Просмотр полной версии : И снова о воспитании
Итак мне опять нужен совет.
У меня есть сын 4 года. Есть МЧ.
Ребенок мой желанный, залюбленный до бесконечности.
Очень ласковый, но, естественно, избалованный.
Я много работаю. Домой прихожу 7-8 часов вечера. Естественно оставшееся время стараюсь проводить с сыном.
Но, когда на выходные приезжает МЧ - начинается нервотрепка. Его раздражает, как он выражается бесконечные "вопли" "Мама". А сын привык звать меня по утрам, я к нему забираюсь под одеяло и мы полчасика валяемся, целуемся, болтаем. Меня абсолютно не раздражает, когда деть рядом играет в своих солдатиков и болтает о чем-то своем, а я спокойно занимаюсь своими делами.
Я все надеялась, что мы сможем проводить время вместе. А получается, что либо с сыном, либо с МЧ.
Когда сын говорит ""мне скучно без тебя" тихонечко так, у меня одно желание - прижать его и поцеловать. Он тоже любит обнять меня и руку поцеловать. А у МЧ реакция: "надоел со своим скучно." Между собой они могут побеситься, в прятки поиграть.
Но в финале выходных я получаю, что мой ребенок не уважает старших, что он должен делать то, что ему говорят. И что он, МЧ, не будет терпеть такое его поведение. И что я за все выходные уделила ему мало времени. Что все время с сыном.
Вот как-то так. Чего делать-то?
Princess Leia
15.12.2009, 16:27
МЧ пусть над собой работает...пусть учится быть терпимее.
Лентяйка
15.12.2009, 16:28
а МЧ-у скока лет?
а МЧ-у скока лет?
27. У него тоже есть сын от первого брака. На год младше моего. Но там политика воспитания как-то меняется. Тут рассказывает мне, как его сын сунул ему палец в нос и у него кровь пошла. Я говорю: ты с ним обсудил вопрос? Отвечает: "А он дальше мультики пошел смотреть. Ему по фиг. Он не понимает". И все нормально. А мой при этом не уважает старших тем, что иногда не сразу откликается на просьбы :(
nu molьya
15.12.2009, 16:33
мдя.. видимо речь идёт о воспитании МЧ?:065:.. потому как детё для матери ,оно и будет детё..и ещё не мало лет вперёд:065:, а то что у МЧ терпежу не хватает, так как мне кажется это ЕГО:073: проблема восприятия.. просто не "вырос от мамки" или "не дозрел до отцовства" имхо:)) вам самой нужен великовозрастный детинушка? тогда воспитывать двоих:))
мдя.. видимо речь идёт о воспитании МЧ?:065:.. потому как детё для матери ,оно и будет детё..и ещё не мало лет вперёд:065:, а то что у МЧ терпежу не хватает, так как мне кажется это ЕГО:073: проблема восприятия.. просто не "вырос от мамки" или "не дозрел до отцовства" имхо:))
Вот я и пытаюсь понять. Я не права в том, что не слишком строжу сына?
Но у меня как-то было с ним всегда на равных. Обо всем договариваемся обычно.
Мне кажется, что ему не хватает мамы.
Хотелось бы, чтобы они подружились. Но в свете последних событий, боюсь, что МЧ воспринимает сына как конкурента на мое внимание. Возможно, я ошибаюсь?
Нафига Вам второй ребёнок? Да ещё и великовозрастный...
Вы все еще наивно полагаете, что уживетесь все вместе?
~LaCosta~
15.12.2009, 16:40
Один раз сказать МЧ в категоричной форме о том, что если у него не получается наладить отношения с ребенком, то пусть тогда молчит и точка! Если не подействует, то лучше бежать....
Вы все еще наивно полагаете, что уживетесь все вместе?
Ну, тут он просил "последний шанс". Говорил, что все осознал, что бывает неадекватен, что не смыслит жизни без меня. И все сделает, чтобы я была счастлива.
Не стоит в это верить?
Клубникина
15.12.2009, 16:42
Автор вы же недавно обсуждали этот вопрос, думаю проблема не решилась....так зачем держаться...ИМХО
Прорвемся
15.12.2009, 16:43
Как долго Вы встречаетесь с МЧ?
Обозначьте для МЧ свои взаимоотношения с сыном как устоявшиеся и не требующие его комментариев и вмешательства. Вас то с ребенком все устраивает.
И вообще, пусть сначала со своим разберется.
Автор, а как Вы видите своего МЧ в жизни? В обычной повседневной жизни, что он делает, когда дома вы и Ваш ребенок?
Боюсь, что МЧ Вам действительно не нужен. Но не потому, что он дите, а потому, что место его как-то уж очень неопределенно и однозначно ПОСЛЕ ребенка. В таком случае лучше не морочить голову мужчине, и пусть он займет место в жизни другой женщины. Первое место.
nu molьya
15.12.2009, 16:45
Вот я и пытаюсь понять. Я не права в том, что не слишком строжу сына?
Но у меня как-то было с ним всегда на равных. Обо всем договариваемся обычно.
Мне кажется, что ему не хватает мамы.
Хотелось бы, чтобы они подружились. Но в свете последних событий, боюсь, что МЧ воспринимает сына как конкурента на мое внимание. Возможно, я ошибаюсь?
ну вот Вы сами отвечаете на свой вопрос:flower::)) с ребёнком то вы договоритесь.. а мол чел уже сейчас воспринимает его как конкурента( иногда в семье родной отец воспринимает таким образом сына)... тут советы не помогут, тут надо просто сесть и поговорить с мол челом:028: расставить все точки так сказать. тогда и вам понятно станет по какой траектории будут развиватся отношения, а то что его собственный ребенок"не понимает" это опять же упущение в воспитании собственного дитя. может попробовать "разделить" время? тоесть общаться какое то время отдельно Вы с сыном и Вы с мол челом?.. просто так сказать посмотреть в динамике:)) может молчел успокоится? да и Вы перестанете себя неловко чувствовать:flower:
Humara Chlens
15.12.2009, 16:46
это ревность.
знаете, у меня тоже сыну 4 года и я иногда думаю, что осталось немного времени, когда он будет так близок ко мне.потом будет отбрыкиваться от поцелуев и все такое.надо ценить это время.
Умеющая летать
15.12.2009, 16:46
предлагаю ГКА, поскольку всё равно деть роднее и ближе.
С таким МЧ ИМХО вы не уживётесь.
Чайная соня
15.12.2009, 16:46
Матисс, сходите уже вместе с МЧ к психологу.
Или ваш МЧ признает что ваш ребенок "не уважает старших", но не видит что у вас из-за этого в отношениях есть проблема? То есть типа так все оно и должно быть.
Малец не уважает, что с него с мальца взять, а взрослый дядя на то и взрослый дядя, что будет учить. И ничего типа, жизнь такая..?
Боже какой бред в 27 лет насчет уважения. В 27 лет ты для ребенка не то что старший, ты просто чуть больше, и нет желания быть этим как его "великовозрастным дедом". Я извиняюсь, пусть ваш МЧ сопли свои сперва подотрет в свои-то:046: 27. Страший выискался.
Автор вы же недавно обсуждали этот вопрос, думаю проблема не решилась....так зачем держаться...ИМХО
Ну, вот, он пару дней назад просил попробовать ещё. Что будет налаживать отношения. Что он готов.Что признает свою неправоту...
Как долго Вы встречаетесь с МЧ?
Обозначьте для МЧ свои взаимоотношения с сыном как устоявшиеся и не требующие его комментариев. Вас то с ребенком все устраивает.
И вообще, пусть сначала со своим разберется.
Где-то 2,5 года. Раньше таких проблем не было.
Pchelka_05
15.12.2009, 16:49
Автор, "во дворе мочало-начинай сначала"....
Я думала вашему МЧ лет 40, судя по предудущим топам. такой он зануда и воручун. А он оказывается вообще малолетка)) (сорри, не лично вам, а так)
Ну я еще тогда ГКА предлагала, поэтому удалюсь...
предлагаю ГКА, поскольку всё равно деть роднее и ближе.
С таким МЧ ИМХО вы не уживётесь.
+
МЧ еще слишком молод. Он будет пытаться сделать счастливой Вас, но не Вашего ребенка. Для него он, к сожалению, конкурент. Понять это не возможно, это нужно чувствовать - любовь, терпение к чужому ребенку.
Прорвемся
15.12.2009, 16:50
Ну, вот, он пару дней назад просил попробовать ещё. Что будет налаживать отношения. Что он готов.Что признает свою неправоту...
Ну так и подождите немного, может и правда, будет налаживать. Или за эти пару дней уже были президенты?
Молодого человека спустили на уровень НИЖЕ ребенка. Стоит ли удивляться, что он с ним конкурирует..?
Мама бежит к ребенку по первому зову, а мужчину своего строить пытается. Не кажется ли вам, что в норме наоборот - мужчина авторитет и по его зову бегут, а дите воспитывают..?
Этой женщине мужчина не нужен как мужчина, ей нужен как раз еще одной мальчик, который смирится со своим вторым местом и будет бегать на цырлах перед ними обоими. Типа Золушки в мужском обличье. Нормальный мужик не будет в таком положении, и недовольство мужчины обоснованно и закономерно.
~LaCosta~
15.12.2009, 16:51
Автор, вы скоро привыкнете... судя по подписи
Автор, а как Вы видите своего МЧ в жизни? В обычной повседневной жизни, что он делает, когда дома вы и Ваш ребенок?
Боюсь, что МЧ Вам действительно не нужен. Но не потому, что он дите, а потому, что место его как-то уж очень неопределенно и однозначно ПОСЛЕ ребенка. В таком случае лучше не морочить голову мужчине, и пусть он займет место в жизни другой женщины. Первое место.
Можно и вместе время проводить. Мультик всем вместе посмотреть, поваляться, в игру настольную сыграть. Домашние дела вместе поделать. Многое можно.
А тут получилось. Я за компьютером работаю, сын на полу рядом солдатиков расставляет, МЧ сел футбол смотреть. Посидел 3 минуты и ушел в другую комнату. Говорит, один любит футбол смотреть. Почему вместе нельзя? И сына бы позвал.
Клубникина
15.12.2009, 16:53
Ну, вот, он пару дней назад просил попробовать ещё. Что будет налаживать отношения. Что он готов.Что признает свою неправоту...
Видно не надолго его хватило:(
Молодого человека спустили на уровень НИЖЕ ребенка. Стоит ли удивляться, что он с ним конкурирует..?
Мама бежит к ребенку по первому зову, а мужчину своего строить пытается. Не кажется ли вам, что в норме наоборот - мужчина авторитет и по его зову бегут, а дите воспитывают..?
Этой женщине мужчина не нужен как мужчина, ей нужен как раз еще одной мальчик, который смирится со своим вторым местом и будет бегать на цырлах перед ними обоими. Типа Золушки в мужском обличье. Нормальный мужик не будет в таком положении, и недовольство мужчины обоснованно и закономерно.
ей нужен ДРУГОЙ МУЖЧИНА, а не этот мальчик
Автор, а когда вы сексом занимаетесь с МЧ, а сын в это время будет звать, что Вы делать будете?
У мужчины отношения с женщиной иные, нежели у нее с сыном, и мультиками и играми, боюсь, взрослый не удовлетворится. И не получится первое место разделить на двоих. Будет либо один, либо другой. Но когда мужчина на первом месте, то это вполне позволяет сохранить отношения с сыном, правда, требует некоторых перемен в концепции, ставя на первое место сына, с мужчиной ничего хорошего не получится.
~LaCosta~
15.12.2009, 16:58
...Посидел 3 минуты и ушел в другую комнату. Говорит, один любит футбол смотреть. Почему вместе нельзя? И сына бы позвал.
ну ушел и ушел, это ничего не значит, может проблема в том, что вы постоянно навязываете ему своего ребенка?
ей нужен ДРУГОЙ МУЖЧИНА, а не этот мальчик
То есть Вы считаете, что другой мужчина удовлетворится тем, что женщина будет уделять ему внимание по остаточному принципу, сколько не займет сын?
Сильно сомневаюсь.
Повторюсь, ситуация закономерная. И реакция молодого человека тоже закономерна. Неправа в данном случае именно женщина, но никак не мужчина.
Если отношения с сыном не требуют пересмотра, то и места для МЧ в жизни ЭТОЙ женщины нет. Его место занял сын. Если всех все устраивает, то и на здоровье.
Интересно, что будет чувствовать мама, когда залюбленный сынок надумает свою семью создать..? Думаю. она приложит все усилия, чтоб ее "устоявшиеся отношения" никто не разрушил. :wife:
все эти МЧ - преходяще и уходяще, а ребенок - это на всю жизнь, так зачем на 1 место ставить какого то МЧ?! может, у автора их еще 50 штук будет? А ребенок - он один и на всю жизнь.... ИМХО ИМХОВОЕ
Автор, а когда вы сексом занимаетесь с МЧ, а сын в это время будет звать, что Вы делать будете?
У мужчины отношения с женщиной иные, нежели у нее с сыном, и мультиками и играми, боюсь, взрослый не удовлетворится. И не получится первое место разделить на двоих. Будет либо один, либо другой. Но когда мужчина на первом месте, то это вполне позволяет сохранить отношения с сыном, правда, требует некоторых перемен в концепции, ставя на первое место сына, с мужчиной ничего хорошего не получится.
Это все справедливо в нормальной ситуации. Когда сначала есть мужчина, а потом ребенок. Все естественно. А когда сначала был ребенок, а потом появился мужчина. Тут, на мой взгляд требуется терпение и время. И ребенок не должен чувствовать, что с появлением МЧ он стал лишним
Автор, а когда вы сексом занимаетесь с МЧ, а сын в это время будет звать, что Вы делать будете?
У мужчины отношения с женщиной иные, нежели у нее с сыном, и мультиками и играми, боюсь, взрослый не удовлетворится. И не получится первое место разделить на двоих. Будет либо один, либо другой. Но когда мужчина на первом месте, то это вполне позволяет сохранить отношения с сыном, правда, требует некоторых перемен в концепции, ставя на первое место сына, с мужчиной ничего хорошего не получится.
:010:
Я не поняла, это вы вообще о чем?
Тут что - соревнования? Пьедестал не поделить?
Мама дорогая, бывает же!!!
То есть Вы считаете, что другой мужчина удовлетворится тем, что женщина будет уделять ему внимание по остаточному принципу, сколько не займет сын?
Сильно сомневаюсь.
Повторюсь, ситуация закономерная. И реакция молодого человека тоже закономерна. Неправа в данном случае именно женщина, но никак не мужчина.
Если отношения с сыном не требуют пересмотра, то и места для МЧ в жизни ЭТОЙ женщины нет. Его место занял сын. Если всех все устраивает, то и на здоровье.
Интересно, что будет чувствовать мама, когда залюбленный сынок надумает свою семью создать..? Думаю. она приложит все усилия, чтоб ее "устоявшиеся отношения" никто не разрушил. :wife:
Другой мужчина просто по другому будет вести себя в данной ситуации, да и, скорее всего, не будет такой ситуации.
Это ее родной сын - почему нужно уделять ему внимания меньше?
Прорвемся
15.12.2009, 17:04
То есть Вы считаете, что другой мужчина удовлетворится тем, что женщина будет уделять ему внимание по остаточному принципу, сколько не займет сын?
Сильно сомневаюсь.
Повторюсь, ситуация закономерная. И реакция молодого человека тоже закономерна. Неправа в данном случае именно женщина, но никак не мужчина.
Если отношения с сыном не требуют пересмотра, то и места для МЧ в жизни ЭТОЙ женщины нет. Его место занял сын. Если всех все устраивает, то и на здоровье.
Интересно, что будет чувствовать мама, когда залюбленный сынок надумает свою семью создать..? Думаю. она приложит все усилия, чтоб ее "устоявшиеся отношения" никто не разрушил. :wife:
Где автор пишет, она "уделяет ему внимание по остаточному принципу"? У меня сложилось впечатление, что мужчина хочет владеть вниманием автора целиком и полностью, а ребенок ему просто мешает. А автор пытается ладить со всеми и никого не обидеть:)
Любовь моя
15.12.2009, 17:04
Ну, тут он просил "последний шанс". Говорил, что все осознал, что бывает неадекватен, что не смыслит жизни без меня. И все сделает, чтобы я была счастлива.
Не стоит в это верить?
Ну когда он обещал, он и сам в это верил.
Похоже, что не все делает, раз Вы не чувствуете удовлетворения. Только он ведь не назло так ведет себя, просто обижается, ревнует, требует внимания. Да и не берет он на себя роль "отца" Вашего ребенка (я имею ввиду именно роль, а не замену реальному отцу).
Сделать замечание может каждый, а вот терпеть и и понимать другого человека, пусть и маленького, можно только любя. Ну или насиловать себя. Ну не любит он его как сына, не чувствует его сыном своим. Так с какой стати он будет терпеть выходки чужого ребенка? Не все любят детей "просто так". Ну и опять же вопрос ревности. Он же у Вас сам по себе ревнивый. Ну а ревновать можно не только к другому мужчине, но и к работе, и к детю.
Лично мое мнение - ревнивость, обидчивость, желание перетянуть одеяло на себя и пр. это признаки незрелой личности. Так и будете нянчиться.
PS: Есть тут топик, в котором девушка не знает кого выбрать - мужа или сына (муж не отец). Не дошло бы до такого. :(
Молодого человека спустили на уровень НИЖЕ ребенка. Стоит ли удивляться, что он с ним конкурирует..?
Мама бежит к ребенку по первому зову, а мужчину своего строить пытается. Не кажется ли вам, что в норме наоборот - мужчина авторитет и по его зову бегут, а дите воспитывают..?
Этой женщине мужчина не нужен как мужчина, ей нужен как раз еще одной мальчик, который смирится со своим вторым местом и будет бегать на цырлах перед ними обоими. Типа Золушки в мужском обличье. Нормальный мужик не будет в таком положении, и недовольство мужчины обоснованно и закономерно.Вы ЭТО серьезно? Опустили, строить, бегать... Мрак какой... авторитет он знаетели не дарственная ...
Автору желаю все же не "нормального мужика" в таком случае, а мужчину ...
Это все справедливо в нормальной ситуации. Когда сначала есть мужчина, а потом ребенок. Все естественно. А когда сначала был ребенок, а потом появился мужчина. Тут, на мой взгляд требуется терпение и время. И ребенок не должен чувствовать, что с появлением МЧ он стал лишним
+
конечно
И с другим мужчиной, более взрослым, терпимым и мудрым такой ситуации даже бы и не возникло.
Мужчина должен показать, что он заинтересован в малыше, что он ему друг, а не конкурент, что в Вашем случае, к сожалению.
все эти МЧ - преходяще и уходяще, а ребенок - это на всю жизнь, так зачем на 1 место ставить какого то МЧ?! может, у автора их еще 50 штук будет? А ребенок - он один и на всю жизнь.... ИМХО ИМХОВОЕ
Ребенок имеет право на строительство своей семьи. Тогда женщина остается одна. Устраивает такое?
Чтоб мужчина не был уходящ, ему должно быть хорошо рядом с женщиной, вне зависимости от наличия у нее детей и их возраста.
Если с МЧ семья не нужна, тогда можно сохранять прежний формат отношений с сыном. Но тогда скажите МЧ, что он не будет в семье никогда и пусть он действует исходя из этого. Он имеет право на нормальное устройство своей жизни.
Большинство крупных конфликтов после рождения детей связаны именно с тем, что мужчина отодвигается на второй план. Ну и нафига в таком раскладе ему дети? Он будет сопротивляться их рождению и всячески низводить, если они уже есть. И все это только потому, что женщина неправильно позиционирует себя в семье. Вернее, не себя, а тех, кто вокруг нее в этой семье.
Недавно тут уже это обсуждали... про строительство семьи: ядро, первый круг и далее...
полинчик
15.12.2009, 17:07
а вы проводите время с МЧ без ребенка?м б ему этого не хватает?не в смысле совсем задвигая сына,а иногда без ребенка,но с МЧ сходить развеяться?
кстати,у меня похожая ситуация с моей мамой и отчимом.он ревнивый до безумия.в результате мы с мамой ВООБЩЕ не видимся,только по телефону.она не хочет ссориться с ним.если честно,мне безумно обидно.я не хочу,чтобы она не строила личную жизнь,просто хочу чтобы в ее жизни было место и для меня.
Lucky*Girl
15.12.2009, 17:08
Автор, Вашему МЧ 27 лет?! :010:
Во-первых - сопель он еще зеленая!:ded: Для того, чтобы его "уважали", это уважение надо еще заслужить... Он пока, кроме выматывания Вам нервов, вроде бы ничем не отличился?...:009:
Во-вторых - помня Ваши предыдущие топы - совет один - гнать в шею! :wife:
ИМХО
Молодого человека спустили на уровень НИЖЕ ребенка. Стоит ли удивляться, что он с ним конкурирует..?
Мама бежит к ребенку по первому зову, а мужчину своего строить пытается. Не кажется ли вам, что в норме наоборот - мужчина авторитет и по его зову бегут, а дите воспитывают..?
Этой женщине мужчина не нужен как мужчина, ей нужен как раз еще одной мальчик, который смирится со своим вторым местом и будет бегать на цырлах перед ними обоими. Типа Золушки в мужском обличье. Нормальный мужик не будет в таком положении, и недовольство мужчины обоснованно и закономерно.
Это Ваш личный опыт после разхвода, наверно, у меня опыт другой, отец не ладил с моей сестрой, притензии были похожие, мама просто объяснила ему, что он входит в устоявшуюся семью и он взрослый который уже умеет котролировать свои эмоции, папа пересмотрел отношения с моей сестрой и наладил замечательные отношения, она ему стустя годы доверяла свои секреты охотнее, чем маме. И подруга поступила аналогично, жэивут и радуются, никто ниже плинтуса не опущен.
Pchelka_05
15.12.2009, 17:11
... Он пока, кроме выматывания Вам нервов, вроде бы ничем не отличился?...:009:
:wife:
ИМХО
Насколько я понимаю из топов автора, это его конек.
Ошибка в том, что женщина не видит надобности пересмотра формата общения с сыном.
Если место ее мужчины в семье какое-то время было вакантно, то это не повод на это место водружать сына. Это место мужчины. Не ребенка. Тогда с появлением другого мужчины, формат отношений с сыном не меняется.
Место ребенка неизменно в любом раскладе - есть ли папа рядом с мамой, нет ли его, есть ли какой-то другой мужчина рядом с мамой. Это место - первый круг, а не ядро семьи, которое составляют двое взрослых.
МЧ пока не пускают в это ядро, он на вторых ролях после сына, то есть в лучше случае на задворках детского круга, а то и во втором и далее, где обычно находятся другие родственники из родни.
Barsuchok
15.12.2009, 17:18
ребенку 4 года, само собой, что для матери он - первый. И у нас так же - если доча зовет, естественно, что к ней бегут, причем и я, и папа ребенка... а сексом занимаются люди нормальные когда ребенок спит.....
senhorita
15.12.2009, 17:19
Есть женщины, у которых на первом месте - муж.
Есть женщины, у которых на первом месте - дети.
Вторых чуть побольше, чем первых. А, может, и поровну. Трудно это объективно оценить. И обе позиции нормальны, они имеют право на существование. Оксанко - явно из первой группы.
Автор, а вы из каких? Если из второй, то, вполне возможно, вам очень важно, как МЧ относится к ребенку, т.е. за это отношение вы будете готовы многое прощать.
Pchelka_05
15.12.2009, 17:21
Автор, а когда вы сексом занимаетесь с МЧ, а сын в это время будет звать, что Вы делать будете?
А вам какая схема действий видится в этом случае? Не отзываться и пусть ребенок сам зайдет? ну или, если мелкий, то пусть орет и плачет в кровати:073: ниче так, перетопчется, главное, чтобы хрупкую психику МЧ не травмировать, а то не да Бог обидиццО....
Автор, вы скоро привыкнете... судя по подписи
:))
Видно не надолго его хватило:(
Да, нет. Просто близятся выходные его приезда. А я уже дергаюсь. А самое поганое, что он тут как-то меня послал нафих в очередной раз. Ну, я подумала, и пошла. Думаю, раз человеку так хочется, зачем его уговаривать? Так он не выдержал и 40 минут... И все как раньше. Любовь, нежность..Вот тогда и просил. Пока все тихо. Но он с тех пор ещё не приезжал.
То есть Вы считаете, что другой мужчина удовлетворится тем, что женщина будет уделять ему внимание по остаточному принципу, сколько не займет сын?
Сильно сомневаюсь.
Повторюсь, ситуация закономерная. И реакция молодого человека тоже закономерна. Неправа в данном случае именно женщина, но никак не мужчина.
Если отношения с сыном не требуют пересмотра, то и места для МЧ в жизни ЭТОЙ женщины нет. Его место занял сын. Если всех все устраивает, то и на здоровье.
Интересно, что будет чувствовать мама, когда залюбленный сынок надумает свою семью создать..? Думаю. она приложит все усилия, чтоб ее "устоявшиеся отношения" никто не разрушил. :wife:
Спасибо Вам за ответы. По поводу создания сыном своей семьи, вы неправы. Спокойно отпущу его. Абсолютно. Мне важно, чтобы у нас были доверительные, близкие отношения. А они не предполагают собственичества.
все эти МЧ - преходяще и уходяще, а ребенок - это на всю жизнь, так зачем на 1 место ставить какого то МЧ?! может, у автора их еще 50 штук будет? А ребенок - он один и на всю жизнь.... ИМХО ИМХОВОЕ
Вот об этом тоже думаю...
Pchelka_05
15.12.2009, 17:25
Автор, а может вам как бы забить? ну воспринимайте ети его приезды как повод потусить, заняться сексом, ну там себя порадовать, если это радостно (хотя судя по всему и нервно очень)
Главное, чтобы психика спокойна была.
Ему ведь вот так очень удобно...
Есть женщины, у которых на первом месте - муж.
Есть женщины, у которых на первом месте - дети.
Вторых чуть побольше, чем первых. А, может, и поровну. Трудно это объективно оценить. И обе позиции нормальны, они имеют право на существование. Оксанко - явно из первой группы.
Автор, а вы из каких? Если из второй, то, вполне возможно, вам очень важно, как МЧ относится к ребенку, т.е. за это отношение вы будете готовы многое прощать.
Первое не может быть нормальным потому, что мужчине в такой семье не место. Он просто не нужен. Он таковым себя и ощущает. И либо борется с этим - конфликтует с женой и детьми, либо уходит в поисках места в ядре семьи (другой).
Автор, Вашему МЧ 27 лет?! :010:
Во-первых - сопель он еще зеленая!:ded: Для того, чтобы его "уважали", это уважение надо еще заслужить... Он пока, кроме выматывания Вам нервов, вроде бы ничем не отличился?...:009:
Во-вторых - помня Ваши предыдущие топы - совет один - гнать в шею! :wife:
ИМХО
Не совсем там. Он очень помогает мне. Материально и с домашними делами всякими...
Это Ваш личный опыт после разхвода, наверно, у меня опыт другой, отец не ладил с моей сестрой, притензии были похожие, мама просто объяснила ему, что он входит в устоявшуюся семью и он взрослый который уже умеет котролировать свои эмоции, папа пересмотрел отношения с моей сестрой и наладил замечательные отношения, она ему стустя годы доверяла свои секреты охотнее, чем маме. И подруга поступила аналогично, жэивут и радуются, никто ниже плинтуса не опущен.
То есть есть положительные примеры?
А вам какая схема действий видится в этом случае? Не отзываться и пусть ребенок сам зайдет? ну или, если мелкий, то пусть орет и плачет в кровати:073: ниче так, перетопчется, главное, чтобы хрупкую психику МЧ не травмировать, а то не да Бог обидиццО....
Вот-вот. Я тоже не понимаю. Как он в 4 года должен понять интимность этого момента?
Автор, а может вам как бы забить? ну воспринимайте ети его приезды как повод потусить, заняться сексом, ну там себя порадовать, если это радостно (хотя судя по всему и нервно очень)
Главное, чтобы психика спокойна была.
Ему ведь вот так очень удобно...
Ему надо больше. Это я оттормаживаю момент переезда
У Вас с прошлого топика абослютно ничего не меняется.
Если Ваш МЧ позволяет себе говорить такие слова и, наверняка, ребенок слышит их и чувствует его отношение, то лучше не будет. И, видимо, Вы не особо активно выступаете против такого отношения, если МЧ вновь и вновь говорит неприятные слова про Вашего ребенка.
Если Вы и дальше будете занимать такую позицию, то ребенок будет затюканным и у Вас вырастет чувство вины перед ним. И ни Вы, ни Ваш сын не будете счастливы. А через много лет это аукнется Вам, и тогда уже взрослый сын будет сам Вас упрекать, что Вы не могли за него постоять.
И, вообще говоря, мне кажется, как бы Ваш МЧ ни понимал неадекватность своего поведения, ситуация не идет к улучшению. Вы долго вместе не протяните.
Pchelka_05
15.12.2009, 17:30
Ему надо больше. Это я оттормаживаю момент переезда
Насколько я поняла, вам нужно будет ехать к нему. и там и вы и ваш сын временно или нет попадете в полную зависимость от МЧ и финансово в том числе.
Он же вам вынесет мозг.
Вам вообще комфортны эти отношения психологически, не беря в расчет секс?
Чайная соня
15.12.2009, 17:31
помня Ваши предыдущие топы - совет один - гнать в шею!
Все-таки помня предыдущие топы, ясно что Матисс хочет наладить жизнь сс этим МЧ.
Поэтому совета два:
1. Идите с ним вместе к специаличсту. У вас проблемы и вамм решать их вдвоем. Если вы оба хотите. Не хотите - как хотите.
2. Возьмите няню. Пусть она ребенка занимает. И вы поймете ребенок бежит к вам просто так вообще от любого человека, или ему действительно просто скучно одному.
Проблема-то не в воспитании. Топик по-другому надо было называть.
Постоянное одергивание ребенка - это не воспитание.
Пусть сначала Ваш МЧ хоть какие-то силы приложит к воспитанию сына, а потом уже спрашивает.
Но, если это и произойдет, то не через пару месяцев ;)
Pchelka_05
15.12.2009, 17:43
Ох, уж если на то пошло, возвращаясь к истокам, ну не считаю я, что человек, способный бросить грудного ребенка и с легкостью уйти вообще способен вникнуть в суть вопроса о детях.
А я согласна с Оксанко. :flower:
Как это нестись к сыну по первому же зову? А если он каждые 10 минут звать будет? :005:
По-моему ребенок должен прекрасно понимать, что у мамы есть своя личная жизнь (муж например), свои какие-то дела и маму не стоит отвлекать по любому пустяку. А то так ребенок и вырастит в мужчинку, который будет считать, что женщина должна к нему бежать по первому зову, по любой прихоти... :001:
Внимание между ребенком и мужем в идеале нужно разделить поровну. А не так, что ребенок для меня все, а ты уже потом, если время останется...
Автор , мне кажется , что ваш сын здесь вообще не причем.
По-моему был ваш топик , где вы опысывали странное поведение вашего МЧ и его внезапный его уход со своим сыном , когда вместе с детьми ходили на аттракционы .
Его отношение к вам , мягко говоря , не очень ....
Ангелиночка
15.12.2009, 18:07
У вас получается уже два ребенка, а не один.
Либо он привыкает к Вашему укладу, либо нет, тут ему надо идти на уступки.
слуште, у меня когда брат мелкий был, он меня с маминых коленей спихивал и ревновал всячески. Но я как-то не задумывалась о поиске нового брата)))
Банальная классическая ревность и борьба за ценный ресурс.
Ребенок привык, что когда мама дома - мама с ним. А тут опаньки - мама дома с каким-то дядей. Он естесственно, против и борется, привлекая внимание нехитрыми детскими фокусами.
Дядя в общем тоже считает, что мама с ребенком всю неделю, а с ним - тока по выходным, ну можно же внимания уделить?
Надеяться, что МЧ прям воспримет ребенка как родного - ну это когда как бывает. Бывает новый мужчина и воспримет, бывает - что и нет...
Думать надо, советоваться, мож правда - к психологу сходить...
Здесь так часто советуют ГКА, что либо весь форум - злых разведенных теток, либо у всех муья - как минимум ангелы во плоти
Итак мне опять нужен совет.
У меня есть сын 4 года. Есть МЧ.
Ребенок мой желанный, залюбленный до бесконечности.
Очень ласковый, но, естественно, избалованный.
Я много работаю. Домой прихожу 7-8 часов вечера. Естественно оставшееся время стараюсь проводить с сыном.
Но, когда на выходные приезжает МЧ - начинается нервотрепка. Его раздражает, как он выражается бесконечные "вопли" "Мама". А сын привык звать меня по утрам, я к нему забираюсь под одеяло и мы полчасика валяемся, целуемся, болтаем. Меня абсолютно не раздражает, когда деть рядом играет в своих солдатиков и болтает о чем-то своем, а я спокойно занимаюсь своими делами.
Я все надеялась, что мы сможем проводить время вместе. А получается, что либо с сыном, либо с МЧ.
Когда сын говорит ""мне скучно без тебя" тихонечко так, у меня одно желание - прижать его и поцеловать. Он тоже любит обнять меня и руку поцеловать. А у МЧ реакция: "надоел со своим скучно." Между собой они могут побеситься, в прятки поиграть.
Но в финале выходных я получаю, что мой ребенок не уважает старших, что он должен делать то, что ему говорят. И что он, МЧ, не будет терпеть такое его поведение. И что я за все выходные уделила ему мало времени. Что все время с сыном.
Вот как-то так. Чего делать-то?
ГКА.
В Вашей жизни есть Главный мужчина.
Мужиков может быть много, а сынуля единственный родной! Как пример: у моей матери всегда мужики были на первом месте, а мои чувства и желания, даже не на втором -а на последнем месте!!! Как итог: мать терпеть не могу и сейчас ее проблемы меня вообще не волнуют!!! Если хотите чтобы сынуля к ВАм спустя много лет так относился, то можете держаться дальше за МЧ!!!
Но судя по написаному Вы очень любите сынулю, вот и не теряйте той ниточки что связывает ВАс с ним!!!
Здесь так часто советуют ГКА, что либо весь форум - злых разведенных теток, либо у всех муья - как минимум ангелы во плоти
я замужем, есиче
правда, мой муж-отец, а не отчим.
Отчиму тем более непозволительно такое поведение.
Так что ГКА!
Ксюша!!!
15.12.2009, 18:56
А я согласна с Оксанко. :flower:
Как это нестись к сыну по первому же зову? А если он каждые 10 минут звать будет? :005:
По-моему ребенок должен прекрасно понимать, что у мамы есть своя личная жизнь (муж например), свои какие-то дела и маму не стоит отвлекать по любому пустяку. А то так ребенок и вырастит в мужчинку, который будет считать, что женщина должна к нему бежать по первому зову, по любой прихоти... :001:
Внимание между ребенком и мужем в идеале нужно разделить поровну. А не так, что ребенок для меня все, а ты уже потом, если время останется...Галопом, сын без папы остался:065:
Ксюша!!!
15.12.2009, 18:57
:010:
Я не поняла, это вы вообще о чем?
Тут что - соревнования? Пьедестал не поделить?
Мама дорогая, бывает же!!!
Как всегда ППКС:flower:
Ксюша!!!
15.12.2009, 18:58
Автор, а когда вы сексом занимаетесь с МЧ, а сын в это время будет звать, что Вы делать будете?
У.
Простите за нескромность, а Вы?:flower: Если ваш ребенок позовет в 11 месяцев?
Афтор, почитайте топы из серии "Муж проводит слишком времени с детьми от БЖ".
senhorita
15.12.2009, 19:30
Первое не может быть нормальным потому, что мужчине в такой семье не место. Он просто не нужен. Он таковым себя и ощущает. И либо борется с этим - конфликтует с женой и детьми, либо уходит в поисках места в ядре семьи (другой).
Оксанко, ну вы просто проповедник какой-то! Есть две точки зрения: ваша и неправильная. И вы никак не возьмете в толк, что вашу точку зрения разделяет только половина женщин. Не надо пытаться никого переделывать. Женщинам, у которых на первом месте дети, нужны мужчины, у которых тоже на первом месте дети. Женщинам, у которых на первом месте мужчины, нужны мужчины, которых это радует. Все люди разные! Надо жить в соответствии со своими устремлениями и ценностями.
helenka_k
15.12.2009, 19:31
Ваш молодой человек еще не рассматривает себя как отца. Причем не только по отношению к Вашему ребенку. У него и свой сын был конкурентом, скорее всего. Можно конечно очень долго ждать каких-либо перемен к лучшему, но процесс взросления это у каждого индивидуально, гарантий никогда и никто не даст (я не о сыне, а о МЧ). Наводить мосты между папой и сыном иногда приходится в этой жизни, но несколько позже и как правило при других обстоятельствах.
А может ли человек спрашивать с другого, определяется очень просто: все что ты требуешь от другого человека ты прежде всего неукоснительно выполняешь сам.
Женщинам, у которых на первом месте дети, нужны мужчины, у которых тоже на первом месте дети.
Уточню. ЕЁ дети.
Итак мне опять нужен совет.
У меня есть сын 4 года. Есть МЧ.
Ребенок мой желанный, залюбленный до бесконечности.
Очень ласковый, но, естественно, избалованный.
Я много работаю. Домой прихожу 7-8 часов вечера. Естественно оставшееся время стараюсь проводить с сыном.
Но, когда на выходные приезжает МЧ - начинается нервотрепка. Его раздражает, как он выражается бесконечные "вопли" "Мама". А сын привык звать меня по утрам, я к нему забираюсь под одеяло и мы полчасика валяемся, целуемся, болтаем. Меня абсолютно не раздражает, когда деть рядом играет в своих солдатиков и болтает о чем-то своем, а я спокойно занимаюсь своими делами.
Я все надеялась, что мы сможем проводить время вместе. А получается, что либо с сыном, либо с МЧ.
Когда сын говорит ""мне скучно без тебя" тихонечко так, у меня одно желание - прижать его и поцеловать. Он тоже любит обнять меня и руку поцеловать. А у МЧ реакция: "надоел со своим скучно." Между собой они могут побеситься, в прятки поиграть.
Но в финале выходных я получаю, что мой ребенок не уважает старших, что он должен делать то, что ему говорят. И что он, МЧ, не будет терпеть такое его поведение. И что я за все выходные уделила ему мало времени. Что все время с сыном.
Вот как-то так. Чего делать-то?
Уж не знаю собираетесь ли Вы с этим молодым человеком строить семью, но если он уже такие претензии к малышу предъявляет, то по-моему он будет фиговым мужем, а уж тем более отцом. По-моему гнать его поганой метлой, сын важнее всего! Представьте как у бедного малыша психика портится из-за таких вот скандалов в выходные. Он хоть и маленький, но все же понимает. МЧ то уже ничего не поможет, а вот сыну капитально можете нервы на всю жизнь испортить.
Простите за нескромность, а Вы?:flower: Если ваш ребенок позовет в 11 месяцев?
Моему ребенку, как Вы совершенно справедливо заметили, 11 месяцев, а не 4 или 5 лет. Вы не чувствуете разницы? Между грудным ребенком и ребенком 5 лет? :005:
Информации предоставлено достаточно. Кому надо решить проблемы - найдет как их решить, кому надо закозлить мужика, закозлит и без моей помощи.
Автор , мне кажется , что ваш сын здесь вообще не причем.
По-моему был ваш топик , где вы опысывали странное поведение вашего МЧ и его внезапный его уход со своим сыном , когда вместе с детьми ходили на аттракционы .
Его отношение к вам , мягко говоря , не очень ....
Моему ребенку, как Вы совершенно справедливо заметили, 11 месяцев, а не 4 или 5 лет. Вы не чувствуете разницы? Между грудным ребенком и ребенком 5 лет? :005:
Информации предоставлено достаточно. Кому надо решить проблемы - найдет как их решить, кому надо закозлить мужика, закозлит и без моей помощи.
Скажу Вам по секрету, когда ребенку 11 месяцев, заниматься сексом горазда проще, чем когда ему 3-4 года ;)
Моему ребенку, как Вы совершенно справедливо заметили, 11 месяцев, а не 4 или 5 лет. Вы не чувствуете разницы? Между грудным ребенком и ребенком 5 лет? :005:
.а у вас и 5летний имеется? или вы из тех,кто-я все знаю наперед,как оно будет:073:
а у вас и 5летний имеется? или вы из тех,кто-я все знаю наперед,как оно будет:073:
Из тех самых. :073:
Всего лишь потому, что к чему стремлюсь, то у меня и бывает. Особливо, если только от меня зависит.
Скво - мутный глаз
16.12.2009, 00:07
А я в чем-то согласна с Оксанко. Но, как я понимаю, у автора это не единственная претензия к МЧ. Даже что-то припоминаю - совместный поход на аттракционы с сыном, МЧ и его сыном и демонстративный уход (это здесь уже напомнили)
Если бы единственная проблема была в том, что МЧ и сын не могут поделить между собой время и внимание автора, тогда автору надо бы действительно расставить для себя - до какого момента удовлетворять требования сына и требования МЧ и найти разумный компромисс.
Я сама в такой ситуации не была, живу пока что с мужем- отцом моих детей. Но, если бы примерить ситуацию "я, дети и новый мужчина" - мне бы хотелось , чтобы этот мужчина не заменял детям отца, но был лоялен и доброжелателен. История о том, что "люблю смотреть футбол один" меня бы заставила задуматься. И еще больше заставили бы задуматься слова например о том, что мой ребенок неверно воспитан и т.д.
Если мужчина желает помочь в воспитании - пожалуйста, я не против. Но не забывая о субординации. Если мужчина высказывает мне претензию по поводу того, что мой ребенок ведет себя не так, как бы гравилось МЧ - не знаю, с одной стороны к чему-то прислушалась бы, если мужчина адекватен и может дать какое-то умное мнение со своей стороны. А с другой - если мужчину не устраивает мой ребенок - какие варианты? Ребенка перевоспитывать в угоду?
С третьей стороны: моя четырехлетняя дочь вполне отдает себе отчет в том, что , если к маме пришли гости, то не надо дергать ее каждые 10 минут, ибо мама тупо хочет отдохнуть и пообщаться с кем-либо.
senhorita
16.12.2009, 00:09
Из тех самых. :073:
Всего лишь потому, что к чему стремлюсь, то у меня и бывает. Особливо, если только от меня зависит.
А-а, так вы просто уверены, что дети к 5 годам вырастают и становятся взрослыми. Тогда вас ждет много сюрпризов.
А-а, так вы просто уверены, что дети к 5 годам вырастают и становятся взрослыми. Тогда вас ждет много сюрпризов.
Я разберусь с сюрпризами, не переживайте. У меня двое племянников на глазах растут 8 и 11 лет. ;)
Так что... Боюсь, Ваши "разоблачения" мимо кассы.
Marisabla
16.12.2009, 01:12
может, МЧ хоть в какой-то мере восполнит пробел мужского брутального воспитания?..
лавировать между двумя любимыми людьми большой труд. терпения автору
Уж не знаю собираетесь ли Вы с этим молодым человеком строить семью, но если он уже такие претензии к малышу предъявляет, то по-моему он будет фиговым мужем, а уж тем более отцом. По-моему гнать его поганой метлой, сын важнее всего! Представьте как у бедного малыша психика портится из-за таких вот скандалов в выходные. Он хоть и маленький, но все же понимает. МЧ то уже ничего не поможет, а вот сыну капитально можете нервы на всю жизнь испортить.
Согласна с Вами на 100%.
Чужой ребенок может раздражать и ничего тут уже с этим не сделаешь, просто когда Вы будете жить вместе это раздражение будет расти с каждым днем все сильней и сильней, и весь негатив будет выливаться на Вас и Вашего ребенка, а дальше больше.... ребенок будет чувствовать себя гораздо комфортнее где-то на улице ,нежили с Вами дома. У меня есть несколько примеров из жизни, когда девушки выходили второй раз замуж,будучи с ребенком, и спустя некоторое время видела я этих несчастных "лишних" детей.
Из своего опыта могу сказать, со своим вторым мужем я познакомилась, когда моему сыну было 11 мес., и я вас уверяю, ни о каком раздражении даже речи быть не могло, он принял его как родного сына. И нам вместе было всегда очень комфортно, ребенок никогда не мешал.
Моему ребенку, как Вы совершенно справедливо заметили, 11 месяцев, а не 4 или 5 лет. Вы не чувствуете разницы? Между грудным ребенком и ребенком 5 лет? :005:
Информации предоставлено достаточно. Кому надо решить проблемы - найдет как их решить, кому надо закозлить мужика, закозлит и без моей помощи.
Не удержалась:). Оксанко, вполне возможно, что Вы скажете совершенно другие слова, когда Вашему чаду исполнится 5 лет.:)
Свой ребенок всегда остается своим родным ребенком, хоть в 11 месяцев, хоть в 4 года (малыш ведь еще совсем)! Например,в 4 года мой сын был привязан ко мне и нуждался во мне едва ли не больше, чем в его 11 месяцев.
А здесь ситуация усугубляется тем, что мужчина - не родной отец малыша, и судя по всему, является не самым лучшим вариантом для женщины с уже имеющимся ребенком. Для любой. Не только для автора.
Я разберусь с сюрпризами, не переживайте. У меня двое племянников на глазах растут 8 и 11 лет. ;)
Так что... Боюсь, Ваши "разоблачения" мимо кассы.
Племянники и своя "кровиночка" - это разные вещи.;)
Скажу Вам по секрету, когда ребенку 11 месяцев, заниматься сексом горазда проще, чем когда ему 3-4 года ;)
:))
Совершенно верно. Оксанко еще предстоит почувствовать разницу.
Всего лишь потому, что к чему стремлюсь, то у меня и бывает. Особливо, если только от меня зависит.
Вот тут я не сдержалась. Смеюсь сильно.
Хотя может так и есть, но вслух об этом не говорят и не кичатся этим;)
И вот что интересно - я ведь с Оксанко согласна по сути часто, но форма выражения мыслей и апломб бьют через край.
И я тоже считаю, что ядро семьи двое взрослых. И еще много чего считаю. Но это не значит, что надо делить свою любовь между мужчиной и дитем. Вы, Оксанко, подменяете понятия и как человек неглупый должны это понять рано или поздно. Хотя может и не поймете, может я ошибаюсь в этом.
Если ребенку надо потискаться с мамой и просто побыть рядом ней телесно, не трудно дать ему такую возможность. Деть душой отдыхает только рядом с мамой, особенно это важно для тех детей, которые с мамой разлучены по 10 часов в день сызмальства. Вы замечали, как иногда капризничают самые идеальные и спкойные детки рядом с мамой? Не избалованные и не зажравшиеся. Это эмоциональная разрядка и надо к ней отнестись с пониманием, а не делить места между мужиком и ребенком.
И еще, Оксанко и иже с ней - не забываем, что папа не родной - это раз.
И также не забываем еще одну простую вещь - родные-то родители не всегда любят своих детей, а тут встретились по сути два разных человека, АБСОЛЮТНО. Ну, может не нравится один человек другом и все. Раздражает и точка. Бесит. К сожалению, такое бывает не только со взрослыми, но и со взрослым и ребенком.
Автор, а вам с мужчиной надо больше уделять внимания ночному досугу, а не дневному. Рано вам жить вместе. Может есть возможность отвозить его в субботу вечером к бабушке, укладывать там спать, сваливать вдвоем, а забирать днем в воскресенье? Только без надрыва и чувства вины перед ребенком. И будут у вас полноценные ночи и целое утро поваляться в постели вдвоем. Возможно, это поможет и именно этого не хватает вашему мужчине.
А психолог не спасет.
ЗЫ Автор, я тебя с песней запутала. У меня две песни смешались - сукачевская и из фильма "В моей смерти прошу винить Клаву К." каким-то причудливым образом. Вот такой ассоциативный ряд, прикинь?
Pchelka_05
16.12.2009, 10:35
Вот тут я не сдержалась. Смеюсь сильно.
Хотя может так и есть, но вслух об этом не говорят и не кичатся этим;)
И вот что интересно - я ведь с Оксанко согласна по сути часто, но форма выражения мыслей и апломб бьют через край.
И я тоже считаю, что ядро семьи двое взрослых. И еще много чего считаю. Но это не значит, что надо делить свою любовь между мужчиной и дитем. Вы, Оксанко, подменяете понятия и как человек неглупый должны это понять рано или поздно. Хотя может и не поймете, может я ошибаюсь в этом.
Если ребенку надо потискаться с мамой и просто побыть рядом ней телесно, не трудно дать ему такую возможность. Деть душой отдыхает только рядом с мамой, особенно это важно для тех детей, которые с мамой разлучены по 10 часов в день сызмальства. Вы замечали, как иногда капризничают самые идеальные и спкойные детки рядом с мамой? Не избалованные и не зажравшиеся. Это эмоциональная разрядка и надо к ней отнестись с пониманием, а не делить места между мужиком и ребенком.
И еще, Оксанко и иже с ней - не забываем, что папа не родной - это раз.
И также не забываем еще одну простую вещь - родные-то родители не всегда любят своих детей, а тут встретились по сути два разных человека, АБСОЛЮТНО. Ну, может не нравится один человек другом и все. Раздражает и точка. Бесит. К сожалению, такое бывает не только со взрослыми, но и со взрослым и ребенком.
Автор, а вам с мужчиной надо больше уделять внимания ночному досугу, а не дневному. Рано вам жить вместе. Может есть возможность отвозить его в субботу вечером к бабушке, укладывать там спать, сваливать вдвоем, а забирать днем в воскресенье? Только без надрыва и чувства вины перед ребенком. И будут у вас полноценные ночи и целое утро поваляться в постели вдвоем. Возможно, это поможет и именно этого не хватает вашему мужчине.
А психолог не спасет.
ЗЫ Автор, я тебя с песней запутала. У меня две песни смешались - сукачевская и из фильма "В моей смерти прошу винить Клаву К." каким-то причудливым образом. Вот такой ассоциативный ряд, прикинь?
ППКС! Тоже соглашусь, что взрослые должны быть главными в семье для ребенка. Но здесь очень много всего намешано, начиная с того, что это вообще не отец, а чужой, плюс ребенок в принципе без отца растет (то есть папа слава Богу есть и участвует в воспитании), но так или иначе неполная семья и для ребенка это стресс. Плюс еще новый МЧ мамы вечно ворчит на ребенка, а дети это ох как чувствуют и, конечно, реюенок будет еще больше нервничать и льнуть к маме.
Потому прямолинейность Оксанко здесь несколько неуместна.
Скажем, мамО выбрала для себя нового кавалера, а он откровенно чморит ребенка и унижает, при это тоже нужно считать его ядром в таком случае??? И плевать на эмоции ребенка? Главное взрослые? Так можно далеко зайти.
Про "ночной досуг" у меня другое мнение. Я вообще не вижу здесь каких-то других отношений кроме физиологии. Мне кажется в данном союзе все на ней и основано. Потому как в дневном общении МЧ только и делает, что ворчит и всем недоволен. Может это, конечно, от неудовлетворенности в других сферах идет, но так или иначе я не вижу какого-то другого наполнения отношений. Может просто автор нам не описывает его. Какие-то общие интересы, устремления, проведения времени всеми вместе?
Просто встречи по выходным и романтические порывы и совместная каждодневная жизнь это мягко скажем разные вещи.
И если МЧ щас так себя показыает, что будет, когда автор приедет с ребенком на его территорию "навеки поселицца" и будет зависеть от МЧ мне вообще страшно представить:001:
А если бы мне человек сам не воспитывавший ребенка ни дня начал говорить, что мой ребенок плохо воспитан и учить как жить.... я бы ну скажем много чего ему ответила
А если бы мне человек сам не воспитывавший ребенка ни дня начал говорить, что мой ребенок плохо воспитан и учить как жить.... я бы ну скажем много чего ему ответила
Это-то понятно. Но я пока его люблю. И это останавливает. Я пока ещё надеюсь, что все будет хорошо.
Хотя слишком много разогласий. И я это вижу. Но может это от неуверенности в наших отношениях?
Вчера наговорил мне столько гадостей про БМ.
И хотя отчасти я с ним согласна в том, что да, мой БМ втравил нас в долги. А я ещё отправила его с ребенком в Турцию отдыхать. Получается на деньги МЧ :( И все равно мне страшно неприятно выслушивать все это.
Pchelka_05
16.12.2009, 11:34
Это-то понятно. Но я пока его люблю. И это останавливает. Я пока ещё надеюсь, что все будет хорошо.
Хотя слишком много разогласий. И я это вижу. Но может это от неуверенности в наших отношениях?
Вчера наговорил мне столько гадостей про БМ.
И хотя отчасти я с ним согласна в том, что да, мой БМ втравил нас в долги. А я ещё отправила его с ребенком в Турцию отдыхать. Получается на деньги МЧ :( И все равно мне страшно неприятно выслушивать все это.
Нда...
Скажите, а у вас вообще какие интересы общие, планы, ну что вы делаете вот так вот днями?
То что говорит гадости про БМ мне бы не понравилось. Я так понимаю, что ваш БМ не ангел, но и не самый плохой, вы сами говорили. А про отдых реьенка и БМ, вообще вне моего понимания. Поехал отдыхать ребенок и поехал с папой, что хорошо и слава Богу. Могла бы и няня поехать. Вы в это время наверняка с МЧ могли больше времени провести, так что он радоваться должен.
Почему вы его не прервете и на расставите все точки над "i"?? зачем вы все это слушаете и позволяете на себя давить-то??
Ревнует он вас ко всем и вся.... Плохо это.. Неуверен, давит, самоутвержается....Ладно бы это временно было. Но что-то мне не вериться..
Тут Оксанко про ядра вещала, что мол мама и мужчина ее главные, а ребенок рядом.
И что ворчание и неуверенность относительно ребенка понятны. Ну предположим.
А почему тогда он по-поводу БМ не успокоится никак? это же отец ребенка и нужно смириться, что он будет присутствовать в жизни и матери и ребенка. Потому как они сами этого хотят и нельзя его вычеркнуть. А МЧ все неимеццО.
Нет, не в авторе дело и не в сыне автора.
В тараканах в голове МЧ дело....
SanchaPansa
16.12.2009, 11:43
Вы все еще наивно полагаете, что уживетесь все вместе?
+1
Милые дамы, при построении отношений с новым мужчиной место дитяти ничем не отличается, от построения отношений с папой. НИЧЕМ. И попытки сделать из ребенка вечную жертву сложившейся у родителей ситуации и отличить в построении отношений в семье неродного папу от родного (если он бы там был) принесут (и уже приносят) только отрицательные результаты в попытках наладить отношения между взрослыми и ребенком.
Не надо меня упрекать, что свой ребенок у меня мал и что племянники - не свои "кровиночки".
Весь мой опыт и наблюдения ложатся на базу информации, которая почерпнута из многих источников (хобби у мну такое) и никак с ней не конфликтует, а укладывается во вполне понятную картинку, и когда я четко вижу кривое поведение женщины, которая винит в своих неудачах других, то стараюсь обратить ее внимание на ее собственное далеко не способствующее улучшению ситуации поведение. И делаю это так, как считаю нужным.
Я не призывала ПЛЕВАТЬ на эмоции ребенка. Не надо как раз в этом подменять понятия. Я призывала ПЕРЕСМОТРЕТЬ формат отношений ребенка исходя из того, что ребенок помещен на место взрослого в ядро семьи, а мужчина на это место претендующий, за пределы этого "взрослого" круга. Поэтому и его претензии к матери и ревность к ребенку. Все это так и будет, пока ему не надоест или мама таки поменяет местами сына и мужчину.
Мне повезло и я имею перед глазами в большинстве своем те семьи, где взрослые и дети занимают свои места в семейной цепочке. И нигде на эмоции ребенка не плюют, но знают предел, за которым капризы воспринимаются именно как капризы, а не повод галопом нестись к "кровиночке" и тискать, сюсюкать и прочее. И нормальные такие дети. Не обездоленные, не зашуганные. Адекватные.
Если мужчина не достоин места в ядре ("не заслужил авторитета", "сопливое дите" и прочее), то не к чему поддерживать с ним отношения такого формата, когда делается возможным его участие в повседневных делах. Если уж до этого дошло и он таки участвует деньгами, руками и прочим в жизни семьи, то задвигание его на второй план - чистое его использование как раб силы. И надо отдавать себе в этом отчет.
Тогда надо заниматься поиском другого мужчины, а не морочить мозги этому и строить его себе в угоду.
Одну ошибку автор уже сделала, что сын теперь "скучает" как только мама не занята его персоной (особенно скучает, когда мама занята другим мужчиной). Вторую качественно совершает сейчас - показывая как строятся отношения в семье. Мальчик получает целый запас "кривых" установок на взрослую жизнь, от которых ему предстоит либо избавляться, либо пожинать плоды таких установок. Например, он будет четко понимать, что женщина, родив ребенка, кладет на мужчиной большой-пребольшой, и мужчина становится вроде полезного домашнего животного - его кормят, сексят и пользуют. Все остальное ему не положено потому, что есть ребенок. Интересно, такой мужчина захочет иметь детей..? И вообще он когда-нибудь променяет свое первое место возле мамы на непонятное место возле другой женщины..?
Кому это все нравится - продолжайте в том же духе. Я постараюсь, чтоб дочь моя прошла мимо таких экземпляров.
Впрочем для любительниц ГКА без анализа и исправления своих ошибок - вы можете мои посты пропускать смело.
Нда...
Скажите, а у вас вообще какие интересы общие, планы, ну что вы делаете вот так вот днями?
То что говорит гадости про БМ мне бы не понравилось. Я так понимаю, что ваш БМ не ангел, но и не самый плохой, вы сами говорили. А про отдых реьенка и БМ, вообще вне моего понимания. Поехал отдыхать ребенок и поехал с папой, что хорошо и слава Богу. Могла бы и няня поехать. Вы в это время наверняка с МЧ могли больше времени провести, так что он радоваться должен.
Почему вы его не прервете и на расставите все точки над "i"?? зачем вы все это слушаете и позволяете на себя давить-то??
Ревнует он вас ко всем и вся.... Плохо это.. Неуверен, давит, самоутвержается....Ладно бы это временно было. Но что-то мне не вериться..
Тут Оксанко про ядра вещала, что мол мама и мужчина ее главные, а ребенок рядом.
И что ворчание и неуверенность относительно ребенка понятны. Ну предположим.
А почему тогда он по-поводу БМ не успокоится никак? это же отец ребенка и нужно смириться, что он будет присутствовать в жизни и матери и ребенка. Потому как они сами этого хотят и нельзя его вычеркнуть. А МЧ все неимеццО.
Нет, не в авторе дело и не в сыне автора.
В тараканах в голове МЧ дело....
Ревнует. Вчера сказал, могла бы меня отправить с сыном отдыхать. Я говорю, как ты с ним поедешь, если ты его не перевариваешь? Неправда, говорит. Он боится, что я вернусь к БМ.
Психоз его усилился к НГ, потому что он все не может забыть, как в прошлый НГ мы планировали встретить вместе, а потом меня замкнуло, и я осталась встречать с БМ :( тогда ещё мы вместе жили. Да, и правда, до того НГ все было прекрасно. Как он говорит, он мне доверял, а теперь нет.
В свободное время... Раньше мы много гуляли, ездили куда-то. А сейчас. Приезжаю к нему. И в МЕГУ на полдня :( Фильмы смотрим, типа ВВС... Дела какие-то домашние делаем, готовим вместе. Он хозяйственный очень. Посуду лучше меня моет.
Его БЖ говорила, что он домосед страшный. Похоже, так и есть.
Kamyshinka
16.12.2009, 14:50
Если с МЧ семья не нужна, тогда можно сохранять прежний формат отношений с сыном. Но тогда скажите МЧ, что он не будет в семье никогда и пусть он действует исходя из этого. Он имеет право на нормальное устройство своей жизни.
Большинство крупных конфликтов после рождения детей связаны именно с тем, что мужчина отодвигается на второй план. Ну и нафига в таком раскладе ему дети? Он будет сопротивляться их рождению и всячески низводить, если они уже есть. И все это только потому, что женщина неправильно позиционирует себя в семье. Вернее, не себя, а тех, кто вокруг нее в этой семье.
Недавно тут уже это обсуждали... про строительство семьи: ядро, первый круг и далее...
Все это очень здорово. Мужчина должен быть на первом месте, женщина должна ублажать его, холить, лелеять, а детей держать подальше, чтобы не мешали.
Угу. Пока ребенку 11 мес., и он, в лучшем случае начал ходить, и никаких особых прав не предъявляет.
А вот потом, когда уже поздно будет что-то менять, ближе к переходному возрасту, а возможно, и раньше, все воспитательные косяки начнут вылезать. И вот тут-то мало не покажется никому - ни матери, ни отчиму.
Ибо семью строят ВЗРОСЛЫЕ люди, которые, теоретически, должны уметь справляться со своими эмоциями, и отдавать себе отчет, в том, что они делают.
А ребенок, потому и ребенок, что он не понимает, что происходит во взрослом мире. Он все события проецирует на себя. Он не осознает, что мама в депрессии из-за того, что ушел папа, что мама пытается создать новую семью, что ей нужно свое время и т.д. Он просто чувствует, что его не любят. Привычный уклад жизни рушится, и ради кого? Ради какого-то левого дяди.
Да, в 4 года он смирится с этим, может реже подходить к матери, стараться лишний раз не путаться под ногами. И думать, что он плохой, что его не любят, что он чем-то провинился. А потом это выльется либо в протестное поведение ("Я плохой, ну и пусть, и буду таким"), либо в самооценку ниже плинтуса со всеми сопутствующими проблемами.
Кстати, если вы мне не верите, можете посмотреть книги хотя бы той же Гиппенрейтер, там очень много о взаимоотношениях с детьми написано. Судя по линеечке, это скоро станет актуально :)
Что же до поведения мужчин... Да, я знаю оных, которые, общаясь с женщиной, обремененной ребенком, в первую очередь исходят из интересов последнего. И играют, и занимаются, и еще женщину успокаивают, если деть требует повышенного внимания: "Ну, он же маленький. Он же тебя любит. Да, ревнует, а что поделаешь?". Взрослые мужчины, которым не надо самоутверждаться на маленьком человечке.:love:
Ксюша!!!
16.12.2009, 15:12
Н-да, представила, что кто-то шугнет моего залюбленного Даню.
Уйдет наблин сразу с глаз моих.
Мой мальчик тоже любит перед сном со мной полежать, поваляться, потискаться,потом с обиженной мордочкой идет к сестре.
Но полчаса законные у него были,есть и будут, мама перед сном
Н-да, представила, что кто-то шугнет моего залюбленного Даню.
Уйдет наблин сразу с глаз моих.
Мой мальчик тоже любит перед сном со мной полежать, поваляться, потискаться,потом с обиженной мордочкой идет к сестре.
Но полчаса законные у него были,есть и будут, мама перед сном
Да. А вчера мы уложились только в 23.00. И МЧ пыхтел, что я ребенка по 2 часа укладываю. Что, когда мы будем жить вместе, я так же каждый вечер буду уходить на 2 часа? Хотя мы легли только в 22.10. Но переубедить его невозможно. И я чувствую, что укладываю сына, а сама нервничаю, как бы не растянулось это укладывание надолго.
А с другой стороны вчера такие откровенные разговоры у нас были с МЧ. Он со мной делился своими сокровенностями, которыми никогда не делился и с кем. И в такие моменты правда веришь, что очень важна для него... Вобщем :010:
А-а, так вы просто уверены, что дети к 5 годам вырастают и становятся взрослыми. Тогда вас ждет много сюрпризов.
+1000.
Оксанко еще не знает,что 11 мес,что 5 лет,что 14-все равно-это ребенок.И даже в 14 лет-ребенок претендует на внимание матери.
Да. А вчера мы уложились только в 23.00. И МЧ пыхтел, что я ребенка по 2 часа укладываю. Что, когда мы будем жить вместе, я так же каждый вечер буду уходить на 2 часа? Хотя мы легли только в 22.10. Но переубедить его невозможно. И я чувствую, что укладываю сына, а сама нервничаю, как бы не растянулось это укладывание надолго.
Ну-и оно вам надо???
Увы-дальше будет хуже.
Barsuchok
16.12.2009, 16:00
Да. А вчера мы уложились только в 23.00. И МЧ пыхтел, что я ребенка по 2 часа укладываю. Что, когда мы будем жить вместе, я так же каждый вечер буду уходить на 2 часа? Хотя мы легли только в 22.10. Но переубедить его невозможно. И я чувствую, что укладываю сына, а сама нервничаю, как бы не растянулось это укладывание надолго.
А с другой стороны вчера такие откровенные разговоры у нас были с МЧ. Он со мной делился своими сокровенностями, которыми никогда не делился и с кем. И в такие моменты правда веришь, что очень важна для него... Вобщем :010:
Слушайте, это неправильно! Зачем вам эти отношения, в которых вы все время боитесь, оправдываетесь, вас гнобят, зачем???? мазохизм?
У нас столько планов было. Летом ездили купаться в одно местечко в МО. мне очень там понравилось. У меня вообще мечта жизни домик на природе. Лес и все такое...
Сейчас он звонит. Давай участок там покупать. Я готов завтра поехать.
Ну, как можно его не любить?
Плюс если сейчас оставаться одной. О домике можно забыть, карьера в МСК тоже в сад... Опять бесконечная кручение, как белка в колесе. От зари до зари...
Интересно, женщины пеняющие, что нормальных мужчин нет вокруг, и воспитывающие сыновей первыми в семье, плевав не то, что на "левого дядю", а на родного папу зачастую, полагают, что такие сыны поправят положение с нормальными мужчинами..? Откуда возьмется правильность, если мама даже не представляет как строить отношения так, чтоб мужчина был ответственным и взрослым рядом с ней? Мама делает все, чтоб сын вырос ее сынком и все. Он им и останется. Так что мир вокруг женщин не изменится, пока мамы будут доказывать, что Сын - ее Главный Мужчина и жить исходя из этого.
Спор для себя считаю закрытым.
Всем любимых и любящих детей и счастья в личной жизни. :flower:
У нас столько планов было. Летом ездили купаться в одно местечко в МО. мне очень там понравилось. У меня вообще мечта жизни домик на природе. Лес и все такое...
Сейчас он звонит. Давай участок там покупать. Я готов завтра поехать.
Ну, как можно его не любить?
Плюс если сейчас оставаться одной. О домике можно забыть, карьера в МСК тоже в сад... Опять бесконечная кручение, как белка в колесе. От зари до зари...
Вы сами себя уговариваете? В чем тогда дело..
Вы сами себя уговариваете? В чем тогда дело..
Я пытаюсь взвешивать все за и против...
Да, он Вам очень помогает в бытовом плане, он старается воплотить Ваши желания и мечты в жизнь.
Но он абсолютно не принимает Вашего сына, раздражается и вслух очень жестко высказывается в адрес сына.
Посыпает голову пеплом: Да, я не прав. И снова делает тоже самое.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.