Просмотр полной версии : Армейские байки
freelancer
02.12.2009, 15:17
Возникла мысль немного помуссолить тему наостальгии по срочной службе, для тех, кто служил естесственно. Ну и не срочной то же. Если есть чего расскать, и не лень по клавишам стучать, будет очень приятно почитать разные РЕАЛЬНЫЕ истории, произошедшие с вами или хотя бы в вашей части. Просьба интернет-баяны типа "Копать от забора и до обеда!", "Бежать от меня и до следующего дуба" не писать. Я начинаю.
freelancer
02.12.2009, 15:17
Душа-потемки
Загадочна и многослойна душа пограничника! Кому из смертных дано измерить и осветить тьму его глубин?
И даже простой прапорщик - вчерашний солдат, по образу действия, по способу мышления отстоит от нашего гражданского понимания на космическом расстоянии! Изобретателен и непредсказуем, точен и эффективен, он способен испепелить взглядом и вызвать лавину разрушений одним лишь словом.
С утра не прапорщик, а уже несколько месяцев, как лейтенант Ахмадузов, принес лично на строящееся караульное помещение какую-то очень ценную, голубой керамики раковину для умывальника. Лично проследил, как Алимов цементировал для нее крюки в стене, проверил, ровно ли сидит, и только после этого помчался делать обход по другим объектам.
На караулке старшим остался прапорщик Беломор. Неспешно прохаживался он по пыльному от кирпичной крошки коридору, вдыхал сырость цементных растворов, сквозь затянутые полиэтиленом окна ловил тепло скупого осеннего солнца.
Работа шла своим чередом, все знали, что делают. Крупный, плотненький Миклован маневрировал со стемянкой в умывальнике, стараясь не задеть голубую раковину. Надежно установив лестницу, с ведерком и мастерком, полез под потолок шпаклевать щели.
Шаги в коридоре затихли. Очевидно, Беломор, закинув руки за спину, в очередной раз глядел в окно, в котором ничего, кроме молочного света, разглядеть было нельзя.
И вдруг ему, столь долго угнетаемому,
униженному всеми офицерскими чинами...
простому прапорщику...
реально имеющему только Устав и свое долготерпение...
захотелось...
Вырваться из ненавистной шинели,
сквозь молочное окно,
возвестить всему миру про все,
что накипело..
О чем он думал, что скрывал
под этой форменной фуражкой,
под маской глупости и послушания,
серьезности и дисциплины...
Пусть все услышат, пусть поймут...
пусть их разбудит весть,
крик Петуха на заре...
в час Перестройки...
Сейчас я им скажу...всем...
Вдооох...
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТУПИИИЗМ!!!
Эхом пронеслось по коридору.
Такого удара не мог выдержать никто! Миклован со смеху соскользнул с лестницы, и, пытаясь восстановить равновесие, наступил на край голубой раковины. Та и не думала быть опорой - предательски сорвалась со стены, разбившись на две неравные части. Все еще смеясь, с ведерком в руке, Миклован повалился сверху.
Как ни в чем ни бывало, не заметив ни своей реплики, ни ее разрушительного действия, прапорщик Беломор смотрел в окно. Миклован катался и мелко вздрагивал на полу, среди голубых осколков, то ли от смеха, то ли от ушибленного бока. День начинался так хорошо...
Владимир Данилин, 2008, ред. 28.04.2009
Любовь к бутылке
02.12.2009, 17:30
а стихи тут пишем?
freelancer
02.12.2009, 17:32
а стихи тут пишем?
Если про армию, то конечно пишем!
Универсальный пароль.
Во время учений в части полагалось закрывать казармы на замок, а у входа выставлять часового - пароль у всех входящих спрашивать и без пароля никого не пускать.
И вот одному прапоршику до зарезу понадобилось попасть в соседнюю казарму. Ломануся - заперто. "Открывай" - орет. "Не велено. Пароль?" - робко отозвался из-за двери часовой. "Открывай сука". Молчание. "Открывай, а то убью, %#@&$#@%#$&%#&%$&#$%#@#$ твою мать".
Не прошло и трех секунд как "Сим-Сим" открылся.
"Есть такая профессия - Родину защищать."
Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:
- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!
· · ·
И тишина...
Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.
Боец в плащ-накидке траву косит.
· · ·
Народ и Армия едины. ( Про трактор.)
Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.
И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.
- А на каком основании? - спрашивают.
- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.
Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.
Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.
Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"
"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.
Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.
А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.
Как русские моряки халявную выпивку добывали.
Данная байка не имеет непосредственного отношения к армии и ее появление здесь оправдано исключительно тем фактом, что услышал я ее от знакомого офицера - эта история якобы произошла с его матерью. Ну и еще потому, что это одна из любимейших моих баек.
Дело это было в каком-то азиатском порту, может в Гонконге, может еще где-то поблизости, не суть важно. Главное стоял в том порту некий наш сухогруз (или не сухогруз, не помню). Ну и как водится отпустили команду на берег погулять. Гуляли как водится по трое. Два моряка рангом повыше отправились показывать город героине рассказа, которая была судовым врачом, и это было ее первое после института плаванье и первый иностранный порт.
Ну вот, спускаются два моремана с корабля на твердую землю и многозначительно перемигиваются:
- Ну что по "свинье"?
- Ну давай по "свинье"!
Девушка естественно заинтригована:
- По какой свинье?
- Ну пойдем с нами увидишь!
И всей компанией отправляются в некий местный кабак. Кабак был как кабак, но со своей изюминкой - стаканы там были замечательные. На каждом стакане для крепких напитков было по три метки: у самого низа был нарисован петух, посередине - осел, а у самого верхнего края стакана - свинья. Но ведь эти дозы на узкоглазых отмерены! Наши подходят к стойке и заказывают по "свинье", т.е. по полному стакану. Водки естественно. Бармен понимающе смотрит на русскую морскую форму и наливает два! стакана. Мореманы на интернациональном языке, включающем в себя язык жестов, объясняют бармену, что он не так понял - их трое и надо три стакана! Бармен с нескрываемым интересом посмотрел на девушку, и хитро улыбаясь налил третий стакан. Народ околачивавшийся возле стойки оживился и зашушукался. Все взгляды устремились на девушку. Наши же как ни в чем ни бывало, чокнулись и, как водится на Руси, залпом выпили. Притихшие было завсегдатаи этого заведения разом восторженно загалдели, а наиболее ретивые даже стали показывать на девушку пальцем. Девушка же надо сказать попалась вполне закаленная и только разрумянилась, а вовсе не свалилась с ног, как надо полагать ожидала местная публики. Бармен моментально просек свою выгоду и тут же во всеуслышнье предложил всем троим повторить заказ за счет заведения, если конечно девушка тоже выпьет. Чего собственно мореманы и добивались. Девушке вобщем-то конечно уже хватило, но подвести товарищей она не могла, тем более речь шла почти уже о чести советского торгового флота, ибо нездоровое оживление публики начало нарастать, то тут то там стали раздаваться смешки, с улицы на шум стал подваливать народ, а кое-кто даже начал делать ставки. Вобщем она согласилась. Хозяин торжественно поднес три стакана до краев наполненых водкой. В гробовой тишине под мысленную барабанную дробь номер был повторен на бис. По гусарски хопнув фирменные стаканы об пол вся троица твердым шагом под шквал апплодисментов покинула гостеприимную забегаловку.
Однако вот, что интересно: рассказавший мне эту историю офицер на моей памяти ни разу не употреблял водку..!
· · ·
Как лейтенант полковника построил.
И прибывая на вокзал,
Мы командирам пожелали,
Чтобы у них так х%# вставал,
Как на побудку мы вставали.
(Строевая студенческая песня.)
Совсем коротенькая, но зато очень старая байка. Так устроен наш несовершенный мир, что в моем родном институте возврашение свежеиспеченных лейтенантов в родные пенаты катастрофически совпадает по времени с заселением в общаги абитуриентов. И случаются порой при соприкосновении поколений крайне забавные казусы, в корне меняющие судьбы отдельных личностей.
А дело так было. Приехал некий молодой человек поступать в наш институт в сопровождении своего отца - настоящего полковника в полном парадном обмундировании. Ну как положено подал документы, прошел медкомиссию, поселился в общагу, а там уже и дело к вечеру, собрались с отцом чайку попить. Иддилия. И тут, в самый неподходящий момент, прервав последние отцовские напутствия, дверь, содрогнувшись от страшного удара ногой, распахнулась, и в комнату ввалился в дымину пьяный пятикурсник, облаченный в драные тренировочные с вытянутыми коленками и полгода не стиранную майку, к которой были наперекосяк присобачены новенькие лейтенантские погоны. Углядев мутным взором перед собой военную форму, пятикурсник заорал дурным голосом, который по видимому счел вполне командным:
- Ты как стоишь перед лейтенантом! Смирно, сволочь!
Можно только догадываться, что сказал ему полковник, если его конечно кондрашка прямо тут на месте и не хватил, но как утверждает легенда, уже на следующее утро этого абитуриента и в помине не было в стенах нашего замечательного учебного заведения.
· · ·
Праздничный "наряд" дембеля.
Все-таки трудно встретить в нашей армии нахалов больших, чем дембеля. Соперничать с ними, и надо сказать, довольно успешно соперничать, способны разве что матерые "старые" прапорщики. Но о прапорщиках, тем более о старых, будет отдельный разговор, а пока вернемся к нашим... э... дембелям, ибо отдельные их похождения впечатляют так, что оторопь берет, и даже у людей искушенных порою просто не бывает слов.
Дело в праздник было, в какой именно
история умалчивает, да и не важно это. Важно, что по праздникам дембеля, попадающие волею злой судьбы в наряд, стараются совместить полезное с приятным и устраиваются нести службу в места максимально удаленные от начальства. Дабы там в теплой и дружественной обстановке отметить с сослуживцами, как наступивший праздник, так и неумолимо приближающийся дембель.
Однако, нашелся таки однажды некий умник, который буквально сам напросился в наряд по КПП. А надо сказать, что дежурство по КПП, по понятиям нашей части, к дембельским нарядам ну никак не относилось, ибо во первых близко к начальству, а во вторых сидеть всю ночь в дежурке в гордом одиночестве (все равно дежурный прапор домой спать слиняет - праздник все же), то еще удовольствие.
Факт подобного самопожертвования со стороны нормального вроде дембеля крайне удивил одного капитана. После же принятия им за праздничным столом энного количесва грамм спиртного, смутные сомнения переросли в твердую уверенность, что дело здесь нечисто. А раз так, то, несмотря на некоторые проблемы с прямолинейностью передвижения, наблюдательный капитан решительно отправился на КПП выяснять, где тут все-таки собака порылась.
И вот, завалившись на КПП, капитан обнаруживает, что дежурного у вертушки нет (естественно).
- Не по-эл, мля! - огласил помещение грозный капитанский рык.
Капитан проломился через заблокированную вертушку и зарулил в комнатку комендатуры. И обнаружил на стуле прямо перед собой... голую женскую задницу, и что характерно, уже в позе - готовую видимо к употреблению.
- Н-не по-эл, мля! - в голосе капитана зазвучало безграничное удивление.
Капитан в изумлении оглядел комнатку и увидел дежурного. Все как и положено: фуражка, погоны, китель, повязка дежурного... Стоит и по стойке смирно и отдает честь старшему по званию... БЕЗ ШТАНОВ!
- По-эл, мля! - шокированный почти до мозгового паралича, капитан машинально козырнул и благополучно вывалил с КПП.
Курица не птица...
Кстати, о звездных войнах.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами при взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицы из пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюс встречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты. Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию. Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химический состав стекла, конструкцию окна, все детали своих рассчетов, и, наконец, отправляют его HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
· · ·
На крепком слове и одном крыле...
Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=
· · ·
Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
· · ·
Не пролез..!
Что в армии для начальника главное? Главное для любого боевого командира или начальника - его вес в глазах подчиненных. Тут наша армия вне конкуренции - весомее наших старших офицеров нет нигде. Не верите? Рассказываю.
Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:
- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!
· · ·
О насущном.
Не водкой единой пьян человек!
(Антинародная пословица.)
Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры конечно бдят, что бы не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. (О методах разбирательства умолчу, ибо это отдельный и невеселый разговор.) Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!
Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.
Выяснив такое дело командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение. Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспчить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.
Короче, сколько бойца не корми, а он все равно напьется, зараза такая!
Прапорщикам посвящается!
Я как-то упоминал, что прапорщики - это отдельный разговор. Так вот, наконец-то у меня дошли руки и до этого неповторимого явления природы.
Нет, конечно прапорщики бывают разные, и даже очень, но все же есть у них у всех что-то неуловимо общее и совершенно неистребимое. Но для начала разговора я пожалую затравлю даже не байку, а просто мой любимый казарменный анекдот.
"Для развития офицерской стратегической мысли в генштабе придумали стоклеточные шахматы. Пришлось вводить в игру две новые фигуры: "прапорщик" и "старший прапорщик". Спрашивается, как они ходят? Да очень просто. Как в армии - ходют, где хочут и берут, что хочут."
Но не только своей запасливостью и добычливостью, граничащей порой с сами знаете с чем, знамениты прапорщики. Есть у них еще невероятная смекалка, ведь недаром говорят, что один "старый" прапорщик трех "молодых" лейтенантов стоит. А некоторые в своем стремлении нести службу наилучшим образом такое творят, что у американцев волосы дыбом встают.
· · ·
Мститель из под Печоры.
Данная байка была опубликована в журнале "Ваше право" в номере 3 за 1999 г. Автор К. Михайлов. Здесь байка публикуется с сокращениями.
· · ·
Служил некий прапорщик в отдалённом гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.
Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по её дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.
И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалёку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.
Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...
Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумлённый вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолётов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.
В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в неё медный кабель.
Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооружённые силы. Причём, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезённый для этого из США.
Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясён сверхоперативностью подчинённого. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.
Однако ж прапорщикна этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приёма цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объёмов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!
Сейчас прапорщик даёт показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.
· · ·
ЧП в карауле
Я спал в свое положенное время, когда услышал вопль помощника над ухом:
- Караул в ружье! Нападение на пятый пост!
Все-таки, в армии нас научили сначала действовать, потом думать. В боевых условиях, эти сэкономленные секунды могли сохранить десятки жизней. Я пулей вылетел из караулки, на ходу надевая портупею, и доставая пистолет. За мной раздавался топот ног бодрствующей смены. Пятый пост - это парк.
- Там стреляли, - крикнул мне вдогонку помошник.
- Доложи дежурному по части, - в ответ крикнул я.
До парка было 200 метров. Часовой стоял в центральном проезде и показывал на бокс нашего батальона.
- Сколько? - спросил я.
- Од-д-д-дин. Я ст-т-т-релял в ч-ч-ч-человека, - по щекам часового катились слезы.
Вникнув в ситуацию, я отправил двоих бойцов проверить периметр снаружи, а остальных с разводящим прочесать парк. В парке было два поста, и я не хотел стрельбы еще и на шестом посту.
Часовой делал обход, когда увидел солдата, пытающегося открыть ворота в боксе. Я думаю, бойцу с другого батальона что то срочно понадобилось слямзить с чужого танка, Скоро дембель, нужно передавать военное имущество, а там некомплект. Скорей всего, дембель послал молодого бойца, а сам спокойно спит. Увидев нарушителя, часовой закричал:
- Стой стрелять буду!
Нарушитель бегом бросился к забору. Здесь часовой от волнения забыл про устав и предупредительный выстрел вверх. Он снял автомат с предохранителя, передернул затвор, и дал очередь по нарушителю. Слава богу, смазал. Пули просвистели над головой бойца, выбивая бетонные крошки из трехметрового забора. Тот, не останавливаясь ни на секунду, перемахнул через забор и был таков. Я с удивлением смотрел на забор, подсвечивая фонарем, 2 часа ночи. Гладкий массивный бетонный забор, 3 метра, полметра в толщину, два рядка колючей проволоки по верху. Там даже пальцам не за что цепляться. Как он его перемахнул, для меня загадка. Какой стимул скрытым резервам организма придает простая очередь из автомата! На заборе четыре выщербины на высоте двух метров. В рубашке боец родился, пули легли чуть выше.
- Стой, кто идет! - услышал я от входа.
- Не стрелять! - заорал я, и побежал к выходу. Не хватало мне еще трупа дежурного по части, у часового сейчас от стресса совсем нервы ни к черту. Мы выкурили с дежурным по сигарете. Вернулись бойцы с прочесывания. Никого, только следы за забором, исчезающие на дороге. Ловить бесполезно, за эти 15 минут, он вполне мог добежать до Ленинграда. Шерстить по казармам и искать временно отсутствующих, тоже смысла нет, у нас не Америка, своих не сдают.
- Пиши рапорт, лейтенант, - сказал дежурный.
Я сменил часового, объявил отбой и пошел в караулку.
"Нас не учили драться, нас учили убивать" - вспомнилась присказка одного из моих друзей. Как хрупка жизнь. Я понимал слезы часового, не так просто впервые стрелять по живой мишени, человеку.
Вспомнился другой случай. Из новосибирской тюрьмы сбежали два рецидивиста, убили часового и забрали автомат. Нас подняли по тревоге и отправили офицерские посты перекрыть трассы. Нас было трое, командиром назначен командир одной из рот, бывший афганец. С каким удовольствием он скрутил магазины с патронами изолентой, как у него дрожали руки от азарта, пока нас везли на наш пост. Ему не терпелось повоевать, это было видно сразу. Если бы пришлось, я бы тоже применил оружие без всяких сомнений, нас этому учили. Но желать и рваться в бой, такого никогда не было. Как война калечит психику. Сколько их после Чечни и Афгана спились или стали конченными наркоманами. А сколько ушли в банды, у них уже не было иммунитета к убийству. А в мирной жизни они оказались никому не нужны в этой стране. Год назад хоронили одного из моих знакомых. Бывший мастер спорта по гимнастике, бывший афганец, кавалер "Красной Звезды" и " За Отвагу". Он никогда не рассказывал, за что он их получил, никогда их не одевал. Спился, работал дворником, получал пенсию по инвалидности. Вовремя не поставил себе укол, когда был в запое. Диабет и что-то еще. Соседи забили тревогу, когда через несколько дней, запах появился в подъезде. Сразу объявились родственники, сестра, бывшая жена, у него была однокомнатная квартира. Горькая смерть.
На следующий день моему бойцу была объявлена благодарность и предоставлены десять суток отпуска. А я неделю бегал по части и подписывал бесконечные бумаги на списание четырех автоматных патронов, и писал объяснительные. В конце концов, меня вызвал начальник Вооружения по части, и напрямую спросил:
- У тебя, что, лейтенант, четырех патронов нет?
- Да есть, конечно, товарищ подполковник.
- А что ты мозги всем пудришь, вложи, да и дело с концом!
- Так номерные же!
- А это уже моя забота!
Патроны, которые выдавались в караул, были одной серии, и начальники караулов и дежурные по части обязаны были сверять номера на гильзах. Но на это смотрелось сквозь пальцы, втихаря делалась ревизия, неправильные номера выбраковывались и заменялись новыми со склада. Кому нужны лишние проблемы?
Хм... А я вот как раз сёдня утром по армии ностальгировал!
Отвёл детя в школу...
И...
Купил себе БАНКУ ТУШЁНКИ, пришёл домой и навернул её с батоном!
И вспоминал то армейское ощущение полного, безграничного, всеобъемлющего счастья, которое возникало, когда взяв банку тушёнки и купив в чипке настоящий "гражданский" батон, сядешь на высоком бережку Балтийского Моря под ёлочку, достанешь складной ножик - и смотришь вдаль, поедая эту волшебную банку с батоном!
Я даже специально банку сёдня точно таким же ножиком вскрыл, какой у меня в армии был - с надписью "Ленинград" )))
К-а-а-а-й-ф...
freelancer
03.12.2009, 12:01
Хм... А я вот как раз сёдня утром по армии ностальгировал!
Отвёл детя в школу...
И...
Купил себе БАНКУ ТУШЁНКИ, пришёл домой и навернул её с батоном!
Я даже специально банку сёдня точно таким же ножиком вскрыл, какой у меня в армии был - с надписью "Ленинград" )))
К-а-а-а-й-ф...
Метеор, это ПЯТЬ! Все байки хороши, даже не знаю, какая лучше, наверное про трактор и спирт больше всего понравилось. Наконец то у нас на ЛВ состоялась наша, МУЖСКАЯ тема, а то все висим в топиках про чулки и любовников под кроватями.
SteD, а я вот в армии банку о бетонную плиту открывать научился. Дежурил я как-то по нетрудоспособности по ночам, на охране гаражей. Сухпайки для работающих в таком режиме нам и не сниллись, приходилось выкручиваться. Берешь банку на ночь, с натыренным из столовки хлебом. Была поначалу у меня миниатюрненькая отрывалка-брелок, но в армии такие вещи быстро теряются. А вот бетонная плита никуда не терялась, вот ею и отрывал. Минуты три первобытного терпения и банка готова к употреблению. Но такой тушенки как тогда я больше не видел, сейчас чистая подделка.
Итак, стихи. Не мои, но моего близкого товарища.
Я писал тебе стихами белыми,
Но ты забыла меня, мерзавка.
Брошу поэзию, лучше сделаю
Для погона надежную вставку.
Выдывлю буквы, залью их клеем
И на погон, а погон - на парадку.
Теперь я все преодолею,
Даже подъем и физзарядку.
Время никто не приостановит,
И пусть онотечет, как вода.
И вот, отслужив, и все приготовив,
Я однажды приеду к тебе, и тогда
Строго взгляну в глаза
Недождавшейся,
А мой зеленый пагон боевой,
Будет лежать на плече возмужавшем,
Как большой бутерброд с колбасой.
Фрилэнсер!
Зачод!
Стих - настоящий, армейский - такие в записных книжках друг у друга переписывали!
Про тушёнку - ППКС! - такой тушёнки, которая поставлялась в армию - ни разу не покупал!
Любовь к бутылке
03.12.2009, 14:53
Молитва
Да избавь нас Бог от ночных тревог,
от занятий политических, строевых и тактических.
Господи, спаси и сохрани от командира части, от всякого напастья,
от крика дневального, от подъема раннего,
от турника высокого, от плаца широкого,
от старшины беса, от тоски временной, от девушки беременной,
от овсянки, перловки, самоподготовки,
от проверки дивизионной, от губы гарнизонной.
Прибавь получку и масла кучку.
Господи, дай нам, боже, девчат помоложе,
вина кружку, да мягкую подушку,
приврати море в пиво Жигулевское, а жизнь военную в гражданскую.
О, спаси нас святая Демобилизация.
Аминь!
freelancer
03.12.2009, 15:24
Стих - настоящий, армейский - такие в записных книжках друг у друга переписывали!
Спасибо! Сегодня просто праздник какой-то! Молитва - супер! :)) Тогда еще один из того-же цикла. Если че - я в погранвойсках служил, отсюда и темы про нарушителей и зеленую фуражку.
"Девушки, видя наши фуражки,
Радостно улыбались.
Если б они только знали,как тяжко
Они нам доставались."
(Дембельский блокнот, стр.29)
(наш ответ дембелизму):
Вроде фуражка - плевое дело,
но чтобы быть сильным,
чтобы быть смелым.
Нужно ее натянуть!
В нашем деле все нужно, все важно!
Чтоб не попасть в просак.
Разве скажешь, что ты отважный?
без козырька? -
Никак!
Выгни его на огнетушителе,
Бархат, клеем намазав.
Видно будет без слов - нарушителей,
Знаешь ты не по рассказам.
И вот она, после чистки и сушки,
Твердости символ и чести.
Независимо держится на макушке,
На строго продуманном месте!
Ах, если б знали вы, Светы и Глаши,
Сколько пришлось пережить,
Чтобы фуражки зеленые наши
С честью теперь носить!
Тестостерон
03.12.2009, 16:10
Я начинаю.
"По реке бурлистой и широкой
Лебедь белая плывет
И в клюве своем широком
Привет тебе несет."
"Покидали энские краяяяя, дембеля, дембеля, дембеляяяяяяяяя…."
Пролог.
В принципе никогда не жаловался на проблемы с воспроизведением воспоминаний в письменный текст, но тут как бы задумался.Армейские байки, казалось бы чего проще? В каждом воинском подразделении их миллионы, начиная от черного дембеля:
Любил он девченку Олесю из магазина мебели,
А пpапоpщик ему завидовал и за девченку гнобил.
И вот однажды пpапоpщик пpищучил его в самоволке,
Запеp его в каптеpке, а ночью голову отпилил,
А матеpи написали, что боец свалился с деpева,
Упал на топоp головою и смеpтью хpабpых погиб.
и заканчивая охраной и обороной армянского коньячного завода (на месте него мог быть любой другой источник поставки спиртосодержащих жидкостей) в состоянии полного анабиоза в момент перехода в другое измерение.
Но тут как-то призадумался с высоты прожитых лет и завис.
И думается мне, что армия это и есть байка, а именно юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.Как бы события были, и все их видели, и пытались пересказать каждый на свой лад.В итоге пересказа все несколько изменялось, пока не достигло ныне существующего.
ЗЫ: Продолжение следует.
Напоминает "Расстрелять" Покровского
... Была поначалу у меня миниатюрненькая отрывалка-брелок, но в армии такие вещи быстро теряются. ..
Но такой тушенки как тогда я больше не видел, сейчас чистая подделка...
Эти открывашки входили в комплект сухпайка, в каждой коробке лежали.
Да, тушняк был зачОтный. Весь в солидоле и без этикеток. Еще я никогда не видел такой сгущенки, как в сухпае, в виде тонкой шайбы и тоже без этикетки :))
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Поведаю байку которую мне рассказывал бывший танкист, правда за давностью лет детали подзабылись.
Если ЧЁ меня не пинать, а за поправки буду рад.
Ночные стрельбы, стрельба ведётся по световым указателям(лампочкам).
Вышка наблюдения, множество высоких чинов, в т.ч. и некий орденоносный дедушка-генерал.
Вышка тоже обозначена указателем, но другого цвета.
На позиции очередной танк.
С первыми целями предназначенными для поражения снарядом экипаж справляется, на очереди цель для пулемёта.
И тут у наводчика, то ли внезапный приступ дальтонизма, то ли ещё что, но начинает он наводить прямо на вышку наблюдения.
Первым заметил "некорректное наведение" тот самый генерал и не заморачиваясь поиском выхода и лестницы, растолкав окружавших его с криком "№;% МАТЬ!" махнул с вышки самым прямы путём. Следом за ним все остальные.
К счастью никто не пострадал, хотя "цель" была поражена...
freelancer
03.12.2009, 16:39
В итоге пересказа все несколько изменялось, пока не достигло ныне существующего.
Пересказы до существующего ныне абсурда, типа "ДМБ", меня весьма огорчают. Ужо и не смешно совсем.
Напоминает "Расстрелять" Покровского
Покровский - наша классика!
Два рассказа о летчиках- "Летчик кипяченый" и "Летчик в трехлитровой банке"
На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе "термодинамика" демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.
В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования "Буран". Корабль был создан, да только не использовался - перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты - топлива в них уже нет и двигатели не работают.
В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов "Бурана", конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть "жарптицей". Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот - он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу "аналог моих действий", ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод "разгона на лапах" - вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими "стрелял", как ракетами, но не отпускал их со своих "лап" до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким - около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.
И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП - сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не "отстрелилось". Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику - сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) - поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику... Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.
Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем "потёк" позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на "бурановский" автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома "Горелое".
К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино- и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й "Мигарь" - гениальная конструкция для своего времени!
Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.
Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного "Казбека", высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало - шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло - там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик "сварил" прижатые к нему глаза, как яйца всмятку - белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.
На вскрытии тоже были удивительные вещи - крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена - следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.
Причину смерти описали просто - разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной
ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ
В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.
Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета...
Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...
Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.
Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.
Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...".
Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.
Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю".
Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.
Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.
Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.
Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.
Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.
Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.
Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры.
На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.
Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.
Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.
- Товарищ сержант!
- Я!
- А это опять вы... Как мне надоела ваша рожа, чёрт возьми... Бегом в штаб!
- Есть! Э-э-э... А зачем, тщ майор?
- В отпуск, идиот! Приказ ещё вчера подписан! И это сержант разведки, бл-дь! Нахуя такая разведка Советской армии, если её боец в течение целых суток не узнал о приказе о собственном отпуске!
И я там был, компот с бромом пил…Огромный плакат в ротном туалете (примерно метр на два). Надпись : «Дергать с силой за ручку сливного бачка КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ (последнее — красными заглавными буквами)». Я переписал столь содержательный текст в свой блокнот (чтоб потом дома похвастаться). Блокнот из тумбочки «случайно» (да явно настучал кто-то) попадает в руки командиру роты. В канцелярии в присутствии замполита мне доходчиво объясняют, что подобные записи подрывают авторитет армии, порочат её. Дескать, на моих записях базирует свои передачи радиостанция «Голос Америки». Я аж загордился сразу, но про себя. В заключение получаю выговор «за нарушение режима секретности». В том смысле, что часть режимная и нельзя было вести никаких рукописных дневников, а не в смысле «раскрыл военную тайну»… Самое интересное — через два дня плакат из туалета убрали по приказанию командира роты.
* * *
Неписаный закон в роте: после команды «Отбой» в течение часа ни один молодой с койки не встаёт. К старослужащим, разумеется, это не относится. Захожу после отбоя в умывальник чистить зубы и вдруг вижу там своего бойца Самарина по кличке Саманта, который что-то быстренько как енот-полоскун стирает. Делаю свирепую рожу и грозно спрашиваю: — Так, воин, я не поэл, а ты здесь откуда?! — Из города Петровска Горьковской области…
* * *
Молодой лейтенант, выпускник училища, в роте всего неделю, коммунист, спортсмен, все дела — сидит на табурете, обхватив руками голову. Прохожу мимо: — Товарищ лейтенант, о чём задумались? Тот поднимает глаза, взгляд возвышенно-мечтательный: — Да вот, думаю, как взвод свой отличным сделать…
* * *
Солдат из деревни сдаёт наизусть Устав караульной службы: «Часовому запрещается отдавать кому-либо естественные надобности…»
* * *
Во время пересменки в наряд по хоздвору заступили вместо молодых солдат сержанты. Главный принцип работы был один: «Чем меньше свинья жрёт, тем меньше она …». Через неделю свиньи научились вставать в загонах на задние лапы и орать. Еще через неделю уже не орали, а просто укоризненно смотрели. Правда, напрасно. Когда первый курсантский наряд пришёл на хоздвор, одного солдатика свиньи покусали, у другого хряк ухитрился стянуть ремень и полчаса его жевал, а ещё у одного свиньи сожрали пилотку. Вспомнился Некрасов.
* * *
Командир роты майор Дорофеев преподает строевую подготовку: — Данный прием выполняется с помощью рукой.
* * *
Он же. В колхозе на уборке картошки. Обед. Дорофеев подходит к солдатам, которые раздают хлеб: — Раздавать всё очень экономно. Пусть лучше останется, чем хватит.
* * *
Солдат-писарь тушью красиво и старательно оформил настенную ведомость спортивных результатов взвода. Одна из граф: «Фамилия и инициальность».
Где противоперевязочный пакет?
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Гигиену поставить в тумбочку!
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Граната тяжелее по форме.
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте сличим наши часы.
Данные для производства стрельбы.
Даю вам слово на отсечение!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девочки, наматывайте на ус.
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Делать эти вещи является обязательным явлением.
Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
Дело делом надо делать.
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
Для наблюдения диффузии в газах нужно открыть сосуд с каким-нибудь пахучим газом, например, спиртом или духами.
Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
Дневальный, эй! ты - , тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
До каких пор это кончится?
До того накаление внутреннего организма...
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Достаньте, что у вас там между ног.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все.
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Александр Линкевич
Начальник Дорожной полиции служил в войсках связи 14-го полевого узла Генштаба в Москве
“В армии есть много расхожих выражений — круглое носят, квадратное катают… Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Мои воспоминания как раз из этой области. Сейчас над этим можно посмеяться, но тогда нам было не до смеха… Я служил еще первый год, и мы приехали на тактико-специальные занятия подо Львов. Учебный полигон, Генеральный штаб проводит армейские учения, и нам нужно было обеспечивать связь всего учебного процесса в нашем узле связи, а это — ни много ни мало — 1200 человек. Я служил автоводителем, и мы снабжали наших специалистов доставкой самого оборудования. Специалисты, естественно, занимались прокладкой кабеля, установкой телефонов, а мы, водители — подсобными работами: привези, принеси, подай кабель, а когда нечего делать — отдыхай. Но что такое “подать кабель”? Это большие деревянные катушки килограммов по 150-200 каждая, которые надо было разгрузить и доставить на кабельную площадку. Приходит, значит, замполит и называет номера катушек, которые нужно скатить. В тот год земля снегом обижена не была — слой сантиметров пятьдесят. И вот мы эти тяжеленные катушки, помню, по глубокому снегу перекатывали. Намучались, устали и, довольные, присели перевести дух. Тут появляется командир роты и спрашивает: “Что такое? Почему сидим?” Мы (уверенные в том, что выполнили свою работу) отвечаем: “Сделали все, как замполит приказал!” А когда он начал смотреть свои записи, то оказалось все с точностью до наоборот — перекатили то, что не нужно… В общем, нам пришлось катить эти катушки по 100-кг, ростом с меня, обратно, загружать опять в машину и снимать другие… (Смеется.) Так обычно и происходило, когда замполит, проявляя инициативу, чтоб показать свою важную роль в армии, лез не туда, куда надо… В общем, не так страшен дурак, сколько его инициатива
Илья Подколзин
Исполнительный директор SIA AURA – выпускник ДВВАИУ, старший лейтенант запаса (истребительная авиация ПВО)
“Эта история произошла в ночь на 1 января 1988 года. Мы, как и вся страна, основательно готовились к встрече Нового года. У кого была возможность вырваться из училища на ночь — вызывали родственников. А тем, кому предстояло встречать этот праздник в казарме, приходилось заранее решать такие рискованные задачи, как покупка (в те времена-то действовал “сухой закон”), доставка в расположение подразделения и ответственное хранение спиртных напитков. (Улыбается.)
Наши командиры не дремали и, чем ближе к празднику, тем чаще устраивали различные проверки чемоданов, каптерок — в общем, известных и потенциальных тайников. Понять их можно было — всем хотелось провести новогоднюю ночь спокойно, без ЧП в виде пьяных курсантов. К пятому курсу наши ребята были уже опытными “игроками в прятки”, но в тот раз их подвело наше новое жилище — общежитие, в которое мы переехали совсем недавно.Начальник курса, видимо, дожидался, пока запас будет укомплектован полностью, потому что до 31 декабря ничего не находили (или делали вид). И вот за 2 часа до боя курантов, перед вечерним построением, все спиртное было извлечено из тайника на всеобщее обозрение и перемещено в сейф командира. А всем оставшимся было сказано, что разбирательства и наказания последуют завтра. С пожеланием хорошо и “на трезвую” встретить Новый год, командиры удалились. Но “на трезвую” не получилось. Сейф сбросили на пол со второго этажа, бутылки разбились, и путем тройной фильтрации через марлю “продукт” сквозь щели перетек в посуду, а затем был использован по назначению. (Смеется.) Следы подчистили — сейф вернули назад, канцелярию закрыли. Утром в подразделении стоял неимоверный шум — ротный разошелся не на шутку. Оказалось, что в сейфе хранились важные документы, которые ему потом долго пришлось восстанавливать… Виновных так и не нашли. Как всегда, наказали всех, кто был той ночью в общаге — строевой подготовкой на плацу. Но обидно никому не было, потому что пили все. Жалоб на здоровье тоже не последовало…"
Рассказ приятеля
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )). Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь, когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю: в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т.к. солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал - поймет) Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что-то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя, которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался, наверное, с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и, улучив минутку, подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямиком к туалеты, я стоял за палаткой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул посильнее, потом уперся ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливалось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь (да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали - это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна комиссия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
БОЛЬШОЙ МЕШОК
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана -- горы сменялись долинами, засаженными обычно бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. Дело было в середине 80-х. В тот день «Ми-24» плюхнулся возле такого поля, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако аксакал был непреклонен -- пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил: «Дэсят» -- и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов -- по тамошним ценам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал. Надо было срочно определяться -- дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка -- не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту: «Леха, тащи чехол от лопасти!» Хотя чехол от несущего винта и был у`же обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: «Камандыр, ты больше
с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»
Тестостерон
03.12.2009, 17:12
[/LEFT]
Пересказы до существующего ныне абсурда, типа "ДМБ", меня весьма огорчают. Ужо и не смешно совсем.
!
Прстите, а вы в каком полке служили?))
Я вот находился в почти совеЦкой армии и как то так получилось что вся моя служба в ей четко отражена в нескольких фильмах:
Один из них это ДМБ, тот который первый(ледующие уже не то).В принципе согласен, это не смешно и не грустно, это просто есть.
Однако наверное http://www.stapravda.ru/20080222/Armejskie_bajki_29255.html
выглядят менее огорчительно.
freelancer
03.12.2009, 17:13
Да, печально это немного.. Какая ж разная у нас с женщинами жизнь все-таки..
freelancer
03.12.2009, 17:17
Прстите, а вы в каком полке служили?))
Я вот находился в почти совеЦкой армии и как то так получилось что вся моя служба в ей четко отражена в нескольких фильмах:
Один из них это ДМБ, тот который первый(ледующие уже не то).В принципе согласен, это не смешно и не грустно, это просто есть.
Хотите сказать, я в образцово-показательной части был? Нет, не был. А то, что было, и как это рассказывается, всеж не одно и то же. И субъективно зависит от взгляда. В общем, в ДМБ, как и в Чонкине, бестыже пересолили-переперчили. Солдат, которого переодевали в кабана, а потом большие генералы в него стреляли из калаша - чушь все это. Был подобный случай на брежневской охоте, ну так там не рядовой в шкуре был, и случай это исключительный.
Achtung, Partisanen!
- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом
году.
Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два
безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в
прошлом году…
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так
расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были
навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, -
музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих
клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая -
трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной
работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к
нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы
стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на
сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень
доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов,
фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов,
ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник
мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт
приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной
стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с
другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми
необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке»,
радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех
степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не
делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а
парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим
причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан
в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два
размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не
прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и
«кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим
диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые
напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе
называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину
шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна
заказать, заблевали бы весь Париж…»
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода
веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь
не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если
бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы…
НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс
военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в
индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только
одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в
поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не
сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота
быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было
совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! »
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом
ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на
экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним
вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными
пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик
обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Тестостерон
03.12.2009, 17:34
Хотите сказать, я в образцово-показательной части был? Нет, не был. А то, что было, и как это рассказывается, всеж не одно и то же. И субъективно зависит от взгляда. В общем, в ДМБ, как и в Чонкине, бестыже пересолили-переперчили. Солдат, которого переодевали в кабана, а потом большие генералы в него стреляли из калаша - чушь все это. Был подобный случай на брежневской охоте, ну так там не рядовой в шкуре был, и случай это исключительный.
Про содата в кобаньем обличие 100% согласен, небылиц там хватает, но фильм то вроде художественный, а не документальный))
ДМБ лично меня пришил к месту монологами.
Ченкина в кинематографическом исполнении не асилил, может потому что ранее читал, а может потому что очень наиграно.
По части баек, флотских правда, я считаю самым лучшим произведением книгу А.Покровского "Расстрелять!"
Чудеснейшее произведение, примеры из которого я слышал не раз ещё в училищную свою пору, они передавались из уст в уста, как реальные события, произошедшие, несомненно, со знакомыми рассказчика, а как иначе?
Рассказики коротние, жизненные, очень похожие на реальную жизнь. Ну о-о-о-о-очень....
Да это и есть реальная жизнь, грустная и смешная, жизнь офицеров, курсантов, матросов, такая какая она на кораблях, частях, в гарнизонах. С небольшими дополнениями, изменениями, увеличениями, а может и уменьшениями.
Вот.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.