Просмотр полной версии : Чужая мама ругает ребенка
Rommashka
15.01.2010, 12:25
Прошу совета. Прихожу за дочерью в школу (4 класс) и вижу следующую сцену: моего ребенка отчитывает мама ее одноклассницы в присутствии своей дочери. Моя стоит ревет.
Я выдала автоматическую реакцию типа "если у Вас вопросы к моему ребенку, обращайтесь к его родителям, Вы не вправе.. и т.п.", а позже уже задумалась и поняла, что не знаю, какова правильная реакция в таком случае?
Стоит заметить, что отношения с этой девочкой осложнились у моего ребенка не так давно, до этого приятельствовали. Моя дочь тоже жаловалась на недружелюбные выпады со стороны этой девочки, но вмешиваться в детские отношения, на мой взгляд - усугублять проблему, тем более, что обе девицы - не тихие мыши, могут сами за себя постоять.
Однако другая мама посчитала жалобы своего ребенка достаточным основанием для наезда на моего. Сама та мама - приятная женщина.
Don&Magdalina
15.01.2010, 12:29
Ваша первая реакция самая правильная
Мэри вПоппинс
15.01.2010, 12:30
имхо
если ваша реплика была произнесена в спокойном ненаездном тоне - то Вы совершенно правы
я бы тоже вступилась за своего ребенка.
я считаю вы правильно поступили, не важно что происходит между детьми, все разборки должны происходить на равных - дети с детьми, родители с родителями.
Максимум что я считаю лично для себя возможным вмешательство типа "еще раз услышу, что обзываешься очкариком - обсудим это с твоими родителями", а доводить чужого ребенка до слез...
опять же многие проблемы решаются на уровне учителя, он, как правило, в курсе причин конфликта и не обязательно доводить дело до очных ставок.
Сложно сказать.... Если бы моего ребенка обзывали "очкариком" вообще не стала бы давать этому хода... Разговаривала исключительно со своим ребенком. Потому как важно в этом случае не решить вопрос с одним, попавшимся на глаза обзывальщиком, а изменить отношение "очкарика" к этой проблеме. И научить либо не реагировать, потому что оскорбительного в этом ничего нет, либо противостоять. Нет, я не сторонник воообще вмешиватся в конфликты детей и их разруливать. Между своими собственными детьми вообще в конфликтах не учавствую. Даже когда вздуют друг друга. Но если бы мамачка наехала на моего ребенка постопула бы точно так же как автор
Rommashka
15.01.2010, 12:44
Поскольку с ходу - то в наездном, конечно. Трудно произносить хоть и правильные слова- спокойным тоном и с приветливым лицом в ситуации, когда ребенок уже плачет, и обидел его чужой взрослый человек. Меня смущает другое- присутствие детей. Хоть я и не сказала ничего лишнего или оскорбительного, но ведь в момент вмешательства я не владею ситуацией, не знаю кто виноват, кто прав. Та девочка видимо уверена, что стоит ей пожаловаться маме -и та решит все ее проблемы, а мама, в свою очередь, поддерживает ее в этой уверенности. Но мне бы не хотелось,, чтобы мой ребенок думал также. Она знает, что я ее защита и опора, но свои проблемы она должна учиться решать сама, я могу ей лишь подсказать как поступить, а так вышло, что я тоже влезла.
Мурашкина
15.01.2010, 12:50
Я Вам скажу сейчас одну вещь "поперёк".
Я иду другим путём. Поясню почему.
Если речи не будет об откровенных оскорблениях в адрес моего сына, то я промолчу. Потом отдельно от сына выясню проблему с тем родителем. С сыном же (отдельно) я обговорю ситуацию - права ли была та сторона, почему они так поступили, что он не должен делать, чтобы вызывать на себя подобную реакцию, как ему отвечать взрослым на подобные выпады.
Почему я так делаю?
- во-первых, мой сын должен адаптироваться с посторонним (взрослым) миром - я не всегда буду рядом и смогу его защитить
- во-вторых, мой сын должен научиться держать удар
- в третьих, очень даже полезно нашим детям иногда со стороны посмотреть на себя (бывает что мы-родители и не всегда к ним объективны)
- в четвертых, раньше деток в не меньшей степени воспитывала улица (дворник, соседка...), а сейчас наши дети так обнаглели (часто), что вообще никого не стесняются и не "боятся"
- в пятых, если мама (взрослый) адекватный, то он сам не будет кричать на чужих детей, а если не адекватный, то мои стычки с ним принесут только мне вред в глаза моего ребенка (если я с ним сцеплюсь).
Я вообще часто на прогулке тихонечко прошу наших знакомых мужчин "рявкнуть" на наших пацанов, если они разбушевались - сейчас так много детей растущих без отца, что мальчишки даже уже и не представляют, что такое мужская реакция.
Но под всем этим я, конечно же, подвожу базу внушений (что такое хорошо, что такое плохо), чтобы мой сын с одной стороны не боялся взрослой реакции, но с другой стороны правильно на нее реагировал.
Chouette
15.01.2010, 12:50
Хоть я и не сказала ничего лишнего или оскорбительного, но ведь в момент вмешательства я не владею ситуацией, не знаю кто виноват, кто прав.
Именно с этого я бы начала: спросила бы, что вообще случилось, послушала бы своего ребенка, ту маму... надо разорбраться же, что там на самом деле. Но, конечно, я не сторонник ругани чужих детей.
Chouette
15.01.2010, 12:55
Я Вам скажу сейчас одну вещь "поперёк".
Я иду другим путём. Поясню почему.
Если речи не будет об откровенных оскорблениях в адрес моего сына, то я промолчу. Потом отдельно от сына выясню проблему с тем родителем. С сыном же (отдельно) я обговорю ситуацию - права ли была та сторона, почему они так поступили, что он не должен делать, чтобы вызывать на себя подобную реакцию, как ему отвечать взрослым на подобные выпады.
Почему я так делаю?
- во-первых, мой сын должен адаптироваться с посторонним (взрослым) миром - я не всегда буду рядом и смогу его защитить
- во-вторых, мой сын должен научиться держать удар
- в третьих, очень даже полезно нашим детям иногда со стороны посмотреть на себя (бывает что мы-родители и не всегда к ним объективны)
- в четвертых, раньше деток в неменьшей степени воспитывала улица (дворник, соседка...), а сейчас наши дети так обнаглели (часто), что вообще никого не стесняются и не "боятся"
- в пятых если мама (взрослый) адекватный, то он сам не будет кричать на чужих детей, а если не адекватный, то мои стычки с ним принесут только мне вред в глаза моего ребенка (если я с ним сцеплюсь).
Я вообще часто на прогулке тихонечко прошу наших знакомых мужчин "рявкнуть" на наших пацанов, если они разбушевались - сейчас так много детей растущих без отца, что мальчишки даже уже и не представляют что такое мужская реакция.
По под всем этим я конечно же подвожу базу внушений (что такое хорошо, что такое плохо), чтобы мой сын с одной стороны не боялся взрослой реакции, но с другой стороны правильно на нее реагировал.
+100:flower: здравые мысли!
Я выдала автоматическую реакцию типа "если у Вас вопросы к моему ребенку, обращайтесь к его родителям, Вы не вправе.. и т.п.", а позже уже задумалась и поняла, что не знаю, какова правильная реакция в таком случае?
Какая реакция правильная- не знаю, увы...
Может быть как раз Ваша. Но я вы так не смогла. Автоматически, не задумываясь ни секунды спросила бы :"Что случилось?" , задвинув при этом своего ребенка слегка за себя, или как-то по-другому может быть жестом "защитила".
Rommashka
15.01.2010, 12:57
как ему отвечать взрослым на подобные выпады....
...По под всем этим я конечно же подвожу базу внушений (что такое хорошо, что такое плохо), чтобы мой сын с одной стороны не боялся взрослой реакции, но с другой стороны правильно на нее реагировал.
А как ребенок ПРАВИЛЬНО должен реагировать? Спокойным тоном говорить правильные слова "если Вы имеете претензиии, обратитесь к моим родителям и т.п." Мне кажется, ему просто страшно в этот момент.
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 12:58
А я иногда вмешиваюсь в отношения детей. Может это и не правильно. И даже иногда наезжаю на чужих детишек, если считаю что их поведение угрожает моему ребенку, неважно как, морально или физически. Есть люди (ну и дети ес-но, то же) которые могут манипулировать и есть, которые не могут. Моя, пока, относиться ко вторым, но дружить ее тянет к первым. И вот, когда вижу, что ей бессовестно манипулируют, тогда вмешиваюсь и разруливаю. И позволять кому-то развивать в своей дочери комплексы не позволю.И при всей непедагогичности этой системы, она дает свои результаты, дочка перенимает эти роли и в следующие разы может сама за себя постоять.
Rommashka
15.01.2010, 13:00
Именно с этого я бы начала: спросила бы, что вообще случилось, послушала бы своего ребенка, ту маму... надо разорбраться же, что там на самом деле. Но, конечно, я не сторонник ругани чужих детей.
Это логично, конечно, но в присутствии детей задать такой вопрос - это фактически очная ставка. Я категорически не в состоянии выяснять в присутствии чужих людей у своего ребенка, в чем и кто виноват.
Мурашкина
15.01.2010, 13:01
А как ребенок ПРАВИЛЬНО должен реагировать? Спокойным тоном говорить правильные слова "если Вы имеете претензиии, обратитесь к моим родителям и т.п." Мне кажется, ему просто страшно в этот момент.
В понятии "правильно" универсальными могут быть только два качества - НЕ ХАМИТЬ и НЕ БОЯТЬСЯ.
А в остальном в каждом конкретном случае (мы с ним их обсуждаем) я учу сына учиться видеть на чьей стороне была правда, и какой компромисс мог бы быть в данной ситуации.
Rommashka
15.01.2010, 13:03
А я иногда вмешиваюсь в отношения детей. Может это и не правильно. И даже иногда наезжаю на чужих детишек, если считаю что их поведение угрожает моему ребенку, неважно как, морально или физически. Есть люди (ну и дети ес-но, то же) которые могут манипулировать и есть, которые не могут. Моя, пока, относиться ко вторым, но дружить ее тянет к первым. И вот, когда вижу, что ей бессовестно манипулируют, тогда вмешиваюсь и разруливаю. И позволять кому-то развивать в своей дочери комплексы не позволю.И при всей непедагогичности этой системы, она дает свои результаты, дочка перенимает эти роли и в следующие разы может сама за себя постоять.
А как Вам удается выяснить, когда именно и на кого наехать? Вам жалуется Ваш ребенок или вы проводите дознание и по его результатам наезжаете? А если наедут на Вашего?
Мэри вПоппинс
15.01.2010, 13:05
В понятии "правильно" универсальными могут быть только два качества - НЕ ХАМИТЬ и НЕ БОЯТЬСЯ.
поддержу на все 100....
всегда говорю это своей дочери
Rommashka
15.01.2010, 13:06
Про хамить у нас и речи нет, а вот с бояться - сложнее. Все-таки взрослый человек. У меня ребенок ясельно-лагерный, взрослые в авторитете, привык в отсутствие мамы слушаться окружающих взрослых. Хотя говорю тоже самое, сказала и в этот раз, но по глазам и по реакции и вялому "ладно, поняла, хорошо" стало ясно, что не сможет пока.
Мурашкина
15.01.2010, 13:09
А я иногда вмешиваюсь в отношения детей. Может это и не правильно..
А я ВСЕГДА вмешиваюсь в отношения детей.
Только, что подразумевать под понятием "вмешаться".
Я не вполне разделяю мнение детских психологов: "Оставьте детей в покое, предоставьте им самим уладить свои отношения". И да, и нет. Если пустить на самотёк формирование детских взаимоотношений, то между ними [детьми] может установиться извращенная модель поведения [жертва-палач, нюня, деспот…], которая и в дальнейшем (все мы родом из детства!) будет [может] доминировать во взаимоотношениях человека и в его взрослой жизни.
Я глубоко убеждена, что родители [взрослые] обязаны присутствовать и участвовать в воспитании своих детей своим опытом, знаниями.
Мое вмешательство сжато можно передать афоризмами:
- "Ворчаньем наскучишь, примером научишь"
- "Детям нужны не поучения, а примеры".
- "В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали".
А я иногда вмешиваюсь в отношения детей. Может это и не правильно. И даже иногда наезжаю на чужих детишек, если считаю что их поведение угрожает моему ребенку, неважно как, морально или физически.
не вмешиваюсь. Сами разберутся. Один раз, правда звонила маме дочкиного одноклассника, который свою любовь к моей дочери выражал в постоянных драках (ну в 5 классе так бывает). Попросила провести беседу, поговорили мирно и вежливо.
Rommashka
15.01.2010, 13:16
А я ВСЕГДА вмешиваюсь в отношения детей.
Только, что подразумевать под понятием "вмешаться".
Все это очень правильно и понятно..Вопрос в "технике" вмешательства: непосредственное учаастие во взаимоотношениях детей в их присутствии в период конфликта - это одно, а оценка поведения и его программирование на будущее - совсем другое. Дети поссорились -помирились (повторяю, серьезных проблем нет), а если влезли родители, то уже и мириться сложно, статус конфликта поменялся: из локального, детского, перейдя во взрослый.
Поступила бы также, как автор, только без наезда. Но для меня это просто, я спокойная, как удав :))) .
Всегда удивляюсь родителям, которые считают, что могут с чужим ребенком устраивать разборки. Тем более доводить до слез :015: (не впадайте в крайности, замечания и разборки я разделяю)
Вы попали уже к концу ситуации, поэтому реакция вполне понятна. Не переживайте! Думаю, на будущее уже урок сделали, и в следующий раз все будет ок :)
А по поводу того, что взрослые в авторитете, это правильно. И бояться нас тоже можно, не всегда мы сами адекватные :065: Поэтому ребенок всегда должен знать, что есть родители и в случае чего, они защитят. Правильно реагировать на ВСЕ варианты, он еще не умеет.
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 13:17
Ребенок в таких случаях не жалуется, он глубоко несчастен и буквально страдает. как правило, ситуация связана именно с манипулирование, типа, мы сегодня дружим с тем-то с тем-то против тебя. Ест-но, я и ребенку объясняю, нужна ли тебе такая подъюга, ну и подъюге спокойно могу сказать, что-то типа "а сама та ты что из себя представляешь, что бы с тобой хотеть дружить". Это, что касается моральной. Теперь о физ. стороне. Усекла я это давно, что есть категория людей (опять же, соотв-но детей), которые не поймут нормальную речь. Пример, идет дождь, стоим под козырьком, ждем когда подростковый клуб откроют. Рядом подрощенные дети стоят, курят. То, что в данной ситуации поздно лекцию проводить о вреде курения надеюсь объяснять не нужно. Вежливо прошу отойти, у ребенка аллергия. "0" эмоций. Второй раз прошу- огрызаются. Третий раз вспоминаю. что сама в этих кварталах выросла, и предлагаю этим... .... от сюда, и что б я их... не видела. Смотрят с уважением, уходят. Примеров подобных могу привести не меренно.
Да, еще конкретно касаемо нашего случая. Девица у меня рослая, в школе с 6 лет, и сейчас общается с детишками старше себя. И в чем-то ещё не доросла.
Сложно сказать.... Если бы моего ребенка обзывали "очкариком" вообще не стала бы давать этому хода... Разговаривала исключительно со своим ребенком. Потому как важно в этом случае не решить вопрос с одним, попавшимся на глаза обзывальщиком, а изменить отношение "очкарика" к этой проблеме. И научить либо не реагировать, потому что оскорбительного в этом ничего нет, либо противостоять.
Ну, во первых это я так - к слову сказала, а во вторых я не утверждала, что в данной ситуации был конфлит - тут просто сама услышала сама и ответила (к тому же ребенок был мне очень хорошо знаком ;)).
Я про уровень возможного вмешательства взрослых в дела детей - я всегда предпочитаю пораспрашивать учителя и родителей, прежде чем делать какие-то выводы и работать, как вы правильно заметили, прежде всего со своим ребенком.
Поскольку с ходу - то в наездном, конечно. Трудно произносить хоть и правильные слова- спокойным тоном и с приветливым лицом в ситуации, когда ребенок уже плачет, и обидел его чужой взрослый человек. Меня смущает другое- присутствие детей. Хоть я и не сказала ничего лишнего или оскорбительного, но ведь в момент вмешательства я не владею ситуацией, не знаю кто виноват, кто прав. Та девочка видимо уверена, что стоит ей пожаловаться маме -и та решит все ее проблемы, а мама, в свою очередь, поддерживает ее в этой уверенности. Но мне бы не хотелось,, чтобы мой ребенок думал также. Она знает, что я ее защита и опора, но свои проблемы она должна учиться решать сама, я могу ей лишь подсказать как поступить, а так вышло, что я тоже влезла.
Во первых - правильная или неправильная ваша реакция - она нормальная! большенство поступили бы так же - это инстинкт! :))
Я Вам скажу сейчас одну вещь "поперёк".
Я иду другим путём. Поясню почему....
Вот абсолютно все правильно и здорово, но далеко не все обладают подобной выдержкой;) к сожалению :)), поэтому повторюсь - реакция автора нормальная - ее ребенка обидели, он не просто выслушивал нотации чужой мамы, он плакал!!! и она встала на его защиту.
В понятии "правильно" универсальными могут быть только два качества - НЕ ХАМИТЬ и НЕ БОЯТЬСЯ.
ППКС
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 13:22
Да, что касается автора топика, то ее реакция такая же как моя. Я просто до этого примерила на себя роль др. мамочки. На месте автора поступила бы также, однозначно огородив свою дочь.
Вопрос в "технике" вмешательства: непосредственное учаастие во взаимоотношениях детей в их присутствии в период конфликта - это одно, а оценка поведения и его программирование на будущее - совсем другое.
вот и я об этом!
...ребенок всегда должен знать, что есть родители и в случае чего, они защитят. Правильно реагировать на ВСЕ варианты, он еще не умеет.
+1000
а вообще мы как-то плавно съехали на обсуждение действий второй мамочки :))
никто не смеет ругать моего ребенка!а если охота,пусть ждет меня и меня ругает.а я тогда уже буду с ребенком вместе решать за дело или нет.
Мурашкина
15.01.2010, 13:29
Все это очень правильно и понятно..Вопрос в "технике" вмешательства: непосредственное учаастие во взаимоотношениях детей в их присутствии в период конфликта - это одно, а оценка поведения и его программирование на будущее - совсем другое. Дети поссорились -помирились (повторяю, серьезных проблем нет), а если влезли родители, то уже и мириться сложно, статус конфликта поменялся: из локального, детского, перейдя во взрослый.
Есть в моем арсенале и "силовой приём".
Но его применение возможно и эффективно лишь в том случае, если имеешь настоящий авторитет и у друга своего ребёнка и у его родителей.
Мой сын - не лидер. Не всем же быть лидерами!:)
Его друг - абсолютный лидер, бывали случаи, давал моему сыну по-настоящему пинка или удар со спины (на грани травмы или унижения), и тогда я очень резко и гневно (при том, что я ни разу никого не ударила, но тон у меня такой, что оба верили в "угрозу") говорила обидчику: "Если ты ещё раз позволишь себе обидеть моего сына, то я тебе сама такого пинка вломлю, что тебе мало не покажется!"
Но при этом я тут же оборачивалась к своему сыну и, не меняя интонации, также гневно ему говорила: "Ты почему позволяешь ему себя унижать-обижать?! Разворачивайся и бей его! Друзей бить нельзя, но это не друг, если он позволяет себе так вести себя по отношению к тебе!"
И практически сразу же, без паузы, не давая им возможности начать мне высказывать обиды и обвинения друг на друга (кто из них виноват и почему), я абсолютно примирительным и спокойным тоном, как будто вообще ничего не было, говорила им: "Тема закрыта. Идите, играйте!"
Rommashka
15.01.2010, 13:33
Согласна. Но подростки - это другое. Это мы плавали. старшему сыну 20, но с ним таких проблем не было. Может от того, что мальчик, может он другую реакцию выдавал, но его даже однажды чужой папаша за ухо притащил за то, что он резиновой пулькой в его сына попал, тоже наезжал. Но, то ли раньше проще жить было, толи люди были добрее (неужели это я сказала?), но как-то все было без лишних эмоций и оскорблений, по принципу "заберите своего и заплатите за нашу куртку, он нам рукав оторвал". Хотя и моему доставалось: то в подвале запрут, то поранят, то оторвут, а однажды мальчишки ключицу ему сломали, но я и тогда не пошла жаловаться, не умею я это.
А вот сейчас - девочка, маленькая еще, жалко, но тоже не хочу, чтобы на меня расчитывала в таких делах, должна сама разбираться, учиться отношения выстраивать, ссориться, мириться, а тут я выдаю в ее присутствии - вы не имеете права и т.д. Эдак она не хуже своей одноклашки будет ко мне бегать жаловаться. Уфф, ну и жизнь пошла...
Реакцию автора считаю правильной. Я бы не назвала это словом "вступиться" и "защитить", это попытка объяснить посторонним взрослым, что они не имеют право на такое поведение. Ну, как если бы мама одноклассника закармиливала бы чужого ребенка шоколадом, то его мама не "вступалась" бы за него, а объясняла бы нормы поведения.
Но подобные реплики в адрес не умеющих себя вести взрослых я совмещала с разговором дома. Потому что
...
- во-первых, мой сын должен адаптироваться с посторонним (взрослым) миром - я не всегда буду рядом и смогу его защитить
- во-вторых, мой сын должен научиться держать удар
....
А в конфликты между детьми не вмешиваюсь.
Потому как важно в этом случае не решить вопрос с одним, попавшимся на глаза обзывальщиком, а изменить отношение "очкарика" к этой проблеме. И научить либо не реагировать, потому что оскорбительного в этом ничего нет, либо противостоять. Нет, я не сторонник воообще вмешиватся в конфликты детей и их разруливать.
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 13:37
Я бы все-таки фразу "бегать жаловаться" поменяла на фразу "делиться своими проблемами", что на мой взгляд равнозначно "доверять маме". Все по другому сразу зазвучит.
Мурашкина
15.01.2010, 13:40
Согласна. Но подростки - это другое. Это мы плавали. старшему сыну 20, но с ним таких проблем не было. Может от того, что мальчик, может он другую реакцию выдавал, но его даже однажды чужой папаша за ухо притащил за то, что он резиновой пулькой в его сына попал, тоже наезжал. Но, то ли раньше проще жить было, толи люди были добрее (неужели это я сказала?), но как-то все было без лишних эмоций и оскорблений, по принципу "заберите своего и заплатите за нашу куртку, он нам рукав оторвал". Хотя и моему доставалось: то в подвале запрут, то поранят, то оторвут, а однажды мальчишки ключицу ему сломали, но я и тогда не пошла жаловаться, не умею я это.
А вот сейчас - девочка, маленькая еще, жалко, но тоже не хочу, чтобы на меня расчитывала в таких делах, должна сама разбираться, учиться отношения выстраивать, ссориться, мириться, а тут я выдаю в ее присутствии - вы не имеете права и т.д. Эдак она не хуже своей одноклашки будет ко мне бегать жаловаться. Уфф, ну и жизнь пошла...
Ох, какой сложный вопрос - это я про физическое воздействие на чужих детей. Теоретически (мозгами) я против, а на практике...:091:
Я уже рассказывала случай. Пожилая дама из нашего дома впустила в подъезд двух пацанов (7-9 лет), а они оказавшись с ней в закрытом пространстве обстреляли ее (целясь в лицо и в открытые части тела) пульками из пистолета.
А потом отбежав на безопасное расстояние осмеивали и обхамывали всех вокруг, а на попытку их догнать, еще и запульнули бутылками (они пили что-то) в своих преследователей.
Rommashka
15.01.2010, 13:41
Согласна, имею ввиду "делиться своими проблемами, ожидая от мамы защитной реакции во вне, а не совета и поддержки, чтобы отреагировать потом правильно самой".
Rommashka
15.01.2010, 13:44
Ох, какой сложный вопрос - это я про физическое воздействие на чужих детей. Теоретически (мозгами) я против, а на практике..
Думаю, этот вопрос - отдельная тема, поскольку на сегодняшний день физическое воздействие даже на своих детей - уже тема для разбирательства компетентными органами, а уж на чужих - состав если не преступления, то правонарушения уж точно.
Dolara09
15.01.2010, 13:51
Думаю ситуации разные бывают и надо разобраться сначала, что именно случилось.
Я стараюсь оценить и договориться, а не дальше продолжать конфликт он никому не нужен. Дети должны понять в чем именно каждый был не прав и в этом и надо спокойно разбираться, дать им совет как в дальнейшем решать правильно подобные проблемы, а просто защита то же ни к чему хорошему не приведет.
olly_sun
15.01.2010, 14:01
Думаю ситуации разные бывают и надо разобраться сначала, что именно случилось.
Я стараюсь оценить и договориться, а не дальше продолжать конфликт он никому не нужен. Дети должны понять в чем именно каждый был не прав и в этом и надо спокойно разбираться, дать им совет как в дальнейшем решать правильно подобные проблемы, а просто защита то же ни к чему хорошему не приведет.
+1!!
И понимаю, что если мой ребенок не прав, то его тоже надо остановить.
Я редко, но делаю замечания чужим детям, потому что не вижу разницы между взрослым человеком и школьником.
Надо уметь спокойно разобраться в ситуации!
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 14:03
Согласна, имею ввиду "делиться своими проблемами, ожидая от мамы защитной реакции во вне, а не совета и поддержки, чтобы отреагировать потом правильно самой".
А что должна ожидать маленькая, как я понимаю, домашняя девочка, когда над ней стоит тетенька в несколько раз ее больше, старше и авторитарнее.
На самом деле с нами такая ситуация то же была, более скажу, что в том случае моя дочь была не права и я знала это. И все равно я ринулась в бой, огораживая ребенка и предлагая разговаривать со мной. А на месте той тетеньки, с которой был конфликт, поступила бы так же, стала бы отчитывать чужого ребенка, не понимающего элементарных вещей.
Как когда-то давно говорили нам на литературе, человек-то тот же остался, а вот обстоятельства другие.:ded:
Есть в моем арсенале и "силовой приём".
Вы разрулили конфликт, случившийся при вас, а не пришли ругать мальчика, который по словам вашего сына его обидел - согласитесь есть разница.
У меня вот ттт не было таких ситуаций, чтоб мою дочь обижали взрослые, но почему-то мне кажется, что если бы я в такой ситуации за нее не вступилась - она бы на меня обиделась, ей было бы очень важно знать, что мама - это прежде всего друг, защитник и не важно, что потом от него могло и влететь, если в чем сильно провинилась ;)
Если я стала свидетелем наезда родителя на моего ребенка, а мой ребенок в слезах, то достаточно жестко бы разговаривала с этим родителем.
Обычно не вмешиваюсь, был только один случай, когда сопровождала класс на экскурсию делала замечания.
С родителями разборки не устраиваю, если при конфликте нет угрозы здоровья моему ребенку.
Было дело, мальчик не знал куда силушку применить и начал на девочках тренироваться, я маме на род.собрании четко объяснила, что если она не урегулирует со своим сыном где и что можно делать, то какие будут уже от меня последствия (речь шла о учете в дет.комнате милиции). Правда это было уже у старшей дочери средняя школа.
Мурашкина
15.01.2010, 14:19
она бы на меня обиделась, ей было бы очень важно знать, что мама - это прежде всего друг, защитник
Странное представление о друге/дружбе - потребительское. :)
Друг тот, кто плечо подставит, а не собой прикроет.
В настоящей дружбе каждый (!) прикрывает тылы друга, но не прикрывает другого собой.
И мой сын тоже в полной мере должен сделать мой-мамин тыл безопасным (т.е. научиться не создавать конфликтов, которые мне нужно постоянно разруливать).
Этому я его и учу - как не попадать в конфликты и как из них выруливать.
Но мой сын всегда уверен, что мама у него всегда за спиной.
Dolara09
15.01.2010, 14:29
То что мама лучший друг, я думаю вообще не обсуждается - ребенок это должен понимать и твердо знать.
Мы же говорим чуть о другом, а вдруг эта мама только, что отругала свою девушку, фигурантом еще и проходила девочка автора, которая расстроилась, что так произошло и расплакалась... автор же увидел последнюю стадию разговора...я все же за то что надо сначала понять в чем дело, а потом пускаться в бой. Тем более если мама, как было написано весьма вменяемая, можно помочь детям больше не попадать в такую ситуацию, которая всех расстроит, а научиться правильно выходить никого не обижая.
Rommashka
15.01.2010, 14:44
Но мой сын всегда уверен, что мама у него всегда за спиной.
А другая мама впереди, на лихом коне! Вопрос в этом и состоит: махать шашкой из-за спины ребенка или утащить его с поля битвы для перегруппировки сил? Покинувший (и деть и родитель) поле боя считается побежденным?
Спрашиваю, потому что в результате обсуждения (большое всем спасибо!!) в качестве альтернативы вижу для себя лишь возможность гордо удалиться для выяснения, поскольку немедленное выяснение, как уже говорила, не приемлю. Может быть это кем-то расценивается как воспитательный момент, но заставлять человека, даже пусть маленького, но гордого, личность(!), признавать свои ошибки, еще не успев квалифицировать их именно как ошибки или же (что еще хуже) публично обвинять другого такого же маленького, но гордого человека, личность (!) в его ошибках, тем самым поспешно осудив, считаю неправильным.
Странное представление о друге/дружбе - потребительское. :)
Друг тот, кто плечо подставит, а не собой прикроет.
В настоящей дружбе каждый (!) прикрывает тылы друга, но не прикрывает другого собой.
И мой сын тоже в полной мере должен сделать мой-мамин тыл безопасным (т.е. научиться не создавать конфликтов, которые мне нужно постоянно разруливать).
Этому я его и учу - как не попадать в конфликты и как из них выруливать.
Но мой сын всегда уверен, что мама у него всегда за спиной.
не передергивайте, дружба между взрослым и ребенком - это прежде всего доверие, в данной же ситуации ребенку требовалась именно защита, потому как ребенок попал в нестандартную ситуацию - чужая тетенька довела его до слез, и продолжала отчитывать рыдающего ребенка. По моему здесь должно было состояться однозначное вмешательство в ситуацию.
Девочки! вы все говорите очень мудрые слова, но вопрос в том, что автор расстроилась за свою реакцию на произошедшее и переживает по этому поводу. Она попала в подобную ситуацию впервые и наверняка в другой раз и отреагирует менее эмоционально и с ребенком проведет должную работу.
Главное - это успокоить человека, что его реакция была адекватна в силу обстоятельств, опыта и темперамента. А как разруливать конфликты между детьми - это уже совсем другая тема для разговора.
Rommashka
15.01.2010, 14:51
Последняя стадия разговора была действительно резюмирующей: "..ты достала уже .." Сомневаюсь только в том, кто-кого достал: ее дочь свою маму жалобами или все-таки морально пострадала непосредственно ее дочь. Нет, разбираться я бы не смогла, это было бы как-то по рыночному, кто-кого достал, а она мне сказала, а я ей ответила, а она показала и т.п. Истина где-то рядом, фактура для разбирательства зыбкая, ничего не значащая, по большому счету.
Dolara09
15.01.2010, 14:52
не передергивайте, дружба между взрослым и ребенком - это прежде всего доверие, в данной же ситуации ребенку требовалась именно защита, потому как ребенок попал в нестандартную ситуацию - чужая тетенька довела его до слез, и продолжала отчитывать рыдающего ребенка. По моему здесь должно было состояться однозначное вмешательство в ситуацию.
Девочки! вы все говорите очень мудрые слова, но вопрос в том, что автор расстроилась за свою реакцию на произошедшее и переживает по этому поводу. Она попала в подобную ситуацию впервые и наверняка в другой раз и отреагирует менее эмоционально и с ребенком проведет должную работу.
Главное - это успокоить человека, что его реакция была адекватна в силу обстоятельств, опыта и темперамента. А как разруливать конфликты между детьми - это уже совсем другая тема для разговора.
Наверное Вы правы!
Мурашкина
15.01.2010, 15:03
не передергивайте, .
Не передергиваю!!! Просто и Вы и я в плену своих стереотипов: Вы - мама двух лапочек дочек, а я расщу мужчину.
Допускаю, что я ничегошеньки не смыслю в воспитании девочек.
Для меня дружба скорее не доверие, а вера. Я не все доверяю своим друзьям, но я верю в своих друзей. И мой сын будет иметь что-то сокровенное от меня, но важно, чтобы у него и у меня была вера друг в друга.
в качестве альтернативы вижу для себя лишь возможность гордо удалиться для выяснения....
О моей "альтернативе" я написала в посте № 10.:)
Rommashka
15.01.2010, 15:07
вопрос в том, что автор расстроилась за свою реакцию на произошедшее и переживает по этому поводу. Она попала в подобную ситуацию впервые и наверняка в другой раз и отреагирует менее эмоционально и с ребенком проведет должную работу
Спасибо, действительно за свою реакцию расстроилась, и именно потому, что эта реакция была доступна для обозрения МОЕМУ ребенку. Попала в подобную ситуацию не впервые, конечно, одного-то уже вырастила, опыт есть, но раньше действительно удавалось "правильным голосом правильные слова", и даже "милое лицо", потому что мой старший сын спокойно реагировал сам, не плакал, не впадал в ступор, не переживал, не ябедничал, и позиция у него с детского сада была твердая - Мам, мы сами разберемся, не переживай. Я это знала, не переживала, и когда чужая бабушка на него орала при мне, я видела его лицо, и выражение этого лица позволяло мне держать свое.
Дочь- не домашняя, не затюканная, не забитая, умеет за себя постоять, но вот против взрослого - нет еще, пока никак, а главное потом очень переживала, почему, спрашивала, я тебе жалуюсь, а ты ту девочку не ругаешь, а стоит ей пожаловаться - и ее мама меня ругает. Это же нечестно, говорит.
Просто и Вы и я в плену своих стереотипов: Вы - мама двух лапочек дочек, а я расщу мужчину
вот кстати эта разница очень чувствуется, правда :)) я даже удивилась, какой все же разный подход, а еще мне почему-то кажется что у вас сын постарше моей дочки, многое из того, что вы говорите нам еще не понять.
А другая мама впереди, на лихом коне! Вопрос в этом и состоит: махать шашкой из-за спины ребенка или утащить его с поля битвы для перегруппировки сил? Покинувший (и деть и родитель) поле боя считается побежденным?
Ну почему же побежденным? Вы теперь в курсе всех обстоятельств, вам ничего не мешает переговорить с той мамочкой, лично или по телефону, думаю она поняла вашу точку зрения (право на воспитательный процесс закреплено за вами ;) ) ваша реакция тоже должна быть ей понятна и не будет на вас дуться, опять же если вы считаете, что повели себя слишком эмоционально - по моему не зазорно начать разговор со слов "Извини Зина, я вспылила. Расскажи мне чего там наши девчата не поделили?". У вас есть возможность уже с холодной головой обсудить детский конфликт (об этом даже детям знать не обязательно ;)) и аккуратненько разрулить его.
Если бы я ругалась со всеми родителями с чьими детьми конфликтует моя дочь (как в одну так и в другую сторону) - в классе уже была бы гражданская война :))
Так что - неее, с шашкой не надо :) Не переживайте - как показывает практика - не часто все же встречаются родители, которые позволяют себе вмешательство подобного рода и так себя ведут, вон сколько в топе было разных мнений, но никто не написал - да, я ругаю чужих детей, аж прям до слез! :)
ЯниК(JanyK)
15.01.2010, 15:10
А я иногда вмешиваюсь в отношения детей. .
+1
А как Вам удается выяснить, когда именно и на кого наехать?
Но это относится только к тем ситуациям, которые происходям у меня на глазах, то есть я знаю и вижу и слышу, что происходит изначально.
А если это просто жалоба от моего ребенка, что кто-то где-то и чего-то... то провожу беседу с ней, а не с тем на кого жалоба.
Rommashka
15.01.2010, 15:13
а я расщу мужчину.
Вот я уже вырастила мужчину, он уже отдельно живет. А вот воспитание девочки действительно проблема более тонкая, поэтому и советуюсь.
ЛеМурМур
15.01.2010, 15:13
Однажды была свидетелем случая. Мама, которую совсем достал чужой ребенок (6 лет, садик), решила поговорить с родителями. Она долго не решалась, просто ее дочери постоянно доставалось от мальчика. Так та, вторая мамаша сказала примерно следующее: "Своего ребенка воспитывайте, а к моему не лезьте." Поэтому в данной ситуации не знаешь, что и делать. На таких сейчас можно нарваться- кошмар.
Мурашкина
15.01.2010, 15:30
Дочь- не домашняя, не затюканная, не забитая, умеет за себя постоять, но вот против взрослого - нет еще, пока никак, а главное потом очень переживала, почему, спрашивала, я тебе жалуюся, а ты ту девочку не ругаешь, а стоит ей пожаловаться - и ее мама меня ругает. Это же нечестно, говорит.
Мой ребёнок знает, что его мама всегда готова прийти ему на помощь и встать на его защиту
Вы знаете, для этого даже не нужно слов иногда. Однажды в моем присутствии учительница отчитывала моего сына. Увидев страх в глазах моего ребёнка, я, молча, просто положила руку на его плечи, приобняв, слегка притянув его к себе.
И он почувствовал мою поддержку-защиту, и учительнице я дала понять, что я встала на его защиту.
При этом мне не пришлось ни слова сказать ей поперек.
Чем не выход?!:)
, а еще мне почему-то кажется что у вас сын постарше моей дочки, многое из того, что вы говорите нам еще не понять.
Моему сыну недавно исполнилось 10 лет.
Rommashka
15.01.2010, 15:30
Случаев-то и у нас было полно, да только все без меня. Например, в детском саду моя во время игры (кружились в паре) расцепила руки и девочка отлетела к батарее, ударилась головой, несильно, но все-же. Ее мама работала в том же саду. Примчалась, предложила на полном серьезе своей дочери тоже ударить мою об батарею, а когда вмешалась наша воспитательница, помчалась в травмпункт за освидетельствованием. Справку не получила, ничего у ее ребенка не обнаружилось. Я уже вечером явилась за ребенком, обо всем узнала, была удивлена, отнесла это событие в разряд "неадекватной реакции черезчур тревожной мамы" и забыла. Но тогда моя по малолетству ничегоне поняла и не переживала, хотя порывалась девочку жалеть, но та мама отбрила.
Получается, что в случаях незначительных конфликтов между детьми неадекватная реакция родителей, в том числе неадекватное вмешательство, может испортить отношения между детьми, а не наладить их, по принципу "Хотели как лучше, а получилось..." Но вопрос в том, что каждая мама определяет уровень незначительности конфликта по-своему. Кому-то обидно за ребенка, если его обозвали, а кому-то не обидно, даже если дали в глаз ("значит заслужил" или "а ты дай сдачи"). Вот и выходит, что когда сталкиваются две мамаши с разными уровнями, происходит бумс не в пользу детей. Таким образом делаю вывод: со скандальными мамашами - скандалить, с нескандальными - не скандалить, ребенка грузить дома отдельно.
Шелк@Шоколад
15.01.2010, 15:33
Ну что вы переживаете. Реакция ваша-обычная. Ес-сно увидя свое чадо в слезах и в разборках начинаешь нервничать. Не корректно поступила другая мама. Как говориться у каждого "своя правда" и не факт что наговорила та девочка является объективным. Я бы тоже голос повысила, ну а потом попроосила бы поговорить тет-а-тет с мамой.
Rommashka
15.01.2010, 15:38
я, молча, просто положила руку на его плечи, приобняв, слегка притянув его к себе.
И он почувствовал мою поддержку-защиту, и учительнице я дала понять, что я встала на его защиту.
При этом мне не пришлось ни слова сказать ей поперек.
Чем не выход?!:)
Да это выход, такой и у меня есть на вооружении, но для этого нужна холодная голова. К тому же ругаться с учителем или просто красноречиво молчать - альтернатива занятная, поэтому голова как-то быстрее охлаждается.
Tanechka.Borisovna
15.01.2010, 15:38
Так, на всякий случай- до слез мне еще никого не удалось довести. Хотя веду себя иногда жестко. Но... видать на одной волне с тем ребенком- ему это понятно, а если бы начала воспитательную беседу о "короблях, штурмующих космос"- меня бы не поняли. И опять же делаю это в крайних случаях, когда четко чувствую что иначе никак. И ещё по любому встану на защиту своего ребенка, даже если она не права. Защитить, добиться, что бы успокоилась, а потом все объяснить, и если нужно послать извиняться (только если осознала)
Чем не выход?!:)
Дык! Ктож спорит-то!?:)) Суть в том, что вы сразу и безоговорочно встали на его защиту! О чем мы собственно и толкуем :)
Rommashka
15.01.2010, 15:52
Не корректно поступила другая мама. Как говориться у каждого "своя правда" и не факт что наговорила та девочка является объективным. Я бы тоже голос повысила, ну а потом попроосила бы поговорить тет-а-тет с мамой.
С этой мамой мы как-то не общались, здоровались, и только. Поэтому говорить с ней как-то не хочется, тем более что и она оказалась в неловком положении, ведь ЕЕ ребенок считал, что его мама может все, мама была в процессе защиты ребенка, а тут появляется какая-то другая мама и заявляет, что его мама, оказывается, не имеет права делать то-то и то-то, то есть его защищать. Что же ей теперь скажешь? Я больше за девочек беспокоюсь, им еще учиться вместе. Так уж помирились бы давно, а когда твоя мама, моя мама - это надолго.
Мурашкина
15.01.2010, 15:56
Дык! Ктож спорит-то!?:)) Суть в том, что вы сразу и безоговорочно встали на его защиту! О чем мы собственно и толкуем :)
А я толкую вот о чем:
Про "сразу и безоговорочно". Я привела пример лишь конкретного случая.
Бывали и другие случаи, когда я признавала (про себя) правоту требований другой стороны, но не принимала формат их претензий. В этих случаях я молча выслушивала и забирая сына с поля битвы достаточно внятно обращаясь к сыну (так чтобы другая сторона слышала, но при этом понимала, что я не намерена продолжать с ними разговор, а обращаюсь именно к сыну) говорила ему нечто вроде: Вот видишь, как бывает, когда ты необдуманно...
И мы уходили...
В глубоком детстве (сейчас не припомню конкретно) бывали ситуации, когда я убеждала сына извиниться. Убеждала, но не принуждала. И убеждала его наедине (мы всегда разбор полетов делаем только наедине, как и наказания). И всегда, если мне удавалось его убедить, я помогала ему своим присутствием и моральной поддержкой, когда он приносил эти извинения.
Мурашкина
15.01.2010, 16:04
Так уж помирились бы давно, а когда твоя мама, моя мама - это надолго.
Фигня:) (простите за столь высокий штиль).
Я учу сына: из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
Помирись!
Про "сразу и безоговорочно". Я привела пример лишь конкретного случая.
ну вот и мне кажется, что в данном случае было правильно "сразу и безоговорочно"
Фигня:) (простите за столь высокий штиль).
согласна, вы же не планируете быть в контрах с той мамой ;)
Я учу сына: из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
Помирись!
Класс! надо взять на заметку :flower:
Шелк@Шоколад
15.01.2010, 16:20
С этой мамой мы как-то не общались, здоровались, и только. Поэтому говорить с ней как-то не хочется, тем более что и она оказалась в неловком положении, ведь ЕЕ ребенок считал, что его мама может все, мама была в процессе защиты ребенка, а тут появляется какая-то другая мама и заявляет, что его мама, оказывается, не имеет права делать то-то и то-то, то есть его защищать. Что же ей теперь скажешь? Я больше за девочек беспокоюсь, им еще учиться вместе. Так уж помирились бы давно, а когда твоя мама, моя мама - это надолго.
То что девочки давно бы уже сами разобрались-это точно. Наши в классе бесконечно миряться, ссоряться, что-то там доказывают и т.д. Мы не вмешиваемся. Каких-то там страшных эксцессов нет и ладно.
Ну а той девочке сейчас или позже все равно пришлось бы понять, что ее мама-это не панацея от всех бед.
FВизитка
15.01.2010, 16:23
такая , я считаю, нормальная реакция мамы,кто же как ни мама защитит дете-то...
у меня дочка то же пришла с синяком под глазом- сказала что девочка почти случайно ей заехала, а потом еще не раз на нее жаловалась - спрашиваю -"ну что разобраться с твоей девочкой"
сказала- "не , мам сама разберусь"
Я больше за девочек беспокоюсь, им еще учиться вместе. Так уж помирились бы давно, а когда твоя мама, моя мама - это надолго.
но это проблема, которую Вы не сможете решить, а кричать на чужого ребёнка - недопустимо
Карусель
15.01.2010, 16:34
Ваша реакция правильная.
Далее можно уже обсудить с этой мамашей все трабблы, которые её не устраивают, но она должна знать, что Вы всегда на стороне ребёнка изначально.
Мурашкина
15.01.2010, 17:06
Ваша реакция правильная.
Далее можно уже обсудить с этой мамашей все трабблы, которые её не устраивают, но она должна знать, что Вы всегда на стороне ребёнка изначально.
Я всегда доношу до своего сына мысль, что я его люблю и буду любить всяким - плохим и хорошим, но это не означает, что я буду принимать (любить) всякие его поступки. И моя любовь к нему совсем не означает, что я не буду страдать от его плохих проявлений, и что я не буду бороться со всеми плохими его проявлениями всякими мне доступными способами.
Потому я не понимаю вот эту категоричность - "[родители] всегда на стороне ребёнка изначально".
Да, если (не приведи Господь) я бы увидела своего сына мучающего кошку-избивающего бабульку-насилующего- поджигающего школу ...(тьфу-тьфу), да я бы сама встала на сторону не сына, а другой стороны, дрын схватила в руки и отдубасила его...
А Вы говорите, что родители должны всегда быть на стороне своего ребенка изначально.
Родители должны быть всегда на стороне Правды, но ...при этом их ребенок должен знать, что в случае, если он не прав, родители его любят даже таким, какой он есть.(ИМХО)
а кричать на чужого ребёнка - недопустимо
Я бы сказала так: кричать на чужого ребенка допустимо лишь тогда, когда это единственно возможный способ разрешить ситуацию, которую абсолютно жизненно необходимо не проигнорировать, а именно - разрешить
поспорю :))
При посторонних я всегда буду на стороне ребенка, хотя вряд ли ругаться или выгораживать, но защищать точно:))
Все разборы полетов - дома, наедине
Представила четвероклассника Да, если (не приведи Господь) я бы увидела своего сына мучающего кошку-избивающего бабульку-насилующего- поджигающего школу ...(тьфу-тьфу), да я бы сама встала на сторону не сына, а другой стороны, дрын схватила в руки и отдубасила его...
:046::046:
Мурашкина
15.01.2010, 17:24
поспорю :))
При посторонних я всегда буду на стороне ребенка, хотя вряд ли ругаться или выгораживать, но защищать точно:))
Все разборы полетов - дома, наедине
Серьезных драк мальчишеских никогда не видели? не разнимали? у моей соседки-приятельницы мальчик т а к о й злой и жестокий в драке (если не растащить - может покалечить).
и я прекрасно могу понять тех мам, как и его маму, которые которые бросаются на помощь тем детям, даже, если именно те дети затеяли драку...
Про разборы полетов наедине я писала выше.
Представила четвероклассника :046::046:
Того, чего не заложишь в перво-четвероклассника, в десятиклассника уже не заложишь!!!
(я сама, когда писала про "насилующего" улыбнулась, но вспомнила, что видела милицейские передачи по ТВ, о том, что в групповухах даже такие малолетки бывают задействованы)
поспорю :)) При посторонних я всегда буду на стороне ребенка, хотя вряд ли ругаться или выгораживать, но защищать точно:))
:046: Навеяло. Помните, фильм про Флейту с Филатовым-Догилевой. Там тетка приводит своего малолетнего племянника, который шантажом вымогал деньги. Герой Филатова замахивается на него, тетка (Волкова) встает между ними "грудью" и кричит: Не надо-не надо. Я сама-сама его побью!
olly_sun
15.01.2010, 17:25
.... кричать на чужого ребёнка - недопустимо
можно лишь для реального спасения его жизни (от чего-то).
в остальных ситуациях с чужими детьми надо говорить спокойно и вежливо.
Мурашкина
15.01.2010, 17:35
можно лишь для реального спасения его жизни (от чего-то).
в остальных ситуациях с чужими детьми надо говорить спокойно и вежливо.
жизни + чести+здоровья
можно лишь для реального спасения его жизни (от чего-то).
в остальных ситуациях с чужими детьми надо говорить спокойно и вежливо.
ну да, про окрик на дороге перед мчащейся машиной я не подумала :)
Кстати, со своими - тоже надо "говорить спокойно и вежливо" :)) - тоже люди
olly_sun
15.01.2010, 17:41
...Кстати, со своими - тоже надо "говорить спокойно и вежливо" :)) - тоже люди
:046:это Вы мне просто не в бровь, а в глаз!! :106:
Мурашкина
15.01.2010, 17:49
1) ну да, про окрик на дороге перед мчащейся машиной я не подумала :)
2) Кстати, со своими - тоже надо "говорить спокойно и вежливо" :)) - тоже люди
1) Ну, это Вы из другой серии. :)
2) Дык, и родители - тоже люди. :008: Всякое бывает (проблемы на работе, магнитная буря...)
Кстати, моя подруга всегда включает "снежную королеву" - спокойна-вежлива при ссорах с внуком. Ее внук аж кипит это этого - сколько раз от него слышала - Ненавижу ее.
А я на него как и на своего наору (я холерик), если заслужат, а они уже через минуту бегут ко мне. Все улеглось.
Бывает, что я и извиняюсь за свой формат.
А вот понятие вежливости в ругани у меня включает одно обязательное условие: никогда не оскорблять-не обзывать!
Серьезных драк мальчишеских никогда не видели? не разнимали? у моей соседки-приятельницы мальчик т а к о й злой и жестокий в драке (если не растащить - может покалечить).!
видела, но подростков. У старшей дочери очень сложный класс, так что много видела. Но все таки мы говорим о девочке и о начальной школе. С мальчиками вообще надо по другому себя вести. Но это имхо, так как в наличии только девочки у меня.
Того, чего не заложишь в перво-четвероклассника, в десятиклассника уже не заложишь!!!
(я сама, когда писала про "насилующего" улыбнулась, но вспомнила, что видела милицейские передачи по ТВ, о том, что в групповухах даже такие малолетки бывают задействованы)).
Соглашусь, что такое бывает, но крайне редко, хотя всегда существуют исключения, в сводках в основном опять таки подростки, малолетки бывают, но это в основном детдомовские или из очень и очень неблагополучных семей. [/QUOTE]
:046: Навеяло. Помните, фильм про Флейту с Филатовым-Догилевой. Там тетка приводит своего малолетнего племянника, который шантажом вымогал деньги. Герой Филатова замахивается на него, тетка (Волкова) встает между ними "грудью" и кричит: Не надо-не надо. Я сама-сама его побью!
:)) Правильно, кто лучше меня воспитает мое дитё, я сама дома при ее вине с ней разбирусь:015:. Но взрослому человеку орать на моего плачущего (заметить надобно, что ребенок плакал, значит это уже психологическое давление) не позволю, даже если она виновна.
Мурашкина
15.01.2010, 18:09
но это в основном детдомовские .
OFF
Как мама, воспитывающая ребенка из детского дома, уточню: Вы имеете ввиду не "детдомовские", а "выросшие в детском доме":)
OFF
Как мама, воспитывающая ребенка из детского дома, уточню: Вы имеете ввиду не "детдомовские", а "выросшие в детском доме":)
сорри, если обидела. Честно не хотела:flower:
creature
15.01.2010, 18:15
Прошу совета. Прихожу за дочерью в школу (4 класс) и вижу следующую сцену: моего ребенка отчитывает мама ее одноклассницы в присутствии своей дочери. Моя стоит ревет.
Я выдала автоматическую реакцию типа "если у Вас вопросы к моему ребенку, обращайтесь к его родителям, Вы не вправе.. и т.п.", а позже уже задумалась и поняла, что не знаю, какова правильная реакция в таком случае?
Стоит заметить, что отношения с этой девочкой осложнились у моего ребенка не так давно, до этого приятельствовали. Моя дочь тоже жаловалась на недружелюбные выпады со стороны этой девочки, но вмешиваться в детские отношения, на мой взгляд - усугублять проблему, тем более, что обе девицы - не тихие мыши, могут сами за себя постоять.
Однако другая мама посчитала жалобы своего ребенка достаточным основанием для наезда на моего. Сама та мама - приятная женщина.
Нормально среагировали. Я еще дошкольницу учу, что не позволять к себе цепляться чужих взрослых, которые не являются воспитателем или учителем. Всяких там умников типа других родителей, бабушек на улице и т.п. Посылать открыто :)... ко мне. А я уж решу ,слушать мне их или нет. При подобной сцене сделала бы большой разнос этой маме даже не из серии если вопросы к ребенку, а типа как смела подойти и довести до слез моего ребенка:015: И возраст ребенка 5 ,7 ,10 лет и даже 17 меня бы не остановил
Rommashka
15.01.2010, 19:16
Я учу сына: из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
Помирись!
Виновен тот, кто умнее, сильнее, старше и т.п. Мы ведь говорим не о взрослых, а по этой логике получается, что умные , чтобы не быть виноватыми, вообще не должны ссориться? Много ли среди нас, взрослых тех, кто никогда не ссорится или мы все поголовно того.
А если ребенок не хочет быть виноватым, не хочет мириться, то он может постараться прикинуться тупым, слабым и тогда его все пожалеют? Горе от ума какое-то.
И потом, зачем всегда искать виноватых? "Ты первая уронила мою тетрадь, я за это уронила твой дневник, а ты за это испачкала ...и т.д." Кто виноват и кто умнее?
А кто первый пожаловался, тот умнее , слабее или хитрее? И потом, ведь в самой фразе парадокс: считая своего ребенка заведомо умнее,и призывая помириться, вы тем самым признаете его виновным. Ему вообще это надо?
Rommashka
15.01.2010, 19:35
Вобщем, это уже смежные все области. Большое спасибо за советы, многое помогло, и, как не странно, позиция тех, кто готов воспитывать чужих детей без согласия их родителей прояснилась. Просто они "другие", и дети у них, видимо, "другие". И у этих родителей со своими детьми отношения "другие", поэтому, когда они свои "другие" методы воспитания и свое "другое" восприятие действительности применяют к твоему "не другому" ребенку, получается ерунда. Еще раз благодарю.
У меня ребенок ясельно-лагерный, взрослые в авторитете, привык в отсутствие мамы слушаться окружающих взрослых.
Интересно, моя не ясельно лагерная, та же проблема. Сегодня ее в школе опять пытались заставить есть то, что она не ест...Причем чужой учитель, которого первый раз видит. Я ее пытаюсь научить вот чему. Очень вежливо надо в такой ситуации ответить "Не говорите что мне делать. И я не скажу куда Вам идти". Но дочка к сожалению не готова так хамить. А помню в мои времена в 3м классе мы уже могли.
Ворон_Ёж
15.01.2010, 21:24
А как ребенок ПРАВИЛЬНО должен реагировать? Спокойным тоном говорить правильные слова "если Вы имеете претензиии, обратитесь к моим родителям и т.п." Мне кажется, ему просто страшно в этот момент.
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Paraskeva
15.01.2010, 23:51
Интересно, моя не ясельно лагерная, та же проблема. Сегодня ее в школе опять пытались заставить есть то, что она не ест...Причем чужой учитель, которого первый раз видит. Я ее пытаюсь научить вот чему. Очень вежливо надо в такой ситуации ответить "Не говорите что мне делать. И я не скажу куда Вам идти". Но дочка к сожалению не готова так хамить. А помню в мои времена в 3м классе мы уже могли.
Отвратно слышать такое, что мама учит такому девочку. А потом сами обижаеться будете, что ребенок голодным остался. Не могу даже представить , чтобы мне так ребенок сказал...
Виктория А.
16.01.2010, 00:58
ответить "Не говорите что мне делать. И я не скажу куда Вам идти". Но дочка к сожалению не готова так хамить.
Действительно, откровенное хамство...:009:
Разве можно учить детей ХАМИТЬ??????
Ситуации, действительно, бывают разные. Однажды летом на отдыхе, во время детской дискотеки я увидела, что мою дочку (на тот момент ей было еще 5) и ее подружку-одногодку (очень маленькую и худенькую) выталкивает с места мальчик явно уже школьного возраста. Пока я вскочила на сцену и добралась до них началась уже настоящая драка. Не знаю, как надо было правильно поступить, но в тот момент я просто наорала на мальчика (что-то типа "отпусти сейчас же мою дочку, а то я тебя прибью")...Мальчик сразу отстал, потом постоял немного, расплакался и ушел. Позже, когда дискотека закончилась, его мама устроила нам очень неприятные разборки, при чем притензии были не столько ко мне, сколько к нашим мелким девчонкам, которые обидели хорошего мальчика ...:001: Оказавшись по другую сторону (моего ребенка ругает взрослый) я отправила эту маму в сад, в общем мы некрасиво поругались. До сих пор остался какой-то осадок, может надо было по-другому на все реагировать...
P/S Если бы мальчик был младше, я бы свою просто оттащила бы оттуда, еще и поругала бы, но в данном случае, у меня в мозгах четко заложено, что большие (относительно) мальчики не должны бить маленьких девочек...
BloodMary
16.01.2010, 02:52
Прошу совета. Прихожу за дочерью в школу (4 класс) и вижу следующую сцену: моего ребенка отчитывает мама ее одноклассницы в присутствии своей дочери. Моя стоит ревет.
Я выдала автоматическую реакцию типа "если у Вас вопросы к моему ребенку, обращайтесь к его родителям, Вы не вправе.. и т.п.", а позже уже задумалась и поняла, что не знаю, какова правильная реакция в таком случае?
Стоит заметить, что отношения с этой девочкой осложнились у моего ребенка не так давно, до этого приятельствовали. Моя дочь тоже жаловалась на недружелюбные выпады со стороны этой девочки, но вмешиваться в детские отношения, на мой взгляд - усугублять проблему, тем более, что обе девицы - не тихие мыши, могут сами за себя постоять.
Однако другая мама посчитала жалобы своего ребенка достаточным основанием для наезда на моего. Сама та мама - приятная женщина.
Весь топ не прочитала, но... Автор, Вы совершенно правы. Я бы даже построже к ней обратилась, какое она имеет право доводить до слез ЧУЖОГО ребенка???? то.есть как я понимаю, это было не замечание, ни беседа, а что другое, что Вашего ребенка так расстроило......
ИМХО - неблагодарное это дело воспитывать чужих детей. Воспитывать надо своих.
Могу сделать замечание и даже выговор чужому ребенку. Спокойно отношусь, если сделают замечание моему, хотя и постараюсь разобраться в сути конфликта. До слез доводить считаю недопустимо никому.
Tanechka.Borisovna
16.01.2010, 09:00
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Просто класс. Лишь бы выговорить.:080:
Если ребенок без родителей, без учителя или воспитателя рядом - то, ИМХО, ответственность за его поведение вправе звзять на себя (и даже должен!) любой взрослый. В том числе и рассказать, почему так делать нехорошо (т.е., сделать выговор) - спокойными, уверенными интонациями, без крика или угроз.
Если появились родители-учитель-воспитатель, то надо расскзаать им, в чем было дело - и дальше пусть они воспитывают или нет, на их усмотрение...
Своих учу, что "вежливо выслушать" чужого взрослого в любой ситуации - это нормально, а вот то, что он скажет - стоит обсудить потом с родителями. ;)
В ситуации автора - не очень понятно, ваш ребенок был в раздевалке без учителя? Как такое в начальной школе может быть?
уЖЕнеРЕБЁНОК
16.01.2010, 13:16
Интересно, моя не ясельно лагерная, та же проблема. Сегодня ее в школе опять пытались заставить есть то, что она не ест...Причем чужой учитель, которого первый раз видит. Я ее пытаюсь научить вот чему. Очень вежливо надо в такой ситуации ответить "Не говорите что мне делать. И я не скажу куда Вам идти". Но дочка к сожалению не готова так хамить. А помню в мои времена в 3м классе мы уже могли.
Да, возможно, хамство. Но как оценить действия противоположной стороны? В нашем случае, например, насильно впихнутая тушёная капуста или гороховый суп грозит не только нервным срывом, но и госпитализацией (НЕЛЬЗЯ ре эти продукты, какой-то пищеварительный фермент отсутствует, о чём есть соответствующая справка от гастроэнтеролога и учитель предупреждён). Дочь сказала об этих обстоятельствах, на что получила ответ: "Это что за фокусы, ешь немедленно". Это разве не хамство и не что-то ещё похуже? Спас звонок маме. Подозреваю, что после ре выслушал ещё много чего. Мне она жалуется нечасто, только если уж совсем допечёт и сама не может справиться с ситуацией.
Но это мы отклонились от темы автора.
По теме, была ситуация года два назад, что "чужая" бабушка за что-то очень резко отчитала мою дочку, с угрозами типа тебя в милицию заберут, из школы исключат и всякими оскорбительными эпитетами. Мы дома обсудили эту ситуацию, кто прав, кто виноват - не знаю, я там не присутствовала. В любом случае научила ребёнка вежливо, громко и твёрдо говорить: "Извините, мне мама запретила разговаривать с незнакомыми людьми!", поворчиваться спиной и отходить, на дальнейшие вопли не обращать внимания, подойти к учителю ГПД (на продлёнке было дело) или знакомым взрослым. Если держат за руку или не дают отойти, очень громко кричать :"Помогите!"
Лея Органа
16.01.2010, 14:01
Прошу совета. Прихожу за дочерью в школу (4 класс) и вижу следующую сцену: моего ребенка отчитывает мама ее одноклассницы в присутствии своей дочери. Моя стоит ревет.
Я выдала автоматическую реакцию типа "если у Вас вопросы к моему ребенку, обращайтесь к его родителям, Вы не вправе.. и т.п.", а позже уже задумалась и поняла, что не знаю, какова правильная реакция в таком случае?
Стоит заметить, что отношения с этой девочкой осложнились у моего ребенка не так давно, до этого приятельствовали. Моя дочь тоже жаловалась на недружелюбные выпады со стороны этой девочки, но вмешиваться в детские отношения, на мой взгляд - усугублять проблему, тем более, что обе девицы - не тихие мыши, могут сами за себя постоять.
Однако другая мама посчитала жалобы своего ребенка достаточным основанием для наезда на моего. Сама та мама - приятная женщина.
А всё-таки, мама одноклассницы, отчитывая Вашу,автор, дочку, кричала на неё? Если так, то вполне понятна Ваша реакция- защитить плачущее чадо.В другом случае надо обязательно разобраться и выяснить причины происходящего.
Лея Органа
16.01.2010, 14:13
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Вы на каждое замечание учите ТАК реагировать ребёнка? Даже если это замечание вызвано недопустимым поведением и было сделано в корректной форме?
Пэри Моппинс
17.01.2010, 03:44
Правильно вы отреагировали.
Прежде всего дали убедиться дочери, что мама - её поддержка и защита в любой ситуации. И уж тем более в ситуации несправедливой по определению.
Ворон_Ёж
17.01.2010, 09:34
Вы на каждое замечание учите ТАК реагировать ребёнка? Даже если это замечание вызвано недопустимым поведением и было сделано в корректной форме?
Моим детям посторонние люди замечания не делают. :019:
Это я предложила вариант для тех, у кого такая проблема.
ps Когда мои дочки-двойняшки были маленькие, то всякие бабушки-тётушки страшно любили меня поучать на тему: "Наденьте им чепчик! Дайте второй тоже печенье, а то ей обидно. Почему одна на правом боку, а другая на левом - надо перевернуть" и т.п. Мой старший тогда дал мне пример достойного выхода из ситуации: "А у Вас есть дети-двойняшки? Если нет, то Ваше мнение для нас интереса не представляет".
Рыбка полосатая
17.01.2010, 12:33
А я бы отчитала по полной, но за дело, конечно-же. Бывает мне дочка из сада ТАКИЕ перлы приносит, уши вянут. Есть у них одна девочка, мама ей не занимается, она в вечном поиске мужа. Кто воспитывает девочку, можно только догадываться.
Лея Органа
17.01.2010, 16:17
Правильно вы отреагировали.
Прежде всего дали убедиться дочери, что мама - её поддержка и защита в любой ситуации. И уж тем более в ситуации несправедливой по определению.
А вот информации, что ситуация была явно несправедливая, не было.Автор, вот, засомневалась в правильности своей реакции.Повторюсь, что если крика на ребёнка не было, то надо было обязательно разобраться.
Пэри Моппинс
17.01.2010, 18:30
А вот информации, что ситуация была явно несправедливая, не было...
Чёрным по белому написано, что девочка была одна, а вторая девочка - со своей мамой. И мама вела "разъяснительный" разговор. Вы это считаете справедливой ситуацией? По делу ли девочку довели до слёз, не по делу ли, с криком или без крика - ситуация не просто не справедливая, а нарушающая права ребёнка. С какого перепугу чужая тётка, не поставив маму в известность, выясняет отношения между детьми. И если кто-то считает это нормальным - пусть, узнав о позиции многих других родителей, трижды подумает, прежде чем давить на чужого ребёнка без его родителей...
Могу ещё понять - мальчик девочку третирует, родители неадекватные...
А я в прошлом году разбиралась с девочкой в детском саду. Она в раздевалке была моего мальчика сапогом по голове, он пожаловался воспитательнице, она девочку поругала, так эта девочка потом подошла к моему и сказала, что если он еще кому-нибудь пожалуется на нее то она его изобьет так, что он говорить не сможет. Я поговорила с бабушкой и пришла в ужас, она сказала, что они специально ее учат драться и если ее ударили один раз она обязательно должна дать два раза, можно и по голове, что девочка растет одна без отца, все ее обижают и они так учат ее стоять за себя... После этого я поговорила с девочкой, и считаю что правильно сделала, хотя это не педагогично, взрослая тете пристает к чужому ребенку, но я считаю себя правой... Может здесь была похожая ситуация...
А я бы отчитала по полной, но за дело, конечно-же. Бывает мне дочка из сада ТАКИЕ перлы приносит, уши вянут. Есть у них одна девочка, мама ей не занимается, она в вечном поиске мужа. Кто воспитывает девочку, можно только догадываться.
А я в прошлом году разбиралась с девочкой в детском саду. Она в раздевалке была моего мальчика сапогом по голове, он пожаловался воспитательнице, она девочку поругала, так эта девочка потом подошла к моему и сказала, что если он еще кому-нибудь пожалуется на нее то она его изобьет так, что он говорить не сможет. Я поговорила с бабушкой и пришла в ужас, она сказала, что они специально ее учат драться и если ее ударили один раз она обязательно должна дать два раза, можно и по голове, что девочка растет одна без отца, все ее обижают и они так учат ее стоять за себя... После этого я поговорила с девочкой, и считаю что правильно сделала, хотя это не педагогично, взрослая тете пристает к чужому ребенку, но я считаю себя правой... Может здесь была похожая ситуация...
:001:
ёлки-палки, как страшно жить...
Мой маленький ребёнок в школе и после школы один, и единственное, что даёт мне возможность её в школу отпустить - надежда на то, что наша учительница не допустит разборок чужих родителей с моей девочкой. Ужас, сколько народу допускают возможность разбирательства с чужим ребёнком :( В соседней школе бабушка чужого ребёнка избила до травмпунта...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.