Просмотр полной версии : Родители, дети и внуки. Проблемы воспитания старого и нового поколения.
Balsutka
31.01.2010, 02:25
Очень сильно мучает одна больная тема.Незнаю, удастся ли мне передать свою идею, так много раз я уже прокручивала для себя эту тему в мыслях, что боюсь могу начать с конца. Тем не менее, Когда у нас с мужем появился ребенок, начали читать книжки по детской психологии, по современному воспитанию детей (основной книгой была книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком"). Почитав книжки и проведя параллели со своим детством пришли к выводу, что наши родители многое делали неправильно в плане психо-эмоционального воспитания. Не видели в нас личности, вели себя неправильно, в связи с чем появилось много комплексов. Возможно, с их точки зрения они воспитали нас правильно и мы выросли, честными, порядочными людьми, пионерами:support:?, так сказать. Но, какие чувства мы испытывали при этом? Может быть мы и жили при Советской системе хорошо, но в плане воспитания детей, когда детям практически все было запрещено: на руки не брать, пусть плачет, а то избалуется; играет пусть тоже сам, себя занимает пусть тоже сам и т.д.
С декретного отпуска выходить надо было не позже, чем ребенку исполнится год, иначе уволят. Ребенка в ясли. Хочет он, не хочет, о его чувствах никто не спрашивает.
Каждое слово, сказанное ребенку имеет большое значение для него, особенно негативное. Он может и не вспомнит крики и негативные моменты, но они откладываются в его сознании. Отсюда и появляется агрессия, зависть, злоба и тд.
Почему люди в нашей стране большей частью так злобно настроены друг к другу? Лишний раз помощи не дождешься ни от кого, скорей тебя обругают, нахамят и пошлют куда подальше. Все это от воспитания людей, хотя и есть другие факторы. Что посеешь, то и пожнешь. Очень часто многим родителям просто некогда заниматься детьми, или неохота, проще сказать "отстань".
Лично я как то пыталась объяснить своей матери данную проблему, она на меня обиделась, но когда я начала приводить конкретные примеры и что я ждала от нее, она все поняла, просто никогда не смотрела на эту ситуацию под таким углом. Она думала все хорошо. на мои слова она сказала "Вот я столько сделала, жила ради детей, всю жизнь отдала". НО, не было главного - моральной поддержки, заботы.
Да, я благодарна мамочке за уход, материальное благополучие, которе у меня было, но не было никогда моральной поддержки, не было слов любви лишний раз, не говорила какая я у нее хорошая и красивая (пусть даже это неправда, но это придавало бы мне уверенности в себе), не было ее рядом в моральном плане, когда она мне была нужна. Не было наверно связи духовной, поэтому ее нет и сейчас. И сейчас, когда у меня уже есть свой ребенок, я стараюсь не повторять ошибок родителей и уметь слышать и слушать малыша. Он личность и заслуживает уважения прежде всего.
У мужа тоже было что-то похожее, все было по системе, как у всех. Никогда не задумывались о своем детстве, о комплексах своих и переживаниях. Но эта книжка, в основном помогла нам посмотреть на вещи по другому и не повторять ошибки своих родителей.
Возможно я ушла от темы, но суть в следующем. Когда сейчас, родители пытаются воспитывать по старой системе нашего малыша, не видя в нем личность и ведя себя неправильно, нам становится страшно за ребенка, за то, что они не понимая того и не принимая своих ошибок могут нарушить психику малышу, в связи с чем у него могут появиться комплексы и страхи в будущем. Как с этим бороться, мы уже не знаем. Пытались давать им книжки, бесполезно "Они и так все знают", не водить к ним, тоже неправильно наверно. Ребенок любит и тянется к ним. А они не понимают, что своим неправильным воспитанием наносят вред.
Может быть мы не одни такие, может кого-то еще мучают проблемы воспитания старого и нового поколения? и психоэмоциональное состояние ребенка начиная с рождения, даже раньше, с утробы матери?
Rapidash
31.01.2010, 02:29
Я с вами соглашусь. Сама думала о том же самом. И маме своей тоже сказала пару раз о том, что она делала не так - не то чтобы в плане критик, а скорее, в контексте "я так никогда не сделаю".
Но я думаю так - может быть, это нужно (хотя нужно конечно не то слово) чтобы мы не повторяли ошибок своих родителей.
Я вообще считаю, что тогда о душевных и эмоциональных переживаниях вообще не думали. Не принято было думать. И проще ко всему относились. Например ударить ребенка было нормой. А что? За дело же.
Жизнь была другая и люди были другие.
Balsutka
31.01.2010, 02:33
Я с вами соглашусь. Сама думала о том же самом. И маме своей тоже сказала пару раз о том, что она делала не так - не то чтобы в плане критик, а скорее, в контексте "я так никогда не сделаю".
Но я думаю так - может быть, это нужно (хотя нужно конечно не то слово) чтобы мы не повторяли ошибок своих родителей.
Я вообще считаю, что тогда о душевных и эмоциональных переживаниях вообще не думали. Не принято было думать. И проще ко всему относились. Например ударить ребенка было нормой. А что? За дело же.
Жизнь была другая и люди были другие.
Но это не оправдывает их поведения. Грустно что, многие родители нынешнего поколения думают также и не считают и не хотят думать и делать по другому, когда сейчас столько литературы на благо их детей. Если ты любишь ребенка, то желаешь ему добра и закладываешь по максимум все хорошее и позитивное, чтоб у него не было проблем в будущем. Это минимум, что ты можешь дать и думаю самое главное
С автором согласна полностью. С ужасом смотрб, как они пытаются воспитывать моих детей, но... Мы живем далеко, видятся с внуками хорошо, если пару раз в году. Дети их за воспитателей не воспринимают, и дочка, она постарше, как я уже заметила, очень чсто оглядывается на нас при общении с бабушками-дедушками, то есть, они люди близкие и любимые, но слушает она папу и маму. Собственно, это устраивает. Когда же мне начинают объяснять, что я себя забываю, вся вымоталась из-за детей и т.п., я просто говорю, что я стараюсь им дать то, чего не хватало мне. А мне не хватало росто родителького внимания. Поэтому, если дочке хочется, то мы можем просидеть в обнимку полчаса просто потому, что ей нужно быть обнятой мамой и чувствовать, что мама есть и она ее любит... А объяснять... Поздно им уже объяснять, на словах, может, и поймут, но на деле... В их возраст уже не перевоспитаешь...
Balsutka
31.01.2010, 02:45
С автором согласна полностью. С ужасом смотрб, как они пытаются воспитывать моих детей, но... Мы живем далеко, видятся с внуками хорошо, если пару раз в году. Дети их за воспитателей не воспринимают, и дочка, она постарше, как я уже заметила, очень чсто оглядывается на нас при общении с бабушками-дедушками, то есть, они люди близкие и любимые, но слушает она папу и маму. Собственно, это устраивает. Когда же мне начинают объяснять, что я себя забываю, вся вымоталась из-за детей и т.п., я просто говорю, что я стараюсь им дать то, чего не хватало мне. А мне не хватало росто родителького внимания. Поэтому, если дочке хочется, то мы можем просидеть в обнимку полчаса просто потому, что ей нужно быть обнятой мамой и чувствовать, что мама есть и она ее любит... А объяснять... Поздно им уже объяснять, на словах, может, и поймут, но на деле... В их возраст уже не перевоспитаешь...
Это и расстраивает, что перевоспитывать их поздно, а то, что она могут нанести вред ребенку не хотят понимать.
У нас тут дедушка, по старинке чуть что прикрикивает на малыша и кричит дежурное "НЕЛЬЗя", ребенок пугается, уже сам пытается его передразнить как дед кричит и говорит ему "ну.ну.ну".
Недавно говорила с сетрой-психологом, она сказала: незнаю как ты, но я бы туда не отдавала, потому что до 3 лет ни в коем случае нельзя кричать на ребенка". Он этого не запомнит, но в сознаии это останется и в юности будет выходить боком, страхами и комплексами. ТО, что дети учатся плохо в школе, ведут себя не так и т.д. Это все детские комлексы, страхи и неправильное поведение родителей.
Вот и думаешь, как быть?
kissbober
31.01.2010, 02:55
автор, я с вами полностью согласна. вроде бы из добрых побуждений, но своим воспитанием только причиняют вред ребенку. у меня с мамой очень сложные отношения, мне проще ничего ей не рассказывать, потому что я знаю - в любом случае поддержки не будет, хотя живем вместе. если она пытается сделать что-то в отношении ребенка, и я против, я просто ограничиваю контакты. не знаю, я наверно не права. говорю маме - или ты не вмешиваешься в воспитание, или не общаещься с ребенком. по-другому никак, перевоспитывать уже бесполезно.
Balsutka
31.01.2010, 03:00
автор, я с вами полностью согласна. вроде бы из добрых побуждений, но своим воспитанием только причиняют вред ребенку. у меня с мамой очень сложные отношения, мне проще ничего ей не рассказывать, потому что я знаю - в любом случае поддержки не будет, хотя живем вместе. если она пытается сделать что-то в отношении ребенка, и я против, я просто ограничиваю контакты. не знаю, я наверно не права. говорю маме - или ты не вмешиваешься в воспитание, или не общаещься с ребенком. по-другому никак, перевоспитывать уже бесполезно.
Да, вроде как оба думаете о благополучии ребенка, но у каждого свой взгляд. И наши родители отнюдь не считают, что он неправильный. Я сейчас купила книжку Владимира Леви " Новый нестандартный ребенок", про воспитание родителей, что родители должны прежде всего воспитывать себя, чтоб правильно общаться с детьми. Только начала читать, поэтому не могу ее сейчас комментировать, думаю найти ответы на свои вопросы
Ну, когда дед, папа то бишь, пытался прикрикнуть на дочь, да еще и замахнулся, я на полном серьезе ему сказала: "Еще один замах, и я замахнусь так, что костей не соберут." Обиделся, да. Но больше ни крика, ни вентиляции... Да, жестко. Да, они мои родители. Но это - мои дети. И за них отвечаю я. А отдавать своих малышей на воспитание дедам, как бы они о том не мечтали, я не буду. Да, я выросла и не умерла, получила прекрасное образование и т.д., и т.п. Но вот это ощущение, когда так не хватает родителей, когда они, в общем-то, рядом и живут с тобой в дной квартире... Это нестираемо... Может, и с мехмата на псифак из-за этого ушла, кто знает...
Сотофа Х
31.01.2010, 10:10
Тема конечно сложная,, у меня ни когда не было проблем с родителями и сейчас нет!!!:091::091::091:
Я их обожаю они очень нежно и трепетно любят меня и мою семью.Всегда была трепетно любима и всегда знала что моя семья это мой мир который меня примет в любом случае.( Я была не единственным ребенком и не поздним ребенком, просто была желанной как и мой брат)
Да у нас есть разногласия в воспитании, но мои родители считают и на словах и на деле что своего ребенка мы должны воспитывать сами.
Конечно мне иногда говорят, что я делаю что то не так по мнению родителей, но в любом случае не вмешиваются.Я ни когда не переживаю что моему ребенку будет нанесен какой либо вред.
Мне кажется что тут единственный выход, договариваться, если люди слушающие и понимающие.
Если нет, то просто контроль и не оставлять ребенка один на один.
С родителями можно говорить в контексте того что ребенку не понятно что правильно и что не правильно, и от этого он ведет себя хуже чем мог бы.Сесть за стол переговоров и выработать какую то одну стратегию которая всем бы подошла.
Автор извините а у вас вообще нет понятия нельзя? Или есть какое то слово заменитель?
Если есть то скажите своим родителям что вы заменяете это слово на такое .....
И для ребенка это не будет чем то страшным.
Родителям сложно будет перестроится и это понятно это не в их жизни появился ребенок , и они не имеют такой ответственности за ребенка.
А о что они стали бабушкой и дедушкой это не значит что они поменяли свой взгляд на жизнь.
ВСЕ ИМХО.
Извините за много букв.:091:
Veronika_Ov
31.01.2010, 13:20
Честно говоря, автор, вы меня несколько удивили разницей воспитания "старого" и "молодого" поколения в вашем случае...у меня такого не было. Ну да ладно...НО, когда у меня возникают трения начет поведения по отношению к моему ребенку с бабушками-дедушками, то я просто объясняю, что мое мнение как матери такое и я прошу прислушаться к нему и поступать так то. Собственно, это моя замечательная свекровь привела меня к тому, что свою точку зрения как матери надо доносить и отстаивать, т.к. наверняка у нас могут быть нестыковки- это нормально, но мы всегда разговариваем и если та же бабушка или дедушка считают иначе, то они стараются аргументировать и объяснять мне почему стоит изменить свое отношение. А если уж совсем не получается договориться, то можно более жестко поставить перед фактом, что это ваш ребенок и только вы решаете как следует его воспитывать.
ИМХО, Вы преувеличиваете проблему. Никакого особого вреда бабушка дедушка не нанесут, если родители все делают правильно. Что уж они такого страшного делают?
Мартимор
31.01.2010, 17:57
Могу сказать, что не у всех было так. Меня в сад не отдавали. Со мной бабушка сидела. Именно она научила меня отстаивать свою точку зрения, играть в карты с дедушкой в 4 года. ( не на деньги:)) ), некой свободе действий-я говорю о том, что я гуляла сколько хотела, а не как в дет саду по расписанию, ну и т.д. Увидев детей, гуляющих за забором в дет. саду, я думала, что они наверное чем-то болеют раз их изолировали:046: . Кормили по требованию.Моя мама говорит: "А как же иначе? Ребенок кричит-значит надо подойти и дать то,что он хочет" Дело в том, что моя мама не любит, когда дети орут. Вообщем меня воспитывали так, как чувствовали, что так будет лучше. Отношение мое к маме-уважение, любовь, привязанность. Она главный авторитет для меня, но при этом конечно не по всем вопросам я с ней согласна.
А вот свекр заставляет меня тихо беситься. У него три ребенка и поэтому он считает, что знает о детях все вдоль и поперек. Моему сыну 1,9. Единственная игра у него с ним-прятки:выскакивает из-за углов как черт из табакерки и пугает его. Причем реакция сына: смех, но уже на грани с истерикой. Результат: каждый раз мой сын пол ночи бредит, нервно дышит, пытаясь убежать от кого-то. Свекр может просто так вырвать хлеб из рук ребенка и сделать вид, что съел его. Для него это прикол такой! Поэтому когда мой ребенок там кушает, его пугают тем, что сейчас придет дед и все съест. Мой сын давится и пытается поскорей все съесть сам. Плюс ко всему, свекру 52 года, он играет в деблоидные компьютерные игры, да еще их показывает ребенку. Ужас!
Стараюсь минимизировать их общение. По другому никак. Но при этом на меня обижается свекровь, что вот мол не даешь с внуком пообщаться.
А вот свекр заставляет меня тихо беситься. У него три ребенка и поэтому он считает, что знает о детях все вдоль и поперек. Моему сыну 1,9. Единственная игра у него с ним-прятки:выскакивает из-за углов как черт из табакерки и пугает его. Причем реакция сына: смех, но уже на грани с истерикой. Результат: каждый раз мой сын пол ночи бредит, нервно дышит, пытаясь убежать от кого-то. Свекр может просто так вырвать хлеб из рук ребенка и сделать вид, что съел его. Для него это прикол такой! Поэтому когда мой ребенок там кушает, его пугают тем, что сейчас придет дед и все съест. Мой сын давится и пытается поскорей все съесть сам. Плюс ко всему, свекру 52 года, он играет в деблоидные компьютерные игры, да еще их показывает ребенку. Ужас!
Стараюсь минимизировать их общение. По другому никак. Но при этом на меня обижается свекровь, что вот мол не даешь с внуком пообщаться.
Хотела написать что все равно бабушки-дедушки все хорошие, а вас прочла :001: и чего-то передумала :(
Hechicera
31.01.2010, 19:23
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
Проблем с бабушками и дедушками нет. Мы живём достаточно далеко друг от друга и в редкие встречи банально нет времени и желания вспоминать какие-то детские обиды, устраивать разборки типа "ты не тем тоном говоришь с моим ребёнком". Разногласий нет. Правда, мои родители уже давно поняли, что я взрослый человек и способна отвечать за себя, за свои поступки, за своих детей. Вероятно, когда ребёнок так и не смог доказать делами своим родителям, что он уже давно не несмышлёный малыш, отношения складываются иначе.
Имхо.
catalina II
31.01.2010, 19:35
Полностью разделяю размышления автора. Недавно пытались с подругой привести примеры не авторитарного подхода к воспитанию ребёнка ( то есть, нынешних нас) у поколения наших родителей... Это очень сложная задача : везде крик, везде строгие запреты и псевдодисциплина, не говоря уж о наказаниях...И как следствие - странные отношения в настоящем....
Согласна с Вами, меня так воспитали ,что я до сих пор чувствую себя моральным уродом с массой комплексов , в первую очередь неполноценности, и неудовлетворенностью собой. И все потому , что от родителей все детство слышала, ты плохо сделала, а вот этот ребенок лучше , умнее , аккуратнее и т.д. и ни слова о любви, никаких объятий и поцелуев.
За одно спасибо, благодаря их регулярным занижениям моих способностей, я получила два высших образования и хорошую работу. Но так хочется душевного тепла , моральной поддержки, а нет...
Поэтому ребенок из меня "веревки вьет", но знает, что я его очень-очень люблю.
Книгу приведенную автором не читала,спорить не буду.Но по теме могу сказать следующее родители разрешали многое,особых криков я не помню,мама всегда уверяла нас что мы с сестрой самые-самые,богато не жили,но родители стремились дать много. И сейчас глядя на свою дочь могу сказать что я ей больше иногда запрещаю чем мне запрещали, ибо ребёнок упёртый и самостоятельный .А вот мама моя была бедная, тумаки от матери и запреты были постоянные. Это я к чему система может и разная была,но и от родителей много зависило тогда и зависит сейчас.
Мама-354
31.01.2010, 20:47
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
+1000000!:flower:Мне кажется,что нынешние молодые родители,не довольные своим воспитанием,и воспитывающие своих детей"от противного",в результате через ...надцать лет услышат от своих детей,что их не правильно воспитывали.Нынешняя "распущенность"воспитания меня лично удручает:(
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
Проблем с бабушками и дедушками нет. Мы живём достаточно далеко друг от друга и в редкие встречи банально нет времени и желания вспоминать какие-то детские обиды, устраивать разборки типа "ты не тем тоном говоришь с моим ребёнком". Разногласий нет. Правда, мои родители уже давно поняли, что я взрослый человек и способна отвечать за себя, за свои поступки, за своих детей. Вероятно, когда ребёнок так и не смог доказать делами своим родителям, что он уже давно не несмышлёный малыш, отношения складываются иначе.
Имхо.
подпишусь под каждым словом.
Главное золотая середина! А вот как ее найти, ломаю голову. Ребенку 2,5, понимаю, серьезно нужно задуматься о воспитании, а как... Времени мало, умные книжки почитать.
ЕленаМихайловна
31.01.2010, 22:22
Я с вами соглашусь. Сама думала о том же самом. И маме своей тоже сказала пару раз о том, что она делала не так - не то чтобы в плане критик, а скорее, в контексте "я так никогда не сделаю".
Но я думаю так - может быть, это нужно (хотя нужно конечно не то слово) чтобы мы не повторяли ошибок своих родителей.
Я вообще считаю, что тогда о душевных и эмоциональных переживаниях вообще не думали. Не принято было думать. И проще ко всему относились. Например ударить ребенка было нормой. А что? За дело же.
Жизнь была другая и люди были другие.
+1
мне кажется, это не проблемы "старого" и "нового" воспитания, а проблемы взаимоотношения родителей-детей в каждой конкретной семье. И сейчас есть такие мамы-папы, как родители автора, и будут они всегда.
У меня таких трений с мамой нет, я воспитываю дочь и очень благодарна моей маме за моё воспитание. Надеюсь, все лучшее она опять таки отдаст внучке. Конечно, были и негативные моменты в воспитании меня мамой, но все они, в основном, были настолько мелкими, что терялись на фоне глобального позитива. Хотя жизнь у мамы была нелегкая, да и я вся больная-недоношенная. Но как она старалась!
Так что учить маму, как воспитывать детей, я не буду. А если мне что-то и не нравится, у меня есть время подкорректировать. Тем более, что мама моя не будет отмахиваться, а прислушается к моим доводам.
lelkanga
31.01.2010, 22:30
ну раньше в книгах все иначе писали...
больше внимания уделяли материальному (чистоте, дисциплине и т.п.)
при этом моя бабушка (кстати, по образованию педагог) кормила своих детей по требованию и более года каждого. не работала, но и на детях не зицикливалась (не утепляла, не опекала слишком), пед прикорм, правда, в кроватках дети у нее не орали, как это было принято. в общем, сейчас ее назвали бы ехидной.
во все времена разные люди были...
Balsutka
31.01.2010, 22:53
ИМХО, Вы преувеличиваете проблему. Никакого особого вреда бабушка дедушка не нанесут, если родители все делают правильно. Что уж они такого страшного делают?
Если бы Вы прочитали книгу, о которой я упоминула в первом сообщении, или еще какие-нибудь книжки по детской психологии, то Вы бы не задавали этот вопрос.
Я не хочу не с кем спорить, доказывать или призывать к чему либо. Даже если родители правильно воспитывают ребенка, ребенок тоже какое то время проводит с бабушками и дедушками и любое неправильно сказанное слово, может привести к страхам, комлексам. на первый взгляд безобидные слова могут навсегда укоренить например неуверенность в себе........
Автор, по-моему, вы перегибаете. От всего ребенка не убережешь. Неправильные слова могут не только бабушки-дедушки сказать. Да правильность воспитания тоже условна. Для каждого она разная
Balsutka
31.01.2010, 23:05
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
Проблем с бабушками и дедушками нет. Мы живём достаточно далеко друг от друга и в редкие встречи банально нет времени и желания вспоминать какие-то детские обиды, устраивать разборки типа "ты не тем тоном говоришь с моим ребёнком". Разногласий нет. Правда, мои родители уже давно поняли, что я взрослый человек и способна отвечать за себя, за свои поступки, за своих детей. Вероятно, когда ребёнок так и не смог доказать делами своим родителям, что он уже давно не несмышлёный малыш, отношения складываются иначе.
Имхо.
Это не просто теория, а опыт основанный на 20 летней практике. [/U][/I][/I][/I]
А Вы не думали о психике детей такой вот жесткой дисциплины? Может быть быть поэтому мы сейчас сталкиваемся с нынешей агрессивно и злобно настроенной молодежью?
Сталкиваясь сейчас с черствыми, безраличными к чужой проблеме людьми, готовыми не помочь, а загнобить другого, задумываешься о том, чтобы твой ребенок не сталл таким
Это не просто теория, а опыт основанный на 20 летней практике. [/U][/I][/I][/I]
А Вы не думали о психике детей такой вот жесткой дисциплины? Может быть быть поэтому мы сейчас сталкиваемся с нынешей агрессивно и злобно настроенной молодежью?
Сталкиваясь сейчас с черствыми, безраличными к чужой проблеме людьми, готовыми не помочь, а загнобить другого, задумываешься о том, чтобы твой ребенок не сталл таким
а ничего, что есть дети, которые в принципе не знают слова нельзя. А их мамы закатывают глаза и вещают о тоной душевной организации ребенка, в то время, как чадо молотит детей в песочнице, орет, отнимает игрушки. И таких примеров масса.
точно так же грубое слово может сказать и учительница в классе и воспитательница и тетя на площадке. Наша задача сделать так, чтобы плохое не воспринималось. Дать имунитет от чужих. А не вырастить в вате людей, которые не знают банального нельзя и норм воспитания.
Balsutka
31.01.2010, 23:12
Автор, по-моему, вы перегибаете. От всего ребенка не убережешь. Неправильные слова могут не только бабушки-дедушки сказать. Да правильность воспитания тоже условна. Для каждого она разная
Мне сложно что-то доказывать (хотя, цель не в этом), когда я чувствую, что большинство отвечающих (СПасибо, кстати все за ответы) не читали данную книгу. Я тоже не задумывалась о своей комплексах и проблемых и в сегда считала, что у меня было золотое счастливое детство. Но, после прочтения я посмотрела на все другими глазами.
Balsutka
31.01.2010, 23:16
а ничего, что есть дети, которые в принципе не знают слова нельзя. А их мамы закатывают глаза и вещают о тоной душевной организации ребенка, в то время, как чадо молотит детей в песочнице, орет, отнимает игрушки. И таких примеров масса.
так никто и не говорит, что в моем воспитании нет слова нельзя, запретов и т.д. Они, есть, но в другом тоне и сопорвождаются комментариями почему нельзя делать то или другое. Я тоже негативно отношусь к мамашам, которые от большой любви не видят очевидного и растят эгостичных избалованных детей. Речь не об этом.
Balsutka
31.01.2010, 23:18
точно так же грубое слово может сказать и учительница в классе и воспитательница и тетя на площадке. Наша задача сделать так, чтобы плохое не воспринималось. Дать имунитет от чужих. А не вырастить в вате людей, которые не знают банального нельзя и норм воспитания.
вы неправильно меня поняли, я не писала о "японском" подходе воспитания. А как Вы хотите дать иммунитет? Как Вы сможете сделать, чтобы плохое не всопринималось?
**БегущаяВверх**
31.01.2010, 23:33
Все комменты не читала. Книгу, упомянутую выше тоже не читала.
Так вот: мои родители - золотые люди в плане воспитания. Моя мама (да и папа) очень любят детей в первую очередь. Плюс - моя мама учитель в прошлом - и была всегда очень хорошим и любимым учителем, т.к. умела найти подход к детям. А, и воспитывали нас с сетрой родители по книге Спока.
Тонкая душевная связь с моей мамой появилась уже когда я родила. Конечно, не скажу, что мы с ней супер-близкие подруги и многие вещи с ней я обсуждать не буду. Но не потому, что не доверяю, а потому что просто не вижу в этом смысла. Я например совершенно не понимаю, как с мамой можно обсуждать интимные отношения (хотя среди моих подруг есть и такие). Но позвонить, просто поговорить, задать какие-то вопросы, что-то обсудить и т.д. - все это я делаю со спокойной душей и большим интересом. Но повторюсь - это появилось когда я ушла из отчего дома взамуж и сама стала мамой.
И когда я вижу, как моя мама и мой папа, да и моя бабушка (83 года) общаются с сыном - я только радуюсь. Никаких неприятных слов, никаких страшных запретов, никаких "пугалок", "шантажа" и т.д. И мы с сестрой выросли в таких же условиях - у нас в семье изначально было доверие к выбору детей, толлерантность, уважение и пр...
Это если о хорошем.
А если о плохом: мы живем с мамой моего мужа - т.е. свекровью. Она проработала воспитательницей в д.с. более 25 лет (для справки - моя бабушка работала в колонии для несовершеннолетних, хотя очень отличается от свекрови :))) Вот как раз таки моя свекровь - яркий представитель бабушке (и мам) о которых писал автор в своем первом посте. У свекрови родилось 5 сыновей, всех она кормила грудью где-то до 8-10 мес, далее они сами отказывались, когда у нее приходили М. И какая там борьба за ГВ.... (хотя у меня ребенок практически с рождения был на ИВ, я все равно понимаю, что если ты кормишь грудью - то нужно бороться за это, т.к. материнское молоко все таки самое ценное).
К моему сыну свекровь относится хорошо. Конечно, бывают вещи, за которые я ее ругаю - то руку его прижмет к горячей тарелке (хотя понятие "горячо" он уже прекрасно знает), то иголкой кольнет - чтоб объяснить, что это трогать нельзя (я считаю, что ребенок должен сам проходить через эти этапы познания и торопить его не стоит. взял иголку- сам укололся нечаяно- понял, что больно - больше не трогает. Но я вообще против того, чтоб такие вещи оставлять в зоне досягаемости). Но я смотрю на племянниц, когда в гости приезжают к нам. Две девочки, 7 и 9 лет... это что-то. Вот на них свекровь отрывается: то половником по лбу треснет, что одна крутится, то идиоткой-дибилом-турком-дурочкой и т.д. назовет. Хотя девочки ничего криминального не делают. Ну да, тупят порой, как и все дети. Я всегда свекрови пытаюсь объяснить, что дети не слышат крика, они слышат слова в нормальном тоне. Что дети не умеют читать мысли. Что им нужно четко ставить задачу. (ну, например, "достань ведерко" или "достань, пожалуйста, ведерко с печеньем, там где хлеб лежит" - я за второй вариант. т.к. только я постоянно проживающих понятно, какое ведерко имеется ввиду в первом варианте)
В общем, проблема есть. Но проблема скорее в каждом конкретном человеке. А не в поколениях вообще.
Мартимор
31.01.2010, 23:35
Все по разному воспринимают слова и действия. К примеру моя мама частенько повышала голос и чтобы получить от нее похвалу (выраженную словесно)-надо было звезду с неба достать. Но при этом я четко чувствовала, что она меня любит без слов. Ее критика только закалила меня и так как я по сути упертая, то критика не ломала меня, а наоборот заставляла усовершенствоваться до тех пор пока критиковать будет нечего. На повышенный тон реагирую спокойно в отличие от многих на кого видно никогда голос не повышали. К примеру начальница очень экспрессивна и очень громко орет. Я научилась фильтровать и просто пропускать мимо ушей, а у многих сердце начинает биться как у кролика и ноги подкашиваются. К примеру, когда мой муж служил в армии, на него наорал офицер, так муж сознание потерял, потому как на него видимо никогда не кричали. Все хорошо в меру.Невозможно жить в коконе из одного позитива. Так бывает только в книгах.
Мартимор
31.01.2010, 23:48
Главное, чтобы мама чувствовала своего ребенка. Есть детки, которые шепотом понимают слово "нельзя". А есть, кому нужно больше экспрессии в объяснении. Общаясь с разными людьми, ребенок сам поймет кто хороший, кто плохой, от кого стоит что-то взять, от кого нет. Я рассматриваю общение своего ребенка с другими людьми как приобретенный им опыт. А если понахватается чего-нибудь не того, то на то я и рядом, чтобы подкорректировать. Все таки прежде всего ребенок прислушивается к маме. И это радует!
Если бы Вы прочитали книгу, о которой я упоминула в первом сообщении, или еще какие-нибудь книжки по детской психологии, то Вы бы не задавали этот вопрос.
Я не хочу не с кем спорить, доказывать или призывать к чему либо. Даже если родители правильно воспитывают ребенка, ребенок тоже какое то время проводит с бабушками и дедушками и любое неправильно сказанное слово, может привести к страхам, комлексам. на первый взгляд безобидные слова могут навсегда укоренить например неуверенность в себе........
Я читала эту книгу, как и много других.
И я точно знаю, что правильное родительское воспитание ничем не испортить.
А неправильных слов , способных причинить вред психике, ребенок наслушается в этой жизни очень много. И похлеще чем от бабушки дедушки (хотя судя по всему у Вас прямо монстры).
Собственно, воспитание родительское и есть обучение жить в этом мире без вреда для психики.
ЗЫ кстати, Гиппенрейтер мне не понравилась. :004:
КатяКостя
01.02.2010, 02:14
Главное, чтобы мама чувствовала своего ребенка. Есть детки, которые шепотом понимают слово "нельзя". А есть, кому нужно больше экспрессии в объяснении. Общаясь с разными людьми, ребенок сам поймет кто хороший, кто плохой, от кого стоит что-то взять, от кого нет. Я рассматриваю общение своего ребенка с другими людьми как приобретенный им опыт. А если понахватается чего-нибудь не того, то на то я и рядом, чтобы подкорректировать. Все таки прежде всего ребенок прислушивается к маме. И это радует!
полностью соглашусь с этим высказыванием! :)
стараюсь ограничить общение дочери с моими родителями до минимума, хоть и не высказываю им своего мнения на этот счет. все равно, учить их чему-то поздно и бессмысленно. а дочери скоро уже 2 года, и понимает она все ой как здорово! с полунамека иногда, похлеще взрослых просекает, что как.
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
Проблем с бабушками и дедушками нет. Мы живём достаточно далеко друг от друга и в редкие встречи банально нет времени и желания вспоминать какие-то детские обиды, устраивать разборки типа "ты не тем тоном говоришь с моим ребёнком". Разногласий нет. Правда, мои родители уже давно поняли, что я взрослый человек и способна отвечать за себя, за свои поступки, за своих детей. Вероятно, когда ребёнок так и не смог доказать делами своим родителям, что он уже давно не несмышлёный малыш, отношения складываются иначе.
Имхо.
ППКС
Прочтя, упомянутую книгу, тоже сразу нашла список косяков в моем воспитании родителями. Но вторая мысль была, что этих косяков я не сделаю, я сделаю тьму-тьмущую своих ошибок :)). исходя, безусловно. из лучших побуждений. Нет правильных рецептов в воспитании ребенка. Все очень индивидуально. Да, мои родители, во многом подпортили мою психику, но зато у меня есть в характере качества, которые без их "корявого" воспитания вряд ли бы появились. Поэтому я спокойно оставляю ребенка с бабушкой пока я на работе. Ей озвучены основные постулаты, которые необходимо соблюдать, например, никаких физических наказаний. Но в рамках ключевых моментов, она вольна общаться с нучкой как считает нужным. Потому что все люди разные, и точки зрения на все разные, и ребенок должен к этому привыкать с детства.
Cartinka
01.02.2010, 11:04
Если мой взрослый ребёнок, начитавшись "умных" книжек, придёт и будет мне подробно рассказывать где я его неправильно воспитывала и как надо было сделать "правильно", я предложу ему немного подумать и понять, что то, что пишут в книжках - это теория и на практике она не всегда применима.
Меня лично проблемы "старого" и "нового" воспитания мучают, но немного с другой стороны. Я, наоборот, с ужасом смотрю на то, что сейчас воспитывают некоторые сторонники "нового" воспитания и молюсь всем богам сразу, чтобы мои дети не столкнулись с этими детьми никогда. Но я сторонник жёсткой дисциплины.
Проблем с бабушками и дедушками нет. Мы живём достаточно далеко друг от друга и в редкие встречи банально нет времени и желания вспоминать какие-то детские обиды, устраивать разборки типа "ты не тем тоном говоришь с моим ребёнком". Разногласий нет. Правда, мои родители уже давно поняли, что я взрослый человек и способна отвечать за себя, за свои поступки, за своих детей. Вероятно, когда ребёнок так и не смог доказать делами своим родителям, что он уже давно не несмышлёный малыш, отношения складываются иначе.
Имхо.
С этим мнением я согласна полностью.
Cartinka
01.02.2010, 11:07
Если бы Вы прочитали книгу, о которой я упоминула в первом сообщении, или еще какие-нибудь книжки по детской психологии, то Вы бы не задавали этот вопрос.
Я не хочу не с кем спорить, доказывать или призывать к чему либо. Даже если родители правильно воспитывают ребенка, ребенок тоже какое то время проводит с бабушками и дедушками и любое неправильно сказанное слово, может привести к страхам, комлексам. на первый взгляд безобидные слова могут навсегда укоренить например неуверенность в себе........
Я читала книги, упомянутые ВАми...
и честно говоря, не понимаю: елси вам больше 20 лет- как можно что-то сваливать на родителей? мне это не понять... Ваши родители считают что они правы потому, что видят результаты своего воспитания. О том правы ли Вы - можно будет судить ещё не очень скоро. И где гарантия того, что Вас Ваш, уже выросший, ребёнок не обвинит в том, что вы не правильно его воспитали?
Мама-354
01.02.2010, 13:30
Я читала книги, упомянутые ВАми...
и честно говоря, не понимаю: елси вам больше 20 лет- как можно что-то сваливать на родителей? мне это не понять... Ваши родители считают что они правы потому, что видят результаты своего воспитания. О том правы ли Вы - можно будет судить ещё не очень скоро. И где гарантия того, что Вас Ваш, уже выросший, ребёнок не обвинит в том, что вы не правильно его воспитали?
Вот с каждым словом согласна!Мне тоже смешно,когда 30-летние девушки сваливают свои проблемы на родителей:плохо/неправильно воспитали.Взрослый человек должен воспитывать себя сам,а не на маму-папу кивать.
Меня воспитовала бабушка поэтому ласки, нежности и добрых слов у меня в детстве было очень много! От родителей я этого ничего не получала, поэтому сейчас не испытываю к ним никаких чувств вообще! Своему ребенку даю все чего не было в моем детстве, а именно родительскую любовь и заботу, для меня он самый лучший и красивый!
Вот с каждым словом согласна!Мне тоже смешно,когда 30-летние девушки сваливают свои проблемы на родителей:плохо/неправильно воспитали.Взрослый человек должен воспитывать себя сам,а не на маму-папу кивать.
А вы разве не знаете, что если говорить человеку постоянно, что он свинья, то рано или поздно он начнет хрюкать. И при всем понимании, во взрослом состоянии,что ты не свинья, внутренне, все время будешь оглядываться нет ли хвостика крючком ;)
утро туманное
01.02.2010, 14:50
Автор, мне симпатичны ваши устремления и ваши искания (вы же знаете), но… все это уж было и, главное, еще будет повторяться – ваш ребенок вырастет, и скажет: спасибо тебе мама, конечно, за заботу, но вот то-то, то-то и вот то-то ты делала не так, и вообще, ваше поколение уже … Вот сейчас появилась книга крупного специалиста в области жизни, в которой многие ваши ошибки подробно разобраны…
Конечно, наши родители совсем не все делали так, как нам представлялось бы идеальным. Хотела написать: меня не запугивали! Но вспомнила, как пугали тараканами, и как всю жизнь испытываю омерзение к этим, в общем-то, милым насекомым… :))
Но чем дальше от юности, тем больше сомнений в возможности реализации собственных дерзких планов, что-то мы, может, сделаем лучше. А не сделаем ли хуже в чем-то другом?..
Нам легко критиковать старшее поколение за (порой) недостаточное внимание к духовным или психологическим проблемам. А у старшего поколения (по крайней мере, моего) было военное детство-безотцовщина, хлеб с лебедой, сестры по очереди в школу ходили, так как обувки не хватало… (как вам в этом контексте видятся проблемы запугивания тараканами?) в возрасте материнства, конечно же, никаких стиральных машин–автоматов и памперсов. А у совсем старшего поколения… у моей бабушки в 31 год было четверо детей, младшей год, и в это время без мужа осталась (война)… у моей пробабки было одиннадцать детей, и все выросли до взрослости (некоторых уже на войне только убило)…
Как легко искать и находить ошибки у своих родителей! Каждое новое поколение отрицает предыдущее, иначе жизнь не двигалась бы вперед, но стоит ли так одназначно отворачиваться от опыта поколений СВОИХ родственников в пользу двух-трех прочитанных книг? А вы уверены, что все, что там написано – правда, и нет ошибок?
PS Книги Леви я во множесве перечитала еще в школьные и студенческие годы, в том числе, и «Нестандартный ребенок»; его рассылку почитываю до сих пор. У него много интересных и полезных мыслей… но немного скепсиса при чтении не повредит. Очень уж вы, по-моему, верите в Учение… :)
Пардон за некоторый пафос!
утро туманное
01.02.2010, 14:59
Ну, когда дед, папа то бишь, пытался прикрикнуть на дочь, да еще и замахнулся, я на полном серьезе ему сказала: "Еще один замах, и я замахнусь так, что костей не соберут." Обиделся, да. Но больше ни крика, ни вентиляции... Да, жестко. Да, они мои родители. Но это - мои дети. И за них отвечаю я. А отдавать своих малышей на воспитание дедам, как бы они о том не мечтали, я не буду. Да, я выросла и не умерла, получила прекрасное образование и т.д., и т.п. Но вот это ощущение, когда так не хватает родителей, когда они, в общем-то, рядом и живут с тобой в дной квартире... Это нестираемо... Может, и с мехмата на псифак из-за этого ушла, кто знает...
К слову в Питере, вообще-то, не мехмат, а матмех… А вы, вроде, писали, что биофак за плечами? Или у вас и то и то?..
По теме - ммм… а дети присутствовали при сцене воспитания деда, или все же эта сцена была не настолько красивой, чтобы показывать детям? :) На детей, значит, замахиваться – упаси бог, а родители- они материал отработанный, чего с ними церемониться… Слегка стебусь, конечно, но… еще раз хочется сказать: все повторится. и ваши дети будут вас также воспитывать, потому что научатся этому от вас.
Cartinka
01.02.2010, 15:25
Как легко искать и находить ошибки у своих родителей! Каждое новое поколение отрицает предыдущее, иначе жизнь не двигалась бы вперед, но стоит ли так одназначно отворачиваться от опыта поколений СВОИХ родственников в пользу двух-трех прочитанных книг? А вы уверены, что все, что там написано – правда, и нет ошибок?
Кстати.. давно уже читала, что именно из-за такого вот оитрицания и существует проблема "отцов и детей", но не существует проблемы" деды и внуки"- потому что внуки, поступая наперекор родителям - осуществляют модель поведения самих бабушке и дедушек, чем им очень близки..
Balsutka
01.02.2010, 15:32
Спасибо всем за Ваши мнения, но похоже, что все по своему прочитали сообщение и большинство из Вас не поняли сути.
Я говорила о чувствах ребенка, а не родителях монстрах (то есьт бабушках и дедушках).
Я не говорю, что все плохо было в советском воспитании, а лишь о то, что мало кто уделял внимание чувствам ребенка.
Я не воспитываю по книжкам, а лишь получаю полезную информацию как делать или говорить нельзя, чтобы не навредить психике ребенка
Я всего лишь говорила о психоэмоциональном состоянии ребенка.
Конечно меня ребенок упрекнет в чем-либо, что по его мнению я сделала не так, но я к этому готова и не говорю, что я идеальна и все идеально, что в этих книжках написано. Но там много полезного., того, о чем не писали раньше и не думали.
Balsutka
01.02.2010, 15:33
Вот с каждым словом согласна!Мне тоже смешно,когда 30-летние девушки сваливают свои проблемы на родителей:плохо/неправильно воспитали.Взрослый человек должен воспитывать себя сам,а не на маму-папу кивать.
Мне интересно, а как самовоспитывается Ваш ребенок? Мне казалось основы закладывают все -таки родители....
Balsutka
01.02.2010, 15:35
Кстати.. давно уже читала, что именно из-за такого вот оитрицания и существует проблема "отцов и детей", но не существует проблемы" деды и внуки"- потому что внуки, поступая наперекор родителям - осуществляют модель поведения самих бабушке и дедушек, чем им очень близки..
Может проблема отцов и детей не зря существует.значит она есть и не решена?
У нас тут дедушка, по старинке чуть что прикрикивает на малыша и кричит дежурное "НЕЛЬЗя", ребенок пугается, уже сам пытается его передразнить как дед кричит и говорит ему "ну.ну.ну".
Недавно говорила с сетрой-психологом, она сказала: незнаю как ты, но я бы туда не отдавала, потому что до 3 лет ни в коем случае нельзя кричать на ребенка". Он этого не запомнит, но в сознаии это останется и в юности будет выходить боком, страхами и комплексами. ТО, что дети учатся плохо в школе, ведут себя не так и т.д. Это все детские комлексы, страхи и неправильное поведение родителей.
Автор, далеко не у всех такое мнение. Вот не все и следуют Вашим принципам воспитания. Вы точно знаете, как правильно? Откуда? А вообще, то что Вы в книгах читаете, надо на двое делить, ибо книг много и мнения у разных психологов разные.
Имхо, любовь дедушки и бабушки Вашему ребенку не навредит :flower:
Спасибо всем за Ваши мнения, но похоже, что все по своему прочитали сообщение и большинство из Вас не поняли сути.
Я говорила о чувствах ребенка, а не родителях монстрах (то есьт бабушках и дедушках).
Я не говорю, что все плохо было в советском воспитании, а лишь о то, что мало кто уделял внимание чувствам ребенка.
Я не воспитываю по книжкам, а лишь получаю полезную информацию как делать или говорить нельзя, чтобы не навредить психике ребенка
Я всего лишь говорила о психоэмоциональном состоянии ребенка.
Конечно меня ребенок упрекнет в чем-либо, что по его мнению я сделала не так, но я к этому готова и не говорю, что я идеальна и все идеально, что в этих книжках написано. Но там много полезного., того, о чем не писали раньше и не думали.
По-моему, просто в книжках встречаются мысли близкие вашему представлению о том, как надо воспитывать ребенка. И вы считаете, что вот она правильная политика партии. Но так ли это на самом деле, и не сочтут ли ваши дети, что вы своим воспитание испортили им психику - вопрос открытый, на ближайшее нн-ое количество лет.
Ну, когда дед, папа то бишь, пытался прикрикнуть на дочь, да еще и замахнулся, я на полном серьезе ему сказала: "Еще один замах, и я замахнусь так, что костей не соберут." Обиделся, да. Но больше ни крика, ни вентиляции...
:010: :010: :010:
Отличный пример для Вашей дочери, как надо "уважать" родителей.
Может проблема отцов и детей не зря существует.значит она есть и не решена?
Да она вечна. И что?
Мне сложно что-то доказывать (хотя, цель не в этом), когда я чувствую, что большинство отвечающих (СПасибо, кстати все за ответы) не читали данную книгу. Я тоже не задумывалась о своей комплексах и проблемых и в сегда считала, что у меня было золотое счастливое детство. Но, после прочтения я посмотрела на все другими глазами.
Автор, я :080: читала обе книги Гиппенрейтер. Они оставили у меня очень противоречивое впечатление. Многое там, имхо, откровенно притянуто за уши. Да и не забывайте, ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, и к каждому подход индивидуальный. А комплексы и страхи у Вашего ребенка обязательно будут, т.к. нет их только у душевно нездоровых людей :001:
Balsutka
01.02.2010, 16:04
Я читала книги, упомянутые ВАми...
и честно говоря, не понимаю: елси вам больше 20 лет- как можно что-то сваливать на родителей? мне это не понять... Ваши родители считают что они правы потому, что видят результаты своего воспитания. О том правы ли Вы - можно будет судить ещё не очень скоро. И где гарантия того, что Вас Ваш, уже выросший, ребёнок не обвинит в том, что вы не правильно его воспитали?
Вы прочитали мое сообщение, но не увидели главного:
Моим родителям казалось, что все было хорошо: хорошо воспитали, хорошее поведение, прилежание, дисциплина и т.д. и т.п.
Но, это внешняя оболочка, а что чувствовала я как ребенок, никто не задумывался. И я благодарна родителям за все, правда, только мне немного обидно, что моих чувств они не видели и не слышали, а мне так этого хотелось. И поняла я это не только когда прочитала книжки, а когда у меня появился свой ребенок. я невольно сравнивала свое отношение к ребенку в какой то конкретной ситуации и отношение моей мамы ко мне. Вот одна из идей, которые я пыталась до нести в первом сообщении
Cartinka
01.02.2010, 16:15
Вы прочитали мое сообщение, но не увидели главного:
Моим родителям казалось, что все было хорошо: хорошо воспитали, хорошее поведение, прилежание, дисциплина и т.д. и т.п.
Но, это внешняя оболочка, а что чувствовала я как ребенок, никто не задумывался. И я благодарна родителям за все, правда, только мне немного обидно, что моих чувств они не видели и не слышали, а мне так этого хотелось. И поняла я это не только когда прочитала книжки, а когда у меня появился свой ребенок. я невольно сравнивала свое отношение к ребенку в какой то конкретной ситуации и отношение моей мамы ко мне. Вот одна из идей, которые я пыталась до нести в первом сообщении
я это увидела, правда.. а ещё я увидела Вашу жуткую обиду на родителей.. и не факт, что Вы, в своё время, увидите ВСЕ чувства и желания Вашего ребёнка - и он не упрекнёт Вас в том, что он "хотел, чтобы Вы увидели именно это, а вы вот ЭТО не увидели, зато увидели это и это".. именно это Вам и пытаются донести..
Cartinka
01.02.2010, 16:17
И ещё .. воспоминания о детстве у всех раскрашены в те тона, в которых человек готов их видеть.. в том числе и о поступках родителей...
Мне кажется, ребенку никто "другим воспитанием" не навредит, если родители в своем воспитании последовательны. И ребенку не вредно знать, что на свете разные люди бывают. С разными людьми иметь дело придется, должен быть готов.
Я, например, строже наших бабушек и дедушек. На руки своего, конечно беру, особенно, когда просится. Но на прогулке на руках не таскаю (ему скоро 3 - вредно для здоровья). А бабушки и дедушки таскают. А у всех спины ноги болят. С бабушкой мой сын так умеет: я собираюсь уходить, он ей говорит: бабушка залезай ко мне в домик с кашей и телевизор включи:). Я молча посмеиваюсь. Со мной себе такого само собой не позволяет.
А вот если бабушка явную глупость говорит: скорей одевайся, а то тебя голого друзья засмеют, говорю прямо: не говорите этого, не награждайте своими комплексами. Замерзнет - сам оденется.
про тв (бабушка любит включить) тоже говорю резко: выключите, это вредно, можно только мультики вечером и папины дочки перед ужином, все.
Так что , я думаю, у ребенка в любом случае сложится адекватное отношение к "бабушкам", которое они сами заслужат. А родители все равно больший авторитет имеют. Вот над этим надо работать, а не бабушек воспитывать.
Balsutka
01.02.2010, 16:30
Мне кажется, ребенку никто "другим воспитанием" не навредит, если родители в своем воспитании последовательны. И ребенку не вредно знать, что на свете разные люди бывают. С разными людьми иметь дело придется, должен быть готов.
Я, например, строже наших бабушек и дедушек. На руки своего, конечно беру, особенно, когда просится. Но на прогулке на руках не таскаю (ему скоро 3 - вредно для здоровья). А бабушки и дедушки таскают. А у всех спины ноги болят. С бабушкой мой сын так умеет: я собираюсь уходить, он ей говорит: бабушка залезай ко мне в домик с кашей и телевизор включи:). Я молча посмеиваюсь. Со мной себе такого само собой не позволяет.
А вот если бабушка явную глупость говорит: скорей одевайся, а то тебя голого друзья засмеют, говорю прямо: не говорите этого, не награждайте своими комплексами. Замерзнет - сам оденется.
про тв (бабушка любит включить) тоже говорю резко: выключите, это вредно, можно только мультики вечером и папины дочки перед ужином, все.
Так что , я думаю, у ребенка в любом случае сложится адекватное отношение к "бабушкам", которое они сами заслужат. А родители все равно больший авторитет имеют. Вот над этим надо работать, а не бабушек воспитывать.
В том то и дело, что бабушки и дедушки ругают там где не надо, и не ругают там где надо.
И проблема в том, что Ваша бабушка слушает и принимает Ваши замечания, а наши все равно по своему делают, хотя видно, что ребенку это не идет на пользу.
Balsutka
01.02.2010, 16:33
я это увидела, правда.. а ещё я увидела Вашу жуткую обиду на родителей.. и не факт, что Вы, в своё время, увидите ВСЕ чувства и желания Вашего ребёнка - и он не упрекнёт Вас в том, что он "хотел, чтобы Вы увидели именно это, а вы вот ЭТО не увидели, зато увидели это и это".. именно это Вам и пытаются донести..
Конечно всего я не увижу, но по крайней мере ребенок не сможет меня упрекнуть в полном безразличии к себе, к его чувствам, действиям и .д.
В том то и дело, что бабушки и дедушки ругают там где не надо, и не ругают там где надо.
Автор, надо и не надо у каждого свое. Это Вам и пытаются здесь донести. Если Вас так уж не устраивает поведение бабушки и дедушки, то ограничьте общение Вашего ребенка с ними. Но Вы будете 1000 раз не правы и ребенок потом Вам спасибо не скажет.
В том то и дело, что бабушки и дедушки ругают там где не надо, и не ругают там где надо.
И проблема в том, что Ваша бабушка слушает и принимает Ваши замечания, а наши все равно по своему делают, хотя видно, что ребенку это не идет на пользу.
А вы не расстраивайтесь, ваш ребенок быстро разберется, кто прав, а кто нет. Главное, чтобы вы в его глазах оказались правее:) А бабушке и дедушке он сам потом скажет: а меня мама за это не наказывает! И его они послушают больше вас, потому что удивятся, его сознательности.
А ребенку, в любом случае, не вредно знать, что на одну и ту же вещь, у разных людей могут быть разные точки зрения.
Автор, надо и не надо у каждого свое. Это Вам и пытаются здесь донести. Если Вас так уж не устраивает поведение бабушки и дедушки, то ограничьте общение Вашего ребенка с ними. Но Вы будете 1000 раз не правы и ребенок потом Вам спасибо не скажет.
Я тоже считаю, ограничивать общение не стоит. Может вам при нем не присутствовать? Заняться своими делами, в магазин сходить, отдохнуть. А потом можно у ребенка спросить, что они делали? как ему понравилось?
Спасибо всем за Ваши мнения, но похоже, что все по своему прочитали сообщение и большинство из Вас не поняли сути.
Я говорила о чувствах ребенка, а не родителях монстрах (то есьт бабушках и дедушках).
Я не говорю, что все плохо было в советском воспитании, а лишь о то, что мало кто уделял внимание чувствам ребенка.
Я не воспитываю по книжкам, а лишь получаю полезную информацию как делать или говорить нельзя, чтобы не навредить психике ребенка
Я всего лишь говорила о психоэмоциональном состоянии ребенка.
Конечно меня ребенок упрекнет в чем-либо, что по его мнению я сделала не так, но я к этому готова и не говорю, что я идеальна и все идеально, что в этих книжках написано. Но там много полезного., того, о чем не писали раньше и не думали.
Родители они и есть родители и их не может не волновать комфортно ли их ребенку возможно это тогда так не называлось, но материнское сердце и тогда и сейчас бьется с едином ритме с детским и его всегда тревожит как там ее малыш и мать всегда старается максимально своему ребенку дать комфорта и физиатрического и эмоционального. Вы очень обижены на своих родителей и это прямо сквозит из ваших текстов, и мне кажется что вы не потребностями ребенка руководствуетесь, а свои детские проблемы компенсируете за счет ребенка.
NastasiaFilippovna-я
01.02.2010, 18:53
Родители они и есть родители и их не может не волновать комфортно ли их ребенку возможно это тогда так не называлось, но материнское сердце и тогда и сейчас бьется с едином ритме с детским и его всегда тревожит как там ее малыш и мать всегда старается максимально своему ребенку дать комфорта и физиатрического и эмоционального. Вы очень обижены на своих родителей и это прямо сквозит из ваших текстов, и мне кажется что вы не потребностями ребенка руководствуетесь, а свои детские проблемы компенсируете за счет ребенка.
Подпишусь под вашими словами.
Hechicera
01.02.2010, 20:09
А Вы не думали о психике детей такой вот жесткой дисциплины?
А вы точно знаете что я имею в виду под "жёсткой дисциплиной" для своих детей? Или думаете, что я истерично ору "нельзя" на каждый детский шаг, ничего не объясняя? Ну-ну :)).
Мне сложно что-то доказывать (хотя, цель не в этом), когда я чувствую, что большинство отвечающих (СПасибо, кстати все за ответы) не читали данную книгу.
Я не читала данную книгу. Я вообще не читала никаких книг о воспитании детей, потому что предпочитаю слушать своё сердце и свою интуицию, а не каких-то посторонних людей, которые в глаза не видели моих детей. ИМХО. Доказывать никому ничего не надо, живите как хотите и другим не мешайте жить как они хотят.
ЗЫ. Меня в детстве не запугивали, не ругали даже там, где было надо (а зря :065:). Были у меня мелкие обиды, но я села, написала родителям письмо, где высказала все свои претензии и "а надо было вот так" и бросила письмо в камин. Потому что нет в этих обидах никакого смысла, имхо. Время назад не повернуть, сделанное не исправить, а родители у нас не вечные. Сегодня поругаемся, а завтра мало ли что случиться может, так и жить потом с камнем на душе, что поругались, не помирились...
Koshanenok
01.02.2010, 21:14
тоже задумывалась над этим, могу сказать, что мне ОЧЕНЬ не хватало маминого участия. "Ешь, а то звездану" (фраза до 4 лет), "Дрянь такая, я пришла с работы, а ты посуду моешь!" (фраза периода 7-10 лет). Приходя со школы хотелось поделиться эмоциями "Я тебе не подружка о всякой ерунде болтать!" (эту фразу я услышала и в 26 лет). Моего мнения просто не существует, если я что-то сделала по своему, то я очень похожа на своего отца, а он был сволочью... Надо ли говорить о нашей дружбе? При этом она искренне удивляется чего это я не тороплюсь с ней секретничать.
И вот этого в воспитании со своими детьми хочу избежать! Хочу видеть в них ЛЮДЕЙ! ЛИЧНОСТЕЙ! Но все же держать в определенных рамках. Ищу методом научного тыка эту золотую середину
Balsutka
01.02.2010, 21:19
А вы точно знаете что я имею в виду под "жёсткой дисциплиной" для своих детей? Или думаете, что я истерично ору "нельзя" на каждый детский шаг, ничего не объясняя? Ну-ну :)).
Я не читала данную книгу. Я вообще не читала никаких книг о воспитании детей, потому что предпочитаю слушать своё сердце и свою интуицию, а не каких-то посторонних людей, которые в глаза не видели моих детей. ИМХО. Доказывать никому ничего не надо, живите как хотите и другим не мешайте жить как они хотят.
ЗЫ. Меня в детстве не запугивали, не ругали даже там, где было надо (а зря :065:). Были у меня мелкие обиды, но я села, написала родителям письмо, где высказала все свои претензии и "а надо было вот так" и бросила письмо в камин. Потому что нет в этих обидах никакого смысла, имхо. Время назад не повернуть, сделанное не исправить, а родители у нас не вечные. Сегодня поругаемся, а завтра мало ли что случиться может, так и жить потом с камнем на душе, что поругались, не помирились...
Я просто вижу, что Вы не слышите, то что я хочу донести или просто не хотите.
Разве я кому то мешаю жить? Я не навязываю свои идеи, а просто делюсь мыслями и хотела узнать, мож еще такие же как и я и что они думают по этому поводу. И насколько я вижу таких людей не мало. Почему Вы так агрессивно настроены?
ож быть стоило тогда отправить то письмо, и Вам стало бы легче на душе? Может быть смысл все таки был?
Вы прочитали одно, а увидели другое. Я написала, что поделилась своими мыслями с мамой, но у нас остались прекрасные отношения, мама поняла мои обиды и приняла и нам обеим стало легче.
Не вижу ничего плохого в книгах, которые могут дать не мало полезного. Книги, основанные на опыте других людей....
Hechicera
01.02.2010, 21:42
Я просто вижу, что Вы не слышите, то что я хочу донести или просто не хотите.
Я просто не понимаю что именно вы хотите донести.
Почему Вы так агрессивно настроены?
Я не настроена агрессивно.
ож быть стоило тогда отправить то письмо, и Вам стало бы легче на душе? Может быть смысл все таки был?
Да мне и так на душе не тяжело :)). И смысла в отправке письма не было никакого совершенно. Если уж и говорить об обидах, так лично, чтобы собеседник видел и слышал, бумага ведь не передаёт интонаций, а это важно в таких вещах, имхо.
Я написала, что поделилась своими мыслями с мамой, но у нас остались прекрасные отношения, мама поняла мои обиды и приняла и нам обеим стало легче.
Вы уверены что маме стало легче? И что мама не обиделась, на то, что вот она от души делала, старалась как лучше (по её мнению и в той ситуации), а ребёнок сейчас ей говорит, что это всё было в корне неверно?
Не вижу ничего плохого в книгах, которые могут дать не мало полезного. Книги, основанные на опыте других людей....
Я тоже не вижу в них ничего плохого, хорошо, что они есть и кому-то помогают и что-то дают. Но это не значит, что их нужно читать всем.
Balsutka
02.02.2010, 02:32
В любом случае спасибо еще раз всем за ответы, кому за поддержку, кому просто за мнение. Ваше мнение и опыт были полезными для меня, надеюсь и еще для кого-то, думаю пора закрывать тему. ВСЕм СПАСИБО!!!
Мама-354
02.02.2010, 12:07
Мне интересно, а как самовоспитывается Ваш ребенок? Мне казалось основы закладывают все -таки родители....
Мои дети уже выросли.Согласна с тем,что родители закладывают основу,с этим никто не спорит.Но каждый выросший человек в чём-то не доволен своим воспитанием.Вот тут и самовоспитывайся!А не на маму-папу кивай:"Меня не приучили....."Вот знаю одного взрослого человека,которому за 30,не доволен тем,что читать его не приучили.Думаю,у него было время приучить себя к чтению.Кстати,своего ребёнка приучает к спорту(ребёнку это активно не нравится!),читать не приучает...:046:
Balsutka
02.02.2010, 13:18
Мои дети уже выросли.Согласна с тем,что родители закладывают основу,с этим никто не спорит.Но каждый выросший человек в чём-то не доволен своим воспитанием.Вот тут и самовоспитывайся!А не на маму-папу кивай:"Меня не приучили....."Вот знаю одного взрослого человека,которому за 30,не доволен тем,что читать его не приучили.Думаю,у него было время приучить себя к чтению.Кстати,своего ребёнка приучает к спорту(ребёнку это активно не нравится!),читать не приучает...:046:
Так я ведь совсем о другом говорила, о том, что нельзя и можно , даже нужно говорить ребенку, чтоб не повредить психику малыша, а не только о воспитании. То, что ребенок сам не понимает и не может контролировать, то, что ему может навредить и кроме родителей это никто не проконтролирует.
утро туманное
02.02.2010, 14:33
В любом случае спасибо еще раз всем за ответы, кому за поддержку, кому просто за мнение. Ваше мнение и опыт были полезными для меня, надеюсь и еще для кого-то, думаю пора закрывать тему. ВСЕм СПАСИБО!!!
Не хочется, чтобы так - грустновато - заканчивалось. Хотя, конечно, вас, Автор, должно было обсуждение несколько утомить - тут совсем не все слова были добрыми.
Мне кажется, у вас название темы получилось не совсем удачное - так выходит, будто вы, главным образом, против старшего поколения. А ваша основная мысль - как я ее поняла - заключается втом, что нужно быть внимательнее к душе ребенка (или его психоэмоциональному состоянию, как вы пишите). Что запугивать и обманывать ребенка плохо (в этом с вами полностью соглашусь, мерзко, когда старшие ради своего комфорта дурят тех, у кого совсем нет иммунитета к неправде, а когда в результате такого обмана у ребенка еще и болячки на всю жизнь, вообще...) Другое дело, что в этих "плохих" моментах не всегда виноваты бабушки-дедушки. Обидеть, навредить всегда кому найдется. Бабушки-дедушки они все же из своей семьи... Хотя, часто, и родители своих детей уродуют маленько...
А многие увидели только, что вы против бабушек-дедушек... а тут еще книжки какие-то советуте, когда людям вообще никакие книжки для воспитания детей не нужны, достаточно голоса сердца... и вообще, каждый гасконец от рождения академик... :)
Не вешайте нос!
Cartinka
02.02.2010, 15:09
а тут еще книжки какие-то советуте, когда людям вообще никакие книжки для воспитания детей не нужны, достаточно голоса сердца... и вообще, каждый гасконец от рождения академик... :)
Не вешайте нос!
если учесть, что часть людей написали, что читали указанную автором книгу.. как-то не совсем корректно у Вас получается...
Balsutka
02.02.2010, 15:33
Не хочется, чтобы так - грустновато - заканчивалось. Хотя, конечно, вас, Автор, должно было обсуждение несколько утомить - тут совсем не все слова были добрыми.
Мне кажется, у вас название темы получилось не совсем удачное - так выходит, будто вы, главным образом, против старшего поколения. А ваша основная мысль - как я ее поняла - заключается втом, что нужно быть внимательнее к душе ребенка (или его психоэмоциональному состоянию, как вы пишите). Что запугивать и обманывать ребенка плохо (в этом с вами полностью соглашусь, мерзко, когда старшие ради своего комфорта дурят тех, у кого совсем нет иммунитета к неправде, а когда в результате такого обмана у ребенка еще и болячки на всю жизнь, вообще...) Другое дело, что в этих "плохих" моментах не всегда виноваты бабушки-дедушки. Обидеть, навредить всегда кому найдется. Бабушки-дедушки они все же из своей семьи... Хотя, часто, и родители своих детей уродуют маленько...
А многие увидели только, что вы против бабушек-дедушек... а тут еще книжки какие-то советуте, когда людям вообще никакие книжки для воспитания детей не нужны, достаточно голоса сердца... и вообще, каждый гасконец от рождения академик... :)
Не вешайте нос!
Спасибо, именно это я и хотела передать
утро туманное
02.02.2010, 22:47
если учесть, что часть людей написали, что читали указанную автором книгу.. как-то не совсем корректно у Вас получается...
Эти строки относятся не к этой части.
К слову в Питере, вообще-то, не мехмат, а матмех… А вы, вроде, писали, что биофак за плечами? Или у вас и то и то?..
К слову, в МГУ - мехмат :) и это один из самых сильных факультетов в мировом рейтинге, в отличие от нашего матмеха. На первом курсе я увлеклась психологией, и хотя в зачетке была всего одна четверка, забрала документы. У меня за плечами факультет естественных наук, отделения психологии и биологии, оба - база. Аспирантура по социальной психологии и предокторонтура по демографии. Достаточно о моем образовании?
Разумеется, ребенок не присутствовал при "воспитании" деда. Я из ума не выжила пока. Но и рук на моего ребенка никто не поднимает. И не поднимет. И мои дети растут уверенными в том, что родители их не только любят, но и не дадут в обиду. Я же в их возрасте родителей видела редко, а уверенности в любви и опеке так и не получила... Не получила от родителей. Хорошо, были дед с бабушкой. Без них бы просто озлобилась, наверное.
Да, для справки, после этого дедовского выпада у дочки был нервный срыв, успокоить ее было довольно тяжело, с дедом до сих пор отказывается говорить по телефону.... У него была такая ярость в глазах... Там уже откровенно попахивает паркинсоном, но даже глицин он принимать не будет, потому как сам с усам и знает все лучше всех. Но это уже наши семейные проблемы.
утро туманное
04.02.2010, 02:28
Ну, когда дед, папа то бишь, пытался прикрикнуть на дочь, да еще и замахнулся, я на полном серьезе ему сказала: "Еще один замах, и я замахнусь так, что костей не соберут." Обиделся, да. Но больше ни крика, ни вентиляции... Да, жестко. Да, они мои родители. Но это - мои дети. И за них отвечаю я. А отдавать своих малышей на воспитание дедам, как бы они о том не мечтали, я не буду. Да, я выросла и не умерла, получила прекрасное образование и т.д., и т.п. Но вот это ощущение, когда так не хватает родителей, когда они, в общем-то, рядом и живут с тобой в дной квартире... Это нестираемо... Может, и с мехмата на псифак из-за этого ушла, кто знает...
К слову, в МГУ - мехмат :) и это один из самых сильных факультетов в мировом рейтинге, в отличие от нашего матмеха. На первом курсе я увлеклась психологией, и хотя в зачетке была всего одна четверка, забрала документы. У меня за плечами факультет естественных наук, отделения психологии и биологии, оба - база. Аспирантура по социальной психологии и предокторонтура по демографии. Достаточно о моем образовании?
Разумеется, ребенок не присутствовал при "воспитании" деда. Я из ума не выжила пока. Но и рук на моего ребенка никто не поднимает. И не поднимет. И мои дети растут уверенными в том, что родители их не только любят, но и не дадут в обиду. Я же в их возрасте родителей видела редко, а уверенности в любви и опеке так и не получила... Не получила от родителей. Хорошо, были дед с бабушкой. Без них бы просто озлобилась, наверное.
Надо же, тема о трепетном отношении к душе, а тут ругаются все со всеми...:)
Не думаю, чтобы я спрашивала вас об образовании, тем более, об оценках в зачетке, если бы вы сами не писали о нем несколько раз, причем (если брать в рассмотрение российскую терминологию) разное: в одном месте "биофак" (мне биофак место не совсем чужое, поэтому запомнилось), а здесь - "психфак".
Ну вот, все и разъяснилось. Ваш список "мест образования" выглядит очень впечатляюще. И все это, видимо, в Европе (так как ни в МГУ, ни в СПбГУ (с его низким мировым рейтингом) нет факультета естественных наук). Значит, если все это окончить,то становится понятным, что разговаривать со своими родителями указанным выше образом есть гуд?
Диана, я не хочу вас обидеть, но это очень странно, что такую манеру разговора с родителями вы считает приемлемой. А вашим детям (чтобы понять ваши отношения с дедом) видеть непосредственно саму сцену ведь не обязательно. Ведь чувствуется же отношения между третьими лицами, тем более, когда речь идет о близких родственниках, тем более, детьми - чувствуется.
Конечно обида на родителей в детстве многое объясняет, но...
А я очень благодарна своим родителям за данное нам с братом воспитание...:flower:
Нас не били, на нас почти не кричали (если только не считать особо сложных случаев) и родительскую поддержку мы ощущали всегда!!!!!! Обожаю своих маму и папу.... и всегда рада их общению с моим сыном.....:073:
Дело не во времени... не в эпохе, а в конкретных людях.....
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.