Просмотр полной версии : что делать и как быть?
Не знаю даже с чего начать ? 15 лет мальчику , не учится , домой приходит только тогда когда совсем не куда пойти. Не жизнь а просто ад не прикрощаемый.И разговоры и психологи и беседы с учителями и директорами..... Школа подала на комиссию , разговор идёт про спецшколу закрытого вида . муж мой говорит что есть 3 выхода : первый - сдать гос структуре , второе - принять и < насладиться подвигами> и третье - держать взаперти и потратить последние здоровье на это благое дело :( может кот знает ещё выходы , подскажите ? Только без жалобы что несчастный и не любимый ребёнок , которому было отдано всё сердце и вся любовь на которую способна мама . это я про себя конечно. Спасибо .
Елена_97
02.01.2010, 16:14
"Второе" все равно приведет к "первому". Либо, ТТТ, за какие-то правонарушения попадет в "гос. структуры", либо естественным путем через три года - в армию. Так что, собственно, "выходов" только два.
Как вариант, если не так давно начал "не учиться" и какая-то база есть, отправить учиться за границу в какой-нибудь закрытый колледж.
К психологам я прохладно отношусь.
Еще вариант - поискать, нет ли у него каких-то авторитетов (я так понимаю, что родители сюда не входят) из взрослых людей. У нас, например, был учитель физ-ры в школе у детей, который мог только парой брошенных фраз или отлучением от баскетбола, к примеру, сделать так, что ребенок начинал вести себя совершенно по-другому.
Возможно, попытаться заинтересовать каким-то взрослым занятием (автодело, картинг, спорт) и там найдется взрослый человек, который рано или поздно вправит мозги. У меня, например, ребенок в автошколу в 16 лет пошел учится.
Спасибо за содержательный ответ. За границу нам не потянуть. А вот вариант авторитетного друга мне нравится . В том то и соль , что в школе хотят выкинуть , а в роно мне такое наговорили .....что мол вы потеряли уже сына . Все и вся делают исключительно как им удобно. Я в школу не хожу уже полгода , после того выслушав в мой адрес столько плохо , причём совсем не зная нашу семью , и судят только по ребёнку . Я склона к тому что это социальная проблема и очень большая, надо вместе действовать.
Елена_97
02.01.2010, 16:52
Ну так пусть уходит после 9 класса. В толковый колледж. Институт - это не ваш вариант, как я понимаю. Масса случаев, когда ребенок меняется после ухода из школы. Но только ищите хороший колледж. Там больше самостоятельности. Хотя, конечно, в этой самостоятельности есть и минусы. Но вам терять нечего особо, как я понимаю. Дотянете пару лет до армии.
Вы, правда, не написали, кроме уходов из дома что еще числится за ребенком? Вредные привычки? Что за компания - знаете или нет? Если там народ собирается учиться дальше, то, возможно, за компанию и он потянет. Или там собираются уходит из школы?
В том то и дело что сидим второй год в 8 классе , и это при том что он декабрьский , хорошо конечно хоть9 классов закончить. я про это постоянно говорю, на что ответ летит да да надо и за старое . раньше я мальчиков знала знакомых где то до 14 лет. вредные привычки , нахожу зажигалки в кармане и сигареты в почтовом ящике, конечно же кем то подкинутые. Просто ситуация настолько запущена ,и юноша думает что таким образом он всё равно добьётся той жизни о которой мечтает . Дело даже не в школе и привычках , друзьях, а в том что по сути человек с паспортом и полной уголовной ответственности , делает и хочет делать что вздумается и при этом безнаказанно . Что делать взрослым , терпеть до армии и потом сдохнуть?
бармалей
02.01.2010, 17:35
В том то и дело что сидим второй год в 8 классе , и это при том что он декабрьский , хорошо конечно хоть9 классов закончить. я про это постоянно говорю, на что ответ летит да да надо и за старое . раньше я мальчиков знала знакомых где то до 14 лет. вредные привычки , нахожу зажигалки в кармане и сигареты в почтовом ящике, конечно же кем то подкинутые. Просто ситуация настолько запущена ,и юноша думает что таким образом он всё равно добьётся той жизни о которой мечтает . Дело даже не в школе и привычках , друзьях, а в том что по сути человек с паспортом и полной уголовной ответственности , делает и хочет делать что вздумается и при этом безнаказанно . Что делать взрослым , терпеть до армии и потом сдохнуть?Зажигалки и сигареты, курит, значит. Ну, так курят многие, увы, если не большинство. Кто-то подбрасывает сигареты??!? Вряд ли, скорее, сам прячет, курит на лестнице. Подумайте, есть ли что-то действительно нехорошее, кроме прогулов, запущенной учебы и сигарет? Только ли табак?
Может, вам стоит перестать бороться с курением (все равно бесполезно), временно перестать призывать к учебе (все равно сейчас не подействует) и попробовать как-то поговорить? Предложить выходы из ситуации со школой, колледжи после 8 класса тоже есть, хотя уровень там не айс, типа ПТУ. Но вариант, в котором не надо возвращаться в ту же самую школу для него может показаться выходом.
Просто ситуация настолько запущена ,и юноша думает что таким образом он всё равно добьётся той жизни о которой мечтает . Дело даже не в школе и привычках , друзьях, а в том что по сути человек с паспортом и полной уголовной ответственности , делает и хочет делать что вздумается и при этом безнаказанно . Что делать взрослым , терпеть до армии и потом сдохнуть?
А о какой жизни он мечтает?
Чтобы Вы от него отстали? Стать БОМЖом и жить в подвале?
На что он собирается жить, одеваться, что есть-пить,на что покупать сигареты?
Нужно бы пообщаться с грамотным специалистом.... чтобы он с ребенком поговорил...
У моей подруги дочка 17 лет стала употреблять легкие наркотики. К счастью, мама сразу заметила неладное, оттащила к наркологу, к психологу, 2-3 беседы с ними дали результат и маме и дочке - девочка перестала общаться с той компанией, мама тоже изменила свое отношение к дочке - пока что вроде в семье воцарился мир.
да здесь дело не в куреве , все мы почти пробовали и я в том числе .
бармалей
02.01.2010, 17:49
да здесь дело не в куреве , все мы почти пробовали и я в том числе .Но вы же о нем пишете?
Что вас напрягает больше всего? На какие привычные требования вы сейчас могли бы на время наплевать, чтобы найти хоть какие-то точки соприкосновения с сыном, где вы не требуете? И с них уже действовать?
мы хотели в прошлом году поменять школу , так ни куда не берут !!! и это понятно . А о жизни мечтает так , как то само собой всё устроится . Мы родители и страдаем ,потому что не знаем как наказать , ведь в угол не поставишь и по попе не дашь . Есть такая фраза < Хорошо быть свободным и одиноким , когда тебя любят .>
Мы родители и страдаем ,потому что не знаем как наказать , ведь в угол не поставишь и по попе не дашь . Есть такая фраза < Хорошо быть свободным и одиноким , когда тебя любят .>
Вы с ним разговаривали? О жизни? О том, что будет дальше,когда он бросит школу? Чем он будет заниматься? На что жить? Папа с мамой обеспечат?
Просто сесть и поговорить - чего он хочет от Вас и от жизни.
Потом всем вместе думать,что с этим делать. Если школа ему уж так невмоготу - есть варианты с вечерней школой, с индивидуальным обучением...
В 15 лет уже не накажешь...
Елена_97
02.01.2010, 18:02
Поговорите в школе, напишите расписку,что обязуетесь докменты после 9 класса забрать. Пусть переведут и дадут закончить 9 классов. В школе тоже такая радость не нужна, как постоянный второгодник.
В конце концов, пусть его приглаяст в детскую комтату милиции. Для беседы. Там быстро объяснят, что может быть в результате прогулов. ДОпустим, в районе совершено преступление подростками. Начинают проверять наличие людей в школе.. Далее - думаю, сами поймете.
Вообще, там умеют говорить. Странно, что не умеет поговорить с ним директор школы. У нас директор колежда в два счета детям объяснял, что к чему в этой жиэни. ну, правда, это был мужчина
Крестная фея
02.01.2010, 21:30
мы хотели в прошлом году поменять школу , так ни куда не берут !!! и это понятно . А о жизни мечтает так , как то само собой всё устроится . Мы родители и страдаем ,потому что не знаем как наказать , ведь в угол не поставишь и по попе не дашь . Есть такая фраза < Хорошо быть свободным и одиноким , когда тебя любят .>
Мой вам совет- звоните в родительский мост. Там есть психолог, Татьяна Владимировна Дорофеева, у нее огромный опыт. Она с легкостью посоветует вам и главное наверняка поможет с пристройством вашего сына в нужное учебное заведение. Мой сын какое- то время учился в кризисном центре для подростков, потом все наладилось. ЕЕ эл почта : tvldor@********** . Телефон ее( Экстренной психологической помощи) 921-40-08 или 7 (911) 921-40-08). Уверена она обязательно поможет.
Вы с ним разговаривали? О жизни? О том, что будет дальше,когда он бросит школу? Чем он будет заниматься? На что жить? Папа с мамой обеспечат?
.
все вот такие разговры с родителями закончатся плохо! с ним должен разговаривать авторитет! Я много работала в детских лагерях. Там всегда достаточно трудных подростков. Им нужны не советы и нравоучения, а "свой" человек, который за очередной сигареткой и пусть даже банкой пива направит их в нужное русло. как правило словами в духе "че, предки достали? потерпи их еще год. дотянешь школу, потом закончишь технарь, пойдешь работать, сможешь зарабатывать сам, свалишь от них" Реально перспектива самостоятельно добиться своей независимости (но только если это не родителями сказано) подстегивает! Найдите ребенку авторитет! Это трудно, но возможно.
Есть много разных организаций, которые занимаются трудными подростками, наркоманами и "условниками", обратитесь туда, пообщайтесь с их сотрудниками, они могут что-то толковое посоветовать.
от себя могу сказать - нужно парню увлечение. какое-то нестандартное. Например, полазать по пещерам, попрыгать с парашютом, заняться военными раскопками. Что-то такое, где нужен выплеск эмоций и физическая отдача.
Да, непростая история... Неужели нет ничего, чем он хотел бы заниматься, к чему был бы мало-мальский интерес? А с чего началась такая апатия ко всему? Может, в школе был какой-то конфликт, о котором Вы не знаете?
Отец-молодец
02.01.2010, 23:52
А можно чуть поподробнее. Где-то ведь он бывает, когда не дома, так где? Чем-то ведь занимается - чем?
Идея с авторитетами здравая, только надо знать, кто они для него... насколько вы в курсе дела?
К слову, вариант "принять" не исключает в т.ч. и армии...
авторитеты могут и подсадными. главное грамотно их "внедрить"
тут главное принцип "не навреди!"
Спасибо всем за ответы, надо всё взвесить и обдумать. А как в детскую комнату милиции , самой пойти сначала или направление из школы брать? Понимаете , что у человека реально нет ценностей , никаких . Какие развлечения ? Какой спорт ? В том то и дело. Пока был маленький водили и записывали. Занимался настольным теннисом, футболом. до 14 лет, а потом понеслось . Очень много хочет и сразу , а по частям и долго не его метод.
спасибо, позвоню. только работает ли эта организация сейчас в праздники?
а стоит ли в детскую комнату? я бы такое родителям не простила....
вам решать, родители вы и проблема у вас, а не у нас, но я бы к органам обратилась в самом крайнем случае. Это ж получается родители сами сдали...
вспомнила есть в центре города молодежная организация называется "ровестник"
поищите подробнее в интернете. Они всегда работают! потому что помощь нужна всегда.
Отец-молодец
03.01.2010, 02:33
Так а чего ради в детскую комнату? Он уже успел чего-то натворить?
Поищите, поройтесь - чего-то ведь он хочет, что-то ведь у него в голове есть, чем-то он живет...Просто все будет бессмысленно, пока вы этого не поймете.
Раба Любви
03.01.2010, 03:56
вот и опять мои проблемы пересеклись с проблемами автора,к сожалению.наши старшие дети ровесники и сегодня в вашем посте я прочитала как будто про своего сына.наш вот отличился и не появляется дома с прошлой субботы.позвонил,сказал что не придёт и больше на звонки не отвечает.немыслимыми ухищрениями вычислила с кем он.с двоюродным братом,которому 21 год,а мозгов как у 15-летнего.я с ним не общаюсь.на третьи сутки обратилась в милицию.вы не поверите,но они отказались мне помочь.сказали что это не их забота выполнять родительские обязанности вылавливать,возвращать и ставить в угол.я говорю им:куда мне обращаться,а как же детская комната милиции?по закону я знаю если ребёнок убегает из дома,то я могу его поставить на учёт в детскую комнату.на что мне в отд.милиции ответили что детская комната существует для перевоспитания родителей,а не детей.и есть у меня желание его поставить под наблюдение,но не чтоб навредничать,а чтоб был над ним хоть какой надзор свыше,коли нас ни во что не ставит.он всё время нас спрашивает:а что вы мне сделаете?и ощущаешь своё бессилие.четверть с двойками закончил,хоть мы и сидели ночами с уроками,а ему это не надо,хотя учится может,еслиб захотел.но у нас беда ещё что бабушка ему в попу дует-дует и жалеет бедного перетрудившегося мальчика и всё разрешает.она ему даже курить разрешает,а мне с их солидарностью не справится.чего дальше ожидать даже не знаю.
Раба Любви
03.01.2010, 04:05
моя знакомая с подобной проблемой попыталась справится следующим образом:взяла справочник учебных заведений и нашла училище при заводе,если не ошибаюсь "электросила".мальчику 15 лет,9 класс.они с утра учатся,а потом к станку.профобучение идёт параллельно со школьным.держат их там строго,но давят на авторитет,о котором здесь многие упоминали.даже деньги за работу платят,небольшие,но подросткам приятно.может и вам попробовать сменить среду обитания школьного.
Да я тоже об этом , что проблема многих родителей. Безнаказанность порождает беззаконие . Я много думала вчера , когда ребёнок не приходит домой и не ночует , но как ни странно всегда звонит ,значит ему просто необходимо знать что у него есть место куда вернуться . Это какой то мазохизм , что ли . Ещё один выход есть четвёртый - это просто перестать любить, заботится и только так можно и ни как иначе, хотя очень трудно и надо работать над собой и своими имоцеями . У вас бабушка всё портит , а наша бабушка в августе умерла, хоть и не хорошо но она постоянно прятала парня и всячески помогала ему деньгами, жалела его. И вот что окончательно получилось .
Елена_97
03.01.2010, 15:46
Ещё один выход есть четвёртый - это просто перестать любить, заботится и только так можно и ни как иначе, хотя очень трудно и надо работать над собой и своими имоцеями .
Hу, перестать заботиться - это несложно. Но как приказать себе перестать любить? "Встать в угол и не думать о белом медведе?"
Хотя ничего невозможного нет, наверное.. Вот в подписи автора темы я вижу только одного ребенка, судя по всему, любимого. А старшего в подписи нет.
Отец-молодец
03.01.2010, 15:54
Милиция этим заниматься действительно не обязана и не будет.
А что делать? - ну, так-то трудно сказать, ситуация совершенно неясна. Где-то вы его упустили, а где, на чем и как тащить обратно - не знаю. А понять это надо. Чем он занимается-то вообще? Ну, хотя бы вкратце?
Я бы подумал о том, что он уже не ребенок и общаться с ним нужно соответственно. Как это осуществить на практике - не могу сказать, не понимая сути проблемы. К слову, я в свои 14-15 тоже был не паинькой, и двойки в четверти у меня были по всем техническим предметам, и в милицию были приводы за участие в массовой драке и за ношение холодного оружия, и друзья у меня были, с точки зрения родителей, весьма сомнительные, и ничего, мне это не помешало в 16 поступить в Университет. А по моему школьному реферату люди до 3 курса сдавали экзамены на филфаке...
Вариант с училищем неплох, но где гарантия, что и там не повторится того же?
Оленушка
03.01.2010, 16:24
Не надо ставить ребенку диагноз и отправлять его в ПТУ. Я 8 классов закончила с половиной троек. Не хотела учится и все тут. Понесло меня в гулянки с друзьями и так далее. Мама, кстати, вполне себе приличная женщина. В семье никто не пьет, не курит. Брат идеальный, а я непонятно в кого. Ну в общем как-то так. Просто казалась, что на улице меня больше любят. В общем проблема у мамы была со мной та же. Закончила ПТУ, а через 2 года поступила в Политех и благополучно отучилась.
Когда Вашему сыну самому надоест его образ жизни, когда он поймет, что в семье его любят, когда он перестанет ревновать к младшему брату, когда научится относиться к родителям снисходительнее и еще много всего, тогда и изменится все к лучшему. Ваши нотации, увещевания и так далее вряд ли возымеют должное действие.
А по подписи автора, кстати, многое становится понятным.
я тоже кстати оч сильно ревновала к младшей сестре.... ей все, а мне ничего, ее больше любят и тд
Да я тоже об этом , что проблема многих родителей. Безнаказанность порождает беззаконие . Я много думала вчера , когда ребёнок не приходит домой и не ночует , но как ни странно всегда звонит ,значит ему просто необходимо знать что у него есть место куда вернуться . Это какой то мазохизм , что ли . Ещё один выход есть четвёртый - это просто перестать любить, заботится и только так можно и ни как иначе, хотя очень трудно и надо работать над собой и своими эмоциями . У вас бабушка всё портит , а наша бабушка в августе умерла, хоть и не хорошо но она постоянно прятала парня и всячески помогала ему деньгами, жалела его. И вот что окончательно получилось .
причина где то глубоко....
бабушка любила,бабушка баловала,бабушка жалела...
а дома:безнаказанность порождает беззаконие....
папа у Вашего мальчика родной?
выход четвертый прошу не применять.....перестать любить,заботиться....
пжлта ни надо:091:.
мамы любят своих детей такими какие они есть.:008:
у Вас их по моему двое.....пжста относитесь к ним равно.:091:
это как два пальца на руке,какой не уколешь-больно.
желаю Вам мира в семье и в душе.:flower:
выход четвертый прошу не применять.....перестать любить,заботиться....
пжлта ни надо:091:.
мамы любят своих детей такими какие они есть.:008:
у Вас их по моему двое.....пжста относитесь к ним равно.:091:
это как два пальца на руке,какой не уколешь-больно.
желаю Вам мира в семье и в душе.:flower:
Бессмысленный разговор. Если "перестать любить" - это попытка пококетничать, то ее можно оставить без внимания, если это серьезно - поздно объяснять и убеждать.
Раба Любви
04.01.2010, 02:40
А по подписи автора, кстати, многое становится понятным.
я вот линеечку стёрла полностью когда перебралась в раздел после года.это актуально в младшем,очень младшем возрасте,а вот дальше считаю больше кокетничество.а что написать то ?"старший выматывает нервы и не ночует дома .....дней.....ночей"очень приятно когда есть чем хвастаться и очень обидно когда нечем.часто пишут "вы его где-то когда-то упустили",но в это когда-то уже не вернуться,а хочется совета услышать или примера реального жизненного от кого-то как справляются в такой ситуации.любить-любить-любить.очень легко сказать,а что делать когда видишь что они уворачиваются намеренно от этой любви ,или ею шантажируют и нагло пользуются.а когда отец не родной так ещё сложнее.
разговаривать как со взрослым тоже сложно.потому как права качаются где им выгодно.а вот нести ответственность за свои поступки не выгодно и слышишь ответ один "не знаю,так получилось".а взрослые ,кажется ,должны нести ответственность,но тут уже они не хотят быть взрослыми.
Оленушка
04.01.2010, 02:46
я вот линеечку стёрла полностью когда перебралась в раздел после года.это актуально в младшем,очень младшем возрасте,а вот дальше считаю больше кокетничество.а что написать то ?"старший выматывает нервы и не ночует дома .....дней.....ночей"очень приятно когда есть чем хвастаться и очень обидно когда нечем.часто пишут "вы его где-то когда-то упустили",но в это когда-то уже не вернуться,а хочется совета услышать или примера реального жизненного от кого-то как справляются в такой ситуации.любить-любить-любить.очень легко сказать,а что делать когда видишь что они уворачиваются намеренно от этой любви ,или ею шантажируют и нагло пользуются.а когда отец не родной так ещё сложнее.
То, как Вы пишете, говорит о том, что Вы неравнодушны и ищете решение. Это уже хорошо. Главное, на мой взгляд, не сваливать все на ребенка. В любой ссоре виноваты 2 стороны. Поэтому всегда нужно подумать: в чем моя вина? Ребенок подросток, конечно, думать об этом не станет в силу своего юношеского максимализма. И мы, взрослые, будучи умнее и опытнее должны это понимать, а не обижаться, как дети.
Просто начните с себя. Ведите себя так, как будто Ваш ребенок ангел. Может тогда он и правда станет Вашим ангелочком, хоть и великовозрастным. Перемены не сразу произойдут. Может через год, может раньше. Терпение и еще раз терпение.
Отец-молодец
04.01.2010, 03:54
По-моему, к 13-14 годам пора бы уже понимать последствия своих поступков. Сам накосячил - сам получил... ну, и чего ты хотел?
Конечно, этим нужно озаботиться заранее, чтобы обеспечить какой-то плавный переход, чтобы не было потом внезапных открытий, что мама-то, оказывается, не всегда спасет...
Один мой знакомый папа как-то сказал великовозрастному сыну: "Ну что, Вася, денег на отмазку от армии у нас нет. Не поступишь в университет - пойдешь служить, ничего мы с этим не поделаем. Не хочешь нормальной жизни - будешь шестеркой у бандюков и тебя пристрелят походя. Или пойдешь работать на какой-нибудь болторезный станок и сопьешься к 30 годам. Нам, конечно, плохо будет, но я за тебя жизнь не проживу. Так что сам решай. Каждый - сам творец своего счастья".
Сын быстренько взялся за ум. Кстати, без особого отрыва от контакта и гулянок закончил школу и поступил в ВУЗ.
Не надо ставить ребенку диагноз и отправлять его в ПТУ. ...Просто казалась, что на улице меня больше любят. В общем проблема у мамы была со мной та же. Закончила ПТУ, а через 2 года поступила в Политех и благополучно отучилась.
Когда Вашему сыну самому надоест его образ жизни, когда он поймет, что в семье его любят...
Вот я с этими словами согласна. Я бы сыну такому просто сказала, что люблю, жду. И стала бы ждать. Еще ему нужна реальная помощь - школьные проблемы разрулить. Забрать документы в частную школу. И все. У человека действительно сложная ситуация, помочь надо.
По-моему, к 13-14 годам пора бы уже понимать последствия своих поступков. Сам накосячил - сам получил... ну, и чего ты хотел? .
Так он может и понимает. Если бы я в свои ХХ года накосячила, я бы тоже понимала, но думаю без помощи друзей или родственников вряд ли бы такую ситуацию смогла разрулить.
П
Один мой знакомый папа как-то сказал великовозрастному сыну: "Ну что, Вася, денег на отмазку от армии у нас нет. Не поступишь в университет - пойдешь служить, ничего мы с этим не поделаем. Не хочешь нормальной жизни - будешь шестеркой у бандюков и тебя пристрелят походя. Или пойдешь работать на какой-нибудь болторезный станок и сопьешься к 30 годам. Нам, конечно, плохо будет, но я за тебя жизнь не проживу. Так что сам решай. Каждый - сам творец своего счастья".
Сын быстренько взялся за ум. Кстати, без особого отрыва от контакта и гулянок закончил школу и поступил в ВУЗ.
Ха!Какой сознательный сын, однако! Я своему уже 2 года это говорю, и папа, и все знакомые и родственники.... А он только ухмыляется и говорит, что с ним то всего этого не приключится.... И при этом 2-ки в триместре в 11 классе носит.... Для него то, что взрослые говорят - это ЕРУНДА! ОН- один самый умный!
А мне в голову мысль пришла - а что если он сам хочет вернуться домой, но когда-то крупно накосячил и теперь ему гордость не позволяет! он сам осознает всю глупость ситуации, но юношеский максимализм, гордость глупая и все такое не дают ему спокойно дома находиться.... ИМХО
я вот линеечку стёрла полностью когда перебралась в раздел после года.это актуально в младшем,очень младшем возрасте,а вот дальше считаю больше кокетничество.а что написать то ?"старший выматывает нервы и не ночует дома .....дней.....ночей"очень приятно когда есть чем хвастаться и очень обидно когда нечем.часто пишут "вы его где-то когда-то упустили",но в это когда-то уже не вернуться,а хочется совета услышать или примера реального жизненного от кого-то как справляются в такой ситуации.любить-любить-любить.очень легко сказать,а что делать когда видишь что они уворачиваются намеренно от этой любви ,или ею шантажируют и нагло пользуются.а когда отец не родной так ещё сложнее.
разговаривать как со взрослым тоже сложно.потому как права качаются где им выгодно.а вот нести ответственность за свои поступки не выгодно и слышишь ответ один "не знаю,так получилось".а взрослые ,кажется ,должны нести ответственность,но тут уже они не хотят быть взрослыми.
Да , я сознательно убрала Сашу из линеечки. Да у него отец неродной , а родной тоже был бы рад общаться , но он и там столько сделал , что долго после этого общаться не захочется . А как по хорошему , Как только начинаешь по хорошему тут же на тебя всё самое плохое выливается , упрёки . А в чём можно упрекать , что мама ушла от человека , которому мы были не нужны , как долго я решала выходить замуж за человека порядочного ,справедливого, за то что родила ещё одного ребёнка , и в конце концов почему я должна принадлежать только ему, моему старшему сыну. Извините , я жалею только о том что раньше не скрутила его за все выходки.
То есть итог такой , поговорить , взять с ребёнка очередное обещание , извиниться или сказать что бы ты не делал , нравится нам или нет мы всё простим , гуляй мальчик дальше .
итог заключается в том, что меняться придется вам
именно с себя стоит начинать, а не с него
но вам это категорически не нравится
дай Бог сил ребенку справится с собой и с вами.
Оленушка
04.01.2010, 14:32
То есть итог такой , поговорить , взять с ребёнка очередное обещание , извиниться или сказать что бы ты не делал , нравится нам или нет мы всё простим , гуляй мальчик дальше .
Не передергивайте. Чтобы сын понял, что что-то изменилось, об этом говорить даже необязательно. Просто начните себя вести по-другому. Ему не 5 лет, чтобы брать с него обещания и т. д. Он должен осознать все происходящее САМ! А Вы должны ему в этом помочь, но не нотациями и увещеваниями, а своей разумностью и опытностью. Вы же взрослые. Вот и помогите парню.
Пришел домой поздно, спросите ласково: "Кушать будешь?" А когда парень оттает, просто скажите тихонько: "Я волновалась очень". И не нужно ждать ответов, смотреть испытующе в глаза, можно даже просто выйти. Вот поверьте, пройдет время, и Ваш сын САМ поймет.
Ситуаций много разных, все не опишешь, но на то Вы и МАМА, чтобы найти выход из затруднительного положения.
спасибо. Беседовали мы с сыном совсем не давно, а тема была такая : найдётся ли на свете человек , которому он не сделал бы нечего плохого и который заступиться за него. Он сказал что нет . НЕ с родителей надо начинать, а детям надо понять , что им надо начинать с себя . Я не оправдываюсь, и не защищаю себя , я человек который прошёл очень много и много чего понял .
Спасибо , и это было . А потом да мамочка иду домой, и уйти на 3-4 дня .
время бесед прошло лет десять назад, кмк
пришло время дел
и если вы ждете дел только от него - это бессмысленно
на данный момент он ваше отражение, кривое, гипертрофированное
но ваше
Оленушка
04.01.2010, 14:44
Спасибо , и это было . А потом да мамочка иду домой, и уйти на 3-4 дня .
Да поймите, что ничего не меняется за один раз. Я тоже уходила на 3-4дня. Может Вам год понадобится. А вот хватит Вам терпения на этот год, чтобы не сказать в гневе то, что говорить не нужно - это только от Вас зависит. Дай Бог, чтобы Ваш сын набрался уму-разуму раньше. Но это уже не от Вас зависит, а от него. До всех по-разному доходит. До меня долго доходило. Дома его не запрешь и по попе не нашлепаешь.
Оленушка
04.01.2010, 14:47
спасибо. Беседовали мы с сыном совсем не давно, а тема была такая : найдётся ли на свете человек , которому он не сделал бы нечего плохого и который заступиться за него. Он сказал что нет . НЕ с родителей надо начинать, а детям надо понять , что им надо начинать с себя . Я не оправдываюсь, и не защищаю себя , я человек который прошёл очень много и много чего понял .
Пока Вы будете так думать, вряд ли что-то изменится. Вы же взрослая умная женщина. Ваш максимализм должен был уже давно пройти.
Madamka-66
04.01.2010, 14:50
итог заключается в том, что меняться придется вам
именно с себя стоит начинать, а не с него
но вам это категорически не нравится
дай Бог сил ребенку справится с собой и с вами.
+ 1000000 !!!!
Почему папа ко всем предложенным вариантам не предложил стать для него другом\авторитетом ( вам предлагали , что нужен авторитетный мужчина-друг ).
Насчёт того, что он любимый сын не сомневаюсь. Но есть фраза: Вы дали много, но ТОли, чо нужно ? Любите так, как вам нравилось или как ребёнку нужно ? У меня со старшим похожая ситуация, но не настолько запущенная , но меня очень она волнует, т.к. мы-то не страдаем, таких закидонов нет, но ... меня волнует, как ребёнок будет строить дальнейшую свою жизнь с такими взглядами. Вы пишите что виновать социум - согласна, что школа оставляет желать лучшего , но ведь наши отношения с\в социуме определяет ... отец! Так что все вопросы к папе, увы ... ( ищу момент, чтобы своего папу сводить к психологу это услышать ). Удачи ...
Пока Вы будете так думать, вряд ли что-то изменится. ничего не изменится
Оленушка
04.01.2010, 15:01
+ 1000000 !!!!
Почему папа ко всем предложенным вариантам не предложил стать для него другом\авторитетом ( вам предлагали , что нужен авторитетный мужчина-друг ).
Насчёт того, что он любимый сын не сомневаюсь. Но есть фраза: Вы дали много, но ТОли, чо нужно ? Любите так, как вам нравилось или как ребёнку нужно ? У меня со старшим похожая ситуация, но не настолько запущенная , но меня очень она волнует, т.к. мы-то не страдаем, таких закидонов нет, но ... меня волнует, как ребёнок будет строить дальнейшую свою жизнь с такими взглядами. Вы пишите что виновать социум - согласна, что школа оставляет желать лучшего , но ведь наши отношения с\в социуме определяет ... отец! Так что все вопросы к папе, увы ... ( ищу момент, чтобы своего папу сводить к психологу это услышать ). Удачи ...
Кстати, по поводу школы.
Еще в начальной школе у нас была ситуация, когда мой сын "вдруг" оказался "неуправляемым", "плохим", "наглым" и т. д. Было 2 варианта - наказать сына или разобраться в ситуации вместе с учителем. Я выбрала второй вариант. С сыном, естественно, тоже провела беседу.
Когда я уходила из школы - у учителя было мнение, что мой сын "замечательный мальчик". Дело не в определениях, но я предложила учителю разобраться в ситуации вместе. Главный вопрос: почему ребенок ведет себя ТАК. Разобрались, помогли друг другу. И если бы возник вопрос сейчас, то моя задача РАЗОБРАТЬСЯ в ситуации, а не верещать на парня из-за записи в дневнике.
И с сыном у меня отношения такие: что бы не случилось, я всегда на его стороне. Потому, что мне ВАЖНО, чтобы он говорил мне правду. Я потом откорректирую и мысли и поведение, но если ребенок замкнется, то ни о какой коррекции и речи не пойдет.
Автору я желаю удачи и терпения.
Ситуация банальная (сын от первого брака, второй ребенок, неродной отец). Проблема и причина в аффторе, но она упорно этого не понимает. Такшта бесполезно советовать, остается только в милицию жаловаться на родного сына:001:
Busy_lady
04.01.2010, 17:02
А по подписи автора, кстати, многое становится понятным.
Хммм....Что ни топик о проблемных подростках,так прямо все становятся провидцами....Ведь так просто составить мнение о человеке, если ни разу его не встречал....но ярлычок повесим...
...Где-то вы его упустили,....
А если нет!? Как легко поставить диагноз...и опять одна и та же песня из темы в тему - ВЫ ПЛОХИЕ родители, если Ваш ребёнок создаёт Вам проблемы;)
В любой ссоре виноваты 2 стороны...
Во-во - золотые слова....Да и потом, если ситуация беспокоит только одну сторону, а в торой "и так хоршо" - толку не будет, ИМХО... Из постов автора не совсем понятоно- волнует мальчика,то как складываются отношения в семье???
Mountain
04.01.2010, 20:11
В суворовское училище его, в суворовское у-чи-ли-ще...
В качестве агитматериала закупитесь сериалом "Кадетство": брехня брехнёй, зато популярность дикая!.. ;)
В суворовское училище его, в суворовское у-чи-ли-ще...
В качестве агитматериала закупитесь сериалом "Кадетство": брехня брехнёй, зато популярность дикая!.. ;)ага, туда так легко поступить - прям пришел с улицы и тебя сразу взяли, да:046:
Раба Любви
04.01.2010, 20:29
ага, туда так легко поступить - прям пришел с улицы и тебя сразу взяли, да:046:
+1 туда с хорошим то здоровьем,знаниями и связями фиг пробьёшься.а потом там всё на патриотизме основывается,а когда желание погулять только,а тебя в казарме закрывают....эх!да и "кадетство" до 12-13 лет только интерес вызывает,а в 15 канал XXL по душе им.
итог заключается в том, что меняться придется вам
именно с себя стоит начинать, а не с него
но вам это категорически не нравится
дай Бог сил ребенку справится с собой и с вами.
Золотые слова! Когла начались конфликты с сыном - пошла к психологу, не его повела, а сама пошла. Она мне немного "вправила" мозг. Вспомнить пришлось, что сама в 16 лет (а сыну 16) родителям не доверяла. Сходите с сыном на рок-концерт, посмотрите вместе "Властелина колец" (или что там Вашему нравится).
А вообще нужен психолог, если не помог Ваш, значит НЕ ТОТ психолог, ищите своего. Многие тут говорили "нужно с сыном говорить" - я согласна. Только перед этим нужны консультации со специалистами - у меня были ситуации, когда сядешь говорить, а это называлось "не капай мне на мозг" - вот и весь разговор. Тут тоже не просто, ищите психолога, правда. Пишу по "свежим" следам - саим не легкие времена переживаем с парнем. Мне кажется что немного стало получаться:) Не сдавайтесь, терпения наберитесь!
Ситуация банальная (сын от первого брака, второй ребенок, неродной отец). Проблема и причина в аффторе, но она упорно этого не понимает. Такшта бесполезно советовать, остается только в милицию жаловаться на родного сына:001:
Не считаю банальной подобную ситуацию. Распространенная - да. Непростая - верно. Автор растерян, и просит помощи, и в том числе совета.
Про милицию разговор как я понимаю пошел в том смысле, что уже не знают люди, что предпринять и куда кинуться...такое бывает :(
У меня та же ситуация в семье: неродной отец, второй ребенок. Только сыну 13 лет, но уже проблемы отсутствия аторитетов, потребительского отношения к жизни присутствуют. Занимаюсь с психологом. Я. Пока. Договорились, что потом будет заниматься он тоже. Ох, тяжело... Проблемы начались, когда появилась малышка (назрели, конечно, раньше). Маленькую обожает, возиться с ней с удовольствием, но... Через 3 дня после моего приезда из роддома... заболел, болеет до сих пор уже 2,5 месяца. Причем простуды нет, а обострились проблемы еще с глубого детсятва с 3-х лет - астматический кашель. Представляете как глубоко в подсознании сидит недостаток внимания и желание его привлечь к себе? Он ведь об этом не говорит, с головой ушел в интернет, мало с нами общается. Втягиваем в разговор, вытягиваем из интернета... А что делать? Он тоже мне сын, мой ребенок... Мой маленький мальчик... На 7я.ру много очень статей хороших на тему подростков. Почитайте.
Елена_97
04.01.2010, 23:04
"Прежде чем осудить меня, попробуйте полюбить меня"
Как легко поставить диагноз...и опять одна и та же песня из темы в тему - ВЫ ПЛОХИЕ родители, если Ваш ребёнок создаёт Вам проблемы;)
Именно так. Во всех проблемах ребенка виню только себя. Я не из детского дома его взяла, чтобы рассуждать о генетике.
Не - ему я могу капать на мозги всяко-разно. Но я-то знаю, где и что я сделала не так и что я бы сейчас сделала по-другому...
Не, ну, конечно, если сыночка запил после пяти лет брака - это другое дело. Но речь идет о 15-летнем подростке.. И для меня лично ужасно читать слова МАМЫ о том, что Да , я сознательно убрала Сашу из линеечки.....и в конце концов почему я должна принадлежать только ему, моему старшему сыну.
Конечно, не должны.. Вообще НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. В том числе (и тем более!) - Ваш сын Вам.
Но Вы же мама, Вы должны быть мудрой...
Дай Бог, чтобы когда младшему стукнет 15, Вы не развелись бы со вторым мужем и не вышли бы за третьего. Чтобы и младший не был удостоен чести быть удаленнымиз линеечкм, потому что не соответствует мамимным представлениям о детях.
Жестко, может быть. Но если Вы создаете откровенные темы в инете, будьте готовы к тому, что Вам откровенно ответят.
Оленушка
04.01.2010, 23:16
Хммм....Что ни топик о проблемных подростках,так прямо все становятся провидцами....Ведь так просто составить мнение о человеке, если ни разу его не встречал....но ярлычок повесим...
А если нет!? Как легко поставить диагноз...и опять одна и та же песня из темы в тему - ВЫ ПЛОХИЕ родители, если Ваш ребёнок создаёт Вам проблемы;)
Во-во - золотые слова....Да и потом, если ситуация беспокоит только одну сторону, а в торой "и так хоршо" - толку не будет, ИМХО... Из постов автора не совсем понятоно- волнует мальчика,то как складываются отношения в семье???
А я заметила, что когда создаются такие топики, то поддерживаются только реплики, что автор прав. а если хотя бы допустить, что это не так? Может тогда и наладится все?
А то пишут, что дети такие-сякие, а вот мы... Конечно, дети ведут себя неправильно. Но от того, что мы будем читать им нотации, упрекать и т д, они себя правильнее вести себя не будут
Не обязательно идти именно в Суворовское училище. У нас в городе есть еще несколько кадетских корпусов, туда проще попасть
Спасибо огромное всем кто откликнулся . Да согласна с тем что надо начинать с себя , разобраться и есть над чем подумать. Одно самое главное я вынесла в нашей с вами дискусии, а это то что нам родителям не всё равно, потому что было бы всё равно никто бы не писал . Я ещё раз говорю всем спасибо , и критика иногда полезна . И удачи нам всем , любви , понимания ,и мира в душе .:flower:
Оленушка
04.01.2010, 23:27
Спасибо огромное всем кто откликнулся . Да согласна с тем что надо начинать с себя , разобраться и есть над чем подумать. Одно самое главное я вынесла в нашей с вами дискусии, а это то что нам родителям не всё равно, потому что было бы всё равно никто бы не писал . Я ещё раз говорю всем спасибо , и критика иногда полезна . И удачи нам всем , любви , понимания ,и мира в душе .:flower:
После этих слов точно знаю, что у Вас все будет хорошо. Терпения и любви:flower::flower::flower:
Baлькиpия
04.01.2010, 23:34
Не знаю даже с чего начать ? 15 лет мальчику , не учится , домой приходит только тогда когда совсем не куда пойти. Не жизнь а просто ад не прикрощаемый.И разговоры и психологи и беседы с учителями и директорами..... Школа подала на комиссию , разговор идёт про спецшколу закрытого вида . муж мой говорит что есть 3 выхода : первый - сдать гос структуре , второе - принять и < насладиться подвигами> и третье - держать взаперти и потратить последние здоровье на это благое дело :( может кот знает ещё выходы , подскажите ? Только без жалобы что несчастный и не любимый ребёнок , которому было отдано всё сердце и вся любовь на которую способна мама . это я про себя конечно. Спасибо .
В спецшколу заккрытого типа (ту, что на Удельной) его не смогут отправить, т.к. для этого нужно совершить преступление. Уж поверьте мне, я в детской комнате милиции работаю.
А в спец школу № 2 открытого типа (в Петродворце) могут поместить за девиантное поведение. Но школа эта фуфло, там дети не учатся, пьют, курят и бла-бла-бла.
Не хочу Вас расстраивать, автор, но на моей практике никто не исправлялся. А работаю я не первый год.
Удачи Вам
Отец-молодец
05.01.2010, 00:21
Как легко поставить диагноз...и опять одна и та же песня из темы в тему - ВЫ ПЛОХИЕ родители, если Ваш ребёнок создаёт Вам проблемы;)
ДА это никакой не диагноз и уж тем более не наезд. Упустить может каждый, это не показатель родительской любви/нелюбви.
И никто не называет плохими родителями тех, у кого не все гладко... Со всеми бывает, я тоже в отрочестве был не подарок. И еще неизвестно, что моя выкинет через 7-8 лет... мы уже заранее продумываем возможные варианты и готовим базу для адекватного контакта и незаметного управления. Но не надо иллюзий - ребенок что-то непременно отчебучит и не факт, что мы будем к этому готовы.
Если есть желание, можете посмотреть внимательнее - я как раз везде говорил, что очень трудно по предложенным данным сказать что-то определенное и почти невозможно дать дельный совет, не зная ребенка и семью.
У людей сложная ситуация, все, кто хотел, высказались, будет очень здорово, если какие-то соображения приведут к конкретным результатам. При чем здесь "хорошие/плохие" родители?
а можно вопрос? а отчим прилагает какие-то усилия? или Вы одна бьетесь? я так поняла, что у него вариант, только "в милицию!" Может у мальчика оч сильно сместился образ "родителя" из-за смены мужчины в доме...
Madamka-66
05.01.2010, 17:32
У меня та же ситуация в семье: неродной отец, второй ребенок. Только сыну 13 лет, но уже проблемы отсутствия аторитетов, потребительского отношения к жизни присутствуют. Занимаюсь с психологом. Я. Пока. Договорились, что потом будет заниматься он тоже. Ох, тяжело... Проблемы начались, когда появилась малышка (назрели, конечно, раньше). Маленькую обожает, возиться с ней с удовольствием, но... Через 3 дня после моего приезда из роддома... заболел, болеет до сих пор уже 2,5 месяца. Причем простуды нет, а обострились проблемы еще с глубого детсятва с 3-х лет - астматический кашель. Представляете как глубоко в подсознании сидит недостаток внимания и желание его привлечь к себе? Он ведь об этом не говорит, с головой ушел в интернет, мало с нами общается. Втягиваем в разговор, вытягиваем из интернета... А что делать? Он тоже мне сын, мой ребенок... Мой маленький мальчик... На 7я.ру много очень статей хороших на тему подростков. Почитайте.
Насколько меньше было бы трудных подростков, если бы мамы вот так подходили к проблеме. Свою личную жизнь устраивать надо обязательно, но не вычеркнув из семьи детей из прошлого брака. Спасибо автору этого сообщения, что не уподобилась автору темы, а стала бороться за любовь сына.
Помню здесь была похожая тема: отчим, сын от первго брака. Мамочка жаловалась на сына и писала, что "отношения с отчимом очень плохие из-за поведения сына..." и спрашивала, что сделать с сыном, как заставить его любить и быть благодарным отчиму...:010:
Мои отчим и мама меня по другому "вычеркнули" из семьи\жизни - они из семейного альбома вытащили ВСЕ мои фото ( мне было около 13) и вручили мне торжественно их. А ниши от моих фото заполнили фото своей новой семьи и своего общего ребёнка. Я была в шоке, не понимала "за что" и куда их деть , сунула в портфель и постоянно таскала с собой ( т.к. поняла, что в доме их не должно быть).
Мои отчим и мама меня по другому "вычеркнули" из семьи\жизни - они из семейного альбома вытащили ВСЕ мои фото ( мне было около 13) и вручили мне торжественно их. А ниши от моих фото заполнили фото своей новой семьи и своего общего ребёнка. Я была в шоке, не понимала "за что" и куда их деть , сунула в портфель и постоянно таскала с собой ( т.к. поняла, что в доме их не должно быть).
какой ужас! Ну как так можно?!! а как вы это пережили? чем все закончилось?
Busy_lady
05.01.2010, 20:18
Мои отчим и мама меня по другому "вычеркнули" из семьи\жизни - они из семейного альбома вытащили ВСЕ мои фото ( мне было около 13) и вручили мне торжественно их. А ниши от моих фото заполнили фото своей новой семьи и своего общего ребёнка. Я была в шоке, не понимала "за что" и куда их деть , сунула в портфель и постоянно таскала с собой ( т.к. поняла, что в доме их не должно быть).
:010::010::010:Нет слов...
но мне кажется автор не вычёркивала своего старшего сына из жизни "новой" семьи....Да и без таких сложностей собственные дети в подростковом возрасте часто начинают себя вести так,что родители за голову хватаются...Вот смотрите- у меня пример знакомой семьи: старший сын ( оба родителя родные) - любимый ребёнок, мама не работала - всё внимание мальчику, прививала ребёнку лучшие ценности - читала с ним библию, музеи, театры... ....младшая сетсра родилась, когда ему было уже 12. До этого были проблемы с учёбой в школе и поведением ( кстати - пробовали кадетский корпус,но их оттуда попросили через некоторое время, т.к. ребёнок систематически не выполнял требования к дисциплине), в 14 лет - поджёг елку дома - от этого на его сестричке загорелся новогодний костюмчик - у девочки сильные ожоги, в 15 лет - унёс из дома все мамины драгоценности и продал за копейки - деньги потратили с товарищами...результат - школу закончил со справкой ( вроде так, т.к. не смог сдать ЕГЭ)...В этом году отправится в армию...И увы:005::005::005: - прекрасные родители - очень верующие и порядочные люди - мне их просто очень жаль, .т.к. они прилагали все усилия для выправления ситуации,но увы -НЕ ПОМОГЛО:(:(:(. И даже зная все эти истории и людей я не могу сказать кто там прав - кто виноват....Конечно ,хочется верить, что у автора получится что-то предпринять действенное, но иногда бывает и так:( Думаю, всё-таки автору нужно обратиться к специалистам ( именно по подростковым проблемам) - кажется такие специальные центры есть в каждом районе - там психологи вообщем-то имеют дело со сложными случаями - может быть смогут помочь . Удачи Вам:flower:
вроде все ситуации уже перебрали. я хочу вступиться за тех мужчин которые взяли на себя ответственность за чужого ребёнка. дело всё в том что отчимы , хотя я просто ненавижу это слово, не привязаны сердцем, и видят ситуацию как бы со стороны и оценки у них другие . да они порой как нам кажется не совсем справедливы , но это не так . и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни , особенно мальчикам, ведь им надо научится быть мужчиной в любой ситуации . извините , как могла написала , может кто и поймёт.:005:
Елена_97
05.01.2010, 22:49
и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни
Ну, в некоторых местах, может, и пригодятся "такие закалки". Только когда у него будет своя семья, то очень бы пригодились другие "закалки".
я хочу вступиться за тех мужчин которые взяли на себя ответственность за чужого ребёнка. дело всё в том что отчимы , хотя я просто ненавижу это слово, не привязаны сердцем, и видят ситуацию как бы со стороны и оценки у них другие . да они порой как нам кажется не совсем справедливы , но это не так . и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни , особенно мальчикам, ведь им надо научится быть мужчиной в любой ситуации . извините , как могла написала , может кто и поймёт.:005:
А я в ответ "вступлюсь" за тех отчимов, которые привязаны сердцем. У меня самой как раз такой. Он уже в разводе с моей мамой более 15 лет, живет в далекой стране, у него другая семья, но до сих пор мы с ним ближайшие родственники, и мой сын, появившийся после его отъезда, самый настоящий внук. Возможно, у него просто с сердцем все в порядке, да и с головой.
вроде все ситуации уже перебрали. я хочу вступиться за тех мужчин которые взяли на себя ответственность за чужого ребёнка. дело всё в том что отчимы , хотя я просто ненавижу это слово, не привязаны сердцем, и видят ситуацию как бы со стороны и оценки у них другие . да они порой как нам кажется не совсем справедливы , но это не так . и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни , особенно мальчикам, ведь им надо научится быть мужчиной в любой ситуации . извините , как могла написала , может кто и поймёт.:005:
Не совсем согласна. У меня замечательный муж, но, увы, периодически отношения с сыном у него не просто портятся... а вообще сводятся к нулю, и мне говорится, что-то про суворовское, про то, что растет разгильдяй и т.д. Фильтрую. Далее моя мама, которая пытается мне внушить, что вот надо только ласково разговаривать, надо его баловать и полностью обслуживать, а то почувствует, что ему меньше внимания и т.д. И что муж у меня ребенка совершенно не понимает и обращается совершенно не так. Фильтрую. То есть две совершенно противоположные точки зрения... И это все о нем, а истина где-то рядом... Целуйте ребенка, ласкайте его, показывайте, что ваша любовь не связана с его поведением... Вы огорчаетесь - вот это донесите, но НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не будете любить его меньше. Так и скажите. Прямо и откровенно. А вот о поведении - другое дело, тут можно критиковать, но опять же не забывайте хвалить, даже за пустяки: тапки на место поставил, кружку за собой помыл, вещи в грязное белье кинул. Конечно, он должен это делать, но хвалить вам никто его за это не запрещает. И еще. Женщинам в нашей с вами ситуации ой как нужна мужская опора! Как хочется, чтобы кто-то оценил ситуацию со стороны, и вроде кажется, что отчим - это лицо непредвзятое... Не обольщайтесь! Кроме вас никто вашего ребенка правильно не оценит и подхода не найдет (не беру специалистов-психологов). Очень хорошие книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Прочитайте там про "я-сообщение". О том, что нельзя говорить ребенку "ты плохой", а можно сказать "меня огорчило, когда ты..." Удачи вам.
Надежда Н
06.01.2010, 00:38
Любить кого-то надо учиться, даже своих детей любить надо учиться, не говоря уже о чужих детях.
Любовь она ведь не требует благодарностей, их требует эгоизм.
Я вспоминаю, как я заставляла свою дочь принять моего мужа, требовала уважения к себе таким образом, слава Богу, что пришло ко мне разумение, что надо для начала научиться любить своего ребенка так, чтобы у ребенка не было желания мне, что-то доказывать, а было желание жить со мной в согласии и уюте душевном. После этого она и мужа моего приняла, и он ее, как родную, и я его дочь. Все от нашего сердца зависит, мамочки.
Надо только помнить, что человеколюбие и человекоугодие разные понятия, и детей надо любить любовью человеколюбца.
Madamka-66
06.01.2010, 00:57
вроде все ситуации уже перебрали. я хочу вступиться за тех мужчин которые взяли на себя ответственность за чужого ребёнка. дело всё в том что отчимы , хотя я просто ненавижу это слово, не привязаны сердцем, и видят ситуацию как бы со стороны и оценки у них другие . да они порой как нам кажется не совсем справедливы , но это не так . и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни , особенно мальчикам, ведь им надо научится быть мужчиной в любой ситуации . извините , как могла написала , может кто и поймёт.:005:
В первый момент, прочитав это сообщение, кажется, что вы всё правильно понимаете. Но ... нет, вы правильно ПИШИТЕ, но ситуацию вы не понимаете, хотя бы потому, что не были в шкуре этого ребёнка. Этим постом вы защищаете мужа. А ведь никто его не считает "плохим\виноватым". Просто пишут, что он может реально помочь, но вы уже "на всякий случай " защищаете его - вот это чувствует и ваш сын, при ВСЕХ ситуациях в доме. Дети очень чутки\умны. Мне кажется, женщина так себя ведёт, потмоу что чувствует, что мужа найти сложно, а вот для сына она в любом случае останется матерью. Вот и спекулирует этим , принимая сторону мужа, а ребёнка "из благих намерений" отправляет в сад получать закалки жизни. Не обманывайте себя. Я с полной ответственностью могу вам сказать, что ребёнок при такой позиции мамы ( и отчима во вторую очередь ) получает не закалки, а шрамы-рубцы. Он не учится жить, а становится толстошкурым, чтобы вынести предательство мамы. Ваш сын борется за Вас, значит он чувствует, что у него есть шанс - используйте эту спасительную ниточку. У меня шанса не было - это не обсуждаелось, скорей я была бы отправлена "закаляться". Я не буянила, к сожалению. То, что ваш муж не привязан к вашему сыну сердцем - на это я могу сказать, что ни ваш новый муж, ни ваш сын не обязаны любить друг друга. Но они обязаны СЧИТАТЬСЯ друг с другом ( отчим первый ). А муж не должен вас ставить в неловкое положение за поведение вашего сына, как только вы перестанете СЕБЯ чувствовать виноватой перед мужем, смиритесь, что поведение ребёнка - это лишь временные трудности, которые НАДО решать, так вы всё это и разрулите.
Извините, старалась не обидеть . Но понять именно так поведение ребёнка\ситуацию можно или побывав на месте ребёнка или услышав это от психолога.
Понимаете , что как только я принимала сына и всячески помогала ему , о сколько бы я отдала что бы это пошло ему на благо! Но к сажелению всё имело обратную сторону . но начиналось всё хуже и хуже . И получалось , из серии про плохого и хорошего мента . Ведь дети очень чувствуют разногласия . Хочу у вас спросить, а если поменять местами , свой ребёнок и другой человек , но действия оставить те же ? Как вы бы поступили ?
Madamka-66
07.01.2010, 18:45
... Хочу у вас спросить, а если поменять местами , свой ребёнок и другой человек , но действия оставить те же ? Как вы бы поступили ?
Не поняла вопрос . " Другой человек" - это чужой ребёнок или это отчим ? Или вместо отчима "просто другой человек" ( родственник\сосед\ др. ) ?
Здесь, в Вашей теме принимала участие в обсуждении Надежда Н, пообщайтесь с ней "в более тесной обстановке". Воспользуйтесь услугами психолога - он\она будет пока "переводчиком" между Вами и вашим мальчиком, пока не станете понимать\общаться без переводчика. Спасибо, что боретесь :flower: .
Оленушка
08.01.2010, 03:22
Понимаете , что как только я принимала сына и всячески помогала ему , о сколько бы я отдала что бы это пошло ему на благо! Но к сажелению всё имело обратную сторону . но начиналось всё хуже и хуже . И получалось , из серии про плохого и хорошего мента . Ведь дети очень чувствуют разногласия . Хочу у вас спросить, а если поменять местами , свой ребёнок и другой человек , но действия оставить те же ? Как вы бы поступили ?
Я что-то вот это вообще не поняла. А Автор сам понимает, что пишет? (простите, если грубо сказала). Как только я принимала сына - это как? :001:А между тем как Вы его принимали что Вы к нему чувствуете? Или детей принимать нужно периодически? Или может принимать их, только когда хорошо себя ведет? А нас, родителей, тогда когда нужно принимать?
Вы с сыном, как будто на баррикадах. В войне победителей не бывает.
Автор, терпения Вам! Время несколько упущено, но уверена, что не все потеряно! Обратитесь к хорошему психологу, чтобы проконсультировал о том как общаться с сыном в конкретных ситуациях. Ребенка принимать надо безоговорочно, а НЕ принимать можно отдельные поступки! Почувствуйте разницу! То, что сын говорит, что он делает - Это еще не он сам (не знаю, понятно ли объясняю). Если муж не принимает вашего сны, то попросите его не вмешиваться! Я знаю как тяжело целиком и полностью взять на себя такую ответственность, вот здесь и нужна помощь профессионала-психолога. А в идеале.... чтобы муж тоже к психологу сходил... Но в 98% случаев это утопия... :037:
все ополчились , мы говорим на разных языках , конечно я люблю обоих своих детей . просто я не могу правильно донести . хочу не много похвастаться , вот всю это неделю мы все вместе , говорим и анализируем , как выйти из нашего трудного положения . одно самое главное, ребёнок дома я хоть сплю по ночам
Это огромное достижение! Вы - молодцы! Если ребенок идет на контакт - это уже положительная тенденция! Иногда взрослые дети хотят, чтобы им "установили ограничители". Может быть он тоже хочет контроля с вашей стороны?
да мне тоже так кажется , сунула ему книгу , < Два капитана>по школьной программе надо , сначала сказал ерунда что < Сталкер> лучше , а сейчас в запой читает и говорит интересно. может конечно усыпляет нашу бдительность , но я всё таки надеюсь что не так .
вроде все ситуации уже перебрали. я хочу вступиться за тех мужчин которые взяли на себя ответственность за чужого ребёнка. дело всё в том что отчимы , хотя я просто ненавижу это слово, не привязаны сердцем, и видят ситуацию как бы со стороны и оценки у них другие . да они порой как нам кажется не совсем справедливы , но это не так . и как не странно когда дети вырастут , им пригодятся такие закалки в жизни , особенно мальчикам, ведь им надо научится быть мужчиной в любой ситуации . извините , как могла написала , может кто и поймёт.:005:
а сколько было вашему сыну, когда у него появился отчим?
Я вот что думаю. Любые изменения в семье (рождение ребенка, появление нового папы) ребенок будет воспринимать адекватно если а) его любили до этого и б) не делали из него света в окне. Как мне показалось, вся безграничная любовь автора была сначала отдана сыну, а потом он просто не смог смириться, что есть кто-то еще. (я так и не поняла что с отчимом, как он относится к ребенку). Но хочу сказать, хоть и много раз уже писала. У моего сына неродной отец, он зовет его папой. Мой муж делает для своих детей "родного" и "неродного" (специально в кавычки взяла, т.к. они оба родные) все одинакого. Одинакого воспитывает, одинакого понимает, внимание уделяет. Ну а как по-другому? Если бы я видела, что отношение к моему сыну другое, нежели к родному, то нашей семьи бы не было.
сыну исполнилось 7 лет когда я вышла за муж, разница у детей 8 с половиной лет. Муж не делит на свой и не свой . просто с самого рождения первого было много ошибок в воспитание , мне было 20 лет и ранее замужество не к чему хорошему не привело , разводилась я долго и конечно болезненно для сына . просто с самого начала сын был на мне полностью и отец не принимал ни тогда ни сейчас , участия . сейчас 15 лет конечно очень тяжёлый возраст , я надеюсь через 2 годика он поймёт , если счастлива мама то и дети её будут счастливыми . сейчас мы стали говорить нормально и это уже многое , будем надеяться на лучшее . Спасибо .
я надеюсь через 2 годика он поймёт , если счастлива мама то и дети её будут счастливыми совсем не факт
сейчас старшего сына можно назвать счастливым?;)
я чего то совсем не поняла . что же сначала счастливы дети а потом родители уже как нибудь сами ........
Надежда Н
09.01.2010, 21:39
я чего то совсем не поняла . что же сначала счастливы дети а потом родители уже как нибудь сами ........
В хорошей семье счастье не делиться на твое и мое. К этому надо стремиться :)
А Сашеньке привет, он мне уже, как родной.
я чего то совсем не поняла . что же сначала счастливы дети а потом родители уже как нибудь сами ........да как то не принято делить счастье на твое-мое, как мне кажется
или вы семья или вы каждый за себя
сыну исполнилось 7 лет когда я вышла за муж, разница у детей 8 с половиной лет. Муж не делит на свой и не свой . просто с самого рождения первого было много ошибок в воспитание , мне было 20 лет и ранее замужество не к чему хорошему не привело , разводилась я долго и конечно болезненно для сына . просто с самого начала сын был на мне полностью и отец не принимал ни тогда ни сейчас , участия . сейчас 15 лет конечно очень тяжёлый возраст , я надеюсь через 2 годика он поймёт , если счастлива мама то и дети её будут счастливыми . сейчас мы стали говорить нормально и это уже многое , будем надеяться на лучшее . Спасибо .
вы знаете, у меня все тоже самое. И 20 лет мне было, и сыну было 7 когда вышла замуж второй раз и первый отец не принимал участия. Понимаете, у нас тоже был "тяжелый" возраст, но никак не связанный с детьми, отчимами и тд. Может все-таки имело место то, о чем я писала выше? Ну вот вы любили своего сына и ваша любовь была только для него, потом вы вышли замуж, и ваша любовь и внимание теперь принадлежит не только ему одному. Ну такой вот эгоизм подросшего реенка?
я чего то совсем не поняла . что же сначала счастливы дети а потом родители уже как нибудь сами ........
Ну если спросить по-другому (если я правильно поняла, что хотела сказать Маева): вот вы сейчас счастливы? А раньше, когда второй раз замуж вышли? А когда второго ребенка родили? Ну вот сколько должно пройти лет, чтобы ребенок это "понял"? Когда у самого дети уже будут?
спасибо, Ася :)
рада, что поняла правильно:) (у меня просто такой же вопрос возник сразу))
tatu2310
15.01.2010, 17:05
В том то и дело что сидим второй год в 8 классе , и это при том что он декабрьский , хорошо конечно хоть9 классов закончить. я про это постоянно говорю, на что ответ летит да да надо и за старое . раньше я мальчиков знала знакомых где то до 14 лет. вредные привычки , нахожу зажигалки в кармане и сигареты в почтовом ящике, конечно же кем то подкинутые. Просто ситуация настолько запущена ,и юноша думает что таким образом он всё равно добьётся той жизни о которой мечтает . Дело даже не в школе и привычках , друзьях, а в том что по сути человек с паспортом и полной уголовной ответственности , делает и хочет делать что вздумается и при этом безнаказанно . Что делать взрослым , терпеть до армии и потом сдохнуть?
я очень вас понимаю,у меня было очень похожая ситуация.школа и РОНО говорили тоже самое,а муж только руками разводил.были психологи,разговоры,уговоры и слёзы(естественно мои).были сигареты и пиво,слава богу без наркоты обошлось,это всё где-то в классе 8-м очень сильно прогрессировать стало,хотя я всех его друзей знала и телефоны их тоже, с увлечениями у нас не прокатило.Нас в то время интересовали только компьютеры. Знаете,что нас спасло? Да-да,всё как у вас,новая школа. причём не просто рядом в районе, а в центре 243 на канале Грибоедова. Мы долго будем их вспоминать,что они его взяли с такими оценками и такой характеристикой,как ему написали.Может и вы попробуете?если хотите напишите в личку,я дам телефон школы и порекомендую к кому обратиться. А мы закончили школу и поступили в ГУАП на бюджет,сдали первую сессию на отлично,вошли в состав профкома, но всё равно курим и пьём пиво. но с этим ведь можно жить))))!!
Хочу отписаться . Весь январь провели вместе . Итог , стали больше общаться , боле менее понимание с обеих сторон . тьфу тьфу , чтоб не сглазить . ребёнок стал ходить на секцию и даже , что вообще удивил , попросился в бассейен . теперь налаживаем отношения в школе . Для меня это всё большая радость. Всем родителям желаю того же . :)
Рады за вас!
Удачи :flower: и терпения ;)
Удачи:flower:
Наши дети не так уж и плохи, как нам иногда кажется.:support:И мы не такие уж плохие родители,как нам иногда кажется.:support:
Andrew69
04.02.2010, 11:17
Ситуация банальная (сын от первого брака, второй ребенок, неродной отец). Проблема и причина в аффторе, но она упорно этого не понимает. Такшта бесполезно советовать, остается только в милицию жаловаться на родного сына:001:
Не надо обобщать.
Я родной отец и мать у моих детей единственная. А проблемы те же. Так что, давайте ближе к телу.
Vасилиса
04.02.2010, 13:32
Да , я сознательно убрала Сашу из линеечки. Да у него отец неродной , а родной тоже был бы рад общаться , но он и там столько сделал , что долго после этого общаться не захочется . А как по хорошему , Как только начинаешь по хорошему тут же на тебя всё самое плохое выливается , упрёки . А в чём можно упрекать , что мама ушла от человека , которому мы были не нужны , как долго я решала выходить замуж за человека порядочного ,справедливого, за то что родила ещё одного ребёнка , и в конце концов почему я должна принадлежать только ему, моему старшему сыну. Извините , я жалею только о том что раньше не скрутила его за все выходки.
Честно говорю, всю тему не прочитала, тормознула на этом посте.
Мое ИМХО.
Автор, почему Вы так не уверены в своей жизненной позиции? Вы постоянно "вибрируете", оправдываетесь. Причем совершенно в тоне сына: "А чё я?!". Вы только тогда будете опорой ребенку, на которую он сам захочет опереться, когда станете тверды в своих решениях. А так Вы не опора, Вы равный, если не слабейший.
Поясняю. Сын выливает на Вас упреки, а Вы их воспринимаете именно как справедливые упреки. И что развелись, и что вновь замуж вышли, и что ребенка родили, и что не все внимание старшему... Да, мол, виновата, но "чЁ, все я"?! Вы должны быть взрослым, надежным человеком, чья позиция - как стена, как закон природы. Стену плевком не прошибешь, дождь фигой не остановишь. И аргументы в разговоре должны быть взрослые. И не бойтесь "взрослой" информации.
- зачем ребенка родила?
- А по-твоему, я должна была на операционный стол ложиться? А ты уверен, что я бы с него встала здоровая и свободная? А не вывезли бы меня на каталке через другой выход?
- Почему все внимание мелкому?
- Ты был мелкий - тебе было все снимание. Ты-то этого не помнишь, а твой отец может подтвердить. Его, кстати, это тоже не устраивало. Но если мелкому не уделять столько внимания, он просто умрет, а я сяду в тюрьму как убийца. Ты этого хочешь?
И дальше в том же духе.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.