А что вы рассказывате вашим деткам об их происхождении?

[leonmish]

Наверное, я не совсем корректно сформулировала тему. Прошу прощения, никого не хотела обидеть, наоборот, восхищаюсь всеми, кто берет детишек.
Просто мне очень интересно, собираетесь ли вы рассказать детям, что усыновили их? И как и когда вы собираетесь это делать? Наверное, этот вопрос относится только к тем, кто взял совсем маленьких детишек, до 3 лет.

[Ola-Lelya]

Наверное, я не совсем корректно сформелировала тему. Прошу прощения, никого не хотела обидеть, наоборот, восхищаюсь всеми, кто берет детишек.
Просто мне очень интересно, собираетесь ли вы рассказать детям, что усыновили их? И как и когда вы собираетесь это делать? Наверное, этот вопрос относится только к тем, кто взял совсем маленьких детишек, до 3 лет.
Буду рассказывать все как есть с поправками на возраст, в котором будут задаваться соответствующие вопросы

[anuta71]

буду рассказывать, однозначно. Информацию буду выдавать в соответствии с вопросами, наверное получится частями. Мы хотим еще ребенка брать, и думаю дочка воспримет просто такой способ, как одну из возможностей появления ребенка в семье.

[Феня (aka Лешка)]

Полное согласие с предыдущими двумя ораторами :014:

[Северный Рыжик]

Собираемся рассказывать, по мере поступления вопросов. Правда, нам еще до них далеко :)
Очень хорошо, когда среди знакомых тоже есть приемные детки, тогда приемность воспринимается естественнее. У нас таких знакомых много!:support:

[Azazelka]

Прошу прощения, а зачем вы хотите рассказывать деткам правду???? Почему не хотите, чтобы они не знали правду об их появлении в семье?

[Алексис]

У нас во первых опека, то есть сложно скрывать - никакой тайны даже по документам...
Во-вторых, я взяла детей в возрасте двух и четырех лет - то есть все, от поликлинники, до соседей, воспитателей в дс, знакомых - в курсе, что дети приемные...
Что бы я ни говорила - всегда найдется добрый человек, который захочет расскрыть глаза... Поэтому я буду в порядке поступления вопросов (а пока нет никаких вопросов) - отвечать на них, согласно возрасту... Просто такой способ завести детей - это совершенно естесственно :)

[Allinka]

У нас во первых опека, то есть сложно скрывать - никакой тайны даже по документам...
Во-вторых, я взяла детей в возрасте двух и четырех лет - то есть все, от поликлинники, до соседей, воспитателей в дс, знакомых - в курсе, что дети приемные...
Что бы я ни говорила - всегда найдется добрый человек, который захочет расскрыть глаза... Поэтому я буду в порядке поступления вопросов (а пока нет никаких вопросов) - отвечать на них, согласно возрасту... Просто такой способ завести детей - это совершенно естесственно :)
ППКС:)

[anuta71]

Прошу прощения, а зачем вы хотите рассказывать деткам правду???? Почему не хотите, чтобы они не знали правду об их появлении в семье?

как это зачем???? Шила в мешке не утаишь, да и не хочется,чтобы в наших отношениях была такая неправда, это нечестно по отношению к ребенку- я знаяю,а он нет. Потом узнает, и что? Папа и мама, самые близкие и родные обманывали?!
Плюс еще, я идеалистка наверне, но хочется перелома в обществе по отношению к усыновленным детям. Чтобы к этому привыкли,как к абсолютно нормальному явлению, чтобы усыновители не скрывали факт усыновления, а гордились так же,как мамочки,кторые родили сами.
И мы постараемся воспитать дочку с нормальным отношением к этому факту, чтобы она не чувствовала себя не такой как все.Благо окружение у нас адекватное.

[Ola-Lelya]

как это зачем???? Шила в мешке не утаишь, да и не хочется,чтобы в наших отношениях была такая неправда, это нечестно по отношению к ребенку- я знаяю,а он нет. Потом узнает, и что? Папа и мама, самые близкие и родные обманывали?!
Плюс еще, я идеалистка наверне, но хочется перелома в обществе по отношению к усыновленным детям. Чтобы к этому привыкли,как к абсолютно нормальному явлению, чтобы усыновители не скрывали факт усыновления, а гордились так же,как мамочки,кторые родили сами.
И мы постараемся воспитать дочку с нормальным отношением к этому факту, чтобы она не чувствовала себя не такой как все.Благо окружение у нас адекватное.
ППКС! :flower:
Добавлю, что мы не знаем, кто, когда и в какой форме потом может сообщить ребенку правду. А если это произойдет в сложный для ребенка период? Например, в переходный возраст? Или когда он почему-либо обижен на родителей (не пустили в 3 часа ночи к другу Пете на вечеринку). И расскажет об этом соседка тетя Клава примерно так: да ты подкидыш, чего от тебя ждать? какие родители, такой и ребенок и т.д. Кто может предсказать, как ребенок воспримет такую информацию?

[leonmish]

Я просто действитльно заню одну семью уже почти 20 лет. Они усыновили очень хорошего мальчика, когда ему было 3 года. Мальчик достаточно быстро забыл о своем происхождении и ему никто ничего не рассказывал. Но доброхоты все-таки нашлись, когда ему было уже лет 18-19. В результате он ушел из семьи, рарзругавшись с родителями. Поэтому мне и кажется, что надо это сделать самим по возможности наиболее корректно.
А на счет того, что это естественный способ завести детей, совершенно с вами согласна. Вот читаю регулярно форум и хочу пойти по вашим стопам.

[Ola-Lelya]

Я просто действитльно заню одну семью уже почти 20 лет. Они усыновили очень хорошего мальчика, когда ему было 3 года. Мальчик достаточно быстро забыл о своем происхождении и ему никто ничего не рассказывал. Но доброхоты все-таки нашлись, когда ему было уже лет 18-19. В результате он ушел из семьи, рарзругавшись с родителями. Поэтому мне и кажется, что надо это сделать самим по возможности наиболее корректно.
А на счет того, что это естественный способ завести детей, совершенно с вами согласна. Вот читаю регулярно форум и хочу пойти по вашим стопам.
Вот, этот пример еще раз доказывает, что лучше сказать правду самим. Хотя, безусловно, есть случаи, когда родители предпочитают никому ничего не говорить. Например, когда все их родственники против усыновления. Тогда приходится имитировать беременность, переезжать в другой город и т.д. У нас, слава богу, ситуация другая - все наши родные и близкие очень рады, что у нас появилась дочка :support: Но тех, кому в этом смысле повезло меньше, я тоже понимаю.

[Ola-Lelya]

Кстати, у моего мужа двоюродная сестра тоже удочеренная. И ей родители ничего не говорили. Все вокруг знали, но сама она не знала. Ну и наконец узнала. Опять же от "добрых людей". Из дома не ушла, но очень переживала, стресс был еще тот.

[svetikkk]

ребенок же переживает чаще всего не потому что приемный. А потому что его обманывали! Жил человек себе и вдруг мир рушится, мама-папа обманывали всю жизнь, + если скрывали значит это что-то плохое....

[Azazelka]

Но ведь если имитируешь беременность , значит не надо тогда рассказывать...??

[svetikkk]

сли имитируешь - это сложнее вопрос. Тут еще многое зависит от других факторов - родственники, окружение и пр.

[lenulka]

А не надо имитировать:) Надо всем сказать правду. Конечно вам решать, но это уже всеми доказано, что нужно говорить ребенку правду. Вчера подумала, как я скажу доченьке, что женщина,которая тебя родила не смогла тебя воспитывать, и так стало мне больно, прям до слез. А ведь я уже ей сказала, что мы ее взяли, теперь осталось сказать откуда берутся дети...

[creature]

ППКС! :flower:
Добавлю, что мы не знаем, кто, когда и в какой форме потом может сообщить ребенку правду. А если это произойдет в сложный для ребенка период? Например, в переходный возраст? Или когда он почему-либо обижен на родителей (не пустили в 3 часа ночи к другу Пете на вечеринку). И расскажет об этом соседка тетя Клава примерно так: да ты подкидыш, чего от тебя ждать? какие родители, такой и ребенок и т.д. Кто может предсказать, как ребенок воспримет такую информацию?
Оля, вы усыновили совсем малышку, может не всплывет? Дело в том, что у моей хорошей подруги есть приемная дочь, она ей племяница, ее удочерили совсем маленькой. Скрывать факт не стали по тем же соображениям, что и Вы. Узнала она об этом в спокойный возраст, хорошо перенесла, даже обрадовалась, что мол свезло. Потом наступил переходный возраст, самоосознание пришло. Девочка очень категоричная, настойчивая, самоуверенная даже. И вдруг самооценка резко упала, нервная, волосы рвала и выстригала. Дело оказалось именно в этом. Живет более чем в довольстве, мама с папой не нарадуются, балуют, наряжают. И вот на тебе. Конечно это пройдет. Только подруга стала жалеть, что рассказали.

[creature]

Нет не сказала, что не родители, любит их, мамой, папой зовет. Сложнее, просто переживает, какое-то чувство вины, вон мол меня сиротку взяли, любили лелеяли, а я наверное плохая раз мама моя умерла и по кругу.

[Ola-Lelya]

Оля, вы усыновили совсем малышку, может не всплывет? Дело в том, что у моей хорошей подруги есть приемная дочь, она ей племяница, ее удочерили совсем маленькой. Скрывать факт не стали по тем же соображениям, что и Вы. Узнала она об этом в спокойный возраст, хорошо перенесла, даже обрадовалась, что мол свезло. Потом наступил переходный возраст, самоосознание пришло. Девочка очень категоричная, настойчивая, самоуверенная даже. И вдруг самооценка резко упала, нервная, волосы рвала и выстригала. Дело оказалось именно в этом. Живет более чем в довольстве, мама с папой не нарадуются, балуют, наряжают. И вот на тебе. Конечно это пройдет. Только подруга стала жалеть, что рассказали.
Ну как не всплывет? Ведь у нас знают все родственники, все друзья, на работе у меня и мужа. Так что тут даже поговорка про шило и мешок не подходит :)) Да и я вообще, честно говоря, не понимаю, почему надо делать из этого тайну? Ведь ни мы, ни ребенок ничего постыдного, плохого не делали. Просто ребенок появился в нашей семье вот таким образом. И я не воспринимаю этот способ появления детей как нечто необычное, экстраординарное. И постараюсь, чтоб и мой ребенок это так не воспринимал. А если говорить ребенку, потупя глаза: да вот, Вася/Петя/Дуня/, так получилось, что мы тебя усыновили, биородители-то у тебя подкачали - алкаши они и наркоманы, - то есть как бы оправдываясь, как бы чувствуя в этом что-то нехорошее, тогда да, тогда и ребенок будет воспринимать этот факт своей биографии как нечто стыдное, о чем надо бы помалкивать.
Я понимаю, что тут в основном дело в том, как все это воспринимается у нас в обществе. А в обществе, к сожалению, воспринимается именно так, как я писала выше - как что-то, за что нужно краснеть. Но мы ж с вами тоже общество :support: И мы будем тоже чуть-чуть формировать это общественное мнение в лучшую сторону, и тогда никто даже не станет сомневаться - стоит или не стоит рассказывать ребенкам правду! :)

[Настенька]

Я считаю, что рассказывать нужно обязательно, а вот в каком возрасте-лучше решить при помощи психолога. Все очень индивидуально.

[anuta71]

Вот это и самое страшное! Пока она маленькая - все ОК!, а как будет переходный возраст - скажет вы мне не родители ............ :065:Вот и мучаюсь из-за этого постоянно, сегодня думаю - скажу, а завтра - никогда!:091:

да в переходном возрасте и от биородителей бывает отказываются, а потом понимают,что ерунду городят.Тут не угадаешь,гормоны бродят у них, вот и выкидывают коленца.

[creature]

Ну как не всплывет? Ведь у нас знают все родственники, все друзья, на работе у меня и мужа. Так что тут даже поговорка про шило и мешок не подходит :)) Да и я вообще, честно говоря, не понимаю, почему надо делать из этого тайну? Ведь ни мы, ни ребенок ничего постыдного, плохого не делали. Просто ребенок появился в нашей семье вот таким образом. И я не воспринимаю этот способ появления детей как нечто необычное, экстраординарное. И постараюсь, чтоб и мой ребенок это так не воспринимал. А если говорить ребенку, потупя глаза: да вот, Вася/Петя/Дуня/, так получилось, что мы тебя усыновили, биородители-то у тебя подкачали - алкаши они и наркоманы, - то есть как бы оправдываясь, как бы чувствуя в этом что-то нехорошее, тогда да, тогда и ребенок будет воспринимать этот факт своей биографии как нечто стыдное, о чем надо бы помалкивать.
Я понимаю, что тут в основном дело в том, как все это воспринимается у нас в обществе. А в обществе, к сожалению, воспринимается именно так, как я писала выше - как что-то, за что нужно краснеть. Но мы ж с вами тоже общество :support: И мы будем тоже чуть-чуть формировать это общественное мнение в лучшую сторону, и тогда никто даже не станет сомневаться - стоит или не стоит рассказывать ребенкам правду! :)
Двоюродная сестра. Мама у нее родная, папа (отчим) усыновил ее около 5 мес. Дал фамилию, отчество ростила как родную. Понятно знали родственники и знакомые. Скрывали. Я об этом узнала уже в том возрасте, когда понимают, что этим не шутят и зря не болтают. Соседи по комуналке, чего-то болтали, вот мол папочка не родной, а пианино купил. Сестра уже в школу ходила. Отмахнулись, от них, с видом что они бредят -прошло. Потом съехали на другую квартиру. Когда она была сама беременная, ей попытались намекнуть, но не удалось, ей уже было просто не интересно. Маленькая я не отдалвала себе отчет, что она даже не похожа на своего папу, а на маму чуть-чуть (говорят копия биологический папаша). Скрыли, росла счастливой, и в подростковом возрасте, когда еще многие бывают гадкими утятами была милой, ухоженной, красивой барышней. Проблем с тем, что я не такая не имели. Будь сама на таком же месте (все могло бы быть, если вдруг не забеременила после 10 летних попыток, думала над этим вопросом), то от малышки попыталась бы скрыть. И обвинила бы во вранье каждого, кто сказал. Мое ИМХО, дело не в обществе и его отношении, а в личном самоосознании. Печальные страницы детства подростки не всегда готовы правильно воспринимать. А если сейчас подростковый возраст начинается в 9 лет... ИМХО, только ИМХО.

[НaтаЛиЯ]

Будучи 14-летней дрянью наговорила своей маме (родившей и воспитавшей) гадостей. До сих пор чувство вино неимоверное, хотя отношения сейчас очень и очень. Это я к тому, что переходный возраст он такой - могут и дети, которых родил, устроить.
По теме - когда усыновлю, обязательно буду строить отношения с ребенком на правде. ИМХО, нельзя строить отношения на лжи.

[Ola-Lelya]

Будучи 14-летней дрянью наговорила своей маме (родившей и воспитавшей) гадостей. До сих пор чувство вино неимоверное, хотя отношения сейчас очень и очень. Это я к тому, что переходный возраст он такой - могут и дети, которых родил, устроить.
По теме - когда усыновлю, обязательно буду строить отношения с ребенком на правде. ИМХО, нельзя строить отношения на лжи.
Согласна

[МамаN]

И я думаю, что говорить надо, но вот когда и как... жизнь подскажет? Психолог советовала где-то в возрасте 4-5 лет. Сужу по себе - я и не помню себя в этом возрасте.

[Алексис]

Вот это и самое страшное! Пока она маленькая - все ОК!, а как будет переходный возраст - скажет вы мне не родители ............ :065:Вот и мучаюсь из-за этого постоянно, сегодня думаю - скажу, а завтра - никогда!:091:


А вот и нет, я думаю, это в общем относится к детям - и к приемным, и к родным. Только в переходный возраст приемный может сказать: "Нафиг вы меня брали, вы мне не родители!", а родной говорит: "Нафиг вы меня рожали, я вас не просил, вы мне не родители, вы мне не нужны"...
Я просто сталкивалась с подобными ситуациями именно с родными детьми, конфликт - аналогичен.
А раз конфликт неизбежен - то и причина не в усыновлении, взятии ребенка. А просто переходный возраст, осознание себя, поиск себя, перерезание пуповины, символичное... ребенок выходит во взрослую жизнь и отрывается от родителей. Так вот болезненно, но причина не в усыновлении.

Кроме всего прочего - я наполовину усыновлена - узнала лет в четырнадцать. Никакой травмы или трагедии не было. Была только благодарность отцу за то, что я никогда не имела поводов что-то заподозрить. А конфликты у меня всегда были больше с матерью, с родной. И именно ей я часто кричала, что наверное меня взяли в детском доме... А я была родной ребенок.
У моих знакомых дети подросткового возраста тоже выдают что-то типа - ты мне не мать (дети родные)
Так что мне кажется, что мы просто приписываем проблему туда, где ее нет.
Говорят все дети. Просто тут есть возможность побольнее уколоть родителей. Опять же, думаю этого конфликта можно избежать, если не показывать, как нам это важно и не акцентировать на этом внимания... тогда и дети не будут туда колоть... Мне кажется, что это больше проблема родителей, нежели детей. Это нам страшно, а ребенок узнает и принимает нормально. Хотя я буду пробовать растить детей так, чтобы они знали, что это естесственно. И ничего странного в их появлении нет. Чтобы потом не нашлись доброжелатели и не сказали как-то очень не вовремя. Но в общем, проблема тут не в усыновлении, а в возрасте переходном. И любая мама - приемная или родная может услышать от ребенка то или иное высказывание, и в тоже время любой может повести и ребенок может проскочить гладко этот период.

[svetikkk]

ой, Саш, точно!
У меня в подростковом возрасте любимый довод был - "я не просила меня рожать", ну меня не спросили, теперь терпите. А еще как-то угрожала, что в дд уйду жить, типа "бросьте меня раз не нравлюсь" Заметьте, что реально в дд я не хотела и ч то это я вообще толком не знала. Просто надо было что-то сказать:wife:
И это при том, что я вообщем то не была трудным подростком, не убегала, хорошо училась и с родителями отличные отношения были. Просто так реагировала на критику:091:

[lenulka]

Самое главное,это внутренне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что он не такой как все. Если вы это воспринимаете спокойно и как должное, то почему ребенок должен воспринимать по-другому?

[Алексис]

ой, Саш, точно!
У меня в подростковом возрасте любимый довод был - "я не просила меня рожать", ну меня не спросили, теперь терпите. А еще как-то угрожала, что в дд уйду жить, типа "бросьте меня раз не нравлюсь" Заметьте, что реально в дд я не хотела и ч то это я вообще толком не знала. Просто надо было что-то сказать:wife:
И это при том, что я вообщем то не была трудным подростком, не убегала, хорошо училась и с родителями отличные отношения были. Просто так реагировала на критику:091:

Да, по большому счету... я тоже этим грешила. До сих пор стыдно. А самое интересное - я именно маме говорила, что наверное я приемная, что она меня не ценит, не любит, что я уйду в ДД... и тд. Даже в сердцах ей говорила, что наверное, я не ее дочь.
А вот выяснилось... я была усыновлена отцом.
Причем по поводу отца у меня не было сомнений. И узнав, я никогда и ничего ему не говорила - наоборот, до сих пор ему очень благодарна, и никогда не меняла фамилию - чтобы показать, что я его дочь.
Так что все это ерунда - приемные родители или генетические. Важно, что родители. И важно, что настоящие родители.
И неважно, как дети в семье появились, важно что есть дети, родители, и есть семья...

[Svetlana_M]

Говорить или нет - у нас так вопрос не стоит. Конечно говорить. (кстати в большинстве стран Европы и в США на уровне законодательства запрещена тайна усыновления). Есть другие вопросы на которые пока не знаю ответа. Вот муж говорит, мол скажем дочке, что био-мать умерла и никаких других родственников не осталось, чтоб в переходный возраст не бросилась родню искать. С одной стороны я согласна и понимаю, что обнаружить толпу родственничков у своего порога с предложением побрататься, я как-то не готова. С другой стороны, ведь это-же будет вранье и не хочется на этом строить свои отношения с деткой. Или вообще ничего не рассказывать, мол не знаем, нам не сказали? И лишить ребенка возможности увидеть родного брата (его воспитывает бабушка, которая девочку даже ни разу не навестила)? И как тут правильно расставить все акценты я не понимаю. Вроде бы био-связи на помойку не выкинешь, но они же про нее знать не желали. А мы уже сроднились... Конечно, до первых вопросов еще пару лет есть, но хотелось бы подготовиться, хотя бы внутренне определиться. Что скажете?

[Melifaro]

Про то, что говорить надо, я полностью согласна. Но вот все равно у ребенка возникнут мысли и вопросы:"А какие они? А где они сейчас? А почему они меня оставили? А вот увидят - какой я стал..." И т.д. Как на них отвечать? Ведь правда частенько ужасна. А уж как будоражит воображение наличие гипотетических родственников.
Я по дочери старшей сужу - такие мысли-тараканы в голове в этот самый "переходный" возраст. Например, она реально пытается анализировать и сравнивать свое младенчество и братьев. И все у них, конечно, лучше и шоколаднее. А то, что ее родители были студентами, а у братанов - вполне такие состоявшиеся граждане, в расчет не берется. Второй ребенок - ЭКО и мы этого никогда не скрывали. Так и на эту тему у нее "тараканы": "Вот как Вы его хотели". Причем, поводов абсолютно нет, братаны любимые, весь мир (семья) вертится вокруг нее, в очевидный ущерб братьям (и по времени и по финансовой составляющей). И вот такие перлы на ровном месте. Поэтому меня больше переходный возраст приемного ребенка смущает. И хочется придумать какую-нибудь историю, от "все умерли, никого не знаем" до "маминой погибшей подруги".

[Ardena]

А мне кажется,что все подряд не должны знать. Даже внутри семьи люди враждуют и гадости друг о друге говорят,то что говорить о посторонних.
Любая соседка,любая выше упомянутая т.Клава ,желая досадить родителям,может сказать ребенку - ты подкидыш,ты усыновленный,неизвестно от кого....
Чем позже окружающие узнают об усыновлении,тем лучше для ребенка,мне так кажется.В более старшем возрасте он сможет и сам ответить обидчику.

[Allinka]

.
Я по дочери старшей сужу - такие мысли-тараканы в голове в этот самый "переходный" возраст. Например, она реально пытается анализировать и сравнивать свое младенчество и братьев. И все у них, конечно, лучше и шоколаднее. А то, что ее родители были студентами, а у братанов - вполне такие состоявшиеся граждане, в расчет не берется. Второй ребенок - ЭКО и мы этого никогда не скрывали. Так и на эту тему у нее "тараканы": "Вот как Вы его хотели". Причем, поводов абсолютно нет, братаны любимые, весь мир (семья) вертится вокруг нее, в очевидный ущерб братьям (и по времени и по финансовой составляющей). И вот такие перлы на ровном месте. Поэтому меня больше переходный возраст приемного ребенка смущает. И хочется придумать какую-нибудь историю, от "все умерли, никого не знаем" до "маминой погибшей подруги".\
У меня дочка старшая био,но подобные проблемы были и у нее в подростковом возрасте."Вот Яна (младший брат)вы хотели,а я случайно вышла, по глупости"(мне было 17 а мужу 20 когда она у нас получилась).И то что игрушек ему немерно,одежду...И это несмотря на то,что на нее то уж тратилось в разы больше.И вся семья вокруг нее так же вертелась,на цыпочках вокруг ходили,только бы не обидить чем.Хотя,девочка она у меня была не хорошая и с братом возилась и помогала мне без моих просьб.Ничего,сейчас все прошло.Переросла.
Тяжелой возраст подростковый,его надо просто пережить,не оттолкнуть деток в этот момент.Всю волю надо в кулак взять,когда и расстраивать будут и обижать.
И я боюсь,что сынок приемный начнет искать родственников.Боюсь, что отдалится в этот момент.Что будет думать,а вдруг ему было бы лучше у своих био.Боюсь,что может их полюбить ни за что,забыв о том,что бросили его все,полюбить только за то что они био,а я нет.
Да,хочется приумать историю,что все умерли,или знать не знаем кто ты и откуда.Только для дотошных подростков сейчас не проблема, по адресным базам в интернете найти родственников.А ложь выплывет-не простит.:(

[anuta71]

А мне кажется,что все подряд не должны знать. Даже внутри семьи люди враждуют и гадости друг о друге говорят,то что говорить о посторонних.
Любая соседка,любая выше упомянутая т.Клава ,желая досадить родителям,может сказать ребенку - ты подкидыш,ты усыновленный,неизвестно от кого....
Чем позже окружающие узнают об усыновлении,тем лучше для ребенка,мне так кажется.В более старшем возрасте он сможет и сам ответить обидчику.

так речь идет не о всех подряд, а о своем ребенке. Мы тоже, поверьте не кричим на каждом углу -мы удочерили, и не все это знают. Но ребенок будет знать, это точно. Именно потому, что любая "добрая" тетя может что-нибудь ляпнуть, и чтоб это не стало для дочки шоком.А мы еще и живем в деревне, где все почти на виду . Ну и я выше писала, что не могу я ставить ребенка в рамки -"я знаю, а ты нет", это большой обман.ИМХО.

[Allinka]

Тут вот еще в чем проблема,не скажешь ведь ребенку,что твоя био тебя бросила,потому что была наркоманкой(алкоголичкой)?Психологи говорят,что в подростковом возрасте может пойти отождествление с био матерью по типу:"ах,так,моя мать была плохой,наркоманкой,ну и я буду такой".
Опять же сказать,что тебя просто бросили (или оставили,или не забрали),тоже могут быть проблемы,что мол я в этом мире никому не нужен,если родная мать бросила меня,как ненужную вещь.И уйдет в депрессию,алкоголь(ттт) и.т.д.
И приукрашивать события,что мама была больна и не могла тебя воспитывать,вот мы и взяли.Тут создастся некий обманно-романтический образ мамы.И опять же метания начнуться,что мама не виновата(а не дай Бог -виноваты приемные родители,что взяли),раз она такая бедная-разнесчастная одна и вдруг бы с био мамой было бы лучше.И отойдет психологически совсем ребенок от нас.
Да,вопросы...Нам бы сюда психолога по проблемам с приемными детками.

[Littlemama]

Да,вопросы...Нам бы сюда психолога по проблемам с приемными детками.
Можно обратиться в Родительский Мост. У них работают психологи по профилю:)

[katbask]

Как-то надо донести до ребенка, что алкоголизм и наркомания - это тяжелая болезнь. Т.е. его био-родители не бросили его, а по причине этой болезни (неизлечимой практически) не смогли его растить.

[@Весна@]

Самое главное,это внутренне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что он не такой как все. Если вы это воспринимаете спокойно и как должное, то почему ребенок должен воспринимать по-другому?

Я полностью согласна с вами, все в нашем сердце и голове.

Чего боимся, то и получаем.

Если не боимся вопросов и поисков био родителей, готовы принять эту ситуацию с любовью и пониманием. То и скрывать ничего не надо, но и трезвонить лишний раз тоже. Дочь/Сын и все тут.

[glinki]

А у меня такой вопрос. Все вышесказанное верно и я полностью разделяю данную точку зрения - все должно быть открыто и ясно.
Но вот ситуация, когда вы усыновляете (или оформляете опеку) ребенка, а у вас в семье уже подрастают свои дети, которым абсолютно понятно, что новый член семьи не был рожден мамой, а попал в семью совсем другим путем.
Как быть в этом случае? Усыновленный всегда быдет чуствовать, что он другой, как бы вы не старались избежать этой ситуации. И мне кажется, что рожденные дети тоже, пусть и не явно, будут относиться к нему иначе. Они всегда будут ставить границу между собой и этим малышом, даже любя его, просто бессознательно.. Это меня очень беспокоит, когла я думаю о возможности усыновления.
Поделитесь, как это происходит у Вас, как Вы решаете подобные вопросы.
Наверное все индивидуально, но все же.....

[Васильевы]

Меня больше всего пугает то, что родные дети могут в ссоре сгоряча, в пылу наговорить чего-нибудь про то что он не родной и т.д. Мне моя родная сестра чего только не говорила, а потом плакала, жалела, что обидела. Этого я боюсь больше всего. У моих вроде не такой характер, не вспыльчивый, но всё же... У кого-нибудь случались такие ситуации?

[Azazelka]

Хорошо, но если ребенок взят в младшем возрасте. соответственно усыновлен. значит фамилия у него будет уже другая. то как по адресным базам в интернете он будет искать то??

[Алексис]

Искать будет уже по информации, что найдет... будет узнавать, какая была фамилия... Вас же и спросит... Или найдет где-то старые документы, или в карточке найдет, или скажет добрый человек...

[Svetlana_M]

Я задавала вопрос Марине Юрьевне Левиной (президент Род.Моста) как быть с информацией о био-родственниках. Ее мнение, что всегда важно говорить правду. Ведь если вашему ребенку с вами хорошо и вы его любите, то никаких других родственников ему не понадобится. Конечно, может стать просто любопытно, ну и что? Посмотрит и успокоится. Это ее жизненный опыт-во всяком случае никто из ее приемных детей не возжелал соединяться с био-родствениками. Так-то так, но когда свое, родное вроде страшновато. А вдруг?

[glinki]

И все-таки еще раз хочу поднять вопрос об отношениях тематических и нетематических детей в семье? Поделитесь пожалуйста опытом..

[svetikkk]

я могу поделиться только опытом чужим, т.е. Марины Юрьевны Левиной(с ее разрешения). Просто я дружу с ее детьми - родными и приемными. И у них НОРМАЛЬНЫЕ отношения, ну такие братско-сестринские обычные, и ссорятся и мирятся, и друг за друга горой.

[Allinka]

Совершенно обычные.Такие же, как были бы, если б младший родился у нас(хотя мы так и ощущаем,что родили сами):004:
Средний ревнует,иногда жмотничает свои игрушки.А то бывают приступы такой нежности-зацеловывает,обнимает.У моих био-детей ,были точно такие отношения.Разницы не вижу никакой.
И сейчас,уехав с бабушкой на дачу,все спрашивает,как там мой братик.
А сегодня по телефону мне сказал:
-ты знаешь,я сразу понял,как только мы взяли Кирюшку,что он хороший парень.
На что я спросила,а что ж ты братика обижаешь иногда,и сын ответил:
-да это просто, жадноватость на меня накатывает.:)):)):))
Дочка старшая ,когда приезжала ненадолго ,младшего с рук не спускала.:love:
ИМХО все зависит от восприятия родителей.Если сами родители воспринимают приемного малыша,как свою кровиночку,то и для био-детей не будет никакой разницы в том,что их братья-сестры появились в семье другим путем.

[Катяка]

Девочки, идея такая: тем, кто не делает тайны из усыновления, уже сейчас готовиться к будущему трудному разговору, так и психологи советуют - сделать альбом с самыми разными материалами о ребенке и о том, что вы сами прошли на пути к нему, как выносили эту любовь. Подростки разговаривать не любят, а вот прочитать - про себя любимого - легко! Давайте общий топик сделаем: "Разговор с дочкой или сыном (спустя 10 -13 лет)". Скопируем и вложим каждый в свой альбом.

[ЛоЛо]

не могу не поддержать тему.
Дочька пока маленькая совсем, но мы скрывать не собираемся. Согласна с теми, кто считает, что этим скрываньем мы придаем тайне статус постыдной. Расскажу ей, что я ее не рожала тогда, когда она спросит, откуда она взялась.
Я тут Свете (Markovka) рассказывала свою историю, заготовленную для дочери: скажу ей, что она всегда была именно моя дочь, и должна была у меня родится. Но что бывает, что маленкие дети ошибаются и попадают не в живот к своей маме, а к другой женщине. И когда эта женщина ее родила, то сразу поняла, что это не ее дочь, а моя, и отнесла ее в домик, где такие детки ждут, когда мама их найдет. А мы с папой очень ее искали и волновались, а потом увидели ее фотографию, и сразу за ней поехали. И забрали домой. А на всякие доп. вопросы типа: а как Вы узнали, что я потерялась, маленькому ребенку совсем не надо отвечать рационально: приснилась, стало сердце о тебе болеть, уж это я расскажу... Честно говоря, и большому отвечать рацианально, на мой взгляд, не обязательно. Я ей и большой буду говорить, что она всегда была моя. И какая тебе разница, какая была та женщина? Мама то всегда была я... Тут главное - сила собственной веры и любви. Мне кажется, что ребенок хочет твоей уверенности в родительстве, чтобы он там не говорил. Своей верой его можно защитить. Захочет познакомиться - пусть - ее право. Я не верю, что мой ребенок уйдет от меня к чужой тете. Я бы не ушла. Но это ее часть. Нельзя своей волей этого лишать. Тут уже наш эгоизм начинается...

Насчет подросткового возраста. Мы все боимся именно его тягот, которые с теми или иными формулировками со стороны детей, практически неизбежны. Уж что-нибудь он да скажет, этот подросток... Моя подруга-психолог, когда я ей жалуюсь на трудности подросткового возраста сына (роженого), говорит: "Что ты хочешь, ему необходимо эмансипироваться, так что нам (родителям) неизбежно предстоит исполнить роль врага, как не старайся:) А не эмансипируется - не будет самостоятельной взрослой личностью... Это этап."
Все эти соседские "подкидыш" и другие страшилки, по-моему, относятся к серии "жидовская морда", "жиртрест" и пр. Каждого, кто выделяется - дразнят. Думаю, что будем больше общаться с семьями, где тоже есть приемные дети, чтобы дочь не чувствовала, что она "эксклюзив".

Да, я не рассчитываю полностью избавить ребенка от травмы приемности. Я думаю, что как бы мы этого не хотели, шрам останется на душе. Важно, чтобы он научился жить, переварив этот опыт. А тут мы можем помочь. Жизнь все равно травмирует наших детей (как травмировала нас так или иначе). Но "что нас не убивает, то делает нас сильней". Как то так...

[ЛоЛо]

Да, хочу добавить, что мне очень понравилось, как сказали выше, что "мы не должны оправдываться перед ребенком". По-моему, это очень верно: не должны ни оправдываться, ни стыдится. Жизнь - она разная. У всех все по-разному. У нас с тобой в этом месте вот так. Кого-то кесаревым рожали, кого-то в ванной. Это данность, не надо ее эмоционально нагружать...

[Алюшка]

Ой, как хорошо и правильно вы сказали!!!!!