PDA

Просмотр полной версии : О грустной теме родительской адаптации


Страницы : [1] 2

zoluschka
03.02.2010, 16:53
Дорогие фурумчанки и форумчане, мы с мужем находимся в состоянии "беременности", ходим в ШПР, Род. мост. Планируем стать приемными родителями осенью. Много читаем, думаем... Вынашиваем, так сказать.
Бывают в нашей "беременности" и сложные дни, полные сомнений, страхов и неуверенности...
Недавно на сайте 7я.ру прочитали следующий крик души:

[/QUOTE]Грустная тема. Просто выговориться

Зачем пишу? Незнаю. Просто в душе все копится, а сказать некому. Так что заранее прошу прощения за грустную тему. Может кто встряхнет меня.
Жалею, жалею о том, что год назад взяла ребенка. Причем тогда, мне все казалось преодолимым и немного розовым. Взяла ребенка, непохожего на нас. Хотя тогда, мне казалось, что это уси-пусичный ребенок 2 лет отроду. Адаптация у ребенка на ура, приспосабливаться к любым условиям – это плюсовое качество моего ребенка. У меня адаптация была тяжелой. Кажется уже прошла, живем, привыкли, адаптировались к новым условиям. То, что я чувствую сейчас не адаптация – это неприятие ребенка. Химически, биологически, физически. Мой, но чужой ребенок. Вижу в нем чужую тетку. Обнимаю через силу. Но обнимаю, целую, говорю, что люблю. Поверьте, я не стараюсь об этом думать. Раздражаюсь внутри иногда просто глядя на ребенка, на то как прыгает, ходит, говорит, ест. Читала, недавно мнение одной участницы конфы, что то, что мы чувствуем – это проекция чувств травмированного принятого ребенка. В моем случае не соглашусь. Такой подход просто был бы оправданием моим плохим поступкам и мыслям. Моим. Ребенок меня принял, и даже чувство привязанности со временем появилось. Вернуть у меня нет мыслей, ребенок знает маму, папу, бабушек, дедушек, есть свой дом.
Этот год повлиял и на наши отношения с мужем. Живем, не ругаемся, но счастья, умиротворенности в чувствах, как было раньше нет. Чувствую себя, загнанной в болото.Поторопилась я год назад. Но обратного пути у жизни просто нет.[/QUOTE]

ссылка на тему http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=54483

Просим вас прокомментировать эту ситуацию. У многих ли из вас привязанность к ребенку формировалась столь же болезненно? Стоит ли относится к этому как к норме? Можно ли как то помочь себе быстрее принять малыша? И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка? (можно в личку)
Просто судя по ответам форумчан с 7я.ру у многих ситуация складывается аналогичным образом. Простите за прямоту вопроса и СПАСИБО вам всем большое за вашу откровенность, поддержку и большое человеческое сердце!:flower:

WEBchen
03.02.2010, 17:08
Ой, можно я кое что расскажу....Это правда не касается темы приёмного ребенка. Просто из жизни моей семьи. Много лет назад наша родственница родила ребенка. Второго. Между детками разница два года. Она рассказывала мне, что у нее были большие проблемы первое время. Она испытывала примерно такие же чувста, как описывает автор, к СТАРШЕМУ ребенку. Ей казалось, что всё в нём не так, что он не такой красивый как младший. Старший её сильно раздражал в то время. Ничего....Всё как рукой сняло со временем. Любит безумно обоих. Сейчас ждут третьего.

Это я к чему....Такое же может приключится и не с приёмными родителями, а с кровными. Все мы люди, у всех в жизни есть кризисные моменты.

Natalka -z
03.02.2010, 17:23
у меня подружка родную кровную дочь полюбила и приняла только к 3 годам ребенкиным.Материнский инстинкт так долго в ней просыпался.

marilandi
03.02.2010, 17:25
просто с приемными сразу видна "причина" :))

У меня было такое первое месяца 4, про свою адаптацию я уже писала не раз. Сейчас прошло 2 года, такого больше не повторялось. На уровне мыслей иногда что-то приходит "а вот как было бы... а вот я сейчас могла бы... ну и т.д.", но так на уровне мыслей и остается. Сейчас уже не представить, как могло бы быть без ребенка...

Мне кажется, что это может быть кризисом, спровоцированным усталостью. Согласна с WEBchen - такое нередко случается и с родными детьми. Приемность здесь только накручивает "вижу в нем чужую тетку"... К психологу бы.

svetikkk
03.02.2010, 18:08
Мне сказать особо нечего если честно:-)
Ну меня тоже периодически дети раздражают. У старшей переходный возраст в полный рост, средний сегодня опять два по поведению принес, младший вчера перчатки потерял. Ну мне кажется это нормальная повседневная жизнь такая. У меня подружка есть очень близкая, дружим с детства, она такой живчик по жизни, а дочка - флегматик, так она мне все время жалуется, мол дочка не в нее, все время тормозит и пр.
С другой стороны мне не понять как это ребенок, причем маленький за столько времени "не родной". Это не в упрек, просто не понятно. Мне мои дети давно уже родные, честно. Ну привыкаешь ведь к ребенку-то. Мы вот кошке подпихнули котенка-найденыша. Она сначала нос воротила, а потом ничего, кормить стала. И выкормила как своего и защищала если казалось ей, что кто-то угрожает ему. Так что даже на уровне инстинктов мне кажется мы любим тех, о ком заботимся. Ну как не любить, когда ты МАМА, самый главный человек. Ночью ребенка просыпается если сон страшный снится и тебя зовет. Ну как это "плачет и не жалко"? Мне чужих-то жалко когда ревут....а свои-то..... А что раздражают....ну меня и кровные родственники часто раздражают...но это же моя проблема на самом деле, а не их:-)

Roo
03.02.2010, 18:28
Вижу в нем чужую тетку.
Именно это мне мешало......... Сейчас уже могу об этом и не в личку.
Угнетающее чувство.......... Ничего не могла с собой поделать :005: Причём дочку тогда УЖЕ любила, потому что не любить её нельзя :008:. но параллельно испытывала это чувство. Раздражало очень. Нет, даже ОЧЕНЬ.... И это раздражение тем, что её родила другая женщина, проецировалось и на дочку......... :( Примешивалось ещё какое-то странное чувство вины за то, что она целый год провела в учреждении, чувствовала себя так, словно это я сама там её оставила. Всех эмоций мне не описать словами. Было очень стыдно и страшно. И просто фигово было..... Было страшно, что это никогда не пройдёт, что дочке из-за этого будет очень плохо у меня.
Как справлялась? По большому счёту - просто ждала......... Конечно, разговаривала об этом, но только с очень близкими людьми. Что-то читала, искала, как-то себя настраивала. Но помогла мне, наверное, всё же сама лапулька моя. Не знаю, она просто меня в себя влюбила что ли..... Может, всё в совокупности сработало, не знаю. Но ощущение "чужого" прошло. СОВСЕМ! Это абсолютно наш ребёнок, у неё нет ничего чужого. я не могу не только представить теперь свою жизнь без ребёнка. Я не могу представить её без этого ребёнка...
И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка?
Ни секунды. Но я не жалела об этом и тогда, когда "накрывало". Просто всё время очень хотела чувствовать бОльшую близость с ней. Свершилось. :love:

Свента
03.02.2010, 18:37
Меня вот это высказывание задело, по той же ссылке дальше в комментах
меня тоже есть вот такой свой чужой ребенок. привыкла уже вроде, но все равно он чужой для меня. тоже жутко на нас не похож. а главное, его не жалко: к примеру, испугался, плачет, а мне его совершенно не жалко. но ничего, пока живем, улыбаемся ему и радуемся, но в реале умиления не вызывает. а что поделать, мы в ответе за тех, кого приручили!

Девочки, неужели такое с каждой женщиной может случиться, или это от человека зависит?

zoluschka
03.02.2010, 18:42
[QUOTE Девочки, неужели такое с каждой женщиной может случиться, или это от человека зависит?[/QUOTE]

Вот-вот, этот-то вопрос и беспокоит больше всего... Думаю, что не только от мамки все зависит, но и от ребенка, от их совместимости... Но поскольку я человек неопытный, спрашиваю совета и мнения у старших товарищей.:091:

GigaMama
03.02.2010, 19:31
Я отвечу на последние вопросы. Насчет "поторопилась". И насчет "жалею ли". Сегодня ровно полгода, как с нами появился Илюша. Забрали мы его в тот день, когда ему исполнилось 12. Сегодня ему 12 с половиной. Тяжело ли было? Конечно, тяжело. Двенадцатилетний мальчик, душевно-травмированный. Переживший в шестилетнем возрасте гибель матери. После этого живший с бабушкой и дедом. Предоставленный, по большей части, самому себе. И в конце концов, сданный родным дядей в детский дом, потому что ни бабушка, ни дедушка..., ни дядя - уже не могли справиться? с девятилетним мальчиком?!. То есть - ребенок, переживший смерть матери... пережил предательство близких. Потом, в течение трех лет - дд. С его законами и порядками. Учиться не хотел. Работать - тоже. Уроки делали иногда весь день. Размазывались по лицу слезы - "не хочу, не могу, не умею"... Но я-то видела - парень способный.................................
Прошло полгода.
Уроки делает достаточно быстро. Вчера математику за 15 минут сделал. Уже самостоятельно.!!!
Пишет более грамотно, и более внимательно, хотя раньше... (но не надо о грустном).
Стал с интересом ходить на сольфеджио. Начинает интонировать (в пении). Правда иногда пускает "пептуха".
Ребенок изменился, стал, что ли "облизанным". Конечно, на меня очень часто накатывало раздражение. Но очень быстро проходило.
Дети мои кровные, изначально, были согласны на приемного ребенка. Кроме среднего сына. И именно средний на Новый Год сделал мальчикам Илюхе и Феде (мой младший кр.сын) "царские" подарки - спортивные маты, огромный мешок-грушу, боксерские перчатки и ватрушку, о которой ребята мечтали.
Так что, мне кажется, что все в жизни бывает своевременно. Иногда и свой кровный ребенок рождается, как нам кажется "не вовремя".
Жалею ли: Дочка младшая меня спрашивает: "Мама. Вот, тяжело же." Я: "Да." "Так, может быть не надо было брать?" Я: "Повторись та ситуация еще много раз, я все равно бы взяла Илюшу." И я счастлива, что именно он. Есть много детей более послушных, прилежных, смелых, и пр. Но детей не выбирают. Что Бог послал, то и надо. Мне очень интересно то, что можно и нужно приложить свой труд, заботу, тепло... Чем больше сил, заботы, тепла вкладываешь в ребенка, тем он становится тебе дороже. А с послушным, рассудительным, сильным... я наверное бы не смогла. Мне бы уже нечего было делать. Каждому дается именно такой ребенок, который нужен. Это касается и кровных детей!
Очень много прогресса вижу я в Илье за эти полгода. Моим кровным детям так быстро бы двигаться вперед!

lenulka
03.02.2010, 19:50
Вижу в нем чужую тетку.
Именно это мне мешало......... Сейчас уже могу об этом и не в личку.
Угнетающее чувство.......... Ничего не могла с собой поделать :005: Причём дочку тогда УЖЕ любила, потому что не любить её нельзя :008:. но параллельно испытывала это чувство. Раздражало очень. Нет, даже ОЧЕНЬ.... И это раздражение тем, что её родила другая женщина, проецировалось и на дочку.........
У меня редко бывают такие чувства и возникли они не сразу, а гораздо позже, лет после 3 дочкиных, то есть когда характер и так далее............ Ну вы понимаете. И это при том, что брали крошечку. Может это типа зависти что ли или ревности? Причем большей частью душа в душу. Думаю, что размышления об этом, что это другой человек и ребенок других людей----ЭТО НОРМАЛЬНО. А вот принимать ребенка надо, что кровного, что нет. Ведь неприятие может быть и кровного ребенка. Часто оттого, что человек и себя-то не принимает. Ну вот все к теме о психологической готовности и зрелости личности принимающих родителей.
ЗЫ:Ребенка обожаю и жалею:)

Agatta
03.02.2010, 20:19
"Вижу в нем чужую тетку" Не от приемности это зависит (ИМХО) Приемный ребенок все равно по определению - сын или дочка "чужой тетки" :) Мне кажется, такое же может случиться и с кровным ребенком, если, допустим, есть нелюбовь к его отцу: "вижу в нем черты бывшего".
P.S. Я тоже вижу "чужую тетку"... Но это - "хорошая тетка" ;)
О том, что взяла ребенка или взяла именно его, нисколько не жалею. Но и адаптации у нас особой так и не было (я и топ свой из-за этого забросила - не хочу, получится та самая конфетно-сусальная тема, от которой "театр закрывается, нас всех тошнит"). Может, еще и "накроет", а может, уже и нет. Но я думаю, главное, ничего от ребенка и от себя особенного не ждать - тогда и ребенок легче "примется" :019:

leokondrat
03.02.2010, 20:26
И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка? (можно в личку)Просто судя по ответам форумчан с 7я.ру у многих ситуация складывается аналогичным образом. Простите за прямоту вопроса и СПАСИБО вам всем большое за вашу откровенность, поддержку и большое человеческое сердце!:flower:

Нет, не жалею, совсем наоборот. Изначально, наверное, не было особых иллюзий. Брал как раз "чужую тетку", не родную душу. Сейчас уже, конечно, не "чужая тетка" . Сложностей в адаптации хватало, в первую очередь трудно было адаптироваться ребенку. И мне из-за этого бывало не слишком уютно, но это мимолетные ощущения, пол-часа от силы.

В чем то мне было проще, цвет кожи и разрез глаз не интересовал. В этом отношении мне все родные. Выбирать не хотел, ткнул в первую попавшуюся фотку, на которой был совсем не симпатичный ребенок и сказал: "мое". Выбор сделан и больше об этом не думаю. Не жалею совсем. Слукавил чуть-чуть, хотелось взять чего попроще, не того, кто родился в детском доме, а домашнего ребенка. Шесть первых лет ребенок жил дома с мамой. И теперь снова дома и теперь снова общается с любимой мамой, так что мое мнение и мой опыт в этом смысле могут и не слишком годиться к употреблению. У меня домашняя девочка, по стечению обстоятельств пожившая немного в детских домах. Но домашняя, сохранившая любящих родителей и родственников, даже чуть-чуть избалованная. Вспоминающая детские дома как что-то временное, побочное.

Roo
03.02.2010, 20:33
Я тоже вижу "чужую тетку"... Но это - "хорошая тетка" ;)
А вот, кстати, интересно. У меня эта самая "чужая тетка" не вызывала (и не вызывает) негативных эмоций. Но вот то, что она, а не я, родила "моего ребёнка"..... Наверное, просто ревность, да. :005:

Баффи
03.02.2010, 20:34
Мамы и папы, мне как "начинающей" тоже очень важны ваши ответы, тема интересная. Спасибо, что вы делитесь своими мыслями и чувствами. Очень понравилось, как сказала GigaMama :flower:
Но детей не выбирают. Что Бог послал, то и надо. Каждому дается именно такой ребенок, который нужен. Это касается и кровных детей!

Agatta
03.02.2010, 20:37
Roo, вот и меня тоже иногда гложет, что я все-таки "не на все сто" его мама. Досадно, что не носила его в себе, не рожала, не кормила, не видела маленького совсем... :( Не могу назвать это ревностью, но досадно очень...

Держиска
03.02.2010, 20:41
Взяла ребенка, непохожего на нас.
Это про внешность/национальность наверно? Вроде осенью была тема здесь, где мама тоже ассоциировала отсутствие принятия маленького ребенка с его национальностью. Мамы национальных детей, у вас хоть раз были подобные мысли?

меня тоже есть вот такой свой чужой ребенок. привыкла уже вроде, но все равно он чужой для меня. тоже жутко на нас не похож. а главное, его не жалко: к примеру, испугался, плачет, а мне его совершенно не жалко. но ничего, пока живем, улыбаемся ему и радуемся, но в реале умиления не вызывает. а что поделать, мы в ответе за тех, кого приручили!

Это вообще кошмар...:001:Неужели никто не застрахован от такой ситуации в приемной семье?:005:

Agatta
03.02.2010, 20:50
У меня была до усыновления. Но я и в первый раз знакомилась с национальным ребенком (так получилось). И во второй тоже. Я когда еще в опеке услышала имя-фамилию-отчество своего мальца, подумала - Господи, ведь неизвестно как к нему моя семья отнесется, если это МОЙ сын... Я боялась, что тяжело будет, если родственники его не примут. Но это было еще до знакомства.
Да, у меня сын не настолько ярко национальный, чтобы в глаза бросалось, но по родителям-то он со всех сторон национальный :) Отчество вообще непроизносимое для меня у него было.
Теперь вот думаю: а если бы НЕ ПОШЛА знакомиться, НЕ РИСКНУЛА бы из-за национальности, так бы он там и остался, в Доме ребенка. И страшно становится, что именно его, моего, этого - со мной бы сейчас не было.
В нашем далеко не толерантном обществе на национальных детей не всякий и направление возьмет. И камня не кинешь: многим очень трудно себя переломить, да и не надо, наверное, ломать себя. "Личное дело каждого индейца", какого ребенка хотеть :) Но и искать очень похожего на себя и мужа тоже (ИМХО) опасно: приемный ребенок все-таки не заменитель кровного, вернее, он не должен оправдывать ожиданий, скажем так, и по внешнему сходству тоже. "Чужая тетка" будет еще видней...

irkincom
03.02.2010, 21:22
А вот, кстати, интересно. У меня эта самая "чужая тетка" не вызывала (и не вызывает) негативных эмоций. Но вот то, что она, а не я, родила "моего ребёнка"..... Наверное, просто ревность, да. :005:
Согласна. У меня тоже. Про биологическую мать знаю мало, но в первую очередь это человек, которому не повезло в детстве с родительской любовью. У меня внутри есть сожаление, что у нас с дочкой нет общих воспоминаний о беременности, о первой встрече с миром, окруженным любовью, тех мгновений, когда только мы вдвоем в целом мире. С сыном есть, а с ней пробел. :( Раньше не было этого сожаления, недавно появилось.

Не знаю что сказать об этом. Была тяжелая адаптация. Но моя адаптация осложнялась для меня тем, что был еще биологический ребенок и я ставила себя цель чувствовать одинаково одного и другого. И сравнивала эти свои импульсы. Думаю, что если бы приемный ребенок был бы единственным в семье, то моя адаптация была бы шоколадной. Это при том, что доча совсем на нас не похожа (хотя некоторые форумчане утверждают что на меня похожа) - она с азиатскими корнями. И характер у нее ЕСТЬ!
Про жалость. Увидев ее в ДР подумала - Какая хорошенькая! Потом думала, взвешивала, чувствовала себя. Внутри вроде ничего, но не могу написать отказ и все. Видимо чем-то зацепила. А жалости или еще чего нет. :( Она когда плачет, становится похожа на самурайчика. И голос как пожарная сирена. :001: В душе пусто. Повезли ее на УЗИ тазобедренного сустава. Я, муж и сопровождающая медсестра из ДР. В кабинете стали ее раздевать, врач ее гелем намазывает. Анька в плач. Пытается встать на ножки и в меня вцепилась. Не в медсестру, а в меня. Голову поднимает и в глаза мне смотрит. И уже не вижу я самурайской гримасы, сморщенной мордочки, а вижу только детские глаза полные страха и слез. И жалко стало до жути. Тут я и поняла что могу!!! Ну и бегом согласие подписывать. Зато сейчас я свою пожарную сирену из толпы детей услышу.
Мне кажется, что этот путь приемности для тех, кто готов к внутренней работе, внутреннему самоанализу. Один Господь знает, сколько в себе я перелопатила за последние полтора года. Наверное тут нет финиша. Это пожизненный путь.

Нисколько не сожалею о том, что взяла ее. Конечно тяжелее стало. Но это мой ребенок.

Roo
03.02.2010, 21:39
Мне кажется, что этот путь приемности для тех, кто готов к внутренней работе, внутреннему самоанализу. Один Господь знает...
да!
а вот тут я бы продолжила, что один Господь знает, ЧТО именно каждому из нас в себе нужно преодолеть. Мне, к примеру, собственный эгоизм (как минимум). И ребёнок нам посылается именно тот, который может этому помочь. имхо. В том числе самодельные дети, дело тут не в приёмности, верно. С ними просто, как Маша правильно писала, сразу хочется свалить на приёмность и на "чужую тётку". Я не гены сейчас имею в виду, а то, что не принимая усыновлённого или опекаемого, мы думаем, что это из-за "чужой крови". Но у меня сестра своерожденную свою несколько месяцев принимала как бы......... Значит, ей тоже для чего-то необходимо было через это пройти.

Pilar
03.02.2010, 23:19
Со мной, вероятно, что-то не в порядке, но «чужую тетку» я, хоть убей, не вижу. Правда, в первый месяц эта тетка мелькала, но как-то незначительно, эфемерно, исключительно морфологическими признаками лица. Я видела, что внешне ребенок временами сильно похож на био-мать, и это меня немного расстраивало. В эти мгновения я проклинала любопытство, толкнувшее меня не отказаться от просмотра копии фото этой женщины. Но это, пожалуй, и все. Вероятно, призрак биоматери нас посетит теперь, когда придет время ребенку о ней рассказывать. Никаких негативных чувств я к ней не испытываю. Позитивных тоже. Я вообще к ней ничего не испытываю. Потому что ее просто нет. Есть я, и есть мой сын. Иногда я впоминаю, что когда-то он жил в детдоме, и от этого становится как-то странно и удивительно. Правда? Неужели? А, точно! А я-то уже и забыла..

У нас, как у Агатты и Димки, какой-то до сих пор еще медовый месяц; адаптация, наверное, была (конечно же была), но я ее как-то не заметила. За почти 5 месяцев был только один момент, когда от усталости ехала крыша, и я рыдала в истерике, просто потому что надо было всю эту усталость из себя вырыдать. Но это обычная мамская усталость. Приемность тут не причем. Но и даже тогда, в этих самых рыданиях, я задала себе вопрос «жалею ли я?», и тут же сама себе удивилась: как вообще такая мысль мне пришла в голову? Нет, конечно!


Раздражает ли ребенок? Временами, но не больше чем может раздражать обычный (любой) ребенок свою мать. То, как описано в цитате, когда раздражает, как он ходит, ест, говорит, лично на меня производит удручающее впечатление. Очень сложно сейчас этой маме. Вероятно, одна из причин кроется тут:
Причем тогда, мне все казалось преодолимым и немного розовым.

Вот эта «розовость» меня смущает. Лично я готовилась к трудностям (как учили в ШПР ;) ). А их не случилось. Вот уж свезло - так свезло! (ттт)

и
То, что я чувствую сейчас не адаптация – это неприятие ребенка. Химически, биологически, физически. Мой, но чужой ребенок.

Тоже важный момент. Хотелось бы узнать, как у этой мамы проходил процесс поиска и дальнейшго выбора ребенка. Где была «химия» этой мамы тогда? В топиках, посвященных поиску ребенка, многие девочки писали, что, хоть это и не заметно, но они как бы чувствовали запах ребенка и понимали, что это их, то есть в буквальном смысле, находилисвоего детеныша по запаху. Предположу, что в данном случае обоняние и прочие другие «шестые» чувства были спрятаны за розовыми очками.

Вы спрашиваете, типичная и ситуация. Не думаю. У этой мамы прошел уже год! Целый год! Жалко ее, тяжело ей.. На фоне внутреннего конфликта разлаживаются отношения с мужем, ушла теплота, как она пишет, а дальше будет больше. Если сама не справляется, надо к специлисту. Видно, и правда, поторопились. Не вообще поторопились, а с этим ребенком поторопились. А может, и вообще. Хотя.. Если другие члены семьи полюбили девочку, и девочка это чувствует, то всё не зря.

Pilar
03.02.2010, 23:30
Ой, можно я кое что расскажу....Это правда не касается темы приёмного ребенка. Просто из жизни моей семьи. Много лет назад наша родственница родила ребенка. Второго. Между детками разница два года. Она рассказывала мне, что у нее были большие проблемы первое время. Она испытывала примерно такие же чувста, как описывает автор, к СТАРШЕМУ ребенку. Ей казалось, что всё в нём не так, что он не такой красивый как младший. Старший её сильно раздражал в то время. Ничего....Всё как рукой сняло со временем. Любит безумно обоих. Сейчас ждут третьего.

Это я к чему....Такое же может приключится и не с приёмными родителями, а с кровными. Все мы люди, у всех в жизни есть кризисные моменты.

+1
Подругу с появлением малыша стала раздражать дочь 9-ти лет. Вот именно так, как описано: как ест, как говорит, короче - всё!. Виду не показывает, разумеется, но внутри все клокочет.

Но все-таки у этой дамы (героини) несколько иное, мне кажется. Тут фактор приемности играет большую роль для ее восприятия ребенка. Либо, что тоже вероятно, она объясняет свое неприятие ребенка фактором приемности, а истинная причина лежит где-то в другом месте.

точка отсчета
03.02.2010, 23:39
а у меня была та самая пресловутая адаптация:005:. хоть год и прошел, а периодически накрывает, до сих пор:001:... бывало, понимаю-плохо ребенку, надо бы пожалеть, а... вот не могу и все. иногда ломала себя, потому что притронуться противно было. не то что погладить-обнять-поцеловать, а просто умыть... при этом дело не в национальности, у меня деФка абсолютно славянской внешности. скорее в особенностях ее характера (тут и заболевание наложилось, и пребывание в дд с рождения). и... сравнение с био... самодельная-душа компании!!! всегда с улыбкой, любого разговорит. а вторая... вечно недовольная, ротик кривой, нытье бесконечное...

сегодня прихожу ее из сада забирать. они ужинаю (на ужин нелюбимая печенка, она ею просто давится). мне плохо, болею, давление низкое, состояние предобморочное. а группе жарко, я вообще практически сползаю по стенке. прошу воспитателей не заставлять доедать, говорю, что мне плохо, лучше дома накормлю. сижу пять минут, десять... ну, думаю, ща в обморок грохнусь... заглядываю в группу... ребенок сидит со слезами, давится этой печенкой и ни слова не говорит, что ну никак не съесть!!! предупреждаю, что сейчас мне будут вызывать скорую, ее быстренько из-за стола вытряхивают. в раздевалке спрашиваю: Лена, ну почему ты не сказала, что тебе никак не проглотить печенку? вот это меня приводит в дикое раздражение: есть проблема-открой рот, и все будет решено! неа... проще рыдать, чем действовать...

конечно, за год нытья стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше! учимся разговаривать, но пока с переменным успехом. поначалу каждый день помногу раз, по любой причине:073:... а что летом творилось на юге... страшно вспомнить! на полном серьезе, думала приедем домой-верну:010:. НЕ МОГЛА я больше...
перетерпела. легче стало, когда в садик пошла.
но не было мыслей, что чужая. было бессилие перед ее вечным недовольством всем и всеми...

у нее ревность была дикая:091:... ей надо было все и сразу! и только ей одной! про сестру не вспоминала:(.
кидайтесь помидорами, но пару раз пришлось сказать, что если она не будет любит сестренку (которую мама ОЧЕНЬ любит), то мама не сможет полюбить ее:001:... жестоко? да... но... нам помогло понять, что сестра все равно никуда не денется, и хочешь не хочешь, а чтобы получить мамино расположение, придется считаться с наличием сестры. не педагогично? согласна, но другого выхода я не видела:005:...

проходит время, она меняется. очень тянется за сестрой. хотя иногда думаю, что она должна была быть одна в семье. было бы проще. именно для родителей проще. а ей полезно понять, что она не пуп земли (а замашки на это есть:)))

честно, повторить вряд ли решусь:004:

Pilar
03.02.2010, 23:40
Думаю, что размышления об этом, что это другой человек и ребенок других людей----ЭТО НОРМАЛЬНО.

Не соглашусь здесь.

Ну не знаю... Принять как факт - да, а размышлять-то зачем? Приняли сей факт и забыли до поры до времени, пока он без надобности. Ну как-то так...:)

Ksi-mama
03.02.2010, 23:59
Со мной, вероятно, что-то не в порядке, но «чужую тетку» я, хоть убей, не вижу. Есть я, и есть мой сын. Иногда я впоминаю, что когда-то он жил в детдоме, и от этого становится как-то странно и удивительно. Правда? Неужели? А, точно! А я-то уже и забыла..

У нас, как у Агатты и Димки, какой-то до сих пор еще медовый месяц; адаптация, наверное, была (конечно же была), но я ее как-то не заметила. За почти 5 месяцев был только один момент, когда от усталости ехала крыша, и я рыдала в истерике, просто потому что надо было всю эту усталость из себя вырыдать. Но это обычная мамская усталость. Приемность тут не причем. Но и даже тогда, в этих самых рыданиях, я задала себе вопрос «жалею ли я?», и тут же сама себе удивилась: как вообще такая мысль мне пришла в голову? Нет, конечно!


Раздражает ли ребенок? Временами, но не больше чем может раздражать обычный (любой) ребенок свою мать.

Вот во всем согласна... Даже , наверное и добавить нечего... :flower:

Соболиха
04.02.2010, 00:26
Автор!
Каждому отмерена своя способность любить другого человека. Есть огромное количество примеров, когда женщина не любит родного ребенка, или любит только одного из детей, или бросает детей из-за любви к мужчине (примеров полно).
Если знаете, что любить умеете, то ребенка полюбите--природа устроила так, что ребенок для женщины--средоточие любви. Не представляю себе, чтоб не могла полюбить малыша (с любым цветом кожи, с любой внешностью), который хочет, чтобы ты его взяла на ручки, чтобы ты была его мамой...

У нас на работе ( занимаемся с 2-хлетками ) был такой диалог (начальница и моя подруга):
Н: А вы возьмите этого малыша только на месяц заниматься, а потом пусть по месту жительства уходят!
Моя п.: -- Да Вы что, я за это время в него влюблюсь, и уже отпустить не смогу!

Ну знаю я, что есть на свете тетка, которая моего ребенка оставила в больнице после рождения--и что? Я хотела, чтобы этот ребенок стал нашим, и полгода живу в замечательных хлопотах, в любви и радости. Да, будет он подростком--будут наверное, сложности. Наивных тут в разделе, наверное, нет. Зато способных любить--большинство подавляющее. Поэтому это и наш раздел.

LIV
04.02.2010, 01:10
[QUOTE=lenulka;38347967]У меня редко бывают такие чувства и возникли они не сразу, а гораздо позже, лет после 3 дочкиных, то есть когда характер и так далее............ Ну вы понимаете. И это при том, что брали крошечку. Может это типа зависти что ли или ревности?

Вот! Этого боюсь очень. Каждый день когда бoгу молюсь прошу никогда не расскаяться о моём решении.
С самодельным уже пережила подростковый возраст, знаю что это такое. Воообще я думаю в нашем случае (приёмных мам) нужно искать именно то что первоначально планировали: пол, возраст, внешноcть. И не поддаваться чувствам вины или жалости, потом не будет разочарований.

natali_ia1
04.02.2010, 01:11
У нас адаптация нас родителей идет полным ходом, мальчишки наши уже чуть больше трех месяцев дома. За эти месяцы(такое чувство что годы прошли) было всякое, я рыдала в комнате от того что старшенький сказал, что я не вкусно приготовила суп, дети плакали в комнате а мне было уже все равно, я ТАК УСТАЛА!!!!!
сегодня была в собесе и младший вдруг выдал на весь коридор: а где моя мама?
я говорю: эй! ку-ку, а я кто? я-мама!!!
он говорит: не-е-е..другая мама где?
что я испытала...ревность, злость, хотя со старшим часто разговариваю о их биомаме, стараюсь не вызвать к ней ненависти.
мой муж, который по выдержки и спокойствию просто чемпион.в первые дни 2 раза в сердцах кинул: все! не могу больше! давай отдадим..
я иногда дни капризов сравнивала с прогулкой по минному полю. Дети просто испытывали меня круглые сутки.
Мужу хорошо, он на работе. а я дома с двумя. а они умные, ищут слабинку во мне. найдут и давай по ней лупить изо всех сил. Я долго понимала. что не всегда когда плачут нужно бежать и жалеть.
иногда вечером сижу и думаю, а я бы сейчас спать легла или на диван с книжкой...а мне нужно наварить еды на будущий день: обед, ужин. постирать, убрать, помыть детей, сказку, песенку. потом им попить принести, потом они в в туалет будут просится, опять петь песенку., сказку..и т.д...и это все часа на 4...а я больше не могу, НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ. Я УСТАЛА. Я ЗАБЫЛА КОГДА В ЗЕРКАЛО СМОТРЕЛАСЬ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.....но потом в один прекрасный день младший Сашка проснулся с криками и в слезах, почти час успокаивала и все спрашивала: что приснилось?что?..а он на своем детском языке сказал: не хочу обратно, приснилось что увозят от тебя...
я прижимала его к себе и плакала, не кому я тебя не отдам, никому..ты мой и только мой...
старший первое время навязчиво старался во всем угодить, и все спрашивал: а теперь ты будешь нас любить мама?
я тоже долго понимала, что он очень взрослый для своих 5 лет, и когда он стал снова ребенком, с капризами, нытьем, постоянными ХОЧУ...я поняла, что не хочу я ОБРАЗЦОВОГО ИДЕАЛЬНОГО ребенка. я хочу нормального ребенка с его детскими страхами бабы яги, криками ХОЧУ ЕЩЕ МОРОЖЕНОГО...но ведь это понимание приходит не за день не за два...
после каждого проступка, каприза увожу "провинившегося" в другую комнату и начинаю обсуждать проблему. разговаривать...не понимаю почему не говорят, не смотрят в глаза...ведь можно все обсудить, понять друг друга...после таких разговоров первое время выбегала и бормотала: бесит, бесит...
сейчас перед сном болтаю с мальчишками обо всем...а когда в разговоре с мужем мелькают фразы: Сашка весь в тебя он делает так и так...или Ростик ну вылитый ты...и эти фразы не режут по ушам..это стало нормально, как то обычно...наверно и правда "пуповина должна вырасти" и за один день это не происходит..кому то нужен один период времени. кому то другой...
вчера разговаривала со своей мамой, и в разговоре была фраза: они для вас еще чужие....честно скажу, что я не понимаю как они могут быть нам чужие...они наши, свои..да они иногда всю душу вынут, но ведь они дети..и самое главное они НАШИ ДЕТИ...
простите пишу сумбурно, но словами тяжело выразить все то что творится внутри...
иногда накрывает с головой. готова бежать куда угодно, только подальше из дома...хочу посмотреть новости по телеку, кино...хочу просто посидеть в тишине...не могу больше смотреть как они качаются перед сном...а потом просто улыбка или объятия со словами: ой, мамочка!
и все это раздражение проходит, исчезает...
ну вот как то так....:004:

leokondrat
04.02.2010, 01:13
Еще два слова про "чужую тетку".
Маша немножко похожа на маму. Внешне, интонации, характер. Меня это не особенно удивляет и совсем не раздражает. Три дня назад "чужая тетка" навещала мою приемную дочь. Пока гостила успела связать носок и сделать ребенку укладку. Погулять с дочкой по Петропавловке. Моя опека сказала, что отпускать Машу к "чужой тетке" на выходные нельзя без акта осмотра жилой площади, я две недели назад отпускал, "чужая тетка" забрала и привезла назад вовремя счастливого ребенка. Они нужны друг другу. Дочь, с тех пор как общается регулярно с мамой резко прибавила в уверенности в себе, самостоятельности, учится лучше. Просыпается легче.
Мы, конечно, очень разные, но доброжелательным отношениям это не мешает.
В общем, замечаю сходство с мамой в том и в этом, но по моему, совсем нелепо взрослому человеку верить в то, что где-то в детском доме живет ребенок, похожий на него, а не на собственную маму.

svetikkk
04.02.2010, 01:29
Еще два слова про "чужую тетку".
Маша немножко похожа на маму. Внешне, интонации, характер. Меня это не особенно удивляет и совсем не раздражает. Три дня назад "чужая тетка" навещала мою приемную дочь. Пока гостила успела связать носок и сделать ребенку укладку. Погулять с дочкой по Петропавловке. Моя опека сказала, что отпускать Машу к "чужой тетке" на выходные нельзя без акта осмотра жилой площади, я две недели назад отпускал, "чужая тетка" забрала и привезла назад вовремя счастливого ребенка. Они нужны друг другу. Дочь, с тех пор как общается регулярно с мамой резко прибавила в уверенности в себе, самостоятельности, учится лучше. Просыпается легче.
Мы, конечно, очень разные, но доброжелательным отношениям это не мешает.
В общем, замечаю сходство с Мамой в том и в этом, но по моему, совсем нелепо взрослому человеку верить в то, что где-то в детском доме живет ребенок, похожий на него, а не на собственную маму.

Ну у Вас немножко другая ситуация, чем у большинства. Я читаю и честно удивляюсь по-хорошему - бывает же такое. Мама приезжает, общается, подарки дарит, носки вяжет.
У нас вот био-, мамой назвать не могу.... Нарожала уже 10 детей, никто из них ей не интересен ни разу, жила в 15 минутах от дд и не пришла ни разу. Био-папы у детей разные, наверное и знать не знают, что дети есть у них. Искать их мне в голову не приходит, ну разве что объявление в контакте повесить - кто в последние 14 лет снимал проститутку на .....шоссе, откликнитесь, у вас возможно дети подрастают:046:
И, кстати, совершенно необязательно, что дети похожи на маму. Я вот совсем не похожа к примеру, хотя кровная совершенно точно. А ни одной общей черты:))

leokondrat
04.02.2010, 01:36
Да, оказалось, что ситуация у нас сравнительно неплохая. Но это выяснилось после знакомства. До этого я слышал от опеки и в интернате нечто напоминающее Ваш рассказ. Маша седьмая или восьмая, домашние спились, или спиваются, а ребенок бродит один по улицам голый и голодный.
Все оказалось совсем иначе, хотя проблем хватает, очень серьезных, это не семья из рекламы бульонных кубиков.

svetikkk
04.02.2010, 01:43
Да, оказалось, что ситуация у нас сравнительно неплохая. Но это выяснилось после знакомства. До этого я слышал от опеки и в интернате нечто напоминающее Ваш рассказ. Маша седьмая или восьмая, домашние спились, или спиваются, а ребенок бродит один по улицам голый и голодный.
Все оказалось совсем иначе, хотя проблем хватает, очень серьезных, это не семья из рекламы бульонных кубиков.

А у предыдущих детей какая судьба? Мама общается с ними?
У нас био- половину детей сама сдала, точнее в роддоме отказалась, а шестерых у нее забрали. Даша моя сама умоляла соседей вызвать милицию, чтобы им помогли "а то от голода умрем". Био имела привычку закрыть детей в квартире и на недельку-другую свалить. Кончилось тем, что Даша моя в окно била и кричала "Помогите мы погибаем", соседи милицию вызвали и детей забрали.

leokondrat
04.02.2010, 01:51
У предыдущих другая судьба. Предыдущие были давно, за тысячи километров отсюда и сразу изымались у молодых пьющих родителей. А Маша - младший ребенок, родилась и прожила шесть лет в Ленинградской области у непьющей, уже не такой молодой, мамы. Но неприкаянной, с жильем было совсем плохо и с деньгами. Работа сутки через трое, вот в те сутки, когда мамы нет дома, ребенок шляется где ни попадя, изъяли тоже пока мама на работе.

Все старшие дети выросли, с ними мама общается во время отпуска (все очень далеко отсюда), у некоторых уже свои семьи и дети. Одна старшая - еще подросток, ее забрали под опеку, с ней общаться опекуны маме не разрешают совсем. Семейный альбом дома есть, фотографии всех братьев и сестер показывали.

anta
04.02.2010, 07:58
И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка? (можно в личку)


Могу и не в личку. Нет :) Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного. Хотя бы потому, что ты его не рожала, и это нужно принять. И еще потому, что усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться, даже если ты их никогда не увидишь. И ребенка ты принимаешь с его историей - даже если ты усыновляешь трехмесячного, до этих трех месяцев он где-то без тебя жил, это его история, его собственная, отдельная от тебя. В общем, для того, чтобы все это принять, нужно проделывать нехилую работу над собой. На мой взгляд, она того стоит.

Но детей не выбирают. Что Бог послал, то и надо.
Все больше думаю, что так и есть.

[/B]
Это про внешность/национальность наверно? Вроде осенью была тема здесь, где мама тоже ассоциировала отсутствие принятия маленького ребенка с его национальностью. Мамы национальных детей, у вас хоть раз были подобные мысли?


У нас история наоборот, хотя я совсем себя не чувствую национальной, внешность у меня ярко не славянская :)), а ребенок - голубоглазый блондин. На выбор внешность не влияла никак, а вот дома первое время очень мешало. Хотелось, чтобы он был похож. Ну что сказать? Прошло месяцев через семь-восемь. Осталось удивление и благодарность: у меня такой цветок растет :love: Причем это не только к внешности относится, я бы хотела иметь такой характер и такое отношение к жизни. Кто-то тут про химию писал. В ДР мой сын не пах ничем, кроме ДР. Теперь пахнет. Самим собой, и запах другой, и я его замечаю, но мне это не мешает. Причем в год и два я его запах замечала гораздо меньше, чем сейчас. Ну а раздражение... Мне понравилась у Гиппенрейтер мысль о том, что если тебя ребенок раздражает - это знак того, что ему плохо. Очень помогает.

Криптан
04.02.2010, 10:37
меня в Ленке сейчас начинают бесить МОИ черты характера и жесты (маленькое такое зеркальце). Боженька мудр, Он с юмором: я удавлюсь, но розовое не надену. Ленка - любит, никогда не любила имя Лена... мечтала о девочке-прЫнцессе, а получила мелочь СДВГшную, блондинок белокожих не люблю... Ну, автор, Вы поняли? :)

А сейчас меня раздражают мои черты характера. не, все нормально, но вот копирует с точностью зеркальной. Смешно так. Детей друг к другу ревную. Дело во мне.

ЗЫ: но как Ленка бурчит (как и я - по делу).... надо избавляться от бурчания.

проблема адаптации в том, что мы часто ожидаем бОльшего и от себя, и от родных и близких, и от ребенка.

ЗЫ: не знаю, что будет через пару лет. Но если все вернуть назад, я бы выбрала опять Ленуську. Разве что к окулисту хорошему отвела бы в первый же месяц и спиной тогда же бы занялась.

zoluschka
04.02.2010, 10:45
Спасибо вам всем за ответы и искренность!:flower:
Правда, вы очень нам помогаете! Мы торопиться не хотим, хотим все как следует взвесить, разобраться в себе, своей мотивации, поработать с психологами, пообщаться с опытными товарищами. Видимо, возраст уже такой, когда такие решиния не принимаются спонтанно, а вынашиваются.
Очень меня напрягает то, что с дочерью самодельной у меня (да и у мужа) отношения часто бывают весьма напряженными. Ну не похожа она на нас нисколько ни жизненными убеждениями, ни стремлениями, ни образом жизни... Хотя криминала нет. С сыном все гораздо проще. Вот я и думаю, а может быть у меня действительно просто сердце узкое, не умеющее любить самозабвенно. Боюсь этого...

anta
04.02.2010, 11:40
Нет :) Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного.

Перечитала и подумала, что выразилась я неправильно. Дело не в воспитании. Мне сравнивать не с чем, но есть такая вот твердая уверенность, что своерожденного воспитывала я бы также, как приемного. А вот внутреннюю работу дополнительную тут проделывать приходится.

anta
04.02.2010, 11:42
проблема адаптации в том, что мы часто ожидаем бОльшего и от себя, и от родных и близких, и от ребенка.


Вот!:flower:

Olga_Sever
04.02.2010, 11:47
У меня двое, кровный сын и дочка, дочка дома у же больше 1,5 лет... Знаю я ее больше 2,5 лет, знаю не по фото, а лично, в общении каждую неделю, так получилось, что я, как руководитель волонтерской организации, пришла в ее ДР, и в первый же день увидела ее, увидела очень красивого ребенка, но с таким букетом диагнозов, что семья ей не просто не грозила, ее даже не смотрел никто никогда. При том, что в базе была изумительная фоторгафия, на фоне ужасных остальных, брали направления изредка, приходили в ДР и писали отказ, даже не видя ребенка. Я не планировала удочерять, когда нибудь-абстрактно - да, неплохо, но не было ни условий, ни какой то стабильности во всем вокруг (муж-работа-жилье). Сейчас я знаю, зачем я должна была придти в тот ДР, я уверена, что все было решено, так было нужно.
я верю в то, что зачем то нам всем даются дети, которые были посланы именно нам. если складывается так, что вы берете ребенка, значит он именно вам был дан. Плохой-хороший, здоровый-не очень, красивый-смешной, флегма-холерик, СВГД-ка и т.д. Каждый человек приходит в нашу жизнь для чего то, он должен вам что то дать, привнести, научить вас чему то, иногда, особенно в самом начале, когда голова кругом, адаптация полным ходом, сложно, устали все, тяжело, может показаться, что нет, ноша не по мне, я не могу больше. надо пережить, как угодно, чиркайте дни на календаре, просто живите, пусть идет время, обязательно станет лучше. кому то через пару месяцев, кому то через пол года, кому то через 2 года, а то и больше. НО так будет. очень важно, чтобы в семье это понимали все взрослые люди, мама, папа, бабушка-дедушка, сознательные дети.
Моя дочка не русская, это к вопросу о трудности принятия внешне непохожего, национального ребенка. Ее непохожесть 100% на всю мою семью меня не смущала и не смущает, ее внешность мне не просто нравится, я искренне считаю ее безумно красивой, она действительно очень хороша, хороша правильной, утонченной, классической красотой. На нее нельзя смотреть без зачарованности. Чужую тетку вижу ли? Вижу, потому что моя кровная дочь не могла бы быть похожей на мою Дашу, я знаю, что Дашина внешность, это не моя заслуга, а заслуга "той чужой тети", это единственное хорошее, что дочке дала "она". Я злюсь на био за то, что она сделала с моим ребенком, за то, как она своим образом жизни, изуродовала здоровье моей дочери, злюсь, не могу простить. Но внешняя непохожесть тут не при чем.

Адаптация...Адаптация была жесткой первые 3 месяца, было тяжело, усталость, я пребывала в каком то шоковом состоянии, мне казалось, что я не смогу справться, т.к. все навалилось сразу и в 1 кучу, бумажная волокита, проблемы со здоровьем, сразу заболели оба ребенка, дети буквально разрывали меня на части, каждый в свою сторону, сын бился в истериках, драки, крики, слезы, я не могла смотреть, как плохо моему сыну было тогда, ему казалось, что все, его мир рухнул, у дочки адаптация выливалась в поведенческие проблемы, которые цвели пышным цветом. Ничего, через 3 месяца стало вполне терпило, через полгода, хорошо.
Сейчас я не представляю, что Даши могло бы не быть. Она есть и это замечательно. У меня не простая девочка, но она моя. Я люблю ее, она по-своему любит меня, любит, как умеет. да, проблем много, есть оперделенные особенности характера, психики, но что можно требовать от ребенка, отказного с рождения, который большую часть своей жизни провел в инфекционной больнице в изолированном блоке? Мне остается только делать свою работу, жить, и надеяться, что время придет и ранки на ее сердце зарубцуются, в головке ее вся разложится по полочкам и прояснится, и тогда я смогу сказать, что моя задача мамы будет выполнена. Ни о чем не жалею, все так, как должно было быть!

Гусарова
04.02.2010, 12:24
Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать. Ну, в конце концов вам же с ним ЖИТЬ. Выбор для меня это не обязательно перебирать фотки в базе или у рег.оператора с уточнением всех подробностей. Свела меня судьба с моей Машкой (тогда еще не моей). Я ее не искала - в волонтерской деятельности столкнулась. Я про нее думала, переживала, даже пиарить пыталась. А потом я выбрала жизнь с ней, вместо жизни без нее. И так мне с ней хорошо! :0028:А она, между прочим, совсэм таджик! конечно очень хорошенький! Мы славяне.
Со старшей дочкой тоже у меня все сложно...Конфликты для которых есть поводы... И у меня чувство вины перед ней, так как мое мнение - Я виновата что она в чем-то не хороша, а теперь сама же ее ругаю... Кстати, Машка кое в чем нам сгладила острые углы со старшей.
И еще... В моей жизни были два примера приемных семей с очень отрицательным опытом. В обоих случаях все сложилось плохо только потому, что схема была: своих нет-надо-взяли. Но они к этому шагу не готовились: никто ни кому ни чего не рассказывал, общения на эту тему не было ни с кем, психологов по теме не было, книг не было. Это было давно, лет 25 назад. Это я к тому что готовиться к этому мероприятию надо и не в рамках одной ШПР. Вы основательно к этому вопросу подходите. Предупреждены-подкованы-начитаны! Уже легче будет! Удачи Вам!:flower::flower:

Баффи
04.02.2010, 12:54
Мамы и папы, вы такие мудрые! Я просто восхищаюсь вами. У нас в провинции нет ШПР, нет психологов, нет подготовки. Но благодаря вам я прошла (и прохожу!) самую замечательную ШПР! Спасибо вам за ваш опыт, за ваши мысли, чувства, честность. Нам, начинающим, это очень необходимо и важно.
:flower::flower::flower::flower::flower::flower::f lower::flower::flower::flower::flower::flower:

marilandi
04.02.2010, 12:58
ну не факт :) Я вот честно пыталась выбирать :)) Но моя дочка так мне в душу запала, что никакие выборы не помогли... ну вот выбрала она сама меня и не отпустила :))

А адаптация у меня была.... ух какая. Когда я за неделю могла съесть 2 груши и ВСЕ.. рыдала целыми днями, о стену билась. Дошло до антидепрессантов. И психолог уже сама начала намекать (ну, ты типа подумай.. а может не стоит...).

Мне кажется, что адаптация вызывается повышенными ожиданиями и повышенными требованиями к себе в первую очередь. Есть люди, которые просто живут и принимают жизнь такой, какая она есть и ребенка таким, какой он есть. Ох как я завидую таким людям!!! Я вот никак не могу с собой справиться - сидит во мне такое, что ВСЕ у меня должно быть лучше всех :110:

И тут дело совсем не в ребенке. Я должна быть САМОЙ лучшей мамой - а иначе как может быть? Ведь она и так уже столько страдала в жизни. А вдруг ее бы взяла другая семья и та мама была бы для нее лучше... нет, я должна быть самой-самой-самой-самой.... отсюда и комплексы, страхи, нервы...

Так что, единственный способ уберечься от адаптации - научиться не ждать и не требовать и все стараться принимать таким, как оно есть :)

lenulka
04.02.2010, 13:36
Перечитала и подумала, что выразилась я неправильно. Дело не в воспитании. Мне сравнивать не с чем, но есть такая вот твердая уверенность, что своерожденного воспитывала я бы также, как приемного. А вот внутреннюю работу дополнительную тут проделывать приходится.

Вот-вот. А мне есть с чем сранивать. И это правда.

lenulka
04.02.2010, 13:38
Могу и не в личку. Нет :) Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного. Хотя бы потому, что ты его не рожала, и это нужно принять. И еще потому, что усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться, даже если ты их никогда не увидишь. И ребенка ты принимаешь с его историей - даже если ты усыновляешь трехмесячного, до этих трех месяцев он где-то без тебя жил, это его история, его собственная, отдельная от тебя. В общем, для того, чтобы все это принять, нужно проделывать нехилую работу над собой. На мой взгляд, она того стоит.

Вот правильное отношение на мой взгляд.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
04.02.2010, 13:44
усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться
.


Бывает,что и рожая ребёнка ты получаешь кучу родственников,к которым тоже нужно как-то относиться:065::065::065:

GigaMama
04.02.2010, 13:45
В моей жизни были два примера приемных семей с очень отрицательным опытом. В обоих случаях все сложилось плохо только потому, что схема была: своих нет-надо-взяли. Но они к этому шагу не готовились: никто ни кому ни чего не рассказывал, общения на эту тему не было ни с кем, психологов по теме не было, книг не было. Это было давно, лет 25 назад. Это я к тому что готовиться к этому мероприятию надо и не в рамках одной ШПР. Вы основательно к этому вопросу подходите. Предупреждены-подкованы-начитаны! Уже легче будет! Удачи Вам!:flower::flower:
Да. Надо очень серьезно готовиться, чтобы принять ребенка. Помню, как я готовилась к рождению своей первой (кровной) дочери - перечитала кучу литературы, каждую неделю смотрела передачу "Мамина школа" - была такая, очень неплохая, передача по ТV. Старалась получить как можно больше информации...
А здесь - приемный ребенок... Не ты его носила, не ты его рожала... И все это надо понять и принять еще до того, как ты встретишься с ребенком. Потому что на "розовых соплях" умиления и жалости далеко не уедешь.
Я, когда Илюшу забирала, имела мысль, что все равно ничего не получится... У-у-ууу... и махала внутри себя крыльями...
Но, глаза боятся, а руки делают. Чем дальше, тем больше... Вижу, что получается потихоньку... Значит, есть надежда, УРРРРРРАААА! Получится? (шепотом)- ПОЛУЧИТСЯ!!!
Слава Богу, хорошо все. Хотя и некоторые отклонения от прямой на графике бывают. Но жизнь точно по прямой невозможна.
То есть, я что хочу сказать. Когда я начинаю какое-то дело, я не уверена в том, что оно получится.(Немного похоже на философию ослика Иа-Иа). Но я тщательно всесторонне готовлюсь к его выполнению. И тем радостнее, когда все получается.
Если же я пытаюсь заниматься "шапкозакидательством", то оно (дело) не получится. :(
Как говорится: Кто готовится к худшему, может надеяться на лучшее.:)

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
04.02.2010, 13:50
У меня тоже 2 приёмных семьи,где всё сложилось печально.
Но в одной все пили,а в другой золотые люди,но ТАК БАЛОВАЛИ ребёнка,что ужас.
Искренне считаю - избалованный ребёнок-несчастный ребёнок!

И когда я собралась за приёмным реб - меня этими историями полировали,ой как!

GigaMama
04.02.2010, 13:52
Вот-вот. А мне есть с чем сранивать. И это правда.
И мне есть, с чем, но, точнее, с кем, сравнивать. И это - абсолютная правда! А как же иначе? Ведь это теперь твой ребенок (сын или дочь), полученный от Бога, но несколько иным, отличным от других детей, способом. И в него ты вкладываешь свои силы и душу также, как и в других своих детей.

@Весна@
04.02.2010, 14:04
Да, хорошая тема.
Расскажу: мы из тех, которые выбирали по фото (правда на Антоненко) и первого же ребенка забрали. Мужу девочка понравилась, я - была несколько индифферентна в выборе - мне все детки в группе нравились.
В нашей семье своерожденных детей до дочки не было и думаю не будет(здоровье), может поэтому я не страдаю от отсутствия общего беременного и младенческого периода. Просто сравнивать не с чем.
Взяли дочке был 1 год. Вот недавно 3 отмечали. (2 года дома)

Адаптация была, сложная, жесткая. Я выезжала на чувстве долга и ответственности. Крики (обоюдные), истерики у дочки до посинения, не принятие и не понимание друг друга было огромным. Терпения у меня мало, взрываюсь быстро. Дочке было сложно.
Но каждый день я училась и учусь - здесь на форуме, читая книги, на занятиях РМ, в интернете. Училась быть мамой. До сих пор испытываю легкое удивление, когда меня называют мамой другие люди(кроме дочки, мужа и родных).

С самого начала лично у меня не было принятия дочки, как дочки, было принятие человека, нового человека. Была перестройка семьи - так как менялся уклад, менялись ценности, очень многое менялось, пожалуй именно это и было периодом адаптации - принятие не ребенка, а нового уклада семьи в связи с ребенкином появлением.

И плюс и минус был в том, что я не оставила работу - договорилась перевести на дом. До сих пор так работаю, т.к. всей семье так удобнее, да у мужа не складывается последний год с работой.
Из-за работы напряг был сумасшедшим и лично у меня любви долго не было.
Папа принял дочь сразу, как впрочем бабушка и дедушка. А я - ... где-то писала, полное принятие (эмоциональное сращивание какое-то) произошло через 1.5 года, когда мама забыла бутылочку дочки дома, а мы уехали на дачу. И дочь переключилась с "заменителя" на меня.

Еще важный момент становления наших отношений был - это когда наши отношения с абсолютно равных, перешли в отношения мамы (старшего товарища) и дочки (младшего товарища). Очень долго из-за отсутствия опыта общения с детьми, мне казалось, что дочь - это такой же развитой человек, как я. :005: И мои требования к ней были бесконечно завышены. Вместо любви дочь получала от меня воспитание.
(Спасибо Некрасовым, Гиппенрейтер и Татьяне Владимировне, что открыли мне глаза)

К био-маме не ревную, жалею ее. Дочке рассказываю, что мы ее нашли, что я ее не рожала. Боли от этого факта нет. Для меня дочь - это личность, отдельная от меня, очень интересная, живая, сильная.
Порой все сложно и совсем не сахарно, но я не люблю писать, тем более о проблемах, стараюсь их решать по мере поступления.
Сейчас жить вместе нам радостно, мы уже все давно приняли, что наша семья это минимум трое + кошка.
Пожалуй мы просто приняли новые роли со всеми обязанностями, ограничениями и радостями и очень счастливы от того что мы вместе.

irkincom
04.02.2010, 14:10
Раздражаюсь внутри иногда просто глядя на ребенка, на то как прыгает, ходит, говорит, ест.
Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала. Ведь маленький ребенок это тяжелый физический труд, усталость, и на прежние радостные отношения с мужем просто не хватает сил и времени. Мне вот например сейчас безумно не хватает простых вечерних посиделок с мужем вдвоем и разговоров о прекрасном и просто о жизни. :) Вместо этот мы успеваем только на ходу что-то крикнуть друг другу по делу сквозь крики и визги детей. И в зеркало я тоже не помню когда последний раз смотрелась. А если и смотрелась, то ужасом. :001: Но это не навсегда. Дети подрастут, пойдут в сад и будет побольше времени на себя. Зато сейчас взамен всего этого я получаю такую радость, что рядом со мной эти два теплых и доверчивых тельца! И как жаль что они быстро растут. Но это надо принять, понять правила этой игры. А вот как раз в обсуждаемом случае внутренняя работа и самоанализ не проводиться, чтобы перестроиться самой, пересмотреть ситуацию. За год можно было ого-го сколько пересмотреть в себе и найти причины. Так нет, эта мама выбрала пассивный путь и посмотреть куда принесет ее течение. А пока через силу улыбаться ребенку. Дай бог чтобы ей хватило желания реально изменить ситуацию и сделать шаг в сторону психолога.
Думаю, что если женщина серьезно пишет о том, что она не смотрится в зеркало и отношения с мужем потеряли прежней легкости, и рассматривает это как признак неблагополучия в семье, то она до сих пор не рассталась с иллюзиями, розовыми очками и нездоровыми ожиданиями.

zoluschka
04.02.2010, 14:11
Со старшей дочкой тоже у меня все сложно...Конфликты для которых есть поводы... И у меня чувство вины перед ней, так как мое мнение - Я виновата что она в чем-то не хороша, а теперь сама же ее ругаю... Кстати, Машка кое в чем нам сгладила острые углы со старшей.


Вот-вот, про чувство вины - в самуй точку... Хотя с сыном у нас полное взаимопонимание (и у папы тоже). Вот анализирую, просчитываю, где были допущены ошибки. Иногда думаю: а может быть, если у нас такие отношения сложные со старшей дочерью, нам нельзя брать приемного ребенка? Утешает, что есть удачное усыновление и в семьях, где с био не все благополучно. Спасибо за поддержку!
ЗЫ: Если бы знала, что отношения с приемным ребеночком будут складываться как с био-сыном (пусть даже его болезни будут умножены на два), взяла бы двоих сразу! А вот если как с дочкой... то страшно, честно... С чувством привязанности у нашей чадушки явные проблемы (при условии, что всю жизнь с мамой, без садика и бабушек) Все-таки, это какая-то данность от Бога, наверное...

zoluschka
04.02.2010, 14:15
Очень много полезных, искренних мыслей и рассуждений! Спасибо вам, вы - самая лучшая ШПР!:flower::flower::flower:
Кстати, мне в личку не пришло ни одного:support:сообщения о том, что человек раскаивается и все плохо! УРА!:support::support:

Крестная фея
04.02.2010, 14:23
Не было у нас адаптации с приемной дочерью и она мне честно сказала, что она сразу как увидела меня хотела назвать меня мамой, но стеснялась по- началу. Когда появился Никита, адаптироваться пришлось всем, в том числе и его родной сестре и принимать его таким, какой он есть. Ребенок давно в дд, поэтому в анамнезе все- от курения, алкоголя, до опыта приема наркотиков. Ранее я не знала об этом, да и директор дд не обмолвилась ни словом об этом.В семью ребенок особо не рвался, просто хотел жить с единственным ему близким человеком-своей сестрой рядом. По- началу даже хотел вернуться в дд обратно, так как устои семьи и правила ограничивали его в свободе, той что была в дд. Там можно было не учиться, не мыться, не убираться и т.д. еще много чего, что теперь надо было делать в семье. Очень тяжело было сразу принять его таким, какой он есть, но я просто приняла для себя некоторые его недостатки и теперь мы эмоционально очень близки друг другу.
Дети внешне отличны от моей семьи ( своерожденных детей), но я не вижу в них черт их био- родителей, я даже этого не замечаю. Я им каждый день говорю о том, что они все у меня просто сокровище, что нам всем повезло, что мы вместе.

Pilar
04.02.2010, 15:35
Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности.

Очень хорошо сказано!:flower:

Мурашкина
04.02.2010, 18:15
Мне, наверное, повезло в том, что я не собиралась никого усыновлять. Другими словами: разочарование это когда надежды не сбываются, т.е. не совпадают с реальными результатами. У меня же не было никаких планов и мечтаний на его счет.

Мой сын меня сам выбрал в дд. Моя знакомая (уже не просто мама, но и бабушка своих детей) княгиня-француженка (репатриантка), которая после перестройки вернулась на свою Родину и тут же оформила опеку над двумя сестрами (одна глухонемая, а другая уже очень неблагополучный подросток) мне тогда сказала (когда я сообщила, что пацан ко мне прилип душой): Ну и чего ты мучаешься. Оформи опеку. Ты в маму не играй, просто помоги ему вырасти.
Вот с таким настроем я и взяла себе парня.

И потому у меня не было никаких адаптационных периодов, никаких порушенных надежд. Была совместная жизнь, которая нас с каждым днем все сближала и сращивала.
Для него все тети были мамами, а я была Неня. А уже к концу первого месяца он догадался, что я тоже откликаюсь на "маму".

И вот уже 9-й год я ни одного дня не прожила без признания любви!

Баффи
04.02.2010, 18:32
: разочарование это когда надежды не сбываются, т.е. не совпадают с реальными результатами.
О, а я хорошую мысль вспомнила:"Если не хочешь разочарований не надо очаровываться".

anuta71
04.02.2010, 21:17
трудно ответить на этот вопрос. У меня раздражения не было и нет(нашу взяли в месячном возрасте). Но, как оказалось -нме крупно повезло -дочка копия Я , причем не внешне, а по характеру-темпераменту, я просто вижу себя в ней( у меня-ребёнка были такие же привычки-замашки). ПРиятие полное, даже на физиологическо уровне(запах и тп.). А что касается раздражения, так и рковных мам бывает, тут целый комплекс причин может быть, и откопать действительную не легко, просто "приемность" лежит на поверхности.

svetikkk
04.02.2010, 21:47
Про раздражение - наверно все-таки не для этой темы, но раз тематический деть, то расскажу. Меня старшая последнее время часто раздражает, причем именно МОИМИ фразами, словечками, жестами и мимикой. Я бывает и не вижу этого, так муж и мама мне говорят - ха, так это же твои слова, смотри Даша прям как ты стала лицо делать и т.п. Вот младший совсем не похож на меня, а раздражения никакого нет:-)
На самом деле, ведь и с кровными часто так бывает - что "не похож". Моя мама мне рассказала, что ей НЕСКОЛЬКО лет понадобилось, чтобы меня полностью принять и понять, что я совсем отдельный человек, совсем непохожий на нее, ее родных и пр. А до этого говорит, что очень сложно было - я-маленькая была сильно "с характером", платья не носила, банты срывала до истерик, в куклы не играла, все сама-сама-сама, вообщем много чего мама мне рассказывала ей не понять было во мне. Зато к подростковому возрасту мы пришли в полной идиллии и мне все подруги завидовали страшно какая мама у меня всепонимающая и не "воспитывающая". Поэтому я ни в каких детях ни в кровных ни в тематических не жду "повторения меня", так что проблемы обманутых ожиданий нет.
ИМХО, с приемными причина как бы на поверхности лежит, а это не всегда истинно.

anta
05.02.2010, 08:33
Бывает,что и рожая ребёнка ты получаешь кучу родственников,к которым тоже нужно как-то относиться:065::065::065:
Ну да, согласна. Но в случае усыновления, особенно младенца, есть иллюзия отношений с чистого листа. Вот я тебя усыновил, а теперь мы быстренько забудем, что тебя родил кто-то другой. Мне кажется, что это не лучшим образом влияет на отношения с ребенком.

Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала.
Ир, просто вот :flower::)

@Весна@
05.02.2010, 14:22
потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала. Ведь маленький ребенок это тяжелый физический труд, усталость, и на прежние радостные отношения с мужем просто не хватает сил и времени.

Думаю, что если женщина серьезно пишет о том, что она не смотрится в зеркало и отношения с мужем потеряли прежней легкости, и рассматривает это как признак неблагополучия в семье, то она до сих пор не рассталась с иллюзиями, розовыми очками и нездоровыми ожиданиями.
На долге можно прийти к любви, просто долг надо принять, как факт, как данность и смириться- ну есть он, буду делать все что надо. И выполнять его искренне и с радостью. Ведь работать надо тоже с радостью - иначе смысл? Срок только в этой семье уже приличный - должны были быть сдвиги.
Мне кажется ещё очень опасное - это постоянно спрашивать себя - а люблю ли я этого ребенка?
Анализировать свои чувства и эмоции, если живешь на чувстве долга - не стоит, результаты такого самокопания будут ужасны. Лучше уж не анализировать, а просто ждать и учится любить в новых условиях - и мужа, и дитя и вообще жизнь.
Сумбурно как-то...

Roo
05.02.2010, 15:00
Но внешняя непохожесть тут не при чем.
Вот! Именно это я пыталась сказать. :)
Про "чужую тётку" - это было настолько на метафизическом уровне, что словами объяснить невозможно (во всяком случае - мне :)) ) Понимаете, я как бы ощущала её, той самой тётки, присутствие в своей жизни. И даже случались момнеты, когда я злилась на ребёнка за то, что он родился у другой женщины. :001:Я думала, что у меня с головой не всё в порядке.......... - честно! для меня это было противоестественно, я была к этому неготова. :005:
Теперь это чувство ушло СОВЕРШЕННО. Не знаю, как было бы, не проводи я определённую работу над собой. Но что-то мне подсказывает, что благодаря моей дочке оно и так бы ушло. :) И сегодня я склоняюсь к тому, что это всё же было элементарное чувство ревности и даже, возможно, зависти. (Неслучайно, наверное, в английском языке они оба обозначаются одним словом ;))
Я счастлива, что сейчас могу любить свою дочь без примеси каких-то непонятных эмоций. И от души желаю всем приёмным родителям либо с этим не встретиться, либо скорее от этого, если паче чаянья, столкнулись - избавиться.

Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать.
Вы знаете, ещё полгода назад я была точно такого же мнения. :) Но вот так случилось, что я практически не выбирала. Т.е. мне Улю именно пропиарили скорее. Да, я столкнулась с трудностями в своей адаптации. Но кто знает, не было бы ли у меня точно таких же тараканов, если бы это я, с первого взгляда влюбившись в какого-то другого ребёнка, сама его выбрала? Я сейчас думаю, что в моём случае, точно не в ребёнке было дело, а в моём собственном эгоизме. И я совсем не уверена теперь, что САМА смогла бы выбрать .......... эхма, даже не знаю как написать... более подходящего? лучшего? ...? ребёнка, чем тот, которого мне настоятельно рекомендовали. :) Спустя время я поняла, что именно эта девочка и есть для меня лучшая и самая подходящая. Всё же решают наверху :)... - в это я теперь не сомневаюсь. :))

Roo
05.02.2010, 15:03
А вот что хотела предложить почитать. Сама, правда, только начала (спасибо, Люда :) ). но про кроманьонцев с неандертальцами понравилось. :))

http://vidnoe.opekaweb.ru/page.php?id=298

izum
05.02.2010, 16:55
это я.я яяя статейку откопала..я:support::support::004::046::004:

А почему - грустное о родительской адаптации.?. Я вот не грущу. Столько нового для себя открываешь. Особенно нравится удивлять тов. Новосельцева, когда загонишь рассвирипевшего в угол и разложишь по полочкам глупую причину его раздражения.. А он посидит (постоит, полежит, нужное подчеркнуть) и согласится- что действительно, чего это я...И вновь в доме тишина..
Может Саня у меня грустит, а я не замечаю..:005:

Мурашкина
05.02.2010, 17:26
Привыкание к приемному ребенку это ведь движение навстречу друг к другу.

Мой мальчик (у него дизартрия) плевался очень сильно при разговоре. Я постоянно ему доброжелательно и терпеливо говорила: "Сыночек, следи за слюнками". Он чувствовал мою заботу и отвечал мне заботой обо мне, и иногда я слышала от него: "Мамочка, следи за слюнками!" Так я впервые за свою жизнь узнала от него, что я тоже иногда плююсь при разговоре.

Запах. Конечно же у него есть свой запах. Вот подруги не слышат его, а я слышу. А мой сын мне иногда говорит: "Мама, это твоя подушка, она тобой пахнет". Так я узнала от него, что и я для него имею запах.

Я мама громкоговорящая, и не прошло и полгода после нашего совместного житья, как я стала замечать, что и мой сын стал очень громко (с моими интонациями) разговаривать, и я увидела (а точнее услышала) себя со стороны.

Дети видят и чувствуют нас со всеми нашими недостатками, только в отличие от нас, они к этим нашим недостаткам относятся как к данности (т.е. без раздражения и брезгливости), они их не воспринимают как недостатки и не пытаются нас переделать, а мы?

Ребенок (любой ребенок, даже рожденный нами) не есть наша собственность и наша копия. Собственные дети имеют больше шансов походить на нас от рождения (но и здесь никто не застрахован от того, что свой ребенок унаследует больше не от тебя любимой, а от нелюбимой тетки со стороны мужа).

Но в любом случае, ребенок - это своя собственная комбинация всего (запаха, походки, манер...) и, как утверждают психологи, только воспитание может либо снивелировать, либо сделать выпуклой разницу между тем, с чем он родился и тем, что ему дали извне.

Только любовь. Только терпение. И только желание.

zoluschka
07.02.2010, 16:18
Всем большое спасибо за ответы! :flower:
И спасибо за то, что к вам всегда можно обратиться за помощью, советами и поддержкой!:flower:

irkincom
07.02.2010, 20:25
На долге можно прийти к любви, просто долг надо принять, как факт, как данность и смириться- ну есть он, буду делать все что надо. И выполнять его искренне и с радостью. Ведь работать надо тоже с радостью - иначе смысл? Срок только в этой семье уже приличный - должны были быть сдвиги.
Мне кажется ещё очень опасное - это постоянно спрашивать себя - а люблю ли я этого ребенка?
Анализировать свои чувства и эмоции, если живешь на чувстве долга - не стоит, результаты такого самокопания будут ужасны. Лучше уж не анализировать, а просто ждать и учится любить в новых условиях - и мужа, и дитя и вообще жизнь.
Сумбурно как-то...
Да нет,Аня, не сумбурно написала. Хорошо. :flower:
Главная мысль в том, что с приходом приемного ребенка жизнь меняется в семье. И в долге, и в этой новой жизни надо найти свое новое место и новые радости. А не оплакивать прежнюю. Может быть почаще надо вспоминать истину " Счастлив тот, кто хочет быть счастливым".

АлокА
08.02.2010, 12:37
Не жалела и не жалею. Были страхи, была трудная адаптация, был даже момент, когда я ей сказала: "Решай сама с кем и где ты хочешь жить - дома с семьей или в детдоме. Не хочу насильно тебя здесь держать. Ты свободный человек и сама можешь определять свою судьбу.", а потом аж два месяца в приюте в группе реабилитации моя детонька прожила и под конец уже подвывала и рвалась домой. Но всё прошло, как с белых яблонь дым. Зато теперь ответственности у неё прибавилось.
Очень надеюсь, что у моего ребёнка всё сложится хорошо и близкие отношения мы сумеем поддерживать всю оставшуюся жизнь.

leokondrat
08.02.2010, 13:47
А сколько лет было ребенку во время адаптации?

Пелагея
08.02.2010, 15:30
см. подпись)), т.е. 12-13

АлокА, спасибо что поделились. Трудная адаптация была прежде всего у ребенка?

Про нас - у меня адаптации практически не было, люблю-немогу с первого дня. У дочки - да, была, и продолжается. Дочке скоро 13, дома 1,5 года.
Сейчас какой-то новый этап - очень переживает, если меня чем-то расстроит (чаще ей это кажется). Период конечно такой взросления идет, каждый день вижу что доча что-то новое для себя открывает, осмысливает...
Может нам темку про адаптацию детей открыть?:)

marilandi
08.02.2010, 15:36
так есть же тема про адаптацию - причем прикрепленная

leokondrat
08.02.2010, 15:47
Про нас - у меня адаптации практически не было, люблю-немогу с первого дня. У дочки - да, была, и продолжается. Дочке скоро 13, дома 1,5 года.
Сейчас какой-то новый этап - очень переживает, если меня чем-то расстроит (чаще ей это кажется). Период конечно такой взросления идет, каждый день вижу что доча что-то новое для себя открывает, осмысливает...
Может нам темку про адаптацию детей открыть?:)

Спасибо.
У нас немного похоже. Адаптируемся, то есть привыкаем друг к другу и узнаем друг друга все лучше каждый день. Но без битья посуды обходится, оба себя в руках держим. Бывают конечно и слезы длительные и опускание рук получасовое или лень у всех, один перед телевизором, другой перед монитором.
Тема расставания актуальна, идея возвращения в детский дом всплывала у ребенка в разговоре на секунду в ноябре, в совсем плохом настроении и на минуточку только. Проверяла реакцию, мне кажется. А вот возвращение домой к маме присутствует постоянно, в последнее время начинаем уже спокойно это обсуждать. Представляет, конечно, идеальный дом, мама на кухне, у Маши своя комната с компьютером и пр. В такой дом отпущу, разумеется, если не сказать выгоню.

Пелагея
08.02.2010, 16:12
Не, наша уйти никуда не хочет. Обсуждаем усыновление. С одной стороны доче льготы нравятся, с другой - была в шоке, что после 18-ти я по документам буду ей чужой человек. Пока решили усыновляться в 17)) Но может быть и раньше сложится:)

Крестная фея
08.02.2010, 16:25
А у нас в сентябре уже 18- летие. По документам я ей и сейчас только приемный родитель, после 18 просто мне за нее не станут платить 5 тыс на ее прокорм( хотя не понятно как можно на них прокормить, одеть, обуть, лечить, да еще и на отдых ездить) но мы не будем с ней чужими людьми. А на документы мне и сейчас чихать. Мой ребенок и все тут.

ООлюшка
08.02.2010, 16:53
Не, наша уйти никуда не хочет. Обсуждаем усыновление. С одной стороны доче льготы нравятся, с другой - была в шоке, что после 18-ти я по документам буду ей чужой человек. Пока решили усыновляться в 17)) Но может быть и раньше сложится:)


Если можно поподробнее - когда и как дочка узнала про "технические подробности". Я уже сейчас, оформив бесплатные проезд и питание, боюсь ее вопросов. Хотя я взяла ее большой и за этот год она меня мамой пока не признала (много было перемещений в ее жизни), хочет, говорит родители и тд, я, надеюсь, это произойдет в конце концов. И что тогда, а льготы жалко, особенно институт (если вдруг пойдет учеба).

Пелагея
08.02.2010, 17:21
Первый раз моя спросила про разницу между опекой и усыновлением через пару недель дома, я объяснила упрощенно. В основном, что не важно как по документам - главное, мы теперь всегда вместе и она для меня дочка + опеку было быстрее оформить. Теперь она намного повзрослела по сравнению с тем периодом и я рассказала все как есть, подробно (я была в поисках причины ее пониженной самооценки в школе и обсуждала отношения к прошлому, к кровной семье, наши отношения и пр.). В ответ услышала благодарность за то что теперь она все подробно знает и понимает, из чего я сделала вывод что вопросы у нее эти были. Сейчас мы можем открыто обсуждать любые темы и вместе принимать решения. Но это пришло совсем недавно.

Моя мамой меня приняла (думаю еще не до конца, но говорит что да), но называет по имени, так привыкла. Ну а если из школы звонит или рядом кто из друзей, то конечно "мама-папа". Может мне про мужа рассказывать и называть его "папа". Я бывает не всегда понимаю, про какую бабушку говорит - мою маму или которая из прошлой жизни, так сказала больше ее не переспрашивать - сейчас мы ее семья и говорит она только про нас.

Нам 17 лет для принятия решения нравится, т.к. уже будет ясно нужна ли льгота в институт и что там с квартирным вопросом. Хотя если бы не льготы - я однозначно за усыновление, но с большими детками через определенный период когда ясно, что стали родными. Если Бог даст и будет у меня еще ребенок - буду оформлять ту форму которую потяну финансово (возможно даже патронат, а там видно будет).

GigaMama
08.02.2010, 17:30
Не, наша уйти никуда не хочет. Обсуждаем усыновление. С одной стороны доче льготы нравятся, с другой - была в шоке, что после 18-ти я по документам буду ей чужой человек. Пока решили усыновляться в 17)) Но может быть и раньше сложится:)
Илюша хочет усыновиться. Думаю пока. Конечно, главный плюс его статуса, как сироты, в том, что на учебу ребенок поступит по льготе. А без льготы - боюсь - не потянуть ему. Хотя, кто его знает, может еще отличником станет. :)
Договорились пока, что когда паспорт будет получать, фамилия на нашу сменит. Это ведь возможно? Не осложнит ситуацию с пособиями, пенсией, и с правом Илюшиным на квартиру? И еще, он хочет пройти церковный обряд усыновления. Готовимся потихоньку.

kat70
08.02.2010, 17:36
Илюша хочет усыновиться. Думаю пока. Конечно, главный плюс его статуса, как сироты, в том, что на учебу ребенок поступит по льготе. А без льготы - боюсь - не потянуть ему. Хотя, кто его знает, может еще отличником станет. :)
Договорились пока, что когда паспорт будет получать, фамилия на нашу сменит. Это ведь возможно? Не осложнит ситуацию с пособиями, пенсией, и с правом Илюшиным на квартиру? И еще, он хочет пройти церковный обряд усыновления. Готовимся потихоньку.

А что это за церковный обряд? Я о таком никогда не слышала....

leokondrat
08.02.2010, 17:37
Маша в интернате жила в комнате с двумя девочками ровесницами и все трое очень ждали, пока их заберут кровные родители и всех троих навещали мамы-папы, кого то каждую неделю по несколько раз, кого-то изредка и возвращение к родителям - это еще и то самое событие, вокруг которого происходила детская жизнь в последние годы. Машину соседку мама забрала в итоге, через месяц после того, как я Машу взял, там случайная, на мой взгляд, причина попадания в интернат двоих детей. Погиб, провалившись в люк на улице, младший ребенок в семье, старших мальчика и девочку изъяли после этого на год, мама дневала и ночевалав интернате...
Это я все в качестве иллюстрации, дети там очень ждали родных, кто то со всеми основаниями, кто-то просто надеялся и все. Так что дети из ДД попадают домой имея за спиной разный опыт.
Открыто обсуждать с ребенком стараюсь тоже, но у меня помладше девочка, слушает с интересом меня, но недолго, переводит сама разговор на другие темы, мультики-игрушки. Но запоминает, что слышит и обдумывает.

Пелагея
08.02.2010, 17:55
Я вчера читала журнал "Мамонтенок" (случайно увидела, в основном про наших деток, прочитала от корки до корки ), а там основные принципы Монтессори.
Дочке очень понравилось "Не подходить к ребенку пока сам не попросит" и "Не ругать за ошибки", учили папу этим принципам))

Pilar
08.02.2010, 18:04
А что это за церковный обряд? Я о таком никогда не слышала....

Поддерживаю вопрос.:flower:

GigaMama
08.02.2010, 18:12
А что это за церковный обряд? Я о таком никогда не слышала....
Отвечает протоиерей Степан Кневец "Данный чин находится в Большом Требнике (гл.66), именно он и называется "Последование в сыноположение".
Проводиться над лицами обеего пола (в самом чине написано: "Стоит хотяй паки родитися сын, или дщерь от внутрь дверей святаго жертвенника, и приемник от вне, оба свещы держаще возженныя").
В некоторых местах из-за того, что усыновляемого нкжно вводить внутрь олтаря, считают, что таким чином всыновляются только мужчины.
Лично я встречал двоякую практику проведения данного чина для удочеряемых: с введением в олтарь девочек, и когда они стоят на амвоне.
Сам по себе чин короткий - всего две молитвы."

ООлюшка
08.02.2010, 18:25
Хотя если бы не льготы - я однозначно за усыновление, но с большими детками через определенный период когда ясно, что стали родными. Если Бог даст и будет у меня еще ребенок - буду оформлять ту форму которую потяну финансово (возможно даже патронат, а там видно будет).


Согласна, тоже так думаю.

А по теме моя меня не спрашивает, я пока тоже не вдаюсь в подробности. Но тут стала чеки собирать (с нового года). На дочкин вопрос ЗАЧЕМ, я растерялась, не готова к объяснениям типа мне на тебя деньги дают, а я должна отчитаться. И дело не в том, что я считаю это стыдно для меня, а как ребенку объяснять то. У нее в голове еще ТАКАЯ каша...И сейчас повышенный интерес к деньгам, все старается выклянчить, а мне это очень не нравится. Доча не обделена:)), но развращать не охота. (Сказала она, купив ребенку кучку разных мелочей:073:)

Мурашкина
08.02.2010, 19:00
Не, наша уйти никуда не хочет. Обсуждаем усыновление. С одной стороны доче льготы нравятся, с другой - была в шоке, что после 18-ти я по документам буду ей чужой человек. Пока решили усыновляться в 17)) Но может быть и раньше сложится:)
А я вот думаю, после окончания моей опеки над ним, а не оформить ли моему сыну опеку надо мной - я уже буду престарелой, нуждающейся в помощи:)

Пелагея
08.02.2010, 19:19
Да, я тут своей объясняла, что моя задача - научить ее учиться и дать хорошее образование, чтобы потом она нашла хорошую работу и нас кормила-поила. Моя - улыбалась.

Кикимаруся, я про выплаты объяснила в первый ликбез - что государство поддерживает тех кто берет детей из ДД, потому что ребенку много чего надо, особенно вначале и это правильно. Логично ведь и моей очень нравится, что нам какие-то денежки капают. Сначала пыталась присвоить их себе:)), сошлись на том что общие, но как их тратить решаю я:).
Интерес к деньгам я читала это нормально. Ребенку важно удостовериться, что деньги есть, это дает уверенность в завтрашнем дне и надежность положения. В первое время действительно много внимания уделяла - что мы покупаем и за сколько, просто пытала меня сколько я получаю (сопоставляла с тратами), но как-то не клянчила. Сейчас так вообще я бывает уговариваю дочку купить что-то, правда если ей очень нравится - она меня. Решили, что покупаем минимум вещей - только то, что очень ей нравится (все равно только это и носит). В первый год покупали на порядок больше)).

Феня (aka Лешка)
08.02.2010, 20:23
На долге можно прийти к любви, просто долг надо принять, как факт, как данность и смириться- ну есть он, буду делать все что надо. И выполнять его искренне и с радостью. Ведь работать надо тоже с радостью - иначе смысл? Срок только в этой семье уже приличный - должны были быть сдвиги.
Мне кажется ещё очень опасное - это постоянно спрашивать себя - а люблю ли я этого ребенка?
Анализировать свои чувства и эмоции, если живешь на чувстве долга - не стоит, результаты такого самокопания будут ужасны. Лучше уж не анализировать, а просто ждать и учится любить в новых условиях - и мужа, и дитя и вообще жизнь.
Сумбурно как-то...
Во формулирует! (с)

Медаль!!! Золотая!
Кого плющит от некоторого (или сильного) неприятия ребенка, должны эти слова шрифтом №159 (бывает такой?))) и на стенку, в рамочку *пошла распечатывать*
Я так чувствовала, но вы в слова облекли идеально.

Я далеко не полностью принимаю Танюху пока.
Дополню ( не знаю, годится ли совет для всех, но для меня это так): запрещаю себе облекать в слова негативные мысли в отношении дитя. У меня есть привычка, когда я наедине с собой, бормотать вслух. Поймала себя на озвучке негатива в отношении Танюхи. И поняла, что закрепляю этим свой негатив.
Сказала себе, что больше ни слова плохого. Просто жить вперед. Не копаясь, не думая "а вот если бы да кабы..." Когда с самолета прыгнул с парашютом, обратно уже не залезешь. Надо лететь и искать место для приземления помягче.

А вот первую приняла сразу, несмотря на национальную внешность. Ну да она совсем малышка была.
Офф. Недавно с самой старшей развлекались - примеряли тематическому "первенцу" ее прежние имя-отчество-фамилию. ТАК ДИКО )))))

АлокА
09.02.2010, 14:32
см. подпись)), т.е. 12-13

АлокА, спасибо что поделились. Трудная адаптация была прежде всего у ребенка? Правильно, когда я её забрала, ей было 12 лет и 9 мес.
Да нас обеих колбасило будь здоров как. Просто она более сдержанная, чем я, но иногда всплески были - ого-го! Мне же её отдали с истощением (в приют привезли с ним, а там меньше года была, позаботиться как следует было некому), после скарлатины, со стрептодермией, педикулезом и нервным расстройством. Зубы были в ужасном состоянии. Короче, лечились мы всю весну и лето, вплоть до школы.

Мне и сразу-то было ой, как весело, а у нее через некоторое время начали активные признаки адаптации вылезать. Да плюс я серьезно заболела, пролежала несколько месяцев. И родителям моим пришлось ну оооочень тяжко (мы вместе живем). Это же маленький ребёнок вызывает умиление, жалость, а со взрослым детенышем уже посложнее, там характер сложившийся. Характер же у нас генетически суровый. Благо, у меня он ещё более суровый, так что покамест справляюсь.
В силу всех этих причин адаптация у всех нас заняла год. Но зато и она прочувствовала, что мы действительно её семья, и родители мои стали воспринимать её как внучку. Да и я почти перестала забивать себе голову всякой ерундой, как девочки тут писали: выдуманные стандарты и попытки им соответствовать.

Пелагея
10.02.2010, 02:00
Правильно, когда я её забрала, ей было 12 лет и 9 мес.
Да нас обеих колбасило будь здоров как. Просто она более сдержанная, чем я, но иногда всплески были - ого-го! Мне же её отдали с истощением (в приют привезли с ним, а там меньше года была, позаботиться как следует было некому), после скарлатины, со стрептодермией, педикулезом и нервным расстройством. Зубы были в ужасном состоянии. Короче, лечились мы всю весну и лето, вплоть до школы.

Мне и сразу-то было ой, как весело, а у нее через некоторое время начали активные признаки адаптации вылезать. Да плюс я серьезно заболела, пролежала несколько месяцев. И родителям моим пришлось ну оооочень тяжко (мы вместе живем). Это же маленький ребёнок вызывает умиление, жалость, а со взрослым детенышем уже посложнее, там характер сложившийся. Характер же у нас генетически суровый. Благо, у меня он ещё более суровый, так что покамест справляюсь.
В силу всех этих причин адаптация у всех нас заняла год. Но зато и она прочувствовала, что мы действительно её семья, и родители мои стали воспринимать её как внучку. Да и я почти перестала забивать себе голову всякой ерундой, как девочки тут писали: выдуманные стандарты и попытки им соответствовать.


:flower::flower::flower:

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 13:42
А у нас в сентябре уже 18- летие. По документам я ей и сейчас только приемный родитель, после 18 просто мне за нее не станут платить 5 тыс на ее прокорм( хотя не понятно как можно на них прокормить, одеть, обуть, лечить, да еще и на отдых ездить) но мы не будем с ней чужими людьми. А на документы мне и сейчас чихать. Мой ребенок и все тут.

Тоже об этом думаю.
Бывают в жизни ситуации,в которых документы много значат....и по документам - люди чужие,не родственники:(


Интересно,когда я соберусь Леру удочерять в 17 лет ещё будут давать материнский капитал???:))

точка отсчета
10.02.2010, 15:00
Интересно,когда я соберусь Леру удочерять в 17 лет ещё будут давать материнский капитал???:))
о, хорошая идея:065:...

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 17:08
о, хорошая идея:065:...


А что?:)) Из каждой ситуации нужно выжимать всё.
Надеюсь,мне ещё до удочерения удастся и квартиру лерину приватизировать:065: ,чтоб не потерять при удочерении,но это так,мячты.:020:но всё в интересах ребёнка:ded: там полный мрак:014:

VeronikaK
10.02.2010, 19:35
Тоже об этом думаю.
Бывают в жизни ситуации,в которых документы много значат....и по документам - люди чужие,не родственники:(


Интересно,когда я соберусь Леру удочерять в 17 лет ещё будут давать материнский капитал???:))

Имейте в виду, что будет 1 000 000 вопросов у суда, почему Вы удочеряете в 17 лет!!!

ООлюшка
10.02.2010, 20:10
Имейте в виду, что будет 1 000 000 вопросов у суда, почему Вы удочеряете в 17 лет!!!


А что в этом криминального???

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 21:29
Имейте в виду, что будет 1 000 000 вопросов у суда, почему Вы удочеряете в 17 лет!!!


Так и отвечу,что до сих пор пользовалась льготами В ИНТЕРЕСАХ РЕБЁНКА:fifa:

VeronikaK
10.02.2010, 21:35
Нужно будет отвечать на вопрос ЗАЧЕМ Вам усыновление (удочерение) в 17 лет. Будет сложно объяснить интересы ребенка в этом акте, когда ему уже 17.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 21:45
Нужно будет отвечать на вопрос ЗАЧЕМ Вам усыновление (удочерение) в 17 лет. Будет сложно объяснить интересы ребенка в этом акте, когда ему уже 17.

Чтобы установить родственные отношения,чтоб ребёнок пользовался моим имуществом в дальнейшем,наследовал, и тд.:)
Надеюсь,ребёнка спросят?:)) О его желании?:support:

Я с адвокатом пойду:fifa:

Пелагея
10.02.2010, 22:36
удастся и квартиру лерину приватизировать:065: ,чтоб не потерять при удочерении,

Можно тут поподробнее:). Я считала, что при усыновлении все права на жилплощадь теряются, в т.ч. если квартира приватизирована.

Пелагея
10.02.2010, 22:41
Чтобы установить родственные отношения,чтоб ребёнок пользовался моим имуществом в дальнейшем,наследовал, и тд.:)
:fifa:


+1
И чтобы дети моего ребенка были мне внуками:).

Нам в ШПР рассказывали, что в период около 17 очень много детей на усыновление:))

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 22:54
Можно тут поподробнее:). Я считала, что при усыновлении все права на жилплощадь теряются, в т.ч. если квартира приватизирована.

Как это права потеряются на приватизированное жильё?
Я ещё не уточняла,но разве такое возможно?
Теряется право на жилплощадь,если реб там просто прописан.
И то,вроде,если прописан только один ребёнок,то есть выход.

Natalka -z
10.02.2010, 22:59
Можно тут поподробнее:). Я считала, что при усыновлении все права на жилплощадь теряются, в т.ч. если квартира приватизирована.

это как собственность ребенкина отходить государству или бывим родителям? как то несураазно .

Пелагея
10.02.2010, 23:03
Так у ребенка уже может быть другая фамилия и отчество

ПРИЗРАЧНО ВСЁ
10.02.2010, 23:12
Надо разузнать всё.