим родителем, там указывалось, что это надо в раннем детстве прививать .
Намного важнее для ребёнка, считаю, сначала найти ответ на вопрос "как научить дочь уважать отца",а уж потом искать рецепты "как папу уговорить ..." Автор, не обижайтесь, ну пожалуйста :flower:
Отвечаю на вопросы Madamka-66.

Папа живет в семье. Я пыталась объяснить ребенку, что, в любом случае, нельзя хамить никому, а особенно папе (он у нас очень чувствительный). Но считаю, что лишать ребенка Дня рождения - это перебор, т.е. на мой взгял, проступок не соответствует наказанию. И еще, если папа не придет на ДР дочери, значит, дочь посчитает, что он считает этот день не лучшим днем в своей жизни (а это не так) и он ее не любит. Вот я и не знаю, как примирить враждующие стороны. Дочь извиняться не хочет (пусть даже и формально, как она обычно это делает), папа ждет и не делает и шага навстречу.

[Надежда Н]

Если дочка не чувствует себя виноватой, то значит не все однозначно в ссоре и не только она обидела папу.
Даже если папа больше прав, чем виноват в сути ссоры, но то, что ребенок может ему хамить зависит только от папиного подхода к воспитанию. Когда я беседую с родителями и поясняю им, что начинать надо воспитание с себя, они сердятся, потом постепенно проникаются, а через какое то время начинают новую жизнь и в ситуации, когда к себе больше требований , чем к ребенку налаживаются не только отношения детей и родителей, но и улучшаются отношения между супругами.
Папа может показать дочери пример и просто подойти к ней и сказать, что он ее любит даже, когда она не очень хорошо себя ведет. Еще давно, когда я только начинала разрабатывать эту теорию, я провела дома опыт: перестала давать дочке вообще какие бы то ни было указания, стала замечать в ней только хорошее и на все ее не очень хорошие действия улыбалась, обнимала ее и говорила "Не сердись, я ж люблю тебя", я поставила себе задачу не раздражаться, не ругать ее, а терпеливо относится ко всем домашним, через три недели нашу семью было не узнать, хотя и до этого мы были вполне себе ничего, но тут пришло настоящее семейное счастье и продолжается до сих пор. "Хочешь воспитать ребенка и вырастить достойного человека - начни работать над собой"
Чем отличается любовь от влюбленности? Любовь - это терпение немощей других людей. И дети тоже люди. Именно это и называется безусловной любовью, а не то, что папа неделю молчит, но продолжает любить ребенка.

[Белая галка]

Папа живет в семье. Я пыталась объяснить ребенку, что, в любом случае, нельзя хамить никому, а особенно папе (он у нас очень чувствительный). Но считаю, что лишать ребенка Дня рождения - это перебор, т.е. на мой взгял, проступок не соответствует наказанию. И еще, если папа не придет на ДР дочери, значит, дочь посчитает, что он считает этот день не лучшим днем в своей жизни (а это не так) и он ее не любит. Вот я и не знаю, как примирить враждующие стороны. Дочь извиняться не хочет (пусть даже и формально, как она обычно это делает), папа ждет и не делает и шага навстречу.
Извините, если жестко. Но если Вы пытались объяснить, что нельзя хамить, но Вам это не удалось, то, может быть, это удастся папе без всяких слов? Кто-то же должен воспитать это понимание в ребенке.
И все-таки мне кажется, что это дело мамы - объяснить девочке, что у каждого папы может быть сколько угодно дочек, а у каждой дочки - только один папа. И надо его беречь.
Я понимаю, что Вы, видимо, любите обоих. Но в интересах дочки лучше принять папину сторону.

[Надежда Н]

иногда стоит пожертвовать и неделей, и бОльшим сроком, чтобы ребенок что-то понял и не повторял в дальнейшем своих ошибок - со слов мамы, это ведь дочка обидела папу? Ей и извиняться.

А что может понять ребенок, который даже не хочет извинятся. девочка по вашему сидит и думает: "Вот я такая плохая, обидела папу"? Нет, она скорее всего думает так: "Вот же достали то, почему никто не хочет меня понять, почему он может мне указывать, как себя вести" И в таких условиях ребенок усвоит только один урок: "кто сильнее тот и прав" Пока сильнее папа, он содержит ребенка, ребенок ему подвластен, но как будет возможность ребенок с таким характером гордым уйдет из дома.
Теперь представьте ситуацию по другому: папа сделал замечание дочке, она вспылила, папа обиделся. Прошло время. папа подошел к дочке и говорит: "Доченька, я и не думал, что ты так можешь про меня сказать, может быть мы попробуем не обижать больше друг друга, я буду уважать твое мнение, а ты мое, попробуем договориться?" Вот я вас уверяю, что через несколько минут дочка будет обнимать папу и думать: "У меня самый классный папа, как я могла сказать такие слова ему".


Надо жертвовать не общением со своими детьми, а своей ненужной гордыней.

[Надежда Н]

Если мама встанет на сторону папы, ребенок останется на своей стороне один и никто не знает кто забредет на эту сторону, пока там никого из родных нет. В такой ситуации туда обязательно прийдут друзья - подруги и потом вам уже будет не вернуться на сторону ребенка, вы останетесь на долго по разную сторону. Я веду семинары на этот счет, всегда на первой встрече вижу недоверие в глазах и в конце курса слышу замечательные истории об изменениях в семье только за счет того, что поменялся один человек. Никаких приемов воспитания, никаких методов, никаких особых вариантов дриссуры - только работа над собой и вдруг ребенок начинает меняться в лучшую сторону.
А когда у вас день рождения? покажите папе какое-нибудь хорошее видио про детей6 которые от непонимания родителей делали страшные глупости. Может его проймет

[Белая галка]

Надежда Н, ни я, ни вы не можем знать, что именно произошло между папой и дочкой, поэтому строить предположения "а вдруг папа..." мы не можем. Обсуждаем совершенно конкретную ситуацию: дочка нахамила папе. Если бы информация была какой-то иной, были бы иные отклики.
"Встать на сторону папы"для мамы отнюдь не означает начать молчать вместе с ним. И в данной истории, чтобы она стала такой замечательной, как из ваших семинаров, поменяться действительно надо одному человеку - маме, тогда и конфликты между папой и дочкой прекратятся.

[kotyamama]

В ссоре никогда не бывает виноват один, всегда хороши оба. Надежда, я большой поклонник вашей работы, помню я свое недоверие на первой беседе :)

[Надежда Н]

kotyamama, я вас не узнаю :) , но рада если смогла Вам помочь.

galamag, ситуация более, чем конкретная: ребенок на что-то ответил папе недобрым словом. Есть два пути: встать в позу и пойти на холодную войну или же показать ребенку пример любви, которая долготерпит, не провозносится и т.д. Папа выбрал первый путь. А автор просит совета, как помочь папе выбрать второй путь (тема поста: как убедить папу) Я пытаюсь найти слова, которые мама может привести папе, как довод.

[Белая галка]

А автор просит совета, как помочь папе выбрать второй путь (тема поста: как убедить папу)
Ох, вот здесь вы правы. Во мне заговорил учитель - я повела разговор о воспитании девочки. А автора, видимо, интересует совсем не это.
Соответственно, прошу извинения у автора за офф.

[About]

Ну, раздел все-таки "подростки" называется, поэтому тема "воспитания" папы прочитывается не сразу.:fifa:

[udavka]

когда мне мама (папа, к счастью, таким не страдал) ставила условия типа "пока не извинишься - не буду с тобой разговаривать, не подходи ко мне, не...", она сдавалась первая.
я всегда шла на принцип уже, и как бы мне плохо ни было - не извинялась. Даже после того как мирились.
Отец после ссор обычно через какое-то время, остыв, подходил, разбирал ситуацию (без обвинений), и чаще всего больше именно это не повторялось...

это я к чему...
не знаю, какая у автора дочка. Но она может и не извиниться, даже если она понимает, что не права и ей плохо.

[Madamka-66]

Мне понравился совет про фильмах о детях, про который пишет Надежда Н - может помочь папе другими глазами посмотреть на этот конфликт и самое главное - найти СВОИ нужные слова. Для девочки это будет более ценно, пожалуй, чем ежели кто-то объясняет ситуацию.
У меня нет дочек, возможно поэтому мне сложно представить чтобы ДОЧЬ нахамила отцу "на пустом месте". Мне всегда казалось, что это возможно с сыновьями - они пытаются посоперничать с отцом.

Надежда Н, а вы можете назвать фильмы, про которые пишите ( не только ситуации отец-дочь ) - автор, извините за офф :flower:

[Madamka-66]

когда мне мама (папа, к счастью, таким не страдал) ставила условия типа "пока не извинишься - не буду с тобой разговаривать, не подходи ко мне, не...", она сдавалась первая.
я всегда шла на принцип уже, и как бы мне плохо ни было - не извинялась. Даже после того как мирились.
Отец после ссор обычно через какое-то время, остыв, подходил, разбирал ситуацию (без обвинений), и чаще всего больше именно это не повторялось...

это я к чему...
не знаю, какая у автора дочка. Но она может и не извиниться, даже если она понимает, что не права и ей плохо.

Автор , ещё раз простите. что в вашей теме задаю вопросы, но очень интересует мнение\комментарий Надежды Н - имеет ли значение - ссора с отцом или с мамой ? Т.е. в случае однополые и разнополые родители - имеет ли значение, как ребёнок ведё себя в ссоре?

[Люд@]

Извините, если жестко. Но если Вы пытались объяснить, что нельзя хамить, но Вам это не удалось, то, может быть, это удастся папе без всяких слов? Кто-то же должен воспитать это понимание в ребенке.
И все-таки мне кажется, что это дело мамы - объяснить девочке, что у каждого папы может быть сколько угодно дочек, а у каждой дочки - только один папа. И надо его беречь.
Я понимаю, что Вы, видимо, любите обоих. Но в интересах дочки лучше принять папину сторону.

Я совершенно с вами согласна.Значит где то упущение в воспитании дочки.:( Может стоит поговорить с дочерью,что вам хочется чтобы ее День Рожденья был самым веселым праздником,но вы расстроены ,что двое людей которых вы любите,не могут помириться.

[Цыпля]

Автор , ещё раз простите. что в вашей теме задаю вопросы, но очень интересует мнение\комментарий Надежды Н - имеет ли значение - ссора с отцом или с мамой ? Т.е. в случае однополые и разнополые родители - имеет ли значение, как ребёнок ведё себя в ссоре?
Огромное спасибо за советы!
Отвечаю сразу всем. В нашей семье имеет большое значение с кем из родителей ссора: если с папой, это затяжной конфликт с последующим припоминанием проступка, извиняйся - не извиняйся - все равно рано или поздно напомнит и будет долго читать нотации, если с мамой - лучше извиниться сразу, мама покричит, выплеснет эмоции, но потом все забудет. Это, в случае, если родители правы. Если дочь считает, что права она, то извинений придется ждать очень долго и велик риск их совсем не дождаться...
Наш папа вчера прочитал все сообщения, которые вы оставили и решил-таки помириться с дочерью, пересилив свою гордыню (как кто-то написал). Я попыталась дочке объяснить, что папа у нее один и "его надо беречь" (как, впрочем, и всех остальных, не люблю я лозунг "Берегите мужчин", простите, кто об этом писал). В результате конфликтующие стороны пришли к взаимному согласию и помирились, НО с одной папиной оговоркой. ДР будет отмечаться только в кругу родственников (единственное, что я смогла сделать, это добавить пару ее подружек не из школьного окружения, т.е. детей родственников и моей подруги). Что касается остальных ее подруженций, то папа их в нашем доме видеть не хочет и придется мне вести всю эту компанию куда-нибудь в кафе на свой страх и риск (он не будет в этом участвовать). Так что, вот так пока и закончилась эта история.

[Надежда Н]

Про фильмы пороюсь в памяти, если вспомню обязательно напишу. На вопрос о том с кем из родителей ссорится ребенок и имеет ли это значение - Если говорить о формировании человеческих качеств - терпение, целеустремленность, умение прощать, любить и т.д. больше имеет значение сама личность родителей (при этом мать имеет все таки большее влияние на ребенка) это не очень зависит от пола, а вот на то, как в будущем ребенок будет строить свои отношения со своей второй половиной, как будет ее искать имеет огромное значение. Отношения отец-дочь мать-сын отражаются на будущем наших детей очень сильно. Есть люди, которые пережив много ссор в детстве с родителями противоположенного пола не могут даже вступить в брак, а если и вступают, то им строить ровные и добрые отношения сложно. Я правильно поняла ваш вопрос? Есть еще один аспект, многие считают что мальчики соперничают с папой, девочки с мамой, это целиком зависит от родителей, если папа или мама сами не зрелые личности и имеют потребность самоутверждаться в отношениях с детьми тогда такая проблема возникает

[Irina123]

и придется мне вести всю эту компанию куда-нибудь в кафе на свой страх и риск (он не будет в этом участвовать). Так что, вот так пока и закончилась эта история.

Я не знаю, что думают по этому поводу психологи, но мое мнение такое - этого делать нельзя ни в коем случае. Единственный вариант - Вам спорить с мужем и убеждать его до хрипоты в неправильности решения. А когда один родитель говорит одно, а второй другое, то ни о каком воспитании и говорить не приходится. Дети очень быстро еще маленькими понимают, что всегда добьются своего, когда между родителями нет согласья: нахамил папе - мама сделал то, что хотелось ребенку. Потом нахамила маме - папа сделал все, что просил ребенок. А вывод какой? Хамить можно сколько угодно, главное умело маневрировать между родителями :(
У нас, если я не согласна с каким-либо решением мужа, то я его не отменяю или игнорирую втихаря, а буду разговаривать с мужем до тех пор, пока мы не придем к общему решению. И это решение уже будет реализовано. Обычно, если папа в своем решении не прав, то мне удается его переубедить, либо он убедит меня в ошибке. Тот же принцип работает и в другую сторону.

[Цыпля]

[QUOTE=Надежда Н;34919494]Если мама встанет на сторону папы, ребенок останется на своей стороне один и никто не знает кто забредет на эту сторону, пока там никого из родных нет. В такой ситуации туда обязательно прийдут друзья - подруги и потом вам уже будет не вернуться на сторону ребенка, вы останетесь на долго по разную сторону.

Я согласна с Надеждой Н., что кто-то должен остаться на стороне ребенка. Здесь, к сожалению, компромисса не достичь: папа свое мнение не изменит. Считайте это гордыней, или как угодно, но ситуация такова, какова она есть. Дочь заявила, что она все равно уйдет с подружками в киношку или кафешку или еще куда-нибудь, папа ей не указ. К сожалению, действительно уйдет. Это не бравада. Так вот, чтобы хоть как-то контролировать процесс, я и хочу пойти с ними.
В других случаях, мы с мужем пытаемся договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка и дочь знает, что, если папа ее наказал, то мама наказание не отменит и наоборот, но не в этом случае.
Я и сама уходила от родителей в 12 лет, ночевала у подруг, они с ума сходили, искали меня по городу, я возвращалась и затихала на какое-то время, потом переросла. Так что, ребенок в меня.

[About]

Если мама встанет на сторону папы, ребенок останется на своей стороне один и никто не знает кто забредет на эту сторону, пока там никого из родных нет. В такой ситуации туда обязательно прийдут друзья - подруги и потом вам уже будет не вернуться на сторону ребенка, вы останетесь на долго по разную сторону....
А что плохого в друзьях-подругах, это же естественно, что в подростковом возрасте мама-папа освобождают место для ровесников ребенка. Если же подразумевается, что влияние друзей будет обязательно негативным, то выбор компании, на мой взгляд, определяется воспитанием ДО.
Странно, что лучшим выходом считается оказаться по другую сторону от папы. Там ведь тоже кто-то может занять освободившееся место:)), но это для другого раздела. Все-таки уверена, что единообразие требований - необходимое условие воспитания и залог психологического спокойствия ребенка.
Иначе

... Дочь заявила, что она все равно уйдет с подружками в киношку или кафешку или еще куда-нибудь, папа ей не указ.

..

[витаминka]

Я не знаю, что думают по этому поводу психологи, но мое мнение такое - этого делать нельзя ни в коем случае. Единственный вариант - Вам спорить с мужем и убеждать его до хрипоты в неправильности решения. А когда один родитель говорит одно, а второй другое, то ни о каком воспитании и говорить не приходится. Дети очень быстро еще маленькими понимают, что всегда добьются своего, когда между родителями нет согласья: нахамил папе - мама сделал то, что хотелось ребенку. Потом нахамила маме - папа сделал все, что просил ребенок. А вывод какой? Хамить можно сколько угодно, главное умело маневрировать между родителями :(
У нас, если я не согласна с каким-либо решением мужа, то я его не отменяю или игнорирую втихаря, а буду разговаривать с мужем до тех пор, пока мы не придем к общему решению. И это решение уже будет реализовано. Обычно, если папа в своем решении не прав, то мне удается его переубедить, либо он убедит меня в ошибке. Тот же принцип работает и в другую сторону.

Согласна, если мама встанет на сторону дочери, то дочка возможно будет маневрировать между родителями, сейчас с мамой в ссоре, пойду к папе, потом с папой пойду к маме. Нужно просто всем сесть, объяснится и простить друг друга, а еще лучше сходить всем вместе куда-нибудь.

[Надежда Н]

Что касается выбора друзей детьми - не все так просто. Чем сильнее давление родителей дома, тем бОльшего негатива ребенок ищет среди ровесников, если ребенок активный и бунтарь по натуре и имеет сложности в общении с людьми всех возрастов, если ребенок стеснительный
Ребенка нельзя воспитывать методом дрессировки или манипуляции. Так его можно только приучить внешне соблюдать приличия. Кстати сказать, чувство уважения к человеку не может внушить никто, кроме самого этого человека. Т.е. уважение к папе - дело папы, а не мамы, мама может только поддержать авторитет папы, но внушить его ребенку не может. Очень часто, более, чем часто сложности подросткового периода родители достигают огромными усилиями, сколько сил потрачено на наказания, упреки, требования уважения и т.д., а результат - побеги из дома, скандалы, депрессия, полное отсутствие контакта с ребенком. Еще одно наблюдение - родители часто считают, что у них близкие отношения с ребенком, дети же признаются, что не доверяют родителям не только душевные тайны, но и считают, что родители не смогут понять их интересы.
К нам в школу приходят дети на английский и другие предметы, по детям я сразу вижу, какие методы воспитательной работы применяют родители. Родители детей, которые уверены в себе, спокойны, стремятся к знаниям, хотят развиваться - не применяют наказаний, имеют действительно доверительные отношения с детьми и т.д.
Конечно тяжело, когда надо делать выбор между стороной ребенка и стороной папы, надо приложить максимум усилий, чтобы выбора делать не пришлось, но если ситуация такая, что надо делать выбор, когда невозможно договориться, а процентов 80 семей имеют такие ситуации (это статистика из моего опыта, не официальная), то делать выбор в пользу папы означает потерять контакт с ребенком. Маневрировать между папой и мамой ребенок будет тогда, когда каждый из родителей ни с ребенком, ни друг с другом. А когда мама с тобой и ты маме полностью доверяешь, какие тут маневры то?
И еще родители не освобождают место для ровесников, родители остаются родителями даже тогда, когда их уже нет в живых, а дети своих внуков воспитывают. Подросток естественно стремится к общению со своими ровесниками, но это не означает, что роль родителей упраздняется, она переходит из состояния заботы больше о физическом в заботу о духовном.

[Белая галка]

Кстати сказать, чувство уважения к человеку не может внушить никто, кроме самого этого человека.
Судя по тому, что вы рассказываете о своей работе, у вас должно быть психологическое образование. Вы действительно не знаете, как внушается уважение к третьему лицу?
Еще одно наблюдение - родители часто считают, что у них близкие отношения с ребенком, дети же признаются, что не доверяют родителям не только душевные тайны, но и считают, что родители не смогут понять их интересы.
Разумные родители просто здраво оценивают ситуацию, помнят себя детьми и выражают таким образом свое удовлетворением уровнем доверительности с ребенком, т.к. каждый понимает, что на 100% подросток открываться родителям не станет - по разным причинам.
Дети же, в силу своего максимализма, делят все на черное и белое - не могу рассказать ВСЁ, значит выбираю ответ "не доверяю" или "доверяю не полностью" - они ж не сами такие формулировки придумывают. Или они просто приходят поговорить, типа "вот что-то не доверяю я своим родителям..."?
К нам в школу приходят дети на английский и другие предметы, по детям я сразу вижу, какие методы воспитательной работы применяют родители. Родители детей, которые уверены в себе, спокойны, стремятся к знаниям, хотят развиваться - не применяют наказаний, имеют действительно доверительные отношения с детьми и т.д.
Мама самого уверенного в себе ребенка, какого я когда-либо видела, лупит его, как сидорову козу. Если бы меня не предупредила классный руководитель, я бы подумала, что дома он считает себя главой семьи. Кстати, к знаниям стремится изо всех сил и голова золотая.
Есть и масса других примеров.
Конечно тяжело, когда надо делать выбор между стороной ребенка и стороной папы
Лично я под "сторонами" подразумевала отнюдь не воюющие стороны, а единый фронт, которым родители борятся ЗА своего ребенка.
Если бы речь реально шла о выборе между мужем и ребенком, то - "развод и девичья фамилия". Но здесь, вроде, ситуация другая.
Маневрировать между папой и мамой ребенок будет тогда, когда каждый из родителей ни с ребенком, ни друг с другом. А когда мама с тобой и ты маме полностью доверяешь, какие тут маневры то?
Я не поняла - а папа-то где?
И еще родители не освобождают место для ровесников, родители остаются родителями даже тогда, когда их уже нет в живых, а дети своих внуков воспитывают. Подросток естественно стремится к общению со своими ровесниками, но это не означает, что роль родителей упраздняется, она переходит из состояния заботы больше о физическом в заботу о духовном.
Родители, разумеется, остаются родителями. Только если в подростковом возрасте ребенок не проходит все положенные стадии социального развития, которые включают в себя и период отчуждения от родителей, и доминирование мнения ровесников, и последующего возвращения к семейным ценностям на новом витке, то стать социально адаптированной личностью ему нелегко, могут периодически возникать проблемы в общении с окружающими, непонимание и непризнание чужих взглядов и мнений, неуверенность в себе.

[About]

....
Родители, разумеется, остаются родителями. Только если в подростковом возрасте ребенок не проходит все положенные стадии социального развития, которые включают в себя и период отчуждения от родителей, и доминирование мнения ровесников, и последующего возвращения к семейным ценностям на новом витке, то стать социально адаптированной личностью ему нелегко, могут периодически возникать проблемы в общении с окружающими, непонимание и непризнание чужих взглядов и мнений, неуверенность в себе.

Полностью согласна. И если речь идет о полной семье, то семейные ценности выработаны и представлены обоими родителями. Предполагается, что мама и папа - зрелые люди, прошедшие стадию подростковых метаний. Хотя бы по элементарным вопросам, например, реакции на хамство.

[Madamka-66]

[QUOTE=Надежда Н;34919494]...Я согласна с Надеждой Н., что кто-то должен остаться на стороне ребенка. Здесь, к сожалению, компромисса не достичь: папа свое мнение не изменит. Считайте это гордыней, или как угодно, но ситуация такова, какова она есть. Дочь заявила, что она все равно уйдет с подружками в киношку или кафешку или еще куда-нибудь, папа ей не указ. К сожалению, действительно уйдет. Это не бравада. Так вот, чтобы хоть как-то контролировать процесс, я и хочу пойти с ними.
В других случаях, мы с мужем пытаемся договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка и дочь знает, что, если папа ее наказал, то мама наказание не отменит и наоборот, но не в этом случае.
Я и сама уходила от родителей в 12 лет, ночевала у подруг, они с ума сходили, искали меня по городу, я возвращалась и затихала на какое-то время, потом переросла. Так что, ребенок в меня.

Нелёгкая у вас ситуация и с таким сталкивается каждая семья, мне кажется. Вот только выход каждый выбирает свой и в каждом случае родители находят объяснение своему выходу как единственно правильному.
Автор, в первом предложении этого сообщения вы пишите, что "кто-то должен быть на стороне ребёнка". А может все же как то по другому - постараться даже не допускать такого результата "кто-то на чьей-то стороне" , а только "трое в лодке" и никак иначе? Ну просто потому что нас трое и по другому не может быть. У меня похожая ситуация со старшим сыном. Я вижу, что муж часто неправ, но так же я знаю, что своей "правотой" я лишь усугубляю ситуацию, делаю хуже их отношениям а значит неправильно формирую у сына задел на будущую жизнь. Меня это очень расстраивает . Например случай с вашим кафе - если бы я считала, что папа сто раз неправ и кафе нужно , я как-то сказала бы сыну, что я тоже как сын считаю, что кафе нужно, но я, сынок, не могу пойти против мужа ( ну не хочу я чтобы жена моего сына что-либо делала ЗА его спиной )\не хочу чтобы папа расстроился или на меня сердился. И МЫ с тобой, сынок, должны поговорить об этом с папой. Позже стала говорить : "ТЕБЕ, сынок, нужно сначала поговорить об этом с папой" .Сейчас просто спрашиваю : " А что папа об этом сказал?" - и сын понимает, что без папиного одобрения я не подпишусь ни на одну афёру , т.е. "как папа сказал так и будет" ( но папа у нас НЕ монстр ). Всё чаще сейчас сын сам прежде чем меня на что-либо раскрутить, свою раскрутку заканчивает фразой" папа сказал ..." Такие их отношения далеки от того идеала, что пишет Надежда Н, но хоть что-то ... и мне кажется. что сыну самому так легче .

Я советую Вам всё таки оставаться в одной лодке, не делить, кто в семье слабое звено. Ведь девочке потом всё равно придётся разбирать всякие психологические ситуации с мужчинами, так предоставьте ей положительный сценарий.

[Белая галка]

Если третье лицо совершает поступки за которые ребенок не может его уважать - нет, не знаю ни одного способа в таком случае внушить уважение.
Только сначала ребенку кто-то должен объяснить, какие поступки достойны уважения, а какие нет. И любого человека всегда можно при желании оправдать, тем более - любимого.
В нашей школе так принято, что каждый ребенок приходит ко мне, когда захочет, а так же мне может позвонить или написать, они приходят не на консультации и не как к психологу, просто меня интересуют их дела, их увлечения, их успехи, я сама иногда звоню им и рассказываю то, что меня взволновало. Весь их максимализм заканчивается на второй неделе обучения у нас. Наши подростки очень умные и интересные личности, они не выбирают белое или черное, они рассуждают, анализируют и некоторые дети часто вздыхают о том, что как же им хочется, чтобы у них были теплые и дружеские отношения с родителями. Они не просто формулируют, они поясняют, как бы это можно было бы наладить, если бы родители захотели.
Вот интересно...В нашей школе подростки тоже приходят каждый день. И тоже очень умные и интересные личности, прошедшие весьма серьезный отбор. И именно в силу высокого интеллекта они никого не впустят в жизнь своей семьи, все оценивают отношения с родителями как очень доверительные, и считают своих родителей самыми лучшими на свете.
Я уже писала в прошлом уч. году, что 50% семиклассников считают, что родители не только имеют право, но и должны применять физические наказания к своим детям, причем процент девочек выше. Не считаю, что я или кто-либо другой имеет право задавать им личные вопросы на эту тему.
А вот в прошлой школе дети, особенно девочки, готовы были часами рассказывать о том, как им плохо дома, и как их не понимают, и наказывают... Фантазии чистой воды. Просто жаждали понимания тонкости своей натуры - игра на зрителя, не более того. С родителями в такие игры не поиграешь - они-то в курсе событий. Такие сюжеты накручивали, хоть романы писать.
Когда я говорю об уверенности в себе, я не имею ввиду отсутствие чувства такта, уважения к взрослым, почетание родителей, это просто отсутствие лишних комплексов
Я, вроде, тоже не говорила о невоспитанности.
А на психике ребенка сказывается весь его жизненный опыт. Только ни один ученый не ответит на вопрос, каким именно образом. Кто-то воспитывает дедовскими методами - получает прекрасный результат, а кто-то - по всем предписаниям психологов, а вырастает такое... Пути господни неисповедимы.
Я вообще против борьбы, я за совместное созидание. Бороться ЗА ребенка звучит странно, почему нельзя просто всем вместе любить и уважать друг друга?
А вам не бывает скучно жить всегда по правилам? А вашим детям?
Вы сами подростком когда-нибудь были? И бунтовать не тянуло? И бороться - просто ради процесса?
Зачем выбирать между родителями и друзьями?
В том-то и проблема, что у ребенка этого выбора нет. Возрастные особенности решают за него, руководят его поступками. Наступает черед изучить мир вокруг, не ограничиваясь рамками своей семьи. А познать этот мир и его законы можно только нырнув в него с головой, почувствовать острые углы и водовороты, чтобы потом, вынырнув, суметь в него вписаться.
А назначение родителей - стоять на берегу и волноваться, и переживать, и огорчаться, и радоваться... И ждать. Потому что подростку очень важно, чтобы его очень ждали и очень в него верили.

[Надежда Н]

У нас в школе нет отбора, к нам приходят разные дети, дети родителей, которые могут платить и дети из приюта у которых и вовсе нет родителей. В этой школе я директор и хозяйка. Мне скучно не бывает, я не живу всегда по правилам, я просто живу с Богом в сердце и это всегда дает силы. Вы многое говорите тоже, что и я, просто видимо хочется поспорить, скорее всего от скуки :)
Мне спорить некогда, было желание помочь автору, получилось, что не автору. Если кому в личку не ответила, напишите еще раз, всем отвечу, никогда ни кому не отказываю в помощи.

[Белая галка]

В этой школе я директор и хозяйка. Мне скучно не бывает, я не живу всегда по правилам, я просто живу с Богом в сердце и это всегда дает силы. Вы многое говорите тоже, что и я, просто видимо хочется поспорить, скорее всего от скуки :)
Мне спорить некогда

Извините, что я, бездельница, от скуки отрываю время у вас, занятого человека, да еще "с богом в сердце". Только я не для вас здесь говорила, а для тех, кто способен сопротивляться технологиям НЛП и делать выводы.
Далее - пусть вас читают те, кому это нужно, мне достаточно.:052:

[Надежда Н]

Очень извиняюсь, если не удачно пошутила про скуку. Не сердитесь, улыбнитесь. Я видимо и правда не умею делать выводы, что поделать стара, глупа :)

[About]

. Только ни один ученый не ответит на вопрос, каким именно образом. Кто-то воспитывает дедовскими методами - получает прекрасный результат, а кто-то - по всем предписаниям психологов, а вырастает такое... Пути господни неисповедимы.
.

Большая проблема психологов в том, что им кажется, будто они знают о людях все, прочитав некоторое количество книг и посетив некоторое количество тренингов:fifa:. Кстати, всегда считала психологов гуманитариями, но, видимо, ошибалась.:016:
Автору: скорейшего мира в семье!:)

[Эва Марш]

Только сначала ребенку кто-то должен объяснить, какие поступки достойны уважения, а какие нет. И любого человека всегда можно при желании оправдать, тем более - любимого. .

Вы это серьёзно? Про то, что надо непременно оправдывать ЛЮБЫЕ (в пределах УК) поступки папы или другого какого значимого взрослого? А если потом ребёнок такие же поступки начнет совершать? Тогда нужно внушать ему, что когда папа так поступает, этому есть оправдание, а когда ты - то это очень, очень плохо, потому что... (что?)



Вот интересно...В нашей школе подростки тоже приходят каждый день. И тоже очень умные и интересные личности, прошедшие весьма серьезный отбор. И именно в силу высокого интеллекта они никого не впустят в жизнь своей семьи, все оценивают отношения с родителями как очень доверительные, и считают своих родителей самыми лучшими на свете.
Я уже писала в прошлом уч. году, что 50% семиклассников считают, что родители не только имеют право, но и должны применять физические наказания к своим детям, причем процент девочек выше. Не считаю, что я или кто-либо другой имеет право задавать им личные вопросы на эту тему..

Бедные "правильные " дети! Сначала их дома бьют и внушают, что это правильно и для их блага, потом они своих детей будут бить. Или не будут, но только в случае, если поймут, что в семье с ними обращались ПЛОХО, и никакие бьющие родители были не самые лучшие на свете.

А то, что они никого не впустят в жизнь своей семьи - тоже вполне понятно. Так называемый "интеллигентный" родитель, дубасящий ребёнка дома за закрытыми дверями, страшно не хочет, чтобы окружающие об этом знали. Поэтому внушает как может своему отпрыску, что об этом надо молчать. "Я тебя бью, но это наш с тобой секрет".

А вот в прошлой школе дети, особенно девочки, готовы были часами рассказывать о том, как им плохо дома, и как их не понимают, и наказывают... Фантазии чистой воды. Просто жаждали понимания тонкости своей натуры - игра на зрителя, не более того. С родителями в такие игры не поиграешь - они-то в курсе событий. Такие сюжеты накручивали, хоть романы писать. .

Конечно, фантазии! Семейных тиранов не бывает, на детях зло за свою несложившуюся жизнь не срывают, родителей-самодуров тоже не бывает, это все выдумки!



Я, вроде, тоже не говорила о невоспитанности.
А на психике ребенка сказывается весь его жизненный опыт. Только ни один ученый не ответит на вопрос, каким именно образом. Кто-то воспитывает дедовскими методами - получает прекрасный результат, а кто-то - по всем предписаниям психологов, а вырастает такое... Пути господни неисповедимы..

Как можно следовать ВСЕМ предписаниям? Особенно, если учесть, что они часто противоречивы и расплывчаты? Выбирается что-то из общего потока, что кажется наиболее правильным. А уж правильно кажется или нет - время покажет.

В том-то и проблема, что у ребенка этого выбора нет. Возрастные особенности решают за него, руководят его поступками. Наступает черед изучить мир вокруг, не ограничиваясь рамками своей семьи. А познать этот мир и его законы можно только нырнув в него с головой, почувствовать острые углы и водовороты, чтобы потом, вынырнув, суметь в него вписаться.
А назначение родителей - стоять на берегу и волноваться, и переживать, и огорчаться, и радоваться... И ждать. Потому что подростку очень важно, чтобы его очень ждали и очень в него верили.

Интересно, как такое утверждение сочетается и "дедовским" способом воспитания и с тем, что бить детей - это нормально?

[About]

Интересно, как (впрочем, здесь это часто бывает) совершенно конкретная ситуация с хамством дочери и умеренно жесткой реакцией на это папы (без битья, членовредительства и лишения пищи) выросла до проблем тирании, издевательств и т.п. И мама, стоящая перед роковым выбором: поддержать жесточайшие методы самодура-отца или защитить бессловесную крошку. Напомню, что это не сводка происшествий на известном канале, а совершенно обыденная ситуация, где маме большинством здесь предлагается руководствоваться чувством страха. Она должна бояться, что дочь замкнется, что они никогда не будут близки и т.п. Так это шантаж, господа. И страх не лучший советчик в человеческих отношениях. Ежели мы вернемся к гипотетическим "ужасным" поступкам воображаемого отца, то зачем же мама с ним живет? Все-таки я предполагаю, что мама - зрелый человек и в свое время сделала осознанный выбор партнера, значит, разделяет его взгляды на жизнь и воспитание. Кстати, именно к этой зрелости обычно призывают уважаемые психологи.

[Белая галка]

Вы с какой целью извратили все мои слова? Я где-то говорила, что НАДО внушать уважение в любом случае и НОРМАЛЬНО бить детей, а семейных тиранов НЕ БЫВАЕТ? Будьте любезны в следующий раз читать то, что написано, а не фантазировать на тему.

[Белая галка]

About, я не комментирую Ваши посты, потому что мне пришлось бы просто их повторять.
Так что в целом - просто ППКС.:flower:

[udavka]

если посмотреть со стороны подростка, просматривается четкий шантаж опять же... "не извинишься - не будет дня рождения". Даже если явно не высказано, и так 12летнему человеку понятно...

[Белая галка]

Вы думаете, 12-летняя девочка не способна отличить действительную папину обиду от шантажа? Для этого надо быть ну о-очень инфантильным ребенком.

[udavka]

Вы думаете, 12-летняя девочка не способна отличить действительную папину обиду от шантажа? Для этого надо быть ну о-очень инфантильным ребенком.
сильно сомневаюсь, что папа действительно обижен...
раздражен, гордость играет, на принцип идет, в общем, воспитательный момент над обидой преобладает...
потому что за то, за что действительно стыдно, обычно извиняются - раз, второй родитель полностью на стороне обиженного - два.

все имхо и предположения.

[kotyamama]

kotyamama, я вас не узнаю :) , но рада если смогла Вам помочь.

Я - Света, мама Дениса из группы 2б. У меня и старшенькая к вам ходила и мелкую в этом году привела на ваши изобродилки.

Очень мы Вам признательны за все, не слушайте ничьих нападок здесь, слушайте мамочек в коридоре вашей школы, они молятся на Вас и Татьяну Ивановну.

У нас папа раньше тоже устраивал такие вот недельные молчанки, в доме напряг, жизни нет и это тут кто-то называет воспитанием? Вы мне не только с детьми помогли, Вы мне семью сохранили, я ведь тогда уже на гране развода была, когда к Вам дочку привела, а сейчас живем и радуемся друг другу :flower::flower::flower:

[Белая галка]

сильно сомневаюсь, что папа действительно обижен...
раздражен, гордость играет, на принцип идет, в общем, воспитательный момент над обидой преобладает...
потому что за то, за что действительно стыдно, обычно извиняются - раз, второй родитель полностью на стороне обиженного - два.

все имхо и предположения.

Прошу прощения, я этого папу не знаю, поэтому предположения делать не берусь. Выводы делаю из слова "чувствительный", которая употребила по отношению к нему автор.
"На чьей стороне второй родитель" - не очень понятно. Если бы не день рождения, неизвестно, как реагировала бы мама. Я опять же не делаю предположений, но проблема дня рождения вынесена в заголовок. Вывод - именно это волнует автора больше, чем остальные аспекты взаимоотношений.

[Smama]

Позволю себе выступить со стороны ребенка, так как в детстве неоднократно находилась в состоянии холодной и горячей войны с отцом. Обычно я совершала поступки, которые ему были непонятны или просто не нравились. С мальчиком начала дружить, который ему не понравился, записалась на бальные танцы, не захотела ехать на дачу, потому что живот болит и т.д. За это меня не то, что днями рождения мучили, из-за этого страдали все. Он переставал давать деньги на еду, забирал телефон, телевизор, компьютер, не общался с мамой. То есть я была виновницей всех бед в семье. Корнем зла. Как вы думаете, что я чувствовала в 13, 16, 18 лет? Особенно когда мама умоляла меня ИЗВИНИТЬСЯ перед ним. За что? Ведь я не чувствую себя виноватой, я жила так, как чувствовала.

Надо еще пояснить, что я не была проблемным подростком, училась неплохо, много читала, у меня были хорошие друзья, я не материлась, не курила, не пила, не гуляла и т.д. Я была благополучным ребенком, у которого вынули за весь подростковый период все нервы. Сейчас мне 28 и только сейчас я простила отца, а маму перестала считать предательницей в тех ситуациях, когда она вставала на сторону отца (а это было всегда). А я чувствовала себя такой никчемной и одинокой. Да еще и виноватой во всем.

Манипуляция родителей - страшная вещь, а если ваш ребенок чувствительный, это может серьезно подорвать его психическое здоровье. Может, муж автора не такой тиран, как мой отец, но я уловила знакомую ситуацию, молчание неделю, например. Прошу Вас, автор, поддержите своего ребенка, поговорите с мужем. Не стоит ни одна глупая ссора, пусть и с хамством, потерянных отношений с ребенком.

[About]

Это реклама?

[Smama]

Вообще-то это моя жизнь. Рада, если кому-то повезло больше.

[udavka]

Прошу прощения, я этого папу не знаю, поэтому предположения делать не берусь. Выводы делаю из слова "чувствительный", которая употребила по отношению к нему автор.
"На чьей стороне второй родитель" - не очень понятно. Если бы не день рождения, неизвестно, как реагировала бы мама. Я опять же не делаю предположений, но проблема дня рождения вынесена в заголовок. Вывод - именно это волнует автора больше, чем остальные аспекты взаимоотношений.

мне почему-то кажется, что если автора волнует проблема именно дня рождения, значит, папа не так уж (объективно) был обижен.
а еще я пытаюсь сказать, что извинений от ребенка, который считает, что его шантажируют ("или извинись - или дня рождения не будет"), можно не дождаться. И собственно ребенку не важно, действительно ли его шантажируют или он так думает...

[Белая галка]

И собственно ребенку не важно, действительно ли его шантажируют или он так думает...
С этим соглашусь. С оговоркой - не "думает", а "предпочитает думать".
Извиняться умеют и могут далеко не все люди, у детей же это чаще всего просто формальный ритуал. И я лично не считаю извинением слова. Когда человек искренне сожалеет о своем проступке - это всегда видно. Сожаление о случившемся и сочувствие обиженному - это и есть извинение. И именно эти чувства имеет смысл "нейтральной стороне" внушать конфликтующим.
А "прости, я больше не буду" может решить ТОЛЬКО проблему дня рождения.

[udavka]

С этим соглашусь. С оговоркой - не "думает", а "предпочитает думать".
Извиняться умеют и могут далеко не все люди, у детей же это чаще всего просто формальный ритуал. И я лично не считаю извинением слова. Когда человек искренне сожалеет о своем проступке - это всегда видно. Сожаление о случившемся и сочувствие обиженному - это и есть извинение. И именно эти чувства имеет смысл "нейтральной стороне" внушать конфликтующим.
А "прости, я больше не буду" может решить ТОЛЬКО проблему дня рождения.

согласна
Вы мои мысли, кажется, выразили лучше, чем я:flower:

[Цыпля]

Интересно, как (впрочем, здесь это часто бывает) совершенно конкретная ситуация с хамством дочери и умеренно жесткой реакцией на это папы (без битья, членовредительства и лишения пищи) выросла до проблем тирании, издевательств и т.п. И мама, стоящая перед роковым выбором: поддержать жесточайшие методы самодура-отца или защитить бессловесную крошку. Напомню, что это не сводка происшествий на известном канале, а совершенно обыденная ситуация, где маме большинством здесь предлагается руководствоваться чувством страха. Она должна бояться, что дочь замкнется, что они никогда не будут близки и т.п. Так это шантаж, господа. И страх не лучший советчик в человеческих отношениях. Ежели мы вернемся к гипотетическим "ужасным" поступкам воображаемого отца, то зачем же мама с ним живет? Все-таки я предполагаю, что мама - зрелый человек и в свое время сделала осознанный выбор партнера, значит, разделяет его взгляды на жизнь и воспитание. Кстати, именно к этой зрелости обычно призывают уважаемые психологи.

ППКС.

У нас похожая ситуация с той, которую описала Smama, только папа помягче будет, хоть, наверно, и позлопамятней (может лишить ребенка чего-нибудь через месяц-другой). Папа не тиран, но тип авторитарный. Особенно, что касается успеваемости: был отличником в школе, мед.училище и потом в мед.институте, везде медали и кр.дипломы. Умом понимает, что не это главное, но "Остапа понесло"... Я, действительно, не всегда встаю на сторону мужа и считаю, что у каждого может быть свое (!) мнение по любому вопросу, а в спорах рождается истина. У ребенка тоже есть на все свое мнение, и она вправе его отстаивать. Мы и с ней можем согласиться иногда. Кстати, когда ей было года 2, она произнесла одну из своих первых фраз, которая потом стала ее кредо: "Дай сказать свое!"
Мой вопрос состоял в другом: что делать мне, поскольку у нас наказание не соответствует проступку, т.е. такое важное событие, как отмечание ДР ребенка, становится разменной монетой в приемах воспитания. Т.е. я считаю, что мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Провинилась - нахамила - накажи здесь и сейчас, а не через 3 недели отменой важного события. И никаких компромиссов тут быть не может. ИМХО.
Но, тем не менее, мы уже помирились и ДР будет, только с родственниками, подружки отдельно и вне дома.

[About]

Вообще-то это моя жизнь. Рада, если кому-то повезло больше.

Вы не поняли, мой вопрос предназначался не Вам, а Kotyamama, там, в верхней графе окна...
:flower:

[Белая галка]

согласна
Вы мои мысли, кажется, выразили лучше, чем я:flower:
:053:

[Smama]

Во-во, мой тоже везде был первым и всегда преодолевал трудности...
Успехов Вам!

About, прошу прощения. :-)

[Эва Марш]

Вы с какой целью извратили все мои слова? Я где-то говорила, что НАДО внушать уважение в любом случае и НОРМАЛЬНО бить детей, а семейных тиранов НЕ БЫВАЕТ? Будьте любезны в следующий раз читать то, что написано, а не фантазировать на тему.

В своём посту я цитировала именно Вас.

[Надежда Н]

Когда я говорю "встать на сторону ребенка", я имею ввиду понять ход его мысли.
Если мы хотим привить уважение к взрослым, мы должны добиваться не внешнего проявления этого уважения, а помочь ребенку осознать, что такое уважение и почему именно к старшим нужено особое отношение молодых.
И я не знаю других способов научить ребенка уважать других, как начать уважать его. Я повторюсь, если подумать о том, что чувствует и думает ребенок в ситуации, когда папа с ней не разговаривает и она не стремиться извиниться, то вряд ли вы сможете сказать, что она думает о том, как она себя плохо вела и как ей стыдно. Скорее всего такие мысли есть на очень дальнем плане и чтобы их вытащить на поверхность, через мысли "Достали, я сама знаю, что делать" надо показать пример всепращающей любви и подойти к ребенку первым, есть конечно шанс, что ребенок подумает "Ага, добилась", но это будет только в том случае, если взрослый не будет искренен с ребенком, а вот если родитель подойдет и скажет "Я люблю тебя и не могу на тебя сердиться, мне больно слышать грубые слова, давай поговорим, что я сделал не так, что ты так рассердилась, что не смогла сдержать свое раздражение" есть надежда на то, что вы получите желаемый результат. Просто попробуйте повести себя так.
Ребенок должен понимать, что это такое -уважение, а значит испытывать его на себе
В первом сообщении автора сразу видны характеры и мамы, и папы, и дочки :) Автору на редкость удалось в нескольких предложениях описать свою семью.

[Надежда Н]

Как то давно крестная моей дочки (очень уважаю эту даму, она педагог самой высшей категории, какие только могут быть, у нее взрослые дети и дети очень хорошие, добрые, сильные, сами уже родители и хорошие родители) сказала: "Вот мы учим, учим детей всякому, переделываем в них все, а потом они полжизни тратят, чтобы избавиться от всего этого и найти себя. Зачем мы это делаем?"

[Белая галка]

В своём посту я цитировала именно Вас.
Привести чужие цитаты, добавив вместо комментария свой извращенный пересказ их смысла - не самый конструктивный способ ведения дискуссии.

[Мама В]

Как дела?
Помирились?

[Цыпля]

Уже давно. Читайте выше.

[Эва Марш]

Привести чужие цитаты, добавив вместо комментария свой извращенный пересказ их смысла - не самый конструктивный способ ведения дискуссии.



На то он и письменный форум, чтобы можно нельзя было от своих слов при случае отказаться.

Сначала Вы пишете так:
Только сначала ребенку кто-то должен объяснить, какие поступки достойны уважения, а какие нет. И любого человека всегда можно при желании оправдать, тем более - любимого. .

а потом так:
Я где-то говорила, что НАДО внушать уважение в любом случае.


Действительно, разве из 1-го следует второе?



Или сначала так:

А вот в прошлой школе дети, особенно девочки, готовы были часами рассказы-вать о том, как им плохо дома, и как их не понимают, и наказывают... Фантазии чистой воды. Просто жаждали по-нимания тонкости своей натуры - игра на зрителя, не более того..

А потом так:
Я где-то говорила, что … а семейных тиранов НЕ БЫВАЕТ? .



Это как следует понимать неизвращённо?
Что семейные тираны бывают, но когда дети на жестокое обращение жалуются, вы не верите.
Или как?

[About]

На то он и письменный форум, чтобы можно нельзя было от своих слов при случае отказаться.

Сначала Вы пишете так:


а потом так:



Действительно, разве из 1-го следует второе?





Прошу прощения, что встреваю в разговор, но на то он и письменный форум:)). Так вот: можно при желании и надо - две большие разницы.

[Эва Марш]

Прошу прощения, что встреваю в разговор, но на то он и письменный форум:)). Так вот: можно при желании и надо - две большие разницы.

Исходя из предыдущих постов Galamag (про то, что нужно внушить :015: уважение к третьему лицу (отцу) что таки НАДО. А "можно оправдать ..." - это только один из способов такого внушения.:091:

[Надежда Н]

:) Эва Марш, да не доказывайте Вы. Это же любимый прием Galamag - противостоять, лишь бы спорить и потом спрашивать, когда других доказательств нет: а вам не скучно? :)
Я тут на днях поспрашивала у детей насчет физических наказаний. Не знаю, может ко мне дети ходят не такие, но ни один не ответил, что это нормально и что так должно быть.

[Белая галка]

Между внушением уважения ребенка к отцу в данной конкретной ситуации и внушением уважения к нарушителю любых норм есть, видимо, некоторая разница. Хотя есть способы в обоих случаях это сделать, о чем я и говорила. Но я нигде не говорила, что в ОБОИХ случаях это НАДО делать.

По поводу детских жалостливых фантазий могу утверждать, что это вранье, когда проверяю это. И если умершая мама оказывается живой, а живая не пускает домой не дочку-восьмиклассницу, а ее 40-летнего сожителя и т.п., то имею все основания называть такие жалобы враньем.

Автору #70 - Сколько в вас прекрасных качеств истинного знатока человеческих душ - например, страсть пообсуждать третье лицо, когда оно вас об этом не просит. И очень приятно, что кто-то не поленился проштудировать более 2 600 моих постов, чтобы определить мои излюбленные приемы. :flower:

[Madamka-66]

Когда я говорю "встать на сторону ребенка", я имею ввиду понять ход его мысли...

Тогда правильно, наверно, сказать "встать на МЕСТО ребёнка". Т.к. "встать на СТОРОНУ" чью-то - это уже выбор между кем-то, противопоставление друг другу, ИМХО. Поэтому я и поняла не правильно, и очень удивилась, т.к. обычно нравится читать ваши рекомендации.
Интересно было бы узнать Ваше мнение о маминой позиции\роли в таких отношениях ( если автор не против ).

[Надежда Н]

Galamag, я не претендую на роль знатока человеческих душ, просто у меня есть некоторый успешный опыт в помощи детям и родителям. Хочу им поделиться.
Madamka-66, да я, как всегда не точна в словах, от того редко пишу здесь, больше читаю, при личном общении легче мне легче.
Позиция мамы, как мне видится очень проста - принять ребенка и мужа такими, какие они есть и любить их такими, какие они есть. Если между родными тебе людьми конфликт всегда очень тяжело, но если все попытки уладить конфликт не получают успеха, то я запускаю в такой ситуации отдельные друг от друга отношения. Тут я еще не до конца для себя решила и в поиске, мне тяжело, нет своей практики в этом вопросе. Но пока вот так думаю (основываясь на опыте других семей): С ребенком свои отношения, с мужем свои. И с тем, и с другим понемногу без давления постаралась бы говорить о терпении друг к другу, о том, что каждый из них имеет что-то свое хорошее и свои слабости и в семье надо друг другу прощать все. Но никогда бы не стала ломать ребенка, заставлять вместе с папой его извинятся, откровенно поддерживать только папину позицию (считаю, что папина вина в конфликте есть).
ну и подумала бы еще над тем, что изменить в отношениях с мужем. Ведь в ситуации, когда мужчина вынуждает свою любимую женщину жить в условиях конфликта целую неделю - есть проблема и во взаимоотношениях. Тут можно попробовать давать мужу больше души, любви, внимания, тепла, может он немного забыл о том для чего оба вместе.

[About]

...Но никогда бы не стала ломать ребенка, заставлять вместе с папой его извинятся, откровенно поддерживать только папину позицию (считаю, что папина вина в конфликте есть).
...

Странно, мне всегда казалось, что адекватному человеку не надо "ломаться", чтобы извиниться за грубость:fifa:. Если же возникают трудности, то как раз психологи о объясняют, как просить прощения, "не ломаясь". Я наивно полагала, что правило ".... но теперь я себя за это уважаю"(с) действует только в анекдоте.:009:

[Надежда Н]

Странно, мне всегда казалось, что адекватному человеку не надо "ломаться", чтобы извиниться за грубость:fifa:. Если же возникают трудности, то как раз психологи о объясняют, как просить прощения, "не ломаясь". Я наивно полагала, что правило ".... но теперь я себя за это уважаю"(с) действует только в анекдоте.:009:

Кто такой адекватный человек? (сколько слышу это слово, столько ему удивляюсь)

Если говорить об извинения, как о раскаянии, то этому хорошо учиться у Христа, а не у психолога. Что касается детей, то я их не учу, а помогаю найти свое "я", познать его и реализовать. Мое видение до примитивного просто: дети - все очень хорошие, они имеют свое призвание, имеют свою позицию и все это проявляется к совершеннолетию, если рядом с ними был, кто-то кто видил в них красоту их "Я" и верил в них. Тогда вырастет человек, который будет уметь и извинятся, и прощать, и любить, и получать радость от познания, и многое другое.
Психолог нужен только тогда, когда родители не могут быть этим "кто-то, кто видит в ребенке красоту души и верит в силы этой души"

[About]

Кто такой адекватный человек? (сколько слышу это слово, столько ему удивляюсь)
Употр. в знач. "нормальный", "соответствующий обстоятельствам".
Если говорить об извинения, как о раскаянии, то этому хорошо учиться у Христа, а не у психолога.
Многоконфессиональное государство.

Что касается детей, то я их не учу, а помогаю найти свое "я", познать его и реализовать.
Скромно.
Мое видение до примитивного просто: ....
Да.

[Люд@]

Исходя из предыдущих постов Galamag (про то, что нужно внушить :015: уважение к третьему лицу (отцу) что таки НАДО. А "можно оправдать ..." - это только один из способов такого внушения.:091:

Я не знаю на счет внушать вот именно так:015:,но привить ,донести что людей надо уважать обязательно!!! Я вот не представляю,что моя 14 летняя дочь ,обидев отца,чувствуя какая обстановка в семье,спокойно готовится отметить свой день рожденья.Для меня это не понятно:016:
Не смотря что она обожает папу,причины для ссор тоже находятся,но извинятся умеют:)

[Надежда Н]

Дети наделены многим и задача родителя не обучать, а принимать, помогать, любить и помочь найти ребенку, куда можно применить те таланты, которым ребенок наделен от рождения. Научить извинятся можно, но надо понимать, что для того, чтобы ребенок почувствовал раскаянье надо дать ребенку возможность совершать ошибки, осмысливать их, рассуждать вместе с родителями над ними, совершать душевную работу. А в ситуации, когда папа бойкотирует ребенка эта работа происходит в искаженном виде, она идет по пути ложному - пути - как бы спрятаться от проблемы, как бы ее избежать, там ведь речь то так и не зайдет об раскаянии и ситуация через какое то время повторится. Простите, автор, что так говорю, никак не хочу обидеть. Ситуацию решением с компромиссом просто замазали, заклеили и все, развития душевного ребенок не получил, хотя хорошо и то, что не получил сильнейшую травму на всю жизнь.
Опять рискую показаться смешной, но все равно скажу: Я предпочитаю учиться у детей, чем учить детей. Дети очень умные, очень интересные, у них так много всего и они с такой радостью делятся этим и конечно в таких отношениях ты получаешь священное право быть услышанным ими, они ловят почти любое слово. Иногда год уходит на то, что бы достичь этих отношения и потом достаточно месяца, чтобы пояснить ребенку все то, что хотели донести родители и с тем, с чем они пришли к нам.

[Люд@]

вы так быстро исправляете свои посты,что я уже действительно думаю,что у меня раздвоение личности:))
Вообще странно для психолога стараться принизить человека,или вы только с детьми умеете диалог вести?

[About]

:)Ну так со взрослыми сложнее. Не дадут "свое я познавать", хоть ты дерись.

[Надежда Н]

Чем я вас принизила? Извините, уж точно этого не старалась сделать, тем более когда я писала пост, вашего сообщения еще не было и обращалась я не к вам.
То, что пишите вы - вы правы, но думаю, что папа вашей дочки тоже приложил не мало сил к тому, чтобы она его уважала. Разве нет? Спор то зашел о том, что невозможно научить ребенка уважать человека, который ведет себя так, что ребенок не может признать его поступки верными. Вот и все. А в принципе ребенок, конечно должен уважать родителей, ценить их, любить и бояться ранить. Уметь все это может ребенок развитый эмоционально.

[Надежда Н]

:)Ну так со взрослыми сложнее. Не дадут "свое я познавать", хоть ты дерись.
Вот, вот, так и возникает раздвоение личности :)

[Люд@]

Вот, вот, так и возникает раздвоение личности :)

извините ,просто долго не могла понять о чем вы:)

[Надежда Н]

извините ,просто долго не могла понять о чем вы:)

Да все ок, я так и поняла :)

У меня нет никаких притязаний, что все, что я пишу - истина, я в поиске, от того здесь и засела на время, есть вопросы на которых нет ответов, я извиняюсь перед всеми, что пишу тут, мне сейчас это очень надо, слышать, что думают обо всем этом родители.

А то, что тут есть двуглавые орлы - так издержки форума, это просто забавляет.

[Madamka-66]

...По поводу детских жалостливых фантазий могу утверждать, что это вранье, когда проверяю это...

Учась в старших классах в школе, сама с этим столкнулась, запомнила на всю жизнь - как одноклассница , прочувствовав в психологе ( которая была новым человеком в нашей школе и нас не знала ), очень "доброго" человека как села девока ей на уши, до слёз ( !!! ) довела рассказами, что с ней делают дома из-за двоек . Девочку я в это момент узнать не могла - такая актриса. Я сама чуть не рызрыдалась, если бы не эта психолог, которой вешали лапшу на уши , а она ведётся - неприятно было смотреть на взрослого, но наивного\глупого человека ( именно так , без уважения я к ней отнеслась ).
Этим способом я тоже в подростках пользовалась ( только взрослой поняла ), чтобы привлечь мамино внимание к себе. Но потом поняла, что бестолку , поплакала и перестала.

[Madamka-66]

... Madamka-66 ... Позиция мамы, как мне видится очень проста - принять ребенка и мужа такими, какие они есть и любить их такими, какие они есть. ... С ребенком свои отношения, с мужем свои. И с тем, и с другим понемногу без давления постаралась бы говорить...
ну и подумала бы еще над тем, что изменить в отношениях с мужем. Ведь в ситуации, когда мужчина вынуждает свою любимую женщину жить в условиях конфликта целую неделю - есть проблема и во взаимоотношениях. Тут можно попробовать давать мужу больше души, любви, внимания, тепла, может он немного забыл о том для чего оба вместе.

Вот не понятно, почему такой вывод, что "мужчина вынуждает свою любимую женщину жить в условиях конфликта" . Т.е. решено, что в этом конфликте виновен мужчина. Почему? Автор жалуется на конфликт, а он исходит от мужа - это мы ( :) ) уже поняли, или скорее всего нам так подали ситуацию , а мы так и проглотили. Но мы же ещё выяснили\сделали вывод, что муж нормальный семьянин ( судя по тому, что стаж семьи немаленький и все друг в друге заинтересованы ). Значит: мог ли такой папа "добровольно" байкотировать дочь и вынуждать любимую женщину жить в конфликте ? Думаю, что нет.
Или он не умеет иначе спорить . Почему? да потому, что не знает других способов решения конфликта - родители не показали, жена за столько лет не отработала (:) ), а лишь махнула рукой "я тоже в детстве уходила из дома и конфликтовала с родителями". И теперь она пожинает плоды СВОЕГО ТАКОГО отношения к этим конфликтам - ну не сегодня этот вопрос поднялся! Или он ( для меня это более вероятно ) чувствует, что в этих конфликтах жена ( опять же потому что и она "как дочка была" ) его никогда не поддерживает , т.е. его мужское самолюбие задето и байкотируя дочь, он байкотирует позицию жены в этих спорах. Правильно вы высказали, мне кажется , что надо жене изменить свою позицию по отношению к мужу - тогда и наладятся отношения дочи и папы. А доча в отношении к отцу просто копирует маму, но в подростковой манере, более гипертрофированно, возможно даже злясь на папу, что не может показать маме, кто в доме хозяин ( а мама не хочет это признать - даже тема "как убедить папу", т.е. убедить сделать как мы ( его женщины ) хотим, а не помочь наладить отношения их с дочей ) :ded: .

Автор, Вы извините в тысячный раз , что мы так развезли Вашу тему, но мне очень важно знать - что про вот это думают те, кто детей хорошо знает "по долгу службы". И ещё - я действительно вижу именно такой вашу ситуацию. Ой, мамочки, щас меня разнесут .... :001: :001: :001:

[Надежда Н]

Как то мне не очень хочется продолжать обсуждать ситуацию. Люди имеют право на то, чтобы спросить совет, но так же имеют право на приватность своей личной жизни.


Что касается детей подростков, которые "разводят" психологов. Это естественный процесс. Ребенок хочет понять, кто же он и как его воспринимают окружающие. Не многие взрослые бывают настоящими больше получаса в день. Мы все разные, в разных ситуациях. На работе одни, дома другие, с подругой третьи. Мы все играем роли. Если кто-то скажет, что он всегда искренен он солжет. Он может к этому стремиться, но достичь этого он не может. Потому делать выводы только по словам ребенка не разумно, если хочешь достичь результат и помочь ребенку развиться эмоционально, научиться самоконтролю и др Как правило все выводы делаются по наблюдениям (дети к нам ходят на уроки), по разговорам в непринужденной обстановке и пр.
У нас есть много методов научных изысканий :) многие же учились в институтах и проходили - беседы, наблюдения, опыты, опросы, анализ и т/д/

[Madamka-66]

Надежда Н : спасибо за ответ.

[Надежда Н]

Вот не понятно, почему такой вывод, что "мужчина вынуждает свою любимую женщину жить в условиях конфликта" . Т.е. решено, что в этом конфликте виновен мужчина. Почему?
Не всегда истина там, где победа, если я или кто-то из наших собеседников не смог подобрать верные слова, чтобы доказать истину, в этом виновата не истина, а человек, который ее защищает. Не возьмусь судить, кто прав, кто виноват. По моему представлению все виноваты, кто конфликтует. Спор то зашел о том, кому первым извиняться и важно ли это. Я считаю, что извиняется первым не виноватый, а сильный. Просто попробуйте раз извинится первым, когда вы чувствуете себя правым и сразу поймете, как это не просто, сколько надо иметь душевных сил для этого. Конечно если извиняться искренне, а не для отмазки. Так вот я говорила о том, что отец должен подать пример дочери именно этой душевной силы и говорила о том, что в этом не будет вреда для дочки, если отец будет искренен, если сможет преодолеть себя. И со временем он обнаружит, что и дочь может прощать его ошибки и извиняться перед ним за них. Или кто-то мнит себя безупречным и верит, что он никогда не обидел своего ребенка несправедливо?

[Надежда Н]

Вот пример :)
Пишу я сейчас и так мне хочется продумать все это, заходит ко мне в комнату дочь и начинает рассказывать о том, что ей нужно подготовить к сессии, спрашивает совета, как распределить время для подготовки, на чем сделать акцент, понятно, что она пришла даже не за советом, а вот проговорит все вслух и поймет, как ей поступить, а меня так мысль зацепила про извинения то и я продолжаю писать, слушая ее в полуха. Она разворачивается и уходит, а уходя говорит: "Эх, хотела с тобой поговорить". Раньше на это я ей отвечала: "А меня ты спросила, хочу ли я сейчас с тобой разговаривать, я тоже человек и хочу заниматься своими делами, я ужин приготовила, всех накормила и т.д." Сейчас уже я так не отвечу. Я откладываю комп и иду за ней, говорю ей: "Извини, увлеклась, да ты понимаешь", она кивает, мы говорим о том, что ей надо сделать, как я и полагала, она сама в своем разговоре понимает, что и как надо делать и я возвращаюсь к своим делам. Раньше, когда я не умела извинятся перед ней, она никогда не отрывала глаз от монитора, когда я входила в комнату, можно было прочесть кучу натаций, кричать, упрашивать, все было в пустую, сейчас, когда я вхожу, а она за компом, я слышу: "Сейчас, мамочка, дочитаю, подожди минуту"

[Madamka-66]

Не всегда истина там, где победа, если я или кто-то из наших собеседников не смог подобрать верные слова, чтобы доказать истину, в этом виновата не истина, а человек, который ее защищает. Не возьмусь судить, кто прав, кто виноват. По моему представлению все виноваты, кто конфликтует. Спор то зашел о том, кому первым извиняться и важно ли это. Я считаю, что извиняется первым не виноватый, а сильный. Просто попробуйте раз извинится первым, когда вы чувствуете себя правым и сразу поймете, как это не просто, сколько надо иметь душевных сил для этого. Конечно если извиняться искренне, а не для отмазки. Так вот я говорила о том, что отец должен подать пример дочери именно этой душевной силы и говорила о том, что в этом не будет вреда для дочки, если отец будет искренен, если сможет преодолеть себя. И со временем он обнаружит, что и дочь может прощать его ошибки и извиняться перед ним за них. Или кто-то мнит себя безупречным и верит, что он никогда не обидел своего ребенка несправедливо?

Как всегда , поучительно. И как всегда согласна. Спасибо.
Шепотом: но я-то пыталась защитить мужа ... кто-то виноват, что он не почувствовал себя ответственным за исход конфликта. Что не освобождает его от ответственности, конечно.

[lu_scha]

Надя, спасибо вам за мудрые сообщения!:flower:подписалась на топик.

[Надежда Н]

Ну, что бы говорить о папе или о ком то еще надо лучше знать ситуацию и иметь разрешение на то от папы. Если брать отвлеченную ситуацию, то муж и жена должны всю жизнь идти на встречу друг к другу, стремиться понять друг друга и терпеть ошибки друг друга. Это возможно, когда оба хотят семейного счастья и когда это ставят во главе своей системы ценностей. Если один не хочет, второй не может его понуждать и тут каждый выбирает свой путь - или терпение, или развод. Терпение тоже может быть двух видов - одно терпение со смирением, второе с бунтом. Эмоциональное (как говорят психологи) или духовное (как говорят христиане) развитие должно происходить на всех этапах жизни человека в соответствии возрасту. К сожалению, мы создаем своим детям такие условия жизни, где они не получают нужного им развития. Они не получают опыта ответственности за свои поступки, потому, что родители контролируют выполнение уроков, а не помогают понять смысл учебы, потому, что детям часто говорят, что для того, чтобы добиться чего то в этом мире надо быть злым и ребенок не обращает внимания на ситуации, когда добрый поступок помогает ему быть сильнее. Мы водим детей на тренинги, где их учат быть крутыми ребятами, успешными и нам в голову не приходит отвести ребенка на тренинг, где говорят о том, что прежде, чем кому то что--то сказать обидное надо представить, что это могут сказать и тебе. И потом удивляемся, как же так, что наши дети хамят, не хотят учится и прочее. Все, что мы имеем в наших детях - это же все, чему мы их учили. Понимаем мы это потом, когда уже дети выросли и мы постарели, если понимаем вообще. Возникает вопрос: а почему так? У меня напрашивается ответ: а потому, что мы беремся учить детей тому, чего сами не умеем. Если мама и папа будут в день хотя бы немного времени уделять для воспитания себя, учить себя тому, чему хотят научить детей, то детей не прийдется наказывать, ругать и поучать, с ними можно будет просто счастливо жить. Я для воюющих с моей философией жизни добавлю: это мое мнение, ваше право его не принимать, обещаю со стороны уважать ваше мнение и подумать еще раз над ним, возможно там есть своя соль, только давайте без нападок.
"Дайте мне досказать, досказать, а потом я и сам опровергну, не спешите меня наказать, только мертвое с подлинным верно"
Я попробовала ответить на ваш вопрос, не знаю получилось ли?

[Надежда Н]

Надя, спасибо вам за мудрые сообщения!:flower:подписалась на топик.
Вам спасибо, что читаете, мне очень нужны сейчас мнения на мои мысли. Хочу все переосмыслить, еще раз, найти ошибки, найти новые знания.

[Надежда Н]

Как всегда , поучительно. И как всегда согласна. Спасибо.
Шепотом: но я-то пыталась защитить мужа ... кто-то виноват, что он не почувствовал себя ответственным за исход конфликта. Что не освобождает его от ответственности, конечно.

Нашла у Сурожского Анатолия " .....с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог. А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли живой интерес: как ты мне интересен! Каждая твоя мысль интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю… Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь… А если родители говорили бы (что просто правда): «Я не понимаю, ты мне объясни», — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же посадят и докажут, что они не правы."

Тут и о маме и о папе :)