Просмотр полной версии : А ваши родители от Вас отказываются?
Вроде и 30 лет уже, взрослая, а такие вещи выбивают из колеи, прямо до слез. Не могу представить себя в роли родителя, который из-за конфликтов, обид могут отказаться от своих детей.
С моим отцом бывает.
Я обижаюсь на него когда он, чтобы лучше выглядеть со стороны, лучше втопчет тебя в грязь, но никогда не ЗАЩИТИТ ТЕБЯ, или НЕ ВСТАНЕТ НА ТВОЮ СТОРОНУ. Шаг в сторону ( по его мнению) - "Я ТЕБЯ ОСУЖДАЮ " (поэтому сейчас я ему многие вещи, прблемы не рассказываю, зачем? заработаю только порицание, а никак не участие или поддержку).. Поэтому я своей дочке говорю: "Расскажи честно, ругать не буду", не хочу чтобы скрывала какие-то вещи от меня.
С мужем разводилась, так когда уезжала с вещами, папа МНЕ не слова утешающие говорил, а " Я же вам говорил, что он ..., а вы в таком восторге от него были! я же прав оказался. Получай теперь"
Отказывалась отдать ему свою машину в часть долга за новую (деньги взяла у него после его уговоров, чтоб не переплачивать в банке проценты), т.к. она уже старая и рухлая, хотела ее продать и деньги ему отдать. Был такой скандал "Тебе чужому дяде лучше продать, чем мне отдать!!!" . Веские аргументы не помогали . Ну понадобилась ему эта машина и все тут! И договорился до того, что кричал чуть ли не в истерике" " Я отказываюсь от тебя! Ты мне не дочь. Все". Я после этих слов тихо плакала. Потом, конечно, он извинился. Я ему отдала машину, чтоб до греха себя не доводил, отказываясь от детей. Это мелкие камешки, которые копятся.
Скажете- наплюньте и все, с кем не бывает, погорячился. Но не могу.
Да, я от него зависима, как и от своей мамы. Они сидят с моей дочкой 7 суток в месяц, забирая из д\с вечером, пока я работаю. В остальном - ребенок на мне. Я зависима и поэтому боюсь слова лишнего сказать.
И все равно что-нибудь вырвется. Всякое бывает.
Вот и сейчас - сорвалось. Вспомнили из детства дядьку знакомого.У меня от него остались хорошие воспоминания, а папа всегда с ним был в контрах, он вспомнил, как тот в пасынка якобы гайки кидал. А меня бесит его "безгрешие", осуждение остальных, все вокруг "сво...", только я молодец. Ну я и вспомнила, как он моего брата в детстве лупил. Сама уже сижу переживаю, зачем сказала? Он через 5 минут с серьезностью и злостью: " ВСЕ, сидеть с внучкой не буду, и не рассчитывай" . Мне это копец, лучшего наказания не придумать. Знаю, виновата, вырвалось. Нельзя людям напоминать их грехи. Все знаю. Я его ударила по - больному . Теперь и он меня. Баш на баш. Чего рыдать - то ?
А я все равно рыдаю, лучше бы наорал, или что-то еще. Только зачем так?
Знаю, читала в разных темах, об отношении родителей и детей ... У меня свои представления, несостоявшиеся мечты о семье, ..
Не сочувствия прошу. Выговорилась и ладно..
У слов Вашего отца нет веса.
Не плачьте, не принимайте близко к сердцу.
Вы же знаете, что всё это - манипуляция. Ходите оба по кругу.
Тут либо кардинально нужно менять СВОЁ поведение, чтобы у него не было искуса манипулировать Вашими чувствами.
Либо... плыть по течению.
ЗЫ: если просто выговориться... ну, давайте я пост удалю ;)
Черная Метка
11.02.2010, 16:54
Как я вас понимаю!
Нет, совета не дам. Сама не знаю что делать. Я в такую зависимость попала после смерти мамы. Тоже такого накрутилось... Единственное, что могу сказать- надо придумать кто другой будет с ребенком сидеть. Знаете КАК полегчает, когда этой зависимости не будет...
Не расстраивайтесь, Вы же знаете, что отец всегда таким был, таким и останется.
Тиран и самодур - это навечно.
А Ваша мама полностью ему подчинена или у нее есть свое мнения и ее поступки независимы?
Если он не будет с внучкой сидеть, то бабушка тоже не будет, потому что муж так сказал? :love:
И если зарплата позволяет, может няня поможет решить данный вопрос?
На 7 дней в месяц можно найти няню не трепать себе нервы!
Нет, мама, когда может, сидит, но у нее скользящий график (не подстроиться, только по случаю), и много еще всяких дел (старая бабушка в деревне, которую она часто навещает,...).
С няней очень сложно, т.к. во- первых живем вместе, но не в отдельной квартире (как - то даже печально, дед за стенкой, а в соседней комнате няня), а во вторых и самое главное - работаю сутками, никаких денег не хватит.
Согласна, как хочется быть ни от кого независимой! И так вроде стараюсь все по максимуму сама, т.к. болезненно отношусь к любым попрекам и намекам на это. Но быть совершенно независимой в моей ситуации - это какая-то мечта несбыточная .
Нет, мама, когда может, сидит, но у нее скользящий график (не подстроиться, только по случаю), и много еще всяких дел (старая бабушка в деревне, которую она часто навещает,...).
С няней очень сложно, т.к. во- первых живем вместе, но не в отдельной квартире (как - то даже печально, дед за стенкой, а в соседней комнате няня), а во вторых и самое главное - работаю сутками, никаких денег не хватит.
Согласна, как хочется быть ни от кого независимой! И так вроде стараюсь все по максимуму сама, т.к. болезненно отношусь к любым попрекам и намекам на это. Но быть совершенно независимой в моей ситуации - это какая-то мечта несбыточная .
Ситуация, конечно, не очень приятная, но если за стенкой дед, который не хочет в этот день сидеть с внучкой, то почему бы няне там не быть:love:
Вы же не развлекаетесь в это время, а работаете и дед это прекрасно знает.
По мне так надо жить отдельно, тогда все станет на места. И няня это выход.
По мне так надо жить отдельно, тогда все станет на места. И няня это выход.
Жить отдельно, конечно надо, но это в теории.
А на практике получается так, что если женщина с мужем разводится, а собственного жилья нет, то отдельно жить не получается :001:. Приходится возвращаться к родителям.
Знаете, таким отношением Ваш отец, сам того не понимая, реализует программу "как потерять уважение собственного ребёнка". Ему кажется что он поддерживает свой авторитет, веское слово, вселяет благоговейный ужас, а на деле теряет уважение. Ваши слёзы на тему "я его люблю и уважаю, а он мне вот так!" вопринимаются как то, что он достучался до Вашей совести и понимания.
В какой-то момент Вам станет безразлично на подобные высказывания, и на его "У меня больше нет дочери!", Вы скажете равнодушно "хорошо" и сделаете погромче телевизор. Вам будет всё равно, а ему будет страшно.
Поговрите с мамой, может она сможет ему что-то втолковать.
У меня тоже нет собственного жилья, я в разводе, снимаю комнату в коммуналке, работаю, ребенок в садике (первый приходит последний уходит), тяжело, но жить можно.
Очень Вас понимаю и сочувствую. Мой папик такая же сволочь, расписывать не буду, понесет обязательно. Ненавижу его. Стало легче только после того, как вышла замуж и живу отдельно, теперь он молчит в тряпочку, ибо знает - одно лишнее слово, какая я дрянь - ни меня, ни внучку, ни зятя он более не увидит никогда. В зависимость от таких становится - ад постоянный, лучше извернитесь в бараний рог, но найдите другой выход. Подумайте о своем ребенке - он будет под давлением так же, как и Вы.
Представьте на минуточку, что Ваши родители - совершенно чужие и незнакомые для Вас люди, а Вы - какая-нибудь Ваша давняя и хорошая подруга, соответственно - взаимных обид и претензий у вас друг к другу НИКАКИХ нет. Как бы Вы тогда посоветовали разруливать данную ситуацию?
Я согласна с Вами, что можно. И уважаю Вас за вашу силу. После таких перепалок я каждый раз порываюсь уйти снимать комнату, но каждый раз "запала " не хватает. Посчитаю, что лишние 8-10 тыс отдавать за комнату (в год 80-100 тысяч), это по любому - урезать себя и дочь еще больше (скорее оставаться без отдыха раз в 2 года на 2 недели в ближнем зарубежье и машины, а как же дача и деревня в 120 и 350 км, и еще что-то урезать. Да и менять свою родную с пеленок коммуналку, где одна соседка (почти родная) , и свои преимущества (только душ для нашей семьи, и ремонт вроде ничего) на неизвестную коммуналку с неизвестными соседями. Может, и решилась бы, будь денег больше. Но, ...денег много не бывает.
И главное, как СУТКИ няней перекрыть? Это даже не 8 часов в день.
Очень Вас понимаю и сочувствую. Мой папик такая же сволочь, расписывать не буду, понесет обязательно. Ненавижу его. Стало легче только после того, как вышла замуж и живу отдельно, теперь он молчит в тряпочку, ибо знает - одно лишнее слово, какая я дрянь - ни меня, ни внучку, ни зятя он более не увидит никогда. В зависимость от таких становится - ад постоянный, лучше извернитесь в бараний рог, но найдите другой выход. Подумайте о своем ребенке - он будет под давлением так же, как и Вы.
Да и не сволочь он, конечно, последняя. Все равно ПАПА. Но очень категоричен в своих суждениях, только черное и блое, серого в жизни нет. А слово против - все, шантаж "Не буду сидеть", и лишение себя же родительских прав))) Каждый раз переживать такое... Скорей бы панцырь наростить.
мне мама говорила: мне такая дочь не нужна
я потом стала отвечть: надо было другую воспитывать
ну и как-то она перестала так говорить.
Вообще действенный метод, когда тебе кто-то из родителей говорит, что ты - свинья, отвечать, что у свиньи и мама - свинья и папа - свинья. От осинки не родятся апельсинки.
Короче такие люди как ваш папа питаются эмоциями людей. Не давайте пищи - не будет ее искать в вас.
La farfalla
11.02.2010, 18:27
А ведь сидеть с ребенком- это самому нужно. Хотя бы что бы было средство манипуляции. А если ему сказать, что Вы уже ищете няню? Тоже будете "не дочь", потому что "чужая тетя лучше родного деда"?
не зависеть ни от кого, внучку деду по расписанию... в отместку... А это уже не годится )))?
Я думаю, с обиды у любого может промелькнуть в голове такое, именно в отместку, как бы "огрызнуться".
А не годится - потому что он мой папа, он моя семья, не согласна с принципом " око за око" .
Все таки воспитание у меня не то.
Старый Кошелек
11.02.2010, 18:28
Вроде и 30 лет уже, взрослая, а ..
все пытатесь вешать свои проблемы на родителей... може наконей дадите им пожить спокойно а?
Невечерняя
11.02.2010, 18:28
Мои родители отказались от меня.
Нет, слов громких не говорили, просто,когда был очень тяжелый момент в моей жизни, нужна была помощь, больше моральная, но и физическая тоже....
Их просто не было...Они самоустранились.
Дача, грядки...Другие важные дела...Не сидеть же летом в городе...
Честно говоря, у меня всегда было ощущение, что пока я хорошая. послушная девочка - все хорошо.
Как только возникают какие-то проблемы - это мои проблемы...И не у кого просить совета...
Типа, скучно это...проблемы...
Не знаю, что чувствую. Сама вроде как виновата - проблемы мои...
Но грустно и гадостно было(
Старый Кошелек
11.02.2010, 18:29
. Мой папик такая же сволочь, расписывать не буду, понесет обязательно. Ненавижу его. Стало легче только после того, как вышла замуж и живу отдельно, теперь он молчит в тряпочку, ибо знает - одно лишнее слово, какая я дрянь - ни меня, ни внучку, ни зятя он более не увидит никогда..
то есть ненавидите но пользуетесь ?
А ведь сидеть с ребенком- это самому нужно. Хотя бы что бы было средство манипуляции. А если ему сказать, что Вы уже ищете няню? Тоже будете "не дочь", потому что "чужая тетя лучше родного деда"?
Думаю, йокнет ему в сердце...
La farfalla
11.02.2010, 18:35
все пытатесь вешать свои проблемы на родителей... може наконей дадите им пожить спокойно а?
СК, мне кажется, если уж решил человек в теме отметиться, надо бы как-то подробнее обосновать свою позицию, нет?
Вы как-то всё в обвиняющем ключе. А автор, наверняка, просто 100%, не поймет, в чем Вы ее обвиняете. Если Вы здесь, чтобы помочь- объясняйте. ИМХО. А без этого Ваше высказывание выглядит не по теме.
La farfalla
11.02.2010, 18:45
И еще, что значит, перекладывать проблемы, оставить в покое?
Одно, если сидеть с внучкой действительно в тягость.
Другое... когда это просто у папы такой гадкий язык. Если "оставить в покое"= показать, что твоя помощь не нужна, ты не нужен... Как в одном фильме сказали "И что я теперь буду делать, ждать участкового врача?". Это может вовсе не порадовать
со стороны, наверное. сказала бы "Наплюй и молчи,". Но мое плохое " Я" и стремление к независимости хочет тоже в ответ что нибудь этакое, типа уйти, не зависеть ни от кого, внучку деду по расписанию... в отместку... А это уже не годится)))
1.зачем?
2. почему?
Магнолияя
11.02.2010, 19:16
Родителей не выбирают...
Какой бы он ни был, он ваш отец, вам нужно принять его таким.
Если вы православная - идите в церковь, к батюшке, помолитесь, побеседуйте, вам станет легче.
Родителей не выбирают...
Какой бы он ни был, он ваш отец, вам нужно принять его таким.
Если вы православная - идите в церковь, к батюшке, помолитесь, побеседуйте, вам станет легче.
чего нельзя сказать о круге общения своего ребенка. право выбора - как раз за его родителями по мере их сил и возможностей (кстати, Автор, по секрету: в органах Опеки и попечительства куда больше проблем, связанных именно с неадекватными бабушками и дедушками, нежели с разведенными, например, отцами, как можно было бы подумать, и свое право на общение с внуками им, если что, придется доказывать через суд).
Удивительно, автор, где же женская гибкость и мудрость?
Почему вы не цените то, что дает вам ваш отец и только видите его недостатки? Ну, вот он такой, категоричный, резкий - так таких мужчин полно...
Вы можете занять у папы денег и оставить на него ребенка... Разве этого мало?
У меня вот папа давно умер, как бы я хотела, чтоб он просто был...
Удивительно, автор, где же женская гибкость и мудрость?
Почему вы не цените то, что дает вам ваш отец и только видите его недостатки? Ну, вот он такой, категоричный, резкий - так таких мужчин полно...
Вы можете занять у папы денег и оставить на него ребенка... Разве этого мало?
У меня вот папа давно умер, как бы я хотела, чтоб он просто был...
при чем тут женская мудрость, если Автора не то что за Женщину, так хотя бы за Человека не считают...
автор, так не берите деньги и не вешайте на родителей своего ребенка- и тогда, без обязательств и без зависимостей отношения станут гораздо лучше.
Ненагляда
11.02.2010, 20:59
автор, у вас же не маленький ребенок? дочка 7 лет, верно? я в ее возрасте нормально оставалась одна дома, мама работала в смену, я и ночевала одна и всяко разно... в чем суть сидения с таким большим ребенком? пусть одна в комнате сидит, книжки читает, а дед в другой..
Удивительно, автор, где же женская гибкость и мудрость?
Почему вы не цените то, что дает вам ваш отец и только видите его недостатки? Ну, вот он такой, категоричный, резкий - так таких мужчин полно...
Вы можете занять у папы денег и оставить на него ребенка... Разве этого мало?
У меня вот папа давно умер, как бы я хотела, чтоб он просто был...
Да нет, я его очень ценю, и вижу в нем все, но меня задевает именно этот недостаток, мне как-то сложно его понять и принять.
Резкость - это когда не стараешься в разговоре обойти углы, смягчить его, это стиль общения. А тут, даже не знаю как назвать, шантаж, что ли ? Как я должна относиться к таким выпадам, "разбрасыванию детьми"? Радоваться ? Конечно, мне по меньшей мере будет обидно. Мужчин таких, может и полно, но это не есть норма. Это ж так и женами можно разбрасываться при любом удобном случае (не досолила суп? ухожу, перерасход? ты мне не жена и т.д. ) Знала одного резкого и категоричного мужчину, моего ровесника, который ушел к другой, потом вернулся и всемью. Так он 5 летней дочери говорил "Будешь так себя вести - я уйду из дома" Это нормально? Бросаться семейными отношениями. "Уходя- уходи".
Проводить аналогию с теми, кого уже нет, извините, как то однобоко. Оно ничего не решит и не объяснит. Так можно любые прблемы межличностных отношений сопоставлять с голодом, холодом, горем, болезнями, и не в пользу первых. Конечно, в сравнении это такая мелочь. Но ведь и эти проблемы есть, из - за них самоубийства, убийства, нарушения здоровья и т.д.
Я стараюсь по максимуму своих родным освободить от нас. Перешла на другой график работы (писала в недавнем топе о карьере), чтобы максимально заниматься дочокй. Больничных нет благодяря родителям и графику. Мне, казалось, закрыть 6-8 вечеров из 30 дней, когда я работаю (забрать из д\с, отвести на секцию, поспать рядом в комнате) при наличии бабушки и дедушки - можно. Большего я у них не прошу.
Да, я зависима, но кто из нас не бывает или не был в этом состоянии? Не в семье, так на работе, мы зависим в каких -то ситуациях от д\с, школ и т.д. Только зависимоть эта бывает на разных уровнях, разной степени и т.д.
Стремиться к цели "ни от кого не зависть?" В детстве я мечтала совершить какое- то научное открытие и получить Нобелевскую преми. за какое-то открытие.
Я просто своим материнским мозгом не понимаю, как как при таких случаях можно даже в разговоре отказаться от детей, да и от родных.
Да нет, я его очень ценю, и вижу в нем все, но меня задевает именно этот недостаток, мне как-то сложно его понять и принять.
Резкость - это когда не стараешься в разговоре обойти углы, смягчить его, это стиль общения. А тут, даже не знаю как назвать, шантаж, что ли ? Как я должна относиться к таким выпадам, "разбрасыванию детьми"? Радоваться ? Конечно, мне по меньшей мере будет обидно. Мужчин таких, может и полно, но это не есть норма. Это ж так и женами можно разбрасываться при любом удобном случае (не досолила суп? ухожу, перерасход? ты мне не жена и т.д. ) Знала одного резкого и категоричного мужчину, моего ровесника, который ушел к другой, потом вернулся и всемью. Так он 5 летней дочери говорил "Будешь так себя вести - я уйду из дома" Это нормально? Бросаться семейными отношениями. "Уходя- уходи".
Проводить аналогию с теми, кого уже нет, извините, как то однобоко. Оно ничего не решит и не объяснит. Так можно любые прблемы межличностных отношений сопоставлять с голодом, холодом, горем, болезнями, и не в пользу первых. Конечно, в сравнении это такая мелочь. Но ведь и эти проблемы есть, из - за них самоубийства, убийства, нарушения здоровья и т.д.
Я стараюсь по максимуму своих родным освободить от нас. Перешла на другой график работы (писала в недавнем топе о карьере), чтобы максимально заниматься дочокй. Больничных нет благодяря родителям и графику. Мне, казалось, закрыть 6-8 вечеров из 30 дней, когда я работаю (забрать из д\с, отвести на секцию, поспать рядом в комнате) при наличии бабушки и дедушки - можно. Большего я у них не прошу.
Да, я зависима, но кто из нас не бывает или не был в этом состоянии? Не в семье, так на работе, мы зависим в каких -то ситуациях от д\с, школ и т.д. Только зависимоть эта бывает на разных уровнях, разной степени и т.д.
Стремиться к цели "ни от кого не зависть?" В детстве я мечтала совершить какое- то научное открытие и получить Нобелевскую преми. за какое-то открытие.
Я просто своим материнским мозгом не понимаю, как как при таких случаях можно даже в разговоре отказаться от детей, да и от родных.
подсознательное архетипическое желание любого отца сплавить свою взрослую дочу куда подальше (в идеале - выдать замушшш)
Старый Кошелек
11.02.2010, 21:21
СК, мне кажется, если уж решил человек в теме отметиться, надо бы как-то подробнее обосновать свою позицию, нет?
Вы как-то всё в обвиняющем ключе. А автор, наверняка, просто 100%, не поймет, в чем Вы ее обвиняете. Если Вы здесь, чтобы помочь- объясняйте. ИМХО. А без этого Ваше высказывание выглядит не по теме.
я не понимаю что можно объяснить 30ти летнему человеку.. с какого фига ей вссе еще что -то должны родители ... может все таки нааоборот а? нехудо бы самой что-то для родителей сделать нет?
ответьте мне почему 30-тилетний человек считает себя вправе расчитывать что родители ему все еще должны?
Прикиньте здесь бы 30-тилетний мужик написал что он обижен на родителей что они вот не считают что обязаны с ним больше няньчицо? что бы Вы сказали? а?
ой!... прямо про меня нескольно сообщений:001: и про шантаж папы "захочу и не приду за внучкой в садик", и на грядках им с мамой интереснее, чем со мной, и раз мне 30 исполнилось, то все, живи как хочешь, твои проблемы, и вообще здесь дурацкий климат:065::065::065:...
я справилась, но шок остался:112:... после отъезда родителей чувствую себя сиротой :069:
однозначно стала сильнее:083:
да и еще...я все равно им очень-очень благодарна
я не понимаю что можно объяснить 30ти летнему человеку.. с какого фига ей вссе еще что -то должны родители ... может все таки нааоборот а? нехудо бы самой что-то для родителей сделать нет?
ответьте мне почему 30-тилетний человек считает себя вправе расчитывать что родители ему все еще должны?
Прикиньте здесь бы 30-тилетний мужик написал что он обижен на родителей что они вот не считают что обязаны с ним больше няньчицо? что бы Вы сказали? а?
мне в ресторане на 30-летие родители так и сказали, что "детей" у них больше НЕТ:001::001::001:и тост в двух словах заключался в том, что смотрите, перед вами прекрасная молодая женщина (кааак?..про кого это? когда со мной такое случилось? да меня пожалеть нужно, а не позорить:)))
Старый Кошелек
11.02.2010, 21:38
подсознательное архетипическое желание любого отца сплавить свою взрослую дочу куда подальше (в идеале - выдать замушшш)
а подсазнаьтельное архитипическое желание любой 30-тти летней тетки шо? продолжать уже до пенсии сидетььна папиной шее да?:046:
блииииииииин... вот неужели мне дочку придетцо до ЕЁ пенсии содержать а? блин не доживу же...
а подсазнаьтельное архитипическое желание любой 30-тти летней тетки шо? продолжать уже до пенсии сидетььна папиной шее да?:046:
блииииииииин... вот неужели мне дочку придетцо до ЕЁ пенсии содержать а? блин не доживу же...
угадал:flower: 5 баллов:))
я не понимаю что можно объяснить 30ти летнему человеку.. с какого фига ей вссе еще что -то должны родители ... может все таки нааоборот а? нехудо бы самой что-то для родителей сделать нет?
ответьте мне почему 30-тилетний человек считает себя вправе расчитывать что родители ему все еще должны?
Прикиньте здесь бы 30-тилетний мужик написал что он обижен на родителей что они вот не считают что обязаны с ним больше няньчицо? что бы Вы сказали? а?
Я человек, женского пола. А вы, случаем, не мужского? Вы за равноправие боретесь, я так поняла? Ну и поплакал бы мужчина, и ладно. Но такое бывает редко, зато самоубийств среди них больше, с их категоричностью и резкостью "Не получилось решить проблему, так на хрен ее, нехочу обсуждать, не хочу изгибаться, кердык " и на близких детей и родителей оставить. Вот теперь он ни от кого не зависит, зато всем остальным - блеск- красота. Мне бывший после развода сказал, когда ребенку год было и я позвонила насчет алиментов " Забудь. Моя мать меня одна воспитала, и ты воспитаешь" Я и не стала больше просить. Так что независимость - впитывается с молоком матери и активно распространяется в массы!!!
А я тут поплачу, послушаю, поучаствую и буду стараться ЖИТЬ хорошо.
Я не прошу вас о долгах родителей рассуждать. У меня вроде фразы не было: "Мне должны".
А чего со мной нянчиться? Я вроде сама хожу, ем, ребенка кормлю, работаю. Просто не нравится, что родной человек от меня так легко отказывается.
А в суд на бывшего за уклонение от выплаты алиментов не хотите подать? И на эти деньги изредка няню приглашать?
Нет, не хочу. Когда исполнительный лист был у приставов - ничего не смогли с него взять. и находили его с трудом. Только нервы трепал. Я и подала на лишение род. прав - не являлся в суд, через год объявился Я ему сказала "а что мне делать? Тебя не найти, а вдруг нам уехать надо? Где брать твое разрешение? Деньги не даешь, дочь не навещаешь. Отказывайся, а я лист заберу.Не сопротивлялся, значит, так ему нужна дочь была. На том и порешили. Нничего о нем не знаю.
La farfalla
11.02.2010, 22:38
я не понимаю что можно объяснить 30ти летнему человеку.. с какого фига ей вссе еще что -то должны родители ... может все таки нааоборот а? нехудо бы самой что-то для родителей сделать нет?
ответьте мне почему 30-тилетний человек считает себя вправе расчитывать что родители ему все еще должны?
Прикиньте здесь бы 30-тилетний мужик написал что он обижен на родителей что они вот не считают что обязаны с ним больше няньчицо? что бы Вы сказали? а?
Разве этот 30-летний человек слишком много хочет? чтобы с ней говорили нормально. А с внуком посидеть- так это СЕМЬЯ. ЧТО-ТО должны потому что это СЕМЬЯ. Или нет? Не хочешь сидеть с ребенком - так и скажи. А манипулировать этим - не гут.
La farfalla
11.02.2010, 22:42
а подсазнаьтельное архитипическое желание любой 30-тти летней тетки шо? продолжать уже до пенсии сидетььна папиной шее да?:046:
блииииииииин... вот неужели мне дочку придетцо до ЕЁ пенсии содержать а? блин не доживу же...
Откуда взяли про содержание? Посидеть с внуком 7 суток в месяц (как раз потому что на свое содержание зарабатывает) и не говорить гадости. Это слишком много? Еще раз- не хочешь сидеть- так и скажи и не сиди. А ведь еще если няню найдет- будет опять скандал- не доверяет родному деду.
La farfalla
11.02.2010, 22:46
Я понимаю, как надо в идеале. Чтобы и с ребенком занималась, и сама была ухожена, и о муже заботилась, и не требовала ничего и не от кого, и деньги при этом умудрялась откуда-то брать.
Сочуствую автору!
У меня родители просто золото, но когда жили вместе конечно всяко бывало...
Сейчас живём отдельно, у меня грудной ребёнок и 8-летний , так они приезжают из Сестрорецка, чтоб забрать старшего из школы, а дорога то 2,5 часа занимает, ещё и с мелким на коляске гуляют.
А вообще если родители любящие, а не эгоисты, они живут ради детей и внуков, и если есть возможность и желание помочь, почему бы не принять помощь!
а подсазнаьтельное архитипическое желание любой 30-тти летней тетки шо? продолжать уже до пенсии сидетььна папиной шее да?:046:
блииииииииин... вот неужели мне дочку придетцо до ЕЁ пенсии содержать а? блин не доживу же...
Помнится мне по некоторым предыдущим Вашим постам, что в жилье Вы ей не отказывали, и даже некоторые сентиментальные чувства-с по поводу ее желания пожить отдельно (в предоставленной Вами же квартире) испытывали, и , не побоюсь сказать что даже...переживали-с, как все там у нее сложится...:015: что ж это Автору, теперь со своим папенькой в соседней комнате, не жить, а уходить по добру - по здорову нафихх???:wife:
Да и помилуйте, это ж какая же пенссия в тридцать-то лет???:009:
Сочуствую автору!
У меня родители просто золото, но когда жили вместе конечно всяко бывало...
Сейчас живём отдельно, у меня грудной ребёнок и 8-летний , так они приезжают из Сестрорецка, чтоб забрать старшего из школы, а дорога то 2,5 часа занимает, ещё и с мелким на коляске гуляют.
представляете если наступит день, когда вам скажут фсе, баста, дальше сама?.. мы с автором прошли это, т.е. автор еще в пути, вот как ножом отрезали:0052:....приучили к хорошей жизни и бац!!!!...стааашна учиться жить самостоятельно...и очень обиииидно:0009:
физически я с удовольствием покинула родительский дом (когда взамуж ушла), а с привычкой получать родительскую помощь никак не могу расстаться:( уже не получаю, а все равно хочется:065: пореву и дальше живу:075:
Так автор же не содержать ее просит, а помочь с ребенком - посидеть, когда на работе :love:
Это же их внучка, и она уже не младенец, чтобы был такой напряг.
А вообще если родители любящие, а не эгоисты, они живут ради детей и внуков, и если есть возможность и желание помочь, почему бы не принять помощь!
почему? мои любят... разве любовь это обязательно помощь? у них все стены в моих фотографиях:))
Так автор же не содержать ее просит, а помочь с ребенком - посидеть, когда на работе :love:
Это же их внучка, и она уже не младенец, чтобы был такой напряг.
про содержать мы и не говорим, я про "позаниматься" внуками
мне именно такой помощи не хватает, деньги мы с мужем сами умеем зарабатывать
выкручивались с нянями, что делать:(
почему? мои любят... разве любовь это обязательно помощь? у них все стены в моих фотографиях:))
Вы меня сейчас закидаете чем угодно, но в моем понимании любовь - это обязательно помощь. мужу, детям, впоследствии детям с внуками, своим родителям... до тех пор, пока будут хоть малейшие для этого силы. могла бы подискутировать по поводу создания красивых иконостасов, но в русской Православной Церкви это приветствуется...
Вы меня сейчас закидаете чем угодно, но в моем понимании любовь - это обязательно помощь. мужу, детям, впоследствии детям с внуками, своим родителям... до тех пор, пока будут хоть малейшие для этого силы. могла бы подискутировать по поводу создания красивых иконостасов, но в русской Православной Церкви это приветствуется...
помощь такое размытое понятие...у меня брат с женой и сыном переехали в Москву, а у нас там совсем нет родных, ни близких, ни дальних, ни-ко-го... тесть и теща брата тоже питерские...кукуют как-то сами...ребенка растят... ну как им могут помочь бабушки с дедушками? как Я могу помочь брату? но люблю и если что на метле прилечу
Самое интересное я редко прошу помощи, родители сами хотят помочь, а свекровь, так вообще бы сидела с внуками круглые сутки, но ей работать надо, а в выходные и вечероом в будни всегда можно на неё расчитывать.
А вот свёкр у меня полный эгоист (у него бабский тип характера, живёт только для себя, на детей и на внуков наплевать, на Новый год внуков вообще не поздравил!:wife:
Мелкому скоро 5 месяцев, а он видел его только на выписке из роддома! А живёт то в 15 минут на маршрутке от нас!!!
Вы меня сейчас закидаете чем угодно, но в моем понимании любовь - это обязательно помощь. мужу, детям, впоследствии детям с внуками, своим родителям... до тех пор, пока будут хоть малейшие для этого силы. могла бы подискутировать по поводу создания красивых иконостасов, но в русской Православной Церкви это приветствуется...
Абсолютно согласна :flower:
Любовь - это все-таки должно быть созидательное чувство, деятельное. А созерцательная любовь ("ах, посмотрите, какие у меня внуки, как я их люблю-не-могу, вижу, правда, редко, сил нету, да и дела, да и доч-сын-зять-невестка нехорошие, но люблю-не-могу...")..., она как-то эгоистична и пуста, на мой взгляд.
Абсолютно согласна :flower:
Любовь - это все-таки должно быть созидательное чувство, деятельное. А созерцательная любовь ("ах, посмотрите, какие у меня внуки, как я их люблю-не-могу, вижу, правда, редко, сил нету, да и дела, да и доч-сын-зять-невестка нехорошие, но люблю-не-могу...")..., она как-то эгоистична и пуста, на мой взгляд.
Я тоже с вами согласна!!!!
Polar Bear Mom
12.02.2010, 14:57
Если говорить о том, что же все-таки делать, то единственное, что можно в такой ситуации - менять свое отношение. Деда-то не изменить. И какая разница, кто от кого зависит. Если автор станет жить независимо, что помешает "отказываться" от нее по другим причинам, скажем, в телефонном разговоре? (Например, раз ушла - "предательница", и т.п. ). Здесь манипуляция идет не материальными ценностями, а чувствами. До тех пор, пока дед знает, что дочке он не безразличен, он будет манипулировать. К слову, если дочь станет материально независимой и на основании этого перестанет общаться с родителями, это ведь тоже манипуляция? Уже своей любовью.
В общем, в старости даже хорошие люди начинают превращаться в уксус. Грубеют, повторяются, становятся нетерпимыми. Я даже больше скажу, чем дальше, тем ее отец будет капризней. У меня тоже сложные родители-манипуляторы, которые не хотели в нужные моменты помочь (не хотели понять, как это нужно). Но я же не сержусь на свою маленькую дочку, когда она вовсю манипулирует моими чувствами, скажем, за отказ в конфетах. Больше умиляюсь. Так же нужно относится и к престарелым родителям. Мы привыкли, что это взрослые умные люди, и ждем от них помощи и понимания, а они уже как дети. Им самим нужны помощь и понимание.
Старый Кошелек
12.02.2010, 15:13
Посидеть с внуком 7 суток в месяц (как раз потому что на свое содержание зарабатывает)........... Это слишком много?у.
да - это слишком много - требовать от родителей что бы они сидели вс внуками -это мягко говоря непорядочно -попросить - да можно- но не более того
мы сами себе заводим детей а не своим родителям и это наши дети и наша ответсвенность и нефиг ее ни на кого перекладывать
Автору должно быть стыдно прежде всего за свою несостоятельность как матери которая не может или не хочет без помощи родителей растить собственных детей
ЗЫ 7 суток в месяц это грубо четверть месяца - ага две бабушки+ 2 дедушки - распределим по 7 суток на каждого))))
А вот свёкр у меня полный эгоист (у него бабский тип характера, живёт только для себя, на детей и на внуков наплевать, на Новый год внуков вообще не поздравил!:wife:
Мелкому скоро 5 месяцев, а он видел его только на выписке из роддома! А живёт то в 15 минут на маршрутке от нас!!!
Да ладно Вам. Ну, не хочет - не надо. По прошествии времени Ваш сын сам решит - хочет он общения с дедом или нет. Он, может, все нарадоваться не может, что детей с плеч скинул, а Вы ему уже внуков предлагаете :))
У нас свекровь бывает раз в год - на ДР внучки приезжает. Нам от этого ни жарко, ни холодно. Муж пытался на свою мать обижаться, но сейчас только подтрунивает, когда она в очередной раз обещает приехать в гости "просто так" или обещает, что "вот скоро ремонт доделаю, тогда в гости и приглашу". Ну, это ж ее жизнь, пусть живет как хочет.
Старый Кошелек
12.02.2010, 16:07
Вы меня сейчас закидаете чем угодно, но в моем понимании любовь - это обязательно помощь. мужу, детям, впоследствии детям с внуками, своим родителям... до ...
дык.. эта..
а слабо великовозрастным деткам 30-ти леткам проявить СВОЮ любовь к родителям а? ну вот например не помочь им хотя бы тем что бы дать им наконец пожить спокойно не навешивая на них дел и забот ? как на счет этого вот просто бескорысно их любить не требуя взамен ничего ? а? никак да?
Соглашусь с вами. Главное выполнять свои обязанности. Любовь она безусловная. А любить и почитать родителей не зависимо от того как они к вам относятся и что делают для вас - это ваша обязанность. И то что кто-то не выполняет свои обязанности не освобождает вас, автор топика, от ваших.
Только с нашим эгоизмом это так сложно. Но мир меняется если начать меняться самой, по-настоящему меняться, для себя. И люди начнут меняться вокруг, не после упреков и разговоров "по душам" на тему кого что не устривает, а просто как ответ на вас, на вас новую.
Попробуйте, но только искренне, по-тихоньку шаг за шагом.
ПС. сама имела подобный опыт, поэтому знаю что работает. :)
дык.. эта..
а слабо великовозрастным деткам 30-ти леткам проявить СВОЮ любовь к родителям а? ну вот например не помочь им хотя бы тем что бы дать им наконец пожить спокойно не навешивая на них дел и забот ? как на счет этого вот просто бескорысно их любить не требуя взамен ничего ? а? никак да?
если у нас, так оччень даже как - не хочет посидеть баба с детьми - так она и не сидит, есть няня... правда, когда они все-таки вдруг чего-то хотят, то очень обижаются, что у нас уже другие планы....
Старый Кошелек
12.02.2010, 17:46
Соглашусь с вами. Главное выполнять свои обязанности. Любовь она безусловная. А любить и почитать родителей не зависимо от того как они к вам относятся и что делают для вас - это ваша обязанность. И то что кто-то не выполняет свои обязанности не освобождает вас, автор топика, от ваших.
только вот спрошу а вообще с какого перпугу это обязанность бабушек и дедушек сидеть с внуками????
не я еще понимаю что ежели бабушки идедушки на иждивении у детей.....да и то .эээ мндя...)
Dushechki
12.02.2010, 18:05
ну Вы же считаете, что женя обязана сидеть дома (прочитала в Вашей теме про еду, приготавливаемую женой)
Или Ваши слова имеют другой вес?
только вот спрошу а вообще с какого перпугу это обязанность бабушек и дедушек сидеть с внуками????
не я еще понимаю что ежели бабушки идедушки на иждивении у детей.....да и то .эээ мндя...)
Ну ващще. То есть если я помогаю своим родителям, то они обязаны мне эти деньги отрабатывать? А ежели отрабатывать не будут - пущай на пенсию исхитряются прокормиться?
Ваш папа пытается возвести себя на пъедестал почёта. Не дать вам забыть о том как вы ему обязаны. Это не делает ему чести.
Спасибо за участие. Интересно почитать разные мнения, так сказать, взглянуть с разных колоколен, а не только со своей. По давности - вроде уже остыла, пытаюсь разобраться с этой ситуацией на сухую голову. Наверное, все - таки попытаюсь освободить деда от внучки. Не потому, что теперь стала считать себя этакой нахлебницей, что живу за чужой счет, не выполняю свои материнские обязанности (в этом меня переубедить сложно). Просто не хочу, чтобы манипулировали мной, моими чувствами. Раз это такой камень преткновения, значит надо от него избавляться.
Все равно, мне как- то это непонятно. Можно бить себя в грудь и говорить " С моими никто не сидел, мы все сами. И с внуками не буду". Но так уж это битье- самоутверждение принесло пользы вам и вашей семье? может, было бы лучше, если бы внимание ребенку уделяли родные люди и близкие, а не тети, дяди, сады,...Что-то было бы лучше, а может и по другому совсем ?
Все таки родственные связи устанавливаются многогранно. Это не только родство на генетическом, документальном уровне . Это семейные праздники, встречи, и много чего, та же взаимопомощь.
дык.. эта..
а слабо великовозрастным деткам 30-ти леткам проявить СВОЮ любовь к родителям а? ну вот например не помочь им хотя бы тем что бы дать им наконец пожить спокойно не навешивая на них дел и забот ? как на счет этого вот просто бескорысно их любить не требуя взамен ничего ? а? никак да?
.... и квартиры не отбирать...
La farfalla
12.02.2010, 21:29
да - это слишком много - требовать от родителей что бы они сидели вс внуками -это мягко говоря непорядочно -попросить - да можно- но не более того
мы сами себе заводим детей а не своим родителям и это наши дети и наша ответсвенность и нефиг ее ни на кого перекладывать
Автору должно быть стыдно прежде всего за свою несостоятельность как матери которая не может или не хочет без помощи родителей растить собственных детей
ЗЫ 7 суток в месяц это грубо четверть месяца - ага две бабушки+ 2 дедушки - распределим по 7 суток на каждого))))
А Вы не заметили, что она без мужа растит ребенка? Приходится зарабатывать на свое содержание. Куда ребенка девать? Вы, как мужчина говорите, забываете об одной вещи. Мужчина пока на работе, дома есть жена, которая обо всем позаботится. И вот, он уже состоялся, как отец. Кругом молодец, и деньги заработал, и дома порядок, и ребенком родителей не обременил. Но у автора такого тыла нет. Почувствуйте разницу, прежде чем поучать и взывать к совести.
И выводы делать о несостоятельности. Она, кстати, уже собралась освободить отца от ребенка. Так что не сегодня-завтра, видимо, состоится.
Соглашусь, что мужчины чаще не знают о этой проблеме с детьми , т.к. их улаживают их жены. Если жены домохозяйки - все о кей, если нет, то чаще это обязанность жен звонить и договариваться с бабушками - дедушками. Так сложилось, что у меня все знакомые - это работники умственного труда. Так скажу, что только в одной семье эта проблема решается вместе дружно без помощи кого -либо (причем не потому, что родители отказываются, просто ожи живут в другом городе). У остальных : если мамы одиночки - "без родителе нам никак" если полноцнная семья с двумя работающими родителями - помагает старшее покаление. Подруг домохозяек у меня нет. правда есть такие среди одноклассниц, так одна честно говорит - пошла бы работать, да некому сидеть (муж, я поняла, обспеченный), вторая сидит по убеждению - лучше займусь ребенком, т.к. все равно карьеры не сделаю (муж тоже не из бедных). А мамам одиночкам так или иначе родители как -то пособляют посидеть (все они кстати отсидели меньше года или год в декрете). А вам мужчинам, надо терпимее относится к такому классу женщин. К сожалению, он есть, и благодаря чему то , все больше разростается. Это не от нашей инфантильности мы просим помощи родных, это, чаще, следствие инфантильности мужчин, кторые когда- то нас оставили. А мы своих детей в отличие от них, любим, и в интернаты и детские дома сдавать не хотим, мы с ними жить хотим, воспитывать. А для этого нам надо на что-то жить, а значит, работать. НУ ТЯЖЕЛО ОДНОЙ МАМЕ ПОТЯНУТЬ ВСЕ, совершенно без помощи (и в поликлинике и на прогулке и в конфиликтах и во всех житейских проблемах). А примеры, что вот где- то живет , тяжело живет и справляется - как то не очень. Почему надо мериться всем на худшее? Почему тяжелая жизнь должна быть нормой и где- то даже заслугой перед отчеством? Да и легкой жизнь человека в нашей России все равное не будет, так то вы мне не завидуйте, ... Целый гимн нам, мама пропела )))
Ну -у, чего то понесло меня. На мужиков, да на государство.
Тропекана
12.02.2010, 23:48
. НУ ТЯЖЕЛО ОДНОЙ МАМЕ ПОТЯНУТЬ ВСЕ, совершенно без помощи (и в поликлинике и на прогулке и в конфиликтах и во всех житейских проблемах). А примеры, что вот где- то живет , тяжело живет и справляется - как то не очень. .
Тяжело.
Но разве папа виноват, что Вы - мать-одиночка ? Ему тоже , наверное , тяжело быть одним мужиком в семье и морально, и физически . Тоже выдал бы дочь замуж за достойным человеком .
Пожалейте его, поучите его состраданию на собственном примере. Начните менять семью с себя , это - самое простое и действенное .
У вас хоть папа...А у меня мама-"королевишна".Живем отдельно.Но чтобы хотя -бы в магазин надолго выехать, жалко малышей таскать.Посидит, потом мы приедем из магазина - она быстенько обидется за что-нибудь и пропадает на месяцы.Она со мной , когда я школьницей была, по пол года "неразговаривала" -"обижалась"....
А я 39 лет хожу "виновачусь". Последний раз - был последний. Я так решила.У меня дети.Я не хочу , чтобы у них была "психованная мать", из-за того, что у них "психованная" бабушка.Я больше не буду оправдываться и подстраиваться.Если вдруг она объявится (просто еще такого не было, чтобы она первая мирилась), я ей выставлю список правил общения со мной и моей семьей.Сомневаюсь, что согласится....От дочери скорее откажется...Мне страшно....Если на мать понадеятся нельзя, то на кого?...Конечно, я могу нанять няню.А бабушка
для чего? Приехать нервы поматать и отвалить? А с другой стороны, человек так всю жизнь прожил, вряд ли можно сознание изменить.И тащится и тащится за мной шлейф детских обид...Как бы не поторить все это со своими детьми...
Balsutka
13.02.2010, 01:56
Автор, а какие отношения у дедушки с внучкой? Как он с ней общается?
Психика ребенка такая ранимая.....
У нас сестрой тоже много обид на родителей, не уделяли они нам никакого внимания, прежде всего морального, совсем не думали о наших чувствах. Неправильно сказанные слова и действия развили страхи и комплексы, от которых только сейчас начинаем избавляться. В итоге вмешали нас в свои неизвестные нам отношения, скандал, развал семьи и...............у меня хватило силы воли отрезать всех и жизнь своей жизнью, а вот сестра живет как в аду с отцом-маразматиком......Не повзволю никому отравлять жизнь своей семье, прежде всего малышу.
Я вам сочувствую и понимаю Ваше почти безвыходное положение, но если от этого страдает Ваш ребенок, найдите в себе силы....ради себя и ребенка
♠Маркси♠
13.02.2010, 02:04
А моя "любящая" мама когда я сообщила ей,что второй раз выхожу замуж,говорила моему мужу"А вы хорошо подумали?Она готовить не умеет,стирает плохо,да и поведение у нёё..лёгкое так сказать"..
Мать,которая желает счастья своей дочке..
Мне до сих пор это дико.Чтобы я так своих дочерей не уважала и унижала,да перед кем,перед будущим мужем...Полный абзац...
♠Маркси♠
13.02.2010, 02:07
Она со мной , когда я школьницей была, по пол года "неразговаривала" -"обижалась"....И моя.А истерики мне какие устраивала..не каждому мужу наверное такие истерики жёны устраивают,как мне-школьнице мама родная.Мужа не было у нёё,так она похоже на мне всё срывала,всё моё детство..
Никогда ей не прощу .Никогда.Всё детство мне искалечила.И потом тоже.
Автор,простите за офф.Понесло :(
Тяжело.
Но разве папа виноват, что Вы - мать-одиночка ? Ему тоже , наверное , тяжело быть одним мужиком в семье и морально, и физически . Тоже выдал бы дочь замуж за достойным человеком .
Пожалейте его, поучите его состраданию на собственном примере. Начните менять семью с себя , это - самое простое и действенное .
может и ему тяжело быть в семье единственным мужчиной, только это не даёт ему право, это НЕ повод отказываться от собственной дочери. Это, ИМХО, тупизм какой-то мне не постижимый, это малодушие, взрослая несостоятельность, какие-то детские комплексы и пр. идиотизм.
Автор, простите мне мою прямоту, но я не могу спокойно такое читать/слушать - этож каким ущербны надо быть, чтоб за какую-то провинность ( ну вы же не человека убили?:065: и не безпомощную старушку ограбили?:065:), чтобы вот так, запросто "ты мне не дочь" (с).
Мне вот так папа мой как-то заявил, что " в моей семье п р о д а в ц о в не было, не знаю ... не знаю ... в кого ты ....". Это с учётом того, что его родная мать сначало работала официантом в кафе, а потом продавцом в больш. универмаге.:065::065::065: Это с учётом того, что я до своей "продавцом" вообще-то открыла и содержала агенство недвжимости по аренде. (потом надоело и пошла в разгуляй-хиповать). Об этом он забыл. Он только "плохое" замечает.
Когда я ушла из высшей банковской школы (сред. образ.) он в трубку прокричал, что я де позорю его фамилию (воттена! бабушка и юрьев день! а у меня-то фамилия была оказывается голубых кровей!!:091::073::065: ГЫЫ)):065: ) и он от мея отказывается. т.е. я ему не дочь больше.
Апофеозом было про "продавца". Я как раз тогда замуж засобиралась :)), ну вот и послала его в :065:опу с его драгоценной фамилией. не дочь, так не дочь, безсожаления поменяла фамилию на ту, которой я достойна как считают её обладатели:love: и для них ГОРЫ СВЕРНУ!
Зато тепреь, в чём я была уверена на 200%, я имею в/о на СВОЮ фамилию, а не на его драгоценную голубую, а так же сына ращу на свою же нормальную фамилию, и много чего ещё сделаю хорошегог на свою нормальную фамилию. Не на его:019: - ибо пош.л в :065:опу со своей белой костью.
а отказ от себя, как от дочери, за ТАКИЕ вещи, я никогда не прощу. Потому что, как минимум, он страше и мудрее, и должен был поступать по своему статусу, а не как малолетний идиот, а я вот такая фся мудрая-разумная пыталсь превратить в шутку и забыть, найти оправдания.
Всё, выросла, вышла замуж, уму разуму набралась, стала понимать что к чему, а теперь вообще сына родила и поняла однозначно, что мему сыну не знаю, что надо сделать, чтоб я от него отказалась- ну там человека убить при ограблении, ребёнка избить/изнасиловать, над животными издеваться, но никак не бросить ненавистный ему техникум или как у Вас, чем-то там поперечить ... мдя....
пробежалась чуть по топу ... опять МДЯ.... никто никому ничего не обязан, но, повторюсь, такие вещи бросать в лицо родному ребёнку тоже идиотство.
сорри всем за прямолинейность
Автор, скажите честно, зачем вам этот топик? Чтобы чужие люди писали про вашего отца гадости?
Неужели вам от этого легче?
Balsutka
13.02.2010, 02:15
И моя.А истерики мне какие устраивала..не каждому мужу наверное такие жёны устраивают,как мне-школьнице мама родная.Мужа не было у нёё,так она похоже на мне всё срывала,всё моё детство..
Никогда ей не прощу .Никогда.Всё детство мне искалечила.И потом тоже.
Автор,простите за офф.Понесло :(
Да, накануне мойе свадьбы папа устроил грандиозный семейный скандал, обвинив нас во всех грехах, которых не было на деле. Так вот, ни моральной, нни физичнской, ни материальной поддрежки я так и не дождалась от своих родителей.....хотя так долго не могла встретить свою судьбу, а им не было дела. Мне даже мама сказала: "Мне твоя свадьба совсем нев радость".
Когда я через несколько лет ее попрекнула этой фразой, она мне сказала: ну я не то имела ввиду, просто ввиду скандала, который устроил отец, свадьба не в радость.
отца оона она поставила на первое место, нежели счастье дочери.. не эти слова я ожидала услышать накануне самого счастливого дня в своей жизни..........
ой, наверно уже ушла от темы:005:
Ой как все знакомо.
Меня с детства унижают и публично тоже.Вечно говорят,что я ничего не умею,упрекают,обижаются.язвят.
Я уже ничего давно не рассказываю.потому что поддержки нет никакой.Не стараются понять.А обычно скажут стандартную фразу,типа не переживай (они так ставят галочку,типа поддержали),а за этой стандартной фразой тонна упреков,недовольства и обвинений.
А больше всего меня выводит фраза "мы твои родители".Это к тому,чтобы я сидела и не вякала.Типа родителям возражать нельзя и свое мнение я должна держать при себе.
Happinesss
13.02.2010, 02:18
Считаю, что нужно "почитать отца и мать свою". И все тут. Замечу, что про других родственников ни слова.
Вам ОЧЕНЬ повезло: у вас есть ОТЕЦ!!!! А представьте, что если бы его бы Вы никогда не видели и не знали (как многие дети нашей необъятной Родины)?
Именно Вам нужно быть УМНЕЕ. Да, отец может быть не прав, но именно Вы будете "разруливать"!
Удачи!
И моя.А истерики мне какие устраивала..не каждому мужу наверное такие истерики жёны устраивают,как мне-школьнице мама родная.Мужа не было у нёё,так она похоже на мне всё срывала,всё моё детство..
Никогда ей не прощу .Никогда.Всё детство мне искалечила.И потом тоже.
Автор,простите за офф.Понесло :(
Да уж....Все так и было.
Автор, конечно лучше-бы Ваш ребенок не был сведетелем ваших с папой отношений.Мы вот с маркси взрослые женщины , а ничего не забыли, увы.Это не злопамятство.Это детские комплексы.Лучше бы их не создавать.А любой конфликт- стресс для ребенка особенно.Взрослые то уже привыкли.:ded:
Отношения с ребенком у него хорошие, она его очень любит, наверное отчасти т.к. он единственный мужчина - "родитель" Раньше были конфликты из - за нее - она на нас не похожа по характеру, очень активная и т.д., он все ее со мной сравнивал, что я дескать тихая была, в кого она такая? потом это прошло, бывало в семейные конфликты ее впутывал - тоже прошло. Как - то решали спорные вопросы по мере поступления, в какой семье не бывает, а "смертельных "вроде не было, не помню. Но вот это чуть что - я с ней сидеть не буду (сейчас даже не вспомню) - бывало, нечасто, но было, но сам потом отходил "Посижу". Но я как то не зацикливалась, забывала. А тут видно допекло меня, вот и расклеилась совсем.
Стараюсь оберегать, как могу, т.к. помню свои переживания из- за разборок между взрослыми, очень переживала.... до сих пор иногда передергивает, ...ну так "в каждой избушке свои погремушки".
Автор, а какие отношения у дедушки с внучкой? Как он с ней общается?
Психика ребенка такая ранимая.....
не знаю, что ответит автор...
парадокс в том, что "наш" дедушка, запугивая меня отказом сидеть с внучкой, был трепетно привязан к ней...просто таял от нее...такой здоровущий мужик, грубый, резкий, бывший военный начальник, а с маленькой девочкой... ути-пути...в лепешку...радость моя единственная:057:именно он научил ее читать и кататься на велосипеде:))
с садика на саночках, чтобы ножки не устали, деда доообрый...
зато меня "загрыз", тоже жила в страхе... меня воспитывал, показывал власть...какой он нужный
Balsutka
13.02.2010, 02:31
Считаю, что нужно "почитать отца и мать свою". И все тут. Замечу, что про других родственников ни слова.
Вам ОЧЕНЬ повезло: у вас есть ОТЕЦ!!!! А представьте, что если бы его бы Вы никогда не видели и не знали (как многие дети нашей необъятной Родины)?
Именно Вам нужно быть УМНЕЕ. Да, отец может быть не прав, но именно Вы будете "разруливать"!
Удачи!
Я бы не утверджала так однозначно, ситуации бывают разные. И что? Если он есть, то ему можно говорить и делать все, что угодно?
Я считаю, что все должны уважать друг друга и работать над своими отношениями, над тем, что говорить и делать можно, а что нельзя. Какой пример дед подает внучке? разве он думает о внучке, когда кидается такими высказываниями? ребенок все видит, слышит и понимает.
Многие родители выростив детей успокаиваются к концу жизни и думают, что они самые умные и мудрые и все они делают правильно. а нет, жизнь не заканчивается, современная жизнь продолжается, меняются порядки и устои и родителям надо тоже учиться меняться и стараться понимать эту новую жизнь...работать 9морально) и не расслабляться.........тогда и не будет столько обид и недомолвок с детьми.....
пока писала, автор уже ответила:)
Happinesss
13.02.2010, 02:37
Я бы не утверджала так однозначно, ситуации бывают разные. И что? Если он есть, то ему можно говорить и делать все, что угодно?
Я считаю, что все должны уважать друг друга и работать над своими отношениями, над тем, что говорить и делать можно, а что нельзя. Какой пример дед подает внучке? разве он думает о внучке, когда кидается такими высказываниями? ребенок все видит, слышит и понимает.
Многие родители выростив детей успокаиваются к концу жизни и думают, что они самые умные и мудрые и все они делают правильно. а нет, жизнь не заканчивается, современная жизнь продолжается, меняются порядки и устои и родителям надо тоже учиться меняться и стараться понимать эту новую жизнь...работать 9морально) и не расслабляться.........тогда и не будет столько обид и недомолвок с детьми.....
Да, многие думают, что именно ОНИ самые умные (в силу возраста).
Но сила Автора в том, чтобы зная, что это не так, создать у них впечатление, что это так, но в результате, чтобы все было по-ЕЕ. (Надеюсь, Вы меня поняли, о-как завернула):))
Старый Кошелёк, почитала Вас и опять не молчу: видите ли в чём дело? Вам про Фому, а Вы про Ерёму. И никак не хотите понять что это разные вещи.
если совсем коротко, то отцу то, что он сидит с внуком, не даёт право отказываться от дочери. Это, повторюсь, ИМХО, бред и придурочность какая-то :107:.
И, если его не устраивает НЕсостоятельность его дочери, то его личная вина, как родителя, тоже есть. (но явно не внука, почему он то должен страдать??) Ещё скажите, что нет.:073: и помогать родственникам ( в данном случае дочери и родным ВНУКАМ тоже), это тоже нормально, если ты их любишь. А попрекать их этим, это низко, не красиво и дешеГо.:065:
И ещё я хоч уотдельно сказать, что надобно делить добро, сделанное внукам, и сделанное своим детям. :073: А то я тут своего попросила из магазина забрать сыну кроватку на его джипе, потому как мы лично не могли этого сделать. У нас наш джип угнали, а на нашей любимой малышке сузуки свифт это просто не реально, даже матрац отвезти.:065: Так он начал по телефону выпендриваться с первого предложения, со своими претензиями ко мне лезть, о моей невнимательности к нему и его жене и пр. и пр. и пр. Тока мне некогда было слушать его нравоучения, у меня ребёнок голодный орал в кунгуру, и мокрый весь от того, что долго в магазе, я просто повесила трубку. Мне некогда слушать его мансы.
В итоге кровать привезли на след. день, а ребёнок, который уже стоял на четвереньках в колыбельке, не мог там спать, и спал с нами. А с нами ему душновато, тесновато, не очень комфортно. И кто пострадал в данной ситуации? Его внук. хорош дед, ничО не скажешь:019:, научил мамашу внука нерадивую уму -разуму.:065:
знаете, в задницу мне такая помощь, через упрёки и через нехочу - сами справимся какньть. тока нинада потом жаловаца, что внука мало вижу/слышу, им фсё некогда, не приглашают. а праально не приглашают - потому как то, что мог сделать РОДНОЙ ДЕД по зову своей необычайной:065: любви к внуку/чке, делают чужие по сути люди, и мы с ними, ну и реб естессно с нами. а папу=деда мы в 00.00 ночи не оч готовы встречать в гости.:073:
вообщем как-то так, Вы не очень правы :002:
интересно, только я замечаю, что подобная проблема встречается только в комбинации отец-взрослая дочь-внучка?.. никогда не видела отец-взрослый сын-внук:027::027::027:
эх, старый кошелек, вот родит вам дочку внучку:)) посмотрим, что вы запоете
Да, накануне мойе свадьбы папа устроил грандиозный семейный скандал, обвинив нас во всех грехах, которых не было на деле. Так вот, ни моральной, нни физичнской, ни материальной поддрежки я так и не дождалась от своих родителей.....хотя так долго не могла встретить свою судьбу, а им не было дела. Мне даже мама сказала: "Мне твоя свадьба совсем нев радость".
Когда я через несколько лет ее попрекнула этой фразой, она мне сказала: ну я не то имела ввиду, просто ввиду скандала, который устроил отец, свадьба не в радость.
отца оона она поставила на первое место, нежели счастье дочери.. не эти слова я ожидала услышать накануне самого счастливого дня в своей жизни..........
ой, наверно уже ушла от темы:005:
какая прелесть :))
__________________________________________________ ________
Маркси, если Вы ещё страдаете от такого отношения, давайте встретимся (правда рядом с моим домом :104:) и я Вас научу как посылать такие финты морально и физически.:flower:
интересно, только я замечаю, что подобная проблема встречается только в комбинации отец-взрослая дочь-внучка?.. никогда не видела отец-взрослый сын-внук:027::027::027:
эх, старый кошелек, вот родит вам дочку внучку:)) посмотрим, что вы запоете
у моего отца есть от сына внучка (прелестная, если очень честно, девочка) и внук от дочери (ну сами понимаете - мой сын - чудоАНГЕЛ:love::)) ) - так НЕТ! сркакать ему на всё и всех, ну не буквально, но по сути. всё какие-то свои детские комплексы лелеет, Я рекомендует:)), совсем личными делами занимается. Внуков любит на расстоянии.:)
заразза, если честно, не могу ему этого простить! взрослый мужиг, а ведёт себя .... всем знакомым рассказывает, как любит их, а на деле каждый раз звонит и спрашивает, сколько лет внучке, какой у неё размер, какой рост, и что она любит? про внука вообще нонсенс! кароч - одни маты!! не буду продолжать!
Beatriks
13.02.2010, 03:01
Вот пишите, что взрослая, а рассуждения как у девочки в 15 лет, ей Богу...
Вашего папу обижает и задевает, что Вы не считаетесь с его мнением, не разделяете и не прислушиваетесь к его суждениям - и он выражает это единственным действующим на Вас способом. Вы с ним общаетесь точно так же, только у него получается лучше. Вместо того, чтобы плакать и переживать достаточно просто пару раз попробовать спокойно отреагировать на выпады. Ну и думать, прежде чем говорить. Есть такое понятие, как дипломатия.
Слова - это вода. Сказать можно все что угодно. Не все умеют контролировать свой язык и в спокойном состоянии. А уж когда хочется "ударить" побольнее - тем более. Смотреть надо на поступки. Вас не выгнали на улицу, приняли обратно с дочкой, сидят с ней, по своему переживают за Вас и стараются сделать лучше. Нет трагедии, нет драмы. Не надо все усложнять и бросаться в юношеские крайности из серии "назло маме отморозить уши" с пожить отдельно, нанять няню и так далее.
Как-то так.
у моего отца есть от сына внучка (прелестная, если очень честно, девочка) и внук от дочери (ну сами понимаете - мой сын - чудоАНГЕЛ:love::)) ) - так НЕТ! [S]ср!
вот я про это как раз...что если внучка от дочки, дедушки все же пересиливают себя и с горем пополам все же помогают...при этом вынося всем мозх и бья себя в грудь:0069:
автор, дорогая, чувствую к вам особенную симпатию, в одной шкуре таксссказать:flower:...
вы думали о том, что наши "умные" мамочки сцепили нас с отцами, при этом в результате остались белыми и пушистыми бабушками?..
Ангелоподобная
13.02.2010, 03:09
готова ловить помидоры, но...мне кажется автору стоит и за собой последить. откуда вы знаете как отцу лучше? даже с той же машиной?100% уверенность, что деньгами лучше, а на его слова плевать. он человек более старшый, у него другие взгляды и ценности. и ему сложнее приспосабливаться. а раз уж вернулись к родителям, то вы там как гость. то есть именно вы должны приспосабливаться. вам никто ничего не должен. а вы должны быть благодарны, за то что вас выростили, выучили и сейчас помогают по возможности.
а тем кто говорит, что "я им и так внуков видеть даю" - так это право ребенка видеть бабушек и дедушек, а не ваше решение.
а про то что дедушки должны срываться по первому зову- так у них и своих дел хватает и своя жизнь есть.
Вот пишите, что взрослая, а рассуждения как у девочки в 15 лет, ей Богу...
Вашего папу обижает и задевает, что Вы не считаетесь с его мнением, не разделяете и не прислушиваетесь к его суждениям - и он выражает это единственным действующим на Вас способом. Вы с ним общаетесь точно так же, только у него получается лучше. Вместо того, чтобы плакать и переживать достаточно просто пару раз попробовать спокойно отреагировать на выпады. Ну и думать, прежде чем говорить. Есть такое понятие, как дипломатия.
Слова - это вода. Сказать можно все что угодно. Не все умеют контролировать свой язык и в спокойном состоянии. А уж когда хочется "ударить" побольнее - тем более. Смотреть надо на поступки. Вас не выгнали на улицу, приняли обратно с дочкой, сидят с ней, по своему переживают за Вас и стараются сделать лучше. Нет трагедии, нет драмы. Не надо все усложнять и бросаться в юношеские крайности из серии "назло маме отморозить уши" с пожить отдельно, нанять няню и так далее.
Как-то так.
+10000000000
готова ловить помидоры, но...мне кажется автору стоит и за собой последить. откуда вы знаете как отцу лучше? даже с той же машиной?100% уверенность, что деньгами лучше, а на его слова плевать. он человек более старшый, у него другие взгляды и ценности. и ему сложнее приспосабливаться. а раз уж вернулись к родителям, то вы там как гость. то есть именно вы должны приспосабливаться. вам никто ничего не должен. а вы должны быть благодарны, за то что вас выростили, выучили и сейчас помогают по возможности.
а тем кто говорит, что "я им и так внуков видеть даю" - так это право ребенка видеть бабушек и дедушек, а не ваше решение.
а про то что дедушки должны срываться по первому зову- так у них и своих дел хватает и своя жизнь есть.
ППКС
автор, мы с вами почему воюем? потому что есть с кем... мы счастливые люди, вы потом это поймете...
я повторюсь, когда родители уехали из города, мне стало жутковато...вроде дедушки нету, нету и ругани... а так сиротливо:(
Тропекана
13.02.2010, 09:55
может и ему тяжело быть в семье единственным мужчиной, только это не даёт ему право, это НЕ повод отказываться от собственной дочери. Это, ИМХО, тупизм какой-то мне не постижимый, это малодушие, взрослая несостоятельность, какие-то детские комплексы и пр. идиотизм.
Если бы он отказался от дочери , он бы не помогал ей с внуком и попросил бы с жилплощади лет 10 назад .
А
тупизм какой-то мне не постижимый, это малодушие, взрослая несостоятельность, какие-то детские комплексы и пр. идиотизм.
- это , принимая от родителя помощь , ещё и критиковать его выражения :016:
Тропекана
13.02.2010, 10:10
[B][U][SIZE=2][COLOR=green]И ещё я хоч уотдельно сказать, что надобно делить добро, сделанное внукам, и сделанное своим детям. :073: А то я тут своего попросила из магазина забрать сыну кроватку на его джипе, потому как мы лично не могли этого сделать. У нас наш джип угнали, а на нашей любимой малышке сузуки свифт это просто не реально, даже матрац отвезти.:065: Так он начал по телефону выпендриваться с первого предложения, со своими претензиями ко мне лезть, о моей невнимательности к нему и его жене и пр. и пр. и пр. Тока мне некогда было слушать его нравоучения, у меня ребёнок голодный орал в кунгуру, и мокрый весь от того, что долго в магазе, я просто повесила трубку. Мне некогда слушать его мансы.
В итоге кровать привезли на след. день, а ребёнок, который уже стоял на четвереньках в колыбельке, не мог там спать, и спал с нами. А с нами ему душновато, тесновато, не очень комфортно. И кто пострадал в данной ситуации? Его внук. хорош дед, ничО не скажешь:019:, научил мамашу внука нерадивую уму -разуму.:065:
Мда, что тут скажешь - как аукнется, так и откликнется ..
Будьте всегда готовы по первому зову Вашего сыночка далеко после его совершенноголетия прилететь помочь ему с доставкой, несмотря на свои планы и самочувствие, несмотря на возраст деточки и существования такси, иначе он бросит трубку и напишет про Вас много нового .
мне мама говорила: мне такая дочь не нужна
я потом стала отвечть: надо было другую воспитывать
ну и как-то она перестала так говорить.
Вообще действенный метод, когда тебе кто-то из родителей говорит, что ты - свинья, отвечать, что у свиньи и мама - свинья и папа - свинья. От осинки не родятся апельсинки.
Короче такие люди как ваш папа питаются эмоциями людей. Не давайте пищи - не будет ее искать в вас.
...а моей маме такое не помогало, а еще пуще заводило, начинались крики: "...ах оказывается она меня не так воспитала - так надо было в детдом сдавтаь, а не воспитывать, ночей не спать... Она мать. а мне парва голоса не давали, я была рождена и воспитана (не на панели) для того чтобы слушаться и подчиняться, а не для рассуждений, вот где она благодарность за "вывезенное говно из-под тебя" и т.д." (это с учетом того что я работаю с 16 лет и с 18 лет до 22 я работая и учась на вечернем мать содержала... А потом после многолетних взысканий по долгам за счастливое детство у меня накопилось недоумение и непонимание. После многолетних угроз, что ей такой дочери не надо и что со мной общаться не будут - я сама "прикрутила" общение, ушла к мужу жить. А когда квартиру приватизировали нашу, то опять все вылезло, после этого и вовсе мы общение прекратили. Сейчас моему ребенку 3 года почти, она его видела один раз, я звоню три раза в год (на ДР, НГ и 8 марта), она не звонит вовсе. И самое забавное в ситуации, что ВСЕМ ХОРОШО. Никто не плачет, никто не пьет корвалол после разговоров и криков. Нет упреков и обязательств, нет постоянного страха не позвонить вовремя, не дай Бог сказать не то слово или неудачно пошутить... Так что от НЕОБЩЕНИЯ И НЕЗАВИСМОСТИ масса плюсов.
Автор - пока нет возможности быть независимой, придется терпеть. Я тоже терпела, сначала из-за того. что была молода, хоть и зарабатывала, но не могла себе представить жить отдельно, потом жила все же отдельно, но терпела из соображений, что это же МОЯ МАМА, а потом все, терпение кончилось.
Пожилым людям невозможно объяснить последствия их слов и поступков, невозможно, как в зеркале показать их поведение. Так или иначе все смотрят в будущее, а не в прошлое и жить нам в будущем, а не в прошлом. А будущее это наши дети - мы для наших родителей, а для нас уже наши дети. Наше будущее это не наши родители, а наши дети! Так же было и с ними. Увы, это порядок и закон жизни.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.