Просмотр полной версии : Бабушка мужа.
Мне надо выправить ситуацию и сохранить самоуважение.
Никаких ГКА, семью сохранить хочу.
Но честно говоря, иногда опускаются руки. Поэтому прошу совета, конкретного.
Ситуация следующая: мы женаты 10 лет, муж любимый и любящий, двое маленьких детей, долгожданных. Отношения с моими родителями у меня очень близкие, они помогают всем, чем могут , всегда выручают с детьми даже без просьб. Его родители приезжают три раза в год на праздники (расстояние 1 час по городу), но все 10 лет я с ними радушна и вежлива.
До недавнего времени часто в нашем доме гостьей была его бабушка. Заезжала, чтобы подарить картинку, которая Ей нравится; коврик, который Ей уже не нужен; вазочку... цветочки искусственные. При этом я всегда говорила "спасибо, какая прелесть" и бежала за тортиком.
Мне же, взрослой женщине, говорилось, что я все делаю не так. Но я считала, что перевесить картинку правильнее, чем быть невежливой с пожилой активной женщиной, да еще и бабушкой мужа. Тем более, что она его вырастила и он ее любит.
Самое смешное, что я успешно строила всегда свою жизнь, свою карьеру, свой быт, обустраивала и улучшала свое жилье, старалась совершенствоваться.
Я действительно ставлю семью выше себя, но мне казалось, что это нормально.
Полтора года назад, после рождения младшей муж стал часто огрызаться на нормальные бытовые просьбы, начинать скандалы.
Я сначала списывала все на то, что он устал, двое детей подряд (интервал 2 года). Отпускала его на "покатушки", на встречи с друзьями.
Как отец он - был и есть очень хороший и ответственный. Для семьи делает все необходимое. Но, конечно, можно по полгода просить починить звонок или прибить гвоздь. Но я не считаю это чем-то страшным.
А теперь факты:
- за последние полтора года все мои личные просьбы были либо в штыки, либо "это потом, это не надо";
- все праздники были проигнорированы или устроены скандалы по мелочам, выросшие до скандалов, когда не до праздника;
- нормальные уважительные (взаимно) отношения с моими родителями с его стороны прекатились под маркой "они меня не уважают";
- мне регулярно заявляют, что "ищи себе другого... знаешь, где Загс" и т.п. ;
- мне могут предложить кофе и тут же вылить его в раковину, если не успела ответить.
Но в зависимости от времени суток, либо через полчаса, либо на утро он снова милый, "все хорошо, не знаю, как так сказал, начнем все с начала".
Теперь объясню, причем тут бабушка мужа.
Она активная, самолюбивая, заботящаяся о себе женщина. Ей уже 70 лет . Она потеряла год с небольшим назад мужа, которого всю жизнь не ставила ни в грош, гнала на три работы и говорила, что его родня "не ее круга".
Она не хотела брака своей дочери, так как муж пришел "из деревни".
Мне все равно, но она , скажем так, совсем не дворянка, чтобы так заботиться о родословной. Но опять же это было не мое дело, и я молчала.
Против меня она не имела ничего. Я не из деревни (из Питера), я с высшим, с хорошей работой, из хорошей семьи, с квартирой и ни разу не поставила себя выше кого-то из ее семьи ни одним словом.
Я бы и дальше молчала и тихо убирала подальше подаренные записанные собаками коврики и вещи, которые куплены на ее вкус в наш дом.
Я бы благодарила за полчаса с ребенком раз в полгода (хотя мои раз-два в неделю приезжали , чтобы помочь).
Но все, что мне говорит муж плохого последние полтора года - это ее слова.
он кидает мне в лицо обвинения, что я и мои родители считаем его - "не своего круга".
он легко говорит о разводе , после того, как она стала в разговорах со мной вставлять "ну, если так, то разводись... скорей бы уже развелись". При этом разговор шел о том, что мне надо выходить на работу, чтобы ему было легче. И я говорила, что очень хочу поскорее выйти.
она почти в каждом разговоре прямым текстом говорила, что мои родители могли бы и побольше делать. Например, могли бы помочь мужу купить более дорогую машину. Или забрать у нас кота.
после этих разговоров муж стал просто с дикой агрессией относится к моим заглаза. Забыв, что не его родители, а мой отец мчался к нему в больницу, чтобы помочь. Моя мать бегала с термосами, чтобы ему обеды на работу дать, что на их даче самые частые слова в его адрес были с их стороны "ты устал на работе, полежи, поспи."
В общем я не выдержала и перестала ей звонить.
Она тут же сказала мужу, что я перед ней виновата, что я загоняю ее..., что она ставит на мне крест. Я все ему объяснила, он сказал, что она - старая, и я должна перед ней извиниться. Что она имеет право говорить все, что хочет.Но он с моими не будет общаться, хотя они и сидят с детьми, когда нам надо , а я на работе.
Недавно у старшего был день рождения. Я пригласила его родителей, своих. За три часа до праздника, когда я стояла еще у плиты, приехала она. Я поздоровалась, чтобы не портить ребенку день, предложила кофе, пирожные, "не заметила ", когда ребенок одиноко сидел, а она рассказывала в другой комнате что-то ее интересующее, просто сама стала развлекать ребенка, попрощалась с ней в конце. Хамства не было даже в интонациях.
Мне был устроен скандал на следующий день - "ты довела ее до слез".
Муж любит ее, она одинока. Они считают, что правы. А я хочу сохранить семью, но не могу прогибаться больше. Я не умею хамить и скандалить. Я могу только не отвечать и держать оборону.
В общем эти полтора года - ад.
какой вариант развития событий вас бы устроил?
Чтобы муж мог адекватно реагировать на ее слова и честно вести себя по отношению ко мне и моим родителям. К сожалению, ее влияние чем дальше, тем больше против меня и моих близких. Удивляет позциия мужа, который 8 лет вел себя разумно, но правда, и ее давление было меньше.
Знаете, я ничего не имею против бабушек и готова принимать старческий маразм и не повести бровью. Дело не в этом. Дело в том, что внуки должны вырастать и из мальчиков в коротких штанишках, должны превращатся в мужей, отцов и глав семьи. К сожелению, как мне видется, муж застрял в стадии внука.....
В том-то и дело, что 8, 5 лет мы все с ним решали сообща, он - очень хороший отец, он заботится об интересах семьи, и я считала его добрым и порядочным человеком. И я не понимаю, как можно говорить "люблю, все понимаю" в один день, и после разговора с ней "ты меня никогда не уважала, твои родители помогают своим внукам, я им ничего не должен , даже спасибо". При этом факты вызывают агрессию, а когда она проходит пытается все перевести в шутку.
Мне надо выправить ситуацию и сохранить самоуважение.
Никаких ГКА, семью сохранить хочу.
Ну мотивы бабушки понятны...
По моему плану вам понадобятся актёрские способности:
Закатывать мужу истерики во время разговора с бабушкой на тему "она сказала, что нам надо развестись\ спрашивала когда же развод\спрашивала когда ты переезжаешь к ней после нашего развода". Скорбно спрашивать мужа "Бабушка сказала что на алименты могу не рассчитывать, а ты то как, родимый...будешь деткам помогать?"
В остальное время холить и лелеять мужа как никогда.
Начать готовить брокколи\ спаржу и т.д. не мужские блюда... вместо чая подавать мужу прокисшее молоко "по приказу бабушки, она же лучше знает какие у тебя траблы со здоровьем".
Плакать после игры бабушки с внуками... "она говорит что младшенький(ая) у нас глуповат, а она ведь опытная женщина, может и права-а-а-аааа".
В общем играйте её методами. Победа возможна.
Все бы хорошо, но после ее выступлений я прервала с ней все отношения, к правнукам она не ездит уже давно, а последние 5 месяцев и не звонит. День рождения был скорее исключением и показательной акцией. Все выпады она передает через мужа, который заезжает к ней с работы 2-3 раза в неделю проведать и передать деньги.
для меня очевидно, что бабушку надо задавить "уважением", шоб она шарахаться от вас начала:))
звоните начиная с утра, как приготовить лучше запеканку, где купить пуговицы, какое давление на улице, какое у нее, рассказывайте что посмотрели, прочитали, как покакали...
вытаскивайте ее в магазины, желательно типа Меги...штоб ноги по самые уши
грузите ее своими проблемами и ооо! почитайте ее везде, включая ужин и секс...
скоро мужа начнет "рвать" бабушкой, честттноеслово
потому что критикой и отстранением вы вызовите к себе негатив...врага надо держать рядом:ded:
Ну мотивы бабушки понятны...
По моему плану вам понадобятся актёрские способности:
Закатывать мужу истерики во время разговора с бабушкой на тему "она сказала, что нам надо развестись\ спрашивала когда же развод\спрашивала когда ты переезжаешь к ней после нашего развода". Скорбно спрашивать мужа "Бабушка сказала что на алименты могу не рассчитывать, а ты то как, родимый...будешь деткам помогать?"
В остальное время холить и лелеять мужа как никогда.
Начать готовить брокколи\ спаржу и т.д. не мужские блюда... вместо чая подавать мужу прокисшее молоко "по приказу бабушки, она же лучше знает какие у тебя траблы со здоровьем".
Плакать после игры бабушки с внуками... "она говорит что младшенький(ая) у нас глуповат, а она ведь опытная женщина, может и права-а-а-аааа".
В общем играйте её методами. Победа возможна.
в одну дуду:flower:
остается телефонный прессинг...
только вы поласковее:)
Seniorita Primavera
15.02.2010, 02:59
Терпения!
Наберитесь его!
Оно вам пригодится!
Спасибо за советы. Я 8, 5 лет звонила и спрашивала, цитировала и хвалила. Это было не фанатично, но с уважением. У него это не вызывало никаких отрицательных эмоций, у нее вызвало только то, что она сочла себя вправе оскорблять моих близких и разваливать мою семью.
Чтобы начать с ней общаться, я должна унизиться и сказать "вы правы, я виновата в том, что защищала семью и своих родителей, продолжайте говорить мне все, что хотите, я согласна ". А потом начать уже свою игру. Но по-моему это слишком.
Все бы хорошо, но после ее выступлений я прервала с ней все отношенияНу так начните! Звоните прямо завтра, рассыпайтесь в извинениях, приглашайте домой, говорите что осознали ее важность в жизни правнуков. Вечерочком начните мужу вливать "Звонила бабушке, приглашала... она сказала что хотела бы пообщаться, надо же поучить уму-разуму убогих правнучков, а не то проявится кровушка "не того круга".
Вам правильно написали, мужа должно тошнить от обилия бабушки в вашей жизни.
Может быть это мудрая стратегия, но мне кажется, что есть вещи, которые нельзя предавать. Ради того, чтобы муж вспомнил, что такое уважать жену и мать своих детей, я должна наплевать на своих родителей и на себя? У нас всегда были честные отношения, а теперь я либо должна врать и изворачиваться, либо постоянно обороняться.
Но по-моему это слишком.Не сочетается с этим:
----------------------------------------------------------------------------
Мне надо выправить ситуацию и сохранить самоуважение.
Никаких ГКА, семью сохранить хочу
----------------------------------------------------------------------------
Это на ёлку залезть и зацепок на колготках не оставить.
Если муж не ГКА после вашего:
"я больше ничего не хочу знать о твоей бабушке" и "если только вякнешь про развод - то туда и пойдёшь вместе с бабушкой", то вам удастся сохранить и семью и самоуважение, иначе... играть.
Может быть это мудрая стратегия, но мне кажется, что есть вещи, которые нельзя предавать. Ради того, чтобы муж вспомнил, что такое уважать жену и мать своих детей, я должна наплевать на своих родителей и на себя? У нас всегда были честные отношения, а теперь я либо должна врать и изворачиваться, либо постоянно обороняться.
а что вам ближе - врать или обороняться? где вы чувствуете себя сильнее, так и поступайте
но...ласковое дитя двух маток сосет
У нас всегда были честные отношенияАбсолютная честность - это когда науськанный муж при попытке шантажа разводом получает согласие на развод в свою дворянскую физиономию в 3 секунды.
Муж уже знает , что моя позиция жесткая: пока он не может остановить ее и адекватно вести себя с моими, я не восстанавливаю отношения. Мне не нужны ее извинения, мне нужен мир в доме, уважение к моей семье. Я готова терпеть все, кроме того, что переходит границы. Беременная я готова была терпеть, когда не реагировали на просьбы не рассказывать о чьих-то выкидышах, кормящая - рассказы о том, что злые собаки беззащитнее покусанных детей. Мое мнение для нее было пустым звуком. Но это было ее дело. Пока муж считал мое мнение важным, я готова была не замечать. Теперь я не могу примириться. Она нанесла вред. Нарушены отношения его ко мне, его к моим родителям, а они единственные, кто реально любят и помогают нашей семье. Она не интересуется внуками, вспоминает о них только по большим праздникам. говоря о разводе, она не думает об их будущем.
Я ломаю голову, какой еще способ найти, чтобы муж увидел, что все зашло уже слишком далеко. А изображать примирение с ней - унизительно и не честно.
Ласковое дитя в данном случае получило незаслуженный пинок. Но дело не в этом. Обороняться мне проще, чем врать. Да, честнее на шантаж ответить разводом, но когда я сказала , что не вижу выхода, если он не может защитить нашу семью, то на следующий день он просил начать все с начала. И в общем-то еще осталось немного сил побороться за то, что было , ради детей.
Ваша позиция ясна (и она близка мне).
Но вы также запускаете ситуацию с мужем как запустили её с бабушкой.
Если после "прости начнём с начала" последовали прежние выпажы, ваша реакция должна была быть жёстче, иначе он не воспринял всё серьёзно.
Вы, наверно, и сами понимаете что способов волшебного внушения мужу правильного отношения к семье нет. Вс способы либо слишком радикальны, либо требуют пресловутой "женской мудрости".
Ну, на данный момент мир под угрозой развода с моей стороны. Но я все думаю, что я не сделала, чтобы переломить ситуацию , почему он так упорствует в своей агрессии? Ведь фактов на его стороне нет.
почему он так упорствует в своей агрессии? Ведь фактов на его стороне нет.Надо лишь принять что он внушаемый человек и всё у вас встанет на места. Т.е. наиболее действенный способ - внушения с вашей стороны.
Спасибо. Над этим работаю.
Еmerald Изумрудная
15.02.2010, 04:13
Странный у вас муж!!!Извините конечно, но неужели он не понимает, что происходит!!!Неужели так влияет на него бабушка? Домострой какой-то!!! ТЕРПЕНИЯ ВАМ И СИЛ!!!
Прочитал всё.
Что-то сложилось у меня впечатление, что Вы сами уже не верите, что это Ваше желаниеЧтобы муж мог адекватно реагировать на ее слова и честно вести себя по отношению ко мне и моим родителям. К сожалению, ее влияние чем дальше, тем больше против меня и моих близких. Удивляет позциия мужа, который 8 лет вел себя разумно, но правда, и ее давление было меньше.выполнимо.
Я вот не верю, что Ваш мужчина адекватен...
Линденбраттен
15.02.2010, 08:47
Тема - разводка.
Тема - разводка.
А смысл? Если бросили фразу - аргументируйте, а так тоже Ваш пост - разводка
Автор, не просто сочувствую, а реально представляю насколько это невыносимо по сути рвать себя на части - дети, Вы, муж, родные
Согласна, что если Вам претит притворство, надо ставить точки над и, а терпеть дальше - это пускать ситуацию на самотек и усугублять ее. Сколько может выдержать Ваша психика? Да и детки наверняка что-то чувствуют
извинитеможет это показаться бредом но все-таки подумайте и о такой стороне: а может дело вообще не в бабушке? просто у мужа накопилось раздражение к вам которое может быть вызвано (прошла любовь,кризис среднего возраста, другая женщина и проч...) а бабушка просто как способ вымещения своего раздражения и желаний? т е бабушка конечно усугубляет, но скажем так поставим вопрос что первично?
Советую обратить пристальное внимание на мужа. Бабушка может оказаться следствием, а не причиной. Очевидно, что вы чем-то раздражаете мужа, в чём причина, можете понять только вы. Обратите внимание на его окружение. Готова к ловле помидоров, но такое поведение частенько начинаетеся, когда появляется увлечение на стороне. Вполне допускаю, что бабуся, в данном случае, не более, чем катализатор. Сильно сомневаюсь, что все 10 лет она была лояльна к вам и вдруг - получи фашист гранату... Возможно, раньше ваш муж пропускал мимо ушей её тявканье, а теперь начал прислушиваться и искать в нём подтверждение и оправдание своим действиям и своему отношению к вам.
Петроэлектросбыт
15.02.2010, 12:00
Запишите разговор с бабулей на камеру(отдельно вы с ней и отдельно муж с ней), если есть возможность...
И вместе посмотрите с мужем...
Петроэлектросбыт
15.02.2010, 12:01
Советую обратить пристальное внимание на мужа. Бабушка может оказаться следствием, а не причиной. Очевидно, что вы чем-то раздражаете мужа, в чём причина, можете понять только вы. Обратите внимание на его окружение. Готова к ловле помидоров, но такое поведение частенько начинаетеся, когда появляется увлечение на стороне. Вполне допускаю, что бабуся, в данном случае, не более, чем катализатор. Сильно сомневаюсь, что все 10 лет она была лояльна к вам и вдруг - получи фашист гранату... Возможно, раньше ваш муж пропускал мимо ушей её тявканье, а теперь начал прислушиваться и искать в нём подтверждение и оправдание своим действиям и своему отношению к вам.
+100000000000000000000
Malinkka
15.02.2010, 12:10
Советую обратить пристальное внимание на мужа. Бабушка может оказаться следствием, а не причиной. Очевидно, что вы чем-то раздражаете мужа, в чём причина, можете понять только вы. Обратите внимание на его окружение. Готова к ловле помидоров, но такое поведение частенько начинаетеся, когда появляется увлечение на стороне. Вполне допускаю, что бабуся, в данном случае, не более, чем катализатор. Сильно сомневаюсь, что все 10 лет она была лояльна к вам и вдруг - получи фашист гранату... Возможно, раньше ваш муж пропускал мимо ушей её тявканье, а теперь начал прислушиваться и искать в нём подтверждение и оправдание своим действиям и своему отношению к вам.
+1 Была тут похожая история - от МамыдевочкиСаши, сначала тоже свекры недовольны, а потом все остальное выплыло...
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1736074
извинитеможет это показаться бредом но все-таки подумайте и о такой стороне: а может дело вообще не в бабушке? просто у мужа накопилось раздражение к вам которое может быть вызвано (прошла любовь,кризис среднего возраста, другая женщина и проч...) а бабушка просто как способ вымещения своего раздражения и желаний? т е бабушка конечно усугубляет, но скажем так поставим вопрос что первично?
Советую обратить пристальное внимание на мужа. Бабушка может оказаться следствием, а не причиной. Очевидно, что вы чем-то раздражаете мужа, в чём причина, можете понять только вы. Обратите внимание на его окружение. Готова к ловле помидоров, но такое поведение частенько начинаетеся, когда появляется увлечение на стороне. Вполне допускаю, что бабуся, в данном случае, не более, чем катализатор. Сильно сомневаюсь, что все 10 лет она была лояльна к вам и вдруг - получи фашист гранату... Возможно, раньше ваш муж пропускал мимо ушей её тявканье, а теперь начал прислушиваться и искать в нём подтверждение и оправдание своим действиям и своему отношению к вам.
)))) что характерно у нас совпали мнения)
)))) что характерно у нас совпали мнения)
Да, точно :053: Не одна я, такая "пессимистка" :)
при чем тут бабушка я так и не поняла. Вы стали раздражать мужа, есть проблемы у вас в отношениях. Надо сесть и поговорить. Про родственников вабще не вспоминать. Постарайтесь оградить свою семью сейчас и от своих родителей и от его.
Да, родственников лучше не вмешивать.
егоровна
15.02.2010, 12:54
У меня муж был таким агрессивным и неадекватным , когда начались проблемы с алкоголем.
Бросил пить - всё прошло.
егоровна
15.02.2010, 12:55
А может правда ,разлюбил ?
мне регулярно заявляют, что "ищи себе другого... знаешь, где Загс" - любящий муж так говорить не будет.
Ваша позиция ясна (и она близка мне).
Но вы также запускаете ситуацию с мужем как запустили её с бабушкой.
Если после "прости начнём с начала" последовали прежние выпажы, ваша реакция должна была быть жёстче, иначе он не воспринял всё серьёзно.
Вы, наверно, и сами понимаете что способов волшебного внушения мужу правильного отношения к семье нет. Вс способы либо слишком радикальны, либо требуют пресловутой "женской мудрости".
Тут в соседнем топике обсуждают проблему самоконтроля при КСВ. Так вот, сдается мне, что у Вашего мужа он самый и настал. (Ведь проблема же не в бабушке, Вы сами это озвучили, проблема в муже). КСВ - это штука крайне неприятная, но, к счастью, проходящая. И муж может действительно не понимать в периоды "просветления", кой черт его за язык тянул. Приготовтесь некоторое время терпеть всяки бяки, но при этом выставьте границы допустимого и строго их придерживайтесь. КСВ - это все же не маниакально-депрессивный психоз, он поддается контролю.
присоединяюсь к совету разобраться в отношениях с мужем. человек, который любит и дорожит другим человеком, никогда не будет бросаться фразами про развод и "ищи себе другого". у нас была похожая история с бабушкой, она у моего мужа очень авторитарная. сына воспитывала одна, невестку не признала и внука практически отобрала от нее и пыталась воспитывать, как она хотела (муж посмотрел "Похороните меня за плинтусом" и сказал, что очень похоже на его детство:001:). следовательно, пыталась влезь и в его личную жизнь, когда он женился на мне (я, кстати, из глухой деревни, а они коренные петербуржцы:))). все описывать не буду. это было ужасно, сколько хамства я услышала в свой адрес:010: но мой муж в один прекрасный день очень жестко поставил бабушку на место, высказав при этом, как его доставала и музыкальная школа, в которую бабушка его заставляла ходить, и математический класс, куда она его устроила, и что с родителями у него полностью утрачен контакт из-за ее вражды с его мамой:( но главное - он сказал, что никому не позволит так обращаться с его женой. после этого был период полного игнора, а теперь они созваниваются раз в год по обещанию и обмениваются дежурными фразами и "угу"-"ага". резюме - никакая, даже самая отъявленная бабушка не сможет разрушить семью, если она действительно крепкая и основана на любви и взаимном уважении. ведь был же он адекватным 8 лет? ищите причину.
Matilda!
15.02.2010, 15:11
Я ломаю голову, какой еще способ найти, чтобы муж увидел, что все зашло уже слишком далеко. А изображать примирение с ней - унизительно и не честно.
Это ваша ошибка. Мужу тоже нужен мир и покой, а как и что вам придется "встать на горло собственной песне" его не интересует. Это оооочень мужская позиция. Вы не унизитесь, если с ней помиритесь: 1. у вас наладятся отношения с мужем 2. наступит покой. Говорю из собственного опыта, тоже приходится общаться с некоторыми родственниками мужа именно так, по принципу лучше худой мир...
Ласковое дитя в данном случае получило незаслуженный пинок. Но дело не в этом. Обороняться мне проще, чем врать. Да, честнее на шантаж ответить разводом, но когда я сказала , что не вижу выхода, если он не может защитить нашу семью, то на следующий день он просил начать все с начала. И в общем-то еще осталось немного сил побороться за то, что было , ради детей.
По поводу шантажа разводом, очень рекомендую, в следующий раз, когда он подобное выдаст, твёрдо, очень спокойно, с "металлом" в голосе сказать, что он может собирать чемоданы хоть сейчас, и с этого дня вы считаете себя полностью свободной от любых обязательств по отношению к нему. Если он не дорожит своей женой настолько, что советует искать другого мужчину, вы последуете его совету, и пусть не обижается, когда друзья-приятели начнут втихую ржать над его рогами. Жёстко, но это единственный способ прекратить подобное - он должен вам ПОВЕРИТЬ. Пройдено на собственном опыте. Ну и... "Cherche la fam"... Т.е. истинную причину такого его поведения.
По поводу шантажа разводом, очень рекомендую, в следующий раз, когда он подобное выдаст, твёрдо, очень спокойно, с "металлом" в голосе сказать, что он может собирать чемоданы хоть сейчас, и с этого дня вы считаете себя полностью свободной от любых обязательств по отношению к нему. Если он не дорожит своей женой настолько, что советует искать другого мужчину, вы последуете его совету, и пусть не обижается, когда друзья-приятели начнут втихую ржать над его рогами. Жёстко, но это единственный способ прекратить подобное - он должен вам ПОВЕРИТЬ. Пройдено на собственном опыте. Ну и... "Cherche la fam"... Т.е. истинную причину такого его поведения.
ППКСну. На шантаж разводом надо отвечать согласием. А то он же уверен, что вы испугаетесь. Главное, быть последовательной, и чемоданы упаковать. А распаковывает пусть сам. И бабке на ее сделующее: "Когда же разведетесь" ответьте со вздохом: "и правда, поскорее бы".
Автор, не просто сочувствую, а реально представляю насколько это невыносимо по сути рвать себя на части - дети, Вы, муж, родные
Согласна, что если Вам претит притворство, надо ставить точки над и, а терпеть дальше - это пускать ситуацию на самотек и усугублять ее. Сколько может выдержать Ваша психика? Да и детки наверняка что-то чувствуют
Спасибо за понимание. Ситуация для меня действительно тяжелая. И я каждый раз заново расставляю ему все точки , он вроде бы все понимает, с чем- то соглашается, что-то просит не трогать сейчас (его несправедливое отношение к моим). Три-четыре дня мирных и потом опять провокация с его стороны до конфликта, где родственников упоминает он. Последнее время уже с моей стороны постоянно фраза "Давай разберемся между собой. Не надо никого притягивать в конфликт." но он в такие моменты не слышит и через слово "а вот твои..." и дальше просто бред выдуманный, "а она-старая , и ты поэтому должна извиниться".
Советую обратить пристальное внимание на мужа. Бабушка может оказаться следствием, а не причиной. ...Вполне допускаю, что бабуся, в данном случае, не более, чем катализатор. Сильно сомневаюсь, что все 10 лет она была лояльна к вам и вдруг - получи фашист гранату... Возможно, раньше ваш муж пропускал мимо ушей её тявканье, а теперь начал прислушиваться и искать в нём подтверждение и оправдание своим действиям и своему отношению к вам.
Виноваты все, в том числе и я. Я - допускала многое в свой адрес от нее заботливо-оскорбительного. "Какие глупости, не даешь ребенку соску... Уже месяц, а ты не дала мясо ..." Но мы живем отдельно и я могла слушать, а делать по-своему. Тем более, что муж был согласен со мной, а ее критику не поддерживал вслух. Теперь в моменты конфликта он начинает с цепляний ко всему, что раньше не нравилось ей, есть вещи, которые он просто за ней повторяет в открытую, так как не был свидетелем наших разговоров, а передергивания моих слов явные.
Это я 8,5 лет была вежливой, а лояльности практически не было.
Надо было сразу все ставить на свои места. Он сейчас ведет себя как она раньше, но более агрессивно. И после встреч и разговоров с ней по телефону агрессия в 99% случаев. Причину раздражения на меня найти не могу.
- не изменяет - уверена;
- на работе ТТТ нормально;
- в семье обласкан, накормлен, практически не пристаю с домашними делами;
- на работу вышла - свой вклад в бюджет вношу;
- детали к любимой машинке даю покупать регулярно.
при чем тут бабушка я так и не поняла. Вы стали раздражать мужа, есть проблемы у вас в отношениях. Надо сесть и поговорить. Про родственников вабще не вспоминать. Постарайтесь оградить свою семью сейчас и от своих родителей и от его.
ответила.
У меня муж был таким агрессивным и неадекватным , когда начались проблемы с алкоголем.
Бросил пить - всё прошло.
С алкоголем он не дружил и не дружит. ТТТ. Ему вкус не нравится.
Тут в соседнем топике обсуждают проблему самоконтроля при КСВ. Так вот, сдается мне, что у Вашего мужа он самый и настал. (Ведь проблема же не в бабушке, Вы сами это озвучили, проблема в муже). КСВ - это штука крайне неприятная, но, к счастью, проходящая. И муж может действительно не понимать в периоды "просветления", кой черт его за язык тянул. Приготовтесь некоторое время терпеть всяки бяки, но при этом выставьте границы допустимого и строго их придерживайтесь. КСВ - это все же не маниакально-депрессивный психоз, он поддается контролю.
Буду искать, чем его убирать. так как если пройдет, то было бы идеально.
ППКСну. На шантаж разводом надо отвечать согласием. А то он же уверен, что вы испугаетесь. Главное, быть последовательной, и чемоданы упаковать. А распаковывает пусть сам. И бабке на ее сделующее: "Когда же разведетесь" ответьте со вздохом: "и правда, поскорее бы".
С ней я не разговариваю. Она мне не звонит. Она один раз попыталась позвонить, когда я сидела у дверей операционной (ребенка под общим наркозом оперировали). Я не стала брать трубку. В этом теперь тоже виновата , так как "должна была взять, звонили не тебе, а ребенку". При этом все остальные ждали новостей, а не звонили в сам момент.
А по поводу чемоданов...Во-первых, я его не могу выставить даже в такие моменты, так как он не хочет уходить. А потом начинает обещать, что все исправит. Но останавливают не обещания . Видимо, в них я уже не верю, а рассматриваю как очередную передышку. Он - часть моей жизни и родной человек, он - отец моих детей. Для меня это все значимо. Если я выставлю его, то для себя окончательно. Он не умеет исправлять ситуации. он умеет делать вид "все будет хорошо, давай сделаем вид, что ничего не было".
Это я 8,5 лет была вежливой, а лояльности практически не было.
Надо было сразу все ставить на свои места. Он сейчас ведет себя как она раньше, но более агрессивно. И после встреч и разговоров с ней по телефону агрессия в 99% случаев. Причину раздражения на меня найти не могу.
- не изменяет - уверена;
- на работе ТТТ нормально;
- в семье обласкан, накормлен, практически не пристаю с домашними делами;
- на работу вышла - свой вклад в бюджет вношу;
- детали к любимой машинке даю покупать регулярно.
как причина...секс?
мало, не так, дети отвлекают...
как скоро наступает приступ раздражения и упреков относительно актов любви? (сразу утром/через день/всегда по-разному т.д.) может здесь поискать?
Скорее мне кажется, что он мирится, чтобы вернуть отношения, но не для остроты, а потому что в конфликте понятно ничего не будет. А так здесь полное взаимопонимание. Он это тоже признает.
Спасибо за понимание. Ситуация для меня действительно тяжелая. И я каждый раз заново расставляю ему все точки , он вроде бы все понимает, с чем- то соглашается, что-то просит не трогать сейчас (его несправедливое отношение к моим). Три-четыре дня мирных и потом опять провокация с его стороны до конфликта, где родственников упоминает он. Последнее время уже с моей стороны постоянно фраза "Давай разберемся между собой. Не надо никого притягивать в конфликт." но он в такие моменты не слышит и через слово "а вот твои..." и дальше просто бред выдуманный, "а она-старая , и ты поэтому должна извиниться".
Тогда у вас только один выход - не идти на конфликт. "дорогой, я вижу, что у тебя плохое настроение, рада бы тебе помочь, но... проблема в том, что у меня оно сегодня хорошее и портить его ради того, чтобы ты мог сорвать на мне злость, я не буду. Можешь беситься, ругаться, на ушах ходить, мне ПО-ФИ-ГУ. Хочешь разводиться - плииизз, можешь начинать сбор чемоданов прямо сейчас, только побыстрее. Потому как, вот веришь, ДОСТАЛ. Ещё хоть слово услышу о бабушке - лично отвезу твои вещи к ней". И с милой улыбкой одеваетесь и из дома. Куда угодно - по магазинам, к подруге, к маме.
Виноваты все, в том числе и я. Я - допускала многое в свой адрес от нее заботливо-оскорбительного. "Какие глупости, не даешь ребенку соску... Уже месяц, а ты не дала мясо ..." Но мы живем отдельно и я могла слушать, а делать по-своему. Тем более, что муж был согласен со мной, а ее критику не поддерживал вслух. Теперь в моменты конфликта он начинает с цепляний ко всему, что раньше не нравилось ей, есть вещи, которые он просто за ней повторяет в открытую, так как не был свидетелем наших разговоров, а передергивания моих слов явные.
Это я 8,5 лет была вежливой, а лояльности практически не было.
Надо было сразу все ставить на свои места. Он сейчас ведет себя как она раньше, но более агрессивно. И после встреч и разговоров с ней по телефону агрессия в 99% случаев. Причину раздражения на меня найти не могу.
- не изменяет - уверена;
- на работе ТТТ нормально;
- в семье обласкан, накормлен, практически не пристаю с домашними делами;
- на работу вышла - свой вклад в бюджет вношу;
- детали к любимой машинке даю покупать регулярно.
Обратите внимание: "муж был согласен со мной, а ее критику не поддерживал вслух". Не настораживает? 8,5 лет был согласен, и вдруг резко осознал всеобъемлещую и неоспоримую правоту бабули? Ещё раз - это явно повод. Даже при всём вышеописанном, что-то пошло явно не так. Ищите. На ровном месте такие ягодки не растут. Что вы уверены в муже - замечательно, но это тот самый случай, когда "доверяй, но проверяй". Не воспринимайте в штыки.
Автор, вы не слышите советов которые вам дают. Бабушка это лишь повод. Надо думать, что не так в отношениях с мужем.
Свет-Света
16.02.2010, 11:48
Согласна с asia0.
Я думаю, что ключевое в рассказе Bivaet это:
"Я действительно ставлю семью выше себя, но мне казалось, что это нормально."
Я, например, считаю, что это не так. Тем более, Вы пишете уже в прошедшем времени- "казалось"
Белка75, спасибо за конкретику. Примерно к этому я сейчас и прихожу.
Автор, вы не слышите советов которые вам дают. Бабушка это лишь повод. Надо думать, что не так в отношениях с мужем.
Я ищу причину и советы внимательно выслушиваю. Я уже сказала, что виноваты все активные участники. Разговоры не помогают, хотя я искала разные способы объяснить. Да, проблема с мужем. И я именно эту проблему пытаюсь разрешить. С ней я для себя уж все решила, но ее вину не снимаю. Она сознательо делала все это. И это не первая семья, которую она разрушает. Но запретть ему видиться с ней, перестать помогать, я не имею права, даже при таких условиях.
Согласна с asia0.
Я думаю, что ключевое в рассказе Bivaet это:
"Я действительно ставлю семью выше себя, но мне казалось, что это нормально."
Я, например, считаю, что это не так. Тем более, Вы пишете уже в прошедшем времени- "казалось"
Когда есть отдача уважение - это нормально. Но в моем случае приноровиться к позиции мужа ради сохранения семьи - значит потерять самоуважение, честные отношения с мужем и здоровое оношение к семье у детей.
Мэндерли
16.02.2010, 15:55
автор, а процитируйте плс себя саму как Вы мужу отвечаете на его наезжы-скандалы? именно цитатой, а не что вы имели ввиду..
Сложно сказать, но точно без оскорблений. Прошу прекратить. "Ты думаешь, что твои слова меня радуют? Давай потом поговорим, когда ты успокоишься" Если требования извиниться перед его бабушкой или претензии, связанные с необщением с ней, то "мы уже обсуждали, это несправедливо. Давай не будем больше поднимать эту тему". В основном пытаюсь перевести на логику. но в какой-то момент это уже не помогает. Тогда пытаюсь воззвать к чувствам "Если говоришь, что любишь, то почему заставляешь мириться с тем, кто обидел."
А вы не оправдывайтесь. Лучший способ защиты - нападение. Если ретироваться и уйти от конфликта не получается, переходите в контрнаступление на тему того, как вас обидела-оскорбила-унизила его бабка. Не было реального случая в обозримом прошлом - придумайте. Главное - эмоционально, с обвинениями и пр., в стиле "Как ты мог это допустить, да ещё рассказывать ей, как тебе со мной фигово? Раз фигово - скатертью дорожка" (плевать, что она вам этого не говорила, в данном случае преувеличение оправдано). Он вам слово, вы десять. На какое-то время отобьёт желание срываться на вас. И внимательно смотрите на любые изменения в его поведении, в его окружении. Потому как, сдаётся мне, что решите вы проблему с бабушкой, появится новый повод для недовольства. Человек (разумный, естественно) никогда не позволит кому бы то ни было натравить себя на ЛЮБИМОГО человека. А когда в отношениях не всё гладко (пусть даже только с его тз), тут да, достаточно бывает мелочи, вроде "она тебя не ценит", и понеслось...
Черная Метка
16.02.2010, 22:36
Да, бабка жжот:005: Мне больше понравилась мысль нейтрализовать ее при помощи активного почитания и уважения к ее мнению. Хотя, конечно, больше вопросов у меня к мужу:009:. Мне кажется, что дело тут не в противной старухе, а в чем-то другом. В ваших отношениях, в отношениях с вашими родителями, в другой женщине, наконец (это я уже просто шепотом говорю...)...
Ну мотивы бабушки понятны...
По моему плану вам понадобятся актёрские способности:
Закатывать мужу истерики во время разговора с бабушкой на тему "она сказала, что нам надо развестись\ спрашивала когда же развод\спрашивала когда ты переезжаешь к ней после нашего развода". Скорбно спрашивать мужа "Бабушка сказала что на алименты могу не рассчитывать, а ты то как, родимый...будешь деткам помогать?"
В остальное время холить и лелеять мужа как никогда.
Начать готовить брокколи\ спаржу и т.д. не мужские блюда... вместо чая подавать мужу прокисшее молоко "по приказу бабушки, она же лучше знает какие у тебя траблы со здоровьем".
Плакать после игры бабушки с внуками... "она говорит что младшенький(ая) у нас глуповат, а она ведь опытная женщина, может и права-а-а-аааа".
В общем играйте её методами. Победа возможна.
Понравилось:065:
Бабушка тут не причем. Проблемы у автора с мужем. Бабушка может быть стала так себя вести потому, что знает или видит, как изменилось отношения мужа к Вам. Т.е. это не муж изменился под её влиянием, а её поведение изменилось в следствии изменения поведения мужа.
Very Bad Teddy Bear
17.02.2010, 02:47
Читая такие топы, всегда думаю, как же, черт побери, мне повезло с родственниками.. Ведь они ВСЕ живут в других городах :))
Согласна, когда родственники живут в других городах, отношения в семье намного лучше:)
разводиться всегда тяжело.
лучше подготовить себя и морально и в быту
Честно пыталась быть очень выдержанной, не веститсь на провокации, переводить в шутку. Дня два все было нормально, игнорирование ворчания. Сейчас не разговариваем. Он считает себя правым и обиженным.
Может не права я , я уже не понимаю.
Вечером разговаривали о домашних делах. На следующий день надо было вместе ехать решать проблему, которую объективно создал он и наказал нас на деньги. Я должна была ему помочь днем, а утром поехать в РОНо по поводу садика. Мои должны были прийти сидеть с детьми. Вечером у его друга появляются необходимость помочь с машиной. Мне заявляется "Я еду раньше, для РОНО пусть мама твоя раньше приедет" То есть все должны поменять планы, я добираюсь к черту на кулички потом сама, а он красиво помогает другу.
Я спрашиваю, нельзя ли перенести, потом предлагаю сдвинуть рамки так, чтобы все успели. Волна негодования, что я неблагодарная, неотзывчивая и т.д. Мама сама вызвается помочь , приехать как надо.
Позже я говорю с ним о планах, ни словом не ворчу и не ругаюсь. На что мне "Вообще, этот садик никому не нужен. " Начинаю обяснять, что без него никак...Что надо мне работать, что ребенку нужно общение, что маме помогать с одним полегче, чем с двумя...
"Да уж твои помогают...." куча выказываний, что они обязаны. Потом переход на бабушку, что я к ней никак, а должна. Потом, что детям и так развития хватает. Не успеваю ответить, только начала, что "ты что не думаешь о детях? каждый талант надо не упустить" . Он вскакивает , через всю комнату выталкивает меня в коридор с перекошенным лицом, шипит "это я о детях не думаю?"
На следующий день я делаю все дела, как договорились еду на встречу, где отстаиваю его интересы. Он ведет себя как ни в чем не бывало, ни слова о вчерашнем. Я просто вежливо. Сегодня утром он дома - я на работе. Обычно он спит, если так совпало. Сегодня встал , налил мне кофе, с кислым лицом ходил мимо и на все утреннее время занял ванную. Я дождалась. В результате чуть не опаздывая выскочила. Написала ему смс , что "ванная по утрам мне нужна перед работой". Через несколько часов позвонил и ОТЧИТАЛ за то, что я не оценила кофе и посмела делать ему замечания.
Я не права?
Автор, вы когда его так разбаловали?:001:Хотя за 10 лет ... :(
Мэндерли
19.02.2010, 14:43
автор, "я права?" в чем? что замалчиваете проблемы отношений с мужем и родителями, что задавливаете в себе обиду,горечь, чувство разобщенности с собственным мужем, что миритесь с тем что у вас не отношения, а "перетерпливание" друг друга - не правы.
что обижены на приведенное поведение мужа, его эгоизм, отсутствие вежливости, терпимости, нежности, ласки - правы.
только то как Вы ведете себя - это броуновское движение - ни на шаг не приближает к РАЗРЕШЕНИЮ такой напряженной обстановки в ваших с ним отношениях...
Хорошо, но как можно было реагировать. Устроить скандал? Бесполезно. Выставить с чемоданом? Не поехать помогать? Я и так уже второй день не могу его видеть, но при детях не походишь с надутым лицом. Они все видят.
Вот если без бравады, что сделали бы вы в подобной конкретной ситуации? Я не хочу привести дело к разводу, так как уже потом я морально не смогу "склеить".
И еще. Предыдущие до конфликта два дня человек вел себя хорошо по отношению ко мне, помогал, просто так искренне говорил хорошие слова. И даже ворчание - извинялся. Если бы я не видела , что отношения еще есть, я бы давно остановилась. Но иногда у меня чувство, что я живу с двумя разными людьми. Но это не диагноз. Психически он ТТТ здоров.
Мэндерли
19.02.2010, 15:19
"Я не хочу привести дело к разводу, так как уже потом я морально не смогу "склеить". "
- уже не первый раз точно так формулируете мысль. Исходя из нее, можно увидеть, что расставаться навсегда Вы не хотите с этим человеком, поэтому не допускаете ситуаций, которые стали бы точкой невозврата. Значит будем исходить не из того, что Вы не хотите развода, а из того, что не хотите расставаться с ним как с мужчиной. Вы любите его?
что именно Вы получаете от отношений с ним? чем именно нравится быть с ним? постарайтесь отвечать себе, не используя частиц отрицания ("тк я не в одиночестве, чтобы дети не остались без отца"), т.к. мотив избегания является деструктивным..
почему Вы считаете, что дети не должны видеть Вашего надутого лица на мужа? заметьте, ни я ни Вы не сказали "видеть нашу ругань" - а именно "надутого лица".
Соответственно и сам муж не видит, как именно сильно он своим поведением расстраивает Вас, не видит реакции на свои поступки и слова. Он просто не видит, как ранит Вас, тк Вы "переводите в шутку, не потдаетесь на провокации" - соответственно поступая и обращаясь так с Вами, муж не видит обратной связи, которая бы иллюстрировала ему, как жесток и эгоистичен он в своей грубости.
каждый раз, как он доставляет Вам негативные ощущения, Вы должны сразу ему об этом сообщать - как Вам обидно за своих родителей, за несправедливость по отношению к ним ("Да уж твои помогают...." - ведь они помогают, и много: перечислить), за неблагодарность по отношению к ним, что Вам больно видеть его перекошенное злобой лицо в свой адрес, ведь вы так любите его, и хотели бы больше ласки и нежности, доброты во взгляде, а злоба - от нее всё обрывается внутри ...и т.п.
он должен знать, что ранит Вас. А вы - отдавать себе отчет в своем отношению к этому и каждый раз это озвучивать.
для начала
дальше надо смотреть, как он будет на это реагировать, и исходя из этого - моделировать дальнейшее поведение
Автор, вы когда его так разбаловали?:001:Хотя за 10 лет ... :(
+100
Зажрался он у вас, вот что. Да, надо было не ехать помогать. Почему вы ему помогаете, а он вам нет? Что вы должны его бабушке? Ей должен он, а у вас есть свои родители. А вообще, старая истина- чем больше к ним задом, тем больше они передом. А вы все наоборот делаете. Попробуйте поменять свое поведение, чтобы не вы, а он думал как себя вести. Не просите ни о чем по возможности, занимайтесь своими делами и детьми. Не день и не два, а несколько недель. Сначала будет обижаться, потом опять срываться, через недельку поймет что что-то изменилось и обратно не возвращается, начнет делать выводы. При этом сохраняйте доброжелательное выражение лица и хорошее настроение, чтоб детям нервы сохранить, а ему потрепать. Девочки правы- проблема есть, и если это не другая женщина, возможно ему просто стало тесно. Бытовуха, все время одно и то же, заботы и проч. Вот и срывается. А бабушка только маслица подливает в огонь.
грамотно обработали вашего мужа:(
А спросите его напрямую ,чего он добивается своим хамским поведением????
и бабке позвоните ,но не извиняться ,а скажите ,что не надо рушить чужие семьи и дети ваши не обязаны старадать из-за ее скотства.
а мужу-бойкот!!!!
Чего вы его жалеете????
briz-end
19.02.2010, 15:29
Теперь я не могу примириться. Она нанесла вред. Нарушены отношения его ко мне, его к моим родителям, а они единственные, кто реально любят и помогают нашей семье. Она не интересуется внуками, вспоминает о них только по большим праздникам. говоря о разводе, она не думает об их будущем.
Я ломаю голову, какой еще способ найти, чтобы муж увидел, что все зашло уже слишком далеко. А изображать примирение с ней - унизительно и не честно.
вывести всех родственников за рамки уравнения, есть ты и я с нашими заботами-проблемами-отношениями и мнениями друг о друге и ситуации в целом...любое их участие -очаг напряжения
...пока не научатся молчать и улыбаться все общение свести к паре открыток в год. В идеале устранить родственников с обеих сторон,что бы не было поводов шантажировать друг друга близостью одной из сторон.
И просто взглянуть, как изменится ситуация.
У мужа будет возможность оценить вклад ваших родителей, а лишенной поддержки своей родни он наверняка сдуется.
Зажрался он у вас, вот что. Да, надо было не ехать помогать. Почему вы ему помогаете, а он вам нет? Что вы должны его бабушке? Ей должен он, а у вас есть свои родители. А вообще, старая истина- чем больше к ним задом, тем больше они передом. А вы все наоборот делаете. Попробуйте поменять свое поведение, чтобы не вы, а он думал как себя вести. Не просите ни о чем по возможности, занимайтесь своими делами и детьми. Не день и не два, а несколько недель. Сначала будет обижаться, потом опять срываться, через недельку поймет что что-то изменилось и обратно не возвращается, начнет делать выводы. При этом сохраняйте доброжелательное выражение лица и хорошее настроение, чтоб детям нервы сохранить, а ему потрепать. Девочки правы- проблема есть, и если это не другая женщина, возможно ему просто стало тесно. Бытовуха, все время одно и то же, заботы и проч. Вот и срывается. А бабушка только маслица подливает в огонь.
Согласна, чем больше вы его понимаете, тем больше он наглеет. Лучше слегка перегнуть, чем наоборот. И проблема его видимо в том, что он пуп мира, что ему все должны и обязаны, и с его точки зрения вы хоть в 300 раз больше будете ему делать, а все равно недостаточно. Лишить его всех привелегий, пусть поймет что не весь мир возле него крутится.
А если попробовать сплавить детей например с субботы на воскресенье к родителям, устроить вечер для мужа по полной программе, а потом в тихой дружественной обстановке рассказать ему ваши проблемы иносказательно от лица какой-нибудь подруги, спросить его совета, что делать подруге с мужем, как себя вести. Послушать ответ. Сказать, что это ваша с ним ситуация. Но при этом не срываться на выяснение отношений, а все тихо, мирно. Дать пищу для ума. Может быть он задумается, пересмотрит свое поведение.
Мэндерли
19.02.2010, 16:03
присоединюсь касательно "зажрался" он - все ему должны, а ему всё мало, все обязаны, все меняют свои планы - под него, помогают - ему и его родне. Он же- никому ничего не должен, и всё что ему неудобно - отметается как ненужное. Эгоизм и избалованность. и не только бабушкой, которая его воспитала, но и женой, которая потакала, замалчивала и обращала в шутку его наезды..
Автор, вы тут уже восьмую страницу описываете то, что попадает под "цикл насилия".
Так что я б на вашем месте шла бы к психологу. Потому что иначе дивную схему: "муж жене козью морду, а она к нему с лаской и скрытой агрессией" и ваши дети как норму примут. И дальше понесут.
Мэндерли
19.02.2010, 16:13
Автор, вы тут уже восьмую страницу описываете то, что попадает под "цикл насилия".
Так что я б на вашем месте шла бы к психологу. Потому что иначе дивную схему: "муж жене козью морду, а она к нему с лаской и скрытой агрессией" и ваши дети как норму примут. И дальше понесут.
+1, воспримут как нормальную модель взаимоотношений между полами в браке, потому как другого примера у них перед глазами еще много лет не будет....
Бабушка тут не причем. Проблемы у автора с мужем. Бабушка может быть стала так себя вести потому, что знает или видит, как изменилось отношения мужа к Вам. Т.е. это не муж изменился под её влиянием, а её поведение изменилось в следствии изменения поведения мужа.
Очень печально,но похоже.Знаете,когда сам не можешь сделать выбор,то пытаешься подтолкнуть другого.Надо же снять с себя ответственность за поступки и красиво так -Ты сама (родственники)все испортила,разрушила.:008:
ТАНЮША С
19.02.2010, 19:07
Знаете, я ничего не имею против бабушек и готова принимать старческий маразм и не повести бровью. Дело не в этом. Дело в том, что внуки должны вырастать и из мальчиков в коротких штанишках, должны превращатся в мужей, отцов и глав семьи. К сожелению, как мне видется, муж застрял в стадии внука.....
Однозначно!
Сложно сказать, но точно без оскорблений. Прошу прекратить. "Ты думаешь, что твои слова меня радуют? Давай потом поговорим, когда ты успокоишься" Если требования извиниться перед его бабушкой или претензии, связанные с необщением с ней, то "мы уже обсуждали, это несправедливо. Давай не будем больше поднимать эту тему". В основном пытаюсь перевести на логику. но в какой-то момент это уже не помогает. Тогда пытаюсь воззвать к чувствам "Если говоришь, что любишь, то почему заставляешь мириться с тем, кто обидел."
лично меня настораживает эмоциональная сторона ваших отношений...слишком тяжелый подход: разговоры, логика, постановка условий...не знаю поймете или нет, но ваш брак мужа "старит":( совсем нет дурашливости, чувственного романтизма, короче, счастливого брачного идиотизма:095:.видимо вам нравится роль состоявшейся матери, уважающей и терпящей мужа в любых ситуациях...взрослой мудрой 60-летней женщины, но...вы всего 10 лет женаты, да еще молодые родители...надо вернуть радость и легкость отношений
(ванной можно пользоваться вместе, это ж не сосед по коммуналке:)))
допишу страшилку: обычно именно в такие скучно-достойные семейные отношения вклинивается беззаботная молоденькая хохотушка:001:...вам оно надо?...
А спросите его напрямую ,чего он добивается своим хамским поведением???? а мужу-бойкот!!!!
Спрашивала, приводила примеры, "а если бы тебя спросила знакомая совета, а если бы твоя дочь.., твоя мама..."
Без толку, к сожалению. Слушает, кивает. ПОтом все по-прежнему.
вывести всех родственников за рамки уравнения, есть ты и я с нашими заботами-проблемами-отношениями и мнениями друг о друге и ситуации в целом...
У мужа будет возможность оценить вклад ваших родителей, а лишенной поддержки своей родни он наверняка сдуется.
Я так год загибалась , извините, сводя на нет помощь со стороны, чтобы он оценил. Не ценит. А "ты и я " - постоянно говорю, но это не я вспоминаю о родственниках, это он поднимает тему, и даже просто кивок - повод, чтобы в ответ было "ну, конечно, тебе все равно, что она плохо себя чувствует, а вот если у твоей..." и дальше рисует специально страшную картину. При этом плохо чувствует- это в 70 лет - "понизилось давление и что-то кажется сердце ", но врача не вызывает. И я знаю, что реально это ее не беспокоит. А то, что жена бегает за двумя детьми, за ним и на работу с давлением по жизни 90 на 60 и голова кружится от каждой мелочи, но нельзя - это он даже в расчет не принимает.
Очень печально,но похоже.Знаете,когда сам не можешь сделать выбор,то пытаешься подтолкнуть другого.Надо же снять с себя ответственность за поступки и красиво так -Ты сама (родственники)все испортила,разрушила.:008:
Да, он постоянно говорит , когда я уже не выдерживаю - "это ты начала." А если не начала, значит "довела".
лично меня настораживает эмоциональная сторона ваших отношений...слишком тяжелый подход: разговоры, логика, постановка условий...не знаю поймете или нет, но ваш брак мужа "старит":( совсем нет дурашливости...
Извините, но с этим вопросом все в порядке. Как ни странно, но рождение детей только добавило интереса в наши отношения. Только если мы не в конфликте. Вот и живем на американских горках. Но это не к тому, что его или меня это "заводит". И он, и я хотим мира. Но он на условиях "терпи мою бабку, терпи то, что для меня нет твоих родственников, которые по своему желанию помогают три-четыре дня в неделю тебе и детям, терпи то, что в плохом настроении я буду говорить тебе гадости, а в хорошем игнорировать твои интересы"
А мой мир: "я готова терпеть твою бабку, если ты не будешь ее слушать так слепо, уважай моих родственников, не цепляй меня просто так из вредности, иногда хотя бы делай то, что я просила"
не хотите расставаться с ним как с мужчиной. Вы любите его?
что именно Вы получаете от отношений с ним? чем именно нравится быть с ним? постарайтесь отвечать себе, не используя частиц отрицания
почему Вы считаете, что дети не должны видеть Вашего надутого лица на мужа? заметьте, ни я ни Вы не сказали "видеть нашу ругань" - а именно "надутого лица".
Ему я говорию,если переходит границы, но дети, даже если не видят конфликт, понимают, по поведению, что что-то не так. Пока все еще можно исправить, я стараюсь их не вовлекать.
А с ним... Да люблю. Он- родной для меня человек, он - важен как часть моей жизни. Меня устраивает в нем все, кроме конфликтной темы , и все, что с ним происходит меня волнует. Я чувствую, что он меня еще любит. И не понимаю, как он может разрушать то, что важно для меня без причины.
Зажрался он у вас, вот что. Да, надо было не ехать помогать. Почему вы ему помогаете, а он вам нет? Что вы должны его бабушке? Ей должен он, а у вас есть свои родители. А вообще, старая истина- чем больше к ним задом, тем больше они передом. А вы все наоборот делаете. Попробуйте поменять свое поведение, чтобы не вы, а он думал как себя вести. Не просите ни о чем по возможности, занимайтесь своими делами и детьми. Не день и не два, а несколько недель. Сначала будет обижаться, потом опять срываться, через недельку поймет что что-то изменилось и обратно не возвращается, начнет делать выводы. При этом сохраняйте доброжелательное выражение лица и хорошее настроение, чтоб детям нервы сохранить, а ему потрепать. Девочки правы- проблема есть, и если это не другая женщина, возможно ему просто стало тесно. Бытовуха, все время одно и то же, заботы и проч. Вот и срывается. А бабушка только маслица подливает в огонь.
Спасибо. Сейчас я стараюсь делать именно так. Он пока мечется между обиженным и "все в порядке". Но так как в командировке обижаться тяжело, то жду возвращения, чтобы увидеть, понял ли что-либо?
А что если Вам написать письмо своему мужу.Не смейтесь.У меня в жизни была такая ситуация,когда слов и доводов уже не хватало,а накипело так,что если бы я все высказала мужу в лицо , наверное все было бы очень плачевно в наших отношениях т.к я импульсивный человек и перешла бы обязательно на крик. Я просто взяла и стала описывать ему свои переживания. Что меня не устраивает,к чему может привести наш конфликт.При этом писала,что очень его люблю и дорожу им, но мне необходимо ,что-бы он услышал мою точку зрения . Вобщем,меня тогда понесло.Я накатала примерно 8-10 страниц.Оставила письмо на столе и уехала с детьми к маме на два дня. И Вы знаете, подействовало. Наверное,когда ему я донесла свои мысли не во время ругани и выяснения отношений,а дала ему возможность в спокойной обстановке с ними ознакомиться,да еще при желании не один раз,он меня ПОНЯЛ.Мы еще потом обсуждали эту тему,но очень спокойно.Я пар уже выпустила,а ему уже не надо было ничего доказывать,ведь он знал мою точку зрения. Вот такая история.
Ваша позиция ясна (и она близка мне).
Но вы также запускаете ситуацию с мужем как запустили её с бабушкой.
Если после "прости начнём с начала" последовали прежние выпажы, ваша реакция должна была быть жёстче, иначе он не воспринял всё серьёзно.
Вы, наверно, и сами понимаете что способов волшебного внушения мужу правильного отношения к семье нет. Вс способы либо слишком радикальны, либо требуют пресловутой "женской мудрости".
Согласна по всем пунктам
Такая самая
26.02.2010, 12:15
Согласна по всем пунктам
Я тоже.
С ней я не разговариваю. Она мне не звонит. Она один раз попыталась позвонить, когда я сидела у дверей операционной (ребенка под общим наркозом оперировали). Я не стала брать трубку. В этом теперь тоже виновата , так как "должна была взять, звонили не тебе, а ребенку". При этом все остальные ждали новостей, а не звонили в сам момент.
А по поводу чемоданов...Во-первых, я его не могу выставить даже в такие моменты, так как он не хочет уходить. А потом начинает обещать, что все исправит. Но останавливают не обещания . Видимо, в них я уже не верю, а рассматриваю как очередную передышку. Он - часть моей жизни и родной человек, он - отец моих детей. Для меня это все значимо. Если я выставлю его, то для себя окончательно. Он не умеет исправлять ситуации. он умеет делать вид "все будет хорошо, давай сделаем вид, что ничего не было".
Автор, извините, дальше этого поста не читала.
Ситуация у вас очень тяжелая. Возможно вам самим с ней не справится. Нужны реальные специалисты.
Бабушка - манипулятор, причем с очень развитой волей. Ей нужен внук, борьба с вами наполняет ее жизнь смыслом. Ваши прогибания под нее ни в коей мере не помогут, а только укрепят ее противостояние.
Муж - из породы зависимых людей. Он под ее влиянием, даже угроза развода его не остановит. Он не в состоянии самостоятельно разорвать эту связь, мало того, он будет категорически сопротивляться любым попыткам вывести его из этой зависимости. Поверьте, ему плохо, он страдает, но сам исправить ситуацию не может.
Вы тоже не сможете оградить семью, ибо вы и есть тот самый камень преткновения, стоите между бабушкой и внуком. Никакие разговоры по душам с мужем не помогут. Это практически как наркомания. Он все понимает пока с вами рядом, но в подсознание у него другое.
ИМХО. Нужны консультации и возможно лечение у психологов/ психотерапевтов. Лечить надо мужа. Бабушку бесполезно.
**** Сейчас не разговариваем. Он считает себя правым и обиженным.
Может не права я , я уже не понимаю.
Вечером разговаривали о домашних делах. На следующий день надо было вместе ехать решать проблему, которую объективно создал он и наказал нас на деньги. Я должна была ему помочь днем, а утром поехать в РОНо по поводу садика. Мои должны были прийти сидеть с детьми. Вечером у его друга появляются необходимость помочь с машиной. Мне заявляется "Я еду раньше, для РОНО пусть мама твоя раньше приедет" То есть все должны поменять планы, я добираюсь к черту на кулички потом сама, а он красиво помогает другу.
Я спрашиваю, нельзя ли перенести, потом предлагаю сдвинуть рамки так, чтобы все успели. Волна негодования, что я неблагодарная, неотзывчивая и т.д. Мама сама вызвается помочь , приехать как надо.
Позже я говорю с ним о планах, ни словом не ворчу и не ругаюсь. На что мне "Вообще, этот садик никому не нужен. " Начинаю обяснять, что без него никак...Что надо мне работать, что ребенку нужно общение, что маме помогать с одним полегче, чем с двумя...
"Да уж твои помогают...." куча выказываний, что они обязаны. Потом переход на бабушку, что я к ней никак, а должна. Потом, что детям и так развития хватает. Не успеваю ответить, только начала, что "ты что не думаешь о детях? каждый талант надо не упустить" . Он вскакивает , через всю комнату выталкивает меня в коридор с перекошенным лицом, шипит "это я о детях не думаю?"
На следующий день я делаю все дела, как договорились еду на встречу, где отстаиваю его интересы. Он ведет себя как ни в чем не бывало, ни слова о вчерашнем. Я просто вежливо. Сегодня утром он дома - я на работе. Обычно он спит, если так совпало. Сегодня встал , налил мне кофе, с кислым лицом ходил мимо и на все утреннее время занял ванную. Я дождалась. В результате чуть не опаздывая выскочила. Написала ему смс , что "ванная по утрам мне нужна перед работой". Через несколько часов позвонил и ОТЧИТАЛ за то, что я не оценила кофе и посмела делать ему замечания.
Я не права?
Автор... Вы не правы.
Нет, то, что муж зажрался - это безусловно факт. И его поведение мало чем отличается от подростка в период обострения пубертата. Но он реально не умеет извиняться и разруливать ситуации (Вы сами об этом писали). Он пытается мириться как в д/с - кофе Вам сделал, а когда вы не оценили заперся в ванной Вам на зло. Ну так поиграйте в д/с. Положите ему плюшек под подушку :)
И постарайтесь воздержаться от категорического негатива, типа "ты о детях не думаешь". Ничего хорошего кроме плохого это не даст.
Larisa812
28.02.2010, 02:29
А что если Вам написать письмо своему мужу.Не смейтесь.У меня в жизни была такая ситуация,когда слов и доводов уже не хватало,а накипело так,что если бы я все высказала мужу в лицо , наверное все было бы очень плачевно в наших отношениях т.к я импульсивный человек и перешла бы обязательно на крик. Я просто взяла и стала описывать ему свои переживания. Что меня не устраивает,к чему может привести наш конфликт.При этом писала,что очень его люблю и дорожу им, но мне необходимо ,что-бы он услышал мою точку зрения . Вобщем,меня тогда понесло.Я накатала примерно 8-10 страниц.Оставила письмо на столе и уехала с детьми к маме на два дня. И Вы знаете, подействовало. Наверное,когда ему я донесла свои мысли не во время ругани и выяснения отношений,а дала ему возможность в спокойной обстановке с ними ознакомиться,да еще при желании не один раз,он меня ПОНЯЛ.Мы еще потом обсуждали эту тему,но очень спокойно.Я пар уже выпустила,а ему уже не надо было ничего доказывать,ведь он знал мою точку зрения. Вот такая история.
Автор , хочу присоединиться к этому предложению. У меня сложилось такое же мнение, надо ему дать написанное со всеми "нравится" , "не нравится". На написание данного опуса потратить может быть, не один день, чтобы ничего не забыть. И как уже тут говорили, надо жестко ответить на предложение развода, иначе эта заманушка-страшилка будет постоянно маячить. Сказать ему "Когда постоянно чем-то пугают, оно уже становится не страшным, если так сильно этого хочет твоя бабушка так уж побалуй ее, разведись, однако при этом своих друзей не рассмеши, что развелся по указке бабушки. Только так, либо делай, либо чтобы я уже больше никогда не слышала об этом , т.к сама выгоню, потому что ты меня уже достал со своим разводом." Отрезвите его! Не вредно было бы добавить"твои и мои родители своих детей уже вырастили и нам ничего не должны, это во всем мире так, но когда они активно продолжают помогать нам , как мои родители , например, то остается только спасибо им говорить , в ножки кланяться, а не измерять насколько много или мало они помогли.
Я так понимаю, у бабушки был муж(как вы писали) , который являлся палочкой для битья, а не стало его, она сориентировалась на кого переключиться , по времени как раз совпадает. Есть такие люди, которые подзаряжаются энергией , если сделали кому-то гадость. Попробуйте сделать так , слышите, что муж говорит с бабушкой , берите сумку и в магазин, или ванну принимайте, так чтобы после разговора с ней негатив не выплеснулся на вас- пусть перегорит.А еще такая мысль, может у бабушки появилась претендентка на ваше место, вот она вашему мужу ее в пример и ставит, а он раздражается, родственница чьих-то друзей или знакомых, вот бабушка озаботилась.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.