Можно ли на развивающих занятиях оставлять детей без мамы?

[Саtherine]

Можно ли на развивающих занятиях оставлять детей без мамы? Сегодня были впервые на пробном занятии. Пришли к выводу, что заниматься будем. На занятии дети были со мной и папой. Воспитатель говорит, что надо детям заниматься одним, т.к. они на нас отвлекаются. Но я боюсь, что дети без нас будут просто делать, что хотят и играть, а не заниматься. Детям - 1г. и 6 мес.
Кто оставлял детей одних на развивающих занятиях, какие были результаты?

[lelkanga]

для меня это недопустимо

[Лиза]

В 1,6 с детьми нужно заниматься, конечно же. У меня на развивалках дети с родителями занимаются до 2х лет (минимум, дальше зависит от детей).

[Allemagne]

У нас было по желанию. Кто готов - остаётся без мамы, кто нет - с мамой. Под конец (3,5 года ребёнку:010:) сидела я и ещё одна мама:) (6 детей в группе). Сидели молча, внимания на себя не обращали, в образовательный процесс не вмешивались. Другие дети, на нас глядючи, своих мам не требовали:ded:.

[Donna]

Моему сыну 2,3 и он бы просто не остался на занятии без меня. Да и к тому же у нас на развивалках так делать нельзя. Родители вовлечены в процесс наравне с детьми, это часть методики.

[NKulakova]

С позволения автора выкладываю маленький отрывок из лекции Сокальской Екатерины:ded:, посвящеенной возрастным особенностям маленьких детей. Читайте и пробуйте самостоятельно ответить себе на вопрос, ходить с ребенком на занятия или возможно оставить его одного. А также Вы сможете получить ряд ответов и на другие часто задаваемые вопросы. Попробую выложить в двух сообщениях и в сильно урезанном варианте, т.к. размер сообщения ограничен. С уважением, Наталья Кулакова

Часть первая: Напоминаю, что мы разбираем теорию объектных отношений, т.е. как ребенок строит объектные отношения. В прошлый раз мы рассмотрели первые 3 месяца жизни, теперь переходим к возрасту 3-14 месяцев. В три месяца происходит первый, достаточно серьезный сдвиг. Ребенок переходит в следующую стадию развития. Она называется симбиотическая. Что такое симбиоз? Симбиоз - это тогда, когда один объект не может существовать без другого. Но это парный процесс. Действительно ребенок сделал резкий скачок, так как до этого момента, он в основном ел, чего-то хотел и спал, то теперь у него появляется время, которое он не спит. И в это время, которое он не спит, начинается его непосредственный прямой контакт с мамой. На симбиотической стадии, по сути, самым важным является этот контакт ребенка с мамой, когда он не спит. Что же в это время происходит? На симбиотической фазе у ребенка формируется одно из самых важных качеств - доверие к зеркалу. Ребенок себя не знает, но у него уже есть внутреннее ощущение комфорта и дискомфорта. И вот, что ребенок начинает проверять? Ребенок использует маму в качестве первого зеркала, ребенок учится доверять этому зеркалу - идет проверка. Как ребенок проверяет зеркало? Малыш находится на руках у мамы, он сыт, доволен, ему хорошо, он смотрит на маму и мама улыбается. И ребенок понимает, что маме хорошо так же, как хорошо ему. Ребенок проверяет свое состояние через маму. Здесь ситуация очень тревожная в каком плане - если у мамы, что-то случилось. Мама заботится о ребенке, в этом возрасте его потребности не очень велики: мама его кормит, мама его одевает, мама все делает, но если в это время у мамы есть проблемы. Она разводится с мужем или у нее умерла своя мама, при этом всем она обеспечивает хорошую физическую заботу, ребенок доволен и счастлив, его психологические потребности еще не настолько выражены, не настолько тонки. Ему хорошо, он смотрит на маму, а мама плачет, а ребенок узнает свое состояние через зеркало и ребенок не понимает, что с ним происходит. Так вот ребенок, действительно, когда находится в 3 - 6 месячном возрасте ничего о себе не знает. То, что он может различать - это комфорт или дискомфорт. И он проверяет через эмоции мамы, насколько мама понимает его. Потому что если у ребенка в этой фазе вырабатывается доверие к зеркалу, то в дальнейшем в конечном итоге ребенок через это зеркало начинает изучать весь мир, который его окружает. А вообще, как ребенок изучает мир? Он ползет, поднимает что-то, мама ему говорит: " Камушек ", и для ребенка это сигнал, что камушек можно запихать в рот или начать его изучать. А если ребенок ползет и поднимает окурок, она говорит :" Фу, кака ". То есть, что мама делает, она выдает ребенку свои эмоции, но для этого сначала ребенок должен проверить, что эти эмоции совпадают с его. Потому что на чем мы проверяем, на том, что мы уже знаем. Так ребенок знает комфорт или дискомфорт и поэтому ему нужно проверить является ли зеркало адекватным. Если зеркало в данной ситуации будет являться не адекватным, ребенку комфортно, а маме дискомфортно, то тогда такой ребенок боится использовать зеркало для изучения окружающей среды. Что является на этой фазе важным? Дела в том, что все то о чем мы проговорили, чтобы потребности удовлетворялись в тот момент, когда они возникли, что ребенок реагирует на интонации, чтобы мама давала тактильную стимуляцию, чтобы мама максимально много держала на руках, все это сохраняется, но появляется еще одна вещь. Ребенку очень важно выражение материнского лица. То есть мамина улыбка, мамина эмоциональность, является чем-то важным, чтобы ребенок научился выражать себя. И в этом возрасте, с 3 до 6 месяцев, есть такая замечательная проба (в Лаборатории младенчества, которая изобретает способы, как показывать маме, насколько важна эмоциональность ребенка) так называемая "проба сфинкса". Ситуация, когда мама подходит к коляске ребенка, и ее просят, чтобы ее лицо не выражало ни каких эмоций. Мама подходит к ребенку с каменным лицом (ребенку 4-5 месяцев) и ребенок начинает открывать рот, у него начинают течь слюни, он открывает глаза широко-широко, он чмокает, он ворочает лицом, мама не выражает никаких эмоций. То есть, что делает ребенок, ребенок пытается получить эмоцию в зеркале. Но маму просят не выражать никаких эмоций. Ребенок открывает рот, высовывает язык и его хватает в среднем на 4-5 минут. Через 4-5 минут ребенок начинает зевать, потом он начинает отворачиваться, в итоге ребенок засыпает. Или начинает плакать, но, как правило, засыпает. Так как, когда ребенок не получает эмоционального ответа от мамы - это вызывает резкое снижение его интереса к окружающему миру. Как правило, после этой пробы эмоциональность мамы возрастает в несколько раз, так как мамы видят, насколько важны ответные эмоции для ребенка. Через ответные эмоции ребенок обретает доверие к маме.:) Вырезан кусок текста :) И если мама по своим эмоциям соответствует ребенку, если мама удовлетворяет все потребности, если мама дает адекватную информацию и позволяет ребенку быть, то у ребенка формируется доверие к зеркалу и он выходит на следующую фазу развития. Она начинается в возрасте 6 месяцев, она длится до трех лет и будет иметь очень много подстадий. Эта фаза будет являться базовой в развитии детства. Она называется фаза сепарации- индивидуации. Сепарация - это отделение. Что такое отделение? Это начало отделения "Я" от не "Я". А что такое индивидуация? Это начало формирования индивидуальности. Это два разных процесса и будут течь двумя независимыми линиями. Первая подстадия в этом процесс - подстадия "диффиренциации" с 6 до 9 месяцев. На этой полстадии дифференциации происходит вылупление из симбиотического яйца. За счет чего происходит вылупление? На самом деле ни одна мама не может удовлетворить потребность ребенка на 100%. А поскольку есть какое то количество неудовлетворенности ( как ни странно именно через фрустрацию идет развитие), то постепенно ребенок начинает понимать, что возможно, мама и он сам - это не одно и то же. Посмотрите, что было до этого? До этого было ощущение, что я - это весь мир. Мама это ощущение поддерживала: у меня возникло желание - оно тут же удовлетворилось, у меня возникла идея - она тут же удовлетворилась. За счет того , что все удовлетворялось, ребенок понимал, что он - это весь мир: возникло - взял. Но поскольку возникло - взял, но не до конца, у ребенка постепенно начинает складываться ощущение, что он и мама все-таки разные. Самое первое ощущение, самое примитивное. А поскольку мама постепенно начинает становиться отдельной, появляются первые границы, то возникает огромный страх маму потерять. И в чем этот страх заключается? Вот до 6 месяцев все было просто - ребенок лежит в кроватке и если всего его потребности удовлетворены, то он спокойно маму отпускает - мама может идти на кухню готовить обед. Отношения были чисто анаклетическими: есть потребность - позвал маму, мама пришла - удовлетворила. Теперь все меняется. Мама вышла из комнаты - ребенок в крик, он становится не способным отпускать мать. Почему, что происходит такого на этой фазе? Многие бабушки, тетушки пытаются связать это с тем, что ребенка напугали. С точки зрения обычного человека: ребенок раньше отпускал маму спокойно, а теперь перестал отпускать - это что? Для всех окружающих он раньше был нормальный, а теперь стал ненормальный, потому что раньше он был зрелый и понимал, что мама на кухне. Да не понимал он. Просто у него было ощущение, что мама - это часть его. Вы же не боитесь здесь забыть свою правую ногу? А сумки боитесь здесь забыть. Почему боитесь? Потому что они отдельно от вас. Так вот ребенок, когда мама от него отходит в возрасте 6 -7 месяцев начинает плакать. Почему? Потому, что он теперь начинает осознавать на самом примитивном уровне, что мама является отдельной. А раз мама стала отдельной, стало страшно, что мамы не будет. вот когда ребенок не отпускает маму, начинает плакать, когда она уходит - это признак очень большого психологического прогресса и если это появляется до 9 месяцев - это говорит о том, что ребенок развивается адекватно возрасту. За счет чего проясняют? Есть очень хороший тест на психологическое развитие, которое является главным в отличии от физического. так как если ребенок психологически развивается по возрасту, физиология догонит. Это тест на незнакомца. Ситуация с незнакомцем всем вам хорошо знакома. Помните какая? Ребенок в кроватке сидит в комнате и если входит кто-то не знакомый, ребенок начинает плакать. О чем это говорит, что ребенок теперь выделяет незнакомые вещи среди знакомых. Это то же большой прогрессивный сдвиг. Но есть еще важный момент: в комнате находится мама и ребенок моментально, молниеносно смотрит на маму, это контакт глаза в глаза. И если мама потеряны или не показывает никакой реакции, то ребенок начинает плакать. Но если мама говорит:" Ой дядя Миша пришел". Ребенок начинает изучать дядю Мишу. То есть мамины эмоции показывают насколько опасным или безопасным является окружающий мир. Вот эта стрессовая реакция на незнакомца - если ребенок плачет без материнской поддержки, является показателем того, что пошел процесс сепарации. Теперь ребенок выделяет "Я" и не "Я". Это первый признак. Что является важным на стадии дифференциации? Важным является то, насколько хорошо ребенок использует Эго матери. Ребенок использует, по сути, мамино тестирование реальности. Ведь это мама оттестировала реальность на то, что можно или нельзя, это мама это связала.

[NKulakova]

Продолжение: И если мама дает ребенку адекватную эмоциональную подзарядку, если мама находится с ребенком все время вместе- ребенок выходит на следующую стадию развития. и вот здесь начинается огромный шаг вперед. Это фаза практики: с 9 до 14 месяцев. Ее еще называют по другому: "роман с окружающим миром". Здесь действительно, у ребенка начинает появляться внешний мир. С 9 месяцев он становится ярко и отчетливо видным. И физически ребенок сделал очень большой сдвиг, он научился ползать и скоро встанет и пойдет. И в этот момент с 9 до 14 месяцев формируется одно из базовых качеств - инициатива. Почему, откуда она формируется? Дело в том, что ребенок действительно выполз в комнату, если не побежал уже и ему жутко интересно все, что находится вокруг. Но его психика еще очень не зрелая. И в этой не зрелой психике нет ни какой разницы между резиновой игрушкой, хрустальной пепельницей и старинной вазочкой. В этой психике все предметы окружающего мира являются игрушками. Внешний мир представляет собой огромный интерес. И здесь может две разные позиции мамы. Одна мама начинает уже объяснять - это можно трогать, это нельзя, не бери мамину вазочку. При этом мама четко видит, что ребенку абсолютно все равно, он все скидывает, все вытаскивает. Для него является игрушкой все: постельное белье, которое лежит в комоде, он его обязательно откроет, если дотянется, посуда, которую он вытащит из маминых шкафов. Ребенок начинает изучать внешний мир. И вот здесь очень важна реакция взрослых. Представьте себе: вы пришли сюда в офис, на кухне стоят чайнички - я вам говорю: " Если вы хотите пить чай. пожалуйста, там есть заварка." Вы приходите, наливаете - как здорово, эмоциональный отклик пошел, все нормально. В следующий раз я говорю, что сделаю все сама. В следующий раз: " Ну так чего, наливайте, наливайте". Через день: " Я только сама". Если даю вам все время абсолютно разный сигнал, к чему это приведет. Это приведет к тому, что вы перестанете проявлять инициативу. Вы будите ждать некоего моего сигнала к тому, что вам делать. Так и у ребенка, есть два пути - изучать мир самому или не изучать. Итак он делает - берет что-то, мама говорит: " Да здорово - это кукла". Потом ребенок берет еще что-то: " Нельзя!", потом опять можно, потом - нельзя. При том психика ребенка еще не способна отследить, что нельзя брать хрустальную вазочку, но можно брать резиновую игрушку. Потому что, для психики ребенка нет разницы между этими двумя предметами. Он к чему привязывает это слово "нельзя" - к действия, можно делать самому или нельзя делать самому. И вот таким образом слово "нельзя" в этом возрасте уничтожает инициативу. Поэтому слово "нельзя" в этом возрасте должно существовать для ребенка только в тех ситуациях, которые опасны для его жизни. И многие мамы это знают. Они, что делают - они убирают это чуть выше ,ч ем ребенок может достать и с каждым днем перекладывают на все более высокий ярус. Так как они понимают, что слово "нельзя" говорить ребенку совершенно бесполезно. Что мы потом делаем. Вот он подросток, лежит на диване. "Ну хоть бы пошел, что-нибудь потрогал." "Ну ты скажи, я сделаю." Мы ведь потом от взрослых ждем инициативы, но сами же в раннем детстве ее уничтожаем. Так вот формирование инициативы лежит в этом возрасте и идет через то, насколько для ребенка понятен мамин посыл, через то, насколько понятно, что делать. Потому что "нельзя" в данном возрасте воспринимается привязанным не к объекту, а к действию. Не зря говорят японцы: " До шести лет - бог, с шести до шестнадцать - раб, а потом - друг." И что в результате - в результате маленький остров руководит половиной мира и имеет самую продвинутую экономику. За границей на то, что делают дети реагируют как - то безболезненно, вообще никак не реагируют. Важный момент - в это время, только до 14 месяцев, ребенку действительно очень трудно разграничить предметы, он способен осознать только свое действие. Но у ребенка уже появляются причинно- следственные связи. В это время ребенок оценить последствия своего действия. И эти последствия своего действия станут выражением себя. Ребенок в этом возрасте уже хочет выражать себя. Скажите пожалуйста, какие у него есть резервы, чтобы выражать себя? У него есть язык тела. По- прежднему, самый главный язык, который у него сохраняется - это язык тела и звуки. Еще нет речи, еще нет мышления, еще все не возможно. Что делают дети такого возраста? Они начинают издавать какие - то звуки, они начинают переставлять предметы, способом выражать себя является также наводить беспорядок. Ребенок начинает раскидывать, разбрасывать, рвать - и это его способ обозначить, что я есть. Вот это поведение начинает обретать психологический смысл. И с возраста двенадцать - четырнадцать месяцев - это отчетливо видно. Здесь в чем задача родителей? Задача родителей в этом возрасте в том, что она начинают задавать малышу позицию намерений. Что такое позиция намерениями? Ведь мы все существа с намерениями. Эту позицию намерений создают нам те, кто знает чего мы хотим. И поэтому, когда ребенок рвет книжку -его позиция намерений попробовать какова эта страничка на звук, на плотность и вообще как будут выглядеть кусочки раскиданной белой бумаги вокруг. Он хочет таким образом выражать себя. Если мама скажет ребенку: "Какой противный мальчик, он хочет порвать книжку." Мама назовет это словом "злость." И такой ребенок начинает понимать, что то что я хочу выражать себя является моей злостью. Или ребенок сидит и громко, громко стучит чашкой по полированному столику. И ему говорит папа: "Не надо стучать чашкой по полированному столику." Ребенок еще громче стучит по полированному столику. Ему опять: "Не надо стучать чашка по полированному столику". Ребенок еще громче. Он хотел выразить себя, на него обратили внимание. Папа отнимает чашку: "Что за ребенок такой упрямый - столик развалится". Он желание выразить себя через звук назвал желанием разрушить столик. И тогда в дальнейшем самовыражение и агрессия становятся, чем- то единым. Что может сделать адекватная мама, когда ребенок громко стучит - она может дать ребенку барабан, и он может продолжить громко стучать по барабану. Или если ребенок рвет газету - мама может подсунуть ему газету и он будет с огромным кайфом рвать газету. То есть такая мама покажет ребенку, что он просто хочет выражать себя - ну и выражай на здоровье. С другой стороны мама может это склеить с желанием что-то разрушать и тогда желание выражать себя будет ассоциироваться с желанием что-нибудь разрушить. И если это ассоциируется с желанием что-либо разрушить, то посмотрите как много людей выражают себя через агрессию. как много выражений себя становится агрессивным действием, хотя по своей сути оно агрессией не является. Задача мама в этом возрасте - понять позицию намерений. И вот это раскидывание, разбрасывание, попытка что-то порвать - это первый способ ребенка самовыражаться. И вот это самовыражение является чем-то очень ценным.:) Что еще является важным для этого возраста? Подфаза практики - на подфазе практики появляется новая игра. Эта игра расскажет весь смысл психологической жизни ребенка. Он выбрасывает игрушки из коляски или кроватки. В чем смысл этой игры? Чтоб оно вернулось. На подфазе практике ребенок начинает изучать, что это значит удалиться и вернуться? На этой фазе ребенок начинает испытывать мир. Если ребенка в этом возрасте вывезти на море - то игра в которую он играет: построил - разрушил, кучку намел - развалил. Смысл этой игры: если что-то удалиться сможет ли оно вернуться? Это первая попытка и приближения. Для ребенка в этом возрасте является самым главным, чтобы мама осталась рядом. Ребенок в этом возрасте уже может сидеть на ковре и играть и он действительно сидит на ковре и играет, но когда мама уходит на кухню, ребенок бросает игрушки и ползет за мамой. Ему не важно где, ему важно находится вместе с мамой. Потому что, действительно, в это время ребенок начинает изучать окружающий мир.(вырезан кусок текста)Так вот на самом деле. от того на сколько эмоционально живая мама ,будет зависеть то количество информации, которое ребенок сможет усваивать. Если мама дает ему адекватные аффективные сигналы о внешнем мире, то есть ее эмоции являются четкими, достаточно живыми и достаточно экспрессивными по силе, то ребенку не нужно домысливать и добирать. Если мама дает не четкий сигнал или ребенок не умеет его считывать, то ребенку приходится остальное домысливать, додумывать, добирать, и то количество информации, которое он может усвоить о мире, резко снижается. И так уже в этом возрасте: с 9 до 14 начинается закладка по сути познавательной функции.Необходимо также отметить, что очень важно, чтобы с ребенком рядом находился именно тот человек, к которому было сформировано доверие на стадии зеркала, то есть в возрасте с 3 до 9 месяцев, чьему видению мира ребенок уже научился доверять. Дело в том, что если мама дает четкий сигнал, то ребенок быстро и много набирает информации об окружающем мире и потом этой информацией может пользоваться. Если мама по уровню своей эмоциональной живости дает ему четкие сигналы: "ракушка", "окурок", то есть она дает четкую информацию, он понимает опасно или не опасно, ребенок начинает изучать этот мир.У мам уровень живости, которых ниже нормы (я говорю ниже нормы, а не о спокойных) или которых нет рядом, или которые заняты своими мыслями , а не ребенком, дети то же "флегмы"- я при этом не имею в виду темперамент, а использую это слово в переносном значении.. Так вот флегматизм - это еще наверное и скорость набирания и обработки информации об окружающем мире. и в конечном итоге - это зависит от степени эмоциональной экспрессивности мамы и её фактического присутствия в жизни ребенка. (впрочем ребенку подойдет и папа, и бабушка, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОВЕЛИ МНОГО ВРЕМЕНИ С РЕБЕНКОМ В ЕГО МЛАДЕНЧЕСТВЕ.)

[RASHIDA]

Сделала закладочку, спасибо, поизучаю :)

[Саtherine]

Осилила весь текст, но по-моему он не совсем по теме. Смысл текста в том, что маме очень важно как можно больше времени уделять ребёнку с рождения. Но это знает любая нормальная мама. Я не работаю, няни у нас нет, бабушки живут отдельно, так что я и так 24 часа в сутки провожу с детьми. Вопрос был о занятиях - они всего два раза в неделю по одному часу.

[Ponaroshka]

а есть для деток старше 14 мес? я бы почитала

[Guzyal]

не зря почти во всех центрах такие занятия называются мама+малыш, после 2-х лет уже можно оставлять, раньше не стоит!

[O-lya]

На мой взгляд, тоже рано, для ребенка остаться одним в таком раннем возрасте- стресс! хотя бывают исключения конечно.. Хотя у нас на развивалке есть группа ясельная неполного дня, там малыши от 1,9 одни занимаются. Но если есть возможность ходить с ребенком - походите, хотя бы еще пару-тройку месяцев!
а вот по поводу развивалки Вашей я бы задумалась..как-то странно, что педагог настаивает, чтобы дети оставались одни.

[Kristy_]

Неисповедимы пути (решения) педагога. Вполне возможно, что именно ваши дети именно на вас отвлекаются. Я не говорю, конечно же, что это так. Может быть они тем, что отвлекались, мешали другим детям заниматься. Только не реагируйте остро на мои слова. Я вашей ситуации не знаю, зато видела такую, о которой говорю. Кстати сказать, есть развивалки, где дети остаются одни, без мам. Не всем мамам удобно заниматься с ребенком, некоторым такой вариант нравится больше:). А дети без родителей (если остаются и не орут) занимаются лучше, меньше капризничают и делают все, что им говорят. А при мамах начинают выделаваться. В общем, разным детям разное подходит.

[nadejda9]

Осилила весь текст, но по-моему он не совсем по теме. Смысл текста в том, что маме очень важно как можно больше времени уделять ребёнку с рождения. Но это знает любая нормальная мама. Я не работаю, няни у нас нет, бабушки живут отдельно, так что я и так 24 часа в сутки провожу с детьми. Вопрос был о занятиях - они всего два раза в неделю по одному часу.

Если ребенок категорически не хочет, зачем насильно заставлять, травмировать? Понаблюдайте сами, идите "за ним"... ИМХО до 2, 5 - 3 лет можно спокойно заниматься с мамой. Есть дети, которые после 2-х "отпускают" сами, после 2,5 постепенно - на 15 минут, затем на 30 и т.д. до целого занятия нормальная практика. До трех лучше, если постоянно кто-то один и тот же ходит с ребенком на занятия. Вдвоем может и не стоит...:)

[nadejda9]

А дети без родителей (если остаются и не орут) занимаются лучше, меньше капризничают и делают все, что им говорят. А при мамах начинают выделаваться.

:001::010:

[Kristy_]

:001::010:
А у вас не так? Вы бы хоть словами написали, а то жестами не очень понятно.
А все начинается с того, что ребенок с рождения спит с мамой в одной кровати:).