Мы на самом деле такие?

[Эva]

Муж скинул ссылку на видео
Взгляд на женщин глазами мужчин (http://rutube.ru/tracks/2447090.html)


Конечно прикольно и интересно, но неужели все настолько запущено :))?

[Yozheg v tumane]

А сами-то как думаете?

[АннаМалия]

бред какой-то.

[Рыся]

муж посмотрел со мной ролики и попросил написать +мильярд,от меня уже получил пинка,хотя и вправду:010::046:

[katt]

да:019:
но в этом же и всю прелесть.
мы их (мужчин) бесим, раздрожаем, вводим в ступор и все равно они нас ЛЮБЯТ.

[весёлая]

Это ролик из КВНа.
Многое правда!!!
Мы ооочень милые.

[Ирискa]

я не женщина. не раздражаю, не капризничаю и т.д.
девочки из ролика реально взбесили. нафига жить со взбалмошной дурочкой?
если отсутствие мозгов для кого-то "мило" - ну в путь.

[ёжжжик]

А шо, забавно :))
Ну, может и не все похоже на среднестатистическую барышню, но общее сходство есть, ИМХО :)
Им же лет по 20. Так а кто был по-житейски шибко мудрым в 20? :))

[Ирискa]

Им же лет по 20. Так а кто был по-житейски шибко мудрым в 20? :))
я. у меня был дом, семья, работа и учеба. не до глупостей было.
терпеть не могу инфантильность

[Тестостерон]

Муж скинул ссылку на видео
Взгляд на женщин глазами мужчин (http://rutube.ru/tracks/2447090.html)


Конечно прикольно и интересно, но неужели все настолько запущено :))?
Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

[Dуськина]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

:046::046::046: Это лучше!

[Тестостерон]

:046::046::046: Это лучше!
потому что это жизнь, а там было кино.

[Kondr]

Очень славный роличек!

[kissbober]

большинство такие, просто не хотят признаваться. я такая:065:. иногда хочется побыть ну просто прелесть какой глупенькой, главное палку не перегибать

[DEVANGE]

Посмотрела ролик... всё, жизнь кончена.. девы, мой отец - женщина! :010:
Не, ну кроме шуток, 80% как с него писали :008:

[Dуськина]

Посмотрела ролик... всё, жизнь кончена.. девы, мой отец - женщина! :010:
Не, ну кроме шуток, 80% как с него писали :008:

Ночью вишню?... или пиво? :))

[Сваровски]

Хи-хи...порадовал ролик!!!
КЛАСС!!!!!!!!!

[natalyman]

я не женщина. не раздражаю, не капризничаю и т.д.
девочки из ролика реально взбесили. нафига жить со взбалмошной дурочкой?
если отсутствие мозгов для кого-то "мило" - ну в путь.




Согласна!!! Все люди разные))))))) а вообще каждый сам себе выбирает пару!!! И что потом жалуетесь!???????? :065:

[Dione]

Ролик... хм... там по-идиотски ведут себя не только девушки. В некоторых эпизодах и молодой человек тоже весьма-весьма впечатляет.

[Пирамидон]

.........посмотрела ролик......... гм........ оказывается я МУЖИК:060::001::))

[frogilina]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

ой, я падсталом:046::)) спасибо ))

[Ирискa]

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

часто вижу подобные сцены в супермаркетах.
жена: ой надо и тебе что-то купить...
муж застрял возле баночек с грибами, рассматривает.
жена: что это ты там высматриваешь?
муж: да вот грибочков охота
жена: ой не бери, я их терпеть не могу!

очень часто хочется прямо заорать "ЖЕНЩИНЫ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!"

[M-girl]

какая прелесть!

[Эva]

но самое интересное, что мужики на самом деле так думают... :010:

хотя понравился комент "все бабы дуры"... :008: Смешно-то - смешно, но такие-то мы "странные" получаемся.... :fifa:
ЗЫ: я не такая, если только чуток :)):))

[Ирискa]

иногда хочется побыть ну просто прелесть какой глупенькой, главное палку не перегибать
объясните мне, в чем прелесть глупости? потешить самолюбие мужчины, чтобы на фоне дурочки любой казался умным и сильным?


Согласна!!! Все люди разные))))))) а вообще каждый сам себе выбирает пару!!! И что потом жалуетесь!????????
так то оно так, но цитирую Даун-Хаус "вдруг вы где встретитесь, и дети дураками получатся"

[ТатаZzzz]

ой, девочки, какой смешной роличек, спасибки-спасибки :flower: :flower: :flower:

[DEVANGE]

Ночью вишню?... или пиво? :))
Чаще - шоколадку, а так - что в голову взбредёт (вечная картина маргарином: 2 часа ночи, мне, как всегда не спится, в дверном проёме сонное явление: "Доооочь, конфетки не завалялось?")

[Nikolletta]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.


:023::0016:

[Nikolletta]

ролик тоже понравился :flower:

[Ogla]

Это не глупость, а вульгарность мыслей и поведения. Дом 2 работает в массах....

[Dуськина]

Чаще - шоколадку, а так - что в голову взбредёт (вечная картина маргарином: 2 часа ночи, мне, как всегда не спится, в дверном проёме сонное явление: "Доооочь, конфетки не завалялось?")

:))

Ночью поесть мужчине - это святое :073:

[ёжжжик]

я. у меня был дом, семья, работа и учеба. не до глупостей было.
терпеть не могу инфантильность
ну, в 20 у меня тоже уже был муж, 2 работы, учеба и пузо беременное :))
И инфантильность я недолюбливаю :)
Но, черт побери, быть столь уверенной в собственной мудрости... :)) :)) :))
Если это не бравада, остается только пожать Вашу мудр мужественную руку

[zvezda555]

поржала местами:)), а местами - бред!

[ЯнинаЧека]

Прикольно, но нудновато.

[nu molьya]

на мой взгляд больше похоже на" взгляд юноши на девушку".. нежели мужчины на женщину... зрелости не хватает :065:

[Жена директора]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
КЛАСС, еще расскажите.

[Совёнка]

на мой взгляд больше похоже на" взгляд юноши на девушку".. нежели мужчины на женщину... зрелости не хватает :065:
согласна. Посмеялись оба. Попеняла своему, что он ночью не предложил бы за вишней сходить...

[Малшык]

ролик классный :))

[Ирискa]

ну, в 20 у меня тоже уже был муж, 2 работы, учеба и пузо беременное :))
И инфантильность я недолюбливаю :)
Но, черт побери, быть столь уверенной в собственной мудрости... :)) :)) :))
Если это не бравада, остается только пожать Вашу мудр мужественную руку

как раз вчера с мужем разговаривали о том,, сильно ли мы изменились с 20 лет. кое-что изменилось, в чем-то стали взрослее, но основное, то, что было заложено, осталось.

в 17-18 лет я получила великолепный урок. мы только начинали встречаться, я толком не знала, как ведут себя с парнями, в голове были кое-какие журнальные глупости... и вот идем мы как-то по улице, зима, мороз, разговариваем. и повздорили из-за ерунды. мне хотелось настоять на своем, он - упертый козерог, не поддавался, я разобиделась, сказала что-то гадкое, развернулась и пошла в другую сторону. совершенно уверенная, что он пойдет за мной следом. он не пошел. я ревела и шла домой. мороз прочистил мозги, и я поняла, какой дурой была только что, и что прежде, чем устраивать сцены, нужно подумать о последствиях. с тех пор не выпендриваюсь и ссор не устраиваю.

потом свекровь еще многому научила, по поводу как ведут себя с мужчинами)
в частности, она говорила, никогда не приставать к мужу с просьбами, когда он только пришел с работы. сперва накормить, дать отдохнуть, а потом уже начинать говорить.
и как бы мы не ссорились, НИКОГДА не уходить в ночь.

вообще, такие вещи надо в школе преподавать, и мальчикам и девочкам, психологию своего и противоположного пола, стандартные ошибки поведения и умение общаться и строить отношения.
и самое главное, не поступать с другими так, как ты не хочешь, чтобы поступили с тобой.

в 20 лет уже серьезные науки в универах изучают, а всякие банальные вещи не знают, грустно это.

ЗЫ: ёжик, вы мне очень нравитесь ) и фотосессия с мужем у вас была чудесная )

[Dione]

как раз вчера с мужем разговаривали о том,, сильно ли мы изменились с 20 лет. кое-что изменилось, в чем-то стали взрослее, но основное, то, что было заложено, осталось.

в 17-18 лет я получила великолепный урок. мы только начинали встречаться, я толком не знала, как ведут себя с парнями, в голове были кое-какие журнальные глупости... и вот идем мы как-то по улице, зима, мороз, разговариваем. и повздорили из-за ерунды. мне хотелось настоять на своем, он - упертый козерог, не поддавался, я разобиделась, сказала что-то гадкое, развернулась и пошла в другую сторону. совершенно уверенная, что он пойдет за мной следом. он не пошел. я ревела и шла домой. мороз прочистил мозги, и я поняла, какой дурой была только что, и что прежде, чем устраивать сцены, нужно подумать о последствиях. с тех пор не выпендриваюсь и ссор не устраиваю.

потом свекровь еще многому научила, по поводу как ведут себя с мужчинами)
в частности, она говорила, никогда не приставать к мужу с просьбами, когда он только пришел с работы. сперва накормить, дать отдохнуть, а потом уже начинать говорить.
и как бы мы не ссорились, НИКОГДА не уходить в ночь.

вообще, такие вещи надо в школе преподавать, и мальчикам и девочкам, психологию своего и противоположного пола, стандартные ошибки поведения и умение общаться и строить отношения.
и самое главное, не поступать с другими так, как ты не хочешь, чтобы поступили с тобой.

в 20 лет уже серьезные науки в универах изучают, а всякие банальные вещи не знают, грустно это.

ЗЫ: ёжик, вы мне очень нравитесь ) и фотосессия с мужем у вас была чудесная )

Если сразу все знать - скучно будет

[Nyutik]

в некоторых моментах в ролике я, действительно, узнала себя......:))

[Chudobelochka]

Ролик, как с меня списанный, говорят они моими словами. Просто лежала, смеялась и лила слезы. 80% попадания. Моя семейная жизнь вот такая :) Особенно про вишни впечатлило, как я люблю так делать и про средство для кутикулы... :).
Сейчас, конечно, поспокойнее стала, но в 19 лет была еще хуже, чем в этом ролике.

[Голубой Ангел]

очаровательное видео, поржала ))) в некот. моментах типа вишни - чисто про мою дочечку 4 лет от роду ))) очень понравилась непосредственная девушка которая танцевала в кафе и храпела в последних кадрах! просто солнышко!

[Kaira]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

Он точно святой!!

[e-lenka]

Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
всё правда, всё... ;)

[Ксюша!!!]

Мой ржет уже пять минут....задумалась

[Fevochka]

Блин, а мне грустно стало. Потому что есть истории из жизни.. Папа моей лучшей подруги, видать на такой вот девушке по-молодсти женился. Только с годами "невинные" капризы превратились в тупой эгоизм, а его попустительство привело к тому, что теперь женушке он должен больше всех. И плевать ей на то, что человек уже не молод, да и заболел серьезно.

[Maybe]

а у меня ошибку выдает. нет никакого ролика

[Лялечка.]

наверное мы и правда такие...:065:

[Jylka]

Ой,:008:

[Elenochka]

я не женщина. не раздражаю, не капризничаю и т.д.
девочки из ролика реально взбесили. нафига жить со взбалмошной дурочкой?
если отсутствие мозгов для кого-то "мило" - ну в путь.

ППКС. Помнится, был такой сериал "Саша и Маша". Маша - реально отвратная, неужели кого-то могут привлекать такие странные дамы?

[Януся]

хрень какая-то
даже противно стало

[A.B.P.O.P.A]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

:023::023::023: класс!

[К@теньк@]

в этом что то есть)

[Chudobelochka]

ППКС. Помнится, был такой сериал "Саша и Маша". Маша - реально отвратная, неужели кого-то могут привлекать такие странные дамы?
Так как я такая отвратная, то по своему опыту скажу, что привлекают и еще как :support:. Муж 14 лет в любви до сих пор объясняется и поклонников много :073:. Еще ведь и исполняет все мои хотелки.
А так это все от мужчины зависит, кому стервы нравятся, а кому кроткие и спокойные :flower:

[Полонца]

Нет конечно, на самом деле все не много не так)
Три примера:
...
Точно мы такие, как в ролике и в примерах Тестостерона :)) Ну, справедливости ради - мужчины тоже не сахар...

[Chudobelochka]

Ну, справедливости ради - мужчины тоже не сахар...
+1000 :001:

[Совёнка]

именно :) Про мужчин ролик не хуже можно снять. Тоже слегка утрировать, и получиться так же забавно :))

[оЧЧень]

"себя" в этих роликах не увидела :)